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23歳、男性喫煙者です。切実に禁煙をしたいと思っています。 「禁煙セラピー」をはじめ、 アレン・カーの禁煙に関する著書は全て読みました。 「禁煙セラピー」を最初に読んだ時の衝撃が強く、 絶対にやめてやる！と思ったのですが、 禁煙して4時間もすると激しい不快感から、 コンビニにタバコを買いに走ってしまいました。 その後、何十回も穴が開くほど読みました。 タバコが嫌いになったので、やめたかったのです。 でもだめでした。 本当にやめたかったので、 アレン・カー・ジャパンが主催する、 禁煙のセミナーにも参加して、 計3回のセッションを受けました。 1回目、2回目、3回目、 どれも、2時間後には猛烈な喫煙欲が襲い、 5時間後にはタバコを買ってしまっていました。 しばらく諦めて、 嫌な気分をしながらも、タバコを吸っていました。 ですが、やめたいので、 「喫煙の心理学」 「リセット禁煙のすすめ」 「CD版　リセット禁煙のすすめ」 を間を開けて読み、指示通りに禁煙を試みたものの、 結果は同じでした。 「タバコ病辞典」 「まだタバコですか？」 などの本も読み、禁煙を試みましたが、だめでした。 禁煙補助薬、チャンピックスによる禁煙も試みました。 チャンピックスで3ヶ月程禁煙をしました。 ですが、その3ヶ月は地獄としか言いようがありませんでした。 24時間、どこに居ても、ひたすら苦痛でした。 普段吸いたくならないような場所でもタバコのことを考え、 ひたすらに我慢しました。 とうとう限界が来て、吸ってしまいました。 それは酷い味でした。 酷い味なのに、 一気に白黒の世界に色がついたかのように、 禁煙前の自分に戻りました。 人格さえも変化していました。 しかし、ここまで酷い薬物依存だとわかったことで、 永遠に逃れられないのかと、大変絶望しました。 その後、催眠CDが付属している 「禁煙エクササイズ」を買い、 指示通り、催眠CDを1ヶ月間毎日聞きましたが、だめでした。 つい昨日、 「笑って禁煙出来る本」 というのを買って読みましたが、 最後のページで禁煙の自信をたずねられ、 ないのなら、もう一度最初から読むように指示があります。 全く自信がないので、もう一度読むことにして、 間を開けています。 喫煙本数は一時期は60本でした。 今は40本です。 それ以上吸うと嗚咽が止まらなくなるので、 吸えなくなったのです。 喫煙マナーもあまりよくありません。 携帯灰皿は持参しますし、 禁煙の場所ではタバコを吸いませんが、 人通りが少ない所では歩きタバコをしてしまいます。 強い罪悪感を感じながらも、 喫煙後かなり時間が過ぎると、耐えられず吸ってしまいます。 長時間タバコを吸えない環境は、 避けてしまいます。 受かった仕事の面接を、 後から完全禁煙だとわかって、断ってしまったくらいです。 疲れが溜まっていると、 タバコを吸う度に嗚咽がして、 酷い時には吐いてしまいます。 吸いはじめたのは14歳の時、 友人からのプレッシャーでした。 禁煙セラピーを読むまでは、 タバコの良さをとうとうと何時間でも語り、 吸わない人間にもタバコを勧めるような、 愚かな愛煙家でした。 その様な心境にまた戻れるなら、 まだその方が幸せなはずです…。 今はタバコを吸う人同士で話しをしても、 新しい銘柄が発売されても、 全く楽しくありません。 タバコにまつわること全てが苦痛です…。 こんな自分が、無事禁煙に成功して、 タバコなしの日々を送れる方法はないでしょうか？ タバコに出会う前の、のびのびとした生活を、 取り戻したいのです。 どなたかアドバイスを頂けるとありがたいです。

最近より切に感じます。 私はネットは空いた時間に嗜む程度だったんですが、最近ネットが気持ち悪く感じて敬遠気味です。今の日本には特徴を活かせばとても有益なコンテンツが多いと思うんですが、最近（特にここ2～3年）は右翼系の雰囲気がある様に感じていました。某動画サイトや掲示板等のまとめサイトにもタイトルを盛大に反日している様な文章にしておきながら実際の記事はそこまで重要視する物では無い事が多く、その記事や動画に対するレス/コメントには本題とは関係無く特亜を中傷する誹謗中傷の内容で溢れかえっています。更に反日や右翼系の記事だけでは収まらず、親日や日本の政治対策のニュースにも度々「◯◯（特亜）とは大違い！」「この調子で△△（特亜）とは縁を切れ！」なんて言うあからさまに特亜を前面に押し出そうというコメントが多く見られます。 ネットに国際関連のニュースが出れば「◯◯（特亜）がー」とコメントして、特亜に関するニュースであれば芸能スポーツ関係無く誹謗中傷を書き連ね、日本で起きる事件を何でもかんでも在日の方のせいにしたり、終いには芸能人を曖昧な根拠で在日として叩き始める今のネット社会を皆さんは居心地が良いと感じますか？ 私は凄い不快に感じます。 そして常に叩き続ける彼らは疲れを知らないのでしょうか。私は人をあそこまで罵倒する事に躊躇いを感じますし、彼らは平然と誹謗中傷を書き連ねていますが、あそこまで人を無尽蔵に罵倒し続け精神的な面で苦しくなったり、疲れたりしないのかとても不思議に感じます。 上記の二つに関して皆さんはどう思われますか。一応、私の意見は以下に書き留めて置きます。 私は日本が好きですし、韓国も好きです。世界的に見ても隣国や周辺諸国と居座古座の一つや二つは持ち合わせているのが当たり前に感じる国際情勢ですが、本来隣国とは手と手を取り合って切磋琢磨し合うパートナーであるべきでは無いでしょうか。今日の日本政府（安倍政権）は少し好戦的にも感じますが、先日の靖国参拝に関する事等の周辺諸国が疑問視している点に関しては間違っていないと思います。ですが、その社会の中枢を担う社会人が今日もまた特亜叩きをしている事に関しては国の品格を下げる行為にもなるので控えるべきだと思います。上記の例を一つ上げるなら今の日本（のネット）には外国の人をその国有りきで見ていますよね。韓国のK-POPアイドル（KARAや少女時代）や韓流スターの功績を「韓国人」として罵詈雑言で貶し、テレビ番組で取り上げられる韓国料理や中華料理に関しても「臭い」「不味そう」等と料理自体を評価しないであからさまに叩く前提でコメントをする事はとても褒められる事では無いですよね。いくら何でもそれに関してはやり過ぎでは無いかと感じています。一方で特亜以外の国は特亜ほどの敵意は見せずに「まぁ、これは仕方ないだろう」みたいな感じで受け流されている記事を見ても違和感を感じています。 私がネットを敬遠する事は皆さんには勿論関係ありませんが、私と同じように今の異常とも言える右翼に偏ったネットユーザーを見てよく思わない人、当たり前に感じる人、何も危機感を感じず平常通りに楽しむ人、どの割合で居るのかが気になり、質問しました。

30代後半です。 間違ったことや道をはずしてしまうことがあり、反省してやらないようになります。 法を犯さない範疇であれば、成長していると前向きに捉えることが出来ますが、法に触れるのは限度を超えていますでしょうか？ （限度＝法律なのでしょうか？） 以下に例をあげます 例１ 交通違反や人身事故は紛れもなく犯罪です。 その罪を犯してしまい、今は大分気をつけるようになりました。 （それでも、スピード違反や一旦停止無視などを稀にしてしまいますが。） 例２ 窃盗。子供の頃に親の財布からお金を盗んだり、万引きをしたりしてしまいました。 これらは窃盗罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、明らかに違法行為です。 深い罪悪感に苛まれ反省し、窃盗をすることはなくなりました。 例３ 殺人未遂。兄弟や友人からいじめられていました。 あるとき、堪忍袋の緒が切れて、絞殺仕掛けました。 たまたま第三者に仲裁されて事なきを得ました。 私が殺さなければ殺されるのかもしれない、殺されないとしてもこの地獄のような日々は永遠に続くのかもしれないと思い、怒りが大爆発してしまいました。 これは紛れもなく、殺人未遂の罪であり、重罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、少年院（又は刑務所）に送られていても不思議ではないことです。 幼い頃から暴力が嫌いなので、暴力は振るいませんが、十数年に１回くらい大爆発し、自分の身体が自分の理性で動かなくなることがあります。（双極性障害という病気です。） 頭はでは理解していますが、大爆発した際にはどうすることも出来ません。 ですので、暴力に対して極度の恐怖を感じています。 （暴力や暴言に対抗するには自分も暴力的にならざるを得ないからです。） 猛烈に反省はしていますが、感情爆発が起こらない様に気をつけることくらいしか出来ません。 例４ 不倫。 妻に邪険にされるあまり、自分の休まる場所はどこにもなくなってしまい、追い詰められて自殺願望まで抱いているときに、励ましてくれる人が現れて、不倫してしまいました。また、周りに不倫している友人が居て、普通にありえるのかなと思ってしまいました。 罪悪感や妻への申し訳なさに苛まれて、今は不倫しないようにしています。 これは犯罪なのかどうかはわかりませんが、今は反省して不倫はしない様、心得ています。 実際警察のお世話になったのは道路交通法違反だけですが、他にも道をはずしてしまって、反省してやらなくなるという様なことがしばしばあります。 この様なことでは家族や世間の方々に大きな迷惑をかけてしまうかもしれません。 改善する術はないものでしょうか？ 大きな失敗を糧に、成長しているともいえるのですが、犯罪レベルの失敗をしてしまった人は その後の行いには関係なく人間としての価値が暴落してしまうのでしょうか？ 失敗は成功の元と言いますが、「限度＝法律」と考えれば良いでしょうか？ 「限度＝直接他人に迷惑をかけない」ともいえますが、そう考え出すと消極的になってしまいます。 （「同じおなべをつつきあうのも、不快に思われる方が居るかもしれません」と言う様な感じで）

こんにちは。 私は22歳の男性です。 私には10歳（小学5年生）のときから、今日に至るまで12年間もの間、悩んでも悩んでも答えが出ていないことがあります。 汚らしい表現も出てくるので、今まで誰にも相談できずに一人で悩んできました。 もしよろしければ、みなさんの知恵をお貸しください。 私は、5歳のときは保育園に通っていたのですが、その保育園のお昼寝の時間に、『鼻くそってどんな味がするんだろう？』という好奇心に駆られ、鼻くそを食べてしまったことがあります。 鼻くそを食べてしまったことに関しては、おそれくそれが私が記憶している中での最初で最後の体験です。 その5年後、10歳（小学5年生）になるのですが、その頃は人前で鼻くそをほじったり食べたりする、または過去に食べた経験のある一部のクラスメイトに対し、 他のクラスメイトたち（自分の友達）はものすごく嫌悪感を抱いており、自分も、友達たちと同じく"一部のクラスメイト"たちに嫌悪感を抱いている一人でした。 しかし、ある日、5歳のころに自分もそういった行為をした事実があることを思い出し、 そんな自分は "一部のクラスメイト"と同等ではないか？ "自分の友達"と仲良くしたくても、過去（5歳の頃の話）を話せば、 みんなドン引きして友達ではなくなってしまうのではないか？ と考えるようになりました。 そして、10歳からもう少し年齢が上になると、この原理は人間が抱く『他人の納得いかない行動』に対して、何にでも応用が利くということがわかりました。 例えば ・"今"は友達や恋人に恵まれている。だが、自分は昔、○○（鼻くそを食べた、または、いじめっ子だった、凶悪犯罪者だったなど、なんでも）だった。一般論として、この過去を他人に話すと確実に嫌われる。だから自分は、誰かと親しくなる権利がないのではないか。 というような感じです。 これが、今回の相談のキーポイントというか、基本になる部分だと思います。 一時は、考えに考えた末 『過去は変えようがないので、他人から見てネガティブな行為（鼻くそを食べたり、いじめをしたり、犯罪を犯したりなど、なんでも）を反省し、今の自分がそういった行為をしていなければ、十分誰かと親しくなる権利はあるんじゃないか。』 という考えに落ち着こうにもみえました。 でも 『今は鼻くそを食べたことを心の底から悔やんでいるから、俺は十分誰かと親しくなる権利はある。しかし、鼻くそを食べたり、いじめをしたり、犯罪を犯した過去がある人と友達になりたいと思うか？』 と訊かれたら、正直言って友達にはなりたくないです。 つまり自分は、自分のことを棚に上げたくないのです。 そこで、最後になりましたが質問させていただきます。 1.『結局のところ、多かれ少なかれ、人というものは何かしら他人に打ち明けると確実に嫌われるような行為をしていて、それを上手く隠しながら生きている。それを墓場まで持っていったモン勝ち（まさに知らぬが仏）』 ということになるんでしょうか？ 回答者様なりの考えや持論をお聞かせください。 2.上記した自分の長年の悩みに対して一言お願いします。 3.自分と同じようなことを考えていた哲学者やその著書、理論などを紹介していただけると有り難いです。 以上です。 長文＆乱文失礼しました。 汚らしい不快な表現を使用してしまいすみませんでした。 それでは、ご回答の程よろしくお願い致します。

ライブ後の耳鳴り音響外傷と耳鼻科の診断。かなり深刻な診断結果で不安です。 11/4金曜の晩、会社の先輩たちが開催したロックライブに行きました。大型のスピーカーの横の席に座ることになりましたが、先輩たちに悪いと思い座席を移動しなかったのが運の尽き。会場を出てからスピーカー側の右耳に耳鳴りを自覚しました。 翌朝になれば症状は軽減するだろうと、その夜は寝たのですが、翌朝になってもキーンとかピーっという耳鳴りが残っていました。若干は症状が軽減した気もしましたが、インターネットで調べてみると「音響外傷」に違いなかろうと思い立ち、午前中に耳鳴り外来で多数ヒットした耳鼻科を探して、検査・診断してもらいました。 結果は少し覚悟はしてましたが、「細胞が損傷してるから、恐らく一生完治しない」と言われました。それがショックですごく心配です。薬はメチコバール錠500μg、リンデロン錠0.5mg、アデホスコーワ顆粒10％を処方され、5日後にまた病院に来て検査しますので、必ず来てくださいと伝えられました。ステロイドは1ヶ月以上の長期に投与すると副作用が強いから避けたほうがいいとも、今後は大きな音を聞かないようにしないと、本当に取り返しの付かないことになりますよ、とも言われました。 検査は二種類受けて、通常の人間ドックで受けるタイプと、今回初めて受けたある一定高音が大きくなったり小さくなったりするタイプを受けました。結果は、右耳の聴力がある高音域部にかなりの範囲で落ちており、どのくらいのデシベルまでかは教えてくれませんでしたが、下向きの正三角形のような形をしてました。 質問は、今聞こえている耳鳴りがどれくらい続くのか、1ヶ月もすれば軽減するものなのか、その見通しや自分の症状の程度に関する意見を少しでも集めたいです。現在昼と夜の薬は飲みました。これから朝の分を飲みます。投薬後18時間程経過。ライブ終了からは33時間経過です。若干耳鳴りは減ってるようにも感じますが、まだ当初の80％程度の耳鳴りはしています。集中してたり、散歩したり、電話したりしていれば何とか気にならないですが、止むことなく聞こえてくるので不安です。難聴はあるのでしょうが、生活に困ることは無さそうです。人の声は普通に拾えますし、何かの音に不快感を感じることも今の所ありません。 あと初期治療が大切と聞いているので、この進め方で問題ないのかも不安です。火曜にまた来てといわれたが月曜（ライブ3日後）に通院したほうがいいのか。病院を変えるなら月曜に別の病院を受診した方がいいのか。また別のステロイドの方が効果があるのではないか、注射や入院は必要ないのか、いろいろと考えてしまいます。 ここまで書きながら、冷静に書こうとして自分でも無意識に程度を軽く記載してる気もしました。検査結果を見たお医者は、「ライブでここまでなるんですかね。」 「きっと違和感がしますよね。お察しします。」とも仰られていました。難聴に関しては正直覚悟しました。耳鳴りが少しでも軽減しないのか、そこが特に知りたいです。 あと寝付きにくいので飲酒したくなりますが、これは避けたほうがいいでしょうか。また健康維持のため、ウォーキングをしても大丈夫でしょうか。些細なこと、部分的なことで構いません。情報・ご意見あれば大変助かります。

現在、26歳。国立大学8年目の４年生で前期試験を受けて結果待ちの状態です。 2年の前期までは真面目に順調に単位を取っていました。しかし、その後自治寮の役員就任を期に徐々に講義への出席率が下がっていきました。役員が終わった後は、ダラダラと毎日を過ごし、バイトはしていたものの正直ニートのような生活をしていました。単位も毎年登録した単位の半分程度しかとれず、そしてその習慣が抜けずにここまで来ました。 現在、前期分のテストが終わり、結果を確認するまでもなく酷い出来で、単位も取れていないだろう思います。そして、8年の在学限度年数に引っかかるため、ここで中退になります。 奨学金を3年まで貰い、その後はバイトと親からの仕送りで生活して来ました。授業料は7年半分全て親に払って貰ってます。 私はどうしようもない人間です。家族には頑張っているが単位が取れないと嘘をついてここまで来ました。 中退が決定的になったことで、今までの事、全てを家族全員に話しました。 親父からは殴られ、母親からは泣きながら怒鳴られ、兄弟からも罵声を浴びせられました。 当然だと思います。俺でもそうしたと思います。 今後、実家に戻りそこを拠点に職探しをしろ！と家族には言われております。 借りた奨学金や親から半ば詐欺まがいに払わせてしまった学費や仕送りを合わせると軽く一千万円を超えます。 どちらも私は返済したいし、するべきだと思っています。 しかし、とても親が生きている間に返せる額では無いとも思います。 この先どれ程の努力をすればこの罪（お金）を返せるのかと、考えれば考える程辛くなりここに投稿してます。 最高の親不孝者。社会に出たことも無いガキが。甘えてるだけだろ。グダグダ言って無いで働け。 そんなことは自分が1番分かっています。私自身、罪悪感を抱えたまま半ニートのような生活を送って来ました。 だからこそ、この先頑張るしかないことくらいは理解してます。 こんな時でも、自分の将来の事ばかりを考えている自分に猛烈に腹が立ちます。 この先の人生に幸福は有るのか、家族との関係が修復される時は来るのか、一生借金を返すためだけに働き罪悪感を抱えたまま生きて行くのか。 全部、自分のことばっかりです。 ほんと最低。こんな奴。 なかなか居ないクズですよね。 こんなクズだって借金は返したいです。でも、確実に返せる方法を私は一つしか知りません。 しかし、その方法には最低でも3年はかかります。 その3年間、実家に戻れば心が揺れてしまう気がして怖いです。 実家に戻るか、家族との縁を切り見知らぬ街で最低3年間働いた後に実行するか。 決断する時間はあまり残ってなくて、それでも決心も付かない甘ったれです。 学歴は無くなり、莫大な借金、騙し続けた家族。絶望的な将来。なによりこんな状況を作り出し、そこからも逃げ出そうとしている自分。全てから解放されたい。 友人に話せる内容じゃないし、でも誰かに話したくて投稿しました。非常に不快な内容で申し訳無いです。長文な上、意味不明で稚拙な文章。重ねてすいません。なんでもいいです。言葉を下さい。

30代子持ち主婦です。 主人の家族とは別居ですが、金土日祝日を中心に、月6日程関わりがあります。 本音を言うと、私は義理両親が苦手です。 勿論好きになろうと努力はしましたが、10年近くもがいて来た中で、価値観があまりにも違いすぎるので、ふとした瞬間に感じる義理両親への不快感や嫌悪感を心から拭い去るのは難しいと感じています。 現在は表面上は仲良くしています。 義理両親は私の子供を猫可愛がりしてくれますし、色々と助けてくれます。 食事や旅行にも頻繁に連れて行ってくれます。 その際には必ず嫁も連れていき、私が断ろうとしても、嫁独り置いて息子や孫だけ連れ回す様な非常識な価値観は持っていない、嫁が断るならお出かけ自体取りやめる。という感じです。 でも私にはそれが有難いけど重荷です。 義理両親は、私を実の子供と差別していない、と言うし、その気持ちに嘘はないのでしょうが、やはり私は他所で育った人間で、義理家族の中では立場的に自然と孤立し易く、自分に無理をしなければ上手く付き合ってはいけない事を肌で感じるからです。 義理両親の言い分は理想論で、綺麗事を実現したい自己満足の様にさえ感じます。 義理両親との食事や旅行の費用は、たまにお礼で私達が少し(年間トータルで10万ほど)出す事はありますが、基本的に義理両親持ちです。 だいぶ昔、結婚当初頃に誘われた時、私達が金銭的に苦しい事を理由に何度も断わった所、お金は義理両親が出すから行こう！と毎回言われるようになり、自然とそうなりました。 しかし、ここ最近、お姑さんは何年も経過してその経緯を忘れてしまったのか、今では息子達には金がかかる！嫁は金を持っていても出さないタイプ！と陰で不満を言っています。 また、義理両親は高額な投資やリフォームをやったりしていて、実は金銭的にスッカラカンであり、私達にお金を出しながら、一方では主人の兄弟(未婚、実家パラサイト中)にお金を借りたり出してもらったりしている事も分かって来ました。 私は、義理両親に子供の物を買ってもらったり食事や旅行に連れて行ってもらうのを極力減らしたいです。 ですが、そうすると子供が泣くし、主人からもおまえが行かないから！と暗に責められます。 外食を減らす為、私がご飯を作ったりしてみたのですが、それはそれでうちの食費が増えたり(義理家族はよく食べます。また、お口が肥えてます)、作ろうとしていたら義理家族や子供の誰かが、自宅飯より外食に行きたいと言い出して結局外食になったりで、準備や後片付けなども大変で、それはそれでドッと疲れてしまいます。 (これは同居の方ならば当前かな…？そのくらいは頑張るべき？) そもそも、自分の実家は年数回会う程度です。 私達家族のお付き合いは職場やママ友など他にも沢山あり義理実家だけではありません。 時間やお金は限られています。 義理家族にばかり割いてはいられません。 何故こんなにお互いに無理してまで頻繁に義理家族と交流を持たなければならないのかが不思議でたまりません。 主人には何度も訴えて来ましたか、嫌な顔をされて最後には喧嘩になるばかりです。 何とかしたいです… 良いアイディア、ありませんか？

10年来の友人が居ます。 結婚を迷っているその友人に現実的でキツイことを言ってしまいました。その結果、私にとっては衝撃的なメールが来たのですが…。 今後、その友人とどう付き合っていこうか悩んでいます。 彼女は先月お見合いをしました。 意気投合したらしく、100キロ離れた町に住む同い年の彼との結婚を考え始めています。デートはこれまで1度だけ、コミュニケーションは電話とメールで取っているとのこと。 私は友人の気持ちが純粋で本気の思いなら後押しや賛同をするつもりでいましたが…。 お見合い相手の男性は親戚と工場を営み次期社長の立場。 家族は幼少期に母親を亡くし、父子2人家族だそうです。 友人はそんなお見合い相手に 「家業は手伝わなくて良い」「毎月2度は実家に帰らせてもらう」「将来はお見合い相手の父親の面倒は見ない。同居はしなくて良い」 などど、誓約書みたいなものを書かせると言いました。 相手が自分を好きだから思われている安心感から結婚を考えているとも言っています。 お見合いを申し込まれてお見合い当日から猛烈なアプローチを受けているらしいのですが、それにしてもその上から目線で強気な態度が少し目に余ると私は以前から感じるものが正直ありました。 私の主人も彼女から相談を受けていて気分が優れないと言います。 私も20代の大人ですので適当に聞き流して放っておけばよかったものの…。延々と話を聞いていたら上から目線の考え方に私も疲れてきました。誓約書を書かせる話だとか、相手が女性慣れしていない（友人もお見合い相手の男性も35歳で、友人もお見合い相手の男性にも交際歴がありません）から私がいろいろと教えてあげているだとか…。 結婚生活は自分の思い通りにするだとか…。 次元が低く中学生レベルの考え方のように思え、男性の事を小馬鹿扱いしている風に感じ、結婚がなんだかすごく簡単で軽い感じがしてしまい、少々身勝手な彼女の考え方にも不快感を覚え、現実は甘くないよと、ついつい自分の意見や考えを強く言ってしまいました。 その結果、2週間以上連絡がなかったのですが、最近久しぶりに送られてきたメールには「あなたにはプライドをズタズタにされ傷つけられました」と一言。私が結婚に対して反対はしなかったものの賛同もしなかったのがいけなかったのでしょうか。 あまりにも現実的なことを言ったからでしょうか。結婚している人（私たち夫婦からのアドバイス等）の話を聞かせて欲しいと過去3度も呼び出しておきながらこの結末にはちょっとビックリしています。 35歳にもなってメールでそんなことを言ってくるなんて…。 そのメールが来てから1週間、未だどうすれば良いのか考え込んでいます。 私の考え方を言っただけで彼女の考え方を全否定したわけではなかったつもりですが…。異性が絡むとここまで冷静さを無くすものなんでしょうか。初めて見る彼女の新たな一面に驚きました。 みなさんが私の立場ならどうされますか？ みなさんの声をお聞かせ下さい。 参考にさせていただきたいと思っています。 よろしくおねがいします。

もし結納金を用意するとなると、新郎もしくは新郎の両親が用意するもんですよね？ 　 　以前、このサイトで結婚式の招待客で質問した通り、 彼氏の両親は、離婚していて、現在父・母共に再婚して複雑です。 彼氏は父親の籍です。 悪い言い方ですが、父親は継母の尻に引かれてます。 お金は全て継母が握り今後、資金面での援助は全くないと思います。 　私が、彼氏に、「親にはきっと援助してもらえないだろうから、結婚までに200万位貯めたいな～」と言うと、 それを目標に頑張る！と張り切ってくれてます。 勿論、私も彼氏には内緒で貯金してます。 　私は、勝手に、200万のうち100万を結納金にしてもらおうと思ってます。 彼氏は、付き合ってる時、私に苦労かけていたとの事で ある程度は私の意見を聞いてくれ、恐らく結納金の事も納得してくれると思います。昔は、式や結納はめんどうだからしなくていいという考えだったんですが、けじめとして簡単な結納だけでもしたいと思うようになりました。 （でも彼氏は、式は挙げてあげたいとは言ってますが、まだ結納など考えていないと思います。 両親が離婚している為、結婚式も少し抵抗があると思います｝ 　私が100万を結納金に考える理由は、 私の両親はどちらかというと真面目で、頭が固いので、彼・両親等の環境を良く思わないだろうから、結納金として、100万を私の両親に出せば、 彼氏のけじめとして、両親が結婚に納得してくれると考えてるからです。 お金で解決する事ではないけど、印象が違うと思うんです。 その100万で生活用品をそろえ＆私の貯金は、いざというときの為にとっておくつもりです。 　しかし、彼氏の父親が全く援助してくれない事に、少し？？ と思ってしまします。 彼氏の父親は、建築業で離婚の前に自己破産もしていて、どちらかというと派手で私の両親とは正反対の生活環境です。 彼の実母もギャンブル好きで全く貯金してません・・・むしろ借金です。 私の両親は、将来の為に地道に貯金をしてます。 恐らく、結婚の際少しは援助してくれます。 なので、余計何故、彼氏の父親は援助してくれないのか・・・・ 何もしてくれないのか・・・ と思ってしまいます。 　上記も、私が今考えてるだけであって、どうなるか解らないし 人それぞれの環境・事情もあるとは＆親をあてにせず、 自分達の事は自分達でする！ とは思ってるんですが、どうも、最近彼の父親・母親に対して、 なんで自分の息子に何もしないんだろう・・？と嫌悪感があります。 　最近まで、彼氏が200万程借金があり、その事を実母に話ても どうにかなるやろう！といって全く相手にされなかったし、そのくせ 自分は懲りずにパチンコ三昧です。 借金つくるのは、彼氏が悪いんですが、親ならもう少し・・・・ 私が平凡な家庭に育ったからそう思ってしまうんだろうけど。 　長くてしかも、質問内容がよくわからず、 愚痴ばっかりで読んでて不快になったら、すいません。 ※本文では、彼の親に対する嫌悪感を書いてますが、 彼の親にも頼らず、自分達でなんとかしていこうと決めてます

結婚を前提に同棲をしています。 彼は自分にも人にも厳しく、完璧主義です。 決めたことをやり通します。 家事も自分のルールやこだわりがあり、 それを強要してきます。 例えば、大きなゴミ箱にそのままゴミを捨てるのではなく、小さいビニール袋に入れてから捨ててほしい。匂いが気になるのと、蓋の裏に汚れがつくのが嫌だそう。私はゴミ箱に捨てるために、ゴミ袋に入れるなんて二度手間だし、ゴミ箱はそもそも汚れるものだし、蓋があるんだから匂いも気になりません。 又、乾燥から取り出した洗濯物を床に、直に置いて、畳まない状態で1〜2日放置します。 一方、洗い物には厳しく、夜食べたものを次の日の朝洗おうとすると怒ります。理由は雑菌がわくから。 私は服が好きなので、大事な衣類を、ほこりや汚れがある床に放置されるのが許せません。 それは私が気になることなので、価値観を強要せず、私が文句を言わずに洗濯物をすぐに畳みます。 同じように、彼も洗い物が気になるなら自分で洗えばいいのに、「なんで洗わないの？」と強要してきます。 毎回洗ってないわけでもないですし、余裕があり気になる方が洗えばいいと思うのに、彼は「苦手だから避けてるんだろ」とか「やりたい方がやるっていう考えなら、俺のやる頻度が多くなって、結果俺が洗い物担当になるのは許せない」と言います。 私の方が洗濯物を畳む頻度が多いのに。 それとこれとは論点が違うらしいです。 「論点をすり替えるな」とかよく言われます。 他にも色々ありますが、価値観の違いなので、彼の不快にならないよう、思いやりの気持ちで彼流の家事をしています。 家事に得意不得意があっても、得意な方が補ったり助け合ったりすればいいのに、優しくないなぁと思います。 話し合いでは必ず解決を求めて理論的に話すタイプです。 私は結果よりも過程や気持ちを認めてほしいと何度も言いましたが、「それじゃあ解決しなくない？」と言われます。 彼の言いたいことは分かりますし、解決策も考えるべきだとは思いますが、気持ちを認めてもらわないと、答えが出ても私の気持ちはは満たされないままです。 私は口下手なのでいつも話し合いでは自分の言いたいことを伝えられず、結果彼の言うことを聞くような形になります。 でも結局それが我慢になり、ストレスになり、 心の中でモヤモヤと不満が溜まっていきます。 そんな違和感から、本当にこの人と結婚して幸せになれるのだろうか？とマリッジブルーになっています。 うまく話し合えれば、コミュニケーションが取れれば、完璧主義な彼ともうまくやれる方法もあるかもしれない…と、思います。 毎回上手くできず失敗しているのが事実なのに。 完璧主義やしっかりしているところを 尊敬している部分もあります。 弁が立つのも頭がいいところまも私にはないところで、とても頼りにしています。 家事を強要されるのは苦しいですが、 私にも至らない部分があるので、ちゃんと言ってくれるのは私のためになるとも思います。 ただ、もう少し寛容の心や、柔軟性があったら嬉しいなと思います。 なによりも、趣味や馬が合って大好きです。 一緒にいて楽しいのに、一緒にいる時間が長すぎたせいで、小さな違和感がどんどん大きくなってきています。 結婚して良いのかどうか毎日毎日考えても 答えが出ません。だれか助けてください。

一日中あらゆる場面で自分の姿勢が気になって仕方がありません。 髪形でも姿勢が変わると思っていて真っ直ぐに整えると、髪が少し乱れている状態と比べるとかなり姿勢が違うことに気づきました（身体が縦長から横長になるような気がしています） 髪を整えていない自然な状態と比べると身体の前面（腹筋）と背面（背筋）が整いすぎるのか、ご飯を食べるときに通常よりも背面が整いすぎてしまっているのか正面を向いて食べると違和感があり、毎食俯き気味、猫背で食べています。 姿勢がおかしいのはわかっているけれどそうしないと食べているときにより不快感を感じるし味がしません。 身体の傾き具合で味が違うというか自分の中で味する位置みたいなものがあることに気づきました。 正面を向いて食べると頭がガンガンしたり噛んでいると疲れたり顎を動かしづらい感覚があります。 唾液の量が増えるのか食べている物が溶けるようにすぐになくなってしまったりもします。 でも食べているときに親からも猫背であることを指摘されたので他者から見ても明らかに姿勢がおかしいのだと思います。 いつも一人で食事しているのでおかしいのはわかっていても諦めて変な姿勢で食べているのですが指摘されてから、親と一緒に食べたくない、誰かと食事したくない、食べているところを見られたくない、外食したくないと思うようになりました。 外食で今のような食べ方をしていたら明らかに変な目で見られると思います。 食べている途中で話しかけられ喋ったりすると頭がガンガンしたり唾液の量が変わるのか余計に味がしなくなったりします。 どうしても話すときは食べながら話さず会話が終わってから食べています（その光景も他者からしたらおかしな行動だと思います） お椀を持つと気持ち悪くなるときもあります。 髪の整え方がおかしいのでしょうか？ 真っ直ぐに整えようとするといつも一定の姿勢になります。 食べる前にいつも髪を整えてしまうのですが整えなかったら整えなかったでしっくりこないというか味もちゃんとしません。 頭もボーっとしたりするし、さっきまで考えていたことが全く思い出せなかったり仕事でミスしたりします。 常に髪をキッチリ整えることが習慣になってしまいかなり神経質になっています。 しかもその整え方がいいのどうかもわからないのに… ちゃんと正面を向いて食べられない、猫背でしか食べられないことがとても悩みなのですがどうしたらいいでしょうか？ もうすぐ年始で親戚との食事もあるし今の姿勢で人前で食べるわけにはいきません。 こぼしたりもするし汚く明らかに行儀悪いです。 でも正面向いて食べると気持ちが悪いです。 他の人のように普通に食事がしたいです。 姿勢が気になって食事に集中もできず毎食緊張しながら食べています。 食事のときだけでなく日常生活での姿勢も常に気にしていますが… 髪を整えると姿勢が整うと思っていることや変な姿勢で食べること、姿勢でこんなに悩むことは精神病でしょうか？ それとも身体がどこか悪いのでしょうか？ どうしたらいいですか？

私の性格は明るい方なのでそれなりに友達が多い方だとは思います。 学校って派手系と静か系ってどうしても分かれるじゃないですか。 私って自分で言うのもなんだけど派手に分類されるんです。 私はみんなと仲良くしたいって考え持ってるから静かな子でも友達いますが 派手系な子のほうが友達は多いんです。 でも皆付き合いが浅いんです。クラスや部活で凄い疎外感を感じます。 クラスで２人１組になれなんて言われたら絶対余ります。 席替えが自由になったとき私は誘われないし誘うような子もいません。 時期的に卒業文集を作ってましたがアンケートで私の名前は出ませんでした。 (ランキングで無理矢理入れた感じです。) 私はどれだけクラスで必要とされていないんだろうと思いました。 基本的に私の周りからの評価は特別好きでもない普通なんでしょうね。 私昔すごい自己中で一緒にいた子が離れてって１人になったことがありました。 それですごく反省し性格をなおそうと努力しました。 今じゃ悪口言わないのが当たり前になりました。 何されてもヘラヘラ笑って無茶ぶりされても体張ってなんでもするから ホント芸人みたいなんですよ。究極のドMだなんて言われます。 目立ちたがりやだから別に苦じゃないしむしろ楽しいんです。 でも皆いじるだけいじってそれだけの関係なんです。 それからみんな私をポジティブと言いますが実際凄いネガティブで被害妄想激しいんです。 この人私のこと嫌いかもとか私の悪口言ってるとか思っちゃうんです。 それを必死で知らないフリをしてるんです。 前はすごい自分勝手だったけど今じゃ反論できないし周りに流されやすいんです。 自分は邪魔かなって思ってグイグイ行けないし変なところで消極的なんです。 「自分は自分」って人本当にいいなって思います。 私第一印象はいいみたいなんです。 初対面の人には初めて会った感じがしないとか喋りやすいと言われます。 私、喋るのも人の話聞くのも好きなんです。 だから他中のことかではすごい仲いい子いるんですよ。 深く関わっていく中で私の嫌なとこが見えていくんだと思います。 私の言動で周りを不快にさせてるのかもしれないけど私はそれに気づいてないんですよね。 集団で自然と集まったり何か行事に参加したりする関係凄い憧れるんです。 前に先輩が部活帰りにコンビニで寄り道して喋ってるの見てこういうのいいなって思ったんです。 でももし私がこの部活にいてもそういうの誘われないなって思いました。 友達や芸能人のブログ見てて○○に会ってきたとか○○とご飯行ったとかみて 楽しそうだなって思ったけど私はこういうの一生ないのかなって思いました。 そういうの言うのやりたいって思うのはただの欲張りですよね。 集団の中心人物になりたいわけじゃないけどいなきゃいけない存在になりたいんです。 私の最大の欠点は友達を大切にできていないことだと思います。 いつも自分の得するようなことばっか考えてホント最低だなって思います。 文がめちゃくちゃでごめんなさい。本当に辛いんです。 自分の欠点を直そうと頑張ってましたがなんかもう自分で自分が分かんなくなってきました。 疎外感なんて嫌だし、高校では孤独になりたくないんです。どうしたらいいんでしょうか？

　４月下旬頃、夜中寝ていたら急に唇が腫れてきて、どんどん大きくなり、どうしようと思って胸がドキドキしてきたからなのか、腫れてきたことと一緒にその症状が出たのかはわかりませんが、産まれて初めて過呼吸になりました（過呼吸自体は３０秒程で治まりましたが、脱力感、手足のしびれが残りました）。夜中に救急で病院に入りましたが、整形外科の先生であったため、「よくわからない」ということでした。 　次の日に内科へ行ったのですが、混んでいる病院だったからか、「よくわからない。血液検査では異常はない」と言われ、自律神経に効く？という点滴をされました。ちなみにその日は３７度５分の熱がありました。 　別の日に、皮膚科に行ったら唇の腫れは「クインケ浮腫」というものでした。「ひかりもの、からいものは避けるように」と言われました。確かに、最初に過呼吸になった時の夜に食べたものにからあげがあり、からあげ粉に香辛料がありました。 　初めの内科の対応に疑問を感じたので、別の内科へ行って心電図をとりましたが、異常なしと言われ、パニック障害かも？と言われ、心療内科を勧められました。心療内科では「パニックではない」「ただびっくりしただけで、もうあなたは出ないと思うよ」と言われ、リーゼという薬を一日二回飲むように言われ、飲んでいます。「症状が出てしまった時のために」と、ソラナックスという薬もいただきました。「これは、あなたのような人は割って半錠でもいい」と言われました。 　そして、その１週間くらい後に、友達と食事に行き、ピザを食べていて、タバスコがついていたのですが「あ、皮膚科でからいものダメって言われたのに、食べてしまった」と思ったとたん、急に胸がギュッとなり、呼吸が苦しくなり、過呼吸まではなりませんでしたが、横になりたい衝動にかられました。ソラナックスを飲んだら（１錠）すぐ治りましたが、しばらくしてそこにいられない感じになり（胸がうずくというか）、外に出ました。外の空気を吸ったら治りましたが。「出ないと思う」と言われたのに、症状が出てしまったのです。 　電車に乗れないとかはないですが、あれから怖くて、からいものがあまり食べられません（カラシやソースやドレッシングは大丈夫でした）。 　皆さんそうだと思うのですが、リーゼ（薬）をやめたいと思っています。でも、４月５月頃に比べれば、胸の不快感、過呼吸はなくなりましたが、たまに不安に襲われて動悸がする、呼吸が変になるという感覚は減りましたが、あることはあります。また、健康診断で、肝臓の数値が悪いと言われ、お酒はあまり飲まないので、薬？とも思います。やめたい旨を、この間診療内科の先生に言ったのですが、ちょっとムッとしたような感じで「では頓服にして」と言われました。でも、リーゼ系の薬は、いきなりやめたり少なくしたりすると、離脱症状が出るとネットで見たので、こわいので１日２回は守っています。 　心療内科が初めてで、お聞きしたいのですが、飲み続けて大丈夫なのでしょうか？（別に鵜呑みにするわけではありません。心療内科の先生を信じたいとは思っているのですが）

22歳女です． オナニーやセックスについてお聞きしたいことがあります． これはたぶん「イってみたいけど自分の場合はどうすればいいのか」という質問と同じ系列だと思い，このタイトルをつけました． 不思議が多すぎてなんだか文章がまとまらないのですが，回答してもらえるとありがたいです． 　一人でする時は，おかずを見ながらクリ（の奥の，コリコリする部分？）を長時間圧迫する感じでしています．直接触ると痛いけど，皮の上から触ると特に何も感じません．気持いいかもしれないと感じたときは，腰が重いような膣がキュウキュウするような感じになり，これ以上クリを圧迫すると痛いというところでやめざるを得なくなります．さするともっと痛いです．手が止まらなくなるほど気持ちいいと感じたこともないし，下着に染みるほど濡れたこともないです．乾いた手でさわるのがいけないのかとも思ったのですが，胸も自分で弄ってもなにもないし，クリに刺激を与えないとそもそも濡れないのでどうしようもなく・・・． 　そもそも，おかずを見ながらクリに刺激を与えても違和感しか無くて途中で不快になってやめることもあります． 　セックスの時はもっと濡れません．最も多いのが，ビラビラ？をこじ開けて，多少濡れてるかな程度です．そんなだから，挿入の瞬間はたいてい痛いですが，入って何度も動かしているうちに前側の壁に刺激を感じるとちょっと楽しくなってきます．でもすぐに外れるし，そのポイントがどこなのか自分でもイマイチ分からないので要求もできません．クリは，人に触られても舐められても「圧迫されて痛い」か「さわられてて痛い」「優しすぎてあまり何も感じない」．からだの他の部分はぞわっとしてくすぐったいです．膣のほうが気持ちいい気がします．「性的に気持ちいい」とはどういうことなのかもよくわかっていませんが．セックスすることにあまり興奮もしません．人に触られるので恥ずかしくはあるんですが，触られるまでは恥ずかしいけれど，触られてしまったら「まあいっか」となります． ムラムラはよくするので，性欲がないわけではないと思います． 外的な変化には敏感なほうだと思っていたのですが，これはもしかして鈍感すぎるんですか？ カギは「精神の高揚」である場合，どうしたら興奮するんでしょうか． 初体験は20歳のときなのですが，今思えば初体験の時が一番気持ちよかったような気さえします．クリは特になにもなかったですが，中で擦られる感覚に興奮して濡れたような？一度でいいから，イかなくてもいいので，終わったらシーツに染みが...なんていう状況を体験してみたいです． 自分のスペック： ＊オナニーでもセックスでもイッたことはない ＊低身長痩せ型，体調を崩しやすい ＊初めてから2年，経験は何十回くらい ＊初体験の相手と今の相手は童貞 ＊セックスは嫌いではない，緊張はしていない 「自分で気持ちいいところを探して開発する」という話はよく聞きますが，自分でどうやっても分からないです．自分の体のことなのに不思議です．オナニーでローターやバイブも使ったことはありますが，痛くなるのが速くなるだけでした．中に入れても違和感しかないし． 長々と書きましたが，まずはオナニーでイくことを目標に，何かヒントになることを教えてもらえれば嬉しいです．

彼は３５歳。 まだ付き合う前に、聞いてもないのに「おれって昔遊んでた！」といった発言をされ困惑。すごくなんか不快でした。 考えると虚勢を張ってるような気がしますが。 それから、私がストレスによる不正出血があり精神的に不安定になっているところに、彼は出会い系をはじめてました。 発覚は数ヶ月後、なんかいやな予感がし携帯を見てしまいました。 彼の言い訳はその状況にしんどくてストレス解消で軽い気持ちでやったらしいです。メールのみだったようです。ショックで腰が抜けそうでした。 性格ですがデリカシーにかけるところがあります。一般常識で考える男女間でそれは言ってはいけないだろということを言われてきました。そのたびに傷つきました。友達（男も女も）ありえない！と言ってたくらいです。 変わったところがあります。 過去の恋愛を彼が「（内容）～みんなこうやって去っていくんだ」とか、誰が聞いてもそうだったんだという話を言いいました。 あとで私はあのときあ～言ってたけどと聞いたら、俺そんな話したの？そんなこと過去にもないよ、覚えてないと真剣にいいます。 詩を書くのが好きなようでノートに失恋の詩が多々ありました。 空想の世界に入ってたのかなあと思いました。 それから私におれは罪悪感でいっぱいだ、おれはこんなに悪いやつなんだとこんな俺なんかと別れたほうがいいといった長文メールが送られてきました。別れ話をしてた時です。どんな罪悪感は書いてません。 気を引くつもりだったのか。 と、私の気になる彼のそういった特徴をあげました。でも、彼はいいひとだと思われています。 私もそう思いました。いい意味のいいひとです。（気が利く、優しい、心がひろい） でも実際は、ただのいいひとに近いというか。話題もあまりなく、趣味もなく、つまらないというか、で自分のかっこ悪い所は一切、みせません。心に余裕がないからなのかそういったところも笑ってごまかしながらもありません。 なにかうちに秘めて絶対に知られたくない自分があるように見えます。 極めつけは、私は彼と出会う前に鬱でした。 でも両親や友達、良いカウンセラーの先生おかげで一日ごとに改善に向かってようやく社会復帰もできたその会社で彼に出会いました。 初めてのデートの前に、正直に病気のことも打ち明けておこうと思い話しました。 まだ不安定なところもあるしといった感じで。彼は「そんなこと気にしないよ！大丈夫だから安心して！」と。 私はよかった、心の広い人でと思いました。 が、上記にあげたようなところがあり悩みました。理解しようと苦しみました。 がそんなストレスからかまた鬱状態になりました。 彼は出会い系があって以来、かなり反省したらしく彼なりに努力、支えようとしてくれてはいました。 でも、あるとき彼は「ごめん、俺やっぱり自信ないから。」といって去っていきました。鬱の原因は彼の行動、言動によるものらしいです。彼はそれを知っています。 なんだか私ってなんだったの？といった状態です。自分を見失っています。 でもよりを戻したいという気持ちもあります。 こんな彼とまた戻りたいと思う私って馬鹿でしょうか？ きついご回答でもけっこうですのでよろしくお願いします。

20歳前後の頃、男性に襲われ掛けたことがトラウマとなり 性的な行為全てに強い恐怖心や不快感を持つようになってしまいました。 実際には、偶然人が通りかかり未遂に終わったのですが 元々男性が苦手で、それまで一度も男性と付き合ったことがないどころか 結婚するまで体の関係はなくてもいいと思っていたほどだった自分にとっては 26になる今でも克服できないくらい怖い出来事でした。 24歳のとき、真剣に私のことを好きになってくれた人が現れ、 本当のことを全て話した上で一度お断りしたものの、 体の関係がなくてもいいからと言ってくれ、初めてお付き合いすることになりました。 やはりキスしたり胸に触れられたりする程度は我慢できても それ以上になると怖い、気持ち悪いという気持ちが強く、受け入れられませんでした。 彼はとても優しく、関係を強要することは一度もありませんでしたが 一緒にいると彼が「したい」と言い、決まって私が断り、お互い落ち込む… という流れが１年以上頻繁に繰り返されるうちに 次第に彼に対する感謝や一緒にいたいという気持ちよりも そこまで思ってくれる彼と関係を持てない罪悪感のほうが強くなってしまいました。 また、仕事の都合で休みがほとんど合わない上に、彼は交友関係が非常に広く なかなか会えず寂しい思いをすることが多かったのですが 「関係が持てない私でも一緒にいてくれるんだから我儘言っちゃいけない」 「会いたいと言ったところで、何も出来ないのでは彼につらい思いをさせるだけでは」 「もっと普通の恋愛が出来る人と付き合ったほうが幸せなんじゃないか」 という考えばかり浮かぶようになり、 結局私が耐えられなくなり半年程前に別れを告げてしまいました。 最近、当時その彼とのことを相談していた昔のバイト仲間の男性と親しくなり デートに行くほど仲良くなりました。 その人は以前、私同様に体の関係を持つのが怖いという女性と付き合ったことがあるそうで そういう付き合いもありなんじゃない、と言っていたことがあります。 （その女性は本番以外のことは平気だったそうですが…） ただ、さすがに前の彼と別れた本当の理由や気持ちまでは話しづらく、 私はその人に「昔嫌なことがあって体の関係が持てない」とは伝えましたが 別れた最大の理由は、会える時間があまりにも少なかったから、ということにしています。 その人に惹かれていて、もっと近づきたい気持ちがある反面 もてる方なので、こんな私じゃなくてもいくらでも素敵な人と出会えるのではないか、 ちょっといいなと思ってくれているだけで、私の状況は重すぎて引かれるのではないか、 また結局前の彼のときと同じ結果になってしまうのではという不安のほうが大きく この先どうしていいのかわかりません。 このような状態での恋愛はあきらめたほうがよいのでしょうか。 また、似たような経験をされた方や、似たような知人・パートナーがいる方、 どのようにトラウマを克服されているのでしょう。 長々と申し訳ありませんが、アドバイスをいただけたらとても嬉しいです。

この時期になって自分の進むべき道が分からなくなってしまいました。 自分は大学に進学しようと決意し、数ヶ月前から勉強してきました。 最初はある大学を目指して勉強していたんですが、ここにきてその大学に進学する意味が見出だせなくなりました。 ただ入学したいという気持ちだけで勉強してきました。 しかしそれは大学という響きに惹かれただけで、その大学に行ってこれを学び、それを生かし社会に巣立っていくためにこの大学に行きたいんだ。なんてものはまるでなかったのです。 ホントになぜこんな事になってしまったのか自分でもわからないです。 ある時ふとこんな事を考えていると、もうその時点で歯止めが効かなくなり、一気に目の前が真っ暗になった感じです。 ホントについ最近の事です。 なら専門学校はどうだろうかとも考えました。 数ヶ月前にギターにハマり、ホントに大好きになりました。 時には勉強の妨げになる事もしばしば・・・ ホントただ漠然上手くなりたいと思った事もあるし今もそうです。 なんでもっと早くギターに出会わなかったのかと後悔する程です。 ならこれを生かし専門学校にと思ったのですが、このギターに対する思いが趣味の範疇だとしたら？という疑問が浮かびました。 高いお金を払い、なんのためにこの学校に通ってるんだろう・・・ 自分はこんな事の為にギターを弾いていたのだろうか・・・ なんて事になってからでは遅いと思うと、なかなか踏み切れません。 ギターにかける思いが、弾いてる意味はなんなのか等が明確になるほど私はギターと長く付き合ってません。 あぁ、なりたいこうなりたいと具体的な夢もなく、ただ漠然と上手くなりたなぁと考えたことしかなかったからです。 大学に行く意味も分からず、自分の中でギターがどういうモノなのかもわからず、自分がどうしたいのかが分からなくなりました。 こうなるともうパニックです。 今更ですが、この質問を書いてる今日は入試二日前です。 しかし不思議と落ち着いています。 しかし良い落ち着き方ではありません。 リラックスできているという意味ではなくほぼ無気力に近い状態です。 その放心状態の心と3学期という周りの慌ただしい雰囲気が焦燥感を生み、なんとも言えない不快感が自分を襲うのです。 毎晩、毎晩寝られず、2時3時までブツブツ呟き、モヤモヤとした気持ちがとてもすんなりとは眠らせてくれません。 ここ数日4時間以上寝てない状態です。 もう自分の力ではどうしようも出来ません。 今更になって周りの近しい大人たちに進路がブレたなんてとても怖くて口にも出せません。 なにもかもに慎重になり過ぎて完全にパニックになっています。 保障された人生なんてないのだから、どこかに足突っ込んで進まなきゃ意味がないかもしれません。しかしそこに進む意味も見い出せないのです。 私は今何をすべきなんでしょうか？ どうすれば良いんでしょうか？正直もう独りで悩むのは限界です。 決めるのは自分ですが、どうかどなたか助言を頂きたいです。 最後に高校三年生がいたら・・・ もう春には新しい環境で人生歩んでいく同世代の人間を差し置いて未だにどう進んでいいのか分からない自分は変ですか？ 高校3年という短い期間でこの先何十年も続く人生の岐路とも言える進路をどうやって決めたんですか？ 誰でも何歳でも良いです。教えてください。

こんにちは 大学3年生の女子です。 ずっと悩んでいたことがあり、誰にも相談できずに21年間生きてきました・・・ もしよろしければ、この場でお話を聞いていただけると幸いです それは自分が社会不適合者なのではないか？ということです 私は他人に心を開いたり、大勢の前で話したり、輪の中に入ったりすることが 昔から大変苦手です。 小学生からずっとそうでしたが、歳を重ねるにつれ強まっているように思います。 高校は女子高でしたが、ほとんど友達もできず、行事や学生生活自体がかなり苦痛でした。 女の子同士はみなすぐに打ち解けるので、クラス自体は仲が良かったのですが、自分は どうしてもその輪に入ることが出来なかったのです 幼いころに特に衝撃的な辛い経験をしたわけではありません・・・ （女の子のグループ内での仲間外れくらい） しかし気付いた時にはこんな自分だったのです。 原因としてはわたしは傷つきやすく、他人の言葉に敏感に反応してしまうからかとも考えます。 また劣等感が強く、他人に嫉妬してしまいます。 大学に入って自分を変えようと努め、サークルや飲み会にも参加しましたが、 上辺のみで今は付き合いもありませんし、サークルにはなじめずやめてしまいました バイトもいくつか経験しましたが、私は覚えも要領も悪く（なかなか理解できない）、また なかなか心を開けず（自分では開いているつもりでも、相手は自分と話しにくそうなんです） 3カ月もせずにやめてしまったアルバイトも少なくありません・・・ 今のアルバイトは最長で1年間ほど努めていますが周りに気を使ってばかりで仲良しとはとても・・・ こんな自分が大嫌いで、昔から寝る前に一日のことを振り返る癖があるのですが そうしていると将来が真っ暗で何の望みも見えず、泣いてばかりいます ひどい時は死にたいとまで本気で思います 地元に帰っても遊ぶ友人は少なく、本気で楽しいとか時間が足りないとか思ったことが 今まであまりありません 大学では入学時に仲良くなった8人ほどのグループでよくいますが、私はその中でもなじめずにいて グループ内での飲み会にも極力参加したくありません 私以外のメンバーは誰でも仲良しなんですが、私と2人きりになると気まずそうです わたしにとって他人と何日も過ごすことは、たとえ友人であっても緊張しますし、疲れます。 修学旅行でもそうでした・・・友人との旅行も・・・ こんな自分が大嫌いで劣等感もかなりあり、他人がうらやましくて嫉妬してしまいます 以前までは歳を重ねれば和らぐと思っていましたがむしろ反対です。 同学年の周りと比較すると自分のそれが明確で余計にみじめな気分になります これは精神的な病なのでしょうか？あるいは社会不適合者でしょうか？ カウンセリングにも行こうかと悩むくらい、苦しんでいます アドバイスをいただければ幸いです・・・・ 稚拙な文章にお付き合いいただき、ありがとうございました なかなかまとめきれませんでしたが本気で悩んでいます 周りには相談できる人がいません また私のような人に出会ったことがありませんので余計に不安です 不快な思いをされたかたがいらっしゃいましたら申し訳ございません

２４歳女、社会人です。 大変長文になりますが、誰にも打ち明けられず、悩んでいます。 付き合って２年になろうとしている彼氏がいます。男性とお付き合いするのは２度目です。 1人目、２人目の彼氏とも「一緒にいると楽しそう」と思えたので告白を了承しましたが、 時間とともに相手からのスキンシップが増えると、 手をつなぐことまでは何とか耐えられますが、キスされたりすると胃や胸のあたりがムカムカし、嫌悪感でいっぱいになります。 一緒にいる時間は確かに楽しく感じるのですが、どうしてもダメなのです。 デート中でも「今すぐこの場を離れたい」、「彼氏の近くに寄りたくない」と思ってしまいます。 ３カ月ほど前、今の彼とのデート帰りに「私との結婚を考えている」と言われました。 目の前が真っ暗になりました。それ以来悶々とすることが多くなり、自分から彼氏と距離を置くようになりました。 彼は私のことをとても大事にしてくれています。 私が手をつないだりキスしたりすることをしきりに嫌がるので、（恐らく）冗談で「一緒にお風呂入ろう」とか「キスしよう」とか言うことはありますが、決して無理強いはしてきません。 よって付き合って２年たっても性行為には至っていません。 内面的、また経済的な条件から言っても、客観的に見て結婚を考えるにはとても素晴らしい相手だというのは、よく分かっています。 結婚を考えるとなると、当然ながら子供を産む、すなわち性行為に至ることとなると思います。 しかし自分が「性の対象」として見られていることを考えるだけで、虫唾が走るというか、嫌悪感がむずむずと湧きだし、気持ちが悪くなります。 ネットで検索してみると、「非性愛」とか「無性愛」という言葉に出会いました。思い当たる節がいくつかありました。 --------------------------------------------- （１）自分に向けられた恋愛感情が不快 中学生くらいからずっと、たとえそれが今まで自分が少しでも「良いな」と思っていた異性であっても、相手が自分のことが好きだと分かると一気に気持ちが冷めたり、急にその異性のことが気持ち悪く思えてしまうことがありました。 自分に対して恋愛感情のベクトルが向いていない異性の友人とであれば、すんなり手をつなげます。しかしそこに恋愛感情が絡んでくると、なんだか気分がモヤモヤし、不快になるのです。 時には告白してきた相手にその場で酷いことを言ったり、ひたすら無視して傷つけたりしましたが、年を重ねるにつれてそのように相手を傷つける行為を恥ずかしく思い、反省し、徐々にきちんと対応することができるようになりました。 （２）世間一般との結婚観のズレ よくあるイメージでは、「結婚＝愛する人と一緒になり、その人の子を産む」ですが、私の場合そういった結婚願望はなく、「この先一緒に暮らしていく相手（家族）は欲しい、子供もほしいが養子で良い」と考えます。「必ずしも自分の産んだ子でなくても良い」というよりは、「その前段階である性行為をするくらいなら自分で産みたく無い」が自分の考えの根底に近いように思います。 （３）異性に対してときめかないわけではない、恋愛感情が無いわけではない 格好良い異性を見ると「良いな、隣を歩けたら素敵だな」と思いますし、ときめきます。ラブコメ映画やドラマも普通に見ますし、話の主人公がやっと両想いになれたりすると「良いな、羨ましいな」とも思います。よって恋愛自体がダメなわけでは無いと考えます。 ただし性行為においては、ファンタジーというか、現実世界とは切り離して考えていて、テレビの向こう、本の中、劇の中の出来事、という印象です。今考えれば、現在まで「したい」という気持ちも湧いたことがありませんでした。 --------------------------------------------- 上記の理由から、自分は「非性愛」かもしれない、と考えはじめました。「非性愛」という言葉に出会うまでは、特に（２）については深く考え詰めたことが無く、明確な自覚がありませんでしたが、「養子が欲しい」という考えは高校生くらいから漠然と持っていました。 現在の彼との付き合い方を知っている友人からは、私の態度を見て「それって本当に彼が好きなの？」と言われたこともあり、もしかしたら本当に好きではない相手だから嫌悪感を抱くのか？とも考えましたが、一緒にいるとリラックスでき、楽しい気持ちになれましたし、泣いて悩みを打ち明けたこともありました（親や同性の親友にもしたことがありません）から、決して心を許していないわけでは無いと考えます。ただ、身体的接触は別なのです。 「本当に人を好きになったことが無いからそんな風に思うのでは」というご指摘もあるかと思いますが、「本当に人を好きになる」という状態がもし「この人にだったらどこに触られても良い」ということであれば、その通り、無いのかもしれません。 表題につながる問題は、先の人生を孤独に生きることへの不安、そして両親や彼への罪悪感です。 友人達は結婚ラッシュを迎えており、一緒に生きていく家族を見つけたんだな、と考えると素直に羨ましいです。 この勢いで次々と家庭を持つ友人が増えれば、当然、今までのような交友関係を保つことは難しくなります。 １人でいることが苦なわけではありませんが、それは最終的に頼れる場所、つまり私の家族が健在だからであって、もちろん私の家族、両親は永遠に生きている訳ではありません。 この先の人生を一人で生きていくのは不安です。 こんな私に対して「結婚してもいい」と考えてくれるなんて、今の彼は本当にありがたい存在です。 しかし、いざ彼から「結婚」をちらつかされたら、私の頭、気持ちは、拒否反応を示し、彼を遠ざけてしまいました。遠ざけたこと自体彼に申し訳なく思っていますし、この先お付き合いを続けていても私に対してこれ以上の関係は望めないことも、申し訳なく思います。しかし、すさまじい嫌悪感が湧きあがることは事実なのです。 またこの考えのまま、この体質のままでいては当然両親に孫の顔を見せることもできません。 体に問題があるわけでは無く、子供を産める体に、健康に産んでくれた両親にとって、最大の親不孝かもしれません。両親からは特に結婚を急かされている訳ではありませんが、血のつながった孫を可愛がりたいと考えるのが、世間では常識ですよね？ このまま１人ズルズルと生きていても、後に何も残せず、後ろめたい人生を送っていくのだと考えると、益々鬱々とした気分になります。 非性愛のことを彼にカミングアウトすべきでしょうか？ しかし年齢も年齢ですし、その後彼が離れていってしまったら、もう二度と彼のような、２年間も嫌だ嫌だと言ってきた私に付き合ってくれたような優しい人には出会えないのではないかと考えると、躊躇してしまいます。非常にわがままな考えだと分かっていますが、この先ずっと１人で生きていく孤独を考えると、どうしても踏み出せません。 また、もし私が本当に非性愛だった場合、この先どうすれば人並みの幸せを得ることができるのでしょうか？ 非性愛とはカウンセリング等の治療で治るものなのでしょうか？ そもそも非性愛というカテゴリは、医学的に確立されていない、という表記も見かけました。 そのような症状にも治療はあるものなのでしょうか？ 大変長文となってしまい、申し訳ありませんが、真剣に悩んでいます。 ご意見をお聞かせください。

毎日生活が同じです　ここ2年くらい変わっていないです　生活も孤独も 1時に寝て、11時起床 ただし！換気扇をまわし、耳栓をして寝なければならない　何故ならネズミがうるさいから。めんどくさいけどそうしないと気になって寝れないほどの統合失調症自閉症系自宅警備員が俺です したがって、1時に寝る、4時に起きる、また寝る、7時に起きる　こっからです、、、 隣家の犬が、もうそのへんから騒ぐので、ぐっと我慢　我慢ももう何百日だろう、、、ソイツらヤクザだから親に関わるなと言われている最悪です 7時に起きてもまだ眠い　てか起きてもやる事ない、のに、いつ犬が鳴くかびくびく　何故なら起こされるとムカつく→ムカつくけど喋る人がいない→怒りで脳梗塞になりたくない→だから、びくびくです　鳴くなよ鳴くなよと何度も窓から見て、一回一回立って確認して、横になる　を繰り返す　おかげで万が一寝ても夢だらけ　映画のように長い夢を見ます　 11時起床後、もう体調悪いけど、おかもちから来た昼飯を食べ、いつものごとく全くやることもなく話す人もおらず、徘徊散歩 14時に帰宅　風呂に入る　そこじゃなきゃダメ！と家が言うのでしたがう　夕飯がおかもちで来るまであと2時間もある　あー長い　っつってスマートフォンでYouTubeを見る 16時夕飯が来る 16時半以降はまたスマートフォンでYouTubeやTwitterチラ見 そのまま夜へ突入　 独り言祭り　自分がちがう人になりきって30分のひとりしゃべりもあり　基本ずーっとスマートフォンかパーソナルコンピューター でさっきの1時に戻り、最悪な朝が来る これの繰り返しですが、数日前に深夜の吐き気ってのがあり、あの元祖パニック障害もそうとう苦しかったけど、今日のはまた別 7時、いつものように起きて、ここで新感覚パニック障害。　寝るのも起きるのも嫌になり、目が痛く、気持ち悪く、ただただ苦痛　ヘビメタをイヤホンで聞いて、ようやく落ち着きました。9時くらいまでもう起きてました 寝たいけど、またあのイライラは嫌だ、起きたいけど、目が痛いし今スマートフォン見ちゃったら、夜まで目が持たない　　もうほーーーーんとに苦しかったです　 なので、今後どうしたらいいのか教えてください。　親は飼い殺し上等主義なので、何もするなと俺に言います　したがって引っ越しはできません　この孤独と闘うしかありません どうすればいいのか教えてください。　最近もう寝るのもためいきです　また明日戦うのかって、、、つらいです　目も常に気持ち悪い感じだし ★しつもん★ ①9時間近くスマートフォン見てれば吐き気、不快感、目の気持ち悪さは当たり前ですか？ ②換気扇して寝るの良くないですか？それに吐き気だのは関係ありますか？ ③耳栓も換気扇も当然ストレスです　そのストレスが続くとヤバいですか？ ④これは医学的なので真剣にお願いします　このままいくと俺は脳梗塞とかになりますか？ ⑤そもそも6時間睡眠って足りないんでしょうか？何故7時にスパッと起きれないかが分かりません　やはり浅いんでしょうか ⑥親が保険証マイナンバー取り上げて飼い殺し、俺は障害者なのに精神科行くのも禁止されてちゃ突破方が無いですよね　どうしたらいいんでしょうか　このまま話さずに親元から離れたいです　出来ますか？そんなこと　仕事したら負けなんて微塵も思いません　むしろやることが欲しいです！暇で暇で本当につらいです　そのかわり、頑張った後、ちゃんとぐっすり眠れる環境だけは欲しいです！お願いします誰かＳＯＳ！ 犬の話に関しては、柴犬の叫びが聞こえないくらいの魔法の耳栓があるんなら、それ買えば一応は解決ですが、、、どうでしょう