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ついこの間までやりたい放題だった父親の病気アピールにうんざりしています。 今なら警察に通報したら逮捕されるDVや、精神的虐待を繰り返し、気分にまかせて怒鳴り散らし、笑顔なんて見た事のない父親の病気アピールにうんざりしています。 近所の人が止めにくるくらいの暴力、包丁沙汰なんてしょっちゅう。 異常さに麻痺していたのと、母の「お父さんは不器用な人だから。本当はあなたのことを思っている」という言葉に洗脳されたのか、本当に絶縁に近いほど関わらなくなったのはここ４年ほどです。 最近忘れたころにいろいろな手をつかって病気アピールをしてきます。家の電話は着信拒否なのですが、公衆電話や非通知の着信が山ほどあり、きっと父親だと思います。 もともと昔から陰気くさく、笑った顔など見た事もなく、口を開けば具合が悪いだの、あそこが痛いだの辛気くさい人でしたが、いっそうエスカレートしています。 ひょんなことから話すことになってしまった電話では 「お父さんもな、体の調子が悪くてな。視力もおとろえて～（云々云々）腰が痛くて歩けなくて～（云々云々）」と延々続きました。母のこともだらだらと話し始める始末で、とちゅうで受話器をおいてほっておいたのですが、まだしゃべってました。 あいかわらず陰気くさいじめじめした口調で訴えてきました。 父親として最低だったくせに、「お父さんはな」という言葉をつかうことも、何をしてほしいわけじゃないけどといいながら延々と愚痴る父親にうんざりしました。正直かわいそうとか心配な気持ちもわきませんでした。 ４年前「あなたのしてきたことは殺人未遂。これからは虐待の連鎖を断ち切るためにも離れます」と書いた手紙を渡したにもかかわらずそれについての謝罪もなければ、まるでなかったことのようになっていて、私が冷たい人間のようにため息をつきながら聞いてくれ、のオンパレードに私は怒りがこみあげてきました。 学校に行かせてもらったことや食べ物に困らなかったこと、それに感謝して、父親のしてきた仕業は水に流し、弱った父親の面倒をみ、心配をしなければならないのかと違和感を感じます。 今私にも子供がいますが、とてもじゃないけれど、父親がしてきたようなことは子供にできません。 また、私が年をとっても子供に頼ろうなんて思っていません。 電話もメールもつながらないなら、手紙をかくとも行ってました。 以前は突然家に攻撃してきたこともありました。（家に入れるのを拒否するとマンションの前で大声を出して怒って帰っていきました） 私は子供をもってみて「教育をうけさせること」「衣食住の面倒をみること」「子供の幸せを望むこと」などはあたりまえのことであって、恩を着せるものでも、それをたてに老後の面倒を見るのはおかしいと思うのです。まして私の父親は上記のようにひどい行いをしていたのに。 土下座をしなければ行きたい学校にもいけなかったこと、包丁をもって「殺してやる」と追いかけてきたことなども「だけど、やることはやってくれたじゃない」というよくある言葉によって許されるものなのでしょうか。 私は５年目の鬱病・適応障害の治療中です。 それも伝えてあるのにたったひと言の「様子はどうか」という言葉もありません。 まったく自分たちに非がないかのようにストーカーのように病気アピールをし、顔を見せろといい続ける父親たちに怒りを覚えると同時にそれでも親なのだからという世間一般の言葉が頭に浮かぶ事があります。 親ってそんなものなのでしょうか。 どんな環境であれ育ててもらったというだけで水に流すべきことなのか。 何がいいのか混乱しています。 アドバイスをお願いします。

私22歳大学生と彼28歳社会人は付き合って9ヶ月になります。 半年までは互いに自立した関係を保ち、人をも羨む程の円満な付き合いをしていました。 とは言っても私自身は彼と出会った当時から彼しか見えなくなり、友人や趣味など目もくれず彼と会わない日は１人で彼と会える日を心待ちにするだけの日々になり、彼には自立しているように見せかけていただけなのです。 出合った当時の私は、社交的でいつも友人が周りにいるような子で彼はそんな私に惹かれて付き合うことになりました。 そんなプレッシャーから理想を保とうとして自立を偽ったのですが、そのストレスから躁鬱になってしまいました。 その後、偽った姿で付き合っていくことに疲れ彼に別れを告げましたが、彼はありのままの私を愛したいというので言葉に甘えて「躁鬱の私」として付き合っていくことにしました。 しかし、その後は喧嘩が絶えず彼にも疲れが見えたので１ヶ月程夏休みを利用して実家へ帰省しました。 その間は電話やメールでの連絡は取っていましたが、彼にとって躁鬱患者との付き合いは負担なようで私がネガティブな時には電話を拒むようになり、私は私自身が拒絶されているかのような心理に陥り2度目の別れを告げました。 彼は「別れたい」という気持ちは病気から来たものだから絶対良くなるから一緒に治療していこうと言ってくれました。 東京に戻ってからの数日は彼と会えたことが嬉しく元気な日が続いたのですが、次第に「躁鬱と向き合う」と決心してくれた彼に遠慮もなく赤ちゃんのよに付きまとい、少しでも機嫌を損ねると自傷をしたり部屋をめちゃめちゃにしたりと我に帰ったときにゾッとするような行動を繰り返すようになりました。 そして先週、彼に「この数日間、毎日君が怖かった。これ以上君を守る気力がない」と別れを切り出されました。 私は今になっては友達もなく、実家にも居場所が無く、学校も病気を理由に登校拒否状態… 生きる希望は彼だけだったので突き放される恐怖から咄嗟に出た言葉が「時間を頂戴。あなたのおかげで我に帰れた。もう一度自立した生活を取り戻してみる」と告げその場を凌ぎました。 その晩は帰宅するには遅かったので彼の家へ泊まることになり、互いに涙を流しながら就寝しました。 翌朝、昨晩の言葉のように以前のように朝から掃除や朝食を作り、夜まで彼の日曜大工の手伝いをしました。 その翌日も彼は私の引越しを手伝ってくれ、互いにぎこちないけれども以前のような互いに支えあっているような時間を過しました。 今まで毎日のように一方的に付き纏っていた関係も、時間を勉強や趣味に費やしているふりをして週３度ほどに控えました。 数日後、パソコンの修理を理由に彼の家へ行くことになり久々に夕飯も作り、その晩は泊まり久々にセックスもし、好きだとも言ってくれるとうになり彼が不意に「幸せだ。」と言ってくれました。 そして昨晩、おやすみの電話をしたところ共通の友人達と前日に私が行きたいと言っていた場所にいることを知り、誘ってくれなかった事がショックで電話を切ると泣いてしまい自傷をしたい衝動に駆られました。 この時、彼に嫌われない為にも自傷もせず誘ってもらえなかったことにも「次は誘ってね！」と明るく対応をしました。 その出来事から私は結局は「躁鬱の私」であり「以前の私」を偽っているだけで、私と彼が上手くやっていく事は可能なのかと不安を感じました。 実際は充実した生活を演じているだけで、毎日学校へ行っているふりをして友達との作り話を楽しそうに話したり、趣味や勉強に没頭して忙しいふりをしたり、偽りだけでは駄目だと思い嫌々友人と会う約束をしたり…。 それほど無理をしてでも偽りでも彼と一緒にいたくて、そのうち以前のように互いに心から恋愛を楽しめる関係になれると信じているのです。 彼にはこれ以上、登校拒否や引きこもりなど「躁鬱」の面を見せれば嫌われるのではないかと不安でこのように無理をして以前のように明るい子を演じています。 しかしこの状態もいつまで持つかは自信がありません。彼には今のうちに全て告げておくべきでしょうか？ 現状況を第三者から見て、どうすれば上手くやっていけるのか、今後どういう対応をしていけばいいのかなどアドバイスをいただけたらと思います。

結婚１０年目をむかえる夫から離婚をしたいと言われました。理由は「自由になりたいから」子供はいません。結婚生活１０年は大変に苦労をしました。夫は現在４０歳。私は２２歳で結婚をしました。結婚をしてすぐに子供が授かりましたが、その時に夫が隠していた借金が見つかり計算するだけでも一ヶ月暮らしていけない事が確実でした。親や周囲、誰も子供を授かった事を祝福してもらえず「産む事を反対」され私は泣く泣く中絶をしました。嫌な事から逃げる夫は仕事が休みだったにも関わらず病院には来てくれなかったので母と私で病院へ行き中絶をしました。あの時の辛さは今も忘れません。その後は夫の借金の相談を弁護士にしながら債務整理をしました。弁護士さんからは「大変だと思うけれど旦那さんの更正をしてほしい」と言われ夫の為にしっかりしないと、と数年間・更正の為に心理学の本や医学書などを読み知識をつけて彼と少しづつ向き合ってきました。その頃私は不眠やパニック障害を抱えていた為夫の事、自分の病気の事どちらも良くなる様に前向きにやってきましたが夫はやはり精神面で弱い為、突然仕事を辞めて来たり仕事へ行かなくてはいけないのに毎日朝起きれない人でした（これは本人も悩んでいました）私が病気の為、入院をした時も病院先から電話で毎朝起こしていましたが気が抜けてしまい起こすのを忘れた矢先に彼は遅刻をしたまま会社に連絡もいれずに自宅にカーテンを閉めた暗い部屋の中に閉じこもっていました。（ちゃんと会社に行っているのか会社に私が連絡を入れたら「実は来ていない」と聞かされ即退院をして自宅へ戻った時の夫の様子です）何を言っても彼は心の殻を破らず人の話も聞き入れない為その時は会社へ私が誤りの連絡を入れました。それから結婚６年くらい経つまではそんな状態が続きました。私の不眠症が酷くなった事で「もう朝起こせる自信ないよ」と告げると突然その日から夫は自分で起きれる様になったのです。けれどもその弱さは至る所に出ていました。喧嘩をするとカッとなり暴力などは日常茶飯事でした。それからは彼の暴力にも慣れてしまい痛くもなくなりました。そんな夫でもやはり人間性はきっと良い人だと信じてやってきたので何とか希望を捨てずに頑張っていこうと思いましたが、その矢先に私の母親が鬱病になりました。母を支える為には私が元気じゃないと支えられないんだと思い、まずは自分の病気を治そうと必死に本を読んだりカウンセリングに通ったりしながら、ついに完治しました。母の看病と同時に夫の更正にも努めました。しかし母は４年前自殺をし居なくなりました。母子家庭で育ったので私にとってかけがえのないたった一人の宝物でした。母の傷も未だに癒えずに心に喪失感だけが残り、昔の様に「夫のために」という気力さえ無くなりました。私が母の事で嘆くと夫は言います。「嘆きばかりで疲れるな」と。冷たい人だなと唖然としましたが確かに重たい世界を味わった事のない夫には重過ぎるかなとあまり言わずに我慢をして気丈にしています。泣きたい時は夫には見せないようにしています。苦しいです。夫に元気な私をまた見せよう、生活が幸せになれる様に頑張っていこう、そう思っていた矢先に夫が「自由になりたいから離婚したい」と告げてきました。今までの苦労は一体何だったのだろう？途方に暮れています。沢山の夫の弱さゆえの要望は飲んできたつもりです。子供が居ないのも夫が結婚をして半年で「夜の生活は苦痛で嫌でしょうがない」と言ったので相当ショックでしたがそれも飲みました。もう９年以上は夫婦生活はありません。夫が好きだったので辛かった事も全て過去のことは私の中では”誇り”として生きていましたが夫にとっては違ったのでしょうか。離婚の話をしても夫と話が噛み合いません。ずっと離婚したいと思っていたという夫が、ついこの間まで「次はこんな家に引越しをしたいね！」とか「養子をもらおうか？」とか人工授精の話など将来につながる会話をしていたんです。ずっと離婚をしたいと思っていた人がそんな話をするでしょうか？？夫の二転三転する話ぶりにどこまで真剣に向き合えばよいのか困っています。私は、彼にどう対応したら良いでしょうか？長々とすみません：：アドバイスありましたら、宜しくお願いします。ちなみに、夫は「昔から自由に気ままに生きてきた。仕事も辞めたくなったら辞めて、又次に飛びついたり。結婚もそういう安易な飛びつきだったんだと思う」と笑っていっていました。結婚１０年目に聞かされる言葉として本当に切ないです。

旦那と離婚について真剣に話し合った時期もありますが、どうにか落ち着き、現在新婚の様なラブラブな？関係に戻り約1か月。 旦那も再就職し、職場の愚痴を言いつつ毎日頑張ってくれています。 私は妊娠７か月。お互い子供の為にも前向きに頑張っていこうとしています。 ところが昨日、旦那に頼まれ、YAHOO！の厨房機器のオークションで落札して下さった方に自分が送ったメールを確認しようと『送信済みメール』一覧を開いた時のことです。 その際、よせばいいのに好奇心に駆られ、つい旦那の過去のメールを盗み見てしまいました。 問題のメールは2004年から始まっていました。 内容は、スワッピングの相手のカップルを探すもの、どこかのサイト（ＳＮＳ？）で見つけた女性と会いたいだとか、セフレを募集していたりするものでした。 スワッピングの相手を探すメールには、温泉で当時の彼女かセフレか分かりませんが、綺麗な女性と仲良く写っている写真や、縛られてバイブを挿入された女性の写真が添付されており、セフレ対象の女性には旦那の下腹部のモロ写真や、旦那の顔写真が添付されていたりしました。 セフレを増やすためにスワッピングを希望している様な内容のメールもありました。 そのようなメールのやり取りが2004年から2008年まで行われていました。 いつもならそういう時、即座にメールの内容を突き付けて言及しますが、今回は一言も言い出せませんでした。 折角二人仲良くなり、楽しい毎日になってきたのに、台無しにするのが恐いのです。 少なくても2010年３月から付き合い始め、７月から同棲、2011年１月に結婚し、つい最近まで自営だった旦那とは約２年間、殆ど四六時中一緒に居ました。 喧嘩もよくしましたし、離婚話にまで発展することもありました。 ですがその度に夫婦仲良くやっていく為にはどうすべきかを考えてくれた旦那。 結婚して間もない頃、旧友と飲みに行った旦那を疑ってしまい喧嘩になった時、私に信用されたい、仲良くやりたいのにと初めて涙を流した旦那。 自分の友達や、今の職場に私を連れていって紹介したり、『ウチの嫁がね』と何かと周りに私の話をしている旦那。 それらを考えると、そんな如何わしいメールをやり取りしていた約4年間は、丁度サラリーマンを辞めた時期と重なるので、急に時間をもて余す生活になった旦那は、刺激を求めていたのかなとも思うのです。 （私とは旅行に行っても写真を撮ろうともしないのに、昔の女性と撮っている写真は数枚あり、その点は何か納得出来ないのですが…） ただ、これは自惚れだと自分でも分かっていますが、旦那は結婚して、ようやく落ち着ける場所を見つけたのかもしれないとも思うのです。 本人も結婚前から『何だかんだ喧嘩になっても四六時中一緒にいられるし、いたいと思うから相性が合うんだと思う』と自分の友人に、話したりしていたそうですから。 また、同棲を初めてから現在まで、外泊したことも、遅くまで飲みに行ったこともなく、どこかに行く時には大抵私とセット。旦那はお金を持っていないからかもしれませんが… 今も私が妊婦検診に行く日を休みにしてくれたり、仕事中も多忙でない限り数回電話やメールをくれたり、私がたまに実家に宿泊した時も、仕事から帰宅途中、帰宅後、入浴後、就寝前に電話をくれたりと、怪しい行動はないように思います。 性癖は治らないと私は思いますが、旦那の場合、性癖よりも好奇心や暇潰し的なものが強かったのかなと思いたい。 ただ、旦那は前の彼女と6年間付き合っていた様ですが、４年目からスワッピングを希望していました。 つまり、４年目からマンネリ化してきたのでしょうか？ もしそうなら私とも４年を過ぎたら同じことをし始めるのかなと心配になったりもします。 それか、前の彼女は綺麗系（因みに私は矢口真理さん似とよく言われます）だったこともあり、見せびらかしたい、また愛しているから他の男性に見られたり、エッチをされているところを見ることで嫉妬→興奮していたのか。 逆に私には露出の多い服などを着ると、隠そうとしてきます。 胸元が開いていればスカーフを巻かせたり、上着を着せたり。 大事に思っているから他人に見せたくないのか、逆に大事に思っているから他人に見せたいのか、分かりません。 そのせいで、マイナス思考と、プラス思考をいったり来たり。 皆様はこういう場合、どのように考えますか？ また過去のメールについて追及しますか？ まだ頭の中がうまく整理出来ていない為、長文な上に、支離滅裂で読みづらい文章ですみません。 ご回答をお待ちしております。

過去質にもありますが、私は知らない女性に目を付けられ絡まれやすいです。 それで、最近、ファーストフード店に行ったところ、 席がレジの真横の一つしか空いておらず、店員さんが席あるかな～みたいな顔をしたので、「ここ座るので大丈夫です」と私が言いました。 それで注文を終えたとき、後ろからやってきた女二人組が、店を見渡して一つしか空いてないとわかった瞬間、私たちのほうを見てその席を取りにいきました。そのとき、私の家族はその女に付き押されて、いたい！となりました。でも謝罪も何もなく… 私たちは、え…という感じでいると、女たちが「しらねーよっ！この糞ボケが！」と言ってきて、私はイラットしたけど無視しました。 でも私たちは注文をしたので、食べる場所がありません。 店員は一連の流れを見ていたのに、あー・・・という感じで何の対応もせず。 私は本来なら、「そちらの席はこちらのお客様ですから、もう少しお待ち願えますか？」とその女たちに言うべきだと思いましたが、何も対応なし。 私は、どうしたらいいんだ、、、みたいな感じていたんですが、店員が何もしないし、女たちは、ははっ！としてやったりみたいな顔をしてるので、私はどちらにも腹が立ち、「奥の席の人に相席しますんで…」といって、相席を頼んで食べました。そのあと、女二人が注文してました。 食べている最中、女二人がずっと私たちの悪口を睨んできて言っていて、本当に気分が悪く。 私たちが先に食べ終わり、店を出る時にその席を通るので、目も合わせず私は通り過ぎました。 が、向こうは睨んでいる雰囲気でした。 で、車に乗って駐車場から大通りに出ようとしたら、 横で気配を感じ、見てみると、女の一人が食事中に店から出てきていて、私たちの顔写真を何枚も撮っていたんです！！ 車とかも全部とってました。 後ろから、別の車が来ていたので駐車場に戻れず、とりあえず家族がその女を追い掛けて、写真なにとってんの！って感じで店の中に。 私も急いで車を止め直して店に入ると、家族がその女と揉みあっていました。 女が家族を突き押し、家族が女の携帯を見せなさいという感じで。 店長がでてきて、迷惑だから出て行けの一点張りで、その対応も有り得ないと思いました。 私は、写真撮られたんですけど！と言うと、 そんなの関係ないみたいな顔で、迷惑なので外でやってくれ、と… 外なら何やってもいいという口振りに、は？と思いました。 私たちは、女に外に出て話そうといったのに女たちは出ず。 で、女の別の一人は、揉みあってるときにムービー写していて、 「暴行罪」だのどうだの言って、証拠があるから警察に通報してやると言ってきました。 はあ？こっちが被害者なんだけど！！と思いました。 私は店長に「警察呼んでくれ」と言ったのに、呼んでもくれず、 結局、店長が外でろばかり言うので、私たちは外に出ましたが、女たちは出ませんでした。 ここで警察呼んでおけば良かったんですが、私たちは、人の目のあるし、しぶしぶ帰宅したんです。家族は付き押されたときに怪我をしていて、青あざができていました。 で、そのことを店の本部に言いました。 経緯と、店員、店長の態度に関して。 すると、驚きの回答が！ 客同士のトラブルだからこっちは関係ないので、という言葉だけでした… 唖然としました。 私は、こういう対応をすればよかったのでは？など提案もしたのに、 嘘でも、今度させていただきますと言う言葉も、謝罪の言葉もなく、 私は、「謝罪もないし、社員には外へ出て喧嘩すればそれでいいと教えてるんですか？」というような内容も再度送りましたが、 客同士のトラブルは、店の外に出すだけですので。訊かれても同じ回答になるのでもうやりとりはしません、これにて、みたいな回答と、警察には既にいってあるようです、という一文が来ました… 接客業としてありえません。 私はクレーム対応などの仕事もしていましたが、本当に有り得ない店だと思いました。 で、警察にいっているということは、私たちがあの日かえった直後、女たちがよんだのでしょう。 彼女たちは確実に私たちの写真をとったことはいってないと思います。 ただ、揉みあってるムービーだけ見せて、絡んでこられたとでも言っている気がします。 私は、警察がきたなら写真も処分してもらってるのでしょうか？など質問しましたが、 非常識な会社なので、返信はこないと思います。というか来ていません。 別にサイトで相談したら、通報される私が悪いとか言われたり、店は揉め事があれば関与はせず外に追い出し保身するのが常識で正しい、という回答ばかりしか来ず話しになりません。 店の対応、これが「普通」なんでしょうか？ それと女二人はどう思いますか？訴えれるんでしょうか？

27歳の男です。 52歳の母親がいます。 うちの母親みたいなタイプはたぶん世界に一人しかいません。 説明しずらいですがいい親と最低な親を合体させたような感じです。 まずいいところは 1、好き嫌いに対してはうるさくなく そういう面では他の親に比べたら甘いと思う。 2、俺が金に困ってるときは助けてくれる。 この二つを見るといい母親だと思うでしょう。 逆に嫌な所 1、すぐに泣く。50代とは思えないぐらいの泣き虫。 例えば俺と母親の再婚相手が口論になっただけで ものすごく泣いた。 2、再婚相手が母親と西暦が同じだが学年が違うため 同い年にはならないのに俺が「１つ違い」と 言ったら「間違えないでよ」と言われた。 妙に見栄を張っている。 3、自分の子供を名前で呼ばない。 俺も姉も名前で呼ばれたことは一度もない。 4、同じことを何回も言う。しつこすぎる。 5、俺の携帯とカバンの中を勝手に見ていた。 6、普段は祖母に冷たいくせに俺が 「学校辞める」と言ったら泣きながら祖母に 「もう学校辞めるんだって」と電話をした。 7、高校の時に口喧嘩するたびに 「担任の先生に報告するから」と脅してきた。 8、俺が姉とチャンネル争いした時に姉の味方をした。 9、離婚した時に姉が母親につくから俺は かわいそうだから父親の方に行こうとしたら 俺を自分のところに行くようにさせた。 10、俺が幼い頃、姉に虐待していた。 玄関から外に出したり。 11、目薬を嫌いなため理由を聞いたら 昔、誰かに無理矢理連れていかれたからと 意味不明なことを言った。 12、俺が26の時にもういい年なのに 頭を撫でてきた。 13、俺が高校の時に母親は恋人から暴力を受けていた。 それが怖くて母親は独り暮らしの姉の所に避難したが 俺も連れていかれた。 これはかなり屈辱だった。 さらに母親が俺に内緒で姉と一緒に暴力を振るった 恋人に文句を言いにいった。 普通逆だろ？ これにはさらに屈辱だった。 後、恋人がいるから家から出るなとか とにかく俺を弱虫扱い。 小学生ならわかるがもう高校生だったのに。 14、俺と姉を遠回しに比べてくる。 姉の写真を見せながら「綺麗だよ」と 言って冷蔵庫にはったり 仕事がない俺に姉が社長だよとか。 15、痛いところを付かれるとふてくして黙り混む。 他にもありますが 俺は犯罪が許されるなら母親を殺したいです。 本当に死んでほしいです。 ただ今は仕事探していて金がないから 死んでほしくないだけで俺が仕事見つけて 一人で生活できるようになったら さっさとくたばってほしいです。 ちなみに姉は今すぐに死んでほしいです。 こんな奴等は家族じゃないし 俺は口うるさくてもいいから 別の家庭の子として生まれたかったです。 どんな親かもわからないくせして 親を大事にしろとか言うクズどもが多いが なんで親を大事にしなくちゃいけないんですか？ 例えば友達の母親がいい親であることを 知っていれば親を大事にしろとか言うのは わかりますし俺も言います。 けど俺の親に会ったこともないくせして 言ってくる奴は本当に死んでほしいです。 それに親が子供を産むのは常識だし なんでそれを感謝しなくちゃいけないんですか？ 親だから大事にしろとか 子供をかわいくない親はいないとか 何を根拠に言ってるんでしょうか？ もしそうなら親が子供を殺す事件なんて 起きるはずがありません。 俺の身内はほとんど寄生虫のクズです。 だから俺にもそいつらの血が流れています。 本当に嫌です。 めんどくさいから家族なんていらないし こんな家族なら俺が仕事を見つけたあとに 次の大震災の津波で死んでほしいです。 本当にいい家族がうらやましいです。

初めまして。 質問を開いて頂きありがとうございます。 非常に長文ですので、お時間のある際に目を通して頂けたら、またご意見を頂けたら嬉しく思います。 さて、本題ですが 同棲して6年経つ恋人（彼氏）のセックスを要求する頻度が高く困っております。 主に休日のみしているので、現状では週に1回程度、もしくは生理などがあれば2週間に1回程度であったりもします。 恋人は最低でも、週に1回はセックスをしたいようで、彼の欲望のままで言えば毎日もしくは2,3日に1回はしたいそうです。 なので今の週に1回でも我慢はしてくれていると思うのですが…。 私がセックスをそこまでしたくない理由はたくさんあります。 まず第一に、恋人の体型がちょっととかではなくかなり太めで、そういう気分になるのが難しいのです。 付き合い始めた頃から既にぽっちゃりではありましたが、今ほどではなく、正常位をされると苦しくなる（抱き合う形になるとお腹が彼の腹肉で圧迫される）ほどです。 第二に、ムードもへったくれもなくただ自分のしたいことを押し付けようとするのです。 私は膣の形状的になのか、誰としてもバックが痛く、彼にも何度もそれは伝えましたが興奮すると忘れるのかなんなのか、いきなりバックの形に持ち込みしたりします。 また、彼の体型も相まってだったり、年数も年数ですから私のほうが性的欲求を覚えることはほぼ無く、セックス中に時間がかかると私の膣が渇いてしまって挿入されるとひどい痛みが伴うのですが渇いてもそのまま続行されます。ローションとかも使用はしません。 そうなっても彼は、彼のを舐めて少しでも滑りを良くして欲しいといった要求しかせず、私に対し『渇いてるね』等声を掛けますが射精していなければ私のをどうにかせず渇いたまま無理矢理にでも挿入し続行です。 たまにそういう渇いた状態であれば『やめようか』とは言いますが、そのまま終えると明らかに落ち込む（この状況ではなく、何かあって中断すると毎回傍目から見ても分かるほどガッカリしています）ので私としてはやめるのもやめないのも嫌なのです…。 避妊具をしてくれないことも大きな不満です。 生でしたいと言い、だいたい最後だけ付けるか、生でして外に出すかどちらかというか、避妊具無しが9割といったところです。 自分たちはまだ金銭的にも精神的にも子どもが望める状態ではなく、万が一にも出来てしまったら堕ろすしか無いこと、その際にもお金はかかるし傷がつくのは私の身体であること、懇々と説教すること数回、何も変わりません。 また、生でしだすと毎回必ず、嫌だと言っているのに何回も行為中、中に出していいかと問われるのです。 実際嫌だと言っている時に出されたことは一回も無いですが、上記のように子どもが出来ても困ること、嫌だと言っても何回も聞いてきてイライラしてしょうがないです。 第三に、恋人の口が臭く、セックスをするとキス魔になるのでしたくないのです。 彼は口内に虫歯が多く、治療はしていますがすぐに歯医者の予約を忘れたり、仕事も多忙で急に仕事が入ったりで毎回治療が途中になってしばらく辞めたりするので6年経っても虫歯だらけです。 それプラス、昔から胃腸の調子が良くなく、これはもう体質的に仕方のないことなのかもしれませんが歯を磨いた後でも、とんでもなく臭いことが度々あります。 胃腸の調子を整える薬は病院でキチンと貰っていますが、彼はよほど酷くない限りそれらの薬全て（漢方、錠剤てで2,3種類あります）一切飲みません。 主にあげられるのが上記の三点ですが、 どれも私は何度も伝えているし、このことで度々喧嘩にもなっております。 体型は仕事が忙しいからどうしようも無いと言われ、 セックスの内容に不満があることを伝えると明らかに不機嫌になったり不貞腐れたり、 口内臭も自分では気をつけているからどうしようもないと、 毎回言われるのはこれだけです。 ダイエットが何も出来ないほど多忙ではないので（睡眠時間を7～8時間考えてもほぼ毎日帰ってからお風呂、食事の時間を除いても2時間程度は自由になる時間はあります）、 私としては一日に数分程度でもいいから筋トレか運動をして欲しいと思っていますし、それに成果が有る無しに関係無く、まず痩せようという気が全く無いことを不満に思っていることとそれは何度も伝えています。 一緒に筋トレをしても、一緒に縄跳びをしてもどれも３日と続けばいいほうで後は全て理由をつけてしなくなります。 『痩せればもっとセックスがしたくなるかも！』と何度も伝えたり、喧嘩した際に『このままじゃ浮気もしてしまいそう（実際にしたことはありません）』と言ったこともありましたが運動するどころか年々太っていく一方です。 セックスのやり方に不満がある（自分勝手）ことを伝えると、怒りこそしないものの不機嫌になったり、不貞腐れたり…。 それでも優しく、私はこうして欲しいと伝えることを度々しましたがひと月もすれば忘れるようで元に戻ります。 避妊具をつけて欲しいと言えば『最初だけ』と言われ、半ば無理矢理挿入されそのまま外に射精されます。 私は濡れていても挿入時に大きな痛みが伴う（挿入後毎回必ず慣らす為に1分程度は待って貰っています）ので、そもそも抜いたり挿したりという行為を一回でも減らしたいと思っているし、それは恋人も知っています。 だから生で挿入して射精前に一回抜くというのがもう嫌なので、私自身そのまま外で出して欲しいことを言うことも多いです。 避妊具も安く無いので彼はあまり付けたく無いそうです。 色々グタグタと書いてしまいましたが、 私にとってもはや恋人とのセックスは性欲処理の義務としてしか行わられていないし、行為自体に愛情を感じない（愛撫等も今ではほぼありません）ので可能であればずっとしたくないレベルでセックスが嫌いになっています。 行為中、行為後全て痛みが伴い（行為後9割程度の確率で膣が裂け排尿時等に痛みがあります）、全く楽しくも気持ち良くも無い、早く終わってくれないかなという気持ちしかもはやありません。 せめて月に一回程度に収めて欲しいのですが、半ば無理矢理襲われる形になることも多く週に一回程度は行為に及ばれるのが苦痛で仕方ありません。 別れたいとは思っていませんが、怒っても、優しく言っても何も変わらずどうしたらいいのか分かりません…。 どうしたら良いでしょうか…。

お世話になります。 双極性障害II型＝躁うつ病の気持ちが高ぶる「躁」が ほとんどないタイプのうつ病で10年ほど療養中の30代の女です。 今、母の姉＝叔母が３回目の脳梗塞で医師に「芳しくない」と言われたそうです… 駆けつけたかったのですが、片道２時間以上かかるので今の私が一人で行くには遠いです。 近所に居る伯父と相談して明日の様子を聞いてから一緒に行こうということになりました。 いつでも行けるように急遽、病院に薬をもらいに行ってきました。 そこで叔母のことを話した後に過食が止まらないと言ったら 「そんなこと知らない！」と言われてしまいました…＞＜ 確かに今は叔母のことが一番大事なのですが 私自身の心身の健康も大事だと思うのです。 何年か前に半年ほど物凄い量を食べ続けた時期があり 30kg以上太ってしまいました。。。 夜の食べ過ぎが止まらなくて維持してしまっています。 今161cmで88kgです。歩くと足がすぐに痛くなります。 特に午前中にふくらはぎから下が張る感じで痛いです。 明らかな体重オーバーと運動不足が原因だと思います。 何年か前からストレスで下痢を続けるようになり 大腸が過敏であることを医師に言われました。 治らないそうです…うつ病もそうですが上手く付き合っていくしかないようです。 叔母のところへ行く準備はできましたので 私は減量をしようと思うのですが「ダイエットしなきゃ」と思うだけで 心の負担になるようで…何もまだしていないのに、どか食いしてしまう状態です。 食欲が旺盛なわけではないのです。 ただ夜は時間が長く…だらだらと食べてしまうのです。 早く寝てしまおうとベッドに入っても、食べ物が頭に浮かんできてしまい 起き上がって食べてしまいます。。。 肥満外来に行ったこともあったのですが 薬はなくて…「食事と体重を記録して見せてください」だけでした。 ＝レコーディングダイエットですね。それが出来るなら…太っていません。 正直な気持ちとしては、私が代わりに死にたいです。 叔母には孫が４人も居るのです。明るい未来があります。 私には…両親も既に他界して居ませんし、兄弟も居ません。 減量も家事全般も全く出来なくて恋人には呆れられて… そんな自分が嫌で「友達になった方が良いのかな？」と自分から言って、 結局、別れた感じです。後悔しまくっています。 だから減量に良いローカロリーで健康的な料理を覚えて痩せたいのです。 元の標準体型に戻りたいのです。９号が楽に着られるように！ やらなくてはいけないことは山ほどありますが、一度に全部やろうとして… 考えるだけで気が重くて実行できないでいます。 だから料理を覚えながらの減量を１番に優先しようと思うのです。 でも頭の中＋心は滅茶苦茶です… 完璧主義なところがあって、少しでも体重が増えてしまうと 物凄く落ち込んでしまうのです。。。 医師に「ありのままを受け入れよう」と何度も言われているのですが出来ません。 今の私は心も体も醜くて…とても認められません。 心の中を表しているかのように部屋はぐちゃぐちゃです。 友人に「まずは片付けだよ！」と言われているのですが 片付けても片付けても…すぐに散らかって元通りなのです。 だからADHDもあるのではないかと思っています。 物忘れは激しいし、落ち着かず「待つ」ことが出来ません。 医師に言ったら仮にADHDとわかっても治しようがない様なことを言われてしまいました。 医師とは相性はいいと思うのですが、一言一言が重いのに 医師は簡単にグサリとくることを言うのです。 何を質問したいのかまとまりません。申し訳ありません。 ただストレスの元になっている考え方を直していきたいのです。 難しいのですが…アドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願いいたします。

初めまして。 社会人の私には、最近好きになってしまった女性がいます。 そちらの女性は私より１つ下くらいの年齢で、接客業をしている方です。 性格はどちらかというとサバサバしているタイプでして、いつも楽しい時間を提供してくださります。 そんな彼女は、出逢い始めの頃は甘えるような言葉で気を引いてくださったので…（他の店員さん曰くそういう事を言ってる姿は初めて見た。との事） 最近は私がそうまで言ってくれる彼女の為に、彼女の出勤日はなるべく足を運ぶようになりました。 そんな日々が約2ヶ月程続き、私は段々と彼女の物事への熱意、考え方や、愛らしい笑顔に惹かれていきました。 そして私のこのストレートすぎる好意に彼女も気付き、最近は気を引くような言葉は使わなくなり、私は積極的すぎて引かれてしまったのではないかと心配になっています。 私と彼女の関係で気が付くのは下記のような物なのですが、彼女は私の事をどのように想っているのでしょうか？ 好意的だと感じている素振り ・お店に行くと、いつも笑顔で彼女が担当してる箇所付近の席を案内してくれる。 ・お店が忙しいと、帰り際に名残惜しむような言葉を言ってくれる。 ・私の前では「ちょっと疲れちゃった。」等、弱音を吐いてみたり隙を見せてくれる（私を信用してくれているのかな。と感じます。他の方の前ではいつもスマイルなので） ・他のお客さんと非常に会話が盛り上がった後、気を遣ってくれてか私の元に来て話しかけてくれる。 ・帰り際に次の出勤日と時間をメモに書いて教えてくれて、「来てくださいね！」と毎回言ってくれる。 ・入店から一定時間毎に注文をしなければならないお店なのですが、それを誤魔化して沢山注文しなくても済むように毎回配慮してくれる。 ・喋ってる時は殆ど同調してくださり、謙遜した時は速攻で「気にしすぎ！」と励ましてくれる。 不安に思う素振り ・話している時に相手の顔を笑顔でじっと見る子なのですが、私と話す時は目を伏せて、たまにチラリと見る程度。 ・私と話してる時に他のお客さんが話し出すと、ずっとその人の方を向きながら話し出し、私の返答は耳に入っていないことが多い。 ・他のお客さんとは物凄く盛り上がった会話をしている事が多く、私には笑顔ですが非常にツンツンした言動を行う事があったり、また無邪気に騒いで盛り上がる事も出逢い始めの頃は頻繁にありましたが、最近は減りました。 ・お会計の時等に手が触れると一瞬すごく嫌そうな表情をします（これは他のお客さんでもそう） ・他の常連さんにはイベント等があると目を輝かせながら内容を説明し、「絶対に来て下さいね！」等と言いますが、私にはそういう話はしません。 長くなりましたが、箇条書きしますと以上となります。 ただの営業スマイル及び、作業の一環なのでしょうか？ 最近の私は彼女が他の方と仲良く盛り上がってる姿を見ると胸が痛くなってしまい、つい「少し寂しかった」等と言ってしまい、彼女に気を遣わせているんじゃないかと心配しています。 情報を多く載せる為、長文、乱文となりますが、 客観的な意見を聞きたいので、ご回答、お待ちしております。 ※私は彼女が好きですが、彼女は生活の為に頑張って働いているので例え実らない恋でも構いません。 私の存在が彼女を困らせる事になるのが嫌なので、客観的に見てこれは彼女に気を遣わせているだけなのだとしたら、少し距離を置いて、心労を取り除いてあげたいと考えています。

現在百貨店内のカフェでアルバイトをしています。 求人誌で見つけ、調理の腕を上げたいと思い、キッチンを志望したのですが 店側の都合上ホール採用となり、いずれキッチンも教えてあげると言われたので なんとかなるだろうと甘く見ていた私はOKしてしまいました。 マニュアルはなく、1度やり方は口頭で教えるから後は見て覚えろという方式です。 もちろん自分が考えうる限りのやる気を見せ、 自分の出来る仕事はないかと気を巡らせて動いているのですが 例えば「いらっしゃいませ」の挨拶ひとつでも 「Aさん、声が低い。そんなパンッと大きな声を出すとお客様が怯えてしまう。 ここはカフェ。お客様は癒しを求めてここに来てくださっている。 もっと高く、柔らかい声(ショップ店員のような声のことです)で接客して。」 指摘され、頑張って柔らかい声を出そうととすると 「声が不自然、なにをそんなに緊張してるの？もっとリラックスしてよ。」 私が失敗(されたあとの叱責)を恐れるあまり受動的な姿勢になってしまうのと、 元来人見知りで、動きが人より遅めなせいもあってか 叱責されると萎縮してしまい、ガチガチになってさらに受動的になってしまいます。 見て真似して覚えろというのでとりあえず「お好きなお席へどうぞ」とお客様を案内すると 「それは君はまだしなくていいから。」と冷たい声で言われました。 理由はわかりませんでしたが、何故なのかは萎縮してしまい聞けませんでした。 しまいには3日目に「入って1日目の子より覚えが遅い。 愛想もないし、目線がお客様の目をしっかり見ていない。 自分から積極的にできる仕事を増やそうとしてるように見えないし …それじゃオーダーも取らせられない。今のままじゃ使いものにならないよ。うちも余裕が無い。 次の日曜までに改善できなかったら君だけ時給減らすからね。」と言われてしまいました。 バイト先の年下の先輩にも呆れ顔をされて…本当に自分が情けなかったです。 言い訳ですが、ちゃんと言われたことは覚えられるので記憶力が弱いわけではないです。 新しい仕事を覚えようにも、何をやってよくて 何をやってはいけないのか分からないので、どう動けばいいか分からないのです。 教えられた仕事は自分のできうる限り精一杯やっています。 もちろん自分の能力が低いのが悪いのは分かっていますが、 短期ならともかく、この常にピリピリと気を張っていなければならない状態を 毎回続けなければならないのかと思うと、そしてなにより何をやっても怒られると思うと …もうバイト先に出るのを想像するだけで胃が痛いです。 肝心のシフトですが、前のバイトが勤務時間が9:00～17:00のみで 土日しか働けないから平日も学校帰りに働けて土日はガッツリ働けるところ、 出来れば調理関係がいいと思い転職したのに 勤務可能な時間がピーク(15時)を過ぎているからと平日はほぼ全く入れてもらえず、 肝心の土日はたったの5時間 (強制的に30分の無給休憩を挟まれるため実質4.5時間)しか働けません。 前のバイトは時給は今のバイトよりも50円低かったですが、 平日こそ無理だったものの土日は賄い付きで8時間働かせてもらえました。 給料を下げられるとなると、稼ぎ的にはイマイチここで働かなければならない理由がないのです。 さらに前のバイト先からまた働かないかという誘いがかかり、迷っています。 長期希望で採用されたので、まだ１ヶ月もたってないうちにやめるのは…という気持ちもあります。 それに、バイトを「社会勉強」と考えるならば今の職場はいいところだと思います。 就活もあるし、打たれ弱さや人見知りなどの自分の弱い所は いつかは改善しなければいけないと思っていた事。 矯正するいい機会だし、辞めるのは苦しい事から逃げる甘えでしかない。 社会人になったらきっと毎回これをしなくてはいけないのだ。 しかし「単なる金稼ぎの手段」と考えるならば まだ正社員でもなし、同じお金を稼ぐなら楽に稼げるほうがいいに決まっている。 嫌ならさっさと辞めて合うバイトを見つけるべき。 ・・・という二つの考え方が自分の中で拮抗しています。 バイトは社会勉強と、単なる金稼ぎの手段とどちらの面を重視すべきなのでしょうか。

先日10年以上付き合いがある女友達と2人でアジアに旅行に行きました。行きは空港で待ち合わせしたのですが、タクシーが拾えなかったからと遅刻してきて謝罪も無し。事前に旅行は歩くからスニーカーで来てと念を押して、わかった！と返事があったものの、ヒールで登場。それってヒールじゃない？と聞くとえっ？これってヒール？と言う。無事入国して現地の空港で両替しようとしたら何故か現金1万円しか所持しておらず、空港でレンタルしたWiFiルーターのデポジットで所持金がほぼなくなり、お金がないと騒ぎ出し、結局私のお金を貸しました。最初の観光地（市場）に着くと10分くらい歩いただけで、足が痛いと言われたけど、ご飯ものの屋台までまだ歩かなければならなかったので優しく励ましました。次の日、１つ目の観光地に着くとやはり足が痛いと言われたので、私もイライラしてきてヒールで来るからだよ！と強めに言うと、じゃあどっかでスニーカー買うよ！！とキレてビックリ。結局買わずに、タクシーを使うことに。私が払う！と言うので、じぁあ…とタクシー乗れば、大きいお金しか無い。小銭持ってない？と私を頼る。私が行きたかったご飯屋さんでランチをする予定で、待ち時間があり、マッサージに行きたい！と言うのでじゃあ私はスーパー探して買い物してる。と言うと、途端に機嫌が悪くなり、マッサージどこがいいかわからないし、一人で行けない。と言うので、じゃあ一緒に調べてあげると私が携帯出すと、スタバでお茶しようよ！と言われ…（有名なお茶屋さんでお茶してまだ10分もたってない）待ち時間そんなに無いからスーパー行きたいと断りました。別行動してしばらくして電話が来て、ねぇ考えたらマッサージ時間足りないから行けなくない？と。私はてっきりもう行ってると思ってたけど。結局そのままランチへ。メニューを事前に紙に書いて提出するシステムだったので、2人で決めようとメニューを見せると、飛び抜けて高いメニューを言われ、えっ？高くない？と言うと、えっ？じゃあいいよ。別に。とスネた感じになって、私もこの嫌な雰囲気を立て直したく、食べてみたいし頼もうとメニューに追加。テーブルにメニューが出揃うと高いやつを少し食べ、もうお腹がいっぱいで食べれないと言われて、残したら失礼だと私が頑張って目の前の野菜炒めを必死に食べてると、野菜好きなんだね！と言われ、プチン。こんなに残せないでしょ、マナー的に！と言うと、でもさ この国にそんなマナーあるかわかんないじゃん。と携帯でマナーを調べ始める。すると、ルーターの充電が切れて、もう何にも出来ない、早くホテルに帰りたい、疲れた、を連呼。私は結局スーパーを見つけられなかったから絶対に行きたかったので、じゃあここから別行動にしようと提案。するとホテルまで1人で帰れないと言い出す。改札まで送るよと言うと、電車乗れるかなと。じゃあホテルの最寄り駅まで送るよと言えば、でも何があるかわかんないしと。駅からホテルまで直進徒歩5分でいったい何があるのか…。じゃあホテルまで送るよと言うと、えっ？いいよ！悪いよ！と。この頃はイライラもピークでした。結局ホテルまで送り、ホテルの近くのスーパーで買い物をして1時間くらいでホテルに戻ると部屋の電気も全部消され真っ暗。まだ昼間の14時くらい。とりあえず買い物したのを置いて、することもないからまた外出。特に行く所もなく、1人でホテル周辺を彷徨い、観光客で賑わった店で1人でスイーツを食べ、彷徨うこと3時間。ホテルに帰ったらまだ寝てる。夜ご飯も決めてないのに。電気つけても起きる気配もなく、結局お風呂に入ってそのまま寝た。次の日の朝、会話も少なく、昨日何したの？とか、昨日はごめんねとか、一言もなかった。最終日、彼女が行きたい朝食屋さんがあると言い、行列のできる人気店へ。並んでる時も会話は無く、メニューも独り占めで見せてくれる気配がなかったから、ごめん、メニュー見せてもらっていい？と言うと、あっ、うん。はい。みたいなそっけなさ。食べ始めて、この空気をなんとかしようと思って美味しいね！と言うと、うん。でも別に並んで食べるほどの味じゃないよね。と言われ、もう何かが吹っ切れて、頑張る気持ちがどこかへ飛んでいった。そこから帰りの空港まで会話ほぼゼロ。ルーターを返す場所がわからないと1時間近く振り回され、謝罪ゼロ。人に聞けば？と言えば、聞いてよと人任せ。私は英語を話せますが、彼女も英会話で鍛えてると自慢気にいつも語ってるので、喋れるはずなのに旅行中一言も英語を話さず頼りっぱなし。最後残ったお金で免税品を購入したいと言われ、搭乗時間が迫っていて、私も行きたいとこがあったから別行動。搭乗ゲートに着くと、搭乗者がいない。時間ギリギリでヤバいと思ったらトイレに行く始末。係りの人に急かされ、トイレまでダッシュして時間ヤバいから飛行機の中でトイレ行ってゲート前で待つも、ちっとも出てこない。やっと姿が見えたと思えば、優雅に歩いて搭乗。無事席に着いてホッとしてると、てかさー、トイレくらいゆっくり行かせて欲しかった。呼ばれた時点でトイレ中だったんだから急げるわけなくない？と言われドン引き。私もキレて、言っとくけどゲートは1回閉まったら容赦なく置いてかれるし、係りの人に急げって言われたから呼びに行っただけ！と言うと、別に◯◯に言ったわけじゃない！とキレられ、終始無言。ストレスが半端なく、キャビンアテンダントさんに無理を言って私だけ席を移動させてもらった。もちろん彼女には声かけて。着陸の前に席に戻ったので帰りは一緒。日本に着いて、お金返してもらってもいい？と言うと、キャッシュカード持ってきてないから明日振込むよ。と言われ、旅行が散々だったから少し不安に思いつつ、すぐ必要だから明日必ずよろしくね。と言って別れ、次の日入金されてなかったので、確認のLINEを送ると、明日に間に合うように入金しますね！と何故か敬語の返事。もうこの時点で約束の日過ぎてるし、それに対する謝罪も一切無し。次の日きちんと入金されてたけど。 長くなってしまいましたが、自分の中でもやもやしているより、誰でもいいから話を聞いてほしくて投稿しました。きっと彼女とはこれっきりになるんだろうなと思います。高校の時に出来た友達で、趣味がよく合い、あの頃は目指していた所も一緒でした。お互いの目標を朝まで語り合った事もあるし、大好きだった。でも大人になるにつれ、いろんなコトが変わって共通の話題も無くなり、気づけば気が合わない友達になっていたのかもしれません。敬語の返事を見て、全て終わったんだなと思うとなんか悔しくて、悲しくて、私も思わず敬語で返事してしまいました。でも時間が経って少し後悔してます。旅行に行かなければ、普通に楽しくご飯食べたり、他愛もないお喋りして、いつまでも続いてたのかなと思います。 私と同じような経験した方、あるいはこんなコトがあったけど、関係を修復できて今は仲良しって方いらっしゃいますか？

私の実母について相談させて下さい。 初孫（３歳）がかわいくて仕方ない様子。 それはとてもわかるので、月に１回くらいは必ず顔を見せています。 最近になって、私からの制限に限界が来たらしく愚痴られました。 【私が実母にやめさせたいこと】 必要以上におやつを与える→ご飯が食べられなくなる、お腹をこわす。 （全くあげさせないわけではなく少量はありがたく食べさせてます） 同じ箸で食べ物をあげない→最近はそれでも黙認しています。 タバコをすわないで欲しいと言う→言っても吸われます。 母的には、たまになんだから全部私の好きなようにさせろと言うのです。 でも私にはそれが度を過ぎているので、嫌なのです。 私だけの子どもではなく、夫と私の子どもなので、私が母に言わなければ夫も 嫌な思いをします。 タバコはひっきりなしに吸うので、母宅へ遊びに行った帰りは 髪も服もすごくタバコ臭くなってしまいます。 また、タバコの煙で私はすぐに喉が痛くなってしまうのでそれもつらいです。 自宅へ招いた時も換気扇の下で吸うように促していますが 換気扇の真下では吸ってくれません。 タバコを放置しておくので、ペットや子どもの手に触れて危険なので 常に私が目を光らせて引き出し等にしまわなければいけません。 私に対しては、「何一つ間違っていない、正しい。 でも人間それだけじゃないでしょう。融通がきかない。」と言われました。 他にも結構否定的な言葉をかなり吐かれました。 母の気持ちもなんとなくわかるけれど、そこまで私ひどいことしてるの？ と疑問に思いました。 母子家庭でがんばって私を育ててくれた母なので親孝行はしたいし 感謝もしているのですが正直しばらく会いたくありません。 最近は私自身、母を勘ぐってしまって、自分の苦労した人生と 今の私の生活を比較して恵まれ過ぎて妬んでいるのでは、とすら考えてしまいます。 母と比べたら恵まれているかもしれないけれど、実際は優雅な暮らしなんかでありません。 ただ、夫のことをよく褒めてます。 気が利いて、良く動いて。あんた（私のこと）は楽ね～、と。 私も夫はよく働いてくれてありがたいと思っています。 だからと言って、母と比べれば楽な人生かもしれないけれど、共働きで産後すぐ復帰して 平日の家事育児は全部私がして、別に楽しているなんて私は思っていません。 いちいちカチンとくることを言います。 この夫を選んで選ばれて結婚したのは私です。 いい加減な人とは結婚なんてしません。 ２０代の頃にも母から「男をとっかえひっかえさせて」とかも言われた ことがあります。 実際そんなことはなく、今までお付き合いした人は４人で、最後の ４人目である人と３０代で結婚しました。 しかも今回このことを言われたのが、第二子妊娠したよという報告の電話 だったのに、散々愚痴られて気分は台無しでした。 せっかく嬉しい報告ができて、これからまた楽しみが増えるね、と伝えたのに…。 今回の妊娠を伝えた話の中で、マニュアル通りの人生ね、的なことも言われました。 結婚、出産、戸建購入、第二子妊娠…。 こういう流れのことを言っているのでしょう。 私は慎重派で、今まで夫ときちんと計画して貯金してがんばってきました。 それなのに、なんか冷めた言い方でした。 自分の子どもが、きちんと学校に行ってそれなりの成績で卒業して、就職氷河期にも きちんんと就職して、正社員でずっと働いて、結婚・出産・家購入、何の不満があるのでしょうか？ 母と私は今後、少し距離をおいてもいいと思いますか？

長文です。 わたしは、中学生のときに、小学校から同じだった数人の女子とごたごたがあり、そのまま卒業しました。 ごたごた、というのは、 その当時（中１初期）の女子グループ内でAさんに、軽い仲間外れをされたのがきっかけで、私がAさんの悪口を別のひとに言うようになり、 私が悪口をたくさん話していたBさんが、実はAさんに私の言っていたことを全部もらしていた、ということがわかり（言っているところにちょうど出くわしました）… という出来事でした。 私は小学生時代、本当にひどいことをたくさんしてきました。 このごたごたのもと、軽い仲間外れも、私自身の身勝手さに原因があります。 Bさんが全部悪口をもらしていた、ということも、自分のしてきたことが返ってきた、とその当時も思いました。 ただ、その後も、AさんとBさんやCさんが、 私の友達に「○○ちゃん（私）がうちらのことなんか言ってなかった？」とわざわざ聞きに来たり、 その子たちと同じ塾だったのですが、休憩中にわざと私の名前を出して、悪口言ってますよとほのめかしたりされ、 精神的にまいっていました。 そのうち、Aさんは塾をやめ、いじめのターゲットも別にいたようで、特に何もなくなりました。 けれど、そのグループの子たちとは、二度と関わることはありませんでした。 私は小学生時代、いじめ（主に仲間外れと悪口）を２回し、そのあとにいじめられました。 いじめをしていたときは、率先してやっていました。 いじめにあったあとは、二度と同じことはやらないと思ったものの、 馬鹿な私は、いじめまではいかなくても、クラスであまりよく思われていなかった女子の悪口を言ったり仲間外れに加担したり、 相変わらずなままでした。 こないだ、成人式があり、そのあと中学の同窓会がありました。 そのとき、久しぶりにAさんを見ましたが、いまだに怖いのです。 顔を見るだけでも怖いのです。 一切目すら合わせませんでしたが、とにかく存在自体が怖くてしょうがなかったです。 Aさんだけでなく、BさんやCさん、当時そのグループにいた子たちとどう接していいのかわかりませんでした。 そのグループにいたDさんとは偶然成人式で、ばったり会いましたが、非常に気まずい空気が流れていて、どうしていいかわかりませんでした。 自分のしてきたことを棚にあげて、傷だけを見せてわめくのもどうかとも思うのですが、本当にどうしていいかわからないのです。 ３月に小学校の同窓会があり、タイムカプセルを開けることになっています。 行くつもりはしているので、それまでに過去とどうにかして向き合わなければならないと思っています。 接しないで終わることも可能です。 それに、Aさんたちにとって、私の存在は別にどうでもいいかもしれません。 ただ、今のままだと、これから先同窓会がある度に嫌な思いをしなければならないので、それを考えるととても辛いです。 こういった過去とはどうやって向き合ったらいいでしょうか？ また、私は今度の同窓会でどうしたらいいでしょうか？ 私は、自分のしてきたことがダイレクトに返ってきて痛い目を見て、だいぶ反省し、改心したつもりですが、そういう孤独を味わっていないAさんたちは変わっていると思われますか？ ここまでお読みくださりありがとうございました。 説明不足、乱文等々お見苦しい点が多々あると思われますが、よろしければアドバイス等よろしくお願いします。

私の通う高校は中高一貫校で、中1の頃から仲のいい友達ｈちゃんがいます。ちょっと高1に上がってから最近ｈちゃん対する行動一つ一つが引っかかって気になります。 理由は高1に上がってから、ピアスを開けて、メイクをして、カラコンをしてスカートをおって毎日学校に来るようになったんです。学校はメイクもピアスもカラコンも禁止です。 私は小学生の時にすでにピアスを開けてしまって、もう担任の先生には了承済みであまりピアスのことに対してはｈちゃんに文句は言えないんですけど、実際クライスの女子ほとんどは多少薄いメイクをしてて、まぁ高校生なのでみんな気にしてないんですけど、ｈちゃんだけメイクも濃くて、カラコンはｈちゃんしかしてなくて学校でもピアスをつけているんです。流石にそれは、いわいるカースト上位の子たちでもみんな引いています。それに高1に上がってから、不良に憧れた?って感じでとにかく自分を悪く見せようとしてくるんです。 クラスは違うんですけど、生物の先生におじいさんの人がいて、毎回その人に対してガンを飛ばしたり、舐め腐ってる態度をとっていると聞きました。最初みんなもまぁちょっとやりすぎねで済ませていけど、一回生物の先生がしびれを切らして、ｈちゃんに怒鳴ったんです。そしたら「はぁぁ〜〜いｗ」と全く反省した態度を取らなくて、周りドン引き、それでもなんか知らないけど、それがかっこいいと思ってるのか、自慢げにｈちゃんから話してきます。 後やばいのがお酒飲んでるって私達の仲いいグループで自慢気に言ってくるんです。みんな反応に困って「あ、そうなんだね」って言う子がほとんどですが、それはやばいよっていう子がいたら、なぜかキレてくるんです。三連休の間に「今お母さんと旅館でゆったり酒のんでるｗ」とラインをくれて私は「へぇ〜そうなんや」と流したら、夜の11時ぐらいに「私三本お酒のんだｗ、やばい酔ってきたかもｗ」と言ってきて、そしたらすごいどぎつい下ネタを言ってくるんです。 ある程度の下ネタならついていけたけど、途中から本当に高校生男子しかしらなさそうな、下ネタ単語を言ってくるんです、それには私も意味がわからなくてついていけなくて、無視してたんです。それで次の日の朝にｈちゃんから「昨日の私、恥ずかしい、酒って怖いわｗ」って言ってくるんです。それを三連休3日とも同じ繰り返しをされました。 そして一番やめてほしいのが、私と仲がいいのか、この前朝会があることを忘れていつもの時間に学校行ってたら、途中で朝会を思い出して急ごうとしたら、「ゆーくり行こ〜、どうせうちらこの二人組やし、バックレても、うちらなら先生にガン飛ばしたらいけるよｗ」ってよく悪いことしようとしたら絶対私も巻き込んでこようとするんです。 初めて話す先輩や、後輩にも絶対私の名前を出して、「怒ったら怖いで、やばいでｗｗ、もううちらはｗｗ」って勘違いしてるのか私もｈちゃんとおなじようにメイクしてる、スカートおってる、グレてる、不良仲間のように関わってくるんです。 最近別の仲のいいyちゃんと話してて、将来が心配、私が可愛そうに見えてくると話してた。実際ｈちゃんは先生たちに目をつけられていて、私もつけられています……。でも私は自分で言うのもなんですが、文句などがあったら、はっきりいうタイプで、気の強めなタイプだと思います。ｙちゃんにも「ｈちゃんより私こそ怒らせたら一番怖いよｗ、はっきりものを言いすぎるよねｗでもｈちゃんにはもっと言ってもいいと思うよ？ｗ」 実際私はとにかくｈちゃんは痛いやつだと最近思っています。だって生物の先生のような弱そうな先生の授業は妨害したり、トイレ行って遅刻したり、でも化学などの怖い先生になると優等生並みに時間守って、授業も静かです。毎回朝の校門前にスカートの長さチェックで立ってる先生がいますが、校門を通るたびに私の後ろに張り付いて、手で髪の毛を触るふりをして、メイクを隠して学校に入っていくんです。そしたら「先生目悪すぎｗｗなんで気づかないｗ、アホかよっｗ」と言ってくるんです。 ｈちゃんいわく自分は不良で校則破ってて性格強くてかっこいいと勘違いしている感じですが、私からしたら「不良語るなら、校則破るならもっとどうどうでいろよｗ、私から見たら弱いものいじめ、こんじょうなしたわｗ」と最近思っています。 おそらく普段私が横にいるとイキって自分も強いと勘違いしているのかもしれません。私がｈちゃんにしか今文句言えない状態になってて、言っても「はぁぁ〜い」といって結局直さないんですよ。とにかく痛いです。私も素っ気ない態度を取ったこと何回もあるんですけど、逆ギレしてきたり、ずーっとべったりついてきて……同じクラスじゃないだけ良かったと思います。同じ高校生の方、男女問いません。高校生じゃない方でもどう対処したらいいですか？色々な意見聞きたいので好きなように書いてくださると助かります。長文失礼します。

現在は離婚が成立した元嫁の事で質問です。 私のDVが原因で、別居中の事です。 私は別居中県外に出て住み込みで働いていました。 別居中も嫁とは連絡を取っていました。 別居をして一月くらいたった頃、男が出来たんじゃないかと疑うようなメールなどが増えてきました。 私は嫁に、必要な荷物を取りに帰るとは伝えず家に帰ったのです。 すると私が借りていた駐車場に見覚えのある男の車が停まっていたのです。 私と嫁と共通の友人車だったのでした。 まさかと思いながら私は玄関の前に行くと、酒を飲んで男女の楽しげな話し声が漏れ聞こえてきたのです。 そのまま聞く耳を立てていると、ライターを頻繁に付ける音と、パイプから灰を落とす音が頻繁に聞こえてきたのです。 ドラックを吸っているのは明らかでした。 夜の12時を回っている時に男と女が酒を飲んでドラッグでぶっ飛んでる時点で真っ黒なのですが、ここで家に入ればうまく誤魔化されてしまうと思い、怒りを抑えもう少し様子を見ようと思い引き続き玄関の前で様子をうかがうことにしました。 1時が回っても、2時が回っても、3時が回っても男は帰ることはなくライターを頻繁に付ける音、パイプから灰を落とす音、ぶっ飛んでる話し声は聞こえていました。 4時が回っ頃ようやく寝室のドアがしまる音が最後に何も聞こえなくなりました。 酒を飲みドラッグをやった男女が一つ屋根の下でこのあとのことは誰が聞いても同じことを答えるでしょう。 マンションから離れた私は絶望的な気持ちのままさ迷い歩き、二人と話し話を聞きけじめを付けて別れようと思いました。 昼の11時頃マンションに戻り二人が出て くるの待ちました。中々出て来ることはなく私はベランダ側に回り中の様子を見ましたが何も見えませんで した。 そこにあったのはドラッグのからの袋でした。 その袋を取り引き続き二人が出てくるのをまとうと玄関側に回ると二人の車がなかったのです。 行き違いになってしまったと愕然としていると、嫁の車に男が助手席に乗り帰ってきたのです。 俺は急いで車を止め、男に凄みました。 『降りろ、てめぇひとんちで人の嫁とドラッグやって俺に喧嘩売ってんのか？降りろ』 と凄みました？ すると嫁は警察呼ぶよと脅してきたのです。 ドラッグが体に入ってるのに警察なんか呼んだら不味いのは二人だろと思いながら嫁の車に乗り込み、俺が見て聞いた事実を問いただすと最初は遣ってないと逆ギレしたが、ベランダのドラッグの袋を見せ、先日の様子を話すと誤魔化せないと思った二人は、酒を飲みドラッグをやってたこと、二度以上ドラッグをやったことを認めたのだ。 そして謝罪をしてきました。 しかし肉体関係と、二人が不倫関係であること認めなかったのです。 私は10回以上は嫁は男を連れ混みドラッグをやったと確信している。 先日の男と嫁が楽しそう話している時に電話をすると出ない。 メールをすれば、今仕事が忙しいから出れない。 時間おいてメールすると、もう寝るからおやすみと一方的に終了。 私は目の前で男とドラックを吸ってぶっ飛んでるのを聞いているのにだ。 今までもおかしな電話やおかしなメールが多々あったのだ。このようなメールがきたときは男と会っていたのだろう。 何度も会っているのに、何度もドラッグをやっているのに、何もなかったなんて信じられるわけがない。でも俺は信じてしまった。嫁を愛していたから信じようとしてしまいました。 これから仕事があると言うので男と別れ、俺と嫁は二人、先日の話を詰めたかったが本当のことを知れば俺の心はどうかなってしまうという恐怖で先日の話は意識的に避けました。 真実を知り、けじめを付けるために話したいと思ったのに。 話したことと言えば飼っている犬の話や、仕事の話、復縁の話をしました。 今はまったく考えられないと言われ、諦めて駅に向かいました。 嫁を振り返ると嫁は中々帰ろうとはしなかったのです。 俺は嫁の車に戻り、何で帰らないのと訪ねると、俺にメールを作ってたからと言っていたのです。 そして電車に乗り実家に帰りました。 よく考えたら嫁は俺にメールを作っていたのではなくな、男にメールを作っていたのでしょう。 私と別れるとき家に着いたら写メ取って送ってと言われました。 実家に帰った私は写メを送り先日の出来事をもう一度振り返りました。 やはり二人は不倫をしている、状況証拠からしても絶対におかしいと思ったのです。結局この日、私に作っていたというメールはきませんでした。 そして写メを送らせたのは俺が帰ったのを確認して男と会うためだったのでしょう。やはり嫁の口から本当の事を聞かなければけじめが付けられないと思い、日をおいてマンションにむかいました。 嫁は留守だったので家で帰りを待っていると、私の母親と嫁が帰ってきまし。 この家を引き払うとのことでうちの母に俺の荷物をまとめるのを手伝わせるために呼んだとのことでした。 引っ越して新しい男との新生活でもするためにお母さんに手伝わせるとかどんだけ太いんだと思いながら、人の心をどんだけもてあそぶつもりなのか、人の気持ちをどんだけふみにじるつもりなのかと大声で叫びました。 私達は母を挟み別々の部屋で話をしようとしました。 嫁ではなく母と話していると嫁は110番していたのです。 警察がきて私は住居侵入で逮捕させられたのです。10日間の拘留が決まり、嫁は自分のしたことは棚に上げ、邪魔になった俺を逮捕さたんだろう。 止まったようにさえ感じられる時間の中で、トイレ以外何もない4畳半の留置場の中で就寝までの間、先日の男とドラッグをやっていたことや、今まで嘘を付き何度も男とドラックでぶっ飛び、想像ですらしたくない俺以外の男との肉体関係。 今頃新しい男と俺を逮捕させたことを喜んでるのかな?? 男とドラッグでもやってのかな?? 考えたくない事が一日中頭から離れませんでした。 夜も眠れず頭の中はあの日の事が頭を駆け巡り続けました。 寝ても起きても頭を駆け巡りました。 こんな地獄のような長すぎる10日が過ぎ、拘留期間がまた10日延ばされ拘留14日目。この世のものとは思えないほどの腹痛に襲われ立ち上がることすら、声を出すことすら、息をすることすらままならなくなり、救急車を呼んでもらいワッパを付けて留置場から担架に乗せられ緊急搬送。待合室の椅子で痛みに耐えながら診察を待っていると、あまりの痛みに気を失なってしまってしまい、椅子から転げ落ちたのだと看護師が教えてくれました。 目を覚ますとベットで寝かされ診察が始まっていました。 ようやく病名がわかり痛み止を点滴で落としてもらい少しずつ痛みがおさまりました。 強い薬で意識がもうろうとするなかで診察結果を聞かされました。 十二指腸潰瘍。 胃や腸に穴が開き、開いた穴から漏れた胃液や食べ物で腹膜炎を起こしたとのことでした。 治療は過酷なものでした。 胃や腸に穴が開いているので当然食べ物は一切口にはできず、水すら一滴も飲めず全て点滴で最低限の水分と栄養を取る治療だったのです。 当然ですが空腹感は相当なものでした。 途中実家に近い病院に転院をし、何も口に出来ない点滴だけの治療が11日間続きました。 12日目胃カメラを飲み回復は良好とのことで初めて食事が出来ることになりました。 食事は余りにもひどいもので、お粥と言えば聞こえがいいのですが、かろうじて米の味がするお湯や、味噌汁も同じくかろうじて味噌の味がするお湯。 おかずは超薄味の何かをすりつぶしたもの。 あまりにも味がないので何をすりつぶしたものなのかわからないくらいでした。 そんな食事が4日続き退院になり実家に帰りました。 その時初めて離婚が成立していたことを聞かされました。 そしてとどめの接近禁止命令。 裁判所からの出頭命令が届き出頭し、これが言い渡された日から半年間嫁に近づいたり連絡をすれば一年以下の懲役、百万円以下の罰金に処される。 嫁は俺にしたこと、事実を全てを葬りさり、新しい男との新生活を邪魔されないようとことん人の心を踏みにじり、人の気持ちをもてあそび、俺の心身共に破壊した。うつ病になり、睡眠障害、接触障害を患い、ここ２、３ヶ月で14キロ痩せた。 俺が住み込みで働きに出ているときに男を連れ込んみドラッグ。 こんな現実を目の前で見て聞いていた俺の気持ちがどんなものだったか、あんな場面を見せられ絶望的な気持ちのまま逮捕させられた俺の心も体もボロボロにさせられました。 物凄く長い上に物語みたいになってしまいすいません。 ご意見ご感想おお聞かせください。 損害賠償請求や、名誉毀損などでこの元嫁や男を訴えることなどできるのでしょうか?? 教えてください。

四十妻に不倫されて半年以上たつ五十代です。 子供は高校3年・1年、小学5年です。 不倫した原因は、たまに妻をどなったりをしたこと、古い風習が残る実家付近に住み替えしたことで、非常なストレスになっていたことで、それから逃げるために不倫に走ってしまいました。 毎晩夜中近くまで仕事して疲れがあったとはいえ、そのような接し方をしてきたり、若い妻をねぎらったりしてこなかった私が原因であります。 また、実家近くなら妻も気楽になるかと思ったのですが、これが逆に親類縁者の監視の目にさらされていると感じたらしく、非常にストレスになっていたようです。 で、不倫については中絶をしたことを1ヶ月ほど前に私が知ったことで発覚し、妻にも確認しました。 そのとき妻は「もう別れたし、悪いことをしました」と反省してくれてたので、「じゃあ許すから、私もも態度直すので元のように寄り添うように頑張ろう」としていました。 その後、私にポリープが見つかって入院するおり、少し甘えてみたら、「そんなこと嫌」と言われてしまい、頭が真っ白くなって「未だに不倫相手がよかったからか？」という言い方をしてしまった結果、また不倫してしまったようです。（わかったことについては後から話します） 妻の友達も同じようなことで悲惨な離婚をしているのを妻はよく知っていて、非常なストレスの状態の中、不倫という悪いことからなんとか抜け出そう、私や子供に迷惑をかけないないよう努力していた妻にとっては情けのかけらも無い言葉だったようです。 私が「許す」と言っておきながらの足らなさが原因なので、「「許す」とした以上、これからは不倫のことは話さないし、詮索もしない。私のせいでもこんなことになったのだから、ごめん」とあやまり、今後一切触れないと決めました。 では、なぜ今も続いたのか知ったのは、知人から「未だに夜遅く出会っているよ」とか、「不倫掲示板にあなたの妻のことがでているよ」と言われたからです。 掲示板については確認しました。 それも相手が自慢げに「ちょっと優しいふりしたらタダでできるし、お金もくれるので、当分やめられない」的な書き込みをそこら中にズラズラと続けていました。 本当は、こういうことを見せ付けて「目を覚まして、不倫はやめよう」と言えればいいのですが、 「不倫のことは振り返らない」と言った以上、こんなことでも話しすれば、このような調べだされることが一番嫌いな性格の妻は「信じられないの？調べているの？　そうなら分かれましょう」と逆切れ状態になってしまうのは火を見るよりあきらかなので、聞くことはやめにしています。 人からみれば別れるべきだと言われるのがおちですが、このようなわがままっぽい妻に惚れ、ずーっと一緒にいたい私としては、もう済んだ話しに本当にしたいので、戻る所があるよとなるように私が努力し、待つしかないのとは決心しています。 ただ、このままだと妻は相手におもちゃにされ、搾取され続けているのが、不憫に思えません。 だから、なんとか相手がこのようなやつだと気づかせてあげたいのですが、どういう方法があるでしょうか？ 妻は一度不倫をやめるとしたときに、妻の女友達に「こんな馬鹿なことはなんとかやめたい」と相談していてきたらしいので、この友達に頼んで、しらっと「こんな話しがでているよ」と話してもらうのはどうでしょうか？　（実際に、この人が悲惨な不倫経験者で、どうすればよいか妻にアドバイスをしているようですので） 惚れた弱みのある軟弱者ですが、どうぞアドバイスのほど御願いします。

現在は離婚が成立した元嫁の事で質問です。籍は入っていましたが、別居中だった嫁が一緒に暮らしていた家に男を連れ込み私とは飲んだことのない酒をのみドラッグまでやっていたのです。 私は別居中県外に働きに出ていました。嫁は私が県外に居ると思っていたのでしょう。私と一緒に住んでた家に男を連れ込み酒を飲みドラッグをやっていたのです。 別居する前から男の影を感じていました。 私は嫁の浮気の疑惑があったので嫁に連絡はせず、嫁の休みに合わせて必要な荷物を取りに帰りました。すると私の借りていた駐車場に見覚えのある男の車が停まっていたのです。この車の持ち主は嫁から紹介してもらった男で嫁と共通の友人の車だったのです。そして俺が怪しいと感じていた男でもあったのです。不安を感じながら玄関の前に行くと、玄関から楽しげに話す男女の声、そしてライターで頻繁に火を付ける音、パイプから灰を落とす音が頻繁に聞こえてきたのです。男とドラッグをやってるのは明らかでした。夜の12時を回った時間に男と女が酒を飲んでドラッグでぶっ飛んでる時点で真っ黒なのだがここで家に入ればうまく誤魔化されてしまうかも知れないと思い、まだ嫁を信じたいと思い、もう少し様子を見ようと思い引き続き玄関の前で聞く耳をたてていたのです。1時が回り、2時が回り、3時が回ってもライターの音、パイプの音、ぶっ飛んでる話し声は聞こえてきました。4時が回った頃ライターの音、パイプの音、話し声がようやく聞こえなくなり、男が帰るのかもしれないとかすかな希望を抱きましたが出てくることはありませんでした。ドラッグをやった男女がこのあとやることと言えば…。私はそれだけは、その声や音を聞いてしまったらどうにかなってしまうと思いその場を離れました。マンションから離れた私は絶望的な気持ちのままさ迷い歩きました。ただひたすら。午前11時が回った頃、二人と話して二人の口から全ての真実聞いてけじめを付けて別れようと思いました。マンションに戻り二人が出てくるのを待ちましたが中々出てきませんでした。ベランダ側に回り中の様子を見ましたが何も見えませんでした。そこにあったのはドラッグのからの袋でした。その袋を取り、引き続き二人が出てくるのをまとうと玄関側に回ると二人の車がなかったのです。行き違いになってしまったと愕然としていると、嫁の車に男が助手席に乗り帰ってきたのです。俺は急いで車を止め、男に凄みました。『降りろ、てめぇひとんちで人の嫁にドラッグやらせて俺に喧嘩売ってんのか？降りろ』すると嫁は警察呼ぶよと脅してきたのです。ドラッグが体に入ってるのに警察なんか呼んだら不味いの二人だろと思いながら嫁の車に乗り込み俺が見て聞いた事実を問いただすと最初は逆ギレしたがベランダのドラッグの袋のこと、先日の様子を並べられ逃げられないと思った二人は、酒を飲みドラッグをやってたこと、二度以上ドラッグをやったことを認めたのだ。しかし肉体関係と、二人が不倫していることは認めなかったのだ。私は10回以上は嫁と男はドラッグをやったと確信している。先日の男と嫁が楽しそう話している時に電話をすると出ない。メールをすれば、今仕事が忙しいから出れない。時間おいてメールすると、もう寝るからおやすみと一方的に終了。目の前で男とぶっ飛んでるのを聞いているのにだ。おかしな電話やおかしなメール、一方的なメールが多々あったのだ。このようなメールがきたときは男と会っていたのだろう。ドラッグをやっていたのだろう。何度も会っているのに、何度もドラッグをやっているのに、何もなかったなんて信じられるわけがない。でも俺は信じてしまった。嫁を愛していたから信じようとしてしまいました。男は謝罪し、仕事があると言うので別れ、嫁と先日の話を詰めたかったが事実が分かれば俺の心はどうかなってしまうと思い先日の話は意識的に避けました。飼っている犬の話や、仕事の話、復縁の話をしました。今はまったく考えられないと言われ、諦めて駅に向かいました。嫁を振り返ると嫁は中々帰ろうとはしなかったのです。俺は嫁の車に戻り、何で帰らないのと訪ねると、俺にメールを作ってたからと言っていたのです。そして電車に乗り実家に帰りました。嫁が俺に作っていたというメールを待ちながら先日の出来事をもう一度振り返りひたすら考えました。やはり二人は不倫をしている、状況証拠からしても絶対におかしいと思ったのです。結局この日メールはきませんでした。おそらく男にメールを作っていたんだと思います。そして俺が帰ったのを確認して早速男と会っていたのでしょう。俺は嫁の口から全ての真実を聞かなければけじめが付けられないと思いマンションにむかいました。嫁は留守だったので帰りを待っていると俺の母親と嫁が帰ってきまし。この家を引き払うとのことでうちの母に俺の荷物をまとめるのを手伝わせるために呼んだとのことでした。引っ越して新しい男との新生活でもするためにお母さんに手伝わせるとかどんだけ太いんだと思いながら、人の心をどんだけもてあそぶつもりなのか、人の気持ちをどんだけふみにじるつもりなのかと大声で叫びました。今日こそ嫁の口から全てを聞き、けじめを付けようと。何も知らないお母さんが止めに入ってきました。嫁とは一言二言しか話せず、お母さんとドアを挟んで別々の部屋に別れました。お母さんと話しているとなんと嫁は110番をして警察を呼んだのです。そして嫁は自分のしたことは棚に上げ、住居侵入で被害届を出し、何の話もできないまま、警察に逮捕され留置場に入れられました。10日間の拘留が決まりました。嫁は自分のしたことは棚に上げ、邪魔になった俺を逮捕さたんだろう。止まったようにさえ感じられる時間の中で、トイレ以外何もない4畳半の留置場の中で就寝までの間先日の男と一晩中ドラッグをやっていたことや、今まで嘘を付き何度も男とドラックでぶっ飛び、想像ですらしたくない俺以外の男との肉体関係。今頃新しい男と俺を逮捕させたことを喜んでるのかな??男とドラッグでもやってのかな??考えたくない事が一日中頭から離れませんでした。夜も眠れず頭の中はあの日の事が頭を駆け巡り続けました。寝ても起きても頭を駆け巡りました。長すぎる10日が過ぎ、拘留期間がまた10日延ばされ、あんな場面を見せられ、嫁に逮捕させられ、そして拘留14日目この世のものとは思えないほどの腹痛に襲われ立ち上がることすら、声を出すことすら、息をすることすらままならなくなり、救急車を呼んでもらいワッパを付けて留置場から担架に乗せられ緊急搬送。待合室の椅子で痛みに耐えながら診察を待っていると、あまりの痛みに気を失なってしまったみたいで、椅子から転げ落ちたのだと看護師が教えてくれました。目を覚ますとベットで寝かされ診察が始まっていました。ようやく病名がわかり痛み止を点滴で落としてもらい少しずつ痛みがおさまりました。強い薬で意識がもうろうとするなかで診察結果を聞かされました。十二指腸潰瘍。胃や腸に穴が開き、開いた穴から漏れた胃液や食べ物で腹膜炎を起こしたとのことでした。治療は過酷なものでした。胃や腸に穴が開いているので当然食べ物は一切口にはできず、水すら一滴も飲めず全て点滴での必要最低限の水分と栄養を取る治療だったのです。当然ですが空腹感は相当なものでした。途中実家に近い病院に転院をし、何も口に出来ない点滴だけの治療が11日間続き、12日目胃カメラを飲み回復は良好とのことで初めて食事が出来ることになりましたが食事は余りにもひどいもので、お粥と言えば聞こえがいいのですが、かろうじて米の味がするお湯や、味噌汁も同じくかろうじて味噌の味がするお湯。おかずは超薄味の何かをすりつぶしたもの。あまりにも味がないので何をすりつぶしたものなのかわからないくらいでした。そんな食事が4日続き退院になり実家に帰りました。その時初めて離婚が成立していたことを聞かされました。そしてとどめの接近禁止命令。裁判所からの出頭命令が届き出頭し、これが言い渡された日から半年間嫁に近づいたり連絡をすれば一年以下の懲役、百万円以下の罰金に処される。嫁は俺にしたこと、事実を全てを葬りさり、新しい男との新生活を邪魔されないようとことん人の心を踏みにじり、人の気持ちをもてあそび、俺の心身共に破壊した。うつ病になり、睡眠障害、接触障害を患い、ここ２、３ヶ月で14キロ痩せてしまった。俺が住み込みで働きに出ているときに男を連れ込んみドラッグ。こんな現実を目の前で見て聞いていた俺の気持ちがどんなものだったか、あんな場面を見せられ絶望的な気持ちのまま逮捕させられた俺の心も体もボロボロです。 物凄く長い上に物語みたいになってしまいすいません。ご意見ご感想おお聞かせください。損害賠償請求や、名誉毀損などでこの元嫁を訴えることなどできるのでしょうか??

　私は以前このサイトで色々、頭痛と不眠症でアドバイスをいただいて内科から精神科に移りました。精神科に通院してお薬を貰ってから慢性頭痛もマシになりました。ただ痛みLv．10だったのがLv．3～4になったら、それまでですと。偏頭痛は完全になくなることはナイと言われました。今はたまに3～4位の痛みがありますが頭痛に関してはもう、これくらいマシになったのならば良いやって思っています。 　ただ不眠症は微妙なところで、薬で睡眠時間的には7～8時間か、それ以上眠れるようになったのですが薬を飲み始めた時には夢も見ないで朝まで（昼まで）グッスリだったのが最近はまた夢を見て起きて、また寝ては夢で起きてという感じです。目覚めは悪く酷いと夕方まで寝てしまいます。 　先生に相談したら「夢を見るということは寝ているということですよね。だから薬は効いていない訳じゃないんです。」と言われ、抗不安剤が多めに処方されました。でもまた最近は不眠症になっていて寝ようとした時にグチャグチャした感情が来て目が冴えてしまって今も明け方の5時です。 　リスカ（アムカ）もしばらくは我慢出来ていたのですが最近また切ってしまっています。別に見せたいとかじゃないんです。抗不安剤を飲んでも効かず、または効く前にアムカしてしまって、それが一番落ち着くクセがついてしまいました。 　先生には初診でカウンセリングも紹介されました。最初はまったく受けたいと思いませんでしたが、もし改善するキッカケになるならと思い、前回先生に相談しました。でも、私はまだ自分の中のグチャグチャを人に打ち明けることでプラスになる段階じゃないらしく、「今はまだやめておきましょう。」と言われました。 　私は24歳の主婦で主人と２人で暮らしています。私のグチャグチャは幼少期から高校、大学あたりまでの家族との関係が原因です。主人は家族に鬱病がいた経験もありますが、あまり詳しいとは思いません。主人も家族で悲しい経験をしていますが私とは環境がまったく違います。なので主人に話してもスッキリする事はなく、逆に解ってもらえない、私の家とは全然違うと失望したり寂しくなります。 　そして私は鬱病とは診断されていません。2回目の診察で先生に「私は何なんですか？」と聞いた時は「何かと聞かれれば、慢性頭痛と不眠症状ということになります。」と言われました。じゃあ鬱病じゃないんだ？まぁ人前では笑う場面で笑えるし、誰かと会えば会ってるときは普通に出来るし？と思っていましたが・・・ 　前回（6回目の診察？）カルテを覗き見してみたら、初診の欄に（うつ症状）と書いてあり、前回は（統合失調症）と書いてありました。それは直接言われていません。 　私は何なんでしょうか？カウンセリングを受ければリスカも我慢しやすくなるもんなら、無理にでもカウンセリングを1回受けてみたいと先生に言うか悩んでいます。抗不安剤は飲んでも気持ちが沈みこむ感じで、これが効いているとはあまり実感できません。 　病名を言われないと何もする気がない時や何もかもがイヤになっている時、やろうとしていた事を夢みて、やったと思い込んでたら夢であって現実はまだ出来ていなかった時など、ものすごく自分が情けなく悲しくなります。　 　 　次回は今月半ばに診察があるのですが、統合失調症なのか自分から聞いた方が良いのでしょうか？そもそも鬱病なんて甘ったれてるだけって自分でも思います。でも私は鬱病と診断されているわけではないのだから、ただの怠け者なのか？とも思います。 　またアドバイスをいただけたら本当に助かります。リスカ、アムカは無意味とか、そんな事は知っています。馬鹿だと知っています。でも・・・って思うから抜け出せないんです。正しい事とか、アムカ止めろとかは言わないでください。これを読んで腹が立ったり嫌な思いをする方がいらっしゃったら、本当にごめんなさい。 　勝手なことを言って申し訳ないですが・・・アドバイスをいただけないでしょうか？ 　 　読みにくく、長文で申し訳ないです。どうか、よろしくお願いします。

興味がない、それもありです。 人それぞれなので、難しいですが、男女を問わず幅広く、男のお尻にこだわりがあれば、大歓迎です。 男のお尻の理想を追い求め、大好きです。その形は神様の最高傑作とも思います。 学生時代に、それを見せつけた、理想的なお尻が数名、ジーパンで3名、カッコいいです。 画像で出せないのが残念ですが、後半に、身体で判断しては失礼、存在が尊敬できて、個人的に理想な人の名前を1名だけ出します。 理想の「男のお尻」ですが、 お尻単独では難しく（もし、お尻単独で芸術的に形が良ければ最高傑作）、他の部位とのつながりが大事で、全体が大事で、180cmぐらいあったほうが、バランス的に余裕が出ます。 スペックで言えば、「身長180cm、B90、W70-75、HIP 90ぐらい」が私の勝手な理想です。 ジーパンが売れていますが、ポイントは「お尻」、「太もも」のカッコよさが重要で、要するに下半身全体、つながっている全面では腹筋、太もも、背面では腰、太ももの裏側、背中、肩幅等、上半身も重要です。 リーバイスの公式サイトのモデル、私の好みがうるさすぎるのでしょう、カッコいい、憧れ、それで納得はなかなかなく、それほど難しいのが「男のお尻」です。 「男のお尻」には価値があります。 男は自分がそうなりたいと思うと同時に、自分がそうではないことを自覚しており、身体のラインが出る服を避けて逃げます。 「男のお尻」に価値の例、 イギリス、アメリカで体罰として、ケイン、パドルでお尻を叩きます。 だいたい6発ですが、「今を生きる」の原作では、その様子が克明に記載されています。 パドルはスピードが落ちないようにドリルで穴が開いており、 生徒に膝を持たせて、屈ませ、 背後に回って、パドルでお尻を叩きつけ、 2発目はもっと強い力で、 10発叩いています。 「映画」では、5回です。 お尻を差し出す男は屈辱、叩く側は支配欲が満たされ、心的外傷？？？ 実はそれほどではないです。 自分の身体に、特にお尻に自信があると、志願してでも叩かれたい同級生がいます。 叩かれて「快感」と言いました。 男子校です。 ルールで、説教も何もなく、とにかく「お尻を叩く」限定で、徹底されていました。 先生もすぐ叩きますが、木製1メートル定規で、フルスイングで、1回だけ男子のお尻を叩きます。 叩きかたはお見事、愛情があり、職人技で、お尻を外したことがありません。 基本姿勢は、黒板のさん（または机）に手をつかせ、先生は結構その姿勢にこだわりがあり、もうちょっとケツをこっちとか、かなり調整してから、男子のお尻めがけて、木製1メートル定規で「バッシーン」、男子「痛って～」「見事」「快感」「頂戴しました」「痛くない」 すごい、自分も受けてみたい、そんな雰囲気です。 わざと忘れ物をしたりして、はいと手を上げてまで、叩かれたい。 1日に数回の勇者もいました。 わざわざ木製1メートル定規を自ら持っていき、もっともっと、とそんなのもいました。 先生も大変。 先生「お前、いいケツしてるなあ」、「バッシーン」、「久々の快感！」 先生も満足、腕が上がり、男子生徒は快感。 先生も、いかにお尻を叩くのかその技を語り、それほど痛くない、お尻を出させるかだ！ 生徒も何となく納得。 先生も生徒もストレスなし。学校は安心で楽しかったです。 お尻を叩かれてみたいものの、自分の後姿に自信がない、そんな男子校時代。 どうでもいいのですが。 男子生徒同士で「ケツがしまっている」、「ケツがでかい」言い合ってました。 とにかく「男のお尻」は大人気です。 好みがうるさすぎるのでしょうか？「形のいい男のお尻」にはお目にかかりません。 ご意見を募集です。私はこれが好み、これおススメ、そんな感じで、お暇なときに募集します。 学生に戻れば、友達と語り合えますが、先生はすでにご退職、 こういう場がむしろいいのではないかと考えました。 お～、究極！ 有ったら教えてください。女性は関心がありません。 これはいいというのがあれば、ご意見ください。男女を問いません。 芸能人であれば、「瑛太」です。 彼は尊敬できます。雰囲気がいいですし、その身体は芸術作品として、すばらしいです。 お友達になれないですよね～ 初めて見たのは「松たか子」が出ていたドラマで、お～スタイルいいなあ、芸術的。 細くて締まっていてすーっとしている。 「ウォーターボーイズ」「ウォーターボーイズ」スペシャルで、 これはすごい、かっこいい、ラインが腹側も背中側もその曲線がかっこいい。 今、エドウィンのＣＭに出ています。カッコいいです。存在感がいいです。 皆様の好み、こだわり、出来たら「男のお尻」限定で、お願いします。 いろんな目線大募集です。ジーンズメーカーなら、服飾としてどう表現するか、体罰禁止ですが先生として職人技として、どうか、それ以外も何でも結構です。

私の大切な親友の事なのですが、私だけではなんとも答えが出ず、皆さんのお力はお貸し下さい。親友は２０歳の時に当時大きな企業で働いていた現在の彼氏と付き合い始め、しかし付き合って半年ほどすると、お腹が痛い、昔スキーで痛めた首が痛いなどといっては会社を休み、結果退職してしまいました。（多分当時営業成績等で色々会社で言われていたらしくそれに嫌気がさしてやめたのが本心のよう）彼氏は当時２９歳で専門学校を卒業後転職を繰り返しすでに４社目くらいと言っていたので親友は当時「いやな事があったらすぐやめてまうような我慢が出来ない人なのかな？これでは将来結婚となるとなんだか不安だな」と思ったそうです。そして現在、親友は２９歳、彼は３８歳となりましたが、彼氏はその後一切仕事をせず無職を貫き通しています。親友も３０歳を控え、いずれ結婚し、赤ちゃんも産みたいしという希望を胸に社会人として頑張っていますが、彼が働かないというのが最大の悩みなのです。しかし人間お金がなくては生活していけないし、そのために働くものですが、彼にはお金があるのです。「働いてきた貯金があるか」彼は言いますが転職を繰り返すような方がそうそう大金を貯められると思えず、無職生活８年近くですと、切り詰めて月１０万円での生活（実家暮らしなので）×１２ヶ月×８年ともなると１０００万近いお金が必要だし、彼は浪費癖こそないものの、常に財布には１０万円ないと不安、毎年の海外旅行、趣味のオーディオやパソコンやギターなど欲しかったら糸目をつけないのです。どこからお金が沸いてくるのか不思議なのですが、実は親友らが付き合いだした頃、彼のお母さんが事故で亡くなり、慰謝料やお母さんが４０年間働いた貯金や退職金などを、これは私と親友の想像でしかないのですが、１人息子で一人っ子なので、お父さん（70過ぎ）が「自分ももう年だし、生活していけるだけのお金はあるからお母さんのお金はお前にやる」的なことがあったのではと思うのです。そこで手にしたお金で生活している以外考えがつかないのです。（彼と親友の間ではお互い貯金がいくらあるかなどお金の話は一切しない）しかし私も親友も、働かずお母さんがこつこつ稼いだお金を食いつぶしているとおもうと腹立たしくてしょうがないのです。親友は９歳差の相手を常にたててあげているところもありあまりきつくも言えない様で、それでも８年間、年に１回くらいは「将来のことどう思っているの？」「私のことどう考えているの？」とか「バイトでもいいからきちんと働いて欲しい」とか言ってきているそうです。そのときは考えているとは言い、就職活動もするそうなのですがいつも諦めてしまいます。しかし私も良く知っている彼なので本当に働かないという以外は欠点がまるでなく、もちろんお金で迷惑掛けることもなく、常に優しく、浮気や風俗も一切しない、酒は付き合い程度、ギャンブルなく本当に真面目で、サッカーや音楽など健康的な趣味も多く、たった一つの欠点なのですが、本当に大きな欠点だとも思うのです。親友は本気で３０歳を目前に別れようか悩んでいます。でも９年近く変わらぬ優しさで愛されてきたので躊躇しています。でも私からすれば本気で親友を愛しているならきっと働いてくれるはずですよね？そう思うと何度言っても働いてくれない彼氏は彼女のことをその程度にしか想っていないのかもしれません。また、８年近くブランクのある人が普通に社会復帰できるものなのでしょうか？？面接の際そのあたりを厳しく突っ込まれたり不利になったり、また本人も規則正しい生活が急に出来るのかとか・・・。また彼は親友に対して弱みを見せないというかプライドが高いところがあるので多分一生親友に対して「お金がない」なんて口が裂けても言わない人で、たぶん貯金がいつかなくなったら今度はお父さんの遺産とか、いくつか土地があるのでソレを売ったりだとかして一生働かないような気がしてならないのです。そんな人とこの先も結婚を夢見て付いて行ってもいいのか、結婚しても幸せになれるのか逆に結婚したら・・・子どもが出来たら変わるものなのか、親友は彼との９年間を無駄だったと後悔したくないようですが、もし新しい出会いや可能性かけるなら別れを選ばなくてはですし。最後に親友は２１歳の時付き合って１年目で現在の彼氏の子を妊娠し様々な理由からお互い話し合って２回中絶していてそのことも彼と結婚して、あの時産めなかった赤ちゃんを再度授かりたいと引きずっています。そのあたりも含め、今後の助言を下さい。よろしくおねがいします。