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ご覧頂きありがとうございます。 今とても不安でたまらないのでこちらへ相談させて頂きました。 とても長くなりまとまりない文章ではございますが読んで頂けたら幸いです。 一年半程前にものもらいで通った眼科で眼圧検査をした所通常よりやや高めと診断され （数値は聞いてません） 3ヶ月後にもう一度診察を受けて下さいとの事で3ヶ月後受診するとやはり高めと言う事で視野検査をしました。 結果は異常無しで又3ヶ月後にと更に受診し眼圧は23と24でかなり高いが視野検査では異常がないので1年後でと予約をしておりましたが ここ3日前から目の奥が凝った様な症状で目が充血しとても辛かったので 受診した所眼圧が27と28に更に上がっていましたが視野検査では異常無しでした。 しかし眼の奥の凝った症状やかすみが辛いので何か少しでも緩和出来る目薬無いですか？と お願いしましたらミケランLA2%を朝一日一回でさして1ヶ月後様子診せてという事になり 本日から目薬を使用しております。 先生は本来緑内障ではない場合は目薬は出さないと言っており私の様に眼圧が高い事で不快感を感じる人には目薬を出していると言ってました。 そこでお聞きしたいのですが.. 緑内障ではなく眼圧だけが高い場合目薬を使用し眼圧は下がるとは思うのですが 目薬を止めた場合また眼圧は高く戻るのでしょうか？ 使用し下がれば目薬を止める事も出来るのでしょうか？ （緑内障の方は一度さしたら一生ささなければならないと聞いてます） 私の場合去年にくらべ5程数値が上がっていますが目薬を使用しないと眼圧はどんどん上がっていく一報なんでしょうか？ できれば緑内障では無い限り目薬は使用しない方が良いのでしょうか？ 高眼圧のみの症状では治療は必要ないのでしょうか？ 今も眼が凝っていて乾いてかすんでいますが眼圧が高い方はこの様な症状が多いのでしょうか？ ただ緑内障になったらなったで覚悟は決めておりますが今の現状どう治療していくのが正しいのか経験者様のアドバイスが頂きたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして。主人、私共に24歳で5歳になる息子と3歳になる娘が居ります。私は約３年程前から精神病を患っており現在も精神科に通院して投薬療法を続けております。それが原因で一昨年には入院の経験もあり、その時に行った検査などから広汎性発達障害があることが分かり精神障害者手帳2級をもっています。初診当初や入院中の経過から抑うつ、不安障害などと病名が変わっていましたが今では気分変調症と断定されております。退院後も通院し続けカウンセリングしながら投薬療法のお陰で前に比べ安定してきたのですが、浮き沈みには対抗できずに気持ちに波があることが多々です。そのせいで主人が耐えきれない自分もきつい！と子供達を連れ出て行ってしまいました。今後のことを話し合ったら、もうきついから別れたいと言われてしまったので子供達は譲りたくないと言ったのですが、主人も同じ気持ちのようで調停離婚になるかと思います。もちろん私が子供達を引き取りたいと主張したいのですが私には精神障害者というレッテルがあり、担当医から仕事をするのを反対されており無職で当然自分の稼ぎは全くありません。このような状況でも私に子供達を引き取れる可能性はあるのでしょうか？子供達のことを愛しています。今、実際に離ればなれになっていて毎日が辛く寂しくて仕方ないです。子供達が悪さをした時は口で言って聞かせます。聞かない時は手をあげてしまいますが手、足、お尻しか叩いたことはありません。顔や頭を叩かれると子供でも自尊心を傷付けてしまうからです。叱って子供達がちゃんと理解でき謝ることができたら抱き締めてなぐさめています。手をあげることもしばしばですが抱き締めて言い聞かせるということが多いかと思います。子供は抱き締められることで安心感を得られるようです。なので、精神病を患っているから浮き沈みがあるからと虐待まがいなことはしていないというのは理解して頂きたいです。初めての質問で誤字脱字、不適切な内容もあるのではないかと思います。不快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。

以前も質問させてもらったものです。 ネガティブな内容に不快感を感じる方は ご注意ください。 今日道を歩いていたら、小学校の頃に仲のよかった子を見かけました。 高校の友達らしき人たちと楽しそうに 遊んでいました。 それをみたら、自分がとても惨めに感じてしまいました。そして、その子にとても嫉妬してしまいました。 何故私だけが、こんな思いをしているの？ 女子でぼっちは珍しいらしいですね… なのに何故私はそんな一握りの人間になってしまったのか？ なんだかとても理不尽に感じてしまいます。 私だって社交的な人間になりたかったです。 楽しい人生を送りたかったです。 こんな人間になりたくてなった訳では ありません。 私はこの大学生活が親しい友人を作る最後の機会だと思っていました。 とても意気込んでいました。 しかし、父や私の兄弟は、大学では深い付き合いができない。高校の友達が1番。 大学の人とは卒業したら関係は終わり。 友達作りは大学が1番むずかしかった。 社交性が皆無の奴には向いてない。 などと言っていました。 これを聞いてから、高校で友達のできなかった私の人生はもう終わってしまったのかもしれないと思うようになりました。 この2つの出来事があってから、大学への希望や覚悟が揺らいできてしまいました。 皆様にあんなに親切に回答してもらい、 頑張ろうという覚悟が出来てきたのに、 本当に私はダメな人間です。 不安や嫉妬などのいろんな負の感情が渦巻いていて、頭がおかしくなりそうです。 とても苦しいです。とても辛いです。 もうどうすればいいのかわからなくなってしまいました。 この胸にあるもやっとしたものを今すぐに取り除きたいです。 病院の精神科などに行っても、この程度の事では薬などはくれないですか？ 今、私の人生の中で1番追い詰められています。助けて欲しいです。 今更ながら、高校でもっと頑張らなかったことをとてもとても後悔しています。 今考えれば、私は甘かったです。 頑張ったと言っていますが、あんなのきっと頑張ったうちには入りません。 いっそ、人生を全て諦めてしまった方が 楽ですか？ 希望など持たないほうがいいのかもしれません。 疲れた 疲れました いろんなことに なんか、すごいウザいこと書いてますね。 ごめんなさい。

※性的な内容も含むので、不快に感じたら申し訳ありません。 私は彼氏が出来てもすぐ飽きてしまうことが多いです。 具体的に言うと、セックスするまでのデートはドキドキワクワク感がすごくあって いわゆる「恋愛のときめき」のようなものや「会いたい切ない気持ち」が 止まらなくなったりするのですが、 ５回程度セックスをしてしまうと、気持ちが覚めてしまいます。 それを口に出して言うのは失礼なので絶対言えませんが、 なんとなくセックス以外の用事で会うことが億劫に感じます。 ご飯位は大丈夫なのですが、相手の趣味の映画に付き合ったり 洋服屋を一緒にまわったりするようなことです。 電話も最初は嬉しいけど、段々時間の無駄に感じます。 セックスしているときが一番幸せで、一緒に添い寝したりするのも好きです。 でも翌朝、段々相手の存在が重たくなってしまいます。 帰ってとは言えませんが、用事があるんだとか言って出かけます。 合鍵等を欲しがられたり、家に帰ったらメールしてなどと言われると どうしても重たく感じてしまいます。 相手を束縛することや記念日などの祝い事も苦手で、 相手の女性関係（浮気の可能性）にもそこまで関心がありません。 浮気されていても、自分と行為を続けてくれるなら楽でいいかなぁと 最低な考えに至ります。 最近はそんな冷たい、体目当てで男性を見るような自分が嫌になり ３年ほど自制して恋愛していません。 かといってセックスフレンドという関係もリスクが嫌でいません。 たまの自慰行為で済ませられるし、セックス依存ではない気もします。 私はなぜ男性の心や人間性を愛せないのでしょうか？ 「本当に人を好きになったことがないんじゃない？」と 元彼二人に聞かれました。 なかには本当に親身になってくれる人や心の綺麗な人にも出会いました。 結婚しようと言われたこともあります。 それでも、相手と長く付き合おうとか結婚したいとかいつかこの人の子供が欲しいとか そういう風に思えません。 相手には問題がなく、自分に問題があるように思えます。 過去に親の暴力や過干渉があったため、他人と深い関係になるのが面倒に感じます。 どうしたら長く一人の人と付き合えますか？ 冷たい人間で自分が嫌になります。

韓国はわざわざ、中国のハルビン駅に死刑囚を称える記念館を作ったんですか。 どうして中国はこんな愚行を許したのでしょうか？中国でも安重根は高評価されているみたいですが…。 韓国の独立運動家、安重根が初代韓国統監を務めた伊藤博文を暗殺した中国黒竜江省のハルビン駅で19日、「安重根義士記念館」の開館式が行われた。 韓国外交部が発表した。 記念館建設はこれまで秘密裏に進められて来た。 開館式には黒竜江省副省長を始め中国側関係者のみが出席した。 記念館は暗殺現場の前にあった貴賓室の一部を改造。 広さは200m2と伝えられた。 内部からはガラス窓を通じて暗殺現場となったプラットホームを見ることができる。 記念館には安重根の生涯や思想を紹介する資料や写真等が展示され、一部には韓国語の説明が付けられていると言う。 外交部当局者は「韓国政府はハルビン駅に安義士の記念館が開館したことを歓迎し高く評価する」とコメントした。 韓国の朴槿恵大統領は昨年6月に訪中した際に、暗殺現場のハルビン駅に石碑を建てる計画を習近平国家主席に提案。 習主席は関係機関に検討を指示した。 韓中両国は以後、水面下で関連協議を進めて来たとされる。 朴大統領から提案を受けた中国政府は石碑建立を格上げし記念館設立で応えた。 中国外務省は昨年11月の会見で、「安重根は中国でも尊敬される著名な抗日義士」と評価している。 記念館は歴史認識問題で日本と対立する韓中両国の共同対応とも受け止められ、日本の反発も予想される。 日本の菅義偉官房長官は昨年11月、安重根の石碑建立の動きに不快感を示した上で、「安重根は犯罪者である」と主張した。 安重根は1909年10月26日に中国・ハルビン駅で伊藤博文を射殺し、その場で逮捕された。 翌年の2月14日に死刑判決を受け、同3月26日に処刑された。』 韓国はわざわざ中国のハルビンで死刑囚を称える記念館を作ったんですか。困ったモンです。 安重根は伊藤博文韓国統監を射殺した、犯罪者です。 当時の法律でも死刑になってもやむを得ないことをしています。 何でそんな人間を称えるんですかね？

初めて質問させていただきます。 登場人物 知人:会社経営者 私:投稿者本人、素知人の会社の従業員。現在は仕事上で無関係。 A:知人会社の現財政社員。（私の考えでは）合法的に解雇したい人間。 大きなお世話な話であることは認識していますので そのことについての突っ込みはご遠慮願います。 某転職サイトに知人の会社が紹介されていました。 詳細を読むのが億劫な人の為に３行でまとめます。 Aが知人の事を実名でネット上で誹謗中傷。 その事実を知った、ほぼ関係無い私がAの解雇を望む。 合法的にできない？ 以下詳細です。 メールアドレスを登録し、ある程度の個人情報を登録すれば誰でも使用できるサイトのようです。 （自分で試してみました） 不特定多数の人間、（馬鹿正直に登録している、なりすまし、全くのでたらめで登録可能）が 口コミとして投稿できるシステムのようでした。 そのサイトに知人の会社としてではなく、 知人本人の名前があったうえで社長としての誹謗中傷が記載されていました。 個人（知人）の名前をオープンにしたうえで誹謗中傷を記載しているサイトの問題は置いといて サイト上で正社員であることを明言しつつ 知人個人の名誉、会社として不利益を被る様な事をする 人間がいることにすごく不快感をいだきました。 Aについては元従業員の私でも目星はついています。 知人に「Aを解雇した方が良いよ」と助言しても 「Aがしたとは確定できないから」と笑いながら流すだけで こちらとしてはどうしようもありません。 知人がそういうスタンスでいるので 私個人としては会社の存亡はどうでも構わないのですが 元従業員という事もあり、元同僚たちが不利益を被る様な人間を許せません。 知人の会社は設立２０年程で、今まで解雇（リストラ）をしたことがありません。 合法的にAを解雇にする助言をよろしくお願いします。 私自身は知人会社に全く影響力は無いのですが 課長職以上とは今でも懇意にしており話し合う機会はあります。 乱筆にてお見苦しいこととは存じますが どうかご判読のほどお願い申し上げます。

人生の大先輩としての忌憚のない御意見をお待ちいたします。 まず、私は結婚十二年で専門職として働き子供が二人います。現在37歳であります。 主人とは、結婚して五回セックスしてなんとか授かりました。 主人からのレスで、改善をお願いし、二人で協力して仲良く努力をしようと 頑張りましたが、淫乱、そんなことし考えていないのかと、 ののしられ、毎晩午前様の帰り、モラハラ発言あり、子どもの為に自分が我慢すれば 丸くさまると考えていました。そんな時、今の彼と出会い、私から告白し五年の長い時間を を心の拠り所、心から大好きな彼です。しかし彼は59歳既婚、子供独立二人あり、年齢差があり、彼はとても私を可愛がってくれますが、いつかは別れないといけない関係であり、その時が来たら離れられるのか今から心配で胸が痛くなります。一度、２年間私から相手の奥様と子供への罪悪感が拭えず連絡を絶ち、メールも無視してましたが、今年の一月に連絡をくださり、会食し、彼は大人の男性であり、何も責めようとせず相変わらず色白で綺麗だと変わらないと、めったにほめる人でなくびっくりしました、彼には無礼を謝りました。それから彼とは、昔のような熱い関係に戻り、地獄の結婚生活から逃避でき、会うたび私を抱き、私を人間として、女性としても、大事にしてもらい感謝しております。セックスのよろこび、官能の世界にはまってしまいました。長々とすみませんでした。m(__)m彼とは年の差があり、心臓病もあり近い将来不能になり、私が離れるのだと言いますが、退職後に私は別れが来ると思います。その心構えもなく、、先がないのに二年ぶりに会いたいと言ってきた彼の気持ちが分からないです。人生経験の豊富な皆様の御意見をお待ちいたします。最近は持続力がなく、ＳMプレイシフトしており、何度もいかされ、私も彼のを愛します。挿入にこだわらないでと彼には言いました。いつまでこのような時間が続くのでしょうか？不快になられましたら、お許し下さいm(__)m 私は彼を心から人生の大先輩としてもご尊敬しております。

6才の小型室内犬を飼っています。 昨年末私に赤ちゃんが生まれました。 赤ちゃんが生まれるまでは、愛犬がとても大切でかわいくてかわいくて愛おしい存在でした。ところが、赤ちゃんが生まれてから数ヶ月の今、愛犬の存在を疎ましく感じています。 一番のストレス要因は抜け毛です。 ダブルコートの犬種で、今換毛期でものすごく抜け毛があり、掃除しても追いつきません。以前は抜け毛なんて全く気になりませんでしたが、今は気になって掃除ばかりしています。赤ちゃんに犬の毛がついていたりすると発狂しそうです。犬の毛がたくさんついたフリースを着た夫が赤ちゃんを抱っこするのも見ていて不快です。でも抱っこはしてほしいから我慢しています。今はまだベビーベッドで過ごしていますが、もう少ししたら床をずり這いやハイハイするようになります。どんなに掃除しても犬の毛は落ちており、そのことを考えると憂鬱です。 他にも無駄吠えや粗相、床やソファーなどを舐めることなども気になります。しつけを怠った自分のせいで犬は悪くないのですが・・・。赤ちゃんもそのうちいろいろと舐めるようになります。犬が舐めたところを赤ちゃんが舐めることになってしまいます。そうなれば、私は家中を除菌して過ごすことになりそうです。いまは育休中ですが、仕事復帰したらそんな時間あるのかも心配です。 犬は基本的に家中フリーで生活してきましたが、ここ数週間、夫に内緒で夫の留守中はゲージに入れています。無駄吠えや床を舐めることは、犬のストレスが原因と聞きますので、お散歩でストレス発散させたいのですが、犬はお散歩に行こうとするととても喜ぶのに、外へ行くとほとんど歩きません。怖がりで、ほかに人がいると座り込んでしまいます。赤ちゃんをつれて、犬も抱っこして、という散歩は腱鞘炎の私には辛いです。夫は激務で散歩の時間もとれません。 もともと、わたしが飼いたくて飼った犬です。こんな気持ちを抱いていること自体が罪悪感でいっぱいです。夫にこの気持ちを話せていません。犬の毛がつきやすいフリースはやめてほしとは話しましたが、意味がわからないと言われました。 長くなりましたが、 (1)気の持ちよう (2)抜け毛や舐めぐせのある犬と赤ちゃんとの共存 について、アドバイスいただけないでしょうか。

　躁鬱病と言う病気でしばらく仕事も難しく、学校も辞めて療養中の２４です。 　経済的な面と、家庭での事情で母と二人でマンションにいます。　 　主治医も、同じ病気の知人も「できれば一人暮らしのほうが気を使わないしいいんだけどね」と言うのですが、「明日からすぐマンションを出て独り立ちするぞ」とできる状況じゃないですし、妹も大学院に進学、医療費などで出費がかさんで家計は両親曰く火の車だそうです。 　かなり昔に比べたら両親とも干渉が減りましたが、それでも一緒に住んでいるわけですから今まで以上に制限されて、それでストレスなんです。　まだ１か月ですからわかりませんが、プライベートな性的なことは母が寝静まった夜中や、仕事でいないとき、出かけているときに限られ、門限はないですし怒られるわけではないですが付き合いで夜遅くになると、部屋に入る前に母の前を通らないと入れないので起こしてしまいますし、夜中に電話が来てもあまり話せません。 　「もしパートナーができたらうちに呼べないじゃないか」っていうのもあります。友達であっても「なんて言う子？」「どこの子？」「どういう関係？」と昔からうちの家族は詮索好きなので気が気じゃないんです。　でも「そんなにの全部、個人的な事情じゃないか」って。　「でも俺も大人だし」という気持ち・・・。 　何より、これは高校生くらいの時から悩んでいたんですが、特に暑い時期は帰ってくるなり、片づけが終わるなり、母は人がいようと（家族の前だけですが）「しんどー・・・」と大きなため息とともに「暑い」「しんどい」という感情を大きめの声で出すのです。　そりゃあ、誰だって、若かろうがどうだろうが、暑いとか言いますが「人の前で、家族の前であっても友達の前であっても口に出したら雰囲気が悪くなるし不快感を与えるだろう」って思うんです。　実際、両親もみんな頑張ってしんどい思いをしていますし応援したい、ありがたいと思っていますが鬱陶しく思えるんです。　鬱陶しいというのはほかに上手く表現がしにくいのでこの言葉を使いましたが、なんだかすごく弱っているように見えたり、すごくつらそうに見えてこっちまで辛くなるから人のいるところで「しんどい」などの言葉を使ってほしくなくて・・・。　どうしたらいいでしょう？　たくさん書いてしまいましたがアドバイスお願いします。　　

　質問させていただきます。 　自分は元々、特別礼儀が正しいと言うわけではないのですが、最近は生活が雑になってきています。例えば、自室で机の上に足を乗せる事、休日は歯を磨くのを忘れてしまった事、他にも色々あります。これらは今までそんな事は無かった事でした。今の所は、必要以外は閉じこもっている為に自分だけしかそれを気づかないのですが、いずれだんだんと悪化して行き、他の方が居る所でも悪い姿をさらす様になると思うと・・・今の自分の視点からでは嫌です。 　でも、これらを繰り返し慣れていくことによって、失礼ですが・・・今よりも下の環境に移り影響を受けたことによって、だらしない行為を当然の事と認識してしまうと、これらの行動に何の嫌気も差さなくなると想像してしまいます。 　行動に限ったことではないと思います。性格や、相手への態度、その他もろもろの事に言えると思います。 　閉じこもっていると書きましたが、自分は人と接することが苦手です。嫌いではないのですが、苦手です。人と接しない為に人間のあるべき姿を自分の中で構成することが出来なく、今の自分が正しいのか分かりません。(人と接することが一番の勉強だとは考えているのですが・・・) 　自分はある趣味を持っています。独学で仲間も居ませんが、過去の物を見ていると、良かったのに日が経つにつれて変になってくる、という事が良くあります。やり方を変えては徐々におかしくなってくる・・・の繰り返しです。しかし、基となる物を決めた時から少しだけ軌道が良くなりつつあります。 　ここから、きっと、礼儀正しい人間になるためには指標となるような何かがすごく役に立つのでは？と思いました。 　その何かを、本でもアドバイスでも、何かありましたら教えてください。 　ちなみに本は、最近は良く読みますが、登場人物と自分とが少し似た価値観を持っていても、悩みを解決するまでの本にめぐり合えません。 　あくまでも人様に不快感を与えないような人間になりたいです。その上で礼儀正しい人だな、と思っていただけられるのなら、それは嬉しいです。 　以上です。よろしくお願いします。

3年前からある理由で心療内科に通い始め、最初は「ジェイドロフト25、ガスモチン5、グッドミン0.25、セルシン5」 を処方してもらい、一年程度でジェイドロフト、ガスモチンはなくなり、ハルシオンやルーランなど8種類くらいの薬を飲む生活を2年程続けていました。最終的に飲んでいたのはベゲタミン、グッドミン、レスリン、ロヒプノール、ルーラン、セルシンタスモリン、あとは胃潰瘍になった時から飲んでいるガスター20です。 アルコールを飲んだ後すぐに薬を流し込む感じでした。 そしてそろそろ就職を機に減薬しようと考えていた矢先、なんの前触れもなく いきなり脳が二つに別れているような浮いているような何とも言えない不快感、そして動機、心臓がキュッと握られる感じ。 多分、離人か解離だと言われました。 そしてそれはどんどんひどくなり、毎日起こるようになり、運転中などになる事が怖くて一時は家にこもっていました。 先生に相談したところ、ルーランとセルシンの安定剤を夜ではなく、起きてから飲むようにと言われました。そして発作が来ると思ったらまた飲んで。と言われ飲みました。発作は大体朝から起きていて夕方から夜にかけて起きる事が多いです。 今まで5年くらい、夜の仕事をしていて夜型だったので、昼間とても眠いです。 そして生活を戻そうと朝から無理矢理起きて昼間仕事のない時でも昼寝をしないようになるべく休みの日は安定剤も飲まず。 そして夜の薬を睡眠薬なので、自己判断で減らし、アルコールも減らしました。 なのに一向によくなる事はなくむしろ毎日のようにひどくなって本当に辛いです。 病院の先生に相談したところ、パニック障害？発作の一つかもしれないと、パキシルを貰いました。12.5ミリです。 色々調べたところ、賛否両論ですが 減薬する時の症状が怖いです。そして、薬を断ちたいのにこの薬を飲む事に不安を感じています。 でも毎日が辛いです。 仕事も行けないです、が周りからは目に見えないので理解される事はありません。 それが更にストレスになっています。 自分で色々調べたところ 「長期離脱症候群」かなとも思いました。 長々とすみません。 アルコールの飲み過ぎと薬に頼ってきた生活は今では遅いですが重々に後悔しています。 どうしたらいいでしょうか。

19歳女(性交渉なし)です 一年前くらいから外陰部付近(恥丘？)の激しい痒みに悩まされています 普通に清潔にしていてもいつも痒くて辛いです 両親に言ったら(半年ぐらい説得してやっと！)病院に連れて行ってもらいましたが 私の希望した皮膚科ではなく婦人科でした 婦人科で(的外れな)オリモノの検査をしていただきましたが (当然)全く異常はありませんでした 市販の軟膏や処方頂いた塗り薬は全く効きません あまりに不快なので再度色々調べてみると、乳房外パジェットの症例写真に行き着きました どれも男性の症例写真でしたが色の抜け方がそっくりですごくゾッとしています 高齢の男性に好発、軽いかゆみとのことですがもうこわくてこわくてそれどころではありません！！ これは早く白黒つけねばヤバイ！！と思っているのですが婦人科に連れて行くのすら渋って渋りまくって半年以上ほっとかれてた身としては両親が動くのをまってられません(泣) (両親はまだ若く、経験のない私の身体を見せることを(医者であっても)とっっっても嫌がっています) ちなみに両親には毎日のように皮膚科行きたいんだけど…みたいなことは言ってるんですがその度に皮膚科でパンツ脱ぐの！？あほなの！？ばかなの！？みたいな扱いです(;-;) なので最初一人で受診しちゃえば何事もなければそれで一件落着だし何事かあったら(もう受診しちゃったから渋る意味もないし)親も早く動いてくれるだろうと思い、単身受診を考えています …が私は前、友人が内腿上部を怪我した時、病院に連れて行ったら 未成年のそういうところをみるには本人の親の同意・同伴がないとだめって言われて友達のお姉さん(成人)を召喚した記憶がありまして、 もしや皮膚科で外陰部付近が異常なんで見ていただきたいんですがってなった時に親がいないからだめって言われそうで危機感を覚えています 実際のところはどうなんでしょうか？未成年の私が一人で皮膚科行って診てもらえるでしょうか？案外命に関わる危険性をはらんでいるかもしれない(もし、ほんとうに、万が一パジェットだとしたら)ので私は早く診察して頂きたいのですが…

マンションの管理規約では、住民に不快感や迷惑行為は勿論、ベランダなどでの発火物の使用の禁止、外部に限らず、内部を伝っての迷惑行為なども含み、禁止事項になっていることから、タバコについても禁止事項として注意の文章を各戸に配られました。 ところが、その通知があっても全く喫煙者は止めようとしません。 勿論、個人の楽しみを奪おうとは思っていませんが、自分の室内のみで楽しんで頂ければそれで良いことで、それを他人にまで分け与えて頂く必要はありません。 そればかりか、頭痛に吐き気も症状として出ており、そのせいでできること、やりたいこともできずに頭を抱えて生活をしています。 大まかに喫煙者がいる部屋は想像がついていますが、禁止事項を守って頂く為に、状況によっては立証の必要があるかもしれません。そのような時、こちらが前もって準備しておいたほうがいいことに何があるのかを考えています。 病院で尿検査を受ける方法があるようですが、それだけではなく、今そこで煙がもくもくしている状態、今室内に大量に流れて入ってきていて室内に充満している状況をどのように第三者に説明できるのか、その方法がわかる方は是非教えて下さい。 多少であれば我慢もしますが、室内に入ってきてしまうと、その匂いが消えるまでには結構時間を要しますし、換気をしようとすれば外から余計に入ってきます。寒い時期は窓を開けられませんし、暑い日は閉め切って暑くて仕方がありません。こちらで空気清浄機を準備したり、閉め切った為にエアコンをつけて生活しなければならないというのもおかしな状況です。 マンションの管理組合にも説明はしているものの、口で説明をしても限界があるので、どれ位に生活に支障があるのかを具体的に示したいので、何か良い知恵がありましたらご教示お願いします。 酷い時には眠れずれに不眠のまま出勤。 集中力が必要な仕事なので、ダイレクトに仕事に響きます。 それに加えて頭痛や吐き気も伴えば、自分を維持するだけでも辛く、かなり生活に支障をきたしていますので切実です。宜しくお願いします。

少し前に友達の紹介で知り合った7歳年下の人がいます。彼は21歳です。 これまで４回くらい遊びました。毎日こまめに電話をしてくれて、彼の友達に紹介されたりもしました。冗談で、これ俺の彼女～みたいな事も言っていました。一緒にいるとすごく楽しいし、ノリや考え方もとても合うので私は付き合いたいと思っています。 二回目に遊んだ時に、付き合う？って言われたのですが、年下で若いからからかわれている気がしたのと、普段私たちはお互い冗談ばかり言って笑いあうので、それも冗談だと思ってはぐらかしてしまいました。 彼は少し束縛じみた事も言います。束縛と言うよりヤキモチと言った方がいいでしょうか、男性関係にはチクチク言ってきます。 そして逆に、私にヤキモチをやかせるような事もよく言います。明るくヘラヘラしている人なので、不快感のない程度ですが。 先日、私のこと好き？と聞いたら、珍しく真面目に、好きだよと言われました。その後また、付き合う？と聞かれたのに、なぜだかすぐに返事の言葉が出ず、返事が遅いからもうダメ～と言われました。 その後LINEで、付き合おうって言ったのですが、頭おかしくなったのかー？笑 と言ってはぐらかされました。 彼は結局、付き合う気はないのでしょうか？それとも私の気持ちがきちんと伝わってないでしょうか？ 付き合う？って言われてすぐにウンと言えなかったのは、やはり7歳年上の女なんて本気になれないのでは？と思っているからです。若い子に捨てられるのが怖いというか、、彼はモテるタイプだし友達もかなり多い人なので尚更思うのです。 彼が真剣に、付きあってくださいと言ってくれたら私はハイと言います。 だけど彼は照れ隠しなのか本当に軽く冗談で言っているのかわからないようなテンションで言ってくるので、真面目に返事をするとバカにされそうと言う気持ちもあるのです。 私たちを見た友人は、もう長年付き合ってるカップルみたいじゃんと言います。 昨日は、男なら誰でもいいんだろって言われました。私は彼しか見えていないのに、そう見える？と聞いたらウンと。私が彼の言葉を信用できないように、彼も私の言葉が信用できない、冗談だと思うのでしょうか？ どうしたら伝わるのでしょうか。

私は精神疾患です。最近は特に心身共に調子が悪く、不快感を与えるこのような質問をするご無礼をお許し下さい。 自殺も尊厳死も当人は良いですよね。本人は死にたいのですから。希望通り死ねるのですから。『自分なんか生きていても、家族のお荷物だから』とか『自分はいない方が家族のためだ』と、自殺志願者、尊厳死希望者は言います。そうですね。私もそう思って自殺を図ったことがあるものの、生きています。 だけど残された家族、人の気持ちはどうなるのですか？『自殺に追い込んだ』『尊厳死を選ばせた』と、一生悔いて生きていくのでは、ありませんか？ 先日。脳死状態の特集を観ました。 死んで脳死と判定されたけど、本人が生前に脳死状態に陥った場面、臓器提供をする意志表示をしてなかった場面が多いと、有りました。 ふと思いました。故意に脳死となる方法はないのかと。自殺をすることで家族が嘆くことには、変わりはない。だがこの世には生きたくても、臓器移植をする他に助かる方法がない人がいて、臓器提供者を待っている状態の人もいる。 自分の家族に自殺を選ばせたけど家族の誰かが自殺しても、それが脳死状態での自殺だったら、、、他の人を生かせる自殺だった。 大切な人に死を選ばせたことは悔やまれるけど、他人を生かすことが出来る自殺だったと、家族は思えないのでしょうか。 自殺をする場合は必ず脳死状態になれるように行い、臓器は必ず移植すると意志表示をして、自殺をすれば、助かる人が増えて良いんじゃない？ と、ここまで考えて、そもそも故意に脳死状態になることは出来るのだろうか？と、思いました。また、突然家族の誰かを失う悲しみは、同じなのではないか？ 尊厳死も確か日本の法律で、まだ認められていないのではないか？ 例え認められていたとしても、その人に臓器提供の意志があっても、、、と思うと、思考が迷宮入りしてしまいました。 そもそも故意に脳死状態を、引き起こすことが出来るのだろうか？ 今の私は自殺志願者ではないけど、人間いつかは死を迎えます。私は最後くらいは他の人の役になる死に方をしたいと、思っています。 目茶苦茶で憤慨する内容の質問を、最後まで拝読してくれて、有り難うございます。

寝起き8:00前頃 起きて、リビングに向かいました。 食事と休憩8:30～ 朝食を食べ(前日の余り物が多い)、紅茶を飲みながら趣味の調べことをスマートフォンを使ってしていました。３０分ほどたったころ、体調に変化を感じました。 なんともいえない不快感がして、疲れ目かな？と操作をやめ、ダイニングテーブルからソファーに移動して目をつむって休んでいました。 9:40頃 ソファーに横になりながら、これはホントにブルーライトのせいなのか？と思い始めました。私は普段数時間スマホ操作したことがあってもブルーライト酔いなんてしたことがありません。 なにかおかしいのでは？と思い、ストーブが心当たりました。 時々ストーブがあるとちょっと気分が悪くなることがありました。 暑いせいだと思ってたけど、これのせいなのかも？？思い消しました。 10:00前 体調不良の悪化のため、「職場に吐き気、頭痛、めまいが酷く予定通りの時間に行けない、治ったら出勤したい」と連絡しました。 しばらく休むといい、今日が来れなそうなら連絡をくださいと言われました。 11:00 体調不良はかわらず、ベットになんとか移動して、悲しくもないのに涙を流しながら、吐きながら、頭痛を堪えながら横になってました。めまいはたってるときのみするようで、横になってるぶんには平気でした。 気づいたら寝ていました。 13:00前 職場からくるの？こないの？おかげで大変なことになってる人が足りないの。原因がわからない？ストーブのせいかもと思って消した？なぜ警報がならないの？なぜ貴女だけ体調不良なの？？ねぇくるの？こないの？みたいな内容でした。 まだ頭痛が残ってましたが、行けないと言いづらい雰囲気で仕事に行くことになってしまいました。 仕事ができるか不安です。 だいぶ良くなっては来てますが私は普段病院に行くべきなのでしょうか。 ついでに我が家は古くリビングに警報はありません。 私が体調不良してストーブのせい？と思ってすぐストーブを消すだけでなく窓も全開にしておばあちゃんに気を付けろといいました。 思い当たるのがストーブしかなかったのですが、他にげんいんがあるのでしょうか？ どうおもわれますか？ 紅茶を飲んでたから水分不足はないとおもいます。 生理は始まってすぐでしたが、こんな不調したことないです。

毎日落ち込んで過去の事ばかり思いだしています。最近はきえたいと思います。今日も目が覚めてしまった 寝るのもつらい昼夜逆転中です。何をしても楽しくなくて興味あったファッション誌や漫画もまったく楽しくなくなりました。セミの脱け殻のようです。 これからどんどん、年だけ重ね。楽しかった想い出や恋愛もすることなく無縁でしんでいくかと絶望しています。40を越えれば縁談なんてなくなるだろうし今ですら無いのに。実社会でも、嫌がられ、ネットでも会話は楽しいと言ってくれるのに、写真を要望通り見せたらすぐにブロックされます。 同様に女性の友達を（女です。）作ろうにも避けられます。 妙齢なので、マウンティングを取るか取られるかで警戒されます。 最近はネットで男にクズ、性行為させろと言われたこともあります。 ブロックしてくれと願い出てブロックされました。 思い出すのは嫌な思い出ばかり。良い思い出が全くありません。 15の時に母親にしねと言われてでんげんコードを渡されました。やろうとしてカーテンレールにかけました。出来ませんでした。 失敗しました。 とうじテレビ不可でテレビ線をペンチで切られておりこっそりかって隠し持っていたラジオを日々聞いていたのですが、何故かその瞬間パーソナリティが誰かを励ますような口調になり聞いてれいせいになれました。 あれから大学にいけて暫くあんていしましたがやはりともだちも恋人も出来ませんでした。女7人に男学生100人は居て私以外は全員が出来てました。 誰からも必要ない、毎日落ち込む。 薬を飲んでも変わらない。 誰も心配しない。 若い男からは40代4Ｌ（ドコモショップで通信テストされました私を見ての印象だと思います。）とばかにされ居場所もなく、いきるきりょくもなく。伯父が21年前飛び降り自殺してますが、同じ墓には入りたくありません。この落ち込みループから抜け出たいです伯父の娘はできちゃった婚して子が中1中3ですウチに親の供養を押しつけて自分だけ楽しています。葬式では年下の私をババアと呼びガキを大泣き暴れ回らせ、大変不快で今でも似たような子連れに嫌悪感があります。楽になりたいです。

私は26才の女性です。 ここ数年、謎の体調不良に悩まされています。 最初は何となく疲れやすくなったな、程度でした。 集中力も落ちてきて、睡眠時間も増え、過去にバセドウ病を患ったことがあり、再発したのかと思い検査をしてもらいましたが、異常なしでした。 それでは原因は何だろうと悩んでいると、激しい腹痛を引き起こし、その日は夜間診療に駆け込み、急性ウィルス性胃炎と診断されました。 しかし、一向に胃の不快感は治まらず、胃も炎症したまま、半年間固形物が食べられない日が続きました。 原因もよくわからず、心因性の胃炎ということになりました。 そして段々と固形物も食べられるようになった矢先、次は手が動かなくなりました。 これは一回だけでしたが、手が動かない恐怖にそのまま大学病院で検査をしてもらい、これも異常なしでした。 胃炎のこともあり、ストレスが原因だろうと診断されました。 今度は風邪を引き、喉を潰してしまい、ガラガラのダミ声が１ヶ月程度続きました。 声帯の炎症もなく、なぜか治りが遅い、程度だったのですが、ダミ声は１ヶ月で治まったのですが、その後も喉の痛みとガラガラ声が３ヶ月ほど続きました。 これは風邪を拗らせたのだろうと言われたのですが、それにしても治りが遅かったです。 喉が治ってしばらくすると、次は眠気が酷くなり、寝ても寝ても日中眠いという状態が今も続いています。 頭がボーッとし、職場まで車で一時間かかるのですが、行きは休憩なしで何とかたどり着けますが、帰りは休憩を挟まないと事故をしてしまいそうなほどです。 そして何科を受診するべきか悩んでいるところ、耳の奥に痛みを感じ、耳鼻咽喉科を受診しました。 中耳炎だろうなと思っていたのですが異常なし。 一応炎症を抑えるお薬はいただいたのですが、あまり改善しているようには感じません。 これら一つ一つの症状が、全部別の病気と言われればそれまでですが、上手く言えないのですが、心因性などで原因がはっきりしないものも多く、何か別の病気なのではないかと疑っています。 この場合、何の病気を疑って何科を受診したらいいのでしょうか。 原因のわからない体調不良が続き、とても心配です。

初めて質問させて頂きます。 結婚の時に両家でもめてしまい、その時に母からもう2人目はいらないからと1人目を妊娠中に言われました。実際はその後、なんとか旦那が謝るなどし初孫である私の子供をすごく可愛がりよくしてくれております。2人目ができてからも可愛がってくれてます。 でもふとした時にその言葉で悲しくなり涙してしまうのです。 母は怒りのあまり口にした言葉なのかもしれませんが妊娠中の私はすごく悲しくて涙を堪えるので必死でした。 両家がもめた理由は結婚費用です。 最初、お金もないので結婚式はなしにする予定でしたが一人娘でしたので父に母が花嫁姿を見せた方がいいという理由などであげることになりました。 旦那の家庭はあまりお金がなく出せないということで私の両親が払う予定でした。 母は協力的ではない旦那親に対して不快感があり、また先に妊娠したということも二人が悪いと分かっておりながらも旦那親の態度が気にいらなかったようで旦那に爆破してしまい、旦那も怒ってしまい、すごくもめてしまいました。 妊娠中もありわたしは滅入ってしまい自殺まで考えてしまいました。 昔から母は過保護な所がある一方、幼少期は父と喧嘩を良くし顔色を伺いながら生活しておりました。 ごはんを作ってもらえないこともあったり、父と喧嘩をし母は祖母の家に家出をする時に引き止めても聞いて貰えなかったこと、プールの親のサインがいる時にも父の名前だから私は書きませんなどと言われたこともありました。 大人になってからはほとんど何も言われませんし自由にさせて貰っていました。 母もひとりの人間なので一生懸命だったんだろうと思います。 ふとした時にそのトラウマで胸が苦しくなるのです。 皆様は母へのトラウマなどありますか？>_< このトラウマは消えないと思うのですが、子供を二人産み、下の子も2歳近くなり日に日にトラウマが濃くなる感じがしモヤモヤしております。 下手な質問ですいませんがお話聞いて下さる方がいると嬉しいですm(__)m

※長文です。不適切な表現があったらすみません ※お子さんを切望している方には不快な内容かもしれないので回避してください 結婚して2年。私31歳、旦那とは一回り違います。 今まで子供はいらないと思っていましたが 30を越えたら本当に子供なしの人生でいいのか迷ってきました。 【欲しくない理由】 ・現在共働きなのに経済的に余裕がない （貯金が少なく自分達の老後すら不安。ちなみに賃貸住まい） ・生きづらい世の中や、いじめやネットなど取り巻く環境が不安 ・育児ストレスに耐えられるか（小さい頃は子供好きだったが今は苦手） ・ママ友の輪に入れるか、ママカーストが怖い（内向的で人が苦手） ・自分の子供を好きになれるか、後悔しないか不安 ・友達の子を見ても特にかわいいと思えなかった 公共の場で騒いでいるお子さんを見るとマイナスイメージ ・職場復帰できるか などなど 【欲しい理由】 ・親に孫の顔を見せたい ・子供がお互いのどの部分が似て生まれてくるのか興味がある ・旦那の事は大好きだがマンネリ感があと何十年も続くのかと 思うと退屈かもしれない（旦那→休日昼まで寝てる。 私→起きるのを待ってる。一緒に外出しても14時過ぎからなど。 旅行に行っても感想や反応が薄く、自分の家族と行った方が断然楽しい） ・多分自分の子供なら溺愛する気がするので 生活は大変だが楽しくなるんじゃないか こんな状態で、私は　全く欲しくない状態からどうしても欲しいわけじゃ ないけどいてもいいかな、くらいに気持ちが変わってきたのですが 旦那はいらない派で私がどうしても欲しくなった時に考えてくれるそうです。 私が100％欲しくても旦那が0％なら駄目じゃない？と言ったら それじゃ俺のせいみたいじゃん、と。 【旦那の欲しくない理由】 ・子供が成人した時、自分は60を越えている ・友人から子供の話を聞くが、本当に大変そうで そこまでして子供が欲しいとは思えない こう言われて何て返していいか分からなかったのですが ただすごく悲しくなりました。 生まれれば私達の子になるのに旦那に気持ちが全く無かったら 育児でくじけた時、だから欲しくなかったんだとか言われたら きっと心折れてしまいます。 こんな状態だと産まない人生になるんですかね。 話まとまってないですが、なにかご意見頂けると幸いです。