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こんばんは、私は高校で生徒会会長をしています。その役員の１人（Ｙさん）が精神的な病気があり、今自殺を考えている状態です。 私以外に他の役員さん４名の中にも２人今の状態を知っている人がいます。 役員のＹさんは、うちの学校にくるまでにいじめられた過去があり、また現在も 鬱病や対人恐怖症など、その他様々な病気にかかっています。 そのＹさんと私が話しているところへ他の役員４名と関係無い子１名があらわれ、 私への不満を一斉に言い出しました。 そのこと自体は、私は大変いいことだと思っているんですが、その状況を見たＹ さんは、その状況に耐え切れず、帰宅してしまいました。 あとでその状況を聞くと、その子たちの言い方や目つきややり方全てが昔いじめられていたときと同じ状況で、昔の嫌な記憶がオーバーラップ（？、フラッシュバックというのかも）したというのです。 でも、そのＹさんは５人の子に対し人権侵害だと言っています。（私は意味不明） 殺したいとも言っています。 私は、そのこと自体は、他の役員さん４名に直接関係無くＹさん自身の問題であ ると４名の役員さんに伝えたのですが、冷静になって考えると事情を知っていて なぜその子がいる場所で言ったのか、意味がわからず、直接聞くことにしました。 事情を知っている役員のＴさんに、私のことについては、言ってもらってかまわないんだけど、なんでＹさんのいる場所でそんな重い話をしなければいけなかったのか、「配慮をすべきだったのではないか？」と聞いたんです。 でも聞かれたＴさんにとっては、聞かれたとは思わず、攻められたと感じたら しく、他の役員（Ｔさんを好きな）Ｓ君が私になぜ「配慮すべき」などと言ったんだと抗議の電話をかけてきました。

もう十年以上前に、リストラされた夢をみて苦しいです。 早く前に進みたいのですが、突然フラッシュバックみたいに、つらかった会社員生活の夢で 上司にいじめられたり、会社でいじめられたり、そんな夢で寝汗をかくことが多いです。 自分は何も悪いことはしていないつもりでした。 当時、仕事で、専門外のプログラム作りで、うつ病になり、 それが改善してきたのはいいことなんですが、少し本を読むとまたすぐに気持ちが落ち込みがちです。人事部長代理に当時戦争中のイラクの周辺国に行けるなら会社に戻してやると、夏バテとうつ状態の私に言われ、会社に戻ろうと何度も布団から起き上がろうとしましたが、当時は体のコントロールができず9月の涼しくなって、何とか起き上がれるようになったのですが、人事部長や総務部長などの強制的な手段で退職に追い込められました。その日は会社でも、電車の中でも感情が抑えきれず大泣きして恥ずかしい思いをしました。 自分のしてきた努力が、いくつかの会社の無視で評価されずに、とても悔しかったです。 長くは書けませんが、社会に出てまたいじめられるのではないかとか、夏バテしやすく（大量の汗をかくのですが、治療法がありません）日常生活に支障をきたす体質もあり、障がい者枠でも仕事に就くことに懸念を抱かずにはいられません。 また経歴だけ書くと普通の感じがするのですが、実は仕事に支障をきたす症状、緊張とか恐怖で社会でのコミュニケーションに問題があることも自覚しています。 そのくせ人がそばにいる病院の待合室とか、作業療法とか人のそばにいると安心してしまい、人が恋しいんだと思います。 年齢は中年ですが、精神年齢はかなり低く感じます。 相談は、暑い夏でも、大量の汗をかかずに夏バテしないような工夫とか、薬とかあれば教えてください。また自分に合った仕事の判断材料があれば教えてください。 よろしくお願いします。

よろしくおねがいいたします。 心療内科に通っています。男性です。 ２０代です。 先日心療内科に行きました。 私はうつ病です。 私自身、余裕がない状態でした。 病院は、同じような状況の方がいる、というのが わかるだけでも安心できる場所です。 行った日には、若い女性が多く、 街や電車の中で出会ったら、 悩みもなさそうな綺麗な女性だ、と思うような人たちです。 私の診察が始まる前から、 その中の一人の方がぐったりとしていました。 私の診察が終わり、病院の外に出たところ、 （病院に入ってから１時間くらいでしょうか） とても気分が悪そうで、うつむいていました。 私は思わず ”大丈夫ですか？どなたかよびましょうか？” といったのですが、その女性は ”大丈夫です” と、とても大丈夫ではなさそうな顔で言いました。 これ以上言葉をかけるのは失礼だと思い、立ち去りました。 私の行動は正しかったのでしょうか？ ・言葉をかけるべきではなかった ・無理をしてでも誰かを呼んでくるべきだった ・その他 心療内科という心の病気を扱うところでは、様々な経験をされている人が来ているので、男性である私が女性に話かけること自体、間違ったことであったかも知れないと思いました。 しかし、一方で、自分から助けを求める気力もなくなる時間（フラッシュバックなど）の時には、無理をしてでも誰かを呼ぶべきだったのではないかと思ってしまうのです。そのまま外で倒れてしまうかも知れないし。。。 また、私も経験があるのですが、気分が悪くなっても、何も話かけられない状態が気持ちいい、ということもあると思います。 こういう場合、どのように振舞うのが適切なのでしょうか？ どのような場合でも、心療内科では、男性が女性に 話しかけるのは慎むべきでしょうか？ （もちろん談笑したりする余裕は自分にはないので 上記のようなケースの場合を考えていただければと思います） 心療内科や精神科に通われている女性の方や男性の 方にアドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は22歳の大学生です。 私には過去にレイプ・中絶経験があります。 その過去があるが為に、好きな人が出来ても、どうしても信頼する事が出来なくて、自分から引いてしまっていました。 しかし、最近すごく好きな人が出来ました。 彼には、私の全ての事を伝えました。 言うのはすごく怖かったけど、でも彼は理解してくれました。そして私の事を好きでいてくれています。 私の事を支えるって言ってくれて、過去の全ての事を俺が頑張って忘れさせるって言ってくれて・・なのに、私は彼に１００％向き合えていません。。向き合いたいのに、何処か自信が無いです。向き合いたいのに、何故か怖いです。不安です。 また同じ経験をするのではないか。。 また裏切られるのではないか。。 心では彼は絶対にしないって分かっていても体がついてきてくれません。。 彼は、ゆっくりで良いって言ってくれています。 でも、私が全てに対して申し訳なくて。。 将来の楽しい事を考える時は本当に楽しいし嬉しいのですが、一歩他の事を考えると、不安と恐怖に襲われます。 何で私なんかの事を好きになったんだろう。。 何で私なの？ どうして・・どうして。。ってすごく悩みます。 ささいな事で怖がったり、人が何とも思わない事で突然フラッシュバック起こしてしまう可能性がある私に。。 でも、思います。 私だって恋しても良いのかな・・って。 私にだって、恋する資格はあるのかな・・って。 思うんだけど、体がついてきてくれません。。 私、この恋、このチャンス、逃すべきでは無いですよね？ 私、彼の前から消えるべきではないですよね？？ 自慢でも何でもないんです。 聞きたかったんです。。 悩んで泣いてばっかなので、誰かに押してほしかったんです。 でも誰も周りに話す人が居なかったので。。相談してみました。 もし良かったら、コメント待ってます。 よろしくお願いします。

先月３年半付き合った人（２３歳）に振られました。 理由はお互いありのままで付合いの出来る人を探そうとメルで一方的に。 その２週間後話をつけたく、遠距離をしていたのですが彼に会いに行きました。 会っても彼の意思は変わらず。友達でいようということで別れ、その後はメルをしたりしてました。 そのさらに、２週間後、彼から電話が、どうやら私（２４歳）に最後に会った直前に彼女が出来たらしく、そのことで相談されました。 その彼女は、私と違い、一緒に居ると楽だそうです。 しかし、彼女はホステスさん（３４歳）色々訳ありで、父親の借金が億単位、さらに、記憶のない時期があり、元彼と付合い始めてそのフラッシュバックにあい、自分には同居していないが、旦那が居ること、そしてその旦那との間には３人の子供（同居中）がいることを思い出したそうです。そのため、私の元彼に別れを告げたのですが、元彼はお互いの気持ちがなくなるまで一緒に居ようと彼女と話し合ったそうです。 元彼は、私に彼女の真実と別れようといわれたショックで電話を掛けてきたみたいですが、私のほうもショックで。 彼は、彼女の子供の面倒は見れないし、借金は気になる。さらに、結婚はしないと思う。先のことは考えてない。と言います。 その彼女といたら彼の将来が心配ですし。彼女も付合っていく上で、無責任ですので、可愛そうです。 わたしの正直な気持ち、彼と別れた時はそこまで、辛くなかったのですが。別れて欲しい。彼に戻ってきてもらいたい。と思うようになり。 最近は食べては吐くの繰り返しです。 どうしたら、わたしは彼を忘れる事が出来るのでしょうか？ どうしたら元彼は彼女と別れてくれるのでしょうか？ 勝手に私が悩んでいることですが、私の愛した人がイバラの道を行くのが不安で。せめて、私のところへ帰ってこなくてもいいから、別れて欲しいです。 混乱してて変な文章ですみません。

長文失礼致します。 10年程前に1度、うつ病を発生しました。 なんとか仕事はしていましたが、うつ症状の為か、遠距離恋愛し婚約までしていた彼女と関係が悪化し、彼女は自殺。僕は自殺未遂しました。 それから数年かかりましたが、社会に復帰しました。 後から分かった事ですが、自分はHSP（内向型）でした。 1年程前から、初めて、管理職として今の会社に勤めていますが、徐々にうつ症状が現れ、日中や朝方に掛けて、10年前の事が、度々フラッシュバックする様になりました。 朝（朝方）にフラッシュバックで起きてしまい、そこから寝れず、2時間近く掛けて起き、会社に行っています。そんな状態ですから、仕事も出来ず、結果が出なくて、色んな事で上司からの叱責が続いていました。 先月、叱責に耐えきれず、通院した事、服薬している事を伝えました。 上司からの答えは、逃げるのか、独りよがり、アドバイスを聞かない、みんなしんどい、病院へ行って診断をうけたら、会社はその対応しないといけない、今の会社の現状を他の職員は理解しているから、病院へも行かない。 なのに、自分は行った、それがどういう意味か分かってるのかと、話されました。 結局、僕自身もしっかり話す事が出来ず、うやむやになったままでした。 　僕自身、教えてもらう事もなく、自分なりに、自分がやらねばとやってきたつもりでしたが、それがダメだったようで、何か失敗すると、上記の事を言われます。 あげく、精神科へ行って薬を貰って飲むから、そんな状態（無表情や覇気がない等）言われ、薬を飲むなとさえ言われます。 一応、選択肢は貰いましたが、場所が変わっただけで、やる事は増える部署と、今の部署の2択でした。 上司からは、選択肢は与えた、選んだのは自分、自分の責任だからと言われました。 みんなしんどい、自分だけじゃない 僕はやはり甘えているのでしょうか？ 結果が出ないからと逃げているのでしょうか？

23歳の女です。 自分はうつ病じゃないかと思っているのですが、何が何だか分からなくなりました。 長文で支離滅裂です。申し訳ありません。 今年の始め頃、急に毎日やっていた仕事が出来なくなり、色々とあって仕事を辞めました。それから今まで四六時中激しい絶望感と切迫感に襲われ、ずっと泣いています。 家族の声や母屋の戸の開閉時の音(私は今祖母の離れにいます)を聞くとバクバクと激しく心臓が脈打ち、体がサーッと冷たくなり苦しいです。 また、見るもの全てがセピア色の様に色が抜けて見え、目に入ったものに関する嫌な思い出がフラッシュバックし、グルグル回ってとても辛くて仕方がないです。 何をしても楽しいと思わなくなりました。以前大好きだった物や、事をしても楽しいと感じなくなってしまいました。 味もよく分からなくなり、時間の感覚や辛く嫌な記憶以外の記憶が無くなってきたように感じます。楽しいかった記憶がまったく思い出せません。また時々一時的にですが、自分が誰なのか、ここが何処なのかも分からなくなります。 外に出るのが怖く、人と喋るのも怖く、ほぼ寝た切りで引きこもりになっています。お風呂にも入っていません。お風呂で嫌な記憶がフラッシュバックするのがとても怖くて入れません。 まだここまで酷く無かった時に、自分はうつ病かもしれない、病院に行きたいと言いったら 父親は「弱い、強くなれ」 祖母は「いつも自分の良いようにならなかったら逃げて」 母親は「そうかなあ～母さんにもあったよ。少し休めば治るよ」 でした。 もうどうしたら良いか分かりません。 これはなんなのでしょうか。 自分はうつ病では無いかと思い、携帯でフラッシュバックの治療法(眼球を左右に動かす)を自己流ですが試したり、レビューでうつに効くと書いてあったセントジョーンズワートを購入して飲んだりしています。 フラッシュバックの治療法は効いたのか、見なくなっていました。ですが、最近また見はじめました。 セントジョーンズワートはまだ飲みはじめたばかりで１、２週間程です。 効果はまだ分からないずです。うつ病ではなく、ただの逃避だったら飲み続けても効かないのではないかと不安です。 こんな風になってしまった自分が嫌で嫌で仕方なく、また上記色々な事に耐えれなくなりました。絶望と虚無しかありません。 苦しみの無い世界に行きたいとずっと思っています。周りの人達の私の記憶だけ消して、ひっそりと私も消えたいです。 死にたくて、どうやったら周りに迷惑をかけず自然に死んだ様に死ぬるのか、誰か殺しに来てくれないか等考えています。 一度剃刀で切ろうしていたら刃物類を取り上げられ死ぬに死ねません。 気持ちが抑えきれず、自分の左腕を殴ったり、毛抜きの鋭い方で叩き刺したりを何度も繰り返しています。血や傷を見ると安心するのですが、すぐ絶望感に襲われやるせなくなります。 最近は死ねないので、睡眠薬を飲み続けずっと寝ているのも良いと思ってきました。 病院にとは思うのですが、外に出て人と話すのが怖くて行けなくなりました。 今のこの状態も、うつ病なのか逃避なのか、全てが何なのか分からなくなりました。 どうすれば良いのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

きもちがしずみます。 起きたくない何もする気が起きない 身のまわりの事もギリギリにならないと出来ない やり取りしてる人が凄い若ハゲだった ちょっと期待したのにダメだった スノーでだまされた スノーやラインなど無駄で傷付く機能 やはり韓国政府だからか。 だから男子高生に興味ないし 女子高生にも興味ないし 楽しめることも無い 若い頃から恋愛をしてこず 気付いたら、独りぼっちだった。 希望もわかない。 うつでしょうか？ 違うと医者に言われます 変えた方が良いでしょうか。 婚活でキツいことを言われたりあからさまにに可愛くないや若くないとイヤミを散々言われました。 結婚はむりだろうとここで言われたのですが 楽しめることもなく常にベクトルは喪失感孤独絶望です 頑張れることって支えてくれるポジティブな気持ちがないと折れかかりそうになります。 どうやって生きていったらいいでしょうか。 親はお金のことばかりで嫌気がします。お金は生きて行くには大事だとは思います。 今でも十数年前中学のいじめがまだフラッシュバック したりします。 すべてここでつまづいた気がします。他人は冷めた目で見ていて味方などいないと思います。 ここにも男性でおなじような悩みがありますが、死ねとか言われていて、驚きました。 乗りこえた方や気持ちの持ち方考え方をアドバイスしてください。 同様に天涯孤独の伯父もいますが親に甘えている何も考えていない、言動に落ち着きが無いなど小さいときからふびんだと思ってきました。 やはり若い頃恋愛出来なかった者は、一生出来ないのでしょうか。何か支えになるものが欲しいです。

私は今年18歳の高校生です。 しかし周りの子達は彼氏が出来たり、もう大人の階のぼったり…そんな子が多いのですが、私は一度も性的欲求を感じたことがありません。 エロチックな事や内容など嫌悪してしまい、そして一人で…自慰行為なども一度もしたことがないのです。 それは私にとっては情けなく恥ずかしい話なのですが、小学三年生の時……後々分かったレイプされました。 しかし未だに未遂かも分かりません。処女を奪われたことも分かりません。(どちらかというと分かりたくないと言う気持ちがあります。) そのショックからなのかあるときまでは記憶がとても曖昧でした。でも無理に思い出したいとは思いませんでした。 しかし３週間くらい前、寝たふりをしようと目を瞑って何秒か後にその時の場面の一部を鮮明に思い出してしまい、１週間に多くて３度、そのときの一部を思い出しては(フラッシュバック？)過呼吸や嘔吐を繰り返してしまいます。そのときよく分からないけれど涙も出てきます。 恋はしたことはあります。でもどこか積極的になれません。友情関係も同じで、記憶が曖昧ながらも何処か自分に踏み込んで欲しくない、何だかバレるかもしれない…と思って心を開けられる親友などいないです。 その時のことは親にも言えていません。心配事を増やしたくない…そう思って言えていないです。 その過呼吸や嘔吐…所謂発作が起こっているとき、言いようのないほど苦しいです。(余計なコトですが…) お恥ずかしいお話、そしてよく分からない文章申し訳ありませんが、よろしければ解答を戴けるとありがたいです。

私は３３才の既婚者（専業主婦）でPTSD、対人恐怖、他、悩むと強烈なお腹の痛みが来ます32条も適用されてます 精神障害者手帳も申請するつもりでいます。 後、障害年金ってなんですか？ 実は今は再婚で私には３人の子供がいますが１人は前の夫の子で私の実家で育てて貰ってます（これ以上迷惑は、かけられません） 病気の元は夫が原因で浮気、暴言等 後、怒鳴られて昔の（前に付き合っていた人からの過激な暴力）フラッシュバック等おこり色々悩まされてなりました それが原因と知ってても怒鳴られてしまいお腹が痛くなります。 何故か、私の作った夕食も食べてくれません。 ２人の子連れで離婚を考えてますが生活保護は受けれますか？ 生活保護でも児童扶養手当は、支給されるのでしょうか？ 育てる自信はあります。子供達の為なら！薬に頼らなければいけませんが・・・ 子供と一緒にいれば外出も何とかできます。それも、薬有りですが・・・ ネットでも調べましたが良く理解できません 私の場合お幾ら位、支給されるでしょうか？ ７才と１才の子です 貯金も無いのでどうすればいいか分かりません 後、実家にいる子の時に児童扶養手当を貰っていたのですが返さないといけない分があったのに返していません。 離婚したら２人の子の手当は貰えないのでしょうか？ それからＰＣ、携帯、車も禁止ですか？携帯は持ってないと不安です。 離婚前に市役所で、相談とかもできますか？ 後、母子寮とは、どんなものなのか詳しく教えていただけませんでしょうか？

先日、ものすごく嫌な予感がして 初めて主人の携帯を見てしまいました。 パスのかかったフォルダの中に 部下の女性（バツイチ・子供さん有）との メール（送信・受信共に）が保存されていました。 「今度、お茶しよう」 「メールこないと寂しいよ・・・」 休みの日でも 「今日は、何するの？」 などなど・・・ 他愛のない内容かもしれませんが 私にとっては、とてもショックでした。 実は、私はバツイチで 以前の結婚は元主人の浮気で破局しました。 そのことを知ったうえで 「俺はそんなことは絶対しないから」という 今の主人の言葉に固くなっていた心が解けて 再婚しました。（１０年前です） なのに、今回のこのメール・・・ 浮気とはいえないのかもしれないのですが フラッシュバックも重なって 毎日が苦しくてツラいです。 主人は、「もうメールはしない」とは言いましたが 時々私が「やっぱり苦しい」と漏らすと 「いつまでもチクチク言うな」 と逆切れしたり 「俺じゃお前をダメにするから別れた方がいいかも」 と投げ出してみたり かと思うと 「また、昔みたいに戻れるように頑張ろう」 と言ってみたり・・・ 日々、言うことや態度が変化して それにつられて私も 泣いたり苦しんだり、元気を取り戻したり・・・と すごく、疲れきっています。 多分、主人は 「体の関係があったわけじゃないのに 　なんでここまで責められなきゃいけないんだ」 と思っていると思います。 主人にとってはバレたことは、もう 「終ったこと」なんですよね・・・。 私には、バレたときからが「始まり」なのに・・・。 どうしたら、気持ちを切り替えられるのでしょうか。 憎んだり疑心暗鬼になったりするのは もうイヤです・・・。苦しいです。

21歳の大学生です。現在は躁鬱病の治療で休学しています。 17歳からリスカや鬱気味など情緒不安定な部分があったのですが、ヒステリーや自殺未遂など病的に酷くなったのは丁度２年前になります。 丁度１年前に、自殺未遂を起こした際に当時の彼氏に警察を呼ばれて、そのまま１週間精神科に入院をしたことがきっかけで、お別れして、休学して、かれこれ１年間実家で過ごしています。 地元の相性の良い医師と出会って、躁鬱病だと知り、意欲的に薬やカウンセリングを続けた結果、最近ではアルバイトも普通にして、友人とも何も違和感もなしに会うことができます。 全く正常に戻ったようだったので、医師と相談の下、ためしに断薬をして１ヶ月が過ぎました。 しかし、最近イライラの種が多く、ムショウにイライラしてしまうことが多いのです。 果たしてそれは正常なイライラなのか、断薬によるフラッシュバック的なものなのか自分のなかでも不明です。言えることは、そのイライラはヒステリー程でもなく、ごく誰でもイライラする程度です。 今までだと、この程度のイライラでも後の自傷のリスクを減らす為にも感情を抑える薬を服用していました。 正直な所、また病院に行くと薬を勧められるでしょうから、普通に生活を送れている今になって再び薬を始めるのが恐いのです。 しかも、もう病人には戻らないという私の意思で、自立支援の更新もしていないので、医療費もかかります。 皆さんのアドバイスをお聞かせください。

生理痛が酷く、検査も希望だったので婦人科に行きました。初診で血液検査、内診などをして6000円弱でした。 私は躁鬱病で無職、精神科にも通院していて、収入がないので自立支援を受けていて精神科では1割負担です。 今日は婦人科にて、生理痛の漢方を飲むようになれば精神科の方の漢方は減らしてくれる？と言われました。(精神科では躁鬱とフラッシュバックに効くとして漢方薬を2種類、1日2回処方されています) 私は病状と金銭的な理由もありますが、歯医者に行くのも人よりゆっくりのペースにして頂いて、安定している時に行くようにしています。 婦人科の漢方薬を飲むようになれば、きっと長期になるので、金銭的にも、通院もちゃんとできる自信がありません。精神科では、精神薬のほかに胃薬やアレルギーの薬、鎮痛剤、湿布まで出してくれます。そこで、前置きが長くなりましたが精神科の先生に婦人科から出される漢方薬をお願いできないでしょうか？もちろん最初の1回は婦人科で処方してもらいますが。 もし、それが可能なら婦人科、精神科の医師に何て言えばいいでしょうか？ それから、婦人科の漢方を飲むのに、精神科の漢方を止めることはできない、と婦人科の医師にはっきり言っても大丈夫ですか？ 追記)精神科では逆流性食道炎、過敏性腸症候群の薬も出してもらっています。 追記2)回答して下さる方へ 感受性が非常に強いので厳しい言葉は避ける配慮願います

はじめまして。 すぐ病院に行くのは気が引けたのでコチラで質問させて頂きます。 悩みは題名通りです。 症状は 立ち眩みが多い。 頭痛が多い。頭痛は歩くとなったり、立つとなったり、ずっと痛かったりなど様々です。 夜になるとたまに意味もなく叫びたくなったり、泣きたくなったりします。 些細なことでイライラしてキレてしまったり、など感情の上がり下がりが激しい。 小さい頃父のDVの瞬間などがフラッシュバック?する。 たまに母親がすごく憎くなる。 夜に、頭の中で声が聞こえる。 たまに自分がすごく汚く感じます。 手足に何かが通ったような感覚がしたりします。(虫がのぼってきたような感覚だったり…) 食べ物が喉を通らなくなったりします。 酷いときは１ヶ月以上、まともに食べてなかったりして5kg以上落ちたり 食べれなくなったかと思いきや、変なくらいにご飯を食べたりします。 今は口に何かが入ってないと落ち着きません。食べ物じゃなくてもいいんです。(ストロー加えたりなど) 学校に行きたくありません。 というより平日に外にでるのが嫌で仕方ありません。 一番辛いのは寝れないです。 睡眠時間がだんだんだんだん短くなるばかりです。 でも趣味などは一杯あります。携帯依存症かもしれません。 半年前に趣味が影響し、自傷を止めることができましたが、またやりそうで怖いのでカッターを捨てました。 これらの症状が母と父が別居するようになってから増え始め?ました。 これは病院に行った方がいいですか？ また、行くとしたら心療内科でしょうか？ 回答よろしくお願い致します。

21歳女です。 一ヶ月ほど前に軽うつと診断されました。 それまでも何度か過呼吸になったり、 動機、息苦しさなどはあったのですが 食生活や、生活リズムのせいだと あまり気にしておらず、 仕事中に急に涙が出たり、 辛い、悲しいと感じることが以前よりも増え 勇気を絞って心療内科に向かい このような診断結果をうけました。 薬は半量でずっと様子を見ているので ほんとに軽いのだとは思うのですが 朝起きても動けなかったり 自分のやりたい気持ちに反して 体が動かなかったり。。 今日も過呼吸になり手がしびれるというのか 動かなくなってしまい、 どんどん自分が自分でないようで 悔しいです。 原因も幾つかはわかっている部分もあり、 そのことが急にフラッシュバック？ のように仕事中出てきたりするのですが 対処しきれず イライラしてしまったり 周りからしたらただの気分屋のようです。 職場にも原因があることに気づいたので 辞める意思、人事異動の意思も伝えたのですが わがままと言われてしまい たしかにわがままだな。。と言葉を飲み込んでしまいました。 少し前までは夜中の過食、苦しくなっても食べ続けて 途端眠るといった生活だったので 体重も一ヶ月で2キロ増。 友達と会ったりするとその後 すごく優しくなろうと思ったりするのに 職場にいくとできない自分。 思いと体が全く違っていて 自分がどうやっていけば良いのかが わからなくなってしまいました。 ちなみにぃまは1人暮らしです。 ご回答よろしくお願いします。

精神科への入院について。 摂食障害(制限型拒食・過食嘔吐(下剤も乱用))、その他精神疾患で通院していて、だいぶ前に入院予約が入り先週、ベッドが空き次第連絡するということを聞きました。 ※体重はそこまで異常ではなく、精神面で入院が必要だと思われます。 現在、そのことで両親と2対1で口論になっています。 ○1回目の入院(2013.3～2013.6)の時に、治療が終わって退院ではなく人間関係のトラブルが原因で、外泊終了時刻になっても病院に帰れなかったことから半分自主退院半分強制退院になってしまいました。 ○次の入院で、トラブルになった相手(2人)が退院していなかったときに私(以下、質問者)はまた目を付けられてトラブルになってしまうのでは？と母。→質問者はもしその2人がいてもトラブルにならないように対策は練ってあります。 ○その2人は入院が長引きそうで、その2人が退院するのを待っていたら時間がかかりすぎるので別の病院(府内から県内)に変わらないか、と両親。 ○私が、別の病院に通院するくらいなら(転院して、また１から話して辛い過去の事を話すとフラッシュバックが起こるかもしれないのが怖い。)通院自体をやめると言う→父が私に向かって物を投げてくる、お前は邪魔者だと言う、この家から出て行けという(実際に出て行き、雨の中ずぶ濡れになり、しばらくすると父がやってきて家に入るように言った後父の鍵を私の顔面に投げつけてくる→家に帰って、頭痛・発熱(38.0℃、平熱35.5℃))→だから父に反論することができない。

こんにちは。 私には付き合って４ヶ月の彼氏がいます。昨夜、彼に４年付き合っていた元カノの相談に乗るからと言われ、しばらく一人にして欲しいと言われました。 相談の内容としては ・元カノの父がうつ病になった。 ・娘(彼との子供ではない)が最近学校で問題を起こしている。 ということでした。 私からすれば別れているし、関係ないのでは…？と思っています。彼は友人の中の一人として相談に乗るだけだと言いましたが別れた理由が理由なのに何故？と納得がいきません。 別れた理由は元カノのＤＶでした。婚約をしてたのですが、殺されかけたということで破談にし、連絡先も教えないまま今の家に引っ越してきたということでした。 出会った時にはフラッシュバックで震えが止まらないほどおびえていたはずなのに、家に招いて相談に乗ると言う心理がわかりません。彼と元カノの共通の友達と二人で来るということらしいのですが、それだけじゃすまないのは予想できるはずです。 彼に相談に乗ったからといって何かしようとか考えているのかと聞くとそういうことはするつもりはないし、よりを戻すつもりもないと答えました。また、決めたことはやり通すから、事が落ち着くまではお互い会わないほうが良いとも言われました。 彼が何を考えているのかわかりません。 私がわからず屋で心が狭いのでしょうか…？ 乱文失礼しました。 回答いただけたら嬉しいです。

主人の浮気から半年。未だにフラッシュバックと闘う毎日です。 時間が癒してくれると思って半年過ごしましたが、まだまだ傷は癒えないようです。主人は謝ってくれることもありますが、 毎日主人を責めてしまいます。時にはたたいてしまいます。 責めると逆ギレです。 あげくの果てには本気じゃないし、遊びなんだからと言われました。 残業しても疑われてバカバカしいと。 毎日責めておまえの頭はそのことしかないのかと。携帯も色々履歴見たり気持ち悪いと。 心の行き場がありません。 浮気、不倫はやられた方ばかり損するようになってるのでしょうか。 反省はずっとし続けることはできないのですね。 遊びならパートナーを裏切り傷つけていいのでしょうか。 何もしない人を疑うのでしょうか。 そのことしか頭になくなるくらい傷つけたとは思わないのでしょうか。 携帯を見るのが気持ち悪いなら自分がしてきた不貞行為は気持ち悪くないのでしょうか。 心が不安定でおかしくなりそうです。 離婚の話になれば子供たちの親権はおまえが無職で育てられないから俺が育てる。家もおまえが払えないんだからもらう。財産は折半しろ、車はもらう。慰謝料なんて俺からは-20-30位しかとれない。 以前はおまえの味方なんかいないと言われました。 叩いてしまった時はおまえＤＶだぞ！と言われましたが、心のＤＶ、殺人はいいのでしょうか。 もう正しい冷静な判断ができません。 自分の進むべき道が見えません。 浮気前までは夫婦関係は良かったので気持ちがついていかないです。 なぜこんなことになってしまったのか。 気持ちに折り合いがつけられない。

Oracle Master　Bronze 11g を受験するにあたり参考書で迷っています。 本日、ＤＢＡ11gの試験を受けてきたのですが、５４％で合格出来ず。。。 今までＤＢＡ10g黒本と　めざせオラクルマスター　と　ＩＴトレメ を中心にやってきて、それらに載ってた問題はほぼ正解してたのですが、 演習問題以外の記述で細かい部分まで覚え切れていなくて不合格だったって感じです。 例えば、 問：一貫性バックアップが行われるのは ・ＤＢクローズ時でインスタンス停止時 ・ＤＢクローズ時でインスタンス起動時 （選択肢を上記二つまで絞れるけど、ＤＢクローズ時としか覚えてなくその後がわからなかった） 問：期限が切れたバックアップファイルに関する動作 ・フラッシュバックリカバリ領域に格納されていたモノは自動で削除する必要があるかないか ・その他の領域に格納されていたモノは自動で削除するか手動で削除するか 上記のような問題でてこずって、でも10gの黒本を読み返すと、両方ともちゃんと載ってるんですよね。。。 なので、これから１１ｇの黒本買うよりは、10ｇの黒本をもっと読み込んで、 徹底攻略 ORACLE MASTER Bronze DBA11g問題集を買って演習をした方がいいのかな？ と考えたのですが、経験者の方アドバイスをお願いします。 後、SQLの方もこれから参考書を買うのですが、 これも徹底攻略の問題集を・・・と思ってるのですがどうでしょうか？ SQLの方は業務で４～５年やってますので、関数知識や、エラーになる文等直に感じて覚えてる面があるので、問題集だけで大丈夫かなと思ってるのですが。。。 御意見よろしくお願いします。

そのカテゴリーの中だとなんでも許されたはずが、外されると何もかも許されなくなってしまう恐怖を感じてしまうんです。 ちょっと30過ぎてからくだらない事で友達関係切られて、それで随分面倒な思いをしたのでしばらく友達を作るのが怖かったし、今は年末年始を過ごせるくらいの友達がいますが、『友達』と言う言葉として受け入れるまで大分時間がかかりました。 だから『私達友達よね～！』と言ってる人ほど友情が薄いような気がしましたし、今友達と言える人は程々の関係で仲良くなれる器を持ってるので私もリラックスして付き合えます。 それに私はいい年してBUMPファンなんですが、今月23日に発売される『友達の唄』のタイトルに対して今までのこともあって少し怖がってる気がして安心して聴けるかなって思ってしまいました。 BUMPに関してはアーティストの好き嫌いが激しい私にとって決して裏切られることのないアーティストだと思っていますし、今までもそんなに好きじゃない曲があってもどうにか乗り越えてきました。 だけど『友達』と言う単語のフラッシュバックで覆すくらいの恐怖感で今後BUMPを聴けなくなったら怖い気がしました。 幸い私の大嫌いな単語である『青春』とか『あきらめない』等の押し付けがましい歌詞はなさそうだし、映画『ドラえもん』の主題歌でもあるので入りやすいのかもしれません。でもなんとなく気が進まない部分もあるんです。 気にしない方がいいでしょうか？