検索結果

昨日、嫌な「夢」を見ました。 チビ（小学生、男）と歩いていると、とある大きな駅の北側、繁華街に程近い場所にビルの工事現場に出くわしました。 そこはフェンスがなく、横１０ｍ×奥行き１０ｍぐらいの穴（この時点で深さは不明）が掘ってあり、２ｍ幅の鉄板がちょうど、桟橋のように２ｍほど出っ張っていました。 私と少し離れて歩いていたチビですが、当然、穴のことはわかっていることだろうと、思っていましたら、気づかずに穴に落ちてしまいました。 慌てて大声で叫び、救助を求めましたが、何故か、工事現場の人は、中々でてきません。ようやく、出てきたので、子供が穴に落ちた、助けてくれとアピールしても、驚き、慌てる様子でも、救助を始めるでもなく、無関心みたいに、穴を覗き込んでいました。 私は穴に入って助けにいこうと思いましたが、まず、冷静になることが大事と、周囲の状況を把握するのに（救助方法など）努め、周りに救助の応援を頼んだりしていました。穴の中は水が貯まっていて底がわからない状態。鉄骨も何本か、組み合わされていました。 しばらくすると、白いねずみが水の中から一瞬現れたかと思うと、チビもそれに連れられて、浮かんできました。髪の毛がちりちりのパーマ状になった頭の一部分は落ちたときに何かに当たったのかハゲている箇所もありました。（実際はボウズ頭です。） そして、現場の人が穴の上に引き上げ（どうやったのか？、すぐに穴の上に引き揚げられていました。）、直ちに人工呼吸や心臓マッサージを開始してくれてました。 現場の人の中には、紫に変色したチビを見て、「おれ、あんなん、苦手やねん、」と言っている人もいました。 マッサージのお陰か、チビは息を吹き返しかけたりしていました。これなら、大丈夫と思った私は慌ててチビの元にかけより、蘇生術はオレがやる！と言って始めました。 しかし何故か、力が全く入らない。これではマッサージの意味がありませんので、かなり焦り、無力感に襲われたところで、目が覚めました。 こんな気持ちの悪い夢を見るのは何かの前触れのような気もして、本当にいい気がしません。 これは、私の精神が病んでいるのでしょうか？ 夢を見る前日の行動は、一緒に映画を見に行ったり、外食したりして親子で楽しんでいました。 たわいもない、夢で片付けていいものでしょうか？

勝手ながら本当に至急を願います。 焦燥感と罪悪感で頭がいっぱいです。 私の性格があまりに両極端すぎるため、 自分で自分を知るほど怖ろしさを覚えてきました。 その対処法があれば誰かご教示ください。 善悪の入り乱れが激しい……といえば、 「誰だってそれはある」と思われるかも知れませんが、 それだけでは片付かない問題です。 善の部分は人に愛し愛される事象が数多いこと、 悪の部分は独裁者と同じおぞましさがあることです。 独裁者と同じ……ヒトラーよりポル・ポトに近い感があります。 他国だけでなく自国も平気で血の海にするような精神状態。 私の場合は言葉を凶器に変え殺人道具にする術をどこからか熟知し、 法律に引っかからない範囲で人の精神を壊してます。 今でもそれが止まらずに制御できません。 ネットツールを使わなければいいと言われるでしょう。 ネットだけならまだしも実生活でもこれを普通に行ってしまう。 親・血縁・身内に対しても一切容赦ないです。 果ては今まで仲良かった身内のメールを、私の独断で受信拒否に設定。 「ご愁傷さま」と言い放った直後に今までのやり取りも痕跡を残さず、 ツイッターでのやり取りも私からブロックした後にアンフォローと、 かなりおぞましいことも平気です。 他の血縁者もフォローして挨拶しに来たら、 「どなたさんか全く知りませんけど、どこで私を知ったのか、 正直に全部吐いてください」と、とんでもない言葉を…… 「血縁こそ罪枷と同じ」というハッシュタグを作る始末。 当然のことながら私は一生独身の独身主義者。 理由は……語らない方がいいですね。 これも血生臭さ漂う話なので。 ジキルとハイドのように人格が２つに分かれていれば、 今の精神医学だと対処が簡単です。 同じ人格でこの入り乱れが激しいとどうにも手が打てない。 主治医も「その時は休憩をとって落ち着かせて」と言うしかない。 （私自身が休憩知らずでも一週間ずっと一睡せずとも何てことはない。 体を壊しても「壊れた時に何とかすればいい」の構えです） 自分で知っていて分かっていても止められず被害甚大です。 実生活でもネットでも私によって壊れる人が増えるばかり。 今まで本当にこれをやってきたことが多すぎて把握しきれない現状を、 どうすればいいでしょうか…… 行きつくところは自ら命を絶つ方法を強行するしかありません。 これ以上は誰も犠牲にならないように。 暗中模索の中の文章で分かりづらいところがあるのは承知済みです。 ただ、他に言える場所もない。何とか最悪の事態は避けたいと、 苦し紛れの質問です。みっともない生き恥です。 それでも何か言葉をくださる方がいれば幸いと存じます……

かなりの長文になりますが相談させて下さい。 私は、生まれた時から一緒に住んでいるはずの両親の顔を鮮明に思い出すことができません。 両親は共稼ぎで忙しく、家にいることがほとんどなく、じっくりと顔合わせて会話をした記憶がありません。 私は「Ｋ子さん」という住み込みのお手伝いさんに育てられました。 このＫ子さんに任されたことで自分の人生がどんなことになっているのか、二十歳をとっくに超えて大人なった今、突然気付いてしまったのです。 Ｋ子さんは、幼い私の世話をすべてやってくれました。 何一つ怠らず、本当に「すべて」。 本来ならば私が自分でやらなければならないことを、Ｋ子さんはいつも私の代わりにあっという間に終わらせました。 私が散らかした玩具は当然のようにＫ子さんが片付け、遠足の前の日には必要なものをすべてＫ子さんが用意してリュックに詰め、学校で配られたプリント類も、私が帰ってくれば自動的にＫ子さんがランドセルを開けて回収しました。 私が何かをやると言うと「Ｎさん（私の名前）はいいのよ、私がやるから」と言って、有無を言わさずＫ子さんがすべて片付けてしまうのです。 夏休みの自由工作は、１から１０までほとんどすべてＫ子さんが作ります。 私がどんなに自分でやりたいと泣いて訴えても、「他の家もそんなもんよ。○○君のお母さんもほとんど作ってあげたって言ってた」と言い、まるで聞いてはくれません。 もちろんその時も両親は家には居ません。 新学期になれば、私は「大人に手伝ってもらって自分で作った工作」を提出し、上手だ上手だと言われヒーローになります。 一度だけ父に聞いたことがありました。 「どうしてＫ子さんはこんなに全部やってしまうの？」 父は、「何も出来ない子になったら困るから自分でやるべきことはやらせるように言ってある」と言います。 私とＫ子さんの生活を見ていない父には、「自分でやらせるように」と言ってある事実だけが全てであり、実際どうなっているかなど気にしてはいなかったようです。 私も父に興味がなかったので、その話をすることは二度とありませんでした。 時々「あれ？」と思う事もありました。 毎日当然のようにＫ子さんにお風呂に入れてもらっていた頃、前日までそれらしい会話を全くしていなかったのに、ある日突然「お風呂に入って来なさい」と言って、何の前触れもなく、まるでそれまでも毎日１人で入っていたかのように本当に突然１人で入らされました。 ある時は突然プリントの回収をやめ、「学校からもらって来たものはないの？」と私に聞いてきたのです。 突然のことに驚いて、「Ｋ子さんいつもランドセル開けて持ってくじゃない」と言ったら、「何を言ってるの？　もらってきたら自分で出して私に渡すのが当然でしょ？」と、またも毎日そうしていたかのような、本当に「当然」という顔で言いました。 私が少し大きくなると、Ｋ子さんにはある口癖が出来ました。 「Ｎさんのために毎日ここまでやってあげる私ってなんて偉いの」 「Ｎさんは何もしないで全部私がやってあげてるわ」 「こんなことも全部Ｎさんのため。Ｎさんのためにこんなに苦労して」 普段笑わないＫ子さんは、これらの台詞を言う時だけ口許のみが嬉しそうにほくそ笑んでいて、とても不気味な顔になります。 私は、自分のことが何も出来ない大人になりました。 Ｋ子さんはといえば、「子ども」ではなく「大人」になった私が自分のことを何も出来ないということに次第に苛立っていき、私が部屋を片付けられないことが我慢ならないらしく、「こんな部屋、人間の住む所じゃない！！」と外に聞えるような大声で叫んだり、「何で片付けられないんだ！　片付けられないのは病気だとＴＶで言っていた」と毎日私を病人扱いしたり、「何でＮさんは私が育てたのにこんなに私と違うのかしら。私はこんなになんでもきちんとしていて部屋なんてこんなにきれいなのに」と心の底から不思議そうな顔をしたりします。 「実務能力がない」ともいつも言われます。 大事な書類も管理できない、手続きの仕方もわからない、そんな大人がどこにいる、と。 そして、この歳でこんなに苦労をかけてこんなになんでもやってもらって、なぜ少しも感謝の気持ちがないのだと、憎悪に満ちた顔で私をみます。 私は、今日まで出会ってきた人間を何人思い出しても、この顔以上に憎悪に満ち溢れた顔を知りません。 Ｋ子さんが私を見る目は、この世で一番憎らしいものを見る目でした。 それでも私は最近まで気付いていませんでした。 なぜ自分がこんなに何も出来ないのか、こんなに普通の子と違うのか、実の親のように毎日一緒にいて何でもやってもらっていたのに、なぜ愛情を受けた記憶がないのか。 本当に気付かなかったのです。 子どもの頃に料理を手伝いたいと言えば「私がやったほうが早いから」と言われ、いつになっても料理を覚えるチャンスがもらえず、大人になると「なんでその歳で料理ひとつできないんだ」と呆れられることも、ずっと見て来た当たり前の光景すぎて、何の違和感も感じなかったのです。 二十歳を過ぎて突然気付いてしまった今、Ｋ子さんがどんな人間なのかわかってしまったということと、自分が“家族”というものを全く知らないということ、そして、皆が当たり前に出来ることを私は何一つ出来ない、という事実だけが残りました。 私の生きてきた世界の全てがＫ子さんでした。 Ｋ子さんが全部やる。わからないことはＫ子さんに聞く。Ｋ子さんの言うことが絶対正解。 「私は何でも知っている」 「後になって『Ｋ子さんの言う通りにしておけばよかった』って後悔するのよ」 「私に反抗してたらＮさんは何も得しない。損することしかないのに、本当にバカ」 こう言われ続けてきた私は、これからどうやって自分の力で生きていけばいいのかわからなくなり、途方に暮れました。 Ｋ子さんが作る世界の中で生きていた私は、世の中がどう動いているのか、自分がどうやって生かされているのか、何一つ知りません。 Ｋ子さんは、会社員ならばとっくに退職している年齢で、もういつ辞めてもおかしくありません。Ｋ子さんが今すぐ私の前から消えたら、私は生きていくすべを何も知りません。 両親は最近、海外への進出を視野に入れ始めました。近い将来に、私はいよいよ両親に見捨てられるのかもしれません。 これからは自分の力で生きていかなければなりません。 何一つわからなくても、全部出来るようにならなければいけません。 今から一つずつ覚えていくしかないのです。 インターネットで調べようと思ったこともありましたが、まずこんなもの何と検索したらいいのかわからず、全て書き起こすしかないと思い、ここを利用させて頂きました。 現在、一人暮らしを始めるためにアルバイトをして資金を作っています。 家を出ようとしていることは、両親にもＫ子さんにも言っていません。 そして、家を出ることができても、生活の仕方が何もわかりません。 しかしこれからはわからないでは済まないのです。Ｋ子さんに育てられたから何もわかんないよじゃ生きていけないので、今から変わらなくてはいけないのです。 最初はあまりのことに本当に混乱して、絶望することしかできなかったのですが、全部Ｋ子さんに育てられたせいにして何もしないようでは仕方ないので、自分が生まれ変わらなければいけないと思いました。 こんな私が自力で生きていくために、まず何から取りかかればいいか、アドバイスを頂けないでしょうか。 自分で必死に考えた末、まず部屋の片づけから始めているのですが、これは果たして正解なのでしょうか？ 長くなってしまい申し訳ありません。 どうか御回答をお願い致します。

23歳の娘の離婚についてです。本人達で解決できればと思いなるべく口を出すまいとこらえてきましたが、相手方があまりにもひどいので皆様のご意見をお伺いします。 家裁調停中まもなく2回目があります。 結婚まもなく1年目というころでした。 4か月前の夜に近所の女性の友人のところから帰宅した娘に　不倫の疑いをかけたまま口論となり「出ていけー」と娘の物をゴミ袋につめ、捨てられました。身の危険を感じた娘は3日分の服だけ鞄に詰めて娘はその友人宅へ一泊（携帯のデータを取られたので）ここは危ないからとデータに載ってない友人の所へ。 私どもは九州に住んでおりますが、何度かうちに遊びに来た時も、彼の態度はとても紳士的で穏やかに話し主人も気が付かなかったといっています。 昨年の今頃には、娘からの電話で「彼の怒るツボがわからない。びくびくしているうちに会話すらなくなってしまった。別れたい」という言葉が出てくるようになりました。 離婚を切り出すと、土下座して「この性格直すから」と謝ってきたので、もう少し頑張ってみるねと明るく話をしていました。 が、自分を押し殺した仮面のいい人は長く続くはずもなく…。 娘からの証言では、 ・最寄駅から電話させ、時間通りに帰宅しないとおこる。 ・ヒートアップすると物が飛んで来たり、頬をなぐられる。 ・家の中のこと結婚して1回も片付けたことがない。引っ越しの家具の配置や片付けもじぶんが一人　でした。 ・未処理のアダルトDVD を捨ててくれと言っても、「持ってきていない。そんなに俺が信用できないの　か」といつも同じ台詞。その後娘はそれを捨てたそうですが。 ・彼の携帯のメールにはmixiで知り合った女性からの耐えられない言葉がならんでいた。 ・家電や家具も家賃も保証金もワリカン。保証人は主人でした。娘のボーナスを自分が預かっておく　と取られたままかえしてもらっていない。 ・彼の義母に通帳を一つ持って行かれたことなど…いろいろなことがあります。 自分から追い出したのに、300万払わないと離婚届に判は押さない。と言いだし、家裁の調停の1回目から弁護士を雇ってきました。 家裁の調停員もこちらは娘一人、相手は弁護士だからか、「公平ですから」とは口だけで、「300万、払っちゃったら？」と言われたそうです。 DVの診断書などはないので、証拠もありません。 彼とは同じ会社の先輩（娘は去年の今頃倒産する前に依願退職いたしましたので）もDVのことを相談していたので証言してほしいとお願いしましたが、弁護士の彼氏から「君に危害がおよぶといけないから証言はしないでほしい」といわれたそうです。 誰も信用できないし、頼る人もいないと毎日泣いています。 助ける術はないものでしょうか？ 私どもも次の調停には、娘の心の支えにだけはなってあげたいと、現地に行って彼や彼の母親と話をして、建設的に解決がしたいと願っております。

学校の最大派閥を潰す方法を考えたが自分の統率力じゃ無理なことが分かる。 最大派閥が自分たちのグループを潰しに掛かっているのは分かるがどうやって潰されずに済むのか良策が思い付かない。 最大派閥は与えるという餌付けで規模を拡大したが、今は餌付けをしてなくても付いてくるようになっていて、もう洗脳時期は過ぎており、今から最大派閥を解体するのは不可能なほど絆が出来ている。 一方のこちらは居たら落ち着くという居心地だけで自然発生した派閥なので餌付けとかそういうことで出来た絆じゃないので、最大派閥がこっちのある人に餌付けを開始してこちらのグループから引き離して取り込もうとしている。 餌付けに食らいついてしまったので両足を両派閥に突っ込んでいる状態で完全に両方の情報を流すスパイみたいになっているのでもうあまり以前のように自然に話すことが出来なくなっており、こっちから逃げてしまっているので、多分、最終的には最大派閥の方に行くと思うし、一旦抜けた人物を再度仲間にするほどこちらも器量がないのでこちらのグループは最大派閥によって解体されることになると思う。 せっかく絆を作ってきたのに自分たちの所為じゃなくて他人たちの圧力で友達グループが潰されるのは精神的に溜まったものじゃない。 兵法の六韜の第2章17節の武稲の三疑の罠にまんまと引っかかって逃げれない。 どんな罠か分かっているのに知識は合ってもその三疑の計に掛かって逃れる方法が思いつかないので情け無い。 武韜三疑は親愛なる者を引き離す術で、親信されている親密なる者を利用して中傷離反させる方法が記されている。 相手のリーダーが六韜の兵法を知って使ってるのか知らないが、私のグループの1人をターゲットにして悪い情報を流して、私のグループの人間にどう思う？俺はあいつが◯◯で嫌いだけど、君はどう思う？と嫌いなところを吐かせて内部から分裂させる戦術を得意とする。 すると仲間内もあいつは◯◯なんだと思い始めて疎遠になる。それが最大派閥のリーダーの戦略だけど気付かない知能がない自分で考える力がない者はグループを離脱していく。 そして離脱した人をすぐには取り込まないで一旦ぼっちにさして、リーダーから脱退するように仕向けたのにリーダーに拾って貰ってグループ入りする演出をして絶対権力を持つ。 バカな相手はぼっちになっていじねられかけたけどリーダーに拾って貰えたと勘違いしてリーダーを信頼する。 絵に描いたよう策者だがそれで最大派閥まで拡大させたので世の中にはバカなやつの方が多いのだと思った。 で、今は自分の派閥が潰されようとしている。 戦国時代なら大将の首を取れば片付く問題だけど、劣勢で勝てそうもない。 こういう場合はどういう戦法を取れば良いのかアドバイスをください。 完全に戦国時代バトルロイヤル状態です。

２ヶ月ほど前に転職した23歳男です。 今年いっぱいで産休に入る先輩の代替として大手企業に中途採用されましたが、 仕事も人間関係も上手く行かずとても悩んでいます。 転職前は中小で２年ほど今と似たような企業で仕事を行っていましたが、 今の業務は内容も規模もまったく違い色々と分からないことばかりです。 自分としては前職と同じ業務を希望していましたが、 せっかく大手に入れるのだし、上記の事は会社側も知っているのでちゃんとケアをしてくれるだろうと思い入社を決意しました。 いざ入ってみたら、研修も業務内容の説明も特に無く、すぐ教育係（産休を取る先輩）の元で仕事がスタートしました。 とても忙しい部署で、先輩は忙しさと妊娠もあってかいつもイライラしています。 先輩の性格は、俗にいうクラッシャー上司の様な感じです。 （最近知った言葉ですが、びっくりするくらい合っていました…。） この先輩をよく知る方に話を聞いたら、まさにそんな感じの方のようです。 年内いっぱいで産休に入るので先輩が抱えている業務を引き継がなくては行かないのですが、断片的にしか仕事を教えてもらえず（残りは先輩がすべてやってしまい）、なかなか引き継ぎが進みません。 最初は、まだ若くて入ったばっかりの自分を配慮して、少しずつ教えてくれているんだろう。と思っていましたが、２ヶ月ほど一緒に働いてみてそうではないと気が付きました。 「全体の流れを説明してほしいのですが、フローチャートのようなものはありませんか？」と聞くと「そんなモノはないし、そんな時間もない」と返されてしまいました。 自分のいる間トラブルも無く産休に入れればいい。そんな風な考えをしているのでは、と思うととてもしっくりきます。 作業の途中で分からないことを質問しても、嫌そうな顔で言葉足らずに説明されます。 （そして何回も質問するはめに、そして何回も怒られ） また自分のやり方以外認められないようで、 終着点が合っていても、自分のやり方じゃないとその度にお説教が飛んできます。 少なくとも前職では若いながらプロジェクトリーダーも経験しましたので、内容と終着点が分かっていれば自分で考え業務を行う術はあると思っています。 しかし、こういう経緯でやりました。と自分の意見を述べると 「言い訳はいい。一言多い。私の言ったことだけしていればいい」と片付けられてしまいます。 最近はイビリのようにも感じる言動が増え、先輩と顔を合わせると萎縮してしまいます。 自分としては一度始めた仕事なので簡単には辞めたくないのですが、 分からない事が多い仕事に対しての不安 （この後一人で仕事をしていかないと行けない不安）と、 先輩（妊娠中）との関係、毎日毎日怒られる恐怖で精神的に参ってしまっている状況です。 先輩が産休に入るまでの残り３ヶ月間、どうやって乗り切ればよいでしょうか。 同じような境遇だった方がいればアドバイス頂けると幸いです。 ※ちなみに上司や周りの人は、自分の仕事が手一杯で他人のことを構う余裕が無いような感じです。

家族構成は中２男子と母親の二人暮しでずっとやってきました。母子家庭と言っても金銭的にはそんなに苦労なく今も私立中学に通わせています。子供も私も一人っ子で、私の親は高齢の父だけが残っており今は別居です。子供は勉強嫌いで友達付き合いが下手という以外特には問題もなかったのですが、一月以上前から学校を休みがちになった頃父の家へふらっと寄って話をしていったりしてました。ある日テスト前に少し怒ったらそのままプイと家を出て実家の父の元から戻らなくなり三週間が経ちました。その間一日おきにクラブの朝練に備え夜中ずっと起きていて五時になったそのまま家を出て翌日休んでしまうといった異常なパターンに陥っています。私は週に二度洗濯やら様子伺いに実家に行き夕食の支度をしても部屋から出てこようとせず口も聞きません。そのくせクラブで必要な物を持って来てくれと私の父に電話を掛けさせる始末です。私も様子が気になり都合が付けば言われた通り持って行くのですがやはり口も聞きません。 私の父と私の息子の二人暮しが続いていますが、他の事情で年内に私も実家に引っ越すことになりどうしたものかと悩んでいます。 専門家の方に相談する予約を入れましたが来年一月半ばです。本来ならイベントが多く楽しい時期なのに、どう接していったらよいのか皆目検討が付きません。 今日も実家にケーキも買って行ったのに無視、部屋は万年床、カードゲームのカードや食べ物が散乱してもうすぐ引越荷物が搬入されるので片付けようとしたら、息子はキレて私に枕で二発思いっきり殴ってきました。（私は何も言えずにいました）その後椅子などをひっくり返して、リビングの部屋の隅で泣いていました。片付けていたときカッターやカッターの刃と血の付いたティッシュがあったので指先に自傷行為みたいなことをしているようです。 果たして自分が殺されるのか？自殺する勇気はないと思います。 父自身の部屋も物が散乱するごみ屋敷みたいになっているので注意しても効き目がないし、父は心の機微に訴えてほぐれさすようなことができるタイプではないので頼りには全くなりません。 クラブは最近できた友達に誘われ入ったところで、練習に間に合った時は熱心にやっているそうです。その友達というのもつい最近までいじめられてて寂しかったのか急速に息子と仲が良くなり休むと時折電話してくれます。それ以外に友達はいません。 先週から学校へは行けなくなり頑なな態度も酷くなっているような気がしてます。私は、いわゆる教育ママに近いと思いますが、宿題しろとか最低限のことしか言ってないつもりです。でも子供にしたら普通の親は勉強しろと言うだけで終わるのに私は全教科を教えれるのでやりにくいというか強制ではないにしろ逃げ場がなかったのかなとも思っています。 学校でのイジメはないとは思います。 以前から隠れてネットカフェに通っていたようで（今は父のパソコンを自由自在に使って）インターネット絡みでオークションとか交換を全国の人とやっているみたいでそれも困っています。ちょうどおかしくなる頃の日付で、町のカード屋さんで８５００円もの買い物をしてるんです。その頃ちょうどお小遣いをあげていなかった時期で、それ以外にもコンビニやいろんな所でお金を使っている形跡があり、そのお金の出所もとても気になってますが今のところ問い詰めてはいません。学校や家のお金ではないと思います。図書館でインターネットで稼ぐ錬金術といった本を借りていたことからそれと関係あるのかとも思ったりしてます。 この間も父が間に入って三人で話そうとしましたが、それ以前に口を聞きませんのでどうしようもありませんでした。問い詰めず怒らずどうしたいのかだけを聞こうとしましたが結局どうしようもありませんでした。学校の先生も穏やかに話をして下さるのですが何分返答なしなのでお手上げです。 息子は多分平均よりまだ子供で学校の事も時折話すし、今年の夏休みも私と二人で旅行に行きたがっていました。旅行は行けなかったけど日帰りバスの旅に連れて行くと喜んでいました。でもどこでもいいから泊まりたかったと言ってたほどです。つい４ヶ月前までこれで、一体何かあったのか？と思うと辛いです。全く想像つきません。 どなたか似たような経験された方打開策をご教授下さい。よろしくお願い致します。

私は3年という短い期間ではありますが、現在の職場にて必死に仕事に取り組みそれ相応の実績をあげてきました。私は30代前半、独身女性。●1年目●私が担当する企画・事業実施担当の1人が上司と揉めて退職。企画は2人になる。そこに若い後輩2人が入社。この職場の問題点は、社長と部長がいなくて（非常勤）、会長のしたに主任と一般社員がいるかんじ。現場の問題点は、会長には一切リアルに伝わらない。●2年目●後輩2人を育てながら、2人で企画をこなす。相変わらず毎日遅くまで残業。でもそのおかげで、私の仕事力は大幅アップ。内外から、当施設に欠かせない人物と、言っていただけるようになる。●3年目●後輩ＡとＢの力の差が歴然としてくる。Ａは仕事のアドバイスを自分が責められていると感じてしまい、肝心の本質がなかなか伝わらない。自分を守ってしまい反省をしないので、仕事の進歩は見られない。Ｂはサバサバ。荒いけど少しずつ進歩している。そして、Ａはもう一人の企画担当主任（男、20代後半、以下Ｃ君）とつきあいはじめる。●6ヶ月前●Ａの仕事は、高校生バイト以下か？と思うほどのレベル。いろいろな改善方法も教えるが、結局本人の意識レベルが低く、自分で工夫をしない。ときどき反抗。「私だって頑張っているんです。」とか。●3ヶ月前●Ｃ君の私への態度がおかしくなり始める。Ｃ君は、もっとも大事な仕事のパートナーだった。Ａちゃんとつきあっているとはいえ、Ａちゃんについても2人で真剣に相談しあっていたのに。とても辛かった。理由が分からなくて。とにかく、仕事に打ち込もう、いつかはＣ君も元に戻るかもと必死に耐えつつ、時が過ぎた。●1ヶ月前●会議中にＡちゃんがお絵かきしているのを注意した。それまでも、仕事中によくお絵かきをしていることもついでに注意した。息抜きまで否定する気はないけれど、Ａちゃんは仕事が遅いから、やっている仕事も一番少ない。で、常に仕事をためているから、何かを依頼したくても、依頼できない。そんななかで時間をたくさん無駄にしている。だから注意した。すると、「息抜きもだめなんですか、驚きました。」「私は頑張ってるんです。でもできないんです。○○さん（私）みたいになんでもできる人にはわかりません。いつも、言い方に傷つくんです。」などなど、反抗。子どもみたいな言い草にほとほと困り、なんとか理解してもらおうと努力するが彼女は泣いて外へ。しばらくしてＡちゃんをＣ君が慰めていた。そして、Ｃ君が私に「ごめんなさい」と言った。謝罪の意味が分からず聞くと、Ｃ君が私にとっていた態度のせいで、私の虫の居所が悪く、Ａちゃんに八つ当たりしたというふうにとられたらしい。それは屈辱でした。そんな理由で謝られるなんて。信頼していただけに、急に失望。（念のため一切、恋愛感情はございません。）●それからの2週間●怒りでいっぱい。まともに2人を見られませんでした。●最近の2週間●怒りを静めました。割り切って、あの2人のことはもうしばらくほうっておこうと。上司（非常勤）にもそう言われ、まずは自分の仕事に集中しました。でも、今日。ＡもＢも、モノをぜんぜん片付けない＆ファイリングもちゃんとしないのですが、これまで何度言っても改善されなくて、ある机がＡとＢの担当事業関係のものが大胆に出っ放しになっていたのにその机をお客さんが使うことになったので、私がやむなく片付けていたところ、Ａが来て、「手伝いましょうか？」と言ったのです。「「手伝う」じゃなくて、あなたの仕事でしょう？本当にいいかげん、最低限のことちゃんとやろうよ。」と答えました。彼女は、誤りもしませんでした。私が完全に悪者。彼女はか弱いかんじで、悲しそうな顔をしていました。周りに、理解は求められません。みんな後輩たちにとって「いい人」でいたい人たちです。もう疲れました。今日はイライラが体からあふれ出て、立っているのも辛いくらいでした。もうなすすべがないように思うのです。自分の心の持ち方についても散々考えてきました。最初は、愛情を持って接すれば通じると思ってました。でも、通じないことで悲しくなりだしてから、ある人生の先輩に、「通じないことで悲しむ、ってことは、自分の価値観を相手に押し付けているだけ。見返りを求めているってこと。自分よりレベルが低いんだから、毅然としていなさい」とアドバイスいただいて、“無視するわけじゃないけど、別の世界に生きてる”“見返りを求めない”姿勢を目指して、ドライに仕事しようと思いました。でも、なんだか心と体がもう限界です。この3年仕事のことで頭も体が支配されてきました。仕事に集中しようと思えばできる。でも、脳みそと心が離れていくかんじです。辞めたい。次のステップに羽ばたきたい。これは、わがままですか？

一昨日、美容院にて円形脱毛症を指摘されました。 冗談でしょ～・・と笑いながら鏡を覗いたら、確かに直径５センチ程のくっきり！毛の無い円がありました。 幸い、美容師さんがこの道40年のベテラン選手でいらしたので、 ○どうやら3ヶ月程前に出来たらしい ○産毛が再生してきているのでじきよくなる ○ストレス性の可能性が高い といった、事実を詳しく説明していただきました。 帰宅して、休日を過ごしていた主人に打ち明けたところ、表情ひとつ変えずにチラっとこちらを見て、一言「言わんこっちゃない」の一言で片付いてしまいました。 丁度、指摘された時期から職場の人間関係、園ママとのお付き合いで疲労が重なっていたこと、 何より初めてハゲが出来たショック・・二児のこどもがいるので、不安を与えないよう、たまにはいこっか～♪という感じでそれらしく誘って、そのまま荷物をまとめて実家に帰省しました。なるべく普段夫婦の諍いを見せないように努力し、夫婦の時間をもつ為に先に寝かしたり、買出し、家事、炊事・・当たり前ですが私なりに頑張ってやっているつもりです。 そして主人の休みの日しか、こどもを預けて出掛けられないか、仕事しているので殆どすれ違いです。 今回、かえってストレスがかたちになって出てきたことに安堵している自分もいます。 事前に報告はしていたものの、さすがに実物を見た母親は「こんな姿を見るために嫁にだしたんでないっ」と泣き伏してしまいました。 そして、父も主人と話をさせて貰えないか、ということとなり、そしてそれまでは帰すつもりはない、ということで私は実家にしばらく滞在することになりました。で、明日(今日)話し合いです。 性格の不一致、教育方針の違い・・何より共有しあえる何かが足りないのが 今回の結果なのだと思います。 もともと育児や家事にに積極的でもなく、共通の趣味もありません。 ただ、社会人として立派に責任を果たし、お給料をきちんと家庭にいれているというところにおいては感謝の気持ちを言葉にするよう心掛けています。 彼の口癖は、 「転ぶ前に転ばない術を説明する。だから俺の話をちゃんと聞きなさい」 ということです。 で、結局実際転んでしまった当人にかける言葉が今回の「言わんこっちゃない」 となるのですが・・。 私にとっては、人には個性や育ち、得意不得意があるのだから、大事なのは「転んだあと」でないか、と思うんです。 実際、傾聴ボランティアといって相手の話をひたすら聞いて、心の内なる言葉に耳を傾けてひきだす、といったボランティアに携わっています。 そうこうして、あらゆるストレスは全て君の蒔いた種、全ては君次第、ということで、これまで取り合って貰えず、孤独の海をおよいでるうちにハゲが出来た次第です。 彼といると、自分らしさがわからなくなります。そして、人間関係にもつれたときに、ひどく情緒不安定になります。これも、主人に言わせれば、我が強い、ということなのだそうですが、どうなのでしょう。親からいただいた宝物を見失わないように、精一杯です。 ただ、離婚したりこどもに寂しい思いをさせるよりは、良い打開策を前向きに考えたいと思います。はっきりいって愛情は今はない、というか余裕がないのが現実ですが・・。 性格の不一致を乗り越える、心強いアドバイスを先輩方にいただければ励みになります。

友人を続けていきたい外国人男性との関係 少し長いですが、相談させてください。 仕事の都合により、時間の限られたときにしか英語の勉強が出来ないので会話の練習もかねてフランス人男性とチャットをするようになりました。 私と彼は英語での会話をしています。 チャットを始めて二週間ほどで結婚したい・・・と言われ、もちろんはっきり断りました。 その後、では彼女になってくれと言われ、それも断りました。 「白人は嫌いか？」とそのとき聞かれたのですが、「白人が嫌いなのではなく、日本人ならただ乗りできると思っているなら無理だし、軽く見るならもうここで終わりにしよう」と言ってからそういう直接的な表現はなくなりました。 彼は性格もいいと思うし、オンライン友達によくあるようなセクシャルな話もしてきません。その辺りが気に入って(値踏みではなく)今まで連絡をとっているのですが、まれに「I miss you」や「○○(私の名前) 、I like you」と伝えてきます。 このi miss youやi like youは「友達」としての意味なのか、それとも大なり小なり私のことを気に入ってくれての発言かどうかがよく分からず、さらに返答に関しても微妙なニュアンスを表現するほどの語彙数が私に備わっていないので、YESかNOで答えがちになってしまってしまう上、チャットなのでじっくり言葉を選ぶこともなかなか出来ない感じです・・。はっきり言って、彼の言っていることの正確なニュアンスは完璧には私はわかっていないと思います。チャットも辞書があってこそ成り立っていると言っても過言ではありません。 また、今度日本に来るそうなのですがそのときに「会いたい」と言ってきました。 私の本音は「会いたくない」です。理由としては 私は仕事をネット上でオンデマンド化しているので丸一日の休日というものがなく、実際にその時都合よく会えるかなんて、その当日、その瞬間にならないと分からない もちろんとんぼ返りという事態や、会っている最中に仕事をこなさなきゃならないという失礼な事態もあり得ます。そうなれば私は、彼より仕事を優先してしまいます。 私の会話力が乏しいせいで、おそらく会話は成り立たずほとんど意思疎通できない自信があり、せっかくの日本に来たのにつまらない思いもしてほしくない。 彼の日本語レベルは知りませんが、会話が出来ないから会いたくないというと必ず「なにも問題ないよ」で片付けられます。 ですが、会話もほとんど出来ない人間と初めて会って、それは楽しいのだろうか。。と私は思いますが、「とにかく会いたい」の一点張りで、引こうとしません。 私はよき友達として関係を続けていきたいし、私の英語レベルが日常会話が出来るまで(楽しくおしゃべりできるようになるまで)彼に会いたくないのですが、皆様はこのようなときどうしますか？ もし、彼が私に異性としての好意を持っているなら、さらに会いたくありません。 実は「会いたい」の連呼に負け、一度会うことを承諾したのですが、正直しり込みしています。 私は外国人さん耐性もついてあまりついておらず、やや人見知り傾向があり自分で決めかねている部分があります。 なおかつ「友人としての彼は失いたくないし、傷つけたくない」から「会いたくない」という、少し利己的で保守的な考えが自分の中でも否定できません。 自分の気持ちを表す複雑な文章を、的確に相手に伝える術ももっておらず、悩んでいます。 傲慢な内容かと思うのですが、皆様のご意見をお聞かせ願えたらと思います。 蛇足かと思うのですが、私の年齢は23歳で、彼の年齢は24歳になります。

「テレビタックル」と云うテレビ番組で体罰についての討論会があり 　賛成の野々村直通氏と反対の尾木直樹氏の意見がありましたが、 　私は悪い事をしたり、口で云っても聞かない場合や立たせる、 　走らせる等のペナルティはあっても 　良いと思いまし、全面否定 　又、明らかに反抗的な態度をとった事も体罰と一括りにするのは問題があると思います。 　基本体罰反対の尾木直樹氏も欧米で認められている罰則権的な体罰（殴るとかではなく停学や法的に処分される）法的に限定すればと断片的には云っていたと思います。 　　尾木氏も野々村氏も子どもを教育し、 　　社会的存在にすると云う事は一致しているのですが、 　　尾木氏は血の気が少なく、道徳を守り、普通にやる事をやれば、 　そしてそこからはみ出ると法的処分と云うものはあっても良いと 　云う考え方だと思いますが、 　　野々村氏はそれでは強く成れないと云う思いがあるのだと思います。 　　手の付けられない不良を圧倒的な力で叶わないと思わせる、 　　そこで初めて枠組みに入るこれはその通りなんですが、 　　部活動などでは理不尽な事も、この様な形で行う教師がおります 　　だから体罰が問題に成ったのだと思いますが 　　偏見で済みませんが、私の同級生で怖い教師の力で枠組みに入り 　　怖い教師が気合を入れると殴ったり、白でも黒と云えと事も受け容れ 　　後輩や同級生を苛めるが大荒れに成らずに纏まると云う感じで、 　　それで鍛えられ強く成り、苛めや喧嘩を行うが怖い教師が居るので纏まり、 　　忍耐と処世術を身に着けたと云う者がおりましたが、 　　多分目指すところはこの様な感じなんだと思います 　　私は非行や校則違反は行いませんでした、 　　別に暴れてみたいと云う気持ちもありませんでした、 　　普通の教師でも怖い教師でも基本的な事は聞いておりました、 　　唯怖い教師が顧問をする部活動の 　　人間関係等は引いてしまい入りませんでしたが、 　　これだと軟弱者　鍛えられない　超えられないと 　　云うのが野々村氏の考えなんですね？ 　　欧米の罰則　放校処分等もあり、学校に於いては 　　日本の学級崩壊の問題は片づけられているようですが 　　ドロップアウトした彼らが外で犯罪を犯していることも問題に成っているようです 　　だから、野々村氏の指導も彼らには合い、 　　彼らの個性を引き出すのでは良いと思えるのです 　　唯、私の様な感覚の人間に同じ事を行い、ついていけないと根性が無い　軟弱者と云うの　　が問題だと思えるのですが、私は問題は起こさないが使えない軟弱者で 　　不良少年血の気が多く、怖さで枠組みに入り（そこには愛情もあると思いますが） 　　怖い人間の理不尽さ（私は思うが彼らは思っていないかもしれません）も受け容れ 　　鍛えられ強く成る、これが野々村氏等の目指すところなんでしょうか？ 　　ご回答頂ければ幸かと思います。 　　　（学校の問題は戦後民主主義　何でも自由と云うのも一因があると思いますが、 　　　　私の同級生で父親が「俺には逆らうな　でもお前は強く成れ　男に成れ」と 　　　　暴力（体罰）三昧で育った者は、意味もなく暴れ、野々村氏タイプの怖い教師の云う　　　事は聞き、その辺りの事までは頷ける話もあるのですが、 　　　　同級生の父親や怖い教師は自分達に絶対服従し、同級生を適度に苛める事を容認し、 　　　　やり過ぎると、厳しく鉄拳制裁をしたりしてましたが、 　　　　怖い教師はこの様な生徒が好きで、非道はしていなくても絶対服従は出来ない人間を嫌う傾向にあります　）

正体不明の虫が大量に発生して、とても困っています！ ゴールデンウィーク明けぐらいから、耳鳴りが始まり、原因も判らず戸惑っていました。 他の音声を聞き取る事に支障はない様でもあり、耳鼻科で診てもらっても難聴を原因とする物ではないという診断でした。 耳の中に綿棒の綿や繊維が残ってくっついてしまっているとも言われて、抗生剤の点耳薬の処方を受けて一週間程経過を見ました。 その間に何度か耳鳴りが治まったりもしたのですが、しばらくするとまた始まりました。 そして、段々その耳鳴りの様子に何かとの連動を感じるようになり、自分なりに症状を観察して来ました。 その結果として、何か耳の中に虫が住みついてしまっていると感じられてなりません。 微生物のような類の小さい生物が何匹か複数いついているような？何件かの耳鼻科で診てもらっていますが、『気のせい』扱いで簡単に片付けられます。 私自身がどうか気のせいであって欲しいと願うばかりなのですが、耳の穴に光が差し込む角度でライトが当たったり、電話のために耳をしばらく塞ぐような状態になったりすると、耳鳴りがとても激しくなります。 それと同時に虫が場所を移動しているような気配も僅かな感覚ですが感じたりしました。音が激しくなってから、試しに暗がりに行ってみました。 すると、しばらくすると、耳鳴りが少しづつ小さくなりました。その規則的（生物の反応？）とも言える状況を何度も感じました。耳の裏側の辺りに虫除けスプレーを塗ると、虫に動きがあるような様子も感覚として覚えます。まるで耳鳴り自体が虫の声かと錯覚しそうになる程、耳鳴りと生き物の動きの連動を否定できない感覚を覚えます。 ネットの情報をあれこれ探していると、以前ニュージーランドで耳の中にダニが１００匹住みついてい記事があったのを見つけました。 私の状態がそうでない事を祈るばかりなのですが、虫の様子が感じてから１ヵ月が経過した今、逆にダニなど何か虫の可能性をより強く感じるように成りました。 大きな総合病院の耳鼻科でも、頭ごなしに『診ましたが虫はいません。心療内科でも行かれた方が良いのでは？』と、まともに対処してくれません。 部屋に何らか虫が大量発生している痕跡も見つけました。身体に刺された跡も何箇所かあります。お尻の辺りにもいついているような気配と感触があります。 それらを何度も感じて、悲痛の思いで、耳鼻科、皮膚科、肛門科と門を叩いて診てもらっているのですが、どの先生も真剣に取り合ってはくれません。 話をしている段階で、先に回答を準備しているような感じで簡単に診て、『気のせいです』と、精神的な事が原因だと決め付けてかかります。 メンタルの影響でそういう症状を起す病もある事を想像はできますが、今の私に起きている状態はそれとは異なると自信を持って言えるほど、明確な感触と虫の痕跡があります。 私は、第一に耳鳴りの原因の一つとして考えられる虫の発見と退治、その虫の特定と、部屋からの駆除、と、今後発生させないための対策を真剣に考えたいとばかりに、毎日苦しんでいます。 そんなに頻繁にあるケースではないのだろうとも思いますが、医師がまともに取り合って下さらずに、精神面が原因として簡単に片付けられてしまうので、手立てがなく本当に困り果てまいっています。 このまま苦しんでいると、それこそ精神面に影響して行きそうです。 いくら虫に刺された跡がいくつかあるのを診せても、皮膚科の医師達は、『この程度は誰でもありますから』とか、『あなたが言うようにもし虫が大量発生しているならこの程度じゃなくもっと刺されてるはずです。』とも言われたりしました。 我慢できず、意を決して行った肛門科でも、もちろん頭ごなしに虫がいるはずありませんと片付けられました。 一体誰が真剣に私の事を信じて、親身に診て下さるのか？どうすれば自力で治せるのか？ 日本の医療に半分絶望しながら、今悩んでおります。 部屋の中の虫の痕跡としては、絨毯の上を歩くと頻繁にチクッとする（今は怖くて素足で歩けません。対策として、ビーチサンダルをスリッパとして活用し足を守っています。） 一番最初に疑ったダニ対策として、絨毯やベットのマットレスなどに薬剤を吹きかけたり、マメに掃除機をかけたり、喚起のために一日中ずっと窓を開けて過ごしたり、湿気取りを置いたり、先週、煙の薬剤も使用しました。 そんなダニ駆除対策でアレコレと試しながら、家具等の物を動かして掃除機をかけていた所、黒い糞の跡や、その付近に、にじむ黒い汁のような染みの跡をいくつか発見しました。 その時、これはダニではないのでは？と初めて思い直しました。 春頃から毛布を着ると何度もチクッと痛みを感じました（５月末頃まで着ていました）ので、寝具一式を捨てました。その時、初めてベッドのマットレスを久々にじっくりと見ました。 すると、何かキラキラと光るシルバーのラメを見つけました。 こんな所に何故光るラメが？と疑問に思いながらも、そのラメを掃除機で吸い取りました。 そしてその後、絨毯でも同じシルバーに光るラメの存在を見つけ始めました。 シャワーを浴びて何度下着を履き替えても、何度着替えても、お洗濯し立ての新しい服を着ても、どこかで必ずチクッと感じる様に成っ来ていて、それらチクッと感じた下着や洋服もじっくり観察して見た結果、それらの全てに、そのマットレスや絨毯の上で発見したのと全く同じシルバーのラメの粉にような物が 繊維の間に見事に点々と付いている事に初めて気付きました。 それらのラメの様子は軽く付着ではなく、見事にラメが埋め込まれている様な状態です。 それからは家中の物を観察し始めました。すると、見事にアチコチでそのラメを見つけました。 洋服だけでなく、巾着袋、ポーチ、何年も着ても触れてもいなかった洋服、バッグ、バルコニーの窓枠上、玄関。。。。。そのラメが見事に大量に見つかりました。 私はそのようなラメの粉を購入した事もありませんし、何年も触ってもいない物に付着している事からも、 繁殖能力のある何らかの生物？か菌？の類としか思えません。 それらも病院に持参して医師に見せましたし、区役所内の保健所的な部署にも持ち込みましたが、 『これはラメです。』と軽く片付けられてしまい、身体の症状同様に、まともに扱ってもらえませんでした。 自分でも、自分の部屋で現実に起きている現象とその痕跡をどう理解して良いか？どう駆除、対策すれば良いか？全く判らず途方に暮れてとても困っています。 身体も部屋も、こられの得体の知れない生物を駆除する努力をして、今後の対策をして改善するしか方法がないのに、成す術も、信頼してＳＯＳと駆け込める先も見つからず、本当に困って苦しんでいます。 先程、絨毯の上にまたラメを発見しました。 それを携帯で撮影しようとして苦労していたら（ラメが小さいので）、その近くに別のラメを見つけました。 それがシルバーに緑色を乗せた様な新たなラメの色で驚きました。 もしかしたら、私が散布した薬剤の影響で生体の色が変化したのかもしれない？と直感的に思いながら、そのラメを観察していたら、なんと、その小さい一粒のラメが動く様子をこの目で確認しました。 そのラメはどうやら絨毯の裏側で生きている様なのです。 もしかしたら外に見えているのがラメの部分だけで、裏側では虫の形をしているのでは？と、ネットで見た“シミ”という虫の姿をイメージして怖くなりました。 私の部屋は賃貸マンションで絨毯は張り付けられているタイプですので動かす事は不可能です。 その絨毯の縫い目からラメが見えていたのですが、隠れたり見えたりを繰り返すのを確認しました。 それを撮影しようとアタフタしている時に、近くに置いてあった掃除機を絨毯に倒してしまいました。 すると、そのラメは絨毯の裏側に消えてしまいました。ラメが動く。生きている。その姿を確認して本当に驚きました。 衣服やバッグなど、物に付着しいるラメは恐らく全て動かない状態になっている（死骸か？抜け殻か？身体に一部か？卵？）のように思われますが、絨毯の裏側にいるラメはまだ生きている様です。 その絨毯にいるラメの生物と、色々な物に大量に付着しているラメは、恐らく同一の物と思われます。 ただ、ネット情報では、“シミ”という虫は繊維を好み、人間に害は与えないと書かれていました。 黒い糞から、“南京虫”という虫も想像しています。 刺された傷跡が二口のような形態になる場合があるという記述が、私が刺された三ヶ所の様子と一致します。いづれにしても、どれも素人が確定できる状況にありません。 多くの専門家のお力をお借りしなければ、耳の中、身体の中、部屋の中、全ての駆除と対策が出来ないと思います。これらの症状や現実に起きている状態については、自分なりに身体、部屋共にじっくり観察を繰り返し、冷静に受け止めながら過ごし、今の必死の思いに辿りつきました。 この私の今のケースは、決して医師達が言った気のせいや精神的な事が原因という状態ではない事を断言できます。このまま誰も信じてくれず、処置や対策が取れないと、違う意味で精神的にまいってしまいそうですが、今は、対策のために必死なだけで、気のせいレベルではありません。 どなたか害虫や寄生虫や菌など、専門的に詳しい所で、個人の相談にのって下さる所をご存知有りませんか？研究者が一番適切な気がしますが、そのような知り合いもなく、本当に困っています。 専門家が虫を特定して下されば、医師ももう少しまともに対応してくれるのでは？とも祈り願うばかりの心境です。足が腫れています。助けて下さい！お願いします

現在、私たちの家族構成は、私達家族4人(夫婦、長男、妹)とお爺ちゃんお婆ちゃん、さらにお婆ちゃんの母親の合計7人家族です。(私は、妻側の家に養子になって実家暮らしです。)さらにお婆ちゃんのお母さんは、認知症で、徘徊もあります。 さて悩みなのですが、妻の妹とその子供(2人)が、良く遊びに来ます。 妻の妹家族は、現状はこんな感じです。 ・私の家で週3日ぐらい昼御飯、夕ご飯、お風呂に入っていきます。 ・妹の子供も、お風呂は私が自分の子供含めて4人入れなければなりません。 ・妹の長男が隔週ぐらいで泊まっていきます。 ・最近では、妹の長男が私の子供のサッカークラブに遊びに来ますが、公式戦までついてこようとします。(応援ではなく、選手のみんなと同じ立場で。) ・私達が、いなくても勝手に家で遊んでビデオの予約をバンバン入れていきます。(お爺ちゃんお婆ちゃんの誰かがいれば、勝手に来ています。) ・勝手に家に来ては、私達が出かけようとすると、「何で遊びに来てあげたのに、出かけるの？」とか、出かける内容によっては、「一緒に行く！」と言って、ついてきます。 ・うちの子供のお金を取っていく。(小銭) ・悩みや悪影響と感じる点 ・お婆ちゃんは、妹家族が頻繁に来ることに対しては、なんとも思っていない。 遊びに来ることを喜んでいる。が、これだけ頻繁に来ると食費(合計10人分)が、結構かさみ、私へお金を出してと言ってきます。(同居なので、月5万円渡してますが、それを増やして欲しいと。) ・子供も出かけようとしても、突然来ては、「何で出かけるの？」と言われ、行動が制限される。 それは、無視すればいいのですが、お婆ちゃんが、来てくれたのに何で遊ばないの？とキツくいうので、子供も渋々遊びます。 ・突然くるため、子供の勉強や宿題が疎かになる。お婆ちゃんが宿題はあとにして遊んだら？という。 ・部屋を散らかしては、かたずけない。 ・妹家族がいると、食べるもの余分に用意しないといけなくなる。 ・子供の運動会や発表会などのビデオは、私が撮る。 (最初は、まだついでに撮ってあげてましたが、最近では、当たり前に。) さらには、テレビでも観れるようにビデオ変換までしてDVDを渡すまでしないといけなくなりました。なので、私の子供の運動会等では、昼御飯の時以外、場所取りもしないといけないので、ずっと立ちっぱなしです。 ・妹の旦那は、なすすべなしです。(妹の実家なので、特に口は出さず。) 上記のような生活です。 私が不満なのは、 (1)生活費を増やすこと (2)事前にくることが分かっていればいいが、突然来て、行動を制約される。 (3)妹は、子供の面倒を私たち(私達夫婦とお爺ちゃんお婆ちゃん)が、見てくれるから楽をしようとみえみえです。 (4)私の妻が、妹家族が来ることに対しては何とも思っていない。 (これも問題。) (5)ビデオカメラを買わない。(私が撮ってくれると思っている。) 最近では、私も精神的に嫌になり、耐えきれなくなってきたので、来た時は自分の部屋にこもるようになりました。 上記の中で、私の妻がうちの子供のサッカークラブに連れて行こうとしたり、公式戦も連れて行こうとするので、ケンカになったりもします。(いくらお利口にしていても、サッカーをやる気もなく、ただ遊ぶだけなのに、部外者がいては、他の親御さん達も気を使うことになる。子供が入れば、ジュースやお菓子や昼御飯などあげあったりします。部外者の子供にもあげなくてはなりません。) 妹は、別に何かを言うわけでもなく、誰かが見てくれるならラッキーと思うぐらい。 (これも、腹立たしい！！) 妹の長男は、見てると、自分の家にいるよりかは、居心地がいいし、わがままも言える。 対応策として考えたのですが、 (1)私の妻に言う。 (前も言ってはみたのですが、私の妻は、妹やお母さんの前で「私が、妹のことを嫌いだって！」といってしまったのです。) (2)妹に言う。 言えば、妻やお婆ちゃんに言う。 (3)妹の旦那に言う。 言ったら、私の気持ちは分かってはくれるかと思いますが、妹は旦那を小馬鹿にしているので、多分言うことは聞かない。 (4)お婆ちゃんに言う。 来ることを喜んでいるのでダメ。 (5)お爺ちゃんに言う。 お婆ちゃんにダイレクトにいうので、結局はダメ。(私が悪口を言ってると思われるだけ。) (6)妹家族が来た時は、私は外出をする。 来るので気になるのだから。(ただ、自由になる車がないのが問題でもある。) (7)別居する。 今の環境では、私が一番我慢をしないといけないので、出て行く。 本来ならば、私の妻が間に入って、何とかして欲しいのですが、その妻が何とも思わないのが、一番の問題かと思いますが。 アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願い致します

30歳後半の彼とはサイトでメールのやりとりをして知り合いました。終わりになったのは、実際に会うようになってから一ヶ月、しかも体の関係をもったほぼ直後。遊ばれていたんだとか誠実な人ではなかったって客観的には思われてしまっても仕方ないかもしれません。 外見もそれなりに格好よく、何より、女性に好かれる術をすべて知っているような人だったとは思います。話してて面白く、マナーもあって、いつも私を気遣ってくれ、あらゆる意味で魅力的だった。 けれど、それだけじゃなく、何回か会って、カフェで時間を忘れ、何時間も語りつくすようなデートを何回か繰り返しました。そのなかで、彼がこれまでの人生を真剣に語り、物事に誠実に向き合おうとしてる姿も、私にできる限りのことをしようとしてくれたのも強くかんじました。 それに、40手前にしては、持ち前の好奇心溢れる性格のせいか、物事にたいしてピュアな感受性をもっていて、知識も豊富。常に、何かを学ぼう、もっと向上しようという素直さがあるからこそ習得できる広くて柔軟な見解を何事においても持ち合わせた人だった思います。 だから私も本当に好きになりました。彼の語る深みのある言葉の一つ一つが最終的に寝るだけのための手段だとはどうしても思えないんです。 デートの後、さらに電話で何時間も話すことだってありました。俺は思ったことしか基本言わないから、私が見た俺の姿が本当の俺の姿なんだとおもうって。。 また「俺には寂しいっていう感情がない。合わないと思う人と一緒にいて寂しいって思うことのほうがよっぽど寂しいからそれくらいなら1人でいたい。けれど、誰のことも信じられず死んでいくのもそれはそれで寂しいことだと思う。」 一方、私とは、「すごく自然体でいられる。何もなければきっと長くいられると思う。マックスで大好きだよ」って言ってくれました。 それに、私の仕事にも親身になっていつもアドバイスくれてました。。 私が「こんなにラブラブで、仕事もいっぱいいっぱいでこのままじゃ壊してしまいそう」と思わず言ったときも、「俺は占い師でもなんでもないけど、私が今はじめた仕事はこれからの私にとってキーになるような気がする。いつも言うけど才能あると思う。俺も支えるから壊さないでやっていこう」って言ってくれたんです。 パソコンを持ってわざわざ家の最寄り駅まで来て、一緒にカフェでお互いの仕事をするだけのデートをしたことだってあります。 でもたった一ヶ月、しかも、家にきて体の関係をもった一週間後。根っからのフェミニストで、生まれつき口もうまく、人に好かれるための嘘をついたり演技をしたりすることを、本人もなぜか分らず、本能的にしてしまう人ならあたりまえのようにしてしまうことなんでしょうか？ 私はそんなに器用ではないので正直それができる人の気持ちがわからないけれど、たしかにお店のマスターと話してるのを聞いただけでも、調子のいいことを言う傾向があったとも思えます。 ただ唐突に離れていってしまったので、何が本当だったのか分らず今も混乱してる状態です。 理由を聞いたら元カノがどうこう言ってたけど、そのときは騙されたたんだとしか思えなくて、ショックのあまりすぐ電話を切ってしまいました。 いきなり「元カノ」って言うのもそのときは適当なでっちあげにしか思えませんでした。すぐに自分から電話を切ってしまったため、詳しくは聞けなかったけど、あとあと、本当は私のことがそこまで好きじゃなかったのかとか、私と関係をこれ以上つづけられない理由が他にあったきもしてしまいます。 今もまだ彼に深い愛情を感じています。ほんとうにほんとうに愛しくて、会ってるそばから失うことが怖かった。バカップルみたいに、なかなか帰れず、駅の周りをお散歩してしまったこともありました。 だからそんな唐突なわかれが信じられず、やっぱり納得いかず、もう一度話をしたくて連絡を何回かしてみましたが、でてくれません。 まわりの友達の意見は、「気持ちはそれなりにあったと思うよ。けれど、実は結婚してたとか、他にもっと思う女性がいて、私との関係青切らずあるをえないようなのっぴきらない理由があったんじゃないかな？」って言う人もいれば、 「まがりなりにも、その気にさせて関係をもったのに、たかが電話一本で終わらせて、相手が納得するまで話ができないなら、それまでの無責任な人間だったんだと早く忘れるべき」と言ったり千差万別です 私はまだ好きだからやっぱりまだ簡単に、「それまでの男」だったんだって片付けられません。むしろ、今になってみたら、すぐに恋人として、深い関係を気付こうとしてた私にたいして本当は彼はまだそういったコミットメントのための準備ができていなくて。負担になってしまったのかもしれないとも思います。 彼とはそもそも友達を1人増やそうといってあったわけだし、いつも少しずつ仲良くなれたらいいねって言ってたから。でも、「かわいいね」とか「私に会えたおかげでいい週末がすごせた」言葉でおだてられてるうちにその気になってしまった。。 だらだら長文すみません。けれど、詳細をかかなければ状況判断も難しいと思うので、あえて詳しく書きました。。 彼が急に離れてしまった理由に対して、意見をお伺いできたら少しは気持ちが軽くなるかもしれないです。 別れを切り出される前日まで家にきて、普通にご飯を買ってきてくれて、さらに私の仕事のアドバイスもしてくれてました。その翌日、何の予兆もなく唐突に離れていってしまいました。 狐につままれたような気分で混乱してます。ご意見お願いします。

初めまして、今年21歳の女です。結構長くなるのですが、目を通して頂いた方ありがとうございます。 早速なんですが…2012年になったばかりの時にその彼と付き合い始めました。彼とは小学生の時に転校してきて仲良くなった子で、同い年で、家も裏同士でよく町内のイベントとかで遊んだりする仲でした。 中学入ってから連絡取らずで高校卒業してしばらくに彼から連絡が来ました。その時私は当時付き合っていた元カレに放置されても依存していて鬱になるくらいご飯も喉を通らず毎日家で泣きはらしていていました。そんなある日夜中に会おうと裏に住んでる彼から連絡が来ました。 公園でその時の現状を話し中々元カレから離れられなかった私を助けてくれました。それが私と彼が付き合ったきっかけです。 そこから彼と付き合ったのが始まりでした。最初はちゃんと働いてて小学の時と変わらなく優しい人でした。 でも、いつも夜に会ってたのが休みの日に泊まりに来てと言われ、初めて彼の家に泊まりに行きました。そこから彼は毎日家に泊まりに来てとなり私は彼の家に居候してるみたいになりました。家に帰らないと怒られるからとか彼の親にも迷惑がかかるからと言っても彼の親は父親だけで放任主義なので気にしないと彼は言うし、私の親にも怒られると何回も言っても駄々をこねられて聞いてもらえませんでした。 そして彼の家に行ってはたまに自分の家に帰りの繰り返しでした。 ある日私は大の猫好きで家で猫を飼ってるのですが、その猫に会いたいから帰らせてと彼に言ったら「帰ってもいいよ」と言うのですが私の帰るというのは家に帰ってちゃんと朝まで寝てと普通の事を言って居たのですが、彼からしたらその時帰ってまた家にすぐ帰ってくるという考え方で実際帰る時間になり帰ろうとすると「やっぱり帰らんと居て。ずっと居たい。俺より猫の方が大事なんや、お前はいいよな猫に会えたら楽しいし、俺なんか…どうでもいいんやろ。猫以下の存在やもんな。」と言わば私にとっては精神攻撃をされてる気分になり結局帰れず仕舞いでした。 猫にも会えないし家にも帰れないし、どうしていいか分かりませんでした。 彼の事は好きでしたが、やっぱり一線を引く形になってしまい彼には内緒で私の母親に全て私の気持ちや現状を伝えました。 別れた方がいいと言われましたが別れ話を軽く話しただけで、簡潔に言うと「別れるんやったら俺は生きてる意味がないから死ぬわ、死ねる方法なんかいくらでもあるし、お前は俺が死んだ事背負いながら生きてくれ」など言われて何も言う術もなく、そのままズルズル付き合ってました。 けど、少し我慢してもやっぱり私には凄く重すぎて母親に頼んで彼と話をしてもらい私は友達の家や母親の親戚(綾部)の家に置いてもらいました。やり方ははっきり言ってせこいし卑怯だと私も思いました。 だけど、別れられた時凄く肩が軽くて母親に感謝してもしきれない程清々しかったです。しばらくして2013年に春先に彼の家に置いてた荷物を取りに行こうと彼に連絡をし、会いました。彼は新しい彼女が居て付き合った当時とは変わったと言いました。 その時私も別の人と付き合ってた人が居ました。彼も謝ってくれて、私も謝り友達に戻りました。 ですが、今回は私の家に問題が出て来始め彼に相談したら家に泊まったらいいと言われましたが最初はお互い付き合ってる人が居る身でありながら、それはしてはいけないと思い断りました。ですが、彼は彼女が遠くて寂しいからと、つい話し相手が欲しいし、私の彼も遠いのもあり、寂しいのもあったので、お世話になってしまいました。 そして家の問題が片付くまでまた彼の家に入り浸る生活が始まり最悪な事に彼も私もまた付き合った当時を思い出したのか付き合ってしまいました。 彼は昔と変わったのかと思いきや変わってなく、だんだん上から目線が酷くなり、文句や悪態や八つ当たりが酷くありました。 それが2回目付き合ったきっかけです。別れた時二度と戻らないと決めたのに戻ってしまった自分が凄く悲しくて、でも彼は小さい時に母親から虐待を受けながら勉強させられていたらしく、寂しいし、私が着いてあげていつも笑っていれるようにしたいと同情心もあり私が我慢していけばいいと思いながら、ここ最近彼の家で彼と共に自堕落の生活でお互い仕事も行かず彼の家で楽しい日々もあるのですが、ほとんど彼の悪態に耐えつつある日々です。でもちゃんと今回は彼の性格を分かった上でちゃんと好きではあります。 私は突然ではありますが頭や考え方は良くありません。 勉強してこなかった自分の責任なのは分かってるのですが、私が彼の事を笑かそうとおもったり何度も同じ失敗をした時に「お前がそんなんやから頼りない、前の彼女の方が精神が強いしお前よりしっかりしてた。」 最近じゃ「お前が阿保な事したら将来子供が真似したらどうする。お前は俺が仕事行ってたら上司とかにあいさつ出来るのか、お前の～言うところを直せ、いちいちお前が俺をイラつかせる、面倒な事を起こすな、お前がした行動で俺の評価が下がるから直せ。将来お前には子供出来ても懐かんぞ、お前が出て行ってから俺は10日も飯食えなくて痩せた、お前があの時出て行ったから俺の父親にも迷惑かけてる」など色々言われます。 私が失敗やしなければ彼をイラつかせたりしなくてすむんですが、少しでも些細な事のミスやつい愚痴を言ったりしたらすぐ逆ギレしながらぶつぶつ精神攻撃をされ、私はその度ずっと謝ってしまいます。 昔付き合ってた時も何かと謝ってばかりでした。 けど、謝ってばっかりいらん、もう知らん、と言いながら物に当たりずっとイラついてます。 今じゃ自分の気持ちを偽って彼をイラつかせない言葉を選びながら合わせて生活してますが、どうしてもミスをすると怒られます。それが凄く怖くて一回目付き合ってた事もあるし、私は私で言いたい事やありますが中々言えなくて怖くて憂鬱でしんどくて、でも別れ話をしたら昔みたいになるし、彼も1人になったら可哀想という面もあるので中々答えが出せないまま苦しいのがあります。 もう今は家の問題が片付いているので、久々に家に帰りたいと思っても無理かなぁと思ってたら母親から連絡がありお盆でお墓参りに行くからと4日家に帰る予定でした。けど、彼は案の定不服そうでした。なので、4日帰るつもりでしたが2日しか帰らないよと言うと少し元気が出たみたいでした。 それで家に一日目久々に家に帰り思わず号泣してしまいました。 久々に帰った家は居心地がよく猫も両親もいるので凄く落ち着きました。その日母親に相談をしましたが、「あの時は一回目付き合った時やから仲裁に入ったけど、今回は自分で決めるしかない」と言われました。当たり前だなと思ったのもあり不安もあり中々前に進めないのもありました。 彼の前では理屈は通じずすぐに論破しにかかるので私がはっきり自分の意思を言っても聞いてくれるのか不安で、その度に逆ギレされるのかと思うと不安です。 今は2日目で12日月曜日にお墓参りに行きます。 なので、 今日から彼の家にまた帰らなければなりません。彼からは「もう20歳何やから自立して家出ろ。猫も、俺か猫をどっち取るかで決めろ、別に親に従わんくても家出て行ったらいい、本来なら結婚したら家に帰ったらあかんくてずっと自分達でしていかなあかんのやからな。」と何ヶ月か前に自分を偽って話し合ってた結果家を捨てて彼と一緒にならざるを得ない事になってます。 私の父親は80歳大のおじいちゃんでもあるので、お父さんに電話やたまに家に帰った時に「やっぱり誰かに看取って欲しいし、娘に会えないのは寂しい」と私に言われた事もあるので正直一緒に居てあげたいから家は捨てたくないし、彼に自分の気持ちを言っても聞いて貰える筈もないし、これからや、今日からの事を考えるとしんどくて愚痴を言える時も今回見たいに帰って来た時ぐらいしか言えません。だから次家に帰れる日が来ないかも知れないし帰れる見込みがあると思えません。 彼は本来なら凄く優しいし、頭は良いし、気は合うので私にとってもいい人なので大事にしてあげたいのですが、毎日毎日愚痴を言う場所も無く言われ続けるのはさすがにきつくて昔みたいに彼の前から居なくなってまた惨めな思いをしてしまいそうで怖くてなりません。 難しい内容ではありますが、何でも気付いた事アドバイスや甘い考えの私に対しての説教でもいいのでよろしくお願いします。 文面がごちゃごちゃで読み辛い中最後まで読んで頂きありがとうございました。

神奈川県で工務店を営んで居る者です 平成１５年５月に都内で転落事故起こし、脳外傷の怪我をし、救急搬送中に心配停止！ 近くの大学病院の救命救急にて一命取り留め、一か月意識不明から奇跡的に意識取り戻し その後半年入院、退院後１年半通院リハビリをしまて 頭を痛めた為、後遺障害が残りましたが、建築業に復帰しました 医師からは体に負担の掛からない仕事をした方が良いと勧められましたが 私が子供の頃から好きな建築仕事が自分自身の体のリハビリとなり日々良くなっていると感じ きつい仕事ですが頑張って取り組んでおります 復帰する間際に精神障害の有る女性と知り合い、私が彼女を支えようと決め 彼女と結婚をしました 彼女との生活は想像以上に苦しい物ですでしたが 役所の福祉があてにならないと解り、私なりに面倒見ています 結婚してから沢山の精神病院を廻り彼女の精神病の原因が彼女の両親と解り 彼女と両親の接触を極力避けるように努めながら彼女の面倒を診ています 私しか面倒見てあげれないし、彼女の面倒見ることで自分自身弱音を言えないと 結婚して８年日々努力してきましたつもりです 自分の住む家を借りて知り合った地元の不動産屋から定期的に仕事が貰えるようになり 最初は一人で３年頑張りました 仕事を続けるにつれ私の頑張りのご理解頂けたのか徐々に仕事量が増え 今現在２人の従業員と３人で日々の仕事をこなして来ましたが 事業に復帰する際に自分自身の体のリハビリを優先すると同時に彼女との生活 彼女の面倒見るに当たり、私が自分で自由に時間の都合つけられる状態に する必要が有りました、個人事業です 自分の責任仕事ですから、朝現場に行き長い休憩取ったりし体調管理しています 彼女は毎日夜になると精神的不安定を起こし 日中の仕事で疲れている体を家で休ませる事が出来ない毎日 お蔭で朝寝坊・・・月に一週間くらいは遅刻する始末・・・ 従業員は私の家の事情を理解してくれて遅刻は大目に見てくれています たまには怒られますが　汗 彼女と結婚当時は病院の入院費にお金が掛かり、利益を残す事が出来ない状態でした １年に３～４回入退院の繰り返し 入院させるにも保証料１０万預けなければ入院させてもらえない 隔離病棟だから入院のベット代は掛かりませんが ベットシーツ代、食費、薬代は月に１３～１５万は支払います 一回の入院が2～３か月だから年間１００万以上入院費です 不景気の昨今大きな利益を残せないまま日々の仕事量は増えるばかり 毎年順調に年商も上がり、お蔭で２年無休で事業するようになりましたが 復帰から８年続け、とうとう売り上げと収入の収支の差が出始め 事業資金に支障を来たす事態に陥りました 事業を辞めようか続けようか迷っております なぜならやめるにも問題が有るからです・・・ 朝寝坊し遅刻、急用で早退、時には欠勤が多い人を雇用してくれる企業が無いから 朝定時に出勤し、残業そこそこで帰宅という一般的な生活が出来ない 彼女の面倒診るには自分が自分の考えで行動出来る状態でなくてはならない！ 私が彼女を見離せば彼女は一人で生きて行けない！ 彼女の面倒を診てくれる施設が無い！ 役所も彼女の面倒は診れないと言う！ 病院は一時的に保護入院しか出来ないと回答！ 私には彼女を見殺しには出来ない！ 好きで始めた仕事を失いたくは無い！ 私は好きでもない仕事を我慢しながら社会のルールの中で生きれますが 彼女は自律神経に支障きたしているので喜怒哀楽のコントロールが出来ない！ 恐ろしい話ですが、人を殺して罪にならない特例を持っている！ 私も九死に一生を得た身なので殺されたくは有りませんが 彼女に殺されたらしょうがいと割り切り彼女と生活を共にしています 間違った愛の形かも知れませんが、不器用なので自分に言い聞かせてます！ 何とか彼女との生活も続けたい、今の仕事も出来れば続けたい 事業資金の目途も付かない 現在動いている現場の仕事を早く終わらせ集金する以外術がない・・・ 親類、知人から借金も出来ない 私事ですがクレジットカードが海外で悪用された為、債務整理をしてしまったので 金融事故扱いから、銀行融資も受けられない 会社を辞めるにも片付ける費用がない 仕事を失えば現在の住まいの家賃も払えない 彼女と共にアパート暮らしが出来ない 幸い今は古い一戸建てに住んでいるので 多少彼女が夜騒いでも何とか住む事が出来ています 夜彼女が不安定を起こしたら、私は自分の身を守るために110番！ 家に警察官が来ると彼女は暴れるのを止めるからです 暴れる事を辞めなければ、警察官に保護される事を彼女は覚えたから大人しくなります 警察官が来たら私は家を出て会社に避難し就寝 多い時は月に４～５回110番していたので 私はすっかり地元警察に覚えられてしまいました 汗 １１０番すると名前を言うだけで直ぐに警察官が駆けつけます 夜中彼女から逃げ出す為に免停中も車を運転したら無免許運転で逮捕されてしまいました　汗 自分の身を守る為の日々の行動でしたが、検察は身勝手な行動だと罰せられました 私自身が非日常を送って居た為、いつの間にか私の中で常識のズレが生じてしまいました 仕事に大事な運転免許を失う事態になりました 現在従業員が居るので運転しなくとも何とか業務をこなしてます 徒歩が増えた為、体の疲労は増えましたが 元々タフで体力は有る方なので助かってますが 片足ビッコ引いて歩くので辛いです この２年無休で仕事をしているので いつ病気や怪我はたまた疲労で倒れないかと 不安も有ります 疲労からか最近自分がどう考え、どう行動すれば良いのか 解らなくなってしまいました 長々とお恥ずかしい話しをして参りましたが 他の方の意見に耳を傾けたいと思い投稿させて頂きました 叱咤、激励なんでも結構ですので皆様の意見をお聞かせ下さい 人の意見を聞き、自分自身の考えを整理したいと思い投稿しました　汗 まだまだ書き足りないくらいお話ししたいことが有りますが（８年間の思い） 皆様のご意見お聞かせ下さい 宜しくお願い致します

小さな会社で営業を担当してる社長のアシスタントとして働いています。 社長68歳です。 勤め始めた時から ・物忘れがひどい さっき報告したこと、話し合ったことを完全に忘れて同じことを聞く 聞いてない！知らない！とのこと お客さんや社員に初めて聞くように同じ質問を何度もする ・物をよく無くす メモや資料など渡しても無くします 存在自体忘れてる ・整理整頓が下手 机の中はぐちゃぐちゃ 名刺など整理せず、顔、名前、会社が一致しない ・文書作成ができない（文章の内容がない、何が言いたいのか分からない文章） メモ書きするが要点がずれてる ・新しいことが覚えられない、覚えたくない（PC操作など） その場で聞くけど覚えないので同じ質問を繰り返す ・忘れるからといって自分からメモはとらない 来客予定など忘れてること多々あり ・今の話題より、過去の話題が多い 特に自分の幼少期、青春時代の話 ・お客さんと話をしててもかみ合ってないこともある 社長という立場や年齢上、問題にならないように相手側が合わせてくれることが多い。 ・時間の把握ができない 日付・曜日が分からない 目の前にカレンダーがあるが、確認して話すという動作ができない 時間の経過が理解できない（昨日18時の退社前に確認したことが、出社してすぐの朝9時にできてない理由が分からない） ・めんどうなことは先延ばしにしがち こういうことが多い上司でした。 ただ仕事の流れは把握していたので、それなりに自分で仕事をやり抜いていたようで、問題はなかったのです。私が勤め始めて、人員が二人増えフォロー体制ができ、社長の仕事の負担がかなり楽になったようです。 また物忘れについても指摘すれば、少し気を付ける姿勢（姿勢だけですけど）をしてくれていました。 この8年間「やっておいて」と任された仕事がかなり増え、上司の仕事が圧倒的に減り、仕事の一連の流れも把握できず、上記の状態がどんどん加速しています。 ここ1，2年は少しずつひどくなり、上記した様子がここ数か月はぐっとひどいです。 また下記のようなことも増えました。（ほぼ毎日、毎回です） ・朝寝、昼寝、夕寝 すぐに居眠りを始める あくびが多い ・電話で通話中に、相手に「え？え？」と聞き返すことが多い。 ・問題が起こるとパニックになり、今すぐどうにかしないといけない！と慌て始める。どう解決していいのか分からず、手あたり次第資料をひっかきまわすが、問題自体について把握できていないので、見当違いも多く、時間が経てばケロッと忘れてます。（このようなことが起こらないように事前に何度も問題については相談していますが、その場で解決に取り組むことはありません） ・「今すぐどうにかしろ！」と、とにかく待てません。確認中で返事待ち、でも待てず、相手に電話をかけて、相手に言われたらすっと引き下がります。そしてその後は連絡がなくても平気です。連絡もらう事も忘れてることもあります。 ・複数の仕事を同時にできない。少し複雑な内容は聞いても理解できない。【AだったらB、CだったらDですが、Eの結果でよければAでもCでもどちらもでも大丈夫】というのも理解できない。 ・察して欲しい、分かってほしい、という気持ちが強く、「話さなくても」「言わなくても」理解してくれることが素晴らしい！と言います。（女性に対しては母親としての扱いを求めてきます。何をしても許してほしい、言わなくても分かってほしい、食べ物や飲み物を自分から要求しなくても用意して出してほしい、出しっぱなしてでも片づけて欲しい、優しくしてほしい、自分よりバカであってほしい＝男尊女卑） ・分からないから、自分で考えずすぐに部下に「なんで？」と聞く なんで？と聞くが理解できないので、なんで？が繰り返される 理解してないので、しばらくすると同じ質問を繰り返す ・本人が、業務上、毎日確認しないといけないことを、自分で毎日確認できない ・指示が曖昧、言葉がでてこない ・独り言が増えた　「あ！」「え？！」「しまった！」「どうしたらいいんだ・・・」「びっくりした！」など また疑い深くなって、社員の誰かがいない時は机や資料を漁って、何かしていないか確認します。 ここ数か月、居眠りとパニックの回数が増えたのが非常に気になります。 また以前は書類にして可視化して説明すると理解できたことも、理解することが億劫なのか、それを避けるようになりました。 物忘れを指摘しても、腹を立てて怒るばかりで、話が進まないです。なので忘れていると指摘しないと、「何で今更こんなこともできない！」となるので結局一緒です。物忘れを指摘しても一切認めなくなりました。 結局、上司は理解できない、ということが増え続けて、他人への不信感が蓄積されていくばかりです。 また上司からの質問がいつも間違えてるので、「いえ・・・●●ですよ」とそう返答せざるを得なく、「なんでそうなった？」「昨日、報告したら、そう指示を受けましたよ」と答えると「俺は知らない！」の繰り返し、上司はうまく行かない！と腹が立つようです。本当に覚えてないのか？プライドもあって認めないだけか・・・。 年齢的なものもあるかと思いますが、メモを取って忘れないようにする、忘れてしまったら恥ずかしい、という感覚も持ち合わせていないようです。 特にここ1，2年、そしてこの数か月でさらにパニックがひどくなっているので、認知症なのか？脳に問題があるのか？老化に伴い、処世術でごまかしてたADHDが表面上に現れてきたのか？とも感じます。 長文になりましたが、認知症やADHDも調べましたが知識が十分ではなく、どう対処すればいいのか悩んでます。小さな会社のため産業医などもおりませんし、部署替えもなく、社長ですので、この上の上司に相談というのもできません。 病院には・・・部下のわたしから進言しても絶対に行きません。（健康診断も嫌がり、何度も紹介状をもらっていても放置してます）ご家族との関係は複雑なので、ご家族が気づくというのも無いと思います。 日々、一番長く一緒にいて、会話もあるのは私だけです。（ご家族との会話はないと思います） いずれにせよ。。。転職も含めて検討すべきだとは思っていますが、社内で被害を受けてるのは私だけなので、他の社員は見てみぬふり状態で、上司の事をバカにしています。 愛想よくして、おだててあげれば上機嫌になる上司なのですが・・・仕事は全部丸投げされるわ、報告・連絡・相談もまともにできない上に、優しく察して！と求められるので私も限界です。 色々問題はある方ですが、仕事はできていたのに、確実にできなくなってきているのが心配です。 ・私にできる対処方法はあるのか？ ・この上司の問題の原因は、ADHDなのか？現段階では加齢に伴う老化なのか？それとも認知症レベルの問題でしょうか？ ・脳梗塞の兆候として、異常な物忘れもあるようですが・・・もともとひどい物忘れなだけでしょうか？ 原因が分かったからと言って・・・・ まーどうしようもないのは分かっているのですが、 私自身の上司の言動へのつじつまがあえば、ストレスも軽減できるのでは？と思い質問させて頂きました。 皆様ご意見をお聞かせください。 長文になり申し訳ありません。

いい大人が情けないのですが、悩み続け思い切って投稿しました。長文ですが、恋煩いの辛さをよくご存知の方、特に男心がよくわかる方、コメントいただければ幸いです。 （この状況は、１０名ほどが同居する広々とした寮のような場所でおきている出来事だと想像して下さい。詳細は省きますが、会社はバラバラで、住人は２５ー４５歳。しっかりした職でバリバリ働く社会人達です。）そして、同居人と、三角関係のような状況に陥ってしまいました。（私をA子、親友ともいえる仲の女性をB子、二人が思いを寄せる男性をC男とします。） 私自身（A子３３歳）についてですが、表向きは明るく、大胆なタイプです。モテそう、美人といわれますが、実際は恋愛ベタ、この歳まで片思いばかり経験しました。２０代の後半まで、男性とおつきあいに興味すらないかわった子でした。今では、そんな事実は周囲に漏らさず、人並みに恋愛経験があるように振る舞います。C男によると「気ぃつかい」とのこと。「相手の気持ち」「周り」を優先してーーーつまり、「人の目」を気にして行動するクセはあります。友人から恋愛態度を「ツンデレ」と評されます。 B子は私と同い年、魅力的な美人＆お嬢様で、「姫キャラ」として大事に扱われます。帰国子女でもあり、男性に対し積極的。恋愛戦略本「ルールズ」を地で実戦。それでいて大和撫子風な雰囲気をもっていて、かわいらしい振る舞いと上品な会話、男心のツボをおさえたアプローチ（自分を好きにさせてしまう術？）を実践する人。C男が現れる直前まで「初めて結婚を意識」と語るほどの超エリート彼氏（８つ年下）がいましたが、よりを戻す可能性がない別れをして落ち込んでいました。C男曰く容姿も性格も「かわいい、やさしい」。 恋愛経験も性格は異なるはずなのに、私とB子はよく「姉妹みたいね」といわれ「どこか似た」雰囲気をもっているようです（外見、価値観）。 C男は４０代前半の男性です。婚歴はなくITや金融を渡り歩いてきた仕事人間。ハンサムというより、独特のセクシーな雰囲気があって、そこが女子に受けます。４０代には見えない若々しい人。３０代の半ばが最後、最近は彼女なし（作る気がなかった、好きにならない）と公言し、実際確実に彼女、女性関係なし、です。週末もほぼ自室で仕事ですが、学生時代からサーフィンをし、時間ができると、大はしゃぎで海へ出かけます。（女っけナシで）。これだけ書くと、C男はただのまじめな人ですが、女性に興味が薄いというのは、上辺のポーズで、モテたいし、彼女も欲しいし、結婚もしたいのだろう、と思える言動が垣間見え、男っぽい人です。色々あって、今の彼は自信をなくしているだけだと感じます。 彼の性格を、欠点からあげると ：４０代とは思えない幼稚さがある、自分を大きく見せようとする発言、自分以外の男性が注目されていると不満そうな態度を見せる、等。 ：何があっても自分のペースを崩さない「自己中心的」「オレ様」タイプ。（相手のために譲歩、自分が犠牲に、奉仕、というな行動が平均的な人より圧倒的に少ない。例えば、みんなで食事をした後、彼が率先して片付けるようなことがあるか？というと皆無。とはいえ、人の目（女の子によく思われるために）を意識して優しくすることはある。。） ：誰かに優しくされて（特に女性）素直に喜ばないひねくれたところがある。誰かが彼のために何かを用意してあげたとして、それを「要らない」といったり、本当は食べたい料理が目の前にあったとして、「食べる！」と素直に表現せず、興味なさげに口に運んだりする。（ちなみに、母親とはずっと折り合いが悪いそうです）。 魅力をあげると、 ：フィジカルな魅力。声や、肌や目元の表情、仕草など。 ：責任感の強さ。約束したことは必ず守る。（できないことは約束しない。「オレは予定や行動は相手に合わせない」とオレ様を公言するのは、ある意味誠実） ：不器用（あまもじゃく）なだけに、口先だけの甘い言葉を出さず、何かをいっているときは、きちんと考えて、本当のことを言う誠実さ。 ：仕事への熱意・集中力、知性 ：幼少の頃の話を聞く度に感じる「懐かしさ」「親しみ」 ：会話の楽しさ。私に切り返してくる内容がツボにあっていて、説明する必要や「そうじゃなくて」というズレがない感覚。 /////// 長くなりますが、以下はこの１年の状況です。毎日顔を会わすうち、まず、私がC男のことを意識しはじめました。B子はまだ元カレと切れておらず、C男に興味を持っていませんでした。私は彼のことをまだ良く知らず、しかも積極的に素直にアプローチできるタイプではなかったので（しかもその頃は別の女子が彼にアプローチしていた）気になるのに、そっけなくしてしまう（あまのじゃくな彼には逆効果なのに）態度を３ヶ月ほどとり続けていました。 そこへ、何かがきっかけでC男がB子への「興味」を示し始め、失恋直後のB子もC男へ「好意」を表現するようになりました。ただ、B子はどんな男性にでも「好意」を振りまくところがあるので、本心がわからず、目の前で彼にアプローチする彼女に耐えきれなくなり、彼女に「好きなの？」と確認。彼女は私の気持ちには全く気づいていなかったと答え、「確かに気になってる。Aも好きなんてショック。でも、今すぐつき合いたい、積極的に愛したいってわけじゃないから」と答えました。私も、どこかで「全然好きじゃない」という答えを期待しており、ショックでした。ドロドロした感情や関係は何より避けたいと「気になっているけど、この先どうこうしようとは全く思ってない」と完全に「恋愛より友情を取る」宣言をしてしまいました。そしてその言葉通り、B子の前ではC男に全く興味のないそぶりをしています。 彼女は私と違って、私の目の前で彼にベタベタしたり、上目遣いしたりができてしまう人です。そういう部分を見るたびに「本当に友達かな？」「彼女が他の人を好きになってくれたら」と思ってしまう自分の嫉妬心が嫌で仕方ありません。 実は私は、「B子のいないとき限定で」彼と二人になれたときだけ、できるだけ彼に好意を見せ、会話するようにしています。（B子が知ったら、とても嫌がるだろうと思い彼女が現れないとわかっているとき（深夜や休日など）に一緒にいられる機会を探ります。ズルいやり方かもしれませんが、B子の前でやるよりはマシだと自分に言い聞かせています。B子を嫉妬させれば、とたんに全員不幸です。） 私の態度もあってか、C男もB子や他の人がいる場では、決して私に対して興味を見せません。が、二人きりだとできるだけ長く一緒にいよう（いたい）、会話を続けようとしているのがわかります。休日にばったり顔を会わせて６時間とりとめもなく話続けたこともありました。そんな状況ですが、C男の本心は「B子が本命、A子は気になる程度」という感じだと思っています。 ３人で会話するときのC男の態度が根拠ですーーC男がB子の方だけを（ちょっと不自然なくらい）じっと見つめ、ほとんど彼女にだけ会話をふり、B子もC男に熱い視線を送りながら、会話に夢中になると私の存在を意識していなかったりするーーこれをされているときは、本当につらいです。（でも私はなんでもない風にその場にいます。笑顔で。） 冷静に考えれば、その場から離れればいいのだと思います。頭ではわかっていても、C男とB子を二人きりにしたくない気持ちが働いて、その場を動けません。（同じことはB子にもいえ、私とC男が一緒にいると必ずその場にやってきます。そして、C男がその場を離れるまで、決してB子もその場を離れません。B子がC男を好きなのは明確） 「恋愛より友情」のような二人ですが、本心は危ういです。ただ、私はどこかで、この関係を「幼稚だな、早く白黒つけてしまいたい」と感じ苦しんでいるのに、B子は「３人でいるのは好き」といえるほど、「楽しんで」います。私と彼が二人きりでいる時を見たことがない彼女には、「A子はもうC男に興味がない」のでしょう。状況を打開しよう（白黒がつけたい）と、バレンタインの頃、体調の悪いC男に、お見舞いフルーツと、手作りチョコ、メッセージカード（告白はナシ、「いつもありがとう、応援してます」といった主旨のもの）を渡しましたが、その場で「ありがとう（照れ笑い）」だけ、その後、チョコが会話に出ることもなく、ホワイトデーもなしでした。（B子はバレンタインには何も渡さず、私が渡したことも知りません） (また、仕事や生活の事情で引っ越しはできない状況です） //////// 「どうしたいの？」という声が聞こえてきそうです。すみません。 自分勝手なハッピーエンドは、C男と両思いになり、B子があきらめてくれる（友情は続く）のはずなのに、冷静な自分が「本当にC男が好きなのかな、毎日顔を会わすうちに執着しただけでは？B子が選ばれるのが嫌なのでは？」とも思っています。 最後に、今、実行に移そうと思っているプランがあります。 （友人からは自虐的といわれましたが）C男に「B子が好きなら協力するよ」と伝え（私がそう発言した時の態度で少なくとも、C男の私に対する気持ちは読める気がします）、もし、彼が「好き」と答えたなら、本気でキューピッド役に徹して、二人をくっつけよう（そうすれば、ドロドロなしに前向きに諦められる）というものです。二人がどちらも大事な人なら、私は本気で二人のために動けばいい、そういう人間でいようと努力できたら、私自身の誇りも傷つかず、二人がくっついてしまっても、祝福できるはず、と。 このプランを実行すべきかどうか、特に、アラフォー世代の男性のご意見、聞かせてください。

観覧ありがとございます。 27歳女性です。 幼い頃から家庭環境が悪く精神的にも不安定になりましたし、お金を搾取され続けていて、家を出る頃には搾取は止まったのですが先立つ物もなくて、常にお金に困っています。 年金、奨学金は今は止めていますが300万ほどありますし、その他借金も100万ほどあります。ブラックリストにも載っているかと思われます。 家庭で愛情を貰えず、友達や彼氏に嫌われると生きる意味がないという考えで、彼氏依存をしやすいタイプに育ちました。 八方美人なので接客などのアルバイトではなんども表彰されています。 家を出てから7年間、一人暮らしをせずに常に同棲をして、別れては次の彼氏と同棲、という感じで、一人暮らしをしたことがありません。 そして、引越しのたびに少しでも貯めたお金が飛んでしまいます。 現在の彼氏にも6万円程借りています。 彼氏とは付き合ってまだ半年なのですが、彼の希望で付き合ったその日から同棲を始めました。 最初こそすごく愛してくれて、優しくて、思いやりがあり、周りにもわたしの自慢を言いふらしていてくれたのですが、わたしの事情で遠い地に一緒に引越してくれてから環境が合わないらしく、かなりきつくわたしに当たるようになりました。 仕事でイライラした時にわたしが少しでも苦言を呈すると物に当たり、彼の社宅なのですが、クローゼットには穴が空き、床にもタバコの跡が何箇所かついています。 一般的な話が通じないのでなんども彼氏としてやってはいけないであろう、ということを伝えながら話しましたが、以前の11年付き合った彼女は口より先に手が出るタイプで話し合いをしたことがないらしく、いつもどれだけ丁寧にはなしても全くわかってくれませんでした。 過去に暴力にトラウマがあるからやめてほしい、となんども伝えましたがやめず、別れを決意して家を出るためにアルバイトをやめたこともありました。 しかし、今思えばハネムーン期というやつで、すぐにあやまり、改善するから、頑張るから、という言葉を信じて、少しでも改善点があるとすごく嬉しくなってしまっていましたが、それらは一瞬のことでしたし、よくよく考えたらやって当たり前のことが少しできたくらいで、ありえないことをなんどもされ続けました。 四日前はついに警察沙汰になりました。 彼がわたしの傷について質問してきたので、昔の家庭でこんなことがあったんだよ、と言いました。彼も知ってはいました。 しかしそれらを彼は「まあ、しょうがなくね。親は選べないんだし。」と言われて、現在進行形で苦しみ続けていることを仕方がないと片付けられたことが苦しくて、でもきっと体験したことがない人にはわからないことなのでそうおもうのも仕方がないのかもしれないと思って「少し出かけてくる。」と言ったのですが、そこからキレられました。それで見送ったら俺が酷い人みたいになる。話せ。仕方がないことは仕方がないだろう。お前はそうやって話して慰めてもらえるとでも思ったのか？悲劇のヒロインぶるな。なにもそれに対してしてないから今でもずるずる引きずってるんだろう。など、散々なことをずっと言われ、最後にはなぜかまた物に当たり、お皿を割ったり鍋をすてたり、生ゴミのゴミ袋を四階のベランダから投げ捨てたり、夜中の3時過ぎにもかかわらず隣の人側の壁を殴る、蹴るなどして「ほら、こうすると嫌だろう？別れたくなるだろう？」と言われて、さらにクローゼットにもまた穴を開けられました。 わたしが他人に迷惑をかけるのが嫌なことを知ってでの仕打ちでした。 わたしには殴ってこなかったのですが、それでも十分に怖いことでした。 逃げようとまとめてあった荷物を持って家を出たのですが、すかさず追いかけてくる音が聞こえ、電話が鳴りました。 でたところ「出て行くな。別れるのであれば今すぐ金を返してから出て行け。他人の荷物を置く義理がないから今すぐお前の荷物をベランダから全部捨てる。」と言いました。彼ならやりかねないので戻ったのですが、実際服が何着か地面に落ちていましたし、クローゼットの中身は全て出されてベランダにありました。 以前のアルバイトは彼と別れるためにやめて、復職して二週間なのでお給料もなく、お金を返す術がないと伝えても聞く耳を持たずに返せ！返せないなら出て行くな！と怒鳴られ、結局彼が警察を呼んで警察沙汰になりました。 警察には事情を聞かれ、結果殴られたわけではないので対処は出来ず、分離措置を取らねばならない、と言われて、かれの社宅であるためにわたしが朝の6時に家を出されました。 わたしの物は捨てない約束を警察の前でしてくれましたが、その頃にはすでにハネムーン期でわたしにごめんね、元に戻ろう。出て行かないで。と何度も懇願して、警察の筋の通った話は全く頭に入っていないようでした。 お金もない状況かつ14時からアルバイトがあったのでそれまでバイト先の前の階段で眠り、立ち上げの人が来てからはお願いしてバイト先で眠らせてもらいました。 未だに三日しか経ってないのが嘘のように長く感じているのですが、それからもバイト先の人は入って二週間のわたしに優しくしてくださり、店に泊まってもいいし、うちに来てもいいよ！と何人も言ってくださいました。 その他にも色々な気遣いをいただきました。 友達も心配して駆けつけてくれていろいろな物資を渡してくれたりさりげなく物資にお金を混ぜてくれていたり、電話をかけてくれたり、本当に恵まれた環境にホッとしました。 しかしみなさん口を揃えてうちに来ていいと言ってくれるのですが、八方美人が働いて申し訳なさでストレスになりすぎてしまうのが怖くてお断りさせていただきました。 結局ほかに行くところもなく、お店に三日間泊まらせていただきました。 その間は出来るだけたくさん働きました。 お店としても長時間入れていただいているので、抜けられると困るから親切にしてくださっているところもあると思います。 でもそのなかでも自身の過去の経験を告白して必死に止めてくださったり、戻るにしても第三者を挟め、なんなら俺が言ってやる。と言ってくださったり、たくさんありがたいことばをいただきました。 しかし彼には正論が通じないのできっと逆上されて余計にその人に迷惑がかかると思って丁寧にお断りしました。 その間も彼氏からは長文の反省LINEが来たりしていたのですが、いざ電話をしてみると今日は疲れてるから、俺に配慮してよ。責めないでよ。俺が悪いってことでいいんでしょ？と逆ギレされたりしていました。 しかし、アルバイト先にお世話になりすぎるのも辛かったので、一度戻って話をすることを決意しました。 結果は帰る予告をしていたのにもかかわらず彼は寝ていて、起こしても寝かせてよ！とキレられ、家もわたしの服も散らばったまま、他のものも散らかっていて、きっとこの人はわたしが帰ってくるために何かをするということは一生ないんだな、とふっと疲れてしまいました。 次の日（今日）も寝ようとしていたのでお話をしたのですが、ああ、おかえり...とテンションが下がって言われたので、帰って来てほしくなかった？ときいたところ、帰ってきて嬉しいって思ってほしいならそっちもそれ相応の態度をとりなよ。と言われました。 彼に色々されて帰ってきた人間にいう言葉ではないと思いました。 彼には11年付き合った彼女がいるのですが、最後には黙って出て行かれたらしく、それでもたまに連絡が来ているのを嫌がっていたのですが、 どうやら通知を見たところ再び連絡を取り合っているらしいですし、他にも彼に好意があるとお互い知っている人がいるのですが、その人とは仕事で関係がなくなったらLINEをブロックしてほしい。電話もやめてほしい。と言っていたのにもかかわらず、向こうからかかってきたから。べつに何かがあるわけでもないし。といって電話で話した内容を話されました。 もういろいろと疲れました。 早く別れたいですが、そんなことをしてはまた物を四階から落とされて怒鳴られると思うとできません。 彼にとっては自由になじれる人間でしかないとわかっているのに家を出られないことも苦しいですし、かといって実家にも帰れない、友達は実家や新婚の人ばかりで気を遣わせてしまう。 アルバイト先に泊まるのも正直もう精神的にも辛いです。 新人なのに厚かましいし。 かといってまだまだシフトも出てるのでやめるにもひと月はいなければならない。 八方ふさがりです。 彼の嫌なところは全部我慢してこの家でアルバイトをやめると言ってやめられることを待つしかないのでしょうか。 かなりお世話になったしすでに昇格の話もいただいているのに辞めることも心苦しいですし、やめたところで次の目処もないので何から手をつけていいのかパニックで何も頭が回りません。 かといって返済はあるのでお金も稼がないといけないです。 わたしは今もう何も考えられない状態なので、皆様の冷静な判断をできれば具体的にお聞きしたいです。 パニックなので見辛い文になってしまったかもしれないのですが、何卒よろしくお願いします。

私は典型的な「片付けられない症候群」です。昼間もマヨネーズを探すのに３０分かかりました（涙）。 子供は３歳です。この春から幼稚園に行き始めました。そして幼稚園のお友達の家への行き来がとうとう始まってしまいました。 うちは相当汚いと覚悟していましたが、よそは何であんなに綺麗に片付いているのでしょう（号泣）。 そこで、１つ感じたのは「うちには家具がない」ということです。おもちゃ用に利用しているのは、押入れ用キャスターつきワゴン１つと籐の大き目のカゴのみです。当然入りきらずに床にそのまま出しっぱなしが殆どです。 子供用のタンスもありません。今は押入れに適当に入れています。先ほどもパジャマのズボンが見つかりませんでした。幼稚園の制服もドアに掛けたり、制帽は玄関に置きっぱなしです。 収納場所を決めておけば少しは片付くかもしれないのですが、そもそも収納場所を決める方法がわかりません。 そこで質問なのですが、みなさん３ＬＤＫの住まいで、どんな家具を置いていらっしゃいますか？そしてうちはこれからどんな家具を買えばよいのでしょう？その他収納のコツなど何でもかまいません、教えてください。よろしくお願いします。