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かなり長文です。彼は数年前に奥さまと死別しています。 交際期間1年半。年齢差は7歳。 お互い連れ子同士であちらには大学生、中学生のお子さん。私は高校生と小学生の子供がいます。 子供の進学の時期に合わせ再婚の話しが出ており、まず交流という事で私たち家族が彼のお宅訪問した時の事です。 事前に仏壇がある事、お家も注文住宅で、奥さまの希望がほぼ通った家と聞いていました。 ご挨拶と言う事で、菓子折りと奥さまへの花を用意。訪問するまでは再婚後は奥さまのご供養のため、仏壇の世話、墓参り、法要など積極的にする心構えでありました。 (私、彼共に無宗教。お墓は彼が建て、4人まで納骨出来るから君も一緒に！と言われたが複雑) しかし実際に訪問して絶句、、、。 まず仏壇の位置がリビングダイニングのリビングの上座中央にあり、奥さまの写真立て。 仏壇は小さい物で腰ぐらいの簡易的な小さい収納タンスの上に置かれていました。 生活の中心に仏壇があることにも驚きましたが、向いのダイニングの壁には奥さま含む家族写真がたくさん貼ってありました。 元々彼は無頓着な所があり、お付き合いする中でも既婚者が奥さんの話をするような感じで話します。私が元夫や元彼の話をすると酷く嫉妬するのに、、。 心の中で奥さまを忘れずどう思っていても自由です。だけど奥さまへの気持ち含め私に対しても話さないで欲しいとお願いしましたが、妻は俺の子供を産んで仕事も子育てもしっかりやってくれて、その上若くして大病を患い志し半ばこの世を去った。本当に大好きで結婚した事。自分が至らず、離婚調停を申し立てられたが調停中に病気が再発し、取り下げられた事。 新婚旅行や初夜の話。 仏さまになった奥さまは別モノと言わんばかりに話してきます。 そんな事もあり、彼の家(自宅兼事務所)での生活を想像するだけで、住み慣れない町、私の職場まで往復3時間、家、子供達との関わりだけでなく、家に帰れば常に仏壇の奥さまの存在を感じ、監視されているような状況を考えると結婚は出来ても、私の精神が長くは続かず結局は別れてしまうだろう、と考えが行きついてしまうのです。 その事も彼に話し、仏壇を移動すると提案があり、写真もどうにかすると言って貰いましたが、その仏壇をどこにどうするかを私に言って欲しい雰囲気でした。 家族6人になり、子供たちは大きいので部屋割りを考えると仏壇を移動するにも置く場所がない。私達寝室に置くにも私が耐えられない。写真ですらアルバムにしまえば済む話なのにそれすら私に言わせる始末。 そんな状況なのでケンカもしました。 ケンカの中で奥さまとの思い出と気持ちが詰まった家を引っ越して欲しい、無宗教なのだから仏壇は形だけで置いてるなら処分して！その代わりお墓参り、法要はしっかりやるから！と言ってしまいました。 彼には奥さまと過ごした家と仏壇がなぜ私が嫌なのか理解出来ない様子でした。彼も困り、妻の事は何も気にしなくていい、墓参りも法要も仏壇の、世話もしなくていいから！俺は君が好きだから気にしないで！と。 そんな簡単な事ではない事、私が貴方を好きだから嫌なんだという事、財産目当てなら奥さまの事など何一つ気にしない！と伝えましたが、やはり伝わらない様子でした。 苦肉の策として彼が、逆に私の(元夫購入)マンションに彼家族が来る事を提案しつつも、それは現実的ではないでしょ？の、一言。 その方法なら彼も気にせず、私も奥さまの影を感じないと思い、是非そうしましょう！と答えました。 彼的には本当に現実的に考えていなかったようで、立場が変わった瞬間に何度も、君はそれでいいの？本当に？と確認して来ました。 えぇ、貴方は私の主人が買ったマンション、主人と過ごしたリビング、寝室、お風呂全て、貴方自身は私が好きだから、その家で生活する事に何も抵抗がないなら問題ないじゃない。 その上私の家には仏壇もないし、家族写真も貼っていない。 私は貴方が好きだから、奥さまの事を気にして彼家には住めないけど、貴方は私が好きだから気にならないのよね、、と。 彼はどんどん声が小さくなり、少し考えさせて、と。 翌日に彼から、忙しい中、話してくれた事のお礼と共に、私がなぜ妻と過ごした家と言う理由で住みたくないと言ったのか、自分にはその概念がなく、何度も君が不安な事を話していたのにただのワガママを言っているだけで冗談だと聞き流していたのかもしれない、ごめんね、 自分の中で一から整理して考え直します。 と、、、。(分かってもらうのに骨は折れるが時折見せる、こういう純粋で素直な所が好き) 私自身死別を経験していません。 元夫とはなんの未練もない納得した離婚です。 今回の件でわかったのは、世間一般の古い考えの後妻の覚悟は私には無いようです。 鬼と言われようが、後妻は先妻の日陰の存在ではありません。 何者であろうと女のプライドがあります。 彼自身が奥さまとの人生を最期まで歩まれ、再婚せず添い遂げる覚悟を持つか、 彼の残りの人生を奥さまの存在を受け入れ共に歩んでくれる人を新たに探すのか、 私を受け入れ、新しい人生を私と一緒に過ごすのか。(日常の彼家、仏壇、奥さまの思い出話がイヤなだけで、供養の時の墓参り、法要、法事参加は問題ない。) この世に完璧な人間はいません。 私も女のプライド！と偉そうに言いながら、別れる不安、再婚する不安は消えません。 死別再婚経験された方、乗り越えられた方、やむ無く諦めた方、私の考えに共感出来ない方、専門の方、様々な方のご意見を賜りたいと思います。 ※生意気言って恐縮ですが今回は、お互いの子供達の気持ちは割愛させて頂ければ幸いです。(お互いの再婚に対する覚悟と思いやりの持ち方に焦点を合わせた回答希望です)

◎「虜=とりこ=captives」とは何ですか？ ーーーーーーーーー ◎参考1： 求めても求め得ぬ者、望んでも望み得ぬ者、狂おしいまでの乾きが、叶わぬ想いが、殺意と闘志を生む。心に地獄を持つ者同士の不可思議なる合意が、壮烈なる対決を生む。流される己の血潮で乾きをいやす。 One who follows but who can never catch up. One who desires but can never be fulfilled. One driven mad by a thirst. One whose wishes are denied him. A life of murderous intent. A life of hunger for battle. Two men who carry hell within their hearts... and share a mysterious empathy for one another... now embark on a heroic final battle. Only the flow of one man's blood will quench the other's thirst. ◎参考2： 私という、たぶん非通常人は、《いくら》、学生として15年間、会社員として20年間、【無謀すぎた地獄の底での異常な努力】をなぜだかか必死でして、また武術家・芸術家としての意外な勘の良さに気づいていた《ところで》、40歳をとうに過ぎた【今でさえ《幼い・・・》】。／／なぜなら、32歳頃に不眠症と思い、ドキドキしながら近くの「精神科」へ行ったら70歳代の超ベテランの医師と偶然めぐりあい・・・【運命のある薬】と偶然出逢ったからだ。その処方があったおかげで、それまでの極めて【異常に覚醒度の低い約30年間の地獄】の底ではいまわる必死の忍耐と努力ばかりの（俺のp兄貴に言わせりゃ【悲しすぎる】と表現するだろう）流されない性格[＝反慣性論的]ゆえの辛い人生が、初めて体験した原始的な人間らしい「効き目は短時間でも、何か幸福感のようなモノ」で、32年くらいかかり俺は人間として[やっと産まれ始めた]と言える。よって、現在、私の精神年齢は約10歳、つまり【未だ小学3,4年生】なのである。 [地獄]から半歩抜け出したが・・・： 【運命の薬】により、俺は地獄から半歩抜け出し、32歳ころ【初めて】心から深くリラックスし、薬が効いている時間のみ、痛みからだいぶ解放され、【意識もだいぶはっきり】し、五感の相関した【ヒト並みに近い環境認識】を[初めて体感したときの衝撃的感動]は、まさに【生きているだけで嬉しく】て、どんな些細な事も満面の笑顔でしていた。例えば紙をハサミで切るだけの作業なのに、今まで感じられなかった[落ち着いた雰囲気か、何か]が楽しくて、とはいえ、ハタから見たら[かなりアブナイ人間に見えて当然]な状態ではあったろう。 実は【その薬】は現在より少し前までは、ガンの末期患者や、うつ病患者、脳の専門医も痛みがひどい脳疾患に、当時は頻繁に使用されていた、副作用も中毒性も投与量を間違わなければ一切心配ない、脳に作用させる【魔法の万能薬】であったが、現在は陰謀めいた極端な【当局がらみの奇妙な禁止活動団体】が患者の知らぬ間に権威をふるい医師をビビらせ、以前なら痛みをそれで和らげていたガン患者達や、多くのうつ病患者達からは、不満の嵐が・・・。 患者達の心中はおそらくこうだ：【せめて最期くらい多幸感で痛みを消させろよ！　モルヒネなんかじゃ眠気が強くて寝てしまうんだぞ！（寝たらやりたい事などできん！）／あの薬でウツ状態の意識の覚醒度を上げるのがなぜ悪い？　そりゃ遊びでこの類を乱用する悪い人間なぞ世界中にワンサカいる。取り締まりに何の工夫もなく、全面的禁止に持っていったスピードの速さは「どう考えても、うさんくさい」と感じて当然だ。／なんでそんな極端な事を[主権者の国民にお伺い]も立てずに断行したのだ？（「断行」と言われない為の手口も見え透いていてバレバレ）　怪しすぎるぞ？】。 ＝＝＝＝地獄の内容＝＝＝＝＝ 生まれつき目が「重い弱視並み」の、ひどい障害＝【眼振（日本の法律的には健常者）】である私は、（つづく） ※ちなみに、私は17歳頃まで、こう本気で信じていた：【全ての健常者の視野は、毎秒5回の高速なブレ振動を持っており視点が止まる時間は0.1秒以下であり、その瞬間的に捉えた静止映像を紙芝居鑑賞のように想像力で補い、[連続的な空想動画の視野]を得ており、誰一人として、完全に静止したような（ブレの無い）安定的世界など見ていない】と・・・。 （つづき）他の脳に起因する障害も多く【常なる身体の激痛で眠れず、朝方までキチ◎イのごとくのたうちまわり、何をやるにも常なる「眼振」による《めまい・ボンヤリ意識・二本足で歩く事への違和感》との壮絶なバトルで消耗しながらも】社会人として、幾多の戦場で戦い抜き、何とか優秀な社会貢献活動で満足のいく結果を出せた。／振り返れば、[全て、いままで誰もやっていない手法であった]ようで、、『他社との仕事の奪い合いや、己の出世競争』に一義を置く上司達からは、私のような【公益しか理解できないアホウ社員】の独断先行による公益アップ作戦の成功など、当然、減俸の対象となっていた。個人的家計は苦しくなり、手口は差別的であり、辛かった（戦国時代なら、苦しませずに消してやれるのだが、それができぬのが辛いね～）。 [学生時代の地獄] 超極貧 ＆ 突然無意識で倒れそうになる発作 ＆ 学問するにも文字をマトモに追えない ＆ 特に縦書きなどを読むときは極度に集中力を消耗し[めまいで意識がもうろう] ＆ 黒板の文字は席順が後方なら同様に極度に集中力を消耗しめまいで意識がもうろう[＝常に乗り物酔い]であり、さすがに気力の限界を感じノートをとるのは何度もあきらめた[ヤケ] ＆ 女の子の視線が気になる年頃、体育の授業では信じられぬだろうが、動くボールを目で追っても[ギザギザの奇跡を描いて飛んでくる]ため、マトモに打ち返すなど夢のまた夢 ＆ サッカーなどの[走りながらのプレー]では、今ボールがどこにあり、今何が起こっているのか？、サッパリ見えずわからず、地獄的暗い精神＝ヤケになって[参加しているフリ]に徹した。／／クラスのみんなは、とても楽しそうであった「この落差は、なんなんだ？」 ／／ちなみに中学も高校も運動部に入って、朝一番で独りでボールを打ち返す練習をしていた。ランニングは先輩の厳しい指示で、ウンザリするほど毎日走っていた。異常に弱い体力（まるで弱い女性レベル）のクセして【見栄っ張りの性格】。無理がたたって、今も「疲れ易い」体質に。／「まるで弱い女性レベル」：筋肉の遺伝的性質や、骨格の細さ、関節付近の組織の弱さ、は、男の友人達とは、極端な差があり、体力測定では、常に最下位。それも男性の総合データから、離れ小島のようにポツンと点があり、かなり家でも鍛えていても、2日も経てば筋肉量はすぐ減り元に戻ることが観測の結果判明した。／通常人に比べ、呼吸も小さくてかなり速い。ある仲良しのお姉さんは、それに気づいて相当不思議がっていた。このテンポは猫のそれに[実はそっくり]なのだ。本心は四つ足で駆け回りたくなるのだが。そう。いくら表面的に人間の姿をしていようと、うまくコントロールできないのだ。普通に歩くだけでも周囲から注意され「矯正」しようと善意で言ってくるが、みんな「ダメだ、こりゃ」とサジを投げるという始末。／俺の手の小ささや手首の細さは、女性のモノに間違いない。／他にも奇妙な点が多々「あるが、読者をドンビク状態にさせるのは目的にあらず。よって省略。 [周囲の反応] 周囲の他者の指摘発言で、どうやら俺は【やる事、なす事、身体の動き方さえも、が異常すぎるらしい】という可能性が高く、1：好意的に捉える人からは【不思議なひとよ。／存在自体が面白すぎる。／カワイイッ女の子みたい】など、「What?」と謎すぎて呆然となり、／／2：ほとんどである非好意的な人からは【できる限り関わりたくない。／何だか気持ちの悪い動きをする人ね。／一緒にいるとキチ◎イと思われそうなので避けたい。／アイツ[今日は]頭オカシクなさそうだよね】など、間接的に私の耳には入ってきていた。／いやーエグイ（笑）。 ＝＝＝＝＝＝＝ 上記の「超ベテラン医師」へ6年後に「礼を言いたくて」会いにいくと、なんと【彼は、死ぬまで仕事をし、力尽きた・・・】そうで、私は呆然となり、こう感じた：【しかし、どえらい医師に診てもらえていた奇跡のような偶然・・・何もかもが劇的すぎやしないか？　なんなんだろう？俺の人生は？】と、[私の興味の方位]が、それまでと違い【自分自身に】少しずつ[方向転換しだした]のだ。 その時より3年程前から、俺のp兄貴は、さらに厳しくなってきていて、俺の横着で幼児性丸出しのこの大馬鹿小僧に【あくまで対等な目線で、痛～い注意指摘のケツタタキのような^^自習的宿題】をさせ、俺はあたふた「考え苦しみ」ながらも・・・ある以下のような「ツブヤキ」を思い出していた。それは寿命まで働き、消えたあの超ベテラン精神科医が以前『私の睡眠データ』を見てつぶやいた、こんな[mysterious]なセリフである：【う～～ん・・・これは、『人間じゃない』ぞ、お前さん。こりゃ『四つ足の獣』や。だから薬で、やっとココの時期から『人間になれた』てことや・・・】。（^^）

3兄妹の中で、一番頭が悪くて何をやってもダメな子と言われて育ちました。(成績も生活面もごく普通のレベルでした) そのせいか、母の干渉が酷くかなり窮屈な人生を歩みました。 理解できないのが 実家が金銭的に困窮した時に、私にだけお金を貸してほしいと頼ってきた事です。 縁を切るつもりで100万貸しましたが、もちろん返って来ず 返済できない事への説明や謝罪は一切ありませんでした。 過干渉だったのは親の行き過ぎた愛情ゆえかと思います。(許せませんが) でも、都合良い時にだけ私を頼ったのは、元々どうでも良い存在だったから？ コイツなら騙せると思ったから？一番お金を持ってそうだったから？ 愛情なんてなかったでしょうか？

結婚して一年未満で、妻としての不甲斐なさに猛省の最中です。 2ヶ月目に自損事故で妻の車が廃車に。 二人で出かけた思い出の車です。 3ヶ月目、夫の車で対物事故、修理代計22万。 7ヶ月目、鍵の不注意で合鍵を作るのに2万。 この短期間で不必要な出費ばかりです。 車の運転はやめ、節約に気をつけていますが、情けないです。 私は妻の立場です。 夫は一度も怒りません、 怪我がなくて良かったと、いつも一言も責めません。 こんなに優しい夫に、 こんなできの悪い妻で、申し訳ないです。 男性に質問、こんな妻どう思いますか？ 馬鹿なミスばかり、すごく辛いです。。。

　昔は村社会で　合わせないといけないということも有りましたが、 （村八分等）現在では自由になっているのでしょうか？ 　ヨーロッパ等は助け合う精神があり（社会保障制度等）日本もこれに従った処はあ　りますが、アメリカ　中国等は完全に一人の力で行い「誰の世話にもならない」と 　云う事なのでしょうか？ 　一例を挙げると、大手企業に勤務していたので退職金　年金はあり、 　主人が亡くなったので、高齢になり老健施設に入所、近所の人や親戚にも転居先を知らせない、子どもにも会う事も拒否、死亡時に迷惑をかけるといけないので、 老健施設の職員に火葬して、遺骨は老健施設共同の墓地に納めて欲しいという遺言をしており、その最低限の火葬と納骨の費用は職員に渡しているそうです。 　元々義理や面倒な人間関係を嫌う感じで、親族の冠婚葬祭も主人側の人の場合は 　主人のみが出席、自分の方は「行かない」という姿勢で、「結局疎遠になった」 　という事だったそうです。（海外在住が永かった事もあるのですが） 　私も自分は自分で大切にしたい事もありますが、 　色んなしがらみがあり、この様には出来ませんが、ある意味筋を通した生き方なのでしょうか？ 　

28歳男性です。 既に縁が切れてしまった異性として意識していた男性恐怖症の女性がいるのですが、私が間違っていたのかと思い、投稿します。 詳細はあまりに長すぎて省きますが、二人で会おうとはしないのに、彼女の友達に誘われて食事に行くとその場に彼女が現れる、記念日などは高価なプレゼントをくれたり、頻繁にラインをしてくる女性がいました。 好かれているのは間違いなかったのですが、私からすれば、いかに好いてくれていても、二人で会わなければ理解は進まないし、付き合ってるとは思えませんでした。 私も彼女を異性として意識していたのですが、一年近く、何度私から誘っても忙しい、先の予定が読めないと断られる。１ヶ月に一回、友人に誘われて食事に行くと彼女がそこに現れるの繰り返し。 そして、学業が忙しい、バイトで予定が読めないと言っていたのに、ラインでは友達や家族と旅行に行ってきた、遊んできたと話してくる彼女の気持ちが理解できず、ついに中途半端な関係性に怒ってしまいました。彼女は私がなぜ怒ったか理解できないらしく、突然キレて恐いと言われました。 そして、彼女に私はそろそろ二人で会い始めるつもりだったのに残念ですと最期に言われたのですが、私からすれば、二人で会う気があれば、最初から二人で会っていたような気がするのですが、気のせいでしょうか? 仮に、警戒心が強いとはいえ、一年以上も二人で会うことから逃げ続けた人がなんのきっかけもなく突然二人で会うことに抵抗を感じなくなるものでしょうか？

大好きなワンちゃんが亡くなりました 亡くなった日はめっちゃ悲しくて 過呼吸になるぐらい叫びながら泣いて でもきっと辛いのは今だけで 時間が解決してくれる 一週間も経てば大丈夫だ って自分に言い聞かせながら 過ごしてきました 二週間が経った今でも 毎日毎日悲しくて涙が出ます 帰ってくるんじゃないかと思って 何か間違っているんじゃないかと思って 朝起きれば居るんじゃないかと思って 名前を呼んでみたり そのたびに 死んだ。居ない。帰ってこない。 現実を見ろって自分に言い聞かせます 呼吸が止まる瞬間を思い出して 焼かれて骨になった瞬間を思い出して 思い出すたびに 自分をたまらなく刺したくてなって でも結局出来なくて そんな自分にも苦しくて 家族や、友達にも 悲しいってことが言えなくて 頑張って人前では 明るく元気にしています 誰に言ったってきっと わかってくれない。 理解してくれないと思って でも1人で悲しみ辛さ苦しさと 戦うのにも限界を感じます 大丈夫！大丈夫！大丈夫！ って思い込むたびに 誰か助けて欲しいと思ってしまいます 自分にしかわらない それは当たり前で わかっている事ですか ちょっとだけでいい ちょっとだけ誰かわかってほしい 悲しみをわかってほしいです 本当に会いたくて仕方ないです 起きてから おはようって言って どんな夢を見たのか話かけて 仕事行く前には いってくるからお留守番しててね って話かけて 家に帰ってきたら ただいまって抱きしめて 1日何をしてたか聞いて 一緒にご飯を食べて 体をなでなでしてあげて 一緒に寝たいです 悲しくて泣いている時は 涙をペロペロしに来て横に居てくれて 笑っている時は 横でシッポふりながら走り回って ちょっと怒ると 自分のクッションの上で拗ねて 名前を呼んでも無視して 謝るとまた横にきて 当たり前だった事が出来なくなり ものすごく寂しいです 慰霊の前で名前を叫びながら泣いて 写真を見れば泣いて こんなんじゃ 安心して天国行けないね ごめんね本当に 言えなかった事をちょっと 書いてみただけです。 ごめんなさい（；＿；）

長い間鬱病を患っています。 １２才から始まりもう３０才。 通院、投薬もしていますが治りません。 永久に目が覚めなければいいのにと祈りながら眠ります。 最近可愛がってくれた大好きだった祖母も亡くなり、離婚もしました。 仕事はとても良い会社に恵まれましたが欠勤ばかりで申し訳なく、退職したいと言っても上司や皆さんが神様のような人で病気の事をカミングアウトしてもクビにされず、自分の体調に合わせて出勤してくれれば良いとまで言ってもらえ図々しく長く働いています。 親にもこれ以上迷惑かけたくないので一人暮らししたいと言っても反対されます。 これと言った趣味もありません。 もう生きている意味がわかりません。 私は生きていちゃいけないクズです。 もう疲れました。 タイムマシンがあるなら妊娠中の母に産まないでくれと頼みに行きたいです。 こんな人間が世の中に居て申し訳ないです。

病院に入院していたのですが、昨日退院してきました。高齢であり、ごはんもあまり食べず、心臓かなりが弱っているという事で、ある程度の覚悟みたいなものはありましたが、その日がまさか連れてきてその晩になるとは、思いもしなかったです。苦しんだし、最後は悲鳴のような鳴き声をあげまして、撫でたり、抱いたりしましたが、そのまま深い呼吸を二回ばかりして息絶えました。私は腰が抜けたみたいになってしまい、でも身体をキレイにしてあげてる時かなり大量の吐血があった事に気づきました。咳みたいなものもしてましたし、肺に水が溜まっていましたが、血を吐いて死ぬのでしょうか。もう「わん」と鳴く元気もなかったですが病院から出て車に乗せると背中をゴロゴロして嬉しそうでした。いろいろ考えて時間が経つごとに言い知れぬ後悔が湧き出て、ダメな飼い主だったと自分が嫌になります。あれもしてあげなかった。あの時ひどく邪険に扱ったかもしれないとかです。今はもう冷たく硬直して、苦しみから開放されたように可愛い顔で花に埋もれて自分のベッドに寝ています明日火葬しますが、死んで何時間も経った今急に悲しさが増します。気になるのは血を大量に吐いた事です。あれはやはり肺からなのでしょうか。・・

15年になるのですが、今は目が見えず、尿結石、心臓肥大の病気を持っています。たまに心臓の発作を起しもうダメかと思ったことも何回もあります。一日の殆どは私のベッドで眠っています。私の今までの人生の中で欠く事の出来ない存在でした。私の言葉も行動もよく理解し、また私も鳴き声一つで何を欲しているか分かります。今は耳も遠くなり名前を呼んでも気づかず、そんな時時の流れと言いようのない寂しさを感じます。餌ですが病気があるので、病院から買っていますが（泌尿器系の疾患のある犬の餌）それだけではどうしても食べません。お腹が空けば食べるかとほおっておくと鳴くばかりで少しは口をつけますが頑固に何日も食べず痩せてく一方です。少し他の餌を混ぜて食べさせていますが家の者は「先が長いわけじゃないから好きなものを食べさせたら・・」と言います。皆様はどうお考えになりますか？

周囲から言われました。同じ心臓病の身代わりで愛犬は逝ったと…そして６ヶ月になりますが、未だに引きずられてます。異常でしょうか？ 同じ様な体験をされてる方、お話しを聞かせて下さい。

私は今中学生で海外に住んでいるのですが、もう生きていくのが辛いです。 もう死にたいとも思います。 これから大人になるまで生きていく勇気がないから、死にたいです。 だけど、自分で自分を殺すのが怖いから、今は生きています。 どうすればいいのかわかりません。 皆さんは、どうして生きているのですか？ どうして頑張れるのですか？ 教えてください。

女性の方が学歴が高いとき、不安になることはありませんか？ 特に、結婚後の収入とか経済面での不安はありませんか？ また、女性の方へ、結婚して家庭に入ることに不安は ありませんか？　 以上、よろしくお願いいたします。

白い巨塔の結末教えてください

末期ガンです。抗癌剤、放射線等の治療はもう行うことができません。痛みのコントロールのみを行っています。 原発は大腸でした。術後7年で頚部リンパ節に遠隔転移しました。現在は肺にも転移が認められています。 頚部の腫瘤はかなり広がっています。それにより出血も多くなり赤血球が正常値の半分くらいまで下がってきた為、先日より入院し、輸血を行っています。 本来ならもうずっと入院したほうがいい状態と言われていますが、本人の意思を尊重して容態が落ち着いたら帰宅するつもりにしています。 本人も含めて同居の家族には「呼吸が苦しくなったらすぐに来る様に」とは言われているらしいのですが、今後呼吸困難の他にどのような症状が出てくる可能性があるのでしょうか。 どういう症状が現れたら病院に行ったらよいのでしょうか。 他、注意する点はどのようなことがあるでしょうか。 また、周りにいるものは何をしてあげられるでしょうか。 質問攻めですみません。 わかる範囲で結構です。回答よろしくお願いします。

結婚して1年、主人とはいろいろありました。 不振な点から追求していろいろなことが発覚しました。 それでも赤ん坊の良き父親で、家事育児も協力的な 一般的には良き夫、父親です。 今ではあまりにもいろんなことがバレて彼なりに 私の不信感をぬぐおうと疑心暗鬼になる私に協力的です。 そして今日、上司とご飯を食べてくるということで 遅くなると連絡がありました。 そんなことすら信用も出来ず疑ってしまう自分に まだまだ傷は癒えてはおらず、この不安感や邪念は一生続くものだと痛感しています。 彼がどんなに頑張ってくれても過去は消せない。 未来は作るものだけれどやっぱり過去は忘れられない。 消せない・・・。 彼のことは好きなのに信頼出来ない事実に、自分に・・・ 情けないやら悲しいやら涙が出てきてしまいます。 さきほど連絡が入りました。 食事は終わった、と。 で「これからちょっと遊んでいい？」（行きつけのキャバに行く） と言われOKしました。 正直に言えば容認することになっているからです。 キャバごとき以前はなんとも思っていなかったのになぜか寂しくて涙が出てきます。 今妊娠中だからちょっと情緒不安定になっているのかな。 なぜか全てがネガティブ思考になっていて。 夫に対する不信感を乗り越える術を身につけたいです。 頑張りたいのです。 ちなみに別れるとかは現段階で現実的ではないのでそうした意見、アドバイスはご遠慮願います。 よろしくお願いいたします。

去年の９月１９日にメールを入れた者です。 あのときは皆さんあたたかいメッセージありがとうございました。 私の最愛のゴールデンレトリーバーは１１月９日の夕方、永眠しました。 リンパ癌が発覚して、あのメールの後、一度は弱ったのですが、また元気になり 安心していた矢先、急に歩けなくなり、介護生活が始まりました。 おしっこなどはオムツの中にしていいよと何回も教えたのですが 結局死ぬまでおむつの中にはせず、私たち家族が抱きかかえて、庭に連れて行き、トイレをさせました。 賢い子だったので、オムツの中にすることはプライドが許さなかったんだと思います。 ある日、仕事の昼休みに一度家にかえってきて、昼休み中ずっと彼女の横で過ごした後、 また仕事へ行くとき、「おねえちゃん、仕事に行ってくるからね、待ってってね」といって 玄関のドアを開けようとしたら、彼女は珍しく「キューン」となきました。 「寂しくないよ、夜には帰ってくるからね」といって寝たきりで頭も上げることができない彼女の頭をかがんでなでて出かけました。 彼女はそれからちょうど1時間後に逝きました。 みなさんに「悔いのないよう愛してあげてください」と励ましのメールをもらったのに、私は悔いを残してしまいました。 ドラえもんに彼女の心が読める道具を貸してもらっていたなら、彼女が「行かないで」といいたかったのは確実なのに。 一人で悩んでいたら頭がおかしくなりそうです。もう3ヶ月たつのに、辛いです。 また皆さんのご意見、聞かせてください。

先日友人と、この話題になってヒートアップ！！ どちらもゆずらずお開きになってしまいましたが、私の中ではまだモヤモヤが消えません＾＾； ちなみに私は別派です。 恋愛は「この人となら死ねる！！！」 結婚は「この人と生きる！！！」 という考えです。恋愛相手が結婚相手だと命がいくつあってもありません＾＾； 友人の恋愛と結婚は同じだという意見の方、また別だという意見の方、人生の先輩方！！経験者様、いろいろな考え方を教えてください。

この度離婚することになりました。 今臨月の妊婦です。子供が産まれたら出生届を出してから離婚届を出す予定です。 ここで先輩シングルマザーの方に質問なのですが 1)産後どれくらいで働き始めましたか？ 2)どこでどのくらいの時間働きましたか？ 3)働いている間、子供はどうしてましたか？ 4)大体の母子家庭の生活費はどれくらいでしょうか？(支払いなど込みで) 5)母子家庭が受けれる援助はどんなものがありますか？また、どれくらいいただけるのでしょうか。子供は１人です。 養育費はないのですぐにでも働かなければいけない状態です。貯金も30万程しかありません。乳幼児を預かってもらえる施設などはあるのでしょうか？ちなみに田舎です。 補足があれば書きます。不安だらけでどこから手をつければいいのかわかりません。助けてください。

自分は強い貞操観念を持っていると言える妄想好きな子供さんがいる既婚女性にご質問です。 もし、あなたの大事な子供が、現代の医学では治すことが非常に困難な難病にかかってしまい、病床の間に伏せてしまったとします。 しかし、唯一可能性のある治療法が海外で見つかりました。 ですが、その治療法を受けるには多額のお金がかかり、とてもあなたには払えそうにありません。 このままでは子供が死んでいくのをただ見ているしかできないあなたの目の前に突然謎の大富豪が登場し、その治療にかかるお金を全額出してもいいと提案します。 ただ、その為には、交換条件があって、それは一週間あなたがその男性の妻になるというものです。 妻になるので、一週間その男性と一緒に暮らすのは当然ですが、それだけではなく当たり前ですが夜の営みも相手をしなければなりません。 しかもその男性は、その交換条件を飲む以上は、本物の愛する旦那と同じように接して欲しいと言います。 要するにお金だけの為に、おざなりの妻役を務めるならそのお金を出すことは出来ないというのです。 だから普段の生活もその男性に愛情一杯の演技をしなければならず、夜の営みでも、あなたがその男性とのセックスを積極的に楽しんで本当に深く愛し合う夫婦にしか見えないようなセックスをしなければならないのです。 旦那様に操を立ててきたあなたには死にたいくらい辛い状況ですが、それをしなければ子供を治すことは出来ず、死を待つのみです。 子供を守る為に自分の貞操を犠牲にしますか？それともそんな事は子供も望んでいないと思い貞操を守りますか？ 実際にはあなただけの意見ではなく旦那さんの意見も聞かないと決定は無理でしょうが、あくまであなたはどうしたいかでお答え下さい。 まあ、現実的には起こりえない状況ですのでそんなことを指摘するような回答は求めていません。 あくまで妄想好きな女性が暇つぶしにお答え下さい、よろしくお願いします。