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本来、子供を作る目的は将来親を助ける為の労働力にする為だった筈です。 だから子供が多ければ将来、親は助かりました。 しかし現在は子供作っても出費ばかりかさむうえ、ろくに就職も出来るかどうかわかりません、それどころかニート化して逆に親に負担がかかってくる場合も有り得ます。 益とならず負担にしかならないなら子供なんてつくる必要無いのではないでしょうか。 但し、お金持ちなら労働力に期待せずいい学校に入れたりの見栄の為の子供なのでそれはいいと思います。

変な話かもしれませんが、スイッチの入れ方 遠距離交際から結婚にたどり着いて、まだ４ヶ月の妻です。尚、仕事の事情により、別居結婚をしてます。 表題のことですが、元々、私は性のことには疎くて、淡白と申しますか、初体験も遅く、夫が初めての人です。中々その気になれないといいますか、その気（＝受け入れる気）はあるのですが、熱くならない、盛らないという言い方がわかりやすいかも知れません。 ですから、きっと反応も悪いのだと思います。 夫には申し訳なくて、私、不感症なのかもしれないと告げているのですが、そんなことはないと言ってくれて、まだなれないからだろうとか、そんなにエロイ人だと体が持たないからいいよ、と慰めてくれるのですが、それでも、体の関係を持ち出してから、回数は多くないとはいえ、何年かになってもこの有様では情けない思いがしてます。 完全にマグロかといえば、そういえば、乗れた時もあった。どう違うのか色々思い出すのですが、スイッチが入る、入らないという表現に近い感じです。普段なかなかスイッチが入らないのですが、どういうわけか入るときがあります。（Ｈがしたい気分、積極的に快感を受けたい気分になるということ） 皆様方はそんなこときっと意識してされていないかと思いますが、無意識で待っていてもはかばかしくないので、すこしでも工夫したいと思ってますので、ヒントとなることがありましたら、教えていただきたいと思います。

映画カサブランカのラストについて 始めてカサブランカを見ました。 大変面白かったのですが、ラストの解釈が私の思ったものと、 ネットでいわれているものとが異なるので、質問をさせていただきたいです。 ネットで調べたところでは、リックはイルザが好きだったけど、 あえてラズロに任せたとのだろうという風にかかれているのが多かったです。 しかし、私は、リックは最後、イルザを捨てたのだと思いました。 イルザのことを引きずっていたけれども、イルザがラズロではなくて、 自分のことを選んでくれたことで満足して、もうイルザのことは吹っ切れたのだと 思いました。 そうでなければ、あれほど醜態をさらして、通行証を渡すことをかたくなに 拒んでいたのに、うって変わってイルザをラズロに任せようと思ったりしないのでは ないかと思います。 イルザもリックを選んでくれてたのだから、イルザのことがまだ好きなら、 ラズロに任せたりはしないだろうと。 リックはイルザのことに踏ん切りがついていたが、それをそのまま告げると イルザを傷つけるので、最後の別れのところでイルザを納得させるために、 イルザのためだと言い聞かせたのだと思いました。 そして、最後署長がイルザは嘘を見抜くといっているシーンがありますが、 それはリックがもうイルザを好きでなくなったということをイルザに 見抜かれているだろうという意味でとらえました。 私の解釈だと、どこか矛盾がでるでしょうか？ なぜリックがイルザを好きだったけど、あえてラズロに任せたのかを そう判断できる根拠があれば教えていただきたいです。

　キリスト教信者の方に質問です。 　私は仏教徒なんですが、キリスト教で言う「神の愛」よりも素晴らしい愛を見つけました。 　キリスト教信者の方々はやはり「神の愛」が最高と思っていらっしゃるのでしょうか？

人の心は必ずしも変化していくものでしょうか。 特に「愛」において。 感情はどんなに燃え上がっても、いつかはその炎の強さは弱まっていくものでしょうか？ 永遠に変わらない感情は無いのでしょうか？

私には妻が２人います。 １人は大学時代に知り合い、２年ほど付き合って結婚をしました。 もう１人は仕事関係で知り合って、１年ほど経ってから結婚をしました。 正確に言うと、２人とも籍を入れていません。 事実婚というものです。 結婚は他人に許可をもらう必要などないと思っているからです。 妻２人もこの事実婚で良いという点には納得してくれています。 だからこそ、このような状態が成り立つ事が可能だったとも言えます。 仕事でしょっちゅう海外に行くような仕事をしているので、長く家を空ける事が自然になっています。 現在は海外に行く機会はないのですが、海外に長期出張している事にして、３ヶ月おきに両方の家を行き来しているような状態です。 もちろん、両方の生活費も払っていて、連絡も私なりにマメにしています。 ２人とも、私が２人と結婚している事を知りません。 気付いてもいないと思います。 ところが、今年の春になって妻が２人とも妊娠しました。 ほぼ同時期で、自分でも身に覚えがありました。 すると、私は途端に怖くなってきてしまいました。 こんな事を続けていていいのだろうか、と思い悩みました。 そして、そのまま半年ほど経ってしまいました。 既に２人の妻はお腹が少し大きくなり始めています。 私はどうするべきでしょうか。 深く反省しておりますが、妻たちに打ち明けるのが良いか、このまま死ぬまで続けるのが良いかで迷っています。 打ち明ければ、妻たちは非常に大きなショックを受けると思います。 ２人とも気が弱いので、ショックで自殺してしまうかもしれない、と思うと打ち明けられません。 ベストな方法があれば、どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。 長文乱文申し訳ございません。 どうかよろしくお願いいたします。

精神が歪んでるのでしょうか？ 1.こんばんは。新学期、僕はもう孤立しました。原因は自分が暗いのと自分から話しかけようとしないからです（多分）。というのも僕はあまり知らない人と話すのが苦痛で、話す最中も頭の中は雨が降り、したくもない会話を無理にしてるな…と思ってしまうからで、中学の頃からそう感じ始め結果友達はひとりも出来なくなりました。どうも人と接するのに自分から心に防火壁を作って、初対面で話はできても次にまた話かけるのに大きなためらいがあり、結局それっきりになります。 2. あと、僕は、普段お世話になっている人（例えば、相談に乗ってもらう保健室の先生）に良くしてもらう（助けてもらう）と悲しくなってしまいます。こう書くとなんとふざけたことを言うかと思われるでしょうが、「ああこの人はこんな自分に良くしてくれている。それなのに自分は何かしてあげただろうか。今も、よそよそしく対していないか。」という罪悪感というか、虚しいそんな気持ちが心に詰まって、張り裂けそうになり、布団の中でひたすら心が落ちつくまでうずくまっています。（進路指導の先生や親友には感じませんが初対面かそれに近い人には少し感じ、疲れます） 3.まだおかしな点が。 それは、なにか例えばキャラクターのぬいぐるみなど、顔のかかれたぬいぐるみ（例えば）や置物や生き物が部屋にあると邪魔に思いつつ、邪魔に思うなどそんなの可哀想（もうおかしい）だと思ってしまいます（ただのモノ、喋らないのに） おかげで部屋には機能性ありきの無機質なものしかありません。 自分は精神科に行き精神を矯正した方がいいのでしょうか？日常生活に支障はないですが時々辛くなります。

おととい、飼い猫が家の目の前の道路で車にはねられて死んでしまいました。 休日の午後で家に居たので、近所の方に言われて、夫と二人で慌てて外に 飛び出して確認した所、うちの猫でした。 たった今轢かれたようでした。 ビックリする位の大量の出血で、片目は飛び出していました。 家に連れ帰って、夫と順番に抱き締めながら、 「うちの子になってくれてありがとう。ずっと大好きだよ」と声を かけてワーワー泣きました。 多頭飼いしてるので、他の子の為にも何とか立ち直らないと いけないのですが、食欲もなく、眠れません。 近所の方の緊迫した表情とか、夫と外に飛び出して行った時の祈るような気持ち、 目に飛び込んで来たあの子の姿、その瞬間の絶望的な気持ちなどが繰り返し浮かんで来てどうにかなりそうです。 まだ2歳10ヶ月の健康な女の子で、凄く頭が良くて気が強い美人ちゃんで、本当に可愛くて愛しくて、まだまだずっと一緒に居られると 思っていたので、もう会えないなんて本当に辛いです。 目の前が真っ暗で、到底受け入れられません。 動物好きじゃない人に言っても引かれるだけだと思うので、夫以外には 話していません。 同じ境遇の方、似たようなご経験をお持ちの方、 どのように立ち直る事が出来たか、教えて下さい。

既婚子なし♀です。俗にいうアラサー世代ですが・・・ 今地方に住んでおり、やりたい仕事が東京には沢山あります。 当然受かるかは？？ですが、子供を産む前に、年数を区切って 東京に行って仕事をしたいと考えております。 その間、夫とは別で暮らし、単身赴任になります。 ただ、子供を作ると何もできない訳ではないですが、 中々思いっきりやりたい事ができない可能性もあります。 夫と相談すべきだと思いますが、ただ、それならなんで結婚したんだ って自分でも夫に申し訳なく思っております。 やはり結婚した以上は、自分の仕事を諦めるべきでしょうか。 色々、方法も考えたのですが・・・アドバイスをお願いいたします。

世の中の大部分がお金で動いていますよね 命を救うのでも金、宗教も金の部分が大きいですよね どなたか反論有りませんか、理由も述べてね！

同性愛を振り切るには 同性愛の話です。アドバイス等を求めています。御理解のない方、お説教は 遠慮して下さい。 今大学三年生の女です。同性愛のことで悩んでいます。 普通に女です、スカートだってはくし、お化粧だって大好きです。 もちろん男の人を好きになりますが、例外で高校からの友人を 好いています。 知り合ったのは高校ですが、中学から同じ学校に通っていました。 趣味の話で意気投合して、仲好くなったのですが、ちょうとその友人が しつこい男子に言い寄られていて、私が相談を受けたことから本格的に 仲良くなりました。とっても彼女のことを守ってあげたいと思っていましたし、 その当時好きだった男子のこともどうでもよくなりました。彼女といると すっごく安心して、気分がいいんです。三年間ずっと一緒でした。 大学を決める際に、私は別に行きたいところがありましだが、彼女と 同じ所にしました。(それは彼女には言っていません。迷っていたのですが、 彼女の存在が、その大学に行くことを後押しした形です) しかし彼女は1浪人してしまい、私はその間も愚痴をきいたり、休日あったり していました。入学後もそれが続くと思っていたのですが、そうではありませんでした。 彼女が入学してから半年ぐらいお互い忙しくて、あまり会えませんでした。 そしたら、高校時代のお互いの友人である、別の女の子が前の私のようなポジションに なってしまったのです。2人の間になにがあったのかわかりません。 私は遊びにも誘われませんし、メールも用事がないとしなくなりました。 でも顔を合わせたら昔のように対応してくれるし、私が困ったら助けてくれます。 もうどうしていいか分からず、同じ大学に入ったのにつらい思いばかりです。 しかし私一人が決めたことですし、相手の彼女が私と同じ思いであるかなんて 分かりません。だからきっぱり諦めたいのですが、顔を合わせるとどうしても 昔の感覚を思い出して、後ろ髪を引かれる思いです。 このままでは就職や進学も二の舞になるのでは…と怯えています。 なにかこの心に決別できるいい方法はないでしょうか？ちなみに彼氏を 作るというのはだめです。今そんな時間がないし、気になる相手も 身近にいません。どなたかご理解のある方、どんなことでもいいので どうしてこんな風になったのか、私はどうすればいいかアドバイスお願いします。 経験談もあれば是非。

腐女子の方は男性の異性愛者同士と同性愛者同士の恋愛、どちらがお好きなんでしょうか？ 分かりにくい質問ですが、お答え頂けると嬉しいです 私の親しい友人が腐女子でして、彼女自身の腐女子歴はかなり長い方そうです 私はというと全くゲイの恋愛には興味がない人間です 何度もBL関連の本等を勧められているうちに少し気になった事があったのですが、 彼女は実際の同性愛者の恋愛には興味を示さないのです ただアニメや漫画のキャラクターだけでなく、芸能人のBL物も好きだと言うのでその違いがイマイチ分かりません なので一度「なぜ現実の同性愛者には興味がないの？」と聞いた事があるのですが、 「異性愛者だけど、特定の男性を好きになってしまう、その心理が萌えるから良いの」 と言われました つまり、バイセクシャルの男性が好きという事なのかと聞くと、バイセクシャルは同性愛よりも嫌いだと言われました が、結局それだけでは理解できず、友人以外の何人かの腐女子の人にも同じ質問を聞いてみたのですが、 全員「異性愛者の男性同士の恋愛が良い」という答えでした この点が何度考えてもよく分からなくて、モヤモヤしています 異性愛者同士の同性愛が良いとして、それではなぜ同性愛者同士の恋愛は興味の対象外なのでしょうか？ 同性愛者同士の恋愛が好きな方はいるのでしょうか？ 友人は「そういう細かい事は考える必要のない世界だから」と言うのですが、だんだん彼女に話を合わせられなくなってきているので困っています 　

あなたにとって人生を変えた本はありますか？ あったら教えて下さい。 複数でもかまいません。

過食症と燃え尽き症候群 １５歳　男　４月から高校生です。 私は中学校に入学した時からレベルの高い公立高校を目指していました。 そして野球部が終わった去年の夏休みから、あまり人間関係が上手くいっていなかった私は、周りをみかえしてやろうと重い勉強と自分磨きを頑張ろうと決意しました。 ７月～１月のあいだ、私は行動力に満ちあふれ、時間を惜しんで勉強や筋トレや髪型など自分を磨きました。家族は私に嫌みしか言わず、またその間は友達ともあまり話さず、自分磨きに夢中でした。 体重は５３kgから４３kgになり、勉強も学年１位になりました。 しかし私立入試が終わった１月終盤から、過食が止まらなくなってしまいました。 お菓子を異常な量食べ、食べ物のことが頭からはなれませんでした。 なんとか志望していた公立高校に合格しましたが、過食はなおらず、体重は現在５６kgにまでなりました。身長は１６１cmです。 現在春休みですが、まだ過食は続き、また燃え尽きたように行動意欲がなくなり、それまで頑張っていたことが出来なくなり、どうでもよくなりました。 受験が終わってからやりたいことはたくさんあったのに、行動できず過食しては寝るという生活を繰り返しています。 友達はみんな受験が終わってから生活を楽しんでいます。 明日から頑張ろうと毎日思うし、やらなければいけないこともありますができません。 もうこんな生活いやです。高校に行きたくありません。 どうすればいいでしょうか？

「家庭内の不和」 今年、２０歳になるのですが... 家族内の不和が５年ほどつづき、もう限界で自傷行為をしてしまうほどものすごく追い詰められています。 1人暮らしをしたいのですが、祖母に生活費は出さないと言われています。 （私は、祖父と祖母の3人暮らしです。） バイトしているのですが、学校があるのであまり働けません。 やはり、このまま我慢して一緒に暮らすべきなのか．．． それとも、時間を作って自分で働いて1人暮らしをすべきか．．． 悩んでいます。 回答願いします．．．

何が楽しくて生きてますか？ 生きる意味が分かりません。 一般的に人が頑張るのは ・会社で出世したい ・たくさん給料を貰いたい ・人に尊敬されたい ・可愛い子とＨしたい ・子供がほしい ・趣味が楽しい 等が考えられます。 しかし、今の自分は上記の全てに関して欲が無いです。 ただ、今の苦痛（社会で生きるという意味）から逃れたいだけなのかもしれません。 つまり、住むのは小さな家で良いし、たくさん給料もいらない、子供もいらない、 人に尊敬されなくても良い。 自分は、仕事ができないです。 そして、努力しても人より仕事ができるようになるとは思えません。 何を目標に自分は生きていけばいいのかわからないです。 何か、閉塞感かあります。

性愛論は　いかに為すべきでないか。 　橋爪大三郎の議論を批評してくださいませんか？ 　▲　（橋爪大三郎：性愛論）　～～～～～～～～～～～～～ 　それでは　人間の身体はなぜ　性愛へとさし向けられているのか？　身体はなぜ　もうひとつの身体を求めるのか？ 　個々の人間にとって　他者の身体を求めることは　絶対の条件ではない。少なからぬ宗教が禁欲を課し　生涯を通じて信者（特に聖職者）に一切の性愛行為を禁じている。性愛を拒否して生きることは可能で　そうしたとしても人間の条件から外れたことにはならない。しかし　注意しなければならないのは　あるひとが性愛を拒否して生きることは　そのひとがそもそも性愛と無縁でありうることを意味しないどころか　その反対だということだ。性的身体をそなえた存在だからこそ　ひとは性愛を拒否できるのである。性愛を拒否するかぎりにおいて　そのひとも潜在的にやはり性愛にさし向けられている（他者の身体と性的に関係している）と言える。 　この意味で　すべてのひとは　性愛へとさし向けられている。そして　性愛（他者の身体を求めること）へとさし向けられている自己のなかに　ひとは愛を自覚する。 　愛はどのように修飾され　精神化されようと　その根本は　他者の身体を求める自分の身体のダイナミズム（欲動）にある。そしてひとは　そのダイナミズムがなぜ自分に訪れてくるのか　理解できない（*）。それは身体にそなわっており　そこから自分のところ（精神）にまで立ちのぼってくるように感じられる。そのことは　どうしようもない与件である。もっともひとは　それに支配されるわけではない。それを否定したり　それにあらがったり　それを無視したりすることも可能である。身体のダイナミズムは　それによって押しとどめられ　一定の形態を与えられる。 　　　*　もし理解してしまえば　たぶんそれはダイナミズムではなかったことになってしまうであろう。 　実はそうした選択と加工と変形のプロセスこそが　愛を形成する。誰かれ構わぬものを愛とよばず　このひとでなければという選択を愛とよぶように　身体に根ざしたダイナミズムがそのままストレートに表われたものは　愛ではない。大脳の精神機能が介在し　そのダイナミズムを特定の対象のうえに照準（選択）し　その社会のコードに合わせて分節し言語化したときに（加工と変形）　それはその社会における愛のかたちとなる。 　ひとは　性愛のダイナミズムがいったいどこから訪れるか　知らない。だが　それがどこへたどりつくかということならば　知っている。それは　その社会の性愛に関するコード　すなわち性文化のシステムなのだ。それは　こう言い換えてもいい。自分がなぜひとを愛するかは　たぶん誰にもわからないだろう。しかし　いかに愛するか（愛すべきか）ということなら　誰でも知っている（わきまえている）　と。 　　性愛のダイナミズム（いわゆる性欲）は　もちろん　人間が有性生殖をする動物であるという条件に由来している。脳のなかのどこかに　そのダイナミズムが組み込まれていると思われる。ひとは　自分にそのダイナミズムがそなわっていると感じる。そして　どの社会も　このダイナミズムを一定の規範に従わせる　性文化をもっている。《愛》の観念は　西欧社会からわが国にもたらされたが　だからといってそれ以前のわが国が　性文化（愛の文化）をまったく欠いていたわけではない。しかしそれは　ほかの文明の場合とちがって　明確な社会規範をもたらさなかった。 　《愛》という漢字は　中国のものである。日本にはこれが　仏教用語として入ってきた。・・・ 　（『性愛論』１９９５　序章　ひとはなぜ愛するか　ｐｐ．１１－１３） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　引用を途中で切りました。この立論を批評・批判してください。 　 　わたし自身の議論はほとんど無いのです。いかに議論すべきでないかについて　少しく述べます。 　▲　（橋爪　同書）　～～～～～～～～～～ 　サカナをはじめとしてさまざまな動物の行動〔は〕　生得的な反射の連鎖（積み重ね）によってできている。その証拠に・・・本物の代わりにそっくりの色をぬった張りぼてのサカナをくねくね踊るように泳がせたりすると　彼らはすっかり間違えてそれに応ずるのである。・・・　 　・・・それに対してわれわれは　人間の《愛》は決して反射の積み重ねなんかではない　という感想をもつ。この感想が正しいかどうか　いちおう疑ってみる必要があるとしても　われわれは《愛》を　〔それよりも〕はるかに複雑なものと想定しよう。 　　（ｐｐ．１－２） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　つまりこの《複雑さ》を　《反射行動の積み重ね》なる型に嵌め込んでしまってはなるまいと。（ニ千字にて）。

恋愛は楽しいものなのでしょうか？ 三十才で恋愛未経験男です。 今まで何度か恋愛関係の質問をさせて頂いて、その度に色々な回答を頂きありがとうございます。 頂いた回答を見ながら自分と向き合ってきたのですが、根本的に恋愛感情が良く分からないのです。 「人を好き」という感情が欠落した自分を打破するべく合コンや紹介、お見合いパーティーなど参加してきました。 でも、いつも心から楽しくなくて、心が軋んでいるような感覚でした。 男は積極的に攻めて女性を振り向かせないといけないというのは良く分かります。 でも、相手に好かれたり、好きになって「もらう」ために頑張ることが出来ませんでした。 自信満々で余裕があって頼りになって面白くて私をいつも気遣ってくれる人、 みたいな女性の理想像に自分はなれません、というゆりもなりたくありません。 楽をしたい人のために自分が頑張って好かれて何が楽しいのだろうとか、 そんなんじゃ女性をずっと守ってあげられないとかを見ると、 そんな逐一守られなきゃ生きていけない人とどうやって付き合えばよいのか、とか 相手に選んでもらって自分は幸せなのかと思うと恋愛感覚が分からなくなりました。 世の男性方は女性を落とすために楽しく四苦八苦できるのに何故自分はこんなに苦痛なんだろう？ でも相手に好かれるために生きるのは生きている心地がしないし、 自分の人生は自分が楽しむはずのものなのに、楽しいはずの恋愛は楽しくない。 「僕は良い商品ですよ、是非買って下さい」なんてことも言えない。 自分が完璧な人間だなんてとても思えないから、欠陥抱えてそれでも前見て生きるしかないから。 老若男女や動物、全てのものに優しい男になんてなれませんし、気持ち悪くてなりたくありません。 相手の望みを叶えるために生きることの何が楽しいのでしょうか？ 素の自分では恋愛できないから世間の理に自分を合わせようと思ったら心が軋みました。 相手に楽をさせること＝自分の幸せに繋がりません。 人に何かをしてあげることがどうして自分の幸せになるのでしょうか？ 「人を好きになる」という人として当たり前の感覚が自分にはありません。 男性として女性を追い求めることが分からなくなります。 「大好きだから大切にしたい」という気持ちが分かりません。 何故、普通に恋愛結婚した両親から自分のような欠落品が生まれてしまったのか分かりません。 両親にも祖父母にもに孫の顔さえ見せてやれない親不孝な息子で申し訳なく思います。 恋愛の素晴らしさを語られても自分にはいつも理解が出来ません。 人として根本的な感情が分かりません。 恋愛の尊さやのろけ話を熱く語られても理解はできないかもしれませんが、 皆さんはどうやって恋に落ちて、愛を育んでいるのでしょうか？ ありのままの自分を曲げたくない等とくだらない戯れ言を言うつもりは毛頭ないのですが、 相手に好かれるために頑張ろうとする自分が自分でないような感覚で苦しいです。

sexのクライマックスに、赤ちゃんがほしい、一緒になりたいといっても引かなかったら、本気って思っていいですか？ 恋愛の悩みか性の悩みかどちらにするか迷いましたが、あちらは生々しい話は禁止のようですからこちらでお聞きします。 始めに事情を話します。 彼と私はそれぞれ配偶者がいるので、世間で言うＷ不倫ですが、私は離婚を考えていて本気です。できたら彼と一緒になりたいです。 会える機会があまり多くないのですが、そういう仲になったのは、今年の１月です。 それから秘密でデートを重ねてますが、会うたびにこの人と別れたくない、一緒になりたいという気持ちが募る一方です。 彼は、無口なタイプで、不要なことは言いません。出来ないことをいって気を引いたり、引っ張ったりする人ではありません。だから、あまり、甘い言葉も言ってもらえないのですが、セックスは手を抜かずに丹念に丁寧にしてくれます。また、さすがにピロートークでは愛を口に出してくれます。 先日会った時に、お酒が入っていたせいもあるのですが（普段私はお酒は飲みません）、フィニッシュの体制に入ったときに、彼にしがみついて、あなたの子供がほしい、一緒になりたいと、半分涙ながらに訴えてしまいました。彼は判ってる、いいよ、とか言いながら、緩めることもなくそのまま終わりました。しばらくそのまま抜きもせずに抱き合ってました。 別れる前に、あれって本当？と聞けば良かったのですが、怖くて聞けませんでした。 私なりに考えると、ただの浮気だと、そういうのって困るのではないかな？遊び相手にそんなこといわれると一瞬でも引くのでは？ 本気かどうかはセックスでは占えないといわれますけど、やっぱりこういうケースでも、関係ないのでしょうか？ できたら、男女問わず、不倫経験者に回答お願いします。

どうしても綺麗になりたい。自信をつけたい。 二児の母、専業主婦です。最近本当に自分に自信がなくなりました。 たぶん、主人の度重なる浮気を目の当たりにし、私がどれだけ頑張っても、よそへ行ってしまうんだという気持ちからもあるのだと思います。 どーんと肝を据えて、そのうち帰ってくるわ、なんて思うようにしていたのですが、最近もう…疲れてしまいました。 まだ子供が小さいですし、離婚は考えていません。 自分に自信がつけば、またいつもの様にいられるはずなのです。 だから、どうしたら綺麗になれますか？どうやったら自信がつくのでしょうか。 主人は外で恋愛を楽しんでいるのに、私だけ主人の物なんて、かなりしゃくです。危機感を味わわせてやりたいのです。 私も他で恋愛したいです。刺激も欲しいです。結婚した女って…つまらないですよね…。一線を越えない恋愛ならば許されますか？一体どこで出会えますか？ 早く自信をつけないと、どんどん自分が堕ちて、主人にグチグチ言ってしまいそうです。それだけは、絶対したくないのです。 なんでもいいので、こんな私にアドバイスください。