検索結果

大学5年の女です。 1年の頃から仲の良かった子と同じ実習班になれたのですが 最近その子のことが嫌になってきている自分がいます。 態度に出てしまっているのではと…。 いつも自己嫌悪です。 医学科の病棟実習なのですが、 患者さんは学生にじろじろ見られているのは嫌だろうと、 私はいつも気にしています。 大学病院を受診されたことのある方でしたら、分かると思います。 もちろん精一杯学ぶことが第一なのですが。 目だけ残して、自分の身体を消してしまえたらいいのに…。 患者さんに申し訳なく、よくそんなことを考えます。 (実習には積極的に臨むようにしているつもりです。 申し訳ないと思うその分、学ばなくてはいけないから。) でも、その友人は、感覚がちがうんだ。 そう感じた日から親しく話しかけるのが嫌になってしまいました。 友人には、私の気にしすぎだと感じられるようです。 「私は〇〇ちゃん(私)ほど患者さんへの思いやりを分かっていないからな-」 そう笑って言われました。 思いやりなんかじゃない。 できるだけ「じろじろ見られている」感を与えないように、 学生のせいで不快にさせないように。 最低限のことではないのかと、私は思います。 友人に悪気が全くないのは分かります。 でも、友人の実習中にも猫背なところとか、 微妙に気を遣ってきょろきょろしているところ、 1回で話を聞きとってくれず必ず聞き返してくるところ、 他の人に話しかけているのに入ってくるところ… (あとあんまり女子力を気にしないところ；) 小さなことがどんどんどんどん嫌になってしまって。 女子2人、男子4人のグループですが 最近では男子とばかり話してしまう自分がいます。 自分嫌なやつだな…と自己嫌悪に陥る日々です。 もともと似ているタイプ(お互いまあまあ真面目で、素朴、天然？)で 気が合う！と思っていた分、裏切られた気持ちなのか。 日々いらいら…。 自分の常識が他人にとっても常識だと、思ってはいけないんですよね。 それでも最近では、見るだけでいらいらしてしまって…。 自分だって、邪魔になってしまうこと、至らないこと、たくさんあるのに。 気持ちの持ちようを教えてください。 よろしくお願いいたします。

現在自分は高２で恥ずかしながら学校に行きたくない身になっています。 というのも私の通っている学校は県内有数の中高一貫の進学校で 中学から通っているのですがそこはそれなりに厳しく、勿論勉強方面にも 五月蝿い訳で、成績による上下関係（扱い)が先生、 生徒双方にも顕著にでているというか・・とにかく酷かったです。 その中で私は目立ってしまったのでしょうか？ とあるグループに目を付けられ、自分が成績良かったことが妬まれたのか カバンから私の不在の時に、私の成績表を盗んだ挙句正面玄関に張り出されたり 制服や教科書を隠したり、挙句の果てには暴行も受けて制服に上靴の足跡などが ついていることを親に心配されたりと大変でした。 しかし大変だったのはその先で、私の根も葉もない悪評を流され、 見知らぬ人に廊下ですれ違いに、名指しで悪口を言われてからかわれたり、 折角仲良くなった友達もいじめグループによって引き剥がされてしまうし ネットに私含めた、家族の写真を上げられいじめグループが一緒になって 誹謗中傷していることに吐き気を覚えました。 そしていつの間にか私は基地外の人として蔑まれるようになりました、 そして今現在に至るわけですが、勿論軽い鬱状態になり成績も落ち学校に行っていません。 辛うじて予備校だけ行っている状況です。 親も無理解で、勉強はしているの？？明日どうするの？？とか心配するのもわかりますが 部屋にずかずか入り込んで怒鳴ってきて不快です。またこの学校に無理やり入学させたのも親です。 夜中、劣等感や悲しみがこみ上げ正直死にたいです。 転校して中退という経歴つけたいの？あんたには投資しないわもう産まなきゃよかった」 とか親は不安を煽ってくるし でも私もあいつらのせいで転校したくないという気持ちもありますし、 一方では学校に行きたくないという気持ちもあって複雑です。 転校先も探しましたがなかなかいいところが見つかりません。 正直私はどうすればよいでしょうか？ 回答お願いします。

もうすぐ30になる女性です。今まで男性とお付き合いしたことがほとんどありません。 性欲は強いので、実家暮らしですけど、親がいない時に、お気に入りのおもちゃでします。これが大好きなので、今のところ彼氏がほしいとか、あまり思いません。 仕事は専門学校の講師です。時々、20歳ぐらいの男子学生が授業中にアダルトサイトをスマホでこっそり見ていたりします。「あー君もね、私だって同じようなものだよ」と内心思います。（でも人前ではやめなさいね）ということで注意しますけど。勘の鋭いのが時々いて、「先生だってそうでしょ」と言ってきたりします。もっと凄いのは、二の腕や太ももをすれ違い様に触ってくる！私も彼らに生理的不快感を覚えてはいませんから・・・本能的反応と職責の間で揺れ動いております・・・（＾＾;）困った、先生なのに。 というわけで、友達にも同僚にも言えぬ孤独を感じています。彼氏がほしいのかな・・・と思って友達に紹介してもらいましたが、やっぱり何か違う。彼氏って、趣味とか仕事とかルックスとかが先に来るものみたいで、えっちなことはその一部に過ぎないようでした。結婚とかになると、ますますそのウェイトが低くなって、学歴とか年齢とか年収が先に来ますね。 一度、ネットで知り合った男性に、自分のものから出しているところをビデオチャットで見せてもらいました。とても楽しくて興奮しました。傍から見たらただの変態で、会おうって言われたので怖くてやめましたけど。 私は性欲というのは、生きるエネルギーじゃないかと思います。それを一緒に楽しんで、大事にできる男性と、知り合いたいのです。 この条件、友達などに大声で言うことはさすがにできません。職業柄、職場でも自分の情欲は絶対に隠していなければなりません。 皆さんの中で、こういう条件で（危なくない方法で）彼氏を見つけられた方はいらっしゃいますか。いらっしゃったら、どうやって知り合いましたか。 尻だの太ももだのをジロジロ見てくる教え子を前に、（いいなぁ～　君たちは堂々とえっちになれて・・・）と教育者の身分も忘れてため息をついております・・・

私は同僚のみなさんが万全な仕事ができるように、笑顔と気遣いを大切にし見えない部分のサポートをすることが、自分の立ち位置になっているようです。 「段取り８部」私の上司がよく使う言葉で、その言葉が自分の中でいつの間にか身に付いたような気がします。 初めの頃は、地味な努力を誰からも認めてもらえなくて、最前線で活躍する目に見えて仕事のできる同期の女性と比べられ、自信を無くす毎日でした。 最近、段取り以上の仕事も自分のものになり、周りの同僚からの評価も良い感触となって評価され始めました。でも、同期の女性から僻まれるようになってしまい、意地悪な態度をとられるようになりました。私は、仲良くしたいと思いますが、同期の女性の気分次第では一日口を聞いてもらえない日もあり、心が痛みます。 「気遣い屋さんだね」と、男性の同僚から私が褒められると、同期の女性はイライラして手がつけられなくなります。同期の女性は美人で仕事ができるため、プライドは高いと思います。 私は、どちらかとゆうとスタイルが良く、笑顔が可愛いとほめられます。 私たち二人が並ぶと、どこの部署にも負けない自慢の女性社員と言ってもらえて、二人共とても大切にされます。でも男性職員が私を気遣うと益々私への態度がキツくなるため、同僚の皆さんは常に同期の女性を持ち上げ、仕事の大切な部分は彼女に頼むようにします。 でも、私はこのまま遠慮ばかりしているとチャンスを失います。 私は仕事の段取りやサポートをしてきたので、ほとんどの業務をやりこなせる自信があります。 私が活躍すると、全力で不快感を表す同期の女性を男性職員は一所懸命おだてて、職場の雰囲気をよくします。誰ひとりかけても業務に支障をきたす為に、職場の雰囲気作りをみんなで大切にしています。 そこで質問です。 男性は、イライラしている女性でも、美人なら大抵のことは許せますか？ 私は、空気を気にしないと同期に潰されますが、これからどう対処したらうまくいくか良いアドバイスをお願いします。

母子家庭で兄がひとりいます。 小さい頃から喧嘩ばかりで中学時代はお互い荒れていたので殆ど顔合わせることもなかったし、罵倒のし合いが日常茶飯事でした。中学を出てからは会えばいろいろ話すようになって、その頃からは毎年誕生日にはおめでとうメールを送ってくれるし、相談にも乗ってくれるし、私の良き理解者で兄というより友達みたいでとても大切な存在です。 兄とはもう7年近く一緒に住んでないので電話やメールのやり取りが殆どなんですが 3年前、久々に会う日に電話越しに兄の声を聞いたら、動機と、悪寒というか虫酸が走るというか…なんとも言えない不快な気分になりました。 なんだろう？と思っていたら会って話していて気づいたんです。話し方や声が父親そっくり。 その時から今に至るまで電話はとらず連絡はLINEだけにして、顔を合わせても話したくなくて無意識に避けてしまいます。 父にたいしては好きも嫌いもありません。 離婚しても父は父だしいろいろあったけどいつか仲良くなれるんだろうなって思ってた時期もありましたが 完全にその気持ちをぶち壊されてしまったのでもう二度と関わりたくなくて縁を切っています。 そんな父に似てるのが本当に嫌で仕方ありません。 拒絶してしまう自分も嫌だし、思い出したくないことを思い出してしまうし、兄のことは大好きなのに嫌いになってしまいそうです。 あと何年かしたらまた気にならなくなるかもしれませんが 事情があり6月までは会ったり連絡とる頻度が増えます。そのたびに気分悪くしてたらやってられません。 私はポジティブ思考で細かいことはあまり気にしないし、イライラや悲しいことも寝て起きたらスッキリしてるタイプです。 でも父のことになると体が反応して普段通りの自分ではいられません。(父との問題は性的なものではないです) 兄に嫌悪感を抱かないためと、体調が悪くなるのを少しでも防ぎたいので いい方法あればアドバイスお願いします。

正直、保守主義を汚す存在にしか見えないのですが、皆さんはどう思いますか？ 私は保守主義の立場です。韓国、北朝鮮、中国にはいい感情はありませんし、ことに歴史問題に ついては当然、不快感も抱いております。まあ、これは歴史を学んでいれば自然なことです。 しかしながら、在特会の連中の主張や行動は、それこそ差別主義者としか思えません。 在特会のデモ行進の動画を見ると、かえれ朝鮮人だの、そうしたプラカードを掲げた人間はいるわ、朝鮮人は出て行けだのなんだの喚いたりしていますね。 理由はどうあれ民族を一括りにする行為は差別主義者だと思いますよ実際。道徳的に考えても。また、日本は第一次世界大戦後のパリ講和会議において人種差別撤廃を主張しました。大東亜戦争において、アジアの植民地解放に貢献した軍人もいます。こうした歴史を作った方々が、在特会の振る舞いを知ったら嘆き悲しむと思いますよ。在特会支持者のツイッターアカウントを見たら、祖父が海軍の軍人だったとか言ってる人もいました。それが本当だとすれば、祖父は嘆き悲しむだろうと思います。 そして、出て行けだの帰れだの言っている在特会のような連中が保守を語っていますが、こいつらの声が大きくなると、保守主義が野蛮な思想であるかのような誤解を招きかねない。 更に言うと、在日朝鮮人も、皆が皆反日思想の持ち主ではありません。ですが、在特会のような連中がいることによって反日ではない在日朝鮮人まで反日に追いやってしまうこともあり得ると思うんです。 あと、在特会おきまりの主張のひとつ、日韓国交断交なんてのは経済及び安全保障の観点から考えて非現実的です。韓国にいい感情は全くありませんが腐っても同盟国の同盟国であり、経済的な関係も深いわけで。 あとは、在特会の主張、ことに在日問題については、橋下が言ってたことですが、参政権を持たない在日の人間に叫んで意味あるのか？と思います。それこそ、国会議員に言え、という話です。 私はこのように考えるのですが、皆さんはどうお考えですか？

とにかくものすごい音痴です 自分でドレミファソラシドを歌っても、まず絶対にずれてると周りから言われます。 ピアノと一緒に歌っても同じでした。 自分でソだと思って出してる声がドだったりします。 ちなみに言われるまで絶対気づきません。 何が正しい音で、どれぐらい外れてるのかさっぱり分かりません。 いつもギターを弾いていて、違う音を鳴らしてしまったことは分かるんですが、それが高いか低いかとか、どのぐらいズレてるかは極端なのを除いて分かりません。 そして弾いてる時も自分が何の音を出してるのか自分でも分かってません。 そこはミじゃないソだよ。とか言われても何のことかさっぱり^^; 音階じゃなくて、今鳴らした音、それの次に鳴らした音、さらに次の音みたいな判断です...３番目にならした音！みたいに言ってもらって初めて分かります。 当然チューニングもズレてるのは分かるんですが、多少ずれてても気づかないし不快に感じません。 周りからチューニング直せってつっこみが入ります。 演奏の感覚は頭の中で鳴ってる音をイメージして、それに合わせて弾いてるだけです。歌も同じ。 でも頭の中で覚えてる音が実際には違う音だったなんてことが頻繁にあります。 ちなみにリズム感もないです。裏から入るだけでも、何回も練習して、それっぽくなるレベル。 確信もなく、何となくここら辺かな？みたいな... そこのリズムが違うって言われても、どう修正したらいいかは自分では分かりません。 人に聞いてみて、合ってると言われたら、とりあえずそうなるように死ぬほど練習します。 でも何故そのリズムが正しいのかは結局分かってません。 あと音楽に合わせて手を叩くのも非常に苦手です。 また、今まで何となくイメージだけで音楽を聴いてきました。 他人の演奏や歌は、何か音が違うな、何かリズムが変だ、みたいに微妙な所も気づくのですが。 一応こんなのがクラシックギターのコンクールで入賞出来たりするのでお笑い草です。 自分でも不思議で仕方がないです。先生にも半分呆れられながらレッスンをしてもらってます(笑) このような音痴に凄く悩んでるので、原因とか治し方を教えて頂けると嬉しいです。

隣家がご自宅で楽器教室を開いていらっしゃいます。 レッスン室までの私の部屋からの距離は2メートルほどです。 生徒さんを迎えてのレッスン中は玄関先でのあいさつの声こそ聞こえますが、そのほかの音は何も聞こえません。しかし、先生の個人練習では音漏れがあります。 もう4年近くそのままなので、思い切って先日、お隣さんにその旨をお伝えしに伺ったところ、 ・昨年は玄関を解放して練習をしていたら近所から苦情が来たので、ドアを閉めていないということは無い(昨年は早朝5時ころから練習していらっしゃいました) ・その際に某楽器メーカーに点検してもらい、仮に裁判沙汰になったとしても無罪になるという保証を頂いている ・練習時間を7時より遅くすることは生活リズム上難しい というお返事を頂きました。 それはそれでまあいいんですが、うるさいものはうるさいのでどうしたものかというのがご相談です。朝早い練習はちょっと…とお伝えしたところ、最近は23時過ぎの夜遅い時間への練習時間の変更を行ってくださったようで、それはそれで困っています。朝起こされなくなったのは良いのですが、夜寝付くのが難しくなりました。 スマホアプリのデジベルの測定ができるものでは、こちらの室内では48～92db(平均64db)だと出てきます。実際、すごくうるさいという訳ではないのですが、蚊の羽音のような不快感があります。聞こえてくるのが音楽として成立しない、部分的な低音であることも関係していると思います。いっそレッスン室がなかったころのほうが、きちんと音楽として聞こえていた分、ストレスにはならなかったような気がします。まあ、それでも23時過ぎまで練習はしていらっしゃいましたが…。 先日お話しした際に、先方に対策を期待するのは、価値観の違いから難しそうだと判断しました。という訳で、こちらでできる対策を検討中です。今のところ思いつくのは ・防音壁の設置 ・窓を2重サッシにする くらいなのですが、他に何かありますでしょうか。また、最も効果的なものがありましたら、そちらも教えていただけるととてもうれしく思います。

言動に理解できない人がいます。 私には一つ上の姉がいて、その男友達についてです。 その人は姉と仲が良いので、私も１～２度顔を合わせた事があります。 でもほとんどどんな人なのか知りません。 またSNSを通して接触してくる事はありますが、いたって普通です。 気になるのは間接的な接触です。 というのも、上述の通り、直接的には何にもないのですが、 姉によく私の話をするらしいんです。 内容は好意的なもので、私自身まぁ悪く言われてる訳ではないし、私も第一印象とてもステキだと思っていたのでまんざらでもなく。 ただ、ほとんど私とは会話らしい会話もしたことがないですし、たまたま会った時も好意があるようなそぶりは見えませんでした。 どちらかというと妹扱いされているような・・・。 なのでそこまで話に出るのもおかしいと思うんですが、やたらめったら聞きます。 また、姉づてに話を聞くだけならまだしも、SNSなど私の目に見える所でも私の名前を出すのでいよいよ違和感です。 もちろん私の名前は出しても私向けにではなく、姉に向けて。 また姉の話を聞いていると、彼はもともと姉に好意があったように思います。 でも姉はずっと付き合ってる人がいて、来年には結婚予定です。 全くかなわないですし、彼も彼女はちょくちょくいるようです。 本命は姉で、気を引くために私の名前を出している気がするのですが 何かそれが効果的とも思えず、何だか言動が謎すぎて気になります。 また、もし姉の気を引くダシに使われていると思うと不快です。 一体この人の言動にはどんな意図があるのでしょうか？ もし好きな人の姉妹で似ているからといってそれだけで好意を持ちますか？ それとも私は無意味にからかわれてるのでしょうか？ 軽い男の人という訳でもないようですし、深い意図もなければ気にしなくても良いのですが、やはり名前を出されると気になります。 似たような人のエピソードや推察できる彼の動機などありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

僕は高校に通っていた時、急性腎不全になり、治った後、心因性嘔吐症とうつ病らしい症状になり、大学受験が２年出来ず、しばらく精神的に休もうとニートになりました。 しかし正真正銘のうつ病病とは違い、進学や就職に関しては「毎日毎日通うなんて出来ない。無理だ。普通の人はよくできる。」と思うのですが、テレビやパソコンなどでは楽しむことは出来ます。 しかし、好なバンドのライブに行ったり、ライブをやったり(楽器をやっているので)、友達と前日から約束して遊ぶなどということが身体が重く不快感があるので出来ません。 お風呂も三日に一度くらいしか入っていません。 それで今かかっている医師と違うベテランの医師に相談したところ、おそらく軽い発達障害があり、高校までは普通に過ごしてきたが、体調を崩したことにより糸が切れたようにうつ症状が出てしまったのではということです。 確かに僕は小さいころから、こうと決めたらこうじゃないといけないと思ったり、整理整頓が出来なかったり、嫌なことはやりたくなかったり、提出期限を守れなかったり、勉強もいろんな科目に手を出すことが出来ず一つの科目だけ成績がよかったり 発達障害のようなことがありました。 色々調べたところ僕は成人ADHDだと思いました。 日本ではあまり問題視されていませんが、アメリカではそういう人用のカリキュラムや制度などがあるようです。 今現在、一番思っているのは「就職なんてしたくない。毎日毎日時間通り通ったりするなんて無理だ。」ということです。 ただこれがうつ状態による一時的なものなのか、発達障害による慢性的なものなのかわかりません。 普通の人が思う何十倍も働くということが嫌です。 特に仕事をすることが嫌というより、毎日毎日、時間に縛られてというところにあります。 時間に縛られるのが嫌というのはADHD特有のものだと思うのですが、毎日毎日こなして来るのが嫌というのはうつ状態から来ているものなのでしょうか？ また、医師からは今飲んでいるSSRIとスルピリドをやめて漢方やウコンに変えるべきだと言われているのですがどうなのでしょう？

もしうつ病の方で、私の質問に不快感を覚えられた場合は 申し訳ありません。 うつ病というものをまったくと言っていいほど知らず、 うつ病の友達に今後の対応をどうすればいいのか悩んでいます。 彼女とは同年齢、共に20代後半です。 ここ2年ほどの彼女と私との間の出来事を書きます。 彼女は付き合って長い彼氏がいます。 ですが出会い系などで複数の男性と関係を持っています。 そのことは彼氏には知らせず、私にだけ相談しています。 相談内容はレイプされたとか、ストーカーという内容ですが 自分から連絡をとって家に行っての出来事だったり、 毎日電話していたりしていて私には悩んでいるように見えません。 その後も同じような相談が続き、 その間に私が結婚や出産をしましたがおめでとうの言葉もなく すべて自分の話ばかりです。 最近彼女が結婚が決まったらしく、自分のドレスや式の話など一方的に メールがきます。 寝れない時があるらしく深夜に着信がある時期もありました。 複数の男性との関係についてやめた方がいいと話したことがあったのですが うつ病の辛さがわからない人には何も言われたくないと言われてしまいます。 私も、病気が悪くなったらいけないから非難はせず聞き流すようになってしまったり 電話やメールを無視してしまうことが増えてしまいました。 うつ病をよく知らない私としては、 彼女はワガママな人にしか見えません。 病気なのだから仕方ないのかもしれないという気持ちもあるのですが 彼女を思いやる気持ちもなくなってきてしまい、 彼女との関係を続けるが負担に感じています。 ここで質問です。 うつ病とは自分のことしか考えられなくなる傾向があるのでしょうか。 もし頼っていた友達との連絡が徐々になくなっていったら精神的に負担になってしまいますか。 彼女を苦しませたくはないのですが、彼女との友達関係を断ちたいと思っています。 私が冷淡なことはわかっています。 うつ病を理解してうまく彼女との付き合うことも考えたのですが 疲れてしまいました。

ぼくは大学生なのですが節操のない女子が苦手です。 男の体にベタベタ触ったり、好きなわけでもないのに男子と二人きりでご飯を食べにいくというのに少し不快感を覚えてしまいます。 また母親譲りのせいか、断るということが苦手で 何か誘われたら用事などがない限り「行く」と返事してしまいます。 その二つの性格が相まって、友達の女子の一人に困っています。 その子は少しメンタルが弱くて相談相手もいないみたいです。 それで落ち込んだときなんかはぼくを飯に誘ってくるのですが、 相手が悩んでいるということを考えると放っておけなくて不本意ながら行ってしまいます。 その不本意さの表現といってはなんですが、食事に行っても淡々とするようにしています。 実際、好きなわけでもない異性と二人で食事するというシチュエーションが嫌いで、全然楽しくないです。 しかもそれで済むかと思いきやFacebookやTwitterでその事実をアップするので最悪です。 まわりの友達にも「G（女子の名前）のことを頼んだぞ」とか言われるのが嫌です。 半分くらいジョークなのかもしれませんが、そうだとしても嫌なんです。 加えてグループLINEなど、他の人にも見える形で「B（ぼく名前）の家に行きたいぞ」とか言ってくることもありました。 怒って空気を悪くするのも気が引けるので「やめろー(笑)」とか軽く否定はしますが その後も個人LINEで家に行きたいと駄々をこねたので 流石に気持ち悪くなって「家汚れてるんだよー」とか言い訳をしたのですが その後「寂しいんだよ！」とか言ってきて結局家に上げざるを得なくなりました。。。 相手は、ぼくが相手のことを異性として好きではないことも知っているし、 相手も他の男子のことが好きだと自ら言っているのですが、 だとしたら、なおさらおかしいとしか言いようがないです。。。 ぼくが幾分が堅物なところもあるのでしょうが この場合は相手の方がおかしいと思うのですが、、、どうしたらいいでしょうか。 注意するにも相手のメンタルが弱くて折れてしまいそうです。

今の職場に社歴3年、正社員事務員20代後半既婚女性で典型的なお局がいます。 PCスキルが必要なわけでないし雑用的な仕事が多いのでそんな大したことないです。 そいつの特徴は ・気に入らない人がいるとところ構わず睨みつける ・気分によって対応が違う ・不機嫌な時は、言いやすい人にやつあたり。ネチネチとしつこく指摘 ・毎日トイレに行く回数が多い ・管理職がいる時はしないが業務中に隙あらば携帯をいじっている ・気に入らないことがあるとすぐ顔に出る ・忙しい時は不機嫌になり言いやすい人に八つ当たりする ・自分中心の考え方、発言 ・かなり感情的で感情の抑制ができない ・ある男性社員からお局だけは敵に回さないほうがいい。営業所の裏のボスだぜと言われました。 その営業マンはお局と一緒に所長の悪口をいい、(所長の前では下手のような態度をと っている)お局にヘコヘコしてます。 特に何もないけど急にお局が週明けの朝から不機嫌さを全面に出して、私やお局に八つ当たりするような感じでした。不機嫌な原因は不明です。機嫌悪い時はネチネチとしつこく嫌味っぽく言ってきます。他の男性たちも睨みつけていました。 その日からお局がおかしくなりお局化が進んでました。自分を常に睨みつける。電話応対していたり何か声を発するとチラチラみてきます。無視っぽくなりブスッとした表情でとても感じ悪いです。不快感がして精神的に苦痛なので退職を決意し、退職しました。 それから数ヶ月、私は派遣のバイトで凌いで生活しています。 来月から派遣のフルタイムの仕事が決まりました。 お局は、大卒で20代中盤くらいで結婚していて事務の正社員の仕事につけて、職場では横暴にするまえて意見優遇されて恵まれてますよね(皮肉) 退職したとしても旦那の収入があるから独身よりダメージ少ない。 33歳独身派遣バイトより27歳既婚正社員のほうが女としても社会人としても負けているようで悔しい。 この思いどうしたらいいですか。 時々ヒステリー起こしてしまいます。

現在膝まで髪が伸びています 元々強い癖毛で髪が内側に巻くのがずっとコンプレックスでしたが 髪がある程度長いと綺麗なストレートになるので腰くらいの髪の長さをキープしたいです ですがなんと伝えれば良いのかわかりません 以前腰のあたりまでとお願いしたら腰の位置は人それぞれだし、腰にも色々あるので… と言われじゃあ50cm～60cmくらい切りますねと短く切られてしまいました また、30cmくらいとお願いしたら 春だしせっかくだから短くした方がいいよ！ あと、毛先も内側にくるんってした方が可愛いかな！ と言って、背中の真ん中くらいの長さまで切られてしまい、更に内側に巻き込む？ような髪型にされてしまいました こうして欲しい、これはやめて欲しいというのがうまく伝わらず困っています (1)添付画像のお姉さんが履いているズボン？の1番上辺りの長さまで切ってほしいのですが なんと伝えたら良いのでしょうか？ (2)パッツン前髪のように毛先を揃えるのではなく 伸びてきたような自然な毛先の見え方に切ってほしいのですが無理でしょうか？ (3)どこに行っても髪をもう少し明るい色にしたらもっと可愛くなるはずだから染めてみましょう！ と言われたり こんなに長いなら色んな髪型が出来るから軽くアイロン当ててみよう！と言われたり… 今まで1度もやったことが無いので抵抗があるのですが 何度断っても帰るギリギリまで言われ続けるのでそろそろしつこいなぁと思っています 一応髪が痛むのがちょっと…、主人が黒髪が好きなので…と断ってはいるのですが 1回2回なら痛みませんよ！ご主人だってより可愛くなったら嬉しいですよ！と流され また染めましょう巻きましょう攻撃です そういう勧誘を相手に不快感を与えず断るには何と言ったら良いのでしょうか？ (4)美容院に行くと上記のようなやり取りが常に付きまとうので 個人的には切って終わりの1000円カットシステムが大変ありがたいのですが 1000円カットで髪の長さや毛先の揃え方に注文を出すのは流石に失礼でしょうか？ 以上4点よろしくお願い致します

・大学生の女です ・大事に思っている存在ほど、「傷つけたらどうしよう」「不快な思いをさせたらどうしよう」「迷惑を掛けたらどうしよう」などと考えてしまって、接するのがプレッシャーに感じてしまいます。そのような存在と話したりした後、すごく疲れるし、「あの言動まずくなかったよね？」とひとりでずっと確認するのをやめられません。それでまた疲れます ・また、家で猫を飼っているのですが、私のせいで猫に何かあったらどうしようと思い、床を執拗に掃除したり自分にごみが就ていないか何度も確認したりしているので、これもまた強迫観念なのだろうなと思います（中学生の頃に、人間関係のストレスで強迫性障害になったことがあるので、ああまたこうなってしまったと思っています）。「強迫行動をしなくても、今まで何もなかったじゃないか」「強迫行動をしたら、むしろ悪い結果になる」と自分に言い聞かせているのですが、ときどき衝動が抑えられなくなることがあります ・もし「まずいこと」をしてしまったと少しでも感じたら、趣味をしないなどといったやり方で自分を罰しています。というよりも、罪悪感から趣味をしていると気が引けるといった感じです ・趣味をしていても、「こんなことをしている場合ではないのでは？　あの人たちがいなくなる前に、何かもっとしなくてはならないことがあるのではないか？」と考えてしまい、気が休まりません。学業などで忙しくしているほうが私にとっては都合がいいような気すらします。ほかの家族はそういったそぶりを見せないので、不思議で仕方ありません。私がおかしいだけだと思いますが…… ・おそらく、その存在が私の目の前からいなくなったときに「もう一度会えたらいいのに」とか「もっとああすればよかった」などと後悔するのを極端に恐れて、強迫観念が出ているのだと思います ・どうでもいい存在だったら、私のことをどう思おうと関係ないので何も考えず接することができ、むしろ気が楽かもしれません ・こんな長文駄文を読んでくださって、ありがとうございます。変な質問ですが、よろしくお願いします。

はじめまして。私には付き合って3年になる彼氏がいます。お互い本当に愛し合っていて信頼出来る仲ですが、彼氏の過去が気になってしまいます。気になるだけなら性格の問題かと思うのですが、過去のことに対して、説明しずらい感情が湧いてきます。この気になる過去を知ったのは最近です。約8年前の話ですが当時彼氏には付き合って2年の彼女がいました。その彼女が浮気をしました。相手は、彼氏の親友。彼氏のことが本当に好きかわからなくなったから自分から誘った…(自分の気持ちを確かめるため？) とかなり理解し難い理由。その彼女は少し不安定な方だったみたいなんですが、罪悪感に耐えられなくなったのか自ら浮気を告白してきたそう。彼氏ははじめての浮気でパニックになり何も言えず、別れずかと言って許したわけでもない状態でそのまま1、2ヶ月付き合っていたみたいですが、また彼女が別の男性いた事が発覚して彼氏から振ったみたいです。それ以来、その彼女とは全く繋がりも未練もなく、そこまでされてむしろ嫌いだと言っています。ただ、その浮気相手の親友とは今も仲良くしているので、彼氏も含めて会うことが頻繁にあります。その過去を知ってから、親友の顔を見る度に思い出して、不快な気持ちになってしまうんです。私にとって、彼氏の親友とエッチするなんてありえないし二人(親友と元彼女)が汚らわしく気持ちわるく思えて仕方ないんです。また、彼氏とエッチしていても思い出す事があります。私と彼氏のエッチは、その浮気とは全く別の物なのに、愛し合っているからこそ出来ることなのに、どうでもいいしかも彼氏の親友とするなんて！と混同して考えてしまってとても嫌な気持ちになります。私はただ彼氏の事を純粋に想って愛しているだけなのに…浮気したのは元彼女と親友なのに…彼氏と私に関係のない二人のしたことに囚われて苦しいです。この感情から抜け出すアドバイスを下さい。拙い文章で解りずらいかと思いますがよろしくお願い致します。

29歳会社員（男性）です。これまで、一度も彼女ができたことがなく、出会いがほとんどない、といった状態が続いています。今まで、女性とデートした経験がほとんどがありません。 自分はもともと人と関わるよりも勉強が好きだったため、女性はおろか同性の友人も少ないです。 そんな中、同期に女性の紹介を頼んでいたこともあり、先日、会社の同期に、女性（28才）を紹介されました。紹介された女性は、同期の嫁さん（私の隣の部署で働いている同期です!）の友人です。 先週、同期夫婦とその女性と4人でドライブに行き、昨日、彼女と2人で水族館、映画館に行きました。その女性は自分のことを気にいってくれていて、終始、自分にとても気を使ってくれました。今まで、他人から、こんなに気を使ってもらった経験がないほど。 ただ2度会って、自分が本当にその人を好きになれるか、といったら、今のところnoです。おそらく理由は、痩せ型の自分と違って、ふくよかな感じで、生理的に好きになれない、恋愛感情をもてないからだと考えています。また、女性特有の甘い声を発する言葉がないからだと考えています。 水族館デートの後、その女性から同期にメールが送られてきたみたいで、「デート中に自分に興味を持ってもらえず、次に誘ってもらえなかったので、ふられたかも」といっており、傷ついている様子とのことでした。自分では、デート中に、相手を不快にしたという感覚がないのにです！ １、自分の価値観が今後変わることを期待して、とりあえず付き合うのがよろしいでしょうか？ ２、それとも、今回はお断りして、自分が好きだと思える、命をかけて守りたいと思える女性を、軟派でもして探し続けるのがよろしいでしょうか？ ３、もし断るとしたら、相手を傷つけないためには、どういった言葉で断るのがよろしいでしょうか？ ４、４人に迷惑をかけないためには、どういう解決策が適切ですか？ もし、その女性を振ったら、会社の同期夫婦との関係がこじれてしまって、仕事に支障をきたす感じがします。 もし、付き合うとしても、週末のデートを待ち望むようなトキメキ感をもてません。 ご回答いただけると、とても助かります。よろしくお願いいたします。

　このサイトにおける利用者の質問や補足に対して、例えばある特定の利用者が、 　「これがオレの慈悲だ、受け取れ！」とばかりに慈悲の放射もどき（つまり欺瞞誤謬）の文章と雰囲気を相手に放ち、相手が「意味が分かりません、すいません」と当然の、まともな返答をした場合、「ええ、なんでおれの慈悲光を「受け入れ」なかったんだ（※つまり受け入れることで発生する慈悲とはまったく性質が違う。主張という意味では、「ぎゃく」。）と逆上し、今度は★や☆や○などの記号を用いて、欺瞞誤謬で相手をなんとか取り込もうとし（真実を言えば相手は理解し、誤謬から解かれて解放されるので、嘘でなければ相手を捕らえることが出来ない。）、それでも相手が「すいません、意味が分かりません」あるいは「えーと、それって少し違うのでは．．．」などと「反抗、反論（嘘偽りに不快感を覚え、反抗するのは当たり前）されると、今度は「おまえはオレより下で、おれは人を救う側もしくは教える側なんだよ」という意味を示す「おぎないましょう」とか、「せつめいしよう。」などという言葉を上から目線で使用し、相手を無智者として宣告し、裁き、貶めている． 　つまり自分の主張の賛同者にさせる（相手を取り込む、喰らう）のが無理だと判断すると、最終的に排除するか、やんわりと蔑む。 ◇こういう人も、いるという認識で間違いないでしょうか． 　しかし、違う可能性もあれば指摘してください 　また、時間の神クロノス（Chronos）ではなく、農耕の神のクロノス（Kronos）はわが子を喰らうサトゥルヌスと見て間違いないでしょうか． http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1218904312 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AF%E3%83%AD%E3%83%8E%E3%82%B9_(%E6%99%82%E9%96%93%E3%81%AE%E7%A5%9E) http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%91%E3%81%8C%E5%AD%90%E3%82%92%E9%A3%9F%E3%82%89%E3%81%86%E3%82%B5%E3%83%88%E3%82%A5%E3%83%AB%E3%83%8C%E3%82%B9 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1350288.html 　そして、自分の目上もしくは父親を殺してきたからこそ、発生する恐怖心、猜疑心により、生まれてくる子供や新しく来た目下の人間を喰らっている　とみて間違いないでしょうか．

このカテで質問者に対する非難や中傷が見られますが、とてもおかしな正義漢の自己陶酔のように見られます。そのようなことをサイト管理者は望んでいないと思いますし、見ていて不快かつ余計なものです。 このサイトは匿名の相談サイトとして、相談内容について事実も作り話もあるのは致し方ないと思います。また、投稿者・回答者の自己紹介についても同様です。 すべてを作りものでなくするためには、サイトの管理者が投稿者の特定を行うことにより、一定の抑止力を働かせる必要がありますが、そうなった途端、サイト自体は活性を失うことはあきらかです。皆さん、匿名だからいろいろと聞き、答えるのです。 また、サイト訪問者がいろいろな質問者の問題を知ったり、質問者は回答にヒントを得たり、違う考えを知ったりする、あるいは意見の交換を行うことに魅力があるので、質問内容の虚実は問題ではありません。 仮に、事実ではない質問であったとしても、それを巡る解答や意見のやり取りの中に、学ぶことも多いし、楽しい時間を過ごすこともあります。 その意味で、回答についても責任を問うものでもありません。 無論、深刻な悩みを抱えての質問はあると思われます。それに対しては多くの回答者が質問者の心情に配慮して、回答しているので、参考になるものが多いと見受けます。 こう言うサイトであると考えれば、虚実入り乱れた質問をそれぞれの考えで選択し、回答するのですから、もし、事実で得ないと思えば回答しないでしょうし、意味を感じて回答する方もいるでしょう。それでよいのではないでしょうか。 その質問の虚実について詮索し、勝手に同一人の作り話と決めつけて、ルール違反だと立ち騒ぐのは、正義感の勘違いで、みっともないですし、余計なお世話です。 仮に、サイト管理者が虚実を判断するために、該当する質問者を特定しているとすれば、その個人情報の入手のついて相当な法的な問題が発生しますが、そのようなことをするとはとうてい思われません。 このサイトはそのようなことを問題にするのではなくて、皆さんがいろいろと聞き、知り、楽しむところだと思いますが、違うでしょうか。

私は高校2年生になる女子です。 私は友達も少なく、友達と親しくなるのにも時間がかかります。 そして、クラスメイトや話しかけてくれる人に対して、ぶっきらぼうで、つまらない態度で、下手な作り笑いで接してしまいます。 もともと、イジメがキッカケで人と話すのが苦手になり、何とか改善しようとしましたが、疲れるだけで不眠症になったり、憂鬱な気分になったりと、なかなか自分を変える事が出来ません・・・。 ですが、こんな私でもやっぱり変わらないとならないと強く思うようになりました。 せめて、友達を作りたいです・・・。 話せる人だけでもいいから、誰かと話したり笑いあいたいです・・・。 心ではそう思っていても、現実はなかなか上手い様にいきません。 私は話しかけられると、下手な笑いになってしまいます。 顔が嫌味な感じで引きつってしまいます。 相手から目を見られると目をそらしてしまいます。 話す時も下手な笑顔になってしまい、相手に「私と話すの嫌なのかな」と思われる様な顔になってしまうんです・・・。 顔の笑顔が引きつるってな感じです。 曖昧な口元で、目がうつろになってるんです。 それに相手との会話も続きません・・・。 相手にボケられると、ツッコミも出来ません・・・。 そんな性格ではないんです・・・。 声も小さくて、話を聞き返すのも下手です・・・。 変に緊張するので声が裏返ります。 話し終わった後、相手に不快感を残す様な、下手な会話なんです、私。 話しかけてくれた人は私がつまらなくて、とっつきにくい人間だと分かり、それ以来、話し掛けてくれません。 ですので、同じクラスで友達は1人もいません。 アドバイスお願いします・・・。 努力しようとしても、空回りばかりしてしまう私がいます。 相手に話しかけられたら、どんな反応で、どんな顔でいればいいのでしょうか？ ニコニコしても、顔が嫌味になってしまいます・・・。 会話する時はどんな顔でいればいいんですか？ 会話を繋げるのには声の大きさや喋り方も改善しなければなりませんよね・・・。 私は、どうして人と話すのがこんなに苦手で下手なのか・・・こんな自分を変えたいです・・・。 どうかお助け下さい。 お願い致します。