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学生です。 別所でも相談しましたがこちらでも。 就職も決まって後は卒業するだけの時期です。 しかし卒業制作がグループワーク。 人を選り好みするプライドの高い女がリーダーになってしまいました。 自分は全体的に心象が悪く、友人も味方も少ない。 よく遅刻や無断欠席をするし、過去のグループワークでもあまり協力的な態度は取りませんでした。 説明が下手糞で、自分の言っていることが上手く通じません。そのせいもあって、他人と関わること自体が嫌いになってしまったのが原因にあります。 自分と話をしてくれるのは、凄くいい意味で馬鹿な奴です。 また、興味があること以外に力を注げません。勉強している内容に興味を持てなくなってしまったというのも有り、そこからモチベーションが低下してしまっているのもあります。 全体的に自己中心的な考えになりがちなのも自覚しています。その結果要らない誤解を招くことが昔からありました。 就職が決まったのも、単純に基本情報を合格していて他にも幾つかの資格を持って居るからだと思っています。 ドロップアウト気味であったと言えども偏差値が57程度の高校を出ているのも有り、一部大学から来た人もいますが、周囲とは相対的に見ると学力に差がある状態でした。 今の学校が同じ地点で同じ穴の狢ではありますが、自分は人間関係が壊滅的という別のベクトルで劣っているにしても、それでもやはり周りの知能レベルは低く感じてしまいがちでした。 そんな自分なもので、当然その女は俺のことを良く思っていません。 始まるグループワーク。 その女が仕切った会議は悉く中身が無い状態でした。 まず、何を決める必要があるのか、それを全体で理解を共有することをしない。 次に、全体的に無難。先生に面白くなければ企画は通らないと言われておきながら、企画する意味が無い程に内容が薄い。発想力が欠如している。 そして周りも何故まとまらないのか理解していない。俺以外の誰もそれを指摘できないから、全く話が進まない。 出てくる案の内容も誰でも思いつくもので話も全然進まないと来た。嫌でも企画として関わらされる身としては堪ったものじゃないです。 時間を使わされるのが余りにも不愉快だったので、纏まるように話の流れを誘導する努力をしました。 発想の転換、内容を深めるための案、より面白くするための工夫。そのための仕掛け。それらを挙げていきました。 話がまとまるように、全体が理解を共有できるように、拙い発言力で誘導しようともしました。 しかし、先生の「具体的な内容を決めると企画を修正する時難しい」という言葉の意味をはき違え、 此方の意見のみを「具体的だからそこまでは考えなくていい」とか言って一方的に切り捨てて行きました。 最終的に方向性が曖昧のまま殆ど決めようともせず、此方の誘導の意味を全く理解しないで意見を右から左へ。 努力も途方に終わった挙句、終いには此方の話を聞かないという態度。 自分の信頼度が低いことなど始めからわかっていましたが、この仕打ちには余りにも腹が立ちました。 時間だけが無駄になっていく。話を進める努力もまるで理解されない。 ここからは自分が悪いのですが、 その後の自分の対応は粗末にも感情のままに一切協力しないという姿勢を取ってしまいました。 余計に信頼されなくなる原因にもなったことは言うまでもないのですが、 それでもその態度を取らなければ腹の虫が治まらなかったくらいには憤りを感じていました。 結局1週間経っても側ばかりで内容が全く決まらない。 それでは駄目だということで、話し合いの場を設け、 そこで自分が何故このような行動をとっているのか、その原因と理由を説明、現状の問題点を指摘しました。 ここでも相手は何が悪いのか全く理解しない。 論点をすり替えて「じゃあ面白い案はあるの？」とか言う始末。 最初にその種を撒きまくってただろうが！　その地面ごと叩き潰して回った奴は誰だよ！！ もう呆れてしまった。口で上手く説明できないのもあって、一方的にこっちが悪いという扱いに。 担当の先生に相談しましたが、現状ではまだ此方が弱いとの話でした。 実際話の内容としては此方に理があっても、その後の自分の取った態度がいけなかった。 見識の広い先生であるため納得しましたが、結局暫く改善しそうにもないし、もう修復不能なほどに亀裂が入って今更どうしようもない。 今更何も分かってないし分かろうともしない奴らの為に身を粉にして聞きもされない意見を挙げてカルマを高めろと？ 自分の過去からしても精神的にもお断り。やろうとすれば発狂しかねない。 もう無関心を貫いた方がいいのか。 でもそうなると今後数か月にわたるグループ制作が余りにも苦痛で仕方がない。 この調子では本当に胃に穴が開きそうだ。 しかし、出席だけは取らないと卒業できないし、そうなると折角の内定が意味ない。 それにこの企画だって完成しないと卒業できない。 人間関係でこんな障害ざらにあるとしても、就職後が本当に思いやられる。 正直者が馬鹿を見る社会だとしても学生の内でこれほど陰湿だとは本当に嘆かわしい。 こんなことなら最初から無関心でいればよかった。 日本人が事なかれ主義に走る理由が分かる。 だが、自分の性格からしてぶっ壊さずにはいられない。 その結果がこれだからもう自分の非力さと愚かさに呆れかえるしかない。 これだから自分は味方を持てないということはわかっています。 こんな自分でも一緒に楽しく語らってふざけてくれる友人が少数いるだけでも救い。 世の中そんな人間だけだったらどれだけ平和に暮らせるだろうかと思うレベル。 考えすぎかもしれないけども現状がこんな感じなもので、本当にグループワークが辛いです。 一部見逃しているかもしれませんが自分にも悪い部分があるのは分かっています。 しかし相手が全く理解も反省もしないしそれに付き合わされる身であるのが本当に苦痛です。 味方も居ないも同然。孤立には慣れていますが、今回ばかりは精神的にきつい。 対処的方法でもいいので助言いただきたい・・・ 本音としては自分が全部正しいという訳ではないにしても 意図だけでも汲み取って肯定してくれる人が欲しいです・・・ 誰にも理解されないのは本当につらいです。 最後に弁明しておきますが、因みに別に女が全員駄目だと言いたいわけではありません。 特筆して今回の奴みたいな人が仕切っていていい結果に終わったことが無いという経験が過去にもあったし、現在進行形であるというだけです。 柔軟に意見を取り入れて深めることの出来る優れた女性は勿論います。 遭遇したことはありませんが。

なぜ性犯罪者や痴漢って、そういうことやっちゃうのでしょうか？ 正直なところ、自分に置き換えて考えたら、理性を最大限にぶっ飛ばしたことを想定しても、性犯罪(特に直接的に異性に関わるもの)や痴漢は無いかなあと思っています。 いや、もしやあんた男の方がいいんでしょ？ 男にするんじゃね？と言いたい方いるかも知れませんが、それもやっぱ有り得ないですね。 兎に角男女問わず、人様に対してそういうことすること自体が、まるっきりモチベーションが無いので、なんでするん？感です。 どういう理由で性犯罪や痴漢やるのかその気持ちがよく分からんので、思い当たりそうな動機を二つほど上げて自分に置き換えて以下考察してみますね。 まずは純粋な鬱憤ばらし、気晴らし、憂さ晴らしとして。 そうなったら、とりあえずあれですね。 長期的なことだと仕事サボってゲームしまくる、仕事じゃない私事でやりたいけどできてないことを仕事サボって没頭してやりまくる、いきなし旅行や遠出に行く。 短期的なことだと後先考えずに高い買い物をする、5chにクソスレ立てまくって釣りをする、かなと思います。 なお基本的に自分の趣味は、パソコン、ネット、ゲーム、料理、ショッピング、コスプレ、たまにアニメ鑑賞、てな感じです。 それが、理性が飛ぶと、仕事や生活を放り出した感じかなあという感じです。 前者に関しては、半分引きこもり状態だった頃近い感じだったので、理性が飛べばやるかな的な感じですね。 後者に関しては、理性が抑えてるから無理こそしないけど、たまにちょろちょろとはしている気もします。 5chに時々クソ釣りスレ立てる、凄い格好をして歩いてみる、の程度では既にやっているかもです。 もう一つは性的な意味として、性欲を満たす為という意味合いが強い物。 これだったら、理性が飛んだら何をするかというと、性犯罪や痴漢とかじゃなくって、自分なら以下のことをしてそうです。 まず際どい格好して歩くとかそんなことしそうです。 普通の露出狂と違って、モノを出すのではなく、モノは出さずに逆に他のとこの肌を晒すって感じですね。 また人(異性)に見せつけることが目的なのではなく、自分がそう言う姿でいること自体や開放感の方が目的だったりします。 意外とモノに関してや人に見られるという点では、プールの更衣室や公衆浴場みたいな見せても良いところでも、そこだけは人に見せたくない…と、タオルで隠してモゾモゾしちゃうぐらいのタイプです。 ましてやお父さんが小さな娘を連れて男子更衣室に連れて来たりしてしまうと、えっ？異性！？困るっ！！もう完全に目を逸らして一層縮んでいるぐらいのタイプです。 じゃあどういうのがありなのか具体的に言うと、腰布一枚つけてシャツも着ずズボンも穿かずにすっぽんぽんとか、競泳用のブーメランパンツ一枚とか、レオタードみたいなウェアなどで歩き回りたいという感じですね。 後はよく女子陸上の選手が着ているような、レーシングブルマ(ショーツ)とブラトップス一枚でランニングとかもしてみたいですね。 単なる下着はあんまかっこよくないので、そういう直接見えてもカッコいい姿でというのが好みです。 それらも人に見せることは目的じゃなく、自分が着ること自体がいちばんの目的ですし、むしろそういう格好をすることに理解がない人は面倒だから見ないでくれるといいな、って感じに思っています。 ちょっと変わったものだったら、稀にそういう画像を見かけますが、雪が積もってる中に、海パン一枚で裸でどーん！とダイブしてみたいとか思っています。 なお上にあげたウェアで公共の場には実際には出たことはないですが、家で着るためにそういうウェアを多数所持していたり、あと一度だけ夏にブーメランパンツ一枚で家のガレージに行って、洗車キット出してその格好で愛車を洗いながら自分も水浴びして楽しんだことならあったりします。 女の子のスク水洗車というコンテンツが話題になった時に、それがありならこれもありじゃね？という感じで、あくまで家の敷地内だし出していけない物は出してない！でやったことならあります。 他のジャンルで仮に理性が飛んで行ったら、やりそうな性的なことならば、今度は逆に、服を身に付けたまま、水の中にどんどん入って行ってみたいですね。 浅いところでバチャバチャというよりは、水深がそこそこあって泳げない人が入ると沈んでしまって溺れてしまうような、そんなところが好みです。 あるいはこっちは着るものにもよりますが、場合によっては水というよりは泥沼で、一歩入るとユルユルの泥の中に全身がドボドボドボドボっと入ってしまうようなとこに入ってみたいと思ったこともあります。 そういうことをむしろしてみたいです。 というか昔稀に、こっそり近い様なことをしていたこともありましたが、万一人に見つかるとトラブルになりかねないので恐々としながらの行為でしたし、やっぱトラブルになったらシャレにならんというのもあるので、まあ基本は自重ですね。 とまあ、自分の理性のが吹っ飛んだら、どうしても我慢できないとなれば、普通のことでも性的なことでも、やりたいのはこんな感じのことですね。 俗に言う性犯罪や痴漢などとはかけ離れたもので、おおよそそういうのはやりたいとすら思いません。 なぜ、性犯罪者や痴漢、セクハラ魔はそういうことを「したい」と思えるのでしょうかね？ あと、なぜそんなことで悩んでいるかというと、そういう連中のせいで「女性専用なんたら」(主に女性専用車両、女性専用スペース、他)が公然と市民権を得ていて、男性差別であると理解されない点です。 んで向こうさんは、「男が痴漢するから悪い、性犯罪をするから悪い、女を傷つけるから悪い。だから女性専用なんたらはあるべきもので差別じゃない」の一点張り。 おまけに、最近女性専用車両の抗議団体が、女性専用車両に抗議座り込みをする事態になると、あいつらは女性を恫喝していて女性差別をしている、とまで言いだす始末。 僕は、あの団体がやっていることはやり過ぎだし、ああいいう活動は悪手だと思っていますが、女性差別と言うのは完全に的外れと考えていますし、性差別らしきことをしているのはこの団体ではなくて、むしろ女性専用なんたらを作っている側とそれを支持している女性の方だと考えています。 理由があろうとなかろうと差別は差別だと思います。 で、更に人以上に自分がなぜこういうのが許せないかと言うと、痴漢も性犯罪もセクハラも、理性なくなるとやりそうだよね、男の性だよね、と納得できれば良いのでしょうけど、理性どうの無関係にいかなる理由でもやろうと思わないので、正直単なる「言いがかり」にしか聞こえないのです。 あと、最近問題になっているセクハラに関しても、なぜセクハラオヤジがあんなことしたいと思うか、自分には全く心当たりが無いので、あんな破廉恥なことを言いたいとも思わないので、全く不可解なことだと思っています。 一体どう言うことだと思いますか？ 理性以外の理由があるとしか思えないのですが、なぜでしょうか？

キャラじゃない自分が熱いパトスからでてきたときにどう対処してますか？ 夢を持って生きたいけどふんばりがつかない。どうしたらいいんでしょうか？ 以下補足です。 親兄弟知り合いみんなに、頭は回るけどひょうきんでお調子者で社交的な人間だと思われています。20代前半の社会人です。いつもにこにこしてのらくら過ごしています。 感情の起伏が激しくてテンションに波がある人は、扱いづらいというか少し怖いのをしってるからそうならないように、いつも一定のテンションでいます。きゃっきゃするより、ゆるい感じで。相手によってちょっとずつ変えますけど。 でも基本は少し甘えて隙を作ってみたり、でも学生時代から自活してることもそれとなく示してしっかり（ちゃっかり？）者、そして言葉のカウンタ－つまり切り替えしはうまいこと言えるように頑張ってるので話してて面白いと思ってもらえるようにしているつもりです。 要は、一緒にいる人に楽しんでほしいんだと思います。にこってしてもらいたくて、ここまで辿りつきました。楽しい人づきあいの輪の中に入っていたいんだと思います。 でもそんな風にお調子者を前面に出すから、バカにされることも多いです。それすらうれしく感じるからもう病んでると思います。だって、鬱々としてみられるよりは好印象を持たれやすい証拠でしょう？ それに、こうやって作ってる自分だから誰に馬鹿にされても屁でもないんです。ただ、親兄弟にも、そうやって侮られると、少し切ないです。 誰も私の全部を知ってる人はいません。当たり前ですが。私が親を離婚させたとき心が裂かれるような思いをしたことも、離婚届の保証人？の署名を子どもにさせた両親をさげすむ心も、家族と離れて暮らして2年間ずっと父親に追いかけられて殺されるか自分で死ぬ夢を見続けていたことも、家族がみんなそろって仲良くしてる夢を今でも見ることも、生まれ故郷が恋しくてしかたがないことも、知りません。 私はあくまで「頭は回るけどひょうきんでお調子者で社交的な人間」の範疇にあります。言動に嘘はほとんどないけど、この評価が覆らない範囲内で選んでいるのだと思います。でもひょうきんなだけだと存在に厚みがないから、さっきの負の部分もさじ加減を気にしながらおもてに出すこともあります。 私の言動は嘘はついてないからこそ、その言動をする自分が私といったものの一面なのかと悲しくなります。 ばっさりとした決断はできます。なにが良くて何が良くないか、状況に応じて判断する能力はあると思います。だから、親も離婚させました。だから、親に対してさしたる情を持っていないと兄弟には思われています。兄弟が（たぶん）そうだから。父親を毛嫌いしていて連絡を絶っている兄弟は、同じく連絡を絶っている私も同様に考えていると思います。私も行動としては、兄弟と同じことをしているから、同じように思われても仕方がありません。そう思われる自分も、「わたし」です。私は、恐怖心と父親を甘やかしたくないからというのが大体の理由です。 大学時代、授業を休みがちな時期がありました。その結果、学科の友人には不真面目だと評されました。ひょうきんもので不真面目な人、それも「わたし」のようです。 でも授業を休んでいたのは親の入院費を稼ぐためでした。親を免罪符に不真面目な自分に言い訳をする浅ましい人、それも「わたし」。その入院も結局は、親を見捨てるか見捨てないかを判断するためのものでした。冷酷ですね、「わたし」って人は。 情を切り捨てて親を捨てられる、ひょうきんで不真面目な「わたし」だから、今こうやって一人ぼっちでいるんだと思っています。 家庭崩壊の一因に親が全面的に悪いってことは世の中にはあると思います。 でも、私の場合は違う。両親は良い親じゃありませんが、でも両親がそうやっていい親になれなかったのは、「いい親にならなきゃ」と思わせてあげられるほど私が可愛げのある娘になれなかったからです。親は親でそれでも頑張らなきゃいけなかっただろうけど、私だってちゃんと愛されるように頑張らなかったんだから、私には私の非があります。親許に生まれてから離れるまで20年、だんだん可愛げがなくなったからの、今でしょう。最初はもうちょっと可愛がってもらえてたのだから。人の輪、家族の輪に入るためには努力がいります。それを怠ったから、今ひとりぼっちなんです。 むしろそう考えなければ、苦しくて仕方がありません。自業自得だからと思えばこそ、歯を食いしばって頑張れることもあります。 でも、悪くないなんて言われたらどうすればいいのでしょうか。一人なんだから、よっぽど頑張らないと生きていけないのに。今歯を食いしばるかのように耐えて頑張ってることを、自業自得じゃないならどう頑張っていいのかわかりません。 なににしても頑張ってる、頑張ってきたなんて褒められても苦しいです。自分が生きるためだけに頑張る浅ましい自分を、どうして褒められてうれしいのでしょうか。ずるいね、と言われている気持ちになります。 最近人に夢を持てと言われました。現在のように自業自得だと罪の意識から耐えるつもりで生きるのをやめて、夢にモチベーションをおいてそのために頑張る生き方をなさいってことなんだと思います。 でもそんな幸せな生き方を私がしていいのか、不安で躊躇しています。親も捨てる薄情で不真面目な「わたし」。他己評価ですが、私の一端ではあるのでしょう。 親を捨てておいて家族が恋しいなんてずるいし、ひょうきんでいるばかりで誰も信頼しないくせに人の輪に入っていたいなんてずるい。他己評価の「わたし」の言動にともなわない、私の心情を肯定的に受け入れて、夢を持つことを自分に許すにはどうしたらいいのでしょうか。 親を差し置いて、「わたし」じゃない私が笑って暮らすなんて許されますか？親が笑って生きてるかどうかは知りません。彼らにも自己責任はあると思いますから、親を引き合いに出すのはおかしいと理屈としてはわかりますが、たぶん苦しい生活をしている父親がいるのに、助けないで自分は幸せに生き続けるって、気が咎めます。 …それに（容姿とかではなくて中身が）可愛くない私が笑っていたところで誰が幸せになるでもないのに、私が幸せに笑いながら生きる意味があるのでしょうか。親にも可愛がられなくなるような私を誰かが慕ってくれるわけもないでしょうに。「わたし」がニコニコしていれば愛嬌があって感じがいいとは言われますが。親が頑張ってくれない程度には中身が醜いのだと思います。醜さが出ないくらいの付き合いしか人とできていません。つまり深い付き合いはしたことないんだと思います。中身の醜さにあわず、「わたし」はそれなりに人に助けてもらえて生きています。余計に私を出すのがためらわれる原因でもあります。 「そんなことないよ！」と言ってほしいんだろと思われますか。すみません、ただの自分の自信のなさを頑張って示しただけです。私の価値を私がどう考えているかを示しました。違うよと言われたところでおそらく素直に受け取れないです。違くないと心底納得しているようですので。 よろしくお願いします。

出世のために我慢すべき事例なのか、嫌だとはっきり言ってもいい事例なのか… 出世欲が少しありますので悩んでいます。 身バレしたくないので、少しややこしい表現をすることがあります。 説明能力が無くて、会話形式が結構多いです。ご容赦ください。 私 入社1年目 今回問題の先輩A　入社5年（仕事ができる） その他先輩6人 薬局とホームセンターとスーパーの間のような会社の店で現在働いています。 私の会社（店）私服の上から作業着のようなものを羽織るのが制服になっています。 特に私服に指定はなく、派手でない、動きやすい靴（サンダル以外）なら何でもOKの決まりです。 夏は動きっぱなしで店内にいてもとにかく汗をかくことが多いです。 先輩Aさんは、私の教育担当もしてくださって食事にも連れて行ってもらったり、面倒見の言い方です。 先輩Aさんは、サッカー経験者で今もサッカーを趣味でやられています。 そんな先輩Aさんは、仕事着で、サッカーのアンダーシャツや、トレーニングシューズを使っています。 私が何気ない会話で 「靴がボロボロになってきたから、そろそろ仕事用の靴を買わないといけないです」 「トレーニングシューズは、丈夫だから少し値段が張っても、絶対お得だしオススメだよ」 「ありがとうございます、考えてみます」 と言う会話がありました。 結局、運が良いのか悪いのか少ししたら私の誕生日が来てしまい、仕事にでも使ってと、サッカー用のトレーニングシューズをくれました。 その時は、仕事の時にしか履かないしありがたく受け取って使っていました。 先輩も「サッカーやってるっぽくていいじゃん」と喜んでくれていました。 また別の日、汗だくになり私がシャツを替えていると 「シャツは絶対アンダーがいいよ、汗も吸収するし、動きやすいから」 「そうなんですね、○◯さんいつも着てらっしゃいますもんね」 「良かったら余ってるのあげようか？」 「いやいや、この間靴もいただいたのに、そんなにいただけないです。お気持ちだけ受け取ります」 と言う会話になりました。 さすれば、誕生日でもないのにサッカーのアンダーシャツをたくさんくれました。 洗濯に困らないようにと、3着もいただきました。（しかも新品も混ざってました）（先輩Aさんは青いものしかくれません、靴もアンダーシャツも全部青） いただいたものを使わない訳にもいかず、仕事場に着いたら着替えるようにして使っていました。 制服を上から着るとは言え、サッカーのアンダーシャツが首元から見える、靴もサッカーのトレーニングシューズ。 お客様にもサッカーやってたの？元サッカー部でしょ？などとよく言われるようになりました。 実際違うので、対応に困ってしまい、 「対応に困るので、お気持ちは嬉しかったのですが、アンダーシャツはお返しします」とお菓子と一緒にいただいた3着全てお返ししました。 「お客さんは、詳しいこと知らないんだからそうなんです～でいけるよ俺も適当なこと言うことあるし」 「ですが嘘をつくのはあまり良くないような気がします」 「誰も傷つかない嘘だったら大丈夫だよ。コミュニケーションのひとつだし、俺はあげたもの返される方が悲しいけどね」 「いえ、確かに誰も傷つかない嘘なら大丈夫ですね。それを聞いて安心したので、これからも使わせてもらいます」 「普通にいいじゃん、毎日着てほしいわ、可愛い後輩の為だし靴もまたダメになったら買ったげるよ」 「ありがとうございます、けど流石にもう悪いです」 「いやいや、あげたものを使ってくれるだけで先輩にとってお金以上の価値があるから気にしないで。ミズノのトレシューも似合いそうなやつあったんだよ。俺お前には絶対青だと思うんだよ。だから今後も青を選ぶと思うけどいい？」 「ありがとうございます」 という会話になり、店では第二のサッカーキャラになってしまいました。（従業員は皆違うのを知ってますがからかっています。） 後日談ですが、その後、もうすぐ冬服に変わるからとアンダーシャツ冬用も新品を3着くれました。（全部青） なんと先輩Aさんは、夏は汗をよくかくからアンダーシャツを着ますが、冬は着たことないそうです。 それなのに私にくれて、「俺は冬用のアンダーあんまり無いから着ないけど、お前のために買ってきた、動きやすいのは間違いないから冬服になったら着てね」 「ありがたいですが、先輩と一緒に着れてるのが嬉しかったので、私も遠慮しておます」 「首元にミズノのロゴが入ってて、めっちゃかっこいいしお前に似合うと思って買ってきたから遠慮するなら着てよ。」 「なら一着お返しするので一緒に着ませんか？」 「いやお前のサイズに合わせたし、俺は青は使わないから」 「大事に使います」 えっ！？となりました。 私は着せ替え人形なのかと？？ しかしエリートコースを行く先輩Aさんに可愛がってもらってるのは事実です。 ある時、エリアマネージャーが社内広報のインタビューを先輩Aさんにしに来ました。 その時にエリアマネージャーに話しかけられて、 「君サッカーやってたっけ？先輩Aくんみたいだね」 「先輩Aさんに、いただいたんです」 「見た目だけじゃなく仕事も先輩Aのようになれるように頑張ってくださいね」 ーーーしばらくしてーーー 「先輩Aさんが〇〇くん（私）をよくできる後輩だと言っているので、二人の写真を撮りたいので一緒に写ってください」 と言う会話があり、先輩Aさんと一緒に社内広報に載ることになりました。 他の先輩たちは、社内広報に乗るのは名前も知られるし光栄なことだと言います。 しかし結局社内広報には乗りませんでした。 それが一転して、特集を組むから、指定した写真を送ってくださいと連絡が来ました。 ○○店熱血サッカーコンビ紹介と言うコーナーになり、やらせの写真を送れと指示が来ました。 結局出来上がった社内広報は、私のインタビューは全無視。捏造されています。 サッカー好きで、仕事中もお気に入りのスパイクでモチベーションアップ。（実際にはトレーニングシューズですが、勘違いされてるようです）といった二人で靴紐を結ぶ写真。 バックヤードでは、こっそり制服を脱いでサッカーウェアで荷物の整理中。制服を脱いだらサッカーモードの○○くん。（私の名前）先輩たちに追いつくため、汗だくで毎日頑張っています。（水で濡らしてアンダーシャツと髪の毛を汗ばんだようにしてやらせした写真を送りました）といった内容の写真。 想像以上に気持ち悪い写真で、これが全社員に配信されてると思うとゾッとします。 とにかくサッカーコンビで紹介したかったようで、まともな写真が一枚もありません。 一番まともなのが接客をしてる風の写真（やらせ）ですが、それも客役のパートがお兄ちゃんサッカーやってる？と吹き出しを出している写真です。（確かに首元や足元などでサッカーやってる人感はでています） 特集の締めの先輩の一言のところには、原稿そのままの今後の目標が載っていました。 しかし、私の一言のところは原稿全無視で、サッカーで培った根性で、攻めの姿勢で先輩Aさんに食らいついていきます。という一言に変えられていました。 サッカーキャラで先輩たちに良くしてもらい、偉い人たちにはサッカーキャラで覚えられてしまいました。 出世するにはこのまま行くべきだと思いますが、実際やってなかったこともありしんどいです。 お客様にサッカーやってたの？と言われるだけでもドキッとしてしまいます。 しかし些細な嘘、私は我慢すべきなんでしょうか。出世のために我慢するか、まずは先輩Aにもう嫌だと言うべきなのか、毎日悩んでいます……

大学を休学するという答えは 私は私立の四年制大学（文系）の学生です。 休学しようと考えているのですが、客観的なご意見を聞かせてください。真剣に相談しますので、以下かなりの長文ですが、ご意見いただけると助かります。よろしくお願いします。 私が悩んでいたのは、以下の三択です。 (1) このまま大学院に進学し、教職をとり、教師の道を目指す (2) 10月から就職活動を行い、就職する (3) 今学期から休学する。 【まず(1)について】 ・今の学問が楽しく、自分が一番生き生きしていると感じる ・勉強が好き ・教職を取り直したい（教師職に惹かれる） という思いがあります。 両親が教員をしています。大学入学当時は故に“教師なんて絶対いや”と思い、教職を取りませんでした。 父が毎日必死に（しかも他人の子どものために）働いているのをずっと見てきたからです。けれど去年の12月に色々な企業の説明会に行っていた頃、どんな仕事も辛く、大変なものなのだと（ようやく過ぎるのですが）気付きました。その時に浮かんだのが、教師という仕事に誇りをもっている両親でした。企業の利益など考えず、純粋に子どものために、と必死になれる。そして自分の好きな学問に触れていられる職業というのは、とても素敵な仕事なのではないかと思いました。また先月学校インターンシップに伺い、想像以上に良い経験をし、教職を取り直したいという思いを強めました。 ただ(1)について、私はどうしても乗り気になれずにいます。 教職を考え直したのがここ1年のことで、確かに惹かれているものの、絶対的な熱意があるかは疑問。院に行くための理由づけなのかもしれないという疑念があること。ただこれに関しては院に行きながら、検討していくことが可能だとも思います。 問題は、私のゼミの教授に対する気持ちです。 憧れの先生でした。最初は先生の専門とする学問への興味から、尊敬するように追っかけをしていました。そのうち化粧や服装に力を入れるようになり、勉学のモチベーションも上がり（とても高い評価を頂くこともあり）、良いことばかりでした。 問題は、私の先生に対する気持ちが膨らみ過ぎてしまったことです。完全に異性として恋愛感情を抱いています（もともとファザコンの気質があったので、恋愛、憧憬、父性的なものへの依存など色々な感情が混在しているとは思います）。先生は結婚されていますし、私もどうしたいという気持ちはありません。 ただ今の私はかなり盲目的ですし、先生の（他意はない）些細な行動や一言に全感情が左右されている感じです。もちろん、学問をしていても先生の評価が第一ですし、自分の関心よりも先生の関心を汲んでしまおうとするところがあります。何より、先生への恋慕と学問への執着が切り離せない状態です。最近、どんどんと悪化の傾向にあり、常に先生のことを考えていますし、先生に対して言ってはいけないようなことを言ってしまいそうな自分も恐ろしいです。 私の大学院進学は、卒業せずにもっと先生のそばにいたいからなのではないか？ という疑念が拭えません。このまま大学院に進学したら、みな卒業して人間関係は狭くなりますし、さらに先生に依存することになると思います。けれど、このような気持ちのままでは、自分のためにもならないと思い、危機感があります。また自分の不純さに、罪悪感と自己嫌悪が強く、最近気持ちの落ち込みが激しいです。 そこで(2)について検討しました。 今から就職活動を始めるという選択です。ただ ・既に13卒の就職活動に乗り遅れている ・内定をもらえても →院進学（先生）を無理に避ける気持ちでこの時期にうだうだと就職活動を行い、もしも内定をもらえても、後悔する気がしてならない（教職を取ればよかった、学問に対する執着、だったらもっと早くからきちんと就職活動しておけば良かった…など） ・内定をもらえなければ →非正規雇用で働くというのもありかなと思うのですが、先行きは不安。また、両親は絶対に大学院を進める（親からすれば、費用のことは気にするなと言っており、私が進学しない理由がない） 何より自分の気持ち的に、今すぐ就職したい！どこでもいいから働きたい！という気持ちがあまりありません。就職における価値観は人それぞれだと思うのですが、私は（多分甘いのですが）自分の好きなものに携わりたい、という気持ちがとにかく強い人です。バイトも学問の専攻も、基準はすべてそれでした（教師職に惹かれるのも、勉強や教えることが好き、という理由が大きいです）。求人を見ていても頭の隅に、非正規雇用でもよいので、自分の好きな場所でパートとして働いたほうが幸せじゃないか、というような無謀なところがあります。 ずっと(1)か(2)と悩み、どちらも納得できず、考え続けていたのですが、そもそもの発端を考え直したとき(3)という選択肢が浮かびました。これが一番自分のベストの選択ないかと思いました。休学です。まず ・先生と距離を置くことで自分の気持ちを、整理できる ・もともと人生一度きりで、いつ死ぬかわからない。どうせならば色々な所に行きたい！色々してみたい！という気持ちが強い。 ・2年間のギャップイヤーで、上京し、してみたいと考えていたバイト（マスコミのバイトがしたいと今は考えていますが、留学も、ボランティアもしたいですし、読書も語学も極めたいですし、とにかく色々してみたいと思うことは全部する） また ・休学する間は、絶対に親に仕送りはもらわない と決めることで、常に働いている状態でいられると思います。これまで独り暮らしをしてきたので家事は得意ですし、お金もしっかりと考えて使う性格なので、週5日きちんと働けば、生活費は十分でしょう。少しお金も貯められると思います。（貯めたお金で留学にも行きたい） さらに ・休学ならば復学後、就職したいと思っていた場合に、新卒として就職活動が可能 （そのとききちんと休学中に何をしていたか言えるくらいの気持ちで、休学中は活動するというのも自戒） ・色々と経験したうえで、それでもやっぱり、教師になりたい！今の学問が好き！ という気持ちが確信できたら、卒業後、大学院に入る。大学院も教師採用も、20代後半からでもスタートが切れるというのを逆に利点と考えて、真剣に院で勉強をする。そのときは今みたいに、先生云々ではなく、本心で院に行きたい気持ちで勉学に打ち込める。そして教師になるならば、できれば色々なことを生徒に語って聞かせられるような先生になりたいという気持ちがある。また好きなこと好きなだけやった後ならば、気持ちに迷いがなくなる。 そもそも休学をしたい！という気持ちがかなり強く、4月に一度、先生に相談したことがありました。そのとき教職に関してかなり後悔している、という話から大学院に進学するのもアリなのではないか？という話になり、一度休学は考え直して（簡単に左右される自分も嫌なのですが）、院の授業を受けたりしていました。また親は”休学”にかなりマイナスのイメージを持っています。 けれど私は“休学”をマイナス（学校が嫌、勉強嫌、など）なものとしては考えていません。むしろ安い休学費で2年の時間を買えるのならば、この先の長い人生に、二度とそのようなチャンスはないものとして考えています。先生と自分の将来を切り離すよい機会になると思いますし、今の自分の気持ち的にも必要なものだと思っていますし、しっかりと両親を説得したうえで、何をしたいか明示し、休学したいと考えています。 ちなみに留年、浪人はしていません。 休学届の締め切りは、来月末日までです。ただの現実逃避かもしれません。考えの足らない小娘だと思われるかもしれませんが、できるだけ多くの方の真摯なご意見を伺いたいと考えました。よろしくお願いします。

質問があります。 今私は浪人生です。中学受験をして偏差値70程の（いわゆる御三家とか言われる程凄い学校ではありません）学校に合格したものの、入学後一ヶ月で不登校になり、それからずっと不登校で、漸く１７歳の時に高卒認定（旧大検）を取得するも、大学受験現役当時、右肩を骨折し、一浪するなら、と海外留学を目論むも、留学先へ渡航し一ヶ月もしないうちに父の癌が発覚し、保険に入っていなかったため、金銭的事情から、日本へUターン、その時には既に１０月で、自分の望む大学への受験準備は間に合わず、二浪を選択するも、モチベーションが全く上がらず、何もしないまま今年の受験になりました。 身の上話はこんなトコロで、話をもとに戻すとこの歳から高等数学（大学課程の数学）を初めて、果たして物になるものなのでしょうか？第一線で活躍している、数学者の人たちは遅くとも、２０代後半で花開くと言われ、そして、実際に高名な数学者の華々しい成果を見ると若干２０歳程で、博士課程レベルの数学を物にしています。勿論その人達が一握りのなかの一握りの天才であることは知っていますし、自分がそうなれるだなんて夢にも思っていません。 しかし、確かに若さというものが数学を探求する上で欠かせないことは間違いのないことだと私は考えさせられました。前述のとおり私はまだ浪人生で、入試に必要な分野しか知りません（実を言うと微積分学については大学の内容を勉強しました。）普通の理系の人たちと比べても２年遅れています。その２０歳の時の２年の遅れが大学で数学を学ぶ上で致命的なのではないか、だから今から数学科に入っても、遅いのではないか？数学史上の稀な遅咲きの数学者の偉人は知っています。しかしその人達は史実で知られてる天才であって一般例ではありません。しかも、そのような偉人でも高齢で数学を勉強して陽の目を浴びた人は自分が知る限りでは数少ない例です。 ２０歳で高校数学＋αしか知らない、今年から大学課程の数学を学ぶ。 これはハンデキャップになるのでしょうか？ 再度身の上話を交えながら質問の意図を明確にしたいと思います。 もともと、私は数学には興味がありませんでした。 しかし、１７歳の時出会った、数学の予備校講師との出会いによって私の数学に対する味方はまるで変わりました。私が最も勉強をした時期、それは中学受験まで遡るのですが、数学と云われると私にとって、それは中学受験の算数でした。それは非常に直感に頼るもので、あいにくそう言った直感の働かない、馬鹿な私は中学受験当時算数が大嫌いで、算数の問題パターン全てを丸暗記して、自分の志望校に合格したほどでした。だから、高校数学もそういった自分には向いていない、パズルを一瞬で解くような才能が必要なのだろう、そう考えていました。 とにかく高校数学を学ぶ際、私を担当する先生を苦労させました。 自分の教科書を見ると、どこどこが曖昧だ、とか、それは一般的ではなくて、この時は成立しない、だとか、厳密ではないとか注釈や二重線が大量に入っている程で重箱の隅をつつきまくっていました。 なので、担当する先生にそういった質問をぶつけると、それは大学で詳しくやる、だったり時には、根拠もなく、お前の考えは間違っている、と言われ、それでも僕はじゃぁ僕が間違っている根拠を説明して下さい、と引き下がらずまるで授業は成り立ちませんでした。ひとつ、疑問や矛盾を見つけるとそれを解決せずには先へ進めませんでした。 その時現れたのがその自分を変えた数学の教師でした。 数学科を卒業し、二十数年高校の教員をしていた方でした。 その先生は能率などまるで無視し僕の質問に厳密に厳格に答えてくれた上で 僕に様々な書籍を紹介してくれました。それは、大学以降で学ぶ数学の概要や現代数学の発展の歴史であったり、僕にとって非常に刺激的な物でした。そこで初めて、数学の構造性、形式性、そして数学という学問自体がそれを問題としていることを知り、興味関心は収まりがつかないほど膨れ上がり、数学科を志望することに決めました。 その先生は僕の事を非常に高く評価してくれていて大学への進学という関門によって君の才能が詰まれるのはあってはならない事だ、と言ってくれます。その先生は非常に変わった先生で通勤時間に小さなメモ帳にびっしりと数式を書き詰めて、独自の定理を証明していたりするのですが、たまに、僕にそのメモ帳を見せてくれて、意見を聞かれることがあり、何が書かれているか、半分分からず理解できる範囲でこうなのではないか、と意見を述べたところ、後日、君のおかげで証明できた、君に言われなければ、きっと発見することが出来なかった、と言われます。統括して、その先生いわく、君の厳格さや厳密さ、執着心が大学の数学を学ぶときに頭角を表さない筈がない、らしいです。 他にも、東大の博士課程の物理の先生に、君は努力を続ければ、研究者になれる才能がある。 と言われたり、中学、高校も行っていないのに、１年も掛からず物理の全範囲を終えた、僕の教えている生徒の中では一番優秀だ、とも言われました。 さて良い側面ではその様に私は評価されます。 然しながら自分では何故その様に評価されるのか理解に苦しまざる負えない理由があります。 第一に私の入試問題上の数学の成績は努力相応のもので、雷鳴が如く瞬時に天命を受けたかのように入試問題をとく様な所謂、ステレオな数学の秀才、ではないからです。自分はじっくりゆっくり考えるのが好きで、確かに解けるけど、制限時間がなぁ、ということがよくありますし、なんというか生まれついてのおっちょこちょい（実は自分はADHDでアスペルガーです。）で、１０回に６回計算ミスをするものですから、非常に注意深く検算をして時間を食います。世間一般にイメージされる数学の秀才と言えば、よく黒板なりノートに凄い勢いで式を書いてますよね？ 灘や開成といった超名門校の生徒の高校時代の逸話を聞いても、自分の数学の問題を解く姿勢、速度とは一致しませんし、その辺の学校の数学な得意な生徒、とくらべても劣っていると感じるくらいです。それから物理の勉強に関して言っても正直僕は上辺だけの理解だと思っています。正直言って勉強の時間さえ取れば、上辺だけの理解なら１年と言わず3ヶ月もあればこなす自信があります。裏を返せば、教科書レベルの知識を単純に掠めとって、章末問題を解く程度であれば本質を理解せずとも解くことが困難でないということで、物理の先生が指摘する優秀さ、に疑問符がつきます。 他にも多々理由はあるのですが、評価されるにはそれなりの理由がありますから、自分が全く才能が無いとは思いませんが、果たして、物理や、ことさら、数学の先生が言うほどのものか、学者を目指せる程、目指さないのが勿体ないほどのものか、全くもって疑わしくてなりません。特に数学の先生からの評価は買い被りではないかと思うほど凄まじい物です。 似たような質問は件の数学の先生にも物理の先生にもぶつけましたが 数学の先生からは高校数学なんて単に容量の良さだからね、大学での数学を解けるための必要条件でも無ければ、十分条件でもないよ。物理の先生からは君のいう上辺だけの理解を大半の生徒がしている、君のいう本質的な理解をしている生徒や、理解しようという姿勢のある生徒は中々いないよ、そういう君の姿勢を評価しているんだ、との事でした。 皆さんは冒頭の質問も含めて、どう感じられますか？または考えますか？

過去にこのサイトだ相談させてもらっていた高校生です。（過去の相談です↓お時間あれば読んで欲しいです） https://okwave.jp/qa/q10154037.html https://okwave.jp/qa/q10040402.html ちょっと前まで、だいぶ前向きに心を保つようにして、頑張れていたのですが、最近もう左目が見えなくなってきてしまい、だいぶまいってます。正直とてもしんどいです。 もともと言うほど見えてはいませんでしたが、それが増しているのと、メガネのレンズが負担になっているのかメガネをかけると左目がすぐに痛くなったり、授業や勉強をしてる時やテレビやゲームを少しするだけで目が痛くなって、涙もボロボロ出てきます。水晶体の病気なので、知らない間に体育とかで目に負荷がかかっていたのかなとは思います。 そこで大きめの眼科へ義眼のことも視野に入れて診てもらったのですが、予想通り言われたのは「出来ることはない」でした。いつものことなので期待はしてませんでしたが、凄く悲しくて涙が出ました。義眼がダメならと眼帯をAmazonで買ってつけてみたら割と楽だったのですが、考えてみたらこれは高校につけてはいけないと思い、結局つけてません。メガネに関しては左目のレンズの度を抜いて貰いました。抜いても結局目が痛いのは変わりませんが、メガネをかけたから目が痛くなるというのは無くなりました。 一番辛いのはできてたことができなくなる怖さです。高一の頃から友達とダンボールで文化祭の工作をしたり、3dcgやガンプラを作ったりすることが好きでした。けど最近になって、プラモデルのランナーの番号が見えない、中々パーツが差し込めなかったり、できていたことが出来なくなってることに驚きました。ダンボールの工作も、定規や目安で引いた線すらまともに見えてません。ダンボールの方は複数人で作ることもあって、みんなに申し訳ないと僕も思いますし、なんとなく周りも僕が見えなくて困っていることを悟り始めているように感じます。申し訳ないとか悔しいとかもありますけど、凄く悲しいです。きっと右目も少し見えにくくはなっているんだと思います。もともと視力がいいわけではないので、見えなくなってきても実感がすぐには湧きにくいんです。実際今も定規の目盛りとか以外は見えにくくなってるかわかりません。これが進んだら小さい頃から好きだったゲームもアニメやテレビも見れなくなるのかなと内心とても怖いです。これをある人に打ち明けたのですが、「副音声とかがあるから大丈夫」と言ってくれました。優しさで言ってくれて本当に嬉しかったし、確かにそうなのですが、でもやっぱり僕はビュンビュン動く白いガンダムと赤いシャアザクが見たい。副音声ではやっぱり本来の良さは伝えきれないと思うんです。高一の時にガンダムのTHEORIGINと宇宙戦艦ヤマト2199のcgを見て、それに憧れて3dcgをやってみようと思いました。けどそれも目が見えなくなったら厳しいです。操作がたとえ音声読み上げでできたとしても、今と同じものはきっと作れない。体を動かすとかでなく、パソコン上なら僕もできると思っていたのに、それも取り上げられてしまうのかと思うと複雑に感じます。大した悩みじゃないのかもしれませんが趣味まで妥協はできたらしたくないと思ってしまいます。 友達が欲しかったから盲学校から出て、みんなに好きになってもらえるように、いろんな遊びを覚えて、自分がそれなりに溶け込める対策も考えて、カラオケに行った時に字幕は読めないから曲の歌詞はほとんど全て覚えて、正直授業中自分の横に補助の先生がついてるのも凄く嫌でしたが自分のためにしてくれてることだし我慢して、極力目や環境のせいになんかにせず自分なりに勉強も遊びも頑張ってきました。けどやはり能力的にも安全面的にもできないことはありました。本当は友達とバドミントンがしたかったし、みんなと同じ景色が見たかったし、自分だけ作業が極端に遅い時も「僕不器用だから」と言って時には酷いことを言われても我慢しました。自分のやりたいことを優先しすぎたら周りに迷惑になるからです。努力の方向性が間違っているのは分かっていました。けどみんなと同じことがしたかったし、方向が間違ってても頑張ってる自分を誰かに認めてもらいたかった。僕がここにいること自体迷惑なのかなと思う時もありました。中1の頃から心は限界でした。親もきっと僕が学校でしんどいことも色々分かってくれてたとは思います。けどそれなら中2の頃、辛くて一時期休みがちになった時、できたら怒鳴るのではなくて「なにかあったの？」とか寄り添って欲しかった。解決しない悩みなことくらいわかっていたのだから、話を聞いて一緒に悩んで欲しかった。けどそれを伝える語彙力がそのときの自分にはありませんでした。家では相談をしても何も答えてくれないのに、三者面談になると急に僕に色々と言ってくる。なんで2人きりの時には何も言ってくれないのか、先生がいないと何も言ってくれないのかと何度も思ってました。今も母はそんな感じです。 学校生活や配慮面では親や先生にとても助けてもらいました。けど悩むのはいつも1人でした。中学の時に1人で頑張ってる俺格好良いとか思ってた痛々しい時期もありました。 僕は学者になりたいとか天才になりたいとかじゃなくてただみんなと同じことがしたいだけなのになぜこうも上手くいかなくて、高望みになるのだろうとふと思います。中1からずっと視覚障害を認めたら楽になることもわかっていたのですが、中々上手くできないというか、諦めがつきません。盲学校から出る時は「目が少し見えにくいだけだからなんとかやれる！」。と本当に思ってました。でもそんなことはなかったです。確かに友達はできたし、それなりに今の高校内で人望もあると思います。中学と高校と、しんどいけどいつも極力笑ってバカやって、我慢してやっとできた友達。だけど高校の1人の友達からは物を隠され、大切なものは壊されたし、今も自分の目の見えにくさを逆手に取ったことが時々起きます。「視野狭いから気づかないんだよな」とか言って笑われたりしますが、そりゃそうなんです。視野欠損あるんですから。けどそんなこと言いたくないし言わせないでほしい。病気を言い訳にしたくない。ただそうすると、僕はただのダメなやつになる。実際そうなのかもですが、あんまりそれも良い気分ではないです。けど自分が招いてることなのだから仕方ないと思ってます。 それでも本当は怒るべきなのでしょうが、怒り方がわからないし、先生にどう相談していいかもわからない。親に言ったらきっと凄く怒るだろうし。 これ以上見えなくなると墨字から点字に移行するとか勉強の仕方も変えないといけないし、生活面に影響が出たらまたいじめにあうかもしれない。趣味ももう新しいことを探すしかなくなるかもしれないです。自分で言うのはあまり良くないですが、合算して人並みくらいには頑張ってきたつもりなのですが、なんで嫌なことがこんなに多いのでしょうか。もう疲れてしまいました。正直趣味も何もやるモチベーションがありません。何をやっても楽しくないし、最近すぐ物事を忘れるしなくす、この前は家からバス停まで行って、定期を忘れて家に撮りに戻るのを三往復しました。それを学校でバカにされ、体重も気づけば40キロを切ってしまってました。 目や環境のせいにしないことを心がけてずっと頑張ってきたのに、今はこうやって自分のダメなところを目や環境のせいにしている自分が嫌いで仕方がありません。 どうしたら楽になれるのでしょうか。前に進めるのでしょうか。いじめをする友達はほんの一部だけです。

42才バツイチ無職の彼と結婚するか別れるか迷っています。 （長文です。すいません。） 私は37才、未婚、会社員です。彼とは付き合って1年です。 結婚したら彼のところに仕事を辞めて来て欲しいと言われています。 そしたら私は正社員を辞めていくことになります。通える範囲ではありません。 去年の末に彼が仕事を辞めました。そこは勤め始めて10カ月です。 理由は結婚するならもっと稼がないといけないし前から運転手の仕事がしたかった。 求人を調べていると今より給料いいし、何より運転が好きだし、運転中は一人で 人間関係が煩わしくないし、運転中は私とも電話し放題だし、好きな運転して 金もらえるなんて最高じゃん。といっていました。 トラックの運転手を希望していたのですが、トラックの運転手でも やっぱり大型二種を持っていた方が閣が違うといって私は止めたのですが 貯金もないのに貯金を全て使いきって大型二種を取得しました。 この辺りから彼の両親にお金を借りていたようです。 1月になり正月休みが終わると職探しをして、お母さんにもトラックの運転手を 反対されていたのもあってか、運転手ではなくタクシー会社の運行管理の仕事が みつかり、そこに就職できました。給料もよく、朝は早いですが、帰りも早く 慣れればトラックの運転手より体力的にも金銭的にもいいし、これなら 一緒に暮らしてもすれ違いも少なくなるかもしれない。と私は賛成でした。 ただ毎日毎日電話で何時間も愚痴を聞かされたりでしたが、転職して 最初の1か月は、わからないことばかりで、ストレス溜まるだろうから・・・ と思い、私も仕事が忙しい時期ではありましたが、毎日励ましていました。 しかし、20代は殆どまともに働いたこともなくキャリアもないのに42才で 転職して、運よくタイミング良く正社員になれたのに、毎日文句と愚痴を言って その仕事を2週間で辞めてしまいました。 やっぱり自分には運転手の方が合ってる。今度こそ運転手になる。 と言って転職活動を再開しました。活動始めればこんなのすぐ決まる。 と言って探していたようですが、実際に探してみるとそれ程給料が 高くないことが分ってきて、不規則で休みが少ないなどもわかってきて 休みがなくちゃ嫌だ。と言って今度はデスクワークを探していたようですが なかなか難しく書類選考も通らないようでした。 転職で落されるのが続くとストレスも溜まるしモチベーションも下がるし 大変なのは私も経験してるのでわかります。 だからその間も気分転換になるのならと思って連絡は毎日していたし 週に1度くらいは会ったりもしていました。 彼は田舎が好きで、ドライブも好きなので、いつもこちらまで来てくれて 気が向いたら早くきて釣りもして、私の仕事が終わったら私に会うという感じでした。 最初のうちは私が払おうとすると「いいよ。俺にもプライドがある。」と 私に出させることはなかったですが、お金がない、貯金もないと言うので 安いお店の安いものしか注文しなかったし、クーポンなどを探して用意したり クオカードを渡したり少しでも彼の負担が少なくなるように気を使っていたつもりです。 買い物などでは私が出すこともありました。 高速使うときも私のETCカードを使ってくれと言ったり、ガソリンを入れる時も 私のクレジットカードを使ってくれと渡したりしました。 それでも彼はETCやクレジットカードを使いませんでした。 私は彼にアクセサリーをプレゼントしたり、誕生日にはブルゾンをプレゼントしたり してたのですが、彼はお金がないと言って私の誕生日にプレゼントは無かったし プレゼントとかは200円のボールペン1本くらいです。毎日持っています。 それでもすごく優しいところは優しいし、初めて甘えられる人だったので まあいいやって思っていました。本当に好きだ好きだって言ってくれて すごく優しくしてくれます。今までの人では味わえなかった安らぎがあるんです。 だけど、デートの費用やガソリン代を私が殆ど負担してない。 半分くらいは出せと言われたり、貯金はいくらあるのかとしつこく聞かれたり 私の実家が会社をしているのですが、どのくらい土地があるの？ 車は何台？従業員は？結構儲け出るんじゃないの？など聞かれて 俺も雑用か何かで雇ってもらえないかな～。結婚すれば家族でしょ？ と言われたこともあって、私は継ぐ立場ではないし、小さな会社だし 借金の方が多いと何度か伝えたら、諦めたようでした。 彼は優しい両親の元育てられた一人っ子です。 親も可愛くて仕方ないのか彼からお金が足りないと言われると 年金生活で自分たちもそれほど余裕があるわけじゃないと思いますが 毎回10万入金してくれるそうです。 俺が迷惑かけているから最近実家に置いてあるものが変わってきた。 なんて彼は言ってます。それが分っているなら煙草を止めるとか 外食ばかりじゃなくて少しは自炊するとかすればと思うのですが 自炊を勧めると一人じゃ返って割高だ。俺は料理は苦手だし そんなこと言うなら私が来て作ればいい。と言います。 彼の家に行ったときには作っていますが、材料が残るのをすごく 嫌がるので、全て使いきるようにしています。でも帰る前に少しでも 彼の食費が浮くようにカレーや具だくさんスープを作って あっためて食べてね。と言うと作り立てじゃないからヤダと言います。 デスクワークのところ全てが書類選考で落ちて、やっと諦めがついたのか 4月の中旬くらいからトラックの運転手になるようです。 最近は会うたびに私の貯金を聞いてきます。私と結婚したいのか 私の貯金が目当てなのかちょっとわからなくなってくるくらいです。 正確な額は言っていません。彼が夏ごろに私の貯金を聞いてきたときに 自分は30万くらいって言ってたので私もそのくらいと言ってあります。 去年までは、私には家に居て欲しいと言っていましたが 自分は働く気がないのか？俺ばっかりに働かせて！と最近は言います。 貯金もない、親に借金している人と一緒になるのに働かない訳ないのに。 私も37才で正社員はここを辞めたら厳しいと思います。 でもパートで働こうと思っています。働かないとやっていけないと思います。 だから正社員は難しいかもしれないけどパートで働くと言いました。 前妻との豪華な結婚式の話や新婚旅行、海外旅行やブランド物のプレゼントの 話をよく聞かされました。私には一つも無いんだろうな～と思われるものばかりです。 転職活動中の彼の過ごし方も、ハローワークに毎日行けとはもちろん言いませんが 夜中まで起きていて映画をみたり野球を見たりして、次の日は昼まで寝ていて 私が電話で昼ごろ起こすと一度は起きるみたいですが、また2度寝。 夕方に起きて食べ物を買いに行くというパターンが多いみたいです。 ちゃんと生活リズムを整えないと仕事決まったら辛いよ？朝はちゃんと 起きられるようにしようね。と言うとこっちだって色々あるんだと言います。 お金がないのにあっちの資格が取りたいこっちの資格が取りたいと 資格マニアなのは知ってますが、その分の費用を生活費以外に確保してから 言ってほしいです。 仕事は我慢してまでやるもんじゃない。と彼は言っていますが 皆生活の為に家族の為に我慢して仕事してると思います。理不尽なことなんて 毎日のようにあります。虐めだってあります。嫌なことなんて沢山あります。 それでも我慢してやっているものだと思います。私は少なくともそうです。 彼は家族には甘えていい。他人からお金を借りなければいい。と思っているようです。 最近はお金のことで喧嘩ばかりで、仕事に対する考えも甘いと思うし 付き合った当初から肉体関係もほとんどありません。 優しくて受け入れてくれる彼が好きでしたが 最近はわからなくなってしまうこともあります。 前は取らなかったような冷たい態度を最近はよく見ます。 私のこともう好きじゃないのかもしれないなとも思います。 こんな彼との結婚。辞めた方がいいのでしょうか。 ただ本当に彼は優しくて初めて気を許せた人なんです。 だから迷っています。年齢的にも彼と別れたら結婚は無しなのかな・・・とも思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 読みにくい点はご容赦下さい。 よろしくお願いします。

大学一年生です。（性別は男） 将来真っ暗です。 特に何か辛いことがあったわけではない。 恋人が死んだとか父親がリストラされたとか癌の宣告されたとかそんなドラマチックな転機があったわけではない。 でももう生きていても仕方ない。 まあここでこういう質問をしようと思ったのはここには割とまともな人が多いと思ったから。 普段は実用的な質問でお世話になってます。 今日はひとつ、質問と言うより幅広い自由な意見をこうと言う形で、投稿してみました 辛いことがあるわけじゃないんだから甘えんなボケゆとり乙とか言われるのは心外なので、 （とてもとても辛い状況の人はそういいたくなるだろうけど言うならそれなりに説得力持たせて言って欲しい） 一応それを避けるために言っておきますが、僕は眼球が網膜剥離しています。近々手術しますがうまくいっても現状維持がやっとで、あまりまともに物は見えていません。 まあそんなことはほぼ生まれつきなのでいいとして（笑） ちゃんと物が見えるなんて瞬間生きてて一秒たりともなかったんだろうなあ（笑） きっと僕は巷で流行っているアスペルガー症候群なのだ。 自己暗示かけまくってアスペのネット診断腐るほどやりましたよ。 まあ自己暗示かけてるから高得点でるわなｗｗｗ どっちにしろ、アスペだと私は今ほぼ確信していますｗ だから何だ？医者に行って絶好のかもとして金だけ搾取されるか？ 通院をお勧めされるのもまた風流でいいですね＾＾ 搾取されたことのある方の体験談も歓迎です＾＾ 何か一度こういう溝にはまると抜け出せないんです。今がまさにそう。 おっかしーなあ躁鬱ってやつなのかな。 ここ３日くらいずっとこんな感じですわ。 なんか質問の体をなしていない感じで申し訳ないんですが、 とりあえず質問は「これから先どうしたらいいんでしょーか？」とでもしておきますね。 人生が無駄に思えて仕方ないんです。 何で生きるのか。こんなつまらないことばかりなのに。 生きていても誰にも愛されない。これ結構でかいと思いますね。 今まで誰にもまともに愛された記憶がないんですよ（笑） 今じゃ性欲の鬼みたいになって点数にして５０点以上の女の子はみな恋愛対象ｗｗ 無差別恋愛と名付けましょうｗｗ 世間の奴らがいちゃいちゃしてるの見るとなんかもう、悔しいというか、自分はなんて残念な子なんだろうと思ったり・・・要するに、殺したくなるんです♪ いや、燃やしたくなるんです♪ 俺は一人の女にこだわるほど暇じゃないんです。 世の中のすべての女性を愛したいな♪なんつってｗｗｗｗｗまあ５０点以上は必要だけどｗｗｗ チョコレート？今までひとっつももらったことないっすわｗまあ太るしめったに食わないけどｗ 一つもだよ？ｗ義理もだよ？あ、母親からなら何回かあるかもｗｗってウオィwwww もてないくせにハーレム希望とか、いろいろおかしいっすねｗｗｗｗ現実逃避おっつーｗｗ 自分はダメ人間じゃないんだ、ってことを証明するためだけに生きてるみたいなんすわ 実際血筋的には全然大したことなくて、 兄貴二人も地元の有名なＦラン卒業してバイトで生計立ててるような状況だし 父親の目の残念なのも遺伝しちゃって ま、そんなかでは割と異質で（てか俺だけ異質すぎて両親の遺伝子ついでないんじゃないかという考えが良く頭をよぎる） それなりに向上心？ｗはあるし、努力もしてるんすよｗ 苦労して勉強して東京大学にも入ったし 苦労して体鍛えて筋トレ歴ももうすぐ６年くらいになる。 苦労して漢検１級、も取得した。（これは趣味やけどｗ） あれ、でもなんでだろう。 ちっとも幸せじゃないんだ。 おっかしいなあ＾＾ なんかね 幸せって感情がわからないんだ＾＾ 何か成功してもむなしい気持ちになるんだよねｗ 結局かけた時間と労力が報われただけじゃん？てねｗ 東大入ったら幸せになれるはずｗってのはさすがに馬鹿だったと反省しておりまするｗ 完全に入るのが目的になっちゃってたねｗ東大までの人ですウイーッスｗ 当然だけど大学行っても勉強はハードだしね。 そう簡単に行くわけないよね。 なんか目ももうおかしくなってきてるし。 かといってこのご時世目を使わずに時間を過ごすなんて無理でしょう。 本読むのもテレビ見るのも人と話すのもネットするのも新聞読むのも ぜーんんぶ目に頼ります。＾＾ 一秒一秒目がむしばまれていきますｗ 盲目までのカウントダウンが進んでいきますｗ 数年もすれば両目失明ですよ。 まあこんなポンコツないほうがましかもしれんけど。 むしろいろんなものから目をそむけることができていいかもなんて。 目の件はもういいや。 でももう俺の人生も終わりかあｗｗ２０にしてはや人生終了のお知らせですね なんのために色んな事頑張ってたんだろう＾＾ あれ？頭も薄くなってる気がする＾＾ ハタチなのにおっかしいなｗ 父親は２０代後半ではげてたらしいからなあｗｗ やっべ父親の遺伝子をより優秀にしちゃったよｗｗｗｗ 目も見えなくて頭も禿げるとかｗｗｗワロスｗｗｗ ただでさえ誰にも愛されてこなかったのにますます愛されなくなっちゃうよｗｗｗｗｗｗｗ 髪形？その話題は避けましょうよダンナｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ なんでだろう ほしがってたものって手に入ると途端にゴミに見えるよね。 あ、俺だけか 東大合格？希望なんて入学早々２ヶ月くらいできれいさっぱり消えてしまいやしたよ 漢検？受かったらもうゴミ同然ですねこんな資格。使わないしｗ 体力？sound mind in sound bodyの反例になりましたバンザーイ あわよくばこの鍛えた体に抱かれたいと思う女が出てきたらいいなーなんてエロマンガのよみ過ぎじゃいｗｗｗｗｗｗ なんかもう、全部ばかばかしく思えるんです。 よく、外に出て外の世界を見てみろとか言われまーす それって具体的にどゆこと？ｗ 家の外に出ればいいの？ｗコンビニ行けばいいの？ｗいや、別に俺ヒキコモリではないからさ 一人旅すればいいの？こないだ北海道まで自転車旅行しましたよｗなんも別に収穫はなかったんだろうねえ今の俺を見てると何も変わってないから 彼女と外歩けばいいの？うわっ、これは難しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれだけは勘弁ｗｗｗｗｗｗｗ 俺の中では彼女という言葉が完全なる死語と言うか、定義されないまま辞書に載ってるんすよｗｗｗｗ セックスする女友達っていう定義で大丈夫でしょうか？ あ、それセフレやんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ バイトあほみたいにいれればいいの？すればいいの？いいの？ｗｗｗ 映画見に行けばいいの？男友達と？二人で？ 映画なんて劇場で見るとあんなたっかいのに？ｗ 半年くらいでテレビで見れるよ？ あーそうか！ｗ 彼女と行けばいいんですねｗｗｗｗ 彼女と行けば何でも楽しいんですよねｗｗｗ あーあー どう思います？こんな僕でもね、何か頑張ろうと思ったら頑張れる気がするんですわ 実際狙った標的は今までほとんどはずしてないしね（キリッww 目標を達成するためにどうすればいいか？ それを考えるのはすっごく得意。 じゃあ彼女（≒セフレ）も作れよｗって？ あーいいとこつくねーｗでも無理なんだｗ 人とかかわる駆け引きはどうやら無理みたいだからｗｗ でもね、俺のあらゆる努力のモチベーションがなんだったか分かる？ 幸せになるためｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 笑えるよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ それを手にしたお前は幸せになっていますか？ｗって聞きたいわドアホ！ｗ むしろ幸せになるためには忍耐するしかないとか信じ込んじゃって、逆効果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ テラアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 漢検受かって幸せとかｗｗｗｗｗ東大受かって幸せとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんかいろいろピントずれてるだろ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ああ、目のピントが合いづらいからかｗｗｗってドアホwwwww 最近？幸せの定義とか探し始めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうせ一生わかんないだろうけどｗ あーあ あえていいますけどそれなりに悪くない資本持ってるこの体を手に入れたらみなさんどうしますか？ｗ 頭はいいですよｗｗｗｗ野望もｗｗｗｗまあ一応あるかも 体つきもいいですよｗｗｗｗ同年代でここまで鍛えてるのはほとんどいないっすよｗ海行ったら恥ずかしいくらい目立つマッチョですわｗｗｗ でもコミュは苦手＆性格おかしい＆彼女≒セフレ＆いろいろおかしいので、扱いにくい体だとは思いやすｗ 案外死ぬのが絶対手かつ好手だったりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 今すぐ縊れ果てるのがいい？いいねえそれ、ベストアンサーにしちゃおうかなｗｗｗｗ じゃあまた生きてたら返事しますウイッスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あ、趣味？いい忘れてたね、カラオケとか筋トレとか自転車旅行が好きよｗ カラオケは嫌いなやつがいたら絶対行かない、死んでも行かない。 とにかく、人とかかわる系の趣味はまったくないっすねｗｗｗｗｗｗドヤｗｗｗｗ ドヤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ここいらでシメさせていただきやす。 そろそろ眠りの国で遊んできまーす＾＾ 昼夜逆転 どーん！ 閉店ガラガラー

どうしようもなく私的で長文な質問すいません。大学生1年です。 誰かに話を聞いて欲しいというくだらない甘えがあるのかもしれませんが、 本気でアドバイスをいただきたく投稿しました。 誰か答えていただけると嬉しいです。 漠然とした自分についての悩みなので、 なにが悩みなのか、具体的に指摘できないんです。 ほんとうに漠然と、なにをすればいいかわからない。 生きる原動力が薄れてるんです。 とにかく自分の現状、思ってることを書かせてください。 効率の悪い伝え方ですみません。 中学から高校の私について、 私の家庭は離婚した父母と3つ下の弟の4人家族です。 両親は私が中学の時に離婚し、父は私たち子どもが 20になるまで生活費を払う約束をして離婚したと母からききました。 正直、弟はそこまで学力があるわけでもなく、 大学に進学できないレベルの高校に通っています。 私は高校受験に失敗し、私立学校に通わせてもらいました。 祖父、父は一応医者で（でも性格悪いです）お金はあるので、 私立に通えたのですが、でも、母にはお金あまりないし、 私個人としてお金をたくさん払わせて申し訳ない、と すごく肩身の狭い気持ちで高校に入学しました。 高校時代の私の頭には、 「将来いい大学を出て、お金貰える仕事に就いて、 　母に安定した生活費を捧げたい」 それだけでした。 高卒ではあまりいい就職先はないときいていたし、 私はベンチャーとかできるような社交的な人間ではないので 真面目に大学を卒業して、社会に出て働こうと思ってました。 友情、青春、恋愛、美容、そんなもの、微塵にも頭をよぎりませんでした。 私は単純バカなので勉強だけしてればいい、 自分はそれくらいしか母にできることはない。 自分の海外で暮らしたい、留学したい、という夢も、 本当は怠惰で寝てばかりいたい、気ままに1日中1人で散歩したい という自分のだらしない性格も殺しました。 そういった望みは全ていらないと思ってたんです。 バカなだから、やることが極端なんです。 どれも器用にやるとか、息抜きするとか、まったくできませんでした。 私の家族について、 離婚した母はショックを受けているように見えました。 でもいつも出張とかでいなかった父の代わりに、 いままでだってほとんど母がひとりで 私たちのことを育ててくれたようなものだったんです。 父も好きだけど、それ以上に母に恩義を感じていて、大好きなんです。 だから、父のお金でも好きなオシャレとかちょっとした旅行とかして 楽しそうに生きてきた母にはそのままでいてほしい。 将来よぼよぼの母がビルの清掃員とかやっていることになんて、 絶対なってほしくない。 そう思っていました。今でも、思ってます。 父については、最近性格が歪んできている気がしてます。 あんな大人にはなりたくない、と思わせてくれる人です。 でも、幼い時は私を甘やかしてくれ、遊んでくれ、大好きでした。 その想い出はいまもしっかり残っています。 だから、形としての父との絆は失いたくないし、 いまの父の性格は嫌いだけど、父は大好きなんです。 家族4人がそろっていた時は本当に幸せでした。 今現在、母はパートで働いていて、弟は遊びながらも塾通ってます。 弟に関しては、私は料金がかかるので塾には行かなかったのに、 （私が勝手に思ってるだけですが）この家の負担をアイツは考えてない、 など思うとフリーダムに生きてる彼が時折憎くみえてしまいます。 勝手にしょい込んで勝手に憎む私、馬鹿ですよね…。 高3の進学決定。 自分の憧れとしてはこの辺りで一番の有名大学の 人文学部でしたが、浪人にお金がかかるくらいなら、 と別の国公立大学経済系の方に入りました。 志望理由としてはちゃんとあります。 就職率が高い。 「どうせ浪人して受かって文学部でたって 　大していい就職先ないよ」と教師にいわれ、 浪人にかかる予備校代を考えてぞっとし、 両親は口をそろえて浪人するより さっさと大学で新しい経験を積んだ方がいい といわれたからです。 自分で行きたい！という気持ちは、弱かったと思います。 たぶん、消極的に進学しました。 自分で認めるのも妙ですが、 私は自身の存在を卑下しています。 馬鹿だし、重大な物事の価値判断を下すなんて畏れ多い、 だから本当にいつも他人の言葉に従うか、適当なんです。 持ち前のネガティブなんだかポジティブなんだか わからない性格の人生論でいうと、 “五体満足で生まれ、病気もない、毎日食べれる、 　生きているだけで幸せなんだ” と思っているため、たとえ間違った選択してマイナスなことがあっても 失敗したとか後悔したとか、思わないんです。 その選択で怪我した、病気した、死んだ、ってことになったことないんで。 それで、大学進学しました。 ですが、毎日が死んだように過ぎていくんです。 大学生ってなに？ 好きなことをして生きてく、とか 好きなテーマでレポート書け、とか 交友関係は自分で築いてけ、 将来役立つ人の輪をつくってけ、 すぐに彼氏や彼女の話題になる、 遊びや飲み会に誘われる…… クソ真面目で地味人間の私にとって、かなり辛いです。 （性分的に黙って会社勤めしてる方が楽なんじゃないか、と） 講義の面では、 真面目にノートとるだけで友だちが引くし苦笑するし、 効率のいい人は聴いてるだけで理解したり論文でいい点をとれるみたい。 図書館に残って勉強してると、気が付けば夜になり誰もいない。 大学での勉強って、高校までみたく居残り勉強とか不要なの？ 居残って復習とかしてる私は馬鹿なの？ テストは人脈の多さやSNS使って過去問がまわるらしいのですが、 人にモノを頼むのが苦手な私は“私にもみせて！”の一言さえ言えません。 そんな親しくないのにずうずうしいだろう、相手が面倒くさいだろうと思うんです。 レポートには独創性が必要といわれるが、 主張したいことなんて何もありません。 むしろ独創性というものを講義して教えてほしいくらいです。 私に意見なんてないし… プレゼンとかも言われればやりますが、ほんと苦手。 授業には真面目に出席していましたが、 大学の校風が自分に合わな過ぎていて 何度か寝込んだり具合悪くなったりで欠席しています。 （往復4時間という距離もあるので、それだけで結構疲れるんです。 　体力ない私は具合が悪い通える気がしませんでした） 友人とかに関しては 趣味があう人がいればいいな、と思っていましたが あんまりいない。話せるけど打ち解けられる人はまだいません。 部活はそこまでお金がかからず、少し興味があり、 将来ためになりそうな武道系のものに入りました。 そこで友だちはできましたが、いままでモロ文化系、音楽系の 交友関係で生きてきた私には、体育会系のノリが苦しいです。 ついていけない。 でも勉強だと思って少しずつ波長をあわせるよう頑張ってるつもりです。 あと、飾り立てるのが苦手な私は 化粧とかおしゃれとか、まったく経験値ゼロの状態からなんで、 なかなかうまくいきません。 周りの女性が大人っぽくて、ほんとビックリしました。 むしろ恐かったです。 人ごみや町、今風な感じはほんと苦手だったので。 わたしなんかまだまだ子供っぽいし、背が低いけど ちょっと高い靴履いただけでコケる私にはヒールとか無理。 でも周囲がキラッキラしていてる中浮くのは嫌だから 見た目だけで人が敬遠するから、ある程度は気にして どうにかしようと努力してる最中です。 でも不器用で効率も悪いから、なかなか上手くいかない。 もっとも原因の6割くらいはモチベーションがとにかく低いことかと。 自分の美容とか、すっごい後回しにして生きてきたんで。 なにより、いままで微塵にもかけてこなかった そういう美容面の費用を、親に請求するのが 苦痛で苦痛で仕方ないんです。 新しい服買ってみたくても、スグ高いなと思って諦めたり、 化粧品も一番安いものを買っています。 たとえ買ったとしても、おしゃれ初心者なのでよく失敗します。 この服合わなかった、化粧品が肌に合わない、等。 でも、そこでお金のないうちに、 このあいだの失敗しちゃったからまたお金頂戴？といえないんです。 綺麗になるのは面白いけど、まだ好きじゃないです。 お金をすり減らしてる感と、自分を偽っている感じ、 いままでしてこなかったせいで、自分をケアするたびに “なに自分のために金と時間使ってるんだ” みたいな自己嫌悪も感じるんです。 でも将来就職面接とか、見た目も大事ですよね。 うわ、とか思われたら採用してもらえないし、 職場の人や取引先にも好印象を与える人物にならなくちゃ、 と思うと仕方なく頑張らなきゃと思います。 社交下手だから食べに行く遊びに行くとかしても、フリーズしてるだけです。 “私、なにしてんだろ？” が一番大きくて、友だちを作るのは大切なんだろうけど、 自分が遊ぶという贅沢をしている、金を消費している、 と思うだけで心におもりがのったように重くなります。 付き合うとかデートとか、楽しそうでいいなとは思うけど、 もう理由なく似合わない、不要だと思ってしまうんです。 彼氏の必要性は？という問いに本気で悩むんです。 馬鹿ですかね、私。もうよくわかりません。 私のアルバイトは大学に慣れるまで、勉強に集中しろ、 この1年はやるなと親に禁止されました。 生きる義務がなくなってしまい、行動に理由がもてません。 漠然とした、自分のいま成すことがわからない感じ、 どうしたらいいかわかりません。

初投稿です。 細かい経緯などを書いているので、かなりの長文ですがお付き合い頂けたら嬉しいです。 話し下手な私ですが、どうかご相談に乗ってくださると助かります。。 現在、別居中(旦那は実家帰り)で、七ヶ月の子供がいる24歳の主婦です。 結婚して一年ちょっと経ちますが、やっと一緒に生活し始めたのはごく最近のことです。(確か去年の11月末くらいから？) ところが一緒に住み始めてから、以前にも増して喧嘩が多くなりました。 原因はお互いにあるとも思いますが、そもそもの発端は一緒に住み始める数日前に、旦那が仕事の女性の家に黙って行っていた(到着してから、すぐに帰らさせましたが)ことから、私が信用出来なくなり、何かにつけて疑い深くなってしまったことからです。 なぜその女性の家に行ったかというと、パソコンのデータをiPhoneにうつすどうのこうので、詳しいことはよく知りませんが、翌日に女性が社内旅行があり、急だけど今日しかないので、その前にお願いしたいと頼まれたようです。旦那は初め、私に男性だと嘘をつきました。後にすぐに女性だと発覚し、嘘をつかれた怒りで、とにかく今すぐに帰ってこいと言い続け、到着してすぐに帰らさせました。ちなみに女性は私と同じ24歳で、副店長という立場です。旦那は一つ上の25歳です。 旦那の話では、女性は、実家暮らしで、時間も時間だったため、データをうつす作業も家の中ではなく、車の中でやるつもりで、女性がパソコン？などを持ってくる準備を待っていたといいます。やましい気持ちは全くなく、私に言ったら行かせてもらえないだろうし、それが頼めるのは俺しかいなかったから、断る理由もないから行ったと言っていました。でも私は初めに、何度も男性だと言い張っていた態度と、そんなに疑うなら5分おきにでもかけてくればいいと言っていた挙げ句、結局女性だったということに怒りを覚え、そこからその女性に対しても嫌悪感を抱いてしまいました。それからというもの、その女性とのやり取りが気になり、前に旦那が使っていて放置されていた携帯を見てしまいました。すると、決定的な何か、があるわけではなかったのですが、旦那はそうとう尊敬しているようで、私への普段のメールとその女性に宛てたメールの態度は雲泥の差？でした。フツフツとまた怒りが湧いてきて、黙っていようとも思いましたがやはり我慢できず、問いただしました。旦那は仕事の一環だと言っていましたが、あまりにも度がすぎているんではないかと思ってしまいます。 内容としては、 ＊仕事の「目標をクリアできたのは、ねぇさん(旦那の呼び名でその女性のこと)のおかげです、お礼はチューでいい？w」 ＊あとで話があるとのメールには「なになに、告白？ねぇさんなら、迷わずok!!」 ＊「嫌いだけど大好きのくだりは今度お店で直で言ってねぇ」 など、、妻としてはとても心苦しい内容です。他にも、カタカナだらけのメールには、「どこの外人かと思うくらいカタカナだらけwかわゆいけどねぇw」←(実際は思ってないと言っていますが)など言わなくていい一言がわざわざ付け加えられています。私には仕事には必要ないやり取りに思えますが、旦那いわく全て冗談で、仕事のモチベーションなどを高めるためにそういうノリなだけ、と言います。 旦那はあまり絵文字なども使いません。私に対し、褒めてくれたことはおろか、けなして楽しむタイプです。甘い言葉も、けなして楽しんだあとのフォローの言葉などもありません。(結婚前の付き合い出した頃はありました)そして、毎度の喧嘩の原因になっていることがもう一つあります。女性の家に行った際に、旦那は「いつでも俺がどこにいるか見れるようにしてやるから」と言い、GPSのような機能のIDとパスワードを教えてくれました。それで少しは私もそのときはホッとできたのですが、ある日旦那が連絡に出ないことがあった際に、心配になり、その機能を起動してみたところ、旦那側の設定がOFFになっていました。後日聞いたところ、「もう時効だから」と勝手に決めていました。私としては、まだ信用できていないのに、おかしいと訴えました。期間を決めるということになり、三ヶ月は約束ということになったのですが、わずか一週間後…確認してみるとまた設定はOFFになっていました。この設定のことで、何度も喧嘩になっています。私は怪しいとしか思えないのですが、本人は、「本来こうゆう目的で使うものじゃないから。いくら夫婦でも法に触れるよ」とどうしてもプライドが許さないようです。一度、「だったら一生ONにしてやるから、いつでも見ろよ」と言い放ちました。 が、やはり約束は守られず、その場しのぎなだけ…。本人の中で私との約束は約束ではないようです。一時は、「約束は破るためにある」なんて、びっくり発言もありました。先日は書面に書いて約束したそばから、裏切られました。私としては、旦那がどこにいるのかを知りたいのではなく、そこまで拒否する意地に理解が出来ないんです。ここまでくるとただ設定がONになっているだけで、十分なのですが、どうしてもプライドなのか何かは知りませんが、嫌なようです。私も頑固な面があるのでそこまで拒絶されると、不信感が募ってしまい、ますますヒートアップしてしまいます。やましい気持ちがある、ないではなく、本当にただ嫌なだけ？なようです。(本心はわかりませんが)自分から提案しだしたことなのに、無責任だと思ってしまいます。約束は破るためにある、という発言も、娘はまだ7ヶ月ですが、先行きなんだか不安になりました。まさか本当にそう教えることはないと思いますが… 私の理想が高いのでしょうか？元々、授かり婚ですが、プロポーズもするすると言われたまま、一年以上が経ちました。実際一緒に住んでみて、嫌だなと思うところはたくさん見受けられました。基本的には短気な性格で、運転の仕方にもよく現れます。普段は落ち着きのある大人しい？人なのですが、喧嘩になると反射的に、暴力もあります。はたから見たらわからない顔などは避けて腕や足などを殴られたり蹴られたりします。私の親の前で、突き飛ばされたこともあります。話は変わりますが旦那は私のことは子供が生まれる少し前からもう好きじゃなかった、ともいっています。それだけでもとても傷付いているのですが、一度ちゃんと向き合うと約束したのですが、こちらが歩み寄って仲良くしようとしても旦那には仲良くやっていこうという意欲が見受けられませんでした。 すみません。ここからが本題なのですが、、 旦那は、我慢できないほどの喧嘩になる度に「生活費も家賃も光熱費も養育費も全部払うから、お前ここ1人で住めよ」(子供含め)と言い、家出を繰り返していました。 そして、今回の家出は今までとは違い、離婚の話が濃くなってきています。旦那はもう我慢ができないらしく、もう家に帰るつもりもお前とやり直すつもりも一切ないと言っており、ある程度の洋服などの荷物も私のいない間に実家に持ち帰ったようです。そして、賃貸契約のアパートも今月中に引き払うと言われています。契約者は旦那名義なのですが、私はまだ住んでいる身で、離婚にも納得していないので、勝手過ぎる行動に困惑＆混乱しています。 納得していないのですが、契約をしているのはあくまでも旦那なので、やはり契約を切られてしまったら住み続けるのは不可能ですよね？ 光熱費や、生活費なども全て旦那が管理している状態なので、住み続けたところで光熱費を払わなければいずれ止まってしまうので、旦那が払わない限り、私のなす術はないと思うのですが、、(1)この場合、やはり妻であっても契約者が旦那である以上は、関係ないのでしょうか？ (2)そもそも、全て払う。と何度となく言った旦那の責任はどうなるのでしょうか？ 正直嫌なところはたくさんありますが、子供のことを思うとやはり稼ぎ手がなくなってしまうと、私自身まだ子育て真っ最中で仕事をしていない、旦那がお金を管理していたので、貯金、へそくりなどもない今の私には困ります…。嫌なところのが多いのですがここまできて、まだなんだかんだ好きなのかなという気持ちもあります。おかしいですよね…。私の母は、「別れた方が正解。とりあえず実家に戻ってくればいいよ」と言ってくれていますが、私はまだやり直したい気持ちと、住み始めたばかりの家にも未練があり、なかなか踏み込めません。むしろ話が早すぎて感情も追いつかないです…。ですが、旦那は、アパートは引き払う、もうやっていく自信がない、離婚してくれの一点張りです。子供はどうなるのかと問いたところ、「子供のことは考えてる。養育費だけは払うよ」と言っていますが、とてもちゃんと考えているとは思えません。もっと重く考えて欲しいのですが、本人は重く考えているつもりのようです。まだ家出をしてから3週間しか経っていません。ちゃんと考えていてこんなに早い決断になるんでしょうか？子供のことを考えるとやはり旦那には父親として育ててほしいと思いますが、仲の悪い両親では子供が可哀想ですよね。子供のことを考えると、別れた方がいいという意見と、別れない方がいいという意見をいただきます。私は旦那が戻ってきてくれるなら、子供のためだけに、旦那には感情を持たず割り切って生活しようと覚悟を持っているのですが、今の旦那にはその気すらないようです…。私はこの先どうしたら良いのでしょうか。。自分で自分がわからなくなっています…。 話が複雑になってしまい、すみません。。 (1)、(2)の質問含め、この先どうしたら良いのかご回答くださる方お待ちしてます。

はじめて質問させて頂きます。長文です。 混乱しているので、文章がおかしくなっているところもあるかと思います。どうかご容赦ください。 私は、大学院生です。２年前、他大の教授に、科学研究費の共同調査の研究協力員としてフィールドワークにご同行させて頂きました。私とは信頼関係が築けている教授でした。少なくとも私はそう思っていました。 その教授の大学生のゼミ合宿に同行した際、一応決められていた就寝時間後、その教授の部屋で翌日の調査予定や、研究の相談にのって頂いていました。気が付いたらかなり時間がたっており、それでは翌日もよろしくお願いいたします、と言って部屋に戻ろうと立ち上がったところで、いきなりその教授に暴力を伴うレイプをされました。 その事件は、私が思い切って自分の大学のキャンパスハラスメントの担当教授に相談をしたところ、きわめて重大な事件であると大学側が判断し、結論から言いますと、その教授は依願退職をするかたちで解決しました。 その件は解決はしたものの、するまでは私はかなりの間動揺し、毎日もう死にたいと思うほど精神的にも参りました。辞職した教授も、解決する間はひどい言葉での反論をしてきました。ですが、その件は時間が薬となり、また見守って下さる周りの仲間や教員のおかげで、その件自体について苦しむことはなくなりました。 ここからが本題なのですが、その矢先の出来事がありました。私は昨年、入籍しておりまして、夫がいます。昨年、また他大の教授（前回の教授とは違う大学の教授）に強姦されました。その先生とは長く交流があり、前述のハラスメントの、相談とまではいかないですが、私がそのせいで研究へのモチベーションが下がらないよう、メールをくださったり、色々と助けて頂きました。 もちろん私の所属する大学の教員も同じようにサポートしてくださいました。とても砕けた方で本当に尊敬していましたし、心から信頼していました。夫とも面識があります。 その先生は、私の研究内容と近いことを研究されているため、これまでに幾度か研究相談に応じて頂いていました。 昨年、研究相談に乗ってください、と連絡したところ、相談に乗ることは可能だけれど、実は精神的に今参っていてしんどい、なんとかならないものか、というお返事を頂きました。私は自分で言うのもなんなのですが、生まれた時からかなり病弱でして、僭越ながらどの病気には何の薬が使用され、その効用と副作用についての知識を割と持ち合わせています。 もちろんプロではありませんので、「その薬を飲むのだったら、お酒との併用は禁忌だ」とういう程度のことや、話を聞いて楽になれば話を聴く、病気のせいで身体が凝るということはよくあるので、それを揉みほぐすぐらいです。 私の所属している大学は関東圏ですが、その先生は関西の大学の教授なので、そちらまで訪ねました。先生は精神的に参っておられるとのことですが、私も慢性疾患があり体力がないので、日帰りは無理だからそちらでホテルを探し適当に泊まりますので、時間・体力の無理はなさらないでください、と言いました。その時先生が、実は自分の家庭にトラブルがあり、愛人もいるため、自宅とは別に隠れ宿としてウィークリーマンションを借りているから、そこを使用するのは構わない、と言われました。 そんな状況下で申し訳ないな、とも思いつつ、その言葉をありがたく受け取り、「お礼はマッサージでお返ししますわー」とその厚意に甘えて、一泊させて頂くことにしました。 最初は私が一人でそのマンションに泊まられて頂く予定だったのですが、先生がお酒を飲まれ、相当酔われていた様なので一緒にマンションでしばらく過ごすことになりました。 そこで雑談をしている中、先生が「自分のいまの精神状態は全て配偶者のせいだ。別れたいけれども、どうしても別れてくれない。自分はその愛人と新しい人生を、と思っている。」と言われて、それに対し私は、「それはご家庭内のことなので難題だし、確かに近しい方には誰にも相談できないでしょうね。私も何とも言えませんけど、そんなに毎日喧嘩ばかりしているのなら、治るどころか余計にこじらせちゃうんじゃないですか。それに、そんなにふらふらする程お酒を飲まれていると、今すぐ自転車に乗ったりしては危ないのではないのですか。」と言いました。 私はお酒が全く飲めないので、何をどれぐらい飲んだら酩酊するのかがわかりません。 ただ、先生がその日かなりお酒を飲まれていて、足元がふらふらしていましたので、相当酔っていると判断し、「もともと私が無理を言って先生の部屋に泊めて頂いているので、先生がお酒が醒めるまでここでお休みになったらいいじゃないですか。私は床でも寝れます。あと酔いに効くつぼがあるので、指圧しますから、その間は一端色んなことを考えるのをやめて、少し肩の力を抜いてください。」とマッサージをしました。 正直、マッサージのために相手の身体に触れることのリスクは全く考えていませんでした。リスクになるとも思っていませんでしたし、それが原因かはわかりません。 マッサージをしていましたら、先生が寝始めたので、私は床に移動して本を読んでいたのですが、先生が途中でぼんやり覚醒されたようで、「腰が痛くなるからベッドの端に座っていいから」と言われ、先生自身も上体を起こしたところで「じゃお言葉に甘えて」、とベッドの端に座ったところ、急に先生が覆いかぶさってきて、行為におよばれた、とういう次第です。 先生は、その前の教授の事件もご存知です。 よくよく注意するように、ということと、お前は悪くない、と何度も励まして頂いた覚えがあります。 正直、わけがわかりませんでした。全く抵抗できませんでした。というより、何が起こっているのかも理解できませんでした。どうやって新幹線に乗って帰ってきたのかも、あやふやです。 自宅に帰って、夫に「顔が真っ青だよ、どうした」と聞かれたので、上のように起きたことをポツポツ話しました。夫は激怒しましたが、私は怒る、というよりも、状況が把握できずぼんやりしていました。夫が直接その先生に会いに行く、と言い始めたところで、我に返って、「やっぱり私が話をしたい。なぜあんなことをしたのか、なにをしたと思っているのかをちゃんと知りたい。」と言って、夫が関西に出張する際に合わせて同行して、先生に「もう一度そちらに行く機会があるから、話したいことがある。」とあらかじめアポイントをとって会うことになりました。 夫は、仕事を片付け次第そちらに急行する、何かまた起きそうなら、１１０番通報しろ、と言って駅で別れました。再会して話始めて間もなく、やはり妙な雰囲気になったので、１１０通報し、警察で調書を取られ、「被害届を出すか」と聞かれました。 結局、色々途中をすっ飛ばしますが、被害届は警察に預かって頂くかたちで、裁判は起こさない方向でなんとかしよう、ということになりました。実は裁判を起こす前に、弁護士が通告したところ、逆に先生がキレて「そっちが訴えるのならこちらも名誉棄損で訴えて、費用は全て回収する。」と大事になり、和解した次第です。確かに、先生はこの業界で知らない人はいない程の権威ですし、私の指導教官にもどうしても打ち明けられず、私に勝てる要素はありません。前回の事件の時も女性の権威ある教授に相談したのですが、今回の件は「さすがにちょっと…」という反応でした。 私が無防備過ぎたのかも知れません。自覚はないけれど、何かそういうサインを出したのかも知れません。たぶん私の何かが悪いのだろう、と思いますが、それが何かが全くわかりません。 それ以降現在に至るまで、なぜかその先生の奥さんから電話がかかってきて家庭不和の内実を聞いたり、先生と研究に全く関係ないメールのやりとりをするなど、どんどんわけがわからない方向に発展しています。気が付いたら、先生の家庭のトラブルに巻き込まれるはめになった、という方が適切かもしれないです。 それ以降、その先生に近い内容の研究を身体が拒否します。書けないんです。 パソコンの前に座ると、わけがわからないのですが、泣いているんです。 私は楽観的なので、あまりネガティブに物事を考えることに向いていません。それなのに、なぜか今までできたものが、できないんです。とても悔しいです。 そんな経験をするために研究しているわけではありません。私でなく、夫もとても傷ついていると思います。許せません。 最近先生と疎遠になりつつあるのですが、その理由が「私が問題に首を突っ込むから家庭がぐちゃぐちゃになる、言うことがコロコロ変わるから通信したくない。」ということらしいです。 どうしても納得いきません。 どうしたいのか自分なりに考えてみました。私の望みは、先生にそれなりのペナルティを課したいということです。ただ、方法が全く思いつきません。本当に困っています。苦しいです。 先生が色んな人から必要とされているのはわかります。 でも、それとこれとは、やっぱり違う気がします。 今私が、しっかり前を向いて生きるために、どうしたらいいのか。先生とのもつれた状態に、ペナルティを課すかたちで決着をつけるにはどうしたら良いのでしょうか。 私に非があるところはいくらでも認めます。 でも、権威を振りかざして私の研究を妨げる行為はやめて欲しいのです。 これ以上の精神的な負荷に耐えられそうもありません。 お願いします。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。助けてください。 客観的に見て、皆様でしたら、先生の行為はどのように受け取られるかもお聞かせ願えればと思います。 お願いします

私の彼氏は超難関資格と言われるものを持っています。 (○○士) それはすごいのですが彼氏に 「お前もこの資格受なよ。 俺がおしえてやるよ 誰でも取れるよ。 取れない奴や努力してないだけ」 と言う話を1か月に1回のペースで言われます。 私はその資格に興味が無いし 仕事でも使わないし とりたくないと何百回も言ってるのですが 「やらないで諦めるのはよくない。 やってからそういう事言いな」 と言われます。 彼氏が何度も何度もこういう話をしてくるのは何ででしょうか? 定期的に「俺凄いだろー」って自慢したいのでしょうか? この話をされるたびに私は 「あなたみたいに賢くないし努力も出来ない。 あなたはすごいよ」と褒めているのですが 「俺なんて普通だよ 出来ない方がおかしい」 みたいな言い方をされるだけです。

交際期間は１年足らずと短いですが、早く結婚をして身を固めたいです。彼にもその事はそれとなく伝えてありますが、いまいち反応が薄いです。彼の優柔不断さにはいつも呆れていましたが、今回ばかりは今後の人生に関わってくるため、悠長な事を言ってられません。 彼との結婚については、周囲にも心配されています。何とか彼をその気にさせるよい方法はないでしょうか？ 身勝手な質問である事は承知の上ですが、こちらとしては妊娠出産年齢も考慮に入れつつ、今後の人生設計を立てていきたいため、どっち付かずの状態では困ります。話になりません。 近頃、彼と一緒にいるとイライラしてきます。するならする、しないならしないで、はっきり白黒つけてもらいたいです。 皆さんのご意見を参考にさせて頂きたいです。よろしくお願いします。

こんにちは！私は進学校に通っている高校2年生です。来年大学受験を控えていますので、毎日勉強を頑張っています。 さて、本題に入ります。私はガッツリの文系で、志望している大学の文学部歴史学科に進学しようと思っているのですが、その大学を卒業した後、私だけではなく、皆就職すると思います。(中には大学院に行く人もいると思います！)よく、家族に、特に祖母からは、大学で学んだ事をそのまま仕事に生かしてほしいと呪文のように言われるのですが、正直、私には分かりません。というのも、全く将来の自分を想像出来ない訳ではなく、歴史学科で学んだ事(主に、歴史系の知識になると思います)を生かしている職業というのが分かりません。 学校や塾の面談では、先生に、大学で学んだ事をそのまま仕事に生かしている人はほんのひと握り(例えば医者、看護師、介護士など)だよ。と言われました。私は将来の夢というものが決まっているわけではありません。なので、先生の話を聞いた時、「あぁ、確かにな」と思いました。 私は日本史が大好きで、その他の文系教科もそこそこ成績が良いです。中学の時から私は常に社会科(特に歴史系)は常に満点や満点近い点数をとっていたのでその時からきっと、歴史学科に行くんだろうな、いや、行きたい。と思っていました。今、高2の段階では日本史を含め文系教科は平均以上の点数です。(その反面、数学は赤点祭りですが、、(笑)) 話が長くなってしまい、そして語彙力も無く、すみません。歴史系の知識を生かせる仕事が何かあるのでしたら教えていただきたいです。また、直接歴史系の知識を生かさなくても、何か他に職業がありましたら、こちらも教えていただきたいです。 ここまで読んでくださってありがとうございました！

40過ぎさえない会社員です。 大学は数理関係で数学は得意な方でした。 宅建とか資格試験の勉強は最近つかれてきて、好きだったことをしようと思い、本屋で眺めていると「数学検定」というのがありました。 1級の問題を眺めてみましたが、学部1，2年生で習う問題みたいで解けないことはありません。正確性と瞬発力・・。 で、挑戦してみるかまよっていますが、受けて落ちると恥ずかしい、というのが5割り、実際合格したとしても何になるのだろう、というのが３割。残りの2割はボケ防止にいいのかも・・・とか。 数学検定の意義というか、受けるのはどう思いますか？

「 男は最初の男になりたがり、 女は最後の女になるたがる 」・・、遥か１００年以上もの昔、かの オスカー・ワイルド がこう言い放ちました。 男女間の力学と需給バランスが随分と様変わりした昨今、正直 どうなのかな？・・とは思いますが、男と女がせめぎ合う一面の真理を捉えてはいるのかも知れません。 話しは変わって 『 男はつらいよ ハイビスカスの花 』 で 「 リリー 、俺と所帯を持つか ！ 」 というセリフを吐く 寅次郎 ・・、 全シリーズを見渡しても、私が知る限り 寅さんのプロポーズらしき言葉はこれ１度きりだろうと思います。 もっとも『 男はつらいよ 』の魅力と面白さは、責任という２文字とは対極にある気楽な境遇と、そこに由来する奔放な言動にあるのでしょうから、 寅さんの結婚自体がそもそも無理だったのかも知れませんが・・。 「 ただ何となく 」 ・・恐らくそれが結婚というものの正体、但しその延長線上に極めて切実な現実があるのもまた確かで、パートナー選定はその後の人生を確実に左右する事となる、ただ好きなだけではやって行けない局面とジレンマも何れ訪れるのでしょうから。 必ずしも全てを曝け出しはしない恋人時代とは違い、互いに嫌な面もきっとたくさん見る事になるでしょう、こんなはずじゃなかったと思うかも知れない、金銭面そして互いの親族も絡んで来きますしねぇ。 尚 個人的な事を少々言わせてもらえば、結婚当初の私は 貯金ゼロ・・どころか借金の山・女癖が悪く並外れた短気・カッコつけるのは人前だけで意外とケチ・・等々、それこそ欠点の バーゲンセール 、家内の超人的な忍耐力と諸々を包み込む無償の愛のみが、二人の結婚生活を支えた全てであったろうと・・。 さて 貴方が考える 「 所帯を持つ 」 事に関し、御意見を賜ればと思います。

大学や会社において、なかなか出席者の意見を引き出せず、裏で文句を言われる事が多いです。 参加者の意見を引き出すため、どのような工夫をなさってますか？ 私の失敗例ですと、 皆の意見が聞きたくて、最後に意見を言うと決めてました。 しかし、いざ会議になって議題について意見を聞いても、シーン…… 他の会議で、先に意見を出せば、皆の意見を引き出せるかなと、先に言いました。 今度は私の意見に対する反対意見だけでした。 いずれも、参加者たちは会議後に思ってた事があると人伝に聞く展開でした。

なんか知らないけど 会社内の身内の話って、 上司の悪口や男性社員の悪口が多くない？ もう会話の中では恒例になってるよね？ それを言うことによってストレス発散してるのかな？ で辞める人はよっぽどそこで働くメンバーとはやってられない！ って感じなんですかね。 みんなは 一回や二回ぐらい会社辞めて今のところで落ち着いてるの？ で今のところでもなんだかんだ不満あるよね？ キリがなくない？

これは足し算ができません割り算ができません。といっているのと 同じでしょうか？ 算数ならば順番に計算して計算できるのですが、 プログラミングになるとよくわからなくなってしまいます。 どうすればいいですか？