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最近、夫の態度がどうしても気になって、そうするうちにだんだん色々嫌なことが見えてきて・・・。良くない傾向に向かっていて、悩んでいます。（長文ですみません） もちろん私も完全な人間ではないし、夫が私に対して不満があることもわかっています。 夫は、嫌なことは何でもすぐ顔に出るんです。イラッとしたとすると、すぐ顔に出てムスッとします。 どうしたの？と聞くと、最初は何でもない、怒ってないと言いますが、よくよく聞くと何かにイラッとしています。私に対しも、私の親に対しても。仕事で何かあったときも。 何気ない一言にイラッとしたり、人間誰でもあると思うんです。でも、冗談っぽく、何それ～と言ったり、それとなく相手に伝えて、そこまでムスっとしなくてもいいと思うんです。 ムスッとした原因が私にあった場合も、実はその背景には仕事のストレスがあったことも多々あります。それでも、私はたとえ細かいことでも改善しようとしているつもりです。 例えば、給料日にお小遣いをくれない、給料日じゃなきゃ仕事のモチベーションにならないと言われたとき。私はその月内に渡せばいいかなぁなんてのんきに思っていたので、そんなに影響するんだと思って反省し、お給料日にお小遣いを渡すようにしました。 お小遣いじゃ、朝ご飯、お昼ご飯を賄えないと言われたとき。ほぼ毎朝おにぎりを作って、水筒にお茶を入れ、できないときは小銭を渡すようにしました。 こんな小さなことでも、ムスッとした原因を聞けば、こういうんです。 結婚する前、した頃、子供が生まれた頃は優しくて、家事もいろいろ手伝ってくれました。ありがとうと感謝を伝えていたつもりですが、ある日ケンカしたとき、俺が手伝ってるだろう！と言われました。 「いいよ、いいよ」と言ってやってくれていたことも、後から聞けば、それが不満だったなんてことも多々あります。 それからは、働いてくれているんだからと、家事はほとんど頼まず、家事も育児も私がしています。家事に関してはそれでいいと思っていますが、どんどん何もしてくれなくなりました。 私が夫に対して嫌なことがあって、話し合いをしようとしても、気付いたら私が責められています。そして、結局私のお願いは、わかったと言ってくれても、改善してくれません。 仕事のストレスを、家で当たっているようにしか思えないこともあります。夫を支えたいと思い、愚痴も聞くようにしていますが、聞かされるだけで終わりです。 それなのに、何か一つ気に入らなければムスッとされて、最近は夫の表情にびくびくしてしまうようになってしまいました。 ケンカの後、「愛しているよ。ずっと一緒にいようね」と言われても、私のお願いはあまり改善してくれないし、何かお願いしたことに対して、「いいよ」と言ってくれても、本当にいいの？心の中では本当は嫌なんじゃないの？と思ってしまうようになってしまいました。 夫から私に対する不満の一つに実家依存の傾向があるということがあります。確かに、その傾向はあると思います。でも、家庭を大切に、第一に考えて、夫がいる休日は家族のみで過ごすようにしていますし、平日休日ともに炊事洗濯掃除、育児も普通の家庭のように当たり前のことは当たり前にこなしています。 夫自身も私の実家にはお世話になっているし、大切だと言っていますが、最近は実家のことになるとあからさまに嫌な顔をするようにもなってきました。 私は、私に非があったとしても、その場で嫌な顔をして挨拶すらしないとか、そういうのって違うと思うんです。嫌なことがあったら、まずは私にちゃんと伝えて、こうしてほしいって言ってほしいんです。 何度そういっても、今度から伝えるっていうんですけど、結局顔に出して、私がどうしたのか聞くことになります。 それでも、こうして欲しいとは言わず、「今のままでいい。俺が気持ちを整理する」と言って終わり、でもまたやっぱり嫌で顔に出る、の繰り返しです。 もう少し建設的な解決方法を生み出したいですが、夫はこうして欲しい、こうしたいというビジョンがないまま、自分だけが我慢している、みたいな態度に最近は見えて仕方がありません。 俺は、仕事でストレスがある。仕事が大変だ。 俺は、嫁の実家近くに家を建てて、我慢している。 俺は、それでも少しは家の手伝いをしているつもりだ。 俺は、俺は、に見えてしまいます。 私は、子供もいるし、縁あって結婚したのだから、この悪循環から抜け出したくて、お互いにお互いを思いやれるように、優しくなりたいだけなのに、どうしてもうまく回りません。 だんだん、笑顔で愚痴を聞いて、ムスッとされてるかどうか気を遣って、顔色をうかがっている自分に疲れてきてしまいました。 夫に先日そのことを伝えたら、カッとなった拍子に、顔色をうかがっている態度がそれか！、とまた結局私の行動を責められ、終わってしまいました。私の行動というのは、以前に、私がふと模様替えしたくなって、大きな家具を動かすのにたまたまいた母に手伝ってもらって家の模様替えをしたこと。夫にとっては、帰ってきたときに部屋が変わっていて、それが母の手伝いのもと行われたのが嫌だったらしいのです。でも、そのときは何も言っていませんでした。 嘘はつかないでくれと言われたのに、夫は私には嘘をついて実はたばこを吸っているということもありました。 私にも改善しなくてはいけないことはあるので、そこは少しずつでも歩み寄るつもりです。今までもそうしてきました。 でも今、私の中でどんどん悪循環になっていて、悩んでいます。 夫は私のことを本当に見てくれているのか。夫にとって私は何なのか。 長文、乱文ですみません。

長文です。お願いします。 先月末まで、同じ課で隣に座っている女性がいました。 私と色々話して、また飲み会や会議でもいつも必ず隣に来てあれこれ話したり、 あるいは彼女の仕事の手伝いをしたりと、周りもお似合いだねと言ってくれるような関係でした。 いつの間にか、彼女への好意が募っていきました。 その好意を示す行動もしてましたし、察してはいると思いますが、 食事など二人きりでという事はありませんでした。 そして私に異動が発令され、別の最寄駅の別の部署に異動となりました。 毎日会ってた彼女と会えなくなる、仕事ですから当然なのですが、それが私の大きな悩みになりました。会社に来るモチベーションを支えた存在だったし、次第にその思いは強くなりました。 双方と仕事をしたことのある既婚後輩に聞いたら、彼氏はいないということでした（彼が嘘を付くことはないと思いたいです）。 あっという間に送別会の日が来て、また彼女が隣に来ました。こういう会はもう無いのかなとよぎりました。 （彼女の部署は、私が異動となることで、仕事の一人当たりの量が増え、最終に近い時間まで仕事がある状態になり、会社帰りに誘うなどと言う事は出来ない事は知ってました） 二次会も気が付けば、私彼女含めて４人だけ。私と彼女は同じ沿線なので、一緒に帰る事は確実です。これまでも何度か一緒に帰ったことはありますが、職場も一緒だし帰りも一緒、残業も多いので一日中四六時中一緒になり、しかも追っかけるようなことはしたくなかったので、意識的に一緒にと言う事はありませんでした。 電車に乗ってから、彼女にメルアドを確認しました。というのも、以前、上司が急に休んだ際、私と彼女をCC扱いで送ったことがあったので、偶然知ってしまっていたのですが、経緯が経緯なので、それを私用として使う事は避けてました。 その列車は速い列車ですぐに彼女の最寄り駅に到着してしまいました。 聞きたい事もほとんど聞けず、更に明日以降を考えてしまい、自分の中のリミットが吹っ切れてしまいました。。。 俺も降りるよ　そう言って降りました。そして、ムードも何もないそんな状況で、駅の雑踏に紛れながら、彼女に対して「俺、○さんが好きなんだ」という事を言ってしまいました。 彼女は、一緒に降りた時点で多分予感したんだと思います。 『私、付き合ってる彼氏がいます』『△さんを恋愛対象として見た事はありませんでした』 その口調は、やや尖っているような、用意してたようなそんな風に印象を受けました。 瞬間、会社の人？　と尋ねてしまいましたが、ちょっと悩んでたように見えました。 ですが、それ以上、何も言えないし、問いただすことは本意ではないので、 　そうか、ごめんね、　ありがとう　そう言って握手して別れました。 手を差し伸べた時、何ですか？　と言われたのは、やっぱり嫌われてるな、、と頭をよぎりました。 仲のいい単なる話の面白い先輩、仕事手伝ってくれる先輩、 そういう風にしか見られてなかったんだ、、俺が勝手に一人で舞い上がって、結局、何も進展できそうな事すら掴めず、一人で暴走して、、、本当に自分が情けなかったです。 散々アドレス聞いたら、こうしてああしてと考えまくってたのに、何してんだろうと何度も思いましたが、今さらという感じです。 違う部署、違う駅で、会えない状態なので、当然、なにも出来ません。 ですが、やはり彼女への想い断ちがたく、でも何をどうしていいのか、 全く分からず、たただた悶々とした日々を送ってる状態です。 こういうとき、例えば、メールで何か一言送っておいた方がいい　とか　何もせず時の経つのを待て　とか色々あると思いますが、メールは送る心境にはなれません。送るにしても文面が思いつきません。一言非礼を詫びたいとは思いますが、こういう状況で、接点を持つことは更なる嫌悪を抱かせはしまいか、と思ってしまい、だったら接点を持つことは控えようと思っている状態です。 そうやって会えないのが当たり前の昨日、 私の部署と彼女の所属している部署（働いてる場所は異なります）が隣なのですが、 FAXが間違って私の部署に送られてきてたので、届けに行ったら、 バッタリ彼女と鉢合わせしてしまいました。 全く予想してなかったので、びっくりしたように見えました（私もそんな表情をしてたと思います）。 挨拶しようとしたら、彼女から、「お疲れ様！」と声掛けられました。 間髪いれず私からも「お疲れ～」と普通に言うしかできませんでした。 彼女の口調は、はっきりした、もしかしたら強い口調だったのかもしれません。 仕事のまじめモードのときは、いつもハッキリとした物言いをする方なのですが、 やはり、変に無視しないで、あくまで社交辞令（会社内なので回りもいるので）でしてくれたんだろうと思います。 これまでの経緯を、昨日出会った事を除いて 会社外の友人に相談したところ、開口一番「早まったな・・」と。 でも、本当に付き合っているとは思えない、本当に嫌いだったり、あるいは私の好意を察しているなのなら、近くの席ではなく、隣りに座る事はないし、もう少し壁を作るはずだと。 もちろん、彼の言葉は、私の立場と私の感想に基づいているし、さらに彼女と会った事はないので、割り引いて考えるべきではあると思います。 想いを伝えた事で、相手の中で、私への考え、接し方に変化が出るのは当然であり、 それがどう出るかはすぐには分からない、辛いだろうが、とにかく普通に接しろ、 同じ会社なのだから、会ったら普通にしろと言われました。 長々と経緯を書きましたが、 今でも彼女が好きです。 あくまで普通に接する事、まずそれが一番大切なことではありますが、 やはりもう一度告白したい、それでダメなら今度こそ諦めます。 当然、下準備の無い状態で振られた人間にはハードルがえらく高いのは分かります。 ですが、どうにかして、もう一度そういう機会を　と考えてます。 似たような経験お持ちの方、あるいはご助言ご諫言頂ける方々、 ぜひよろしくお願いします。

現在、大学四年で来年卒業をひかえている男です。（片目に障害を持っています） 自分でも甘ったれた相談だとはわかっています。 また長文ですが、人生経験豊富な方、またそのような方でもなくても是非回答をよろしくお願いします。 先日、大学で最も打ち込んだスポーツチームを引退したのですが、それ以降元気が出ず、人と顔を合わる気分にもなれません。 　そのスポーツでは引退まで、自分の納得いくプレーができずに引退試合となってしまいました。（試合はリーグの最初はスタートからでてたのですが、プレーが悪いため途中で変えられ、最後のほうはあまりでれませんでした。）ちなみに僕の同期では最終的にはスタートからはずされたのは僕だけでした。引退の後も、コーチに「もっとプレーで頑張って欲しかった」と言われてしまいました。 　もちろん、実際に実力が足らなかったのは事実であり、これは受け止めなければならない事実であるという事はわかっています。 ・・・・そしてここからが本題なのですが、 僕は高校時代の怪我の後遺症が原因で片目があまり見えません。 　 　正直、スポーツを始める上でこの後遺症それなりのハンディ（遠近感、視野等）がありました。しかし、私はこの事をチームメイトや監督コーチ含め、誰にも言っていません。理由はこの事をできない自分に対する言い訳にしたくなかったからです。 　怪我をした当初は目を言い訳にただ無気力に生活をしていた時期もあったのですが、当時の自分には絶対に戻りたくありませんでした。またこの後遺症は最初はかなり苦しめられたのですが、一度大学受験の成功をきっかけに乗り越え、これが僕の大学生活の自身に繋がっていました。ハンディがありながらこのスポーツのやる事に決めたのも、この経験があったからです。 　そんな状況でのスタートだった事もあり、僕は大学四年間このスポーツは自主練習も人一倍したし、誰よりも努力してきたつもりでした。しかし、最終的には納得できず、実際チームの成績は良いカタチで終わる事ができたのですが、最後の引退試合後、僕は心から喜ぶ事ができませんでした。 　正直に、自分自身反省すべき点は沢山あったと思います。日々の練習の全てに集中できていたかと言えばそうでないし、もっと練習を重ねる事も、考えて練習する事もできた。後遺症なんて関係なしに、単純に努力や工夫が足りなかったんだと思います。 　ただ、今チームを引退して、結果として後悔が残り、非常に複雑な心境になってしまいました。 まず、「誰かに後遺症の事を言っても良かったのでは」、また「ハンディがありながらも頑張った自分を評価して欲しい」と思う自分がいます。　 　この四年間の結果をふまえて、自分に能力がない、努力が足りなかったとチームメイトや監督コーチに思われる事が悔しくてたまりません。「俺はこんなに厳しい状況なのにやりぬいた」と考え、またそれを他人に認めさせたい自分がいます。　 　怪我を負ってから約五年間、どんなに辛い状況でも、ハンディから逃げずに向き合い、それを乗り越える事で自分への絶対的な自信にしてきました。本当に辛い状況を経験し、その後も努力をし結果をだした（受験、就職活動等）こともあり変にプライドが高まり、自意識過剰になっていた部分もあるのかもしれません。 　 　また、一人で気張らずに、もっとチームメイトに心を開いて相談すれば良かったとも考えてしまいます。ただ僕は意地を張っていただけで、チームメイトと腹をわる事ができなかっただけではないかと、寂しい気持ちもあります。 　また、高校時代もこの怪我が原因で当時熱中していたスポーツ（大学生活のとは別のもの）を続けられくなった事もあり、スポーツに特別な執着心をもっていました。来年から社会人で、スポーツだけに真剣に打ち込む事もできないと思いますし、学生生活最後の引退試合というのは僕にって特別な意味を持つものでした。チームのみんなと喜びを共有し、嬉し涙を流したかったのです。 　ましてや社会人になるともう二度とそのような感動を味わう事ができないのではないかと（これは杞憂かもしれませんが）思うと、本当にやるせない気持ちになります。 　このような事を考えてしまい、今は昔のように自分自身に対してなかなか自信がもてずにいます。 　今まではどんな事があっても、辛い状況を乗り越える事が将来の糧になると考え頑張る事ができたのですが、しばらく無気力状態が続いてしまっています（卒論等、やることは沢山あるのに）。今後もそのスポーツチームでのＯＢ交流戦や、懇親会等があるのですが、皆に顔をあわせたくありません。 　また来年から社会人ということで私の一度しかない青春時代（学生時代だけが青春かはわかりませんが）を台無しにしてしまったのではないかと嘆いてしまう自分がいます。 　頭の中では今の自分は悲観的になりすぎているのは理解できているのですが、どうしても激しく動く感情が抑えられません。おそらく、もう「学生」、というフィールドやり直しが聞かない事が一番の原因だと思います。 　今までも辛い時期はありましたが、「再挑戦」、「リベンジ」を考える事でモチベーションに変えてきました。もちろん、今回の反省は社会に出ても活かすつもり（絶対に）ですが、やはりもう二度と戻らない学生生活を考えると、非常に後味が悪く思えてしまいます。 　　自分で書いていても甘ったれているのは理解していますし、「あの経験も良い経験だった」と言える大人にならなくてはいけないのもわかってます。ただ今は高校時代の事も思い出してしまったり、色々考えてしまい、気が動転してしまっています。悲観的な気持ちから抜け出せません。 　ちょっとした意見やアドバイス、体験談、また。こんな僕に対する「喝」でも今の僕には非常にありがたいので、どなたかご返答よろしくお願いします。また数も多ければ多いほど嬉しいので、小さいな意見でもいいので、みなさんよろしくお願いします。

こんにちは。 長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。 私にはもうすぐおつきあいして１年の5歳年下の彼氏がいます。 私は３５歳です。 彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、 お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて１ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。 性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、 友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、 年下ですが、とても誠実で頼りがいもあってとても尊敬できる存在です。 また、お互いに映画が好きな事や、旅がすきなこと、など趣味や志向がよくにているので、 とても居心地のよい存在です。 ラブラブな数ヶ月を経て、彼の仕事の勤務帯がかわり、激務になり会う頻度が極端に減りました。 かなり過酷な仕事のようですが、休みなどはきちんととれることから、休日にひとりで映画やライブにいったすることが好きな彼なので、仕事は激務ですが、文句をぐちぐちいうこともなく、 休みはきちんととれるし、仕事が大変なのは仕方がない。 といって、働いています。そういうところも尊敬できるところです。 しかし、頻繁に会えていたのが会えなくなり、しかも言葉少ない彼氏は、激務で会うのもきついし、自分の時間がないのもしんどく、でもしんどいと私にいうのは嫌だという思いがあり、お互いの心のすれ違いから、つき合って半年ほどして一度ケンカになりました。 ただ会えない、連絡の頻度が減って不安、理由がわからなかった私は、彼に実は上記に述べた理由だったと聞き、自分のことしか考えていなかった自分に反省し、 全くなにもしらずに、逢いたい気持ちを押し付けて、ごめんなさい。 気持ちを話してくれてありがとう。といい、仲直りというか、現状維持という形になりました。 その時、一度つきあったらきちんと最後まで貫きたい気持ちはあるけれど、 今は自分の時間もなく、寝に帰るだけで、ストレスも溜まり、私にもとてもそっけなく、あたってしまう。 ストレスを彼女だからぶつけてしまう。といっており、今まで、結婚の話はしたことがありませんでしたが、そのときに、彼の気持ちが少し覗けた気がして、私も安心しました。 それから約半年。 休みが会えば遊びにいくときもあり、休みの日に連絡があるときもあれば長くて2週間くらい連絡しないときもあります。 私的にもそんなに頻繁に連絡をとらなくても、相手の状況はなんとなくわかるので、 特に心配もなく、用事があれば連絡するし、なければしないといったスタンスできていました。 遊びにいくときは私が行きたいところに、行きたそうなところを 私にわからないように、リサーチして、寝不足でも連れて行ってくれます。 私も一緒にいると、彼の私に対する優しさやおもいやりが伝わって、 充電できて、また次に会うときまで穏やかな気持ちでいることができるのです。 しかし、その彼はとにかく、とにかく天の邪鬼なのです。 例えば、素敵な場所に連れて行ってくれて、私はわりと感情を表現するタイプなので、 "ありがとう!!ほんとに素敵な場所だった!また絶対こここようね、連れて来てね!!" というと、 "え？なぜですか？いやですね～ひとりで行ってください" と、言われたり、旅行でお土産を買ってくると "こんなのいらん。お土産なんか買って来た人の自己満や" と、言われたり、買った物に対してもいらんなーと言われたりしょっちゅうします。 また、準備をするのが遅い私に、 "遅い、ほんといっつもなんかずれてるんよなーーー" と、あげるときりがないほど言われます。 また、とにかく自分のペースを大事にするひとなので、 こちらが一緒にいたくても "今日はもう帰ります。またな" と言われたりして、最近では特に天の邪鬼というか、気持ちが冷めたのかなぁとさえ、思ってきます。 こちらのモチベーションが高いときはいいのですが、時々本当に傷ついてしまったりして、 行き場のない気持ちをどうしたらよいものかと思ってしまいます。 基本的に文句ばかり。 ただ、そのお土産にしても、さりげなく使ってくれたり、憎まれ口たたきながら 失敗した料理を残さず食べてくれたりはします。 不器用なのですが、伝わることもあり、私が彼を好きでいるのはそういうところというのもあります。 ただ、何度もいうように彼の憎まれ口に、最近は 私の事好きじゃないのかもや、もうすぐ一年というのもあり、 私の年齢もあるので、私自身ナイーブになっています。 結婚は私は彼としたいと思っていますし、憎まれ口はたたくけど、一緒にいて不思議と寂しい気持ちにはならず、居心地はいいんです。 でも、１年くらいで、私の年齢も考えて別れようというパターンもあるのではないかと(前の彼氏との別れがそのような内容での別れともあり)思い、私自身ナイーブなのです。 そんななか先日のデートで相変わらずの憎まれ口で、なんだか不安になってしまいました。 彼は言わなくてもわかるだろうという典型的タイプなのですが、 口をひらけば憎まれ口ばかりで、普段なら対抗できる私もナイーブな時期になり、 不安で気持ちがつぶれそうです。 とりとめのない文章でほんとうにすみませんが、 彼の事を信じて待ってもいいのでしょうか？ 私はよく、男性に優しすぎていろいろ受け入れすぎて、つまらないといわれます。もっと、さばさばした男のコっぽい女性がいいんだろうなぁと思います。私は基本ちょっと古いタイプのオンナだと思うので、今時のオンナノコがいいんじゃないかなぁとか。 だから、彼もだんだん何をいっても平気なそぶりを見せる私がつまらなくなったのかとも思ってしまいます。でも、彼に限って、、、と行ったり来たり。 こういう方とおつきあいされた事ある方や、ご結婚されている方、またご自身彼の気持ちがなんとなくわかるという方、彼の気持ちや、私の気持ちにもちようをご意見いただけたらと思います。 できればお優しい回答希望します。 よろしくお願いいたします。

只今、質問に対する回答を仕上げ、回答しようと思ったらタッチの差で締め切られました。 そろそろ締切時だと思ったので、大急ぎで仕上げたのに、間に合いませんでした。 悔しいので、回答文を急遽質問文のベースとし、その私の「回答案」に対するコメントを伺います。 回答しようとした質問は、 やはり宗教カテは残すべきであった http://okwave.jp/qa/q8625821.html 私はNo.11回答者で、2回目の回答を試みました。 以下、私の回答しようとした原稿です。 この回答案に対し、皆様のコメントをお願いします。 長文ですがお付き合いください。 改めて質問と回答・お礼の全文を読んでみましたが、どうも、少し質問の趣旨とはずれてきているようですね。 ご質問は、このサイトに「宗教」サイトが必要かどうかを問うものですよね。 そのためには、先ず第一に、人間社会の中で、「宗教」と言う話題が、どの程度重要で、どの程度人々の間で話題になりうるか、仮に表立ってface to faceの話題にならないとしても、そのことをネットなどの場も含めた多くの場で語り合いたいニーズがどのくらいあるか、と言うことだと思いますので、以下で検討します。 もしそのニーズがそれなりにあるのなら、当然それにふさわしいカテゴリーが設けられるべきであり、それを他の理由で設けないのであれば、管理人の怠慢と言われても仕方がないと思います。 勿論、その名前のカテがなくても投稿することは可能でしょうが、投稿の度にどのカテで投稿すればよいか迷うのであれば、単純に考えてサービスが不完全ではないでしょうか？ ≪「宗教」の重要性と話題にしたいニーズの多寡について≫ １． 宗教の目的としては、(1)人類の救済、(2)よりよく生きる意味の追求などが挙げられるようです。これはまさに、人類や一人一人の人間の人生の最大の目標であり、関心を持たずにはいられないテーマだと思います。勿論、世の中には宗教によらずとも、(1)と(2)を達成することが出来るという考えもありますが、有力な選択肢として、古今東西の人間が考え続けてきた「宗教」について考えることは、有意義なことだと思います。 ２． キリスト教には十戒がありますが、仏教にも五戒があり、それらは時代や国家を超えて、普遍的な教えです。（下記ご参照） http://www2.biglobe.ne.jp/~remnant/bukkyokirisuto03.htm 又、キリスト教の最大の教えは「（隣人）愛」ですが、仏教も「慈悲」を重要視します。 http://www2.biglobe.ne.jp/~remnant/bukkyokirisuto09.htm イスラム教の教えも本来は同様であり、世界中のどの宗教（一部の邪教やカルトは除く）をとっても、人間にプラスになる重要な教えです。 ３．勿論、宗教戦争や、宗教の名を借りた世界制覇、宗教の意に反した人間の弾劾、宗教法人が税金がかからないことによる私服のこやし、ぼったくり、政教癒着・・・等々、数え上げるとキリのないほど、宗教が原因のトラブルも発生したのは承知していますが、それらは、「副作用」とでも言うものであり、宗教の功と罪を比較すれば、それでもやはり、功＞罪だと思われます。なぜかといえば、神仏に対する「信仰心」と言うものが、人類史上どれほど、人間のモティベーションを上げ、不可能を可能としてきたか、計り知れないと考えるからです。 ４．日本では、経済・政治・法律・科学技術・文化芸術・社会生活と宗教は別ものと思われており、宗教と接するのは、葬式や結婚式、初詣、クリスマスなどというごくわずかな機会かもしれませんが、日本以外のたいていの国では、経済・政治・法律・・・社会生活を、まるごとひっくるめたものが「宗教」であり、「宗教」を踏まえないで、グローバル社会でビジネスをしようなんて、向こうみずもはなはだしい。 ・・・と最近のベストセラー、『世界は宗教で動いている』（橋爪大三郎著、光文社新書）は前書きで述べています。同趣旨で書かれた本には、他に同著者による『世界がわかる宗教社会学入門』（ちくま文庫）と『ふしぎなキリスト教』（大澤真幸との共著、講談社現代新書）や佐藤優著『サバイバル宗教論』（文春文庫）があります。 ≪「宗教」カテの必要性について≫ １．上記の通り、宗教を話題にするニーズ、必要性は大変高いと思いますので、「宗教」について投稿したいユーザーを「迷子」にしないために、「宗教」カテは必要だと思います。 ２．普段の社会生活の中で、政治や宗教について、話題にするのがはばかられる日本社会では、尚更、ネットで扱うニーズは高いと思います。 ３．仏教もキリスト教も多くの宗派に分かれており、それぞれにQ&Aサイトがないことはないが、全体を横断したQ&Aサイトはほとんどない（検索しても出てこない）ので、是非このサイトで気軽に質問/回答出来るようにしてほしい。 ４．「宗教」カテが荒れないためには、自分の信仰や信条を頑なに信じる余り、他者や他宗教信者などに不寛容になったり、誹謗中傷をしたりする投稿者を、うまくコントロースする必要があると思われますが、 その一案としては、前の質問に対しrasenkaidanさんがNo.21で言われた通り、それぞれの宗教別にだったら、あってもいいと思います。そうすれば、宗教全般のカテで、各宗教の信者や宗教には敬意を持っているが特定宗教信者にはなりたくない人（いわゆる「無宗教者」）や宗教否定者などが入り乱れて、乱闘を繰り広げる余地が少なくなり、それぞれの宗教についての質疑に収束されると考えられるからです。 勿論、このサイトの目的は、「疑問点を質問し、分かる人に回答してもらう」ことであり、「自分の考えが正しいのかを人々に知らしめる」ことではありません。それはもう一度、質問者や回答者には確認してもらう必要はありますね。 ≪哲学と宗教の関係について≫ 全然別のものであり、厳密に区別する必要があるという意見も理解できますが、まあ、両方とも「人生を如何によりよくするか」を探求するためのものであり、親戚関係にあるテーマだと思いますので、 せめて、「哲学・宗教」というように、「宗教」を併記するようにしてほしいと思います。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

まもなく妊娠5週です。第1子は5歳過ぎです。第2子が欲しいとここ何年も夫に懇願する度に口論(話し合い)になっていますが、先日は最も大きな口論に発展し、夫に積もり積もった鬱憤を言い切った私も諦める決意をした直後の予定外の妊娠発覚です。夫は出産には強く難色を示しており、中絶の方向に決まりそうな気配です。もちろん、長年第2子を願っていた私は何としてもそんなことしたくはありませんが、状況を考えるとその選択をせざるを得ないのかと考えてしまいます。 当方、物価の高い海外都市在住で、夫は外国人です。文化や価値観の違いはあれど、みなさんが下記のような状況ならどうするか、ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 大変申し訳ありませんが、避妊有無・人格否定・生めばなんとかなるというようなご意見は、他の投稿のご意見で既に多く拝見していること、またこれらは今起こっていることに対する現実的な解決案にはならないため、お控えください。宿った命に対しての責任を全うするため、日々真剣に向き合って考えています。 夫が第2子を断固拒否する理由は、 ・経済的理由が最も大きい。 現在40歳半ば。今の仕事を精神的にも限界なほどギリギリではあるが、家族を養うためになんとか毎日頑張っている。今の仕事が自分の分野でとても給料の良いポジションなので、簡単に転職できるような職は他にない。あっても給料は今より確実に下がる。車も持たず、ほとんど外食もせず、ホリデーにも行かない状況で、夫婦と幼子1人養うだけでギリギリなのに、1人増えたらもう限界を超えそうだ。生まれてもキャパシティオーバーで精神的に壊れて働くことさえできなくなってしまったらどうするのか。今なら第1子にお金をかけてあげられる(特に教育)。第2子ができたらそれもできなくなる。第1子が持てたはずの未来の選択肢をなくしてしまうことになる。第2子が生まれたら、大学に行かせてあげることもできなくなるだろう。自分達を貧乏で惨めな思いをしながら苦しみ追い詰めることがわかってるのに、そこまでして第2子は迎えられないし、子供に貧乏な思いはさせたくない。既に現在限界で働いているのに、「第2子が生まれたから頑張ろう！」「生まれたらなんとかなる！」はもはやモチベーションではなく負のストレスのみである。外国なのでスピリチュアルな概念なく「赤ちゃんが私達を選んでくれたんだよ」という言葉も彼には意味不明です。 家も賃貸で、数年物件探しをしても欲しいエリアに買える物件がないから手詰まり状態。郊外に行けば買えるだろうが、通勤費が大きくかさむ(交通費支給はありません)。第1子が通い始めた良い公立学校も変えたくない。郊外に出れば家から職場が遠くなるので子供の送迎など育児にも参加も今よりできなくなるだろう。日本語学校にも行けなくなるため、日本語をネイティブ並みに話し読み書きできるようになる機会もなくなるだろう。 ・第1子にとても手がかかったので、第1子の世話と同時に赤ちゃんをまた一から育児をするのは到底無理ということ。 ...とにかく、経済的にも精神的にも手に負えなくなることが目に見えているということです。 ・私は37歳、パートで10万ほどの稼ぎです。パートでいる代わりに、ベビーシッターなどの援助は一切使わずに済んでいます。現在住んでいる都市の保育費は月20万円程が平均です(私の地元大阪では月2万円と聞きました)。子供が12歳を過ぎるまでは子供だけでいさせることは違法です。つまり、学校の送り迎え、在宅、外遊びも子供から目を離すことは許されないので、共働きの親はベビーシッターを雇っています。私の今の仕事は夫に子供を任せて家を数日家を留守にしなければならないことが多いので、転職の準備に取り掛かっていたところでした。もし第2子を生んだら、現在の会社には産休を最後に戻らず、転職します。 しかし、私が産後フルタイムで働きに出たところで見込める稼ぎは新卒ほどでしょう。そしてその半分以上がベビーシッター費用に消えるでしょう。恥ずかしながら私には年齢相応の貯金額もありません。お互いの家族は遠方で、緊急事態以外は日常的な援助を求めることはできません。そして年金暮らしなので、費用面でも借金することなどできません。 そして今後考えられる可能性は下記のような選択肢です。 (1)離婚せずに強行的に第2子を生んだ場合 嬉しいのは私、何も知らない第1子、何も知らない親だけ？ 生んだら夫は変わるというご意見がよくありますが、私の夫はそうではないタイプだと第1子育児を通してわかりました。本当に夫を追い詰めるだけかもしれません。育児は自分1人ではできません。夫が潰れてしまったら大変です。産前産後はもちろん私は動けなくなります。 私も頑張って働いたところで、子供といれる時間は減るので寂しい思いをさせてしまうかもしれない。私自身が共働きの親(夫婦仲も悪い)を持つ鍵っ子で、子供時代に家族団欒などの温かい家庭の温もりを感じる機会が極端に少なかったことを今でもはっきり覚えています。 そもそも父親に喜ばれずに生まれ、仕方なしに育てられる子供の気持ち、決して幸せではないですよね。 (2)離婚して、日本で2人の子供と新生活。 第1子から大好きな父親を取り上げる、最悪の行為だと考えてしまいます。夫が嫌いで離婚するわけでもありません。第2子が欲しいという完全に私だけのエゴによる結果になるでしょう。年金暮らしの年老いた母に協力を求めることも簡単ではありません(やる気に体力がついてきていない)。この選択肢は中絶より後悔するのかもしれません。私が稼ぎ頭でほとんど子供といられなくなるでしょうし、本末転倒、誰も幸せにならない選択肢だと考えています。 (3)家族全員で日本移住 夫は日本語を話せないので、仕事を見つけることすら難しいでしょう。ほぼありえない選択肢です。 (4)中絶 つまり、今の安定した生活を保つことを選ぶということです。中絶の事実を知るのは私と夫だけになるでしょう。 長々とここまでお読み下さってありがとうございます。 まだ伝えきれない細かい状況もあるかもしれませんが、もしみなさんがこのような状況に陥ったらどうされますか？宜しくお願い致します。

私は43歳独身女性でテレビはNHKしか見ないのですが、何故か好きな芸能人は結構いてアイドルからクラシックまでノンジャンルなんです。 その中で好きになった4人組(前は5人組だった)のある女性アイドルグループがいて、私の推しメンは違う18歳の子で既に高校卒業してるのですが、去年そのグループ内にいるまだ17歳の高校生のアイドルがいるんです。 去年その推しメン目当てにあるイベントに行った時に先程触れた高校生の子の親の年齢が私と同い年だと言うのをブログで知ってたので、握手会などでそれについて話したら何故かいきなり『スタイルいいですね』と言われました。 だがこれは決して自慢話ではなく私自身4～5年前までは60キロを超える森三中みたいな体型で元気であればその体型でも構わない性格でしたが、4年前の震災前後に当時勤めてた仕事をパワハラで辞めたショックが覚めやらないまま母親から追い討ち掛けるような事を言われたり、更に長きに渡る精神疾患だって事で障害者枠で職探ししてそこの職員にも仕事を紹介してもらえないなどの嫌がらせを受けそれが元で摂食障害になりました。 そして新しい仕事に就いてもモチベーションが上がりませんでしたが、副業で私の仕事を評価してくれる尊敬出来る人がいたのです。しかし一昨年些細な失敗から人が変わったかのように人権侵害的な事を一日中言われたのがきっかけでただでさえ体重が落ち始めてただったのが一気に5キロ以上痩せて最大で47キロぐらいにまでなりました。 顔つきも今までふっくらしてたのが心配するくらいにやつれ周囲が私を見るなり殆どの人から『痩せた』とか『体調大丈夫ですか？』言われたり、あまり食べられなくなった事で家族との不協和音や今までの対人関係が次々と壊れたりしました。 特に摂食障害は一番なりたくなかったのですが、『痩せた』って言葉でなってしまった現実を突きつけられてる気がして言われるのが苦痛で仕方がなかったのです。 なのに去年そのイベントで高校生の子から言われたので、本人としては褒め言葉とは言え笑えませんでした。 だけど今は知り合った人が殆ど痩せてる私しか知らないし、体重も安定してきたので多少の開き直りはあるので次第にその子の事も妙に気になってきました。 しかしこの間その高校生の子のブログで普段の高校生活がとても幸せだって言う書き込みにほんの少しだけ嫉妬しました。 でもその子自体もダイエットにかなり執着していて、そのダイエットが太りやすい体質が故になかなか上手く行かない等の悩める部分があるのもあってその劣等感の裏返しでもあるのかなぁ？と感じたのですが、私の中で妙な共依存的なものが出来てしまった気がしました。 恐らく私が摂食障害で痩せ続ける事でその子に対して母親みたいな八つ当たり的な気持ちにならずに済むのかなって。 年齢取り外して客観的に見ればきっとどちらも表面的な羨ましさばかりよく見えてしまうんだなとシンプルに思えたりするのですが、年齢差的に私自身自分の母親みたいにが思春期で果たせなかった思い等で『幸せな高校生活』が羨ましくて仕方がないんです。 そう思ったのは母親が特に思春期だった頃の私に理不尽に厳しくしたり支配しようとして高校生活が5年掛かって非常に不遇だったのや、私自身そこから境界性人格障害になって更に4年前から摂食障害になったのとか思い出してそう思う気持ちにそれもあるのかなあなんて思えるんです。 母親は不満があると相手を悔しがらせたり僻む材料を作って安心するようなところがあります。昔も今もそれは変わりません。 例えば母親は子供時代戦争を経験して戦後父親が再婚して継母に育てられてたのですが、触りだけで言えば中学時代盲腸で修学旅行に行かれなかったのに、継母から心配や無念さどころか盲腸で莫大な医療費かなりかかった事ばかり言われたそうだから『旅行』や『お金』に関して子供はともかく旅行に行く機会が多かった夫にあたる父親にまでイビり倒します。とにかく人が楽しんでるのが気に入らないところはありましたし。 それに私が中学卒業する頃に母親が長年勤めた仕事を同僚からのイビりと私をしつける為に辞めたのですが、私が兄からちょっかいかけられた兄弟喧嘩に母親は私にだけ蹴っ飛ばしてまで怒鳴り、泣きじゃくったら『あんたのせいで仕事辞めた』とか、その後に予定してた飛行機使う家族旅行に対しても予定そのものは果たせたのですがその時に『あんたはキチガイだから飛行機乗れない。旅行のお金どうしてくれるのよ！』と言われたり、『口臭い』だの泣いて抗議する私にそろばん投げ付けるだのしてどんどん抑圧させてた事がありました。 他に特に私の10代の頃は団塊ジュニア世代なのもあってか管理教育が流行っていたから家族内のみならず学校生活その物に幸福感持てなかったし、当時教員だった父親がどんな原因か分からないけど鬱になって、４人兄弟の末っ子私がその元凶なのかターゲットにされて先程のような母親からの心理的や肉体的虐待酷かったです。しかもそれに反発した私に対して母親が酷い被害者意識を抱いてたので何をしても20歳になるまで許してもらえませんでした。 その結果が二度の高校中退を繰り返した結果の20歳の通信制高校卒業。長きにわたり患ってる境界性人格障害で25歳までほぼ引きこもり状態でした。 今はそれに摂食障害まで加わったし未だに母親との確執は続いてますが父親は漸く鬱も治って母親がモラハラしやすい性格なのを認めてきました。残念ながら未だに実家暮らしですが。 その様な経路を辿ってアイドルで他人である高校生のブログ読んでそんな気持ちになってしまったのでもしその子が実子だったら虐待の連鎖でもしてたのでは？って事に気づいてしまって戸惑ってます。摂食痩せを褒めてた子だけになおさらです。 いわゆる推しメンの18歳の子は年齢にそぐわないくらいほんわかと応援できるのに、高校生の子によって妙な心理状態の仕組みを知ってしまった気がします。 しかもそんな40代の母親世代なりの嫉妬心を追及して調べたらあるサイトでほぼ当てはまる事が書いていてビックリしました。 http://matome.naver.jp/odai/2141500061308246401 他に推しメンはいるのでそのグループは応援したいですが、年齢差的にまさに母娘だしその子を通じて知ってしまった分ちょっと不安でもあります。嫌いではないですが。どうしたらいいですか？

31歳、男性、社会人です。 女性経験が少なく、婚活歴は6年近くになります。 お見合いパーティーや結婚相談所でかなりの人とデートしてきましたが、 ようやく、結婚を前提として「彼女」と呼べる女性（27歳）と出会い、交際しています。 遅咲きながら、結婚相談所を通じて、初めてできた彼女です。 彼女はお会いした時から向こうから積極的に「会いましょう」とアプローチをしてくれ、 デートでも毎回、オシャレをしてきてくれるし、 いつも私から女性にアプローチしてばかりだった自分にとって、 とても新鮮で、彼女とだったら「恋愛」を経て結婚に行けるかなと思い、真剣な気持ちを告白して、 ＯＫをもらいました。 出会ってからほぼ毎週デート、毎日、1往復ですがメールをして、2か月超経過しました。 つい先日は、彼女の家に遊びに行き、次の週には彼女を私の自宅へ招きました。 流れとしては順調のようですが、正直、彼女との交際についてどうしたらいいか、実はかなり 悩んでいて、不安が大きく、あまり楽しめていないのが本音です。 元来、男友達も少なく、恋愛相談をする相手もいないので、今抱えている不安を 相談したく思います。 すいません、以下、長文になります。 （１）ストレスをためがちで、不安や嫌なことがあるとブスッとしてしまう性格で、 　　　特に私の家に来て「元気がなくなり不安そう」にしたのがショックだった・・・ →交際当初はそこまでではなかったのですが、1か月を経過したくらいから、仕事の愚痴を 話すようになり、それから毎回デートで会ったときは「愚痴」から入ります。 愚痴を話したいときや、不安そうなときは、「ブスッ」とした顔をしていて、かなり近寄りがたい オーラが出ていて、彼女本人もその性格を自覚しているようですが、治らないようです。 話をするとすっきりして引きずらず、笑顔が出てくるので、そこまで気にしていなかったのですが、 私の家に彼女を招いたとき、私の部屋を見て、一気にテンションが下がってしまったことが 気にかかっています。 私は社宅の３ＬＤＫに一人で住んでいますが、3週間前から彼女が来ても良いように、 入念に物を片付け、掃除機をかけ、消臭剤を置き、弟におかしくないかまでチェックして 彼女を招いたので、彼女のテンションの下がり具合には驚きでした。 彼女に優しく「何が不安か、正直に話しして」と聞いたところ、 どうも、インテリアのセンスが彼女の好みじゃないらしく、もし一緒に住むなら自分の好きに させてくれないとキツイという趣旨のことのようでした。 一応、その場では、もし結婚して一緒に住むなら全面的に彼女のセンスに任せる、と言って なだめて少し落ち着いていましたが、それでもまだ不安は払しょくされず、 結局、その日は、彼女が落ち込んだのを励まして、家に帰しただけで、ひどく疲れてしまいました。 彼女の性格は許容していたつもりで、彼女なりの言い分があるのはわかりますが、 人の部屋を見てずっと落ち込まれるこちらの身にもなってほしいというか、悲しいというか・・・。 彼女のために部屋をきれいにしたし、お菓子や漫画も用意したのに、全然無駄になってしまって。 妙に、彼女に対するモチベーションが落ちています。 彼女の性格をどう思われますか？　ちなみに彼女は3姉妹の末っ子で、わがままなところがあります。 （２）お姉ちゃんが大好き →彼女とは週1回程度会いますが、私と会わない休日はほぼ近くに住んでいるお姉ちゃんと 遊んでいます。メールの内容も結構「お姉ちゃんから美味しいお店を教えてもらった」とか、 頻繁に出てきます。 私がたまにデートに誘って断られるときはたいてい「その日はお姉ちゃんとの予定があるから」 になります。 もちろん、彼女は1人暮らしで仕事もしているし、自立していますが、さすがに仲が良すぎるような。 軽い嫉妬を覚えてしまいます。 私は転勤族で、彼女は結婚して、私が転勤したら、それについてきてくれる、 というようなことは言ってくれているのですが、現状の性格を見ると、彼女が実際にその生活に耐えられるか疑問でなりません。 特にショックだったのが、彼女が仕事で苦労していたので、「あんまりしんどいなら専業主婦してもいいよ」と私がフォローしたら、笑顔で「そしたら、お姉ちゃんと旅行ができる」とか言って、 そこで私の名前が出ないことにすごくガッカリで・・・。 私の器が小さいのでしょうか。それとも姉妹というのはここまで仲が良いものなのですか？ 姉＞私の優先順位であるように思います。 （３）体調が悪くなる時期がある。 毎月20日前後から1週間程度、体調が悪くなります。頭痛がしたり、薬を飲んでもきかない、 という趣旨のことをメールで知らせてきます。 その週は、メールの返信も途絶えがちになり、休みの日はずっと家で横になっているそうです。 たぶんですけど、生理が重いのかなと邪推してしまうのですが、ここまで体調が悪くなる ものなのでしょうか。正直、持病とか、体が弱いのではないかと、不安になります。 しかも、体調が悪いときは近くに住んでいる姉や両親が見舞いに行っているみたいですし。 うーん。 （４）結婚は意識しているようだけど、私に対して「好意」を表現してこない →メールは途切れないし、デートに誘うとだいたいＯＫしてくれるし、オシャレしてくるし、 私との結婚生活について話をしてくれたりはしてくるのですが、 私に対して「好き」だとか、「手を繋ごう」とか愛情表現はまったくありません。 告白も私からで、私はよく彼女に「今日もかわいいね」や「わがままなところも好きだよ」とか、 それなりに愛情表現をしているつもりなのですが、彼女はそれに対して嬉しそうにはしてくれるのですが、私に対して返してくれないのです。 というか、私のどこが好きなの？？　といつも思っています。 彼女の過去の恋愛経験はわからないのですが、ガードは固めで、お互いの家に行っていますが、 ほぼスキンシップはありません。もちろん、私が奥手というのもありますが・・・。 デートの時に手を繋ぐのも私からで・・・。 何か、自分ばっかり行動しているのでちょっと疲れ気味です。 仮にも彼女なら、もう少し愛情表現があってもいいと思いませんか？ 以上、大きく4点不満に思っているのをあげました。 彼女は初めての彼女だし、性格も決して嫌いではないです。 イチャイチャしたり、彼氏彼女というのはもっと楽しく幸せなものだと思っていたのですが、 どうも自分の想定より違っていて、ここ最近、私の方がふさぎ込んでいます。 一体、彼女と私との関係で、何が足りないと思いますか？ スキンシップ？　それとももう少し時間がかかりますか？ 相性が悪いですか？ せっかくできた彼女なのに、道行くカップルがイチャイチャしているのを見ると悲しくなります。 今のままだと、彼女と結婚までは考えられそうにもないですけど、私も贅沢を言える身分では ないですし。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

中学二年生の女子です。（吹奏学部です） 最近高校受験について考える中で、今どちらの科にするかとても迷っています。 私は偏差値60くらいの県北のとある県立高校を受験するつもりです。 高校に行った後は、大学に進学するつもりなのでもちろん進学校です。 そして、その高校には普通科と理数科の二つの科があるので悩んでいます。 科を決める上で重要な将来の夢は、熱しやすく冷めやすい性格なのでコロコロかわるのですが、 だいたい栄養系か農学系のどちらかがいいな、と考えています。 栄養系なら管理栄養士、農学系なら植物の研究とか、といった感じです。 だから最近までは、理系のほうが有利なのかな～、などとあやふやに考えているくらいでした。 でも、理数科があると知ってからは、そちらに行きたいという気持ちが強くなっています。 だけど、かなり不安な面があります。 それは、理数科に行くと、数学がつぶれるとついていけないということです。 これは「理数科にいこうと思う」と私が両親に言ってから、 父に耳にタコができるほどたくさん警告されたことです。 父曰く、「自分も最初は工学部に行こうとして理系だったけど、外国学部に行きたいと思った時に文系の科目が少なかったから、数学の時間に英単語を覚えたりしてものすごく大変だった」らしいです。 父は英語の先生なんですけど、理系に行って数学ができないと地獄を見るから文転できるなんて甘いこと考えないで、最初普通科に行って一年間勉強してからでも遅くないと勧めています。 至極もっともな考えだな、とは思います。 でも、やはり理数科にしか無い魅力もあるのではないかと私は思います。 それは、理科の授業が普通科の理系より速くたくさん勉強できることや、 まわりも理系の大学に行きたいという人が多いと思うから、 モチベーションが高いのではないか、ということです。（あくまで推測です） あと、少し関係ないかもしれませんが3年間クラス替えがないのも 私にとってはすごく魅力的です。（不純な動機ですいません） 長々と書いてしまいましたが、要は 理数科・理系の数学は、そんなにも理解できないとても難しいものなのかどうかと、 両親の言うように普通科に行って2年になってから文理の選択をした方がいいかどうか、 ということについて意見を聞かせていただきたいです。 参考までに、私の学力と内申は、その高校には安全圏です。 テストも毎回470以上はとれるように努力しているし、2年の学年評定は一応45中44（8教科5、体育4） ですが、私の中学校は荒れていてみんな点が低いので、これは当てにならないと思います。 どのくらいの荒れようかと言うとホールの窓に生卵やデコポンが投げつけてあったり、 廊下にゴミが落ちているのは日常茶飯事で、制服を着崩している人は多数、 女子は私のような校則通りのスカートの人のほうが少なく、8割は最低1つ2つは折っているし、 短い人はもう、それだけ短くてよく恥ずかしくないな、と思う見えない超ギリギリラインのスカートです。 （１クラス5人くらいいます…） 化粧している人とか、中には茶髪の人も数人います。 授業中とか普通にガム・アメ・チョコ・スナック菓子類々… もうげんなりです。ほんとげんなりします。 ええと、話が逸れてすいません。テストの点数の話に戻しますね。 私は全体的にどの教科もほぼ同じくらいですが、強いて言えば得意科目は理科と英語です。 テストの点数の教科別は、どの教科もだいたい90点代、たまに80点代、 得意教科はいつも95～98点くらいです。 本は好きなので、国語もだいたい得意です。 社会はテストの点は良いけど、理科に比べればそれほど…という感じです。 数学は正直言うとかなり苦手です。 点は悪くは無いし、むしろ良い方だと思うんですけど、苦手意識が強いです。 5教科のプリントがあったとすれば、理科→英語→社会→国語→→（めんどくさいな…）→→数学 という風に後回しにしてしまい、数字をみるとテンションが下がる感じでえす。 解けない訳では無いけど苦手、計算問題でケアレスミスを連発する、 スピードが普通の人より遅い、などと結構ひどいです。 この春休みに頑張って、苦手だった証明問題はできるようににしたんですけど、やはり根本的に計算が遅くてケアレスミスが多いのが欠点だと思います。 これが一番の不安要素です。 もしこの状態で理数科に入ったら数学で落ちこぼれるのでは無いかと不安です。 だから、週一くらいで自分で買った計算ドリルをコツコツやっているのですが、どうにも得意になった気がしません。どうしたら計算が速く、ミスを少なくできるのでしょうか？ 英語の勉強でいえば教科書本文丸々暗記・暗唱・暗写するような、すごく効率のいい勉強方法は数学には無いんでしょうか…。 長くなってしまって本当にすいません。 質問をまとめると、 (1)両親の言う、普通科に行って2年で文理を選択したほうがいという考えをどう思いますか？ (2)理数科・理系の数学とは、数学に苦手意識があると到底理解できないような難しいものですか？ (3)数学のいろいろな計算問題を速く、かつ正確にミスを少なく解けるようにするのに、効果的な勉強法や、しておくと良いこと、オススメの勉強法などはありますか？ (4)数学苦手意識のあるまま理数科に入るのはやめておいた方がいいですか？ 　もしくは、この一年で苦手意識を軽減できると思いますか？ 自分の希望としては、この一年で少しでも数学の苦手意識を軽減して、得意になれるように努力して、 進路のためにも理数科に行きたいと思っています。 調べてみたらいいなと思っている大学の農学部なんかは数A～数Cまで入試科目にあるので… 栄養学部の方は、センターとかの関係で文系からのほうが行きやすいっぽいです。 （いろいろ気が早いですが、考えておくにこしたことは無いと思ったので調べています） でも、やはり不安なものは不安なので、理系の数学が理解できないほど難しいなら、普通科にいったん行く、という道も考慮しようと思っています。 最近数学の普段のテストと友達に見せてもらった模試の問題などのレベルが、 全然違いすぎて怖いです… そして何より私の中学に合わせた普段のかなり（というかものすごく）簡単めのテストに慣れすぎて、高校になってから挫折してしまうのが一番怖いです。 大学は家の家計上、国立・県立にしか行けないし、私も頑張って国公立に行けるようにまじめにコツコツ勉強しようと思っているのでなおさらです。 三度目ですが、長くなってすいません。中学生が大学のことを考えるなんて速すぎると お思いになるかもしれませんが、後のばしにすると絶対に後悔すると思うので… 生暖かく見守りながら読んでもらえたら幸いです。 どうか回答よろしくお願いします。 もしよろしかったらアドバイスなども頂けるとうれしいです。

学生です。 別所でも相談しましたがこちらでも。 就職も決まって後は卒業するだけの時期です。 しかし卒業制作がグループワーク。 人を選り好みするプライドの高い女がリーダーになってしまいました。 自分は全体的に心象が悪く、友人も味方も少ない。 よく遅刻や無断欠席をするし、過去のグループワークでもあまり協力的な態度は取りませんでした。 説明が下手糞で、自分の言っていることが上手く通じません。そのせいもあって、他人と関わること自体が嫌いになってしまったのが原因にあります。 自分と話をしてくれるのは、凄くいい意味で馬鹿な奴です。 また、興味があること以外に力を注げません。勉強している内容に興味を持てなくなってしまったというのも有り、そこからモチベーションが低下してしまっているのもあります。 全体的に自己中心的な考えになりがちなのも自覚しています。その結果要らない誤解を招くことが昔からありました。 就職が決まったのも、単純に基本情報を合格していて他にも幾つかの資格を持って居るからだと思っています。 ドロップアウト気味であったと言えども偏差値が57程度の高校を出ているのも有り、一部大学から来た人もいますが、周囲とは相対的に見ると学力に差がある状態でした。 今の学校が同じ地点で同じ穴の狢ではありますが、自分は人間関係が壊滅的という別のベクトルで劣っているにしても、それでもやはり周りの知能レベルは低く感じてしまいがちでした。 そんな自分なもので、当然その女は俺のことを良く思っていません。 始まるグループワーク。 その女が仕切った会議は悉く中身が無い状態でした。 まず、何を決める必要があるのか、それを全体で理解を共有することをしない。 次に、全体的に無難。先生に面白くなければ企画は通らないと言われておきながら、企画する意味が無い程に内容が薄い。発想力が欠如している。 そして周りも何故まとまらないのか理解していない。俺以外の誰もそれを指摘できないから、全く話が進まない。 出てくる案の内容も誰でも思いつくもので話も全然進まないと来た。嫌でも企画として関わらされる身としては堪ったものじゃないです。 時間を使わされるのが余りにも不愉快だったので、纏まるように話の流れを誘導する努力をしました。 発想の転換、内容を深めるための案、より面白くするための工夫。そのための仕掛け。それらを挙げていきました。 話がまとまるように、全体が理解を共有できるように、拙い発言力で誘導しようともしました。 しかし、先生の「具体的な内容を決めると企画を修正する時難しい」という言葉の意味をはき違え、 此方の意見のみを「具体的だからそこまでは考えなくていい」とか言って一方的に切り捨てて行きました。 最終的に方向性が曖昧のまま殆ど決めようともせず、此方の誘導の意味を全く理解しないで意見を右から左へ。 努力も途方に終わった挙句、終いには此方の話を聞かないという態度。 自分の信頼度が低いことなど始めからわかっていましたが、この仕打ちには余りにも腹が立ちました。 時間だけが無駄になっていく。話を進める努力もまるで理解されない。 ここからは自分が悪いのですが、 その後の自分の対応は粗末にも感情のままに一切協力しないという姿勢を取ってしまいました。 余計に信頼されなくなる原因にもなったことは言うまでもないのですが、 それでもその態度を取らなければ腹の虫が治まらなかったくらいには憤りを感じていました。 結局1週間経っても側ばかりで内容が全く決まらない。 それでは駄目だということで、話し合いの場を設け、 そこで自分が何故このような行動をとっているのか、その原因と理由を説明、現状の問題点を指摘しました。 ここでも相手は何が悪いのか全く理解しない。 論点をすり替えて「じゃあ面白い案はあるの？」とか言う始末。 最初にその種を撒きまくってただろうが！　その地面ごと叩き潰して回った奴は誰だよ！！ もう呆れてしまった。口で上手く説明できないのもあって、一方的にこっちが悪いという扱いに。 担当の先生に相談しましたが、現状ではまだ此方が弱いとの話でした。 実際話の内容としては此方に理があっても、その後の自分の取った態度がいけなかった。 見識の広い先生であるため納得しましたが、結局暫く改善しそうにもないし、もう修復不能なほどに亀裂が入って今更どうしようもない。 今更何も分かってないし分かろうともしない奴らの為に身を粉にして聞きもされない意見を挙げてカルマを高めろと？ 自分の過去からしても精神的にもお断り。やろうとすれば発狂しかねない。 もう無関心を貫いた方がいいのか。 でもそうなると今後数か月にわたるグループ制作が余りにも苦痛で仕方がない。 この調子では本当に胃に穴が開きそうだ。 しかし、出席だけは取らないと卒業できないし、そうなると折角の内定が意味ない。 それにこの企画だって完成しないと卒業できない。 人間関係でこんな障害ざらにあるとしても、就職後が本当に思いやられる。 正直者が馬鹿を見る社会だとしても学生の内でこれほど陰湿だとは本当に嘆かわしい。 こんなことなら最初から無関心でいればよかった。 日本人が事なかれ主義に走る理由が分かる。 だが、自分の性格からしてぶっ壊さずにはいられない。 その結果がこれだからもう自分の非力さと愚かさに呆れかえるしかない。 これだから自分は味方を持てないということはわかっています。 こんな自分でも一緒に楽しく語らってふざけてくれる友人が少数いるだけでも救い。 世の中そんな人間だけだったらどれだけ平和に暮らせるだろうかと思うレベル。 考えすぎかもしれないけども現状がこんな感じなもので、本当にグループワークが辛いです。 一部見逃しているかもしれませんが自分にも悪い部分があるのは分かっています。 しかし相手が全く理解も反省もしないしそれに付き合わされる身であるのが本当に苦痛です。 味方も居ないも同然。孤立には慣れていますが、今回ばかりは精神的にきつい。 対処的方法でもいいので助言いただきたい・・・ 本音としては自分が全部正しいという訳ではないにしても 意図だけでも汲み取って肯定してくれる人が欲しいです・・・ 誰にも理解されないのは本当につらいです。 最後に弁明しておきますが、因みに別に女が全員駄目だと言いたいわけではありません。 特筆して今回の奴みたいな人が仕切っていていい結果に終わったことが無いという経験が過去にもあったし、現在進行形であるというだけです。 柔軟に意見を取り入れて深めることの出来る優れた女性は勿論います。 遭遇したことはありませんが。

２９歳男です。 小学生の頃から受験勉強ばかりで、クラスメイトからのBBQの誘いも「塾のテストがあるでしょ」といって断らさせられたりしてきました。（しかも小４の頃） 以来、将来の職業とか全くイメージせず、ただただ「いい大学に入ればいい会社に入れる、そうすれば結婚等もできる」と教え込まれてきました。 いい会社、というのは、有名な会社のことですよ。 父から仕事について何か話してもらう機会はありませんでした、母は専業主婦でした。 大学は早稲田に進みましたが、特に将来やりたいこともなく、正直言って 「早稲田大学の学生ですう～、って言えばどこかしらの一部上々が採用してくれるだろう」 「まあ、就職に有利らしいから簿記でも取っておくか～２級くらいは」 「TOEICまぐれで735点取れたよ～、大企業からの採用確定だなw」 「バイトを一途に4年間続けたことをアピールすれば、継続する力ありということで評価されるだろうな」 くらいに思っていました。 しかし、実際に大企業中心に就活してみると、元々クラスで浮いてきたコミュ障ぼっちであることとか、お勉強ばかりの人で部活で揉まれた経験もないことが浮き彫りになってきたというか、面接で話すことが何もなかったんです。 バイトはずっと続けてきたので、それについて話してましたけど、バイトがいかに素晴らしいかを説明していただけでした。 文系なのに営業はできないし、簿記はたかが２級（そもそも資格を新卒に求めていない？）、特別な技術はもちろんない、コネもない。 それが分かり、就活は大学４年の４月で辞めてしまいました。 自分では無理だと悟ったのです。 それ以来、会計専門大学院に進学するか、とか公認会計士を目指すか、公務員を受けるかなど就職以外の道を模索していました。 しかし、結局は就活を再開し、会計に関係のある都内の中小IT企業に内定を貰い、そこに就職することにしました。 やはり就職することにした理由としては、現実的な路線だったということもありましたが、就活中のある出会いがありました。 大学３年の１１月に、今現在もバリバリでご活躍中のあるアーティストを知り、今までそれほど熱心なファン活動を行ったことがなかった私に衝撃が走ったのです。 それまでバイトくらいしか生き甲斐がなく、ライブに行く事などありえなかった自分が、「この人達のライブに行くぞ！」とすぐに思い立ち、大学４年の２月にファンクラブに入り、一つも内定を取っていなかった５月にライブにデビューしました。 当時、そのアーティストの２ちゃんねるを見たりしていて（今も見ていますが）、１つのアーティストのライブのために全国の会場を遠征して回るといった趣味があることを知ったのも衝撃的でした。 その５月の東京単発ライブにて、今度は８月から全国ツアーを開催することになり、２ちゃんの人達もそうですが、私のバイトの先輩（ちなみに東大の大学院生！）も広島や愛媛公演のチケットを取ったことを知り、心底「この世界でやっていきたい」と思ったのです。 内定１個もなかったんですけどねw で、大学院とか公認会計士、公務員の勉強なんてしてたらそういう趣味も持てないだろう、もうテキトーでいいから進路を決めてしまって、自分も全国ライブに行くぜということで、大した志もなく今の会社に入ってしまったんです。 正確にいうと、内定取った後は公務員試験の勉強を開始して、「次の年に公務員受かって、ちゃっちゃと辞めるか～」みたいな考えがあったのですが・・・。 大学４年の３月、要するに卒業の月ですが、そのアーティストのライブのために大阪まで行きました。 行動範囲の狭かった私が、初めて関西に降り立った瞬間でした。学生で金がなかったので、青春１８切符で頑張っていきました。 ライブのために遠征するという経験も初めて、ライブが終わった後にしんみりとした気持ちで会場の写真を取ったり、大阪の繁華街でお好み焼きとビールを楽しんで、かなり満たされた気持ちになり、「自分は社会人になった後もこれを生き甲斐にしよう、ようやく自分の道が見つかったよ」 という気持ちで満たされました。 社会人になった後は、そのアーティストを中心としたライブだけを楽しみにやってきたつもりです。 夏フェス等の過酷な環境を耐え抜くためのトレーニングを続けてきました。 全国ツアーのために宮城、大阪、広島、名古屋、徳島、千葉、埼玉など、遠征しまくってできる限り多くのライブに参戦してきました。 平日会社を休んで名古屋にいき、翌日新幹線で東京に帰って出社したり・・。 職場の人にも一部、そのアーティストの熱狂的にファンであることがSNSで書いているので知られてしまってはいるのですが、それほどにその趣味はなくてはならないものなのです。 そこでなんですが、男なのにライブのために働いているんだ、というのは駄目なんでしょうか？ 男なら会社の営業とか開発とか、主要な部署で、会社のために働くというのが第一でしょうか？ あるいはいっちょまえの男が所帯も持たずにアーティストの追っかけなんて駄目なんでしょうか？ 以前、そのアーティストのファンということでmixiで繋がっていて顔も名前も知らない女性の方が「ライブもために働いている」とつぶやいていました。 女性にはそういう発言が許されるんでしょうか？ まあ職場の人には見られないようにしてあるのかもしれませんけど・・、偏見かもしれませんが、女性は事務職とかで男性のサポート的な立場であることが多いし、結婚で辞める人も多いだろうし、長年（定年まで）会社にお使え申し上げる立場でもないのでしょうから、結婚するまでの間、趣味とか買い物のためにお金を稼いでいるみたいなイメージがあります・・。 自分は男ですが、会社のためというよりは趣味のため、貯蓄のために働いているんです・・！ それは駄目なんでしょうか？ 自分はIT開発ですが、できれば多少給料が下がっても定時で帰れる総務で働きたいと思います。 仕方なく開発の仕事やってるんです。男で、営業ができるコミュ力ないなら後はIT開発しかできることがないそうなんで（笑） その程度の志だから、やはりどうしても通用せずに上司から厳しい退職勧告を受けている真っ最中なんでありますけど。 自分はIT技術とか本当は興味ないし、会社のために尽くしたいとも思わないし、趣味と老後もために働ければいいと思っているんです。 事務の女性にはそれが許されて、男には許されないんでしょうか！？ 男は会社に丁稚奉公して、伴侶を見つけて、自分を犠牲にして会社や妻子やお国に尽くさなきゃいけないんでしょうか！？ 事務でも庶務でもいいから、そこそこに一人で暮らせるお給料いただいて、気ままに生きる人生は駄目ですか？？ 一応申し上げておくと、先週は月～金まで、２３時以降の終電ギリギリの残業をこなしました。 成果が出てるかは微妙ですがw そうでもしないと怒られるというか、そうしても成果が出ないと怒られますけど・・。 これもライブに行きたいがためです。GWに仙台に行くんです。 それもモチベーションに１つではないですか？ 会社に洗脳されて、尽くしたいから残業しているのではないのです。 尽くす対象は、そのアーティストです。 別にそれでいいではないですか。 酔っていて色々書きすぎましたが、ご意見お待ちしてます。 よろしくお願いします。

キャラじゃない自分が熱いパトスからでてきたときにどう対処してますか？ 夢を持って生きたいけどふんばりがつかない。どうしたらいいんでしょうか？ 以下補足です。 親兄弟知り合いみんなに、頭は回るけどひょうきんでお調子者で社交的な人間だと思われています。20代前半の社会人です。いつもにこにこしてのらくら過ごしています。 感情の起伏が激しくてテンションに波がある人は、扱いづらいというか少し怖いのをしってるからそうならないように、いつも一定のテンションでいます。きゃっきゃするより、ゆるい感じで。相手によってちょっとずつ変えますけど。 でも基本は少し甘えて隙を作ってみたり、でも学生時代から自活してることもそれとなく示してしっかり（ちゃっかり？）者、そして言葉のカウンタ－つまり切り替えしはうまいこと言えるように頑張ってるので話してて面白いと思ってもらえるようにしているつもりです。 要は、一緒にいる人に楽しんでほしいんだと思います。にこってしてもらいたくて、ここまで辿りつきました。楽しい人づきあいの輪の中に入っていたいんだと思います。 でもそんな風にお調子者を前面に出すから、バカにされることも多いです。それすらうれしく感じるからもう病んでると思います。だって、鬱々としてみられるよりは好印象を持たれやすい証拠でしょう？ それに、こうやって作ってる自分だから誰に馬鹿にされても屁でもないんです。ただ、親兄弟にも、そうやって侮られると、少し切ないです。 誰も私の全部を知ってる人はいません。当たり前ですが。私が親を離婚させたとき心が裂かれるような思いをしたことも、離婚届の保証人？の署名を子どもにさせた両親をさげすむ心も、家族と離れて暮らして2年間ずっと父親に追いかけられて殺されるか自分で死ぬ夢を見続けていたことも、家族がみんなそろって仲良くしてる夢を今でも見ることも、生まれ故郷が恋しくてしかたがないことも、知りません。 私はあくまで「頭は回るけどひょうきんでお調子者で社交的な人間」の範疇にあります。言動に嘘はほとんどないけど、この評価が覆らない範囲内で選んでいるのだと思います。でもひょうきんなだけだと存在に厚みがないから、さっきの負の部分もさじ加減を気にしながらおもてに出すこともあります。 私の言動は嘘はついてないからこそ、その言動をする自分が私といったものの一面なのかと悲しくなります。 ばっさりとした決断はできます。なにが良くて何が良くないか、状況に応じて判断する能力はあると思います。だから、親も離婚させました。だから、親に対してさしたる情を持っていないと兄弟には思われています。兄弟が（たぶん）そうだから。父親を毛嫌いしていて連絡を絶っている兄弟は、同じく連絡を絶っている私も同様に考えていると思います。私も行動としては、兄弟と同じことをしているから、同じように思われても仕方がありません。そう思われる自分も、「わたし」です。私は、恐怖心と父親を甘やかしたくないからというのが大体の理由です。 大学時代、授業を休みがちな時期がありました。その結果、学科の友人には不真面目だと評されました。ひょうきんもので不真面目な人、それも「わたし」のようです。 でも授業を休んでいたのは親の入院費を稼ぐためでした。親を免罪符に不真面目な自分に言い訳をする浅ましい人、それも「わたし」。その入院も結局は、親を見捨てるか見捨てないかを判断するためのものでした。冷酷ですね、「わたし」って人は。 情を切り捨てて親を捨てられる、ひょうきんで不真面目な「わたし」だから、今こうやって一人ぼっちでいるんだと思っています。 家庭崩壊の一因に親が全面的に悪いってことは世の中にはあると思います。 でも、私の場合は違う。両親は良い親じゃありませんが、でも両親がそうやっていい親になれなかったのは、「いい親にならなきゃ」と思わせてあげられるほど私が可愛げのある娘になれなかったからです。親は親でそれでも頑張らなきゃいけなかっただろうけど、私だってちゃんと愛されるように頑張らなかったんだから、私には私の非があります。親許に生まれてから離れるまで20年、だんだん可愛げがなくなったからの、今でしょう。最初はもうちょっと可愛がってもらえてたのだから。人の輪、家族の輪に入るためには努力がいります。それを怠ったから、今ひとりぼっちなんです。 むしろそう考えなければ、苦しくて仕方がありません。自業自得だからと思えばこそ、歯を食いしばって頑張れることもあります。 でも、悪くないなんて言われたらどうすればいいのでしょうか。一人なんだから、よっぽど頑張らないと生きていけないのに。今歯を食いしばるかのように耐えて頑張ってることを、自業自得じゃないならどう頑張っていいのかわかりません。 なににしても頑張ってる、頑張ってきたなんて褒められても苦しいです。自分が生きるためだけに頑張る浅ましい自分を、どうして褒められてうれしいのでしょうか。ずるいね、と言われている気持ちになります。 最近人に夢を持てと言われました。現在のように自業自得だと罪の意識から耐えるつもりで生きるのをやめて、夢にモチベーションをおいてそのために頑張る生き方をなさいってことなんだと思います。 でもそんな幸せな生き方を私がしていいのか、不安で躊躇しています。親も捨てる薄情で不真面目な「わたし」。他己評価ですが、私の一端ではあるのでしょう。 親を捨てておいて家族が恋しいなんてずるいし、ひょうきんでいるばかりで誰も信頼しないくせに人の輪に入っていたいなんてずるい。他己評価の「わたし」の言動にともなわない、私の心情を肯定的に受け入れて、夢を持つことを自分に許すにはどうしたらいいのでしょうか。 親を差し置いて、「わたし」じゃない私が笑って暮らすなんて許されますか？親が笑って生きてるかどうかは知りません。彼らにも自己責任はあると思いますから、親を引き合いに出すのはおかしいと理屈としてはわかりますが、たぶん苦しい生活をしている父親がいるのに、助けないで自分は幸せに生き続けるって、気が咎めます。 …それに（容姿とかではなくて中身が）可愛くない私が笑っていたところで誰が幸せになるでもないのに、私が幸せに笑いながら生きる意味があるのでしょうか。親にも可愛がられなくなるような私を誰かが慕ってくれるわけもないでしょうに。「わたし」がニコニコしていれば愛嬌があって感じがいいとは言われますが。親が頑張ってくれない程度には中身が醜いのだと思います。醜さが出ないくらいの付き合いしか人とできていません。つまり深い付き合いはしたことないんだと思います。中身の醜さにあわず、「わたし」はそれなりに人に助けてもらえて生きています。余計に私を出すのがためらわれる原因でもあります。 「そんなことないよ！」と言ってほしいんだろと思われますか。すみません、ただの自分の自信のなさを頑張って示しただけです。私の価値を私がどう考えているかを示しました。違うよと言われたところでおそらく素直に受け取れないです。違くないと心底納得しているようですので。 よろしくお願いします。

出世のために我慢すべき事例なのか、嫌だとはっきり言ってもいい事例なのか… 出世欲が少しありますので悩んでいます。 身バレしたくないので、少しややこしい表現をすることがあります。 説明能力が無くて、会話形式が結構多いです。ご容赦ください。 私 入社1年目 今回問題の先輩A　入社5年（仕事ができる） その他先輩6人 薬局とホームセンターとスーパーの間のような会社の店で現在働いています。 私の会社（店）私服の上から作業着のようなものを羽織るのが制服になっています。 特に私服に指定はなく、派手でない、動きやすい靴（サンダル以外）なら何でもOKの決まりです。 夏は動きっぱなしで店内にいてもとにかく汗をかくことが多いです。 先輩Aさんは、私の教育担当もしてくださって食事にも連れて行ってもらったり、面倒見の言い方です。 先輩Aさんは、サッカー経験者で今もサッカーを趣味でやられています。 そんな先輩Aさんは、仕事着で、サッカーのアンダーシャツや、トレーニングシューズを使っています。 私が何気ない会話で 「靴がボロボロになってきたから、そろそろ仕事用の靴を買わないといけないです」 「トレーニングシューズは、丈夫だから少し値段が張っても、絶対お得だしオススメだよ」 「ありがとうございます、考えてみます」 と言う会話がありました。 結局、運が良いのか悪いのか少ししたら私の誕生日が来てしまい、仕事にでも使ってと、サッカー用のトレーニングシューズをくれました。 その時は、仕事の時にしか履かないしありがたく受け取って使っていました。 先輩も「サッカーやってるっぽくていいじゃん」と喜んでくれていました。 また別の日、汗だくになり私がシャツを替えていると 「シャツは絶対アンダーがいいよ、汗も吸収するし、動きやすいから」 「そうなんですね、○◯さんいつも着てらっしゃいますもんね」 「良かったら余ってるのあげようか？」 「いやいや、この間靴もいただいたのに、そんなにいただけないです。お気持ちだけ受け取ります」 と言う会話になりました。 さすれば、誕生日でもないのにサッカーのアンダーシャツをたくさんくれました。 洗濯に困らないようにと、3着もいただきました。（しかも新品も混ざってました）（先輩Aさんは青いものしかくれません、靴もアンダーシャツも全部青） いただいたものを使わない訳にもいかず、仕事場に着いたら着替えるようにして使っていました。 制服を上から着るとは言え、サッカーのアンダーシャツが首元から見える、靴もサッカーのトレーニングシューズ。 お客様にもサッカーやってたの？元サッカー部でしょ？などとよく言われるようになりました。 実際違うので、対応に困ってしまい、 「対応に困るので、お気持ちは嬉しかったのですが、アンダーシャツはお返しします」とお菓子と一緒にいただいた3着全てお返ししました。 「お客さんは、詳しいこと知らないんだからそうなんです～でいけるよ俺も適当なこと言うことあるし」 「ですが嘘をつくのはあまり良くないような気がします」 「誰も傷つかない嘘だったら大丈夫だよ。コミュニケーションのひとつだし、俺はあげたもの返される方が悲しいけどね」 「いえ、確かに誰も傷つかない嘘なら大丈夫ですね。それを聞いて安心したので、これからも使わせてもらいます」 「普通にいいじゃん、毎日着てほしいわ、可愛い後輩の為だし靴もまたダメになったら買ったげるよ」 「ありがとうございます、けど流石にもう悪いです」 「いやいや、あげたものを使ってくれるだけで先輩にとってお金以上の価値があるから気にしないで。ミズノのトレシューも似合いそうなやつあったんだよ。俺お前には絶対青だと思うんだよ。だから今後も青を選ぶと思うけどいい？」 「ありがとうございます」 という会話になり、店では第二のサッカーキャラになってしまいました。（従業員は皆違うのを知ってますがからかっています。） 後日談ですが、その後、もうすぐ冬服に変わるからとアンダーシャツ冬用も新品を3着くれました。（全部青） なんと先輩Aさんは、夏は汗をよくかくからアンダーシャツを着ますが、冬は着たことないそうです。 それなのに私にくれて、「俺は冬用のアンダーあんまり無いから着ないけど、お前のために買ってきた、動きやすいのは間違いないから冬服になったら着てね」 「ありがたいですが、先輩と一緒に着れてるのが嬉しかったので、私も遠慮しておます」 「首元にミズノのロゴが入ってて、めっちゃかっこいいしお前に似合うと思って買ってきたから遠慮するなら着てよ。」 「なら一着お返しするので一緒に着ませんか？」 「いやお前のサイズに合わせたし、俺は青は使わないから」 「大事に使います」 えっ！？となりました。 私は着せ替え人形なのかと？？ しかしエリートコースを行く先輩Aさんに可愛がってもらってるのは事実です。 ある時、エリアマネージャーが社内広報のインタビューを先輩Aさんにしに来ました。 その時にエリアマネージャーに話しかけられて、 「君サッカーやってたっけ？先輩Aくんみたいだね」 「先輩Aさんに、いただいたんです」 「見た目だけじゃなく仕事も先輩Aのようになれるように頑張ってくださいね」 ーーーしばらくしてーーー 「先輩Aさんが〇〇くん（私）をよくできる後輩だと言っているので、二人の写真を撮りたいので一緒に写ってください」 と言う会話があり、先輩Aさんと一緒に社内広報に載ることになりました。 他の先輩たちは、社内広報に乗るのは名前も知られるし光栄なことだと言います。 しかし結局社内広報には乗りませんでした。 それが一転して、特集を組むから、指定した写真を送ってくださいと連絡が来ました。 ○○店熱血サッカーコンビ紹介と言うコーナーになり、やらせの写真を送れと指示が来ました。 結局出来上がった社内広報は、私のインタビューは全無視。捏造されています。 サッカー好きで、仕事中もお気に入りのスパイクでモチベーションアップ。（実際にはトレーニングシューズですが、勘違いされてるようです）といった二人で靴紐を結ぶ写真。 バックヤードでは、こっそり制服を脱いでサッカーウェアで荷物の整理中。制服を脱いだらサッカーモードの○○くん。（私の名前）先輩たちに追いつくため、汗だくで毎日頑張っています。（水で濡らしてアンダーシャツと髪の毛を汗ばんだようにしてやらせした写真を送りました）といった内容の写真。 想像以上に気持ち悪い写真で、これが全社員に配信されてると思うとゾッとします。 とにかくサッカーコンビで紹介したかったようで、まともな写真が一枚もありません。 一番まともなのが接客をしてる風の写真（やらせ）ですが、それも客役のパートがお兄ちゃんサッカーやってる？と吹き出しを出している写真です。（確かに首元や足元などでサッカーやってる人感はでています） 特集の締めの先輩の一言のところには、原稿そのままの今後の目標が載っていました。 しかし、私の一言のところは原稿全無視で、サッカーで培った根性で、攻めの姿勢で先輩Aさんに食らいついていきます。という一言に変えられていました。 サッカーキャラで先輩たちに良くしてもらい、偉い人たちにはサッカーキャラで覚えられてしまいました。 出世するにはこのまま行くべきだと思いますが、実際やってなかったこともありしんどいです。 お客様にサッカーやってたの？と言われるだけでもドキッとしてしまいます。 しかし些細な嘘、私は我慢すべきなんでしょうか。出世のために我慢するか、まずは先輩Aにもう嫌だと言うべきなのか、毎日悩んでいます……

なぜ性犯罪者や痴漢って、そういうことやっちゃうのでしょうか？ 正直なところ、自分に置き換えて考えたら、理性を最大限にぶっ飛ばしたことを想定しても、性犯罪(特に直接的に異性に関わるもの)や痴漢は無いかなあと思っています。 いや、もしやあんた男の方がいいんでしょ？ 男にするんじゃね？と言いたい方いるかも知れませんが、それもやっぱ有り得ないですね。 兎に角男女問わず、人様に対してそういうことすること自体が、まるっきりモチベーションが無いので、なんでするん？感です。 どういう理由で性犯罪や痴漢やるのかその気持ちがよく分からんので、思い当たりそうな動機を二つほど上げて自分に置き換えて以下考察してみますね。 まずは純粋な鬱憤ばらし、気晴らし、憂さ晴らしとして。 そうなったら、とりあえずあれですね。 長期的なことだと仕事サボってゲームしまくる、仕事じゃない私事でやりたいけどできてないことを仕事サボって没頭してやりまくる、いきなし旅行や遠出に行く。 短期的なことだと後先考えずに高い買い物をする、5chにクソスレ立てまくって釣りをする、かなと思います。 なお基本的に自分の趣味は、パソコン、ネット、ゲーム、料理、ショッピング、コスプレ、たまにアニメ鑑賞、てな感じです。 それが、理性が飛ぶと、仕事や生活を放り出した感じかなあという感じです。 前者に関しては、半分引きこもり状態だった頃近い感じだったので、理性が飛べばやるかな的な感じですね。 後者に関しては、理性が抑えてるから無理こそしないけど、たまにちょろちょろとはしている気もします。 5chに時々クソ釣りスレ立てる、凄い格好をして歩いてみる、の程度では既にやっているかもです。 もう一つは性的な意味として、性欲を満たす為という意味合いが強い物。 これだったら、理性が飛んだら何をするかというと、性犯罪や痴漢とかじゃなくって、自分なら以下のことをしてそうです。 まず際どい格好して歩くとかそんなことしそうです。 普通の露出狂と違って、モノを出すのではなく、モノは出さずに逆に他のとこの肌を晒すって感じですね。 また人(異性)に見せつけることが目的なのではなく、自分がそう言う姿でいること自体や開放感の方が目的だったりします。 意外とモノに関してや人に見られるという点では、プールの更衣室や公衆浴場みたいな見せても良いところでも、そこだけは人に見せたくない…と、タオルで隠してモゾモゾしちゃうぐらいのタイプです。 ましてやお父さんが小さな娘を連れて男子更衣室に連れて来たりしてしまうと、えっ？異性！？困るっ！！もう完全に目を逸らして一層縮んでいるぐらいのタイプです。 じゃあどういうのがありなのか具体的に言うと、腰布一枚つけてシャツも着ずズボンも穿かずにすっぽんぽんとか、競泳用のブーメランパンツ一枚とか、レオタードみたいなウェアなどで歩き回りたいという感じですね。 後はよく女子陸上の選手が着ているような、レーシングブルマ(ショーツ)とブラトップス一枚でランニングとかもしてみたいですね。 単なる下着はあんまかっこよくないので、そういう直接見えてもカッコいい姿でというのが好みです。 それらも人に見せることは目的じゃなく、自分が着ること自体がいちばんの目的ですし、むしろそういう格好をすることに理解がない人は面倒だから見ないでくれるといいな、って感じに思っています。 ちょっと変わったものだったら、稀にそういう画像を見かけますが、雪が積もってる中に、海パン一枚で裸でどーん！とダイブしてみたいとか思っています。 なお上にあげたウェアで公共の場には実際には出たことはないですが、家で着るためにそういうウェアを多数所持していたり、あと一度だけ夏にブーメランパンツ一枚で家のガレージに行って、洗車キット出してその格好で愛車を洗いながら自分も水浴びして楽しんだことならあったりします。 女の子のスク水洗車というコンテンツが話題になった時に、それがありならこれもありじゃね？という感じで、あくまで家の敷地内だし出していけない物は出してない！でやったことならあります。 他のジャンルで仮に理性が飛んで行ったら、やりそうな性的なことならば、今度は逆に、服を身に付けたまま、水の中にどんどん入って行ってみたいですね。 浅いところでバチャバチャというよりは、水深がそこそこあって泳げない人が入ると沈んでしまって溺れてしまうような、そんなところが好みです。 あるいはこっちは着るものにもよりますが、場合によっては水というよりは泥沼で、一歩入るとユルユルの泥の中に全身がドボドボドボドボっと入ってしまうようなとこに入ってみたいと思ったこともあります。 そういうことをむしろしてみたいです。 というか昔稀に、こっそり近い様なことをしていたこともありましたが、万一人に見つかるとトラブルになりかねないので恐々としながらの行為でしたし、やっぱトラブルになったらシャレにならんというのもあるので、まあ基本は自重ですね。 とまあ、自分の理性のが吹っ飛んだら、どうしても我慢できないとなれば、普通のことでも性的なことでも、やりたいのはこんな感じのことですね。 俗に言う性犯罪や痴漢などとはかけ離れたもので、おおよそそういうのはやりたいとすら思いません。 なぜ、性犯罪者や痴漢、セクハラ魔はそういうことを「したい」と思えるのでしょうかね？ あと、なぜそんなことで悩んでいるかというと、そういう連中のせいで「女性専用なんたら」(主に女性専用車両、女性専用スペース、他)が公然と市民権を得ていて、男性差別であると理解されない点です。 んで向こうさんは、「男が痴漢するから悪い、性犯罪をするから悪い、女を傷つけるから悪い。だから女性専用なんたらはあるべきもので差別じゃない」の一点張り。 おまけに、最近女性専用車両の抗議団体が、女性専用車両に抗議座り込みをする事態になると、あいつらは女性を恫喝していて女性差別をしている、とまで言いだす始末。 僕は、あの団体がやっていることはやり過ぎだし、ああいいう活動は悪手だと思っていますが、女性差別と言うのは完全に的外れと考えていますし、性差別らしきことをしているのはこの団体ではなくて、むしろ女性専用なんたらを作っている側とそれを支持している女性の方だと考えています。 理由があろうとなかろうと差別は差別だと思います。 で、更に人以上に自分がなぜこういうのが許せないかと言うと、痴漢も性犯罪もセクハラも、理性なくなるとやりそうだよね、男の性だよね、と納得できれば良いのでしょうけど、理性どうの無関係にいかなる理由でもやろうと思わないので、正直単なる「言いがかり」にしか聞こえないのです。 あと、最近問題になっているセクハラに関しても、なぜセクハラオヤジがあんなことしたいと思うか、自分には全く心当たりが無いので、あんな破廉恥なことを言いたいとも思わないので、全く不可解なことだと思っています。 一体どう言うことだと思いますか？ 理性以外の理由があるとしか思えないのですが、なぜでしょうか？

大学を休学するという答えは 私は私立の四年制大学（文系）の学生です。 休学しようと考えているのですが、客観的なご意見を聞かせてください。真剣に相談しますので、以下かなりの長文ですが、ご意見いただけると助かります。よろしくお願いします。 私が悩んでいたのは、以下の三択です。 (1) このまま大学院に進学し、教職をとり、教師の道を目指す (2) 10月から就職活動を行い、就職する (3) 今学期から休学する。 【まず(1)について】 ・今の学問が楽しく、自分が一番生き生きしていると感じる ・勉強が好き ・教職を取り直したい（教師職に惹かれる） という思いがあります。 両親が教員をしています。大学入学当時は故に“教師なんて絶対いや”と思い、教職を取りませんでした。 父が毎日必死に（しかも他人の子どものために）働いているのをずっと見てきたからです。けれど去年の12月に色々な企業の説明会に行っていた頃、どんな仕事も辛く、大変なものなのだと（ようやく過ぎるのですが）気付きました。その時に浮かんだのが、教師という仕事に誇りをもっている両親でした。企業の利益など考えず、純粋に子どものために、と必死になれる。そして自分の好きな学問に触れていられる職業というのは、とても素敵な仕事なのではないかと思いました。また先月学校インターンシップに伺い、想像以上に良い経験をし、教職を取り直したいという思いを強めました。 ただ(1)について、私はどうしても乗り気になれずにいます。 教職を考え直したのがここ1年のことで、確かに惹かれているものの、絶対的な熱意があるかは疑問。院に行くための理由づけなのかもしれないという疑念があること。ただこれに関しては院に行きながら、検討していくことが可能だとも思います。 問題は、私のゼミの教授に対する気持ちです。 憧れの先生でした。最初は先生の専門とする学問への興味から、尊敬するように追っかけをしていました。そのうち化粧や服装に力を入れるようになり、勉学のモチベーションも上がり（とても高い評価を頂くこともあり）、良いことばかりでした。 問題は、私の先生に対する気持ちが膨らみ過ぎてしまったことです。完全に異性として恋愛感情を抱いています（もともとファザコンの気質があったので、恋愛、憧憬、父性的なものへの依存など色々な感情が混在しているとは思います）。先生は結婚されていますし、私もどうしたいという気持ちはありません。 ただ今の私はかなり盲目的ですし、先生の（他意はない）些細な行動や一言に全感情が左右されている感じです。もちろん、学問をしていても先生の評価が第一ですし、自分の関心よりも先生の関心を汲んでしまおうとするところがあります。何より、先生への恋慕と学問への執着が切り離せない状態です。最近、どんどんと悪化の傾向にあり、常に先生のことを考えていますし、先生に対して言ってはいけないようなことを言ってしまいそうな自分も恐ろしいです。 私の大学院進学は、卒業せずにもっと先生のそばにいたいからなのではないか？ という疑念が拭えません。このまま大学院に進学したら、みな卒業して人間関係は狭くなりますし、さらに先生に依存することになると思います。けれど、このような気持ちのままでは、自分のためにもならないと思い、危機感があります。また自分の不純さに、罪悪感と自己嫌悪が強く、最近気持ちの落ち込みが激しいです。 そこで(2)について検討しました。 今から就職活動を始めるという選択です。ただ ・既に13卒の就職活動に乗り遅れている ・内定をもらえても →院進学（先生）を無理に避ける気持ちでこの時期にうだうだと就職活動を行い、もしも内定をもらえても、後悔する気がしてならない（教職を取ればよかった、学問に対する執着、だったらもっと早くからきちんと就職活動しておけば良かった…など） ・内定をもらえなければ →非正規雇用で働くというのもありかなと思うのですが、先行きは不安。また、両親は絶対に大学院を進める（親からすれば、費用のことは気にするなと言っており、私が進学しない理由がない） 何より自分の気持ち的に、今すぐ就職したい！どこでもいいから働きたい！という気持ちがあまりありません。就職における価値観は人それぞれだと思うのですが、私は（多分甘いのですが）自分の好きなものに携わりたい、という気持ちがとにかく強い人です。バイトも学問の専攻も、基準はすべてそれでした（教師職に惹かれるのも、勉強や教えることが好き、という理由が大きいです）。求人を見ていても頭の隅に、非正規雇用でもよいので、自分の好きな場所でパートとして働いたほうが幸せじゃないか、というような無謀なところがあります。 ずっと(1)か(2)と悩み、どちらも納得できず、考え続けていたのですが、そもそもの発端を考え直したとき(3)という選択肢が浮かびました。これが一番自分のベストの選択ないかと思いました。休学です。まず ・先生と距離を置くことで自分の気持ちを、整理できる ・もともと人生一度きりで、いつ死ぬかわからない。どうせならば色々な所に行きたい！色々してみたい！という気持ちが強い。 ・2年間のギャップイヤーで、上京し、してみたいと考えていたバイト（マスコミのバイトがしたいと今は考えていますが、留学も、ボランティアもしたいですし、読書も語学も極めたいですし、とにかく色々してみたいと思うことは全部する） また ・休学する間は、絶対に親に仕送りはもらわない と決めることで、常に働いている状態でいられると思います。これまで独り暮らしをしてきたので家事は得意ですし、お金もしっかりと考えて使う性格なので、週5日きちんと働けば、生活費は十分でしょう。少しお金も貯められると思います。（貯めたお金で留学にも行きたい） さらに ・休学ならば復学後、就職したいと思っていた場合に、新卒として就職活動が可能 （そのとききちんと休学中に何をしていたか言えるくらいの気持ちで、休学中は活動するというのも自戒） ・色々と経験したうえで、それでもやっぱり、教師になりたい！今の学問が好き！ という気持ちが確信できたら、卒業後、大学院に入る。大学院も教師採用も、20代後半からでもスタートが切れるというのを逆に利点と考えて、真剣に院で勉強をする。そのときは今みたいに、先生云々ではなく、本心で院に行きたい気持ちで勉学に打ち込める。そして教師になるならば、できれば色々なことを生徒に語って聞かせられるような先生になりたいという気持ちがある。また好きなこと好きなだけやった後ならば、気持ちに迷いがなくなる。 そもそも休学をしたい！という気持ちがかなり強く、4月に一度、先生に相談したことがありました。そのとき教職に関してかなり後悔している、という話から大学院に進学するのもアリなのではないか？という話になり、一度休学は考え直して（簡単に左右される自分も嫌なのですが）、院の授業を受けたりしていました。また親は”休学”にかなりマイナスのイメージを持っています。 けれど私は“休学”をマイナス（学校が嫌、勉強嫌、など）なものとしては考えていません。むしろ安い休学費で2年の時間を買えるのならば、この先の長い人生に、二度とそのようなチャンスはないものとして考えています。先生と自分の将来を切り離すよい機会になると思いますし、今の自分の気持ち的にも必要なものだと思っていますし、しっかりと両親を説得したうえで、何をしたいか明示し、休学したいと考えています。 ちなみに留年、浪人はしていません。 休学届の締め切りは、来月末日までです。ただの現実逃避かもしれません。考えの足らない小娘だと思われるかもしれませんが、できるだけ多くの方の真摯なご意見を伺いたいと考えました。よろしくお願いします。

質問があります。 今私は浪人生です。中学受験をして偏差値70程の（いわゆる御三家とか言われる程凄い学校ではありません）学校に合格したものの、入学後一ヶ月で不登校になり、それからずっと不登校で、漸く１７歳の時に高卒認定（旧大検）を取得するも、大学受験現役当時、右肩を骨折し、一浪するなら、と海外留学を目論むも、留学先へ渡航し一ヶ月もしないうちに父の癌が発覚し、保険に入っていなかったため、金銭的事情から、日本へUターン、その時には既に１０月で、自分の望む大学への受験準備は間に合わず、二浪を選択するも、モチベーションが全く上がらず、何もしないまま今年の受験になりました。 身の上話はこんなトコロで、話をもとに戻すとこの歳から高等数学（大学課程の数学）を初めて、果たして物になるものなのでしょうか？第一線で活躍している、数学者の人たちは遅くとも、２０代後半で花開くと言われ、そして、実際に高名な数学者の華々しい成果を見ると若干２０歳程で、博士課程レベルの数学を物にしています。勿論その人達が一握りのなかの一握りの天才であることは知っていますし、自分がそうなれるだなんて夢にも思っていません。 しかし、確かに若さというものが数学を探求する上で欠かせないことは間違いのないことだと私は考えさせられました。前述のとおり私はまだ浪人生で、入試に必要な分野しか知りません（実を言うと微積分学については大学の内容を勉強しました。）普通の理系の人たちと比べても２年遅れています。その２０歳の時の２年の遅れが大学で数学を学ぶ上で致命的なのではないか、だから今から数学科に入っても、遅いのではないか？数学史上の稀な遅咲きの数学者の偉人は知っています。しかしその人達は史実で知られてる天才であって一般例ではありません。しかも、そのような偉人でも高齢で数学を勉強して陽の目を浴びた人は自分が知る限りでは数少ない例です。 ２０歳で高校数学＋αしか知らない、今年から大学課程の数学を学ぶ。 これはハンデキャップになるのでしょうか？ 再度身の上話を交えながら質問の意図を明確にしたいと思います。 もともと、私は数学には興味がありませんでした。 しかし、１７歳の時出会った、数学の予備校講師との出会いによって私の数学に対する味方はまるで変わりました。私が最も勉強をした時期、それは中学受験まで遡るのですが、数学と云われると私にとって、それは中学受験の算数でした。それは非常に直感に頼るもので、あいにくそう言った直感の働かない、馬鹿な私は中学受験当時算数が大嫌いで、算数の問題パターン全てを丸暗記して、自分の志望校に合格したほどでした。だから、高校数学もそういった自分には向いていない、パズルを一瞬で解くような才能が必要なのだろう、そう考えていました。 とにかく高校数学を学ぶ際、私を担当する先生を苦労させました。 自分の教科書を見ると、どこどこが曖昧だ、とか、それは一般的ではなくて、この時は成立しない、だとか、厳密ではないとか注釈や二重線が大量に入っている程で重箱の隅をつつきまくっていました。 なので、担当する先生にそういった質問をぶつけると、それは大学で詳しくやる、だったり時には、根拠もなく、お前の考えは間違っている、と言われ、それでも僕はじゃぁ僕が間違っている根拠を説明して下さい、と引き下がらずまるで授業は成り立ちませんでした。ひとつ、疑問や矛盾を見つけるとそれを解決せずには先へ進めませんでした。 その時現れたのがその自分を変えた数学の教師でした。 数学科を卒業し、二十数年高校の教員をしていた方でした。 その先生は能率などまるで無視し僕の質問に厳密に厳格に答えてくれた上で 僕に様々な書籍を紹介してくれました。それは、大学以降で学ぶ数学の概要や現代数学の発展の歴史であったり、僕にとって非常に刺激的な物でした。そこで初めて、数学の構造性、形式性、そして数学という学問自体がそれを問題としていることを知り、興味関心は収まりがつかないほど膨れ上がり、数学科を志望することに決めました。 その先生は僕の事を非常に高く評価してくれていて大学への進学という関門によって君の才能が詰まれるのはあってはならない事だ、と言ってくれます。その先生は非常に変わった先生で通勤時間に小さなメモ帳にびっしりと数式を書き詰めて、独自の定理を証明していたりするのですが、たまに、僕にそのメモ帳を見せてくれて、意見を聞かれることがあり、何が書かれているか、半分分からず理解できる範囲でこうなのではないか、と意見を述べたところ、後日、君のおかげで証明できた、君に言われなければ、きっと発見することが出来なかった、と言われます。統括して、その先生いわく、君の厳格さや厳密さ、執着心が大学の数学を学ぶときに頭角を表さない筈がない、らしいです。 他にも、東大の博士課程の物理の先生に、君は努力を続ければ、研究者になれる才能がある。 と言われたり、中学、高校も行っていないのに、１年も掛からず物理の全範囲を終えた、僕の教えている生徒の中では一番優秀だ、とも言われました。 さて良い側面ではその様に私は評価されます。 然しながら自分では何故その様に評価されるのか理解に苦しまざる負えない理由があります。 第一に私の入試問題上の数学の成績は努力相応のもので、雷鳴が如く瞬時に天命を受けたかのように入試問題をとく様な所謂、ステレオな数学の秀才、ではないからです。自分はじっくりゆっくり考えるのが好きで、確かに解けるけど、制限時間がなぁ、ということがよくありますし、なんというか生まれついてのおっちょこちょい（実は自分はADHDでアスペルガーです。）で、１０回に６回計算ミスをするものですから、非常に注意深く検算をして時間を食います。世間一般にイメージされる数学の秀才と言えば、よく黒板なりノートに凄い勢いで式を書いてますよね？ 灘や開成といった超名門校の生徒の高校時代の逸話を聞いても、自分の数学の問題を解く姿勢、速度とは一致しませんし、その辺の学校の数学な得意な生徒、とくらべても劣っていると感じるくらいです。それから物理の勉強に関して言っても正直僕は上辺だけの理解だと思っています。正直言って勉強の時間さえ取れば、上辺だけの理解なら１年と言わず3ヶ月もあればこなす自信があります。裏を返せば、教科書レベルの知識を単純に掠めとって、章末問題を解く程度であれば本質を理解せずとも解くことが困難でないということで、物理の先生が指摘する優秀さ、に疑問符がつきます。 他にも多々理由はあるのですが、評価されるにはそれなりの理由がありますから、自分が全く才能が無いとは思いませんが、果たして、物理や、ことさら、数学の先生が言うほどのものか、学者を目指せる程、目指さないのが勿体ないほどのものか、全くもって疑わしくてなりません。特に数学の先生からの評価は買い被りではないかと思うほど凄まじい物です。 似たような質問は件の数学の先生にも物理の先生にもぶつけましたが 数学の先生からは高校数学なんて単に容量の良さだからね、大学での数学を解けるための必要条件でも無ければ、十分条件でもないよ。物理の先生からは君のいう上辺だけの理解を大半の生徒がしている、君のいう本質的な理解をしている生徒や、理解しようという姿勢のある生徒は中々いないよ、そういう君の姿勢を評価しているんだ、との事でした。 皆さんは冒頭の質問も含めて、どう感じられますか？または考えますか？

過去にこのサイトだ相談させてもらっていた高校生です。（過去の相談です↓お時間あれば読んで欲しいです） https://okwave.jp/qa/q10154037.html https://okwave.jp/qa/q10040402.html ちょっと前まで、だいぶ前向きに心を保つようにして、頑張れていたのですが、最近もう左目が見えなくなってきてしまい、だいぶまいってます。正直とてもしんどいです。 もともと言うほど見えてはいませんでしたが、それが増しているのと、メガネのレンズが負担になっているのかメガネをかけると左目がすぐに痛くなったり、授業や勉強をしてる時やテレビやゲームを少しするだけで目が痛くなって、涙もボロボロ出てきます。水晶体の病気なので、知らない間に体育とかで目に負荷がかかっていたのかなとは思います。 そこで大きめの眼科へ義眼のことも視野に入れて診てもらったのですが、予想通り言われたのは「出来ることはない」でした。いつものことなので期待はしてませんでしたが、凄く悲しくて涙が出ました。義眼がダメならと眼帯をAmazonで買ってつけてみたら割と楽だったのですが、考えてみたらこれは高校につけてはいけないと思い、結局つけてません。メガネに関しては左目のレンズの度を抜いて貰いました。抜いても結局目が痛いのは変わりませんが、メガネをかけたから目が痛くなるというのは無くなりました。 一番辛いのはできてたことができなくなる怖さです。高一の頃から友達とダンボールで文化祭の工作をしたり、3dcgやガンプラを作ったりすることが好きでした。けど最近になって、プラモデルのランナーの番号が見えない、中々パーツが差し込めなかったり、できていたことが出来なくなってることに驚きました。ダンボールの工作も、定規や目安で引いた線すらまともに見えてません。ダンボールの方は複数人で作ることもあって、みんなに申し訳ないと僕も思いますし、なんとなく周りも僕が見えなくて困っていることを悟り始めているように感じます。申し訳ないとか悔しいとかもありますけど、凄く悲しいです。きっと右目も少し見えにくくはなっているんだと思います。もともと視力がいいわけではないので、見えなくなってきても実感がすぐには湧きにくいんです。実際今も定規の目盛りとか以外は見えにくくなってるかわかりません。これが進んだら小さい頃から好きだったゲームもアニメやテレビも見れなくなるのかなと内心とても怖いです。これをある人に打ち明けたのですが、「副音声とかがあるから大丈夫」と言ってくれました。優しさで言ってくれて本当に嬉しかったし、確かにそうなのですが、でもやっぱり僕はビュンビュン動く白いガンダムと赤いシャアザクが見たい。副音声ではやっぱり本来の良さは伝えきれないと思うんです。高一の時にガンダムのTHEORIGINと宇宙戦艦ヤマト2199のcgを見て、それに憧れて3dcgをやってみようと思いました。けどそれも目が見えなくなったら厳しいです。操作がたとえ音声読み上げでできたとしても、今と同じものはきっと作れない。体を動かすとかでなく、パソコン上なら僕もできると思っていたのに、それも取り上げられてしまうのかと思うと複雑に感じます。大した悩みじゃないのかもしれませんが趣味まで妥協はできたらしたくないと思ってしまいます。 友達が欲しかったから盲学校から出て、みんなに好きになってもらえるように、いろんな遊びを覚えて、自分がそれなりに溶け込める対策も考えて、カラオケに行った時に字幕は読めないから曲の歌詞はほとんど全て覚えて、正直授業中自分の横に補助の先生がついてるのも凄く嫌でしたが自分のためにしてくれてることだし我慢して、極力目や環境のせいになんかにせず自分なりに勉強も遊びも頑張ってきました。けどやはり能力的にも安全面的にもできないことはありました。本当は友達とバドミントンがしたかったし、みんなと同じ景色が見たかったし、自分だけ作業が極端に遅い時も「僕不器用だから」と言って時には酷いことを言われても我慢しました。自分のやりたいことを優先しすぎたら周りに迷惑になるからです。努力の方向性が間違っているのは分かっていました。けどみんなと同じことがしたかったし、方向が間違ってても頑張ってる自分を誰かに認めてもらいたかった。僕がここにいること自体迷惑なのかなと思う時もありました。中1の頃から心は限界でした。親もきっと僕が学校でしんどいことも色々分かってくれてたとは思います。けどそれなら中2の頃、辛くて一時期休みがちになった時、できたら怒鳴るのではなくて「なにかあったの？」とか寄り添って欲しかった。解決しない悩みなことくらいわかっていたのだから、話を聞いて一緒に悩んで欲しかった。けどそれを伝える語彙力がそのときの自分にはありませんでした。家では相談をしても何も答えてくれないのに、三者面談になると急に僕に色々と言ってくる。なんで2人きりの時には何も言ってくれないのか、先生がいないと何も言ってくれないのかと何度も思ってました。今も母はそんな感じです。 学校生活や配慮面では親や先生にとても助けてもらいました。けど悩むのはいつも1人でした。中学の時に1人で頑張ってる俺格好良いとか思ってた痛々しい時期もありました。 僕は学者になりたいとか天才になりたいとかじゃなくてただみんなと同じことがしたいだけなのになぜこうも上手くいかなくて、高望みになるのだろうとふと思います。中1からずっと視覚障害を認めたら楽になることもわかっていたのですが、中々上手くできないというか、諦めがつきません。盲学校から出る時は「目が少し見えにくいだけだからなんとかやれる！」。と本当に思ってました。でもそんなことはなかったです。確かに友達はできたし、それなりに今の高校内で人望もあると思います。中学と高校と、しんどいけどいつも極力笑ってバカやって、我慢してやっとできた友達。だけど高校の1人の友達からは物を隠され、大切なものは壊されたし、今も自分の目の見えにくさを逆手に取ったことが時々起きます。「視野狭いから気づかないんだよな」とか言って笑われたりしますが、そりゃそうなんです。視野欠損あるんですから。けどそんなこと言いたくないし言わせないでほしい。病気を言い訳にしたくない。ただそうすると、僕はただのダメなやつになる。実際そうなのかもですが、あんまりそれも良い気分ではないです。けど自分が招いてることなのだから仕方ないと思ってます。 それでも本当は怒るべきなのでしょうが、怒り方がわからないし、先生にどう相談していいかもわからない。親に言ったらきっと凄く怒るだろうし。 これ以上見えなくなると墨字から点字に移行するとか勉強の仕方も変えないといけないし、生活面に影響が出たらまたいじめにあうかもしれない。趣味ももう新しいことを探すしかなくなるかもしれないです。自分で言うのはあまり良くないですが、合算して人並みくらいには頑張ってきたつもりなのですが、なんで嫌なことがこんなに多いのでしょうか。もう疲れてしまいました。正直趣味も何もやるモチベーションがありません。何をやっても楽しくないし、最近すぐ物事を忘れるしなくす、この前は家からバス停まで行って、定期を忘れて家に撮りに戻るのを三往復しました。それを学校でバカにされ、体重も気づけば40キロを切ってしまってました。 目や環境のせいにしないことを心がけてずっと頑張ってきたのに、今はこうやって自分のダメなところを目や環境のせいにしている自分が嫌いで仕方がありません。 どうしたら楽になれるのでしょうか。前に進めるのでしょうか。いじめをする友達はほんの一部だけです。

大学一年生です。（性別は男） 将来真っ暗です。 特に何か辛いことがあったわけではない。 恋人が死んだとか父親がリストラされたとか癌の宣告されたとかそんなドラマチックな転機があったわけではない。 でももう生きていても仕方ない。 まあここでこういう質問をしようと思ったのはここには割とまともな人が多いと思ったから。 普段は実用的な質問でお世話になってます。 今日はひとつ、質問と言うより幅広い自由な意見をこうと言う形で、投稿してみました 辛いことがあるわけじゃないんだから甘えんなボケゆとり乙とか言われるのは心外なので、 （とてもとても辛い状況の人はそういいたくなるだろうけど言うならそれなりに説得力持たせて言って欲しい） 一応それを避けるために言っておきますが、僕は眼球が網膜剥離しています。近々手術しますがうまくいっても現状維持がやっとで、あまりまともに物は見えていません。 まあそんなことはほぼ生まれつきなのでいいとして（笑） ちゃんと物が見えるなんて瞬間生きてて一秒たりともなかったんだろうなあ（笑） きっと僕は巷で流行っているアスペルガー症候群なのだ。 自己暗示かけまくってアスペのネット診断腐るほどやりましたよ。 まあ自己暗示かけてるから高得点でるわなｗｗｗ どっちにしろ、アスペだと私は今ほぼ確信していますｗ だから何だ？医者に行って絶好のかもとして金だけ搾取されるか？ 通院をお勧めされるのもまた風流でいいですね＾＾ 搾取されたことのある方の体験談も歓迎です＾＾ 何か一度こういう溝にはまると抜け出せないんです。今がまさにそう。 おっかしーなあ躁鬱ってやつなのかな。 ここ３日くらいずっとこんな感じですわ。 なんか質問の体をなしていない感じで申し訳ないんですが、 とりあえず質問は「これから先どうしたらいいんでしょーか？」とでもしておきますね。 人生が無駄に思えて仕方ないんです。 何で生きるのか。こんなつまらないことばかりなのに。 生きていても誰にも愛されない。これ結構でかいと思いますね。 今まで誰にもまともに愛された記憶がないんですよ（笑） 今じゃ性欲の鬼みたいになって点数にして５０点以上の女の子はみな恋愛対象ｗｗ 無差別恋愛と名付けましょうｗｗ 世間の奴らがいちゃいちゃしてるの見るとなんかもう、悔しいというか、自分はなんて残念な子なんだろうと思ったり・・・要するに、殺したくなるんです♪ いや、燃やしたくなるんです♪ 俺は一人の女にこだわるほど暇じゃないんです。 世の中のすべての女性を愛したいな♪なんつってｗｗｗｗｗまあ５０点以上は必要だけどｗｗｗ チョコレート？今までひとっつももらったことないっすわｗまあ太るしめったに食わないけどｗ 一つもだよ？ｗ義理もだよ？あ、母親からなら何回かあるかもｗｗってウオィwwww もてないくせにハーレム希望とか、いろいろおかしいっすねｗｗｗｗ現実逃避おっつーｗｗ 自分はダメ人間じゃないんだ、ってことを証明するためだけに生きてるみたいなんすわ 実際血筋的には全然大したことなくて、 兄貴二人も地元の有名なＦラン卒業してバイトで生計立ててるような状況だし 父親の目の残念なのも遺伝しちゃって ま、そんなかでは割と異質で（てか俺だけ異質すぎて両親の遺伝子ついでないんじゃないかという考えが良く頭をよぎる） それなりに向上心？ｗはあるし、努力もしてるんすよｗ 苦労して勉強して東京大学にも入ったし 苦労して体鍛えて筋トレ歴ももうすぐ６年くらいになる。 苦労して漢検１級、も取得した。（これは趣味やけどｗ） あれ、でもなんでだろう。 ちっとも幸せじゃないんだ。 おっかしいなあ＾＾ なんかね 幸せって感情がわからないんだ＾＾ 何か成功してもむなしい気持ちになるんだよねｗ 結局かけた時間と労力が報われただけじゃん？てねｗ 東大入ったら幸せになれるはずｗってのはさすがに馬鹿だったと反省しておりまするｗ 完全に入るのが目的になっちゃってたねｗ東大までの人ですウイーッスｗ 当然だけど大学行っても勉強はハードだしね。 そう簡単に行くわけないよね。 なんか目ももうおかしくなってきてるし。 かといってこのご時世目を使わずに時間を過ごすなんて無理でしょう。 本読むのもテレビ見るのも人と話すのもネットするのも新聞読むのも ぜーんんぶ目に頼ります。＾＾ 一秒一秒目がむしばまれていきますｗ 盲目までのカウントダウンが進んでいきますｗ 数年もすれば両目失明ですよ。 まあこんなポンコツないほうがましかもしれんけど。 むしろいろんなものから目をそむけることができていいかもなんて。 目の件はもういいや。 でももう俺の人生も終わりかあｗｗ２０にしてはや人生終了のお知らせですね なんのために色んな事頑張ってたんだろう＾＾ あれ？頭も薄くなってる気がする＾＾ ハタチなのにおっかしいなｗ 父親は２０代後半ではげてたらしいからなあｗｗ やっべ父親の遺伝子をより優秀にしちゃったよｗｗｗｗ 目も見えなくて頭も禿げるとかｗｗｗワロスｗｗｗ ただでさえ誰にも愛されてこなかったのにますます愛されなくなっちゃうよｗｗｗｗｗｗｗ 髪形？その話題は避けましょうよダンナｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ なんでだろう ほしがってたものって手に入ると途端にゴミに見えるよね。 あ、俺だけか 東大合格？希望なんて入学早々２ヶ月くらいできれいさっぱり消えてしまいやしたよ 漢検？受かったらもうゴミ同然ですねこんな資格。使わないしｗ 体力？sound mind in sound bodyの反例になりましたバンザーイ あわよくばこの鍛えた体に抱かれたいと思う女が出てきたらいいなーなんてエロマンガのよみ過ぎじゃいｗｗｗｗｗｗ なんかもう、全部ばかばかしく思えるんです。 よく、外に出て外の世界を見てみろとか言われまーす それって具体的にどゆこと？ｗ 家の外に出ればいいの？ｗコンビニ行けばいいの？ｗいや、別に俺ヒキコモリではないからさ 一人旅すればいいの？こないだ北海道まで自転車旅行しましたよｗなんも別に収穫はなかったんだろうねえ今の俺を見てると何も変わってないから 彼女と外歩けばいいの？うわっ、これは難しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれだけは勘弁ｗｗｗｗｗｗｗ 俺の中では彼女という言葉が完全なる死語と言うか、定義されないまま辞書に載ってるんすよｗｗｗｗ セックスする女友達っていう定義で大丈夫でしょうか？ あ、それセフレやんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ バイトあほみたいにいれればいいの？すればいいの？いいの？ｗｗｗ 映画見に行けばいいの？男友達と？二人で？ 映画なんて劇場で見るとあんなたっかいのに？ｗ 半年くらいでテレビで見れるよ？ あーそうか！ｗ 彼女と行けばいいんですねｗｗｗｗ 彼女と行けば何でも楽しいんですよねｗｗｗ あーあー どう思います？こんな僕でもね、何か頑張ろうと思ったら頑張れる気がするんですわ 実際狙った標的は今までほとんどはずしてないしね（キリッww 目標を達成するためにどうすればいいか？ それを考えるのはすっごく得意。 じゃあ彼女（≒セフレ）も作れよｗって？ あーいいとこつくねーｗでも無理なんだｗ 人とかかわる駆け引きはどうやら無理みたいだからｗｗ でもね、俺のあらゆる努力のモチベーションがなんだったか分かる？ 幸せになるためｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 笑えるよなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ それを手にしたお前は幸せになっていますか？ｗって聞きたいわドアホ！ｗ むしろ幸せになるためには忍耐するしかないとか信じ込んじゃって、逆効果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ テラアホスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 漢検受かって幸せとかｗｗｗｗｗ東大受かって幸せとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんかいろいろピントずれてるだろ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ああ、目のピントが合いづらいからかｗｗｗってドアホwwwww 最近？幸せの定義とか探し始めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ どうせ一生わかんないだろうけどｗ あーあ あえていいますけどそれなりに悪くない資本持ってるこの体を手に入れたらみなさんどうしますか？ｗ 頭はいいですよｗｗｗｗ野望もｗｗｗｗまあ一応あるかも 体つきもいいですよｗｗｗｗ同年代でここまで鍛えてるのはほとんどいないっすよｗ海行ったら恥ずかしいくらい目立つマッチョですわｗｗｗ でもコミュは苦手＆性格おかしい＆彼女≒セフレ＆いろいろおかしいので、扱いにくい体だとは思いやすｗ 案外死ぬのが絶対手かつ好手だったりしてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 今すぐ縊れ果てるのがいい？いいねえそれ、ベストアンサーにしちゃおうかなｗｗｗｗ じゃあまた生きてたら返事しますウイッスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あ、趣味？いい忘れてたね、カラオケとか筋トレとか自転車旅行が好きよｗ カラオケは嫌いなやつがいたら絶対行かない、死んでも行かない。 とにかく、人とかかわる系の趣味はまったくないっすねｗｗｗｗｗｗドヤｗｗｗｗ ドヤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ここいらでシメさせていただきやす。 そろそろ眠りの国で遊んできまーす＾＾ 昼夜逆転 どーん！ 閉店ガラガラー

42才バツイチ無職の彼と結婚するか別れるか迷っています。 （長文です。すいません。） 私は37才、未婚、会社員です。彼とは付き合って1年です。 結婚したら彼のところに仕事を辞めて来て欲しいと言われています。 そしたら私は正社員を辞めていくことになります。通える範囲ではありません。 去年の末に彼が仕事を辞めました。そこは勤め始めて10カ月です。 理由は結婚するならもっと稼がないといけないし前から運転手の仕事がしたかった。 求人を調べていると今より給料いいし、何より運転が好きだし、運転中は一人で 人間関係が煩わしくないし、運転中は私とも電話し放題だし、好きな運転して 金もらえるなんて最高じゃん。といっていました。 トラックの運転手を希望していたのですが、トラックの運転手でも やっぱり大型二種を持っていた方が閣が違うといって私は止めたのですが 貯金もないのに貯金を全て使いきって大型二種を取得しました。 この辺りから彼の両親にお金を借りていたようです。 1月になり正月休みが終わると職探しをして、お母さんにもトラックの運転手を 反対されていたのもあってか、運転手ではなくタクシー会社の運行管理の仕事が みつかり、そこに就職できました。給料もよく、朝は早いですが、帰りも早く 慣れればトラックの運転手より体力的にも金銭的にもいいし、これなら 一緒に暮らしてもすれ違いも少なくなるかもしれない。と私は賛成でした。 ただ毎日毎日電話で何時間も愚痴を聞かされたりでしたが、転職して 最初の1か月は、わからないことばかりで、ストレス溜まるだろうから・・・ と思い、私も仕事が忙しい時期ではありましたが、毎日励ましていました。 しかし、20代は殆どまともに働いたこともなくキャリアもないのに42才で 転職して、運よくタイミング良く正社員になれたのに、毎日文句と愚痴を言って その仕事を2週間で辞めてしまいました。 やっぱり自分には運転手の方が合ってる。今度こそ運転手になる。 と言って転職活動を再開しました。活動始めればこんなのすぐ決まる。 と言って探していたようですが、実際に探してみるとそれ程給料が 高くないことが分ってきて、不規則で休みが少ないなどもわかってきて 休みがなくちゃ嫌だ。と言って今度はデスクワークを探していたようですが なかなか難しく書類選考も通らないようでした。 転職で落されるのが続くとストレスも溜まるしモチベーションも下がるし 大変なのは私も経験してるのでわかります。 だからその間も気分転換になるのならと思って連絡は毎日していたし 週に1度くらいは会ったりもしていました。 彼は田舎が好きで、ドライブも好きなので、いつもこちらまで来てくれて 気が向いたら早くきて釣りもして、私の仕事が終わったら私に会うという感じでした。 最初のうちは私が払おうとすると「いいよ。俺にもプライドがある。」と 私に出させることはなかったですが、お金がない、貯金もないと言うので 安いお店の安いものしか注文しなかったし、クーポンなどを探して用意したり クオカードを渡したり少しでも彼の負担が少なくなるように気を使っていたつもりです。 買い物などでは私が出すこともありました。 高速使うときも私のETCカードを使ってくれと言ったり、ガソリンを入れる時も 私のクレジットカードを使ってくれと渡したりしました。 それでも彼はETCやクレジットカードを使いませんでした。 私は彼にアクセサリーをプレゼントしたり、誕生日にはブルゾンをプレゼントしたり してたのですが、彼はお金がないと言って私の誕生日にプレゼントは無かったし プレゼントとかは200円のボールペン1本くらいです。毎日持っています。 それでもすごく優しいところは優しいし、初めて甘えられる人だったので まあいいやって思っていました。本当に好きだ好きだって言ってくれて すごく優しくしてくれます。今までの人では味わえなかった安らぎがあるんです。 だけど、デートの費用やガソリン代を私が殆ど負担してない。 半分くらいは出せと言われたり、貯金はいくらあるのかとしつこく聞かれたり 私の実家が会社をしているのですが、どのくらい土地があるの？ 車は何台？従業員は？結構儲け出るんじゃないの？など聞かれて 俺も雑用か何かで雇ってもらえないかな～。結婚すれば家族でしょ？ と言われたこともあって、私は継ぐ立場ではないし、小さな会社だし 借金の方が多いと何度か伝えたら、諦めたようでした。 彼は優しい両親の元育てられた一人っ子です。 親も可愛くて仕方ないのか彼からお金が足りないと言われると 年金生活で自分たちもそれほど余裕があるわけじゃないと思いますが 毎回10万入金してくれるそうです。 俺が迷惑かけているから最近実家に置いてあるものが変わってきた。 なんて彼は言ってます。それが分っているなら煙草を止めるとか 外食ばかりじゃなくて少しは自炊するとかすればと思うのですが 自炊を勧めると一人じゃ返って割高だ。俺は料理は苦手だし そんなこと言うなら私が来て作ればいい。と言います。 彼の家に行ったときには作っていますが、材料が残るのをすごく 嫌がるので、全て使いきるようにしています。でも帰る前に少しでも 彼の食費が浮くようにカレーや具だくさんスープを作って あっためて食べてね。と言うと作り立てじゃないからヤダと言います。 デスクワークのところ全てが書類選考で落ちて、やっと諦めがついたのか 4月の中旬くらいからトラックの運転手になるようです。 最近は会うたびに私の貯金を聞いてきます。私と結婚したいのか 私の貯金が目当てなのかちょっとわからなくなってくるくらいです。 正確な額は言っていません。彼が夏ごろに私の貯金を聞いてきたときに 自分は30万くらいって言ってたので私もそのくらいと言ってあります。 去年までは、私には家に居て欲しいと言っていましたが 自分は働く気がないのか？俺ばっかりに働かせて！と最近は言います。 貯金もない、親に借金している人と一緒になるのに働かない訳ないのに。 私も37才で正社員はここを辞めたら厳しいと思います。 でもパートで働こうと思っています。働かないとやっていけないと思います。 だから正社員は難しいかもしれないけどパートで働くと言いました。 前妻との豪華な結婚式の話や新婚旅行、海外旅行やブランド物のプレゼントの 話をよく聞かされました。私には一つも無いんだろうな～と思われるものばかりです。 転職活動中の彼の過ごし方も、ハローワークに毎日行けとはもちろん言いませんが 夜中まで起きていて映画をみたり野球を見たりして、次の日は昼まで寝ていて 私が電話で昼ごろ起こすと一度は起きるみたいですが、また2度寝。 夕方に起きて食べ物を買いに行くというパターンが多いみたいです。 ちゃんと生活リズムを整えないと仕事決まったら辛いよ？朝はちゃんと 起きられるようにしようね。と言うとこっちだって色々あるんだと言います。 お金がないのにあっちの資格が取りたいこっちの資格が取りたいと 資格マニアなのは知ってますが、その分の費用を生活費以外に確保してから 言ってほしいです。 仕事は我慢してまでやるもんじゃない。と彼は言っていますが 皆生活の為に家族の為に我慢して仕事してると思います。理不尽なことなんて 毎日のようにあります。虐めだってあります。嫌なことなんて沢山あります。 それでも我慢してやっているものだと思います。私は少なくともそうです。 彼は家族には甘えていい。他人からお金を借りなければいい。と思っているようです。 最近はお金のことで喧嘩ばかりで、仕事に対する考えも甘いと思うし 付き合った当初から肉体関係もほとんどありません。 優しくて受け入れてくれる彼が好きでしたが 最近はわからなくなってしまうこともあります。 前は取らなかったような冷たい態度を最近はよく見ます。 私のこともう好きじゃないのかもしれないなとも思います。 こんな彼との結婚。辞めた方がいいのでしょうか。 ただ本当に彼は優しくて初めて気を許せた人なんです。 だから迷っています。年齢的にも彼と別れたら結婚は無しなのかな・・・とも思います。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 読みにくい点はご容赦下さい。 よろしくお願いします。

はじめて質問させて頂きます。長文です。 混乱しているので、文章がおかしくなっているところもあるかと思います。どうかご容赦ください。 私は、大学院生です。２年前、他大の教授に、科学研究費の共同調査の研究協力員としてフィールドワークにご同行させて頂きました。私とは信頼関係が築けている教授でした。少なくとも私はそう思っていました。 その教授の大学生のゼミ合宿に同行した際、一応決められていた就寝時間後、その教授の部屋で翌日の調査予定や、研究の相談にのって頂いていました。気が付いたらかなり時間がたっており、それでは翌日もよろしくお願いいたします、と言って部屋に戻ろうと立ち上がったところで、いきなりその教授に暴力を伴うレイプをされました。 その事件は、私が思い切って自分の大学のキャンパスハラスメントの担当教授に相談をしたところ、きわめて重大な事件であると大学側が判断し、結論から言いますと、その教授は依願退職をするかたちで解決しました。 その件は解決はしたものの、するまでは私はかなりの間動揺し、毎日もう死にたいと思うほど精神的にも参りました。辞職した教授も、解決する間はひどい言葉での反論をしてきました。ですが、その件は時間が薬となり、また見守って下さる周りの仲間や教員のおかげで、その件自体について苦しむことはなくなりました。 ここからが本題なのですが、その矢先の出来事がありました。私は昨年、入籍しておりまして、夫がいます。昨年、また他大の教授（前回の教授とは違う大学の教授）に強姦されました。その先生とは長く交流があり、前述のハラスメントの、相談とまではいかないですが、私がそのせいで研究へのモチベーションが下がらないよう、メールをくださったり、色々と助けて頂きました。 もちろん私の所属する大学の教員も同じようにサポートしてくださいました。とても砕けた方で本当に尊敬していましたし、心から信頼していました。夫とも面識があります。 その先生は、私の研究内容と近いことを研究されているため、これまでに幾度か研究相談に応じて頂いていました。 昨年、研究相談に乗ってください、と連絡したところ、相談に乗ることは可能だけれど、実は精神的に今参っていてしんどい、なんとかならないものか、というお返事を頂きました。私は自分で言うのもなんなのですが、生まれた時からかなり病弱でして、僭越ながらどの病気には何の薬が使用され、その効用と副作用についての知識を割と持ち合わせています。 もちろんプロではありませんので、「その薬を飲むのだったら、お酒との併用は禁忌だ」とういう程度のことや、話を聞いて楽になれば話を聴く、病気のせいで身体が凝るということはよくあるので、それを揉みほぐすぐらいです。 私の所属している大学は関東圏ですが、その先生は関西の大学の教授なので、そちらまで訪ねました。先生は精神的に参っておられるとのことですが、私も慢性疾患があり体力がないので、日帰りは無理だからそちらでホテルを探し適当に泊まりますので、時間・体力の無理はなさらないでください、と言いました。その時先生が、実は自分の家庭にトラブルがあり、愛人もいるため、自宅とは別に隠れ宿としてウィークリーマンションを借りているから、そこを使用するのは構わない、と言われました。 そんな状況下で申し訳ないな、とも思いつつ、その言葉をありがたく受け取り、「お礼はマッサージでお返ししますわー」とその厚意に甘えて、一泊させて頂くことにしました。 最初は私が一人でそのマンションに泊まられて頂く予定だったのですが、先生がお酒を飲まれ、相当酔われていた様なので一緒にマンションでしばらく過ごすことになりました。 そこで雑談をしている中、先生が「自分のいまの精神状態は全て配偶者のせいだ。別れたいけれども、どうしても別れてくれない。自分はその愛人と新しい人生を、と思っている。」と言われて、それに対し私は、「それはご家庭内のことなので難題だし、確かに近しい方には誰にも相談できないでしょうね。私も何とも言えませんけど、そんなに毎日喧嘩ばかりしているのなら、治るどころか余計にこじらせちゃうんじゃないですか。それに、そんなにふらふらする程お酒を飲まれていると、今すぐ自転車に乗ったりしては危ないのではないのですか。」と言いました。 私はお酒が全く飲めないので、何をどれぐらい飲んだら酩酊するのかがわかりません。 ただ、先生がその日かなりお酒を飲まれていて、足元がふらふらしていましたので、相当酔っていると判断し、「もともと私が無理を言って先生の部屋に泊めて頂いているので、先生がお酒が醒めるまでここでお休みになったらいいじゃないですか。私は床でも寝れます。あと酔いに効くつぼがあるので、指圧しますから、その間は一端色んなことを考えるのをやめて、少し肩の力を抜いてください。」とマッサージをしました。 正直、マッサージのために相手の身体に触れることのリスクは全く考えていませんでした。リスクになるとも思っていませんでしたし、それが原因かはわかりません。 マッサージをしていましたら、先生が寝始めたので、私は床に移動して本を読んでいたのですが、先生が途中でぼんやり覚醒されたようで、「腰が痛くなるからベッドの端に座っていいから」と言われ、先生自身も上体を起こしたところで「じゃお言葉に甘えて」、とベッドの端に座ったところ、急に先生が覆いかぶさってきて、行為におよばれた、とういう次第です。 先生は、その前の教授の事件もご存知です。 よくよく注意するように、ということと、お前は悪くない、と何度も励まして頂いた覚えがあります。 正直、わけがわかりませんでした。全く抵抗できませんでした。というより、何が起こっているのかも理解できませんでした。どうやって新幹線に乗って帰ってきたのかも、あやふやです。 自宅に帰って、夫に「顔が真っ青だよ、どうした」と聞かれたので、上のように起きたことをポツポツ話しました。夫は激怒しましたが、私は怒る、というよりも、状況が把握できずぼんやりしていました。夫が直接その先生に会いに行く、と言い始めたところで、我に返って、「やっぱり私が話をしたい。なぜあんなことをしたのか、なにをしたと思っているのかをちゃんと知りたい。」と言って、夫が関西に出張する際に合わせて同行して、先生に「もう一度そちらに行く機会があるから、話したいことがある。」とあらかじめアポイントをとって会うことになりました。 夫は、仕事を片付け次第そちらに急行する、何かまた起きそうなら、１１０番通報しろ、と言って駅で別れました。再会して話始めて間もなく、やはり妙な雰囲気になったので、１１０通報し、警察で調書を取られ、「被害届を出すか」と聞かれました。 結局、色々途中をすっ飛ばしますが、被害届は警察に預かって頂くかたちで、裁判は起こさない方向でなんとかしよう、ということになりました。実は裁判を起こす前に、弁護士が通告したところ、逆に先生がキレて「そっちが訴えるのならこちらも名誉棄損で訴えて、費用は全て回収する。」と大事になり、和解した次第です。確かに、先生はこの業界で知らない人はいない程の権威ですし、私の指導教官にもどうしても打ち明けられず、私に勝てる要素はありません。前回の事件の時も女性の権威ある教授に相談したのですが、今回の件は「さすがにちょっと…」という反応でした。 私が無防備過ぎたのかも知れません。自覚はないけれど、何かそういうサインを出したのかも知れません。たぶん私の何かが悪いのだろう、と思いますが、それが何かが全くわかりません。 それ以降現在に至るまで、なぜかその先生の奥さんから電話がかかってきて家庭不和の内実を聞いたり、先生と研究に全く関係ないメールのやりとりをするなど、どんどんわけがわからない方向に発展しています。気が付いたら、先生の家庭のトラブルに巻き込まれるはめになった、という方が適切かもしれないです。 それ以降、その先生に近い内容の研究を身体が拒否します。書けないんです。 パソコンの前に座ると、わけがわからないのですが、泣いているんです。 私は楽観的なので、あまりネガティブに物事を考えることに向いていません。それなのに、なぜか今までできたものが、できないんです。とても悔しいです。 そんな経験をするために研究しているわけではありません。私でなく、夫もとても傷ついていると思います。許せません。 最近先生と疎遠になりつつあるのですが、その理由が「私が問題に首を突っ込むから家庭がぐちゃぐちゃになる、言うことがコロコロ変わるから通信したくない。」ということらしいです。 どうしても納得いきません。 どうしたいのか自分なりに考えてみました。私の望みは、先生にそれなりのペナルティを課したいということです。ただ、方法が全く思いつきません。本当に困っています。苦しいです。 先生が色んな人から必要とされているのはわかります。 でも、それとこれとは、やっぱり違う気がします。 今私が、しっかり前を向いて生きるために、どうしたらいいのか。先生とのもつれた状態に、ペナルティを課すかたちで決着をつけるにはどうしたら良いのでしょうか。 私に非があるところはいくらでも認めます。 でも、権威を振りかざして私の研究を妨げる行為はやめて欲しいのです。 これ以上の精神的な負荷に耐えられそうもありません。 お願いします。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。助けてください。 客観的に見て、皆様でしたら、先生の行為はどのように受け取られるかもお聞かせ願えればと思います。 お願いします