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アラフォー男性です。 どうも恋愛感情というものがよくわからないです。 どうしたら良いでしょう？ どうしても恋愛感情がよくわかりません。 恋愛ドラマとかを見ても、なぜそこまで気持ちが行くのか感情移入できなかったりします。 うまいこと行ったら、ああおめでたいなとは分かることには分かります。 Facebookなどで旧友が結婚した、子供ができたと言われれば、おめでとうございます。とは言います。 けど心底感情移入することはできません。 ギャルゲーなどもなにが面白いのかよく分かりません。 ゲームは好きですがギャルゲーは感情移入ができないので好みません。 恋愛要素を排除した比較的シリアスな内容の方が僕は受け入れやすいです。 性犯罪のニュースなどを聞いても、なぜ犯人がそこまで狂って行ったのかは理解できません。 ちなみに僕自身、仕事と無関係な人間関係は、恋愛感情に向いた人は作るモチベーションはほぼ無く、どっちかというとホモソーシャルな関係の方が好みです。 有名人とか、フィクションのキャラクターとかで、この人が好きだと思う人も、恋愛感情というよりはホモソーシャルな感情として好きだと思ってしまいます(だから異性よりは同性の方がそう思う人が多いです)。 だから恋愛感情が分かる人、「好き」という言葉を恋愛的指向で使う傾向の多い人(知る限りそういう人が多いです)だと、話が合わず、一見似てるように見える話題が大幅にズレていき噛み合わなくなることがとても多いです。 例えば「どんな格好をセクシーと思うか」という話をした場合、多くの人はその様な格好をした異性がいて、それを自分は鑑賞する、あるいは触れられる対象として、それをセクシーと感じる対象。 要は「相手」もしくは「第三者」とすることを前提として、更にセクシーの意味としても自分の恋愛感情が高まる物を前提として考えている様です。 しかしこっちとしてはそう言われると、どっちかというと自分でそれを着てみたいアイテムと思うか、着たら自意識的に自分の魅力が上がると思うかという「自分自身」の意味として捉えたり、「相手」として捉えても良いねと思えて親しみを持って、結局のところ自分も最終的にはお揃いの格好をして、その上で気持ちが高揚するか。を前提で考えるので、意味合いが非常にずれてきます。 こうだからどっちかというと異性よりも同性の方がこの条件を満たしやすいことも多く、ホモなの？って言われることもありますが、これは恋愛感情ではなくホモソーシャルな感情に近いと感じています。 どっちで捉えようと「どんな格好をセクシーと感じるか」という言葉そのものには間違いはありませんが、意味合いに大きな差異が生まれていますよね？ こんなことが起きるのです。 性的興奮というものに対しても、恐らく多くの人にとっては恋愛感情の延長にあることが多く、少なくとも人に対して、人を主体として感じることが多いかと思います。 フェチという言葉もありますが、客観的に見る限りあくまで特定の人が前提で、それに付随する要素としてオプションとしてフェチを持つ人を多く感じます。 一応僕にも性的興奮する物は色々存在こそします。 しかしこっちとしては、性的興奮に関してもあくまで自分自身が肉体的もしくは精神的な快感を得ることのの延長であることが多く、フェチ分は人以上に強い方だと思うのですが、これも快感を得るための「物」や「シチュエーション」を意味することとして使うので、人へのオプションではなくてフェチ対象物そのものが主体となります。 恋愛感情の延長だったり、具体的にセックスを誰かとしたりというのはほぼ考慮していないかと思います。 だからここでもニュアンスにズレが生じます。 なんかちょうど思うことなんですが、人間って大体第二次成長期あたりで恋愛感情を持って、同性同士のホモソーシャルな関係や、異性を好きと思う場合もお友達として好きというレベルなどを卒業し、完全に異性を異性として好きと思うようになりますよね？ 小学生の事は男子は男子ばかりで、女子は女子ばかりで遊ぶでしょうし、男女関係も単なる友達関係でしょうけど、それを過ぎると異性と恋愛したりというのが増えて行きますよね？ ここの切り替えがなんか自分の場合失敗したような気がします。 ちょうどその前の精神感情を持ったままになってる気がします。 人に合わせようと高校生の頃ぐらいは試みた事もありますが、結局ダメでした。 なお関係あるかどうか分かりませんが、中高は男子校でした。 大学は工業系ほぼ単科でした。 これってどうすれば良いと思いますか？ 生死に関わる事でもないと思うし、自分で押さえ込んでいればなんとかならないこともないとは思います。 しかしながら、どうしても世間一般とは考えにズレが生じてしまいますし、似ていることを議論しているように見えて全然違う話に行ってしまうこともあります。 また最近の物語って恋愛偏重な物も多いので、そういうストーリーの面白さが理解できないのもなんか損をしている気もします。 他人の話に共感できない、感情移入できないというストレスもありますし、逆にこっちの意見に人が殆ど共感や感情移入してくれないのもストレスです。 だからやっぱりストレスを感じます。 どうすれば良いでしょうか？

はじめて投稿させていただきます。 私は、今年の春に結婚した27歳の会社員、東京出身・在住の者です。 結婚相手は、京都出身・同じ年・全国転勤のある会社に勤めています。 彼は最近、念願だった海外赴任が決まり、新婚ながら遠距離婚をしております。 私も一緒について行きたかったのですが、彼の会社の都合で家族ビザが取得出来なかったので、 現在も実家に住み、数か月に1度会いに行く生活を送っております。 彼が自ら志願して沢山のテストを通過してやっと叶った海外転勤なだけに、一緒に暮らせないのは寂しいですが、我慢しながら応援して過ごしています。 この様に新たな生活をスタートさせたばかりなのですが・・・ 先月彼のお母さんに癌が発覚。余命半年と宣告されました。 彼は、初めての慣れない海外生活で、だだでさえ大変な中、この様な宣告を受けかなり落ち込んだ様子でした。 そんな中、問題になったのは彼のお父さんについてです。 お父さんは、お母さんの病気について知ってから、これから先の将来について色々と思い煩う様になりました。 5年程前に独立し現在は個人事業主としてお母さんと2人で仕事を切り盛りしているお父さんですが、お母さんが亡くなったら手伝ってくれる人もいなくなり、仕事も傾き、家も手放さなければいけなくなるかもしれないから京都に帰ってきて助けて欲しいと彼に相談してきたそうです。 彼のお父さんはまだ56歳。病気を患っている訳でもありません。 彼は一人っ子ですが、就職をする時に京都には戻るつもりはないし、仕事も手伝うつもりもないと合意した上で上京してきたそうです。 この様な状況下で、どうしたら良いものかとても悩んでいます。 私はまだ子供はいないので親心という物を理解できていないのかもしれませんが、私がもし親だったら、仮にどんな状況下であろうとも、今まさに夢にむかって頑張っている息子に対してそんな事は言わないし、望まないんじゃないかなと思ってしまいます。 言い方は悪いかもしれませんが、一人でも頑張ればなんとかなる事なのに、息子に甘えておんぶにだっこを望んでいるお父さんの姿勢が、とてもではありませんが、支持できません。 また、お父さんの人生設計についてもいささか気になっています。 5年前まで保険関係の会社に勤めていて、その後独立し現在は代理店業をしています。お母さんは事務を手伝っているそうです。 その分の事務を自分でするとなると営業に行く機会が減るから、仕事が傾くと思っている様ですが、事務ならすきま時間で出来るのでは。。。と思ってしまいます。 現にお母さんはパートも掛け持ちでしていました。 一軒家は10年程前に購入しています。 ローンはサラリーマン時代に組んだものですが、その後独立した為、今はその頃より収入が安定していない為ローンの支払いが大変だと以前より聞いていました。まだ20年もローンが残っているそうです。 お父さんの実のお母さん(彼のおばあちゃん)もご健在で、家から車で30分程の所に一人暮らししているのですが、そのお母さんとは同居をしたくない様です。 その理由は、お母さんは足が悪く、障害者認定も受けており、家にも週数回ヘルパーさんが来ている様ですが、同居すると毎日家で仕事をしている立場としては負担になるからという事だそうです。 ちなみに二人は仲が悪いわけでもなく、むしろ仲の良い親子です。 自分の扶養責任はそっちのけにして、自分だけ息子に頼ろうとしているお父さんの姿勢が本当に理解できません。 彼の海外赴任期間については、まだ正式には決まっておらず、彼の能力次第で滞在期間が決まる様です。 結婚してから半年が経ちますが、私自身彼と会えたのは20日程度。2回渡航したのみです。 もし仮に来年も引き続き滞在する事になっても、私のビザが取得出来るかもわからない状況なので、それだけでも2人の将来について不安に思っていたのですが、その上お父さんとの同居問題が浮上している今、毎日不安で彼に対するモチベーションが維持できない現状です。 彼はキャリア志向も強く、仕事は続けたいと思っている様ですが、一方お父さんの事も放ってはおけないと悩んでいるようです。 これから子供を持ちたいと思ってるので、私としては当然彼には今の会社を続けて欲しいと思います。 仮に3人での同居をはじめても、私が納得の出来ないまま生活をスタートさせると、多分私たち夫婦の関係がうまくいかず、子供も出来ない冷めきった関係になってしまうような気がします。 この様な諸々の状況下において、皆さまはどうするのがいいと思われますか？ 私の結婚に対する認識が甘かったのでしょうか？ 結婚して妻という立場になると、こういう状況下では有無を言わずに彼の家族に従わなければいけないのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

４ヶ月前、現在社内の一大プロジェクトとなっている今の部署へ配置転換されました。２７歳♀です。 今の会社は勤務５年目ですが、この春まで生産管理部門に配置されており、今の部署の仕事はほとんど未経験です。 １年半前から進行していたプロジェクトも半ばにさしかかったところで、その部署の社員が１人、他部署への異動を余儀なくされ、私が充填役として引継ぎ、入部したかたちです。 プロジェクト立ち上げの時点で、総勢１０名の部内はかなり忙しく、ここ１年、幹部はほぼ毎日午前帰宅、休日出社当然の空気でやってきていたようです。 異動した社員はこの職で６年の経験があり、仕事の仕方もいくらかノウハウを持っていて、ほぼ未経験の私とは大きな能力差があります。ただ、その部署の上司や、局長ポストの人と相性がよくなく、コミュニケーションが難しくなっていたようでした。 その後、部内で半年勤めていた契約社員が１人、退職することになりました。 仕事自体は面白いが、理由は過重労働を押しつける職場の体質に嫌気がさした、ということでした。 これにより、個人の業務量がさらに増えました。 ただでさえ経験がないのに、こんなにも余裕のない部署で、少しでも役に立てるのか、足をひっぱるだけになってしまうのではないか、不安はありましたが、とにかくいったん期間を区切り、８月の夏期休暇まではがんばろうと思ってやってきました。 業務はおぼつかないながらも、異動した社員と退職した人の分で、それまでの1.4人分程度の業務量を担当し、上司や異動した社員、ほか関係機関とも相談しながら進めてきました。 少しづつ期日が迫る中で上司も余裕をなくしてきているとは思うのですが、次第に私の業務の取り組み方を批判するようになってきました。 「一体なんの仕事してんの？何もしてないじゃん」「だらだらやっていても仕方がない」など、 私にとっては不本意な言葉をたびたびかけられるようになりました。 確かに気が回っていない所や、ごく一部に間に合わせるべきものが間に合っていないことがありました。 それでも、常に期日を意識し、多少のとりこぼれはありながらも、おおむね進行にのっとって進めてきました。 なぜほかにも経験者がいる中で、未経験にも等しい私の業務量が抜きん出て多いのか、何よりもそれが腑に落ちませんでした。 （実際、同じチームに５人いるのに私の業務量は全体の３分の１以上ありました） 他の社員が２１時には退社する中、私は２３時過ぎても終わらなかったり、休日もフルで出勤したり…業務量が少ないのに時間ばかりかかっているなら文句も言われて当然と思いますが、部内で一番多いんです。 それを多少の取りこぼれに目くじら立てて「何もしてない」などと言われるのは、はなはだ心外でした。 それに、私の仕事の仕方を批判する上司なのですが、以前上司がああ言っていたからそれに習ってそうしたのに、今度は逆のことを言い出したり、私に「ダメだ」と言った事を自分はやっていたり、発言に一貫性が感じられず、気分で言っているだけなのではないか、と不信感も募るようになってきました。 私が期日までのスケジュールを組んで上司に確認を依頼していた仕事も、棚の上で２，３日寝かされていた後にチェックに取り掛かって、締め時間ギリギリにぶつぶつ言いながら取り組んでいたりします。上司も他にやることがあって寝かしていたのはわかっていますが、その中で検討事項など相談すると、「もういい。あとは俺がやる！」など、今までに何度「もういい。」と言われたかわかりません…。 正直、私の上司への気の配り方、タイミングの計らい方がうまくないのだとは思うのですが、「もういい」と言われてしまうと すべてを否定された気持ちになります。あ、もういいんだ…と思い、自分はいらない、と言われた気持ちになります。 昨日上司とぶつかったことで頭に血が上ってしまったのもあり、少し頭を冷やして考えたいと思い、今日は欠勤してしまいました。 本当に、今の仕事は私にはできないのかもしれない。だったら、配置転換を願うなり、辞職するなり、考えたほうがいいのかもしれない… 異動して４ヶ月、毎日のように午前１時帰宅、翌日７時出社、土曜日も半日出社が続く中で、体調も精神状態も、圧迫されてきています。 また別の問題ですが、給与は一律年俸制、残業は月に１２０時間以上ありますが手当ては一切ありません。 休日出勤は代休として計上されても、代休消化する余暇は取れないので、無給労働に等しいです。 過重労働、人的ストレス、モラルのない雇用環境。 仕事自体はやりがいがあるのですが、「何もしてない」などと言われると、モチベーションを失ってしまいます…。 上司もそのような状況下にあるのはわかっていますが、それと混同して考えると一人一人と潰れていくだけのような気がします。 （実際、退職者のほかに２人うつ病認定されました） 何を相談しているのかわからない内容になってしまった気がするのですが、今悩んでいるのは、上司とのつきあい方です。 それさえ割り切ってしまえたら、いくらか負担がなくなります。 それとも、一人前に仕事ができているわけでもないのに、文句を言っている私に問題があるのでしょうか…。 ご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

まず、当方男性です。 何が分からないのかというと、直接的に「同性が好きであること」ではありません。 そうではなく、割とゲイの人が喜びそうなコンテンツは、その一部に関しては当方も嗜好の対象にしている面があるのです。 そんなこんなで、リアルでそんな話しをする訳にもいかんし、場を選ばないと退かれる事なので、頃合いを見計らってSNSでその事を書いたり、2ちゃんねるで匿名でそういう話題を振ると、よくゲイ・ホモ扱いされます。 とはいえ、ゲイの人が「最終的」に求めている物と、当方が「最終的」に求めている物、恐らく全然違うんじゃないかと思うのです。 なぜかというと嗜好のつきつめたところが大幅にズレて来るからです。 結局、何がこのズレを生み、なにが違うんだと思いますか？ 具体的に当方の（性的）嗜好に含まれ、尚且つ一般にゲイ好みであると思われる物、またどこらへんにズレを感じるのか、挙げて行きますね。 ●「競パン（競泳パンツ・男性用競泳水着）」 当方このジャンルが特に好きです。 最近普通のスパッツタイプよりは、ブーメランタイプの方が好きです。 珍しい競パンをコレクションしたり、競パンの画像をコレクションしたりしています。 とは言え、そういうコンテンツを扱うサイトに行くと、ゲイの人の場合多くが「小さめの競パン」とか「白系だったり、インナーを取ったりで透けやすい競パン」とかに嗜好が偏って行きがちに見えます。 また、競パンを通じて、掲示板などで恋愛要素の強い出会いとかを求めている人もよく見ます。 当方はそっちには関心はありません。 その点、当方が競パンに対して、「偏った」嗜好を挙げるとなると、スイミングスクールの競パン、スクール水着の競パン、が特に好きですね。 市販品に無い様な物がある様に感じますし、希少的な価値も感じます。 それは元々、自分が小中学生の頃スイミング通ってて、その時に競パンに目覚めたのが強いと思います。 また、そういう所で往々に有りがちな競パンの穿き方等を考えると、「小さめ」というのは自分には興味の対象に該当しません。 スクール競パンはその性質上、ブーメランタイプでも大人しめのカットが多いですし、意図的に小さめを穿こうと考える人も殆どいません。 よって、比較的ゆったりした感じで、ちょっと穿き方が緩いかなというのも有りがちです。 泳いで濡れてくると、お尻や股間の所に、ちょっと水着にしわが寄るぐらいなのは好きです。 当方はこういう雰囲気の方が好きなので、ゲイの人が言う「小さめ重視」とは真っ向から逆だと思います。 むしろあまり小さめを穿くと、太股に痕がかなり残るし、プリントロゴが割れたり水着本体の寿命縮めるので、あまりやりたくない事です。 ●男性のセクシーなショット、男性のセクシーなコスチューム　など 結構好きです。 女性のそういう写真や動画ってたくさんありますけど、男性がベースのものはあまりありませんし、価値が見いだされません。 なんであえて同性の男性がいいかというと、親しみが持てるからですね。 同性だからという事で、自身により近いものと捉えられるからだと思います。 異性である女性では、第三者的に見る、他人扱いになってしまいますので、あまり楽しめません。 だから、男性がそういう画像を出して来るのは凄いアリだし、最初に挙げた競パンから男子体操服から、はたまた男子のレオタードから、他諸々なセクシーな恰好に歓迎をしています。 当方自身も、そういう物を着てみたい気持ちにモチベーションを上げる事になりますからね。 その点、ゲイの人の場合って、ここから先がある様なのです。 仮にそういうのを動画や画像に収めて、画像を公開するだの、動画を販売するだのという事をした所で、ゲイの人の場合「それだけでは物足りない」という話しを聞いた事があります。 2chの、大人の同性愛板とかにもしそういう画像を貼っても、物足りない内容として扱われるのがオチと聞いたことがあります。 何が物足りないかというと、確かにセクシーなコスチュームやショットはあれど、男性同士の性的な絡みが含まれていない、性器の画像は含まれていない、という点だそうです。 正直なところ、当方はそっちは必要ない、というか蛇足かなと思っています。 男性同士の絡みを見せられるのも何だし、性器を露出したらそれはセクシーという範疇を超えているものじゃないのかと感じる訳です。 まあ、男性同士じゃなくても人のセックスシーンを見せられるのも余り好まないですね。 従って当方が好むのは、公然猥褻にならないレベルの、男性のセクシーなショット、コスチュームですね。 むしろその範囲内で、色々創意工夫を凝らした画像や動画を歓迎しています。 その点が、ゲイの人とは大きく方向性が違うなと思った点です。 本当はまだまだあるのですけど、長くなるので以上二点代表的な物を挙げました。 何が好きか、またどうして当方がそのジャンルに関心があるか、どこらへんがゲイの人にありがちな事と違って感じるか、という点を特に見て頂けると幸いです。 どうも当方はゲイの人とは、「似て非なる」「似たものが好きだが最終目的が全く違う」状態だと思います。

入社5年目の27歳男です。 製造業で、機械設計をしたくて入社しました。 機械製品の単純なもの、複雑なものでも自分の設計したものが世に出ると嬉しいなって思ってました。 そんな中会社内で異動がありまして、今年部署が変わりました（私一人だけ）。 上司と二人っきりの部署です。 設計する物は、細かく見ていくと前の職場とかなり内容が異なります。 また、業務内容も分担業務（今まで一人でこなしていた）ではなく、設計・製図から工程管理、サービス・組み立てまでが出来なくてはなりません。 出来るようになれば、何処に配属されても大丈夫という自信になるかと思っています。 ただ、ひとつのことが出来ればよいわけではなく、様々なことを優先順序を付けて処理していかなくてはなりません。私は、一度に沢山のことが迫ってくると、パニックになってしまいます。またイレギュラーにも決して強くはありません。 もちろん、私自身のレベルは、決して高いものではありません。 大学を卒業していますが、大学のレベルも低く、評判もよくはありません。 私は、大学で勉強をしましたが、前の職場であまり生かす場面があまりありませんでした。 しかし、今の職場では使えます。ただし、4年のブランクで抜けてしまっているところもあり、自信がありません。正直、勉強をしなおす必要があると思います。情けない話ですが、今の私には自信があることがありません。 「大学でやってきたんじゃないの？」と言われると、非常に耳が痛いです。 私の能力が低いから当然なのですが、申し訳ないです。 5年で、今の上司のレベルに私を持っていきたいそうですが、「このままじゃ8年でも難しいぞ？あっ？」 と言われました。 上司は高卒で、18歳の頃からかなり苦労をして、今のレベルにいます。当時は、仕事も忙しく、会社もノリノリな時でした。話を聴いていると、その人の努力も凄いし、会社も勢いがあったと思います。 それに比べて私は27歳で今の職場に来ました。 「俺が27歳の時は・・・」とか「20歳の時は・・・」といわれると、耳が痛いです。 もちろん一向に自信がつく気配はありません。 今の職場には、大卒が管理職以外ではいません。なので、私の存在というのは目立ってしまいます。 管理職の方々は「即戦力」とか期待していたかもしれませんが、今の仕事、そんなにすぐに出来るものでもありません。 と、なんだか話が纏まってませんが、今の状況の説明をしたかったので。 そして、何より今の上司（一緒に仕事）ですが、豪胆な方で、もし知らない人だったとして、街で出会ったらあまり声をかけたくないような人です。見た目に反して、中身のある人です。 仕事のスタイルとしては、自由にやっていますが、予算の達成等のやることはきっちりとやる人です。 私もこの点は憧れのようなものがあります。 「この仕事のスタイルは、出世とか考えるならやらない方がいい。お前には勧めない」などアドバイスもしてくれます（したくても、おそらく私にはムリですが）。 ただ、コレくらい図太くなければ出来ない仕事かもしれません。 この方は人脈も広く、コミュニケーション能力も高い人です。 出来る人だと私も思います。 問題は私にあると思います。 いじめる側といじめられる側、不良と目立たない子の関係のように、身構えてしまいます。 見られていると、緊張してしまい、普通やら無いようなミスもやってしまいます。 焦ってしまいます。 いつか殴られるんじゃないかってビビってます。 何とか目を見て話すことはできますが、「どうなんだよ？あっ？」のように怒気が混ざり始めると、 もうパニック状態です。 言いたいことが、まったく無いわけではありませんが、言えば必ず悪化すると思います。 「能書き、言い訳等はいらん。」 もちろん普通に考えればそうですが・・・。 今思えば、怒られることばかりで、ほめられることがありません。 全部自分が駄目なのだから仕方ないかもしれませんが。 上司との関係、最近は反りの合わない刀と鞘のように考えてしまいます。 上司は、はっきりしないタイプは嫌いだと思います。即答を求めるタイプです。 ただ、今なにも自信の無い私に「言い切る」ということは、なかなか出来ません。私も即答したいのですが出来ません。 もう仕事自体、自分には合ってないと考えてしまいます。 何とか頑張れば・・・と、踏ん張るのですが、未来の自分が見えません。 モチベーションをあげることが、難しいです。 今の仕事を辞めること・・・転職も考えとしてあります（転職については、具体的にはなにもありません）。 もちろん、今まで教えていただいているので、非常に申し訳なく思っています。 裏切るのですから。 だから、辞めるのは最後の手段にしたい・・・。 けど、現状はツライ。 だんだん乗り越えられる気がしてこなくなってきています。 考えれば考えるほど、いやな汗が出てきます。吐き気もします。 冗談で、イキルノガツライなんて言ったりもしますが、実は本音でもあります。 頭の中で上手く整理できていない状態で、投稿してますので言いたいことが伝わってないかも知れませんが、この文章を読んで、何か感じたことやアドバイスを書いていただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

自動ベストアンサーの選択 　いつも、解答いただきありがとうございます。 　Okwaveをいつも使用していて大変重宝しております。困ったときや、仕事で判断に困ったときにも、有用な判断をいただき参考にさせていただいています。 　質問をして、回答をもらっても、はっきりした回答を得られないこともあり、このような回答の時は、意味を洞察して、判断することを要求されます。 　ですから、洞察力が無いと意味が理解できず、回答になっていない。回答では無いなどのそしりを受けることになります。そこに、回答を受け取る側の度量がいると考えます。回答が、理解できないとOkwaveの価値を認めず、Okwaveの利用から去っていってしまうのでしょう。また、人から、紹介を受けてもOkwaveを利用しないようになるのでしょう。 　質問すること、回答すること、お礼すること、補足する事に全て、文章能力がいるので、文章能力の無い人には、無縁な相談所になるのでしょう。 　文章が書ける人でも、やはり、文章を書くには、手間と時間が要ります。考えをまとめることも必要になります。 　質問したいと考えても、なかなか、まとまった時間が取れないので質問できないということがあります。回答をもらっても、回答が難しすぎてどのようにお礼するべきか困窮する場合もあります。このようなときには、回答に時間がかかります。 　回答について、お礼を書いたときに、回答についての新しい疑問が出ることがしばしばあります。このようなときには、お礼に回答の質問を書くことがあります。こちらが投げかけた質問に対して次の回答で回答を得られることもありますが、追加して記入した質問が回答を得られず、回答期限が来てしまい、質問が打ち切られてしまうことがあります。 　質問者は、回答に対する次の質問に回答が得られることを期待して待っているのに回答が得られず、回答期限が来て、回答が打ち切られてしまうのです。 　実際には、他人の質問は、蚊の大群のように発生してくるので、質問と回答のリレーをいつまでも、継続できない。日が経過してしまうと古い質問は、後ろに流されて人々の目に留まらないようなことが生じているのでしょう。次の回答が得られなくとも、やむを得ないのでしょう。 　質問して、回答が得られてお礼をするときに、回答に質問があっても、無くとも、お礼に対する次の回答や、もともとの質問に対する回答が、書き込まれる場合が有ります。このために、次の回答があるまで、待っているのです。最後の回答があるのを待って、ベストアンサーを指定して締め切ります。しかし、日が過ぎても書き込みが期待できないときベストアンサーを選択して締め切るのですが、このタイミングでパソコンに再び、座って、ベストアンサーを決めるのが、遅れ、とうとう、4週間が過ぎて強制的に締め切られると言うことになります。日が過ぎても書き込みが期待できないと判断したときに、わざわざ、ベストアンサーを決めるためだけにパソコンに座ってと言うのが、何も連絡が無いだけになかなか大儀なのです。 　質問と回答、お礼と補足のために一日の全ての時間をささげることができません。他の用事も、あるし、仕事もしているからです。 ●(Q01)　ですから、回答を得て、お礼をした場合も、しない場合も、もし、次の回答が２日の余裕を持って、書き込みが無ければ、質問者が予定した回答のベストアンサーをもって、締め切るようなスケジュール機能を持った、システムを作ることができないでしょうか？ 　もし、この２日の間に、追加した回答があれば、このスケジュールは、キャンセルされ、追加された回答について、お礼を書いても、書かなくとも、もう一度、ベストアンサーの予定者を決めて、２日を待って、自動的に締め切ると言うものです。 ●(Q02)　このようなシステムが利用できると、ベストアンサーを決め忘れることも無く、回答者の一人にベストアンサーを与えることで、ベストアンサーとしての栄誉と賞賛を与えることができます。回答者の労をねぎらうことができ、また次の回答を書いてもらう勇気とモチベーションを与えることができます。質問者は、ベストアンサーを決めるだけのために、パソコンを立ち上げ、時間をつくる手間を省くことができます。これによって、Okwaveをいっそう効率的に利用できるのでは、無いでしょうか？ 　時間的な余裕ができる分次の質問もかきやすくなります。他人への回答も書きやすくなります。 　具体的には、現状のシステムを若干修正するだけで目的をかなえることができます。 　現状では、いくつかの回答の中から、ベストアンサーにすると言うボタンを押し、確認の表示の後、もう一度、ベストアンサーのボタンを押すとベストアンサーが決まります。 　これを、いくつかの回答の中から、ベストアンサーにすると言うボタンを押すと、以下ダイアログを表示させるようにします。 今すぐですか？ 2日後ですか？ 　ただし、2日後を選んだ場合、２日の間に新しい回答が無ければ、指定のベストアンサーに決まりますが、新しい回答があるときには、指定したベストアンサーは、キャンセルになります。質問から、4週間を越える時は、４週間を越える前に、指定のベストアンサーに決まります。 　とコメントを書いて二者を選択させるようにします。 　回答者がベストアンサーを決めるときに、パソコンの電源を入れたままにすれば、回答者のプログラムからも、ベストアンサーに決めるプログラムを作ることができるでしょう。 　しかし、ベストアンサーを決める時間に手動で電源を入れてパソコンを起動するか48時間連続してパソコンを起動し続けることは、運用上難しいのでは、無いとか考えます。 ●(Q03)　使用者の意見は、いかがでしょうか？ 　たとえ一つだけでも、お知りのことがありましたらよろしく教授方お願いします。 敬具　

初めて質問させていただきます。 昨日彼と別れました。 今まで何度か別れがありましたが、復縁を繰り返していました。 今までは、お互い好きだけど別れるより仕方ない、というような感じでしたが、 今回は本当に解り合えなくて別れることになりました。 私は32才、バツイチ子持ちです。 彼は30才独身、婚歴なしです。 彼のことが大好きで、一緒にいると楽しかったのに、そう思ってたのは私だけだったのか？ と、疑問に思ってしまい、意見を頂戴したく質問させていただきます。 彼は真面目でいつも将来のことを心配していました。 私は、波乱万丈の人生でしたし、楽天主義で、なるようにしかならない！という考え方です。 2年位前、私の転職を機に彼に結婚を持ちかけると、自分が未熟だし子どもの父親は無理だ、 と言われました。 そこで初めて別れました。 その後、やはりお互いにお互いが1番だ、ということになり、よりを戻し、結婚も前向きに考え ると言ってくれましたが、3ヶ月位でやはり結婚が無理だ、ということになりまた別れました。 しかし、連絡を取り続け、また復縁をしました。 その後は結婚には前向きになるとのことでしたが、待っても待っても何もなく、私の方が業を煮やし別れを切り出したり、また復縁したり、ダラダラと続いていました。 常々将来を不安に思っていた彼は、1年程前から、手に職をつけるためだと言って急に資格試験を受け出しました。 上場会社でプログラマーをしているのですが、初めは税理士、会計士を目指し、まずは簿記 だと言い、独学で簿記3級を取得、簿記2級は3度目で取得しました。 合間には情報処理の試験も受けています。 その後、税理士など、一人立ちするまでには時間もかかるし勉強も大変、ということで諦め、英語の勉強を始めました。 理系ですので、英語が好きなわけではないようですが、プログラムを扱う上で英語が解ると強みになるそうです。 そして、その頃から、モチベーションを維持する為の本や目標達成の為の本を読み漁り、私にも何か勉強をするといい、とか、目標を決めてやるといい、など言い出しました。 勉強は嫌いではないですし、学生時代英語が好きだったこともあり、私も英語の勉強をすることにしました。 しかし、子どものしているサッカーのクラブの役員になり土日は忙しかったのもあり、仕事も家事もしながら、大義のない英語の勉強はなかなか捗りませんでした。 それまでは、何もなければ毎週土日に会って、夕飯を一緒に食べたりしていましたが、会う度に勉強しているか聞かれ、あまりしていないと小言を言われました。 そのうち、私の方も忙しく会う時間も減り、こんな状態なら一緒に住んでしまったらいいのに…、と思い、言い出したことがあります。 エクセルで生活費の計算をしたり、満更でもなさそうな返答をしていたのですが、現実的になることは1度もありませんでした。 試験前は勉強が忙しいと、会うどころか連絡をくれなくなり、それも仕方ないと会いたいけれど我慢して連絡を控えました。 簿記2級がなかなか取れず、その試験前が大変でしたがやっと合格した時は、これで辛いのももう終わる！と思いました。 今年の3月のことです。 しかし、今度は運動も大切だからと、中学時代に1年位やったバドミントンをやると言い出し、空いた時間はバドミントンか勉強かピアノ(これも習って3年位)で忙しいと言いました。 ゲームが好きで、自分で買って遊んでいたり、スマホでもしていたのが、ゲームは時間の無駄だから、と言って一切やらなくなりました。 私はゲームをしないで育ち、ゲームには疎いのですが、最近ラインのゲームを少しするようになりました。 それまでは、ゲーム機でも携帯でも全然ゲームはしていませんでした。 そんな私を見て、最近ゲームしかしてないね、時間の無駄だよ？何か努力してるの？と言ってくる彼。 バドミントンに行きだした時も、私には連絡をせず一人で行って飲み会までしていました。 夏休みには短期留学をするのだと言い、一緒に出掛ける予定を話し合うこともなく、短期留学を決めていました。 バドミントンする時間はあっても、私に会うと時間が無駄になる、と言っていました。 私に会うと、楽な方へと行ってしまい、自制できなくなるそうです。 映画も見たいし、ゲームもしたいけど、辛くても自制して将来のために努力するんだそうです。 そんな彼と、一緒にいると自然に涙が出てしまい、楽しいよりも悲しくなってしまい別れを切り出しました。 昔は土日は一緒に過ごし、空いた時間に庭をいじったり子どもとゲームをしたり、テーマパークや科学館、キャンプなど、色々お出掛けして楽しかったのに。 夜には一緒に海外ドラマを見て無駄に夜更かししたり。 映画を見に行ったり、私だけなら絶対に行かないゲームセンターに連れていってもらったり。 そんな小さな楽しいことがいっぱいあれば、私は幸せだと思えるんですけど、それって間違ってますか？ 大切に思ってくれている人をないがしろにして、将来のために努力することが本当に幸せなんですか？ 私は、彼が望むなら彼のために勉強をすることだって構わないのですが、 彼はどんどん私の存在を忘れていってしまいました。 そして、頑張るのは純粋に自分のためなのだそうです。 なので、自分のために何も努力もしていない私とは、別れてもいいそうです。 自分のために今は努力をする。 じゃあ結果が出なかったら誰とも結婚できないね？って聞くと、適齢期になったらそっちの方向にシフトして結婚する、って言いました。 それはもちろん私ではない人が前提です。 何だか悲しくて悔しくて。 この6年は何だったんだろうと思うと、全然眠れませんでした。 バツイチなので、もう、大切に思う人とさよならするのは嫌なんです。 だから、スッパリ諦めることができません。 長文で申し訳ありません。 なんでもいいのでご意見いただきたいです。 色んな方向から見つめてみたいと思います。 よろしくお願いいたします。

夫婦関係でまいっています。 長文ですが、読んで頂ける方、どなたか私にアドバイスをください！ 私は34歳、夫は37歳で、結婚3年目です。 0歳児がひとりいます。 夫の言葉がすごくキツくて悩んでいます。 キツい言葉というのは例えば、「風呂入れや！」「しょうもないTV見やがって！」などです。 私はお風呂に入るのを渋っている訳でも、見ていないTVを付けっ放しにしている訳でもありません。普通の人の「お風呂入ったら？」の代わりが、夫の「風呂入れや！」という感じです。 普段からそんな状態なので、怒るとさらに言葉がキツイです。そして私からすれば理不尽なことで毎日のように怒られます。例えば、まだやっていないことを怒ります。 エアコンを購入する予定があるのですが、「調子乗って冷房ばっかり付けんなよ！」と、今日はまだ買ってもいないエアコンのことで怒られました。 私も聞き流せばいいのですが、ついイライラしてしまい「何でそんな事言われなあかんの⁈」と、言い返してしまいます。すると夫も、「あんまり付けんなって言ってるだけじゃ！」となり、私は「じゃあ暑くても付けんわ。友達来た時だけにする。」と言ってしまい、それに対して夫は「あー！しつこい！お前、いつもしつこいんじゃ！俺は疲れてるんじゃ！」と更に怒ります。 私はエアコンを過剰に付けた覚えはありません。元々私は暑がりですが、夫は冷房嫌いなのでなるべく使用を控えていますし、昨年はちょうど臨月のタイミングで猛暑だったのですが、夫の居ない昼間もなるべくエアコンは付けず、汗をダラダラかきながらすごく我慢して過ごしました。 そのことは夫も知っているのに、前述の「調子に乗ってエアコン付けんなよ！」という発言は、私からすれば一体どういうつもりで言ってるのか疑問です。 毎日がこんなことの繰り返しで小さいケンカならほぼ毎日という感じです。小言言いの夫と、負けじと言い返してしまう私の、最悪の組み合わせだと思います。 同じ小言でも、軽い感じで「何々したらあかんやん。」などの調子だと、こちらも「そうですね。」とすんなり受け止められますが、夫は目つきも鋭くこちらを見ずに投げ捨てるような調子で言うため怖いですし、私も過剰に反応してしまいます。 いつも何かしら、まだやっていないことも含めキツい口調で注意されているので、言われないように夫の顔色をうかがいながら出来ることはやっているつもりです。 他にも、夫は食の安全についてこだわりを持っているので、出来る限り希望に沿うように頑張ったり、心身共にハードワークの夫のために出来ることはやっているつもり、合わせているつもりです。 でも夫は、俺が怒るのは当然で怒らせる私が悪い、お前はプライドが高いからちょっと言われたら我慢できんのじゃ、女のくせに口答えしやがって、と言うのです。 でも、私がちょっとした勘違いなどした時も言葉を荒げますし、会話の中で夫の思った答えをすぐに返すことが出来ないと怒るので、完全に夫の思うようにというのは無理があると思うのです。 例えば赤くて丸いものに対して「これは何？」と問われ夫が思っていた答えが「赤」なのに、私が「丸」と言うと「はぁ？お前頭悪いんじゃ！」となります。私は赤も丸も正解だし、些細なことでそんなに怒ることもないと思うのですが…。 その場はグッと我慢して受け流せばその内忘れる！それさえ出来たらケンカも減るし！と思うのですが、私にとってそれが本当に難しいです。愛情も少しずつ冷めてきている気がします。 そしてこれは別問題ですが、身体の触れ合いが全くありません。子作りの段階で、私がこの日がいいよ。と言うと溜め息をつかれる所から始まって、妊娠中に1度あったのみで(私から)今は子どもも9ヶ月になりますが再開せずです。私は産後の回復も、もう大丈夫だし、無いのはさみしいと伝えているので気を使われているわけではありません。 元々、結婚してから手をつないでも振りほどかれ、ハグをしても夫は棒のように突っ立ったまま、キスも渋々一瞬だけです。そのうち私もあまりの反応の悪さに、こちらからコミュニケーションを取るモチベーションが無くなりました。ちなみに、結婚前は毎回のようにしていました。私が女を捨てたとか、あまりに見た目が変わってしまったということは無いと思うのですが… 普段の私に対する態度にくわえ、この状況は本当にキツくて、自分は誰の役にも立っていない、愛される資格もない人間なんだとたまに思い詰めてしまいます。 私が話す他愛のないことにも、否定的な言葉が返ってくることが多く、話しても無駄だとあきらめてしまい家の中が本当に楽しくないです。夫は真面目な人で、そもそも笑うことに重きを置いていないのですが、私は元来笑って楽しく会話することが大好きです。冗談を言っても白い目で見られるので、私の性格まで少しずつ変わって来ているようにも思います。 夫と付き合った期間は1年足らずですが、とても大事にしてくれ私も自分を出せていましたし、夫もそれを受け入れてくれ、尊重されていると感じていました。 しかし入籍4ヶ月前に同居を始めたのですが、その頃から段々言葉がキツくなり、少しずつ変わって来たように思います。 付き合っていた頃に、夫の夫の母に対する態度、ものの言い方がキツくてすごくびっくりしたのですが、まさに今私に対しても同じになってしまいました。 しかしこれらのこと以外は本当に良き夫、良き父親です。 誰よりも真面目に仕事をし、政治、時事問題にも大変詳しく何を聞いても知っているので尊敬しますし、頼りになります。 また、子どもはすごく可愛がってくれるのでそういう姿を見ているのは嬉しいです。 だからこそ、とにかくこの状況を変え、子どものために、何より自分のために夫婦仲良くしていきたいです。 本当に困っています。 お叱りでも結構です。 どなたか私にアドバイスをください！

前々から悩みがあります またこのカテゴリで良いかどうかは分かりませんが、一部に同性愛が関連する事なので、ここにします。 自分は男ですが、男叩きやミサンドリーが嫌いです。 特に男による男叩きが嫌いで、尚且つ理解のできない物です。 しかし、周りは「男は本能的に女好きなのだから仕方ない」という感じで、全然何とも思ってないのが多くて、余計に神経をすり減らします。 「男が○×するとかキモい」 「女の子がやれば良いのに」 「男に興味ない」 というキーワードが関連する物です。 まあ一部に能動的な男叩きではない物もありますが、得てして否定的ですよね。 これが不可解です。 さて、これの何が嫌でしょうがないか、不可解でしょうがないかと言うと、そのまま自己否定にもなるからです。 厳密に言うと、自分自身の趣味や嗜好、そして性的嗜好も引っ括めて、否定しているからです。 男の男叩きというか、男の男への無理解は、自分で自分の顔に唾を吐きかけている様に見えるのです。 自分で自分の趣味・嗜好・性的嗜好を否定したら、僕としては自分の存在する意味を失ってしまう気がします。 だから、すっごく気持ち悪いのです。 例えば、コスプレとかも男の人って女の子のコスプレは持て囃すけど、男のコスプレには積極的消極的含めて否定的ですよね。 メディアの扱いも女の子のそれしか扱いませんね。 自分はそういう見方はできません。 否定してしまうと、仮に自分が憧れのキャラクターとかが見付かった場合に(っつか既にいるけど)、それを目指す事すらままならなくなってしまいます。 女の子はやってもいい、でも男の人は仮にそんな気持ちになってもダメ。 こんな不自由なのは辛くて仕方ないです。 また、コスプレに限らず、ちょっとセクシーな格好についても、女の子のそれに関しては比較的寛容ですが、男の人のそれは得てして不寛容ですよね。 これもなぜか男自身が男に対しての不寛容と、女に対しての過剰な寛容を持っている面が多いです。 そういうのって嫌です。 男ってだけで、セクシーな格好をするとか、それを格好良さの一つとして肯定的に捉えるとか、そういう事すらできないのは、僕はただただ不自由にしか見えません。 女の子にだけじゃなくて、僕にも是非させて欲しいです。 僕がエロ格好良さを目指して何が悪いんだよ！？と言いたいです。 後、WAMというフェティシズムの話に一気に飛びますが、自分はこのフェティシズムを持っています。 (WAMの定義についてはここで書くと長くなるので面倒ですが自分でお調べ下さい) 大学生の頃は、学校が海に近かった事もあって、夏はチャリで海に行って、ジャージとかツナギとか体操服とか、服着たまま水に入って遊んできた事がちまちまとありました。 他にもオープンワールドRPGの世界よろしく、入って泳げそうな水場を見つけたら、服のまま水にダイブしまくってました。 今も本当はやりたいのですが、近頃は人の迷惑にならない事でも寛容でない人が多くなってきたので、ここんところはやっていないです。 大学生の頃、こういう事が好きだったので、愛好者をネット上で探したのですが、結局他の連中とは殆どうまいこと行きませんでした。 なぜかと言うと、ここでもそうなのですが、男の人がWAMプレイをする事に対して、なぜか否定的な人、そして女の人に対してだけ肯定的な人が多かったからですね。 そんなのって、正直言って物凄く僕はストレスに感じました。 愛好者を探してコミュニティ入って、でもそしたら益々ストレスが高まる。 何て事でしょうね。 勿論、自分は自己否定に繋がる、男の人には否定的という気持ちは無く、むしろ肯定的な考えです。 ここまで色々話しましたが、これらの例をまとめると、僕が男の人の趣味、嗜好、性的嗜好に否定的になれないのは、以下の様な理由です。 1つ目。 上にそれぞれ挙げた通り、否定をしまくっていると、自分がやっている事すらを否定する事になり矛盾し、気持ち悪いから。 だから自他共に否定するのに耐えられない為。 2つ目。 異性は自分のモデルにはならない為。 こちらはここで初めて持ってきた話ですが、女の人がやっている事と、男の人がやっている事なら、後者の方がいざ自分がやる段になった時に、近しい物になります。 女の人がやっているのを見てても、なんというか、美味しい料理を目の前で他人が食べている様にしか見えないのです。 しかもレシピは非公開、食べられるお店も非公開。 そんな風に見えるのです。 男の人のそれなら、レシピや食べさせてくれる店が公開されている様な物です。 だから、後で自分も同じ様にできるかも知れない。という期待が持てます。 昔、ホームステイで海外に住んでいた頃に、ラメスパッツ一枚、裸でウイングという、イケメンのセクシーなエンジェルコスプレを見た事があります。 それを見て、ホストファミリーの家に帰った後、大急ぎでイエローページを見て、市内のコスプレショップを探しました。 そして即日、ウイングとラメスパッツを買って来ました。 これはイケメン男のコスプレだったからこそ、意味があったのだと思いますし、こういうモチベーションを僕に作り上げたのだと思います。 仮に女のコスプレだったら、全く見向きもしなかったんだと思います。 だから、こういう事は女の子がやるよりは、むしろ男の人がやってる方が、有益なのです。 でも、周りの人に言わせると、殆どが男の人の趣味・嗜好・性的嗜好に関しては比較的不寛容ですし、ホモじゃないから当然、みたいな対応です。 僕としては、そういうのを否定すると、自分の中のそれをも否定する事に繋がるので、当然でもなんでもないし、むしろあまりにも不自然です！！ 最悪自分のアイデンティティを自己崩壊させかねない重大な事です！！ だから絶対に「あり得ない！！」事なのですが、なぜ男の同性嫌悪、特に同性の趣味・嗜好・性的嗜好に嫌悪できるのでしょうか？ すっごく自分は耐えられず、毎日自問自答しようとしては回答も出ず、ストレスを抱えています。

こんにちは。 長文になりますが、ぜひご意見をお聞かせください。 私にはもうすぐおつきあいして１年の5歳年下の彼氏がいます。 私は３５歳です。 彼はつき合う前とつき合い始めは仕事にもゆとりがあり、時間も存分にあり、 お互いゆっくり時間をかけ、デートを重ねて１ヵ月後に彼からの告白でおつきあいすることになりました。 性格的には、言葉すくなめではありますが、挨拶がきちんとできたり、 友達や家族をとても大切にしていて、ゴミが道路に落ちていると拾って持って帰るような人で、 年下ですが、とても誠実で頼りがいもあってとても尊敬できる存在です。 また、お互いに映画が好きな事や、旅がすきなこと、など趣味や志向がよくにているので、 とても居心地のよい存在です。 ラブラブな数ヶ月を経て、彼の仕事の勤務帯がかわり、激務になり会う頻度が極端に減りました。 かなり過酷な仕事のようですが、休みなどはきちんととれることから、休日にひとりで映画やライブにいったすることが好きな彼なので、仕事は激務ですが、文句をぐちぐちいうこともなく、 休みはきちんととれるし、仕事が大変なのは仕方がない。 といって、働いています。そういうところも尊敬できるところです。 しかし、頻繁に会えていたのが会えなくなり、しかも言葉少ない彼氏は、激務で会うのもきついし、自分の時間がないのもしんどく、でもしんどいと私にいうのは嫌だという思いがあり、お互いの心のすれ違いから、つき合って半年ほどして一度ケンカになりました。 ただ会えない、連絡の頻度が減って不安、理由がわからなかった私は、彼に実は上記に述べた理由だったと聞き、自分のことしか考えていなかった自分に反省し、 全くなにもしらずに、逢いたい気持ちを押し付けて、ごめんなさい。 気持ちを話してくれてありがとう。といい、仲直りというか、現状維持という形になりました。 その時、一度つきあったらきちんと最後まで貫きたい気持ちはあるけれど、 今は自分の時間もなく、寝に帰るだけで、ストレスも溜まり、私にもとてもそっけなく、あたってしまう。 ストレスを彼女だからぶつけてしまう。といっており、今まで、結婚の話はしたことがありませんでしたが、そのときに、彼の気持ちが少し覗けた気がして、私も安心しました。 それから約半年。 休みが会えば遊びにいくときもあり、休みの日に連絡があるときもあれば長くて2週間くらい連絡しないときもあります。 私的にもそんなに頻繁に連絡をとらなくても、相手の状況はなんとなくわかるので、 特に心配もなく、用事があれば連絡するし、なければしないといったスタンスできていました。 遊びにいくときは私が行きたいところに、行きたそうなところを 私にわからないように、リサーチして、寝不足でも連れて行ってくれます。 私も一緒にいると、彼の私に対する優しさやおもいやりが伝わって、 充電できて、また次に会うときまで穏やかな気持ちでいることができるのです。 しかし、その彼はとにかく、とにかく天の邪鬼なのです。 例えば、素敵な場所に連れて行ってくれて、私はわりと感情を表現するタイプなので、 "ありがとう!!ほんとに素敵な場所だった!また絶対こここようね、連れて来てね!!" というと、 "え？なぜですか？いやですね～ひとりで行ってください" と、言われたり、旅行でお土産を買ってくると "こんなのいらん。お土産なんか買って来た人の自己満や" と、言われたり、買った物に対してもいらんなーと言われたりしょっちゅうします。 また、準備をするのが遅い私に、 "遅い、ほんといっつもなんかずれてるんよなーーー" と、あげるときりがないほど言われます。 また、とにかく自分のペースを大事にするひとなので、 こちらが一緒にいたくても "今日はもう帰ります。またな" と言われたりして、最近では特に天の邪鬼というか、気持ちが冷めたのかなぁとさえ、思ってきます。 こちらのモチベーションが高いときはいいのですが、時々本当に傷ついてしまったりして、 行き場のない気持ちをどうしたらよいものかと思ってしまいます。 基本的に文句ばかり。 ただ、そのお土産にしても、さりげなく使ってくれたり、憎まれ口たたきながら 失敗した料理を残さず食べてくれたりはします。 不器用なのですが、伝わることもあり、私が彼を好きでいるのはそういうところというのもあります。 ただ、何度もいうように彼の憎まれ口に、最近は 私の事好きじゃないのかもや、もうすぐ一年というのもあり、 私の年齢もあるので、私自身ナイーブになっています。 結婚は私は彼としたいと思っていますし、憎まれ口はたたくけど、一緒にいて不思議と寂しい気持ちにはならず、居心地はいいんです。 でも、１年くらいで、私の年齢も考えて別れようというパターンもあるのではないかと(前の彼氏との別れがそのような内容での別れともあり)思い、私自身ナイーブなのです。 そんななか先日のデートで相変わらずの憎まれ口で、なんだか不安になってしまいました。 彼は言わなくてもわかるだろうという典型的タイプなのですが、 口をひらけば憎まれ口ばかりで、普段なら対抗できる私もナイーブな時期になり、 不安で気持ちがつぶれそうです。 とりとめのない文章でほんとうにすみませんが、 彼の事を信じて待ってもいいのでしょうか？ 私はよく、男性に優しすぎていろいろ受け入れすぎて、つまらないといわれます。もっと、さばさばした男のコっぽい女性がいいんだろうなぁと思います。私は基本ちょっと古いタイプのオンナだと思うので、今時のオンナノコがいいんじゃないかなぁとか。 だから、彼もだんだん何をいっても平気なそぶりを見せる私がつまらなくなったのかとも思ってしまいます。でも、彼に限って、、、と行ったり来たり。 こういう方とおつきあいされた事ある方や、ご結婚されている方、またご自身彼の気持ちがなんとなくわかるという方、彼の気持ちや、私の気持ちにもちようをご意見いただけたらと思います。 できればお優しい回答希望します。 よろしくお願いいたします。

只今、質問に対する回答を仕上げ、回答しようと思ったらタッチの差で締め切られました。 そろそろ締切時だと思ったので、大急ぎで仕上げたのに、間に合いませんでした。 悔しいので、回答文を急遽質問文のベースとし、その私の「回答案」に対するコメントを伺います。 回答しようとした質問は、 やはり宗教カテは残すべきであった http://okwave.jp/qa/q8625821.html 私はNo.11回答者で、2回目の回答を試みました。 以下、私の回答しようとした原稿です。 この回答案に対し、皆様のコメントをお願いします。 長文ですがお付き合いください。 改めて質問と回答・お礼の全文を読んでみましたが、どうも、少し質問の趣旨とはずれてきているようですね。 ご質問は、このサイトに「宗教」サイトが必要かどうかを問うものですよね。 そのためには、先ず第一に、人間社会の中で、「宗教」と言う話題が、どの程度重要で、どの程度人々の間で話題になりうるか、仮に表立ってface to faceの話題にならないとしても、そのことをネットなどの場も含めた多くの場で語り合いたいニーズがどのくらいあるか、と言うことだと思いますので、以下で検討します。 もしそのニーズがそれなりにあるのなら、当然それにふさわしいカテゴリーが設けられるべきであり、それを他の理由で設けないのであれば、管理人の怠慢と言われても仕方がないと思います。 勿論、その名前のカテがなくても投稿することは可能でしょうが、投稿の度にどのカテで投稿すればよいか迷うのであれば、単純に考えてサービスが不完全ではないでしょうか？ ≪「宗教」の重要性と話題にしたいニーズの多寡について≫ １． 宗教の目的としては、(1)人類の救済、(2)よりよく生きる意味の追求などが挙げられるようです。これはまさに、人類や一人一人の人間の人生の最大の目標であり、関心を持たずにはいられないテーマだと思います。勿論、世の中には宗教によらずとも、(1)と(2)を達成することが出来るという考えもありますが、有力な選択肢として、古今東西の人間が考え続けてきた「宗教」について考えることは、有意義なことだと思います。 ２． キリスト教には十戒がありますが、仏教にも五戒があり、それらは時代や国家を超えて、普遍的な教えです。（下記ご参照） http://www2.biglobe.ne.jp/~remnant/bukkyokirisuto03.htm 又、キリスト教の最大の教えは「（隣人）愛」ですが、仏教も「慈悲」を重要視します。 http://www2.biglobe.ne.jp/~remnant/bukkyokirisuto09.htm イスラム教の教えも本来は同様であり、世界中のどの宗教（一部の邪教やカルトは除く）をとっても、人間にプラスになる重要な教えです。 ３．勿論、宗教戦争や、宗教の名を借りた世界制覇、宗教の意に反した人間の弾劾、宗教法人が税金がかからないことによる私服のこやし、ぼったくり、政教癒着・・・等々、数え上げるとキリのないほど、宗教が原因のトラブルも発生したのは承知していますが、それらは、「副作用」とでも言うものであり、宗教の功と罪を比較すれば、それでもやはり、功＞罪だと思われます。なぜかといえば、神仏に対する「信仰心」と言うものが、人類史上どれほど、人間のモティベーションを上げ、不可能を可能としてきたか、計り知れないと考えるからです。 ４．日本では、経済・政治・法律・科学技術・文化芸術・社会生活と宗教は別ものと思われており、宗教と接するのは、葬式や結婚式、初詣、クリスマスなどというごくわずかな機会かもしれませんが、日本以外のたいていの国では、経済・政治・法律・・・社会生活を、まるごとひっくるめたものが「宗教」であり、「宗教」を踏まえないで、グローバル社会でビジネスをしようなんて、向こうみずもはなはだしい。 ・・・と最近のベストセラー、『世界は宗教で動いている』（橋爪大三郎著、光文社新書）は前書きで述べています。同趣旨で書かれた本には、他に同著者による『世界がわかる宗教社会学入門』（ちくま文庫）と『ふしぎなキリスト教』（大澤真幸との共著、講談社現代新書）や佐藤優著『サバイバル宗教論』（文春文庫）があります。 ≪「宗教」カテの必要性について≫ １．上記の通り、宗教を話題にするニーズ、必要性は大変高いと思いますので、「宗教」について投稿したいユーザーを「迷子」にしないために、「宗教」カテは必要だと思います。 ２．普段の社会生活の中で、政治や宗教について、話題にするのがはばかられる日本社会では、尚更、ネットで扱うニーズは高いと思います。 ３．仏教もキリスト教も多くの宗派に分かれており、それぞれにQ&Aサイトがないことはないが、全体を横断したQ&Aサイトはほとんどない（検索しても出てこない）ので、是非このサイトで気軽に質問/回答出来るようにしてほしい。 ４．「宗教」カテが荒れないためには、自分の信仰や信条を頑なに信じる余り、他者や他宗教信者などに不寛容になったり、誹謗中傷をしたりする投稿者を、うまくコントロースする必要があると思われますが、 その一案としては、前の質問に対しrasenkaidanさんがNo.21で言われた通り、それぞれの宗教別にだったら、あってもいいと思います。そうすれば、宗教全般のカテで、各宗教の信者や宗教には敬意を持っているが特定宗教信者にはなりたくない人（いわゆる「無宗教者」）や宗教否定者などが入り乱れて、乱闘を繰り広げる余地が少なくなり、それぞれの宗教についての質疑に収束されると考えられるからです。 勿論、このサイトの目的は、「疑問点を質問し、分かる人に回答してもらう」ことであり、「自分の考えが正しいのかを人々に知らしめる」ことではありません。それはもう一度、質問者や回答者には確認してもらう必要はありますね。 ≪哲学と宗教の関係について≫ 全然別のものであり、厳密に区別する必要があるという意見も理解できますが、まあ、両方とも「人生を如何によりよくするか」を探求するためのものであり、親戚関係にあるテーマだと思いますので、 せめて、「哲学・宗教」というように、「宗教」を併記するようにしてほしいと思います。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

長文です。お願いします。 先月末まで、同じ課で隣に座っている女性がいました。 私と色々話して、また飲み会や会議でもいつも必ず隣に来てあれこれ話したり、 あるいは彼女の仕事の手伝いをしたりと、周りもお似合いだねと言ってくれるような関係でした。 いつの間にか、彼女への好意が募っていきました。 その好意を示す行動もしてましたし、察してはいると思いますが、 食事など二人きりでという事はありませんでした。 そして私に異動が発令され、別の最寄駅の別の部署に異動となりました。 毎日会ってた彼女と会えなくなる、仕事ですから当然なのですが、それが私の大きな悩みになりました。会社に来るモチベーションを支えた存在だったし、次第にその思いは強くなりました。 双方と仕事をしたことのある既婚後輩に聞いたら、彼氏はいないということでした（彼が嘘を付くことはないと思いたいです）。 あっという間に送別会の日が来て、また彼女が隣に来ました。こういう会はもう無いのかなとよぎりました。 （彼女の部署は、私が異動となることで、仕事の一人当たりの量が増え、最終に近い時間まで仕事がある状態になり、会社帰りに誘うなどと言う事は出来ない事は知ってました） 二次会も気が付けば、私彼女含めて４人だけ。私と彼女は同じ沿線なので、一緒に帰る事は確実です。これまでも何度か一緒に帰ったことはありますが、職場も一緒だし帰りも一緒、残業も多いので一日中四六時中一緒になり、しかも追っかけるようなことはしたくなかったので、意識的に一緒にと言う事はありませんでした。 電車に乗ってから、彼女にメルアドを確認しました。というのも、以前、上司が急に休んだ際、私と彼女をCC扱いで送ったことがあったので、偶然知ってしまっていたのですが、経緯が経緯なので、それを私用として使う事は避けてました。 その列車は速い列車ですぐに彼女の最寄り駅に到着してしまいました。 聞きたい事もほとんど聞けず、更に明日以降を考えてしまい、自分の中のリミットが吹っ切れてしまいました。。。 俺も降りるよ　そう言って降りました。そして、ムードも何もないそんな状況で、駅の雑踏に紛れながら、彼女に対して「俺、○さんが好きなんだ」という事を言ってしまいました。 彼女は、一緒に降りた時点で多分予感したんだと思います。 『私、付き合ってる彼氏がいます』『△さんを恋愛対象として見た事はありませんでした』 その口調は、やや尖っているような、用意してたようなそんな風に印象を受けました。 瞬間、会社の人？　と尋ねてしまいましたが、ちょっと悩んでたように見えました。 ですが、それ以上、何も言えないし、問いただすことは本意ではないので、 　そうか、ごめんね、　ありがとう　そう言って握手して別れました。 手を差し伸べた時、何ですか？　と言われたのは、やっぱり嫌われてるな、、と頭をよぎりました。 仲のいい単なる話の面白い先輩、仕事手伝ってくれる先輩、 そういう風にしか見られてなかったんだ、、俺が勝手に一人で舞い上がって、結局、何も進展できそうな事すら掴めず、一人で暴走して、、、本当に自分が情けなかったです。 散々アドレス聞いたら、こうしてああしてと考えまくってたのに、何してんだろうと何度も思いましたが、今さらという感じです。 違う部署、違う駅で、会えない状態なので、当然、なにも出来ません。 ですが、やはり彼女への想い断ちがたく、でも何をどうしていいのか、 全く分からず、たただた悶々とした日々を送ってる状態です。 こういうとき、例えば、メールで何か一言送っておいた方がいい　とか　何もせず時の経つのを待て　とか色々あると思いますが、メールは送る心境にはなれません。送るにしても文面が思いつきません。一言非礼を詫びたいとは思いますが、こういう状況で、接点を持つことは更なる嫌悪を抱かせはしまいか、と思ってしまい、だったら接点を持つことは控えようと思っている状態です。 そうやって会えないのが当たり前の昨日、 私の部署と彼女の所属している部署（働いてる場所は異なります）が隣なのですが、 FAXが間違って私の部署に送られてきてたので、届けに行ったら、 バッタリ彼女と鉢合わせしてしまいました。 全く予想してなかったので、びっくりしたように見えました（私もそんな表情をしてたと思います）。 挨拶しようとしたら、彼女から、「お疲れ様！」と声掛けられました。 間髪いれず私からも「お疲れ～」と普通に言うしかできませんでした。 彼女の口調は、はっきりした、もしかしたら強い口調だったのかもしれません。 仕事のまじめモードのときは、いつもハッキリとした物言いをする方なのですが、 やはり、変に無視しないで、あくまで社交辞令（会社内なので回りもいるので）でしてくれたんだろうと思います。 これまでの経緯を、昨日出会った事を除いて 会社外の友人に相談したところ、開口一番「早まったな・・」と。 でも、本当に付き合っているとは思えない、本当に嫌いだったり、あるいは私の好意を察しているなのなら、近くの席ではなく、隣りに座る事はないし、もう少し壁を作るはずだと。 もちろん、彼の言葉は、私の立場と私の感想に基づいているし、さらに彼女と会った事はないので、割り引いて考えるべきではあると思います。 想いを伝えた事で、相手の中で、私への考え、接し方に変化が出るのは当然であり、 それがどう出るかはすぐには分からない、辛いだろうが、とにかく普通に接しろ、 同じ会社なのだから、会ったら普通にしろと言われました。 長々と経緯を書きましたが、 今でも彼女が好きです。 あくまで普通に接する事、まずそれが一番大切なことではありますが、 やはりもう一度告白したい、それでダメなら今度こそ諦めます。 当然、下準備の無い状態で振られた人間にはハードルがえらく高いのは分かります。 ですが、どうにかして、もう一度そういう機会を　と考えてます。 似たような経験お持ちの方、あるいはご助言ご諫言頂ける方々、 ぜひよろしくお願いします。

勉強方法と書きましたが、人生経験？のような内容も入っています。 最後まで読んでいただけると嬉しいです 僕はイジメにあってから不登校になりました。 人と接するのが怖くなり、部屋に引きこもっていました。 通信制の高校に入り、バイトをしながら毎日ゲームをする生活を送っておりました。 しかし高校3年になったちょうど1年ほど前に、 「このまま卒業して俺はまともな人間になるのか？」 という事を思い始め、大学に行きたいと思うようになりました。 そこでバイトを辞めて大学について調べました しかし大学を見ても自分の実力も分からず、明確にしたい事がある訳でもないので とりあえず有名なところでいいや。 くらいの軽い気持ちで志望校を明治大学に決めました 勉強をしようとしましたが何をどうすればいいのか、全く分かりませんでした。 やる気は多少あるものの、それを上手く行動に移せず結局そのまま自堕落な生活へと逆戻りしてしまいました。 夏が過ぎ、冬が来てもほとんど何もせずセンター試験を受けた結果は散々でした。 その時初めて自分の状況や実力を知りました 結局甘えていただけだったと。 それから真剣に将来について考えました、今更という感じですが。 自分がどうしたいのか、夢やなりたいものは何なのか 1ヶ月ほど悩みました。 考え抜いた結果、自分のやりたい事を見つけました。夢も出来たし大学に入って何を学びたいか どうゆう事がしたいのかある程度はっきりしました。 そうゆう事が見えてくると、何となく今まで分からなかった「勉強する意味」というのが 少しだけ分かったような気がしてうれしくなりました それに向かってどの大学に行けばいいのかを考えて志望校を決めました。 予備校は今の学力では到底ついていけないと思ったのでマンツーマンの塾を探して入り 今では毎日そこで自習をしている形です。 今は本当に大学に行きたいです。モチベーションもかなり高い状態でいます 自分としては引きこもりで意味のない毎日を送ってきた今までより 何かに向かって死ぬほど努力している今は最高に楽しいです しかし正直なところ、現役生にも学力で劣っております 第1志望がバリバリの理系の国立大学なので本当に頑張らないと無理だというのは重々承知です。 ですが、絶対受かってやる。俺なら出来る。とやっております そこでタイトルの勉強方法ですが、最近少し悩んでおります。 数学はIAを1ヶ月ほどで一通り終わらせ　現在は黄チャートを目標日を決めて日数で割り1日にするべき量を解きながら復習。それに並行でIIBをやっております。 英語は単語を1日に決めた量覚える。文法をしながらかならず週１ほどでセンターレベルの長文を解く。　　単語、文法、長文を並行する形。 現国、古典、理科（物理、化学）、社会(倫理）は手をつけられていない状態です。 古典は単語帳と文法アリ 物理は教科書、物理のエッセンス 化学は教科書すらなし 倫理は教科書、参考書問題集すべてアリ 古典、単語をパラパラ覚えているのですが 本番では長文が出来なければ意味がないので 英語のように単語、文法、問題を並行しながらやりたいのですが どのような問題集を買えばよいのか分からないです。 古文、漢文で長文の問題集のお勧めを教えてください。 自分で探した中でいいなと思ったのは 「漢文ヤマのヤマ―三羽邦美の超基礎国語塾」 「古文上達 基礎編 読解と演習45 文法理解から応用まで」 物理、化学は「はじてい」などをおすすめでよく見ますがいまいちどれがいいのか どうゆう流れで勉強すればいいのか。がまだピンときていません 化学は教科書は改訂版ならどれでもいいのでしょうか？ここの出版がわかりやすいなどあれば教えていただきたいです。 英語でいうところの文法書や単語帳など、教科書と問題集以外に必要なものがあればそれも加えてお願いします。 今もっているのは 物理のエッセンス、小・中・高の理科がまるごとわかる－間地　秀三 です。 自分で探してみた中では 「化学1・2の新標準演習―センター入試・理系大学受験」 「マンガ 化学式に強くなる―さようなら、「モル」アレルギー」 「物理I・II 入門問題精講 」 「チャート式シリーズ新化学」 「視覚でとらえるフォトサイエンス化学図録 改訂版」 「大学入試 漆原晃の物理1・2力学・熱力学編が面白いほどわかる本」 数学や英語は今のところ問題ないように思うのですが 数学の今後は黄チャートを2,3周するつもりです その後２次レベルの問題集をやっていく流れ 英語はこのまま単語、文法、長文を並行 長文問題は塾にあるテキストからやっております。 もしおすすめの長文問題集があったらそれも参考にさせていただきたいです 質問は以上です 最初の勉強に至るまでの経緯について、必要ないのではないかと 思う方もいるかもしれません。 なぜ書いたのかと言いますと、現在僕はたくさんの人（塾の先生や、去年浪人だった先輩、今の大学生）から意見を聞いて勉強方法について考えております。勉強方法といっても人によってバラバラで何が良いとかこれが正解ってないと思うんです。 僕は自分が「これだ！」とか「こうやるとなんか集中できるな」と自分のベストな方法を自分で見つけるしかないのではないかと考えております。 そのために沢山の意見を取り入れてまずは 真似してみてそこから自分の工夫をドンドン入れていこう。 それなら自分がなぜ勉強したいとか、そう思ったのかを書いておいて 少しでもノウハウを頂けるなら素晴らしい事だ。 と思ったからです 大変長くなりました。 自分でも書きたい事が多過ぎて整理しきれていない部分があると思います。 そして勉強方法だけではなくて ストレス解消や受験のちょっとしたコツ、アドバイス、励ましや喝入れなんてのも書いていただけると嬉しいです ここまで読んでいただきありがとうございました

最近、夫の態度がどうしても気になって、そうするうちにだんだん色々嫌なことが見えてきて・・・。良くない傾向に向かっていて、悩んでいます。（長文ですみません） もちろん私も完全な人間ではないし、夫が私に対して不満があることもわかっています。 夫は、嫌なことは何でもすぐ顔に出るんです。イラッとしたとすると、すぐ顔に出てムスッとします。 どうしたの？と聞くと、最初は何でもない、怒ってないと言いますが、よくよく聞くと何かにイラッとしています。私に対しも、私の親に対しても。仕事で何かあったときも。 何気ない一言にイラッとしたり、人間誰でもあると思うんです。でも、冗談っぽく、何それ～と言ったり、それとなく相手に伝えて、そこまでムスっとしなくてもいいと思うんです。 ムスッとした原因が私にあった場合も、実はその背景には仕事のストレスがあったことも多々あります。それでも、私はたとえ細かいことでも改善しようとしているつもりです。 例えば、給料日にお小遣いをくれない、給料日じゃなきゃ仕事のモチベーションにならないと言われたとき。私はその月内に渡せばいいかなぁなんてのんきに思っていたので、そんなに影響するんだと思って反省し、お給料日にお小遣いを渡すようにしました。 お小遣いじゃ、朝ご飯、お昼ご飯を賄えないと言われたとき。ほぼ毎朝おにぎりを作って、水筒にお茶を入れ、できないときは小銭を渡すようにしました。 こんな小さなことでも、ムスッとした原因を聞けば、こういうんです。 結婚する前、した頃、子供が生まれた頃は優しくて、家事もいろいろ手伝ってくれました。ありがとうと感謝を伝えていたつもりですが、ある日ケンカしたとき、俺が手伝ってるだろう！と言われました。 「いいよ、いいよ」と言ってやってくれていたことも、後から聞けば、それが不満だったなんてことも多々あります。 それからは、働いてくれているんだからと、家事はほとんど頼まず、家事も育児も私がしています。家事に関してはそれでいいと思っていますが、どんどん何もしてくれなくなりました。 私が夫に対して嫌なことがあって、話し合いをしようとしても、気付いたら私が責められています。そして、結局私のお願いは、わかったと言ってくれても、改善してくれません。 仕事のストレスを、家で当たっているようにしか思えないこともあります。夫を支えたいと思い、愚痴も聞くようにしていますが、聞かされるだけで終わりです。 それなのに、何か一つ気に入らなければムスッとされて、最近は夫の表情にびくびくしてしまうようになってしまいました。 ケンカの後、「愛しているよ。ずっと一緒にいようね」と言われても、私のお願いはあまり改善してくれないし、何かお願いしたことに対して、「いいよ」と言ってくれても、本当にいいの？心の中では本当は嫌なんじゃないの？と思ってしまうようになってしまいました。 夫から私に対する不満の一つに実家依存の傾向があるということがあります。確かに、その傾向はあると思います。でも、家庭を大切に、第一に考えて、夫がいる休日は家族のみで過ごすようにしていますし、平日休日ともに炊事洗濯掃除、育児も普通の家庭のように当たり前のことは当たり前にこなしています。 夫自身も私の実家にはお世話になっているし、大切だと言っていますが、最近は実家のことになるとあからさまに嫌な顔をするようにもなってきました。 私は、私に非があったとしても、その場で嫌な顔をして挨拶すらしないとか、そういうのって違うと思うんです。嫌なことがあったら、まずは私にちゃんと伝えて、こうしてほしいって言ってほしいんです。 何度そういっても、今度から伝えるっていうんですけど、結局顔に出して、私がどうしたのか聞くことになります。 それでも、こうして欲しいとは言わず、「今のままでいい。俺が気持ちを整理する」と言って終わり、でもまたやっぱり嫌で顔に出る、の繰り返しです。 もう少し建設的な解決方法を生み出したいですが、夫はこうして欲しい、こうしたいというビジョンがないまま、自分だけが我慢している、みたいな態度に最近は見えて仕方がありません。 俺は、仕事でストレスがある。仕事が大変だ。 俺は、嫁の実家近くに家を建てて、我慢している。 俺は、それでも少しは家の手伝いをしているつもりだ。 俺は、俺は、に見えてしまいます。 私は、子供もいるし、縁あって結婚したのだから、この悪循環から抜け出したくて、お互いにお互いを思いやれるように、優しくなりたいだけなのに、どうしてもうまく回りません。 だんだん、笑顔で愚痴を聞いて、ムスッとされてるかどうか気を遣って、顔色をうかがっている自分に疲れてきてしまいました。 夫に先日そのことを伝えたら、カッとなった拍子に、顔色をうかがっている態度がそれか！、とまた結局私の行動を責められ、終わってしまいました。私の行動というのは、以前に、私がふと模様替えしたくなって、大きな家具を動かすのにたまたまいた母に手伝ってもらって家の模様替えをしたこと。夫にとっては、帰ってきたときに部屋が変わっていて、それが母の手伝いのもと行われたのが嫌だったらしいのです。でも、そのときは何も言っていませんでした。 嘘はつかないでくれと言われたのに、夫は私には嘘をついて実はたばこを吸っているということもありました。 私にも改善しなくてはいけないことはあるので、そこは少しずつでも歩み寄るつもりです。今までもそうしてきました。 でも今、私の中でどんどん悪循環になっていて、悩んでいます。 夫は私のことを本当に見てくれているのか。夫にとって私は何なのか。 長文、乱文ですみません。

現在、大学四年で来年卒業をひかえている男です。（片目に障害を持っています） 自分でも甘ったれた相談だとはわかっています。 また長文ですが、人生経験豊富な方、またそのような方でもなくても是非回答をよろしくお願いします。 先日、大学で最も打ち込んだスポーツチームを引退したのですが、それ以降元気が出ず、人と顔を合わる気分にもなれません。 　そのスポーツでは引退まで、自分の納得いくプレーができずに引退試合となってしまいました。（試合はリーグの最初はスタートからでてたのですが、プレーが悪いため途中で変えられ、最後のほうはあまりでれませんでした。）ちなみに僕の同期では最終的にはスタートからはずされたのは僕だけでした。引退の後も、コーチに「もっとプレーで頑張って欲しかった」と言われてしまいました。 　もちろん、実際に実力が足らなかったのは事実であり、これは受け止めなければならない事実であるという事はわかっています。 ・・・・そしてここからが本題なのですが、 僕は高校時代の怪我の後遺症が原因で片目があまり見えません。 　 　正直、スポーツを始める上でこの後遺症それなりのハンディ（遠近感、視野等）がありました。しかし、私はこの事をチームメイトや監督コーチ含め、誰にも言っていません。理由はこの事をできない自分に対する言い訳にしたくなかったからです。 　怪我をした当初は目を言い訳にただ無気力に生活をしていた時期もあったのですが、当時の自分には絶対に戻りたくありませんでした。またこの後遺症は最初はかなり苦しめられたのですが、一度大学受験の成功をきっかけに乗り越え、これが僕の大学生活の自身に繋がっていました。ハンディがありながらこのスポーツのやる事に決めたのも、この経験があったからです。 　そんな状況でのスタートだった事もあり、僕は大学四年間このスポーツは自主練習も人一倍したし、誰よりも努力してきたつもりでした。しかし、最終的には納得できず、実際チームの成績は良いカタチで終わる事ができたのですが、最後の引退試合後、僕は心から喜ぶ事ができませんでした。 　正直に、自分自身反省すべき点は沢山あったと思います。日々の練習の全てに集中できていたかと言えばそうでないし、もっと練習を重ねる事も、考えて練習する事もできた。後遺症なんて関係なしに、単純に努力や工夫が足りなかったんだと思います。 　ただ、今チームを引退して、結果として後悔が残り、非常に複雑な心境になってしまいました。 まず、「誰かに後遺症の事を言っても良かったのでは」、また「ハンディがありながらも頑張った自分を評価して欲しい」と思う自分がいます。　 　この四年間の結果をふまえて、自分に能力がない、努力が足りなかったとチームメイトや監督コーチに思われる事が悔しくてたまりません。「俺はこんなに厳しい状況なのにやりぬいた」と考え、またそれを他人に認めさせたい自分がいます。　 　怪我を負ってから約五年間、どんなに辛い状況でも、ハンディから逃げずに向き合い、それを乗り越える事で自分への絶対的な自信にしてきました。本当に辛い状況を経験し、その後も努力をし結果をだした（受験、就職活動等）こともあり変にプライドが高まり、自意識過剰になっていた部分もあるのかもしれません。 　 　また、一人で気張らずに、もっとチームメイトに心を開いて相談すれば良かったとも考えてしまいます。ただ僕は意地を張っていただけで、チームメイトと腹をわる事ができなかっただけではないかと、寂しい気持ちもあります。 　また、高校時代もこの怪我が原因で当時熱中していたスポーツ（大学生活のとは別のもの）を続けられくなった事もあり、スポーツに特別な執着心をもっていました。来年から社会人で、スポーツだけに真剣に打ち込む事もできないと思いますし、学生生活最後の引退試合というのは僕にって特別な意味を持つものでした。チームのみんなと喜びを共有し、嬉し涙を流したかったのです。 　ましてや社会人になるともう二度とそのような感動を味わう事ができないのではないかと（これは杞憂かもしれませんが）思うと、本当にやるせない気持ちになります。 　このような事を考えてしまい、今は昔のように自分自身に対してなかなか自信がもてずにいます。 　今まではどんな事があっても、辛い状況を乗り越える事が将来の糧になると考え頑張る事ができたのですが、しばらく無気力状態が続いてしまっています（卒論等、やることは沢山あるのに）。今後もそのスポーツチームでのＯＢ交流戦や、懇親会等があるのですが、皆に顔をあわせたくありません。 　また来年から社会人ということで私の一度しかない青春時代（学生時代だけが青春かはわかりませんが）を台無しにしてしまったのではないかと嘆いてしまう自分がいます。 　頭の中では今の自分は悲観的になりすぎているのは理解できているのですが、どうしても激しく動く感情が抑えられません。おそらく、もう「学生」、というフィールドやり直しが聞かない事が一番の原因だと思います。 　今までも辛い時期はありましたが、「再挑戦」、「リベンジ」を考える事でモチベーションに変えてきました。もちろん、今回の反省は社会に出ても活かすつもり（絶対に）ですが、やはりもう二度と戻らない学生生活を考えると、非常に後味が悪く思えてしまいます。 　　自分で書いていても甘ったれているのは理解していますし、「あの経験も良い経験だった」と言える大人にならなくてはいけないのもわかってます。ただ今は高校時代の事も思い出してしまったり、色々考えてしまい、気が動転してしまっています。悲観的な気持ちから抜け出せません。 　ちょっとした意見やアドバイス、体験談、また。こんな僕に対する「喝」でも今の僕には非常にありがたいので、どなたかご返答よろしくお願いします。また数も多ければ多いほど嬉しいので、小さいな意見でもいいので、みなさんよろしくお願いします。

まもなく妊娠5週です。第1子は5歳過ぎです。第2子が欲しいとここ何年も夫に懇願する度に口論(話し合い)になっていますが、先日は最も大きな口論に発展し、夫に積もり積もった鬱憤を言い切った私も諦める決意をした直後の予定外の妊娠発覚です。夫は出産には強く難色を示しており、中絶の方向に決まりそうな気配です。もちろん、長年第2子を願っていた私は何としてもそんなことしたくはありませんが、状況を考えるとその選択をせざるを得ないのかと考えてしまいます。 当方、物価の高い海外都市在住で、夫は外国人です。文化や価値観の違いはあれど、みなさんが下記のような状況ならどうするか、ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 大変申し訳ありませんが、避妊有無・人格否定・生めばなんとかなるというようなご意見は、他の投稿のご意見で既に多く拝見していること、またこれらは今起こっていることに対する現実的な解決案にはならないため、お控えください。宿った命に対しての責任を全うするため、日々真剣に向き合って考えています。 夫が第2子を断固拒否する理由は、 ・経済的理由が最も大きい。 現在40歳半ば。今の仕事を精神的にも限界なほどギリギリではあるが、家族を養うためになんとか毎日頑張っている。今の仕事が自分の分野でとても給料の良いポジションなので、簡単に転職できるような職は他にない。あっても給料は今より確実に下がる。車も持たず、ほとんど外食もせず、ホリデーにも行かない状況で、夫婦と幼子1人養うだけでギリギリなのに、1人増えたらもう限界を超えそうだ。生まれてもキャパシティオーバーで精神的に壊れて働くことさえできなくなってしまったらどうするのか。今なら第1子にお金をかけてあげられる(特に教育)。第2子ができたらそれもできなくなる。第1子が持てたはずの未来の選択肢をなくしてしまうことになる。第2子が生まれたら、大学に行かせてあげることもできなくなるだろう。自分達を貧乏で惨めな思いをしながら苦しみ追い詰めることがわかってるのに、そこまでして第2子は迎えられないし、子供に貧乏な思いはさせたくない。既に現在限界で働いているのに、「第2子が生まれたから頑張ろう！」「生まれたらなんとかなる！」はもはやモチベーションではなく負のストレスのみである。外国なのでスピリチュアルな概念なく「赤ちゃんが私達を選んでくれたんだよ」という言葉も彼には意味不明です。 家も賃貸で、数年物件探しをしても欲しいエリアに買える物件がないから手詰まり状態。郊外に行けば買えるだろうが、通勤費が大きくかさむ(交通費支給はありません)。第1子が通い始めた良い公立学校も変えたくない。郊外に出れば家から職場が遠くなるので子供の送迎など育児にも参加も今よりできなくなるだろう。日本語学校にも行けなくなるため、日本語をネイティブ並みに話し読み書きできるようになる機会もなくなるだろう。 ・第1子にとても手がかかったので、第1子の世話と同時に赤ちゃんをまた一から育児をするのは到底無理ということ。 ...とにかく、経済的にも精神的にも手に負えなくなることが目に見えているということです。 ・私は37歳、パートで10万ほどの稼ぎです。パートでいる代わりに、ベビーシッターなどの援助は一切使わずに済んでいます。現在住んでいる都市の保育費は月20万円程が平均です(私の地元大阪では月2万円と聞きました)。子供が12歳を過ぎるまでは子供だけでいさせることは違法です。つまり、学校の送り迎え、在宅、外遊びも子供から目を離すことは許されないので、共働きの親はベビーシッターを雇っています。私の今の仕事は夫に子供を任せて家を数日家を留守にしなければならないことが多いので、転職の準備に取り掛かっていたところでした。もし第2子を生んだら、現在の会社には産休を最後に戻らず、転職します。 しかし、私が産後フルタイムで働きに出たところで見込める稼ぎは新卒ほどでしょう。そしてその半分以上がベビーシッター費用に消えるでしょう。恥ずかしながら私には年齢相応の貯金額もありません。お互いの家族は遠方で、緊急事態以外は日常的な援助を求めることはできません。そして年金暮らしなので、費用面でも借金することなどできません。 そして今後考えられる可能性は下記のような選択肢です。 (1)離婚せずに強行的に第2子を生んだ場合 嬉しいのは私、何も知らない第1子、何も知らない親だけ？ 生んだら夫は変わるというご意見がよくありますが、私の夫はそうではないタイプだと第1子育児を通してわかりました。本当に夫を追い詰めるだけかもしれません。育児は自分1人ではできません。夫が潰れてしまったら大変です。産前産後はもちろん私は動けなくなります。 私も頑張って働いたところで、子供といれる時間は減るので寂しい思いをさせてしまうかもしれない。私自身が共働きの親(夫婦仲も悪い)を持つ鍵っ子で、子供時代に家族団欒などの温かい家庭の温もりを感じる機会が極端に少なかったことを今でもはっきり覚えています。 そもそも父親に喜ばれずに生まれ、仕方なしに育てられる子供の気持ち、決して幸せではないですよね。 (2)離婚して、日本で2人の子供と新生活。 第1子から大好きな父親を取り上げる、最悪の行為だと考えてしまいます。夫が嫌いで離婚するわけでもありません。第2子が欲しいという完全に私だけのエゴによる結果になるでしょう。年金暮らしの年老いた母に協力を求めることも簡単ではありません(やる気に体力がついてきていない)。この選択肢は中絶より後悔するのかもしれません。私が稼ぎ頭でほとんど子供といられなくなるでしょうし、本末転倒、誰も幸せにならない選択肢だと考えています。 (3)家族全員で日本移住 夫は日本語を話せないので、仕事を見つけることすら難しいでしょう。ほぼありえない選択肢です。 (4)中絶 つまり、今の安定した生活を保つことを選ぶということです。中絶の事実を知るのは私と夫だけになるでしょう。 長々とここまでお読み下さってありがとうございます。 まだ伝えきれない細かい状況もあるかもしれませんが、もしみなさんがこのような状況に陥ったらどうされますか？宜しくお願い致します。

私は43歳独身女性でテレビはNHKしか見ないのですが、何故か好きな芸能人は結構いてアイドルからクラシックまでノンジャンルなんです。 その中で好きになった4人組(前は5人組だった)のある女性アイドルグループがいて、私の推しメンは違う18歳の子で既に高校卒業してるのですが、去年そのグループ内にいるまだ17歳の高校生のアイドルがいるんです。 去年その推しメン目当てにあるイベントに行った時に先程触れた高校生の子の親の年齢が私と同い年だと言うのをブログで知ってたので、握手会などでそれについて話したら何故かいきなり『スタイルいいですね』と言われました。 だがこれは決して自慢話ではなく私自身4～5年前までは60キロを超える森三中みたいな体型で元気であればその体型でも構わない性格でしたが、4年前の震災前後に当時勤めてた仕事をパワハラで辞めたショックが覚めやらないまま母親から追い討ち掛けるような事を言われたり、更に長きに渡る精神疾患だって事で障害者枠で職探ししてそこの職員にも仕事を紹介してもらえないなどの嫌がらせを受けそれが元で摂食障害になりました。 そして新しい仕事に就いてもモチベーションが上がりませんでしたが、副業で私の仕事を評価してくれる尊敬出来る人がいたのです。しかし一昨年些細な失敗から人が変わったかのように人権侵害的な事を一日中言われたのがきっかけでただでさえ体重が落ち始めてただったのが一気に5キロ以上痩せて最大で47キロぐらいにまでなりました。 顔つきも今までふっくらしてたのが心配するくらいにやつれ周囲が私を見るなり殆どの人から『痩せた』とか『体調大丈夫ですか？』言われたり、あまり食べられなくなった事で家族との不協和音や今までの対人関係が次々と壊れたりしました。 特に摂食障害は一番なりたくなかったのですが、『痩せた』って言葉でなってしまった現実を突きつけられてる気がして言われるのが苦痛で仕方がなかったのです。 なのに去年そのイベントで高校生の子から言われたので、本人としては褒め言葉とは言え笑えませんでした。 だけど今は知り合った人が殆ど痩せてる私しか知らないし、体重も安定してきたので多少の開き直りはあるので次第にその子の事も妙に気になってきました。 しかしこの間その高校生の子のブログで普段の高校生活がとても幸せだって言う書き込みにほんの少しだけ嫉妬しました。 でもその子自体もダイエットにかなり執着していて、そのダイエットが太りやすい体質が故になかなか上手く行かない等の悩める部分があるのもあってその劣等感の裏返しでもあるのかなぁ？と感じたのですが、私の中で妙な共依存的なものが出来てしまった気がしました。 恐らく私が摂食障害で痩せ続ける事でその子に対して母親みたいな八つ当たり的な気持ちにならずに済むのかなって。 年齢取り外して客観的に見ればきっとどちらも表面的な羨ましさばかりよく見えてしまうんだなとシンプルに思えたりするのですが、年齢差的に私自身自分の母親みたいにが思春期で果たせなかった思い等で『幸せな高校生活』が羨ましくて仕方がないんです。 そう思ったのは母親が特に思春期だった頃の私に理不尽に厳しくしたり支配しようとして高校生活が5年掛かって非常に不遇だったのや、私自身そこから境界性人格障害になって更に4年前から摂食障害になったのとか思い出してそう思う気持ちにそれもあるのかなあなんて思えるんです。 母親は不満があると相手を悔しがらせたり僻む材料を作って安心するようなところがあります。昔も今もそれは変わりません。 例えば母親は子供時代戦争を経験して戦後父親が再婚して継母に育てられてたのですが、触りだけで言えば中学時代盲腸で修学旅行に行かれなかったのに、継母から心配や無念さどころか盲腸で莫大な医療費かなりかかった事ばかり言われたそうだから『旅行』や『お金』に関して子供はともかく旅行に行く機会が多かった夫にあたる父親にまでイビり倒します。とにかく人が楽しんでるのが気に入らないところはありましたし。 それに私が中学卒業する頃に母親が長年勤めた仕事を同僚からのイビりと私をしつける為に辞めたのですが、私が兄からちょっかいかけられた兄弟喧嘩に母親は私にだけ蹴っ飛ばしてまで怒鳴り、泣きじゃくったら『あんたのせいで仕事辞めた』とか、その後に予定してた飛行機使う家族旅行に対しても予定そのものは果たせたのですがその時に『あんたはキチガイだから飛行機乗れない。旅行のお金どうしてくれるのよ！』と言われたり、『口臭い』だの泣いて抗議する私にそろばん投げ付けるだのしてどんどん抑圧させてた事がありました。 他に特に私の10代の頃は団塊ジュニア世代なのもあってか管理教育が流行っていたから家族内のみならず学校生活その物に幸福感持てなかったし、当時教員だった父親がどんな原因か分からないけど鬱になって、４人兄弟の末っ子私がその元凶なのかターゲットにされて先程のような母親からの心理的や肉体的虐待酷かったです。しかもそれに反発した私に対して母親が酷い被害者意識を抱いてたので何をしても20歳になるまで許してもらえませんでした。 その結果が二度の高校中退を繰り返した結果の20歳の通信制高校卒業。長きにわたり患ってる境界性人格障害で25歳までほぼ引きこもり状態でした。 今はそれに摂食障害まで加わったし未だに母親との確執は続いてますが父親は漸く鬱も治って母親がモラハラしやすい性格なのを認めてきました。残念ながら未だに実家暮らしですが。 その様な経路を辿ってアイドルで他人である高校生のブログ読んでそんな気持ちになってしまったのでもしその子が実子だったら虐待の連鎖でもしてたのでは？って事に気づいてしまって戸惑ってます。摂食痩せを褒めてた子だけになおさらです。 いわゆる推しメンの18歳の子は年齢にそぐわないくらいほんわかと応援できるのに、高校生の子によって妙な心理状態の仕組みを知ってしまった気がします。 しかもそんな40代の母親世代なりの嫉妬心を追及して調べたらあるサイトでほぼ当てはまる事が書いていてビックリしました。 http://matome.naver.jp/odai/2141500061308246401 他に推しメンはいるのでそのグループは応援したいですが、年齢差的にまさに母娘だしその子を通じて知ってしまった分ちょっと不安でもあります。嫌いではないですが。どうしたらいいですか？

中学二年生の女子です。（吹奏学部です） 最近高校受験について考える中で、今どちらの科にするかとても迷っています。 私は偏差値60くらいの県北のとある県立高校を受験するつもりです。 高校に行った後は、大学に進学するつもりなのでもちろん進学校です。 そして、その高校には普通科と理数科の二つの科があるので悩んでいます。 科を決める上で重要な将来の夢は、熱しやすく冷めやすい性格なのでコロコロかわるのですが、 だいたい栄養系か農学系のどちらかがいいな、と考えています。 栄養系なら管理栄養士、農学系なら植物の研究とか、といった感じです。 だから最近までは、理系のほうが有利なのかな～、などとあやふやに考えているくらいでした。 でも、理数科があると知ってからは、そちらに行きたいという気持ちが強くなっています。 だけど、かなり不安な面があります。 それは、理数科に行くと、数学がつぶれるとついていけないということです。 これは「理数科にいこうと思う」と私が両親に言ってから、 父に耳にタコができるほどたくさん警告されたことです。 父曰く、「自分も最初は工学部に行こうとして理系だったけど、外国学部に行きたいと思った時に文系の科目が少なかったから、数学の時間に英単語を覚えたりしてものすごく大変だった」らしいです。 父は英語の先生なんですけど、理系に行って数学ができないと地獄を見るから文転できるなんて甘いこと考えないで、最初普通科に行って一年間勉強してからでも遅くないと勧めています。 至極もっともな考えだな、とは思います。 でも、やはり理数科にしか無い魅力もあるのではないかと私は思います。 それは、理科の授業が普通科の理系より速くたくさん勉強できることや、 まわりも理系の大学に行きたいという人が多いと思うから、 モチベーションが高いのではないか、ということです。（あくまで推測です） あと、少し関係ないかもしれませんが3年間クラス替えがないのも 私にとってはすごく魅力的です。（不純な動機ですいません） 長々と書いてしまいましたが、要は 理数科・理系の数学は、そんなにも理解できないとても難しいものなのかどうかと、 両親の言うように普通科に行って2年になってから文理の選択をした方がいいかどうか、 ということについて意見を聞かせていただきたいです。 参考までに、私の学力と内申は、その高校には安全圏です。 テストも毎回470以上はとれるように努力しているし、2年の学年評定は一応45中44（8教科5、体育4） ですが、私の中学校は荒れていてみんな点が低いので、これは当てにならないと思います。 どのくらいの荒れようかと言うとホールの窓に生卵やデコポンが投げつけてあったり、 廊下にゴミが落ちているのは日常茶飯事で、制服を着崩している人は多数、 女子は私のような校則通りのスカートの人のほうが少なく、8割は最低1つ2つは折っているし、 短い人はもう、それだけ短くてよく恥ずかしくないな、と思う見えない超ギリギリラインのスカートです。 （１クラス5人くらいいます…） 化粧している人とか、中には茶髪の人も数人います。 授業中とか普通にガム・アメ・チョコ・スナック菓子類々… もうげんなりです。ほんとげんなりします。 ええと、話が逸れてすいません。テストの点数の話に戻しますね。 私は全体的にどの教科もほぼ同じくらいですが、強いて言えば得意科目は理科と英語です。 テストの点数の教科別は、どの教科もだいたい90点代、たまに80点代、 得意教科はいつも95～98点くらいです。 本は好きなので、国語もだいたい得意です。 社会はテストの点は良いけど、理科に比べればそれほど…という感じです。 数学は正直言うとかなり苦手です。 点は悪くは無いし、むしろ良い方だと思うんですけど、苦手意識が強いです。 5教科のプリントがあったとすれば、理科→英語→社会→国語→→（めんどくさいな…）→→数学 という風に後回しにしてしまい、数字をみるとテンションが下がる感じでえす。 解けない訳では無いけど苦手、計算問題でケアレスミスを連発する、 スピードが普通の人より遅い、などと結構ひどいです。 この春休みに頑張って、苦手だった証明問題はできるようににしたんですけど、やはり根本的に計算が遅くてケアレスミスが多いのが欠点だと思います。 これが一番の不安要素です。 もしこの状態で理数科に入ったら数学で落ちこぼれるのでは無いかと不安です。 だから、週一くらいで自分で買った計算ドリルをコツコツやっているのですが、どうにも得意になった気がしません。どうしたら計算が速く、ミスを少なくできるのでしょうか？ 英語の勉強でいえば教科書本文丸々暗記・暗唱・暗写するような、すごく効率のいい勉強方法は数学には無いんでしょうか…。 長くなってしまって本当にすいません。 質問をまとめると、 (1)両親の言う、普通科に行って2年で文理を選択したほうがいという考えをどう思いますか？ (2)理数科・理系の数学とは、数学に苦手意識があると到底理解できないような難しいものですか？ (3)数学のいろいろな計算問題を速く、かつ正確にミスを少なく解けるようにするのに、効果的な勉強法や、しておくと良いこと、オススメの勉強法などはありますか？ (4)数学苦手意識のあるまま理数科に入るのはやめておいた方がいいですか？ 　もしくは、この一年で苦手意識を軽減できると思いますか？ 自分の希望としては、この一年で少しでも数学の苦手意識を軽減して、得意になれるように努力して、 進路のためにも理数科に行きたいと思っています。 調べてみたらいいなと思っている大学の農学部なんかは数A～数Cまで入試科目にあるので… 栄養学部の方は、センターとかの関係で文系からのほうが行きやすいっぽいです。 （いろいろ気が早いですが、考えておくにこしたことは無いと思ったので調べています） でも、やはり不安なものは不安なので、理系の数学が理解できないほど難しいなら、普通科にいったん行く、という道も考慮しようと思っています。 最近数学の普段のテストと友達に見せてもらった模試の問題などのレベルが、 全然違いすぎて怖いです… そして何より私の中学に合わせた普段のかなり（というかものすごく）簡単めのテストに慣れすぎて、高校になってから挫折してしまうのが一番怖いです。 大学は家の家計上、国立・県立にしか行けないし、私も頑張って国公立に行けるようにまじめにコツコツ勉強しようと思っているのでなおさらです。 三度目ですが、長くなってすいません。中学生が大学のことを考えるなんて速すぎると お思いになるかもしれませんが、後のばしにすると絶対に後悔すると思うので… 生暖かく見守りながら読んでもらえたら幸いです。 どうか回答よろしくお願いします。 もしよろしかったらアドバイスなども頂けるとうれしいです。

31歳、男性、社会人です。 女性経験が少なく、婚活歴は6年近くになります。 お見合いパーティーや結婚相談所でかなりの人とデートしてきましたが、 ようやく、結婚を前提として「彼女」と呼べる女性（27歳）と出会い、交際しています。 遅咲きながら、結婚相談所を通じて、初めてできた彼女です。 彼女はお会いした時から向こうから積極的に「会いましょう」とアプローチをしてくれ、 デートでも毎回、オシャレをしてきてくれるし、 いつも私から女性にアプローチしてばかりだった自分にとって、 とても新鮮で、彼女とだったら「恋愛」を経て結婚に行けるかなと思い、真剣な気持ちを告白して、 ＯＫをもらいました。 出会ってからほぼ毎週デート、毎日、1往復ですがメールをして、2か月超経過しました。 つい先日は、彼女の家に遊びに行き、次の週には彼女を私の自宅へ招きました。 流れとしては順調のようですが、正直、彼女との交際についてどうしたらいいか、実はかなり 悩んでいて、不安が大きく、あまり楽しめていないのが本音です。 元来、男友達も少なく、恋愛相談をする相手もいないので、今抱えている不安を 相談したく思います。 すいません、以下、長文になります。 （１）ストレスをためがちで、不安や嫌なことがあるとブスッとしてしまう性格で、 　　　特に私の家に来て「元気がなくなり不安そう」にしたのがショックだった・・・ →交際当初はそこまでではなかったのですが、1か月を経過したくらいから、仕事の愚痴を 話すようになり、それから毎回デートで会ったときは「愚痴」から入ります。 愚痴を話したいときや、不安そうなときは、「ブスッ」とした顔をしていて、かなり近寄りがたい オーラが出ていて、彼女本人もその性格を自覚しているようですが、治らないようです。 話をするとすっきりして引きずらず、笑顔が出てくるので、そこまで気にしていなかったのですが、 私の家に彼女を招いたとき、私の部屋を見て、一気にテンションが下がってしまったことが 気にかかっています。 私は社宅の３ＬＤＫに一人で住んでいますが、3週間前から彼女が来ても良いように、 入念に物を片付け、掃除機をかけ、消臭剤を置き、弟におかしくないかまでチェックして 彼女を招いたので、彼女のテンションの下がり具合には驚きでした。 彼女に優しく「何が不安か、正直に話しして」と聞いたところ、 どうも、インテリアのセンスが彼女の好みじゃないらしく、もし一緒に住むなら自分の好きに させてくれないとキツイという趣旨のことのようでした。 一応、その場では、もし結婚して一緒に住むなら全面的に彼女のセンスに任せる、と言って なだめて少し落ち着いていましたが、それでもまだ不安は払しょくされず、 結局、その日は、彼女が落ち込んだのを励まして、家に帰しただけで、ひどく疲れてしまいました。 彼女の性格は許容していたつもりで、彼女なりの言い分があるのはわかりますが、 人の部屋を見てずっと落ち込まれるこちらの身にもなってほしいというか、悲しいというか・・・。 彼女のために部屋をきれいにしたし、お菓子や漫画も用意したのに、全然無駄になってしまって。 妙に、彼女に対するモチベーションが落ちています。 彼女の性格をどう思われますか？　ちなみに彼女は3姉妹の末っ子で、わがままなところがあります。 （２）お姉ちゃんが大好き →彼女とは週1回程度会いますが、私と会わない休日はほぼ近くに住んでいるお姉ちゃんと 遊んでいます。メールの内容も結構「お姉ちゃんから美味しいお店を教えてもらった」とか、 頻繁に出てきます。 私がたまにデートに誘って断られるときはたいてい「その日はお姉ちゃんとの予定があるから」 になります。 もちろん、彼女は1人暮らしで仕事もしているし、自立していますが、さすがに仲が良すぎるような。 軽い嫉妬を覚えてしまいます。 私は転勤族で、彼女は結婚して、私が転勤したら、それについてきてくれる、 というようなことは言ってくれているのですが、現状の性格を見ると、彼女が実際にその生活に耐えられるか疑問でなりません。 特にショックだったのが、彼女が仕事で苦労していたので、「あんまりしんどいなら専業主婦してもいいよ」と私がフォローしたら、笑顔で「そしたら、お姉ちゃんと旅行ができる」とか言って、 そこで私の名前が出ないことにすごくガッカリで・・・。 私の器が小さいのでしょうか。それとも姉妹というのはここまで仲が良いものなのですか？ 姉＞私の優先順位であるように思います。 （３）体調が悪くなる時期がある。 毎月20日前後から1週間程度、体調が悪くなります。頭痛がしたり、薬を飲んでもきかない、 という趣旨のことをメールで知らせてきます。 その週は、メールの返信も途絶えがちになり、休みの日はずっと家で横になっているそうです。 たぶんですけど、生理が重いのかなと邪推してしまうのですが、ここまで体調が悪くなる ものなのでしょうか。正直、持病とか、体が弱いのではないかと、不安になります。 しかも、体調が悪いときは近くに住んでいる姉や両親が見舞いに行っているみたいですし。 うーん。 （４）結婚は意識しているようだけど、私に対して「好意」を表現してこない →メールは途切れないし、デートに誘うとだいたいＯＫしてくれるし、オシャレしてくるし、 私との結婚生活について話をしてくれたりはしてくるのですが、 私に対して「好き」だとか、「手を繋ごう」とか愛情表現はまったくありません。 告白も私からで、私はよく彼女に「今日もかわいいね」や「わがままなところも好きだよ」とか、 それなりに愛情表現をしているつもりなのですが、彼女はそれに対して嬉しそうにはしてくれるのですが、私に対して返してくれないのです。 というか、私のどこが好きなの？？　といつも思っています。 彼女の過去の恋愛経験はわからないのですが、ガードは固めで、お互いの家に行っていますが、 ほぼスキンシップはありません。もちろん、私が奥手というのもありますが・・・。 デートの時に手を繋ぐのも私からで・・・。 何か、自分ばっかり行動しているのでちょっと疲れ気味です。 仮にも彼女なら、もう少し愛情表現があってもいいと思いませんか？ 以上、大きく4点不満に思っているのをあげました。 彼女は初めての彼女だし、性格も決して嫌いではないです。 イチャイチャしたり、彼氏彼女というのはもっと楽しく幸せなものだと思っていたのですが、 どうも自分の想定より違っていて、ここ最近、私の方がふさぎ込んでいます。 一体、彼女と私との関係で、何が足りないと思いますか？ スキンシップ？　それとももう少し時間がかかりますか？ 相性が悪いですか？ せっかくできた彼女なのに、道行くカップルがイチャイチャしているのを見ると悲しくなります。 今のままだと、彼女と結婚までは考えられそうにもないですけど、私も贅沢を言える身分では ないですし。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

２９歳男です。 小学生の頃から受験勉強ばかりで、クラスメイトからのBBQの誘いも「塾のテストがあるでしょ」といって断らさせられたりしてきました。（しかも小４の頃） 以来、将来の職業とか全くイメージせず、ただただ「いい大学に入ればいい会社に入れる、そうすれば結婚等もできる」と教え込まれてきました。 いい会社、というのは、有名な会社のことですよ。 父から仕事について何か話してもらう機会はありませんでした、母は専業主婦でした。 大学は早稲田に進みましたが、特に将来やりたいこともなく、正直言って 「早稲田大学の学生ですう～、って言えばどこかしらの一部上々が採用してくれるだろう」 「まあ、就職に有利らしいから簿記でも取っておくか～２級くらいは」 「TOEICまぐれで735点取れたよ～、大企業からの採用確定だなw」 「バイトを一途に4年間続けたことをアピールすれば、継続する力ありということで評価されるだろうな」 くらいに思っていました。 しかし、実際に大企業中心に就活してみると、元々クラスで浮いてきたコミュ障ぼっちであることとか、お勉強ばかりの人で部活で揉まれた経験もないことが浮き彫りになってきたというか、面接で話すことが何もなかったんです。 バイトはずっと続けてきたので、それについて話してましたけど、バイトがいかに素晴らしいかを説明していただけでした。 文系なのに営業はできないし、簿記はたかが２級（そもそも資格を新卒に求めていない？）、特別な技術はもちろんない、コネもない。 それが分かり、就活は大学４年の４月で辞めてしまいました。 自分では無理だと悟ったのです。 それ以来、会計専門大学院に進学するか、とか公認会計士を目指すか、公務員を受けるかなど就職以外の道を模索していました。 しかし、結局は就活を再開し、会計に関係のある都内の中小IT企業に内定を貰い、そこに就職することにしました。 やはり就職することにした理由としては、現実的な路線だったということもありましたが、就活中のある出会いがありました。 大学３年の１１月に、今現在もバリバリでご活躍中のあるアーティストを知り、今までそれほど熱心なファン活動を行ったことがなかった私に衝撃が走ったのです。 それまでバイトくらいしか生き甲斐がなく、ライブに行く事などありえなかった自分が、「この人達のライブに行くぞ！」とすぐに思い立ち、大学４年の２月にファンクラブに入り、一つも内定を取っていなかった５月にライブにデビューしました。 当時、そのアーティストの２ちゃんねるを見たりしていて（今も見ていますが）、１つのアーティストのライブのために全国の会場を遠征して回るといった趣味があることを知ったのも衝撃的でした。 その５月の東京単発ライブにて、今度は８月から全国ツアーを開催することになり、２ちゃんの人達もそうですが、私のバイトの先輩（ちなみに東大の大学院生！）も広島や愛媛公演のチケットを取ったことを知り、心底「この世界でやっていきたい」と思ったのです。 内定１個もなかったんですけどねw で、大学院とか公認会計士、公務員の勉強なんてしてたらそういう趣味も持てないだろう、もうテキトーでいいから進路を決めてしまって、自分も全国ライブに行くぜということで、大した志もなく今の会社に入ってしまったんです。 正確にいうと、内定取った後は公務員試験の勉強を開始して、「次の年に公務員受かって、ちゃっちゃと辞めるか～」みたいな考えがあったのですが・・・。 大学４年の３月、要するに卒業の月ですが、そのアーティストのライブのために大阪まで行きました。 行動範囲の狭かった私が、初めて関西に降り立った瞬間でした。学生で金がなかったので、青春１８切符で頑張っていきました。 ライブのために遠征するという経験も初めて、ライブが終わった後にしんみりとした気持ちで会場の写真を取ったり、大阪の繁華街でお好み焼きとビールを楽しんで、かなり満たされた気持ちになり、「自分は社会人になった後もこれを生き甲斐にしよう、ようやく自分の道が見つかったよ」 という気持ちで満たされました。 社会人になった後は、そのアーティストを中心としたライブだけを楽しみにやってきたつもりです。 夏フェス等の過酷な環境を耐え抜くためのトレーニングを続けてきました。 全国ツアーのために宮城、大阪、広島、名古屋、徳島、千葉、埼玉など、遠征しまくってできる限り多くのライブに参戦してきました。 平日会社を休んで名古屋にいき、翌日新幹線で東京に帰って出社したり・・。 職場の人にも一部、そのアーティストの熱狂的にファンであることがSNSで書いているので知られてしまってはいるのですが、それほどにその趣味はなくてはならないものなのです。 そこでなんですが、男なのにライブのために働いているんだ、というのは駄目なんでしょうか？ 男なら会社の営業とか開発とか、主要な部署で、会社のために働くというのが第一でしょうか？ あるいはいっちょまえの男が所帯も持たずにアーティストの追っかけなんて駄目なんでしょうか？ 以前、そのアーティストのファンということでmixiで繋がっていて顔も名前も知らない女性の方が「ライブもために働いている」とつぶやいていました。 女性にはそういう発言が許されるんでしょうか？ まあ職場の人には見られないようにしてあるのかもしれませんけど・・、偏見かもしれませんが、女性は事務職とかで男性のサポート的な立場であることが多いし、結婚で辞める人も多いだろうし、長年（定年まで）会社にお使え申し上げる立場でもないのでしょうから、結婚するまでの間、趣味とか買い物のためにお金を稼いでいるみたいなイメージがあります・・。 自分は男ですが、会社のためというよりは趣味のため、貯蓄のために働いているんです・・！ それは駄目なんでしょうか？ 自分はIT開発ですが、できれば多少給料が下がっても定時で帰れる総務で働きたいと思います。 仕方なく開発の仕事やってるんです。男で、営業ができるコミュ力ないなら後はIT開発しかできることがないそうなんで（笑） その程度の志だから、やはりどうしても通用せずに上司から厳しい退職勧告を受けている真っ最中なんでありますけど。 自分はIT技術とか本当は興味ないし、会社のために尽くしたいとも思わないし、趣味と老後もために働ければいいと思っているんです。 事務の女性にはそれが許されて、男には許されないんでしょうか！？ 男は会社に丁稚奉公して、伴侶を見つけて、自分を犠牲にして会社や妻子やお国に尽くさなきゃいけないんでしょうか！？ 事務でも庶務でもいいから、そこそこに一人で暮らせるお給料いただいて、気ままに生きる人生は駄目ですか？？ 一応申し上げておくと、先週は月～金まで、２３時以降の終電ギリギリの残業をこなしました。 成果が出てるかは微妙ですがw そうでもしないと怒られるというか、そうしても成果が出ないと怒られますけど・・。 これもライブに行きたいがためです。GWに仙台に行くんです。 それもモチベーションに１つではないですか？ 会社に洗脳されて、尽くしたいから残業しているのではないのです。 尽くす対象は、そのアーティストです。 別にそれでいいではないですか。 酔っていて色々書きすぎましたが、ご意見お待ちしてます。 よろしくお願いします。