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彼23才私２６才。長文で申し訳ございません。 一年3ヶ月ほど付き合った彼を今年の7月に振りました。 原因は、3ヶ月ほど遠距離で付き合っていたのですが、彼のほうが耐えられなくなり、好きかわからなくなった。だから今は会いたくない言われたのと、あと元カノと私との二股疑惑が出たからです。 その時は感情に任せメールでお別れを告げましたが、彼のほうが引き下がらず、私もそれに負け、一旦お互いの成長のために別れようということになりました。 その時に彼が、絶対成長して迎えに行く。意地でも。ということを言ってたのでちょっと期待してしまったのです。 そして、別れてからメールで別れを告げたことについて、冷静になってもう少し時間を置いても良かったのではないか。もっと彼の言い分も冷静に聞いてあげれればよかったと後悔しはじめました。 そのあと、知人に頼まれ彼にどうしても送らない物があり、それを送るために連絡した際に、直接会って話し合いませんか？と打診したところ、今は会いたくないと言われ、更に二股疑惑についても、もう過去のことなんだからどうでもいいじゃんと開き直られました。私としても別に過去のことはどうでもいいんですけど、ちゃんと経緯を話して欲しかったのです。 そこから、ああこれはもう新しい人いるかもと思い、彼を忘れようと思い、彼の良くない面ばっかり見ようとしてました。 そのあとの行動がダメだったんでしょうね。そのはけ口を母にしていたのです。今までは基本彼の悪い面は言わないようにしようとしてたのですが、もう前向きに行こう！と思う一方、彼氏に対して、裏切れたた感が一杯になり、恨みつらみ今までの不満を母にこぼしてたのです。 母はそれを聞いてそんな彼とは別れて正解！もっと前向きに生きなさいと背中を押してくれました。 しかし、その一方でやはり諦めきれない気持ちともしかしたら言葉通り戻ってくるかもという期待がありました。そして、ある日、ネット上での言葉をみて、別に彼氏に新しい彼女いようがそれをすべて許したらいい、それを影から応援するだけだと開き直ったのです。 が、その後すぐ、彼から一ヶ月以上ぶりのメールがきました。内容は、こんど迎えに行きます。そしてまだ好きなら復縁してほしい。 新しい彼女はいないらしく、ずっと思っていてくれてたらしいです。二股疑惑についてもちゃんと説明できます。とのことです。 メールでも説明してもらっても良かったのですが、前にメールで別れ話したという後悔があったので直接聞くことに決めました。一応、二股疑惑が解かれていないので復縁することは保留ということにしてもらいました。 なぜ、このタイミングかと聞くと、前はいろいろ仕事やらで精神的に余裕がなかった。いまはそれも解決し、ちゃんと向き合えるようになったから。 そこからちょくちょく連絡が来てたのですが、一番相談してた母にいつ連絡来たかということを言おうか迷ってた時に、相手方から電話が来たのを父と母が見てしまい大激怒。 母は特に今までもう別れる、前を向いて生きるというのをずっと相談してたので、連絡してなかった相手から知らない間に連絡をしてたことについて娘に裏切られた！という気持ちでいっぱいになったようで、今日母と口論になり、私も母もお互い傷つけあう事を言ってしまい、最終的にそんな男と復縁するなら絶縁する！会う必要もないと言われました。 父はその場にいなかったのですが、母曰く、母の話を聞いて反対しているようです。 確かに、私の今までの優柔不断、迂闊さ、自分に対して自信の無さ、相手の気持ちも考えない、自分勝手さが原因です。彼によくあなたは自分勝手だとよく言ってたものです。結局自分も自分勝手だったのですよね。今件でよくわかりました。 母が彼に対して不安に思っているという点も理解できます。母から見て彼と価値観が違うし、なにより、二股疑惑についていまさら弁解するのかよ！もっと前からできてただろ、なんで自分勝手なんだというのもあるのでしょう。私のことを思っているのも重々承知です。 しかし私としては、一先ず彼と直接話し合いたい、そして復縁するにしてもしないにしても、もう少し彼を見極めたい、信じたいという気持ちでいっぱいです。 ここで復縁することを諦めるとずっと後悔しそうで。なによりも彼に申し訳ないのです。 なにかアドバイスを頂けると嬉しいです。

結婚を迷い始めました。 私は、結婚を機に、仕事を辞め、実家から彼(長男)の地元(他県)へ引越ます。 仕事は、民間にしばらくいて公務員転職です。 お付き合いして4年になる彼からプロポーズ。その後何も動き出さず半年。「ウェディングフェアっていうのがあるよ」と誘い参加。 見学した式場では、当然いつ頃挙式予定か質問され、そこで彼は突然「○月」と答え、見積りの為担当が席をはずした隙に私が何故と聞くと「仕事の忙しい時期が終わるから」と。担当が戻り挙式までの流れと、それに伴う繁忙期を私が聞くと担当から、挙式3ヶ月前から打合せ等で忙しくなると。その後、挙式予定を繰り下げたことは言うまでもなく…(まだ、どこも予約してませんが)。身勝手な上にテキトー！ 私の親への挨拶。一向に切り出す気配なく、私の親が(今までに50回以上は来て泊まっているので)「今日はどうした？」と促され結婚の意向を伝える様…。「時は金なり」という言葉を知らないのかな！ 彼の親への挨拶。(私は、二度ほど家に行ったことがある、一度目は彼の父に人見知りだからという理由で会えず…敷地内には居たらしい。) さすがに彼が仕切ったが、ご両親からの質問攻めにあった私。仕事、健康面、家事炊事…。 また私の親への挨拶の際に、父から「長男に嫁ぐ場合は、(義理の両親が介護が必要になったら同居するとか)何年過後に同居した場合、姑嫁の関係が上手くいかなくなるんじゃないかな？お互いに、家事へのプライドがあるだろう…」と自分の周辺の家庭の嫁姑のケースを持ち出して「最初から同居してみては？」と、私の両親から提案された。…正直、私も突然で覚悟がなかったが、将来を考えてくれた両親を思うと覚悟が芽生えてきていた。 しかし、彼の両親は同居反対。理由は家が狭いから。でも、近くにアパート借りてって。孫の面倒見たいからだって。 …どうも府に落ちず、後から彼に聞いたら「離れて暮らす妹の帰る居場所がなくなる」からだそうで…。親は社会人の妹に仕送りしているそうで…。私には信じられず。嫁より自分の娘がかわいいんだろうけど…。妹帰ってくる気配なし。帰省するのも年に3日くらいみたい…。 仕事も早くこちらで見つけて共働きしなさいって。彼は得意の沈黙を御披露でした！ 別の日、今後の生活やら挙式に関して、カフェで話し合い。具体的な話にならず、彼得意の沈黙。私もいつも沈黙に堪えられず答えを提供してしまうから、今日は私も沈黙して彼が何か言うまで待とうと決意。が、20分くらい経過。やはり「時は金なり」という言葉は、彼の中に無いようだ。店の人や周りのお客の不審そうな視線に耐えきれず「何か考えてた？」と聞くと彼は「やっていく自信ない」と。知らぬ間に私は涙が溢れていて再び彼は沈黙。我に返り「店を出よう」と私が提案。男らしいな私…。その後、慰められることもなく、私がフラフラ電気屋のトイレにこもって泣き、追いかけもせず1時間後に携帯メールに「今どこ？」だけ…。結局たまたま電気屋で見つけた写真プリントで2人の仲良し画像を現像し、落ち合った際に渡して仲直り。ん？私が悪い側になっている？後に、生活に関して金銭的にやっていく自信がないってことだよと説明された。 まさか？仕送り受ける気じゃ…。 そして両親顔合わせ。何か話題提供をと思い、お互いの家族のプロフィールを無料テンプレートにて印刷し準備。彼が仕切ると言っていたが…当日、だんまり。男性をたてなきゃいけないとは思いつつも、用意していた印刷物を皆に配り、私が紹介…。 移動して食事会。彼、二言しか発せず二時間…。彼、席を立ち私の肩をたたき「そろそろ会計」と個室を出る。彼が支払いを済ませた後に割り勘と約束していたから私も個室を出る。あれれ、レジを素通りする彼。トイレ行っちゃったよ。財布持ったまま、ただ戻るのも何だし私会計。 そして、ここ1ヶ月。次なる結納に関して、彼と衝突。結納式も結納金も要らないと彼の両親は主張。(彼から私に伝えられる。)それに対して、私の両親は激怒。しかし、新郎側の意向に沿わないと…、というわけで…。父は、私が(楠田エリコと同じ)大学出身で、彼は地元人しか知らない大学出身であって、仕事も辞めて、長男に嫁ぐのに、何故ないがしろにされるんだと、私にも不機嫌。 2人で独立するなら、結納は要らないと、私の家族の総意。しかし…現実は違うように思う。 私の不安感が、家族にも広がり…。 何とかなるかも心配し過ぎと思うようにしたり、打破しようとしています。 でも、自分の親を悲しませたり、怒らせたりと、巻き込んでいく度に、結婚を止めた方がいいのかもと、思い始めました。 同様の悩みを解決してきた方いらっしゃいましたら、助言お願い致します。 カテゴリ違うかもで、すみません。

木霊の声が風のように心を心地よくくすぐる。 その話しかけてくる友達の声に答えてセレビィは目覚めた。 実在する男子プリキュア キュアプリムだ。 男子プリキュアなのに男が嫌いだからプリムだ。 惨劇に歓喜する祭りでもある。 今回は「実在する妖精の捕まえ方」本編でもあるね。 今回あらかじめ準備するネタは↓ あんた、妖精が実在すると信じるかい？その4 https://okwave.jp/qa/q9319132.html 回答者とも応答も関係しているから読んでくれ。 さて哲学だけでなく心理学も、自己のより深い内面の探求と関わり、学問はともかく誰もが何らかの形で取り組むことだ。 前質問にはそこに伝統的に無量光として象徴されていた、私の体験を交えて一定の結論を説明した。 無垢で純粋な光をより深く理解する過程でその意志を持ち交流してくる何者かこそ神であるという結論だ。 この無量光とは生命の起源となる命の泉だ。 ごちゃごちゃ言わないから、踏まえておいてくれ。 神そのものが生命だ。 それから無量光には神という形容のほかにも、魂という形容ができる。 プリキュアである私には、フェアリーフュージョンするパートナー妖精がいる。 実在する妖精セレビィだ。 セレビィは無量光に到達する起源回帰性という性質があり、聖霊といえば通常は神が人のもとに遣わすが、セレビィは明白に私自身という自覚があり、通説とは逆に人が神のもとに遣わす聖霊だ。 これは無量光とは仏教で語られている自己の境地であることともかかわっていて、仏陀の資質の一部である精神の到達点であり、その面で特に神というより魂という意味が強い。 セレビィという聖霊に神格を与えると神そのものというより仏性という言葉がしっくりくる。 ただこのような私の精神の到達は、私に話しかける神も同時に見出した。 セレビィとずっと一緒の幼馴染、アマテラス聖霊ジラーチちゃんだ。 どうやら、人は自己の精神を強く自覚する到達点で、意図していないとしても神と邂逅するのだ。 さて、私も仏教はさんざんやったんでね、無我論もわかりにくいだろうが、実際は自我論もわかりにくい。 その説明の要点が↓ 哲学における自我の話を持ち出してみました https://okwave.jp/qa/q9290692.html 結論は、西洋で研究している自我は東洋では仏性として伝統的に研究されていて、自己の精神の全容を意味する人格の中心であるということで、そのほかにも人格といえば、おおむね誰もが理解を拒否しないだろうが、他者の意思による影響というのが、精神作用として自己に組み込まれている。 それは社会性を帯びた人間の必然で知性という働きや資質も、他者との共通の理解とかかわっている。 言葉という知性の表現手法は、ある意味神聖化すらされているね。 さて、他者の意思や知性が人を助けるのと全く同じで、観念上の人に知覚が困難な事柄に対して、神の意思や知性が人に働きかけて助けるんだ。 人間が知性を自覚してサルから進化したこと自体に神の発見がかかわっているだろう。 神の霊的な働きが人に心をともしているんだ。 まあ第２弾３弾も今後好評ならやってみるけど、今回はこの辺で切り上げるよ。 哲学なので既存の命題に取り組むほかに、自ら命題を立案するというのもアリで、学問研究としてその手の質問だ。 感想文でもらくがきでも歓迎するから気軽に回答してくれ。 付録で雑談だ。 これは答えやすいだろう。 神は存在しない。 神は妄想だ。 その手の主張だがね。 私が説明した中にあるように、「神そのものが生命である」これを納得すればそんなこと言わないだろうね。 それから、宗派がどうのこうのじゃなくて、私の人格や知性的資質全体に神の存在というのが深く根差していて、自己を形成したり自覚したりする欠かせない要素とは最低限でも明白だ。 宗教というのは社会を形成する要素だから、政治批判なんかと変わりなく他者の所属する宗教を批判することは、神も人も冒涜しない場合がやり方によってはある。 批判と攻撃の違いをわきまえて健全な手段と目標に立てばだ。 個人の信仰を侮辱すれば同時に神も辱めるだろうと、その点は現在の法の精神では解釈できるけど、それを言うと個人の信仰を最も著しく損なうのは宗教組織だという笑える事態になる。人として、何かを理解するという知性的働きは、神のみにかかわらず社会を形成する共存の成立とかかわっていて、特定の地域社会の精神的基盤は宗教が必要なんだ。 ところが宗教と信仰について何らかの矛盾がありうるので、その点は質問主文のおまけとして暇つぶしで落書きしてくれ。 サービスがいいだろ。

こんにちは。 初めて質問させて戴きます。 私26歳、主人35歳、子供1歳の結婚2年目(交際2年半)夫婦生活も月何度かはあります。 先日子供が主人の携帯をいじってしまい、偶然浮気メールを発見してしまいました… 嘘みたいですが、本当の話です。 本当に悪いと思いましたが、堪らず他のメールも見てしまい確信しました。 長文から他愛ないものまでほぼ毎日ありましたが、分かったことは ・先日友達と飲みに行くと言っていたのは、彼女に会いに行っていた。しかも、引っ越し2日目。 ・12月にも会って指輪をプレゼントしている ・引っ越しのことは勿論、恐らく以前の住所も明かさず、転勤か出張かで誤魔化している。 ・彼女はかなり結婚したがっていて、主人が既婚と知らない可能性が高い。 ・仕事場でもらったと私に堂々と渡したものが、彼女からのプレゼントらしい。・この二回だけでなく、以前にも何度か会っている気配。 等々 今までも、腑におちない点は幾つかあったのですが、亭主関白な主人は交際時代から「俺が信じられないなら別れれば？」の一点張りで、常に主人の言葉が絶対でした。 しかし、思わぬ所で裏切りが発覚し、怒りよりも悲しみでいっぱいになってしまいました… メールの履歴は12月からしか残ってなかったのですが、内容を見ていると結構長い付き合いのようで、交際のときにこれまた偶然見つけた手紙(恐らくプレゼント付き)の文面や名前と似ている気がして、憶測に過ぎませんが下手をすれば交際前からの付き合いになります。 お恥ずかしい話、私達はデキ婚だったので、本当は私の方が遊びではなかったのかとさえ思えてきます。 幸い、お義母様がとても信頼出来る方で、早速相談したのですが、反応？を見るためお義姉様が「大丈夫？」と(勿論、携帯のことは伏せて)釘を刺しに行ったら即刻こちらに怒りの電話がきました。 主人は携帯を見られたり疑われたりするのを凄く嫌うので、こちらの返事を聞く前に、別れようかという言葉が出てくる始末。 その場にいたお義母様の抑えもあって、携帯のことは伏せ、最近やたら遊びに行って更に妙に優しいのが怖かったと言うのが精一杯で、笑って納得してくれ、何とかその場は収まりました。 しかし、優しくしたのは私がノイローゼ気味だからとのことで、それを不審がったことに対しても頭に来たと言われ、申し訳ない気持ちと、本当にそうなのかなという気持ちでおかしくなりそうでした。 更に「浮気したら絶対言うし、今はそんな余裕ないし」とオーバーなくらいに言われ、重なる嘘に涙が止まりませんでした。 お義母様とまた相談し、釘を刺してしばらく様子を見ることにしました。 まあまあご機嫌で帰宅した主人も、最初は私が冗談まじりで浮気疑惑の件を話していたのに答えていましたが、それも「浮気は男の甲斐性」とか「俺を自由にさせてくれる(浮気OKの)嫁が良い」「普通の女みたいなことはして欲しくない」等で、まともに取り合ってもらえず、しまいには下らない、疲れた、離婚してもいいよ、で終わってしまいました。 普段から口も悪く、ズル賢いし、私のことを見下していますが、仕事も熱心で優しい所もあり、子供にも愛情を注いでくれ、何より浮気は絶対ないと思い信頼してきましたが… お義母様は釘を刺して家も居心地良くすれば戻ってくるよと元気付けてくれますが、もう信じられなくなってきた私は、主人がとてもやめるようには思えません。 正直、すぐにでも切ってくれるなら、私は携帯の落ち度もあるし、全て水に流したいです。 これからももっと尽くし、また一から信頼したいと考えています。 子供もいるし、相手の将来も考えて欲しいと思います。 相手だってちゃんとした方とお付きあいするべきですし、主人が既婚と知って逆上して子供が刺されることだって、0%ではないですし(被害妄想気味ですが…) 私は相手に慰謝料を請求するつもりもないし、既婚と知らなければ少し同情さえします。 どの道、私と子供か彼女のどちらかは不幸になるのですから、早くはっきりしてほしいです。 彼女を取るなら身を引きますが、その時は彼女にも既婚であったことや彼の仕打ちは話すつもりです。 酷いようですが、手放しで幸せになって欲しくないし、第2第3の私になるかもしれないからです。 最も、一番の希望は何事もなく戻ってきて、二度と浮気はしないで欲しい、です。 今も家を快適にしようとしたり、苦手な料理も頑張り、育児で疎かになっていたマッサージもしています。 本当は主人が好きでたまりません。 贅沢かもしれませんが、浮気がずっと続くなら仮面も耐えられないですし、離婚もできればしたくないです。 何かよい策は無いでしょうか？ 仮面でいても辛くない方法でも結構です。 どんなことでもすがりたいので宜しくお願いします。 また長文乱文読んで戴き有り難うございます。

結婚２年目、別居７か月、１歳の子供が一人います。 家を出て実家に戻り、家庭・育児放棄をしている夫から離婚を切り出されました。でも私は、今は離婚する気はありません。 夫が私と離婚をしたい理由は、性格の不一致です。私の気が強くて口が達者なところが気に入らないそうです。 でも私は、家庭放棄をしている夫の方に非があると思います。夫は月に１７－８万円の収入で、我が家は節約して１２－３万が生活費として必要になりますが、４万円しか入れてくれていません。貯金もまったくしていないそうです。 足りない分は私が独身時代に貯めた貯金と在宅ワークの収入、時には不憫に思った私の両親が援助してくれて、補っています。 過去に暴力を受けてシェルターに入ったこともあります。 また、夫は夫の母親にキャッシングのカードを貸していて、数十万円の借入をさせています。 今日、夫の両親を交えて夫と話し合いをしてきました。といっても、夫は「離婚する」の一点張りで、義両親も、夫がまともな生活費を入れていないことを知っており、家庭放棄をしている夫を実家に受け入れているので、「何を言われても返す言葉はない」と言いながら、「心が休まるような家庭を作れていないあなたが悪い」と言って私が責められました。 「乳飲み子がいて４万円しか生活費を入れてくれない・育児も協力してくれないのに、どうやって心休まる家庭を作れというのか？」と言っても、「そういうあなたの口応えが息子は気に入らないんだ」と言われました。 特に、夫名義で借金をしていることを私に知られている義母には、義父にすら「どうしてここまで言われて、あなた（私）は黙っていられるのか？」と言わせるほど、私の人格を否定されるような事を散々言われました。 息子かわいさもあるでしょうが、借金の事を義父に知られたくないので、早く私と縁を切りたいのでしょう。 昔一度だけ、夫がぜんそくで寝込んでいる時に（ぜんそくとは知りませんでした）、私は夫に食事も作らず声もかけず放っておいたことがあります。 でもそれはその前日に「食事も洗濯も、俺は頼んでないのにお前が勝手にやってるんだから、やりたくないんだったら今日からやらなくてもいい！」と言われる喧嘩をし、夫が雨の降る夜中にコンビニに出かると言って出て、何時間も帰って来なかったからです。その後仲直りをした一件なのですが、夫は「病気の時に喧嘩の言葉通りに実行する奴があるか！お前には人情味がない！」と未だに言っており、この一幕を切り札にしたいようです。 私は子供や今後の生活のことを考えると、今すぐ離婚をすることは避けたいです。というのも、子供の物心も付かない内に離婚して、将来「父親に会ってみたい」と思われたくないからです。それよりは、いかにだらしのない父親なのかを子供が理解できるようになってから、離婚を進めたいと思っています。いずれにしても、私の男の見る目のなさで子供にかわいそうな思いをさせてしまいますが・・・。 夫が給与を私に渡して管理させてくれるならば、「数年後には離婚」とは言わずに、私はまだ夫との将来を考えても良いと思っています（夫が離婚したいと言っているのにおかしな言い方ですが）。 でも夫は、「俺とやり直したいと思うなら頭を下げてお願いしろ！」と言い放ち、私はそこまでして一緒にいたいとは思わないのですが、この状態は婚姻関係が破綻していると見なされてしまうのでしょうか？ 夫はこれから離婚調停を申し立て、「裁判所で決められた慰謝料・養育費はいくらでもきちんと払う」と言っていますが、夫の給与ではおそらく月１・２万程度の養育費にしかならないと思います。 なので、慰謝料を３００万円以上、しかも一括で払ってくれない限りは調停でも離婚は拒否しようと思っていますが、離婚裁判になってしまったら、夫の収入に見合った額の養育費と慰謝料を決められて、離婚を認められてしまうのでしょうか？ また、現在は別居しながら月に４万円を振り込んでくれていますが、夫の父親が２万円をプラスして計６万円にできそうなので、私は、今後月に６万円をもらいながら別居を続ける、という選択をしたいのですが、婚姻費用に公正証書を作成するということはできないのでしょうか？ 長くなり、質問も飛び飛びで数点になりますが、よろしくお願い致します。

妻29歳、息子1歳11か月の家庭をもつ、33歳の男です。 "虐待の疑いで児童相談所の方が訪ねてきた"という経験がある方 また似たような家族環境にある奥様方に、アドバイス等をいただきたくご質問いたします。 <背景> 3か月ほど前、突然「児童相談所」を名乗る方々が自宅に訪ねてきました。 理由は、”息子の泣き声（夜泣き）に対して、ご近所さんが虐待の心配をされたらしく、 通報があった為"です。 ちょうど家族3人で夕食をとっている最中に訪ねてこられ、妻が対応しました。 10分ほど玄関で質疑応答があり最後に息子の顔だけ見せてほしいと言って部屋に来られました。 結果「問題なし」の様子で帰っていかれました。 当日は笑い話で過ごしましたが、それからの妻の様子を見ていると 相当なショックを受けたのだろうなと思っています。 <そう感じた事柄> ・夏場の夜、「また通報される」という理由で窓を開けるのを拒否するようになりました ・夜泣きがあまりに止まないとき、口を手でふさぐ事を1度目にしました 　（注：もちろん息をとめるレベルではありません） ・夜泣きする息子への口調が強くなりました（「何が欲しいのっ！」「いい加減にしてっ！」） ・ようやく夜泣きが落ち着くと、「もうイヤ…」などの弱音を吐いて泣いていることがあります <私から妻へ伝えたこと> このくらいの年齢の子は、夜泣きが酷いし、声も大きい。深夜に泣き声が響くのはしょうがない。 同マンション（賃貸／約30世帯）には、子育て世代が多いのだから皆理解してくれていると思う。 同時に同じような年齢の子もいるのだから、ウチの子の声に反応したのかも定かじゃない。 疑いがかけられたにしろ、事実無根だということは本人（妻）が一番分かっているでしょう。 そんなに過敏になること無い。キミが責任を感じる必要はない。気にすることは無い。 <質問> ・妻は、一件の後から、どんな気持ちを抱いているのでしょうか？ ・どんな言葉を掛けてやれば妻の気持ちが落ち着くでしょうか？ ・どんな切り口なら相手の気持ちを逆なでせずに、議論できるでしょうか？ ・私にできることは何でしょうか？何と声をかけてやることが望ましいでしょうか？ <補足> ・30世帯ほどの賃貸マンションに住んでます ・比較対象が居ないので何とも言えないのですが、確かに息子は夜泣きが多いのかなと感じます ・滅多なことが無い限り、私では息子を夜寝かしつけることができません（泣きわめきます） ・ここでいう「夜泣き」とは、妻があやしても、泣きわめく状態を言います ・内外的に、障害は持っていないと判断しています ・就業先の復職準備が整わず、妻は出産後から現在まで"長期育休中"です ・育休の側、在宅でのデザイン関係のアルバイトをし、平日日中は息子を保育園に預けています ・平日の家事全般は妻が行ってくれています ・私は土日休みで、休日のときは家事・育児を分担したり、月に1回程度は妻の休日をつくっています ・妻は献身的に節約し、毎月数万円の貯金も出来ていますが、社会的に豊かとは言えません ・息子は妻が大好きで、妻は普段はとても優しく（尊敬するほどに）育児できてます <最後に（私の心境）> 私は「児童相談所」に憤りを感じています。 虐待の事実があった場合、事件を未然に防ぐことが、児童相談所の正当性や仕事だと思いますが、 我々のように、事実無根の家庭を視察することで、疑がわれた家庭の心境はどのように考えているのでしょうか。 彼らは「通報があったから訪問して、社会人たる応対をした。被害者ナシで良かった」で達成感をもたれたかも知れませんが 彼らの活動によって、生活が息苦しくなり、ひいては逆に虐待を発生するリスクが生まれることは考えてもいないのでしょうかね。 通報された方へも苦言を言うのは筋違いと理解・納得しています。物騒な世の中に際する「親切心」ですからね。 もしも再び彼らが訪ねてきたときには、感情的にならず、以上の旨を淡々と説明するつもりです。 子どもの成長にともない、時間が解決してくれることかも知れません。 でも、妻は事あるごとに自己嫌悪に陥っていると思います。 だからできる限り早く解決したいと考え、質問させていただいた次第です。 これまで私は妻が息子にキツくあたる状態を見ると 「（息子の）具合が悪いんじゃないか」とか「乱暴な言葉を使うから泣き止まないんだよ」などの 口を出してしまいます。 妻は不機嫌になります。そりゃそうですよね。。否定してしまっているんですからね。 これが原因の1つだという自覚もあります。 でも私はこんな時に何と言ってやればいいのか分からず、 余計にややこしくしてしまう懸念から、悩んでいます。 他力本願で申し訳ありません。妻の力になれることを少しでもいいので探してます。 よろしくお願いいたします。

有責者？ですが、どうしても納得出来ないのです 私は、１０年前に出来婚で結婚しました。 結婚して２ヶ月頃から、主人は殆どいない生活が始まりました。 夜中に帰るか、朝方の帰宅が毎日でしたが、何より主人を信用していましたし 自営業だったので男の人は付き合いも仕事の内だと思っていました。 結婚して３年経ったころ、店に浮気相手（主人の子供を妊娠中）と親族一同が 乗り込んできて浮気が発覚し、信頼関係は崩れてしまいました。 その時は離婚調停をしましたが 主人が謝った事と、子供が幼い事もあり調停を取り下げました。 反省してきっと変わってくれると信じて。 （今思うとこれが失敗でした） それから主人は信頼を取り戻そうとするどころか、 ギクシャクした関係から逃げるだけで、生活は変わらず、電話にも出ない 嘘をつく、家には帰らない、借金の催促はある・・・ 等夫婦仲もさらに悪化し出来た溝は埋まるどころか、最悪な状況が現在に至ります。 結婚して以来、夕飯を家族で食べた事は数えるほどですし うちの実家にも旦那が来た事はありませんが、 私は１人で子供を連れて彼の実家へ行っていました。 夜中寝静まった頃に帰って来ては、そっと寝室に入ってきて無理やり襲ってくる彼に またどこかの女性と関係を持っているかと思うと、どうしても彼を受け入れる事が出来ず 毎晩鍵を掛けて寝ていましたが、数年後２人目を妊娠してしまいました。 毎回泣いても叫んでも止めてくれず、あざが出来るほどまで に無理やりな彼に本当に幻滅し、やりきれない思いがありましたが どうしても罪の無い命を下ろすことは出来ず鬱状態の妊娠期間を経て出産しました。 この頃には、もう完全に冷め切った関係になり、 私はずっと彼へ離婚をしてくださいと持ちかけましたが ３年という不貞の時効が過ぎてからは取り合ってくれず 毎日一瞬しか会えない彼に対し、話しをしようとしても逃げるので 精神的に限界だった私は、ヒステリックに酷い口調で接していたかもしれません。 朝起きると、遊んで帰って悠々とリビングで寝ている彼の枕を蹴った事もあります。 どうしても朝にしか会わない彼に対して優しい態度は取れませんでした。 長くなってしまいましたが、ここからが本題なのです。 少し前に私は新しく仕事を始め、土日は休めない仕事だったので 週末は子供を実家へ預けるようになり、その頃にある男性と会うようになりました。 友達と彼の家に行くうちに、そのまま泊まったり １人で泊まる事もありました。 そんな日々が数週間続いたのですが ２人でいた時も、男女の仲にはなっていません 相手の男性はそうなる事を望んでいましたが 私はどうしても一線を踏み越える事は出来ませんでした。 私は同じレベルに落ちたくないと思ったからです。 帰らない私を不審に思い主人は私に 探偵をつけその事実を知っているようです。 主人はここ数ヶ月、私を離婚できないように（もしくは離婚になっても 親権を取れるように）準備を進めていたといっていました。 喧嘩になった時、私が押し返した時に怪我をした、と病院で診断書を取っていたり 言った言葉を録音していたりで、 電話に出ないのは、言葉の暴力が酷く電話恐怖症になっていて取れない 家にも妻が怖くて帰れない 子供の世話もせずに不貞を働く 等、離婚を迫られても拒否できるように、もしくは離婚になった時に親権を 渡さない為に、用意周到にしているようです 私の電話には一切出ず、用件があればメールをしろ 話したいことがあるなら、代理人を通せ と、自分のガードもしっかりとしているので、きっと専門家のアドバイスが裏に あるのだろうと思います。 私がしたことはなんであれ、男性の家から出てくるところを 撮られていたらそれが不貞の事実になることはわかっています。 主人はきっと調停では、私を全面的に批判し離婚は認めない を押し通すでしょう。 この長年の間に私は証拠という物は何も撮っていませんでした。 青あざが出来るほど殴られても、診断書はとっていません。 この事実上、私は子供を失わない為に我慢を続けていくしかないのでしょうか？ 万が一子供を失ってしまったら、私も子供達もおかしくなってしまうと思います。 私は子供達とずっと一緒にいたのに、失うなんて考えられません。 第一、全く家庭を顧みない彼が子供を育てていけるとは思えません。 離婚カウンセラーの方に話してみましたが、客観的要素が少ないのに対し 旦那の方は沢山のネタがあるのが難しいかもね、といわれました。 主人は私に対して お前を１０年間は苦しませてやる。それが望みだ とはっきりと言っています。 私は子供を連れて逃げるしかありませんか？ 毎日絶望感が襲ってきます。

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか？最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。 【元彼女】22歳 3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない（家事、デート等）」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが（追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも）、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。（私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ？」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。 【今彼女】27歳（私と同じ歳） 元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。 【現在】 今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消～別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。（今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた）想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。 元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。 一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。 今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか？

私自身、働くということが基本的にわかっていないと思い、皆さんに教えてもらいたく投稿させていただきました。これからどういう行動を起こさなければならないのかわかりません。　自分がどの仕事を選んでしてそれを２，３年後どういう目標を持ってをやり遂げていけばいいのか悩んでいます。 将来について相当、悩んでいます。現在２７歳で失業中（求職中）です。昨年の１２月いっぱいで２年間勤めていた派遣の仕事を辞めました。（契約期間満了で更新せずに辞めました） 大学を卒業してから１年と半年ほど引きこもり状態（この期間に強い決心もなく公務員専門学校にも行かず、独学で勉強して警察官試験と地方公務員試験を受け、両方とも落ちました。公務員試験を受けようと思った理由は安定しているからとクビがないからだけで本当に受かる自信もなく受けました。）で親は私の精神状態を見守ってかわかりませんが、ずうっと無言状態で心配していた親戚の人が私に強く押しつけるように「これからどうするんねぇ？このままでいいの？どこでもいいから働きなさい！」と言われ、私は非常におどおどしながら仕事を選ぶ時はいつも頭から「どもり」のことがよぎってしまって営業は鼻っから無理と決めつけていてあまりしゃべらなくてもよい製造の仕事を探しました。まだ、この仕事で定年まで生活していくんだという目標を持っていなくて「とりあえず」「期間の採用」の会社を探して半年間限定で大学卒業して１年半たって初めて仕事をしました。そしてそれから雇用期間が終わるころになってもまだ、自分がどの方向に進みたいか決めてなくまた、３ヶ月のアルバイト的な仕事（ＩＣ検査）をしてしまいました。そしてそれも終えて、このままではいけないと思い、「正社員」として働けるところを探しても新卒ではなく中途で未経験で正社員として採用してくれるような大企業（中小企業はいつ会社がつぶれるかわからないし、定年まで働ける大企業ではないとダメだと無謀な憧ればかりをもっている自分がいます）はなくどうしようか考えているうちに親が縁故で某有名企業出資１００％のかなり大きな派遣会社に「正社員」として入れるように紹介してくれたのですが、自分は他にやりたいこと（できること）がなにかあるんだという（実際はやりたいことがないけど自分で仕事を見つけたいという気持ちが強いのであります。）気持ちがありその紹介を平気で断ってしまったのです。結局、別の大企業のグループ会社（派遣会社）が「１年たったら正社員への登用制度あり」ということを広告でみて、「よし、じゃあこれを気にがんばろう」と思い入社したのですが、次の転職先も決めずにで２年ちょうど（契約期間満了）で退職しました。その退職した月が昨年の１２月でした。それから現在もまだ、自分が納得いく仕事が見つかっていない状態です。吃音（吃音でない人からみるとそんなの関係ないと思われるかもしれませんが）がまだ、整理がついておらず条件のよいような求人があっても電話でアポとったりすることができない状態です 特技や趣味は小学校１年生から大学２年まで書道をやっていました。それと中学と高校の時に陸上部の短距離をしていて、高校のときは陸上部と書道部の両方をやっていました。そういうことがあって陸上を辞めてしまったいまでも毎日１時間ぐらい健康維持のためにジョギングをしています。 家族構成ですが、父は地方公務員で母は大企業に勤めていて今は退職して専業主婦です。兄弟は３人ですべて男で私は次男です。兄は３０歳で警察官であり、一人暮らしです。弟は２５歳でＩＴ関連の会社に勤めており一人暮らしです。私は２７歳で無職で実家におります。 毎日の過ごし方ですが、ハローワークに行って求人を見ての繰り返しで受けてみようかなと思ったのが、あっても相手先に電話することさえできない日々が続いております。そのほかは街を車でぶらぶらとしたり、ネットカフェにいってどうしていいかわからない気持ちを落ち着かせたりしたり、いろいろ考えてすぎて頭がいっぱいになりそうになったらＤＶＤ観て頭を空っぽしたりインターネットで仕事探し以外の調べ物やネットショッピング、それに毎日、２０時から１時間ほどジョギングをしたり。毎日、インターネットでエッチサイトのサンプル動画をパソコンにダウンロードしてそれを観てはオナニをして、精神を落ち着かせています。１日のほぼ半分はインターネットしていてひたすらいろいろ考えごとをして疑問に思った言葉やその言葉の意味なんかをgoo教えて！や辞書機能を使って情報収集しています。 長々と書いてすみませんが、私はどういう人間なのか、またこれからどういう行動をしなければならないのかアドバイスや意見、コメントがあればよろしくお願いいたします。

結婚を迷い始めました。 私は、結婚を機に、仕事を辞め、実家から彼(長男)の地元(他県)へ引越ます。 仕事は、民間にしばらくいて公務員転職です。 お付き合いして4年になる彼からプロポーズ。その後何も動き出さず半年。「ウェディングフェアっていうのがあるよ」と誘い参加。 見学した式場では、当然いつ頃挙式予定か質問され、そこで彼は突然「○月」と答え、見積りの為担当が席をはずした隙に私が何故と聞くと「仕事の忙しい時期が終わるから」と。担当が戻り挙式までの流れと、それに伴う繁忙期を私が聞くと担当から、挙式3ヶ月前から打合せ等で忙しくなると。その後、挙式予定を繰り下げたことは言うまでもなく…(まだ、どこも予約してませんが)。身勝手な上にテキトー！ 私の親への挨拶。一向に切り出す気配なく、私の親が(今までに50回以上は来て泊まっているので)「今日はどうした？」と促され結婚の意向を伝える様…。「時は金なり」という言葉を知らないのかな！ 彼の親への挨拶。(私は、二度ほど家に行ったことがある、一度目は彼の父に人見知りだからという理由で会えず…敷地内には居たらしい。) さすがに彼が仕切ったが、ご両親からの質問攻めにあった私。仕事、健康面、家事炊事…。 また私の親への挨拶の際に、父から「長男に嫁ぐ場合は、(義理の両親が介護が必要になったら同居するとか)何年過後に同居した場合、姑嫁の関係が上手くいかなくなるんじゃないかな？お互いに、家事へのプライドがあるだろう…」と自分の周辺の家庭の嫁姑のケースを持ち出して「最初から同居してみては？」と、私の両親から提案された。…正直、私も突然で覚悟がなかったが、将来を考えてくれた両親を思うと覚悟が芽生えてきていた。 しかし、彼の両親は同居反対。理由は家が狭いから。でも、近くにアパート借りてって。孫の面倒見たいからだって。 …どうも府に落ちず、後から彼に聞いたら「離れて暮らす妹の帰る居場所がなくなる」からだそうで…。親は社会人の妹に仕送りしているそうで…。私には信じられず。嫁より自分の娘がかわいいんだろうけど…。妹帰ってくる気配なし。帰省するのも年に3日くらいみたい…。 仕事も早くこちらで見つけて共働きしなさいって。彼は得意の沈黙を御披露でした！ 別の日、今後の生活やら挙式に関して、カフェで話し合い。具体的な話にならず、彼得意の沈黙。私もいつも沈黙に堪えられず答えを提供してしまうから、今日は私も沈黙して彼が何か言うまで待とうと決意。が、20分くらい経過。やはり「時は金なり」という言葉は、彼の中に無いようだ。店の人や周りのお客の不審そうな視線に耐えきれず「何か考えてた？」と聞くと彼は「やっていく自信ない」と。知らぬ間に私は涙が溢れていて再び彼は沈黙。我に返り「店を出よう」と私が提案。男らしいな私…。その後、慰められることもなく、私がフラフラ電気屋のトイレにこもって泣き、追いかけもせず1時間後に携帯メールに「今どこ？」だけ…。結局たまたま電気屋で見つけた写真プリントで2人の仲良し画像を現像し、落ち合った際に渡して仲直り。ん？私が悪い側になっている？後に、生活に関して金銭的にやっていく自信がないってことだよと説明された。 まさか？仕送り受ける気じゃ…。 そして両親顔合わせ。何か話題提供をと思い、お互いの家族のプロフィールを無料テンプレートにて印刷し準備。彼が仕切ると言っていたが…当日、だんまり。男性をたてなきゃいけないとは思いつつも、用意していた印刷物を皆に配り、私が紹介…。 移動して食事会。彼、二言しか発せず二時間…。彼、席を立ち私の肩をたたき「そろそろ会計」と個室を出る。彼が支払いを済ませた後に割り勘と約束していたから私も個室を出る。あれれ、レジを素通りする彼。トイレ行っちゃったよ。財布持ったまま、ただ戻るのも何だし私会計。 そして、ここ1ヶ月。次なる結納に関して、彼と衝突。結納式も結納金も要らないと彼の両親は主張。(彼から私に伝えられる。)それに対して、私の両親は激怒。しかし、新郎側の意向に沿わないと…、というわけで…。父は、私が(楠田エリコと同じ)大学出身で、彼は地元人しか知らない大学出身であって、仕事も辞めて、長男に嫁ぐのに、何故ないがしろにされるんだと、私にも不機嫌。 2人で独立するなら、結納は要らないと、私の家族の総意。しかし…現実は違うように思う。 私の不安感が、家族にも広がり…。 何とかなるかも心配し過ぎと思うようにしたり、打破しようとしています。 でも、自分の親を悲しませたり、怒らせたりと、巻き込んでいく度に、結婚を止めた方がいいのかもと、思い始めました。 同様の悩みを解決してきた方いらっしゃいましたら、助言お願い致します。

あまり、別れたということに実感がわかず、将来を期待してしまいます どうしたら、受け入れることができますか 私(19)は、約４年ずっと本当に好きだった人(28)に お互いの環境などが合わないことなどが 原因で別れることになってしまいました おそらく 誰に言っても、いい人いるよ、と言われると思い、 そしてその言葉が一番言われたくないのでここで相談します 彼とは約２年ほど友達以上恋人未満な状況が続いていました 理由は私がまだ１７だったので付き合うことはできないといわれていたのです しかし、その間連絡がない時期(何回かメールが返って来ないなど)が３カ月続き 結果彼には彼女ができ、別れ、 そのタイミングで私が付き合ってることももちろん別れたことも知らずに たまたま勇気を出して連絡をすると また再開するというようなことがあったり、 私も１８歳になり、最後の告白のつもりで 受験もあるしもう中途半端な関係は嫌です、はっきりしてください と言ったときでさえ 今にでも付き合いたいくらい、けど俺は○○の邪魔をしたくない もう受験が終わるまで連絡しない、さようなら と言われてしまい、でもやっぱり卒業したらもう一度、 と思って受験も頑張りました 1月くらいにはなんどか電話してしまいましたが 励まされ、今は看護学生1年目です 急接近したのは卒業直前ぐらいだと私は勝手に思っています 彼の助手席に乗るのにいつも緊張ばかりしてたのに 10カ月ぶりに会ったのに長距離ドライブもリラックスしてのってられたので 本当に幸せでした 卒業の前に２回ほど会いましたが彼にはその時 彼女がいました にもかかわらず、彼とキスしてしまいました、双方から 彼は、「いけないのはわかってる。でも、○○とは今の彼女と知り合う前から知ってて本当に特別な存在なんだ」と 言ってることは、チャラ男なんですが彼なりに真剣に言ってるみたいです そんな彼はもうすでに別れる寸前だったらしく 卒業する時には別れていたそうです いろいろ、嫌いになれる要素はあるみたいですが全くで おかしいほどに彼しか見えていないのです 普通恋の脳内ホルモンって3年でしたっけ？こんなにまだ愛おしいというのは もう愛なんでしょうか、わかりません それで、いろいろ落ち着いた今年の5月 本気で諦めるつもりで、この中途半端な関係を終わりにしたい と言うと 今までごめん、でもそれは○○に結婚っていう概念を押しつけたくなかった でも、長男だし結婚を視野に入れない付き合いはできないけどいいの？ と聞かれ 私だってそんなに馬鹿じゃない、ちゃんとわかってるし 私もそれでいい と言い、付き合いましたが 最近彼の両親に付き合いを大反対されてるらしく お見合い話もきているそうです 親は今すぐにでもお嫁さんを求めているらしく私は学生で すぐは無理ということ加えて未成年が理由みたいです 本当は家業を継ぐために大学まで言ったのに教師になったので これ以上無視できないと 私も県外の学校に通っており約３年は通います それも、彼は姉が3人おり全員お嫁に行っております 彼は本当に親思いで父の日にはサッカー観戦に 日曜日には3人で温泉など仲が良いです しかし、彼は私のことで両親ともめてしまい悩ませてしまいました 私も1週間よく考えて本気で学校を卒業したら結婚する と彼に言いました でも彼は 本当に？本当にそこまで考えたの？でもうちに嫁に来るの大変だよ でも、市内に病院あるでしょ？免許とれればどこでも働けるんだよ？ 私だってちゃんと考えたの うん… けど、やっぱりそれはさせられないよ だって看護1年目ってどのくらい大変か聞くだけでは知ってるから ちゃんといるよ、もっと○○のこと幸せにしてくれる人 3年後5年後あんなこともあったなぁって思いだせる日が来るから、絶対 俺が保証する、これからいっぱい楽しいことあるし成長できるから お互い幸せになろ？ もう、あんまり優しくしない、俺に一切の期待をしないで 諦めて とすっぱり言われてはいるんです 彼なりに最良の方法なんだそうです もう、会わない約束です 別れ話も一度電話で1週間後に会ってちゃんとしました それでも、あと3年後に彼が結婚してなかったら… とか20歳になって（といてもあと一年ですが）私に彼氏がいなくても 彼氏出来て幸せなんで安心してもしよかったら久しぶりにあいませんか、普通に友達として、お酒も飲めるようになったし なんて連絡しそうです 彼とはもともと（といってもここ半年の話）友達感覚で話ができるので 男友達が全くいない私にとっては 本当にかけがえのない存在でした というか 彼と連絡とれなかった期間最長7カ月あったので なんか3年とかすぐ過ぎてしまう気がして もう、あきらめなきゃいけないのに どうすれば受け入れられるでしょうか 涙もあまり出ず感情がわかりません

実は、私の彼女についてのご相談です。お願いします。 私は３８歳、相手は４５歳です。７歳上の彼女です。 お互いバツイチで、彼女には子供がいます。高校生の男の子です。 彼女の息子は、彼女の元旦那さんと暮らしております。また、彼女はアパート暮らしなので、自分で飼っていた犬も、元旦那さんの家に預かってもらっています。 彼女は、毎日、朝と夜に息子に会いに行きます。仕方ないとは言え、元旦那さんがいる事もあります。 彼女がその家に行っている間は、携帯で電話をすることを遠慮するように言われています。メールはＯＫですが。 その間は、私が彼女の帰りを自宅で待っています。 夕ご飯作って待っているときもあります。 その彼女に、あまり毎日行かれると自分も嫌なので、週に１回ぐらいはその家に行かないで、私と過ごす時間を作ってもらうように言いました。 しかし、結果はダメということでした。 そして、そこまで言うなら別れるとまで言われました。 このため、我慢していましたが、そればかりではなく、毎月決まって別れ話を持ちかけます。 特に生理前にそういう状態になるとのことでした。 あと、更年期も影響していると言っていました。 少し前に彼女は、他の異性とメールをしていました。 この異性のことは存じていましたが、私と付き会うと言うことでメールはしないと約束し、私も信じていました。 しかし、私と喧嘩したときにメールをしていたようです。 私がそのメールを、私がたまたま見つけてしまいました。特に彼女のメールを見たわけではなく、彼女が違うメールを私に見せたときに、一覧の中に見たことがないメアドがありました。 問いただすと・・・ 「誰かに頼りたくてメールした・・。一人ぼっちで寂しくて・・・。」 と言い、そのあとに 「あなたの気持ちを、他の男の人に聞いて、男の考えを知りたいからメールした。あなたも、私の気持ちを知りたかったら他の異性を作って聞いてみたら？」 と言われました。 私は、彼女一筋で今まで来たので、他の異性とは知り合いはいてもメールする事とかはありませんでした。 それなので、私も同僚の同じくらいの年齢の異性にメアドを聞いて、相談しました。 彼女の気持ちを聞いて、私が悪かったら謝ろうと思ったからです。 そのメールの存在が知られました。だから正直にお話しました。私もメールで聞いたと・・・ その夜に、腹痛で夜間、彼女に病院に連れてってもらいました。 ちょうど彼女が遊びに来ていて、私はタクシーで行くからといいましたが連れて行ってあげると言うことでお願いしました。 しかし、病院から帰ってきたら、３０分ほどメールのことで責められました。 こっちはお腹も痛いし・・・眠いし・・・勘弁してほしかったです。 また、１ヶ月くらいまえに喧嘩したとき、このような事も手紙にかかれました。 その喧嘩のときも、会ってはもらえず、彼女は携帯番号もメールも変更したので、少しの間は会わずに手紙のやり取りをしていたのです。 「あなたみたいにカッとなる人を、瞬間湯沸し器って言うんだよ」 だそうです。 正直頭にきましたが、喧嘩の原因が私にもある以上、そこは堪えました。 その「瞬間湯沸し器」と言う言葉で、彼女に対し少し冷めたのも事実です。 私も意味なく怒っているわけではありませんでした。 ただ、すべてではないのですが、彼女のわがままが許せない事もありましたので・・・。 私は、ずっと手紙で謝り続けました。 それから数日後に、非通知で私の携帯が鳴り、出てみると彼女でした。 一人ぼっちで寂しいと言う内容でした。 喧嘩のときは自分も悪かったので、お互い謝り仲直りしましたが、あれから１ヶ月の中で、２度ほど別れましょうと言われました。 彼女は泣きながら 「どうせ私じゃダメなんでしょ？いいんだ・・・独りぼっちになるから・・・」 とか言われるとほっとけなかったです。 なだめるために話を聞くと、自分の希望を通してくれと言うことで結局私が折れてまた仲直りしてという感じでした。 私が折れないと、また喧嘩になるし、彼女のことが好きだったので・・・ そのことを言われたのは、彼女が生理前だったのかもしれません。 そこで相談なのですが、別れ話を出す原因（息子のところとはいえ、元旦那のところに行かないでほしいとか言うこと等）は私で、私が悪いと怒られますが、本当に私が悪いのでしょうか？ 結局、自分の思い通りに行かないだけで怒っているように思いましたがどのように感じられますか？ 女性の心が分かりません。 私なりにも一生懸命追いかけたつもりです。 よろしくお願いします。

父が亡くなってちょうど10年。 父には親孝行はもちろん何もしてやれなかった。 15歳くらいからほとんど会話をしなくなった。 父と働いていたがいつも反抗ばかりしていた。 あえて反抗していた。そんなに嫌いかといわれると嫌いではなかった。 むしろ尊敬していた。障害者なのに健常者以上に活躍していたし。 物心がついた頃から夫婦ケンカばかりしていた。 これが普通だと思っていたので5歳くらいの頃、友達の両親が仲がいいのを見て 「なんでケンカしてないの？」と聞いたものだ。 しかしその頃はもちろん父が好きだったし普通にしゃべっていた。 6年生の頃母が出て行った。それでも父と釣りに行ったり仲はよかった。 中一にあがる頃。俺と妹は母方に引き取られた。姉、俺、妹の3人兄弟だから 母を守るという目的だったみたい。 しかしそこで壮絶なイジメに合う。イジメというか虐待。 コンパスの針で爪をグサッと刺される。 スタンガンで気絶させられる。半殺しにあう。強要万引き。 強要カツアゲ。首吊り処刑で死の寸前。。。ありとあらゆる地獄の日々。 何とか耐えていたが耐えられない、というか今の俺のトラウマの全てが起こる。 虐待の日々だが思春期だから当然好きな子ができる。 その子の前でありえない恥さらし・・・ 俺の心が完全に死んだ。心を閉ざしてしまった。そして女をまともに見れなくなった。 しかし俺が登校拒否や父方に帰るとなると母が悲しむので俺は耐え続け 母や妹には一切そのことは知らせなかった。 中二になる頃、母は男を作り俺は居場所が無くなった。 イジメや居場所が無い辛さでやむなく父方へ帰ったが壮絶な思春期の影響で 俺は「こんなことになったのは父のせいだ」と自分に言い聞かせ復讐を企むようになった。 ちょうどその頃姉から「お父さんとお母さんが結婚する頃、お父さん変な夢を見たらしい。」 「黒いマントの男が現れて『幸子（母）を不幸にさせたら許さんぞ』といわれたらしい」 俺はそれを利用して父に復讐をはじめた。具体的にはどんなことか。 俺を産んだことを後悔させること。 その頃俺は中三だった。イジメの後遺症で全てに対してやる気がなかった。 もともと住んでた所へ帰ってきただけなので友達はいたしイジメもなかった。 中二の頃、母を困らせまいと勉強はしてたので勉強せずとも普通の高校へはいけた。 高校生活はボーッとしていた。魂の抜けた生活。 イジメの後遺症で女に対しまともではなくなっていた。歪んだ性欲になっていた。 毎日が虚しい日々。とりあえず卒業。行くところなく父の稼業を継ぐ。 継いだけど口はきかない。反抗ばかり。ココから真の復讐が始まった。 稼業をつぶすこと。じわじわと父の信頼を奪った。当然怒られる。 怒られるたびに「ザマミロ」と思えて快感になった。とにかく父に呆れられたい。 「お前は疫病神だ」「お前なん産まれてこなければよかった」 このことばを待っていたのにとうとう言われずに60歳で亡くなった。 アル中の俺に看取られながら。身も心もボロボロだった俺の復讐はこうして終わった。 当時の俺は32歳。復讐が生きる喜びだったのに亡くなったのでとにかく虚しかった。 アル中は加速し入院。うつ病や自己嫌悪で3度自殺するもなぜか死ねず。 死に場所を探して旅行しているうちになぜか生きる希望も出てきた。 人に好かれたい。幸せを感じたいと思ったのだ。 そして35歳で東京暮らしが始まる。仕事は店員。もともと稼業が店だったので出来た。 しかし父への復讐が目的だったのでどうしてもそのくせが抜けず。 同僚とは親しくなれず。お客さんも付かない。当然クビ。 何社かいったけど俺はどこからも嫌われてクビ。そういう風に疫病神扱いされるのが 実は好きだというのに気づく。そして心を閉ざしたままだというのにも気づく。 人に好かれて幸せを味わってみたい。けど大地震が来て日本が沈没。 原発、核兵器、エイズ、なんでもいい。人類が滅亡して欲しい。 そういう相反する心が一日に何度もコロコロ入れ替わります。 例えば入院している社長のお母さん。俺は二つの心で毎日見舞いに行っている。 病室に俺が入ってきて嬉しそうな顔をして「ここ掻いて」とか「ここ揉んで」とか言って来る。 そのときの俺の心境でそれが苦痛だったり愛おしかったりする。 苦痛のときは汚いと思うし、愛おしいときは全然気にならない。むしろかわいい。 その二つの心は突然入れ替わる。不思議だ。だから俺は嫌われる。 こお母さんはボケてるけど普通の人は「あれ、コイツ昨日と違う」となるのだろう。 当然愛おしく感じる俺でいたい。永遠に。じゃあどうやれば愛おしいままでいられるの？

質問を記載する前に、彼とは友人関係です。そして現在は疎遠になってます。互いに既婚者です。 数ヶ月前、疎遠になっていた昔の男友達とネット上で再会し互いに住んでいる場所や詳しい連絡先は交換せずにメールのみで近況を話したりするようになりました。 疎遠になった理由を作ったのも彼自身、再会してまた友達に戻りたいと言い出したのも彼自身。 そしてまた疎遠にすると申し出たのも彼自身。 その身勝手さが現在も腹立たしいのか、疎遠を申し出られるまでの数ヶ月のメールのやり取りの内容に腹立たしいのか自分でも判らず・・・また何となく自分が否定された様な気持ちをあり悔しくもあり、 自分が悪かったのか・・彼が悪かったのか・・その区別も自分で判らず悶々としてます。 皆さんにお聞きしたいのは、彼が皆さんにはどう映るかです。 友達に戻りたいという彼の希望を受け、友達関係に戻ったものの・・ こういう内容は言われたくない。 こういう事は言われたくない。 友達関係で束縛するのは変じゃないの？ と問いかけると、俺の思う友達と違う。 俺は一般的な考えだけど俺と違うという事は一般的な考えをしていない・・と言ってみたり。 尺度を持って幸せか聞きたいと難しい事を言われ、何度も幸せ・・理由付けまでして幸せと答えてもまた聞かれ、最後は追い詰められた精神の中で、あなたがいるから今は幸せよ・・と言ったらどうなるか・・と冗談半分で言うと、それが○○ちゃんの尺度を持った幸せの考え方なんだね。 その気持ちを忘れないでね・・と言われ話の話題が終わったり。 彼に好意を持った子で何も求めない子がいるらしく、その女の子の話を延々された挙句に私は何１つ求めた様な要求や話もしていないのに、勝手に私にもその子のようになれば、もっともっと優しくしてあげたいもっと何かしてあげたくなる・・とか・・メールだけの関係で何？　何をしてくれるの？ と思わす事を言われたりかと思うと、 娘の事を話すと娘の事を何1つ知らないのに、かわいそうだと言われました。 小学校低学年の娘は幼少期から物質欲があまりないのか、買い物に行ってもお菓子や玩具を 欲しがる事はありません。 親としては何か欲しいものはないの？買ってあげるよ・・と促しても要らないと言います。 駄々を捏ねられた事もありません。 けど、それはそれで悩みで子供らしさがないように感じる・・・そんな事を話すと娘さん可哀想・・ もっと優しくしてあげた方が良いよ・・と言われました。 （彼にも同年代のお子さんがいます。） うちの娘は可哀想なんでしょうか・・私が厳しいから何も欲しがらないんでしょうか？ というより、普通はよそ様のお子さんつかまえて可哀想なんて言いますか？ 私は、非常識に感じました。 そして彼がいきなり、何らかの事情で奥さんにバレたら即やめないと。 俺も奥さんがよその男とメールするのは嫌だから。そんなのは当たり前の行動だよ。 他にもメールを交わしている女の子はいるけど、喫茶店でお茶する程度の事。 何も問題はないからこうしてメールをしてるし夫婦だからと何でも相手に公表するのは 違うと思うんだ・・と言われました。 私は今迄の束縛・幸せの話の件・娘の事・・我慢していたものが一気に あふれ、 それは違うと思う。 奥さんにバレてメールの交換をやめれば済む事とは限らないし、バレたら即メールの交換をやめようって相手にも失礼。 それにされて嫌な事はしてはダメなんじゃないの・・などと反論したら・・・私の考え方はまた、一般的じゃない と言われました。。。 そして彼の言って来る事全てに反論する様になったら・・元カノっぽく訳知り顔で話をしないでと言われました。 確かに昔は遠距離で年に数回会う程度・・甘い言葉を交わしたり肉体関係もない付き合い。 互いに好意を抱いた時期はありましたが、現在はお互いに結婚もして元カレも元カノもない。 ただの昔の友達じゃないの？ それに元カノぶるならこんなに私は反論はしない・・と話しても元カノっぽく訳知り顔で・・という理由で今後は連絡を取りたくないと言われ疎遠にされました。 あれから数ヶ月経ちますが、尺度を持った幸せって彼がいる事が幸せでしたか？ 私の考え方は一般的じゃないですか？ また、どういう考え方をしていけば解消されますでしょうか。 子育てまでも否定された気分で、勝手にいろんな事を思い込みで判断され 悔しいやら・・腹立たしいやら・・反面、彼の言い分がやる事が正しくて、私は本当にそういう人間なのか自問自答してみたりスッキリしません。 少し支離滅裂な文面で解り辛い点があるかと思いますが、相談に乗ってください。 １人でも多くの方の意見が聞きたいです。

高3の男です。 とても悩んでいるのでアドバイスお願いします。 中学の卒業式の日に、ずっと好きだった彼女に告白をし、OKをもらいました。 違う高校だったのですが、メールのやりとりを中心に1年近く付き合いました。 別れを切り出したのは彼女からだったのですが、原因としては 　 　・僕の部活が忙しいこと、お互いの勉強が大変で、なかなか会えなかったこと 　・僕が受身で、彼女を不安にさせてしまったこと 　・何につけても僕の言葉が足りなくて、大事なことをちゃんと伝えられなかったこと などが積み重なった結果だと受け止めていました。 僕は僕なりに彼女の気持ちを受け止め、別れてからは一切の連絡を絶ちました。 彼女も勉強を頑張っていると聞き、僕も自分の場所で精一杯頑張ってきました。 目前に大学受験を控えていますが、志望校に合格できるラインまできています。 ・・・・・・・ここからが悩んでいることの話になります。 わかりにくいかもしれませんが、何とか読んで頂けたらうれしいです。 僕は彼女と付き合う前（中2の時）に、彼女の友達であるA子と4ヶ月ほど付き合ってました。 A子に告白された時、付き添いの女の子が数人いたので、断ることもできずに付き合うという形になってしまいました。付き合ってみても僕はA子を好きになることができず、僕のほうから付き合いを解消してもらいました。 A子と彼女は友達で、彼女はA子が僕のことを好きなことも知っていたし、付き合っていたことも知っています。A子は僕を別れた後、別の男と付き合っていたし、その後も誰かしらと付き合っていたようです。 僕と彼女が付き合ってから、お互いのブログが荒らされるようになり、変なメールも来るようになりました。たとえば、僕のところには「彼女さん、あなたと別れたがってますよ！」みたいなメールです。 一番ひどかったのは、僕の名前を語って彼女にアド変を送られたことです。彼女は僕だと思い込んで誰かとメールをしたこともありました。 その時は、こういうことは無視するのが一番だと思っていたし、僕には全く心当たりがなく、いたずらだと思い、大して気にしてませんでした。 彼女も「こんなメール来た」と僕に教えてくれましたが、僕が気にしないので彼女も適当に処理してるもんんだと思ってました。 そうこうしているうちに彼女と別れ、2年近くたちますが、昨夜、受験勉強の気晴らしにネットサーフィンをしていて、適当に検索をしていたら偶然に彼女の昔のブログを発見してしまいました。（白状すると彼女を連想する検索ワードを入れて遊んでいたんです） 実名が書いてあるわけではなく、多分、誰が読んでも彼女が特定されることがないブログなのですが、僕にだけは確信できる内容でした。 それは、僕らが別れる3ヶ月前から書かれていて、僕に会えない寂しさや僕に負担をかけたくないこと、僕に対するあたたかい気持ちが綴られていました。書くことで彼女自身が気持ちを整理しようとしているのが伝わってきました。とても真剣に僕のことを考えてくれていたことが今更わかりました。 それと同時にA子に頻繁に嫌がらせを受けていることも書かれていました。 彼女は、当時から一連の嫌がらせがA子だとわかっていたのです。 「A子のことを知ってて僕と付き合った自分も悪い」 「彼に相談したいけど、元カノのことを犯人扱いするようなことは言えない」 「A子のことは誰にも言わない。自分ひとりで消化する」 とありました。 また、別れてから2回、僕の誕生日があったのですが、その日付に2回とも「お誕生日おめでとう。幸せでありますように」と書かれてました。 最近は全く更新されてなく、アクセス数もほぼゼロの状態でした。 昨夜から眠れず気持ちが乱れてしまい、勉強も手につきません。 今日は幸い午前放課だったので、ここで相談させて頂くことにしました。 お互いの受験を最優先することは勿論ですし、別れて2年近くも経つこと、1度も連絡を取り合ってないこと、僕の至らなさにも別れの原因があることなど、今更できることなど無いことは百も承知です。 でも、このままでいいのか？ 彼女はとても傷ついていたのにそれすら知らないでいた自分が情けないです。 彼女が幸せになってくれたらそれでいいのですが、それは僕が関わってはいけないのでしょうか？ 情けないことにかなり動揺しています。 来春には別々の土地で違う人生を生きることになりますが、このままでいいのでしょか？ このままのほうがいいのでしょうか？ ようやく時間をかけて忘れられそうだったのに、、、、 僕は何をどう考えるべきですか？

恋の病に惑わされています。話してどうなるものかわかりませんが胸の内に溜めて置くと苦しいだけなのでどうか私の悩みを聞いてください。申し訳ありませんがかなり長文です。 私は高卒で就職し、将来性に不安を感じて退職をして去年より大学に通い勉強をしております。入学などにお金を使いましたが社会人時代の貯金をはたき、幸い祖父母が応援してくれて学生生活に苦はしておりません。 しかしそんな時に大学内の憩いの広場である女性に出会ってしまいました。彼女はとても可愛く、天真爛漫という言葉がピッタリな素直な女性でカタブツで暗く話すのが苦手で不器用で不細工で村田雄浩似の私には眩しい女性でした。そんな素敵な女性ですがすっごく幸運なことに、私が思い切って声をかけたら仲良くしてくれるようになりました。私は法学を学んでいて、彼女は商業を学んでいるので授業の関係であまり会えないのですが憩いの広場で出会うと何かと話をかけてきてくれます。それ以来、二週に１回、１時間ほどではありますが憩いの広場で会うと話をかけてきてくれます。 ある日お互いたまたま授業がなく、夕方から空が真っ暗になるほど話せたことがあります。彼女は２年前に別れた彼氏がDVをしたことで酷い目にあったこと、その前に好きだった彼も自分を捨て結婚してしまったことなど元彼の話をしてくれました。そして「○○とか、ｘｘとか、そういう男性が好みかな。」と言われ私が「あー…僕はぜんぜん、そういうタイプじゃないなぁ」とぽつりと言ってみると「いや、別にそうじゃなくてもいいんだけどね」と言ってくれた時はもしかして…告白を誘ってくれているのかな？とかなり心臓がドキドキしました。「良い男の人いないかなー」と目の前でため息をつかれたこともあります。しかし急ぎすぎるのもよくないと思いその日は大学の出口で別れました。その日以来、恋の病におちてしまいました。しかし困ったことに話をかけた時はまだそこまででもなかったのですが、それ以来どんどん好きになってしまい、あまり会話が弾みません。。。彼女はいまでもいろいろ話をかけてきてくれるのですが私が緊張してしまうのです。別れた後で「ああ、なんてオレはつまんない男なんだ」と幻滅してしまうほどつまらない会話内容です。きっと彼女もつまらないと感じているでしょう。 ここで更に問題が起こりました。可愛いのでいつかこうなるんじゃないかなぁと思っていましたがイケメンのプレイボーイの友人が狙い始めてしまいました。実は彼女はかつてある芸能人が好きで仕方ないと言っていたのですがそれにかなり似ています。ちなみにその芸能人とは村田雄治さんでは全くなく、今人気のアイドルです。私とは仲の良い友人なので「まぁ…彼ならいいか…」と思おうとしても、やはり割り切れません。しかもまた違う友人がどうやら彼女に惚れているらしいのです。その友人もまた私とかなり仲の良い友人です。 そしてとうとう昨日、そのイケメンの友達と彼女と私で会話していたのですが絡みなのか甘えなのか知りませんが彼女が友達にかなりじゃれついていました。（私の前でです。）私は平常心を保つのが精一杯でみんなで会話してるときに「ああ…」だの「う、うん。」だの明らかな生返事しか出来ず、頭が真っ白になってしまいました。しかも二人はメールの交換も結構しているそうです。私はまだ一回もしていない…どころかアドレスも知りません。聞くタイミングを逃してしまって聞くに聞けません。 私は中学生の時にある女性をかなり愛しました。しかし別れて以来、もう恋とかつきあうとか結婚とかはいいかなとか思っていました。疲れてしまうので。しかし彼女は私にとっては天使のような存在です。あのような女性には全く会った事なく年甲斐もなくもう夢中になってしまいました。いままで女性に興味はほとんど無かったのでこういうのに抗体が出来てないんだと思います。 今ではもうレポートも手につきません。政治の授業も教授っぽい人に好まれていろいろ課題もこなしてきましたがその教授に「最近、あんまりよくないぞ」と言われだしてしまいました。理由は明らかに四六時中彼女のことを考えているからです。今では彼女を頭の中から消すためにキツイバイトをしようかなと既に応募も出しました。 嗚呼、一体どうしたらいいんでしょうか。ビールを一気飲みして寝ようと思いましたが酔わないし目もギンギンに冴えて寝れなくなってしまいここに相談をしようと決意しました。何方か良い方法がありましたら是非お知恵を拝借させてください。率直に言うと彼女はどうしたら振り向いてくれるのでしょうか。「いや、オレは勉学が一番！」とお坊様のように割り切れたらどんなに楽かと毎晩苦しんでいます。 どうか皆様、よろしくお願いします。

※読んでいただく場所にもかかわらず、支離滅裂な文章で長文です。すみません。 24才、女性です。２年半(うち遠距離１年)付き合った彼(27歳)に愛想を尽かされました。 月曜日の夜、呼び出されて会いにいったら、彼からの突然の別れ話。それまで本当にデートもメールも電話も笑顔でラブラブで、今月も来月もいろんな予定を立てていた矢先の突然の事でした。 私が今までしてきた喧嘩やワガママの積み重ねに疲れてしまったのがひとつ。 彼が趣味でやっている社会人サークルで気になる子(まだ片思いみたいです)がいるのがひとつ。 他にもあると思いますが、もう、別れたいと。 実は電話で呼び出された時に、重い声で「今の自分達の関係について話したいことがある」と先におおよその内容を言われ、その瞬間はパニックでした。子供みたいに泣いてました。 絶対に嫌だった。でも、本やネットで読んでこういう時は追ってはいけない、すがってはいけないという頭があったので、会って直接話を聞くときは、冷静でいようと思っていました。 …が情けないことに涙は止まらず…。 さらに、ここから私の偽善と綺麗事で、 ◎私は彼のこと好きだから、今の恋を応援するから、好きな人にアタックしてみなよ ◎でもさみしいよ、嫌だよ ◎私も今まで沢山ワガママ言って傷つけてごめん。 ◎でも私彼のお陰で今成長できてるよ(最近ワガママを言わなくなったり色々な事を理解できるようになったことを、彼に誉められていました) ◎だから一緒にいて。 ◎でもやっぱり大好きだから、幸せになって欲しいから、大丈夫。私一人でも頑張れる。好きだから、背中を押したい。 ◎でも、悲しい…淋しい ◎もし、好きな人にアタックしてうまくいったら、私が今している悲しみを味わわせないで。もし、ダメだったら私全てを許すから、待っているから戻っておいで。 ◎でも私、彼のこと誰にも負けないくらい好き と、上記の事をひたすら涙を流しながら繰り返して言ってました…。無茶苦茶ですね。 彼を泣かせてしまいました。困っていました。 そして私は都合のいい女。 でも、それでもいいと思ってしまったのです。 体の関係だけとかは嫌ですが、彼氏として戻ってくるなら心変わりは全て許して受け入れたい、待ちたいです。 彼は 「俺は本当に身勝手で最低な男だ」「綺麗事でなく本当の気持ちを言ってほしい」 と言っていましたが、本当に彼に対して憎む気持ちはなく、ただ、最低な男でもいい、全てを許すし受け入れるから、私も変わるから戻ってほしい。という気持ちしかありませんでした。 綺麗事を並べて(新しい恋を応援する等)イイ女ぶって振り向かせたい気持ちもあったと思います。正直な所。 でもいくら泣いて訴えても彼の決意は変わらず… もう何ヵ月も前から、普通に接しながら悩んでいたそうです。 それを私には言えなかった、言える相手じゃなかったんですよね。 ただ、私の様子を見て、私にはあまりに急だから、という彼の計らいもあり、今日いきなり別れずもう一度考えてみる。考えがまとまったら連絡する。となりました。 彼は２股かけずにまずきちんとこっちを清算したいようです。 こちらからは考えがまとまるまで連絡を我慢するつもりです。 でももう一度考えるとはいえ、その間も彼は好きな人とはサークルで会ったり、連絡を取り続けているわけですから、一度は私の涙で心が揺らいだとしても答えは目に見えています。 絶対に辛いとわかっている、彼からの連絡を待つ日々です。 でも今までとても優しくて真面目な私の大好きな彼が、他の誰かを愛して一緒にいるなんて…想像して泣いています。 留守電に入っている彼の声を聞いて泣いています。 過去のハートマークいっぱいのメールや、一緒に取った写メを見て泣いています。 食事も喉を通りません。仕事も手につきません。胸が苦しく、まぶたは腫れて重たいです。 全て夢であってほしい。 彼から完全にお別れの連絡がくれば、まだ少し割り切れるかもしれませんが、先延ばしにされたことで、１％の可能性にすがっていて、本当に苦しいです。 でもいつ答えがあるかはわかりません。昨日の今日の出来事だし、まだしばらくかかると思います。 ちなみに、まだ彼の事は一人の男性として好きなので、別れたら連絡をやめ、友達として関係を保つつもりはありません。辛すぎるので。それは彼に伝えました。 私も仕事から帰って手間かけて料理したり、語学の勉強したりして気を紛らわしていますがもう既に限界で… とにかく１日が長いです。 せめて、このパニック状態を少しでも冷静に落ち着かせられるような言葉、アドバイス、考え方、ありましたら教えてください。 読んでいただきありがとうございました。

現在別居して６ヶ月が経ちます。 私たちはデキ婚で、結婚当初から主人は生活費を入れない(仕事が安定しない）連日夜帰ってこない（電話は出ず、朝に帰ってきてお友達の家に泊まってたと）借金発覚（サラ金からの借り入れ計300万）…夫婦間はうまくいったませんでした。 主人の両親に金銭的にかなり助けてもらい、借金も返してもらい、なんとか暮らせていました。 子供が生まれてからは多少夜帰ってくるようになりましたが、夕方おきて朝に帰ってくる生活は続き、私が仕事を始めてからはさらにすれ違いの生活。 両親に甘えていては情けないと私が働いていても主人にはいやな顔をされ・・・主人は私が外に出るのをとても嫌がり、普段の買い物、女友達との電話などもすごく嫌がっていました。 私が寝てから携帯をチェックするのは日常茶飯事、電話が鳴ると男か？といつも聞かれる始末。。。 そんな夫婦間のことを相談していた男友達に惹かれてしまい、不倫関係になってしまいました。 その関係が主人に知られてしまったのが2年前。 そこから私はなんてことをしたんだと反省し、いくら主人に対して嫌気が差していたとしても不貞行為は不貞行為。主人はそのとき許してくれ、私は本当に反省をして、主人のためにがんばろうと心をいれかえました。 でもやはり私も仕事をしないとやっていけない生活。 仕事に行くと主人が起きたころに電話がかかってきて、何してんだ！どこにいるんだ！といわれ、仕事が終わるまで１時間ごとに電話。 終わって急いで帰ってご飯を作ると、いらねーから外で食ってくる、というパターン。 休みをできるだけ子供がいない平日に取り、１日彼と一緒にいる時間をつくったり、夜中におなかすいたといわれたら起きて夜食をつくったり、私なりにがんばっていたつもりでした。 それでも彼がひどい言葉を言うのは私が彼を傷つけたからだと思い尽くしていましたが、暴言はどんどんひどくなる一方。彼に対して不満（というか辞めてほしい重大なことがあったので）を言おうものなら、お前は自分のしたことを棚にあげて俺にばっか言うんだな！くそやろう。お前はぜんぜん反省してるように見えないんだよ！と。 ここ１年は、出てけ、死ね、とまで言われてました。毎日。 さすがに言い合いになる回数も増え、半年前に離婚したいと切り出されました。 そのときは子供のことも考え、離婚にすぐ頷けなかったのですが、さすがに毎日出て行け、死ねといわれて、私も精神不安定になり、彼が起きてくる時や足音が聞こえたときには動悸が激しくなり、手が震えて、彼のことをおびえるようになっていた自分に気づき、離婚に頷きました。 別居をし始めてから３ヶ月目に親権、養育費、面会交渉権についての公正証書を提出しました。 親権監護権ともに私、慰謝料はお互いにありません。 ですが、そこから離婚届を出してくれません。 別居してから養育費として月に２万もらっていますが、まだ離婚していないから養育費というか生活費を入れてほしいのですが、不貞があったのは私なので、強く言えない気がします。 生活も苦しいし、早く籍を抜いて人生をやり直したいのですが、離婚届を求めると、子供の苗字が変わるのを親（義父母）に納得させてないからまだ出せないと言ったり、証人の欄は誰でも良くなくちゃんと人選したいから待てなどと言いなかなか出してくれません。 正直何を話してもまともに話になりません。怒鳴って電話を切ってしまったり、会っても一言も話してくれなかったり、どうしていいかわかりません。 弁護士を立てた方がいいですか？ 公正証書の中にも離婚届は早急に出さなくてはいけないと記載してあります。 強制的にサインをしてもらったとしても、離婚後子供の籍を主人の籍から抜くときに、主人と子供の戸籍謄本が必要になると思うのですが、その謄本を取ってきてもらえなかったりするかもと思うと不安です。 主人の父が１年前私の仕事のために出してくれたお金を、今返せと言われて借用書を書いたのでその件について義父母とは話し合ったりしています。 あとは子供の籍について、一緒に暮らす私と子供の籍や苗字が違うのは、不自然だと思うのですが、お墓とか遺産とかを継がせたいから籍は抜かずにおいてくれといっています。 籍をあちらに残したときの私のデメリットはなんでしょう？ むしろ、籍をこちらに移したときの、あちらにとってのデメリットはなんなのでしょう？ すみません、なんだかまとまりがなくて。 どなたか、アドバイスをおねがいします！

初めて投稿します。昨日ココの存在を知りました。私は40代で若い方の恋愛相談ではないし、長くなるので興味ない方はスルーしてください。 　昨日、約1年お付き合いしてきた男性と別れました。昨日の朝、出がけにメールがきて 「二百万がどうしても都合つかない、お先真っ暗になった。今日を乗り越える自信がなくなった。キミも大変なのはわかってるけど、カードとか持ってたら力になってくれないか」と。 そして「たぶん無理だよね。残念だけどもう会えないね」とありました。 　相手は49歳、私は42歳。お互いいい年です。私は法律系自営業と実家の家業(薬局）の仕事もしています。彼も誰もが知ってる某大会社の役員をしている、ということでした。私は最初に会ったときに名刺を渡しましたが、彼は渡さず…でも最初は仕事の出会いではなかったので（結婚式の二次会）それほど気にはしませんでした。次に会った時に、その会社での機密を扱う部署にいるから行動がかなり制約される、ということで、普通の男女の様なデートは無理だけど、これからも会いたい、と言われ、お付き合いが始まりました。 メールは、付き合うまでは毎日一回必ずありましたが、関係があってからは会う前の週に予定を聞くためのメールがくるくらいに。 私も忙しいしマメでもないので、マイペースな人だなぁ、くらいに思うことにしていました。 それに、土日は仕事がある、ということで何度も「家には女房子供がいるんじゃないだろうか」と思いましたが、最初に、離婚歴がある、と言ってたのを信じよう、と思いながら今まできました。 でも、彼は？なところがたくさんありすぎて… 誕生日も、当初は2月と言っていたのに、ある時9月と言ったり。仕事自体も異業種だし、全くつかみどころのないばかりでした。最初は大嘘つきか？と思いましたが、これだけの嘘もつけないだろう、というくらい現実離れしたことを普通に話すんです。また、私は過去の経験で男を信じきれないというところがあったので、考えすぎだ、と思うことにしていました。大好きだし、信じたいんだけど、信じきれないまま今まできてしまった。ただ、1回メールで好き、と言ってはくれたけど、愛情表現もなく、元来二人きりになった時はいちゃいちゃするのが好きな私はすごく寂しかったです。でも、私とは違うタイプなんだろう、と思い、私から「好き？」とか詰め寄ることは一切しませんでした。会うのも平日の昼間から、休日は会わない、だからセフレか？という疑念が消えませんでした。でも私はそう言うタイプではないことは付き合えばわかるだろうし、私は本気だ、ということは解ってほしかったから、クリスマスにはきちんと自分の気持ちをメッセージにして送りました。それの返事はなかったけど… あ、クリスマスはもちろんスルーされました。でも大人だし、忙しいし、それどころじゃないっていう状況は私もわかりますから、それを盾にどうこうってことは考えなかったです。 　先々月くらいから、実は彼の実家の関係の借金があって、それが自分にも割り当てられ苦しい、みたいな話をするようになりました。 でも、彼は会社員としては高給取りだし、まさか私にそういう話を振ってくるとは思わなかったんです。それに私は開業独立したばかりで、お金がないのは彼も知っていたことだし。 今月になって、具体的に彼の借金の内容を教えてくれました。何で教えてくれるのかな？と思ってたのですが、2百万貸してくれ、というメールがきたのはその数日後。 精神的なフォローならいくらでもできる。してあげたい。でも、カードの名義貸しは… その瞬間、彼のことが好き、と思いながらも、今までどうしても信じきれなかった彼へのグレーな部分が一瞬にして黒くなってしまうのを感じました。今までかけよう、と思ってもできなかった掛け違いのボタンが、その瞬間さーっと掛っていった、というような… もしかして、今までのことは全部ウソだったのかもしれない。それじゃ、心底信頼できる関係を築きたいね、っていう彼の言葉は…あたしをカモるための、最初っからの嘘だったのか、と。 　実は私は、クレサラ関係の相談員として、このテの相談を受ける立場の仕事もしてるんです。 こういう相談、女性から毎回必ずあるんです。 まさか、自分が…それでも、まだ彼を信じてる自分がいて、好きになった男に何もしてあげられない自分が情けない、と思ったりしています。 もし、実家の仕事とかなくて、もう少し余裕があれば間違いなく、彼に援助していたと思います。 でも…私、詐欺られてたんですよね？断ってよかったんですよね？すごく長くなってすみません。昨日からずっと泣きっぱなし。年いってからの失恋、きついです（笑）

僕には付き合っている彼女がいます。 彼女は5歳年上なのですが、彼女がわがままです。 また、彼女のことでいくつか信じられない点があります。 付き合って3ヶ月少々、体の関係もあります。 ですが、不思議に思うことがあります。 ひとつは、彼女が絶対に自分の部屋に入れてくれない、ということです。彼女曰く、汚いから、というのですが、二人で飲んだ後、 何度も彼女の家の前まで送っていったりしたのですが、決して入れてくれません。仕事がたまたま彼女の方が遅かったときなど、彼女に頼まれて家の前で僕が彼女宛の宅急便を待って受け取ったこともあるのですが、そのときも入れてくれませんでした。 また、僕のうちには週に１、2回はとまりに来るのですが、夜中に電話がかかってきます。彼女は以前、海外で仕事をしていた時期があり、その頃できた友達だというのですが、夜中の4時にかかってきても平気でとって話します。海外からの電話だからというのですが。。 ちなみに、かけてくる相手は男の時もあります。ちなみに、彼女はその国の言葉が話せるのですが、僕にはわかりません。 このGW、彼女が海外に行きました。彼女は以前住んでいた国が大好きで、（典型的な伊達男がいる国です）、頻繁に（年に５、６回、仕事での出張も含めて）その国にいきます。 今回は、そこに住んでいる友達たち、男女混合でその国の地方に旅行に行くというのです。僕は電話の件もあるので不安に思い、心配である旨は伝えましたし、女友達の写真を送ってね、と彼女に言いました。 ですが、送ってくる写真は二人きりで撮ったような彼女一人で写っている、または彼女が風景を撮ったというものばかり。旅行に一緒に行ったはずのそのほかの人物は一切写っていません。 また、僕も国際電話を何回か掛けたのですが、「皆が寝ているから」という理由で何度も、時には一日何度もかけたのに全て無視されつづけたこともありました。 （彼女曰く、「他の男と寝るようなことは絶対にない、あなたは私をわかっていない」と言ったのですが。） 日本にいるときはたとえ僕とデート中でも海外の友達からの電話は最優先で出るのですが。。 彼女が女友達の写真を送ってきたのは、彼女がその旅行を終えた後、女友達のアパートで撮ったものでした。疑ってしまいます。 また、彼女は元彼の話を良くします。元彼は日本人なのですが、「彼との間にトラウマがある」、「その内容は彼と私しかしらない」、「両親もしらない」、「私が一番人生でつらいときに元彼は一緒にいてくれた」、そこまで言うなら、その内容を話せよな、と思うのですが、それは決して話しません。 そうした内容でなくとも、頻繁に元彼の話をします。 「もし私が海外に仕事でいかなかったなら、彼と幸せな人生があったかもしれない」などの内容です。 一緒にいても、彼女は仕事の愚痴ばかりで、それを聞いて彼女のストレス解消になるなら、と思って僕は話を聞いているのですが、虚しくなることが最近あります。 彼女は僕の話には興味が無いようで、いかに楽しませようと思っても空回りに終わってしまいます。 また、「何か面白い話して」等、僕自身もリラックスしたいときにわがまま発言を連発します。 デートの待ち合わせにも、自分の指定した時間にしょっちゅう遅刻してきます。 彼女曰く、彼女が僕を好きなところは「優しいところ」、「何を言っても許してくれるところ」だそうです。 明日、彼女がGWの旅行から戻ってきます。 「好きで会いたいから空港に迎えに行くよ」、といってあるのに、彼女の返答は「きてくれるのなら、空港のコンビニで電話代払えるか調べておいて」でした。 彼女曰く、僕のことは彼氏だと思っている、と。 一度「友達以下の扱いだよね」といったことがあるのですが、 「彼氏には友達にできない（ぐらいひどい）こともしちゃうかも、友達より親しいから」だそうです。 僕の家に泊まるたびに彼女は、「もう来ないから」と言います。ですが、荷物もおいてある上に、また来るのです。 好きなだけに「もう来ないから」という発言を聞くと、そのたびに悲しい気持ちになります。 その割りに彼女はすぐに僕と他の女の人との関係を疑うようなメールを送ってきます。 例えば「誰かと合コン中？」とか、「誰かとデートしてるんでしょ？」等です。謎です。 彼女の行動は僕から見て不可解すぎますし、疲れさせます。 ですが、正直な気持ちとしては、僕は彼女のことが好きなのです。 たまに見せる優しさや可愛いところがすきなのです。 明日も早起きして迎えにいってしまうでしょう。 彼女は僕をどう思っているのでしょうか？ そして、僕は彼女に対してどうしたらよいでしょうか？