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こんばんは。３２歳女です。 ２つ年下の男性二人で悩んでいます。 １人目の男性は２か月前まで付き合ってた方で別れた人です。 別れた原因はお互いが精神的に非常に弱かったのと情緒不安定であった為、少しの喧嘩が大きくなり、最終的には両者共にパニック障害になってしまい、、、好き合ってるのに共依存状態でズタボロになり別れた後はお互いに心療内科に通院中です。(別々の病院です。) 私は一時は鬱状態に陥り、２、３日は日常生活にも支障が出てましたが、通院の甲斐もあって今はかなり回復してきて、先生にももうおおむね大丈夫でしょうと言われました。 その別れた彼がまだとても大好きで、自分を見つめ直し、未練があるので努力をして寄りを戻したいのですが、彼と私は症状が違う事もあり、彼は私の事を一応はまだ好いてはくれているようなのですが、予期不安が続いているようで、治るまではメールも電話も極力しないで欲しい。パニックになる原因は私といる事で起こるので、将来的には分からないけど今は寄りは戻せないしこれからも戻せないと思う。と言われまして、、、好きですが、彼の気持ちを考えると連絡ができない状態です。。。 寄りを戻してもらったとしてもまたうまくいかないかも、、、という不安もありますし、彼の為、そして自分の為にも頑張ってあきらめて別々の人生を選択した方がいいのかも、、、というのは分かるのですが、、、簡単には割り切れなくてまだ未だに未練タラタラです。 彼の状態が良くなるのをずっと自分磨きをしながら待っているのですが、さすがに１０日に１通程度のメール以外の連絡が取れない期間が長くなると、次会う予定もないし、今後会えないかもしれない、、、と少しづつモチベーションが下がってきました。彼はモテるので、もしかしたらもう新しい彼女がいるのかもしれないなあ、、、とも思います。 ２人目の彼の話ですが、同じ仕事をしていて今は私とは違う県に住んでいます。 彼とは６年ぐらいの付き合いがあり、昔はプライベートでもよく一緒にお出かけをしたり買い物やドライブを楽しんでいました。彼はモテ男ですが、この６年間彼女がいません。(たまたまだと思っていたので理由は聞いてませんでした。) お互いがよく知り合った仲で、今は住んでいる場所も遠くなったので、基本仕事で顔を合わせる以外や、メール以外では連絡をとりませんが、いつも短いですが、楽しいメールや写メをくれます。 私が悩んでる時は、いつも励ましてくれます。 今はそれが私にとって癒しや支えになりつつあります。 私の恋愛や仕事の悩みをいつも影で支えてくれて、人生を応援してくれる何でも話せる心の友のように感じていた彼が、私が付き合っている人と破局してパニック障害で通院している事を伝えると、 私の笑ってる顔が好きだったから恋愛も人生も今まで応援してきた。でも最近は悩んだり泣いてばかりだな。仕事をやめてしばらくうちに来たらどうか？休みの日は色々と連れていってあげよう。これからは一緒にいつも笑おうよ。と突然メールで告白めいた事を言われました。 ビックリしましたが、彼の存在は日々どんどん大きくなってきています。 しかしまだ別れた彼＞告白してくれた(？)彼です。 告白してくれた彼に会って自分の気持ちを確かめてみようかな、、、とも思うのですが、心療内科に通っている身なので、自分に自信がもてませんし、良くないような気がします。 別れた彼をまだ待ちたい気持ち、告白してくれた彼に会ってしまったら、突然何かが動き出すような気もしてためらっています。 車にＥＴＣが付いてないし、お店にも在庫がないし、しばらくは通院しなくちゃいけないから、ＥＴＣ付けて落ち着いてから考える。と言ってありますが、返事を求められることも特にないですし、いつでも来たらええで～。とだけ言われています。 皆さんでしたら、こんな状況だとどんな選択をしますか？ 正しい選択があるのかどうかは分かりませんが、、、皆さんならこんな時どうするか意見を聞かせて下さい。 厳しい意見でもかまいません。 分かりにくい長文、乱文ですがその点だけお許し下さい。 宜しくお願いします。

某「水着フェチ」の画像掲示板でちょっと困った問題が起きています。 どうしてでしょうか？どうすれば良いと思いますか？ 掲示板トラブルの話題なので、性の悩みというカテゴリにそぐう内容でないかもませんが、コンテンツのメインがフェチという関係上、18禁とまでは言わないと思いますが、15以上推奨な内容と思うのとやや性的な意味を含むサイトの話なので、このカテゴリで相談させて頂こうと思います。 その画像掲示板はややニッチなカテゴリで、同じ水着フェチでも女性の水着の話題ではなくて、男性用のスクール水着(いわゆるスクール系水泳パンツやそれに類する競泳パンツ)というジャンルに対するフェチを扱っています。 利用者がめいめい、自分の好きなスクール水着の写真を、自撮りメインでたまに拾い物もアップロードしたり、水着や水泳に関する雑談をしている所です。 ところが近頃、ちょっと困る人がいます。 アップされている写真が気に入らないと、けなしたり悪口を言ったりしている人が目につくのです。 よくあるパターンだと、太ってるくせに水着姿が気持ち悪いだのと、着用者(アップ主)を非難する書き込みが最も多いです。 自分もそこの利用者の一人で、昔から男性用スクール水着を愛好していますが、そう言うのを見ると自分のことでなくとも嫌な気持ちになります。 元々、そういうサイトってニッチなカテゴリですから、そういう書き込みをすると嫌な気持ちになる人も多いと思いますし、過疎化していってこういうニッチなコンテンツを楽しんでくれる人がいなくなってしまうと残念に思います。 特定の人だけでなくて、誰もがスクール水着を好きになれて、スクール水着が自由に着られて、更に愛好家が増えていってくれればと。 そう思っている中こういうことを言う人を見るとすごく嫌な気持ちです。 本人曰く、容姿も大事だとか言っていますが、だったら好きな容姿の人を褒めればいいんであって、嫌いな容姿の人をけなすのは間違いだと思います。 容姿問わずスクール水着を愛好する権利そのものはあると思いますし、そういう人が集まることでこのコンテンツはニッチでも持続できているんだと思います。 また、そういう書き込みが増えると、投稿する側にも悪い意味での緊張感が走りますし、投稿するモチベーションも下がってしまいます。 結局は掲示板や男性用スクール水着フェチというコンテンツそのものすらを過疎化させる要因になってしまいます。 文句をいちいち言ってる側は、仮に逆に自分が同じように人からけなされてもなんとも思わない人なんでしょうか。 自分だけはよっぽど容姿に自信があって人から悪口を言われないとでも思っているのでしょうか？ あともう一つ気になるのが、最近はそういう書き込みは少なくなりましたが、一時期出会い系の書き込みをしたり、外部での連絡先(メールアドレスや携帯の番号、SkypeやLINEのIDなど)を交換しようとする書き込みをしたりする人が少なからずいました。 しかもよりにもよって、そういうのをあえて未成年対象に振って回るからタチが悪いんです。 特に未成年が絡むと法的にもすごくグレーゾーンだし、個人情報流出や、その他トラブルが色々と想像されます。 危険なので自粛して欲しいと思っています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ どう対処すれば良いと思いますか？ みなさんはどう思いますか？ 一応念のために言うと、自分は掲示板の管理人でもなんでもないので、強権発動なんてことはできません。 むしろ本来の管理人がどっかに抜けてしまったせいで、たまに書き込まれる荒らしも放置されていて困っているぐらいですし、こういう問題について管理人と話し合う機会も無いので弱っているところです。 あと、更にいうと、男性用スクール水着フェチはニッチなカテゴリと言えるので、そういう問題が起きて尚且つ管理人不在な掲示板は放っておいてよそへ行く、なんてことも容易には難しい状態と思っています。 他に類するところも知る限り殆どありませんし、自分で新たにそういう掲示板を作ったところで、利用者がばらけてしまい、全体の稼働率を落とすという意味で得策では無い気がしています。 完全な宣伝スパムやコピペ荒らしは無視できますが、こういう利用者に絡んで悪口を言ったり法的にグレーな行為をする様なものは、無視しづらくイライラしています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ また、一利用者としてそれにはどう対応すれば良いのでしょうか？ どう思いますか？

初めて投稿します。 27歳独身の女です。今年28になります。 最近、生きていても虚しさを感じます。 休日でも常に自分に人生の課題がある気がして、 何もしていなくても心が休まりません。 (1)仕事が楽しくない 私は事務職をしていますが、全くモチベーションがありません。 どんな仕事も面倒くさい。 責任のある難しい仕事はミスしたくないし、時間がかかるしやりたくない。 簡単な雑用は面倒くさいし、皆自分でやればいいのに、と思う。 後輩を可愛がらなければ、と思うものの、全く可愛いと思えない。 着々と嫌なお局女になっている自分が分かります。 何かに気がついたり、誰かが困っていても、わざと気付かないふりをして、 仕事を増やさないようにしています。 必要最低限のことしかしないので、自分で自分を評価しておらず、 周りの人もそうだと思います。 仕事中は常にイライラしていて、とにかく早く帰りたいと思っています。 (2)ダイエットが上手くいかない パーソナルジムに通い、筋トレと食事改善で減量しました。 元に比べれば格段に痩せ、身長と体重の数値でみれば痩せ形になりました。 しかし、もともと筋肉が無かったのと、貧乳のため、 ぽっちゃりなことには変わりがありません。 もっと痩せたいのですが、パーソナルジムでの筋トレが辛く、 ヨガに入会しました。 パーソナルジム退会後も食生活は気を付けていたのですが、 だんだん緩くなっていき、今では深夜の暴飲暴食がやめられなくなりました。 体重はジム退会時から１キロ戻り、ボディラインが明らかに変わってしまいました。 ヨガに通っているというと、ヨガでは痩せられないよ、と周りの人が皆 口を揃えていうので、ヨガへ通う気が失せてしまいました。ただ、最低でもあと半年は通う契約になっています。 また、パーソナルジムに通い始めてから生理不順になり、 ごく少量の出血が３日ほど、予定とは違う日に月２で来たり、 どんどん悪化して、もうジムに通っていないのに今は２か月生理が来ていません。 体型はぽっちゃりなのに、体重だけ減ってしまったことが原因かな、と考えています。 もっと痩せたいのに、ヨガに通っても痩せないと皆に言われるし、 暴飲暴食はやめられないし、 生理は来ないし、毎日苦しいです。 職場の女性は皆細く、私だけ太っていて、劣等感を感じます。 職場の人が朝は菓子パンやフルーツ、お昼前にお菓子やジュース、 お昼後もおやつ、１５時にはカフェオレ、といった生活をしているので とてもイライラしてしまいます。 お菓子の袋のがさがさ音や、咀嚼音でさえストレスです。 私は暴飲暴食をしており、太っているのは当然なのですが、 とにかく妬んでしまいます。 同僚はみんな気が利いて可愛らしいので、仕事においても、女性としても、 私は誰よりも劣っています。 (3)恋愛 私には恋人がいません。 恋人と別れてから、来月で１年です。 恋人を作らないといけない、と思う反面 別れて１年は経たないと新しい恋をしてはいけない、とも思います。 また、定期的に元彼の共通の知人から、 元彼と連絡はとっているのか、まだ未練はあるのか、など探りが入るのがストレスです。 私は実家暮らしなのですが、元彼と交際している際に親から猛反対を受けており、 新しい恋人が出来たとしても、絶対に親に知られたくありません。 そのため、新しい恋人が出来たら一人暮らしをしたいのですが、 私は事務職で、以前一人暮らしをしていたのですが、その時に全然貯金が出来なかったこともあり、一人暮らしをして すぐ別れたり、結局ずっと独身だったらお金がもったいない…と思って前向きになれません。 今度合コンがあるのですが、誘われたときはとても嬉しかったのですが、 だんだん、まだ別れて１年経ってないしな、とか 付き合っても親にばれたくないしな、とか考えてしまい、憂鬱です。 他にもいろいろと思うところがあるのですが、 ざっとこのあたりが私の人生がむなしいと感じるポイントです。 毎日楽しくありません。 自分自身に対し、成長を感じられないし、むしろ日々嫌な人間になっており、将来への目標もありません。 私はどうすれば良いのでしょうか。 普段は手帳を予定でいっぱいにしてしまうのですが、 今日は休養日にしようと、予定を入れず、家にひきこもって ゆっくりファッション雑誌でも読もう、部屋のお掃除をしよう、と思っていたのですが、 そんなことしていていいのかな、もっと人生見つめなおさないと… と思えてきて、現在にいたります。つまらない休日です。 あまり厳しい言葉は使わないでいただけると助かります。 よろしくお願いします。

結婚して5年ほどたち、家は35年ローンで去年建てました。 仕事は主に自宅でインターネット物販（個人事業）をしております。 嫁と0歳5ヶ月の子供の3人で暮らしております。 今の生活の基本リズムを説明します。 朝6-7時頃に子供と共に起床。（嫁は基本9-11時まで寝てます。） それまで子供の相手、寝かしつけ、家事（洗濯、食器関係、犬猫のトイレ交換とエサあげ）をし、嫁の起床を待ちます。 この間仕事をしたいのですが子供を1人置いて仕事ができず、PCはキーやマウスの音で起きることがあるため、仕方なく待機するしかないです。（もし仕事できたとしても気になってできません。） 嫁が起きるが、子供に母乳、朝ごはん、トイレ等してると昼になり、昼食の準備中も結局子供を見ることになります。 昼食後、子供を上の寝室に抱っこして連れて行きます。そこからは嫁が見てくれます。 やっと仕事にありつけますが、メール返事や出荷作業で3-4時間かかり、夕方5時頃には子供をお風呂に入れています。出品作業や仕入れリサーチができません。。その間嫁はゲームや昼寝。 お風呂からあがると嫁が子供に母乳をやり、次は嫁が風呂の番です。 あがってくるとまたごはんの支度があるので子供の面倒を見ます。 そこから食べ終わると大体9時頃になります。 この時点で1日の仕事目標の半分くらいしかできていないので、仕事に入りますが、眠くて、嫁との影響もあってかモチベーションがあがりません。。 そしてその間、また子供を上の寝室に連れて行くよう言われます。 今日は自分も、上に連れて行くぐらいいけば？と言いましたが、「それくらいやれよ」 とぼそっと言われました。。それでも文句いいながら連れて行っていましたが。。。 そして昼寝をしていると、眠くないからなのか夜中もずっとゲームをして、翌朝「昨日寝れなかった。２時くらいに寝たからもうちょっと寝かして。子供下へ連れてって」と何回言われたことか。。 負のループです。 嫁は起こしても起きません。（いくからと言ってまた1時間ねることもザラです。） ごはんの支度中は、食器を出したりお茶を入れたり、手伝えることは手伝っています。 嫁も朝早く起きたときは他の家事もしています。 掃除機は基本嫁がかけています。 子供を２階の寝室に連れて行ったり、起きたら１階のリビングにおろしたりは90％自分が呼ばれてやります。 犬３匹、猫３匹飼っていますが、トイレ、エサやりは９０％自分がやっています。（トイレはほぼ100%) 子供0歳5ヶ月で完全母乳です。 ご飯は１００％嫁が作っています。（週2日くらいは弁当等） 自分の仕事は全く手伝ってもらっていません。 風呂掃除はしてくれるが、排水口は絶対掃除してくれません。 欲しいものは基本的に必要であれば買ってあげています。 嫁が出産前、切迫早産で1ヶ月入院しました。その時は毎日病院に泊まりにいっていました。 最近は嫁が子供を寝かしつけることが多いですが、少し前までは自分も７０％くらいで寝かしつけていました。 現在上記の状態です。 ほぼ毎日なので、ちょっと病んできました。。 このことで喧嘩もいっぱいしましたし、改善してくれることもありましたが、ほとんどが三日坊主です。 子供が0歳5ヶ月で、完全母乳ということはしんどいという記事も見たことがあります。 そのことは十分配慮しておりますが、あまりにも自分に負担がかかっているような感じで辛いです。 情けないですがどうすればいいかもわからなくなってきました。。 自分としては、気持ちよく仕事させて欲しいです。 もちろん今まで通り家事や育児も手伝いたいと思います。 しかし、仕事を集中してできないのがまずストレスになっているのだと思います。 別で倉庫を借りて、そこに出勤して仕事ということも考えています。将来的にはそうする予定です。 しかし、もしそうしたとしても、今の関係だと家に帰りたくなくなったり、夫婦関係がもっとうまくいかなくなるような気がします。 嫁に対してやってやってるんだからその分返せ！とは一切思っていません。 ここまでこんな長文を読んでいただきありがとうございました。言葉の誤りなどお許しください。。 こんな質問で回答していただける方も困ると思いますが、どんなアドバイスでも結構ですのでいただければ幸いです。

スポーツの強豪高校では顧問による部員への体罰、いじめで鬱になってしまう部員がいるという話を聞き、食卓でその話題をなんとなく出しました。それについて母と口論っぽくりました。 以下の口論を見て皆さんはどっち派ですか？(くだらない口論ですし論点もなんかズレてて白黒つかない感じの内容なのでどっち派かを気軽にお願いします) 【以下母と自分の会話です】 母親「鬱になるくらいならさっさと部活やめたらいいのに」 自分「いやスポーツ推薦とかで入った子は部活止める＝退学みたいなもんらしい。それにサッカー一筋やった子はそんな簡単に踏ん切りつかへんやろ」 母親「それでも辞めても他でサッカーできるとこくらいあるでしょ」 自分「強豪校みたいなモチベーションでできるとこはないやろ。それより罪のない部員が理不尽ないじめに泣き寝入りするくらいならスマホで暴力シーンとか録画録音して学校に訴えるべきや」 母親「それができへんから鬱になるんでしょ。それで学校が大会出場停止になるかもしれへん。そしたら部員みんなに迷惑かかるやん」 自分「じゃあいじめられてる部員は鬱なるか自主退学するとか泣き寝入りするしかないってこと？だいたい迷惑かかるっていうならその迷惑はいじめをしてる顧問に全責任があるやろ。なんでいじめられてる奴が悪いみたいな言い方すんの？ 母親「そうじゃないけど、強豪校なんてそんなもんでしょ。昔から強豪の体育会はそんなんや」 自分「そんなもんでしょで終わらせてるから顧問のいじめとかが後をたたへんのやろって。自分の人生黙ったまま台無しにされるなら、学校に訴えるべきやろって俺は言ってんねん。強豪校の事情がどうの言ってたら一生解決されへんやんけ」 母親「でもあんたの意見は現実的じゃないわ。結局それをできへんからみんなしてへんのやろし」 自分「現実的やろ。実際ある学校の剣道部のコーチによる暴力が部員に撮影されて思いっきりニュースになってたやん(記憶が確かなら本当にありました)」 母親「そうなん？でも少ないやろそんな例」 自分「少なかったらなんやねん(笑)現実に起きてるやんけ。それに証拠映像を学校に突きつけて交渉すれば顧問の首だけ飛ばすのも可能なんちゃう？メディアに露出してないだけで結構あるんかもよ」 母親「でもそれってあんたの予想でしょ？顧問の首だけですまへん可能性もあるやん」 自分「いや、俺のこの話を所詮予想って批判するんやったら、おかんの言ってることもほぼ全部予想やんけ。体験したわけじゃあるまいし」 母親「・・・・まぁ訴える勇気やったりそういうのがないから鬱になっちゃうんやし、大会自粛とか部員全体にかかる迷惑考えたらなかなか動き出せへんのやろ」 自分「じゃあオカンの意見って結局泣き寝入りしろっていってるようなもんやん？じゃあこの問題解決するんはどうしたらええ思ってるん？それともただ俺の意見否定したいだけ？(イライラ)」 父「・・・・・・」 母親「泣き寝入りしろなんて言ってないやないの。でもあんたが言ってるほど簡単な問題じゃないよって言ってんねん。その部の未来がその告発で左右されるねんから(イライラ)」 自分「その子らが事情があって告発しにくいのくらいわかってるわい。それでも無実やのに鬱なったり高校から追い出されるくらいならタブーやぶってでも周りに迷惑がかかる可能性があっても告発すべきや言ってんねん！」 母親「でも告発した後の学校内での立場とか考えてみぃや」 自分「いや、告発せんかったら鬱か自主退学やで？どう転ぶかわからん未来の立場より今その時の方が大事やろ？てか事情が～立場が～って言ってて何か変わるん？俺の意見否定するなら告発以外の解決策提示しいや！」 母「否定してるわけちゃうやん」 自分「じゃあおかんも解決するには告発しかないのわかってるんやろ？」 母「そうや」 自分「それやったら最初に肯定する意見も入れたらどうなん？いっつも頭っから反対意見ばっかぶつけてくるから口論なるんやろ。まるで俺の意見が全部間違ってるみたいに」 母「でもあんたが言うほど単純ちゃうねんて」 自分「だからさっきから簡単か難しいとかそんなん言うてるん違うって言ってるやろが！学校追い出されるの回避するには告発しかないやろって話してんねんこっちは！！」 母、自分「イライラ」 と、こんな風な口論になりました。まぁ母も自分も負けず嫌いなのでこんなことしょっちゅうなんですがね。 皆さんはこの口論はどちら派ですか？(くだらない私事なので気軽にお願いします)

私は高校を半年で中退した後、フリースクールという場所で2年間を過ごし（老人ホームでボランティアとか、公民館や保育園で人形劇とか、農作業体験などをやってました。）、そこから大学進学を目指し、図書館で勉強し、2年後大学に進学し(年齢的に2浪)、その後大学院に進学し、修士号を取得したところです。そして現在はいわゆるニートという括りに入ります。 学部は物理でした。入学したばかりの時、書店で杉浦光夫氏著の解析入門という本を手に取りました。受験勉強の頃、指数関数の指数が無理数って何だろうと素朴な疑問を抱き、実数って当たり前のように受け入れてたけど実はよく理解できていないなという感じを持っていました。しかしその入門書を開くと、実数をそもそも定義することから始まっており、私は迷わずその本をむさぼるようになりました。論理を徹底して一から積み上げ、理解したというのは一から証明できるということであるという数学の魅力に取り憑かれ、厳密な数学をもって量子物理を理解したいという大それた夢も相俟って、毎日数学書ばかり勉強していました。講義を除いても一日6~7時間くらい数学の本を読んで、勉強した部分に関しては、自分で一から全て証明できるようにするという原則でやってました。結局、自分の理解の遅さゆえ、微積分、線形代数、位相空間、測度論、関数解析の数学書を勉強した所で、あまり物理も勉強していない中途半端な状態で3年間は終わり、進路を決める時期が来ました。勉強した範囲は狭いけど、ちゃんと数学を勉強したという自負があったので、大学院に行って数学を続け、研究職に就きたいと思いました。（旧帝国大学とか、早稲田慶応などでもない大学にいて2年遅れているのに、今考えると無謀ですが。）4年の時、物理科に所属しながらも、ある数学科の先生のところに、先生の分野の研究がしたいので面倒を見て下さいと転がり込んだところ、幸運にも週一回、個人的に1対１でセミナーを見ていただけることとなり、結局、他大学の院で同じ分野の先生の下で数学を勉強することになりました。大学院でも数学をひたすら勉強し、その分野の論文が一応読めるようになるくらいの専門書を1年の後期の始めに読み終え、順調に進んでいました。そして現在進行中の研究に参入できるような専門書や、論文を読んでいこうかというときに、急に停滞してしまいました。私には、数学を研究するには致命的な弱点があるということに徐々に気づくようになりました。私はもうすでに整備された理論を勉強することは好きだけれども、実際的なことに応用できるということのない純粋数学の中で、強い主体性をもって新しいことに意味を見いだして突き進むモチベーションが弱かったのです。つまりそれは数学の才能がないということに他ならないと思います。数学の研究職を巡る競争では、博士課程の限られた期間内にある程度質の高い研究成果を立て続けに出してキャリアを積み重ねなければなりません。そのためには大学院の間に非常に効率のよい進化を遂げ続けなければなりません。大学に入ってからあまり人とも付き合わず、何も資格もとらず（教職も）、アルバイトもせず、ほとんど全ての時間を費やして数学を勉強してきたのですが、それが単なる数学書オタクの、自己満足のための趣味だったという現実と向き合うのは辛かったです。いい歳した男が自信を失って平日に私服で外を歩いていると、馬鹿にされたり、蔑まれたりすることが多いみたいだということがわかりました。時間がかかりましたが、悶々としながら博士進学を諦め、２年生の間に勉強した論文の内容を纏めて、それを修士論文として卒業しました。 現在は実家に戻り無職の身となりました。医学部に合格するために図書館で受験勉強中です。私は今26歳で今年27になります。私はこの歳で親のお金で生活しているので、ニートです。しかし、今度こそは絶対に時間と精力を世の中の役に立つスキルを磨くことに集中させたいのです。絶対に最短で合格するつもりです。 長い私事の文章を読んで下さりありがとうございました。 同じような経験をされている方はいらっしゃいますか。 もし何かコメントをしてくださるのであれば幸いです。

人生相談です。 先日、ある方と話しをする機会があり、 忠告された事に、「言うなれば、物事になげやりになっているようね」という意味の言葉がありました。 なげやり＝いい加減、 よい加減なら、許されることという考えもありますが、 生き方として、どう受け取って考えるものなのでしょう・・・ 私（女性）は、元々思春期まで、世間体を気にする厳しい家庭で過保護でもあり放任されても育ち、 自然と自立志向が強く、自分にも他人にも厳しい、いわゆる完璧主義を通していました。 ある時期からそういった自分に嫌気が差して見直し、自己批判をやめ、自分の素直な欲求を第一に大切にし自己評価を高めて、 自分を好きになり自分を大事にするのと同じように、他人にも寛容に接し思いやる気持ちを重視するように変えて来ました。 問題はここからです。 石の上にも三年といいますが、 現在の職場（職種としては、７年目になります）での労働実態や環境が大変厳しく、 客観的にも人員はぎりぎり、残業なしではやっていけず、休日に出勤したり自宅で仕事をすることは日常茶飯事、この数年、休日に外出することもまれで、ただただ休息を取るだけで精一杯、 気分転換に趣味を持って励んでみた生活もままならなくなり、 ますます増える一方の業務にも課題にも意欲も持てず、初心に持っていた動機も曖昧になってモチベーションは下がり、評価も承認もされない自分に、不満と諦めが募っています。 かと言って適当にやって要領よく周囲に仕事を振りながら働く、 という態度が許されない状況にも追い込まれ、 結果、私生活にも人生設計にも、文字通り、なげやり・開きなおりになっていると自覚があります。 潔癖にならず、他人のせいにせず、かと言って責任も放棄せず、 自分の仕事に集中するその集中力にもエネルギー切れで、 ついつい、どうともなれ、もはや自分のライフワークなんて、 数年後まで構築計画も遠延ばしにするしかない、 何のための自分の人生か、 現場に見切りをつけて辞めて、計画止まりになったままのライフワークにただちに着手し、 毎日に前向きでいられる生活に切り替えたい、と思いつつ、 今の現場で棚上げにした課題は、いずれ先延ばしになるだけで自分に帰って来るだけとも思い、 あと２年、契約満期まで、このまま投げやりでも続けて、とにかくけじめをつけてやり切ってから着手するべきか、本当に神経が麻痺摩耗してしまって、判断できずに参っています。 体力がないこと、気分の落ち込みも多く、気持ちの切り替えが下手で、 部屋の掃除も片付けも、山積みのまま、放置しています。 （筋トレやストレッチは２ヶ月前から定期的に実施していて、片付けは年末年始にある程度する気力だけはあります） 他人と社会に奉仕し、義務を果たすという仕事を、 どう自分の中に位置付けたらいいのか、納得して整理しきれません。 投げやりになることと、要領よくやることと、そこそこいい加減にやりくりすることと、 真面目に与えられた課題に、発想を変えて取り組むこととの、 また無理をすることと、頑張ることとの違いが、さっぱりわからなくなりました。 皆さんは、おそらく友人知人に愚痴ったり遊んだりして、 休日を利用して、気分の入れ替えをして、上手くやりこなしておられると思いますが、 私には残念ながら、そういう友人を積極的に持つ気がそもそもありません、 居てくれたらどんなにいいか、と思う反面、 愚痴っても自分に唾を吐くだけ、いずれ、心を決めるのも行動するのも自分自身だと思うと、 つい、一人で抱えてしまいます、 でも、率直に言えば、一人の方が気楽だし一人で解決したいのです。 こうやって質問を投げ掛けている事で、全く矛盾が生じている事は十分わかっていますが、 投げやりでもしょうがない、しょうがなく生き続けること生きていくことなんて、そういうもんだ、どうとでもなれ、 そう思うように至った自分に、喝を入れていただきたく申しました。 ちなみに恋愛関係の異性は居ません、お別れした人への想いを大事にしていますが、 結婚したい（離婚歴あり）というのではなく、パートナーという関係が望ましいです。 それこそ、互いのライフワークを支え合い、励まし合えるような。 理想が高いのでしょうか・・・ 漠然としていますが、 社会人としての仕事と、「いつかやってのけたいこと」というワーク、 皆さんは、どうやって並行して取り組んでおられるのか、 教えていただきたいし、 厳しい意見にさらされることも覚悟で投書します。 よろしくお願いいたします。

友達期間半年を経て、付き合い始めて3ヶ月の彼氏がいます。 彼はいわゆるモテるタイプで、ルックスもよく、性格もよく、彼を昔から知る友人たちからは、 「女がきれない」「チャラい」「肉食系」などなど・・・　とても付き合いたいとは思えない話を聞いていました。 ですが、実際に会ってみると頭もよく色々なことを考えていて、努力をしている魅力的な人だなと思いました。努力をしっかり形にしているところ、周りに優しいところ（これもチャラいといわれる原因かもしれませんが）を尊敬し、好きになり、彼も私を好きになってくれ、彼からの告白で付き合うことになりました。 両思いだったのは、お互いに気付いていたし、必然だったように思います。 最初の1～2ヶ月は彼からの好き攻撃がすごく、しっかりしているように見えて実は甘え上手な彼にとことん惚れこんでしまいました。 調子にのってしまった私は、自分からの愛情表現を怠っていました。 さらに、2年ぶりに彼氏ができたことが楽しくて舞い上がってしまった私は、つまらない仕事も辞めて恋愛・仕事、両方を楽しくしたいと考え、楽しい職場を求めて転職活動を始めました。 仕事が充実しているように見える、彼に追いつきたい気持ちも大きかったと思います。 自分のやりたいことを完全に見失っていました。 転職活動が行き詰まり、今の職場にも行き詰まり、精神的におかしくなり、しっかりとした考えの持ち主である彼からは諭され、結局今の職場に留まり、ステップアップできることになりました。 この点では、背中を押してくれた彼に感謝するとともに、少し引け目を感じました。 話がそれたようですが、仕事と恋愛が私は直結するので、書かせて頂きました。 仕事でステップアップすることが決まったのはいいですが、いまいちしっくり来ず、変わらず鬱々として日々になりました。 その反動か、彼に依存するようになり、「遊びに行っていい？」と頻繁に連絡するようになりました。 交友関係は広いほうなので、友人と遊びに行くことも多いのですが、夜などは彼の家に行くことが 増えました。 ようやく本題です。 先週、彼の家に行ったときに、開きっぱなしだったメール画面をぱっと見たら、最近の元カノの名前がありました。元カノの名前は、前に別の友達から聞いて知っていました。 ダメだダメだと思いながら、ここは我慢ができず、中を見てしまいました。 内容は、 ・元カノが彼に「久しぶり！」とメールしてきて、何かを質問 ・思い出話など（前はよく飲みすぎていたね～とか） ・元カノとは遠距離なのですが、何かの用事でこっちに来たときに一緒に飲んだらしく、「○日は楽しかったね」というメール ・思い出の品がまだ残ってるか、という質問（残ってます・・） ・こっちに来た時はまた飲もうね（彼の返信は”おー”みたいな感じでした） 結構止まらなくなって読んでしまいました。。。。本当、馬鹿でした。 救いは、彼からではなく、元カノから連絡がきたらしいということ。 ラブラブなメールではなさそうだな、ということ。 元カノから連絡がきた日も、元カノと会っていたであろう日も、彼から会おうと言われていたこと（これは救いじゃないのかな？） 私はどちらかというと、追いかけられるほうが多かったので、こういう経験は慣れていません。 プライドが傷つきました。 また、落ち着いて何が嫌なんだろうと考えたとき、元カノとメールしていることが嫌なのではなく、 「元カノと比べられているかも」と考えるのが、一番辛かったです。 また、モテる彼のことだから、今後もいらぬ疑いをかけそうで、付き合い続けても幸せにはなれないんじゃないかという不安も生まれました。たった3ヶ月なのに。。 そしてやっぱり、彼の一番になりたいんだと、ようやく確信しました。 これから、私はどうしていけばいいでしょう。 （１）元カノのことは知らないフリして、彼女として一番になれるように頑張る？（料理とか色々） （２）別れを覚悟して、全部話す？ 私は知らないフリがいいと思っていますが、不安を抱えながら付き合いを続けるのも嫌です。 ふとした瞬間に憂鬱になるし、仕事にも集中できません。 かと言って、別れを覚悟して全部話すほどのモチベーションもありません。 こんな状況、皆様陥ったことありますか？ 皆様の対策や対応の仕方、教えてください。 よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。常々ご回答頂きました皆様にも、お初の方にも御礼多謝でございます。 ちょっと私も車の買い替え、周囲の仲間の話もあって・・・ 『クルマに乗っていて？聴きたい曲ってなんだろう・・・？』 私は・・・『おいおい・・・自分と助手席じゃ好みやシチュエーションで全然違うかもしれないし・・・』 仲間で・・・？？？・・・ある方は某イタ車（F社より濃いマセラティやアルファのちと古め）で。。。気が狂った我が親愛なる同世代はR32(GT-R）やFC/FD3S（ロータリーターボ）やとうふ屋に詰め寄る現役86（RE86・もちバランス取りのノンターボ）・・・先輩は生涯の伴侶でポルシェ964RS・・・イタ車使いの知人の遊びは何故かスズキのcappuccino！・・・ノスタルジーで最高の愛車の知人は免許とって初めて乗ったユーノスロードスターの派生で・・・敢えてM2 1028・・・。 クルマの素のポテンシャルやウンチク抜きで・・・大好きだった（現状も乗ってる）クルマ！想い出のクルマ！セカンドカーでも・・ご自身は運転・もしくは助手席乗車して楽しんだクルマ？・・・。 損得感情、ドライビングでも？助手席専用の紳士淑女？でも・・・ご経験された中で？素敵！素晴らしい！継続でもその場限りでも？心に残るドライビングミュージック＆お車（車種がわからなければこんな感じ？でok）がございましたら、是非ともご紹介ください。 飛ばすも？ゆったりと静粛に流す穏やかさも・・・そこは個人の嗜好性ですので不問です。 本件は、個人のご意見、そして最も大事な”思い入れや感性”が大事と存じます。 クルマってタイヤはドイツじゃないけど『新しい方がイイ』はあるけど、クルマ自体は『恋女房』的な部分もあります（モデルチェンジしてもブランドに固執する感覚もチョット違うが分からなくない）。 ♪---------♯---------♭---------♪ そこで、前段が長く嫌気を感じている方には誠に恐縮ですが・・・ 『あなたが乗って、一人でも？パートナーと一緒で？も聴きたい一曲』・・・ 私は洋楽・邦楽ともほんのちょびっと？だけですが聴きます。皆様の”ここは・・・雰囲気・自分の心”で大好き！また・大事な？曲をご紹介ください。（かといって多々あるならムリくりの代表曲で・・・） 別に決めもノンビリドライブも関係なく・・・（ちょっと曖昧）・・・でもドライビングとして（もしくは助手席として）、ふっと聴きたくなる、時に鼻歌でも？楽しめる曲がありましたら、ご紹介お願いします。 尚、一般道路（高速道・有料道路含む）の法定速度運転内（周囲条件の若干安全再度でのオーバーテイクは止む無くとして）でのお気に入りの曲とします。 （過去質疑応答で傍若無人の大バカなアクセル全開リミッターカットで豪語する人や違法チューニングの方々はご遠慮ください。その手は所詮『アクセル踏めば小学生でも最悪アクセル踏み続ければ最高速出る』程度のレベルですから（プロ談）・・・過信で本当の挙動の怖さや腕もない人の迷惑顧みない金を無尽蔵に注ぎ込むやドライビングや直線でしかアクセル踏めない周囲に迷惑かける自己過信者が”ほぼすべて”ですし・・・人に迷惑をかける（勝手に自爆し器物損害や渋滞、イラナイ救急車要請等）心持の無い方はご勘弁です） 日常で、ホッコリ・・・ゆったり・・・イージー・・・ワクワク！の、極々一般的なアンケートとして・・・。 なんか屁理と言い訳めいた話？と取られるかもしれませんが、ごく日常のほんの一時？でも高揚したりふっと楽しめるその感覚が知りたく、敢えて『アンケートカテゴリー』にしました。（専門カテとも悩みましたが、アドレナリン爆発する可能性もあって）。 家族と一緒！恋人・奥さんと・・・そっと一人静かに・・・所要でマイクロバスや商用車等の実務含め・・・通勤の出社や帰宅時、お買いもの？デート？子供の送り迎え・・・でお気に入りでここぞの曲！をご紹介くださいませ。 尚、本件は本当にその方々の思い入れやモチベーションなので・・・ベストアンサーは設定しません。 洋楽・邦楽・ジャンル問わずでお好みの曲を2～3曲としてご紹介ください。 ♪---------♯---------♭---------♪ 愚例ですが、私の場合（配偶者は邦楽しか殆ど知らんのですけど・・・）今のパッとの思い付きですが・・・イメージ例です・・・ ☆高速など・・・洋楽例：Enya 　Caribbean Blue https://www.youtube.com/watch?v=EP6PzZQUCdM ☆ワインディングや夜の一人旅・・・邦楽例：TMネットワーク　Get Wild https://www.youtube.com/watch?v=zH0sMmy_-ZI ☆家族とギャーギャーで一緒・・・パヒューム・・・ｏｒｚ・・・中身あまり知らずで・・・m(__)m エンドレスで気が狂いそう・・・ｏｒｚ ☆今の伴侶が過去好きな曲・・・杏里 　千年の恋 https://www.youtube.com/watch?v=M6uEWkCzmgg 長文でグダグダの内容ですが・・・貴方のお気に入りミュージック・・・ご紹介頂ければ幸いです！ お礼が遅くなりがち（検索できる限りですが必ず探して数回は聴く）のですが、この点はご容赦下さい（読解能力ないですが（汗））。 いろいろ愚例はあげましたが、想う節を１～3.４曲挙げて頂ければ幸いです。私の愚例は拘らず、年代無縁で演歌もニューミュージックもフォークも洋楽も・・・ジャンルは”no　problem！！！” ご回答の程、お願い申し上げます　m(__)m

夫婦共に３５歳過ぎで結婚し１年程です。 ＜私（妻）＞主婦 　結婚前に仕事上の問題でうつになってしまい、引越し・異動等が重なり病状が悪化。 　家事と仕事の両立ができなくなり退職。 　現在、体調は回復しつつあり家事はできているものの通院・服薬を続けており、 　働きに出るにはまだ早いと言われています。 ＜夫＞会社員 　結婚前に勤めていた会社で給料が度々下がり、結婚前に転職。 　転職後の会社では、年齢相応の給料をと言われていたようですが、 　実際に現在の収入は残業代を入れても手取りで20～25万程です。 　話を聞く限りでは、入社直後から色々な仕事を任され、きちんとやり遂げてる様子で、 　夫本人も、予想以上に給与が少ないことは気にしていて、またモチベーションも低下してます。 住居：賃貸で家賃７万円 夫のボーナス：年２回で、１回に１か月分のお給料＋α程。 車１台保有（通勤で使用） 家計の貯金：約100万 夫の貯金：ほぼなし 私の貯金：700万程度 ※夫は転職前はずっと実家暮らしで、お給料がカットされるまではそれなりに収入があったはず 　なのですが、友人達との飲食代や趣味にお金をかけていたようで、貯金がほとんどありません。　 　（ギャンブルはしません）　 　ただ夫は、自分に貯金がないのはそれだけお給料をもらっていなかったからだと思っていて、 　結婚したことで、自由に使えるお金が減ってかなり不自由に感じているようです。 ４０歳も目前なので、将来のライフプラン（住宅のことや定年後の生活等）を 夫と相談し一緒に目標に向かって進んでいきたいと思っていますが、 そういったお金に絡んだ話をしようとすると、すぐ夫が不機嫌になって話し合いができません。 夫の方からそういった話をしてきてくれたこともありません。 以前話をしようとしたら、 「じゃあ、もっと家賃の安いところに引っ越せばいいのか？また転職すればいいのか？」と 目先のことしか頭に浮かばないようです。 そうではなく、二人の将来の生活プランを一緒に相談してみたいんだよ、と言っても ピントこないようで不機嫌なまま別室に籠ってしまいました。 仕事で余裕がないことや、収入が少ないことを気にしているのも理解できるので、 私もなかなかそれ以上のことが言えません。 夫は、医療保険・生命保険等にも加入しておらず、今も関心がないようです。 私は、社会人の時に入っていた掛け捨ての医療保険にそのまま入っていますが、 結婚を機に見直していきたいと思っています。 住宅についても、夫がこの先どう考えているか分かりません。 私は年齢的な問題もあるので、まずは体調を整え子どもが授かれればと思っています。 （夫も子どもが好きなので、この点は一致しています） 子どもが保育園に行けるようになれば、私も働いて家計を支えたいと考えています。 ただ子どもの養育費や、夫に万が一のことがあった時のこと、 このままずっと賃貸で定年後も家賃を払い続けられるか等を考えると不安でいっぱいです。 私の貯金は、子どもが生まれたら養育費にと考えていますが、 ローンを考えるとギリギリの年齢だと思うので、私の貯金を頭金にしてでも 早めに中古マンション等の購入などを検討した方が良いのかや、 夫も保険に加入してもらうべきか、それとも今の収入から少しでも貯蓄をしていくべきか等、 一人考えを巡らせています。 普段は優しい夫で冗談も言い合える仲ではあるのですが、 家のことは何にしても私から言い出さないと動き出してくれません。 家計がぎりぎりなことは彼も分かっているはずなのですが、 旅行に行きたい、外食に行きたいといったことはお構いなしに提案してきます。 私も彼が頑張って働いてくれているのだからと外食などは許しがちで、 なかなか貯金に回せないです。 夫にもっと将来のことを一緒に考えてほしいです。 どうしたら、夫婦の将来のライフプランについて夫が前向きな意思を持って、 考えてくれるようになるでしょうか。 話し合うしかないとも思うのですが、夫の機嫌を損ねずに話し合う上手な方法など、 アドバイスいただけないでしょうか。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

高3　つらい　東大志望 家族構成は　母方の祖母、お母さん、兄弟双子の4人で父は離婚しました。 僕達2人は小さい頃から、塾に行ったり、私立の幼稚園に行っていました。中学受験のために 小さい頃から教育費が馬鹿になりませんでした。 お母さんも、おばあちゃんも、みんなして働いて僕達のために頑張ってくれていました。 柿の栽培や米作りもあるのに、いつも骨身を惜しまず働いてくれていました。 お父さんも確かに働いていたと思います。一概に決め付けるのはよくありませんが、 お父さんは短気で、僕と同じ口下手でした。暴力こそしませんでしたが この受験の頃から、お父さんの家族との関係が悪くなっていきました。 その後3年間、僕は滑り止めの中学校で、楽しくやっていけました お父さんの家族内での立場はどんどん悪くなっていきました。 僕はなんとか、兄と同じ中高一貫校に高校で合格できました。 お父さんは家の仕事もしないやら、職の不安定さやらもあり、離婚しました。 そして、今、高校3年生です。僕達はいつもおばあちゃんに説教されます。 勉強しているときに説教して、もう大学なんてやめてしまえ、 人間ができていないから無理だ、人の言うことを聞けなどと言います。 確かに僕も、人のことを言えないくらいどうしようもなく、 不器用で、いつもおばあちゃんを怒らせてしまうのです。 どうすればおばあちゃんが喜んでくれるのかが、わかりません。勉強しかできないのです。 僕達は今2人で進学校に通っています。 学費は私立のなかでは安いほうですが、それでも馬鹿になりません。 お母さんは今職探し中です。僕達はおばあちゃんから 搾り取っていることで、学校に行かせてもらっているのです それなのに、僕が人の言うことを聞かないし、家の仕事もしない 勉強ばかりやっていては怒られるのも当然です 今の問題は、兄を家から追い出し、お父さんの家に泊まらせるか、ということです。 おばあちゃんいわく、兄はお父さんと似ていて 無口で引きこもりがちだと言います 食事は一緒に食べます。ただ、僕もそうなのですが、会話が少ない。 食事が終われば、すぐ勉強です。 だから、おばあちゃんが僕達にお父さんを投影しておばあちゃんは 嫌になっているのだと思います。 おばあちゃんはよく言います。 今まで10何年も、家の天井を拭いてくれ、と言ったが聞かなかったと。 今日も天井を拭いていたら今は勉強が大事だからそんなことをするな といわれました。僕自身どうすればいいかわけがわからなくなりました こう言うとおばあちゃんは悪い人のように見えますが、違います。 おばあちゃんはすべてを僕達のために犠牲にしてきた人なんです 戦争も経験し、僕達から見たおじいちゃんも、僕達が生まれるずっと前に亡くしています でも、僕は昨日聴いた説教もすぐ忘れてしまい、 おばあちゃんが機嫌がよくなっていくと、それでなあなあにしてしまうのです。 また、お母さんはやはりすばらしい人ですが、 ストレスもたまっていて、おばあちゃんとよくけんかします。 冷静な僕から見ると、お母さんは喧嘩のときはおばあちゃんの意見を聞こうとしていません。 それが原因で少しずつ二人の関係もギスギスになっています。 先の兄の問題ですが、やはり僕達二人が食事の後すく勉強部屋に入ってしまうこと が原因だと思うので、僕も少しずつ家族の関係をよくしようといろいろ やってみるのですが、なにぶん僕はうまく表現ができません。 そして大学受験のプレッシャーものしかかります。 でも、おばあちゃんは僕達の部屋で説教して、大学なんて行かなくてもいいと言いますから （ただそうわめくのではなくて、おばあちゃんの言うことは当を得ています。 人の言うことを聞かない、というのが僕達の短所なんです） モチベーションは大いに下がります。今日もせっかく朝4時に起きて勉強していたのに。 5時ごろに説教され、以後まったく手付かずで、庭で泣いていました。 浪人は禁止です。お母さんもおばあちゃんも本心では応援してくれていますが、 やはり今の僕が気に食わないのです。 家の雰囲気がなんとなくよどんでいて、空しいのです こと自分に関して言えば、いったい自分は何のために勉強するのか、親のためにいままでやってきたのか？と 続きは画像です。

これまで私はアンケートカテゴリなどで 高学歴者の中には 「コミュニケーション能力」「粘り強さ」「行動力」「論理的思考」「プレッシャーへの耐性」「責任感」「熱意、意欲」「状況適応力」「リーダーシップ」「モチベーション力」 という企業が労働者に求める能力を持ち合わせた人が多いのではないか。 つまり「学歴」は「能力のひとつの指標」としてある程度有効なのではないか （ある程度の指標なので例外の存在を否定するものではありません） という質問をしてきました。 この推論は、初めは 「ということは記憶力だけでも高学歴を目指し 　実際に受験に合格する。ことは可能であるが 　論理的思考能力・メソッドを構築する能力があれば 　より、高学歴を得られるのではないだろうか。 　そして、論理的思考能力・メソッド構築能力は 　企業が人材に期待する能力のひとつではないだろうか？」 という推論から導かれたものでした。 そして、自分なりに調べた結果 ・2001年のノーベル経済学賞受賞者、マイケル・スペンスが提唱した 　シグナリング「理論」 http://note.masm.jp/%A5%B7%A5%B0%A5%CA%A5%EA%A5%F3%A5%B0%CD%FD%CF%C0/ ・SONYの学歴無用論により学歴不問で採用活動を行った場合 　最終的に採用されたのは高学歴が多かったという「客観的な事実」 ・論理的コミュニケ－ション能力と大学受験ランキングの関係性の研究 　http://ipa.sfc.keio.ac.jp/ipa_web7/kyoiku2007_Final.pdf 　という論理コミュニケーション力の詳細定義を利活用者－企業経営者や 　人事採用担当責任者、経営コンサルタント-に委ねた試験を行ったところ 　いわゆる偏差値と論理コミュニケーション力との間に相関性が見られた 　という「統計的な検証」 がその裏づけになる具体的な事例"らしきもの"ではないだろうか。 （それぞれの事例に、それを裏付けるほどの効力がないと思われるため 　"らしきもの"としました。） と考えました。 しかし、これに大して「学歴が能力の証明になどなるはずがない」 とおっしゃる方もいらっしゃいました。 その方々の論理の裏づけは （１）「有能か無能かを暗記の学力で判断する事にどれだけの意味があるだろう？」 （２）「高学歴者は数学の理論などを記憶力で理解してきた。 　しかし、実際に必要な愛・親切心・辛抱強さ・慎み・柔和さ・謙遜さ・誠実さ・自制心・協調性・洞察力・識別力は学歴とは一切関係がない。」 （３）「「学歴が有能さを表す指標とならない理由」は、そう思ってる人が多いから。」 （４）「有能な人物はその結果として、一流大学を出ていることが多い。 しかし、一流大学を出ているからといって、有能な人である保証は何もない。」 （５）「人間は論理的じゃないから、学歴と能力に相関がないことを 　論理的に証明することは不可能」 （６）「「子どもの成長」にどの程度「大人が関与しているか」というのは大きな要素であり、 その恩恵を受けたものと受けなかったものを同一の基準で評価することは問題が大きい。 増してや「能力の証明」などには到底なりようも無い。 その「子ども」を成長させた「大人の１つの能力」としては一定の評価を与えても良いでしょう。 が、子どもにとってはいい迷惑です。」 （７）「この世に生を受けて、20年そこそこの生き方で、生涯賃金が左右されるべきではない。 これは真理である。」 （８）「人が生きる事には論理もへったくれもないと思います。 ただ、生物学的に生命が発生した結果 何者かが存在しているだけなので 論理は後付けの屁理屈ではないかと 後付けの屁理屈を重要視するかどうかに関わる」 などの論理の裏づけが挙げられました。 私としては「論理的ではあっても、あくまで個人の主観に基づいた、その個人の論理によって構築される類いのものであり、客観的な目に耐え得る論理性までは感じられない」という印象を受け 「もしご存知であれば、「学歴と能力が相関性がない」という事例を紹介してください」 という質問もさせていただいたのですが、それに対して 具体的な事例は今のところ提示いただいておりません。 さて、この２つの論理展開について ・個人的な感情を出来るだけ排除して Ａ．純粋な論理の観点で見て Ｂ．現実的な論理展開として どちらの方がより強力な論理の裏づけでしょうか？ Ｃ．皆様の個人的な意見としてどちらの意見に賛成でしょうか？ 長文になってしまいここまで読んでいただけただけでも感謝致しますが もしよろしければ回答していただければ幸いです。 ※論理的な方にお聞きしたいので誠に勝手ながら これまでこちらの「数学」カテゴリでたくさんお答えになった方の意見を重要視させていただくことをご理解の上回答していただければと思います。

　始めまして、現在東京在住の２５歳男です。　僕は２週間ほど前に失恋をしました。 　私は現在カメラマンの仕事をしていて雑誌のストリートスナップ写真などを撮影したりしていますが、まだまだ見習いです。 　そして３ヶ月ほど前にストリートスナップの仕事で取材をしていたのですが、そのときその女性に声をかけスナップを撮らせてもらいました。 　その彼女は２０歳の学生でたまたま大阪から観光で東京にきていました、やはりストリートスナップとはいえナンパやキャッチと勘違いされ無視されたり喋っていても愛想がなかったりとあまりストリートでの取材にはモチベーションが持てないでいるなかで彼女はとても明るく、そして笑顔が最高にスナップにも映えるようなかわいい子でした。 　僕はスナップ撮影のときただ撮るだけではなく少しでも安心してもらえるためと、笑顔でいてもらうためにきちんとした説明と簡単な世間話しなどもするようにしています、もちろんそれを望まないような人には撮って終わりという感じですが、そういう人のスナップは表情が自然でなくえてして雑誌に掲載されることはあまりありません。 　そんななかで彼女は本当に初めて話す相手でも愛想よく、第一印象もいい子だなと言う感じでした、スナップでも自然な笑顔でこれなら掲載されてもおかしくないというくらいでした。 　僕は仕事でそれ以上は何も聞いたりはしないのですが、そのときだけは彼女の雰囲気や喋り方など、見た目以上に感じるものがあり、純粋にまた違うファッション、スタイルの彼女を撮影してみたいと思い、また東京にきたとき撮影をさせてほしいと連絡先を交換しました。 　その彼女とその後連絡を取り合いお互いのこと、雑誌のことやファッションのことなどをたくさん話し合いました。 　合うことはできませんでしたが電話で話したりもして、そして日に日にお互いの関係が仕事ではなく友達のようなやわらかい関係になっていき、僕は彼女に惹かれていきました。 　僕はあくまで仕事という線を引きながらでしたが、彼女のほうからもいい印象でメールや電話をしているなかで仕事と関係なくすごく惹かれていますとも言ってくれました、お互い次会うときは仕事だけでなくデートもしようと約束もしました。 　自分でも一度っしか会ったことのない人にこれだけ惹かれるなんて信じれませんし、それは単純にかわいいと言う理由だけではないと思いました、それだけメールや電話だけでも惹かれるほどの子でした。 　それから時間がたつにつれその思いが強くなり自分の思いも素直に伝えられるようになりました、それは彼女も同じでまるで付き合ってるような内容でもありました、僕は会えなくても毎日が楽しくて次会うのが楽しみでした。 　 　そんな関係が２ヶ月続き会える日がちかづくにつれて思いがより強くなっていきました、しかし彼女のほうはときどき連絡がとぎれたり最初ほどメールに気持ちがないように感じていて不安に思っていました。 　そして２週間、予定通り仕事で大阪に行き彼女と会いました、僕は心のなかで不安を抱えたまま久しぶりに直接会ってやっぱりかわいいなと改めて思いました。 　 　しかし不安はそのまま彼女の最後の言葉となりました。 　彼女はこのまま会えない環境のままでこの関係は続けて行ける自信はないといいました、僕がずっと待っていてもいいと言う言葉を信じているから、いつか裏切ってしまうかもしれないと言う気持ちが強くなったとい言いました。 　彼女は好きな人とはいつも一緒にいたいと言うタイプで、もしこのまま好きになったとして会えなくてつらくなったときそばにまた違う誰かを好きになってしまうかもしれない、そしてなにより僕の気持ちに重く感じてしまったと言いました。 　メールや電話を毎日している中で、付き合っていれば普通の言葉でもその一線を越えていない関係だと重く感じてしまったのです。 　 　僕もそう思っていましたが、会えないだけに彼女の心を少しでも惹きつけていたいと言う気持ちで思い言葉を突きつけていました、今はただ後悔しかありませんが、僕から連絡はもうしないと思います。 　今はただ忘れるだけだと毎日を過ごしていますが、これでよかったのでしょうか、長文ですみませんがなんでもいいので言葉をいただければいいと思います。 　最後まで読んでいただいてありがとうございました。

４年ほど前に病気になり、治療の副作用で鬱になってしまい、ほぼ病気も完治し、副作用もなくなった今も、やや鬱の気持ちを引きずっている２７歳の男です。 今は仕事もしています。が、絶対にしたくなかった営業職で働いて半年経ちます。この半年間、なんとかやってきたのですが、もう本当に嫌です。もともと営業職での募集でもなく、品質管理の仕事で入社したのですが、採用され、初出勤の日に、行ってみると知らぬ間に営業職になっていました。 ちらっと聞いた話では、ちょっと前まで営業部にいた社員が全く使えず、現場に左遷になり、そんな時に僕が面接に来て、 「品管で募集したけど、この人は営業に向いてそうだから」という理由だったそうです。 僕はよくそう思われるんです。愛想がいいというか、ニコニコしてるというか・・。作ってるんですよね。仮面を被ってるというか・・。でも営業は絶対に向いてないのです。大学を卒業後に２年近く営業職をしていたのです。そこで自分がいかに営業に向いてないのか嫌と言うほど理解したものです。なのにまた営業職ですよ（笑) ハッキリ意見を言える方なら「自分は品質管理だから受けたのです。営業はする気ありません」みたいに言えるのでしょうけど、僕はそれができず、「はい」「はい。頑張ります」と言うだけで半年経ち、辛さもかなり積み積もってきました。 あの鬱からなのです。あの鬱と診断された時から、自分が何がしたいのか、何を考え生きているのかわからなくなってきました。 闘病期間中も、働かないと貯金も遊びも何もできないのでいろいろバイトもしました。その結果、工場のライン作業も、私にはムリでした。 と言うより、営業より向いてなかったかもしれません。今が昼か夜かもわからない建物の中で延々と仕事をするなんてそれこそ鬱が悪化しそうで、とてもできませんでした。 かと言って営業も本当に向いてないんです。自分で思い込んでるだけじゃありません。客との金額交渉も、客の空気に飲まれてしまいます。 最近は考えにまとまりもありません。 大金持ちになりたい！お金を稼ぐには何だろう・・？株、投資？などとあたもない事を考える事もあれば、 お金はそんなにもらわなくても、自分に合った事を見つけて仕事をする方が有意義な人生なのかも。 と、全く正反対な考えをしたり・・。 昔から集団で何かをする。というものは苦手でした。しかし社会に出るとそうは言ってられませんよね。一生懸命努力をして仕事もしました。今もしています。しかし、どうしても無理なんです。目が死んでる自分がいるのが分かります。モチベーション・やる気が出ないのです。 なら、辞めればいいのでしょうけど、それもまた勇気がいるもので、そこそこまともな給料と土日休みの今の会社を辞める勇気もなかなかなく、でもこのまま続けていく自信もなく・・。本当に考えに統一感がないのです。 日本語教師の資格を持っています。いづれは外国人に日本の文化や言葉を教えて、わきあいあいと各国料理を作り合って・・。と、そういうものに憧れています。ですが、それはあくまでも「夢」ですよね。 食べていく為にも、今は働いて働いて働くしかないですよね。 本当は自分がサラリーマンというものに向いてない事もわかってはいるのです。でも、そうは言っても働くしかないですよね。 毎日毎日、自分の考えに統一感もなく、本当に苦しくてたまりません。 僕はどういう生き方、いや、どういう意識の持ち方に変えればいいのでしょうか？本当に苦しいです。 貯金もそれなりにあり、病気になった時も、欝で苦しくても、将来のためにと、なんとかこれまで働いてはきました。ですが、もうこのまま営業をするのは辛いです。ですが辞めて違うところを探すのもまた同じ事の繰り返しの様で辛い・・。部署を変えてもらいたいのですが、今更それを言う勇気もないんです。職場では「はい。頑張ります」とそこそこ元気な自分を装っているから・・。 なんか文章も支離滅裂ですよね。学生時代は国語には自信があったのですけど（笑）こんな僕にアドバイスを下さい。本当に勝手ですが、あまり厳しい意見はちょっと今は止めて下さい・・。 本当に勝手ですがお願いいたします。

独女仲間の一言がキツかった。 こんばんは、33歳女性です。 この間久々に会った友人2人に（主にそのうち1人）、キツイことを言われてショックでした。 私はついこの間まで某大学の教員と付き合っていましたが、没コミュニケーションとマザコン気味（没コミュニケーションなのに母親の事になると饒舌になる）なのとあまりにドジなのに疲れてしまって別れました。 そこまでは2人に話してました。 それから1カ月後、私は某大企業の社員と知り合って、向こうから告白はされたものの私が知り合って間もないので躊躇している状況です。 私の人生において、こんなに間を置かず恋人が出来そうになったのは初めてです。 なのでよけいに躊躇してます。 で、この間2人に久々に会って外食をしていたとき、1人（Aとします。1つ年下）が「もう全然恋愛とかないよ～、みんな周り結婚して行くよ」と言うのを聞いて、なぜか嬉しそうにもう1人（Bとします。既婚。同い年）に「あ、でもtabrarasaももう別れたんだよね！？」と大声で言われました。前の大学教員のことです。 多分BはAを励まそうと、私の別れ話のことを持ち出したんだと思います。 その時私はそういう配慮がわからなくて、正直に「別れました。別れたけど、若干次が生まれている状況」といいました。 そうすると、彼女らは「ええ！もう！？かっこいい？」と聞いてきました。 彼女らはジャニーズが大好きで男性に対する目が高いため（ちなみにBの旦那はまったくジャニーズ系じゃありません）、「全然」と謙遜の意味は全くなく言いました。 「会社は！？」と聞いてきたので「××」と言ったら、男性が多く多忙な会社だということを知っていて、「ええ！？どこでそういうのと知り合うの？？」（＝B）「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 その言い方に頭に来たので「私が余りものみたいに言わないでよ～」と笑いながら言ったら、大声でAが「余りものじゃない！！」と真剣な顔で言ってきました。 怖かったのであとは黙ってしまいましたが…。 その後私の恋人候補の話にはなりませんでした。 でも正直黙って怒鳴られるのではなくて、言い返したかったです。 「私が余りものだったらあなたもじゃない！　恋人探す努力してるの！？　いつも嵐だ関ジャニだって現実的じゃない事ばかりに歓声上げてても現実の恋人なんかできないよ！　私は努力してるよ！　黙って待っててそういう人ができた訳じゃない！　最も一生懸命になってることがアイドルの追っかけって、32歳の独身女性が、男性に向かって誇れる事じゃないでしょ！！　現実逃避したあげく人に当たるなんて最低だよ！」 と…。でも次の日も2人との予定が詰まっていたし、空気悪くするのが嫌でなにも言いませんでした。 ちなみに2人は青春時代にモテなかったことがかなりコンプレックスらしく、私は別にモテた訳ではなかったですが、なぜか2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます。 3人であるアジアの国を旅行した時、3人でいるのに私だけを目当てに現地の男性がナンパをしてきたことも、何年経ってもチクチク言われます。 私は逆に、自由に趣味を楽しみながらエンターテインメントを通じて友人をたくさん作っている2人の方がよっぽどモテるんじゃないかなぁと思ってきました。 Aの恋愛事情はあまり詳しく聞いていません。 元々自分から話す人じゃないし、私も恋人の有無（付き合った、別れた）をいうぐらいで、彼氏に会わせたりとかノロケを言ったりとかはしていません。 だからAが結婚に向けてどれだけのモチベーションを持ってるかどうかは知りません。 ただ親からはかなりうるさく言われているようです（私の親はそんなプレッシャーは掛けてきませんので、私はのんきなものです）。 彼女には「私も全然続かないし、縁のものだからどうしようもないよねー」などと言って心の負担にはならないような言葉（本音です）を掛けていたはずだったのですが、すぐに恋人（らしき人）ができた事を言った私は彼女の事を裏切ったのでしょうか。 女っぽさのないさっぱりした友達づきあいだと思っていたので、たまにこういうキーっとしたことがあると落ち込んでしまいます。 それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 なんだか女の友情って何なんだ…と哀しくなってきました。

2019年6月から現職に転職したものです。36歳男性、昨年結婚した者です。 入社前に聞いた話では営業ではなく前職の自分の経験知識をそのまま存分に活かせる仕事と紹介されましたが、入ってみたら完全な営業職でした。このまま続けるかどうか真剣に悩んでいます。愚痴になってしまいますが相談させてください。 現職は大手外資系企業をクライアントに印刷の仲介をするような仕事で、海外ではプリントマネジメントと呼ばれる仕事をしています。クライアントが何か印刷物を作りたい場合に、ウチが間に入って一番安い印刷会社を探して、マージン乗せて見積もりだして、スケジュール管理して納品するという感じの仕事です。 前職も同じ外資系印刷の仕事をしており、その時はプリントマネジメントとしてクライアント側に駐在する形でそのクライアント製品のパッケージの印刷を管理する仕事をしていました。しかしその時はデザインに対して印刷の懸念点、例えばグラデが綺麗に出るかや綺麗な色を見せるために色数を増やす、インクの刷り順の提案、そしてでてきた色校正に対して色がちゃんとあっているかの確認などがメインでした。 昨年に給与面などで改悪があり、転職活動を始めたところ、お世話になっていた転職エージェントから自分のプリントマネジメントの経験を存分に活かし、さらに英語の能力もそのまま活かせることができると紹介をいただきました。2~3回の面接を経て入社が決まりましたが、その面接の中で仕事内容を伺った時に色校正など印刷にかかる仕事と一緒に「見積もり作成、納品までスケジュール管理」などのワードが出てきたので、「これは営業のお仕事ですか？」と確認したところ「営業ではないです」と言われ、念のためエージェントの方にも確認してもらいましたが「営業ではない、他に営業の専任がいる」とのことでした。 しかし入社してみたら初日から「営業さん」と呼ばれ、やっている仕事も印刷会社に相見積もりをとってマージン乗せて見積もり出し、年間売り上げ目標を作ったり、お客さんを訪問して仕事を取ってくるなど、いわゆる営業の仕事でした。 自分は営業の経験がほぼないので、「営業職は希望しません」とはっきり言いつづけてきましたが今やっていることはいわゆる営業職です。入社してからその仲介してくれたエージェントに相談しましたが「面接担当者(実質その人が日本のトップ)の考える営業職と世間一般のいわゆる営業職と認識が違った」という意味不明で曖昧な理由でごまかされてしまいました。 という経緯で、慣れない営業の仕事をやっています。私は前職の印刷知識を生かして、色校正の確認と管理、英語で海外のメンバーやオペレーターとのやりとりなどを全く同じではないにしても、これに似た、関連した仕事を考えており、転職エージェントにも「こう言う仕事をしています」と説明してありました。結果的に、扱っている商材が印刷物というだけでいかにたくさん仕事を取ってくるか売り上げを上げるかということのみにフォーカスされていて、印刷クオリティや色の管理などは全く関係ない仕事を担っていて、ほぼ印刷知識は必要ないです。印刷だけではなく物流システムの導入及びその運用管理、さらに人材派遣サービスの仲介など印刷に直接関係ないことまで業務範囲が及んでいて、時々自分は何屋なのかわからなくなる時があります。つまり商材はどうあれ営業経験が豊富な人の方がこの仕事は向いていると思います。この仕事に入ってから色校正確認はほぼやってませんし、質よりもいかに安いか早いかということに重点を置いています。 ということで自分の望んでなかった営業職になってしまった、さらに自分の経験知識をほぼ活かせてない、さらに案件によると思いますが英語もほぼ使っておらず、自分の前職の経験が何も活かせていない状態で、このまま続けられるかどうかが心配です。今は何とかできていてもいつか限界が来てしまうのではないか？さらに「営業職を望んだわけじゃないのになあ」という悶々とした気持ちで仕事を続けても会社にも迷惑かもしれないし、自分のモチベーションにも繋がらないと思います。 皆様も私と似たような経験がございますでしょうか？入社したら聞いていた仕事内容やポジションが違うなど、参考にさせていただきたいのでその時どんな行動をしたかか、またはどのように心の整理をつけたかなどをご教示いただけたら幸いです。 長々とすいません。どうぞ宜しくお願いします。

こんにちは。現在２０歳でもうすぐ社会人になる女です。 私には、付き合って二年と少しになる２７歳の彼がいます。 彼の気持ちがどの様に映るかや、今後についてアドバイスを頂きたく思い、投稿致します。このなぜか苛々としてしまう気持ちを吐き出したいというのもあります。。長文になるかと思いますが、宜しくお願い致します。 彼は、私と付き合う前に対人恐怖症と診断されたようで、高校卒業後にそれを克服するまでのブランクがある為、現在社会人二年目（まだ二年目には突入しておりません）です。以前は福祉系の専門学校に通い、卒業致しました。 精神科のスタッフとして就職し、職に就く前から”精神保健福祉士”という国家試験を受けると宣言していました。先月末その試験を受けたのですが、二日間あった試験で初日は微妙だったようでしたが、二日目は終わってすぐに「出来なかった。」という内容のメールが届きました。 本人も「国家試験だし、簡単に受かるわけない」と話していましたが、実際は予想以上に堪えたようでした。私なりに言葉をかけ、試験前にはお菓子を送ったり時間がある時に栞を作って送ってみたりと出来る範囲で背中を押したつもりでしたが、「暫く現実逃避したい」「家に帰っても何もやる気がしない」とずっとメールに書いてあります。仕事にはちゃんと行っていますし、終わってまだ数日ですので文句は言っていませんが・・ それに段々苛々してきてしまいました。彼にした事は自己満足で、見返りは求めないと決めていたのですが、、情けないです。 実は同時期に私もある試験を控えており、ダメでした。彼の試験前に結果が出たので話そうか迷ったのですが、念のため言わず終わった次の日にメールすると「そっか、、よく親御さんと相談して。私は話し聞くくらいしか出来ないけど・・ごめんね；」と返信が着ました。 かと言って心配しているかというと、いつも心配する時とは違いあまり気に留めていないというか・・そのような印象を受けました。 両親に報告や相談するなんて当たり前の事だと私は思いますし、私の場合は試験に受かったらその道に進むか、落ちたら今のアルバイト先で「卒業だし、社員にならない？」という有り難いお話がありました為、選択肢はもう決まっていました。彼もそれは知っていますし、親御さんに相談して・・なんて分かりきった事を言われたことでなぜか苛立ちが増してきてしまいました。正直、それはきっと、私は励ましたのにそれしか言ってくれないの？という自分の黒い部分？があるからだと思います。 ですが、試験前に「○○がいてくれてよかった」と言ってくれたことを思うと、モチベーションをあげるというか、その手伝いをしてあげなければと思います。もう三週間逢っておらず、仕事の都合上逢えるのは日曜日なので、、電話してみるとか、そのようなことでも良いものなのでしょうか？ 又、彼は以前から「結婚する」と口に出してくれており、その気持ちは嘘ではないと何となく一緒にいて感じます。多分、彼は私が思っているより誠実な人だと思うのですが、だからこそ適当な感じがすると不安になってしまいます。 私の悪い所なのですが、普段からずっと信用しているかというと、「何処で浮気してるかわからないし」と考えてしまうので嘘になると思います。それを言うと「色んな人がいるけど、浮気とかしない男の人もいるんだよ？信じていいから」とは言ってくれ、それは有り難いのですが・・ 私には年が１０以上離れた兄と姉がおり、二人とも既婚者・子持ちで生活が本当に正反対なので、結婚といわれるようになってから、お金の事も気にするようになりました。彼は貯金が１００万円行った～と以前喜んでいましたが、私はまだあまりありません。 相手の今の月収は、大体ですが手取りで１６～７万円、私は社員になってから暫くは手取り１２～３万円です。 母親は「いい子なんだけど、お金が不安だよね・・」と話しておりました。 彼は夜学校に通い看護士になろうか等とたまに話し、「○○（私）を養えるほどのお金が欲しい」と口にしてくれますが、普段些細な内容の事が口だけだったりします； 本心というのは本人にしかわかりませんが・・本当に考えてくれているのかとこれまた不安になってきてしまいました。「別れよう」といえれば楽なのかもしれませんが、私自身彼が好きで一緒にいたいと思います。 人は、本気になるとどうかわってくるのでしょうか？ あまりマイナスの連鎖にならないようにしているのですが、たまに愛情ってなに？と考えるときがあります； 結婚を意識すると、リスクも伴いますしやはり生半可な気持ちでは生活していけないと感じますし・・。 駄文で上手くまとめられていませんが、何かアドバイスいただけますと幸いです。

夫婦関係に悩んでいます。 普通の夫婦ってどんな感じなんでしょうか？ 結婚して1年が過ぎましたが、今までに旦那さんに言われたことが、トラウマになってしまいました。 暴力はないのですが、幸福感はないです。 ただ、同居している状態です。料理と掃除はします。養ってもらっているので。 向きあって話すと嫌なことを言われるのではないかという恐怖があります。 それで素っ気無い態度をとってしまい、さらに不快にさせてしまっていることも知っていますが、 改善できずにいます。 ストレスで肌が荒れたり、慢性じんましんになったり、痩せたり、情緒不安定でウツっぽくなって涙がいつも溢れてくるような状況です。 「笑わないで、シワがよるから」 「口が臭い」 「歯軋りがうるさい」 とか、今までに誰からも言われたことのないようなこと（事実だけど生理的なことで、悪気はないこと）を指摘されてきた。 お陰で、寝るときも緊張してしまいます。それでも歯軋りは治りませんが。。。 何度か、死にたいって思いました。その翌日パク・ヨンハさんが自殺されてて驚きました。。。 旦那さん自身は全て自分が正しいと思っているようです。 「太ったのは私の料理のせい」 「セックスしないのは私の態度が悪いせい」 「養ってやってるんだからやることやって」 など、 私は安定を求めて結婚しました。 旦那さまには家賃収入があります。 でも、定職についていて欲しいと思っていました。働いている人が好きだし、 尊敬できる部分が少しでもあればと思っていたのですが、 上司から、旦那さまの責任ではないようなことで、ひどく叱られたらしく 今月いっぱいで退職するようです。 地元には友人がいるようですが、こっちには誰もいない。 一緒に住みだしてから、4回くらい会社の飲み会に行っているようです。 それ以外はすぐに帰宅されます。 お酒に飲まれやすく、キャパクラに行って3時くらいに帰宅、寝ゲロやゴミ箱に。。。 年に数回だからいいでしょって言われました。 あと、冗談かと思っていたのですが、彼の夢は宝くじを当てて、アーリーリタイアをして本を読んだり釣りをすることだと本気で思っています。 一緒にいてもモチベーションは上がらないし、これからはどうなるのかわかりません。 まだ、ローンも残っているので、家賃収入だけでは、生活できないと思います。 今までは、お祝いをしてくれた両親をはじめ周りの人に悪いから、という思いから離婚しませんでした。 一緒に住み始めた時点で、結婚をやめるかという話し合いをしたり、離婚をするという話し合いも何度となくしてしまいました。 原因は過去にやらかしてしまった失敗を1時間くらい寝る前に言われたり。 鯛のあら煮を腐らせてしまったり（ごめんなさいと言ったら、鯛の価格と光熱費と労力で1000円くらいのマイナスだねって言われて、思わず泣いちゃいました～） 一緒にいると自信をなくしてしまうんです。私にとってはくだらないことで注意されまくります。 私は浪費家でもないし、旦那さんにお金は貰っていません。 食費は旦那さんの口座から引かれるカードでスーパーで買わせてもらっています。 たまに、二人で外食するときなどは支払ってもらっています。 指輪以降に何かを買ってもらったことはほとんどありません。 自分の貯蓄を崩して、化粧品、洋服は買っています。 先月までは、夕飯を作って旦那さまの帰りを待っている専業主婦をしていましたが、 家にいることが辛くなってきたので、先月末くらいからアルバイトを始めました。 ほぼフルタイムで働いて家事もこなして、頑張っています。 外に出ることで、だいぶ元気になりました。必要としてくれる人がいることが素直に嬉しいです。 毎日電話で話している母親にも何度となく相談して、最初は渋っていましたが、彼のことを理解できないと分かってくれて離婚することで幸せになるなら好きなようにしなさいと言ってくれました。 彼のお姉さんにも何度も相談しました。私なら離婚してるわって言われました（笑 彼のお母さんにも、男の細かいのは女々しいからやめなさいって、いつも電話で（旦那さんに）言っているんだけどね、ごめんね。って謝られてます。 実家は福岡。 私はまだ、東京にいたいです。ここで一人で生きていく為に働き出しました。 私は失敗だらけで、至らない点がいっぱいあるんだろうなって思っているけど、負けず嫌いだし頑張っているつもりですが、うまくいかないですね。 私の主観で友人などに相談しているからか、みんなに心配されて離婚を勧められています。 世の中には旦那さんよりひどい人は少ないとか、まだかわいいしきれいだから（本当かな？） 早いほうがいいんじゃないのとか。今年で34歳になります。 みなさんのご意見お聞かせください！

就職先の選択。番組制作会社か、ガス会社の営業か。 私は現在、２１歳、大学４年生の男です。 １年程前から就職活動を続けて参りました。様々な業界、業種を受けておりました。 一方で番組制作への興味もあり、そちらの方もちょくちょく受けました。映像系のサークルなどに所属しているわけではなかったので、経験という武器を手に入れるために、ドキュメンタリーの番組制作会社で４ヶ月程、インターンも経験致しました。その中で少しですが業界や仕事内容についての知識も増えました。 かなり多くの企業の選考に参加し、６月にガス関連会社の営業職の内定を頂きました。LPガスや太陽光パネルの販売を行っている会社です。 ７月に志望度の高かった番組制作会社Ａ社から、補欠合格の連絡を頂き、しかしながら内定の辞退者が出なかったためにいつか声が掛かるかもしれないけれど基本的には不採用ということでした。 その会社は契約社員という形でアルバイトも募集しており、これに応募すれば受かる可能性もございます。そういった状況でしばらく進路について悩み続けることに疲れてしまい、しばらく休んでおりました。 それからしばらくして、つい先日、１０月の終わりに６月からすごくゆっくりと選考の進んでいた番組制作会社Ｂ社から内定を頂きました。 本来ならこの会社に飛びついて、本当に申し訳ないのですが、ガス会社には何とか理由付けして内定辞退して就活終了！としたいところです。しかしながらガス会社の内定者懇談会や健康診断に出席してしまい、そこで出会った同期の子たちが皆いい方ばかりで、社長の人柄も良くて、愛着が沸き始めてしまい迷っています。 迷っているポイントは以下のようなことです。 ●仕事内容では制作の方が興味深いが、労働時間が長い。 ●ガス会社もそうとう忙しいとのことで(先輩社員談、残業多く週休１日？、プライベートでも電話鳴る)なら好きな仕事の方がいいか。 ●とはいっても所詮、一般企業なので、１ヶ月間一度も家に帰れないなんてザラな制作とは比較にならない？ ●元々、体力にはあまり自信がない。 ●制作会社Ｂ社はＡ社と異なり、正社員登用ではなく、不安定な感がある。 ●Ｂ社は派遣型で業界で一番多くの番組に関わる会社でジャンルや番組などどの程度希望が通るか不明。 ●ドキュメンタリーや報道が希望の私にとって厳しいバラエティーでの仕事の担当になった場合、やっていけるか不安。 ●不況でなかなか仕事に就けないご時世なので、大卒の資格を活かし、まずはガス会社に就職し、どうしても番組制作が諦めきれなかったらアルバイトからでもＡ社(ジャンルは限られているため、不得意な番組の担当になることはなさそう。)のような会社に転職。 ●しかし、そんな考えでガス会社に入ってすぐ辞めるのは相手先に失礼で申し訳ない。 ●ジャンルに関してはやってみればどんなジャンルでもいい経験、勉強になる。そう考えるとＢ社もあり。 ●Ｂ社はネット上では評判悪い。「使えないディレクターばかり派遣しやがって」など。 ●ガス会社でも様々な資格が必要で中途半端では勤まらない。しかし現時点で１１月にある販売の資格の勉強に全くモチベーションが上がらず手付かず。こんな状態でプロになれるのか。 ●好きな仲間とする仕事か好きな仕事内容で選ぶか。しかしガス会社の営業は基本的に1人で動くかもしれない。また制作の仕事はテレビ局などに出向する場合、どんな人と仕事するかは全く予想できない。 ●どのくらい制作の仕事がしたかったのか分からなくなってきてしまった。 ●結婚願望が強く子供好きでイクメンに憧れているため、制作会社の離婚率の高さ、家族との時間のとれなさには不安がある。しかし今現在、結婚を考えている彼女はいないため、先のことを考えすぎの感もある。 ●草野球やフットサルチームで週末にプレーなどのプライベート充実型の社会人にも憧れる。 ●制作の仕事には中途半端ではなく、絶対の情熱が必要だと感じる。一方、ガス会社の同期には肩の力の抜けた気楽な感じの子も多く、一緒に働くには気が楽そう。 ●制作の仕事に生涯、情熱を持ち続けられるか不安。 以上のような感じです。就職というのは相手方のあることなのに、ガキみたいにうじうじといつまでも考えがまとまらず、本当に自己嫌悪しております。お叱りのお言葉でも構いませんので、たくさんのご意見をどうか、お願い致します。m(_ _)m ちなみにガス会社の内定はとっくに承諾してしまい、Ｂ社には特に承諾期間はありません。１１月中盤にガス会社で内定式が、１１月末にＢ社で研修があります。黙ってどちらも出席し、研修の雰囲気によって１１月末に決めるという、人としてどうなのか？という手段も検討中で、また自己嫌悪です(>ω<)

私は少し前に、とても好きな人がいて、相手も私の気持ちを知っており、だんだん仲良しになっていましたが、最後は都合の良い女になったあげく、彼女が出来たら振られました。 当初、彼女の存在はありませんでしたが、彼女が自分の恋人とうまくいかなくなった途端、私の好きな人に度々泣いて相談し、結果彼は私より彼女を選びました。 でも彼はしばらくして戻ってきました。彼女はひどい性格だったこと、泣いて相談した内容は嘘だったこと、他にも本命の男がいたことなど… でも、私と付き合うとは言ってくれませんでした。私はその時は好きだったので、都合の良い女になりたくないとは思いつつ、会ったりしていました。 彼は、根からの悪人とか、女を騙す人ではありません。むしろ、優し過ぎて断れず、どっちにも良い顔していたら２股になっていたというパターンです。 私からしたら、変に誠実にするゆえに、最初から騙すつもりのチャラ男よりタチが悪いと思い、またもし付き合えても、もう私が彼を信用できないと思いやっと数ヶ月前から連絡を絶ちました。 本当は、会いたくてしょうがない時もありますが、前に進みたいので我慢しています。 最近は、少しずつですが、彼に会いたくなる間隔が少しずつ長くなってきたように思います。 友達の励ましは基より、仕事や趣味が充実し、資格の勉強などを楽しくしているからです。 あと、最近は運動をしたり外見でも自分磨きをしています。 汗をかくと気分もスッキリしますし、良いモチベーションを保ててきて、少しずつですが最近前に進めていると思います。 彼に会いたい時もありますが、会ったらまた降り出しに戻る。せっかく今我慢できてるのだからと思うと堪えられます。 私はいつか恋愛をしたいのですが、今回のことで、ちょっと男性不振になってしまいました。 どんなに良い雰囲気になっていても、ある日突然状況が変わってしまう。 ２股かもしれない。 戻ってきて謝ってくれたけど、私とは付き合う気がないって…好きな人にこんなに軽く位置付けされた存在だったこと… などがあります。 私は彼女のことは何とも思っていないし、元々、彼が騙されなければ良かっただけなので恨んでいませんでした。 今となっては彼の優柔不断すぎるダメな面を見る機会をくれたことに感謝すらしています。 彼のことは、本当に好きだったので引きずってないと言えば嘘になりますが、だからと言って彼を心から許せない以上、一緒にいても意味がないのでもうおいかけるのはやめています。 彼を優柔不断にさせたのは、私が彼に合わせすぎたこともありますし、都合の良い女になりやすくなっていたことも今なら分かるし反省しています。 今まで、こんなことはなかったので、別れることになってもまた恋愛をしようと思えましたが、今回は恋愛をしたい半面、もう怖いというか、男性が信じられません。 もし、皆さんの中で最悪な失恋の後、素敵な恋愛ができた、とか信じられる人に出会ったなどありましたら、是非教えて欲しいです。 実は今、別な人からコクられましたが、とても付き合う気分にはなりません。 ずっとこんな気持ちで、男性を信じられなかったらどうしようと困っています。 その告白してくれた方には、私は恋愛感情をもっていなかったので丁寧に断りました。 おそらく事情を知ると、自分が大事にするからと言うような人なので… こういう状況だから付き合えないのではなく、私自身が知り合い以上に見れないことを理解して欲しかったので、男性不振なことや、こういう失恋をしたことは伏せて、断りました。 そこで疑問ができたのですが、今後もし好きな人ができて、付き合うことになった場合、この出来事を新しい相手に言うべきなんでしょうか？ ちゃんと全てを隠さず話すのが良いのか、男性不振だった話はせずに付き合った方がいいのか分かりません。 隠さず言ってほしいという人もいれば、前の人とのことを言われても重いし不快感を与えるだけなのかなとも思います。 多分、私は今、次の人には全部知った上で大丈夫だよと言ってほしいんだと思います。 でもそれは、とても重い女だろうなとも重います。 まだまだしばらくは恋愛気分じゃありませんが、先程リクエストした、皆さんの… 『最悪な失恋後の素敵な恋愛』『次付き合う場合の考え』 を教えて下さい。 よろしくお願いします☆