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高3　つらい　東大志望 家族構成は　母方の祖母、お母さん、兄弟双子の4人で父は離婚しました。 僕達2人は小さい頃から、塾に行ったり、私立の幼稚園に行っていました。中学受験のために 小さい頃から教育費が馬鹿になりませんでした。 お母さんも、おばあちゃんも、みんなして働いて僕達のために頑張ってくれていました。 柿の栽培や米作りもあるのに、いつも骨身を惜しまず働いてくれていました。 お父さんも確かに働いていたと思います。一概に決め付けるのはよくありませんが、 お父さんは短気で、僕と同じ口下手でした。暴力こそしませんでしたが この受験の頃から、お父さんの家族との関係が悪くなっていきました。 その後3年間、僕は滑り止めの中学校で、楽しくやっていけました お父さんの家族内での立場はどんどん悪くなっていきました。 僕はなんとか、兄と同じ中高一貫校に高校で合格できました。 お父さんは家の仕事もしないやら、職の不安定さやらもあり、離婚しました。 そして、今、高校3年生です。僕達はいつもおばあちゃんに説教されます。 勉強しているときに説教して、もう大学なんてやめてしまえ、 人間ができていないから無理だ、人の言うことを聞けなどと言います。 確かに僕も、人のことを言えないくらいどうしようもなく、 不器用で、いつもおばあちゃんを怒らせてしまうのです。 どうすればおばあちゃんが喜んでくれるのかが、わかりません。勉強しかできないのです。 僕達は今2人で進学校に通っています。 学費は私立のなかでは安いほうですが、それでも馬鹿になりません。 お母さんは今職探し中です。僕達はおばあちゃんから 搾り取っていることで、学校に行かせてもらっているのです それなのに、僕が人の言うことを聞かないし、家の仕事もしない 勉強ばかりやっていては怒られるのも当然です 今の問題は、兄を家から追い出し、お父さんの家に泊まらせるか、ということです。 おばあちゃんいわく、兄はお父さんと似ていて 無口で引きこもりがちだと言います 食事は一緒に食べます。ただ、僕もそうなのですが、会話が少ない。 食事が終われば、すぐ勉強です。 だから、おばあちゃんが僕達にお父さんを投影しておばあちゃんは 嫌になっているのだと思います。 おばあちゃんはよく言います。 今まで10何年も、家の天井を拭いてくれ、と言ったが聞かなかったと。 今日も天井を拭いていたら今は勉強が大事だからそんなことをするな といわれました。僕自身どうすればいいかわけがわからなくなりました こう言うとおばあちゃんは悪い人のように見えますが、違います。 おばあちゃんはすべてを僕達のために犠牲にしてきた人なんです 戦争も経験し、僕達から見たおじいちゃんも、僕達が生まれるずっと前に亡くしています でも、僕は昨日聴いた説教もすぐ忘れてしまい、 おばあちゃんが機嫌がよくなっていくと、それでなあなあにしてしまうのです。 また、お母さんはやはりすばらしい人ですが、 ストレスもたまっていて、おばあちゃんとよくけんかします。 冷静な僕から見ると、お母さんは喧嘩のときはおばあちゃんの意見を聞こうとしていません。 それが原因で少しずつ二人の関係もギスギスになっています。 先の兄の問題ですが、やはり僕達二人が食事の後すく勉強部屋に入ってしまうこと が原因だと思うので、僕も少しずつ家族の関係をよくしようといろいろ やってみるのですが、なにぶん僕はうまく表現ができません。 そして大学受験のプレッシャーものしかかります。 でも、おばあちゃんは僕達の部屋で説教して、大学なんて行かなくてもいいと言いますから （ただそうわめくのではなくて、おばあちゃんの言うことは当を得ています。 人の言うことを聞かない、というのが僕達の短所なんです） モチベーションは大いに下がります。今日もせっかく朝4時に起きて勉強していたのに。 5時ごろに説教され、以後まったく手付かずで、庭で泣いていました。 浪人は禁止です。お母さんもおばあちゃんも本心では応援してくれていますが、 やはり今の僕が気に食わないのです。 家の雰囲気がなんとなくよどんでいて、空しいのです こと自分に関して言えば、いったい自分は何のために勉強するのか、親のためにいままでやってきたのか？と 続きは画像です。

これまで私はアンケートカテゴリなどで 高学歴者の中には 「コミュニケーション能力」「粘り強さ」「行動力」「論理的思考」「プレッシャーへの耐性」「責任感」「熱意、意欲」「状況適応力」「リーダーシップ」「モチベーション力」 という企業が労働者に求める能力を持ち合わせた人が多いのではないか。 つまり「学歴」は「能力のひとつの指標」としてある程度有効なのではないか （ある程度の指標なので例外の存在を否定するものではありません） という質問をしてきました。 この推論は、初めは 「ということは記憶力だけでも高学歴を目指し 　実際に受験に合格する。ことは可能であるが 　論理的思考能力・メソッドを構築する能力があれば 　より、高学歴を得られるのではないだろうか。 　そして、論理的思考能力・メソッド構築能力は 　企業が人材に期待する能力のひとつではないだろうか？」 という推論から導かれたものでした。 そして、自分なりに調べた結果 ・2001年のノーベル経済学賞受賞者、マイケル・スペンスが提唱した 　シグナリング「理論」 http://note.masm.jp/%A5%B7%A5%B0%A5%CA%A5%EA%A5%F3%A5%B0%CD%FD%CF%C0/ ・SONYの学歴無用論により学歴不問で採用活動を行った場合 　最終的に採用されたのは高学歴が多かったという「客観的な事実」 ・論理的コミュニケ－ション能力と大学受験ランキングの関係性の研究 　http://ipa.sfc.keio.ac.jp/ipa_web7/kyoiku2007_Final.pdf 　という論理コミュニケーション力の詳細定義を利活用者－企業経営者や 　人事採用担当責任者、経営コンサルタント-に委ねた試験を行ったところ 　いわゆる偏差値と論理コミュニケーション力との間に相関性が見られた 　という「統計的な検証」 がその裏づけになる具体的な事例"らしきもの"ではないだろうか。 （それぞれの事例に、それを裏付けるほどの効力がないと思われるため 　"らしきもの"としました。） と考えました。 しかし、これに大して「学歴が能力の証明になどなるはずがない」 とおっしゃる方もいらっしゃいました。 その方々の論理の裏づけは （１）「有能か無能かを暗記の学力で判断する事にどれだけの意味があるだろう？」 （２）「高学歴者は数学の理論などを記憶力で理解してきた。 　しかし、実際に必要な愛・親切心・辛抱強さ・慎み・柔和さ・謙遜さ・誠実さ・自制心・協調性・洞察力・識別力は学歴とは一切関係がない。」 （３）「「学歴が有能さを表す指標とならない理由」は、そう思ってる人が多いから。」 （４）「有能な人物はその結果として、一流大学を出ていることが多い。 しかし、一流大学を出ているからといって、有能な人である保証は何もない。」 （５）「人間は論理的じゃないから、学歴と能力に相関がないことを 　論理的に証明することは不可能」 （６）「「子どもの成長」にどの程度「大人が関与しているか」というのは大きな要素であり、 その恩恵を受けたものと受けなかったものを同一の基準で評価することは問題が大きい。 増してや「能力の証明」などには到底なりようも無い。 その「子ども」を成長させた「大人の１つの能力」としては一定の評価を与えても良いでしょう。 が、子どもにとってはいい迷惑です。」 （７）「この世に生を受けて、20年そこそこの生き方で、生涯賃金が左右されるべきではない。 これは真理である。」 （８）「人が生きる事には論理もへったくれもないと思います。 ただ、生物学的に生命が発生した結果 何者かが存在しているだけなので 論理は後付けの屁理屈ではないかと 後付けの屁理屈を重要視するかどうかに関わる」 などの論理の裏づけが挙げられました。 私としては「論理的ではあっても、あくまで個人の主観に基づいた、その個人の論理によって構築される類いのものであり、客観的な目に耐え得る論理性までは感じられない」という印象を受け 「もしご存知であれば、「学歴と能力が相関性がない」という事例を紹介してください」 という質問もさせていただいたのですが、それに対して 具体的な事例は今のところ提示いただいておりません。 さて、この２つの論理展開について ・個人的な感情を出来るだけ排除して Ａ．純粋な論理の観点で見て Ｂ．現実的な論理展開として どちらの方がより強力な論理の裏づけでしょうか？ Ｃ．皆様の個人的な意見としてどちらの意見に賛成でしょうか？ 長文になってしまいここまで読んでいただけただけでも感謝致しますが もしよろしければ回答していただければ幸いです。 ※論理的な方にお聞きしたいので誠に勝手ながら これまでこちらの「数学」カテゴリでたくさんお答えになった方の意見を重要視させていただくことをご理解の上回答していただければと思います。

　始めまして、現在東京在住の２５歳男です。　僕は２週間ほど前に失恋をしました。 　私は現在カメラマンの仕事をしていて雑誌のストリートスナップ写真などを撮影したりしていますが、まだまだ見習いです。 　そして３ヶ月ほど前にストリートスナップの仕事で取材をしていたのですが、そのときその女性に声をかけスナップを撮らせてもらいました。 　その彼女は２０歳の学生でたまたま大阪から観光で東京にきていました、やはりストリートスナップとはいえナンパやキャッチと勘違いされ無視されたり喋っていても愛想がなかったりとあまりストリートでの取材にはモチベーションが持てないでいるなかで彼女はとても明るく、そして笑顔が最高にスナップにも映えるようなかわいい子でした。 　僕はスナップ撮影のときただ撮るだけではなく少しでも安心してもらえるためと、笑顔でいてもらうためにきちんとした説明と簡単な世間話しなどもするようにしています、もちろんそれを望まないような人には撮って終わりという感じですが、そういう人のスナップは表情が自然でなくえてして雑誌に掲載されることはあまりありません。 　そんななかで彼女は本当に初めて話す相手でも愛想よく、第一印象もいい子だなと言う感じでした、スナップでも自然な笑顔でこれなら掲載されてもおかしくないというくらいでした。 　僕は仕事でそれ以上は何も聞いたりはしないのですが、そのときだけは彼女の雰囲気や喋り方など、見た目以上に感じるものがあり、純粋にまた違うファッション、スタイルの彼女を撮影してみたいと思い、また東京にきたとき撮影をさせてほしいと連絡先を交換しました。 　その彼女とその後連絡を取り合いお互いのこと、雑誌のことやファッションのことなどをたくさん話し合いました。 　合うことはできませんでしたが電話で話したりもして、そして日に日にお互いの関係が仕事ではなく友達のようなやわらかい関係になっていき、僕は彼女に惹かれていきました。 　僕はあくまで仕事という線を引きながらでしたが、彼女のほうからもいい印象でメールや電話をしているなかで仕事と関係なくすごく惹かれていますとも言ってくれました、お互い次会うときは仕事だけでなくデートもしようと約束もしました。 　自分でも一度っしか会ったことのない人にこれだけ惹かれるなんて信じれませんし、それは単純にかわいいと言う理由だけではないと思いました、それだけメールや電話だけでも惹かれるほどの子でした。 　それから時間がたつにつれその思いが強くなり自分の思いも素直に伝えられるようになりました、それは彼女も同じでまるで付き合ってるような内容でもありました、僕は会えなくても毎日が楽しくて次会うのが楽しみでした。 　 　そんな関係が２ヶ月続き会える日がちかづくにつれて思いがより強くなっていきました、しかし彼女のほうはときどき連絡がとぎれたり最初ほどメールに気持ちがないように感じていて不安に思っていました。 　そして２週間、予定通り仕事で大阪に行き彼女と会いました、僕は心のなかで不安を抱えたまま久しぶりに直接会ってやっぱりかわいいなと改めて思いました。 　 　しかし不安はそのまま彼女の最後の言葉となりました。 　彼女はこのまま会えない環境のままでこの関係は続けて行ける自信はないといいました、僕がずっと待っていてもいいと言う言葉を信じているから、いつか裏切ってしまうかもしれないと言う気持ちが強くなったとい言いました。 　彼女は好きな人とはいつも一緒にいたいと言うタイプで、もしこのまま好きになったとして会えなくてつらくなったときそばにまた違う誰かを好きになってしまうかもしれない、そしてなにより僕の気持ちに重く感じてしまったと言いました。 　メールや電話を毎日している中で、付き合っていれば普通の言葉でもその一線を越えていない関係だと重く感じてしまったのです。 　 　僕もそう思っていましたが、会えないだけに彼女の心を少しでも惹きつけていたいと言う気持ちで思い言葉を突きつけていました、今はただ後悔しかありませんが、僕から連絡はもうしないと思います。 　今はただ忘れるだけだと毎日を過ごしていますが、これでよかったのでしょうか、長文ですみませんがなんでもいいので言葉をいただければいいと思います。 　最後まで読んでいただいてありがとうございました。

４年ほど前に病気になり、治療の副作用で鬱になってしまい、ほぼ病気も完治し、副作用もなくなった今も、やや鬱の気持ちを引きずっている２７歳の男です。 今は仕事もしています。が、絶対にしたくなかった営業職で働いて半年経ちます。この半年間、なんとかやってきたのですが、もう本当に嫌です。もともと営業職での募集でもなく、品質管理の仕事で入社したのですが、採用され、初出勤の日に、行ってみると知らぬ間に営業職になっていました。 ちらっと聞いた話では、ちょっと前まで営業部にいた社員が全く使えず、現場に左遷になり、そんな時に僕が面接に来て、 「品管で募集したけど、この人は営業に向いてそうだから」という理由だったそうです。 僕はよくそう思われるんです。愛想がいいというか、ニコニコしてるというか・・。作ってるんですよね。仮面を被ってるというか・・。でも営業は絶対に向いてないのです。大学を卒業後に２年近く営業職をしていたのです。そこで自分がいかに営業に向いてないのか嫌と言うほど理解したものです。なのにまた営業職ですよ（笑) ハッキリ意見を言える方なら「自分は品質管理だから受けたのです。営業はする気ありません」みたいに言えるのでしょうけど、僕はそれができず、「はい」「はい。頑張ります」と言うだけで半年経ち、辛さもかなり積み積もってきました。 あの鬱からなのです。あの鬱と診断された時から、自分が何がしたいのか、何を考え生きているのかわからなくなってきました。 闘病期間中も、働かないと貯金も遊びも何もできないのでいろいろバイトもしました。その結果、工場のライン作業も、私にはムリでした。 と言うより、営業より向いてなかったかもしれません。今が昼か夜かもわからない建物の中で延々と仕事をするなんてそれこそ鬱が悪化しそうで、とてもできませんでした。 かと言って営業も本当に向いてないんです。自分で思い込んでるだけじゃありません。客との金額交渉も、客の空気に飲まれてしまいます。 最近は考えにまとまりもありません。 大金持ちになりたい！お金を稼ぐには何だろう・・？株、投資？などとあたもない事を考える事もあれば、 お金はそんなにもらわなくても、自分に合った事を見つけて仕事をする方が有意義な人生なのかも。 と、全く正反対な考えをしたり・・。 昔から集団で何かをする。というものは苦手でした。しかし社会に出るとそうは言ってられませんよね。一生懸命努力をして仕事もしました。今もしています。しかし、どうしても無理なんです。目が死んでる自分がいるのが分かります。モチベーション・やる気が出ないのです。 なら、辞めればいいのでしょうけど、それもまた勇気がいるもので、そこそこまともな給料と土日休みの今の会社を辞める勇気もなかなかなく、でもこのまま続けていく自信もなく・・。本当に考えに統一感がないのです。 日本語教師の資格を持っています。いづれは外国人に日本の文化や言葉を教えて、わきあいあいと各国料理を作り合って・・。と、そういうものに憧れています。ですが、それはあくまでも「夢」ですよね。 食べていく為にも、今は働いて働いて働くしかないですよね。 本当は自分がサラリーマンというものに向いてない事もわかってはいるのです。でも、そうは言っても働くしかないですよね。 毎日毎日、自分の考えに統一感もなく、本当に苦しくてたまりません。 僕はどういう生き方、いや、どういう意識の持ち方に変えればいいのでしょうか？本当に苦しいです。 貯金もそれなりにあり、病気になった時も、欝で苦しくても、将来のためにと、なんとかこれまで働いてはきました。ですが、もうこのまま営業をするのは辛いです。ですが辞めて違うところを探すのもまた同じ事の繰り返しの様で辛い・・。部署を変えてもらいたいのですが、今更それを言う勇気もないんです。職場では「はい。頑張ります」とそこそこ元気な自分を装っているから・・。 なんか文章も支離滅裂ですよね。学生時代は国語には自信があったのですけど（笑）こんな僕にアドバイスを下さい。本当に勝手ですが、あまり厳しい意見はちょっと今は止めて下さい・・。 本当に勝手ですがお願いいたします。

独女仲間の一言がキツかった。 こんばんは、33歳女性です。 この間久々に会った友人2人に（主にそのうち1人）、キツイことを言われてショックでした。 私はついこの間まで某大学の教員と付き合っていましたが、没コミュニケーションとマザコン気味（没コミュニケーションなのに母親の事になると饒舌になる）なのとあまりにドジなのに疲れてしまって別れました。 そこまでは2人に話してました。 それから1カ月後、私は某大企業の社員と知り合って、向こうから告白はされたものの私が知り合って間もないので躊躇している状況です。 私の人生において、こんなに間を置かず恋人が出来そうになったのは初めてです。 なのでよけいに躊躇してます。 で、この間2人に久々に会って外食をしていたとき、1人（Aとします。1つ年下）が「もう全然恋愛とかないよ～、みんな周り結婚して行くよ」と言うのを聞いて、なぜか嬉しそうにもう1人（Bとします。既婚。同い年）に「あ、でもtabrarasaももう別れたんだよね！？」と大声で言われました。前の大学教員のことです。 多分BはAを励まそうと、私の別れ話のことを持ち出したんだと思います。 その時私はそういう配慮がわからなくて、正直に「別れました。別れたけど、若干次が生まれている状況」といいました。 そうすると、彼女らは「ええ！もう！？かっこいい？」と聞いてきました。 彼女らはジャニーズが大好きで男性に対する目が高いため（ちなみにBの旦那はまったくジャニーズ系じゃありません）、「全然」と謙遜の意味は全くなく言いました。 「会社は！？」と聞いてきたので「××」と言ったら、男性が多く多忙な会社だということを知っていて、「ええ！？どこでそういうのと知り合うの？？」（＝B）「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 その言い方に頭に来たので「私が余りものみたいに言わないでよ～」と笑いながら言ったら、大声でAが「余りものじゃない！！」と真剣な顔で言ってきました。 怖かったのであとは黙ってしまいましたが…。 その後私の恋人候補の話にはなりませんでした。 でも正直黙って怒鳴られるのではなくて、言い返したかったです。 「私が余りものだったらあなたもじゃない！　恋人探す努力してるの！？　いつも嵐だ関ジャニだって現実的じゃない事ばかりに歓声上げてても現実の恋人なんかできないよ！　私は努力してるよ！　黙って待っててそういう人ができた訳じゃない！　最も一生懸命になってることがアイドルの追っかけって、32歳の独身女性が、男性に向かって誇れる事じゃないでしょ！！　現実逃避したあげく人に当たるなんて最低だよ！」 と…。でも次の日も2人との予定が詰まっていたし、空気悪くするのが嫌でなにも言いませんでした。 ちなみに2人は青春時代にモテなかったことがかなりコンプレックスらしく、私は別にモテた訳ではなかったですが、なぜか2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます。 3人であるアジアの国を旅行した時、3人でいるのに私だけを目当てに現地の男性がナンパをしてきたことも、何年経ってもチクチク言われます。 私は逆に、自由に趣味を楽しみながらエンターテインメントを通じて友人をたくさん作っている2人の方がよっぽどモテるんじゃないかなぁと思ってきました。 Aの恋愛事情はあまり詳しく聞いていません。 元々自分から話す人じゃないし、私も恋人の有無（付き合った、別れた）をいうぐらいで、彼氏に会わせたりとかノロケを言ったりとかはしていません。 だからAが結婚に向けてどれだけのモチベーションを持ってるかどうかは知りません。 ただ親からはかなりうるさく言われているようです（私の親はそんなプレッシャーは掛けてきませんので、私はのんきなものです）。 彼女には「私も全然続かないし、縁のものだからどうしようもないよねー」などと言って心の負担にはならないような言葉（本音です）を掛けていたはずだったのですが、すぐに恋人（らしき人）ができた事を言った私は彼女の事を裏切ったのでしょうか。 女っぽさのないさっぱりした友達づきあいだと思っていたので、たまにこういうキーっとしたことがあると落ち込んでしまいます。 それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 なんだか女の友情って何なんだ…と哀しくなってきました。

2019年6月から現職に転職したものです。36歳男性、昨年結婚した者です。 入社前に聞いた話では営業ではなく前職の自分の経験知識をそのまま存分に活かせる仕事と紹介されましたが、入ってみたら完全な営業職でした。このまま続けるかどうか真剣に悩んでいます。愚痴になってしまいますが相談させてください。 現職は大手外資系企業をクライアントに印刷の仲介をするような仕事で、海外ではプリントマネジメントと呼ばれる仕事をしています。クライアントが何か印刷物を作りたい場合に、ウチが間に入って一番安い印刷会社を探して、マージン乗せて見積もりだして、スケジュール管理して納品するという感じの仕事です。 前職も同じ外資系印刷の仕事をしており、その時はプリントマネジメントとしてクライアント側に駐在する形でそのクライアント製品のパッケージの印刷を管理する仕事をしていました。しかしその時はデザインに対して印刷の懸念点、例えばグラデが綺麗に出るかや綺麗な色を見せるために色数を増やす、インクの刷り順の提案、そしてでてきた色校正に対して色がちゃんとあっているかの確認などがメインでした。 昨年に給与面などで改悪があり、転職活動を始めたところ、お世話になっていた転職エージェントから自分のプリントマネジメントの経験を存分に活かし、さらに英語の能力もそのまま活かせることができると紹介をいただきました。2~3回の面接を経て入社が決まりましたが、その面接の中で仕事内容を伺った時に色校正など印刷にかかる仕事と一緒に「見積もり作成、納品までスケジュール管理」などのワードが出てきたので、「これは営業のお仕事ですか？」と確認したところ「営業ではないです」と言われ、念のためエージェントの方にも確認してもらいましたが「営業ではない、他に営業の専任がいる」とのことでした。 しかし入社してみたら初日から「営業さん」と呼ばれ、やっている仕事も印刷会社に相見積もりをとってマージン乗せて見積もり出し、年間売り上げ目標を作ったり、お客さんを訪問して仕事を取ってくるなど、いわゆる営業の仕事でした。 自分は営業の経験がほぼないので、「営業職は希望しません」とはっきり言いつづけてきましたが今やっていることはいわゆる営業職です。入社してからその仲介してくれたエージェントに相談しましたが「面接担当者(実質その人が日本のトップ)の考える営業職と世間一般のいわゆる営業職と認識が違った」という意味不明で曖昧な理由でごまかされてしまいました。 という経緯で、慣れない営業の仕事をやっています。私は前職の印刷知識を生かして、色校正の確認と管理、英語で海外のメンバーやオペレーターとのやりとりなどを全く同じではないにしても、これに似た、関連した仕事を考えており、転職エージェントにも「こう言う仕事をしています」と説明してありました。結果的に、扱っている商材が印刷物というだけでいかにたくさん仕事を取ってくるか売り上げを上げるかということのみにフォーカスされていて、印刷クオリティや色の管理などは全く関係ない仕事を担っていて、ほぼ印刷知識は必要ないです。印刷だけではなく物流システムの導入及びその運用管理、さらに人材派遣サービスの仲介など印刷に直接関係ないことまで業務範囲が及んでいて、時々自分は何屋なのかわからなくなる時があります。つまり商材はどうあれ営業経験が豊富な人の方がこの仕事は向いていると思います。この仕事に入ってから色校正確認はほぼやってませんし、質よりもいかに安いか早いかということに重点を置いています。 ということで自分の望んでなかった営業職になってしまった、さらに自分の経験知識をほぼ活かせてない、さらに案件によると思いますが英語もほぼ使っておらず、自分の前職の経験が何も活かせていない状態で、このまま続けられるかどうかが心配です。今は何とかできていてもいつか限界が来てしまうのではないか？さらに「営業職を望んだわけじゃないのになあ」という悶々とした気持ちで仕事を続けても会社にも迷惑かもしれないし、自分のモチベーションにも繋がらないと思います。 皆様も私と似たような経験がございますでしょうか？入社したら聞いていた仕事内容やポジションが違うなど、参考にさせていただきたいのでその時どんな行動をしたかか、またはどのように心の整理をつけたかなどをご教示いただけたら幸いです。 長々とすいません。どうぞ宜しくお願いします。

こんにちは。現在２０歳でもうすぐ社会人になる女です。 私には、付き合って二年と少しになる２７歳の彼がいます。 彼の気持ちがどの様に映るかや、今後についてアドバイスを頂きたく思い、投稿致します。このなぜか苛々としてしまう気持ちを吐き出したいというのもあります。。長文になるかと思いますが、宜しくお願い致します。 彼は、私と付き合う前に対人恐怖症と診断されたようで、高校卒業後にそれを克服するまでのブランクがある為、現在社会人二年目（まだ二年目には突入しておりません）です。以前は福祉系の専門学校に通い、卒業致しました。 精神科のスタッフとして就職し、職に就く前から”精神保健福祉士”という国家試験を受けると宣言していました。先月末その試験を受けたのですが、二日間あった試験で初日は微妙だったようでしたが、二日目は終わってすぐに「出来なかった。」という内容のメールが届きました。 本人も「国家試験だし、簡単に受かるわけない」と話していましたが、実際は予想以上に堪えたようでした。私なりに言葉をかけ、試験前にはお菓子を送ったり時間がある時に栞を作って送ってみたりと出来る範囲で背中を押したつもりでしたが、「暫く現実逃避したい」「家に帰っても何もやる気がしない」とずっとメールに書いてあります。仕事にはちゃんと行っていますし、終わってまだ数日ですので文句は言っていませんが・・ それに段々苛々してきてしまいました。彼にした事は自己満足で、見返りは求めないと決めていたのですが、、情けないです。 実は同時期に私もある試験を控えており、ダメでした。彼の試験前に結果が出たので話そうか迷ったのですが、念のため言わず終わった次の日にメールすると「そっか、、よく親御さんと相談して。私は話し聞くくらいしか出来ないけど・・ごめんね；」と返信が着ました。 かと言って心配しているかというと、いつも心配する時とは違いあまり気に留めていないというか・・そのような印象を受けました。 両親に報告や相談するなんて当たり前の事だと私は思いますし、私の場合は試験に受かったらその道に進むか、落ちたら今のアルバイト先で「卒業だし、社員にならない？」という有り難いお話がありました為、選択肢はもう決まっていました。彼もそれは知っていますし、親御さんに相談して・・なんて分かりきった事を言われたことでなぜか苛立ちが増してきてしまいました。正直、それはきっと、私は励ましたのにそれしか言ってくれないの？という自分の黒い部分？があるからだと思います。 ですが、試験前に「○○がいてくれてよかった」と言ってくれたことを思うと、モチベーションをあげるというか、その手伝いをしてあげなければと思います。もう三週間逢っておらず、仕事の都合上逢えるのは日曜日なので、、電話してみるとか、そのようなことでも良いものなのでしょうか？ 又、彼は以前から「結婚する」と口に出してくれており、その気持ちは嘘ではないと何となく一緒にいて感じます。多分、彼は私が思っているより誠実な人だと思うのですが、だからこそ適当な感じがすると不安になってしまいます。 私の悪い所なのですが、普段からずっと信用しているかというと、「何処で浮気してるかわからないし」と考えてしまうので嘘になると思います。それを言うと「色んな人がいるけど、浮気とかしない男の人もいるんだよ？信じていいから」とは言ってくれ、それは有り難いのですが・・ 私には年が１０以上離れた兄と姉がおり、二人とも既婚者・子持ちで生活が本当に正反対なので、結婚といわれるようになってから、お金の事も気にするようになりました。彼は貯金が１００万円行った～と以前喜んでいましたが、私はまだあまりありません。 相手の今の月収は、大体ですが手取りで１６～７万円、私は社員になってから暫くは手取り１２～３万円です。 母親は「いい子なんだけど、お金が不安だよね・・」と話しておりました。 彼は夜学校に通い看護士になろうか等とたまに話し、「○○（私）を養えるほどのお金が欲しい」と口にしてくれますが、普段些細な内容の事が口だけだったりします； 本心というのは本人にしかわかりませんが・・本当に考えてくれているのかとこれまた不安になってきてしまいました。「別れよう」といえれば楽なのかもしれませんが、私自身彼が好きで一緒にいたいと思います。 人は、本気になるとどうかわってくるのでしょうか？ あまりマイナスの連鎖にならないようにしているのですが、たまに愛情ってなに？と考えるときがあります； 結婚を意識すると、リスクも伴いますしやはり生半可な気持ちでは生活していけないと感じますし・・。 駄文で上手くまとめられていませんが、何かアドバイスいただけますと幸いです。

夫婦関係に悩んでいます。 普通の夫婦ってどんな感じなんでしょうか？ 結婚して1年が過ぎましたが、今までに旦那さんに言われたことが、トラウマになってしまいました。 暴力はないのですが、幸福感はないです。 ただ、同居している状態です。料理と掃除はします。養ってもらっているので。 向きあって話すと嫌なことを言われるのではないかという恐怖があります。 それで素っ気無い態度をとってしまい、さらに不快にさせてしまっていることも知っていますが、 改善できずにいます。 ストレスで肌が荒れたり、慢性じんましんになったり、痩せたり、情緒不安定でウツっぽくなって涙がいつも溢れてくるような状況です。 「笑わないで、シワがよるから」 「口が臭い」 「歯軋りがうるさい」 とか、今までに誰からも言われたことのないようなこと（事実だけど生理的なことで、悪気はないこと）を指摘されてきた。 お陰で、寝るときも緊張してしまいます。それでも歯軋りは治りませんが。。。 何度か、死にたいって思いました。その翌日パク・ヨンハさんが自殺されてて驚きました。。。 旦那さん自身は全て自分が正しいと思っているようです。 「太ったのは私の料理のせい」 「セックスしないのは私の態度が悪いせい」 「養ってやってるんだからやることやって」 など、 私は安定を求めて結婚しました。 旦那さまには家賃収入があります。 でも、定職についていて欲しいと思っていました。働いている人が好きだし、 尊敬できる部分が少しでもあればと思っていたのですが、 上司から、旦那さまの責任ではないようなことで、ひどく叱られたらしく 今月いっぱいで退職するようです。 地元には友人がいるようですが、こっちには誰もいない。 一緒に住みだしてから、4回くらい会社の飲み会に行っているようです。 それ以外はすぐに帰宅されます。 お酒に飲まれやすく、キャパクラに行って3時くらいに帰宅、寝ゲロやゴミ箱に。。。 年に数回だからいいでしょって言われました。 あと、冗談かと思っていたのですが、彼の夢は宝くじを当てて、アーリーリタイアをして本を読んだり釣りをすることだと本気で思っています。 一緒にいてもモチベーションは上がらないし、これからはどうなるのかわかりません。 まだ、ローンも残っているので、家賃収入だけでは、生活できないと思います。 今までは、お祝いをしてくれた両親をはじめ周りの人に悪いから、という思いから離婚しませんでした。 一緒に住み始めた時点で、結婚をやめるかという話し合いをしたり、離婚をするという話し合いも何度となくしてしまいました。 原因は過去にやらかしてしまった失敗を1時間くらい寝る前に言われたり。 鯛のあら煮を腐らせてしまったり（ごめんなさいと言ったら、鯛の価格と光熱費と労力で1000円くらいのマイナスだねって言われて、思わず泣いちゃいました～） 一緒にいると自信をなくしてしまうんです。私にとってはくだらないことで注意されまくります。 私は浪費家でもないし、旦那さんにお金は貰っていません。 食費は旦那さんの口座から引かれるカードでスーパーで買わせてもらっています。 たまに、二人で外食するときなどは支払ってもらっています。 指輪以降に何かを買ってもらったことはほとんどありません。 自分の貯蓄を崩して、化粧品、洋服は買っています。 先月までは、夕飯を作って旦那さまの帰りを待っている専業主婦をしていましたが、 家にいることが辛くなってきたので、先月末くらいからアルバイトを始めました。 ほぼフルタイムで働いて家事もこなして、頑張っています。 外に出ることで、だいぶ元気になりました。必要としてくれる人がいることが素直に嬉しいです。 毎日電話で話している母親にも何度となく相談して、最初は渋っていましたが、彼のことを理解できないと分かってくれて離婚することで幸せになるなら好きなようにしなさいと言ってくれました。 彼のお姉さんにも何度も相談しました。私なら離婚してるわって言われました（笑 彼のお母さんにも、男の細かいのは女々しいからやめなさいって、いつも電話で（旦那さんに）言っているんだけどね、ごめんね。って謝られてます。 実家は福岡。 私はまだ、東京にいたいです。ここで一人で生きていく為に働き出しました。 私は失敗だらけで、至らない点がいっぱいあるんだろうなって思っているけど、負けず嫌いだし頑張っているつもりですが、うまくいかないですね。 私の主観で友人などに相談しているからか、みんなに心配されて離婚を勧められています。 世の中には旦那さんよりひどい人は少ないとか、まだかわいいしきれいだから（本当かな？） 早いほうがいいんじゃないのとか。今年で34歳になります。 みなさんのご意見お聞かせください！

就職先の選択。番組制作会社か、ガス会社の営業か。 私は現在、２１歳、大学４年生の男です。 １年程前から就職活動を続けて参りました。様々な業界、業種を受けておりました。 一方で番組制作への興味もあり、そちらの方もちょくちょく受けました。映像系のサークルなどに所属しているわけではなかったので、経験という武器を手に入れるために、ドキュメンタリーの番組制作会社で４ヶ月程、インターンも経験致しました。その中で少しですが業界や仕事内容についての知識も増えました。 かなり多くの企業の選考に参加し、６月にガス関連会社の営業職の内定を頂きました。LPガスや太陽光パネルの販売を行っている会社です。 ７月に志望度の高かった番組制作会社Ａ社から、補欠合格の連絡を頂き、しかしながら内定の辞退者が出なかったためにいつか声が掛かるかもしれないけれど基本的には不採用ということでした。 その会社は契約社員という形でアルバイトも募集しており、これに応募すれば受かる可能性もございます。そういった状況でしばらく進路について悩み続けることに疲れてしまい、しばらく休んでおりました。 それからしばらくして、つい先日、１０月の終わりに６月からすごくゆっくりと選考の進んでいた番組制作会社Ｂ社から内定を頂きました。 本来ならこの会社に飛びついて、本当に申し訳ないのですが、ガス会社には何とか理由付けして内定辞退して就活終了！としたいところです。しかしながらガス会社の内定者懇談会や健康診断に出席してしまい、そこで出会った同期の子たちが皆いい方ばかりで、社長の人柄も良くて、愛着が沸き始めてしまい迷っています。 迷っているポイントは以下のようなことです。 ●仕事内容では制作の方が興味深いが、労働時間が長い。 ●ガス会社もそうとう忙しいとのことで(先輩社員談、残業多く週休１日？、プライベートでも電話鳴る)なら好きな仕事の方がいいか。 ●とはいっても所詮、一般企業なので、１ヶ月間一度も家に帰れないなんてザラな制作とは比較にならない？ ●元々、体力にはあまり自信がない。 ●制作会社Ｂ社はＡ社と異なり、正社員登用ではなく、不安定な感がある。 ●Ｂ社は派遣型で業界で一番多くの番組に関わる会社でジャンルや番組などどの程度希望が通るか不明。 ●ドキュメンタリーや報道が希望の私にとって厳しいバラエティーでの仕事の担当になった場合、やっていけるか不安。 ●不況でなかなか仕事に就けないご時世なので、大卒の資格を活かし、まずはガス会社に就職し、どうしても番組制作が諦めきれなかったらアルバイトからでもＡ社(ジャンルは限られているため、不得意な番組の担当になることはなさそう。)のような会社に転職。 ●しかし、そんな考えでガス会社に入ってすぐ辞めるのは相手先に失礼で申し訳ない。 ●ジャンルに関してはやってみればどんなジャンルでもいい経験、勉強になる。そう考えるとＢ社もあり。 ●Ｂ社はネット上では評判悪い。「使えないディレクターばかり派遣しやがって」など。 ●ガス会社でも様々な資格が必要で中途半端では勤まらない。しかし現時点で１１月にある販売の資格の勉強に全くモチベーションが上がらず手付かず。こんな状態でプロになれるのか。 ●好きな仲間とする仕事か好きな仕事内容で選ぶか。しかしガス会社の営業は基本的に1人で動くかもしれない。また制作の仕事はテレビ局などに出向する場合、どんな人と仕事するかは全く予想できない。 ●どのくらい制作の仕事がしたかったのか分からなくなってきてしまった。 ●結婚願望が強く子供好きでイクメンに憧れているため、制作会社の離婚率の高さ、家族との時間のとれなさには不安がある。しかし今現在、結婚を考えている彼女はいないため、先のことを考えすぎの感もある。 ●草野球やフットサルチームで週末にプレーなどのプライベート充実型の社会人にも憧れる。 ●制作の仕事には中途半端ではなく、絶対の情熱が必要だと感じる。一方、ガス会社の同期には肩の力の抜けた気楽な感じの子も多く、一緒に働くには気が楽そう。 ●制作の仕事に生涯、情熱を持ち続けられるか不安。 以上のような感じです。就職というのは相手方のあることなのに、ガキみたいにうじうじといつまでも考えがまとまらず、本当に自己嫌悪しております。お叱りのお言葉でも構いませんので、たくさんのご意見をどうか、お願い致します。m(_ _)m ちなみにガス会社の内定はとっくに承諾してしまい、Ｂ社には特に承諾期間はありません。１１月中盤にガス会社で内定式が、１１月末にＢ社で研修があります。黙ってどちらも出席し、研修の雰囲気によって１１月末に決めるという、人としてどうなのか？という手段も検討中で、また自己嫌悪です(>ω<)

私は少し前に、とても好きな人がいて、相手も私の気持ちを知っており、だんだん仲良しになっていましたが、最後は都合の良い女になったあげく、彼女が出来たら振られました。 当初、彼女の存在はありませんでしたが、彼女が自分の恋人とうまくいかなくなった途端、私の好きな人に度々泣いて相談し、結果彼は私より彼女を選びました。 でも彼はしばらくして戻ってきました。彼女はひどい性格だったこと、泣いて相談した内容は嘘だったこと、他にも本命の男がいたことなど… でも、私と付き合うとは言ってくれませんでした。私はその時は好きだったので、都合の良い女になりたくないとは思いつつ、会ったりしていました。 彼は、根からの悪人とか、女を騙す人ではありません。むしろ、優し過ぎて断れず、どっちにも良い顔していたら２股になっていたというパターンです。 私からしたら、変に誠実にするゆえに、最初から騙すつもりのチャラ男よりタチが悪いと思い、またもし付き合えても、もう私が彼を信用できないと思いやっと数ヶ月前から連絡を絶ちました。 本当は、会いたくてしょうがない時もありますが、前に進みたいので我慢しています。 最近は、少しずつですが、彼に会いたくなる間隔が少しずつ長くなってきたように思います。 友達の励ましは基より、仕事や趣味が充実し、資格の勉強などを楽しくしているからです。 あと、最近は運動をしたり外見でも自分磨きをしています。 汗をかくと気分もスッキリしますし、良いモチベーションを保ててきて、少しずつですが最近前に進めていると思います。 彼に会いたい時もありますが、会ったらまた降り出しに戻る。せっかく今我慢できてるのだからと思うと堪えられます。 私はいつか恋愛をしたいのですが、今回のことで、ちょっと男性不振になってしまいました。 どんなに良い雰囲気になっていても、ある日突然状況が変わってしまう。 ２股かもしれない。 戻ってきて謝ってくれたけど、私とは付き合う気がないって…好きな人にこんなに軽く位置付けされた存在だったこと… などがあります。 私は彼女のことは何とも思っていないし、元々、彼が騙されなければ良かっただけなので恨んでいませんでした。 今となっては彼の優柔不断すぎるダメな面を見る機会をくれたことに感謝すらしています。 彼のことは、本当に好きだったので引きずってないと言えば嘘になりますが、だからと言って彼を心から許せない以上、一緒にいても意味がないのでもうおいかけるのはやめています。 彼を優柔不断にさせたのは、私が彼に合わせすぎたこともありますし、都合の良い女になりやすくなっていたことも今なら分かるし反省しています。 今まで、こんなことはなかったので、別れることになってもまた恋愛をしようと思えましたが、今回は恋愛をしたい半面、もう怖いというか、男性が信じられません。 もし、皆さんの中で最悪な失恋の後、素敵な恋愛ができた、とか信じられる人に出会ったなどありましたら、是非教えて欲しいです。 実は今、別な人からコクられましたが、とても付き合う気分にはなりません。 ずっとこんな気持ちで、男性を信じられなかったらどうしようと困っています。 その告白してくれた方には、私は恋愛感情をもっていなかったので丁寧に断りました。 おそらく事情を知ると、自分が大事にするからと言うような人なので… こういう状況だから付き合えないのではなく、私自身が知り合い以上に見れないことを理解して欲しかったので、男性不振なことや、こういう失恋をしたことは伏せて、断りました。 そこで疑問ができたのですが、今後もし好きな人ができて、付き合うことになった場合、この出来事を新しい相手に言うべきなんでしょうか？ ちゃんと全てを隠さず話すのが良いのか、男性不振だった話はせずに付き合った方がいいのか分かりません。 隠さず言ってほしいという人もいれば、前の人とのことを言われても重いし不快感を与えるだけなのかなとも思います。 多分、私は今、次の人には全部知った上で大丈夫だよと言ってほしいんだと思います。 でもそれは、とても重い女だろうなとも重います。 まだまだしばらくは恋愛気分じゃありませんが、先程リクエストした、皆さんの… 『最悪な失恋後の素敵な恋愛』『次付き合う場合の考え』 を教えて下さい。 よろしくお願いします☆

個人的には深刻に考えている内容です。 相談する相手も、お金もないため、 もしもこちらの質問をご覧になった方からご返答を頂けるのであれば参考にさせて頂きたいと思っています。 問題点が散乱しているので出来るだけ整理をして書くつもりで入るのですが、分かり難ければすみません。 私は今都内で社員として職に就いています。 職務は事務管理＋営業。 立場的にはある程度の立場と役職であるようです。 休日と言われる様なものは無く、毎日会社に姿を現しています。 ですが、営業という仕事（内容や仕方など）がよく分からないまま時間だけが過ぎていき、気が付けば一年が過ぎていました。 すると、上司からは営業として会社に利益を出せていないという話から、「給料は出せない」と言われもうすぐ半年が経ちます。 給料が出ない、という事も私に取っては悲惨なのですが、 それに加えて、私には借金があります。 クレジットカードや、知人からの借り入れ、家賃など、 総額400万円近くになるかと思います。 当然のことながら、今住んでいるところの大家さんからは、 支払いを請求されました。金額はほぼ50万円。 支払い能力がないなら保証人の方と相談を、と言われ両親に相談したところ、 「なんとか立て替えてはあげるが、そのかわり今すぐに東京を離れ（実家へ）帰って来い」とのこと。 私自身もそのようにしたいと考えていたので、 会社の社長にはもろもろ説明をした上で「辞めたい」という意思表示をしたのですが、 そうすると、「お前がいるのはそういう業界じゃない」、「家賃分の立て替えなり、必要な金があるならば俺が立て替えて出してやる」、「お前を辞めさせられるとしたら、会社に出した損害や信用を完済してからだ」と言われたのです。 私自身、迷惑をかけた分は返済したいと考えているのは半分ですが、今のまま残り続けてもずるずると泥沼化していくだけで、状況はいっこうに良くならないように考えてしまっています。 仕事へのモチベーション、仕事の効率、お金の問題など…明るい展望が見えなくなっています。 夢を抱いて東京に出てきたのですが、 無責任な話、今となっては東京に未練はないため、今の場所を離れ、 出来る限り早く、少しずつでも借金の返済をし始めたいのです。 ですが、会社（社長）は、損害を出し続けている自分の借金を肩代わりして（貸して）でも私を辞めさせてはくれないのです。 ※ちなみに社長にも個人的に50万円ほどの借金しています 1、職場との問題 会社を辞めようと話をしても辞めさせてもらえない、 給料は「お前（質問者である私）が利益をあげれば支払う」と言われている。 ※現状支払われておらず、また利益があがる予定はない 他社との取引や人間関係などは置かせて頂いたとして、 私が出した分の損害が完済するまで辞められない、なんて事あるのでしょうか？ 2、お金の問題 現在の私自身の金銭的支払い能力はほぼ無いのと等しく思われます。 少しでも早く、ほんの少しの金額でも返していける生活環境にするために、情けない話ですが実家に帰り、新しく職を探す方が良いように思うのですが、 今のご時世で新しく職に付き、何の特技も資格も無い30才直前の男が「400万円」という借金を返済することは可能なのでしょうか。 自己破産しか道はないのでしょうか。 ※クレジットカードは現在支払いが滞っており、一括請求で100万や、60万などの支払いを求める封筒が届いています。 3、家賃支払いの件 現状、一時的に立て替えてあげる、と言ってくれているのが、 「両親」と「会社の社長」になります。 それぞれ条件があるのですが、 ■両親から借りた場合 ・会社や今携わっているものをすべて辞め、今すぐに東京を離れ、実家に戻ってくることが条件 ◆心配要素 ・現段階で充分親不孝なのですが、さらに親から多額の借金を肩代わりさせることが心配 ・会社側は辞めることを認めてくれていない ■会社社長から借りた場合 ・（私も関わっている）来年1月までの大きな仕事を終えた後、 様々な内容（金銭や信用）の回復に貢献すること。 ◆心配要素 ・今までの借金にさらに上乗せする形になる。 ・会社を辞めることはさらに難しくなる。 と長文を書かせて頂きました。 正直に申し上げますと、私が置かれている立場や感覚が分からなくなっており、まともな判断が出来ない状態となっています。 どうかこちらの質問をご覧になって「文句の一つでも書いてやろう」と思って下さる方がいらっしゃるならお聞かせ頂きたいと存じます。 どなたか、私に道を照らして頂けないでしょうか。 乱文にて申し訳ありませんが、 どうかお願い致します。

こんばんは。愚痴らせてください。女性です。 新しい職場に入って3ヶ月。試用期間の終了時に上司と面談する、と最初から聞いていて、今日がその日でした。 とっても色々嫌な事を言われて、結果的には社長から「残って頑張ってください」となったのですが、嫌な事ばかり言う取締役と共に頑張る自信を失ってしまいました。 詳細を言いますと、 小さな会社が大きくなるところで、この1年で7人だった会社が20人になったそうです。 私の半年前に2人入社、2月に1人、3月に私ともう１人、4月に3人、5月に1人。その前は把握してません。 半年前に入った2人と同期の3人とは仲がいいです。年齢も近く仕事を習ったり、相談したり。 その後に同じチームに新卒が入り、同じチームに入った新卒女子がいろいろ相談してくるようになりました。 飲みに行ったり、ランチに一緒に行ったりしていたのですが、それが今までの会社の風土ではそんな事なかったらしく、気に入らないようです。 いろいろ言ってきたのは、50歳の女性の取締役の方です。 初めは何を言いたいのか？さっぱり分からなくて、試用期間で終了にしたいと言いたいのだろうか、と思いましたが、言われた事が身に覚えのない非難ばかりでした。 会社の悪口を触れ回っている、新人に会社のゴシップを話してる。など。前の会社と比較しておかしいと思っている、などなど。 初めは、え？そんな事言ってないですよ？？え？何の話ですか？とまともに聞いていたのですが、言ってないと話しても、そんな言い訳ばかりする人だと思わなかったとか、、、 私は男っぽいから、女おんなしている貴女の話は分からないわ。とか。 何を言っても信じて貰えず、黙ってしまいました。 その間もいろいろ身に覚えのないことを言われ続けました。 彼女が言いたいのは、ただの難癖でした。小さい会社で今までの輪を崩すな、私の知らないところで飲み会？何かあったら同期に相談するのではなく、何故私に言わない？私を抜いて、新参者たちで楽しそうにするな、この会社の事は今まで全部私が把握してたのに！って事です。 前からいた人含め、私が中心になって輪が出来ている、と気に入らないと言うことです。 自分で言うと非常に図々しいのですが、特に嫌われる事もなく、話やすい、相談しても決して他人に漏らさない、仕事もちゃんとしている、と言われ、チームの人は私にいろいろ相談してくれて、仕事も助けて貰っています。 社長も私を可愛がってくれて、たびたび個人的に呼ばれたり、食事に連れて行ってくれたり。でもそのことをエコヒイキだとも言われず、楽しく仕事をしていました。仕事は会社が成長過程な事もあり、とても忙しく、人より早く来て、遅くまで残って努力してきたつもりです。 朝8時から夜9時位が一番多いパターンです。 定時は9：00-17：00です。 特に悪い事をしている意識はなかったのですが、そうやって身近な人から信頼を得て、困った時は手助けをして貰える、（特に男性に助けて貰うのは気に入らないようです）彼女にとっては、人気を奪うな、この会社は私が今まで中心だったのに、社長のお気に入りも私なのに、です（沈） このやり取りに気づいた同じチームの男性先輩2人が「彼女はそんな人じゃない、努力もしてるし、いい人だし、仕事も短期間で出来るようになってる、同時に新卒の教育にも気を付けてくれている」と庇ってくれました。 が、またそれは彼女の怒りを買うことに。 男尊女卑と言われるかもしれませんが、女性が「あの子、人気があってむかつく」となったら、もう修復は難しいと考えています。 月曜日から何事もなかったように仕事をするモチベーションが下がってしまいました。 チーム長は、直接仕事で関わらないし、私が守ります、と言ってくれましたが、この先何年も取締役に嫌われてやっていけるのか、とても不安です。 仕事は大変だけど、面白くやりがいも感じていました。嫌だと思うことも有りませんでした。 会社への不平不満も何もありませんでした。 大人しく、誰とも話さないようにして、もくもくと仕事をしていれば文句はないのでしょうけど、、、 なんか納得がいきません。 不満があるなら言って、と言われましたが、正直な気持ちは「今初めて不満を持ちました」です。 こんな話、会社の人に愚痴れないし、ここで吐き出させてください（＞＜） もし会社の誰かに話したら、ほら、やってるじゃんと言われること請け合い。とても言えません。 でもモヤモヤするし、腹も立ってます。 今は動揺していて、文章も支離滅裂になっているかと思います。 こういった女性上司の取扱説明書が欲しいです。。。 こういった、女性上司に嫌われた経験のある方や、冷静な目で対処法をアドバイスしていただける方、ヒマがあったらで構いませんので、アドバイス頂ければ助かります。 また、ただの愚痴ですので、聞いていただけるだけでも十分です。 どうぞよろしくお願いします。

至急！！二つの会社で悩んでいます。内定した大きな会社(横浜)とお誘いをいただいている小さな会社(福井)。やりたいこととのギャップ、状況が全く異なる環境…様々な面から皆様のご意見を聞かせていただきたいです。 当方、芸術大学を卒業し、第二新卒で来年度より就職をひかえているものです。そこで2つの企業でとても悩んでいます。 24歳、男性です。製造・デザイン職志望です。 (1)福井県製造業 給料18万程度 《メリット》 ・今すぐ規模を求めなければやりたいことに携わらせていただける可能性は高い。 ・その業界での技術力は世界トップクラスで歴史がとても長い。 ・社長とは学生の頃より交流があり、強く尊敬できる人柄である。社長との距離も近く、経営者から直に高度な指導を受けることができる。 ・自分はその分野の展示会に出展したことがあり、評価もいただいていることもあり、即戦力になれる可能性は高い。 ・国内外の最有力展示会に出展している。自分のデザインした製品も出品できる。 ・残業は殆どない。 ・時間外の社内での自由製作・研究が許されている。 ・休日が多い。カレンダー通り(土日祝 ) ・将来的に独立成功の可能性がある。 《デメリット》 ・業界自体が衰退産業で内情は厳しい。 ・正社員5人以下の零細企業。 ・従業員の殆どが熟練のおじいちゃん社員で同期が一人もいない。規模の小さい同族経営のため今後、新卒を採用したり、若い人を呼び込むのは難しい。 ・自分が福井県からかなり遠い大学の出身のため友人も知り合いも一人もいない状況。非常に田舎な地域のため社外での同世代の交流や新しい出会いを含めた人脈形成もなかなか見込みづらい。 ・製造を担う人間として10年はいてほしいといわれる。 ・ＯＥＭが主体になっているため他社ブランドの製造作業が中心。自分はデザインも志望しているのでその割合が少ない。 ・車を買う必要がある(維持費等もかかる)。 ・ボーナスが出ない (2)横浜 宝石ブランド兼製造・企画メーカー 給料18万円程度 《メリット》 ・30年以上連続で売上を伸ばし続ける有力ベンチャー企業。 ・従業員500人、全国主要都市30店舗以上と成長している企業。 ・20代30代が中心の会社で同期も70人、(同じ課が20人、先輩含めると配属先に200人ほど)いるので交友や人脈形成には不安が少ない。。 ・関東での都市圏勤務なので人や文化、様々な面で刺激を多く受けることができる。大学の信頼できる仲間もいる。 ・大規模な設備と人材を持つので広い技術を見ることができる。 《デメリット》 ・やりたい分野をすぐやれることではなく、宝石の加工技術を数年(場合によっては5年から10年)重ねた上でその分野を新規事業で開拓する形。ただ社長の構想にはあるが、会社の状況と市場によっては自分のやりたい分野に携われない可能性がある。(例えば10年の辛抱の後全く携われないとするとリスクは大きい。) ・大きな会社であるが故、自分の残した功績が世に出づらい。(会社の中に吸収されてします可能性がある。) ・基本毎日1～2時間の残業がある。(18時間まで残業費が出ない。) ・都市圏の割には給与が少ない。(初任給18万円程度) ・ボーナスは多少でるがかなり少ない。(9万ほど) ・休日が少ない。変形シフト制で月9日の休み。(正月、ＧＷ、お盆、も含め。) ・厳しい条件のため離職者も毎年いる。 ・都市圏のため、家賃や物価が高い。 (1)、(2)ともに大変大きな魅力に反して致命的なデメリットもあるのでかなり悩んでいます。福井の会社ではその道ではトップで尊敬する社長もいらっしゃるので大変お世話になっているのでお手伝いしたい気持ちがありますが、同世代の人脈もなく、モチベーションを保って仕事を続けられるか非常に不安です。特にアート・デザイン系の出身なので、若い20代はできるだけ近い感性と能力を持った人たちと関わりを持ち、刺激を受けたい、将来の人脈を作りたいという気持ちも強いので…、独立志向もあるので技術と同様に仲間も集めたいです。福井ではそういった人材は少ないのかなと…しかし、なにより自由に仕事が出来る環境は魅力的です。社長もかなり気を使って誘ってくださっています。 一方、横浜の会社では、やりたいことを実現するために道のりがあり、場合によっては本当にやりたいことができない可能性もあります。しかし、様々な分野のものづくりを見ることが出来、やりたいことにこだわらなければチャンスが周ってくる可能性も高くなります。また、大都市圏ですので給料と支出のバランスや時間に追われて生活にも不安が残ります。大都市ならではの文化的な刺激や同世代との交流は得られると思うのですが…それに回せるお金が残るのかも厳しいです。社内の新規事業の立ち上げの際には、人には困りませんし、社外でもいざというとき優秀な人も集めやすいと思っています。 引っ越しもあるので早急に決断を下さなければいけませんが、将来を考えると人生を大きく変える選択になるかもしれないので、皆様の意見を是非参考にさせていただき、客観的に判断できればと思います。 あらゆる視点から様々なご意見をたくさんお聞かせください。よろしくお願い致します。

至急！！二つの会社で悩んでいます。内定した大きな会社(横浜)とお誘いをいただいている小さな会社(福井)。やりたいこととのギャップ、状況が全く異なる環境…様々な面から皆様のご意見を聞かせていただきたいです。 当方、芸術大学を卒業し、第二新卒で来年度より就職をひかえているものです。そこで2つの企業でとても悩んでいます。 24歳、男性です。製造・デザイン職志望です。 (1)福井県製造業 給料18万程度 《メリット》 ・今すぐ規模を求めなければやりたいことに携わらせていただける可能性は高い。 ・その業界での技術力は世界トップクラスで歴史がとても長い。 ・社長とは学生の頃より交流があり、強く尊敬できる人柄である。社長との距離も近く、経営者から直に高度な指導を受けることができる。 ・自分はその分野の展示会に出展したことがあり、評価もいただいていることもあり、即戦力になれる可能性は高い。 ・国内外の最有力展示会に出展している。自分のデザインした製品も出品できる。 ・残業は殆どない。 ・時間外の社内での自由製作・研究が許されている。 ・休日が多い。カレンダー通り(土日祝 ) ・将来的に独立成功の可能性がある。 《デメリット》 ・業界自体が衰退産業で内情は厳しい。 ・正社員5人以下の零細企業。 ・従業員の殆どが熟練のおじいちゃん社員で同期が一人もいない。規模の小さい同族経営のため今後、新卒を採用したり、若い人を呼び込むのは難しい。 ・自分が福井県からかなり遠い大学の出身のため友人も知り合いも一人もいない状況。非常に田舎な地域のため社外での同世代の交流や新しい出会いを含めた人脈形成もなかなか見込みづらい。 ・製造を担う人間として10年はいてほしいといわれる。 ・ＯＥＭが主体になっているため他社ブランドの製造作業が中心。自分はデザインも志望しているのでその割合が少ない。 ・車を買う必要がある(維持費等もかかる)。 ・ボーナスが出ない (2)横浜 宝石ブランド兼製造・企画メーカー 給料18万円程度 《メリット》 ・30年以上連続で売上を伸ばし続ける有力ベンチャー企業。 ・従業員500人、全国主要都市30店舗以上と成長している企業。 ・20代30代が中心の会社で同期も70人、(同じ課が20人、先輩含めると配属先に200人ほど)いるので交友や人脈形成には不安が少ない。。 ・関東での都市圏勤務なので人や文化、様々な面で刺激を多く受けることができる。大学の信頼できる仲間もいる。 ・大規模な設備と人材を持つので広い技術を見ることができる。 《デメリット》 ・やりたい分野をすぐやれることではなく、宝石の加工技術を数年(場合によっては5年から10年)重ねた上でその分野を新規事業で開拓する形。ただ社長の構想にはあるが、会社の状況と市場によっては自分のやりたい分野に携われない可能性がある。(例えば10年の辛抱の後全く携われないとするとリスクは大きい。) ・大きな会社であるが故、自分の残した功績が世に出づらい。(会社の中に吸収されてします可能性がある。) ・基本毎日1～2時間の残業がある。(18時間まで残業費が出ない。) ・都市圏の割には給与が少ない。(初任給18万円程度) ・ボーナスは多少でるがかなり少ない。(9万ほど) ・休日が少ない。変形シフト制で月9日の休み。(正月、ＧＷ、お盆、も含め。) ・厳しい条件のため離職者も毎年いる。 ・都市圏のため、家賃や物価が高い。 (1)、(2)ともに大変大きな魅力に反して致命的なデメリットもあるのでかなり悩んでいます。福井の会社ではその道ではトップで尊敬する社長もいらっしゃるので大変お世話になっているのでお手伝いしたい気持ちがありますが、同世代の人脈もなく、モチベーションを保って仕事を続けられるか非常に不安です。特にアート・デザイン系の出身なので、若い20代はできるだけ近い感性と能力を持った人たちと関わりを持ち、刺激を受けたい、将来の人脈を作りたいという気持ちも強いので…、独立志向もあるので技術と同様に仲間も集めたいです。福井ではそういった人材は少ないのかなと…しかし、なにより自由に仕事が出来る環境は魅力的です。社長もかなり気を使って誘ってくださっています。 一方、横浜の会社では、やりたいことを実現するために道のりがあり、場合によっては本当にやりたいことができない可能性もあります。しかし、様々な分野のものづくりを見ることが出来、やりたいことにこだわらなければチャンスが周ってくる可能性も高くなります。また、大都市圏ですので給料と支出のバランスや時間に追われて生活にも不安が残ります。大都市ならではの文化的な刺激や同世代との交流は得られると思うのですが…それに回せるお金が残るのかも厳しいです。社内の新規事業の立ち上げの際には、人には困りませんし、社外でもいざというとき優秀な人も集めやすいと思っています。 引っ越しもあるので早急に決断を下さなければいけませんが、将来を考えると人生を大きく変える選択になるかもしれないので、皆様の意見を是非参考にさせていただき、客観的に判断できればと思います。 あらゆる視点から様々なご意見をたくさんお聞かせください。よろしくお願い致します。

20代後半男性。ウェイトトレーニング歴2ヶ月、ベンチプレス歴は1ヶ月ちょうどです。 ひよっこトレーニーですが、3ヶ月(あと2ヶ月)以内にベンチプレス100kgを1回以上挙げることを目標にトレーニングに取り組んでいます。 少し長文になりますが、目的や経緯含めて細かく書きます。 経験豊富なトレーニーの方のご意見をいただきたいです。 去年末にジムに入会して、ウェイトトレーニングを始めました。 ゴールドジムのような本格的なジムではなく、大手の所謂フィットネスクラブです。 最初の1ヶ月はマシンメインで大筋群のみトレーニングしていましたが、年明けから徐々にフリーウェイトメインに切り替えて、種目数を増やしているところです。 ボディメイクが主目的のため、筋肥大を意識してトレーニングしていますが、モチベーションを上げるうえでフリーウェイト(特にベンチプレス)の挙上重量も意識したいと考えており、まずは3ヶ月以内にベンチプレス100kgを挙げることを最初の目標としています。 現在は(1)胸＋肩＋三頭筋、(2)背中＋二頭筋、(3)脚に三分割しており、トレーニングは週に4回、胸の日は間隔を3日以上空けて週に1～2回にしています。 ベンチプレスはアップ後に6～8RMの重量固定法でトレーニングしており、8レップ挙げれるようになったら重量を5kg増やすようにしています。(今後は100kgに向けて、徐々に低RMに切り替える予定) 神経系の発達とフォーム習得による挙上重量アップが大きいと思いますが、1ヶ月で1RMは75kg(60kg×8)→90kg(75kg×7)まで伸びました。 色々と模索しながらメニューを組み立てているのですが、周りに相談出来るような詳しい方がいないため、あまり効率的なメニューを組めていない気がします。 イマイチこれでいいものなのかしっくりきていないと言いますか。 そこで、経験豊富なトレーニーのみなさんに以下の点についてアドバイスをいただきたいです。 (1)現在のメニューで見直したほうが良い点(種目数、セット数、分割法など)はあるでしょうか。 メニューは後述していますが、種目数が多いような気もしています。 個別性の原則は理解しているつもりですが、上級者の方から見て改善したほうが良い点などないでしょうか。 (2)ベンチプレス歴1ヶ月ですが、そろそろ重量固定法→セット法を取り入れ始めたほうが良い時期でしょうか。 ピラミッド法、ディセンディング法など石井直方先生の著書などで知識としてだけは仕入れています。 (3)そもそも3ヶ月で100kgというのはあまり現実的な目標設定ではないでしょうか。 ベンチプレスはスクワットなどと比べて挙上重量が伸びにくい種目だと聞いたことがあります。 その先の目標として、1年(あと10ヶ月)以内に120kg挙上を目指そうと企んでいるのですが… 特に(2)についてはインストラクターから未だ10×3セットしか勧められないので、詳しい方のご意見を聞きたいです。 フォームが完全には固まり切ってない初心者でもセット法を取り入れたほうが良いものかどうか。 若干頭でっかちになっているかもしれませんが、経験値がない分は本や過去ログを頼りに試行錯誤しています。 考え方が間違っている点などあれば、ご意見いただけると幸いです。 ■メニュー(胸＋肩＋三頭筋) ・基本的に複合関節種目は1セット目が6～8レップ、単関節種目は10レップ以上になる重量を目安にしています。 ・全てストリクト、フルレンジでコンセントリック1～2秒、エキセントリック3秒を目安にしています。 ・セット間のインターバルは1分半～2分、種目間のインターバルは2～3分です。 (1)ベンチプレス 20kg×10 50kg×10 60kg×3 ※ここまでフォーム練習＋アップ 75kg×7,5,4 (2)ダンベルプレス 24kg×9,8,7 (3)インクラインダンベルプレス(30度) 22kg×8,7,6 (4)ダンベルフライ 14kg×10,9,8 (5)ハイプーリーケーブルクロスオーバー 11.25kg×10,10,10 (6)ロープーリーケーブルクロスオーバー 11.25kg×10,10,10 (7)シーテッドダンベルショルダープレス 14kg×10,8,7 (8)サイドレイズ 8kg×10,9,8 (9)デクラインライイングトライセプスエクステンション 25kg×7,5,4 (10)シーテッドダンベルフレンチプレス(両手) 18kg×10,9,8 ■体格 ・2ヶ月前からの推移です。 ・骨格筋、体脂肪はインボディ430で測定。 身長：170cm 体重：67.3kg→74.4kg(+7.1kg) 骨格筋量：33.4kg→37.1kg(+3.7kg) 体脂肪量：7.8kg→10.3kg(+2.5kg) 体脂肪率：11.5%→13.9%(+2.4%) 胸囲：測定値なし→102cm 腹囲：74.5cm→80cm(+5.5cm) 上腕屈曲囲：測定値なし→36cm 前腕囲：測定値なし→32cm ■補足 ・3～4kg/月の計画で増量中です。 ・1日あたりの摂取たんぱく質は120～150g、摂取カロリーはざっくり3500～4000kcalを目安にしています。アミノ酸スコアやPFC比は考慮していません。 ・サプリメントはプロテイン、BCAAを摂取しています。 プロテインはたんぱく質の摂取量が足りない日の不足分を補うために、BCAAは翌日の疲労軽減のために摂取しています。クレアチンは時期尚早かなと思っています。 ・部活や筋トレなどの運動経験なしですが、遺伝的に筋肉質で骨格が太いです。(普通に生活しているだけで小学校高学年から腹筋が割れていた、中学までは腕相撲が学年で1番強かった、など)

大学生の男です。 少々長くなりますが、お付き合い頂けるとありがたいです。 僕は今、これからクラシックピアノとどう付き合っていくか、 悩んでいます。 僕は今でピアノを弾くのが好きなのですが、 小さい頃は練習を嫌がってあまりしなかったため、 技術は（真面目に続けてこられた方と比べて）ほとんどありません。 実際どれだけ弾けるのか、自分自身あまり正確に把握していませんが、 いままでやった教本をあげると ・ハノン（全てはやっていない。いつも指慣らしに使用） ・バッハのインベンション（２声）（一応さらった） ・チェルニー３０番（終了） ・チェルニー４０番（２０番あたりで止まっている） といったところですが、内容がきちんと身についているかというと疑問です… また初見の練習を全然意識してやってこなかったので、譜読みが非常に遅く、 短めの曲（チェルニーなど）でもつっかえつっかえになってしまうため、 いつも部分部分抜き出して、しかも片手ずつ取り出して徹底的に練習する というとても非効率的なやり方をとっていたので、 無駄に時間をかけて結果的にその曲だけは弾けるようになっても、 初見力、譜読み力、鍵盤感覚、集中力、等、基本的な部分が身についていない ように感じます。（実際上達が遅すぎることは感じています） また指もあまり独立していない、脱力が上手く出来ず無理に練習して 腕を壊すこともよくありました。 練習曲以外の曲としては、色々手を出しましたが、（先生の勧めで月光第３楽章など） 手を出した曲はほとんど全て自分の力量を超えていたものばかりで、 馬鹿みたいに練習に時間をかけた結果、結局まともに弾けずに諦めてしまうことばかりで、 正直、何か弾いて、と言われてもまともに弾ける曲がないです。 ちょいちょい練習して無理なく弾けるものといったら、 ソナチネアルバムの曲や、いくつかのモーツァルトのソナタくらいでしょうか？ （クーラウなどの古典の界隈の曲はあまり好みではないですが…） 僕は４歳のころにピアノを始めましたが、 幼少時代は特別ピアノに魅力を感じていたわけでもなく、 ただただ練習が嫌で、真面目に練習していた人と比べて ほとんど上達しませんでした。（小学４年生でベートーヴェン の「エリーゼのために」（パガテルの方）をつっかえつっかえ 弾いていたような気がします） そんなこんなでダラダラ続けていつしかレッスンに行かなくな りました。 しかし中学３年生の頃に動画サイトで見た様々な方のピアノ演奏に衝撃を受け、 以前ならっていた先生のもとで習い直すことにしました。 それから ピアノの教本の進め方などについて徹底的に調べ、がむしゃらに 練習するようになりました。（思えばあまり考えもせず） 早く自分の弾きたい曲の数々を自由に弾けるようになりたいという一心と、 今まできちっと練習してこなかったことの焦りや後悔も相まって、 がむしゃらに練習しました。 学校から帰り、手を洗ったらすぐにピアノへ向かい まともに頭も使わず、ひたすらハノンやらチェルニーやらを弾きに弾きまくって、 気が付いたら夜中になっていた、ということがざらでした。 高校１、２年の頃はほとんどそんな生活をしていたように思います。 当時の僕は本当に、 時間の使い方だったり、目標や計画の立て方、 物事が上手く進まないときの対処法、気持ちのコントロールの仕方など 『日常生活を適切に回す上での知恵』 というものが全くなく（今も苦手ですが）、 更にピアノが上手くなりたいという一心で冷静さも欠いていたため 練習においてろくに頭も使わずに指を動かすだけ動かしつづけたり、 全然集中できていなくてもダラダラと練習を続けたり、 効率もくそもあったものでない状態で、 あまり上達しませんでした。 今となっては少しずつ生活の知恵をつけるようになり、 色々と考えながらピアノと向き合うようになってきました。 そんななかで、、 いくら技術の習得の段階とは言っても、 基礎練習や練習曲の練習という際限のない苦労ばかりにエネルギーを 注いでばかりいると精神衛生上よくないと思い、（というかむしろ先生に指摘されました） あまり気張らず、自分の弾きたい曲も息抜きとして一緒に練習して、 楽しみながらピアノと向き合う方針でいこうと思い、 去年の発表会では自分の好きな曲（バッハのイタリア協奏曲）を弾きましたが、 まぁ自分の「弾きたい曲」となると大概、多かれ少なかれ自分の力量を超えている ものばかりで、結局は練習をしているうちに、 「息抜きに楽しむ」ために取り入れた曲が「苦労」に変わってしまいました。 （発表会では楽しく演奏できてよかったですが） そういうこともあって、 結局自分が弾きたい曲を弾ける技術を身につけるまでは 「音楽を楽しむ」をあまり考えず、ひたすら地道な努力を続けるしか ないのかな？とも思ってしまいます。 地道な努力そのものに苦しみはあまり感じませんが、 そのために楽しむことを放棄するのも、 モチベーションの維持という点で問題かな？と思ってしまったり。 まぁ音楽に限らず、何事も自分の能力の範囲でできることを探すのは大事なことだとも思いますが。 僕はどうピアノと向き合っていけばよいでしょうか？ 抽象的にでも具体的にでも構いません。 皆さんのアイデアを聞かせて下さい。

僕→27歳　会社員 彼女→23歳　会社員 付き合って→半年くらい 家→同じ市内 彼女は現在、新卒で入った会社で働いていて、社会人２年目、事務の仕事をしています。ただ、会社がブラックなのもあり、大量のストレスを抱えており、しかも最近、異動で勤務地が変わったため、さらにストレスを抱えているようです。彼女とは結婚することも考えていたので「体を壊してまで働かなくてもいい。もし合う仕事がなくて働けなくても、僕の給料で二人とも十分暮らしていけるから心配しなくていい」と言っていましたが、それでも、もう少し続けたい、ということだったので、今も続けています。 ただ、あまりに負担が大きいのか、休日も頭痛や腰痛がひどかったり、仕事のことを思い出して苦しくなったりするようです。そんな状態なので、一緒にいる僕もつらいし、なんとか仕事を辞めてほしいと思うのですが、がんばるという彼女の気持ちは素晴らしいし応援したいし、責めるべきは彼女ではなく会社のほうなので、もどかしい思いです。過去に僕自身もブラック会社で働いていたり、フリーターしていた経験もあるので、いろいろアドバイスしたこともあるのですが、彼女の考えやプライドもあって、反感を買ってしまったこともあり、それから仕事のことで何か言うのは控えるようにしました。 それでも、仕事で疲れてメールが来ないときは、励ます手紙を書いて家に送ったり、せめて自分にできることはしようと思ってやってきました。 ある日、彼女が通勤で使う自転車がほしいというので一緒に買いに行ったことがあったのですが、その日は僕が夜勤明けで体調が悪く疲れていたこともあってか、素っ気無い態度をとってしまったようで、彼女が急に不機嫌にずっとなってしまい、その日の帰りに「今日はあなたはイライラしてた。口調も恐かったし、いつもやさしいから、そういうのすごく不安になる。自転車くらい自分一人で買いにいけるし、体調が悪いなら来なくてよかった。」と言われ、それはそのとおりだけど、彼女の役に立てて喜んでくれるどころか、むしろ傷つけてしまったことがショックでした。 そういう空回りも何度かあり、最近は、普通の電話やメールのやりとりでも、突然怒り出したりすることもあって、付き合いはじめに買ったPHSも数ヶ月使っていません。彼女が怒るポイントやタイミングがわからないので、電話は怖くて気が進まないし、メールを打つのもかなり言葉に悩んでしまうし、会う時も今日どうなるかわからない不安でいっぱいです。 彼女の気持ちとしては『気を使わずに喜怒哀楽を自由に出せる、言いたいことも何でも言える、そして、それを受け止めてくれる彼氏』という喜びみたいなものはあると思います。ちょっと意味合いが間違ってる部分もあるように思えますが、僕が年上なのだから仕方ない部分もあると思っていました。ただ、僕がそれを、もう、受け止めきれなくなってきて、ときどき起こる、僕の彼女への気持ちを覆すような彼女のキツイ反応にショックを受け、悲しいです。 もちろん、彼女の今の仕事が大変で情緒不安定になるのも仕方ないし、今はそういう年齢なのかもしれません。ただ、たとえ仕事が変わって年齢を重ねても、この彼女の性質は変わらないかもしれません。仕事がうまくいっても、二人で生活していれば、また違った苦しい状況がやってくるはずです。それとも、この後、環境が変われば落ち着いてくれるのか、むしろ、現在の彼女が自然な姿なのか、わかりません。 彼女は不意に怒った後、たいてい自分から謝ってきますし、その度に、そういう自分から僕が離れて行くことをいつも心配しています。僕はそれに対して、大丈夫だよと言ってきましたが、悪かったと思っているのなら、少しは考えてほしいところです。そう考えると、後で謝ることも踏まえて感情を爆発させているとしか思えません。彼女に限らず「壊して、直して」が女性の醍醐味なのかもしれませんが。。。 彼女のことは好きですが、今の大変な状況の彼女をどこまで受け止め続けられるか不安です。もう別れようとも考えていますが、別れ話になるようなことは、今の彼女の大変な状況にさらにストレスをかけることになるし、大変なことになってしまう危険もあるので、とても言えません。しばらく様子を見ることしかできないかもしれません。 ただ、これは僕の目線なので、彼女には彼女の言い分や事情、僕の悪いところもあると思います。結婚したいと思ったほどなのに、だんだん、彼女へのモチベーションが下がってしまっているのが悲しいです。何の問題もない付き合いなど無いとは思いますが、何か良いアドバイスなどがあれば教えてください。よろしくお願いします。

私は、精神的病なのか、 単に弱いだけで病気とまではいかないのか、わかりません。 でも、これまでに神経科、心療内科、カウンセリング、 その類の書物、客観的に自分を見たり、 逆に友人の相談にのったりしてきて、 病気とまでは言えないと思っています。 落ち込んだり、モチベーションが上げられなくなっても、 時間が解決したり、気分転換するスベを 自分なりに持ってていたと思っていて、 実際、気持ちを切り替えられていました。 夜に落ち込む事の方が圧倒的に多かったです。 最近、失業したのですが、 その仕事をしている時は、180度逆の自分でした。 職場の人間関係や仕事の能力の事で、 色々悩み、ここにもお世話になりましたが、 何かあるごとにここに助けを求めず、 自分で解決していきたいと心底、能動的に思い、 やっていける、やっていくという 今までとは違う自分も確かに感じて、 その思いに自信も持てていました。 言い換えれば、生きていると思い直せ始めていました。 その仕事が決まるまでに、長い期間 本当にたくさんの失敗もして、傷つきもして、 自分にとっては、心も体も生活も散々辛い毎日だったので、 生き返ったようでした。 少し自分が変われると確信し始めたきっかけの1つは、 強迫性障害の事を知ったからです。 特に、医師に診断された訳ではなく、 その傾向があるかなという程度で、自己診断ではありますが。 興味を持って、自分が変わりたいと思って、 自分で克服していけるような 考え方・行動を変える手伝いとなる書物にも助けられてはいます。 求職活動もやっと再開できたのですが、 最近退職した仕事を探していた時の様に、頑張れないのです。 辛いです。誰か助けてほしいです。 自分で自分を支えるのに、限界に近い感じです。 昼間にここまで落ち込んだ気持ちになるのは、 10年以上ぶりです。 うつ病や精神疾患が社会的に広く取り上げられ始めた頃でした。 ただ、それでも、落ち込んでいる今でも、 その10年位前に正社員を退職する前後が、最もどん底で 自分でもおかしな無駄な時間を過ごしていたとは思います。 今、その時と似た気持ちというか、 同じ繰り返しになるのではないかという不安や恐れというか、 根拠はないですが、そんなジンクスみたいなものを感じて、 何もする気が起こらなくて(特に求職)、そんな自分が怖いです。 ただ、脳梗塞後の親と同居(退職の直接理由)のおかげもあり、 最低限の生活は、回せています。 「おかげ」というのは、私しか生活を回せる人がいないから、 私が今生きる理由をそこに見出しているからです。 でも、それ以外の時間に、 求職活動をしないといけないのに、前ほど頑張れないのです。 原因は、本当に本当に本当に八方手を尽くして、 自分と市場の現実も嫌という程、突きつけられ、 自分の将来に何もない事が、痛いほど、 現実味を帯びている事を感じたからです。 そして、この原因を作ったのも、私自身だからです。 親の事で退職するなんて、想像もしていなくて、 失業の心の準備ができていなくて、 気持ちを切り替えられないまま、 焦りなのか、危機感なのか、 いえ、逆に何となくとりあえず、目標も希望も皆無のまま、 ハローワークの検索をしている状態なだけなのです。 こんな私は強迫性障害者として、 生きていく事を考えないとダメだと思いますか？ 健常者として普通に仕事をしたいと思うから、 目標や希望を見失ったのでしょうか？見いだせないのでしょうか？ 普通の社会人として生きようとするから、 個人的に何かあったら、すぐダメな自分に逆戻りして、 職場で仕事や人間関係が務まらないのでしょうか？ 務まらないどころか、また自分を犠牲にして、傷ついて、 生きにくい選択ばかりするのでしょうか？ 強迫が強くなる一方で、自信を失うのでしょうか？ 強迫が強くなっているのでしょうか？ 正社員として、曲がりなりにも事務をこなしていた自分は、 自分の勘違いだったのでしょうか？ 非正規になってからも、 失敗や傷つきながら細々と働けていたのは、 錯覚だったのでしょうか？ 自ら死を選ぶ人は、その準備は、 「いつから」「どのように」「始め」「進める」のでしょうか？ 準備の過程で、その決意は途中で揺らぎませんか？ 揺らぐ心配があるという事は、まだ生きたい気持ちが 気付かない意識下で残っているのでしょうか？ １つの質問でたくさん聞いてすみません。 求職を頑張る自分も一方でいます。 それ以上に、自分を支える自分が無気力みたいになって 何が聞きたいのか、ただの泣き言に過ぎない事を だらだら書いているかもしれません。 許して下さい。すみません。長くなったのに読んで頂いて感謝します。

付き合った女性がどうやら境界性人格障でした。 度々原因不明の体調不良からくる引きこもりが多く、そうなると連絡も取れず、困っていました。 症状を聞いて調べてみると、鬱の症状とぴったりあてはまってはいました。 １０日以上引きこもった後、なんとか会えるようになった時、医者に行くよう言いましたが、あまり意味がないと思っているようでした。 ただ、その時ちょうど彼女の大きな仕事の４日前のタイミングだったので、なんとか４日でモチベーションとなまった身体の回復を一緒に付き合うから、それが済んだら、お願いとして医者へ行こう。その上で日々のストレスを減らすように環境整備を一緒にしようと言うと、快く約束してくれました。 苦労しながらなんとか大きな仕事を終え、本人にも大変感謝され、これまで以上にお互いのこと理解しあい、愛情も深まった感じになりました。 一日ゆっくり一緒に休んで、その翌日彼女はすこしの時間だけ仕事に顔を出す用事があったので、帰ってきてからの予定を約束し、またその翌日は医者も一緒にいくことになっていました。 私の電車のカードも合鍵も持って身軽に出かけ、出先から愛らしいメールも電話も入っていました。 しかし、急に夕方連絡不通になり、夜「実家に戻ります」とだけメールがきて、そのまま帰ってきませんでした。意味が分かりませんでしたが、また引きこもりかと思い、返信しなくても良いようなメールを毎日入れてあげていました。（以前、返信できなくてもメールは嬉しかったと言われたので） 連絡も取れず、数日後合鍵とカードがポストにあり、彼女のモノはゴソッと無くなっていました。 それだけでなく、ちょこちょこ冗談かと思うくらいこじつけた悪口を彼女が周りにいっていると聞こえてきました。 私の知人が事前に経緯と症状を医者に相談し、うまいこと連れて行ってくれたのですが、診察後、知人が呼ばれ、境界例の疑いがあると言われたようです。鬱もそこから来るものであると。 アドバイスもあり、メールも何もしないようにしました。 その後も時々悪口は聞こえてきましたが、反応したり誤解を解こうとしたりは極力さけ、我慢していました。 そんなある日のことです。、私がプロジェクトリーダー的にやっている仕事のメンバーとして彼女は入っていたのですが、その活動日がせまってきたころ、いきなりそのプロジェクトに私は不参加になったとつげられました。そればかりか、プロジェクト関係者の誰とも接するなとも言われました。 上司も言いにくそうにしていましたが、理由を教えてくれませんでした。 「何も言わず、俺に任せて言うこと聞いておけ、悪い事は言わんから」と言うばかり。 自分で言うのも変ですが、そのコミュニティの面々からは非常に頼ってもらえていたつもりでもあり、みんなからしょっちゅう遊びや酒の誘いもあったし、相談にもよくのってあげたりしていたのですが、いきなり一切誰からも連絡が無くなりました。私が立ち上げた、自慢のプロジェクトでもありました。色んな事が何重にもショックでした。 さらに、 私の友人と彼女がある仕事で契約していたのですが、友人の競合他社からいきなり「こちらと契約する事になる」と言われ、彼が驚いて「契約不履行になるよ」といったところ、 「（私のこと）と仲いいでしょ。彼女が警察いこうとするのをウチが止めてあげているんですよ。手打ちにしておくほうがよいのでは」と言われたとのこと。 彼女曰く「覚醒剤を使ってコントロールされていた。証拠もある」と言っているらしいです。 もういい加減にして欲しいです。 あの日から約２ヶ月半、一切反応しない方が、早くおさまるといわれていたのですが、なんだかそうも思えません。友人は弁護士を頼みました。 精神のことでもあり、あまりそのことを言っては可哀想だし、彼女が悪いというより、病気のせいだし、と、今まで我慢して沈黙を守っていました。 弁護士さんからは当然色々聞かれるので、 「冗談じゃない、警察でもなんでも。調べるなら好きに調べてください」とはいいました。 私は今後どうしたらいいと思いますか？ 弁護士に本当のことを洗いざらい話して、それが本人に伝わったところで、 今の彼女が認める気はしません。そのそも友人の契約と私の事は別の話なのに。 彼女はどうしたらあの頃の記憶を思い出すのでしょうか？ 自分の行動が普通じゃなかった事にいつか気がつくのでしょうか？ 少なくとも、こういうまねをやめてくれるのでしょうか？ 「ええ！あの人がそんな事を。。。。ちょっとショックだね」となっているだろうプロジェクトのメンバーはいつかわかってくれる日がくるのでしょうか？（メンバーには何を言われているかはわかりませんが） 本当に辛い、辛いです。 どうしたら楽になれるのかさえわかりません。。。 何か少しでも教えてください。 お願いします。

将来、警視庁の通信司令室で働きたいと思っています。 高3です。 警察官に詳しい人お願いします。 自分自身、以前、警察官になりたいと思っていた時期があり、その時に色々調べたので警察官や警察官採用試験についてある程度の知識はあるつもりです。 公認会計士になり、監査法人に就職するつもりでした。 専門学校に合格し、アパートの審査も通り、現在簿記2級の勉強をしています。 つい最近、通信司令官という仕事を知り、調べたら自分に合っているなと感じました。 しかし、今は高3でこの時期なので、進路変更をして僕は警察官になる！というのは難しいと思っています。 なので、とりあえず会計士試験には合格しようと思っています。 問題はそのあとの進路なのですが、 ①財務捜査官になる ②高卒枠で警察官採用試験を受験する(今のところ、専門学校を辞退して今から勉強をしてというのは考えていません。)(専門卒は高卒扱いになります) の2つがあると考えています。 正直、どちらも厳しい道のりになると思っています。 まず財務捜査官ですが、公認会計士資格を有するor会計士補または税理士として警視庁は5年、他の道府県警察は3年以上の実務経験を受験資格としているところが多かったです。 財務捜査官は、警察官採用試験の中では特別枠で、採用されたら警部補としてスタートします。 ダメ元で聞きます。通信司令室は警部補以上の人がほとんどだと聞きました。これが本当だとして、仮に僕が警視庁に財務捜査官として就職できたとして、通信司令室に異動できる確率はどれくらいですか？ そして、高卒枠で受験についてですが、公認会計士(会計士補)の資格はどの程度有利になりますか？ 高卒枠で受験するとしたら、会計士試験を合格した後、すぐに受験しようと思っています。→めちゃくちゃもったいないですよね。自分バカだなぁって思いながら書いてます。 ①は、実務経験が必要なので、モチベーション維持が大変そうです。また、僕はADHD気質があり、それも多動性つまり、落ち着きがないです。飽きっぽいです。 なぜ会計士を選んでしまったのか… しかし今更引き返せないと思っています。 この期に及んで、専門学校も辞退して、アパートも解約して、ここまでやってきた、簿記の勉強も無駄になるというのは、親にも迷惑をかけるし、高卒で資格や学歴無しで警察官になると潰しが効かないので、後々自分自身の首を絞めることにもなりかねないです。なので、会計士試験はなんとかやりきって合格したいと思っています。 ちなみに、注意欠陥はほとんど無いです。(無いと思っています)行動力はありますし、物事の優先順位をつけるのも得意です。また、物事を客観的に見たり、冷静なところが自分の長所だと思っています。コミュ力も結構あります。英語が得意です。こういうところは通信司令官として強みになると思っています。 ②は前述した通り、会計士試験に合格したというポテンシャルが非常にもったいないことになると思います。 高卒枠での警察官採用試験においてはあまり強みになるところでは無いと思うからです。 ちなみに、僕が今通おうとしている専門学校のコースは、会計士試験を2年で短期合格を目指そうというコースで、他に経理職に就職するためのコース(2年制)があり、入学後も変更みたいなのですが、修業年数も同じですしせっかくなので会計士試験を頑張って取りたいと思っています。 少し話がそれました。すみません。 ここまで書いていて自分でも整理が出来てきました。 そこまで焦ることじゃないなと。そりゃ人生はあっという間だと思うので少しは焦った方がいいとは思うのですが、30歳までに採用試験を受けれればいいので。 あと、質問し忘れていたのですが、高卒で警察官になったとして、そこから通信司令官までの道のりを教えていただきたいです。 でも、警察官になれたとしても、一生通信司令官にはなれないかもしれないし、今気づいたのですが、通信司令官になるには現場の経験を通して無線機でのやり取りとかも必要になってくるので、たぶん財務捜査官からじゃ難しいですよね。 ちなみに、なぜ警視庁かというと、単純に規模がデカいからです。 その分、責任は大きいと思いますがやりがいがあると思いました。 僕はつい先日まで、専門学校に入学して、会計士試験に合格し、監査法人に就職し、いずれは独立しようという将来を考えていた高校3年生です。そんな高校生が通信司令官になりたい！と思ったところでいきなりなれるものでは無いですし、この時期ですから進路変更というのも難しいです。 あと、じじいみたいな声してるので向いてないかもです笑。通信司令官って声質とかも結構重要ですよね？ 中学校3年間は剣道やってたので声の大きさには自信あるんですけどね笑。 拙い文章ですみません。 長文失礼しました。 回答よろしくお願いいたします。