検索結果

こんにちは。大学生女子です。 とてもくだらない質問で申し訳ないのですが、真剣に悩んでいるのでよろしくお願いします。 私は最近、運動系サークルに入りました。 サークルの女子メンバーの大部分は普通の人なのですが、その中に数人いる、いわゆる『お姉系』の方々が恐くて仕方ありません。 まだその人達とは一度も話したこともないのに、勝手に先入観で恐いと思ってしまうのは大変失礼なことだと分かっているのですが、恐怖感が消えません。 何故恐いのか、私なりに理由を挙げてみますと、 ○お姉系の人は他の系統の人を見下しているように見える。(思いきり偏見ですね、ごめんなさい。でもどうしてもそう見えてしまうのです) ○相手の系統が違う場合、その違う系統の中でも派手目な人とのみ仲よくする。 という感じが見受けられるからです。 ちなみに私は、カジュアル系で、派手でも地味でもない雰囲気だと思います。 実際、お姉系の人はどうなんでしょう？？ ここで聞いたところでお姉系の人の一般的な傾向がわかる訳ではないのは承知の上です。いずれサークル内のお姉系の人と会話をすることはあると思いますが、その前に偏見と恐怖感を消しておきたいのです。。 上記の２項目について実際はどうなのか？ この恐怖感を消すにはどうしたらいいのか？ について、アドバイスを頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

私がネットデビューしたのが、 あるアニメ系のMLでしたが、そこの管理人が、 私が初心者である事を知っているにもかかわらず、 ネット経験者に対して注意するようなノリで、 私に厳しく注意したのです。 （ダイレクトですが・・・・・） そして、「初心者なのは分かっていますが、他のメンバーの迷惑を考えて、 また、あなたの為に注意しただけですよ。 決して、怒っているわけではないのです。 ネットの世界では、初心者も、経験者も、同じように 見られます。あなたは、非常識で、自分勝手で、 最低ですね。」と言うメールをダイレクトで 書かれたのです。 いきなり、書かれたので、ひどく落ち込み、 ネット恐怖症になった事でさえあります。 やはり、自分自身には厳しく、他人には優しくなのでしょうか? 自分自身が、厳しくされているのに、 他人に優しく出来ないと言う感情が、 どうしても沸いて来るのです。 僻み根性なのでしょうか? 他人に優しさを求めるのではなく、 自分が他人に対して優しくしないといけない事も分かっています。 しかし、裏を返せば、自分も同じように優しくして 欲しいと思ってしまうのです。 どうして、自分ばかり、我慢して強さを周りから 求められるのだろうと。 自分ばかりが押さえつけられている気持ちが高まり、 ネット恐怖症に陥ったのです。 こんな事、思ったのは、私だけなのでしょうか? 教えてください。 ちなみに、今はネット恐怖症ではありません。

ほとんどの誰もが思う事だとは思います。 自分は休んでしまいます。20代前半の男です。 非常に情けないし、今まで何度も転職先が決まり一日行っただけで不安と恐怖から内定の取消しをしてもらうように頼み、無職になり、、、の繰り返しでやっと決まった会社にも一日行って休んでしまいました。 上司から怒られたら怖い、少し嫌な顔をされただけで傷ついてしまう、その恐怖があります。 ですがそれを乗り越え頑張ろうと思いましたが、本当に情けないのですがまた昨日みたいに疲れるのか、と思うと仕事に行きたくなくなり休んでしまいました。 自分でも本当に弱い、情けない、何やってるんだと思ってます。 何度も転職してますが、今回は体調にくることはないのにも関わらず、 朝から晩まで疲れるのが嫌だですとか、気疲れしたくないですとか、怒られた時のあの何とも言えない恐怖と緊張と吐き気を考えるだけで行きたくなくなってしまいます。 自分を変えよう、変わろうと思い明日は絶対行ってやると思っています。 ただ朝になるとその思いが行きたくないという思いに負けてしまい、 同じことを繰り返してしまうような気がしてなりません。 この状態を乗り越えるために努力はしているつもりです（他の方から見たらそのようには見えないとは思いますが自分なりにはですが。） このような経験をされた方、している方、乗り越えられた方のお話を聞かせて頂ければ嬉しいです。 宜しくお願い致します。

うつ病になって新卒の会社を退社させられたものです。 現在は何とか自宅（実家）で働きながら生きていける分の収入を得ています。 うつ病を治したいのですが、なかなか症状も良くなりませんし、かといって収入がなくなれば生きていけないので 働くことをしています。 しかし、正社員で働けないことの恐怖や自宅で働いていることの恐怖、職歴がないまま年齢を重ねる恐怖などに襲われています。 現在は家で働くことしかできないので、仕方ないことなのですが、それでも家で働くことによってうつ病が良くなっているとは思いません。 たまに強烈な不安が襲ってきて日常生活も仕事もできない状態になります。 身体を動かそうと思っても動けないのです。 こうなってしまったときにはすでに自殺を考えてしまいます。 医師のもと治療していたのですが、収入と費用を考えて症状が少し良くなったとき以来治療には言っていません。 このまま職歴なし（厳密には家でフリーランスなので職歴としても書いて良いらしいですが）で生きていくのが怖いです。 しかし、うつ病になって以来社会や人が怖くなってしまい行動できないでいます。 もちろん行動に移さなければ死ぬしかないので、家で働いていますが、不安が消えません。 同じくうつ病の方や家で働いている方、うつ病だけど外で働いている方などの意見が効きたいです。 みなさん将来不安なものなのでしょうか？

恐い夢 めったに夢を見ない(見ても覚えていない)彼氏がさっき夢を見ました。 夢の内容は、彼と私がベッドで寝ています。そして彼だけが起きます。部屋には青い線が入った襖があって少し開いています。その隙間から玉のようなものが見えてその向こうに女性がいます。その女性はホラー映画に出てくるような感じの女性です。彼は「わぁー」と叫んで逃げないと！と思い私を起こそうと揺らしますが起きません。部屋を見るとさっきの女性が這って近づいてきます。そこでやっと私が起きて私が襖をガバッと開けて２人で庭に出ます。するとまたさっきの女性がたくさんいます。彼はかなり恐怖を感じとにかく逃げないとと思っていると向こうから何かが走ってきます。彼はその走ってくるものも敵だ！と思ったのですが仮面ライダーだったそうです。仮面ライダーは女性を飛び蹴りしています。 と、ここで私が彼を起こしたみたいです。彼は普段ホラー映画も怖がらないし幽霊も全く信じない人なのですが、かなり恐怖を感じたみたいです。 めったに夢を見ても覚えてないし夢すらあまり見ない彼がしかも恐怖まで感じてたのでちょっと気になりました。 関係ないかもしれませんが何日か前に私の妊娠が発覚しました。ただの偶然かもしれませんが夢診断できるかたいらっしゃいましたら彼の夢を診断して下さい。よろしくお願いします。

心療内科へ行こうと思っていますが、私は本当に神経や精神の病なのか、事前に確認したくご相談させていただきます。 また、もし病院へ行かなくても克服、治癒できる方法があれば教えていただけるとありがたいです。 ＜症状と状況＞ ※下記の症状は、ラストで主人公が亡くなる悲しい映画を観た直後から、自分も死ぬのではないかという恐怖感とともに、頻繁に起こるようになりました。 ・現在別の病気の手術後、自宅療養中（休職中） ・一週間前ぐらいから立ちくらみとめまい、頭痛が起こり始めた（現在は頭痛はない） ・薬も飲んでおらず運動もしていないのに、眠気がすごい ・狭いところや閉鎖的なところで言い表しようのない不安と恐怖感に襲われる（元々、暗所、閉所、体が不自由になることへの恐怖症があるが、それ以上の感覚） ・常に軽く息苦しさがあり、狭いところではひどく呼吸がしにくくなる ・常に現実感がない（非現実的な世界に生きているような感覚） ・自分が自分でないような気分になるときがある ・大きい物音に異常におびえ、同時に怒りがこみ上げてくる 心療内科には行ったことがありませんが、過去に過食症やリストカットを経験し克服しています。 友達も彼氏も家族もいて仕事もあって幸せな環境にいるのに、やはり精神の病気になりやすいのかと考えると、とても落ち込みます。。 息苦しい時が一番辛いです。 仕事復帰するのに、このままひどくなったらどうしようかと心配です。

1年近く引きこもりというか、過労による入院と退院後は妻に仕事を任せ外に出ないでほぼこもっての仕事をしていたら、対人関係が億劫になりいつの間にか対人恐怖というものになってしまっていました。 40歳目前で入院が引き金とは言え、現状のままではいけない事にあらためて思い知らされて精神科で安定剤を処方してもらい、妻に任せていた外交や喋ることとかを努力して始めたんですが、実際の会話などは普通に出来るんですが緊張や内心の恐怖があるのでしょう、すぐに頭がのぼせたり、脳が疲労して混乱しやすくなっています。 混乱は30分くらい深呼吸など静かにしていれば落ち着くんですが、頭の疲労は毎日で体もフラフラになってしまいます。 精神科では、ゆっくりとなるべく無理のない・・・でも積極的に人と接する努力をする事と言われていますが、1日が混乱したように何したっけと、疲れて終わるので、本当に普通に人と接することができるように戻れるか不安です。 精神面の内容なので伝わり難いかと思いますが、似たような経験をされて回復した方がいたら、経験談をお聞かせください。 治るんだ、また一人で外に出れるんだ。と希望を持ちたいです。 文章は普通に理解できます。

先日、普通自動車運転免許を取得した１９歳の者です。 もともと車は好きな方で、免許を取る前は早く自動車を運転したいと思っておりました。 やはり、純粋に運転は楽しいと思っていたからです。 しかし、ハンドルを握ることに伴う責任も同時に感じていました。 そして、実際に教習所に通い、車を運転し始める段になると、その責任のほうを段々重く感じるようになってしまいました。 確かに、歩行者であろうと自転車であろうと公道を通行するからにはそれなりの責任は負わねばなりませんが、なんといっても自動車の運転者が負うべき責任は非常に大きいものであると思います。法的な意味でなくとも。 こうした感覚が自分の運転に適度な緊張感を生み出し、それが安全運転につながればよいのですが、僕の場合はどうも悪い方向（たとえば体や思考がこわばってフレキシブルな対応ができない）に働いている気がするのです。どうしても、運転＝恐怖という図式が頭の中に成り立ってしまいます。 これはまだ免許をとって間もないためなのでしょうか？ 経験を重ねることによって、運転に対する恐怖は克服もしくはよいベクトルのものに変えることができるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします！！

彼氏と幸せな日々を送っていました。 しかし突如、前触れも何もなく着信拒否をされました。それから放心状態が続き約２ヶ月経ちます。 私にとって初めての彼氏でした。失恋が悲しくて辛いものだとはある程度理解していたのですが、ずっと精神が不安定で、意味の分からない恐怖感に襲われます。そして訳も分からない涙が出てきます。朝起きた時の何とも表せない絶望感で手足が震えます。着信拒否されてから毎日です。 日が経過するにつれて状況は増す一方です。 何でこうなるのか自分で理解できません。 今まで自分の好きだった趣味などに没頭しようとしても集中できません。 気分を変えようと買い物に行っても、他人や人混みを見ると吐き気がしてうずくまってしまいます。 こんな私を見て家族がすごく心配してるのですが家族を安心させる余裕もありません。 こんな経験今までに味わった事がないので、抜け出せずに苦しんでます。 元彼の事を今自分が好きかどうかも分かりません。 それ以前に自分の心を取り戻したくて。 今は普通の生活ができるようになることが一番の願いです。 精神を安定させる方法はないでしょうか？ 絶望感と恐怖感、不安感から抜け出したいです。 アドバイスお願いします。

初めて質問します。 私は22歳の女なのですが、先日職場の先輩と飲みに行った際、カラオケの個室で告白されました。 気になっていた先輩だったので嬉しかったのですが、いきなりすごい力でキスをされ、無理に舌をいれたり、唾を入れられ『飲んで』などと言われました。 驚いて必死に抵抗したのですが、相当酔っていたのかやめてくれず、私もお酒がまわっていて力が入らず、そのまま襲われました。 最後までされる前に、痛みと恐怖で必死にやめてほしいと訴えると、彼も正気に戻ったのかやめてくれて、必死に謝られ、『酔いにまかせてひどいことをしてしまった、でも本気で好きだから告白の返事を聞かせてほしい』と言われました。 確かに彼のことは私も好きでしたが、私は恋愛経験もなく、男性とのこういった経験も初めてだったため、どう対処していいか分からず、好きだったはずなのに今は恐怖のほうが勝ってしまい混乱しています。 このまま告白を受け入れて、お付き合いをしても上手くいくでしょうか？ それともこの先輩は、そういった行為だけが目当てだったのでしょうか？ ご意見を聴かせて頂けると嬉しいです。

私のクラスに、ある特定の人といつも仲がよく一緒にいるけれど、それ以外の人には目もくれない女の子がいます。 たまたま挨拶をした、というのが何度かあるのですが、そのつど無視されています。 初めはわけがわからなくて、「嫌われているのか？」と考えたこともありましたが、挨拶以外の接触の無い人から嫌われることがあるのか？と、それも不思議な気がしたので、しだいに、「ああ、あの子は人見知りなんだな」と考えるようになりました。 私は、挨拶をされたのに返さないと言うのは失礼にあたる、と言われて育ちました。そのため、相手にたいする礼を欠くほどの人見知りというのがよくわからないのです。（この子は先生に挨拶をされてもよく無視しているようです） もしかしたら、ただのクラスメイトである私に挨拶されたことに恐怖があったのかもしれませんが、少なくともいい気持ちはしなかったです。 その子は仲のいい子には自分から話しかけています。 人見知りという部分は私にもあるとは思うんですが、強烈な人見知り（恐怖に感じてしまうほどの人）の場合、それってどういう事なんでしょうか？人見知りのことがわかる方、また、御自身がかなり強い人見知りをするという方も、ぜひよろしくお願いします。

２９歳、主婦、義姉とだんなの３人暮らししているものです。 だんなの両親は他界し、未婚の義姉（１５歳ぐらい離れています）と同居して、１年ちょっとたちます。 さて、質問ですが、義姉とは普段何も話さないし、顔もあわさないのですが、たまに、やってきて、注意されるのです。 今日はゴミの置き場についてなんですが。 そうすると、すごくへこんでしまって、罪悪感にさいなまれます。今日のことはちょっとした不注意なのですが。 義姉は一般の小姑とは違い、家の中のことを仕切っている人です。ほんとは甘えられるといいと思いますが、それだけはどうもできません。 一応、顔を合わせたら、挨拶はしっかり、笑顔でと思うのですが、義姉はほとんど無表情。 だんなと義姉もほとんどしゃべりません。 しゃべったら、義姉がだんなに文句を言っているだけ。 こんな状態がかれこれ１０ヶ月ぐらい続いてます。 今では、自分の部屋以外くつろげる場所もなく、ドアの外で義姉が歩いている音、いすを引きずる音などに恐怖感を持つようになってしまいました。 体調的には少し背中が痛く、疲労感を感じるだけで、パニックになると言うことがないのですが、そういう人でも心療内科にかかっていいものか、あるいは、別な方法で恐怖感をとりさることができるのか、教えてください。

32歳独身男です。 今まで彼女が居なかったせいか、女性に慣れていません。 以前職場で、女性にセクハラの疑いを掛けられてしまい、それ以来女性恐怖症です。 全く身に覚えのないことでです（横目で見ていたとか言われました）。 今では話しかけられたり、傍を通るだけでも冷や汗が出ます。 しかし、これではこの年になって情けないなと思っていた矢先に、知り合いから合コンの話を持ちかけられました。 流石に嬉しかったですが、やはりトラウマもあり少し考えました。 でも、せっかく来たチャンスだと思い引き受けたんです。 そして当日、4対4での飲み会でした。 普通なら話が弾むものですが、やはり女性恐怖症という事もあるんでしょうか、殆んど話せませんでした。 相手の女性も最初は気を遣っていましたが、途中から「何だこいつは」みたいな感じで別の男性と話し始めました。 しまいには、「アイツ何しに来たんだ」、「アイツ黙っててキモイよな」みたいにバカにして見てました。 皆さんに質問です。 やはり男から勇気を出さないといけないでしょうか。 もう少し長い目で見てくれるといいんですが。 十人十色なんだから。 最終的には、知り合いからも「お前二度と誘わない」と言われました。 やはり自分のことは自分でしろという事なんでしょうか。 パニックです…・

悩んだ結果、不妊治療を開始しました。 クラミジアの既往があったため、卵管造影検査は必須だと思い行いましたが、最初に器具を入れた時点で限界に近い痛み方で、バルンを膨らまして「痛い、痛い」と訴えたあと失神してしまいました。 なので造影剤を入れるにいたらず、中止になってしまいました（あんなに痛い思いしたのに…） また次の生理後にという話になったのですが あまりにも痛かったので、恐怖でいっぱいです。 今思い出しても涙が出るし、冷や汗ダラダラになるくらいです。 こんな風になる人っていないんでしょうか？ ある意味トラウマのようになり、病院に行くことを考えるだけでも不安に襲われます。 でも、治療はしたいし…。失神する人はあまりいないですか？ もしいたら、どうやって検査を受けたか知りたいです。 また、バルンはたぶんそこまで食塩水を注入しないうちに中止になりましたが（先生が「1cc程度しか…」のような事を違う先生に話していましたので） 出血が少量あり、２日たちますが少し痛みます。 抗生物質をもらっていないのですが、大丈夫なんでしょうか？ 質問だらけになりましたが、検査の恐怖が頭から離れず眠れません。（もしかしてメンタルヘルスかな？） どうしたらいいと思いますか？！

妊娠７ヶ月目に入った者です。 他の妊婦の方々は毎日、気分が良いのでしょうか？ 私は正直、つわり時期が終わったら気分が良くなるかと思っていましたが、吐き気は治まりましたが「爽快感？」のようなものがありません。 ●何か食べていない時は大抵、ノドに違和感（小さな異物感）を感じていてイヤな感じが続く。 （耳鼻咽喉科の診療結果は異常なし、ホルモンのせいで違和感を感じているのでは？とのこと） ●妊娠前は毎食後の歯磨きがさっぱりして良かったのに、今はちゃんと磨こうとして奥まで歯ブラシを入れて吐きそうになることがたまにあり、毎日１回だけの歯磨きが恐怖。 ●入浴後も何となくダルさを感じるので恐怖を感じつつ、（だけど清潔にしないと・・）といやいや入浴する。 ●買い物など外出すると、立ち上がっている時間が長いためかめまいを起こしそうになるので、家に居ることが多い。そのため、妊娠前は好きだった自分のための買い物も散歩も倦厭気味。 という状態で、横になっている時が１番ラクで安心します（次が何かを食べている時・・（汗）） 様々な所へ出掛けて、妊娠をとても楽しんでいる風な妊婦の方達も、裏では意外と気分がすぐれないものなのでしょうか？ それとも身体が重い程度で妊娠前と変わらない気分なのでしょうか？

私は人と目をあわせることが苦手です。 学校では常にしたを向いている状態で、集団の中にいることもかなり辛い状態です。 所謂対人恐怖ですね。 そんなとき、ある人に目をつけられました。 そのひとは あいつのことじっと見てのぞきこんだりするとちょーおもしろい！ やってみな と大勢の人にいったようです。 それからというもの知らない人にまでのぞきこまれ、罵声をあびせられる始末です・・・ 私の対人恐怖も悪化し、人にみられる度、震えがとまりません。 どのような方法で情報を広めたのかは知りませんが、何故かそのことを近所のこどもたちも知っているようです。 私をみるたび、大笑いしてずっとみてきます。 私は電車で通学しています。 ですが、私の住んでいる地域にまで広まっているのです。 私は昔から数えきれない程のいじめにあってきました。 自分の悪かったところを反省し、いままでの自分を知っている人がいないような遠くの学校に通い新たな人生を送ろうとした矢先にこれです。 そして、どこにいっても私を知っているひとばかり・・・ 人生のやりなおしはもうきかないのです 絶望しかありません。 生きる希望をみいだせません。 こんな状態では勉強も集中できません。 アドバイスをお願いします。

精神科でパニック障害・不安障害と言われて五ヵ月です。(今の病院は二つ目です) いわゆる「パニック発作」を経験したのは一度だけでそれ以降ありません。 しかし、慢性的な息苦しさ・乗り物恐怖(親の運転の車のみ乗れる。バスは怖い)・広場恐怖(人込みが怖い)・体の疲れ・頭痛・ソワソワ感(じっとしていられない)・人に会う気が無い・遊べない・TVなどに熱中しなくなった・ボーッとする……等、当り前に出来ていた事が殆ど出来なくなってしまいました。(内科では異常無し) 発作が無くともこれらはパニック障害・不安障害でしょうか？出来ていた事が出来ず体も不調で孤独感もある為、抑うつ状態？うつ？自律神経失調症？と考えてしまいます。 また、パキシル１０を飲み始めて三週間ですがこれと言って効いている感じが分かりません。(ワイパックス、マイスリーも処方されていますが、ワイパックスも効いているのかいまいちよく分かりません…。) 医師はパキシルを次から２０に増やすつもりでいますが、今効いている実感が無いのを増やして飲み続けて意味があるのでしょうか？ 今もベッドでゴロゴロしています。部屋を出るのは食事時、母屋と家の庭の花の水やり、TV、庭の散歩、通院…くらい。たまに自転車に乗れたら近所を回ってお店を少し見る、という感じです。 以前の自分の体では無い様な感じの辛い毎日です。

私は中学生の頃まですごく太っていました。 両親はそんな体の私を心配してくれたのですが、父親に関してはその心配の度がすぎるのか、私が何か食べようとすると「おまえは空気を吸っただけで太るのだから食べるな！」や、お盆におばあちゃんの家に行き、ご馳走を前にして「おまえは同じ物を食べても人の倍太るのだから食うな」などと言われていました。 父親はお酒が大好きでよくお酒を飲みます。 記憶をなくすくらいいつも飲みます。 暴言？を吐かれたときもきっと父親は酔っていたのだと思います。 また、父はお酒に酔うとしつこくなり私を抱きしめたまま離してくれませんでした。 何をされる訳ではなかったのですが、私にとってそれが恐怖でした。 ちなみに今もう減量し、そんなことは言われないのですが、父がお酒を飲むと恐怖と怒りが込み上げ、自分で感情のコントロールがうまくできません。 私も父に暴言を吐いたりしてしまいます。 そこで思ったのですが、今父親に対してそのような態度をとってしまうのと小さいときの経験は何か関係があるのでしょうか？ あと小さいとき私が父親にされてきたことは虐待でしょうか？

唇が痺れない歯科麻酔はありますか。 大阪府在住、４８歳女性、教諭です。 麻酔恐怖についての質問です。 筆舌しがたい症状なのですが、私には「してはいけないことをしてしまったらどうしよう。」という強迫観念があり、神経科にも通っています。症状とは２０年以上向き合ってきたので、今は日常生活に支障はありません。例えば、舌をかみ切ってしまったらどうしよう、という強迫観念に襲われると、不安で実際に噛んでしまったこともあります。いわゆる「確認行為」です。以前はこれで、歯科にもいけない状況でしたが、今は歯の治療も飛行機なども平気です。 ただ、歯科麻酔に関する強迫観念だけが今も残っており、麻酔をすることによって唇が痺れるのでかみ切ってしまうのではないかという恐怖をぬぐうことができません。 かかりつけの歯科医院にも相談しましたが、なかなか神経症を理解してもらえずにきています。この１０年くらいは 麻酔なしの治療ですんだのですが、この先麻酔が必要な治療もでてくると思います。 唇が痺れることなく歯の根幹治療を行うことは不可能でしょうか。全身麻酔という方法があることは知っていますが、目覚めたときに唇が痺れていると、パニックになって しまいます。 真剣に悩んでいます。どうか方法を教えて下さい。

最近友達の事で不安な事があって学校を休んだり、遅刻したりしていました。 その友達には先生にも協力してもらって具合が悪いなど誤魔化してきました。 直接友達になにかされたわけではなく、明確にどちらが悪いというわけでもありません。 最初は友達に嫌われているような気がして怖かったのですが、実際友達に嫌われている事は無く、心配してくれているようです。 ですが、最近は会うのも連絡をとるのも怖くなってしまいました。 友達から来た連絡を見るのも怖いです。 内容は「具合悪いの？心配してるよ」といった感じですが、返信するのも怖くて少し遅くなってしまったり、さらに連絡がくる前にさっさと見るのを止めたりしてしまいます。 学校は仲の良い先生がいて、その先生と話してから少しだけ教室に行ったりしています。 ただ、担任の先生が私は教室に入れると期待しているみたいで、教室に入れという圧を感じてしまうこともあり、その圧も怖いです。 もうどうすればいいのかわかりません。 友達から心配されても怖く感じてしまうのはなぜか色々調べてみたところ特異的恐怖症、対人恐怖症が近そうな感じでした。 私はこれからどうすればいいのか、なにかアドバイスがあったらお願いします。