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相談です、　生保6年、社会恐怖症統合失調症精神障害2級、社会経験無し(バイトすら一回も無い) 医者からは就労困難の診断を受けていて少しずつできることを増やそうと言われています。 今は散歩や買い物を週2〜3回のペースでやっています。 こんな自分でもできる仕事ってありますか

デジタルを触る時間が1日10時間になっていて恐怖を感じる為デジタルデトックスをしてみたいのですが、時間制限をしても解除してしまったり、何時からは触らないと決めても触ってしまいます。皆さんはどんな方法でやっていますか？またデジタルにどのぐらい時間を使ってますか？

　私は、仕事しているとき、何もしていないとき、あらゆる時間に頭（脳や意識）が萎縮して、物事に関心がなくなっています。 　雨が降っていても、人に言われるまで気がつかない。仕事で言われたことを何度も間違えて怒鳴られる。物忘れがひどいというより、興味や関心が「まったくなくなり」、気がつかない状態です。 　これまでカウンセリングなどを受けてきて、「対人的な恐怖が頭にしみついていて、それが脳の萎縮につながり、行動をとめてしまう」ということに気づきました。 　社会に出たばかりのときは、人を相手にする仕事をしていたのですが、やはり、意識の先頭にあるのは、人に対する恐怖で、それが原因でやめてしまいました。 　現在は派遣の仕事をしていますが、いつも短期間です。 　仕事を選ぶ理由が「前向きな人とかかわると自分の暗い意識がバレて怒られることに恐怖する」からです。 　機械を相手に話すことのない仕事を選んでいるのですが、一人で仕事をしていても、頭が萎縮していき、ものごとに関心がなくなる状態がとまりません。 　そのせいで、また何度も怒鳴られるの繰り返しです。 　多少でも人と話すと、否定的な言葉や内向的な言葉ばかりで、会話がかみ合わないと感じています。 　普通、人が忌み嫌う言葉ばかりが頭に浮かび、とっさの会話でそういった言葉を話してしまう状態です。人と何も話さないわけにはいかないので、少しは話しますが、話が途切れてしまいます。 　私は、年齢も３０を過ぎましたが、友人、恋人などはこれまでできたことがありません。 　カウンセリングや診療内科にも数年かかりましたが、医師は「うつ病ではない。思考の病気」と言っていました。 　こういった意識の狂いはどうすればなおるのでしょうか？また、これは自閉症なのでしょうか？ 　 　『何かをやってみよう、良くなるために行動しようとすると、すぐに否定や恐怖が頭に浮かび、意識が持続せず、すぐ途切れてしまいます。仕事などでは、効率よく物事を進めるためにどうするか。この作業では何を意識していればよいか。など、教えられたことが【意識から消えてしまうために失敗を繰り返す状態です】。』 　若いうちは、人が好意をもって接してくれたりしました。 　これにも応えることができず、人の好意や、良くなるために指導してくれる人の心と接すると、まるで熱いものを触ったときのように、反射的に萎縮してしまいます。 　 　長々と書いてしまいましたが、これまで、武道をやったり、カウンセリングをやったりと、色んな療法をためしましたが、まったく良い結果が得られませんでした。 　 　医師も３分診療で終わってしまうため、どうすれば解決策が見つかるか本当に悩んでいます。 　こういった問題に具体的に治療方法を知っているかた、ぜひアドバイスをお願いいたします。 　 　

年長の子どもが「今日の話、聞かなきゃ良かった。ちょっと怖かった」と帰って来てから言いました。 聞くと、園長先生が本の中の軍艦の写真や、本の中の銃で撃たれる瞬間ののけぞった兵士の写真、園長先生の父親（元海軍・傷痍軍人）の遺影を見せながら、「昔、この国で戦争があって、軍艦が爆発して、たくさんの人が死んだの。」という話を、年長児全員に話したそうです。 我が子は、プードルサイズのおとなしい犬でも触るのを怖がりますし、教育テレビ以外はほとんど見たことがありません。 なので他の子より怖がったのだと思うのですが、【そもそも、幼稚園児に戦争の話は不要だと思いました。】 まだ話だけなら、殺すと言っても蟻をつぶすという自分の頭にある知識だけで考えるでしょうが、ビジュアルは自分の想像を超えるものも多々あってショックはより大きいと思います。 話の中で命の大切さを説いても、話やビジュアルが怖ければ、耳に入るか分かりませんし、子どもの記憶はより断片的になると思います。 実際園長先生は「たくさんの人が死んだ」としか言っていないのに、我が子は「たくさんの子どもも死んだんだって。」「今でも戦争はあるの？」と聞いてきました。 子どもがこの戦争の話をしたのはこの１度きりです。 園長先生に子どもが怖がったことを話し、「やめてほしいと思うけれど、園長先生なりのお考えがあってのことだと思うので、それを聞かせてほしい」と言ったら、「過去に日本人が良くないことをした負のことを、今は記憶に残らなくてもいいから、将来ふと思い返してもらえればと思って話すことにした。」「怖くない口調で話し、最後は命の大切さを言って終わりにした」とのことですが、しばらく話したら「もう話しません、約束します」と言われました。 「子どもが恐怖を感じるとは思いませんでしたか？」と聞いたら無言でした。 今のところ、この話をしてもらって感謝している保護者は2人いるそうで、やめてほしいと言った保護者は私一人だそうです。 命の大切さや、平和を望む子に育てるために、恐怖は必要でしょうか？ 学校で歴史を学ぶまでは、愛情たっぷりで、あなたは大切で大事な子よ。というだけではいけないのでしょうか？ 平和には冷静さが必要で、恐怖には恐怖を跳ね返すための力が出てしまうイメージがあります。 子どもの心の強さと、話や写真のショックによってはトラウマにもなると思うのですが。 いろんな考えがあると思うし、私も子どもを育てる視野が狭くなりすぎては嫌なので、【幼稚園で戦争映画の本を見せながらの戦争の話を年長の子どもに聞かせること】をどう思われるかお聞きしたいです。 長文すみません。是非、ご意見をお聞かせください。

免許を取りもうすぐ半年の者です。 教習生の頃から運転は怖い怖いで、教官や状況によっては緊張のあまり思うようにいかないこともありました。 でも、怖いのは慣れていないからだ、とにかく経験だと思い、一人で数回練習していた矢先、自損事故を起こしてしまいました。 左折をしようとして、左折した角のお店の花壇にぶつけてしまいました。 その時はもうショックで、車を運転して帰るのも苦痛でした。 またドキドキしながら運転して帰っている途中、右折レーンに乗るのを忘れ右折できず直進してしまい、行き慣れない場所まで進んでしまい、途中1歳の子どもも泣いてもう精神状態が限界で、コンビニになんとか止めましたが、もう怖くて切り返しなどで戻る自信なく何もかもが怖くなってしまい、主人に迎えにきてもらうという情けない経験をしております。 また仕事で車の運転を独り立ちしていかなければならなかったのですが、もう怖くて過呼吸と涙がこみ上げてしまい、その仕事も辞めました。 今は仕事で車を使うこともなく、乗れるようにならなければならないプレッシャーはなくなりましたが、生活の中でも徐々に乗れるようになりたいという気持ちがあります。 ですが、主人と乗っている時でも、ちょっとした事（狭い道の対向車や、道路工事など）で緊張してしまうのに一人で運転をする勇気が湧いてきません。 多分、考えすぎ、悪い方へ考えが固執するあまり行動ができなくなっているのだと思います。 この恐怖心は、カウンセリングなどを受けて和らぐものでしょうか？ それともやはり とにかく慣れるまで無理やりにでも乗ってくしかないのでしょうか？ 多少の緊張感や恐怖心は必要でしょうが、私の場合はどうも気楽に考えられないというか考え過ぎて恐怖心ばかり強くなってくるので、運転に支障が出るようです。 また、ナビをつけたら恐怖心が少し和らぐでしょうか。それとも初心者には危ないでしょうか。 苦手 怖いこと は以下です。 ○子どもをチャイルドシートに乗せるだけで苦痛。泣かれたらどうしようと考えてしまう。 ○右折のタイミング ○左折も失敗したことがよぎり、必要以上に減速、ハンドルの戻し方も一度手を離してしまうようになってしまいました。 ○道を間違えたらどうすれば良いか ○狭い道の対向車 ○バック駐車 また、教習卒業後も自宅付近でバック駐車、ポールを立てて練習しましたし、個人教習も数回受けました。 主人とも何回か乗りましたが、運転が自分に馴染まない感じがします。 もちろん、馴染ませるためには努力が必要なんでしょうが、元々運転に楽しさが見いだせず、むしろ楽しく運転したいのにストレスばかり感じます。 よく、初心者からスイスイ乗りこなしてる人は最初から楽しくて仕方が無いと聞きます。 私のように運転が好きになれない者は不向きということなのでしょうか。

精神的に苦しい状態で毎日自殺願望があります。どうか相談に乗ってください。 (1行目のみ内容を変えて再度質問しました。自分の心境を題目にしたかった為です。混乱させてしまったら申し訳御座いません。) 長文&駄文で申し訳ないですが宜しくお願いします。 現在26歳の男です、 仕事や日々の生活について悩みがあります 現在中小企業に4年勤めており(従業員8000人程)工事現場の監督の様な仕事をしているのですが。 一向に仕事を任されず4年も立っているにもかかわらず先輩と一緒じゃないと現場に入れない状態です。（一人では任されていない）そして先輩からは日々怒られています（手元にしか使えない、現場に来るな等言われます） 仕事だけが原因では無いと思いますが毎日が鬱状態で日々死にたいと考えています。 （真剣に自殺の事を考えると母親や妹、貯金500万円ほどあります、等を考えて踏みとどまります） 今すぐにでも仕事を止めたいのですが、上司に仕事を止めると伝える勇気が無くずるずると続けています。 またもし仕事を止めた場合今の従業員に馬鹿にされるのではないかと恐怖しています（やはりあいつは乗り越える事が出来ず逃げて行ったか等・・・） また親に相談しても『男は嫌な事から目をそむけたらいけない乗り越えなければいけない』と言われます 確かに正論ですが、、、もうつらくて仕事を転職するか自殺するかのどちらかしかないと思い込んでおり 死ぬぐらいなら仕事を止めた方が良いと思います。（別にこんな価値の無い人間は早く死んだ方がいいとも思いますが・・・） また性格的にウジウジしており対人恐怖症や視線恐怖症や重度の逃避癖があります。（ただ真面目とはよく言われます、自分で物事を判断出来ない、誰かの手元しか出来ない真面目だけがとりえの人間とも言われました） その事を踏まえると今のような（工事現場の監督）仕事は向いて無いとも思います。 もし今の仕事を退職する事が出来たら介護の仕事を行ってみようと考えています。 性格的にも向いているし （下衆な考えですが弱者をいたわる事によって自分に自信が戻り対人恐怖症も緩和されるのではないかと考えています） こんな自分ですがどうするべきと思いますか？ また今の仕事を退職する決心を持つにはどうすればいいと思いますか？ 《自分を少しでも理解していただく為に趣味や嗜好を記載します》 好きな音楽：venetian snares、あぶらだこ、銀杏BOYZ、黒夢（反社会的ですね） 好きな作者：太宰治（人間失格には物凄く共感してしまいました・・・自分も最後は自殺するしかないのかと思いました） 好きなアニメ：NHKにようこそ、けいおん、AKIRA

こんにちは。 妊娠9ヶ月に入ったばかりの初産婦です。 検診等で内診する際、いつも緊張してしまい医師から力を抜くように言われます。 昔から苦手でしたが、妊娠してからは私なりにだいぶ慣れたつもりです。 でも、どこか力が入っているようで、内診しづらいようです。 内診中深呼吸をする、ほかの事を考える、手をグーにするなどなど色々やってみました。 それで、自分としては力が抜けているつもりなんです。 でも、ダメみたいです。 出産予定の産婦人科の医師は割と厳しい先生なのですが、 「赤ちゃんの為だと思って頑張ってください」 「力が入っているとしっかり赤ちゃんを見ることが出来ないんですよ」 「力を抜いてもらわないと非常にやりづらい」 「この診察は、お母さんの為ではなく赤ちゃんの為のものなんですからね」 などと時々言われてしまいます。 また、「緊張されるとこっちも疲れるから休憩する」と看護師さんに向かって言っているのがカーテン越しに聞こえてしまったこともありました。 自分なりになんとか力を抜こうと頑張っているのですが、力を抜いているつもりでも「力を抜きなさい」といわれてしまうのでどうしたらいいのかわかりません。 「これ以上どうしたらいいの・・・」と泣きそうになったことも少なくありません。 このようになってしまうのは、以前婦人科系の手術経験ではないかと自分で思っています。 恐らく手術が終わる直前くらいに意識が戻り始めてしまい、自分が「痛い・・痛い・・・」と言っているのが聞こえ、手術が終わる前の意識がなんとなくありました。 それがトラウマなのか、内診、経膣分娩、会陰切開、全てが恐怖です。 さらにそのせいか内診時(妊娠前のことですが)に力が入るあまり、膣を広げる器具？か何かに皮膚がはさまってしまい、泣くほど痛いわけではなかったのですが恐怖のあまり泣いてしまったこともあります。 その時診察してもらったのも現在出産予定の産院でした。(手術は別の産院です) 私が内診で緊張するのはカルテにも書かれているようです。 この際帝王切開にして欲しいと思うこともしばしば。 切開の痛みはわからないと言いますが、痛い痛くない抜きにしてそもそもそんな場所を切る・縫うということがものすごい恐怖です。 帝王切開だって痛くて大変なのだと思いますが、膣を切るくらいならお腹が痛い方がマシです・・・。 決して、帝王切開を楽だと思っているわけではありません。 同じような方いらっしゃったら何かアドバイス頂けないでしょうか？ 本当にどうしたらいいのかわからないんです(涙) 「こうしたらリラックスできるよ」という方法があれば、ぜひ教えてください！ また、このように大変恐怖を感じていること、病院へ伝えるべきでしょうか？ よろしくお願いします。

最近、寝れなくなり悪夢と戦っているのですが、５日前に見た夢が恐ろしく忘れられません。 夢占いや解析ができる方、お時間ありましたらお願い致します。 薄暗く気味の悪いマンションの一室で元カレと私が口論しています。 その時に母が居たのですが、ドア(正しくはふすま)を開け、正座をしながら心配そうにこちらを見ています。(部屋に入っていない状態) 口論の内容は「浮気してたでしょ！」と私が怒り狂っていて、元カレは開き直っているようです。(実際に浮気の事で口論になったことはありません。) 部屋の中に金庫のようなものがありました。どうやら、その中に証拠があるようで「見せてよ！じゃあ！！」と言い、元カレから鍵を受け取り開けました。中には大量の黄色いマニキュアが入っていました。 『なにこれ・・・』と心の中で気味悪く思い、言葉を失っていました。すると突然、なぜか足『足を切られる！』と恐怖を感じました。 金庫の奥には元カレと今まで付き合っていた女性の足が切断され入っていたのです。 (目視では確認していないのですがイメージが入り混んできました。) ハッとすると「お母さん逃げて！！」と私は言い、母は私を置いていけないという顔をしながらも、その場をさっていきます。 窓から脱出しようと窓を見ました。すると髪の長い女性が逆さまの状態で、こちらを見ていました。凄まじい形相です。 そして、私の方へゆっくりと手を伸ばしてきます。 恐怖で身体が動きません。 『お母さん。早く助けにきて、、』と思いながら元カレを自分の前へ引き寄せました。(彼を突前へ突きつけた状態) そこで目が覚めました。 恐怖が抜けきれず、かなり印象に残っているので、何か訳があるのではと思っています。 自分でも夢占いの事を色々と調べてみましたが部分的な解析のみで、繋がりが理解できず困っています。 詳しい方、時間がありましたら宜しくお願いします。

長い間、自分の心理について悩み、考え、苦しみ、心療内科、精神科、カウンセラーを訪ね、家では本を読み、やっと自分の問題の核心に近づいてきたように感じています。私の問題は、簡単に言うと、家族から心理的虐待を受けつづけ、他者から愛されるためには自分を消し、ひたすら他者に奉仕しなければならないのだと学んだこと、さらに、善悪の判断が逆転しているために、自分を愛そうとする人を嫌い、自分を傷つけようとする人に善意と愛情を期待して近づいていくのだが、最後は決まって見捨てられ傷つく、ということを繰り返してきたことです。自分の中にある、何か得体の知れない、巨大な「恐怖」を感じられるようになりました。人間に対する恐怖です。その恐怖を感じないように、感情を抑圧し、他者から離れ、人の言うなりになり、自分を責め、社会の道徳や決まりを必死に守ってきました。このように、必死でしがみついてきたものから、少しずつ少しずつ自分を離してゆくと、自分には全く何もないことに気がつきます。でも、何もなくても、確かに生きをして存在している魂がある、とは思えます。ここが出発点なのかと感じています。 質問は、次の通りです。 いま、感情を感じ取る訓練をし、自分を中心に置き、自分の存在を感じる、ということを課題に毎日を過ごしているのですが、同時に、心がほっとするのでよく読む仏教の教えの中に、「自分への執着を手放す」というものがあります。物事はすべて変化するのであり、永遠絶対の価値があるものはない。すべての欲しがる気持ちを捨て、すべては無常、無意味と理解する、そこに苦しみから解放された無我の境地がある。間違っているかもしれませんが、このように理解しています。 自分の気持ち、感情をしっかり感じ取る、自分を大切にする、ということと、「自分への執着を手放す」ことが少し矛盾していうようにも感じられるのです。両方可能になる考え方はどういうものなのか、これについて教えていただきたいのです。どうぞ、よろしくお願いします。

お忙しい所申し訳ございません。 パニック障害治療後に出た症状についてお尋ね申し上げます。 一昨年の4月にパニック障害を患い、カウンセリングと投薬治療(パキシル20 mgと頓服用にソラナックス)の末、昨年の9月に治療を終えました。 早期発見であったので比較的短期間で治療が終わりほっとしていた矢先、12月の上旬に寝不足と二日酔いをきっかけに発作が起こりました。 調子に乗って不摂生をしてしまった事をとても後悔しています。 発作の症状は不安感、このまま死んでしまうのではないかという恐怖感、発狂恐怖、耳鳴り、吐き気、手足の冷感としびれ、ふわふわとするめまいが一度に襲ってきて、30分ほどでおさまりました。 この発作を機に、今日までに数回の発作と、毎日不快な身体症状が表れるようになりました。 発作は発症直後のような強烈なものではなく予期不安も少ないのですが、不快な症状のせいでぼんやりとした不安感が続いています。 その不快な症状とは、手足のだるさ、ふるえ、冷感、肩こり、首の後ろと背中の痛み、吐き気、気分の落ち込み、うっすらとした発狂恐怖、減薬段階で感じた耳鳴り、頭の血管が切れて行くような感覚です。 特に不快なのが片腕(特に右腕)がだるく重い感じ、疲労感、全体がうっ血しているような感覚、肩のこりなどで、発作時以外でも症状が続いておりとても苦痛です。 パニック障害治療後に上記のような症状がでることはあるのでしょうか？ 同様の症状のある方がもしいらっしゃれば、どのように対処されていますか？ ソラナックスで症状が軽減するでしょうか？ 苦痛なので通院を考えているのですが、以前通っていた精神科に行くべきか総合病院に行くべきかで迷っています。 このような症状はパニック障害によるものなのでしょうか？ それとも他の疾患(脳機能障害やヘルニアなど)によるものでしょうか？ 何科を受診すれば良いのかも教えていただけると幸いです。 たくさん質問して恐縮ですが、ご意見・ご教授のほどよろしくお願い申し上げます。

友人にどう接したら良いか迷っています。 まず、その友人は不潔恐怖（潔癖症？）で通院していて、手袋をつけています。 それだけなら私も全然構わないのですが、一日中同じ手袋をしているのが気にかかります。 掃除や体育の後、昼食時間も同じ手袋をしているので、その手で触られるのが嫌です。 また、髪の毛も脂でテカテカしていて汚い感じがして、彼女自身それに無頓着なので 髪の毛を洗っているのか気になってしまいます。 もちろんその様な事は、彼女の不潔恐怖を悪化させる気がして言えません。 次に、彼女はアニメやまんがのオタクで他のアニメオタクの人とよく喋っているのですが 私まで仲間に入れようとするので困っています。 私はアニメは全く見ていないし、声優さんの話を振られても興味が無くて知らないので 受け答えのしようが無いです。 その事もちゃんと伝えているのにも関わらず「○○さん（声優の名前）ってどのアニメの 誰役だったっけ？」と頻繁に話し掛けてきて、休み時間に何も出来ません。 最後に。 授業の後、毎回「黒板に何て書いてあった？」とか「ここの答えは？」等と聞きに来ます。 彼女は授業中絵を書いている事が多く、黒板の字は目が悪くて見えない、らしいです。 毎回眼鏡を掛けたら？とか教科書の何ページに解説が載ってるから、と注意するのですが 1年近くたっても治りません。 情報の授業で隣の席になってしまうと、一つ作業をする度に「どうすればいいの？」と 聞いてくるので、授業どころではありません。いいかげん嫌になってきました。 私自身も、不安や対人恐怖などが強く通院しているくらいなので、 面と向かって注意する（怒る等）事が出来ません。 学校へ行くだけでも精一杯なのに、彼女のお世話までしているようでとても疲れます。 それが気になってよく眠れない日さえあります。 どのように対処すればいいでしょうか。

　私は学生時代、対人恐怖症から抑うつになり、軽くひきこもり、睡眠障害、摂食障害になったことがあります。 　ほとんど授業を受けることが出来ず、休学したいと親に告げたのですが、叶いませんでした。 　両親は、「怠けてるだけ」「人付き合いが苦手なのは、この家の人間なら誰でもそうだ」「お前が対人恐怖症というなら、私達も同じ」というようなことを言い、病院で処方してもらった薬は処分、通院することと、学校内の相談所に行くことを禁止されました。 　その後私は今も付き合っている彼氏と出会い、彼の助けで半年遅れでなんとか卒業できました。今は対人恐怖症も当時ほど強くなく人見知り程度、うつの症状も時々軽く出るくらいで、日常生活に支障はないと私は思っています。 　しかし最近その彼が、私が少し情緒不安定になると「ウザイ」「わがまま」「頭おかしい」とよく言うのです。 　私はその言葉を発する彼の気持ちが、よくわからないのです。ウザイからキライなのか。ウザイけど好きなのか…。 　また、彼は治すつもりがあるなら病院に行けと言うのですが、私は病院に行く程ではないと思います。彼は私の軽いうつ症状が、病院に行けば完全に治ると思っているようです。私はそうは思いません。病院に通っても、これくらいの症状は常に付きまとうものだと思うのです。 　私の母も妹も、また母方の祖母もよくうつの症状が出ます。抗うつ剤と眠剤は常備薬です。通院はしていませんが、普段は仕事もこなして日常生活に問題はありません。 　私にとってうつはとても身近なものですが、彼氏にはわからないことが多いのもわかります。でも私は親に自分の病気を否定されたときのことがかなり堪えていて、病院に行くのが恐い気持ちもあります。 　来月から親とは離れて暮らすので、彼らに病院に行くなと言われることはなくなりますが、ふんぎりがつきません。それでも病院に行くべきなのでしょうか？

皆さん今日は、私の相談に乗って下さい。 私は、昔イジメを受けた経験からか、弱い自分が嫌で嫌で堪りません。 喧嘩の弱い自分、度胸の無い自分、こういった自分自身に強烈な自己嫌悪感、 拒絶感、無力感、無価値感、絶望感、希死念慮を感じて苦しんでいます。 何か、劣等感というだけでは括れない様な異様さ、恐怖感を自分でも感じています。 「お前は、喧嘩に弱い人間だ、臆病者だ、小心者だ、」、という風な事を、 人から思われたり、言われるのが死ぬほどに恥ずかしく、実際に死にたいぐらいです。 格闘技をやって強くなろうか、と考えましたが、体が弱いためそれも出来ず、 どうやってこの問題を解決したらいいのか、途方に暮れています。 どうしても、弱い自分を「絶対に」受け入れる事が出来ません。 自分が弱い人間だという事実を受け入れると、自分の存在そのものが崩れ落ちる、 生きていけない様な、強烈な恐怖感、絶望感、希死念慮を感じています。 「お前は強くあれ、強くなければいけない、強くなければ人から愛されないし、 尊敬されないし、軽蔑されるし、馬鹿にされるし、存在価値は全くないクズであり、 ゴミだし、死んだ方が良い」。 こういった恐ろしい考えが私の精神状態を支配し、私をどうしても解放してくれません。 こういった考えさえ私からなくなれば、もっと人生が上手く行くと思っています。 一体、どうすればもっと、ありのままの弱い自分を、自分自身に受け入れる事が 出来る様になれるのか、人に弱い自分だと思われても平気な自分になれるのか、 その為にはどうすればいいのか・・・・・・・・・・ こういう考えを何とか変えようと、いろいろと本を読み、気持ちや精神の持ち方などを、 工夫をしてきたのですが、全く変わってくれません。 自分は、呪われている様な気さえします、完全な恐怖感、絶望感、希死念慮に 陥っています。 実際、死のうとしてもそれだけの勇気はなく、かと言って生きる勇気もありません。 何か、アドバイスなどを下さい。 救われる方法を知りたいです。

すさまじい体臭もちに適した職場はどこだと思われますか？ １　一人作業 ２　臭いのある職場 ３　内職 　自分は来年度卒業の大学生ですが、自分のすさまじい体臭に負けてしまい対人恐怖症になってしまいました。そういうわけで友達もいないので、社会的な経験や人生経験に乏しい典型的な準引きこもりの大学生です。留年していしまったのでバイトで学費を稼いでいましたが、結構優しい職場だったので、適応できたのだと思われます。厳しい職場だとひとたまりもないと思います。 いじめられることには慣れませんが、いじめの経験だけは詰んできていると思われます。しかしできればいじめられたくないです。しかし自分に非があるので、いじめられても文句は言えません。いじめられるくらいならまだいいのですが、社会はいじめよりも前に入れないか、入っても辞めさせようとしてくるでしょう。まあその手段がいじめって言えばいじめなのだと思いますが。 そういうわけで、すさまじい体臭もちで対人恐怖症の自分に適した職場を自分なりに考えてみたところ、 上にあげた三つの条件が思い浮かびました。 逃げや甘えなどと言う人もいると思いますが、実際に自分の臭いを密接した状態、あるいは閉鎖的空間で１時間嗅いだら考えが変わると思います。このような事を書いている自分も馬鹿らしいとは思います。 だからいじめられるんだと言う人もいるでしょう。どうせ上の三つの条件を全て満たした状態の職場があったとしても、そんな精神の奴は何をやってもダメなんじゃないかなとも思われることでしょう。 それも事実だと思います。もし自分に臭いを上回るほどの実力とパーソナリティーがあれば、こんなことで悩まなかっただろうと思うことがよくあります。しかし体臭持ちは今のところ辛いです。 贅沢言い過ぎかもしれませんが体臭の強い人で対人恐怖症でも最低限の生活を営めて、なおかつ長期的に働ける職はありますか？またはあると思われますか？

いつもお世話になっています。まずプロフィールから… 医師から病名は適応障害、統合失調症（陰性症状が強い）、社会不安障害と、言われています。 自分は長男で１９歳（自宅療養中・学校に行ってない）、妹は１５歳（今年から高校入学）です。 妹が上目線から接してくるのでしょうか？僕の顔を見てくるというか睨んできます。 最初は見られてるそんなに怖くなかったんですが、どんどん恐怖心が膨らんできて今では凄く怖いです。 具体的に見てくる（視線を向けられる）ときは自分が怒られてるときや、相手（家族）に嫌なことをしているようなときです。たまに普通に会話してるときも見てきます。 反論しようとも考えました。でも自分が傷つくから怖いのか、反論できません。 見られてるときはほとんど妹に視線を合わせられません。どこかで正視恐怖と聞いたことがあるんですがそれっぽいです。 でも一度妹の目を見てみたんですが確かに睨んでました。 また睨み返そうとも思ってちょっとチャレンジしましたが、どんどん悪化するのではと思いやめてしまいました。 母や父にも相談したんですが、「自意識過剰だ」とか「睨んでない」とか言われますが僕にとっては睨まれるように感じるのです。 又父が本人に「睨んでるか？」と聞いてくれて妹は「睨んでない」と言ってたらしいのですが僕には信じられません。 何か家族と会話しててもいつも妹の視線を気にかけてしまいます。本当に怖いです。 自分は視線恐怖症なのでしょうか？誰か対策とか解決法しってる方がいたら教えてください。助けてください。 P.S. 又妹は嘘を平気でつきます（僕の経験から）。だから「睨んでない」と言ってるのも嘘かもしれません。 ちなみに外ですれ違うとき視線を向けられると怖くてショックを受けてしまいます。外での人からの視線も凄い怖いです。何故こうなってしまったのでしょうか？原因もわかる方いたら教えてください。 回答お願いします。

今年の4月に理学療法士の学校に入学しました。入る前から今までの経験上人と関われるのか不安でしたし、勉強も今までも集中できないできてて、勉強についていけるかも不安でした。 入ってからは、うまくいかないことも結構あり、人と関わる際はほぼ不安を感じてしまっています。また初めから年が近い人には抵抗感というか怖い思いを無意識に持っているっぽくて、関われないで来ています。学校にいても周りの視線が怖く感じます。関わっていても嫌われるんじゃないかという思いがつきまとってしまいます。あと授業や一人での勉強も集中できないし、家でも全然していません。 やり始めてもすぐに苦痛に感じてやめてしまいます。最近アスペルガーじゃないかと思っていて、(以前カウンセラーみたいな人に言われたこともありました)いろいろ調べたら、二次障害が当てはまってそうです。 人と関わると嫌われる可能性が高くて恐怖心を抱いたままになってしまう＝対人恐怖っぽかったり、周りの視線で変に見られてないかとかをしょっちゅう気にしてしまってるのは視線恐怖だと思います。 二次障害は治したいのですが、治すのにどれくらいの期間がかかるのでしょうか？21歳で何も他にないので、このままだとまずいです。今後どうしたらいいかアドバイスください。よろしくお願いします。

はじめまして。 makymakymakyと申します。 現在、女性、26歳、既婚者、パート2つ掛け持ち、子供はいません。 対人恐怖症についてなのですが、前々から私は対人恐怖症なのかな。。と悩んでおります。 事の発端は、2つの掛け持ちしているパートでの人間関係や外出先での人の見る目、電話等、かける際に半端ない緊張。仕事に行く前の緊張。とにかく、周りの見る目や人とあまり目を見て話せない。体に症状はないのですが、気になりすぎて仕方ありません。小さな事でもすごく気にして悩んでしまい、気持ちが重くなります。 友達は、少ないです。 その少ない友達でさえも、信頼できていません。信頼できるのは母親と祖母と旦那だけです。 頭では、分かっているものの人の目を気にするせいで、『どうせ私の事なんか』と思ってしまい、人の悪い所ばかり目に止まるようになってしまいました。 そこで、たまたま色々なサイトで対人恐怖症について調べてみたのですが、全く症状が似ていました。ですが、私よりも症状が重くて苦しんでる方は沢山いるんだ。。と思うと、病院に行く勇気が出ません。自力でどうにかできるんじゃないかと思ってしまいます。でも、人の目や緊張が悪化するばかり。どうしていいのか分からず頭を抱えて悩んでおります。 もし、似たような体験や症状等がある方がいらっしゃれば是非伺いたいです。 よろしくお願い致します。

神経性不眠の精神療法で森田療法が有効だと知りました。本などを読んでみたのですが、強迫神経症や社会不安障害には合うような気がしますが、神経性の不眠にはどうなのかな？と。あとは認知療法も気になっています。 私は「不眠恐怖症」です。不安神経症だとも思いますが、いつも不眠から来るし、1週間寝付きが良ければ昼間の不安感は全くなくなります。なので余計に「今夜眠れなかったらどうしよう」と日中から考えてしまうし、夜になればなるほどドキドキして不安になります。 厄介なことに薬恐怖症なところもあり、睡眠薬は怖くて殆ど飲んでいません。心療内科へ行って処方されるだけで怖くなってしまいます。今までは漢方薬と時間が解決してくれましたが、不眠の恐怖を忘れた頃に不眠になり、そこから不眠と不安の症状が始まるので、精神療法できちんと治せるなら治したいと思います。 簡単で良いので、森田療法（外来）と認知療法のざっくりとした違いや、治療の経験者の方のお話を教えて下さい。 眠りに対するこだわりを捨てるとか、眠くなるまで寝なければ良いとか、そういうのは十分すぎるほどわかっています。でも、こだわってしまうし、眠くなるまで起きていたら朝になってしまって、そのままその日の夜になって大きな不安発作が出てしまって、逆効果でした。 この「とらわれ」や「思い込み」を、正しい療法を受ければ治るのなら、やってみたいのです。 よろしくお願いします。

以前こちらで相談させて頂き、バイトで引越し費用を僅かですが貯めました。自分にとっては全財産で、1円も残りません。また失敗したら死ぬしかなく恐怖で、頭痛と吐き気、足もすくみます。先着順なので時間勝負ですが決められません。 どちらも特に好きではないですが、払える範囲でこれ以上いい物件はないと思います。 希望は、夜起こされず静かに眠りたいです。 (1)築25年位の1K鉄筋マンション。角部屋、上階なし。上からの足音の心配はないが、部屋が臭い。昔住んでいた築50年の木造と同じ臭い。結局布団などに臭いが染み込み全部捨てました。今は臭いに弱くなり、吐き気がしないか不安です。デパートなどのトイレもダメになり、吐いてしまいます。壁はコンクリートではなかったが、中に入っていてその上に板を貼ったタイプらしいが、実際は不明。空室がなく隣の音が確認できません。ユニットバス。 (2)重量鉄骨新築、両隣がないのが魅力だが、上階あり。また足音が酷い人で夜眠れない事になったらと思うと恐怖。他の部屋で普通に歩いてもらったが、近い距離でよく聞こえた。床は薄い。バストイレ別。ワンルーム。 何を我慢できるかですが、集合住宅恐怖症になってしまいました。戸建など借りるお金は ありません。もう決まってしまったかもしれません。 吐いていてお礼も数日後になりますが、助けて下さい。

最近ものすごい恐怖に怯えている16の者です。 それは自分が過去にしてしまった過ち・・たとえばチャットでの暴言 や掲示板でたとえば自分が何か法律を犯してしまって捕まるのではないかと異常に恐怖を感じていたりします。　たとえば電車内で不可抗力的に触れた事が自分の欲でやっているのではないかと思ったり・・・ 捕まるような気がしたり本当に辛くてこの三連休引きこもって いました・・・教えてgooの皆さんにはいつも暖かい回答をもらい本当 に励まされていますが、今話題の掲示板で殺人予告で捕まっているのを 見ると自分もしてしまうんではないかと思い、もう毎日が恐怖でしかた ありません・・・　 明日バイトがあります7月一杯あります。　仕事内容はクリア出来ますが出勤の時心が重くなりそうです・・・　どういう事を考えて行けば 心が楽になりますか？　それとももう僕には居場所がないのでしょうか ？　いつも心配してくれる父母にこの言いようのない気持ちを表現 出来ないから体であたってしまう事もあります。　 本当に心がひどく落ち込んでいます・・・　 毎日を安心してさわやかな気持ちですごせないでしょうか？　 それが僕の目標です・・・　しかし人間いつかは死ぬのだから草の根を分けてでも生きれるだけ生きたいと僕は心に決めています。 生きたいと僕はおもっています。　 皆様からアドバイスお願いします。