検索結果

　いつもお世話さまです。 　祖父が早世（３３歳で小樽港で事故死）したような事もあって、両親も中卒で教育のない人物ですが、生命保険に興味を持って、僕が２１歳くらいの時から、年、保険金年２０万円以上くらいの生命保険を僕にかけていたようですが、結局僕が４９歳時点でどうなっているかというと、精神科に８回入院（合計２年はないと思う）という状況で、休業補償はないですが、入院費はすべて保険で黒字になっているようです。 　ただ、強制入院は自傷他害の恐れがないと出来ないと言われているんですが、中卒の農民の親父が「どうせこいつなんか、えっへっへー」とか説明していると、知的障害者の更生問題とかと勘違いして、精神科医が入院を決めていたようですねー。 　ちなみにぼくは、まあ過半数の医師より高校卒業成績が良いですが、金がなかったので東北大学工学部の卒業です。上場企業で研究開発部員をやっていました。 　聴覚障害者の家系で、親も無教養だったので、会話能力とか非常に低いです。 　疎通性が悪いと、医師が統合失調症を疑う事が多いようですが、まあ、僕は疎通性は悪いです。 　入院病棟や社会資源で異常な看護師や福祉職員の対応にあってきましたが、ええと例えば、自分のところの掲示板の独り言の転載ですが、 　頭が悪くておかしい奴を「気違い」と評するとすると、医療関係者とか福祉職員でかなり気違いがいた。 　準看のおばちゃんが２０代後半の男性が洗濯しているのを見かけて「偉いわね」とか言っていたとか、 　看護士が「えっへっへー、あんたが会社でどんなに偉い立場だったとしてもここではここの決まりに従って貰うぜ」とか言っていたのとか。 　Ｋという看護師だったが、俺が社長と同じ学閥で研究開発部員だったという事を知って、恥じて病院を自主退職したようだ。 　僕が明るい事を言っていたら、「じゃあ、なんでプーなのよ」とか言っていた看護士とか。 　Ｋ医学博士（現・札幌市の精神保健福祉センター）に「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして、メールを出しておきました」とか言ったら、「知り合いが代議士になったなんて誰も信じないぞ！　５年ぶち込むぞ！」とか言っていたのとか。 　宮城１区の郡和子さんだけではなく、当地の佐々木隆博代議士とも面識ができたので、北海道の精神医療なんとかしていただきたいとも思っている。 　名寄の支援センターの前所長のＩに、家庭教師先の生徒の相談で、「中学生が進学しなかったらどうしたらいいと思いますか？」って訊いたら「え、あなたが中学生なの？？」とか言っていたのとか。気違いだ。 　ほんと世の中、善良な市民を食いものにする気違いとか多いんですね。怖いですね。 　というような、異様な精神医療福祉の世界が展開されていた。 　精神科入院病棟は、７０％くらい「馬鹿の更生施設」として機能していた。 　日本では知的障害者の認定になっていない実際には該当者が２５０万人くらいいるが、　よくわからないが、医療関係者などが入院患者などを「馬鹿」として認識していた事は、経験的にかなり確からしい。 　馬鹿を食いものにする、既得権者の金持ちで甘やかされて育ったような、気違いという自覚がない気違いの精神医療福祉関係者が「馬鹿」を食いものにしている構図とか、無いとも言えない。 　人口１０倍以上の中国よりも多い、諸外国比１０倍にも及ぶ精神科入院病床数が日本にはある。 　エーリッヒ・フロムの説によると、「権威主義的パーソナリティー」の人物があの第二次世界大戦を起こしたとのことだった。 　精神医療関係などで、そういう戦争を起こしたような腐った気違いが、数多く残存しているという日本の恥部かと思う。 　病気になった善良な市民を食いものにして福祉予算を食いつぶす気違いども、許せませんね。

はじめまして、私は精神障害年金1級を国に受給していただいている者です。 私は2005年10月頃、（精神科を退院したのが2005年8月） 1級受給を開始しました。その後、前の担当の医師がアルバイト（一日3から4時間程度の アルバイト）をできるようになったのに診断書の更新で1級にしました。 その医師に一年から数年前に不正受給ではないのか質問しました、 そうしましたら、リハビリを兼ねているからいい、生活保護じゃないからいい（これは たぶんこういわれたと記憶してます、はっきり記憶しておらずすいません）、 年金もらいながら仕事してる人は他にもいるからいいんだよと言われました。 私が働いている職場は親族の家業です。実際、2005年の退院後、2009年の9月 まで寝込んでいることが多かったです。なぜ、仕事をしはじめたかというと、 親族の癌が発覚し、その親族が仕事をできなくなり人手が足りなくなり、 残りの家族二人（従業員）だけでは仕事が大変だと思ったからです。 それから2012年の2月まで手伝い（アルバイト）をしていました。 その頃ある事情で仕事をしたくなくなり、また寝込むことが多くなりました。 その後、昨年の7月頃からたまにまた手伝いをして、少しやると止め、 8月お盆、9月、10月、11月それぞれの月に 少しの日にち手伝い、11月下旬から（12月に 風邪ひいた1週間除いて）一昨日まで日曜以外毎日 手伝っていました。日雇いのような仕事であり、 親族はわたしの給料を経費に載せず、所得税も払っていませんでした。 年収はおそらく130万円以下でした。わたしは学校に行きませんでしたので、 経費も所得税の存在も最近まで知りませんでした。（勉強していて最近知りました） おまけに最近まで自分自身の障害年金は2級だと 勘違いしていました。ですから、ネットで調べて2級の私 はアルバイトしても問題ないんだと 思っていました。一昨日、新しい（去年の3月2日からの）先生のところに この件で電話しましたら受付のかたがでて、受付の方に細かく自分のことを説明し、 10分ほど相談し最後のほうで不正受給じゃないか質問しましたら不正受給ではない と言われました。その後、母が外出から帰宅した時、同じこと（受付のかたとした同じ話） を話し、さらに私が国に嘘ついて仕事したくない（1級なのに）と言ったら母は激怒し、 長い時間話をした後、仕事しなくていいということになったんですが、 夜父が仕事から帰ってから母が父にそれらのことを詳しく話したらしく、 その後どすんどすんと２階の私の自室まで上がってきて、１級から２級に等級を下げられたら 将来父の退職の再雇用後、困ると言ってきました、この母はわたし暇なのに 我慢してほとんど使わなかった年金と２年半で貯めたアルバイトのお金のほとんどを自分の老後に使うと言っていました。その時の言葉が「一円にはならないと思うけど」「助け合わなけばならない」です。 母は今の主治医の先生に等級さげてもらわないでくれと言っています。母は分不相応な 贅沢な買い物をする人間です、それが原因で父の給料はたくさん消費されています、 母は自分自身の無駄遣いを改める気はほとんどなく、そのうえで私の貯めたお金 を将来使わないと困ると思っています。母は激怒した時、自分の知り合いは精神障害 年金１級で仕事してると言ってきましたが本当でしょうか？ 余分な話をしたかもしれませんが、 皆さんの結論はどうですか？私は今後 また働きながら年金をいただいてよろしいのでしょうか？ 不正受給ではないのでしょうか？お手数ですが質問に答えてくださったらうれしいです。

何かの原因があってお水の仕事に就かなければならない人もおられるでしょう また自らの興味で入っていく方もおられるでしょう そんなお水の従業員の方やママさんに ずっと独身者が多いのは何故でしょう？（離婚後に独身を貫く方も含めます） よく知り合いのママさんが こういう世界で働いている女性は「金で失敗したか男で失敗したかの何れかなのよ・・・・」 と言いいます。 しかし それは職業に関係なく人生の失敗の主な要因であり 逆に男でも一緒で「金で失敗するか　女で失敗するか」だと思います。 幸せの定義は難しく 何をもってその人が幸せを感じるかは人それぞれかとも思いますが 少なくとも 私の周りにいるホステスさん・ママさん達が一般的に幸せそうに見えないのは何故でしょうか？ 多くのあらゆる世代・職業の男性を見てきて 普通のOLさんやパート勤めの女性たちより高収入であるにも拘わらずです。 普通の方が会えないような方とも面識があり 会社の経営者・公務員・会社員・医師・議員・・・・・・等多くの知り合いがいるはずです。 したがって 男性を見る目も働いている中で養われていくはずなのですが それが自分自身の人生にあまり活かされていないように思うのは私だけでしょうか？ むしろ あまり色々な階層・ジャンルの男性と広い面識がない普通の女性の方が ちゃんと付き合って恋愛をして結婚している確率は高いと思いますが・・・・・ 幸せは結婚だけではありませんので それを求めないという選択肢も確かにありますし 現在はお水の方に限らず晩婚化又は結婚というものにあまり重きを置かない傾向にあるのかもしれませんが・・・・ お水の仕事は悪く言えば 疑似恋愛等の手段をもってあらゆるジャンルの男性に好意と期待を抱かせ 店にお金を落として貰い収入を得るものでしょう。 お客様が社長であっても議員であっても医師であっても平社員であっても関係なく 最終的には煩雑に店に通って頂こうとする訳ですから おバカでは勤まりません 相手の客の性格やその他のことも配慮しながら さりとて相手の要求は笑ってさらりとかわす術が必要で彼女らは男女の心理戦にも長けてると思っています。 そんなに頭が良く損得勘定も敏感で 男性の心理に詳しいお水の女性が結婚相談所に登録している男性やお店で知り合った独身男性の中から本気で将来の伴侶を探そうとすれば 赤子の手を折る位簡単なことだと私は思うのですが・・・・・・・ それが何故出来ないのでしょうか？ 寧ろ昼間のOLさん達の方が男性とのおつきあいをする術は長けているからなのか おつきあいをして結婚していってます。 おつきあいや疑似恋愛のプロ（お水のプロ）になればなるほど 普通のお付き合いが出来ず一人で生活している方が多いのが不思議でたまらないのです。 私がお水の女性なら その能力を自分の将来を考えて昼間の普通の男女のお付き合いにも生かし玉の輿になるぞ！と目論見ますが・・・・ 私は男ですのでどうすることも出来ません それとも お水で働く方の多くが本当は男性に対して奥手で 仕事だと思うからこそ不特定多数とおつきあいは出来てるだけなのでしょうか？ それとも色々な男性の厭らしいところや嫌なところをあまりに見過ぎてきて 男性不信に陥っているのでしょうか？ 自らの離婚等の経験から男性はもう懲り懲りだと思っているのでしょうか？ 職業柄お客様とそうでない男性を見る目が同じになってしまっているからなのでしょうか？ お水をやってきた劣等感や金銭観間のずれを自分で認識し 普通の家庭生活は自分には無理だと諦めているのでしょうか？ お水経験のある女性の方も含めて男女を問わずご意見をお願い致します♪

10年前に分かれた妻娘からの依頼をどう受け止めるべきでしょうか（長くなりますが） 初めまして、50代の男性です。初めての質問ですが、解けない心の悩みにアドバイスやヒントなどをいただけますか。よろしくお願いします。 10年前に妻の度重なる不倫があって最後は裁判となり、傍聴者たちも驚く妻の不貞の数々が尋問され、離婚の判決を受けました。その際、6歳の娘の親権、監護権は妻に、随時の面会権が決められました。私は娘の養育環境を配慮して慰謝料を放棄しました。 私は娘が不自由なくすてきな女性に育ってほしいと通常の数倍の養育費を娘に送ってきました。残念ですが、面会は一度も叶いませんでした。妻が私との接触を嫌い協議書に違反しているところ家裁に申し出ましたが、家裁は全くやる気もなく実効性のある処置は執らず、結局は無為に帰しました。 仕方なく、娘へ毎月、手紙に気持ちを込めてこの10年間送ってきましたが、一度も返事が来ません。手紙は元妻の要望で妻の実家に送ってきました。何度かその実家に娘の手に渡っているのかを訪ねましたが元妻に渡しているというばかりです。元妻は私との接触を一切拒否してきました。 元妻は離婚1年後にその不倫相手と再婚しましたが、数年前に離婚していると聞いております。 先日、娘の名前で私宛の郵便が届きましたがその内容は次のようなことですが、それを読んだ後、心をどう整理してよいのか混乱し、迷っています。 ア）娘は最近まで私からの手紙を渡されず、呼んでいなかったが、病に倒れた母親に代わって家事、家計をみることになって、手紙のことと養育費のことを知り、驚き、申し訳なさと感謝の気持ちでいっぱいであること。母親から私が仕事で家族を離れたことだけを知らされたこと。そのことで母を恨んでいること。 イ）元妻は1年ほど前に女性特有の悪性腫瘍のため数度にわたる手術でも治癒せず、先日担当医から既に末期状況にあることを伝えられ、娘も動揺していること。 ウ）元妻は観念しているが、最後は私に診てもらいたいが今更、自分からは言えないと言うので、娘として母の願いを聞き入れて欲しいと懇願しています。 医療機関や担当医名が書いてありましたが知り合いでもありましたの、状況の確認をしましたとろ娘の言う通りでした。 エ）離婚前からその兆候を感じていたので、離婚に際して、定期検診を受けるようにくどく伝えましたが、聞く耳を持たなかったのでしょう。今となってはいかんともできません。 この娘の依頼を受けてから、近々に会って相談しようと送ってきた番号に電話しましたが、声を詰まらせながら話す声は元妻にそっくりでした。 それ以降、深く悩んでいます。 ・今でも元妻を許せない男としての自分のと分け隔てなく治療すべき医師としての自分との間の葛藤があります。そのような状況であれば誰が診ても同じですし、むしろ、終末医療としてメンタル面のケアーの専門にゆだねる方がよいと思いますが、もしそうすれば娘の懇願を断り、傷つけることになるようにも思います。 ・現妻にこのことを伝えたところ、私の気持ちのすむようにしてはと言いますが、その真意も測りにくいところがあります。やはり、気持ちのよいものではないかと思います。元妻が治療行為ではなく精神的な支えを最後に求めてきていることは歴然としているからです。 ・元妻には医師として生命を助けたいが、心はきっと救えません。 ・この状況にどう向き合えばよいのかわからなくなっています。 こう状況ですが、どう気持ちを整理することができるでしょうか。 よろしくお願いします。 夕方まで診療に入りますので、お礼は夜にさせていただきます。

今日、あんまりなんで、社長の奥さんの許可をもらい、 早退しました。 小さな零細企業なので、社長・社長の奥さん・男性営業５名と事務の私しかいません。すごく田舎です。 社長の息子は２０代後半で境界例パーソナリティ障害です。 業務は何もしません、電話もとりません。 事務所で一日中、ネットに向かっています。 ご飯は嫌いだそうで、炭酸のジュースばかり飲んでいます。 このところ、３時間以上かけて通っていた東京の有名なＳクリニックへ通院してて落ち着いていました。でも、このＳ医師から「自殺しない」という約束で通院を受け入れてもらってたようで、先日、この息子が狂言自殺したため、 Ｓ医師から「約束を破るような、治りたい気持ちのない人を、Ｓクリニックでは診ない」と断られたそうです。 社長夫妻で菓子折りやお金をもってお願いへ行っても断られ、ここ３週間、この社長一家全員イライラしています。 息子がイライラしたときは、花瓶や植木鉢、蛍光灯を投げつけたりするので、割れ物は事務所におかず、お茶のコップは今では紙コップ。 天井の蛍光灯は、鉄網がつけてあります。 階段から突き落とす、後ろから蛍光灯で殴る。 宣戦布告はするけど、正面切っては何もしません、すべてが陰湿なやり方です。 この息子より幸せだと感じた近所の小さな子供たちへ暴言を吐きながら、暴力・暴言・嫌がらせをすることもあります。 営業さんにやると、徹底的にやり返されます。 そうしたら、もっと陰湿になって、営業さんの車に、灯油をかけて燃やそうとして、社長が全額弁償して警察には届けなかったけど、消防車とかきて大騒動になったこともあります。 いまは、この「教えてグー」の中の誰かに腹を立ててるそうです。 誰かの書き込みをみて、「こいつ殺す」と怒鳴ったかと思うと、 「死ね、死ね、死ね」。。。ぶつぶつぶつぶつ。 ときどき、誰かに電話かけてエロイ言葉をぶつけて。 電話切ってから、へらへら笑い。 「社長の奥さんに、イタ電、罪になるんで辞めさせらどうですか？ 　相手から損害賠償されますよ。」と言っても、 母親なのに奥さんは息子を無視。 「もう息子に疲れた、なんで、あんな子が生まれたのか。 　私がおかしくなりそうだ」と、奥さんから愚痴を聞かされます。 そんなの聞いてるだけで、正直、こっちが頭がおかしくなりそうです。 社長も、自分の息子なのに完全無視してます。 あんまりなので、私が「（ヘラヘラ笑うことへ）うるさい、業者からの電話が聞こえない」と言ってしまいました。 その後、電話のやり取りをしていると、この息子に、私の背後からポットの水をかけられました。ヤケドはしてないです。 それで早退しました。 すべてが病だから仕方ない？ だったら、仕事しないで給料だしても構わないので、 こんな息子を事務所に連れてくるな！と言いたくなります。 田舎だけ、仕事あるだけマシと思って耐えてきましたが、 もう耐えれません。 社長も社長の奥さんも、息子で迷惑を掛けているとか 私が初めて続いた事務員さんとか、口ではいろいろ言うけど、 息子が、従業員へ何かをしだしたら、止めるのが親じゃないか、 それが常識ですよね。と言っても、社長も奥さんも黙ってます。 営業さんは、ほとんど会社に来ません。たまに来た時に相談すると、 「息子のことがあるから、よほどのことがないと寄り付かんで良いことになっている。電話連絡でよいことになっとうけ。 あんたも、家で事務するように許可とり」と奨められます。 営業さんから社長に言ってもらっても、私には許可がおりません。 私が早退して、家に着くまでの時間で、 社長から、ウチの親に電話してきて、「辞めて欲しくない。 息子が迷惑をかけて悪い。」と言うだけです。 私の親を丸め込もうとするより、息子をどうにかして欲しいです。 それって、従業員が社長に望んではいけないことですか？

掲題の件について、詳しい方、ご経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。 つい先日、ある大学病院で全身麻酔による手術を受けました。現在入院中で、数日後退院予定です。 手術は実質1～1時間半くらいで、麻酔時間を含めると2時間半くらいの手術でした。 相談内容は大きく分けて２つあります。 一つ目は、医療事故に定義できるのかわかりませんが、顔にできた傷についてです。 術後、しばらくしてから顔に違和感があり、鏡を見ると、手術部位とは関係のない両頬(2センチ以下の傷2ヶ所)と鼻(1センチくらいの傷が1ヶ所)にやけどの痕のような傷がありました。 手術を担当した医師に確認したところ、「術野を確保するために使用したテープによるかぶれ、もしくはテープを剥がす際に皮膚も剥がれてしまった。」と説明されました。 手術前に看護士に肌が弱く、テープにかぶれやすいことを伝えてありました。 もともと外見を気にしてしまう性格もあり、、顔にできてしまった傷のショックは大きく、傷痕がきれいに消えるのか不安です。 後から確認すると、麻酔同意書に「手術が長時間に及んだ時などはテープによって皮膚が損傷する場合があります」と記載がありましたが、事前に口頭でも説明ありませんでしたし、今回の手術時間が長時間に及んだとは思えません。 短時間にもかかわらず、皮膚に損傷が起きるとは、よほど無理やり剥がされたのかと納得できません。 もうひとつの相談は看護士の対応です。 手術当日、ベッド上安静によりトイレに行けず、差し込み便器を使ってベッド上で用を足すように言われました。 最初の看護士さんは、尿が飛び散らないように、前に厚手の紙を立てて、問題なく用を足すことができました。用を足した後はトイレットペーパーでお尻を拭いてパンツを上げられました。 二度目、三度目は別の看護士(A看護士とします)で、このA看護士の対応が酷いものでした。 まず、二度目にお願いした時、ベッド上に差し込み便器を置かれ、お尻の位置までは持ってきてくれましたが「自分で好きなようにやってください。」と言う感じで、厚紙を前に置いてくれるでもなく、トイレットペーパーも渡されなったため、なんとか尿の量をコントロールしなければなりませんしでした。 二度目はなんとかできましたが、三度目は尿の出る量をコントロールすることができず、明らかにこのまま用を足したらシーツを汚してしまいそうだと思い、「このままやって大丈夫ですか？」と確認しましたが「大丈夫ですよ。」と言われて、そのままいなくなってしまったので言われる通りにやり、案の定シーツに流れて汚してしまいました。 その時の私の状態は全身麻酔後で、痛みと吐き気、出血により正常な判断や行動を取れる状態ではありませんでした。その日の担当看護士がA看護士しかおらず、状況的にこの方に頼るしかありませんでした。 明らかにシーツが汚れているのに変えてくれる気配がなかったため「汚してしまったためシーツを交換して欲しい。」と低調にお願いしました。 嫌そうな顔をしながらも防水シートを交換して、新しい防水シートを敷いてくれましたが、その際「次に汚されると全取り替えなんで(気をつけろ) 。」と言われました。 好きで差し込み便器をお願いしているわけでもなく、明らかな準備ミス(普通の人は尿の量をコントロールすることは難しいと思います)で、なぜ私が責められなければならないのか悲しく惨めな気持ちになりました。 しかもそのA看護士は、排尿の後お尻をトイレットペーパーで拭いてくれることもなく、お尻がびしょびしょのままパンツを上げられました。 とても気持ちが悪く、トイレットペーパーとおしぼりをもらって都度、自分で拭きました。 知人が入院した際は、ベッド上で排泄しなければならない時もきちんとトイレットペーパーで拭き取ってから、温かいおしぼりでお尻を拭いてもらったようなので、ふつう、こんな扱いをされるものなのかととても憤りを感じました。 夜中に4度目の尿意をもよおしましたが、看護士を呼んだところでまたシーツを汚してしまうのは明らかで、汚して嫌な顔をされ、おまけにシーツを交換してもらえないかもしれないと考えると、呼ぶことができず、ベッド上安静と言われましたが、よろめきながら自分でトイレに行きました。 更にそのA看護士は、差し込み便器の蓋を掛け布団の上に置いたまま忘れてしまったり、点滴を交換する際に私の嘔吐物の入った容器をテーブルに倒したまま放置し、それを指摘すると別の看護士がさらに床に倒してテーブルと床が嘔吐物にまみれてしまいましたが、「明日、掃除します。」と言われ放置され、結局自分でテーブルを拭きました。 どちらのこともとても不衛生で、かえって病気にかかりそうでした。実際、お尻がかぶれて痒みがあり、精神的にも苦痛でした。 看護士のお仕事は精神的にも肉体的にも大変だと思いますし、いちいち一人の患者に付き合えないのは理解しています。 でもこの対応はふつうなんでしょうか？ そして先ほど更なる追い討ちをかけられ、怒りがこみ上げてきました。 今回のA看護士の対応を別の感じの良い看護士さんにそれとなく相談したら、翌日、別の看護士さんの立ち話を耳にしてしまいました。 内容は恐らく私が相談したことで、 「差し込み便器は臭くていやだよね。」 「失敗されるとあーあって感じ。」 「文句があるならなら歩いて家に帰れ。言えないけど～。」 という会話です。 耳にしてから動悸がして酷く落ち込んでいます。 こういった場合、みなさんならどうされますか？ 例えば病院側を訴えて慰謝料を請求することはできると思いますか？勝訴の可能性や、訴訟するなら退院前に私がやっておいた方がいいことなどありましたら教えてください。 詳しいことは弁護士に相談しないとわからないと思いますが、みなさんの助言をいただきたく、相談させていただきました。顔の傷の件、看護士の対応、一方でも構いませんのでアドバイスをください。 つらつらと長文を書いてしまい分かりづらい点もあるかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。 現在入院中ということもあり、お礼が遅れるかもしれませんがご了承ください。

昨年１１月頭に車対自転車の人身事故を起こしました。その場で警察、保険会社、病院とやり取りをし、物損損害や怪我に対する損害、通院費、慰謝料を保険会社を仲介に入れやり取りをすることになりました。 自転車に乗っていた相手の方は ・左腕左足の打撲、通院 と事故当日病院にて診断されました。 当日から一週間経たずに相手の方が一報なしに自宅に来られ、当時私は夕方からの仕事に就いていたので家族に起こされ面会しました。 突然の事、また寝起きで頭が起きていなく、誠心誠意謝れませんでした。 その前後に（曖昧ですみません）相手に電話をしても出られなく、また折り返しがない日が続きました。 事故から一週間半程経ち、相手の方と保険会社とのやり取りの中で、私に謝る意欲が足りないという話が出たと連絡がありました。 その連絡をいただいてからすぐに相手の方に連絡をし、お会いする日程を決め、後日お菓子を持ってお会いし謝罪しました。 お会いした日、相手の方はお仕事の話をしてきました。 他愛もない話ではなく、契約をしてほしいとの会話です。契約の話はご縁があったらと言ってあります。 また、心から謝罪しましたが伝わらなかったようで、相手の方は謝罪の意欲が足りないと後ほど保険会社の方におっしゃていたそうです。 事故当日から二週間程の事なので、私ももっと早くお会いする日程を決めれば良かったと反省しています。 また電話をかけても出られないので連絡のつきようがなかったのですが、そう自分に言い訳をせず、直接自宅に伺うなりすればよかったと思っています。 物損に関しては示談成立しているのですが、その物損の要求も今回の事故で起きた物ではない可能性があると話がでています。 接触事故を起こしておいてこんな事を述べるのは良くないことですが、 その頃から相手に対し疑問や不快に思うことが多々ありました。 私としてもお早く痛みが弱まり、通常の生活が送れるようになっていただきたいので、お早めに病院へ通われるよう相手の方にお話をしていたのですが一度も通われていません。 物損で直した自転車は乗られているみたいなのですが、 ・左肘左足が痛いが無理に動かしている ・病院へ行きたいのだが、時間がない と言われ、４ヶ月間通院せずに延ばされている現状です。 自転車に乗られているからと言って治ったと思っているわけではありません。 自転車によって再度悪くしてしまっては私としても心配と不安なのです。 ３０日間以内に再度通院しないと保険が利かなくなるから行くよう、伝えていたのですが期限が切れてしまったので、 先々週、保険会社から３０日間以内に通えなかった書面を返送するように連絡をした際、私から何の音沙汰もない、謝罪の意欲が感じられない、とまた連絡がありこちらからお電話しまいした。 ・病院に一緒に行ってくれ（運転して連れて行ってくれ） ・怪我の重度を見てほしい（痛いのに仕事が忙しいから動かなければならないことを分かってほしい） と、私にお話して来ました。 保険会社と私との規則で、新規に約束事を作らない為、又、相手の方は同じような前科があるので二人で会わないように言われています。 そして上記の相手からのお話は私にすることではなく、病院と保険会社にすることだと思いますし、送迎はどうにかならないかと保険会社に相談したところ、その為の保険だからタクシーを手配するなり出来るので私が送迎することではない、との事です。 私が怪我を見て悪化している良くなっている等の診断は、医師免許を持っているわけではないので出来ませんし、現状を悪い方に持っていく可能性が高いので避けたいです。 その対話から二日後、タクシーを手配していただける話をしたところ、 ・３月１日に病院に行った ・全て保険に任せるのではなくて、悪いと思う気持ちはないのか ・常識がない ・家に来い（怪我を直接見て怪我の状況を見てほしい為） と言われました。 私としては、何度も電話や連絡をしたら、病院に行くようせかせているようになるのが心配だったので、 一度病院に通われたらそこで再度連絡をさせていただこうと考えておりました。 まさか四ヶ月通院せず、今痛いから…と言われるとは思いもしませんでしたが、軽率な行動をとっていたのかどうかももう分からないです。 なにが相手の方を怒らせてしまったのでしょうか。 ３月１日に行かれた病院は事故当日に搬送された総合病院ではない違う整骨院らしいのですが、保険会社も私も病院に行った詳細を全く聞いていなく、整骨院での診断がまた違うような事をおっしゃていました。 保険会社ではなく私にそのことを述べてきたことに疑問を感じましたし、なぜ先日にお怪我の調子はどうかお聞きした際にそう述べなかったのか分からないです。 もう一度謝罪したいので月末に家に行くとお話した後、お会いする前に病院へ行くか聞いたところ「行くか分からない」と言われました。 二人で会わない規則があるので保険会社に報告してところ、 ・二人で新規の約束をしても保険会社は肩を持てないからしないでほしい ・私が女で１９歳なので危ない ・会うのであれば自宅ではない公共の場で、複数人体制でお会いする となりました。 今そのことについて相談中です。 通院しないことが今後続いたら保険会社も強制終了の形で終わらせることは出来るそうです。 「家に来い」などは前代未聞なので最悪の場合警察に相談とのことです。 長くなりましたがご相談させていただきます。 ・これから進展はあるのでしょうか。ある場合、私はどのような対応をしたら良いのでしょうか。 ・第三者の方から見て相手の方は治療する気はあるのでしょうか。 ・第三者の方から見て私に怪我を見せてどうしたいのでしょうか。 ・今後何かの事で訴えられた場合、私は不利になるのでしょうか。 ・この事を警察に相談した場合、ちゃんと対応していただけるのでしょうか。 ・警察よりも弁護士の方がよいとは思うのですが、弁護士を雇うほどお金を持っていません。なので良い方法があれば教えていただきたいです。 ・警察や弁護士等に相談する場合、やはり相手との会話の録音やメモはあった方が良いですか？ ここまで読んでいただき誠にありがとうございます。ご回答お待ちしています。

２歳と半年の男の子の母です。 長男の１歳半検診と２歳検診の際に保健師さんの対応に不信を抱き、 今後の子供のこと、保険センターとの関わり（子供の検診など）をどうしていけばよいものか悩んでいます。 半分以上は愚痴だと思いますm(__)m 長男の妊娠中に産休に入り、それ以降は休職中です。 子供は保育園には入っておらず、年少と１歳クラス（来年度４月から）で入園を予定しています。 経緯ですが、 最初に不信感を抱いたのは次男の助産師訪問で担当だったA助産師。 自宅に助産師の方が１０時ごろ見える約束になっていました。 前日愚図りがひどく、３時まで寝られなかった長男はまだ起きていなかったのですが、 可愛そうなので助産師さんが帰っても起きなかったら起こそうと思っていました。 助産師さんは事前に４０分ほどで終わるとおっしゃっていたのですが、 こちらからは特に質問もしていませんが伸びてしまい… 終わるかな？と思っていたころの時間に長男が起きてきました。 助産師さんに断り、長男の簡単な身支度をしながら話を聞いていたのですが、 事ある度に 「○○くんご飯は？」 「○○くんおなかすいたでしょ？」 「○○くんこんな時間に朝ごはんなの？」 と長男に話しかけます。 一度 「人がいると落ち着いて食べれないですし、もうすぐ終わるんですよね？」 口を挟んだのですが、 その後も長男にずっとご飯のことを聞き続け、 なぜか長男だけを構い続け、全部で１時間半以上の訪問になりました。 そんなことなら、多少長男には無理させますが先に起こして支度をすませてあげればよかったなと。 その２週間ほど後、長男の１歳半検診があり、 集団検診なので保健センターに行きました。 小児科医の検診や歯科検診はOKだったにも関わらず、 保健師相談で引っかかりました。 ですが、私としてはそんな強引なの？とちょっとびっくりするやり方で子供にチェック項目を確認していて （実際にあったのは、 事前に言える単語を伝えてあったのに、そこに入っていないものばかり選んでいくつか絵を指して子供に何かを聞く。当然言えない子供がつまらなくなって積木に手を伸ばしたらその手をつかんで絵の前に連れ戻す。最後は「言わないならこれはなし」と積木を隠すという感じ） それで「言葉が遅いので言葉の教室に通ってください」と言われました。 当時で単語が５つくらい言えたと思います。 コミニュケーションに違和感を感じたこともありませんでした。 下の子もこともあるので、どんな場か環境か聞いても 「みんなで遊ぶんですよ～」 しか返ってこず。 どれぐらいの規模か、時間か、など聞いても答えてもらえず。 下の子も小さいのし、私は心配していないのでと断ると、来月からならどうか２か月後からならどうかとしつこく。 再度私は心配していませんと答えてやっと「次の検診まで様子を見ましょう」と、しぶしぶ終わったという感じ。 ２か月後にその時の保健師さんから電話がかかってきました。 「言葉の教室にみえてませんが、とうですか？」と。 断ったし、次の検診まで様子を見るという話で納得したのでは？ 終わったと思ったのにという思いと、強引だったやり方で何がわかるのだろうと思うと、 不安を煽られているだけのように思えて悔しくなりその時はかなり強く意見しました。 「お断りしたのに、電話をかけてまで確認しないといけないほど、私か子供に問題があるんですか？それならはっきり言ってください。」 といっても 絵の名前が一つも言えなかった。絵の前から逃げようとしたからだと。 「あなたのやり方も変だと思いました。ほかの保健師さんにお聞きしたいので他の方と話をさせてほしい」 というと、なぜかA助産師に代わられ、 「私も母親ですが、そんな嫌な思いさせられたことないのに、○○さんにはさせてしまって申し訳ないですね～」 と言われあまりに失礼だと思い、責任者の方に 担当した保健師とA助産師に不信感を持ったことを伝えると、今後は担当しないようにするとのこと。 ２歳検診では身体測定・保健師相談・希望者のみ発達相談という内容でしたが、 保健師相談の際、なぜかA助産師。 たまたま休みだった主人についてきてもらっていたので、 受け応えは全て主人に任せましたが、 思った通り、発達相談を進められましたが、 発達相談がどこの誰が担当しているのか（小児科医なのか精神科医なの臨床心理士なのかさえ）紹介がありません。 主人が断っても 「強制じゃないんですがね～強制ではね～」とずっと独り言かのように言っていました。 「次は～３歳検診…」 より前にと本当は言いたいんでしょうね。 でも、診せるとしても別のことろで。 もう保健センターの人には関わりたくないと思ったのでさっさと切り上げました。 発音はきれいでないものもありますが、 最近は言葉は２０は出ますし、２語文も２つほどは出ています。 単語の数は聞かれましたが２語文については確認もされずです。 私も仕事柄、知的障害の方や精神障害の方に携わっています。 なので、障害などについては多少の知識は持っているつもりです。（それも伝えてあります） 長男と次男の年も詰まっていますし、次男の妊娠初期にエコーに影があり、少しの安静を言われて 公園など出かけて遊ぶ機会は主人の休みの時しかできませんでした。 次男も長男も昼間一人で見ているので、我慢してもらわないといけない場面などもあり 満足に接しられているかと言われればNOです。 なので言葉に関しては少々遅いと思いますが、 のんびり構えていたのですが、 保健センターと関わるたびに心が乱され、不快です。 今の保健センターの方針なのか私の地域の保健センターの方針なのかわかりませんが、 闇雲に親の不安を煽っているように感じます。 発達障害など早期発見をと言われますが、 ２歳前の診断はほとんど不可能なはず。 ましてや、発達障害そのものの認識も医師の中でも見解が分かれている段階で、 なぜそんなにも保健センターはその可能性をほのめかすのかと不思議でなりません。 母親が不安な環境の方が、子供にもよくないように思います。 私が余裕がなくなるだけで、いい影響はないと思い今後は検診もいかないず連絡を取ることもやめようと考えています。 保険センターの対応や保健師さん個人にでも不信感を持たれた方いらっしゃるでしょうか？ 子供のこと、検診のことどうされましたか？

法テラスの依頼中でいんがかんけい？ってのが証明できないと（ＡＤＨＤ）になった原因。 元旦那が転落させたカルテの中身やみた医師（何科）生後何ヶ月でおきたこととか一切わからない 児童相談所も家裁も警察もかかわってないのなら今更動きようはないけど　動いたのはたしか （児童相談所が）独自のはんだん？とはいえ会議をしてその一番えらい人が許可をだしたのは たしかだと思うと。だけど確認してみて。こっちからは今のところどの弁護士に頼んでも引き受けない からと。 で、問い合わせしました。 児童相談所の担当の人はしっかりわたしのことをおぼえていて、記載には 生後修正（修正は２ヶ月も早くうめれたためなおしたきさいらしいですが）３ヶ月 元旦那（当時は旦那と記載）の不注意から転落させ　全身強打　意識不明で運ばれ その後通っている（今の８歳）保育園から直接児童相談所にその子の様子があきらかにおかしいと依頼があり、様子をみに何度も訪問。 やぱりかなりの異常行動？で上の子も同じ保育園で事情をきき　 パパが僕やママや下の子にとか　家中のなかぼろぼろで・・・とかを聞き 大家に連絡（契約して当時１年）　上の子にどの程度ぼろぼろなの？と問い 壁が穴だらけ　机も・・怒鳴ってばっかり　殴ったり　ままの服つかんでひきずっていったり 僕も部屋にいれられて３秒で寝ないと殺すっていわれた。と。 当時下の子は１歳ちょっと。証言はむり。全身もみて（二人とも） ママが守ってくれるからと証言。パパのお母さんやお父さんもしってるけど 僕（上の子）しか助けてくれなくて、僕だけ連れて行ってあとはママと下の子はそのままと証言 奥さんに保育園に呼び事情を聞きお母さんの様子もおかしく精神科へいくように精神科も紹介 ＰＴＳＤと判明。 夜中は車で寝てます　子供もつれて。　それで朝になったら保育園に連れて行き 仕事にいってますと。 記載がのこっています。　それできゅうきょ会議をひらき　親のどういをえられなくても強制で 執行するということで６人でいったと。記載。母親からは助けてくださいお願いします。と申し出 きちんとしょうめいなついん？をおして　旦那さんに説明　納得できない誰が通報したんだ！と 旦那さんのきょかなくても連れて行きますともうしでて家の中の拝見。 上の子の言うとおりの状況と確認。命の危険があるということを言い当時の旦那さんにどういしょを 記入してもらい強制執行しましたと。 それはこう喋れるけど（録音してました）弁護士から依頼？がないと提出できないので弁護しさんに 依頼してもらってくださいと。 カルテは　やはり生後しゅうせい３ヶ月程度。　脳神経外科医（字はたぶんこれ） 全身強打　頭から顔足まで全身にわたり内出血が確認。 旦那さんの証言から手をすべらせてと事故なんですと。 両親や付き添いの旦那さんのお母さんにも　子供のしかも生後間もない子供には骨に骨折はなく 今後後遺症については今のところ判断できないともうしたと記載されてました。 今後についてはどうなるかわからないが　骨折に近いぴんぽんだまがへこむ？ことを骨折扱い となるそうで　それはないと思うが全身の内出血からみて結構な高さから落としたとかいてます。 治療法については　生後３かげつの子にほうしゃせんあびさせるようなことはできないから レントゲンとかもふかのうと記載　様子をみていくしかないと残ってます。 さて、　これで　ＡＤＨＤは後天性？でこれがきっかけとなるのでしょうか？ 精神科医はＡＤＨＤは誰でももってるけど８歳の子は１００点満点とすると１００点、 手帳は発行します。 こんすたーと？もＭＡＸの量まで出します。 ストラテラよりもきついのでこのほうがいいと。 脳障害がそれがきっかけと僕が記入すればそれでいんがかんけいって証明できそうなの？と。 できるなら書くよ？と。 少なからずＭＡＸだから何よりも本人が一番辛いはずだからね。と。 慰謝料として養育費に上乗せとして調停したほうが早いのか １年もかかるらしいほうの　そんがいばいしょうでいらいするのがいいのか？ 法テラスからきくださった人にもわたしが馬鹿すぎておうむ返し？じょうたいと・・ ただカルテに書かれた内容はまだ見せてませんがいうと（弁護士に） 電話しても年末にはいるから忙しいから～と。。。 児童相談所にはそちらかのらのいらいがないと手に入らないんですけど・・っていっても まぁ来年はいってから半ばぐらいでも～と・・ しかも　カルテやしんだんしょにかかれてて　児童相談所にそうきさいがあっても 虐待でそのばでおきた脳障害ならともかく数年もたってＡＤＨＤの脳障害と戦うのもね～と。 がっくり・・・ 二人弁護士がきたのですが　どの弁護士に依頼してもおなじこといわれるよと。 ＡＤＨＤは虐待でなるとかしょうめいがないもんと。 そうなのですが？ 知識がとぼしいわたしに　それならそのケア代含めた養育費請求するか 元旦那の親が息子の場所を言わないので直接相手の親に電話して　書類一式おくるから はらえー！なんていっていいのでしょうか？（馬鹿なのでストップかけてください；） 色々まざりすぎて　じぶんのこともできないのに余命つきるまえにどうにかしなきゃ 弁護士にも余命のことはいいましたが　スルーでした・・ ふ～ん。と。頑張って！（何を！！！！って感じで・・） 調停のほうが早い（弁護士がしんようできない・・・）って思うのです・・ なのでこれでどちらが一番いいかおしえてください。 無知すぎてとくに裁判とかほうりつとかさっぱりでしたが　これは命尽きる前になんとか しないと！！ ってまいってますが　ここで力尽きるわけにもいかず馬鹿は馬鹿なりにがんばらないといけない でも知識っていうのがないので　アドバイス　あいての親には言わない！！とか とういうか相手の旦那は逃げまくってますが友人いわく働いてると。 一人暮らしさせてるのは本当らしいです。養育費と実家の周りに知られたくないらしいそうです。 張り紙したろか？って友人に言われました（公民館とかにと）この人が逃げ回ってるので 見つけたらここに電話ください！！とか。 わたしはどうでもいいんですが、すぐに動かなかった私も悪いし３年でなにもかもじこうなんて ばかでしたし・・ てのひらかえしてきたのもなんとなくわかるし・・ ただ子供には責任をとってほしいのですよね。 子供のまだみぬ未来だけはまもってやりたいって１０年おもって育ててきてます。 まだ見えない羽があるから・・

こちらで、勉強をさせていただいてます42歳と高齢ですが妊娠を強く希望しております。 晩婚で高齢とのこともあり、不妊治療専門の病院にやっと通い始めて今期2週目で検査を色々としましたが、数値的には特に問題がないとのことでしたが、卵管の検査では通水検査のみで卵管造影はまだです。 また、通水検査では右の卵管はOK。左の卵管がよく確認できないので、時期をみて卵管造影をしたほうが良いとのことと生理周期が24日～26日で排卵後の高温期の期間が短いのが気になることです。 経緯や状況は下記の通りです。 本題の質問は最後になります・・長文になりますが何卒宜しくお願い致します。 今回の生理開始日：3/5。（36.12℃）　※( )は基礎体温です。 D11　3/15(36.17） D12　3/16(36.08）　通院　17：30頃・卵胞21mm　医師から3/17の朝か夜までにはタイミングを指導。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（当日の夜は主人が出張のため不在） D13　3/17(35.93）　排卵・・・？　タイミング　13：45p.m D14　3/18（36.24) D15　3/19（36.52) D16　3/20（36.68) D17　3/21(36.47) D18　3/22（36.63) D19　3/23(36.71) D20　3/24(36.88) D21　3/25(36.66) D22　3/26(36.84)　フライング（ドゥテスト）　--　陰性/真っ白！！ D23　3/27(36.70)　フライング（ドゥテスト）　--　陽性・・？　見間違い・・？赤紫の少しライン/上部。 D24　3/28(36.69)　フライング（ドゥテスト）　--　陽性・・？　約9,10分位で本当に薄いライン。 D25　3/29(36.58)　フライング（ドゥテスト）　--　陽性・・？　約8分位で本当に薄いライン。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日よりは分かりやすいかも・・・？ こちらではフライングをすることは意味がある！！と勉強させていただき、今回は初のフライングです。排卵日と思われる日を0日として9日目からフライングをしております。 高温期の体温が安定していない感じで不安でしたが、妊娠検査薬が昨日辺りから何となくですが、薄い赤紫のラインが見え始めました。 ですが、基礎体温が徐々に下がっている感じがしまして黄体ホルモンが不足しているのではと思い、着床しているのにこのまま育たなかったらと不安になったため本日が生理予定日（通常周期24日）でしたので妊娠検査薬が少しでも陽性・ラインが出ていて今朝、生理になってなかったら病院で相談しようと思い、午前中通院してきました。 (1)病院では今の時期では妊娠しているのかどうかは分からないとのこと。 (2)黄体ホルモンの件について不足しているのではないかと質問したところ、最初に検査していて問題がないこと。 (3)血液検査で「プロゲステロン」の測定値が0.66だったので体が生理の準備をしていると思う。とのこと。（本当に妊娠検査薬での陽性が出たのかも疑わしいとのことでした。） 以下が質問事項です。 (1)プロゲステロンはどうような意味(?)というか作用をもってるのでしょうか？ 　　（無知で恥ずかしいです・・） (2)やはり、プロゲステロンが0.66でしたら妊娠の継続は難しいのでしょうか？ 　　（妊娠検査薬もやっぱり見間違いだったのでしょうか・・？） (3)妊娠の継続の可能性があるのでしたら、今、私は何をしたら良いのでしょうか？ 妊娠検査薬で薄くても初めてラインを確認できたので、努力をすることによって継続が出来るのであれば努力してみたいと思ってます。 高齢ということもあり、焦ったり不安だったりしてます。 お腹で頑張ってくれているのなら出来る限りしてあげたいと思います。 稚拙な文章で読みにくいかと思いますが・・、お分かりになる方がいらっしゃいましたら是非ご回答とアドバイスをお願い致します。 宜しくお願い申し上げます。

長文失礼致します。医療にお詳しい方や同様の経験がある方にお聞きしたいです。タイトルの通りですが、まず初めに経緯を記させて頂きます。 先日10月上旬頃に、食道の辺りにズキンという痛みを感じるようになり、病院で上部内視鏡検査(胃カメラ)を初めて行いました。また、同時に気になった症状として、排便時のトイレットペーパーにタール色に近い出血があったため、医師と相談の上、直腸検診を行った後で食道・胃・十二指腸を全身麻酔なしの胃カメラで視ることになりました。 診断結果は「急性逆流性食道炎」で、食道胃接続部に粘膜白濁とびらんがあったとのことでした。直腸も問題なく、胃粘膜も陽性で綺麗だったと言われました。 しかし、十二指腸に関しては、初めての胃カメラで緊張と反射が強く、入口までしか視ることができなかったとのことです。その際、診察室でじっくりとは見せられなかったのですが、検査写真の中に１枚だけ鮮血で溢れた画像が確かにあったのですが、そこだけ流し見程度で詳しい説明はありませんでした。頂いた検査報告書には「十二指腸球部に挿入を試みた所反射が強く出たため幽門前庭部の前壁に粘膜障害が生じました」と書かれてあります。 検査後、「胃潰瘍・逆流性食道炎治療用の胃酸の分泌を抑制するお薬」と「胃粘膜を保護して胃・十二指腸潰瘍、胃炎の症状を改善するお薬」の２種類を１ヶ月分処方されたので、ここ３週間ぬかりなく正しく飲み続けてきました。 検査後１週間程経った頃には、食道炎の症状は感じなくなったのですが、検査の直後から左肋骨下部くらいの内蔵に不定期で痛みを感じます。本当に「直後」で検査した日の晩頃から気になり出しました。この３週間、痛み感じない日もあったり、１日ゆるいキリキリを感じ続けていたり、突然キリキリしたりと本当に不定期で起こりました。 正確な部位が解らないのですが、内側から湧いて出てくるようなキリキリした痛みで、睡眠中や運転中など普段気にしない程度の軽度の緊張で痛みを感じます。今では本来の食道炎より、そちらの痛みの方が気になります。 ■そこでご質問なのですが、報告書にあるように「幽門前庭部の前壁に粘膜障害が生じた」場合、左肋骨下部の内蔵が痛む関連性はあるのでしょうか。素人なりに調べましたが、胃腸の向きからして、幽門前庭部の傷だったら右側が痛むのではないでしょうか。それともまた何か別の症状を発症してしまったのでしょうか。 ■来週全身麻酔をして再度上部内視鏡検査を受け、食道炎の経過観察と十二指腸の再検査を行うことになっているのですが、不定期に起こるキリキリが気になってどうしても気分が優れません。同様の経験をされた方で治癒された方がいらっしゃいましたら、どれくらいで痛みがなくなったかお聞きしたいです。 病院については、胃カメラを飲む前に採血検査も行ったのですが、その時に「血が戻ってきませんね～」とポンプを挽くかのように長々と採血され、初めて採血をして目眩で倒れてしまい１時間程休んでしまいました。「注射苦手なんですか～」と言われてあまり気分が良くなかった後のことで、あまり信用したくない病院だなと思ったところでした。早めに気づけばよかったのですが、予約してしまった次の検査はキャンセルしても大丈夫でしょうか。 どうぞご知識をお貸し下さい。よろしくお願い致します。

26歳、既婚女性、技術系の仕事をしています。 最近、自分はうつになりかけているんじゃないかと思うようになりました。 しかし、ずいぶん昔のことですが皮膚科を受診した際に「仕事の邪魔だから病気じゃないのに来るな」と言われたことがトラウマになっていて、病院に足を運んでよいものか悩んでいます。 以下が私の現状です。 精神科や心療内科の診察対象になりますか？ どうぞよろしくお願いします。 ※関係ない表記がまぎれていたらごめんなさい。 仕事 ・8/M～9/M　設計変更業務 ・9/27頃～　特注の件に本格的に着手、設計変更の件一時中断 ・10/18～23　特注の件の出荷前不具合で缶詰状態(部長命令)、連日残業 ・10/25　特注の件無事出荷 ・10/29　特注の件担当者で打ち上げ ・11/1～　設計変更の件再来 ・11/1～　割り込み業務続々 ・11/8　自己申告書の件で個人面談 状態 ・設計変更の件で追い詰められていた。 ・秋の初めの突然寒くなった時期に、ひどいアレルギー性鼻炎になった。 ・アレルギーの間、具合が悪くて仕事のペースを落としていたら、日報の部長コメント欄に「実績から見ると1日分の仕事量ではないような気が．．」と書かれた。 ・特注の件は連日残業が続き、土曜も出勤・残業で疲れた。 ・特注の件で苦手な人とずっと一緒に仕事をしていたので余計疲れた。 ・特注で残業を始めた頃から額にニキビがわさわさできて、未だに治らない。 ・特注の打ち上げで食べ過ぎた。苦手な人が居て(担当者の一人だから居て当たり前)楽しくなかった。 ・打ち上げ後、胃の調子の悪い日が増えた。 ・一度デスクに戻るとしばらく立ち上がれない。 ・仕事中に「うつ　チェック」で検索、セルフチェックばかりしている。 ・好きだった製造系業務まで億劫になりつつある。 ・製造系業務に限り、一度取り掛かりさえすれば切りの良いところまでは集中していられる。 ・とぎれとぎれにしか作業できない。 ・何もしていない時間がどんどん増えていて、また「仕事量が…」と言われそうな気がする。 ・自己申告書に「自分が会社のお荷物になっている気がする」旨を記載したが、逆に「期待している」と課長に言われて混乱した。 ・面談のあと、自己申告書を修正しながら涙が出てきた。 ・部長が絶大な権力を有している。 ・課長といくら打ち合わせても、部長が何を言ってくるかわからないので不安。 ・課長はもっと大変な思いをしているハズなので、余計な負担をかけてはいけない気がする。 ・報告書や相談事について、部長からけちょんけちょんに非難されたことがあり、トラウマ気味。 ・私より大変な仕事をしている人は社内にたくさんいるのに、私のほうが先にうつになるのはおかしい。 ・会社が寒い。午前中は全身寒くて、午後は頭だけ暑い。 ・寒くなってきたからか、朝起きられない。もともと冬は苦手。 ・家事がより一層おろそかになった。 ・比較的元気な日もある。 ・漠然と「なんだかつまらない、楽しくない」と感じることがある。 ・食欲はある。ジャンクなものが食べたい。 ・そういえば完璧主義かもしれない。 ・普段の化粧がより面倒になった。 ・風呂が面倒で、最近は朝シャンが多い。 ・いつもより多めに食べるようになった気がする。 ・どれも主観的な症状であり、目に見える症状ではないので、診察対象ではない気がして受診に踏み切れない。医師の邪魔になりたくない。 その他 ・1年以上マーべロン21服用 ・10/15～28　ビホープA服用←特注の忙しい時期と重なる 　※マーべロン21休薬期間終了直後の飲み忘れ、次の生理を待つ間に不正出血があり、婦人科を受診した。 ・11/1～4　生理 ・11/5～　マーべロン21

大学１年２０歳の男です。よろしくお願いします。 色々とメンタルヘルス系の質問を読んでいたのですが、自分ではもうどうしていいか分からなくなったので、質問させて頂きます。 高２の頃に人間関係に躓き、先生とも上手くいかなかった事も重なり、 ２ヶ月程不登校になりました。今までそれなりに頑張っていた勉強に全く身が入らなかったり、虚無感、無気力感に襲われ、友達とも連絡を断ったりと、不登校になる前から何かがおかしいとは思っていました。 そこで心療内科を受診した結果、抑鬱状態と言われました。 母親に話しましたが、母は昔からある宗教に傾倒しており、そこの先生曰く、「あなたの息子さんは鬱ではない」と言われたこともあってか、 診断結果を認めてくれませんでした。 薬の副作用が強いことと、母親は「医者は薬を出してお金を貰ってるんだから、無理矢理病名をつけてるんじゃないの？変な烙印押されたら後々苦労するよ？」というニュアンスの事を言ったので自分も変に納得してしまい、結局薬は飲まなくなりました。 その後、僕は学校を辞めて大検を取ろうかと考えていたのですが、高校を辞めたら人間扱いされないとか（僕はそうは思いませんが）、世間の目は厳しいとか色々両親から聞かされたので、毎日憂鬱で死ぬ思いをしながらも、なんとか学校を卒業しました。（あと１日休んだら留年でした） その後、何とか大学に進学したのですが、今年の１０月くらいから引きこもりがちになってしまいました。無気力、憂鬱、心の葛藤、外に出たくない、友達と会いたくない、体重は半年で１３キロ減りました（一人暮らしのせいかどうかは分かりません）冬は特にキツイです。 １１月に父親が様子見にきたのですが、その時に僕の部屋が汚い事に怒っていました。掃除をする気力が湧かないし、洗濯する気力も湧かない、だから受診を考えてると言ったのですが、父は「お前は病気じゃない本当に病気の人は１日中寝たきりになるはずだ。」と言います。 最近は少しづつ掃除を始めてるのですが、全くはかどりません。キッチン掃除に１週間かかったり、始めてもすぐ疲れて辞めてしまいます。 １１月中旬くらいに近所の心療内科で心理テストをした結果、医師からは「あなたは心にたくさん荷物を抱えている。取り除くにはかなりの時間が要る。」という事言われました。しかし、病名等は分からないとの事でした。営業時間が学校と被るので、その後は行ってません。 そこでお聞きしたいのが、病院には行った方がいいのかという事です。 しかし、仮に病気でなかったとして、無理矢理病名をつけさせられるのではないかという心配と、学生なので金銭面でも無駄な出費は抑えたいという気持ちがあります。 学校に行く日数が減ってるので（週３日くらい）、大変困っています。 もし病気なら、それと向き合って早く直したい。でも仮に病気ではなかったとしても病名がついてしまうのではないかと、心配です。 最近は１日中こんな事を考えてしまいます。情報を集める程、どうしたらいいか分からなくなります。 僕がずっと電話に出ないので、心配した母親が新興宗教にはまってしまいました・・。気孔を使ってどうたらこうたら・・・。 お金が絡んでるので父親も困っている様子でした。 病院の事は話すと余計に心配するので、母親には話せないし、父親も認めないと思うので、こうして皆さんに相談した次第です。何かアドバイス等ありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。

以前にも保育園で３歳の娘が負った怪我で残る傷跡を負い、相談させて頂きました。もう４ヶ月経ちますが、その傷跡(他の子に瞼から頬にかけ伸びた爪で引っ掻かれ皮膚がえぐられ、目の下から頬にかけて４cm程の線)は、はっきり残り、県立病院の医師にもこの傷跡は残る、と。消すにはレザー治療しかなく将来大人になってからだと言われています。相手の親は全く誠意が見られず、これ迄まともな謝罪もありません。保育園側とも何度か話し合いましたが、少し前にも顔を硝子で怪我して園の対応が悪くやめた方が居るばかりなのに、その方と同じ様に、こんなに大事にして前代未聞の様に言われ、怪我をした上精神的ショックを与えられ…私はストレスからアレルギーや慢性蕁麻疹が出たり、頭痛吐き気様々な体調不良に陥ってしまいました。保育園も何度も子供達を休ませてしまっています。３ヶ月してやっとの話し合いでは、保育園から出された保険は、怪我してから半年経過を見てという、誰にとって都合が良いものか分からない保険で、医師にも「こういった保険に摘 要されるのは交通事故の様なあからさまに縫った様な傷しか摘要されない、女児の顔の傷は当事者には辛いものでも、泣き寝入りするしかないんだよね」と言われました。本当にこの怪我を負ってから、ずっと辛く苦しい思いをしてました。記念に撮った兄妹達との七五三の写真にも残り…また、女の子として物心ついたら、きっと気にするだろうと思います。母親としても責任を感じ、精神的にも本当に参ってしまいました。相手の親は全くそんなこちらの心情も考えない、何の悪気も無い様な夫婦で、その後も首を引っ掻かれたりあり…普通なら慌てて親身にまずは謝罪するのが親だと思いますが、調度園長と県立病院へ娘の診察に行こうとしてる時、首をやられた後から１週間以上たって偶然会った時に軽く言う程度で…本当に…その非常識さには呆れました。普通なら、自分の子のせいで怪我をさせて辛い思いをさせていたら、園長と病院に行くのを知ったら慌てて必死になって申し訳無いと親なら思うのが普通だと思いますが。３ヶ月、私達にとってはとても長く、ケリをつけたいと思い、レザー治療にかかる費用他賠償請求しました。が、私達をこれだけ苦しめながら、相手の親は全く自分達は何１つ損失を出すつもりは無い様で、「え～っ、でも～」と繰り返し…結局は保育園に保守されている様な状態で、保育園が保育園で起きた事は園で解決する、と。園も親同士で金銭の問題等起きたりするのが嫌らしく、それに都合良く相手の親ものっかってる状態です。でも、うちに掛かるのは費用と精神的な苦しみです。一番責任がありながら、何の責任も果たそうともしない相手の親に償わせたい、そう言った理解されない被害者の為にも損害賠償請求があると思うのですが。保育園には親身になってくれる良い先生方も居て、子供達も好きで通ってるので今後も通わせたいと思ってました。もし、将来レザー治療する事になったら、その時に保育園が責任を持つと言われてますが、仮に十数年後治療したとして、そこまでこちらがこの件で保育園と繋がって連絡を取りたい訳がありません。また理事長や園長等家族ぐるみで年配の為、その時には世代交代してるか、シラを切られる可能性もあります。だから心身共に限界に来てる今、それなりの賠償請求が成されて、もう恨んだり憎んだりして苦しまず、あとは自分達で解決しようと思うのですが…何故この正当な主張を、“神聖なる場でこんな大騒ぎして”の様な言われ方をしなくてはいけないか理解出来ません。３ヶ月もの間苦しんで、また更に３ヶ月様子を見る保険って…普通の怪我なら半年も絶てば治りますよね？意味が分かりません。幾つか行った病院でも、医師や看護婦さんにも「保育園と相手の責任なのに、何もしてくれないの？」と言われました。被害を受けてるのはうちなのに、何故救済されず更に傷の上塗りをされないといけないのか？本当に理解出来ません。損害賠償請求しても相手に支払う気が全く無い、図太い無神経の持ち主なら、また泣き寝入りするしか無いのでしょうか？保育園側は体裁を守りたいだけで、相手の親は何の責任も取る気も悪気もなく、、、今更無意味に謝って来ても、ただ自分達は何の損失も出したくないからのは見え見えなので、ただきちんと相応の責任を取ってほしいんです。これからの人生の方が長い女の子の大事な時を顔に傷跡を残されて、保育園だからと諦めるしか無いのでしょうか？これでまた裁判等にもって行ったら、更に保育園にも白い目で見られ、被害者の私達が片身狭い思いをしないといけなくなりそうで…この相手の親に責任を負わせる方法は無いのでしょうか？

男性55才です。よろしくお願いします。 長文になりますが、今回までの経過を細かく知って頂きたく、ありのままを書きます。ご容赦ください。 私は25才の時、会社の食堂での夕食の際に「 喉の奥に髪の毛が引っかかっている感覚 」に襲われ、気持ちが悪くなってトイレで指を入れて吐き出そうとしてもダメで、その感覚でパニックに陥った日から10日間、寝込みました。会社も休んで、静養時の食事はカロリーメイト（缶の飲み物）だけで済ませていました。 それまでの私は、本来、何処でも何でも誰がいても、ガツガツ食事をする人間でした。 なんとか１週間を越えた頃に、喉の奥の髪の毛の違和感はだいぶん消えました。 それ以来、会社や外食などの際は同僚や他人様と同席の食事が怖くて（気分が悪くなるのが恥ずかしくて）できず、唯一、簡単な小鉢のサラダやフライドポテトなど「これにはまず髪の毛のような物は入っていない・喉に引っ掛かり感は出ないな」と見て判るような少量の食べ物しか口にできずになっていました。 ただ、自宅では吐いたりしても安心だと思えたせいか、不思議と普通の食事が摂れていました。 そうやって10年ほど過ごして来たのですが、30才頃に職場のリーダーに任命され、仕事はそれなりにこなせていましたが、やはりリーダーともなると会社の他組織の人達や、時には自分の部下などとの遊びや会食の機会なども増えて行く中で、ずっと10年間、他人の前ではまともな会食ができたり楽しんだりできず、とても大きな自責の念に駆られる事が多かったです。 更に、そんな自責を募らせていた中で部下を持つ仕事の環境でしたから、職場では自分からギスギスした雰囲気を作ってしまい、挙句の果てに部下に自信を持って指示も出せず、自分一人で仕事を抱えてしまったり、上司に相談しても本気に取り合ってもらえず、最後はいわゆる燃え尽き症候群となってプツン！と責任感が切れそこから２年間休職するに至りました。 休職に入った最初、会社の保健室の勧めで近県の大きな病院の精神科で診てもらい、そこから個人の心療内科を再び紹介され、厳密な診断ではなかったように思いますが【 不安神経症だなぁ 】と診断されて、会社に報告しました。 休職の際に処方されたのは、プロチアデン、デパス、その他の睡眠薬など。１日２錠ずつを１日朝・昼・夕の３回をずっと処方されて服薬し過ごしました。専門薬には抵抗がありましたが、なんと最初の１服目から眠気と共に、喉の違和感や不安感が不思議なほど一切なくなり、あれほど怖かった他人の前や外食時でも平気で食事をする事ができるようになって行きました。青天の霹靂のような心境でした。 そして２年の休職を経て職場復帰（業務は変わりましたが）をしても、当初からの服薬の内容は一切変えずに過ごし、15年間そのまま職務に就いていました。 同僚や上司・その他の人達との会食の場もそれなりに多かったですが、全く平気で、薬が効いている実感もありました。 服薬をしながら順調に勤めていましたが、今から８年前に家の都合で他県へ引っ越し、それと同時に新しい町の最寄りの心療内科で、以前から飲んでいた薬を続けるため医師にお薬を見せました。すると、症状が緩和されて長いのに多すぎる薬の量だったようで、減薬をしてもらいました。 プロチアデンからパキシルに変わり１日１錠のみ。 デパスは0.5mgを１日４錠（朝・昼・夕・眠前）で、現在も、この量で処方してもらいながら、新たな職場で仕事もしています。本来は、デパスの依存をやめて行かないといけないのですが、私の本音の部分でまだデパスが手放せずに、今まで来ています。 経過は以上の通りですが、ここまで読んで下さいましたら本当に感謝致します。 そこで質問なのですが、今さらに思っている疑問として、私は当時はどんな病気だったのでしょうか？本当に不安神経症？ 現在の主治医に20数年前の事も話して受診を始め、減薬して８年にもなりますが、改めて「私の病気は実際には何ですか？」と聞くと、うつ病です・・との回答です。 やはり、うつ病なのでしょうか？ 20数年前に経験した強烈に気分が悪くなった経験から自分なりに感じるに、本当は少しＰＴＳＤ的なものだったのではないか？と振り返っています。ただその後も量は減りましたが、向精神薬や抗うつ薬が効いて今がありますし、服薬もずっと絶やせずにいます。精神薬を飲み慣れてしまったので、服薬の量の影響でも精神的に安定・不安定を感じる事もたまにあります。 そこだけを捉えてしまうと、それは「うつ」と言われても仕方ないとは思いますが。 それでも、20数年前や８年前の各々の医師の見立ては正しかったのか・・。 私が一番最初に経験した「喉の奥に感じた髪の毛の感覚で気分が悪くなって寝込んだ」という事には、いずれの医師も原因を答えてくれなかったので、これまでの診断名にも少し「違ったんじゃないか？今でも違う根本治療が別にあるのでは？」と疑問が残っています。 長々と読んで下さり有難う御座いました。 ぜひ、何かヒントになるアドバイス・ご経験談・専門医の方のご意見を宜しくお願いします。

旦那がアスペルガーかもしれません。 旦那は朝起きない、夜は帰宅後ゲーム三昧で夜更かしor何もせず寝るという生活です。 お金も管理できずに貯金もないのに、私たち家族の住む予定のない旦那実家の修繕費を払うと言ってしまったり、ゲームやウォーターサーバー、朝風呂(娯楽や嗜好品)はやめない、家計のことを話し合うと必ず不機嫌になります。 時々重大なミスも犯します。教習所の期限がギリギリになり、予定と重なりキャンセル待ちもできないから私が予約を取ってあげてなんとか間に合う、伸ばし伸ばしになっていたウォーターサーバーの点検の日に来るとわかっていて寝ちゃいそう〜と言い本当に寝てすっぽかす、車検切れの車で人を轢いて50万ほど示談金を払うことになるなど。 3才子どもがいますが2歳ごろまでは子育てしないどころかお金もないのに飲み歩き、朝帰り。子どもの夜中で叫び、物を投げる。ゲームをやめてほしいと伝えるとブチギレでした。 その時私は資格を取るため通学していましたが、過度のストレスでパニック障害になり乗り物に乗れなくなりました。でもあまり気にしておらず、送迎や子供のことを実母に頼みましたが何も感じていないようでした。 育児に関しては今はかなり改善されましたが手が出ない、私のパート中最低限の世話をする程度です。 また週4日ほどオンラインゲームを夜に3時間ほどしています。忙しそうなのであまり話せないし、私や子どもの話に興味がなさそうです。 私や子どもの体調不良をなんとも思わず、私がインフルや血便が出る腹痛でもゲームをし、子どもの世話を変わって欲しいと頼むとため息や今ちょっと手を離せないと言われることがあります。 今日、私は子どもの風邪がうつってしまいつらいのですが15時からパートがあります。(熱はないので出勤します) 旦那は今日休みなのでできれば子供が起きたら一緒に起きてほしいと思い声をかけましたが起きず。結局私が起き、ゴミ捨てや子どものご飯を作りました。 なんだかもう血の通っている人間とは思えないんです。無理です。似たようなことで悩んでいる人を探したら、アスペルガーという言葉が目に留まりました。調べてみると当てはまることが多かったです。 診断は医師でないとできないとは思いますが、客観的に見てどう思いますか？ 旦那のことを実母に相談しても、旦那ってそんなもんとよく言われますが、みなさんこんな辛い思いしてるんですか？なら私には今後誰とも結婚できないです。もう耐えられません。

中３女子です。 吹奏楽部で９か月間、悪口を言われ続けました。 同じ楽器の男子やその友達、彼女、彼女の友達などにです。 内容は、私のほうが楽器を演奏するのが下手なのにパートリーダーなんておかしいなどです。 とにかく見下したことばかりでした。 それは、経験年数の差もあるので仕方ないと思っていました。 でも、だんだんと私の容姿についてや友達などに対しても言い始めました。 出来る限り耐え続けましたが、限界にきて、部活を休部しました。 そして、病院に受診したら「不安障害」と診断され、安定剤を処方されています。 学校には何度も言っていましたが、ずっと軽く見られていました。 親が出ていってもそんな感じだったので、県のいじめ相談ダイヤルに連絡しました。 そうしたら急に対応が変わりました。 部員全員に聞き取りした結果、私も悪口を言っていて、物に当たっていたりもしたから喧嘩両成敗ということになってしまいました。 でも、周りの友達はおかしいと言ってくれています。 正直、私も愚痴は言っていましたが、相手がパート練にも参加せず、後輩の面倒も見ず、練習もサボってばかりだったからです。 一応謝罪を受け、「もう二度としないから、コンクールで一緒に演奏しよう」と先生たちの前で宣言されました。 しかし、こんな状態になってしまった私はもうコンクールは無理だと判断しました。 医師もその方がよいと言っていました。 壮行演奏会があり、私は養護の先生と一緒に見ていました。 泣きながらも自分が吹いていたパートを悪口を言っていた人に吹かれるのを我慢していました。 でも、帰り道に男子の集団に会ってしまい、「あーあ見つかっちゃった。負け犬に」と言われ、くすくす笑われました。 本当にショックでした。改心したとは思っていませんでしたが、マシにはなっていると信じたかったのに。 ２回目にまた悪口を言っていることが発覚した時点で、相手側は退部するようにと両親が先生に言い、承諾を得ています。 もう間違いなく言っていることは確かです。 どうやったら証拠を集めることが出来るでしょうか。 復讐がしたいんです。 私はあいつに1stもパートリーダーも部活も幸せも全て奪われ、残ったものは病気と薬だけです。 味方になってくれる友達もたくさんいます。 どうか案を出してください。 部員のみんながコンクールでよい演奏ができるようにしてあげたいんです。 もう１週間ちょっとしか時間がないんです。 長文、失礼しました。 よろしくお願いします。

衰弱した８４歳を放置して殺人容疑 以下のようなニュースを見ました http://www.nikkei.com/article/DGXNZO73712310T00C14A7CC0000/ 衰弱の84歳母を放置し殺害 奈良、容疑の長女を逮捕 2014/7/3 13:59 衰弱した母親（84）の面倒を見ずに放置し、殺害したとして、奈良県警は３日、長女の住所不定、無職、吉田泉容疑者（56）を殺人の疑いで逮捕した。母親の死因は栄養失調で、体重は約20キロだったという。 逮捕容疑は５月28日、当時同居していた母親の律子さん＝奈良市中登美ケ丘＝が１人で食事が取れないほど衰弱していることを知りながら外出し、31日までの間に、栄養失調で殺害した疑い。 吉田容疑者は６月３日に帰宅し、死亡している律子さんを発見。近隣の住民を通じて119番した。「５月28日に弁当を与えた」と供述、容疑を否認しているという。 県警によると、律子さんに目立った外傷はなかった。今年２月、長男が２人を訪れた際、律子さんはまともに歩けない状態だったという。 県警は死んでも構わないという未必の故意が吉田容疑者にあったとみて殺人容疑を適用した。吉田容疑者は「死んでいいとは思っていなかった」と供述しているという。〔共同〕 普通にヘルパーさん頼んで、ご飯を食べられないなら医師に相談して、栄養失調なら入院措置をとって、泊まりで出かけたいなら泊まりサービスを利用していれば、こんなことにはならないわけです。 つまり、介護をしている世の人々が普通にしていることをしないから逮捕されただけです。 他の兄弟が手伝わないのはひどいと言えばひどいですが、制度など頼れるものを頼った上で亡くなるのであれば、それはただの「病死」「老衰」ですから罪には問われませんよ。 出来ることを怠ればそりゃ「死んでもいいと思ったんじゃないの？」と疑われても仕方ありません。 しかし、釈然としないのは きょうだいがいれば、先に親を見捨てたものが 一番得することです。この場合、長女には 相続権がなくなるだろうから、その分 残りの兄弟の分け前が増えますよね。親の面倒は見ないで、親が死んでから 遺産の権利だけを主張するというのが 腑に落ちません。 この長女にように、責任をもって最後まで親の面倒を見れない人は 親を捨てて 早々と家を出ろ ということででしょうか？ みなさんは、この事件について どう思いますか？

こんばんわ！ お忙しい所すみません！ もし何か言葉を頂けるなら幸いです。想いを吐かせて下さい ※…自分のしてきたことが悪いのは十分理解の上…です 実は今私はフリーターよりニートに近い生活をしています。 日払い等の派遣やバイトでつないではいますが、リゾートバイトで地元から東京に出て来て以来、友人宅に甘えて、貯金を崩しながら生活費を拠出していってる生活です。 でももう21歳…正社員経験もなく、20のときある海外留学ができる大学を目指して地元でアルバイトをしていました。 その大学は訳ありの自分でも受け入れが積極的な大学なのですがやはり学費が厳しい現実でした。 何も目指すものがなかった自分にとって、何となくで生きてきた自分をこの大学なら奮い立たせて変わることができるかもしれないと思って学校説明会等も参加しました。 しかし、自分自身、末っ子気質でとにかく甘いのと精神病にやられて学費を貯めることができず、とうとうその貯金が今の生活費に充てられ、減る一方…気持ちと行動が一致せず嫌悪感に情けなくも自分が負けてしまうのです…。 今更ですが17の時から母と父は別居状態で(幼少期からDVなども見てきました)両親借金もあるみたいで、親には頼るつもりはありません。ただ 日本学生支援機構の奨学金も両親は離婚してないので借りれず、教育ローンは返す自信がなく、新聞奨学生は犯罪のニュースを見る度踏み出せない自分…そうやってズルズルズルズル生きてきました。 そして今、学費が安いある美容専門学校を発見し、そこに来年からは夜間で通い、昼は働こうか…と検討しています。 正直美容のことは好きですし、興味はありますが仕事にすることは考えてもいませんでした。 私は(1)法律家になりたいという夢(新聞奨学生しながらor就職して働いて貯金を少しずつして何年か経っても諦めきれなかったら大学へ行き、なる)、 (2)美容整形外科の看護師になりたい(医師会等、働きながらの学生を経て、なる) という２つ夢があります 自分が決めなきゃ、 腹を括らなきゃって思うのに今までのお金がないという諦め癖、逃げ癖のせいで、ただその場足踏み状態でもう三年経ってしまいました。 こんなこと誰にも相談できなくて考えるだけで涙が出てきます だからどうなんだって 他の人に関係ないのにこんなこと…本当にすみません。 が、こんな私になにかヒントをくれませんか？ 何でもどんな些細なことでもいいんです。