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いま自分は高校生ですが２週間ほど引きこもりをやっています。 理由はよく分からないんですが学校に行きたくありません。死にたくなる気持ちもよくあります。体もだるく、睡眠も夜は起きて昼に１２時間くらい寝るなんてこともあります。そして常にイライラしたり、学校に行ってないことで不安いっぱいになります。虚無感みたいなものもあります。何に対してもやる気が起きないなんてこともあります。 しかしテレビなどをみて笑ったり、ゲームなどをしてたりするので周りからただの怠け者にみられます。たしかにテレビを見てるときは笑えるんですが必ず頭の片隅に死にたい気持ちがあります。自分では現実逃避みたいなものだと思っています。どこかに虚無感もつきまとい死にたい気持ちになってしまいます。 これはうつ病なんでしょうか？ネットで調べたら結構当てはまるところもあるんですが、ときどき笑ったりするので自分はただの怠け者じゃないか？だったら最低なやつだ、などと思い死にたい気持ちが込み上げてきます。皆さんからみてこれはどうなんでしょうか？

　ご存知の方もいらっしゃると思いますが、斉藤孝さん、倉田真由美さん（だめんずうぉーかーでおなじみの）著書の「喫茶店で２時間もたない男とはつきあうな」という本があります。 　それによると、お酒もカラオケもない喫茶店へ行く。そこで、２時間飽きずに、途切れることなく、不快にならずに話が続くようなら、相性という点でかなりのレベル。逆に相性の悪い相手だと、２時間も話がもたず、場の空気が悪くなって、自然と双方から「そろそろ出ようか」となるでしょう。間がもたないということは、話が合わない、気が合わないということだから、その後とりつくろって無理して仕方ないということだ、と書いてあります。 「喫茶店」という場所限定なのは、居酒屋はお酒が入ってハイになるし、デート先のお互いの家だのテーマパークだのは、話に詰まったら他に気のそらすものがあるので、逃げ道ができる。その点「喫茶店」だと、他のことに気をそらさず、シラフで、話すためだけに座っているので、なにができるかを見れる、ということです。 　私は友達に男性を紹介してもらうことがありますが、確かに話が合わず、「そろそろ行こうか」になった人もいますが、中には話下手な人もいるので、それは相性が合うとはわからないのではないか？とも思います。（話下手というのは、私がただ「この料理おいしいですね」と言っただけで、笑ったり、そこ笑うとこ？何言っていいかわからないから笑ってごまかしてる？みたいな人とか。料理以外でも、私が何か言う度に、そこ笑うとこ？ってとこまで笑っていることがありました） 　みなさんはこの「喫茶店で２時間もたない異性とはつきあうな」というのは「わかる！わかる！」と共感できますか？

今２３歳ですが、ほうれい線があり辛く苦しい毎日を送っています。 同世代の子たちには無いのに何故私だけ？と思ってしまいます。 お目汚しの画像失礼いたします。 画像のとおりのほうれい線です。 高校生のころから（´(ェ)｀）←こんな感じでした。 エステを転々としたり小顔整体に行ったり自分でマッサージしてみたり脂肪吸引をしてみたりしましたが意味はありませんでした。 ※体は細いのに顔は丸くアンパンマンみたいだったので頬の脂肪吸引しましたが、顔自体にあまり変化はありませんでした。。。 顔は丸顔で鼻は低く口は小さく頬はもっこりとしているため童顔なのですが、ほうれい線が邪魔をしオバサンみたいです。 ヒアルやレディエッセは効果が続けていかないといけないので、金銭的に無理があります。 1,私のほうれい線は、何なのでしょうか？ 2,ほうれい線の場合もそれ以外の場合も、どうしたら綺麗になるでしょうか？ 私は常に笑顔もしくは豪快に口を開けて喉ちんこが見えるくらい笑うので美容整形のドクターに「キミのは笑いじわ」と言われてしまいましたので豪快に笑うのをやめたのですが、そのほかの笑顔もしくは笑うことはやめれません。 愛想悪いのは嫌いなので、常に笑ってしまってます。。。 どうしたらいいのでしょうか(><) 真剣に悩んでおります。 ちなみに肌の油分水分はエステの機械で測って頂いたところ問題ないようです。 知識豊富な皆様のお知恵をお貸しください。

こんにちは ヤマトの波動砲に刺さったドリルミサイルの実際の物理の動きでは、ドリルミサイルのロケット部分が回転して潜り込んで行かない！ もしくはヤマトが回転する！ 私としては後者だと笑えるのですが、どうおもわれますが？

大学生です。 よく、あまり笑わないよね、とか、もっと笑ってほしいと言われます。きまって異性（男性）と話してる時に言われます。いままでで４人の男性に言われました。 自分でも結構仏頂面というか無表情な方なのでそう言われてしまうのも無理は無いと思います。一緒にいる相手が楽しそうじゃないときっと気分も良くないとわかってるつもりです。 しかしまったく笑わないわけでもなくおもしろい事や楽しい事があれば普通に、日に何十回と自分では笑っているつもりなので、今以上に笑わないといけないのかな？と疑問に思います。 まあまあ慣れた間柄で無理して笑う必要なんて無いと私は思うのですが「笑っていること 」「いつもニコニコしていること」は世間一般ではマナーなのでしょうか？ 社会に出てからはそういうのも大事だとは思いますが大学生の友達同士でそこまで気を遣う必要あるのかなと思ってしまいます。男性は比較的思ったことをはっきり言ってくれると思うので男性に多く言われるんだと思いますが、女性にこういう事を言われた事は無いです。もしかしたら内心そう思われてたりするのかなと思うと申し訳ないような悲しい気持ちになります。 もっと笑顔！と言われるたびに気をつけようと思う反面、自然にしていたらダメだと言われているようで少し傷つきます。鏡の前で笑顔を練習してみたりもしましたがなんだか虚しい気持ちになります。私の考えが甘いのでしょうか。皆さんはいつもマナーとして笑顔を心がけているのでしょうか？ また、つまらなそうに見える態度や外見（？）の改善点もあったら教えて下さい。（口角が下がってる、うつむきがちを治す・・など。←自分の外見を客観的に見たらこういう特徴があったのでそれらも楽しそうじゃないと人に思わせてしまう原因かもしれないと思いました。） よろしくお願いいたします。

お世話になります。過去にも悩み相談させて頂きましたが 話がうまくできない悩みから 過去に遡りあれこれ考えていくうちに、人と会話ができなくなりました。 物音や声にも過敏に反応してしまいます。妻子がいるのですが精神的にもボロボロで 毎日が笑えないです。 前向きに考えようにも職場に行けば話せない、前までのように話せないと悩み、首筋～後頭部にかけて誰かにつかまれているようにズキズキします。 大好きだった仕事も今では集中できなくて不安にかられ、 たびたび外に出る始末です。 辛いです。 受け入れたい 明るい未来をみたい 笑いたい 話したい しかし感情の出し方も 弱音の吐き方もわかりません。 どうすればこの先明るく振る舞えるでしょうか。教えて下さい

現在22歳、大学４回生です。なかなか就活うまくいってません。 就職活動自体始めたのが３月くらいで周りからみればきっと遅いほうだと思います。 今までも良くないお返事幾度となく頂きましたが、「まだいける、がんばろう」と思って就活を続けてきました。決してもう諦めたわけではなく、今もその気持ちは大切にしています。 でも就活を続ける中で、だんだん分からなくなってきたというか。社会が悪いとか大人は分かってくれないとか、そんな気持ちはさらさらないんですけど、実際自分に至らないところがあるからこういう状況にいるわけだし。世の中もっと大変な人もいるだろうし、そういう人から見れば私の悩みなんてかわいいもんなんでしょうけど。 ただ毎日気持ちが不安定で、毎日何かしら嫌な夢で起きて。 実は、もうすぐ姉の子どもが生まれるんですけど、両親にとっては初孫だし、家の中がそういうムードというか。それは素直にうれしいんです。でも気持ちが全然追いついていかないというか。当然そういう話題だから、家の中ではいろんな笑顔が飛び交ってて、もちろん僕も笑って、でも心の底からは笑えてなくて。素直に笑ってあげられない自分も嫌で。 今ほんとに、いろんな気持ちがギリギリのところで保たれてて。結局のところ自分自身の気持ちですよね？それで何とかなるものかもしれません。 慰めて欲しくて書いたわけじゃないんですけど、ただ今の思いを一度言葉にしてみようと思って書きました。皆さんまじめに質問している中でこんなこと書いてしまって本当に申し訳ないです。 でももし読んでくださったならコメント頂けるとうれしいです。 長々と失礼しました。 あとまだ内定でてない方、がんばりましょうね。

高三の男です。僕は幼いときから精神的虐待を受けており、ろくに親から愛情を受けずに育ってきました。それでも僕は親なしでは生きていくことができないので、そんな親にずっと従って生きてきました。でも情緒不安定で、虐待を受けたことを思い出してはキレたり嘆いたりすることがよくあります。そんな親にすがらないと生きていけない自分が嫌いです。もし社会に出ていろんな人と接して、親から自立できたら心の傷は癒されていくのですか？過去のことだと笑い飛ばせるようになるのですか？教えてください。

会社で暴言を吐かれました。「周り見て今何しないといけねーのかそのない頭でよく考えれ、ボケ！会社の事何もしてねーくせに、ボケ！」 もっと罵声で言われましたがその後は鼻で笑う態度です。 こういう言動は侮辱にはあたらないのでしょうか？

最近祖母の物忘れがひどいです。 自分の家や娘の家の電話番号を教えても すぐに忘れて、何度も聞いてきます。 今日の夕方、祖母が頼んでいた荷物が届き 祖母の家まで運びました。 当然伯母も在宅していました。 ですが、一時間後「家に知らない荷物があるけど、 お前のところのか？」と電話がありました。 こんなこと初めてです。 今までは忘れっぽいなと笑っていましたが、 今回のは笑って済まされることじゃないようです。 母と伯母が話し合った結果、月曜日に病院へ連れて行くことにしましたが、 どこの科に連れて行ったらいいのでしょう？ もし病院にいくことを嫌がったら、どうやって連れて行けばいいですか？ もし痴呆症だったら、治るのでしょうか？

2014年の『笑ってはいけない』で芸能人の暴露大会のシーン、 "田中直樹"が"小日向しえ"にレースのTバックを穿かせて 行為に及ぶのが好きと暴露した女医の恰好をした女性芸能人は 誰ですか？

片耳の難聴と、ジストニアによる発話困難。 片耳がほとんど聞こえないのと、話しても発音が不明瞭で他人にほぼ理解してもらえない、笑われる、同情される。 どんなにゆっくり発音しようとしても舌や顎が思い通り動かないのでできません。吃音とは違います。 また無理に話そうとすると涎が出たり舌が前に出たりします。 私自身はいま話せないほうで、知人が難聴です。 仲の良い友人に「片耳聞こえなくても笑ってる人もいるんだから！もっと辛い人いっぱいいるよ」と励まされ、きっとなってみないと、話せない辛さなんてわからないのだなと落胆しました。 親切で言ってくれているのは理解しているのですが。。 日々フラストレーションはたまり、惨めで、人に会うのも怖いです。 将来に希望もなく、死にたいです。 それでも人前では必要以上にへらへらし、あーもうやばい！全然喋れないっ！などと笑っているので、周りにはそんなに絶望しているようには見られていないと思います。

高校生、女です。 誰かと話していてもみんなが笑っているところで何がおもしろいのかもわからないし、笑えません。みんなが笑ってるから適当に笑っています。 自分の好きなものも、楽しいと思うものも、何かわかりません。趣味はマンガとかアニメとか音楽とか無難なことを言っていますし、実際によく見たり聞いたりしますが、自分が楽しめているのか、好きなのかもわかりません。とりあえず友だちに合わせるために、話題作りのために見ている、といった感じです。 ドラマがあまり好きではないのですが、その理由が色々とゴチャゴチャしてて、どの登場人物が何考えてて何を思ってるのか、表現されているらしいですが理解できません。 妹や家族を不快にさせる言葉を普通に言ってしまいます。私にはそのつもりはないのですが、怒ってるの？とか、なんで急に怒るの？とか、なんでそんなこと言うの？とか言われます。お父さんには言ってはいけないとわからないのはおかしいとも言われました。 最近色々あって親を悲しませてしまったのですが、親が泣いていても、あぁ悲しんでいるんだな、申し訳ないな、とは思いましたが、全く泣けないしどうしたらいいかもわからないし、私が何もできないのを見てどうして何も言わないの！？と言われてしまいました。何も言わないのではなく、ちゃんと謝ったのにこれ以上何を言ったらいいかわからなくて、困ってしまいました。 やっぱりお父さんが言うように私はおかしいのですか？昔から集団で動くことは苦手でしたが、できないわけではなく、誰とでもそこそこ仲良くなれます。それでも私は何かおかしいみたいです。どうしたら周りの人たちと同調できますか？どうしたらみんなと同じになれますか？どうしたらみんなと同じように感じることができますか？このまま何も楽しくないまま、何も感じないまま、生きていかないといけないんですか？でも、全く感じないわけではないんです。焦りとか不安とかは感じますし、泣くこともあります。何が悲しいのかはわかりませんが。小説、漫画だけは楽しいと感じることもあります。 以前より楽しくない、感じない、とかでうつ病と判断することがあるみたいですが、以前より楽しくないとではなく、昔からずっとです。これって改善できるのでしょうか？

子供の頃は小説や色々なできごと、人とのおしゃべりなどで笑ったり泣いたり、心からの感情でできたのですが、 中学生くらいから、人生に情熱が持てず、自分の進路などもなんとなく流されるまま決めて、また、 他人との会話や遊びに行ったりしても心から笑えず楽しいとも思えない、空虚です。 お金を稼ぐ目的も、誰のために生きているのかも実感できず、 演技して「他人に迷惑をかけない」人間を作り上げているような感覚さえします。 どれだけ努力しても全てのことが他人より劣っていて、無価値さを感じます。 成長すると、誰もがこう、変わってゆくのでしょうか？ それとも私だけなのでしょうか？

先日唇が荒れたので皮膚科に行きました。 症状を説明するために、「お風呂上りに真っ赤になってしまうんです」と言ったらお医者さんはにた～と笑いました。別にそれだけで何も言わず、その後は普通に診察が進行して終わったのですが不快感のようなものは残りました。 これはセクハラですか？本人がセクハラと思ったらセクハラだと聞きますがわかりません。男性に自分を性的に見ているということを表されるのは初めてで、なんというかショックを受けたのですが、私の馬鹿な思い込みで別に他の事に笑っていたのかもしれないし、私の言い方が悪かったかもしれません。顔を洗った後とか言えばよかったと後悔しています。 しかしもしセクハラだとすると、セクハラは犯罪なのでこういうことは犯罪??それはちょっといき過ぎかなと・・・逆に男性に同情してしまいます。それにやっぱり私もこういうことを流すというか、防衛心？をつけなければいけないのでしょうか？ちなみにそのお医者さんを訴えてやる！とかは全く思っていません。いちいちそんなことするのは馬鹿らしいし誰も取り合ってくれないでしょう。ただもう行きたくないとは思っています。 と、こういうことをぐるぐると考えています。 みなさんはどう思われますか？

Ils voleraient, e´tincelles, Vers votre foyer qui rit. 私の歌はとんでゆくでしょう、火花となって あなたの暖炉　笑まうその炉端へと ここでわからないのは foyer qui rit　のところです。暖炉が笑うとはどういうことなのでしょうか。

昨日 愛猫を亡くしました。 1人の友人にに伝えると一緒に泣いてくれました。 私がどれだけ猫を大事にしていたか分かってくれているからです。 ただ、彼女が普段から前向きな性格でもあるため、 メールで凄く励ましてくれるのです。 無理にでも笑って笑って！な感じで、 動物園に行っていたらしく、その動物達の写真を送って「可愛いでしょ？♪」「楽しいよ♪」 みたいな… 彼女が私を想って言うてくれてるのは分かるんですが…正直まだそのテンションにはなれないのです もちろん自分でもずっと落ち込んでる訳には行かないのは分かってるんですが、自分のペースで立ち直っていきたいのです… この事を彼女に伝えるべきなのか、メールで無理にでも返事した方がいいのか… どうしたらいいのか分からないのでアドバイスお願いします。

笑っていいとも！の観覧に応募したところ当選し、観に行けることになりました。 私と友人の２人での応募だったのですが、友人が当日行けなくなってしまいました。 ネットでいろいろ見ていたところ、行けなくなった友人の変わりに他の友人が 行くというのは不可ということが分かりましたが、 その場合、私一人のみで観覧は可能ですか？ 応募した２人が揃わなければいけないのでしょうか？ お願いいたしますm(__)m

こんにちは。 25歳♀です。 GW中に飲み会があり、番号・アドレスを聞かれたのでお互いに交換しました。 その時は、この中だったらこの人が一番いいなくらいにしか思っていなかったのですが、最近すごく気になります。 飲み会以来、ほぼ毎日メールの交換(私がメールの方が好きと言ったので電話は一度もしていません)をしていました。 ２人で飲みに行こうよって言われて、最初は少し警戒しましたが、もういい大人なので自分がしっかりしていれば大丈夫かな。と思い、おととい２人で居酒屋に行きました。 私は元々人見知りなので、お酒に頼ってしまう部分があります。 その時も最初は恥ずかしかったのですが、段々と酔いが回ってきて、はっきり思ったことを言いました。 逆にずばすば言い過ぎて相手に引かれたような気がします…。 例えば、彼も酔っ払っていたからだと思いますが、 全然笑えないところでへらへら笑っていたので 『さっきから全然笑えないところで笑ってるよね！』みたいにはっきり言ってしまいました。 だいたい平日の夜はおつかれ～というメールがきていましたが、昨日は来ませんでした。 こない時もあったのでたまたまかもしれませんが、遊んだ次の日なのですごく気になります。 昨日の昼間に私がメールを返したのが最後です。 メールがこないことが、すごく気になるので、これは好きになりかけているのでしょうか(;_;) アドバイスよろしくお願いいたしますm(__)m

こないだ山陽電鉄に乗って三宮から明石方面へ向かいました。 JRと山陽の並走地帯で、ＪＲの乗客が３人ほど(全員別の場所に座っている)こっちを見て笑ってるような表情をしてきました。 普通明石まで行くときは山陽でなくJRを利用するのでしょうか？ 確かに直通特急なのに利用者はあまりいなかった気がしますが