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先週から休職してます。 ４年程前から鬱の傾向があり再発を繰り返していたのですが、学生の時は無理して学校に行ったり、サボってカフェにいたりでどうにか親には言わずにやり過ごしてました。 でも社会人となって無理やサボりでどうにかする訳にもいかず、とうとう休職となってしまいました。 今年の１月から一人暮らしなので、親にはまだ休職は知られていません。 次回の通院の時に母親を連れて行くと医師と相談したのですが、まだ連絡できていません。 母はメンヘラではないですが心が弱い方の人です。 実は現在母の母が病気で、それだけでも辛いだろうと思います。 近しい親戚にもう一人治る見込みがなく死に直結することはない病気の人がいて、その人の世話も母はしています。 これ以上母を悩ませたくないんです。 ついでにいうと、はっきり言って干渉して欲しくないんです。 自分のことは３番目以下にして欲しい。 加えて父親はテレビで精神障害を持った人やリスカをしている人が出てくると、「頭がおかしい」等私にとっては耳を塞ぎたくなる言葉で罵ります。 私の鬱がバレたら「ちゃんと飯を食ってないからだ。」と言うでしょう。 （ちなみに今は食欲はありませんが、再発前は普通に食事は摂っていました。） 実家に帰るつもりはありません。 ただ私が実家にいなければ、父の愚痴の矛先？が恐らく母へ向かいます。 実家にいた時は本当に辛かった。 部屋に一人でいても一人な感じがしない。 いつも何かに怯えていた。 鬱だった時はなるべく家族と顔を合わさないようにして「異常だ」とか怒られていた。 食事は食欲がなくても無理やり食べていた。 休日は家にいたくなくて、辛くても外に出ていた。 あの頃私のせいで家族はめちゃくちゃでした。 自分でお金を稼いで家に少しのお金を入れたって、全然自立していることにはならない。 自分は居候の身。 自分だけの部屋が与えられていることや、電気水道ガスを自由に使え、 インターネットも出来る環境にあること（リビングですが）に罪悪感でいっぱいでした。 もうあんな生活に戻りたくないです。 絶対に実家の世話になんかなりたくない。 母を擁護する文が多いですが、本当に放っておいて欲しいのです。 このままの生活が私にとって精神的に良いのは医師も承知してくれています。 だけど休職を隠しているのは心苦しい。 かと言って、「休職してます」と言っても治る訳ではない。 「放っておいて」と言っても親として心配してしまう気持ちが分からない訳ではない。 そうすると、親からの連絡がなくても「娘と電話して話がしたい、けど出来ない」という母の葛藤が目に見えてしまいます。 長文で支離滅裂、申し訳ありません。 休職を隠したままの方が私や私の家族にとっては良い気がしてしまいます。 真剣に悩んでいます。 客観的に見て、どうかアドバイスお願いします。

しょうもない内容だと思われるかもしれませんが、今日久しぶりにイライラがピークになって泣いてしまったので ここに書かせて下さい。 ものすごく大きな悩み（不治の病とか…）ではなく、日々の小さなストレスがたまっています。 20代のＯＬですが、まず最近は恋愛がうまくいっていません。 半年前に社内の彼にひどい振られ方をしました。 それから少し男性不信気味で、カウンセリングを受けたりして引きこもりがちに過ごしています。 最近、幼なじみで信頼していた男友達から告白されましたが、色々考えた結果断るつもりです。 今既に気まずいので、断ればもっと気まずくなって、少ない友達を1人失うことになるかと思うと、寂しいです。 あと改めて、しばらく恋愛はできないなーと思いました。勇気が出ません。 また、最近会社に行くのが嫌です。 元彼とは別支店なので顔を合わすことはありませんが、ウワサはされているらしく、気になってしまいます。 同期が気が合わず、自分の話ばっかり好き勝手にしてベタベタする子で、その子にも日々イライラしてしまいます。 部署には私が女性1人で他は40代以上の男性が4人。 隣の部署に女性がいますが、もう定年をすぎている方で、かなり意地悪なお局で有名です。 去年あたりから冷戦状態が続いていますが、最近また嫌味を言われたり、あからさまな嫌がらせをされます。 部長は優しくて尊敬できますが、放任主義で、お局との付き合いが長くて仲良しなので、相談したりできません。 仕事を認めてくれ始めたと思った気難しい課長からは、社内メールで告白されました。妻子持ちのおじさんです。 断っても断っても変わらないのでムシしたら、ちょっと冷たくされはじめました… 課長代理は躁鬱病で、他の方にあまり取り合ってもらえないので、私にばかり話してきます。 内容は「この漢字なんて読むの？」とかしょうもないことばかりです。 態度も横柄でムラがあって、セクハラ発言もしてきます。 係長はまだ1番年が近いし独身なので若々しい方ですが、相談にのるという体で ２人で休日に出かけようとしているのがわかったので、最近は警戒中です。 他部署ともあまり関わりのないので、社内でも仲のいい人は少ないです。 「こんな部署によく毎日来れるねー。」とよく言われますが、言われるたびに凹みます。 私より前は派遣の方ばかりで、みんなお局が嫌で病気になって辞めていったらしいです。 救いなのは仕事は単純作業で楽で（面白くはないですが）、お給料がＯＬの割には少し良いことです。 家族は、両親も兄も犬も大好きで、家にいるのが何よりの癒しです。 ただ母は病気で家から出られません。（寝たきりではありませんが） 父は職がバイトになって、家計が毎日大変そうです。 私に負担をかけまいとしてくれていますが、生活費の他にいくらかお金を貸しています。 （それは別にいいのですが、お金に余裕がないって辛いんだなと実感します） 兄は会社をやめ学生になりましたが、あまりしっかりしておらず心配です。 お金がないないとイライラしているのを見ているのも辛くなります。 家にいると私に頼られる事が多いので、よけい会社はやめれないなーと思っちゃいます。 それでももちろん家族は大好きで、私も依存しています。 友人にはこんな話は出来ません。 最近結婚する子が多く、嬉しく思う反面、遠くに行っちゃう気がして寂しいです。 未婚の友人たちは（自分も含め）、なんだか年々イライラしている様に思えます。 親友だと思っていた子は、入社してからとても気が強くなり、ずっと会社の文句を聞かされるので会うのが憂鬱です。 かくゆう私も今ここでグチをぶちまけているのですが・・・ みなさん日々こんなストレスと立ち向かってらっしゃるんでしょうか いつもは割と明るく過ごせているんですが、たまたま生理前でホルモンが悪いのと 夢見が悪かったり、嫌なことが何個か重なって、久しぶりにお昼に1人で泣いてしまいました。。 全部ちっぽけでしょうもないことだよ！と 前向きになれるアドバイスを頂けたら幸いです。

私は２４歳で社会人２年目の会社員です。 手取り収入やボーナスが大変低いのですが、最近将来のために貯金をしようと目覚めました。 手取りは約１４万弱、ボーナスは１５万くらいです。 実家暮らしで、両親の言葉に甘えて家にはお金を入れていません。 正直１年目の時は、お金のことなんか何も気を遣わず好きな時に好きなだけ使い、結局７０万の車の返済や、冬用タイヤや次回車検の費用の貯金、そして全身脱毛に２０万の貯金をしただけであとは全部使っていました。 でもそれは全部使うための必要な貯金であって、将来のための貯金はゼロの状態でした。 そんな状況に焦り始めたのはちょうど半年前くらいで、それから約７万の貯金を続けてきた結果、ようやく３０万円貯めることが出来ました。 あとは社会人３年目のご褒美に友達と海外へ旅行に行く計画を立てているので、そのための貯金が３０万あります。 なので合計６０万（そのうち３０万は結局つかっちゃいますが、、、）の貯金額です。 今月から自動積立を始め月７万円から月８万円の貯金に変更し、３年目が終わる頃には、１５０万くらいは貯めたいと思っています。 月８万が貯金、携帯代や医療費で約１万、月３０００円がガソリン、約４万くらいが自分のお小遣いで、それでも何もない時は１万くらいは残せるようにと頑張っているのですが、美容院や服を買ったりちょっと旅行に行くと４万円がきりぎりの金額です。 自分なりには１年目を反省して頑張っているつもりですが、世の中のみなさんはどれくらい貯金していますか？ もっと２０代の若いうちに習い事をしたり色んな人と出会えるようなイベントに参加したほうがいいのうかなとも思うのですが、海外旅行など贅沢はかなり学生時代で満喫出来たので、今は徹底的に無駄を省いて将来の貯蓄に励みたいと思っています。 普段から付き合いも狭いので、だいたいの休日は本を読んだりテレビを見たり、ウォーキングしたり一人や家族で過ごすことが多く、遊ぶとしてもテニスをしたり、本当にたまに買い物やご飯に行ったりするだけなので８万や９万円くらいは貯金しようと思うのですが、もうちょっと遊んだほうがいいですか？？それとももっとしたほうがいいと思いますか？

恋愛相談の方に書くべきかとも思いましたが、 その段階に全く至っていないので、こちらに書くことにしました。 今19歳の男なのですが、生まれてこの方、彼女というものがいたことがありません。 もっと言えば女の子の友達がいたこともありません。 （ここで言う「友達」は「一緒に授業を受けたり、飯を食ったり、休日に遊びに行く」ような間柄の友達のことです） というのも私は女の子と話すのが苦手で、自分から話しかけたり できないのは勿論、話しかけられても会話がぎこちなくなってしまい、 男同士で話す時のように上手くいかないのです。 （ですから何か的外れなことを言ってしまい、場の空気が冷めます） 更に無意識に敬語になります。 これまでは「いつか機会が巡ってくるだろう」ぐらいに思い、 どっしりと構えていたのですが、最近になって周囲の人間が どんどん色気づき始め、気が付いたら彼女がいないのはごく僅かになってしまいました。 また22歳まで童貞の人間は高確率で生涯童貞のまま終わるとも聞き、 迫り来るタイムリミットにおっ立てられながら陰鬱な日々を過ごしています。 ちょっと話は逸れますが、最近まで私はカラオケというものが全くできませんでした。 緊張して声がでなかったのです。しかし、一度「ヒトカラ」（一人カラオケ）を体験する機会があり、 その時に、腹の底から声を出すことを覚え、今では友達と行くカラオケも大好きになりました。 私は今、「恋愛」や「女の子との付き合い方」において 私の「カラオケにおけるヒトカラ」になるもの （それができるようになる為の何かのきっかけ）が無いか探しています。 皆様は何か心当たりのあるものはないでしょうか？ 最後に・・・ 「可能な限り頑張って話しかけていくしかないです」と 「好きな人ができるのをorチャンスを待ちましょう」という類の回答は 大変申し訳ないのですが結構です。 前者はもうやっていますし、後者は「それをやって気づいたら40代になってしまった」 という恐ろしい話を聞いたことがあるのと、 私にとって数少ない（というか現状ほぼ唯一の）武器である 「若さ」（あるいは大学生というの身分）をフイにしてしまう可能性の高いその方法を選ぶ勇気はないからです。 長文失礼しました。よろしくお願いします。

今月15日で退職しました。 4個下の後輩に好意を持っていました。1年ちょっとぐらい一緒に働いたのですが、仕事が被る事が多かったので、仕事の相談や休日の過ごし方、趣味や恋愛の話などプライベートな内容まで色々な話していました。退職が決まり本人に伝えた時も「考え直せないか」、「ショック過ぎてツライ」、「辞めちゃったら喋る人いなくなる」と言ってました。ショックでお酒に逃げた日もあったそうです。辞める1週間前ぐらいからは「また戻ってきて」と言うようになりました。 当日も会社メンバーで1人だけプレゼントをくれました。夜に談話室で思い出話をしていたときもすぐ戻ってきてくれたら嬉しいと言われました。「これから業務がどうなるかわからないから不安」と言ったので勝負に出ました。「本当に困ったことがあったら業務の進め方教えるからプライベートの携帯教えておく？」って言いました。（引き継ぎが雑な会社のため）そしたら辞めたあとだと迷惑になるからと受け取ってくれませんでした。※お互い社用携帯でずっとやり取りしてたのでプライベートの連絡先を知りません。 すべて勘違いだったんだと思いました。気まずくしてしまったと話題を変えました。それでも、ずっと応援してる、すぐにでも帰ってきて欲しい、送別会的なものがあるなら絶対行くなど言っていました。（送別会はやらない会社です。入社して初めて人が辞めるので知らなかったようです）ただただ私の勘違いがショックすぎて今までのお礼をして戻ろうと伝えたら泣きそうな顔してツライと言われました。最後挨拶して事務所を出る時もずっとこっちの顔を観てました。 今までの言動、行動がすべて社交辞令だったんだなとツラかったです。復職なんて許されないし、復職したところで脈なしなのもわかるのでもう会う事もできません。 仕事面をベタ褒めされたり、性格も褒めてくれたり、色々と話したりしてきたので勘違いしてたのかな。また戻ってきてというのも社交辞令ですね。 勇気がなくてプライベートでも誘うことはできませんでした。きっと恋人がいたんでしょうね。 こんな経験されたことのある方、立ち直る方法を教えてもらえたら嬉しいです。

もうすぐ結婚２年目の２８歳主婦です。 初めての質問で、長文になってしまいそうですが、相談にのって頂ければと思います。 主人のことが大好きですが、心の中でいつも不安で信じられない自分がいます。 結婚前から、夜も休日も、会わない日はないくらい、常に一緒にいるのが好きな彼で、彼の希望で結婚前から同棲もはじめました。そんな中で、私の仕事の都合で（現在は専業主婦ですが、当時は働いていました。）一日だけ一緒にいられない夜がありました。プロポーズ１ヶ月後の、式までちょうど一年の時期でした。 翌日、彼の顔を見ていると、なんだか心がざわざわして、初めて携帯電話を見てしまいました。 すると、メール本文は消されていたのですが、知らないアドレスと夜中にやりとりしていた送受信履歴だけが残っていました。 気持ちがざわざわしたので、携帯電話を見てしまった。不安なので説明して欲しい。とすぐに正直に彼に話しました。 すると、最初は何も言わず深刻の顔をしていましたが、最終的に自分から、出会い系サイトの投稿にメールをしたら、返事が返って来て、会う約束をして、待ち合わせ場所まで出向いたが、その途中で、我に返って帰ってきた。本当にバカなことをして傷つけてごめん。と言われました。 どうしてそんなものを利用したのかと聞くと、私に出会うまでの数年、転勤で知り合いのいない土地を転々として一人の時間が多く、さみしさ紛らすために使用したことがあり、ひさびさに一人の夜になって魔が差したと言うような内容を話していました。 たった一晩時間ができたくらいで、そんなことをするなんて、理解ができませんでした。 とても仲良く過ごしていたし、プロポーズを受けて、私にとっては幸せの絶頂のような期間でした。 事実を確認するすべはありませんし、彼への不信感で目の前は真っ白になりました。 結婚の準備もして、退職も決まっていましたし、家族も喜んでいました。 そして何より、とても優しくて誠実だと思っていた彼と、その事実がどうしても重ならず、今までの彼との思い出が嘘だとは思えなくて、自分がどう選択すべきかわからなくなってしまいました。 けれど、疑いながらの結婚生活は辛いものになると思い、結婚は白紙にして欲しいとお願いしました。彼の人柄は変わらず大好きでしたが、女性問題に対して信じることができなくなりました。 けれど、彼から、本当に後悔している。不安がなくなるようにできることすべてをするから結婚してほしいと言われました。一緒にいたら幸せになれると感じた人は生まれてはじめてだから、心を入れ替えて生きていきたいと言われました。 今までは、嫌われたくなくて、結婚して欲しくて、「自分の良いところだけを見せなくては・・・」とずっと思っていた。仕事が大変でも、お金が厳しいときでも、性欲などの面でも、「○○ちゃん(私)が喜ぶなら・・・」「○○ちゃんが嫌がるなら・・・」と思うと、自分の弱い部分や本音が出せなくて、一人になるとむしゃくしゃして、悪い自分が抑えられなかった。ただの言い訳だけど、自分をさらけだすから、もう一度チャンスが欲しい。と言われました。 出会い系の件と絡めると許せない言い訳だとも感じましたが、彼の今までの私に対する言動を思い出すと、本当に一生懸命だったので、彼の本音に初めて触れたような気がしました。 お互いの両親に今回の出来事を話し謝罪し、これからこういう問題が起きたときのことを書面にしたり、GPSのようなサービスで自分の居場所をいつでも知らせたり、携帯のすべての履歴を毎月書類で確認できるようにしたり、お金もすべて私の管理にして、彼が一円も自由に使えないような環境になりました。カードや隠し口座が持てないように、CICで定期的に開示もしています。休日はいつも一緒に過ごしていますし、毎日早く帰ってくるように努力してくれています。あの事件以来、彼が信用されようと努力してくれていることは本当に感じました。エスカレートする私の干渉にも、向き合ってくれています。 最初は、極度に疑うことで鬱のようになり、予定より早めに退職をして、幸せと苦痛が波のように来る日々でした。しかし、２年経ち、何も悪いことが起きない日々を繰り返す中で、昔の記憶も薄れて、幸せだな～とか、こどもが欲しいな～とか未来のことを考えられるようにもなってきました。 あの日からも、主人と過ごす時間はとても楽しく幸せです。 疑うことも、疑われることも、お互いに辛いこともあり衝突して話し合うことも多々ありましたが、主人が大好きです。 ただ、出会い系などが、常習だったり止められない癖だったりで、信用してもまたいつか傷ついてしまうだけかもしれない・・・、まだ私の知らない裏の彼がいたらどうしよう・・・という気持ちは、心のどこかでいつもしこりのように残っています。幸せであればあるほど、いつこの幸せが壊れるのか？と、あの日真っ白になった自分が用心して暮らすように警告をしてくるような感覚があります。 でも、目の前の彼を信じて、過去より未来を見たいという自分もいます。 ダラダラと長くなりましたが、最後まで読んでくださった方がいれば幸いです。 結婚を選んだのも自分なんだから、そんな人と結婚したのがそもそも間違い・・・というご意見ではなく、同じような経験をされた女性の方や、一度は裏切るようなことをしてしまったけれど後悔して奥様を大切にされている男性の方などがもしいらっしゃれば、「信じる」ということについてご意見伺えたらと思います。 また、主人のように、奥様を愛しているのに、恥ずかしい自分や弱い自分（性癖や仕事の愚痴など）を見せることができない方や、見せたくない方がいれば、ご意見やアドバイスを伺えたらうれしいです。

３月に高校を卒業しました。地元の私立大学に進学します。 私は幼少時から人見知りが激しく、内向的な性格でした。そのせいか、友達も少なく、休日もほとんど家で過ごしたりしていました。中学～高校にかけて仲間外れにあって（中高一貫の女子校でした）疎外感を感じつつも、「自分はもっともっと勉強していい大学に行くんだ」と思い、勉学にエネルギーを注ぐことで自己を保ち続けました。 「せっかく大学に行くのなら、そこでしか学べないものを学び、それを将来に活かしたいと」と考え、法学部を志望し、院に入って司法試験に臨むことを決めました。国立は一橋を、私立は中央を受験する決意をしました。 結果、両方不合格でした。自分に絶望し、地元の私大に進学することにしました。その私大ですが、過去にオープンキャンパスに行って、雰囲気は自分にあっている気がしたのです。法曹はあきらめて、就職でも頑張ろう・・・と気持を切り換えました。そして、今日事前説明会に行って・・・。同じ学部の人に色々とお話を聞かせてもらいました。サークルがいかに大事か。友達がいかに大事か。タテの繋がりがいかに大事か・・・。 「勉強」を「し」に大学へ行きたい私にとって、結局は単位を落とさないための友人づき合い、単位を落とさないためのサークル活動、違和感ばかりでした。連絡漏れを防ぐためにも友人は多い方がいい、とも言われましたが、それには納得しています。しかし結局、情報の有るもの勝ち。過去問の有るもの勝ち。だから、たくさん友達つくれ。がんばれ。いっぱい話しかけろ。 講義は、単位を取るために受けるものじゃないでしょう？と心の中で訴えました。自分が知りたいから、講義を受ける。テストは、身についたかどうか調べてもらえる。小手先だけどうにかやっていこうとする人もそりゃいると思います。でも四年間もそんな無駄なことをする人でありたくないです。そんなことするなら就職します。 中央のオープンキャンパスでも、もちろんチャラそうな人も法学科でいました。その人から説明を受けました。それでも、「こういう人もいるさ」で、幻滅することはありませんでした。中央は、自他共に「真面目」であることを矜持する大学でした。私でも、夢をかなえられる場所だと、思わせてくれた大学でした。 今までは、「あの大学へ行きたい」という思いで、他人から無視されようがどうされようが、平常心でいられました。でも結局学力も中途半端で、これからは司法試験なんて目標もないし、もしあったとしても、院転入しないと話にならないし、本当に何のために大学に行くんだろう、と悲しいです。 話が交錯しますが、地元の私大は、私の考えるような「勉強をしに大学へ進学する人」はごく一部、ほんとに一部で、交友関係が持てなかったら昼食も一人で、楽しくない・・・まるで私の寂しかった中高生活になってしまいそうです。でも、無理して楽しそうにふるまって、空白の時間を作るよりか、孤独でも必死に勉強する方がいいかな、とも思います。・・・がやはり、人の目は気になるし、今まで無視とかされてきたの、辛かったです。 でも、この性格は直りそうにもないし、他人と無理して付き合ってもきついだけだし、虚無感が増すだけです。 サークルも入りたい考えていましたが、人づきあい苦手だから、やめようかな・・・なんて。 でも、そしたら完全に私は一人で取り残されてしまう、しかも四年間も。 泣きたい気分です。第一志望に受からなかった自分が悪いです。四年間、どうやって過ごせばいいですか？もう勉学の拠り所がなくなった今、何を支えに自分を叱咤させればいいですか？ 大学は楽しいところでなくていいです。だって勉強するところだから。辛い大学生活でもいいんです。 でもそれは、互いに切磋琢磨できる友人がいて、目標に向かってつっ走っている前提での話なんです。 孤独に一人、一人だけ、他の人からは異質な目で見られて・・・笑われて、揶揄されて、そんなんでやっていける自信がないです。どなたか、アドバイスをください・・・。アドバイスでなくていいです、感想でもなんでも、何でもいいので聞かせてください。

幼いお子さんがいてご主人の仕事のお休み・勤務時間が不規則・拘束時間が長い方に お話を伺いたいです。 我が家には3歳の年少の男の子と、1歳8か月のの女の子がいます。 主人の仕事は防犯設備会社の下請けです。私は現在専業主婦です。 主人は毎日違うお客様のお宅や店舗に出向いて仕事をするため、勤務時間はばらばら、 週末も土曜はほとんど出勤、日曜は休みのことが多いですが月に1～2度出勤のことがあります。 休日は1か月のうちだいたい5～7日です。一日の拘束時間も長く、少ない時で12時間、長い時で 朝6時から出て行って、次の日の朝に帰ることもあります。 子育て、家の中の仕事はほとんど私がやっています。 主人は現場仕事なので社員食堂などなく、コンビニや定食屋で毎日お昼というわけにもいかず、 （コンビニや食事処のない現場もありますし）毎日弁当を持っていてもらっています。 週末は子供たちがお出かけしたい～！！と騒ぐので私が二人を連れて車で公園へ行ったり 電車でどこかしら連れ出したりしています。 結婚前は週末は一人で好きなことをして過ごしていて別に気にもならなかったのですが、　 子供ができてからは1週間みっちり子供と向き合うこととなり、 二人が活発になってきたこのごろは、私の体力の衰えも重なって 疲れが取れなくなってきました。 主人が一番疲れている、主人が頑張っているからこそ私たちが ご飯が食べられるということは十分承知しているつもりでも 自分が疲れて余裕がなくなってくると釈然としない気持ちでいっぱいになります。 子供がぎゃあぎゃあ騒ぐとひどく叱ってしまうこともあります。 主人が仕事に行った後「パパがいいーーーーー！！」とぎゃんぎゃん泣き叫ばれると 手近にあるもので殴ってしまいたい衝動にかられます。 その後はひどく落ち込みます。 私の実家は車3時間かかるところにあり、気軽に帰れません。 義父は亡くなっており、義母は車で30分くらいのところに住んではいますが、 仕事をしているのでしょっちゅう会うわけにはいきません。 本人も、たまに会えればいいと考えているようで 会うのは3カ月に1回くらいです。 下の子が幼稚園に入ったら教育費・老後資金の為に再就職を考えていますが、 こんな状態のまま自分も仕事を始めたら収入は増えても自分の負担は 増える一方だな、と思って悩んでいます。 私と似たような生活を送っていらっしゃる方がもしいらしたら教えてください。 (1)　週末はどんな風に過ごしていますか？ (2)　釈然としない気持ちになることはありますか？ (3)　(2)で‘ある’とお答えいただいた方はどんな風に気持ちの対処をしていますか？ 　　　(2)で‘ない’とお答えいただいた方は理由をお聞かせ下さい。　 (4)　共働きの方はいらっしゃいますか？やはり大変なのでしょうか？ 　　 私の友人、ママさん同士の付き合いのある方は皆さんご主人が土日祝が休みの方 ばかりでこんな話はできませんし、土日祝日に「遊ぼう」というわけにもいきません。 今日は午前中に公園に連れ出していっぱい遊んだので二人とも昼寝をしてくれました。 その間に急いで書いたので雑文ですが、お答えいただいたら本当にうれしいです。 お礼もゆっくりになるかとは思いますが、よろしくお願いいたします。

先日、仲の良い友人２人とお食事にでかけました。一人は主婦ですが、やりたいことがあり旦那さんの了承のもと、子育てをしながらも自分で様々な講座を開き、事業を展開を始め、仕事を趣味にしておりアグレッシブに毎日を過ごしている人です。毎日が楽しい！と。 もう一人は独身の男性で、新規事業を立ち上げるべく、安定収入を捨てて休みなしで目標に向かって突き進んでいる男性です。お金よりも、人に何かを与えたい！人を育てて、人を助けたい、と、毎日笑顔でポジティブな人です。双方ともに、とにかくポジティブで、自分のやるべきことが明確で、本当にすごい人たちだな、と感じていました。 しかし、私の人生の話になった時に、「●●ちゃんもったいないよ！特技があるんだからそれを生かさないと！本当にうらやましい特技だよ！それにもっとポジティブにならないと。人生もったいない！」と言われました。「人間は今からでも変えられるよ、過去の30年で培われてしまった性格などは変わらないけど、今後の３０年で変われるよ！」と。 私は、幼いころから大学まで専門的に行っていた「ピアノ」という特技があります。しかし、それを最大限に活かす職にはついていません。現実的に食べていくことが難しいですし、その事業は一から起業をするというリスクが高い事業となります。私には、それをしようという気力、勇気はありません。 そして、比較的ネガティブな方で、心配性な性格です。気分の浮き沈みがありますし、表情にも出やすいです。男性からは「心から楽しんで仕事してないよね。たまにすごく疲れてるし。俺はそうはなりたくないな。」と言われました。彼らの話を聞いて「すごい人達だな。」とは思いますが、彼らのようになれる気がしません。ポジティブにはなりたいな、とは思います。 私は、基本的に波風立てずに、静かに生きていければ良い、とスタンスです。リスクは背負わず、平凡が好きなんです。人並みにお金はほしいですし、お金もちになりたいなー、なんて誰もが抱く夢はあります。仕事は嫌いではありませんが、仕事が趣味ではありません。困らない程度の収入があり、たまに息抜きができればそれで幸せです。休日も平日も同じ時間に起きて、同じ時間にご飯を食べる。充実した健康的なメニューを考えて、掃除をして洗濯をして、好きなパン屋さんを見つけてお昼を食べて、たまに休日に出かけて。お布団で眠れて、それがすごく幸せ、と思う性格です。逆に、それを崩されるのが苦痛でたまりません。日常生活でのイレギュラーがとても苦手なんです。 そういう話をすると「えー、もったいない！やりたいことを見つけて、仕事で上を目指せばいいんだよ！毎日のハプニングが楽しくてしかたがない！楽しいよ！ポジティブポジティブ！」とか「●●さんは自己肯定間が低いよ。もっと自信を持たないと。」と男性に言われて、「私、つまらないの？もっと、アグレッシブになるべきなのかな。」なんて少し考えてしまいました。 私は自分が決して大好きではありませんが、嫌いでもないです。自分に自信を持てるところもあります。好きな部分もあれば、嫌いな部分もあります。私の歩もうとしている人生はつまらない、もっと楽しむべきだ、そう言われたようで、少し悲しくなってしまいました。人はそれぞれ違います。考え方も性格も、特技もそれぞれです。 小さな幸せを感じて、毎日を平凡に生きることが、「つまらない。」のでしょうか。人の価値はそれぞれですが、ちょっぴり悲しくなってしまいました。 皆さんはどんな時に幸せを感じ、モチベーションがあがり、仕事に対してはどの程度重きを置いていますか？

みなさんお世話になります。 最近なにもやる気がおきなかったり無気力になる日々が続いています。 理由は分かっているつもりです。 ・趣味がなくなった。 　以前は、体を動かすことが好きで草野球やボクシングジム、スイミングに通うなどいろいろしていましたがチームと合わなかったり、自分が思っていたのとだいっぶ違ったりと問題があって辞めてしましまいました。 　自分としてはもう一度スポーツで夢中になってやりたいと思うのですが、今はランニングや軽い筋トレを一人でやっている程度です。 ・友達が離れていった 　中学からの友達が何年か前はいたのですがみんな社会人になってから自然と離れてしまいました。 　社会人になってからは友達もできず、休日も一人で過ごしています。 ・彼女がいない 　現在２６歳ですがいままで彼女と呼べる女性はいませんでした。自分は小中学時代に軽いいじめにあっていたのであまり女性とコミュニケーションをとる自身がありません。 ・仕事に意欲的になれない 　自分はある設備メーカーのグループ会社で設備点検や工事の管理を行っています。 　最近会社が同じような子会社同士で合併し、それに伴い給料が下がることが決まりました。 　下がる額は明確になっていませんが月額２～３万ぐらいと認識しています。 　会社に入って５年目ですがまた初任給に近いぐらいの給料に戻ってしまうのと親会社にこき使われ　るのとでやる気がわきません。自分が管理職になる年に会社はあるのか？給料はもらえるのか不　　安になってしまいます。自分の所属している部の業務内容的に頑張っても、変わらないことは目に　　見えています。今の仕事、会社はすきではありません。 ・母親がアル中で無職 　現在母親と二人で実家で暮らしています。母親はここ３～４年ぐらいまえからアルコール中毒で 　、その間仕事も失い、またろくに食事もとらず酒で終わる日があったりでがりがりで骨も折れやすくな　ってしまいました。５９歳で確かにもう歳なのですが年金も納めていないため自分の食べる分ぐらい　は働いてもらいたいです。この母親がいては結婚は難しいかなと不安になってしまいます。まあま　　ずは相手を見つけてからですが。 いろいろ理由は分かっているし、世の中の人もそれなりに悩みを抱え生きていることも理解しています。 自分としては何かで憂さ晴らしをできればのりきれると思っていいるのですがなかなか見つかりません。（笑） 社会人になり会社と家の往復で新しい人間関係も築きにくく、趣味と呼べるもの、打ち込めるものも見つからず、好きな女性もできず、友達も自分の人生に向かい始め、仕事も煮詰まってきて・・・なんとか脱出したいのです。 なにか現状を変えるいいアイデアや、同じような経験をされた方でうまく切り抜けた方、お話をきかせていただけないでしょうか。 　

会社の同僚(パートナー)を好きになりました。 1年程一緒に仕事をしています。 初めて顔を合わせた時「何この人！？」と思える程、ダメンズ感が漂う人だったんですが一緒に仕事をこなしていくうちにだんだんと彼に惹かれていき、付き合いたいというよりこの人と一緒に人生を過ごしたいと思うようになりました。 彼は33歳、私28歳です。 波長が合う落ち着いた大人の男性がタイプでしたが、自分の欲求に忠実でまだ子供のような男性にここまでハマってしまったのは初めてでアクションとしてどう動いていいかわかりません。 私は周りが言うにしっかり者タイプで落ち着いて物事の対処をする方で、常に慌ててしまう彼のフォローに回ってきました。 同僚や上司も私と彼のやりとりを見ていて、お似合いだとか、実は付き合ってるの？とか、 あんなにダメダメな彼を笑って許してあげれるのは○ちゃん(私)しかいないから結婚しろ！などと騒ぎ立てたり、噂するほどです。 仕事の移動中であれ可愛い女の子を見るとナンパするほど女の子が大好きで、毎日男同士でわいわお酒を飲み、 休日は大好きなサーフィン三昧、半年に一度はバリ島に気ままな一人旅な彼。 結婚するのもあと2～3年後、 ましてや同僚となんて考えたことないし、浮気や遊びがバレるから嫌だと言っています。 入り口が最低ラインだったからか、 彼の得意分野などで本領を発揮したり、 時には私の苦手な業務を手伝ってくれる時などのギャップに男らしさを感じたりもします。 私は彼のそういう部分も踏まえた上で、 むしろ彼らしさを尊重したく一緒になりたいと思っています。(←彼の無邪気さや神がかった面白さ=良さはこの自由さにあると思うので…。) 惹かれた部分は (1)仕事をしていて2人で一緒に苦しいこと、障害などを越えた時「この人はこう乗り越えていけるんだ」と思えた事。また乗り越えた時はちゃんとお相手に感謝したり、お互いを褒め称えれること。 (2)一緒になって笑っている時間の方が多い。 (3)仕事同様、オフの場面でも支えていきたいと思った。 (4)趣味や笑いのツボが同じ。そして常に笑わせてくれる。彼の発する言葉や行動が楽しい。 (5)気兼ねなく一緒に過ごせる。 (6)彼理数系、私文系なので仕事においてお互い足りないものを補い合っており、彼からも絶大なる信頼を得ている。 彼には周りからのプッシュが必要！と思い、 まずは周りを味方につけよう！と、上司や同僚との飲みの機会などで、彼との結婚を本気で考えていると言っています。(酒の席だから冗談と捉えられても構わない) しかしいざ彼と恋愛モードの会話やシチュエーションを作るとなるとどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。 月に何度か飲んでいる中なのに、まだ2人きりで食事に行ったことはありません。 恥ずかしながら誘い方すらわからない状態です…。いざかしこまるとどう誘えばいいのかわからず、私達のこの関係からどう恋愛(結婚?!)モードに持ち込んでいけばいいのか、みなさんのお知恵を拝借したくアドバイスお願いします。

こんにちは 長文で乱文なのはご容赦くださいませ。 甘い考えで自意識過剰な面があると思います。厳しい意見も是非お願いしたい所存です。 なお、何の根拠もない誹謗中傷については無視する方針でお願いします。 下記が前提の状況です わたしは今年東洋大学の文学部教育学科の第二部に公募制推薦で高校から現役入学しました。しかし学費は私立大学の半分程度なものの故郷の、群馬を離れ一人暮らしをせざるをえなかったのです。そして東京に住むことになったのですが地代がとても高く奨学金も家賃に消えてしまい足りませんでした。父子家庭なため父一人の稼ぎでは満足な仕送りをもらえません。望みだった教員免許を取得できるカリキュラムは一年次から昼の講義を取らざるを得ない日程でアルバイトでの収入も厳しく金銭的な都合で断念。退学したいと学校に申し出た時に事務の方から再入学は比較的用意だと伺う。そして先々週に下宿先を引き払い故郷群馬に帰り現在無職です。 弟は中3で今年度受験生です。そのため今年は予備校などにいくことはできません。 父は来月の頭から現在お付き合いしている女性と同居し、共働きの夫婦のようなかたちで収入を貯金していく方針らしいのです。その為父は再来年になったら進学したくなった場合、資金を用意できる(2015年に受験し2016年の4月に進学するの意味だと思われる)と言ってくれています。 そこで最近必死になり色々思案を巡らせました。 その結果次のような考えが浮かびました 1.再入学は比較的用意だと伺ったので来年の11月？頃に入学したい旨を大学に申し出て再度大学に進学。それまではアルバイトと高校の勉強のおさらいを続ける。そして大学に進学後は埼玉の東京へ比較的アクセスの良く地代の安いところ、または寮に入る。経済事情によっては奨学金を借りるのも視野に 1-1.昼のカリキュラム、つまり教員への道は断念し普通の就職を目指す 1-2.昼のカリキュラムを取り、可能な限りアルバイトをしてそれまで貯めたアルバイトのお金と父の仕送りに頼り教員免許を取り教員を目指す。 2.アルバイトを2016年の4月頃までして、公務員対策の専門学校に通う。 3.独学でひたすら学び来年の公務員試験を受ける 私的には1-1か2が良いのかなとは思っていますが恥ずかしながら知識不足です。 何故私が公務員にこだわるかと言うと、休日がはっきりしていて親孝行するのに最適だと思ったからです。母がいない私によくしてくれた祖父母のために安心して過ごしてもらえるように週末は祖父母孝行がしたいのです。これは自分でも甘い考えだと思います。しかし父が休みの不定期な仕事だったため休日が不定期な職にはつかないように、福利厚生がしっかりした職に、と非常に心配されるのです。 公務員試験は業種によっては高校卒業二年以内、などと限定されたものやそうでないものもあるらしいですが出来たらそちらも踏まえたご回答をお願いします。高卒の資格で公務員になった方、社会人から公務員になった方など経緯も含めてご意見くださると非常に参考になります。 多くの方のご回答をよろしくお願いいたします。

私21歳、彼氏34歳の付き合い始めて1年になります。 遠距離恋愛中で彼とはネットゲームで知り合いました。 (新幹線を使って会いに行くと約6時間はかかります。私が大学生の頃は彼がバスで12時間かけて会いにきてくれていました。)今年に入って私が大学生から社会人になったことで彼と会うことが難しく、しかも、彼氏は仕事を2年前に辞め今は無職なため金銭的な余裕もあまりないです。なぜ辞めたかというと体調不良と精神的に苦しかったのが理由だったそうです。 私と出会ったことで彼氏は、自分が昔からやりたかった職業に就くため、職業訓練校に通いながら就職活動を行っています。私からみた彼ですが、勉強も良くでき、就きたかった仕事に関する知識も 独学で学んだりと、特にスケージュール管理がきっちりしている方でとてもまじめな方です。(タバコや酒、ギャンブルもしません。) ここから本題なりますが、 彼氏と今後どうやって付き合っていけばいいのかとても悩んでいます。 数日前に彼と喧嘩・言い合いになってしまいました。 原因は、休日に私がオンラインゲームで1人で遊んでいたからです。 私が社会人になってからお互い時間がなく、私の休日が不定期なため彼との休みが合いません。 しかし先月は週一で休みが会うなど、休日以外も時間に余裕がありSkypeやLINE等で通話することができました。いつもならお互い休みの日には二人の時間(一日のほとんどを彼と会話やゲーム、映画鑑賞等)を作っていたのですが、先月はいつもより二人の時間を作れたので、私がその内の休み1日を自分の時間が欲しいと伝え、彼も納得してくれました。そして、その決めていた日に私はゲームして怒られてしまった訳です。 というのも、彼いわく「自分の時間が欲しい＝勉強や絶対やらないと行けない事がある」 と思っていたそうです。しかも私は会社から取得してくださいと言われていた資格もまだ残っているのを彼も知っていたからだと思います。私だって一日中ゲームをしていたわけではありません。 いつも休日が彼との時間や勉強に追われる日々なので精神的にも気が張っていたため、たまには休日をゆっくり過ごしたいという気持ちでした。そのことも彼に伝えたつもりだったのですが、わかっていなかったようでした。そこは私の伝え方が悪かったと謝りました。 ・・・実はこれが発端で、彼とは今険悪なムードになっています。 彼は私と出会ったオンラインゲームをやめると言い出したのです。私は反対しました。何故かと言うと二人が出会ったきっかけでもあるし、そのゲームがお互い大好きで休日に一緒に遊ぶ楽しみの大きな要素であり、沢山の思い出が詰まったものです。 彼の考えをきいたところ、 ・自分もゲームをやめるのは嫌でアカウント削除をするのも嫌だ、でも今は就職活動に専念するべきでゲームをする時間は勿体無いのではと思うようになった。 ・私がゲームをする姿を見ると自分も無性にしたくなる、しかもゲームについて行くのは難しく私との差(レベルとか武器とかクエスト等)ができるの嫌だ。 就職活動に専念するのはとても応援していますし、ゲームをやめるのはいいのですが 思い出を消すというのが私の中ではとても嫌です。リアルも遊びも両立して欲しいというのが本音です。それを伝えたところ、アカウント消さない代わりに私にもゲームをやめてくれ言うのです。 しかも彼は自分はゲーム中毒だからやめるしかないと言ってます。 私としては、いつか一緒にまたゲームをできたらいいなと思っていましたし、喧嘩前の彼もそう思って同じことを言ってくれていました。ゲームが趣味の一つになっている私にはとてもショックなことでした。私はゲームが昔から好きで仕事にしたいなと本当に考えていたほどで、簡単なものですが 自作のゲームをつくったりなど、ただ遊んでいたわけではありません。 ゲームを辞めたい彼の気持ちや理由もわかりますが、 私がゲームをやめるのは本当に難しいことだと伝えました。 結婚して子供ができたらきっと時間が無くて自然とできなくなるだろうなともわかっています。今まさに忙しい時期なのでゲームをする時間も昔に比べたら減っています。(1日1時間程度たまにするぐらい)彼の言うとおりやめたら良いと思うかもしれませんが、 自分が今日は休む！っと決めた日にはゲームをしてストレス発散させたいのです・・・。ゲームじゃなくて他の方法でストレス発散しようと色々と試みても、やっぱり大好きなものができないことで、またそれがストレスになってゲームをやめてと言った彼に当たるのは目に見えています。 彼も喧嘩が嫌になって、ゲームのアカウントは消さないけど、自分はゲームをやめると言って少し落ち着きましたが、妥協してくれつつもまだ喧嘩はたえていません、 喧嘩すると私が感情をぶつけてしまうことも多く、一昨日もLINEで話していても無視され、勝手に距離を起きたいと言われ、1日返事が返ってきませんでした。無視されるのが本当に嫌だと言うことも相手にいつも伝えていたので、昔の彼に比べたらだいぶ気づかってくれているのはわかります。 今日LINEのほうに彼から今回の喧嘩がずっと続いてくることに関して文章が送られてきたのですが、ちょっとこの人何考えてるのかわからないという感じで、困りました・・・。 LINEの方に「言葉足らずだけど読んでみて」とワードでかかれたファイルが送られてきました。 開くとまるで論文！？（A4サイズ3枚分）彼が今回の喧嘩内容をまとめたものが送られてきました。 彼といつも喧嘩するとチャットで話し、しかも長文が送られてきます。 一生懸命なのか、頭の中で整理整頓したものを送りたい、伝えたい？のか私はいつもそれを読むのが辛く飽き飽きしています。 仲直りしたいのならごめんねと言ってくれるだけでいいのにと常々思います。 今後も喧嘩するたびに長文をよまないと行けないのでしょうか。 男性の方は喧嘩するといつも彼女さんにどうやって解決しようと思うのか・お互い悪いときはどうやって仲直りしてますか？ 今はどうやって問題を解決したらいいのかわかりません。 これから先、私と彼がどうやって付き合っていけばいいと思いますか？ 別れた方がいいと思った方はその意見や理由もください。 ぜひアドバイスお願いします。

【長文です】合わない？彼との今後についてアドバイスください。 彼：専門職の会社員。不定休。同世代よりは高給。有給も取りやすく、平日にがっつり休んで趣味（旅行・スポーツ等）を満喫。 私：総合職の会社員。土日休み。転勤したばかりかつ要領が悪いので残業・休日出勤多目。趣味もなかなかできない。 交際半年、うちに半同棲しています。4月に転勤した私は激務と彼との新しい生活でパンクし、1ヶ月前から心療内科で薬を頂いています。 この3連休で、彼は土日に泊まりのツーリング大会に出かけました。月は仕事でした。 私は休みが彼と重なるなんて滅多にないので楽しみにしていましたが、大会がよく土日開催されることも知っていたので諦めました。 土曜日は彼が出かけるまで一緒にDVDなど見ていました。日曜日は私が休日出勤で（彼がいないので引き受けました）彼は終電でうちに来ましたが、疲れた、ここを擦りむいた、身体がだるいと言うばかり。翌朝も彼はごはんを食べた後、出勤までずっと寝ていました。（私はその間、溜め込んだ家事をし、終わった後は本を読んでいました） 本当は、例えばモーニングショーでも見に行きたかったんです。例えばお昼がてらカフェデートでもしたかったです。それが無理ならうちでDVDを見るでもよし、近くにお散歩でもよし。 私にとって週に1度あるかないかの休み、彼と少しでもデートしたいと思っていました。 でも、彼がしんどいしんどいと言いながらもうちに来てくれる姿を見ていたら（理由が遊びによるものでも）言い出せませんでした。 彼は「わがまま言っていいんだよ、俺も頑張るし、本当に無理なら無理って言うから。というか、君の頼みなら無理だってする」と言います。でも、そんなことを言われたら、余計に言えません。 それなのに、やっぱり寂しいと思っていしまいます。 元々、ここ何度か双方の残業等でデートが流れたこともあり、寝ている彼の横でもう駄目かなあ、とまで思っていしまいました。 自分で我慢すると決めたのに、それに徹した態度を取ることができないなんてなんて面倒なやつだろうと思います。 起きて寂しそうにしている私を見て、彼は何度もごめんね、と言い、次の休み（2週間後）は君の実家に行って挨拶させてくれと言い出しました。 普段は町で手を繋ぐことも恥ずかしがるのに、駅までの道のりでは自分から繋いでくれました。 しかし、私は（何を急に…）と思ってしまい、あいまいに笑うしかできませんでした。 反省してくれているのはすごく感じますが、なんだか気疲れてしまいました。 一人で彼に合わせ、一人で迷い、一人で悲しんでいます。 昨日、彼が来なければ、私は今日を朝から有意義にすごせたのかな、明日から頑張ろうという休みにできたかな、と思っていしまいます。（実際、彼がいないときは趣味に興じたり友達と遊んだりしています） 彼は優しい人です。誕生日も記念日もお祝いしてくれるし、不安定になった私を色々気遣ってくれます。 しかし、気遣ってもらえばもらうほど自分が我侭になって、彼に依存していくようで、怖いです。 精神的にすれ違っている気がしてしょうがありません。 前向きに彼と向き合うためには、一度距離を置いて、自分を立て直した方がいいのでしょうか。 さっき来た彼からの「ごめんね」メールにも、どう返信したらいいかわかりません。 長文・乱文申し訳ございません。こんな面倒くさい女ですが、皆様のご意見を頂ければ幸いです。 前向きなご意見でしたら厳しいものでも構いません。 何か疑問点がございましたら補足に書き込みます。 よろしくお願い致します。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

私（２７歳）には、付き合って４年、同棲して2年になる彼氏（28歳）がいます。彼は元カノとの間に5歳の子供がいて、子供は元カノが育てています。 元カノと彼氏が別れた後に、元カノの妊娠が判明したらしく、彼は毎月5万円の養育費も払っているし、週に何度か子供とあっていて、週末は必ず子供と過ごしています。 私は彼の子供に会ったことがありますし、素直に可愛いと思いますが、心の中にいつもモヤモヤした気持ちがあり、よく一人で泣いたり、さみしさから、彼に『子供と会いすぎ！そんなに頻繁に会って何がしたいの？子供がかわいいのはわかるけど、あなたは全然私のことを考えていない！！』とつい文句を言ってしまい、ここ最近ぐらい、ほぼ毎日喧嘩をしています。 私が彼に、そういう風に文句をいうと、彼は、『お前の事も大事だけど、子供の事も大事。(子供と)近くに住んでいるのに、あんまり会わないなんておかしいし、子供も可哀想。元カノには何の感情もないし、お前が心配するようなことはない。お前は泣いてばかりで、本当に子供みたいだ。もう少し大人になって。』と言い返されます。 私は彼のいうとおり、子供なんでしょうか？ 元カノと復縁とかについては、可能性はかなり低いのでまったく心配していません。 しかし私も年齢的なこともあり、そろそろ結婚したいし、子供も欲しいです。しかし彼は休日には子供と時間を費やすし、同棲していますが、私と彼が二人で過ごす時間は正直そんなにありません。近くに住んでいるからといって、週に３回も会うものなのでしょうか？ 彼の事は本当に大好きです。彼に子供がいることは紛れもない事実なので、受けいるしかありません。子供の存在は受けいることはできますが、頻繁に会うことだけはどうしても最近我慢ができません。彼が子供に会っている間、とても頭が痛くなったり、胃も痛みます。 以前まではそんなに気になりませんでしたが、彼と私、お互いに結婚を意識するようになってから、私の我慢が絶えなくなってきています。子供に会うなとは言えない。しかし彼と子供が会っているときは私は辛い。彼と子供のたのしそうな写真をみると、本当に涙がでてきますし、元カノと子供のことで連絡を取っている姿を見ると、本当にいやな気持になります。 私は彼が言うとおり、別れたほうがいいとはわかっていますが、くやしいですが彼のことが大好きです。しかし彼のことは完全に受け入れられていない。。。『私はただ、彼と二人で幸せな家庭を築きたいのに普通に好きな人と暮らせないのが悔しい。。。。』こういう思いが最近ずっと頭の中にめぐっています。 こんな馬鹿な私にアドバイスをお願いいたします。

はじめまして。現在付き合っている彼とのことについてご相談させて 下さい。 私は２８歳、彼は３０歳です。きちんと付き合い始めて１年がたとう としています。その前もダラダラとした関係が２年ほどあったのです が彼から突然「付き合おう」と言われ付き合うこととなりました。 彼は会うと優しいですし、行動的に不快に思うことはありません。 ただ、寂しさを感じることが多くあります。（もともと少し寂しがり 屋ではありますが・・）彼は仕事が忙しく、平日も遅い日が多いよう ですし、土日出勤も月に数回はあります。 なので、会える時間はもともと少ないです。たまに寂しいときもあり ますがここは「仕方ないか」と思える範囲なので我慢しています。 でも今はとても寂しいです。とくに根拠も証拠もありませんが、他に いい人いるのかなという疑いさえあります。 メールは一日にお互い１回程度。電話は一切しません。 たとえば、メールからすると今週は土日ともお休みのようです。 ただ金曜は早く帰れるということで仕事後に会いました。金曜とのこ となので土曜は仕事かなと思っていたのですが、仕事ではないようで す。ゆっくり休みたい日とか、一人になりたいときもあると思うので 責めるつもりはないのですが、、今は寂しいと思っているときだった ので時間があるのならユックリ会いたかったなと感じました。 そして他の女性とすごしている？という疑いが、笑。電話をかけてみ たら圏外ですし。。。 また、先月はどうしても彼が私のことを思ってくれてるように思えず （これも根拠があるわけではないのですが。）こういう状態が続くな ら別れたいと申し出ました。結局は仲直りをしたのですが。 ただ「何で付き合っているかわからないときがある。今はなぜか不安 に思っていて、そういうときは好きだとか言って欲しいときもある」 ということを伝えたら、「自分がそう思うなら仕方ないね」とすごく 付き離された感じがしました。あと「好きだよ。はい、言いました」 と言われたときの感じが忘れられません。。。 仲直りしたときに、お互い少し感情にギャップがあるから埋めてくよ う努力しようとは言ってくれました。（彼は行動で示しているという こと。たしかに優しいですが、それが愛情から来るものなのかは私に は判別できていません。） 話しは全くありませんが、結婚とかを考えると不安に思うことは話し たいなと思うのですが、先日の突き放された感じが忘れられません。 ダラダラと書いてしまいましたが、皆さんはどのように付き合いをし ているのでしょうか？会うペースとか、休日のすごし方とか。 ２８歳でこういうご相談をするのは幼いかもしれませんが、よろしく お願い致します。

彼氏への不満についてどう対応したらよいか悩んでいます。 付き合って１ヵ月半の彼氏についての相談です。 出会って１週間後、初めて２人でご飯に行ったときに彼からの告白で付き合い始めました。 ですが、、、なんだか楽しくありません。 付き合っている実感はないし、会う頻度も連絡頻度も少なく、私の事は後回しにしているように感じ大切にされていないと感じています。 理由は以下の通りです。 ■会う頻度が完璧に彼のペース(少ない)で私の事を全く考えてくれていない。 付き合ってから一度も休日のデートはしていない。(彼都合) １０月入ってすぐに「今月の休日は冠婚葬祭で一度も会えない」と言われた。 土日両方とも冠婚葬祭なのかと聞いたら「日曜は親の為に基本的に家にいるようにしているからゴメン」と言われた。（母親が亡くなり、兄は結婚して実家を出ており父親(70歳以上)と２人で実家暮らしだから親が心配の為） 「親の事が心配なのは納得だけど、もう少し私の事も考えて欲しいな」と言っても「ゴメンね」と言うだけで休日デートの埋め合わせはなし。 なのに会うのは平日週１回。（２～３時間） 彼の仕事終わりにご飯に行くが、彼の家が遠く電車で１．５時間ほどかかり少し遠い為、終電の関係からゆっくりできない。 その電車も、終電というわけではなく彼が「特急」に乗りたい為、それに合わせて早めに帰るので一緒に過ごす時間が少ない。 その平日週１回がお互いの都合があわなかった場合、埋め合わせもなく翌週またいつも通りに１回会うだけ。（２～３時間） ■連絡頻度も完璧に彼のペース(少ない)で私の事を全く考えてくれていない。 もっと会っていればあまり気にならないのかもしれませんが、会う回数も時間も少ない上に連絡の回数も頻度も少ないんです・・・ 彼はメールは１日１回でいいという考えで連絡が少なく反応がかなり遅い。 平日は夜に１回メールが来るだけ。 質問したら必ず返事は来るが反応は遅く、質問しなければ１日１回「お疲れ～今家についたよ」で終了。 休日については彼の気分で連絡あったりなかったり。。 あっても１日１回は変わらず。（しかし平日よりもさらに連絡が来ない） といった感じです。。 会う頻度・連絡の頻度はそれぞれの価値観だと思うので、週に１度でも会えていればいいじゃないかとか、１日１回でも連絡が来ればいいじゃないかとか・・・ 人によってはそう感じると思います。 でも、私としては現状に不満があります。 寂しいというよりも楽しくないんです。 付き合っている意味があるのかな～・・・とか思うし、彼氏がいなかった時と生活が何も変わっていません。つまり、彼氏がいない状態と同じ生活です。 私は１人の時間も楽しめるので、いるのかいないのかわからない彼氏と付き合っている意味がわからなくなっている状態です・・・ できれば前向きにお付き合いを続けていきたいと考えています。 お互いが歩み寄っていいところで落ち着けばよいのですが・・・ とりあえず、不満を持っているのは私なので（彼もあるかもしれないけど） 前向きにお付き合いを続ける為にどうしたらよいでしょうか。。 どう行動したらいとか、どんな伝え方をしたらいいとかに悩んでいます。 ちなみに、平日２～３時間しか会っていないので、この１ヵ月半でHは２回しかしていません。 彼はそれで大丈夫なのかな？と気になっています。 淡泊なんですかねー・・・ 付き合って１ヵ月半ってラブラブなはずだと思うのに、今後が心配です。 こんなんで続くんでしょうか・・・汗 私はできれば上手く付き合っていきたと思っていますが、 彼がマイペースすぎて、ずっとこんな感じだったらはっきり言って付き合いきれません。。 最終的には別れに繋がると考えています。 長くなってしまいましたが、前向きにお付き合いしていく為に 私が取るべき行動など何かアドバイス頂きたいです。 宜しくお願いいたします。

一回り以上年上の男性に恋してしまいました。 65歳になる男性とあるサイトで共通の趣味を通じてお付き合いが始まりました。私は当初自分の年齢（±5歳）位が恋愛対象と考えていたので、一回り以上も年上の方なのであくまでも趣味の延長でメールのやり取りをしていました。ですが相手の方が大変誠実な姿勢で毎回メールを下さるうちに段々私も好意をもつようになり真剣にメールのやりとりをするようになっていました。 相手の方は元々大変な愛妻家でらしたのですが、10年程奥さまを病気で亡くされ、奥様の面影を追われ長い間友人からの再婚の誘いも断りずっと独身をつづけてこられた方でした。ただ今年奥さまが亡くなられて10年になり残る人生一人で過ごす事に寂しさを強く覚え前向きに残る人生を一緒に歩むパートナーを探す事を決心されたとの事でした。そんな所に偶然私と知り合ったそうです。 お互いの住まいが少し離れており、彼が会社経営で多忙な事もあり会う事もそうないと思っていた所、先日彼から「会いたい」と言われ、初めて休日の昼間食事のデートをしたのですが、お会いしてみたらとても年齢には見えない若々しさを持った方な上に大変逞しくセクシーな（いやらしさとかでなく男性の包容力というのでしょうか）方でいっぺんに恋に落ちてしまいました。 彼は私とのお付き合いを大切に考えているし誠実にお付き合いしたいと言って下さっており、今回は我儘かもしれないが愛する者を失う辛さは二度としたくないので自分より年下の女性を選んでしまったと言われました。 まだ付き合い始めて１ヶ月ぐらいなのですが、この年齢になって寝ても覚めても彼の事ばかり考えてしまうようになり大変困っています。 ６５歳という年齢もあり社会的地位のある方なので大変エスコートもスマートでエレガントなので、いきなり手をつないでくるというような事もなさらないし、良く言う40～50代の男性のようなガツガツしたところもないので、案に迫ってくるような露骨な態度もとられません。ですが私自身は「腕を組んであるけないかしら・・」「こちらから腕を組んだら嫌われるかしら・・」等まるで女子高生のようで思いを巡らし胸が痛いのです。 この状態だと旅行とか誘われたら飛び上がって着いて行っちゃいそうですが、彼からすぐにそのような誘い方をするとは思えません。この年齢になってこのような恋をするとは思いもしませんでした。どのようにコントロールして落ち着いたら良いのか、又この年代の男性に出来るだけ好感を持って頂けるのにアドバイスを頂ければと思い掲載させて頂きました。宜しくお願い致します。

現在派遣社員として働いているのですが、最初の契約が切れる8月末で辞めたいと考えています。けれど、前回強い引き止めにあったので不安があります。 現在の業務と人間関係に馴染めず、体調も崩し始め精神的にも限界を感じてきたため、派遣担当に「退職させて下さい」と連絡を入れました。すると、「明日派遣先に連絡を入れるので出社してください」と言われ、派遣先に話が通るのだと思い出社しました。 しかし、昼休みに突然派遣先の上司二人（どちらも女性）から呼ばれ、「世間話でもしましょう」と言われて個室で50分以上質問を受けました。私の家族構成や親兄弟の年齢、親は共働きか、実家や出身校はどこか、休日の過ごし方、過去の職歴、彼氏はいるか……などプライベートについて細かく聞かれ、「みんなあなたにがんばってほしいのよ」「がんばって続けてね」と言われて、ようやく引き止めにあっていると分かりました。引き止めの理由は、私が今辞めると、人手不足で後任が決まっていない上に、後任の人にまた一から仕事を教える手間と時間がかかるためだと思います。 私に退職の意思を確認する質問は一切なく、半ば強引に「大丈夫よね」「出来るわよね」という言い回しで聞いてこられ、私が頷かないでいると、またあれこれとプライベートな質問で時間を潰されました。終いには上司の女性の一人が涙を流しながら「私も仕事は辛いし、みんな一緒なのよ」「辞めるなんてなしよ。がんばって続けてほしいのよ」と繰り返し迫るように訴えてきて、とても「辞めたい」と言うことを許してもらえないような状況でした。 派遣担当はというと、話し合いの際にこの上司から「直接話をして引き止めたい」という申し出を受けて、引き下がったそうです。はっきり退職させて下さいと連絡したにも関わらず、「また何かあったら相談してくださいね」とメールのみの報告で、退職の件には一切触れてきませんでした。 かなり悩みましたが、やはり辞めたい気持ちは変わらないので、残り２ヶ月の契約期間が切れたら辞めようと思っます。ですが、あんな形で引き止めにあった後なので、無事辞められるか不安です。 辞める際に上司から強い引き止めにあった方、体験やアドバイスなどあれば教えてください。 長文になってしまい、申し訳ありません。

　二児の母親です。一番上の子にとって、うちの環境がこれでよかったのか不安になります。下の子が生まれてからというもの、上の子のその時の年齢に合わせた遊びや絵本や会話の時間がぐっと減ったように思います。上の子が二歳で下の子が生まれ、下の子が泣いたり邪魔しに来たりで自分の遊びを中断したり変更したりの毎日でした。そのせいで落ち着きも減り集中力が伸びなくなったのかと暗い気持ちになります。 　 幼稚園も小学校も、入ってみると結局は一日の大半が集団行動ばっかりですよね。先生の言うとおりにする受け身の時間が中心で、周りの子に合わせたり思いやったり時間で区切ったりして辛抱する機会がたくさんあります。なので家で自分の時間を大切にできる環境を作ってやれなかったことがとても悔やまれます。家でも学校と同じように子供同士わいわいするばかりで幼児期を過ごしてしまいました。いつまでも本を読みふけって自分と向き合ったり、静かな環境で勉強に集中したり、没頭するままに遊びに熱中させてやれる時間がありませんでした。上の子にとって難しめの知的な会話やゲームに挑戦させようとしても、下の子が一緒にできないレベルになってしまい面白くなくなって終わってしまう。上の子に申し訳なく思ってしまいます。 　マンツーマンでレベルを合わせて小さい時期に知性を伸ばしてやれるのは家庭にいる親しかなかったのに、その大切な時期に下の子の世話で忙しくしていたり、下の子に邪魔されて辛抱ばかりさせていて、この子の可能性を大きく削いでしまったのでは、と気になってため息ばかりでてきます。 　今さら後悔して比べたって仕方ないことはわかっていますが、 近所にうちと同じクラスのご家庭が２軒あります。一人は女の子で一人は男の子です。どちらにも下の子がいません。習い事など行ってないのに二人とも勉強が良くできます。集中力があって幼稚園に入る前から本を自分でずんずん読んでいたし、参観に行った時も、一年生とは思えないような奇麗な字の作品が貼ってあったし、クラスでは優しくて友達からも好かれています。休日はご家族でキャンプへ行ったり、お宅にお邪魔した時には絵本や難しめの図鑑なんかも多くありました。兄弟がいない分、たくさんお子さんの遊びや勉強に寄り添っておられるのが本当にわかります。図書館なども度々連れて行っておられるのを見かけましたが、うちは幼稚園時代は下の子がいて送迎が精いっぱいでそれもできませんでした。 　 　兄弟が仲良く遊んでさえいればよいと思っていたけど、もっと幼児期に上の子にあわせたレベルでもっと時間を割いてやればよかった。一年生の段階でこんなに差がついてるのかと思うと焦ります。下の子がいながら悔しい気持にもなる自分が嫌です。上の子も本当は、自分のやりたい遊びや本に集中できる環境で過ごしたかったのかもしれない。学校の宿題でたどたどしい字を書いている上の子を見ると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 　 こんなふうに思ってしまうのは、私だけなのでしょうか。 下の子をお持ちのかた、アドバイスをお願いします。