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昨年末から、右足の甲が上に上がりにくい状況になり、原因不明なまま、神経内科と整形外科を行き来する日々がつづきました。 今年１月に下垂足と診断され、下肢装具を作ってもらいました。 しかし、今年春に自律神経が悪化（転職によるストレス等で）したことに起因するのか、足がより上がりにくく、筋力がさらに落ちたような気がしました。 気になって、急きょ神経内科（大学病院：埼玉県）へ行ったところ、「念のため、髄液検査をしましょう」とのことで、八月に検査入院しました。日帰りです。 髄液検査の結果、まったく異常なし。 その際にした「自己免疫性の異常はないかを調べる遺伝子検査（近畿大学」を試しに行ったところ、それも異常ありませんでした。 しかし、他の遺伝子検査では「遺伝性で若干の陽性がある」という診断でした。 父方祖父が、若干内股で、足が少し悪かった、と聞いています。 遺伝子検査については、足の神経は調べつくしたので（遺伝子検査２種＋自己免疫性の遺伝子検査）、やはり、父方のそれの遺伝リスクを抱えてしまった、と考えています。 神経の病気は多岐に亘るようで、神経内科の方の医師もまだ、はっきりとした病名を伝えてくれません。 今までのはなしだと、「ギランバレーとか多発性ニューロパチーの類いだと考えて良い」とのことでした。 個人的な話になるのですが、この秋、転職して新しい会社へ移ります。 いろいろ病気等のことで気に病むことが多く、精神的に完全ではないので、まだ転職活動中の最中です。 下垂足の診断書はあるのですが（整形外科発行）、神経内科の方で、根源となる神明の病気の診断書をもらえていません。 仮にギランバレー症候群と認められる場合、難病指定になるのでしょうか？その場合、普通の就職は可能なのでしょうか？ 社会的に差別を受けるとか、職種が限定されるとか、面接時にそのことをあえて明かさないといけないとか？です。 （※ちなみに、今は右足下垂足の症状のみで、普通の会社へ面接に行けますし、１時間程度の運動であればこなしています） 人材紹介会社に聞いたところ、「業務に支障（平日に会社を出て病院に行かないと行けないとか、業務で特段の配慮が必要がある）がなければ、あえて言う必要はない」とのことでした。 神経内科の診断書も分かる範囲の病名で診断書を出したいと思っているのですが、再就職時期遅くとも１０月中旬を考えており、面接時に明かすと、心証が悪く、どこも受からないのではないか？という不安もよぎり始めています。 当方、前職は携帯コンテンツの代理店でして、会社都合（会社解散）で退職し、いろいろ模索したのですが、近い業界の方がはなしが早いということで、またも携帯やWeb、広告業界にあたっています。 この手の業種は激務なところが多く、もしかしたら、業務で配慮（打ち合わせで外出を１日中するなど、体に負荷がかかりすぎるとdr. STOPがかかるためNG）をしてもらった方がよいような、忙しそうな会社も見かけます。 まずは、神経内科のお医者さんにこのことを相談して、神経の方の診断書とともに、仕事をする上での配慮事項を文書でもらおうと思っています。 ・このように、神経難病と疑われる病気の場合、面接時に告知義務はあるのでしょうか？ ・医師の診断書は、病名をハッキリと特定できない場合、発行されないのでしょうか？また、診断書以外に生活や仕事で配慮すべき事項を人に伝えるための、文書等は発行してもらえるのでしょうか？ 以上、長々となってしまいました。 まだ、気持ちの整理ができていないため、見にくくてすみません。 アドバイス頂けますと、幸いです。何卒宜しくお願い致します。

今、寝たきりの状態のチワワ（来月で4歳になる男の子）と暮らしています。 寝たきりの状態になってもうすぐ2年がたとうとしています。 ある日突然歩けなくなり、首の辺りに激しい痛みを訴え、 後ろ足と排尿の自由がきかなくなりました。 かかりつけの獣医師さんに診断して頂いたのですが、 はっきりとした原因は分からず、 痛みを抑えるための投薬を続けてきました。 最初に症状が出てから数ヶ月後には、 首の辺りを触っても痛みを訴えること無くなりました。 （回復したのか、痛みに慣れたのか、感覚がなくなったのかはわかりませんが、、、） そして次第に元気を取り戻し、当初は寝返りをうつことも出来ませんでしたが、 日がたつにつれ、横になっている状態から伏せのような体制に起き上がったり、 寝返りを打つことが出来るようなりました。 おかげで、今では後ろ足も時々動くようになりました。 また今はもうお薬も飲んでいません。 しかし、現在も寝たきりの状態に変わりは無く、伏せの体制になることは出来ても そこから前足を踏ん張って体を浮かせることは出来ません。 また、排尿の自由もきかないままであり、人間が絞ってあげないと出てきません。 最近ネットで、下半身不随で車椅子で歩行しているワンちゃんの存在を知りました。 うちのチワワの将来を考えると、 この先少しでも体の自由の利くようにしてあげたい、 生まれてきてよかったと感じてもらいたいと思い、 獣医師の先生に相談したところ、前足に力をつけない限り 車椅子での歩行も無理だといわれました。 そこで、3日前から浴槽内での水泳に挑戦しているのですが、 うちの子はどうも水が不得手のようで、 水に浮かべても手でしっかり支えてあげないと溺れます。 また、本当に水の中が嫌みたいで、楽しんで泳いでるというより、 水が怖くて陸に上がりたい一身で怯えながらもがいているといった感じです。 今日、フローティングベストという救命胴衣のような商品を見つけたので購入してみようと考えています。 それと、お風呂で大量の水を飲んでしまうせいで、 お風呂から上がった後は、膀胱がパンパンになり、 おしっこを絞ってあげても、1時間もすればまたパンパンになってしましいます。 そして、水泳をするとお腹がすくのか、これまであまり食欲が無かったのですが、ご飯の食べっぷりが少しよくなりました。 チワワが少しでも不自由を感じなくなってくれればと思い、始めた水泳ですが、 チワワ本人にしてみれば、毎日毎日嫌いな水につけられて つらい思いをしているのではないかと悩んでいます。 また、おしっこのことも気になり、体にも負担をかけていたらと心配です。 寝たきりになって2年間というブランクがあるだけに、 車椅子を漕げるだけに前足の機能を回復させることは容易ではないと思います。 本当に回復するかどうかの保証がないだけに、もし、水泳で効果がでなかったときには、 結果として僕がチワワに苦痛を強制してきたという事実だけが残る恐怖と、 チワワの苦痛を考えて、ここで諦めてた場合、 車椅子で歩けるようになるかもしれない未来を奪ってしまうことになるのではないかとの恐怖で、 正直どうすることがチワワにとって幸せなのか悩んでいます。 水泳に関する技術的なアドバイスはもちろん、動物の介護をするうえでのアドバイス、感想など何でもかまわないので、今はたくさんの方の意見を伺いたいです。 どうかよろしくお願いします。

30代前半既婚女（子供幼児一人）です。 旦那と別居したいと思っていますが、子供がいるので悩んでいます・・・。 性格の不一致から結婚直後から喧嘩が絶えない。過去に浮気（主人、一度）有り。等の理由で、別居（というか離婚）したいと思っています。ただ、子供にはとてもいい父親なのです。現在、浮気はなさそうですが、喧嘩していて私と何日も口をきいていない時でも他の女性と深夜にメールや電話をし、ただの友達だと言い張りますが発信履歴は削除していました。現在、彼から不満を口にすることはないので、私さえ彼の性格に我慢すれば（再度浮気の証拠を見つけたら我慢はしません）、家族を続けられる状況です。ただそのためにはかなりの我慢や努力が必要ですが。 主人の浮気やその他の悩みからうつになり、医師のすすめで仕事は休んでいますが、離婚しても子供を育てていける経済力はあると思います。1年ほど前に仲が悪いながらも、二人目の子供が欲しいことを主人に相談しました。そのためには、うつの薬を中止しなければなりません。医師には止められましたが、その頃調子が良かったこともあり、どうしても早く子供が欲しかったので、主人の合意のもと薬を中断しました。薬を減らしている最中は本当にとても辛く、薬を飲まなくなった現在も辛い状況が続いていますが、それでも子供ができるのを楽しみに耐えているところです。主人とは喧嘩が絶えず、「離婚することになっても二人目は欲しい」と言うと「こういう状況で二人目は考えられない」と言われました。（その後、仲が悪くない時は、夫婦生活もわずかですがありました。）薬を再開してしまっては子供はあきらめなければならないので、人口受精でも体外受精でも子供さえできればこっちのもんだ！（いつでも離婚できる！）という気持ちで頑張っています。とは言っても、私の婦人科系の治療が必要で妊娠できない状況ですが・・・。 正直言って、現在毎日が辛いです。子供もできないかもしれない、夫婦仲は悪く改善の可能性は低い（何度も話合いや努力を重ねてきました）。二人目が欲しいと告げていない実母には「もう我慢も努力もすることはない」と言われており、二人目が持てないとしても別居（離婚）する覚悟は十分にできていますが、主人は子供にとってはとても良き父親であり、子供も主人のことが大好きです。それを引き離してしまうことにとても抵抗を感じています。私さえ我慢したらこのまま家族を続けていくことはできるのです・・・。家族を続けていく限りは二人目の望みもある（離婚したら再婚はしたくない）、その代わり希望が持てる限り薬は飲まないだろうから、辛い状況は続くだろうとは思っています。 主人とは1ヶ月程口をきいていません。過去の浮気で私はとても辛い思いをした、私がいやがることをわかっていながらなぜ他の女性と深夜のメールや電話をするのかと問い詰めたところ、うまく説明できないと言い放置。1ヶ月前に何の説明もしない主人に我慢できなくなり、家から追い出しました。2,3日で家に戻ってきてメールで”話し合った方がいい。ただ今は整理ができない。”と言ってきてそれからずっとそのまま1ヶ月お互い口をきかない状態です。こんなギスギスが続く家族は、正直言って要りません。子供にも気を使わせてしまっています。いい加減、こちらから別居を告げようと思っていますが、子供のことがネックになっています・・・。

過呼吸からの回復について うつ病治療中です。昨日、診察でした。診察が終わって帰ろうとしたとき、息苦しくなって病院で5時間ほど休養をとりました。その間、看護師さんが代わる代わる一生懸命さすってくださったり、不安が軽減されるように声をかけてくださったり、呼吸を整えるよう、袋を持ちながら、私を支え軽く1時間以上が経過します。少し、良くなったので内服薬をその場で飲んで、その効き目が表れるまでプラス大事をとると5時間が経過したのですが、とにかく申し訳なさと、情けなさと、どうしたらいいのか緊張しっぱなしの時間を過ごしていました。 私の場合、過呼吸になった時、ペーパーバッグ法をしていても、調子の悪い日だと治らず、手がふるえはじめ、苦しさとめまいが一気に襲って来たりして、動けなくなることがあります。今回は過呼吸中に気持ちも悪くなり、嘔吐しました。 過呼吸に関するサイトを見る限り、30分ほどで軽減…が多くの場合のようですが、あてはまりません。苦しい間も頭の中では「死なない、大丈夫、深呼吸しよう…」と言い聞かせますが、結局数時間以上かかってしまいます。今日はたまたま診察日だったので、病院で休むことができましたが、道を歩く間に過呼吸になり駅で倒れて救急搬送という経験もあります。 うつ病自体は、春から治療していますが、過呼吸は治療がはじまってから頻繁に起きるようになりました。（うつ病治療前は1度も起きたことはありません。）現在、家庭の事情で付き添いなしで通院しているので、中途半端な回復で帰りの電車に乗ると、途中下車することになったり、駅で倒れそうになったりするので、さまざまなところで迷惑をかけることになります。 主治医からは、抗不安薬の頓服を苦しくなりそうな時に飲むように指導されていますが、間に合わないことが多いです。突然苦しくなるので、そうすると錠剤を飲むのも苦しくて… 私の過呼吸の回復は時間がかかり過ぎでしょうか。 病院で抗不安薬の点滴を打ったこともありますが、昨日は医師の判断で打ちませんでした。その理由は、私がひとりで公共交通機関を使って帰ることを考慮して「安静」、つまり院内での時間をかけた休養という形になりました。 あまりにもあちこちで発作が起き、都度迷惑がかかるので、外出自体、それが通院でも苦痛（病院や医師に不満はありません）になってきました。自宅でも過呼吸になりますが、家なら何時間でも気楽ですが、外となると…さらには、誰かに迷惑がかかると自責の念もわいてしまいます。 点滴をしなくても、病院で休養していれば、時間がかかりますが楽になります。気持ち悪さ、頭痛、めまいという症状は多少残るものの、何とかひとりで帰宅できますし、帰り際には看護師さんと普通に会話もできるようになります。 私の体は、病院に依存してしまってるのでしょうか。 次は3日後に診察を受けることになっていますが、行きたくないような、何となく申し訳なさみたいな、言葉で言い表せない不安があります。こうしてパソコンを打てるほど、普通にしていられるのに、発作がいつ起こるかわからない…こんな不安と情けなさで涙が溢れます。 このことを相談した友人から、「そんなに時間かけなくてもちゃっちゃと注射か何か打ってもらえばいいのに…そんなに休養しないとダメなの？」と言われますが、私はどうしていいのかわかりません。他の人の過呼吸を見たこともありませんし…。点滴を先生に申し出るべきだったのでしょうか。 さすがに1か月に10回以上の発作を経験しているので、何とかしたいのですが…。 私の心が弱すぎるのでしょうか。

２０代SEです。 １年ほど前から仕事にストレスを感じ、吐き気・胃が重たい・だるいなどといった状態になりやすくなりました。（生まれてから、こういったことになったことはありませんでした。） 先日、休んだ際に思い切って心療内科に行ってみたところ「鬱病になる手前」と医師から診断されました（医師からは「仕事を辞める・休職する」「カウンセリングをうける」「薬を飲む」などといった選択肢を出されました。）。 仕事が合わないのが最大の原因です。仕事の内容が本当に苦痛です。システムのことは最近わかってきた自分でもできるようなことが増えてきたのですが、それでも他の人に聞いてなんとかしてもらわないと何もできないのです。そんな状態も苦痛です。 元々文系出身でパソコンなんてワード・エクセルが少々できる程度です。「自分でSEになることを選んだんでしょ？人よりも大変になることはわかってたでしょ？」とも思います。上司にも言われ続けています。 が、このままここにい続けたところで仕事ができるなんてもう思えません。 もう思い切って辞めたいと思うのですが、下記の点からなかなか実行できません。 ・ここしないと思っている：大学時代の就活でなかなか就職が決まらず、卒業２か月前にハローワークでダメもとで面接に行った会社が、今勤めている会社です。そのため、「ここしか適正ないし」としか思うしかない状態です。 ・会社の福利厚生はいい：みんなから「いい会社だ」と言われる（残業代が働いた分だけきちんと出る・ボーナスもちゃんと貰える）のでそれを考えると「ブラックじゃないんだから、自分は恵まれてると思わなきゃ」と思ってしまいます。 ・再就職が難しい：退職しても、大したスキルが私にはありません。資格も取得できずにいました。勉強はしていましたが、もう苦手意識が働いて何も見たくありません。そのため、IT業界にいくつもりは全くありませんが、だからといって他の業界でも再就職が難しいんじゃないかと思っています。一応、教員免許（中高）はもっています。 ・家族の目：母親には診断結果と同時に「今の会社を辞めたい」と伝えたのですが、昔から母に「正社員にならなきゃだめ」と教えられたこと、就活時も「まだ決まらないの？」「卒業しても働かないで家にいるつもり？」と言われ続けたこともあり、それが少し怖いです（「自分の人生なんだから」と思うのですが・・・）。母ですが、普段はとっても優しいです。嫌いなわけでは全くありません。 会社に行けばまた別の仕事が回ってくることになっています。 鬱病の人は決断力や思考力が鈍っているから安易に「仕事を辞めたいと思っても踏み止まれ」とネットで見かけます。でもここでやっていける自信もスキルもありません。 一応、大学時代にやっていたアルバイト（飲食系）は人間関係はあまりよくありませんでしたが仕事の内容は好きだったので４年間続けられていました。また教育実習に行った時も雑用をさせられたり、遅くまで自習ノートや授業内容をまとめたりやっていましたが苦痛に感じることはありませんでした（仕事ではありませんが）。そのため、仕事をすること自体は全く大丈夫だと思います。 一旦頭を冷やすために休職した方が良い結論になるのか、そもそも仕事の内容を苦痛と感じているのなら辞めて自分がやりたい仕事を見つけたほうがよいのかについて相談させていただきたいです。 めちゃくちゃな文章なのにここまで読んでくださり、ありがとうございます。 長くなってしまい、すみません。ご回答よろしくお願いいたします。

彼氏と別れました。 理由は彼氏への愛情が無くなってしまった事、最後まで自然体でお付き合いできなかった事です。 もともと人付き合いがうまくない事、過去のいじめから男性不信があった為です。 常に相手の顔色を窺って接してきてしまいました。 1年位前から彼氏との関係に悩み、数ヶ月前に結婚への具体的な話が出た事がきっかけにうつ状態になりました。不眠・食欲不振・動悸・下痢などの症状です。 その時にはうつである事と理由を告げ、この先一緒にいる事は出来ないと告げました。ですが彼は治るのを待ってくれると言ってくれていました。 彼と会わない期間を設け、心療内科に通い医師の勧めでカウンセリングを受けて彼との関係を改善しようとしました。実際彼と会い、実践しましたがやればやる程辛くなり、一時期は回復していたうつも、また復活してしまいました。食欲不振で体重も５キロほど減りました。もともとの体重も年齢平均より少なかったために、これ以上減ると健康的にもあまり良い状態ではありません。今は抗不安薬を処方されていますが、２週間後の診察時までに症状が改善されていないと抗うつ薬に変更すると医師から言われています。 そんな時に彼から「このままの状態が続くと一緒にはいられない。」という事を言われました。早くうつが治ってほしいとの気持ちからだとの事でしたが、それが別れを決意した一言でした。彼への愛情を戻せない、一緒にいても楽しくないし笑顔にもなれない。例え一時は治ったとしても繰り返さないとは限らない。このまま一緒にいても互いに幸せになれないと自分勝手な理由ですが、昨日別れを告げてきました。うつの時には正常な判断は出来ない、重要な決断は後回しにした方が良いとよく言われますが、これ以上彼に待ってもらう事はしてはいけないと思いました。 別れ話の中で、本当に彼は結婚を真剣に考えてくれていて私を一生守りたいと思っていてくれた事を話していました。結婚資金も貯めはじめ、高齢の祖母にもこういう子がいて結婚したいんだと話していたそうです。 ですが段々と私の気持ちが離れていくのも薄々感じていたそうです。 その時や事前に電話で別れを告げた時は祖母や友人に色々と相談しまくったそうです。 今まで付き合ってきた女性の中で、一緒にいて心が落ち着いたのは私だけだと言ってくれていました。 ですが逆に私は一緒にいても不安になるだけ・・。 今度、彼は会社の方針との違いから会社を辞めるそうです。 以前も、会社の事でうつ状態になっていました。 多分、この別れでさらに大きく心の負担をかけてしまったと思います。 この先、支えになってあげる事も出来ない。 本当に申し訳ない事をしてしまいました。 こんな難しい性格の私に４年も付き合ってくれて好きだと言ってくれたのに・・・ もっと早く別れを告げていれば、彼のショックも多少は軽減されたのかなと思います。 かなり彼の事を振り回して貴重な時間を使わせてしまいました。 別れの時に振る方は悪者にならなければいけないという事は重々承知ですが自己嫌悪でいっぱいです。 別れを告げて、家に帰った時には何故だか泣きたくなって泣いてしまいました。 よりを戻してくれなんて都合のよい事は言うつもりはありませんが、心が重くて潰れそうです。 どうしたら良いでしょうか・・・

　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●某国立医科大出身の精神科医の名言集 　（ホームページで発表している「回想１４」の頃の通知票を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」

今月で四歳になる娘がいます。二学期から通っていた保育園を退園し幼稚園に通園しています。 母親の私から見て何か変っているなーと思うところがよくあります。発達障害なんていう言葉をよく聞きますがどういったことなのかもよく理解出来ないでいます。 娘の今までの行動を書きます。 　　 一歳まではおとなしく手のかからない子でした。 言葉は遅く一歳半検診のときにはまったく話せず指差しもしませんでした。こちらの言うことが理解出来ているようなので検診では引っかかっていません。 満二歳のときぐらいから酷い癇癪、気に入らないと大泣きするので困って市の子育てセンターに相談しました。大丈夫そうとのことでした。 二歳半のときあまりに酷い癇癪、毎日一日に多い時で１０回以上気に入らないと泣いて私を困らせ娘を連れて私一人で外出がほとんど出来なかった状態。気に入らないと私にだけ噛みつきました。主人には絶対にしません。 そのとき発達外来で診察を受け三歳で問題なしでした。 その数ヶ月後引っ越し先の保育園に入園、保育士にこだわりが強すぎる、逆さバイバイをするのでもう一度発達外来でみてもらうようにと言うので前とは違う発達外来を受診、先月問題なしと診断。 数か月前は医師ではないが自閉症を専門にしている先生に話を聞いたところ医者によっては高機能自閉症（アスペルガー？）と診断を下す医師もいると思うが・・・。まあ違うだろうと。曖昧でした。 今は自分も忘れてしまっているのですが二歳ぐらいのときはものすごく子育てが大変でした。毎日泣かれ、噛みつかれ、癇癪が酷く買い物にも連れて行けなかったのです。大変な一年でした。 まとまりのない読みにくい文章になってしまいすみません。 現在の娘ですがやっぱり大変な子なんです。今はだいぶ落ち着きました。癇癪もほとんどありません。 現在でもこだわりが強すぎるんです。前よりは少なくなった癇癪も眠いとどこででも起きます。おそらく幼稚園一の癇癪持ち、それぐらいすごいんです。 勝負ごとなど負けると毎回泣きます。ちょっとでも自分が出来そうにないことは一切やりません。間違いを嫌いそれに敏感になりすぎ顔色が変わり大泣きします。 能力は高いほうだと言われます。パソコンが大好きで教えれば何でもこなせます。踊りや積木、数字が大好きです。キャラクターやごっこ遊びもします。 気に入った洋服しか着ません。動物の絵や自分の好きな絵が描いてあると着ます。 めちゃくちゃなことを言います。 例えば一度熱湯した鍋の中に肉団子を入れたとします。自分もやりたい、ここまではいいんですが鍋の中に入れた肉団子をもう一度取って入れさせてくれ、めちゃくちゃ言うんです。特に眠いときですね。あと、寒い時は窓を閉めるの？閉めないと怒られちゃうの？など。訳わかりません。毎日です。 同じ質問を何度もします。私も泣かれると叩いたり暴言を吐いてしまいます。後で後悔します。 でも幼稚園ではききわけのいい子らしいです。幼稚園には楽しく通っています。癇癪も起こしたこともないらしいし、しっかりした賢い子で通っているのです。誰も家でこんなにすごいなんて思ってもいないでしょう。 娘の性格に問題があるのでしょうか？発達障害かもしれないなんて指摘もあったので私自身よくわからないのです。発達障害を調べても誰にでも当てはまる気がするのです。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが何かご意見お願いします。

　こんにちは。 　以前にも質問させていただいたんですが。 　不明の点は私のプロフィール等ご参照ください。 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●Ａ科大学出身の精神科医の名言集 　（中学で成績が学年１番から１５番くらいに下がったころの通知表を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」

以前、体重が増えると生理不順になりやすくなるのに「太れば生理不順は治る」と言われ悩んでいると質問させて頂いた者です。 31歳、未婚(結婚予定なし)、女性です。 現在も生理周期の乱れや基礎体温が2層にならないことなどから、婦人科に通い、漢方薬を飲んだりしています。 基礎体温は綺麗な2層にならず、クロミッド(排卵誘発剤)をやめてからずっとガタガタです。 それでも生理は、周期は不順ながらここまで毎月ありました。 子宮癌検診では特に異常はなく、ただ軽度の子宮筋腫と線筋症(医師によれば手術などは不要)が見つかっています。 こちらでの他の方の質問を見て、高プロラクチン血症に伴う黄体機能不全が疑われるとも思いましたが、先生は「未婚だし、様子を見てもいいのではないか」とおっしゃっています。 高プロラクチン血症は難病なので、怖くてネットで色々調べてみたところ、放置すれば下垂体腫瘍になる危険があるが、子供を望まない場合は積極的な治療は特にしない医師も多いとのことでした。 私の通っている婦人科でも、私が未婚で子供も望んでいないということで、特にプロラクチン値やホルモンの検査などはしていませんが、質問を色々読んでいると「すぐに治療をしなければ！！！」という感じで、本当は放っておけば命にかかわるような難病なのではないかと、不安でたまりません。 私は未婚で結婚の予定もないので、現在不妊治療などはしていません。 ただ、生理不順やホルモンバランスの異常を放置すると様々な体調不良の原因になるのを実体験で知っているので、それを予防したくて婦人科へ通っています。 又、今後結婚出来たとしても、薬や注射、体外受精などで、副作用やプレッシャーで心身ともにボロボロになりながら不妊治療をするくらいなら、子供はいなくてもいいのではないか、それくらいなら夫婦2人での生活を楽しんでもいいじゃないかと考えています。 あまり長期にわたって女性ホルモンの投与を続けると、女性特有の癌のリスクも上がると報告されているそうですしね。 しかし、こちらやその他の質問サイトなどを見ていると、子供を望まないと明記している人の健康相談に対してでも 「年齢を考えたら、もう時間はないですよ！早くお子さんを作りなさい」 「不妊治療専門の病院へ転院しなさい」 「相手がいないなら、お子さんを作るためにも一刻も早くお見合いをしなさい！」 などという回答が多いのに驚かされました。 未婚でも30歳を過ぎたら、そんなに急いで不妊治療をして何が何でも子供を作らなければいけないのですか？ 女性の体は、「本人の健康」よりも「子供を作ること」の方が優先なんですか？ 私も、結婚の予定もないのに、今すぐ不妊治療の病院へ転院して生理不順の治療ではなくて妊娠のための治療を始めるべきなのでしょうか？ それと、万が一未婚で結婚の予定もないうちから「年齢を考えて」と言われるままに不妊治療を始めたら、幸か不幸か「望まぬ妊娠」をしてしまう可能性も出てきてしまいますよね。 そうしたら「できちゃった婚すればいい」ということで、本当に何も問題はないのでしょうか？ 私は、わけあって今すぐに彼氏と結婚できる状況ではないため、不妊の疑いありとはいえ必ず避妊をしています。 それは、おかしいのでしょうか？ 乱文の上、内容がまとまっていなくて申し訳ありませんが、自分はどうしたらいいのか分からず困っています。 よろしくお願い致します。

初めまして。 第三者からの冷静な意見を頂きたく質問させていただきます。 三年間友人だった男性に今年の夏プロポーズされ、 お互いの親への結婚の挨拶、結婚指輪の購入など、正式な結納は無かったものの現在婚約しております。 婚約後、妊娠した後に次々と借金発覚。 生活が困難なほどの借金の支払い額です。 入籍して一緒に暮らす事が不可能な経済状況であり、借金発覚後につわりとショックで私が自律神経失調症になった為実家に身を寄せております。自律神経失調症で医師からは暫く安静にするように、と言われており仕事は休職しており、体調が治っても職場復帰するためには住む家を確保する必要があります。 このような状況で、婚約破棄をした場合、 (1)慰謝料の請求は可能か (2)養育費の請求は可能か (3)生活を立て直すための費用を請求する事は可能か 近々、弁護士先生に相談しようかとは思っているのですが体調が悪く私自身が実際に訪問・相談することが難しいため、こちらで質問、相談させて下さい。 文章にまとめる事が苦手な為、時系列で箇条書きで記載させて頂きます。 ・プロポーズ時に「借金はないので安心して下さい」と言われていた。 ・婚約中、親も交えて結婚式の話や新婚旅行の計画もしていた。 ・入籍前に彼の家に引っ越し同棲をスタートした後、借金の支払い用紙が見つかり借金300万が発覚。 ・同じタイミングで妊娠が発覚。 ・借金300万の月々の支払いが8万円だった為、私が妊娠して働けなくなると生活が困難になるんじゃないか？と、中絶を提案。 ※彼の手取りは36万でボーナス無し。家賃8万の賃貸。 ・中絶はせずに産んで欲しい、借金は親から援助を受けて完済する。との事で出産を決意。 ・婚約者の親からの援助で300万を完済。 ・会社にも結婚、妊娠を報告。 ・結婚式や婚約指輪を買うお金がない、更にはもう一つ借金300万があるとカミングアウトされる。 ・私が金銭管理をするためクレジットや銀行口座の管理を預かる。 ・切迫流産になり、実家に身を寄せる。 ・実家にいる間、次々と借金発覚。※70万のキャッシング、40万のキャッシング。 ・体調が悪く、心療内科を受診し自律神経失調症と診断。 ・その後、税金の滞納2年分発覚。 ※この時点で、借金・税金の支払いで月20万円程になっていました。 ・税金の滞納さらにもう1年分と40万のキャッシングが発覚。 ・最終的な借金総額770万と税金滞納が110万円でした。 借金はすべて株や投資で失敗したもの、詐欺師のような人に投資して逃げられたものだそうです。 婚約破棄をしたい理由としては、 ・借金がないというプロポーズが嘘だった為。結婚式や新婚旅行の話が嘘だった為。 ・借金が発覚するたびに「もうこれ以上はない、これで全て」と言われ許していたが、嘘だったこと。もう信用が出来ないため。 ・現実的に彼の給料で生活することが不可能な為。借金の支払いだけで毎月赤字に近い状況。 ・借金の支払いやお金の件で、 婚約者のお母様と話していた時「妊娠したあなたが一番悪い」と言われひどく傷付いた為。 ・同棲中、暴言を吐かれたことや大声で怒鳴られたことがフラッシュバックして未だに心が癒えない為。 ちなみに借金・税金滞納はおまとめローンや、両親からのさらなる援助と副業のアルバイトで返済する、という話になっているものの、計算したところ支払いと彼1人の最低限の生活費を差し引くと黒字6万円から8万円ほどです。 私としては、 実家で安心安全な環境で子供を育てたいと思っています。 お金がなく、満足にご飯も食べさせることが出来ない、病院に行けないような生活をさせたくありません。 養育費をもらいながら私の親元で生活出来る状況が子供にとっても幸せなんじゃないかと思っております。 長文になりましたが、上記の内容でアドバイス頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

検診で子宮に高度異形成が見つかり、１泊２日の手術入院をしました。３週間前に予約したにもかかわらず、満室なのでと当日通された部屋は「陣痛室」。２人部屋でした。そこはナースステーションの真ん前で、面会人や看護師・赤ちゃんの声などがうるさくてとても眠れたものではありません。ちょうど病院の工事も行っていたため、かなりの騒音でした。手術は無事終わり、医師や看護師の方の対応はとてもよかったのですが、部屋に帰って来てからも落ち着いて眠ることもできず麻酔が覚めるのを待っていました。事務の方から差額ベッド代の了承の紙と請求書が来て、差額ベッド代が請求されていたので聞いてみたところ、１人や２人部屋の場合は必要ですと言われ、陣痛室は２人部屋だったので仕方ないのだと思いました。ベッド代は２泊分請求されましたが、工事中とのことで安くなっていました。手術前に、陣痛室はうるさいだろうから、消灯後に別の部屋（普通の病室ではないがベッドを入れてくれるとのこと）に案内する旨言われていましたので、夜、夕飯後に待っていたところ、面会時間が終わってすぐに移動させられました。今になって思えば、陣痛の妊婦さんが入ってくるためていよく追い出されたのだと思います。案内された部屋は「栄養相談室」でした。赤ちゃんの栄養について相談をする部屋です。そこにベッドがあるだけで、他には何の施設もありません。寝るだけなら、と思って就寝したのですが、隣の個室の生活音や電話の声がうるさくてまったく眠れません。壁の上の方が空いていて丸ぎこえでした。それは就寝時間を過ぎても続き、真夜中になってようやく止みましたが、今度は熱が上がって来て眠ることができません。ナースコールを押そうと思ったのですが、コードが接続されていなくてつながりません。ナースステーションは別の階だったため呼びに行く元気もなく、眠れぬ時間が過ぎてようやく明け方うとうとしたところ隣の目覚ましの音で起こされました。術後なのに全く安静に眠れない病院は初めてです。朝、事務に差額ベッド代は払えない旨言ったところ、無料にはなりました。朝ご飯を食べた後、栄養相談室も使われるのでしょう、また別の階の空いている部屋（ここも普通の病室でもなく、ベッドは整頓もされていませんでした）に移され退院までのわずかな時間を過ごしました。退院時に請求書にあった保険外の実費として「その他」が計上されていたので聞いてみたところ、シーツ代等とのことでした。これが実費になるとはどうしても思えません。例えば、何度も部屋を移動したからその分のシーツ代なのかと思えるほどです。 以上のことについてまとめますと。 　１．差額ベッド代についての説明も同意もなくいきなり２人部屋（病室でもないのですが）に通され、事後承諾の形をとったこと 　２．全ての部屋が１人・２人部屋のため、差額ベッド代は否応なく請求されること 　３．満室だからと病室ではないところに入室させられたこと（病床もないのに入院患者を受け入れてもいいものなのか） 　４．１泊２日なのに何度も部屋を移動させられたこと 　５．ナースコールが使えなかったこと 　６．請求書に保険外の実費があったこと この６点について、どうしても納得がいかないのです。 手術をしていただいたのはとても感謝しておりますが、病院としておかしいのではないのでしょうか。 何か病院側の対応を調査・改善してくれる機関はないのでしょうか。このようなことは二度と私と同じ思いをほかの人にしてほしくありません。 どなたかご回答をよろしくお願いいたします。

私は今高校２年生です。 小さい頃両親が離婚し今父と二人で暮らしですが、会話がありません。私が夕飯を作っていますが、食べません。箸もつけません。父は自分でインスタントものを買いにいっています…。作っているのに辛いです。 ここ数ヶ月原因不明の体調不良で、先週、やっと病名がわかり、半年通院しなければならないと発覚しました。それを父に言ったのですが「ふーん」としか言われず、お金を渡してきただけでした…。もちろん何の病気か父は知りません。治療の薬の副作用が酷く、夜中に吐きます。父は「飯も食わないで薬ばっか飲んでるからそうなるんだ」と怒ります。 父とスーパーにいたとき、担任の先生がいて「父さんの手伝いちゃんとしてる？」と聞かれました。私はその時テスト中で泊まりで勉強しに行ったりと、家事を父にまかせていました。すると父は「こいつは今遊ぶことに夢中で、何もしなくて困ってます」と。 今月まで高校でプールの授業があったのですが、一度も入りませんでした。理由はリストカットと体調不良。しかし体育の単位が足りなくなり、補習をやることに。先生に「身体的に何かあるのか？」ときかれましたが、リストカットのことは言えず、具合が悪いのもその時は原因不明だったので言いませんでした。 テストの日にプールの補習があり、その日は休めないと思っていましたが、当日起き上がれないほど辛くて病院に行きました。（それで病名が判明）休んだ証明に医師の診断書を翌日学校で見せました。担任の先生はそれで納得しましたが、体育の先生は… 「ふざけるな馬鹿野郎！こんな紙切れ一枚で信用しない、こんなの作ろうと思えば誰でも作れる！医者なんか信じねえ！大体これを見せる前に俺に言うことがないのか？前に身体的な異常はないと言っただろ！それなのに補習の日に休んで、はい病院行ってきました、だなんて通じると思っているのか！」と。リストカットはそう簡単に人に言えないし、身体的異常は前々から予想できないです…追い詰められた気持ちになり、泣くと「泣いて突っ立っていたってどうにもならないんだ！文面にでも反省の態度を示して、もう一度出直してこい」と。 その後信頼できる先生と話しましたが「ああいう先生だから仕方ない」と。体育の先生は去年暴力事件を起こし、数ヶ月謹慎になっているような先生です。 その日から３日、学校に行っていません。昨日は休んだテストの追試がありましたが出ず、進級が危ういです。でも、全然危機感を感じていない私が居ます…学校に行かなくて済む、と。学校から電話がありますが出る気にもなれず、電話の電気コードを抜いてます。電話が怖いです。朝彼氏が家まで迎えに来てくれますが、泣いてしまって学校に行けそうにないです。今日は家の鍵すら開けませんでした。このままでもいずれ父のほうに連絡がきて、怒られます。学校や家庭が嫌でリストカットしてるのも、ずる休みも父は知らないので。「学校へ行け！」と怒鳴られます…。 他にも部活でのいじめ、顧問に嫌われ退部になったり、教育委員会に相談しても解決にならず。小学中学の時はいじめられ。父は何も知りません。部活のことを相談したことがありますが「だったらそんなのやめてしまえ」と。カウンセリングを受けに心療内科に行こうと電話しましたが、新規の客は今日は無理、と言われ、私のすべてを否定されているようで、生きていることも否定されているようで。最近は彼氏に相談しても「頑張れ」としか言われず、これ以上なにを頑張ればいいのか、と不安になります。何から手をつければいいのでしょうか、自分でわかりません。

こんにちは、82歳の末期ガン患者の家族の者です。 今年の4月ごろから、体調不良を訴えた父親に下された診断は、肺がんから肝臓やすい臓、リンパにも転移が認められる、手術も出来ない末期状態であるという診断でした。 父親自身には、以前も喉頭がんを経験し、声帯は切除したものの克服した経験がありましたので、先生からもガンであることは告知しました。 手術が難しい事、抗がん剤は副作用がきつく体力が失われることも告げられ、父親も抗がん剤は使用しないことにしました。 それでも主治医の先生は、まだ「イレッサ」という肺がんには効果のある薬があるので、遺伝子検査をしてみましょうと勧めてくださり、希望を捨てないように励まして下さいました。 治療方法や告知については、事前に家族との話し合いを何度か持ち、このまま何もしなければ良くて半年くらいだと余命宣告も受けましたが、父親には言っておりません。現在、立って歩くのも難しく、身の回りの事も一人で出来ない状態なので、もう治療方法がないなどとはとても言えないのです。身辺整理をできるような場合なら、余命を教えてあげることも一つの選択肢だと思いますが、今それがわかってしまうと、絶望するしかないからです。余命が残り少ない事を悟られないようにしてほしい、たとえ治療方法がなくても、本人には希望を持たせてやってほしいとお願いし、主治医も了解して下さいました。 ところが、7月に入り、主治医の先生がICUの当番になり、別の先生が引き継がれました。 話があるので来てほしいということで、7月9日に父親、母親、私、私の妻の4人で話を聞きました。 新しい主治医の先生とは、その時が初対面で、看護師に父親も同席しなければいけないのか尋ねましたが、先生が連れてきて下さいとおっしゃってましたとのことで同席させました。 父親が同席するのだから、この前病室で転んだ時に腰を打ったレントゲンの結果だろうと思っていると、いきなり「イレッサの遺伝子検査の結果がでました。結果は陰性で、従ってもう治療方法はありません。緩和ケアへの移行をお勧めします」と事務的に言い放ったのです。 横にいる父親の血の気が引いていくのが、はっきりわかりました。 父親を病室へ戻したあと、その先生に問いただしました。 すると、「引き継ぎがうまく出来ていなかったみたいで配慮が足りませんでした」 引き継いだあと、家族と何の相談も確認もせず、父親から希望を奪い取ったこの医師が許せません。 法律的に言うと、弁護士の先生曰く、診療義務違反、それに付随する義務違反にあたるそうです。 来週、病院側と話し合いの場を持ちますが、病院側が誠意を見せなければ、慰謝料請求も考えております。このようなケースの場合、どれくらいの額を請求すればよいのか教えて下さい。 宣告を受けた後から、明らかにその日を境に現実が受け止められず、生気を失い言動すら時々意味不明の事を言う、頭が混乱している父親がかわいそうで仕方ありません。 家族なりに、もしダメな場合でも、余命を出来る限り安らかに過ごさせてやりたい希望がありました。 それももう取り返しがつかなくなり、死期が早まってしまうのではないかと不安の毎日です。 長文になりましたが、宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。 以前より色々な質問や回答を参考にさせていただいており、改めて息子のことについてご相談したいと思います。 年中の夏に息子に軽度発達障害の傾向があることがわかりました。 おそらくアスペルガーとADHDだろうと保健所の医師には言われましたが、その後の療育センターや小児精神科では診断がつくほどではないとのことで、療育を勧められることもなく「困ったことがあったらまた来てください」と帰されました。 言語や知的な遅れがないにしても、怒りっぽく、理屈っぽく、落ち着きがなく常にテンションの高い育てにくい息子。 最初に息子の障害について知った時はショックも大きく、受け入れるのにしばらく時間がかかりました。 発達障害といってもさまざまで、耳からの情報が入りにくいなど息子に当てはまらないことも多かったので「もしかしたら診断間違いでは？」なんて疑ったこともありました。 でも私なりに色々と知識を深め、息子の様子を注意深く観察するとやはり当てはまることも多く、今では前向きに努力したい、できることは何でもやってあげたいという気持ちでいます。 現在の息子について… ・手先が不器用で、ペットボトルのフタやお菓子の袋が開けられない。お絵かきや折り紙、ハサミといったものが周りの子に比べて格段に苦手。 ・自分の思い通りになるように指示したり、思い通りにいかないと怒る。 ・歯磨き、着替えといった身の回りのことはなんとかやれる。 ・ひらがなは１文字読みならなんとかできる。カタカナはさっぱり。 ・数字はわりと好きなようで１ケタの足し算程度はできる。 ・落ち着きがなく、長い間はジッとしてられず、突如意味不明な大声を出すことがある。 ・食時中や歯磨き中もすぐに他ごとを考えて手が止まる。 まだまだ考えればたくさん気になるところはあります。 人の気持ちがわかっていたり、場の雰囲気も読めたり、親の表情で察したりすることができるので現時点で気になるのはアスペルガーよりもＡＤＨＤの特徴です。 多動もありますが、衝動性や、注意が転々とするなど症状は明らかです。 衝動的にお友達に暴言や手が出てしまったりすることで、園でもトラブルが尽きません。 育て方や家庭環境を非難されたりと辛い思いもしています。 今はまだ学区外の保育園に通っていますが、来年からは小学校にあがることになります。 住んでいるマンションには同学年の子も多く、今後のご近所さんとのお付き合いなども不安でいっぱいです。 こちらではよく「療育に通って良くなった」、「目を見張るほど成長した」などとよく目にするのですが、４月の小学校就学に向けて、私にできることはどのようなことでしょう？ 昨年の時点で療育を勧められなかったのは、それほど目に見える遅れがその時にはなかったということもあるのでしょうが、療育を必要とするお子さんがあまりに多いのだと後で知りました。 有料でもいいので療育と同じようなサポートがえられる機関などはないのでしょうか？ ハサミや鉛筆は自宅でも練習していきたいと思いますが、多動性、衝動性、注意不欠陥についてはなにが効果的でしょう？ 初めての質問、長文で読みづらいところ最後まで読んでいただきありがとうございました。 どんなことでもいいのでアドバイスいただけたら光栄です。

初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは、今日は皆様のご意見を伺いたく質問いたしました。 実は結婚問題について大変悩んでおります。以前にも掲示板でご相談させて頂いており、たくさんの方から励ましや貴重なアドバイスを頂いております。 私は30歳代の医師で、父は某病院グループの病院長をしております。私は現在、同年代年上の女性と交際をしており、この度、結婚の意志が固まりましたので両親に報告しました。ところが猛反対にあってしまいました。ある程度反対は予想していたのでそれ自体は別にいいのですが、その理由が不明瞭で完全に意味不明。要は親のエゴ、好き嫌い、世間体によるものと思われます。母は彼女に会うことを拒絶、父は二度ほど会いましたが、彼女の人物像をある程度評価しながらも「当家には不適切」と結局反対です。 百歩譲ってここまでなら我慢できます。問題はその先です。私が断固結婚するという意志を強固に示すと、私は相手にならないと考えたのか彼女とその家族をターゲットにした嫌がらせを始めました。 父は自分の社会的立場を利用して、彼女の勤務する企業に対して社会的制裁を開始しました。彼女と家族に対しては弁護士を立て、法的処置を講ずるといきまいております。実は彼女と父の会話は全て盗聴されており、それをねたに攻撃をしかけるつもりです。さらに実家の御両親にも内容証明を送りつけ、脅すつもりのようです。私の怒りや気持ちは完全に無視。「お前は関係ない、個人としてやっていることだ！！」と執拗に彼女を追い詰めます。本当に信じられないことです。完全に精神に異常をきたしているとしか思えませんが、極めて妄想的であり大変危険な状態です。 当然、こんな両親とは絶縁という話になりますが、物事はそう簡単ではなく、そのことによってかえって彼女の御家族や会社に対する攻撃は激しくなると考えたらそれだけで恐ろしいです（両親ながら完全に異常の領域であり本当に怖いのです）。両親は怒り始めたら見境がなくなるタイプで、ほとんど自滅的な方向でヤケクソになって攻撃する性質があります。自分の病院や家の信頼あるいは名声を失っても構わない、相手を地獄の底に突き落とすまで攻撃を続ける。そんな感じです。 私の彼女は大変立派な人で、それでも受けて立つ覚悟です。しかし私は本当に困りました。結婚する決意は誰に聞かれても良いくらい固かったのですが、実の両親が彼女やその家族に対してそれだけのことをし続けるというのは物凄く辛いです。彼女はまだ自分が直接何かをされた訳ではないので実感が沸かないのだと思いますが、現実化したら死ぬほど怖い思いをすることになると思います。それが私に耐えられるかどうか…正直自信がありません。逆告訴するにしても血で血を洗う戦いは避けたいし、一度ついた傷はなかなか癒えるものではないと思います。自分たちの結婚したいという意志が両家をボロボロにすると思うと決意が緩みます。何より相手の御家族へ申し訳が無くて胸が潰れる思いです。私が弱いのかも知れませんが、何で彼女がこんな目にと思うと胸中は大変複雑です。皆さんが私の立場ならどう判断されますか？御意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

今まで心身ともに健康で、急にうつ病になったわけではなく 元々、子供の頃から「うつ傾向」があったという前提で お話を聞いていただけるとありがたいです。 4年前にうつ病と診断され、通院、投薬治療をしていました。 途中で病院を変わりトータルで1年ほど通院しましたが、 全く回復しないどころか廃人のようになってしまい、 仕事をやめざるを得なくなりました。 最初の病院は不眠の為に受診したのですが、 簡単な問診で睡眠薬とパキシルを処方されました。 1週間ごとに量は増えましたが かえって病状がひどくなったので そのことを医師に伝えましたが しばらく飲むようにの一点張りでしたので 5ヶ月で他の病院へ変わりました。 その病院で事情を説明したのですが、 なぜか、引き続き同じ睡眠薬とパキシルの服用、 さらにもう1種類坑うつ薬（デプロメール）も増え、 気分安定剤などを入れると合計十数種類くらいの 投薬になりました。 さらに病状は悪くなり、生きている感覚もなくなりました。 仕事をやめ、先生にいくら訴えても薬は増えるばかりで これ以上の投薬が怖くなり、病院に行くのをやめ 自分で数ヶ月かけて減薬しました。 その後数ヶ月もの間離脱症状に苦しみましたが それがよくなった頃には、少しだけ生きている感覚を取り戻し 廃人のような生活は少しだけよくなりました。 精神科にかかる前の状態に戻っただけですが。 そこからは医者は信じないという気持ちになり、 漢方薬やカウンセリング、普段の生活で うつに効果的だというもの取り入れたりしましたが、 悪くもよくもならない状態が 2年半も続いています。 仕事はまだしていません。 このままどうなるのかという不安な気持ちと 諦めの気持ちが入り交ざり、まったく希望が見えなくなっています。 しかし、先日ＴＢＳで「20年間うつ病だと思っていた患者さんが 実は躁鬱だった」という番組を母が見たようで、 もしかしてこれじゃないの？と言われ気になっています。 テレビに出ていた患者さんは躁鬱のお薬で数日で気分がよくなったそうです。 今まで躁鬱という言葉は知っていましたが 自分は違うと思っていました。 病院でもそう言われたこともありません。 冒頭に元々うつ傾向があったと書きましたが 私は子供の頃から、常に鬱々とした気分ですごしていて あまり心の底から楽しめたという感覚はありません。 体も常にだるく、無気力な性格です。 好奇心や集中力もありません。 年齢を重ねるごとにひどくなっていきました。 それでも、なんとかがんばって周りに合わせてきたと思います。 人前にでると明るく振舞ってしまったり、 ちゃんとしないと・・と思ってしまいます。 なので友達は私の家にいる状態を知ることはないと思います。 家では何もできず寝ているばかりでした。 それは今もです。 躁鬱病の可能性があり、投薬で治るのであれば 病院に行ってみようという気持ちと、 また話もちゃんと聞かずに薬漬けにされるのが 怖いという気持ちがあります。 何かアドバイスをいただけたら。。と思い 相談させていただきました。 また病院にいくなら、選び方、 また大阪近辺でいい病院があれば教えてください。 せめて人並みの生活が送りたいです。 お礼は遅くなるかもしれませんが よろしくお願いいたします。

初めまして、今年の4月に事故をしてしまい原付（私）相手（歩行者） 原因は車道と横断歩道が区別されている道路で歩行者の方が強引に横断してきて私と接触しました。 横断も左右を確認するでもなく言い方が悪いと当たりに来たのではと思える内容です。 残念なことに相手は怪我をされており全治15～30日 任意保険には加入していなかったので自賠責保険の手続きをしてあいてに説明をして書類を渡しました。 通院は保険書を使うらしいので費用も120万以下になるそうです。 相手の体調が治りかけの時にこちらの被害も伝え最低限の保障は（物損）考えて欲しいと伝えました。 相手からしたら意外だったらしく『日本は交通弱者が強いので支払う義務は無い』との一点張りでした。 そして1ヶ月後に郵便局から内容証明が届けられ内容は 『あれから体調が悪化して当分完治する見込みが無いとのことです。 今週末までに現在まで掛かっている治療費（3万）と眼鏡代（10万）を振り込んでください、振込みが無い場合は事故を積極的に解決する意思が無いとし、また私に物損の請求もしないものとして処理します。』との内容でした 飽きれるの一言なんですが、まず治療費は小出しで自賠責に請求もできる事は伝え済みですし、眼鏡に関しては修理費の見積書・証拠写真すら無く、また10万円の眼鏡であるのにメーカー・購入時期・場所すら覚えておらず現物も壊れてしまったので処分してしまったと言うことです。 10万と言う数字も問いただしたら大体と言う事でした。 また完治の見込みが無いとの内容も医師の診断書をくれないかと言いましたが拒否をされ、コピーでも良いからと話しても受け付けません。 私としては相手の飛び出しにより事故になりましたが こちらにも前方不注意の過失はあるしお互いに原因はあると思っています。 相手の対応を見ていると全てこちらが悪く、私に費用を持たせて逆に支払いはしないという感じです。 とりあえず電話で話しても感情的になるのは明らかなのでこちらも内容証明を相手側に送り こちらが事故についてどう考えているのかを送り付けたいと思います。 ここで質問なのですが相手に物損の金額（全て見積もり済み・写真撮影済み）約60万を請求したいのですが 過失割合はどうやって決めるのでしょうか？（(1)判例タイムズ・インターネットで過去の事例を調べる　(2)簡易裁判所に行き調停して話し合いの場を設け割合を決めてもらう　(3)弁護士に相談して過失割合を決めてもらう？　(4)その他） また裁判をする意思がある事も記入しても良いものなのか 書いた方が良いのと書かない方が良いのも教えてもらえればありがたいです。 相手の態度から泣き寝入りはしたくありませんので宜しくお願いします。 ちなみに5ヶ月裁判所からの処罰も無く問い合わせたら『警察からの報告書は上がってきましたが、このケースは10人がいたら10人避けれない事故ですので処分しません』と説明を受けましたが何も処罰が無いと受け取って良いのでしょうか？（罰金は無いけど点数はあるとか・または逆）

皆様よろしくお願い致します。 私、３０歳代の男性なのですが、上手く世の中に適応できずに 困っております。幼少の頃から不安神経症をもっており、 日常的に死んでしまうのでは？　重病だろうか？　と考えてしまいます ささいな体調の不安から即　病院に受診してしまいます。 今困っていることは、精神の不安定さからか 体に症状が出てしまい生きることに支障をきたしてしまいます。 発熱していないのに、火照り・悪寒そのため毎日検温してしまいます 体がよく自然に震えてしまいます　寒暖は関係ないです 動機がよくおこります、毎日マラソンをしている感じです・・・ 胸がよく痛みます・・・　内科医に聴診器とかを当てられても そんなに検査をするような状態ではないと言われます・・・ 段々と症状が多岐に渡ってしまい出口が見出せず深刻です ２年前より　突発的に来る吐き気　嘔吐はしません 去年・今年と胃カメラ検査をしましたが生死に関わる状態ではない といわれ、診断名を出すとすれば　慢性的な　神経性胃炎 食道・胃に関して言えば肉体的には問題ないといわれました 胃腸の調子をよくするお薬を飲んでますが吐き気が出ます 吐き気止めの作用もある薬ですが駄目です。検査医師に 申し出たところ、精神薬を出されましたが効果は感じられません 今年になり首が絞められる感じがするのでエコー・カメラで 検査しましたが異常はありませんでした、咽頭感覚異常といわれ 対処方法はないといわれました。 年末より頭部に慢性的な頭痛・突発的な目眩が出ているので 年末に頭部CT検査　異常なし　春に頭部　MRI・MRA検査　異常なし でした・・・　血液検査異常なし 精神の不安定さから、１５分おきに出てしまう頻尿　 連日続くこともあります、しかし尿検査　異常なしです 精神科に２年ほど前から通院してこれらのことを報告しても 数分診療で不安神経症の薬を１ヶ月出されるの繰り返しです 症状が出て内科に行ってもこれだけ検査して異常が無いから 無闇に薬は出せないといわれました。精神の不安さから遠出や電車や バスに乗るといった行動に制限がかかってしまいます、自宅に ３０分位の範囲で自分を自由にコントロールできないと あっという間に体調不良になります。仕事とかが出来ません 体調不良が見つかると試用期間中とかに解雇されてしまいます。 もうすぐ貯金も底をつきます・・・・ 親も６０歳を迎えて同居しておりますが、このままでいいはずもなく 途方に暮れてます・・・　我が家は家庭環境が悪く 両親のプロレスのような　深夜２-３時だろうが　早朝５時だろうが 喧嘩が耐えません、今週は３回ほどこれで寝れませんでした これが体調の悪化に拍車を掛けてます。 親に早く自立をしろ！　追い出すぞ！　と言われて参ってます こんな状態ですから援助をしてもらえるはずもありません 頼る・友人・知人・兄弟・親戚も無く孤立状態です 精神科医に生活保護を相談しても　親と同居してるし親の収入が きちんとあるならおそらく　保護は受けられないといわれていました 精神的・肉体的な不調から このままで時間だけが流れてしまってます。どうにか自立したいの ですが先述した状態になり上手く行きません。 皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します