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20代後半の女です。 私は小さな頃から自分の気に入らない事や、思い通りにならないとすぐに不貞腐れ、ムスッとしたり、両親やモノに当たったりする性格でした。 それも家族だけで、外面だけはよいような。 そんな自分が大嫌いで、何度も反省しては繰返し。 今では子供も産まれて二児の母です。年子なので大変ですが、私なりに頑張っています。 しかし、私のこの捻くれた性格のせいで、旦那にも当たり、子供の事も後回し。結局何も変われておらず、そんな自分がどうしようもなくて、もうどうしたらいいのか分かりません。 両親にも旦那にも指摘された事もありますし、こんな自分が嫌だと自分で言って、悪い所がでてきたら指摘して欲しいと頼みました。 ・こんな私をみて子供もイライラしやすくなってしまう事が心配。やっぱり親の責任ですよね。 ・私は自分の気持ちや欲求を満たす事が一番になってしまいます。確かに一日２４時間と限られた時間の中で規則正しく子供と接して、この家事が早く終われば…！と隣で泣いてる子供をよそに、期日のある手続きの電話や、家事をささっと終わらせることを優先し、手早く終わらせて子供との時間を過ごそうと考えてしまいます。私の中では子供の為にと思ってますが、それを邪魔されるとイライラしてしまいます。 ・本来、母親とは自分の事は二の次で一番は子供であるべきですよね。 ・子供の食事でも悩んでいます。 今までは何でも食べて、特にお米系が大好きでした。一歳数ヶ月過ぎた辺りから色んな物をパタリと食べなくなり、どんな時でも大体食べているのは蒸しパンやスティックパン系です。なので何も食べなかったら嫌なのでストックとして置いてあります。シチューやオジヤなどは食べます。 私なりにおやきにしたり、プリンは食べてくれるから牛乳プリンにしたり、白米は食べなくても納豆海苔巻きにしたり、シチューなどにしたり、色々と工夫はしてるつもりです。おかずもほうれん草など魚を与えています。お肉が難しく、口から出してしまう事が殆どです。せっかく作っても口から出されたりしてイライラするし、すぐに食べるストックのパンを与えてしまいます。仕方ないと分かっていても悲しいです。作りたくなくなります。 そんな状況からか旦那からはパンや惣菜ばかりで可哀想だと心配だと言われます。子供が喜ぶように、食事が楽しいと思って貰えるように、栄養あるものを食べて貰えるように。私は一生懸命工夫してあげていたのでショックでした。家の引っ越しなどがあったので余計に手作りご飯も作ってあげられず、、。 昨日私の母と旦那がお風呂に入ってる時にこの私の性格について、子供が心配だの私にはこういうところがあるよね。などという愚痴話してました、 私自信も他人にもイライラして毎日何が言いたいのか、悲しいのか、分からず子供の寝顔見て泣いてます。まとまりのない文で本当に申し訳ないのですが、何かアドバイスというかどうしていったらいいのか、、何でも言ってください。

私の夫は、『自分の方が給料が高いんだから、家事分担が平等なのはおかしい』と言います。 私はフルタイム勤務で、夫と同じ時間に出勤し、同じ時間に帰ります。 今の家事分担は夫は洗濯機を回して、洗濯を干す、取り込むことはやってくれています。 その他の家事、料理や片付け、掃除、子供の世話(小学６年生と小学４年生)、PTAなどは全て妻の仕事で、それが出来てないと腹を立てます。 私は給料は夫より低いですが、フルタイム勤務で働いているので、家事は平等にするべきだという考えなのですが、その考えは間違っていますか？

お疲れ様です。わたし男性40代、結婚が遅かったため小さい子供が3人。妻はパート勤務。仕事、家事、育児と忙しく、自分の時間もなく目眩がします。 たまに動悸がします。 同じような男性の方の話しが聞きたいです。

男社会がいけないのであれば、その原因を取り除くことが必要でしょう。 それは、長い年月をかけて出来上がったのもだと思いますが、大きな要因は何だと思いますか？ そして、それを改善するには、どうしたら良いでしょうか？ 完全には難しいと思いますが。

夫が浮気をしてるんじゃないかと考えてしまいます。決定的な証拠等はありません。携帯を借りた時に出てきた予測変換がきっかけです。 そう考え出したら疑いから抜け出せません。全て怪しく見えてしまいます。 夫のことは好きでこどもたちのことも大好きなので、もし浮気していたとしても離婚する気はありません。ただ信じるだけなんでしょうけど、どうやったら信じられるのか。心が苦しいです。 自分だけで解決するしかないのでしょうか。なんでも構いません乗り越える方法を教えて下さい。

32歳夫(投稿者)、27歳妻、4歳2歳子供2人 結婚6年目 夫→会社員 妻→専業主婦 4歳子→幼稚園 2歳子→自宅 先日、揉めた原因になった話について、ご意見をいただきたく投稿しました。 現在の勤め先が通勤で片道1時間半の場所にあり、残業もそれなりに多い為、朝7時過ぎに家を出て帰宅は23時を過ぎます。 1台の車を妻が日中使いたいとのことで駅までの3キロを自転車で往復します。 ご飯の用意は昼の弁当のみで、朝は食べずに夕飯はチンご飯に卵をかけて食べたりカップ麺などで済ませます。 夕飯は妻の負担を減らすべく 『わざわざ用意しなくてもいい。帰宅は遅いから起きてなくてもいい』と伝えてあります。 帰宅後は疲れもあり夕飯と風呂を済ませてさっさと寝てしまいたいのですが、妻の要望もあり弁当箱をその夜に洗うようにしてます。 ※以前は風呂から上がったら風呂掃除もしてました。 帰宅時は洗い物すら面倒の為、洗い物が出ないように食事も取ることが多いです。また、自身の実家が洗い物はつけておいて溜まったら洗うやり方だった為、イヤイヤながら洗ってます。 帰宅直後、物音に気付いた妻がトイレに起きてくることがたまにあります。 顔を出すこともなくおかえり、お疲れ等の会話も一切なく寝室に戻ります。 (妻曰く、明るいところに行くと眩しい。寝たいから話かけて長くなったら嫌だとのこと) あるとき、弁当箱を洗わずに寝てしまいました。次の日の朝キツく言われたので、 『夜中にトイレに起きてきた時に、弁当箱を洗ってくれないか？お前がつけ置きが嫌で渋々、要望通りやってるが起きてきたならやってほしい。それが嫌ならつけ置きにしてほしい。俺も早く寝たい』と伝えましたが、中々引き下がりません。 思わず『どれが正解とかは家庭によるけど、一般的(世の中の多数派の意味で)に、専業主婦なら旦那の帰りを待ってたり、夕飯の準備をしてたり、洗い物くらい妻がやってくれる。俺はそこまで望んでないからしなくていいとは言ってるが、弁当箱の1つくらいはこっちの要望も通してほしい』と伝えました。 妻からは『一般的って何を根拠に言ってるの？どこかに書いてある？感覚や周りの人の声とかでしょ？他の家のことは気にしてない』と言い返されました。 あくまで周りの声やネットのクチコミを元にした発言です。 結局、納得いかない様子で怒ってはいましたが要望は通りそうです。 自分自身、家事育児をしっかりやれてるとは思ってませんが 周りの友人らと比べても比較的やってる方だと思います。ましてや周囲は共働きばかりです。 ※今回の件以外にも書きたい内容は多々あります。。。 妻は交友関係もカナリ狭く、社会人経験も期間が短い上に女性だけの職場だったので 【普通は】【一般的に】などを用いた話は自分が世の中を知らないと見下されてるように感じて反論している節もあるようです。 話が長くなってしまいましたが 結論、今回私が言った『一般的〜』の部分は正しかったのか？間違った考えなのか？ を知りたく、皆様に何かしら意見を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

スウェーデン人と結婚2年目、日本在住の共働き夫婦です。 （彼はスウェーデン会社とのテレワーク・私は日本企業でのテレワーク） 1年間の不妊治療を経て、ようやく1人目を授かることができました。 スウェーデンでは医療費がかからないこともあり、不妊治療費は夫が出すことを嫌がり、わたしが出しました（合計45万ほど） 日本での家賃・食費などは折半、また向こうの家の支払い（私のビザの関係もあり支払いが必要）をしてくれたりはしていたのでそこは納得したのですが、こんどは分娩代を払いたくないと言い出しました。 初産は日本で産みたいという私の希望もあり、不妊治療も日本で行い、分娩費用のことは事前に伝え、折半する約束をしていたのに妊娠発覚後言い出し、それらのすれ違いでずっと喧嘩をしています。※現在妊娠3か月 彼は義理兄の会社で収入を得ていますが、今はほとんどやることもなく約2年間、日中はゲームをして過ごしています。将来出産などにお金がかかることから日本でも仕事をしてほしいと言っていたのですが、結局なにもせずです。 確かに私の希望で日本で産むことにしてもらったのはわかりますが、彼は「日本の医療制度はおかしい」などスウェーデンと比べ、納得がいかないようです。ちなみに彼は貯金はありますが、そのために送金や崩したく無いそうです。 毎日のように喧嘩をし、わたしも精神的につらいので彼に臨月まではスウェーデンに帰ってもらうことを考えています。 本来の計画では産後半年以内にスウェーデンに行き、生活を考えていたので彼に向こうで新たな働き先を探してもらい、生活の基盤を先に作ってもらう方がいいのかなと考えました。 日本で働きたくない（労働時間が長いなど）日本の制度は納得いかない（年金や保険料の本国とのｗ支払いなど）日々、日本に対しての不満を言っています。こんなことは2年前はなかったのにコロナで家にこもりきりの生活が彼を変えたのかもしれません。（彼は日本に友人などはおらず、一人ででかけることもありません） 今は彼にスウェーデンに行ってもらい、失った普通の生活を取り戻してもらった方がいいと考えています。 他にいい方法や解決策などはありますでしょうか。

私はバツ1で子供は居ません。 付き合って1年半程度の彼氏が居るのですが、彼は11歳年下で私は既に37歳です。 お互いの両親には既に会っていて結婚の話も出ていましたが… 彼は外国人留学生なのですがこのご時世で就職が厳しいのでは無いか？と思い始め、結婚が徐々に不安になり始めました… VISAさえ有れば、どんな仕事でもすると言ってはいますし共働きは大歓迎なのですが、 前回の結婚では私が子供は欲しくない。元旦那は欲しい。という事で離婚をしたのですが… 今回は私も年齢的にギリギリな事もあり、子供が欲しいか欲しくないか？と聞いた所、欲しくないという事でした。 私も今現在すごく欲しくてたまらないという訳では有りませんし、本当に子供を育てられるのか？と思うと怖くもなります…が… 子供が居ない結婚生活の想像が出来ません。 自由であればある程に結婚の必要性が分からなくなるのでは無いか？と思ってしまいます。 また、産まれて来たら可愛くて仕方ないのでは無いか？とも思っています。 彼は私が子供が居ないと結婚出来ないと言うなら今は考えられないし、その気持ちも分かるから別れても良いと言っています。 が、私も凄く欲しい！と心が決まっている訳では無いし欲しいから出来るとも限らないので今別れるべきなのか決めかねています。 ただ、子供が欲しくないと言う男性って…と思う所もあるので、単純に 子供が居ない事のメリット、デメリット 子供が居る事のメリット、デメリット などを経験者の方にうかがえれば…と思い相談させて頂きました。

2歳になったイヤイヤ期真っ盛りの娘のママです 度々、寝かしつけがうまくいかない、 同居する義母だと寝てくれるのに、 私だと娘は寝てくれないという相談や愚痴を ここで吐き出させていただいていました 最近も、やはり私では寝かしつけようとしても寝なくて、 義母が寝かしつけ、娘がもう眠くて限界、 という時にママと寝る、と言って本当に寝るときは私の隣で寝る、 という日が続いていました 今日、娘は風邪気味で鼻が詰まっていて、 夜中に起きてしまったのですが、 ババと寝る、と泣き出し、ママと寝るのは嫌、 となり、 今日初めて、そのままババと別室で寝てしまいました 今までババがいい、と色々なことで義母を選ぶ場面はありましたが、 ママと寝ない、バイバイとはっきり言われて、 寝るときに別になるのは初めてで... ショックすぎて眠れません 最終的にはママが一番、と色々なところで、 ここでも励まされました 自信を持とう、私しか娘のママはいない、 と頑張ってきたつもりですが、 今日のことでなんだかすべてを拒絶されたように思えてしまいました 日々の仕事とイヤイヤでストレスがあり、 コロナで外での発散や切り替えもうまくできず、 心が弱ってるのは自覚していますが、 もう悲しくて辛くてどうしたらいいのかわかりません 私は必要とされてないのだろうかと考えてしまいます そんなことないと頭ではわかっていますが、 どうしてもマイナスの方に気持ちがいってしまいます... 明日もまた、ババと寝る、と...私を拒絶するのではと考えてしまいます...

女は簡単に恋愛ができてずるいです。女は告白されても心に決めた相手じゃないと付き合わないけど男は告白されたらある程度の基準を満たしていたら付き合う人が多いから女の片想いの方が成就しやすいし、相席屋でも女はタダで男だけ金取られるし、女は下位5％くらいのバケモノじゃなけりゃ何もしなくても恋人できる 。男は上位1％のイケメンでもない限り行動起こさないとできないし。もし女と付き合えてもデートのプランを考えるのは全て男がやらなければならない。女は楽しんでいるだけ、車の運転も全て男がやらないといけない。できないとバカにされる。男に奢って貰うだけで良い。それなのに男が奢らないと文句を言う。良いですよね女って楽で。女の役割って何ですか？楽しむことですか？ 僕、何か間違ってますか？？

【中国人に質問です】なぜ中国人の親世代は上海の女性とは結婚するなと息子に教えているのでしょうか？

私は今、20歳の女です。 私は、5人兄弟で長女です。 私が悩んでるのは両親のことなのですが、私の両親は私が物心つく時から喧嘩してる人達でした。父は、子を産んだ母が結婚する前の人とは別人みたいになった、なぜ父を優先にしないのかなどこんなことで怒る人です。母は、日々の育児で、父と話すのをめんどくさがり、関わろうとしません。父は被害妄想が強く、何も言ってないのに自分は馬鹿にされてるなど考えそれが原因で喧嘩になったりもします。もちろん父は私たち子供を愛してくれてますが、お酒を飲んだ時の喧嘩は自分のドラマに描いたような家族が欲しかったらしく、子供は敵だと言ったりします。私は、長女なので中学の時から父と母の間に立ち2人がせめて、暴力だけは無いようにと互いの間に立ってました。でも、父にはそれが伝わらず、母親の味方をするな、お前は俺の気持ちなんかわからないなど罵倒されます。しかし最近は、父は母を殺してしまうように感じるほどの言葉や物に当たり散らしたりします。 止めに来た父の兄弟にも誰かの血がいつか流れるからななど、脅したりするのでとても怖いです。 私は、心の底から父が好きです、でも、父を怖いと思う事が多く、父を目の前にすると喧嘩の時関係なく、話せなくなってしまいます。これで余計父に誤解を生み、父は私が母の味方しかしないと思っています。もちろん正直に父の事は好きだし、でも、怖いと言いました。でも、それを信じてくれませんでした。 私はもう言葉での喧嘩を充分見ました。もちろんその中には軽い物に当たったり、暴力もありました。でも、最近どんどん喧嘩はヒートアップしていき、このままでは本当に母は死ぬまで殴られそれを目の前で見るのではないかと思ってしまいます。 また、バイトから家に帰る時も、幻聴で、喧嘩の時の声が聞こえる事があります。 どうしたらいいのでしょうか 20歳の私でさえこんなに辛いのに兄弟に同じ想いをさせてることにも悲しくなります。 私が泣いてる場合ではないと思ってしまいます。 結局どんなに辛くても兄弟のために生きるしかありませんね 兄弟には私の様なトラウマは持ってほしくないと思っています。 これ以上悪くならない様に祈ってます。

夫が学校の先生です。2年前に結婚しました。 今まで講師でしたが、教採に合格し今年から教員になりました。 教員になって配属された学校が遠方地だったので、現在単身赴任状態です。 私は結婚当初から子供を望んでいましたが、教員になるまで待ってくれと言われずっと保留にされてきました。 やっと妊活OKとなり半年以上経ちましたが、うまくいきません。 病院で検査したところ、私の排卵障害がわかり不妊治療をしなくてはいけないことわかりました。 夫に問題はなさそうです。 今私は29歳です。 ずっと20代で妊娠出産したいと思っていたのにもう叶いません。 もっと早くから妊活をしていれば、夫がもっと早く教員になっていればという思いをどうしても消せず、それをつい口に出してしまいます。 普段は仕事で帰りも23時頃と遅く、連絡も一言二言しか取れていません。 土日も部活で忙しく、タイミングの時は私が高速で3時間かけて会いにいっています。 今は排卵誘発剤の副作用で、体調不良で苦しくてもその話を聞いてもらう時間も取れません。 いつもどんな時でも学校が優先で、仕事だからどうすることも出来ないのはわかっているのですが、辛くて、たまに会えた時や、電話した時にそれを全てぶつけてしまいます。 未だに教採に受かるまで妊活をストップかけられたことに対して文句を言ってしまいます。 ホルモン剤を服用しているため、ホルモンバランスも崩れかなり情緒不安定だとは自分でもわかっていて、でもコントロールできなくて苦しいです。 仕事を辞めて単身赴任を解消することも考えましたが、夫の職場は数年置きに変わります。 夫の収入のみでやっていくのは苦しく、共働きが望ましいです。 また、私の今の会社は福利厚生が手厚い大手企業で産休育休制度を活用したいと思っています。 上記の理由から、今は単身赴任で生活しています。 これからのライフプランも私生活も夫の学校を中心に回っていくのかと思うと、嫌になってきてしまいました。 妻として夫の仕事を理解してあげられないことの罪悪感と、仕事により早く私生活を蔑ろにされることの悲しさ、不妊治療もほぼ自分一人で取り組んでいるような感覚、それらがぐちゃぐちゃになりもっと酷いことを言ってしまいそうで自分が嫌になります。 仕事より私や私生活を大切にして欲しいというのは妻としてわがままな望みなのでしょうか？ 私はひどいことをしているのでしょうか？

今年一歳になる子供がひとり、正社員妻と共働きしています。 公立高校で勤めてきました。 先月、過去に勤めていた学級のコネで私立から声がかかりました。 まず講師で２年契約で、うまくいけば教諭にとの話で、返事に悩んでいます 妻がこの先も働き続けてくれるようですが、自身の年齢もあり、公立に残留か私立講師か、メリットデメリットなどご意見ください。よろしくお願いします。

父に暴力を振るわれています。 手段は髪の毛をつかんで床に押さえつけたり、首に爪を立てたり、と様々です。 そのたびに母が止めに入ってくれるのですが、父には本気を出していない限り暴力とは言えないという持論があるようで、頑なに自分が暴力を振るっていることを認めません。 そのような状況に至る経緯を説明します。 僕はだらしないところがあるので母から注意を受けることがしょっちゅうあります。僕も素直に聴き入れられればいいのですが、反抗期なのもあってつい言い返してしまい口喧嘩に発展してしまいます。(これは本当に申し訳ないと思っています) 母は真っ当な理由で注意をしてくれるのですが、それに対し父は「僕と母の口喧嘩がうるさい」という理由でのみキレてきます。そればかりか「いい加減にしないと殴るぞ」と言ってきて突然手を出してきます。 添付してある写真はさっき付けられた傷です。周りに相談できる人もいなくて、どうしたらいいか分かりません。 僕はどういった行動を取ればいいですか？ 文章をまとめる余裕は無かったので、読みづらかったらすみません。

アラフォーとアラサー、8個違いで 未就園児が1人と園児が2人いる夫婦です 交際開始から今年で15年になりますが 当初と変わらず毎日話も沢山するし夫婦仲はまずまずな方かな、と思っています 主人は基本手をかけられるのが好きな人です なので冷食やルウ物、買ってきた惣菜は食べなくて パンや麺は粉から、バターやマヨネーズ、ケソースチャップのような調味料類も混ぜたり刻んで炒める所からですし スーツから車のシートまで洗濯は家で 模様替えは買わずにマステで カーテンのほつれや洋服の穴あき等は刺繍、生地叩き、下地作りから 散髪もマッサージもささくれのカットも唇の荒れ口内炎のパッチ貼り、かき壊しの絆創膏まで、とにかくやってほしがります 元々彼自身は｢俺は不器用だから買えるものは全部買って揃える｣って人だったので 最初はあれもこれも普通に買ったり業者に頼んだりしていましたが 私自身ハンドメイドが趣味でたまにそれっぽいことをする時があり、それを見てあれは？これもできる？とだんだん広がっていきました 無理強いはしないし無理なら大丈夫だよとは言ってくれるけど 手作りがいい！以外は無頓着な人なので ズボンに穴があいた→ごめんしばらく直す時間つくれないかも💦→大丈夫！まだ履けるから！ という流れになっていつまでも穴あきズボンを履き続けます 新しいのを買うのも自分では面倒臭いし 直してくれるまで全然これで良いよ！と そもそも物的に傷みが酷くてやっぱり直せない、無理だから新しいの買おうって言うと今度はじゃあそのうち買うか…と ↑買いに行くの面倒臭いと言ってこの場合数ヶ月穴あきで過ごすのですが じゃあ一緒に行こうというと君が選んでくれるなら今から行こうかな？まだ店開いてるもんね！と… 絆創膏やパッチ貼りも自分でやってと言うとじゃあ大丈夫！と でも血出てたり痛そうにするので結局1度手を止めて じゃあ貼るからすぐ持っておいで！となります その分彼も家事も育児も積極的に参加してはくれるのですが ここでタイトルにもあるようにタイミングの問題が発生してきます 彼は私が誰かのために何かをやっていると それを見てエンジンがかかるようで ・私がご飯を作る→俺も一緒に掃除機がけ頑張る！ ・私が子供達にご飯を食べさせたり勉強を教えたりする→俺も一緒に洗い物頑張る！等です 私が洗濯物を畳んだり片付けるのに合わせて一緒にやってくれる時もあるにはあるのですが… 主人は休日出勤もなく残業もない会社に勤めており毎日8時に家を出て17時過ぎに帰宅 付き合いや飲み会もほぼないしあったとしても参加必須の歓送迎会に年1で出る以外は全部断って、 必要な買い出し以外はずっと家にいます なので私も主人が帰ってくるまではあれもこれも後回しでまずは育児最優先 と考えてやっているのですが いざ主人が帰ってきて、じゃあパパに子供達お願いして…と後回しにした家事に取り掛かっているのに 同じタイミングで家事モードに入られてしまうと子供達が野放しになります 優先順位をつけるのが苦手らしく 1度皿洗いを始めたら子供達が喧嘩したり 転んで大泣きしてもその声が耳に入らなくなってしまうようで 結局私が家事を中断して子供のお世話役に戻りますが 自分の出来ることを自分の出来る範囲で無理せず頑張る人なので こちらが家事の手を止めて1時間主人にお願いしたのに 見に行ったらシンクの中のコップとお皿しか洗われておらず作業台もコンロもそのまま手付けず。なんて事がザラにあります 1番厄介なのはパパもママも頑張るモードだから 自分達もお手伝いやるぞ！って子供達までやる気を出した時 黙って座ってお菓子食べてくれてるのが1番のお手伝いだよって思いつつ じゃああれやってくれる？これもお願いしていい？と仕事を割り振りますが 私がやるvs僕も出来る あんたはそっちでしょvs自分もこっちがいい と揉めたり 同じ事を頼めば今度はどっちが早いだのキレイだのと、もうとにかく、すごい 教えたり仲裁している間は進まないし そっちに気を取られている間に 一番下がブルドーザー並におもちゃをガシャーン、洗濯物ババーンでまたやり直し そして主人は誰もいなくなった空間で1人家事… 子供達は私に任せてって状態なら ありがとう助かった、後は私がやるから大丈夫！って思えても これが毎日毎日となると タイミング悪…しかも中途半端… ちゃんとやってくれるならありがたいけど 結局残ったのはこっちがやって、しかも最初にやる予定だった家事はまだ向こうでほぼ手つけずに残ってるんだけど…と 子供達が大人しくテレビを見てくれてたり寝た後に急いで片付けますが そうすると一緒にやる！とついてきて 調味料1.2個、ハンドタオル1.2枚たたんで後はくっついてみたりツンツンしてみたり ずーっと話しかけてきていたり 家事を手伝ってくれるのは嬉しいけど 家事のトータル量を100と見た時に 1時間で彼がやってくれた家事は10とか20とか、そのくらいで もし彼が子供達を見ていてくれてたら最低でも70.80は終わる予定だったのになぁ… 残ってる80.90をみんなが寝た後 音を立てないようにコソコソ静かにやるのは私なんだけど…と思ってしまってモヤモヤしてしまいます 私が何かをしている間は子供達が邪魔しないように見ていてほしいとは思うけど でもそれは邪魔されるのが嫌＝邪魔されなかったら何でもいい、ではなくて あくまで子供達が怪我をしたりせず普通に過ごせるのが第1優先なので 違う部屋で作業していて邪魔はされなくても 喧嘩が勃発していたり、ご飯の時間になったのにママ待ちで空腹組がいたら結局同じ事なので、 出来そうならやってくれたら嬉しいけど 着手中に(ほぼ確実ですが)問題が起きた場合は途中でも手を止めて育児に戻るって優先順位を守るか それができないなら私と同時進行で何かを進めようとするのをやめてほしいんです でも遠回しに言ってもニコニコヘラヘラで伝わらないし ブチ切れたら今度はじゃあもう何もしない！どうせ俺やっても意味無いもん！と家事も育児も諦めてふて寝の毎日に… ママが忙しい時は子供達の事よろしくね、ってただそれだけなのにちゃんと伝わらず困っています どう言えば彼のやる気を損なわせず、でもタイミングを改めてもらえるでしょうか？

生後5ヶ月の子を育てています。 実家は遠方のため、日中は子どもと二人きりです。5ヶ月になり、私以外の人の抱っこでは泣き止まず、寝かしつけも私一人でしています。 旦那は朝4時出社、帰宅が18時過ぎで お風呂は旦那の役割で入れてくれます。 夕飯食べて21時には寝ます。 曜日によっては3時に出社の日もあります。 日曜のみ休みです、 3人の生活になり、何度かぶつかりました。 多忙なのは承知していますが、期待していました… たまには寝かしつけして欲しい、 月に一度で良いから一人になれる日を作って欲しい でも、旦那があやすと顔真っ赤にして泣くので 叶わずです。 日曜は3人で過ごしていますが、 ミルクも抱っこもオムツ替えも昼間の寝かしつけも私がしている時間が多いです。 子どもと遊んでいる時間も私が多いです。 絵本読んでみたら？これで遊んでみたら？と提案するんですが、私が居ない時に読むと言って読みませんでした。 旦那が子どもと二人でいる時間なんてそんなに無いのに…。 仮眠中の子どもの世話を旦那に任せたのですが、子どもがうつ伏せになっていてひやっとしました。旦那は子どもを私の横に寝かせて、 離れた部屋の修繕をしてました。 わけが分かりませんでした… 疲れている旦那にいろいろ頼むのも期待するのも疲れてきました。 ぶつかったときに、 俺が何もできていない、と思われているのが分かる 居ない方が良いんじゃないか、と話していたので、 旦那なりに頑張っているのだと思います。 今、子どもがベビーカー、チャイルドシート拒否、出先でギャン泣きするので、 二人で出かけることが億劫で胃が痛みます。 3人で出かけても疲れます。 車内や出先で泣いたときあやすのが私だからだと思います。 旦那は休日は外に出たいタイプです。 実家にしばらく帰ってしまおうかとも思いますが、そうするともう修復できないのではと思います。 一人で育児している感覚です。 育児ってこういうものなんでしょうか。 私が頼りすぎ、サボりすぎなんでしょうか。 いっそ一人で育てる覚悟を持った方が楽になるんでしょうか。 乱雑な文章ですみません。

結婚しもうすぐ一年が経とうとしています。 付き合って1年ちょっとの期間、愛情表現を沢山してくれて、同棲や結婚の話がすぐに出たり、毎日連絡をくれたりと不安に思うことや嫌な思いをすることは一度もありませんでした。 ですが、先日ひょんなことから旦那のスマホを見てしまいました。パスワードは教えてもらっていました、見たのは初めてです。 私と付き合っている期間、半年ほど元カノと連絡をとり、2回会ってセックスをしていたんです。元カノと毎日連絡を取っていたわけではなく、二度会っていたのも期間が空いていました。LINEは、私がセックスに対し消極的だったため、元カノに相談をしている内容でした。また、コロナ禍で私が会うのを拒否していたので寂しい思いをさせていたと思います。私と別れる気はないと書いてありました。 悪いと思いながらLINEを遡り、学生時代付き合っていた元カノをしばらく引きずっていたようで、別れてからも何度か連絡をしていたようです。それでも私と出会ってからは連絡をとることもなく、ですが数年ぶりに元カノから連絡があり、会おうということになったようです。 元カノにも彼氏がいました。最終的には向こうから会うのをやめようと連絡があり、旦那は渋っていましたがそこで終わり。それなのにまた数ヶ月後元カノから連絡がきていて、それに対して旦那は断りを入れていました。 二人の関係が切れたのはプロポーズの半年前です。なので浮気されていたのももう2年ほど前の事になります。 旦那は今も大切にしてくれていると実感しています。一緒にいて心地が良く幸せです。離婚も考えられません。 それでも、過去のことなのに浮気されていたと思うと辛いんです。私のことを好きでいてくれていると自信をもって言えたのに、実はそうではなかったのか？自問自答の日々です。 これから幸せに過ごすにはどうしたらよいでしょうか。助言をください。

タイトル通りで、モヤモヤしているので聞いてほしくて投稿しました。 職場で1ヶ月くらい前に入ってきた同じ派遣の方に、仕事の事で昼休みに話しをしてたら、『いてくれるだけで助かります。』って言われました。 彼女はフルタイム、私は家庭の事情で時短です。私と同じ時間帯で働かれてる主婦の方も他にも2人います。 私は自分が時短で、子供もいる為、土日と週一で休みも頂いてるのでその事で負い目を感じていると話たら、そう言われました。 最近入られた方に言われても良い意味…には取れなくてなんかモヤモヤしてしまいました。 もう一人、これまた2週間前に入ってきたうちの会社では若い方になる派遣さんは、女を出してきてぶりっ子で男性社員に取り入り、それでどんどん仕事を任されているようです。 私自身の仕事も持っていかれたら…と若干の不安もあります。 正直、その方達が入ってくるまでは大変な事もあったけど、仕事は仕事で割り切れて 働けていました。 私自身の女特有の捉え方と、考え方の癖が1番の原因とは思いますが、なんだか休みの日も色々考えてしまって…。 すみません、ただの愚痴ですね。 読んで頂いてありがとうございました。

今までの恋愛と、今の結婚を前提にした付き合いで、自分の気持ちの開きがあり、訳がわからなくなっています。 私は恋愛の経験が28歳くらいからと遅く、そのためか、恋に恋をしていた時期もありました。しかもその時の相手は、7年友人関係で、片思いが実った恋愛で、私ばかりが好き状態。毎日彼のことを考えていました。その次に出会った人は、女性の扱いがものすごくうまくお姫様扱い、やはり依存のようになり、彼と会える日を指折り数えていました。でも、その人は女の影があり別れました。その次は職場のイケメンな既婚者でした。押しに押されてしまい、付き合いうことに。これが1番好きな気持ちが麻薬のように強く、携帯を1分おきにみるくらいでした。結局、体の関係になる前に私が怖くなり別れました。全て過去の恋愛はとにかく疲れました。好きで仕方がなくて、相手に依存をしていた状態だと思います。 そんな経験をして、もうこういった恋愛ではなく、穏やかな日常生活の中にある結婚を意識し始め、今お付き合い直前まで行っている人がいます。その人に対して、今までのような強烈は好きはありません。ただ、とても私のことを大切にしてくださり、あっている時は楽しいですが、1分1秒でも長く一緒にいたいとは思えません。ただ、穏やか、日常そのものです。そのためか彼のことが好きかどうかがわかりません。でも彼が自分の元から去ったら悲しいとも思います。性格上、苦手な人や相性が合わない人はパーソナルスペースにも入れたくないし、手も繋ぐのが嫌になったり、飲み物の共有とかも無理ですが彼とはできます。まだ、キスなどはしたことがありませんが、おそらくできます。でも自分からしたい！くっつきたい！抱きつきたい！という気持ちはやはりありません。性的な欲求も、まだ強くはありません。まあ、まだ出会って2ヶ月程度なので、これからその気持ちが育つかもしれませんが。 私のような、ちょっと拗れた恋愛依存傾向がある場合、そこまで依存しない相手の方がうまく行くのでしょうか。私自身もう34歳なのですが、おそらく精神面は幼いと思います。今の彼とはこのまま行けば結婚になるかと思います。彼からは前向きに一緒に住むとなった時の将来の話をしてくれています。私も将来のことを考えるとワクワクをする一方で、やはり、好きかわからない状態での結婚をすることの不安もあります。 ものすごく好きな感情は、結婚に不必要でしょうか。穏やかな気持ちの方が結婚生活には良いのでしょうか。