恋愛依存症傾向のある自分が結婚する相手

質問

今までの恋愛と、今の結婚を前提にした付き合いで、自分の気持ちの開きがあり、訳がわからなくなっています。

私は恋愛の経験が28歳くらいからと遅く、そのためか、恋に恋をしていた時期もありました。しかもその時の相手は、7年友人関係で、片思いが実った恋愛で、私ばかりが好き状態。毎日彼のことを考えていました。その次に出会った人は、女性の扱いがものすごくうまくお姫様扱い、やはり依存のようになり、彼と会える日を指折り数えていました。でも、その人は女の影があり別れました。その次は職場のイケメンな既婚者でした。押しに押されてしまい、付き合いうことに。これが1番好きな気持ちが麻薬のように強く、携帯を1分おきにみるくらいでした。結局、体の関係になる前に私が怖くなり別れました。全て過去の恋愛はとにかく疲れました。好きで仕方がなくて、相手に依存をしていた状態だと思います。

そんな経験をして、もうこういった恋愛ではなく、穏やかな日常生活の中にある結婚を意識し始め、今お付き合い直前まで行っている人がいます。その人に対して、今までのような強烈は好きはありません。ただ、とても私のことを大切にしてくださり、あっている時は楽しいですが、1分1秒でも長く一緒にいたいとは思えません。ただ、穏やか、日常そのものです。そのためか彼のことが好きかどうかがわかりません。でも彼が自分の元から去ったら悲しいとも思います。性格上、苦手な人や相性が合わない人はパーソナルスペースにも入れたくないし、手も繋ぐのが嫌になったり、飲み物の共有とかも無理ですが彼とはできます。まだ、キスなどはしたことがありませんが、おそらくできます。でも自分からしたい！くっつきたい！抱きつきたい！という気持ちはやはりありません。性的な欲求も、まだ強くはありません。まあ、まだ出会って2ヶ月程度なので、これからその気持ちが育つかもしれませんが。

私のような、ちょっと拗れた恋愛依存傾向がある場合、そこまで依存しない相手の方がうまく行くのでしょうか。私自身もう34歳なのですが、おそらく精神面は幼いと思います。今の彼とはこのまま行けば結婚になるかと思います。彼からは前向きに一緒に住むとなった時の将来の話をしてくれています。私も将来のことを考えるとワクワクをする一方で、やはり、好きかわからない状態での結婚をすることの不安もあります。

ものすごく好きな感情は、結婚に不必要でしょうか。穏やかな気持ちの方が結婚生活には良いのでしょうか。

回答No.2

SPIKE-NLOS · ベストアンサー

＞おそらくできます。でも自分からしたい！くっつきたい！抱きつきたい！という気持ちはやはりありません。性的な欲求も、まだ強くはありません。まあ、まだ出会って2ヶ月程度なので、

うーん、今までの過去の人とは違う感情なので、不安なんだと思います。恋に恋していた若い時と違い、今はもういい年齢なんだから、
早く結婚しなくちゃ、という気持ちが強いんだろうなと思います。
また2か月ですが、本当に好きなら、初対面で、ドキドキするはずなんですが。まだ34歳ならドキドキするはずです。

＞私も将来のことを考えるとワクワクをする一方で、やはり、好きかわからない状態での結婚をすることの不安もあります。

好きかどうか分からない、中にはあまり好きでも無いのに、結婚する人もいます。好きかどうかは2の次で、家柄、お互いの家同士の付き合い、職業、年収、等で決める人もいるでしょう。

正直、相手の事が本当に好きじゃないんだろうなと思いますよ。
成り行きと、そろそろ結婚しなきゃという気持ちが強いから、妥協しているんだろうなと思います。

34歳なら、初恋とは違い、彼氏に対する要求も見方も変わるはずですが、好きかどうか分からないと、2か月目で思っているのは、好きじゃないんだろうなと思います。

自己責任です。自分の人生は自分で決めるんです。相手に相談して、あいての意見を聞いて、その通りの選択をするんです？それで失敗したら相手の責任にするのですか？大人なら、そこは自己判断です。

第三者としては、貴方は彼に対する愛に自信が無いので悩んでいますが、好きじゃないと思いますよ。ワクワクする気持ちが無いという事は、貴方がどこかで、彼の事を無理に好きになろうと思っているだけであり、本当に心底好きだとは思っていない、要するに、タイプではない、何か違和感がある証拠だと思います。

別の恋を見つけるのも面倒な年齢でしょう。どうするかは、自己判断です。

穏やかな気持ちの結婚生活でも、ああ、後悔したーって思うかもしれませんよ。そこから、お互いに亀裂が入り、浮気、不倫なんてことにならねば良いが・・・。子供ができるとまた変わるとは思いますが

本当に彼の事が好きでも無いのに、お付き合いはしない方が宜しいかと思います。

暫く距離を開けてみて、彼の事に興味が湧くかどうか確かめたらどうでしょう。恐らく、寂しがり屋の貴方はその場の雰囲気、成り行きだけ、恋に恋をしているだけで

本当に相手を好きなのかどうか、分かりませんね。

以上。

お礼

距離をあけたら、むしろ、相手のことがだめになりました。結局好きにならないと、という気持ちになっていたようでした。焦りからですね。焦らずに行きたい思います。

回答No.7

yume358

これまでの恋愛と少し異なった感情なのですね。激しく燃えさかる炎のような恋愛もあるでしょうし、チロチロと揺らぐ余炎のような恋愛もあります。

私（男性）自身は足掛け9年、うち３年の同棲期間後に婚約し、将来に夢を膨らませていたところ、彼女に裏切られ、一時は死を考えるほどに憔悴してしまいました。その後出会った女性は、婚約した彼女とは全く違ったタイプでした。当初はどうしても比べてしまい、婚約までした彼女を思い出すことが多かったのですが、新たに出会った女性とは、「燃えるような情熱の恋にはなりそうもないが、穏やかで安定した家庭が築けそうだな」と思うようになり、結婚しました。そして予想した通り、４人の子どもに恵まれ、我ながら良い家庭に恵まれたと思う日々を過ごしています。

激しい熱情の恋愛には惹かれるものがありますが、そうした感情は結婚までで、現実の結婚生活が始まると、生活のやりくりに気持ちを奪われるようになります。たまには喧嘩もします（笑）がそれも日常の一コマ。穏やかな気持ちで過ごせる生活もいいものだと感じます。

お礼

お返事が遅れました。
ありがとうございます。
穏やかな恋愛を受け入れられる、そういう相手と出会えたら幸せになれるかもしれないですね。ありがとうございます。

回答No.6

inuusagi_8

まだ2か月ですし、彼のことを深く知っているわけではないのですから、今後いつどこでスイッチが入るかはわかりませんよ。
だから、「今の彼とはこのまま行けば結婚になるかと思います」という現在であっても、でも自分からしたい！くっつきたい！抱きつきたい！と思う日だって来る可能性はあると思います。

キスをしてみればだいたいわかるのではないでしょうか。

いくら結婚前提で穏やかに付き合えても、
濃密な夫婦間コミュニケーションとして有効なキスやそれ以上の性交渉が苦痛だとなかなかしんどいことは予想されます。
好きか分からない状態での結婚よりは、
長い人生で後悔のない相手を選ぶ方をおすすめしますし、
本当に結婚する気があるのでしたら私は婚前交渉は何度かしておく方が良いという意見です。

結婚を見据えてお互いに身体の相性を判断するならば、
会うたびに求めあうのは結婚後でいいはずなので、
ある程度きちんとした形（結納や正式な婚約など）を先に整えてからの同棲をおすすめします。
結婚生活の前段階、生活相性を最終判断するための同棲という意識が双方にないと、単なる「期限の定めのない同棲」≒「『結婚前提という名目の』自由恋愛」になりがちです。

依存をする方は不安から相手を常に把握したり、いつも一緒にいたくなるため、
相手を好きになったら結婚という縛りを強く求めるようになると思います。
今の彼がそれを喜んで受け入れてくれるならば良いのですが、
そうでない場合、
急激に依存性を増す相手に引いてしまうことだってあり得るので、
そういうことも含めて、結婚するのであれば、もっとお互いを知り合う必要性はあると思います。
悪い部分を何もかも晒すわけではなく、お互いにうまく小出しにしながら相手がどこまで対応できるか、許容範囲を探りあうことで順応できれば絆も深まります。

＞ちょっと拗れた恋愛依存傾向がある場合、そこまで依存しない相手の方がうまく行くのでしょうか。
ちょっとかどうかの判断は人によって異なりますが、
1分おきにチェックはちょっとどころではないと私は思います。

結婚生活は一心同体になれるわけではなく、
他人同士の共同生活ですから、
一方的な感情の押し付けや自分だけの価値観・ルール・常識の強制は、積み重なると不満や摩擦を引き起こします。
あなたという女性の良いところだけを見て結婚しても、
悪い面を上手く対処できない人では長続きできません。

それはあなたにも言えることで、
精神面の幼さを自認しているのであれば、それを付き合う相手任せにせず自分で抑制や解消・メンテナンスできるようにしておかないと、
相手に余裕がない時に依存すれば拒絶されて逆ギレするなんていうことにもなりかねません。
誰から見ても自立できている必要はなく、
「あなたの相手が」余裕のない時に無理のないレベルを今のうちからしっかり把握し、そのくらいは依存性を自分でコントロールできるようになっておくとお互いに精神的な負担が減ると思います。

ものすごく好きという状態は、
ある意味自分の感情のことしか頭にない状態です。
相手の状態や感情、都合などを考えて動ける状態は、
確かに「熱烈な恋」ではありませんが、相手の幸せを優先させて自律できる「強い愛情」があってこそ。

あなたが50年にもわたる結婚生活でいつまでものすごく好きという状態を維持したいのかはわかりませんが、
わき目も振らぬ全力疾走で50年走り続けていけるでしょうか？
どんな時でも相手があなたを見守り続けたり、不安を感じたら即座になだめにくるような関係は、親子ではなく、パートナーと言えるでしょうか。

自分の手足で起き上がることができれば、相手がその一瞬自分を見ていなくてもあなたは大丈夫だと信じてくれている愛情を受け取れると思います。
自分で拗らせてしまった精神を、大人ならではの理解力と圧倒的スピードで成長させるということだって可能だと思います。

あなたが依存傾向をこじらせず、よりよいパートナーシップを築ける相手があなたの結婚相手だと思いますので、
自分だけ依存しないという男性ならいいというわけではありません。
お互いの良さを高め合い、お互いの未熟な部分を補ったりうまく助長し合える相性であることが重要かなと感じます。

お礼

かなり重度かとも思います。
自分らしくいられる相手、そういう方と出会えるまで焦らずにいたいと思います。

回答No.5

nagaineko

恋愛であれば、好き、という感情さえあれば成立します。
しかし、結婚となると、好き、だけでは続きません。

＞ものすごく好きな感情は、結婚に不必要でしょうか。

ないより、あった方がいいとは思いますが、最優先するものでは
ないと思います。結婚において、一番大切なものはお互いの
相性の良さだと思います。これがないと、絶対に続きません。
最初は、多少相性が悪くても、好きという気持ちで、誤魔化せます。
しかし、好きという気持ちは時間とともにすり減っていきます。
そうなったときに、どうにもこうにも誤魔化せなくなります。

＞穏やかな気持ちの方が結婚生活には良いのでしょうか。

どちらかというと、こちらの方が、長続きするでしょうね。
おそらく、話を聞く限り、今の彼のことも、好きなんだろうと
思いますね。ものすごく好き、ではないけども、好意はあるんだろうと感じます。

結婚は、やはり長続きしないと意味がないと思います。
激烈に盛り上がって、急速に冷める、っていうなら、結婚じゃなくて恋愛でいいんじゃないの？って思うんです。
これを結婚でやってしまうと、早い段階で離婚になり、まだ、
子供がいなければ、いいですが、子供がいたりすると、親の方も
大変だし、子供にとったらいい迷惑です。

結婚は、好きっていう気持ちだけでは、絶対に続きません。
そこの現実的な判断ができるかどうかが試されているんだと
思います。

お礼

私は、少々好きという気持ちが強くないと、相手と付き合うことが難しいようでした。ありがとうございます。

回答No.4

yaasan

贅沢を言えば、その両立であり、両立させるためのあなたの行動も必要なんだと思います。

好きでたまらない相手と結婚するのが良いと思いますが、だからといって依存してはいけないし、相手を束縛しまくってはいけないと思います。相手を尊重して、帰って寝る家が一緒で、一緒に居るときは好きな人が見えて幸せだなぁ、なんて感じれる状態が最高なんだと思います。幸せだなぁ、と感じつつ、日常が暮らせる人が最高。

だけど、そんな完璧な相手なんかは滅多にいないと思います。どこかは妥協しないと結婚に至らないし、妥協が妥協と思わない程度の妥協でないと長続きはしないでしょう。

今の彼をもっと見つめて、妥協点を妥協したと思わない程度になれるなら、結婚していい相手だと思います。少々妥協したけど、相手も妥協してくれたわ、ぐらいなら、お互いの努力で結婚を続けることが出来るかな、と思います。

そこへ切り替えていけるかどうかですね。年齢的にはほぼ最終便になるかもしれないので、妥協して、お互いの努力で埋め合って長続きできる結婚生活を目指すのが良いかと。

どうしても不安が先に立つなら、半年とか一年とか期間を区切って同棲されるのが良いかと思います。不満が大きくなく、一緒に生活できれば、結婚生活も乗り切れるのではないでしょうか。

お礼

完璧な相手はいないですよね、ありがとうございます。やはり好きという気持ち、キスをしたいと思える異性でないと難しいようでした。ありがとうございます。

回答No.3

Granpa1969

質問文を拝見する限り、ですが。
質問者さま自身が結婚に何を求めたいのかが定まっていないように感じます。
それ故、迷っているんです。
穏やかな生活も、振り回される感も欲しい。
・・・一人の相手に同時に求めるのは無理ですわね。

器用でずる賢い人は二重生活（というか不倫）前提という手もありますが、質問者さまは目の前の恋愛に全力投球しちゃう人なようなので無理でしょうし。

一つ言えることとすれば。
質問者さまは、
「質問者さまが好きになった人」
ではなく、
「質問者さまを好きになってくれた人」
との方が結婚生活が長く続くタイプの方だと思いますよ。

回答No.1

yuzu7x1

ものすごく好きな感情を7年持てたのは
片思いだったからです。
両思いで関係も持ったとなると、その感情は3年も続きません。3年も付き合って結婚しないのは子供を産む能力がないからです。(例え避妊をしててもね)
男性も然り。
だから大丈夫です。
脳内麻薬は脳内補正なので子作りのためだけのものです。3年ほどで切れないと子育てに支障をきたしますから長く続きません。

その点今回の男性は子作りに最適な男性と言うより、家族になる相手にふさわしい方だと思います。
今後ジェットコースターのような感情の娯楽は恋愛以外で感じましょう。(サウナや映画など)

大抵のいい恋愛は女性の不安感情で自ら潰すらしいですからね。
好きかどうか分からないから別れるより
好きかどうか分からないからなるようになる
と放置すると世の中の女性はもっと幸せになれると思います。

結婚が不安なら、結婚後にすぐ仕事を辞めず様子見することをおすすめします。
大抵どっしり構えてる男性側に任せとけば上手く行きますよ。(借金抱えてなければね)