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現在IIJmioでスマホ契約途中です。 必要事項を入力し本人確認として運転免許証（もちろん文字、写真かすれ潰れなく鮮明です）を添付し 本人確認完了メールが届きました。 翌日、「本人確認書類ご提出のお願い」というメールが！！ 9月30日までに郵送と一文と下記にある文章でした。 なんか腑に落ちません。そしてとても不愉快。 このような経験をされた方、いらっしゃいますか？ そして、このままIIJmioと契約し、その後は問題ありませんか？ ご意見聞かせていただきたいです。 -------------------------------------------------------------------------------------------- <参照 令和元年 9月現在弊社約款> 第11条（申込の承諾等） 当社は、申込があったときは、これを承諾するものとします。ただし、 次に掲げる事由に該当する場合には、当該申込を承諾しないことがあり ます。 (1) IIJmioサービス利用の申込者（以下「申込者」といいます。）が IIJmioサービス契約上の債務の支払を怠るおそれがあることが明ら かであるとき (2) 申込者が第18条（利用の停止等）第1項各号の事由に該当するとき (3) 申込者が、申込より以前に、当社が提供するサービスにつき当社と 契約を締結したことがあり、かつ、当社から当該契約を解除したこ とがあるとき (4) 申込に際し、当社に対しことさら虚偽の事実を通知したとき (5) 申込に際し、申込者が支払手段として正当に使用することができな いクレジットカードを指定したとき (6) 申込者が、指定したクレジットカードの名義人と異なるとき (7) 前条（申込）第2項において、本人確認ができないとき (8) 前条（申込）第4項において、当社が別途定める書類（当該申込者の 身分証明に係るもの）が提示されないとき (9) IIJmioモバイルサービス又はIIJmioモバイルプラスサービスにおい て、音声通話機能付きSIMカード利用の申込をする者又はIIJmioサプ ライサービス利用の申込をする者が、18歳未満であったとき又は18歳 以上の未成年者で法定代理人の同意を得ていないとき (10) 契約者と当社との取引実績その他総合的な与信判断の観点から、申 込を承諾できないと当社が判断したとき 2 前項の規定により申込を拒絶したときは、当社は、申込者に対しその 旨を通知します。 3 当社は、第1項に掲げる事由の判断のため、申込者に対し、当該申込者 （当該申込者が契約者となった場合の利用者を含みます。）の身分証 明に係る公的書類その他の書類又は情報の提出を要求する場合があり ます。この場合において当該申込者から当該書類又は情報の提出が行 われない間は、当社は、第1項に基づく申込の承諾を留保又は拒絶する ものとします。 4 当社は、申込の承諾に係る事実の確認を行うにあたり、前条（申込） 第2項に定める本人確認のための書類及び前項に定める身分証明に係る 公的書類その他の書類又は情報について、発行元の機関に対して照会 を行う等、当社が必要と判断する措置を講じる場合があります。 5 当社は、同一の契約者が同時に利用することのできるIIJmioサービス の個数の上限を定めることができるものとします。この場合において、 当該個数の上限を超えてIIJmioサービスの利用の申込があったときは、 当社は、当該上限を超える部分に係る申込を承諾しないものとします。 6 当社が申込みを承諾した場合、電気通信事業法第26条の2に基づく契約 書面の交付は、電磁的方法によって行うものとします。 ----------------------------------------------------------------- ご不明な点がございましたらIIJサポートセンターまでお問い合わせくだ さい。本メールへ直接ご返信いただいても、回答できない場合がござい ます。

1ヶ月前まで同棲していた彼女についての質問です。 僕と彼女はお互い今年大学を卒業し就職して出会ったのは今年の5月頃でした。印象は素朴で明るくとても可愛らしい女性でした。そんな彼女に惹かれるようになり、彼女も僕のことを好きになってくれて付き合いが始まりました。僕は大学を卒業してからは実家に住んでおり、彼女は僕の実家から1時間程の街に1人暮らしをしていました。付き合い始めてすぐに彼女は僕を不安にさせたくないと部屋の合鍵を全て渡してくれたり、男の人の連絡先も全て消してくれるほど僕を真っ直ぐに愛してくれていたのが今になり痛い程わかります。9月頃まで半同棲の様な形で時間を過ごしました。彼女は僕が仕事が終わってから時間をかけて彼女の家まで行くことや朝も仕事のために彼女の家を早くに出ることを心配して、僕の実家から近い街に仕事も辞めて引っ越すと言ってくれました。彼女には早く結婚したいという風に伝えられることがあり、僕は自分の中で結婚は早くても25歳か26歳くらいを考えていることを伝えていました。待てないけどずっと待っているねと言っていました。彼女が仕事を辞め引っ越しをしてから僕と彼女は同棲をするようになりました。ある日彼女の過去のことで彼女に嘘をつかれたことがあり、それが許せなくて僕が彼女に手を上げたことがありました。今冷静に考えてみれば過去のことなのにくだらないことにこだわっていたなと後悔しています。手を上げた僕は愚かで最低だと思い、彼女を傷つける自分が一緒にいる資格はないと思い、一緒にいるべきじゃないと彼女に伝えました。彼女は泣きながら手を上げてるあなたが1番辛いのはわかっていて、あなたもこんな風に手を上げたくてしているわけではないでしょと言われたことを鮮明に憶えています。僕は好きっていう感情や付き合っているから過去のことを気にしてしまうことを伝えました。彼女からは本当は嫌だけど付き合うことが出来ないなら家政婦でも良いからそばにいたいと言われ、他の女の子とも遊んでくれて良いと言われました。僕は彼女に家政婦でも良いと言われてからも彼女のことを嫌いにはなれなかったです。好きという感情を持たないように他の女の子と遊ぶようにもなりました。彼女から今日の予定は？と聞かれる時に女の子と会うよというと、うん、わかった。と言ってくれはするけど内心は嫌なんだろうなというのが伝わってきました。本当は女の子と遊ぶの嫌だよね？と聞くて私があなたに色々予定聞いちゃうから気を遣わせちゃうよね、ごめんね。と言われる毎日でした。女の子と遊んだ日の夜は彼女から行為を求められることが多かったです。そんな生活が暫く続きました。僕はやっぱり彼女以上の人はいないと思いましたし、この関係は複雑だと思い、一緒に眠る時にやっぱりあなた以上の人はいないやって笑いながら言いました。でも好きになったらまた傷つけてしまうかもしれない気持ちと本当は彼女しか見たくない気持ちが混ざって泣いてしまいました。そんな僕に彼女は泣かないでよと言って起きるまでずっと手を繋いでいてくれたのを覚えています。僕が彼女のことを今までで1番大切でいなくてはならない人と感じた日だったかも知れないです。起きて僕は実家に用事があったので実家に行きました。その時は彼女とはLINEでやり取りしていました。普段と全く変わらない彼女でした。明るく元気でした。その時懐かしい2人の写真を見つけて特に意味はなく彼女にその写真を送りました。彼女に素敵だね！でももう素敵とか言っちゃだめだよね！と言われ、そうなの？と返信したらいつもならすぐに来る返信が来なくなりなにかあったのかと思い彼女の家に行くとそこに彼女はいませんでした。最低限の貴重品だけ持って出ていったようでした。置き手紙もなかったです。それから連絡は一切つきません。彼女がいなくなってから1ヶ月が経とうとしています。彼女は恐らく実家にいると思います。部屋は彼女が借りていて荷物などは今もそのままです。彼女がいなくなった理由がわかりません。無責任で自分勝手な行動をする人では全くなかったのでびっくりしました。人生で1番の人と言ってくれていたし結婚も考えていてくれて避妊もして欲しくないと言われるくらいでした。手がかりや記憶は、彼女がいなくなる日は生理前だったことと彼女が家政婦になると言い出した時に赤ちゃんが出来たら私あなたの前からいなくならなきゃだめだねと言っていたことくらいです。いなくなった理由が赤ちゃんが出来たとわかったからなのか、僕が女の子と会うことに耐えられなかったのか、お互い好きになってはいけない人と一緒にいることが限界になったのか、最後に一緒に過ごした夜にやっぱりあなたが1番という言葉に満足をしたからなのか、最後まで異性と関わりがなかったのははっきりわかります。色々な方の意見を聞けたらなと思います。

24歳の女性です。 3年前、妻子ある彼(47歳の医師)に交際を迫られました。 奥さまは49歳 娘さんは14歳の中学生です。 しかし私は『本気なら離婚してきてからにしてください』と拒否すること１年。 そして今から2年前、 『妻に好きな人が出来たからと別れる方向で話を進めることになったから付き合ってくれ』と言われ、彼の誠意に心打たれ、交際を始めました。 しかし、１年経っても弁護士をつけての離婚が始まらず。奥さんと話し合っているの一点張り。 不信感を抱きつつも、彼を徐々に本気で愛し、信じていました。 そして付き合って一年半ほど経ったある日、彼と食事をしているところを奥さんと、娘さんに遭遇。 奥さんは、その時に始めて、私との関係を知ったのです。 どっちかハッキリしてと、私に激しく責められた彼は、その日から本格的に離婚を進めるべく、弁護士をつけ、動き始めました。 その頃から今日まで、半年ほど、彼は病院(職場の寮)で、寝泊まりし、奥さんとは別居となりました。 奥さんに真実が知れた頃、私は妊娠が発覚しました。 出来てしまった、ではなく、私も彼も望んでの妊娠でした。 離婚前ではありましたが、私との子供が欲しい、妻と別れて幸せにすると、彼は喜びました。 それまで実家にいた私でしたが、妊娠を機に、一緒に暮らし始める方向で話が進みました。 私の実家にもスーツを着て挨拶に来ました。お腹の子が産まれるまでに離婚して籍を入れますと。 赤ちゃんの、胎児認知もしてくれました。 一緒に妊婦検診に行き、赤ちゃんの成長を見守りました。 家具や家電も買い揃え、マンションの賃貸も彼が支払い、いま私はそこに住んでいます。住んで１ヶ月です。 奥さんとの離婚は、弁護士が介入して、娘さんへの養育費までは決定。 あとは財産分与と慰謝料の計算で、間もなく離婚が成立するとのこと。 しかし1週間前、彼が脳出血で倒れました。 辛うじて命はとりとめましたが、現在も意識レベルは鮮明とはいえない状態です。 当然、離婚が進んでいようと奥さんは戸籍上の家族であるため駆けつけました。 私は立場上、面会すら許されません。 そして、今回彼が倒れて、信じがたい事実が明らかになりました。 実は離婚など進んでいなかったのです。もはや別居と言っていたけれど、実際は月に二度ほどは帰っていたそうです。 基本は私との生活をしていたけれど、夜勤と言って嘘をつき帰っていたことがあったのでしょう。 そして一方奥さんは、私の存在はおろか、妊娠、認知、同棲までしていたこと、すべて、今回彼が倒れて知ったようです。 倒れて身辺整理をしている際に、私とのマンションの契約書類や、お腹の赤ちゃんのエコーの写真などを見付けたようです。 以前デートしていたのを目撃はしたけれど、『あのときの女とは別れたと言っていた。旦那は医者で、これまでもフラフラと遊ぶことはしょっちゅうだった。遊んでもちゃんと家族のもとに帰ってくれば許せる。もともと昔からほとんど家にも帰ってこなかったから、月に2回でも普段通りだった。でもまさか、一緒に暮らしていた上に相手に子供までいたなんて』 という心境でショックで引きこもってしまったようです。 私との遊園地でのデートの写真なども目にし、『私や、娘はどこにも連れていってももらえなかったのに』と嘆いていました。 そして一方、私としても、毎日一緒に暮らし、かなりの愛情をそそがれ、てっきりもうすぐ離婚が成立すると信じていた矢先の裏切りです。 お腹の子は、5ヶ月です。 本来ならば彼がハッキリ決着をつける立場にありますが、彼の状態が安定するまで彼の意思も確認できません。 どちらにも嘘をついて、バレなければ今後どうするつもりだったのか…。 私との将来を望んでいたけれど、娘のことを考えると離婚も切り出せなかったのか…。 どちらも両手に置いておきたかったのか、いまとなっては真意は分かりませんが。 仮に目が覚めて、話し合いの結果、 私を選ぶとなった場合には、奥さんは離婚し、私と彼からの慰謝料、娘さんへの養育費、財産分与を得ます。そして私とも彼ともキッパリ縁を切る。 一方 奥さんを選ぶとなった場合には、不倫して子供まで他につくった彼の介護をするという精神的苦痛に加え、かつ彼の私の子供への養育費の義務は20歳まで続くわけです。子供には会う権利もあるので、たまには私のもとへ行かせなければならない。 奥さまが、どちらの選択をするか、彼がどうかたをつけるか分かりませんが… お腹の子は、日に日に成長し、私は仕事もしていません。彼が経済面は援助してきました。現金で毎月定額をもらっていました。 こうなったいま、彼の所有物は奥さんの、管理下になってしまったため、来月の家賃も払えませんし、赤ちゃんの分娩費用、生活費さえも困ってしまいます。 もちろん奥さんは最大の被害者ですが、私もお腹の赤ちゃんも、ある意味彼に騙されて被害者です。 いま、自分が何をすべきか、もはや分かりません。 彼が回復し、意思を示すのを待つしかありませんが、その間、どう動き、どういう考えを持っていたらいいのか… どうか、ご助言いただけると、ありがたいです。

こちらを読んでくださった方、ありがとうございます。ネットに相談すること自体が初めてなので、拙い文章になるかと思いますがご容赦ください。 40代独身女です。 中学時代に好きだった先生に、数年前に再会し、再び好きになってしまいました。 中学時代に片思いしていたことは先生も知っています。 先生は中学時代に一度ご結婚されましたが、私が高校2年生の時に死別されました。婚約時代に亡くなった奥様のご病気が分かり、それでもご結婚されました。亡くなった奥様の通夜で見た先生の表情、奥様の遺影など25年以上経った今でも鮮明に覚えており、命日が近づくと今でも思い出します。 高校生、社会人となり私も何人かの年上男性と付き合いましたし、告白やプロポーズもされました。 しかし、両親の不和などもあり高校生時代から結婚願望がなく、ストーカーにあったこともあるため未だに独身です。 先生のことは30代になってから、よく思い出すようになりました。在学中に先生が色紙や卒業文集に書いてくれた言葉が心に残っており、人生の指針にしてきたところもあります。今でも尊敬しております。 そして4年前に新聞で先生の人事異動を見つけ、会いに行きました。 10分ほど廊下で立ち話をして、別れ際に笑顔で「次は同窓会で会いたいね」と言ってくれました。 再会した時に先生が実家に戻られていると聞いたので、実家宛に今までどんな人生を過ごし、なぜ先生に会いに行ったかを書いた手紙を送りました。(もちろん、封筒に元教え子である旨を書き添えて) 私はこのとき先生が指輪をしてなかったので、独身だと思い、今の教師は非常に多忙だから中途半端になるくらいなら、今は教師に集中して、定年退職後に第二の人生を共にするパートナーを得て大事にする考えなのかと思いました。 その後は年賀状や教育関係の相談の手紙を出したり、定年退職にお花を送ったりのやりとりのみです。 そのやりとりのなかで、先生が再婚されお子様がいることを知りました。 写真入りの年賀状で奥様は私と似た年齢だと知り、私と似た年齢の人と結婚するならどうして私では駄目だったんだろうと泣きました。また、娘さんの名前が私とよく似た名前であることも、モヤモヤします。 今でも時々泣いてしまいます。 再会の翌年からコロナ禍になってしまったこと、同窓会の幹事が非常に多忙であることもあり再会には至っていません。(もともと10年以上開かれていません) 先生が定年退職前に校長として勤めていた学校のブログを読み、皮肉にもこの人なら家庭や子供を大事にするだろう、考え方に非常に共感するところがあり、この人なら一緒に生活出来そうだと考えてしまったほどです。 先生の取り組みがTVや新聞で取り上げられたこともあり、まだ講師として勤めている先生が誇りを持っている教師人生に傷はつけられません。もし、夫婦仲が上手くいってないなら離婚は仕方ないとしても不倫は出来ないです。 先生の名誉を傷つけ、思春期であるお子様を傷つけ、先生を支えてくれた地域の方々を裏切り、私や亡き奥様には出来なかった先生のお子様を産んで育ててくれた奥様のプライドを傷つけることになるからです。 先生と会うか手紙で、先生に再び惹かれてること、なぜ私では駄目だったのか？娘さんに私と似た名前を付けたのは何故なのか？私のことはどう思ってるのか？奥様を今も愛してるのか聞いてみたいと何度も思いました。 やはり辞めたほうがよいでしょうか？ 同窓会がいつ開かれるか分からないので、先生に話したいことがあると言って会ってもらったら駄目でしょうか？ 同窓会まで待ってそこから友人関係になって、想いは墓場まで持っていくべきでしょうか？ 先生が「奥様を1番に愛しており、子供も大事だから離婚する気はない」と言ってくれれば、それが先生の幸せなので、泣きますが諦めもつく気がします。 私はどうしたら良いでしょうか？ また、抱えた気持ちが大き過ぎて精神的に崩れそうなので、想い続けるにしても諦めるにしても前向きになれる方法もご教授頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

脳筋高1女子です！ 2000文字くらいです！ 観点は、 １表現力 ２わかりやすさ ３独創性（どっかで見たことある文ではないか） ４感想（ツッコミどころなど、何でもOKです！） でお願いします！ 　八月のもはや眼が眩むような暑さのなか、東京の隅にひっそりと佇む年季の入った大きな民家の門の前に一人の女が現れた。真新しいリクルートスーツに身を包み大きめの革製の鞄を携えている。彼女は大名屋敷のように荘厳な門を前にして、肩の上で切った柔らかな髪を夏風に揺らしながら呼び鈴をそのか細い人差し指で押し込んだ。 　 　ピーンポーンと、わずかにノイズの混じった音が二回鳴った。 　女性は小さな背丈を大きく見せるように、猫背をしゃんと伸ばした。 　間もなく、インターフォンから高齢の女性の柔らかな声が聞こえてきた。女性は凝った口角をほぐすように、く塗った唇を横に目一杯伸ばした後、高い余所行きの声を発した。 「XX銀行の柴田です、馬淵さん宅でよろしいでしょうか。」 　その女性は、宇納富愛といった。 　宇納は間もなく畳が敷かれた広い和室に通された。竹と花の模様があしらわれた障子とセミの鳴き声が部屋に季節の彩を与えている。部屋の隅の仏壇には60代ほどの男性の写真が飾られており、室内には線香のにおいが僅かに残っていた。漆塗りの漆塗りのちゃぶ台には涼しげな水ようかんと茶が用意されている。宇納はだまってそれらを見つめた。 　 　　馬淵文子は座布団に座るよう勧めると、宇納は軽くお辞儀をして市松模様の座布団に行儀よく正座した。 　 「忙しいところ悪いねぇ…お茶を淹れたから、どうぞ…」 　馬淵は宇納にもくもくと湯気が立ち込める緑茶を勧めた。馬淵の手つきといい仕草といい全てから温もりを感じた。 「ああ、お気遣いいただきありがとうございます。」 　宇納は、ほぼ儀礼的に一口だけ飲んだ。彼女は緑茶が苦手だったのだ。宇納がお茶を口にしたのを見届けると馬淵はやるせない様子で目を伏せた。 「……本当に、こんな婆さんが迷惑をかけてしまって…」 　宇納は座布団から腰を上げて、なぜか必死になってそれをなだめた。 「いえいえ！迷惑な訳がありませんよ。今から対処すれば大丈夫ですから、まったく問題はありませんので…！」 「……いやぁ、本当に…ありがとうねえ…」 　馬淵は顔を上げることこそしなくても安堵にほほ笑んだ。 　 　……少なくとも。 　詐欺師に対する態度ではない、 　なぜか自分が動揺した。 　 　 　 　宇納は少し猫背になっていたのを正した。 「……それでは、本日お伺いした要件なのですが、被害者救済法に申請する手続きとなっておりますが、大丈夫でしょうか？」 　馬淵は静かに頷いた。 「それでは、キャッシュカードは、用意されていますでしょうか、」 「ああ、ここに。」 　馬淵がキャッシュカードを使い古した財布から取り出した。 「ありがとうございます…そうすると次に…」 　宇納はどこか焦りを感じながら、書類を鞄から取り出そうと中をごそごそとあさった。 「次に、こちらの書類に、必要事項をご記入ください、」 　取り出した書類をボールペンとともに差し出した。 「住所と、暗証番号と、名前と…誕生日を、ご記入ください、」 　馬淵は老眼鏡をかけると、その紙を恐々と見つめた。そして、ボールペンを手に取り静かに空欄を埋めていく。それを見つめる宇納は突然、目の前の老人に対して恐ろしいほどの良心の呵責に苛まれた。 　 　 　 　 　膝の上に置く己の手が震えていることに気づいた宇納は、はっとした。 　今なら、やめられるのではないか。 　今正直に打ち明ければ、許してもらえるのではないか…………いや違う、自分の為じゃなく、馬淵さんの為に、自首しよう。謝って、通報してもらおう、今ならまだ遅くないから＿＿＿＿＿＿ 　 　「…………馬淵さん、あ…」 　「遅くなって悪いねえ、手がうまく動かなくて。不備がないか、見てくれないかい？」 　馬淵が遮るように、目の前に書類を差し出した。 　 　「あ、はい…」 　宇納は書類を確認するふりをした。失敗の代償を思い出し、宇納は、自分が今更後戻りできないことに気づいた。「彼」の顔と、学生証を持った自分の顔写真が頭をよぎった。 　その途端、耳に入っていなかったセミの音が再び鮮明に聞こえてきた。 　「…記入漏れは、無さそうですね。お返しいたします。ではこちらの封筒に、そちらのキャッシュカードと、こちらの書類を折ってお入れください。」 　馬淵が言われたとおりに品を入れ、不自由な手で茶封筒の頭にしっかりと折り目を付けた。それを見届けた宇納は、一回だけ、心臓が跳ねたのを感じた。そして、馬淵の手元に印鑑がないことを確認して、その口を開いた。 　 「では……印鑑は手元にございますか？」 「ハンコがいるのかい？多分、私の部屋にあるから…ちょっと待っていてね…」 　 　ゆっくりと立ち上がり、馬淵が和室から出た。戸が閉まるのを確認した。仕事はここからだった。宇納は鞄から茶封筒を取り出して、先ほどの茶封筒があった所に置いた。そしてすり替えたものをそっと鞄にしまった。まったく同じ紙と偽のキャッシュカードが入っているから、中を見ても到底見破ることはできないであろう。ふう…と宇納は吹き出た脂汗をハンカチで拭って息を吐きだした。 　その一瞬の後、戸が勢いよく開かれた。 　 「あ、すみません…！ありがとうご」 「＿＿この女ァ!!!!」 　 　人差し指はまっすぐ宇納に向けられていた。衰えからではなく激しい憎悪により小刻みに震えている。あっけにとられた宇納は馬淵の後ろから突進してきた警官の存在に気づくまで数秒の時間を要した。若い警官が正座していた宇納を軽々と組み伏せ、腕をきつく後ろに回した。 　抵抗はせずに、おとなしくされるがままでいた。しかし警官が現在時刻を読み上げた時であった、逃げないと、という記号だけが頭に浮かび上がった宇納は、ほぼ無意識的に、自分でももげるのではないかと思うほどの力で腕を捩った。 　怒声が背に浴びせられたのを感じた頃には裸足で外に飛び出していた。足底が灼け焦げそうなのも忘れ、目の前に飛び込んできた丁字路を己の勢いに任せて曲がると自転車に乗った子供と激しくぶつかったが気にも留めずに、白日を睨みながら交差点をそのまま突き抜けた。 　 　 　一瞬の無音の後に見えたのは、血と、29-15……だった気がする。 　 以上です。長文失礼しました！

「１、２、３、たくさん」の「たくさん」と無限の違いは何かね？ 昔ね、本田勝一って人、朝日新聞の記者だったと思うんですがね、この人がニューギニアの高地に調査に行ってね、ニューギニア高地人の言葉や生活を調べたところ、数詞に関しては「１、２、３、たくさん」の四種類だってんだね。 小学生だったので、ニューギニア高地人に対して優越感を持ったね。 あいつら自分の指の数を「たくさん」って言うのか、なんて思った記憶が鮮明に残ってるんですよ。 翻って、現代の大工の世界ではね、 大工兄：「おーい、ちょっと、そこの釘、取ってくれないか」 大工弟：「あいよ。二三本で良いのかい？」 大工兄：「ああ。たくさんはいらねえ。」 なんだい、ニューギニア高地人と選ぶとこ無いじゃないか！ でもね、棟梁になるとちょっと違うよ。 金勘定ってものが付きまとうからね。 積算とか見積もりとかいう仕事ばかりになっちゃったらね、鑿や鉋のウデも鈍っちゃうんだけどね、誰かがやらにゃ、家は建たないからね。 棟梁の世界は、 「1、2、3、、、3000万円、金持ち」ってぐらいの分類だね。 棟梁の仕事はニューギニア高地人の1000万倍複雑だってことよ（笑）。 3000万円は例えでね、まあ、4000万円だっていう人がいるかもしれないけど、ここでドングリの背比べしようってんじゃないよ。 「3000万」と次の「金持ち」ってのの違いが重要なんだ。 普通の人が家を建てる場合は、予算が重要でしょう？ 貯金叩いて、ローン借りて、返済計画なんか考えながらギリギリのところで家をたてて下さるんだからね。 予算3000万円まではそういう「予算制約の家」さね。 建築士はね、「岡の上の家」とか「朝日の当たる家」、「港の見える家」なんて、しゃれた名前を付けて建築雑誌に写真をのせたりするけどね、大工に言わせりゃ、みーんな「予算制約の家」って呼ぶよ。 ところがね、たまにね、最近は減っちゃったけどたまにね、予算の事を仰らない施主ってのがいるんだ。 出桁化粧入母屋造りでね、差し鴨居は4寸ｘ12寸のケヤキを使い、土台は今じゃ珍しくなったクリを使う、とかね、、、。 こういう注文を頂くことがある。 当然3000万円じゃおさまらないよ。 でも、気にしない。 「金持ち」だからね。 予算なんか気にせず、とことん良いものを求めていらっしゃる。 大工は、こういう時にほんとの力量が試されるんだ。 でもね、ここで言う「金持ち」ったって、「無限」に金が有るわけじゃあねえ。 建築と言う目的から見れば十分な金があるので、金額を気にする必要がないってことだ。 ここからが本題だよ。 物理の方面で、たとえば「宇宙を記述する」ってう「物理学の仕事」のなかでね、無限ってのは出てくるんですかね？ 「目的から見て、上限を考える必要が無いほど大きな数」じゃなくて、数学の無限ですよ。 別の表現をすると、 「いまの、この宇宙を記述するための物理量が、無限という値をとることがあるか？」と言えるかな。 もっと言い換えると、「数学の世界で整合性を持つ無限は、我々の自然界（いまの宇宙）の実現値として実際にあるか？」と言ってもよい。 同じ事を、物理学のカテゴリーで質問したところ、 「ブラックホールの中で物質密度が無限大になる。」そうです。 ここで、無限大というのは、「金持ち」の定義みたいに、目的から見て十分大きな有限の数値、ではなくて「数学で言う無限」の事だそうです。 いやー、無学の大工としては納得がゆかなくてね。 大工の前提： １．この宇宙の総質量は有限である。 ２．ブラックホールは宇宙の一部である。 ３．密度の定義は、「密度＝質量÷体積」である。 ４．割り算で、分母=0は認められない。 ブラックホールで物質密度が、（数学的な）無限になるっていうと、上記の前提のどれかが覆ってしまうじゃないですか。 もともと（過去）有限の密度を持っていた物質がブラックホールに吸い寄せられて、結果、（現在）無限の密度を持っているとすると、（途中で）加速度=無限で密度が増加しないとならない。 少なくとも一回は「アインシュタインのスピード制限」を超えたって事になっちゃうでしょう？ 概念としての数学はいざ知らず、物理的な自然界は「アインシュタインのスピード制限」を守ることになっているのだから「そんなバカな！」と思っちゃうんですよね。 多分、個別の物理現象を正確に理解するためには、理論物理学ってのをちゃんと勉強しないといけないのでしょうけど、こっちの寿命はそれほど残っていないので、無限の概念を扱う事が得意な数学の先生からヒントをいただけると有難いんですがね。 質問： 概念上の「無限」が現実の世界（=物質・エネルギーの世界、われわれの宇宙）に現れることがありますか？

高2男子です。 最近、精神的に参ってきてしまいました。 夜中に思い出して泣いてしまったりして、精神的に不安定です。 あの時こうしてたら良かったと今更考えても無駄ですが、そんな事ばかり考えて自分が嫌になります。 結局僕が悪いんだとは分かってます。でももう自分でもどうしたらいいのか分かりません。 僕はサッカー部に入ってますが、一時期辞めようと思っていて無断欠席を続けていました。 でもいろいろ考えて、やっぱり引退まで頑張ることに決めました。 顧問にはもう来なくていいと言われましたが、何日か謝りに行って、しばらくボールは触らせて貰えないけど、他のトレーニングを頑張れたらを戻る事を考えてやると言ってもらえました。 他のトレーニングと言っても外周か筋トレしかありませんでしたが。 たまに掃除だけして終わる日もありました。 そんな中、可哀想に思ってくれた先輩が顧問の先生にバレないように練習に混ぜてくれました。 でも他の先生を通してその話が顧問に伝わり、バレてしまいました。 結果的に先輩たちも怒られて、先輩たちと坊主にして顧問に謝りに行きました。 顧問は、わざわざ坊主にしなくても良かったけど反省してる気持ちは伝わったからと先輩たちを許しました。 それに対して僕は、与えられていたメニューを放棄して、許してなかったボールを勝手使った事に対して失望したと、チャンスをあげたのに約束すら守れないならもう来なくていいと言われてしまいました。 それからと言うものの、またしばらく毎日謝る日々が続いて1週間くらい謝り続けて来るなら勝手に来いと言ってもらえました。ただ、お前にはもう期待してないとも言われました。 それ以降は毎日外周しかしていません。 どこの練習チームにも入れて貰えないので、毎日顧問に何をしたらいいか一応聞きに行きますが、外周と言われるだけです。 それプラスで、先輩たちと謝りに来た時だけ坊主にしてきて反省したアピールをするんだなと嫌味を言われて、坊主にせざるを得なくなりました。 本当は坊主にしたくなかったですけど、腹をくくってやるしかないと思いました。 しかしながら、文化祭の少し前に短いなりに美容院で少しだけオシャレにしてもらいました。 それは文化祭をすごく楽しみにしてたからです。一生の思い出に残りますし、写真もいっぱい撮るからです。 そしたら、「坊主にするのはもう終わりか？文化祭の方が大事なんだなお前は。勝手に坊主にしてきて反省してるアピールだけして。嫌ならしなかったらいいのに。この際言っておくけど、反省してるのを態度で表したくて坊主にしてる時は普通は五厘にしてくるけどな。まぁやりたいなら今日も外周でもしといたらいいんじゃない？」 そう言われました。これだけは鮮明に覚えてます。 そう言われたらもう五厘にするしかありませんよね。 結局、その日に五厘にしました。 みんなのSNSのアイコンが文化祭の写真に代わっていて、それを見るのが辛くてSNSをほとんど開かなくなりました。 泣きながら五厘にしたのに顧問は五厘についてノータッチ。 相変わらず練習は外周のみ。 紅白戦をしてる間も、ひたすら外周でした。 辞めれたらなんて楽になれるんだろうと何回も思いました。 でも、絶対に辞めないと決めました。 あの時サボらずに行ってればと本当に心から思います。 このまま顧問が許してくれずに引退までずっと外周しか出来ないんじゃないかと思います。 それに、親はそこまでしなくていいんじゃない？と言いますが、また裏目に出るのが怖くて、一度初めてしまったら辞めると印象が悪い気がして、もう坊主を続けるしかないです。 今日はビデオ見てミーティングするからお前は別に来なくていいよと言われてて、行かないわけにはいかないので一応行ったら、なんで来たんだ？と言われて、来た気持ちだけは買うけど、ミーティングは参加しなくていい、今日は外周は出来ないから内周ならやらせてやると言われました。 でも、ミーティングだと思って来てたので練習着を持ってきてませんでした。 急いで取りに帰って、みんながビデオ見てる中一人でずっと走り続けました。 ミーティングが終わった後も顧問に何も言われてなかったので、そのまま一人で内周を続けました。 結局ミーティングで見たビデオをその後で一人で見て感想を書いて渡しました。 ビデオを見た後にみんなが居ない間に部室の掃除をしたいと申し出たら、時間があるなら掃除はしなくていいから1時間もう一回内周を走ってこいと言われました。 お昼を持ってきてなかったのですが、顧問がコンビニの弁当を買ってくれました。 午後からも時間があるなら15時までなら内周を走ってもいいと言われて、正直もう走りたくなかったですがひたすら内周を走りました。 今日は久々に顧問の機嫌も良くて、帰りも途中まで一緒に出ましたし弁当も買ってくれたので、もうそろそろ練習に復帰させてもらえるのかなと期待したのですが、暗くなるのが早くなったから外周を辞めてこれから内周にさせるから今日で内周に慣れただろうと言われただけでした。要するにこれからは内周をずっと走らされるだけみたいです。 ちょっと顔に出てしまったみたいで、嫌ならいつでも辞めていい、その坊主も嫌々やってるなら何の意味もないから辞めろと言われました。 咄嗟にやりたくて坊主にしてますと言い訳したら、前も言ったけど反省してるのをアピールしてるならその中途半端な長さはイメージ良くないと言われました。 元々、途中入部は出来ないので途中で来なくなってまた再開すると言う時点で優遇されてるのかもしれません。 それでも、このまま頑張ったところでもう練習に復帰できる見込みはないのかなとかも考えてしまってる自分がいます 本当に嫌だけど一応坊主も続けてきましたし、今日言われたばかりなのでさっそく五厘にしました。鏡とは決別するつもりで、しばらく五厘で頑張ろうと思います。もう数ヶ月走ってしかいませんが、サボらず走ってます。そんなにイメージは悪くないと思ってるんです。 けど、親はもう練習には戻れないかもしれないと言っています。 このまま練習に戻れないならもう部活を続けるモチベーションを保てそうにありません。 絶対に辞めませんが、もう練習に戻れないと分かった時、精神的に終わってしまうような気がしています。

妊娠２２週目です。 私は最近18才になりました。相手はもうすぐ29才になります。 付き合う前にバツイチと子供が3人いると聞いて28才なら過去に色々あっても仕方ないと思いそこまで気にせず付き合ってました。 でも去年10月頃に妊娠が発覚しました。不安でいっぱいでしたけど嬉しい気持ちにもなりました。 自分のお腹に好きな人との赤ちゃんが出来た事が純粋に嬉しかったです。 彼氏にも伝えたら産もうと言ってくれました。 私はお父さんと2人暮らしでお父さんに伝えたらとても喜んでくれました。 お父さんに彼氏がバツイチなのを伝えてもお前が決めた事ならと応援してくれました。 相手の親にも挨拶に行って何も問題ないんですが、私は不安でいっぱいでした。 人生で今まで子供を可愛いと思った事はありません。最低とは思いますがうるさいとばっか思ってました。私は自分の赤ちゃんを可愛いと思えるのかとても不安です。 でもお腹の中の赤ちゃんには特別な感情はあります。でもとても不安です。 純粋に赤ちゃん産もうとは思えませんでした。でもおろしたくもありませんでした。 私は自分でも思うぐらいまだ子供です。こんな私がママなんかになっていいのか。 そんな事を考えだしたら、今まで気にならなかった彼氏がバツイチなのも不安になってきました。 色んな人に相談してきましたが我が子を可愛いと思えん人はいない。と言われ マタニティーブルーよ、気にしなさんなと言われました。 でも我が子を可愛いと思えん人がいないなら幼児虐待とかないと思います。 もしいないとしても幼児虐待がこの世にあるという事は可愛いと思ってもしてしまうという事ですよね、私は母親からよく叩かれてました。叩かれたあとに泣いて謝られてました。 虐待と言ったら大げさと思いますが、嫌いになりたいけど母親が大好きで泣く母親を見て私も毎日泣いてました。大好きやけど母親が怖かったです。一生懸命私を育ててくれよるのがひしひし伝わってきてました。でもなんかあったら叩かれて引きずられて、泣きながら謝られて、母親が泣くので悲しくて私も泣いての繰り返しでした。それから男作って出ていきましたけど、そんな思いを赤ちゃんにさせたくありません。でも虐待をしてしまった親は虐待をする為に赤ちゃんを産んだんじゃないと思います。私の母親も頑張ってくれてました。 私だってうるさいと思えば叩いてしまうかもしれん。どんだけ愛せても叩いてしまうかもしれんっち不安で不安で、でも誰に相談してもマタニティーブルーで終わらされました。 私の周りは、すでにママなった人がたくさんいます。 周りのママさんや妊婦さんは旦那や彼氏も赤ちゃんが初めてでお腹に話かけたりするらしいです。 私も初めてですけど、彼氏は４人目で慣れとる?か分からないですけど赤ちゃんの話題に全く関心が無いです。妊娠してから喧嘩も増え、手も上げられました。信じられませんでした。 私も悪かったのですが、妊婦に手出す彼氏が信じられませんでした。 その時赤ちゃんやっぱおろした方がいいと思ってお父さんに電話したら、赤ちゃんおろしたら親子の縁を切ると言われ、彼氏からも赤ちゃん殺すんかと言われ、どうしたらいいか分からなくなりました。検診に行くたび、動く赤ちゃん見たら私こんなに一生懸命生きてる赤ちゃん殺そうとしたのかと思ったら涙が止まりませんでした。 この前もいっぱい殴られたり、蹴られました。さすがにお腹は殴らないですけど今の私の顔はおかめ納豆みたいにぶちばれてます。私も全く悪い訳じゃないですけど手を出す彼氏と将来幸せになれるのか不安です。でも一人で育てる自信もないですし、お金もないです。子供に手出す様なら別れるしかないですが、私が片親だったので、なるべくなら赤ちゃんにはパパとママで幸せにしてあげたいです。彼氏いわく、私が妊娠してからおかしくなったらしいです。 確かに普通に付き合ってて暴力はありませんでしたし、本当に幸せでした。赤ちゃん産まれたら幸せなれるよっちいつも励まされます。 変な話私が住んでる所は男が女に手出す家庭が多くて、彼氏は悪いと思ってません。 一回お腹の近くを蹴られた時とても謝られました、赤ちゃん大丈夫か?血出てないか?とめちゃくちゃ心配されました。子供を叩くのは虐待で女を叩いたらダメだというのは男女差別らしいです。今まで女に手出す男は最低と思ってた私には理解できません。 しょっちゅう手出す訳ではないですが、私が暴れたら手出されます。 暴れる私が悪いんですが妊娠してから、よくヒステリックおこす様になって記憶が全くないという訳ではないですが、記憶にフィルターかかったみたいに鮮明に思い出せません。 殴られよる時ヒステリック出して自分の髪切って凄い事なってます。５センチぐらいしかないです。切った事実は覚えてるんですがなぜ切ったのかよく思い出せません。 スマホでいっぱい自分の足殴ってたらしいんですけど、あまり覚えてません。 でも足がめちゃくちゃ腫れて内出血しまくってます。 私頭おかしくなってしまったんでしょうか。赤ちゃん産むからには責任持って幸せにしてあげたいです。彼氏の事も大好きです。手は出しますがそれ以外は本当に頑張ってくれてます。 前向きに頑張りたいんですけど涙が止まりません。彼氏は前の奥さんとの写真も赤ちゃんとの写真も大事にとってあります。仕方ないと思っても涙が止まりません。前の奥さんと赤ちゃんの思い出を大事にする彼氏が好きです。でも辛いです。私がまだ子供やけこんな事気にするんですかね?前向きに頑張りたいです。暴力する彼氏も悪いと思いますが、いい所もいっぱい知ってるので赤ちゃんの側におって欲しいです。赤ちゃん男の子なので暴力以外は彼氏に似て欲しいです。 でも周りからは暴力する男とは別れたがいいと言われます。 私も悪い所あると言っても暴力は別問題と言われます。 私達の勝手で赤ちゃんにパパがいない生活させたくないです。 私がヒステリック出すのも彼氏のせいだと言われます。 でも彼氏は妊娠しちょるけと言います。 怖いです。次ヒステリックおこして赤ちゃん叩いてたらどうしようとかいつも思います。 妊娠中っちこんなもんなんですか?色々考えすぎて頭がボーっとします。 色々アドバイス下さい。精神的に強くなって前向きに頑張りたいです。 でも顔ぶちばれて、髪めちゃくちゃなので出来れば実家に帰ると外に出る以外の方法がいいです。 頭悪いので日本語おかしいと思いますし、長いですけどよければ前向きになれるアドバイスが欲しいです。お願いします。

現在、２７歳の会社員です。（男） ２００２年～２００５年まで上海で高校生活を過ごさせて頂きました。（１８歳～２１歳） 当時、英語もろくに話せずに現地のインターナショナルスクールに入学した私は、新しい環境や語学習得に必死の毎日でした。 入学から半年が過ぎるころ、アメリカ人の女の子（＝Ｓ）と知り合い、すぐに親密な関係になりました。と、言っても私の方は英語習得に都合がいい程度にしか考えておらず、彼女と一緒に映画を見たり、話をしたりと・・・恋をしている感覚はありませんでした。 しかし、会う頻度が増えるにつれ彼女のストレートな表現に魅かれていき、いつしか付き合うようになりました。 交際期間は約２年間です。 ただ、この２年間の中で６回別れています。 全ては私の原因でした。 彼女のストレートな表現のおかげで毎日のように衝突や喧嘩を繰り返し、それに疲れてしまったのが大半の理由でした。それ以外の理由としては日本に一時帰国する度に別れを切り出し、日本で遊び、留学先に戻っては交際をせまると言う・・・本当にくだらない人間でした。 ５回目の別れを切り出したころ、留学先で知り合った日本人の女の子（＝Ｃ）と一時帰国中にデートをし、その子に魅かれてしまいました。 ＳとＣは、寮生で相部屋同士でした。 留学先に戻った後、Ｓは猛烈にＣに対してアタックする私の姿を目にし、二人の仲は最悪なものになりました。（全ては私の浮ついた心が原因です。） 結果、私はＣとの交際を諦め、二人の仲をとりもつピエロになりました。 二人が仲を取り戻して数カ月が経った頃、プロムパーティー（卒業パーティー）の席でＳから映画を見に行かないかと誘われ、何気なくＯＫと答えました。 そして、デートの当日、彼女から『恋愛の方はどう？』と聞かれ、私は『今は誰も好きになれない・・ただ、セックスはしたい』と冗談まじりに返答すると、彼女も冗談に付き合うかのように『じゃぁ私がその相手してげるよ』と答えました。 翌週末、自宅に遊びに来たＳとすぐにそういう行為になってしまい、冗談が現実になり、私は、また喧嘩の日々になるかな？と困惑していました。 しかし、その時から彼女は私に対してかなりあっさりとした対応になり、本当に肉体だけの関係になりつつありました。 高校２年生も終わるころ（２００４年６月末）日本に一時帰国する前日に、彼女から急に呼び出され、何事かと思い彼女の自宅まで会いに行くと、泣きながら私に抱きつき『アメリカに帰ることになった。』と突然伝えられました。 原因は彼女の義理の父親が中国人の女性と再婚をし、子供が生まれた事でした。 彼女が上海に移住した理由は、本当の母親がアル中になり義理の父親が離婚後、親権を得て無理矢理連れてこられたそうです。 上海での居場所（寮生なんで元々なかったのかも）がなくなってしまった彼女に何を言っていいか分からず、『きっと親父さんも考えなおすから、久々にアメリカに帰ってリフレッシュしてくれば？』といい加減なことを言いました。 ２時間程色々話を聞きましたが、私にはどうすることもできないし、引き留める権利もなかったので、翌朝の便で日本に帰ることを理由にその場を立ち去ろうとしました。 去り際に彼女は、『ねぇ？なんでセフレになってあげるって言ったか分かる？』と聞いてきました。私は『う～ん・・したかったからでしょ？(笑)』と冗談交じりに答えると・・・泣きそうな笑顔で『Thats only way I can stay with u....（＝それしか、あなたの傍にいる方法がなかったから・・・）』と言われ、私は心のどこかに穴が空いたような感覚に陥り、その場を走って立ち去りました・・・いや、その場から走って逃げました。 この時のことをあまりよく思いだすことができません・・・ただ、あの表情だけは鮮明に記憶しています。 彼女と顔を合わせたのはそれが最後です。 そして、休みも終わり、日本から上海の自宅に戻ると、やたらキレイに片付いていて、ベットの上には置手紙と渡してあった合鍵、さらに私が当時使用していた香水の新品が置かれていました。 手紙の内容はありがとうと、ごめんなさいを３ページに渡り何度もり返し書いてありました。 高校３年になり、学内に彼女の姿はありませんでした。 私のロッカーに書かれた彼女の落書きや写真を見るたびに気分が沈み、高校３年の一年間はほとんど学校にいかず自宅で酒に溺れていました。 その後、日本の大学に進学した私は、彼女への思いを上海に捨てて来たつもりでした。 けど、会いたくなってしまい大学１年生の時、ＮＹまで彼女を訪ねに行きましたが、会えませんでした。 ６年は長すぎます・・・ 思い出が美化されるばかりで、次に踏み出せません。 ちゃんと誰かと向き合いたいです。

ゆうパックの遅延、及び損害賠償の対処について いつも拝見させてもらっています。 去る七月の全国的なゆうパックの混乱に際して、私の荷物（7日発）も一つ、紛失という形で巻き込まれたのですが、未だ解決出来ない原因に、当初より私が詐欺の疑いをかけられていたと知り、憤慨しておりましたが尚も不誠実な対応に終始され、精神的に疲れ果ててます。 長文かつ状況を把握しにくい説明になってしまいますが、どなたか法に明るい方、力を貸していただけないでしょうか。 よろしくお願いします。 状況及び原因 事の発端として、六月末に共通の知人の葬儀に参列した米国籍D氏が、故人の遺品である甲冑を遺族より譲渡されるが、先月10日に帰国予定だった為、遺族であるA氏とも懇意で、意思の疎通が容易な私に一時預かってくれと頼み快諾した私は、A氏にそれを着払いで私の自宅まで郵送してもらった。 8日に到着し開封した所、内容物であるはずの兜が紛失していることに気付いたが時間外であった為、翌9日、D氏が帰国前日に、私の所に挨拶も兼ねて甲冑を見にやってくることにもなっていた為、朝一番で連絡したが見つからず、それらしいものは発見されたが、伝票から逆算した所サイズが異なっていた為、当局は違う物だったと私に説明し、「今回は亡失の可能性が高いので損害賠償の対象になる。遺品であり、三つで一つの甲冑なので当然、限度額の範囲内だが賠償金×3にそれぞれの運賃を計上した額を請求する書類を、こちらであなたの個人情報等必要事項記入した上、準備作成しておくので明日、判子だけ持参でこちらに出向いて頂きたい。」 と、郵便課長のX自らそう私に伝え、翌日足を運び金額を尋ねられた私は正直に、「見た事がないものだから価値はわからないが、個人的に逆の立場ならどうするか」とXに尋ね「私なら満額請求する。」とのことであった為その通りに署名捺印した書類に、Xが状況を付け足した上申書も添え足し、Xは出来るだけ早急に処理するため支店長印を代行しておくとまで私に告げ、Xは後日、12日付けで上部組織に郵送したと私に告げた。 その後私は帰国したD氏への説明責任から、状況の文書化を再三嘆願していたが、Xは規則と、上が調査しているので、との理由を盾に、口頭での説明もないまま二週間が経った。 9日に発見されたそれらしき荷物を念のためこちらに持ち帰ってきた、とXより聞いてはいたが、その写真を送ってくる訳でも、それを持って確認を依頼しに来る訳でもなかった。 私は日毎不安に思い始め、支店長のZを求めたが毎日出張している為一度も話しが出来ず、Xは「上が調査中なので私の口からは何も」と説明すらしようとしない。業を煮やした私がその上部組織に確認を取った所、「そのような書類も、調査依頼も来ていないが何かあったのか。」との返答だった。 憤慨してXに連絡した所、未だ居丈高に「私がそれらの書類を送付しなかった理由は、本件がいわいる保険金詐欺等の、犯罪性のないものだと判断したからである」との回答をされた。 事実、荷送人である東京のローソン店員に、差出人の容姿を、その荷物の外見も含めZ共々確認に行っており、A氏の筆圧が弱く差出人欄が不鮮明だった事から、一度の確認もせずに、私が差出人兼受取人だとの判断していたが、伝票の控えや、サイズの書き間違え、店員の証言等から私への疑念が晴れ、同時に実はその荷物が該当物であったらしいという結果に辿り着いた。その途端掌を返した様に、Z共々菓子折りやポストの貯金箱等を持参し、去る金曜に謝罪に来たが、その席でもXは「上申書は送ってある、私は嘘などついていない」とZに諫められながらも根拠の言えない反論をした為、当然謝罪を受け入れなかった私だが、Zは、本件は結果として紛失もき損もなく、依頼された荷物を届けた事には変わりないので、気持ちはわからないことはないが約款上一切の賠償は致しかねる。との結論を出した。それらしき荷物は私では判断できないが、ほぼ間違いはないらしく、後はD氏及びA氏の確認を待って受領という運びの為、まだそれをしてはいないものの、時差もある為照合には手間が掛るだろうと、多忙なZらは私に一筆書かせた上で荷物を置いて帰った。それを受領した途端手続きは終わり、D氏への文書回答すら頂けないらしいので、これはやはり気持ちの整理をつけ難く、一体どうすればこのモヤモヤと、腑に落ちない思いから解放されるのか本当にわかりません。第一彼らの不手際が原因で起こった紛失、遅延に、人を疑っていた事実をも付け加え、結果多大な迷惑をかけたのにも拘らず、それに関する責任は何一つ負わない、と言う当局の大きな不条理に、どうしても納得がいきませんので、長々とつまらない私情に耳を傾けて頂いて恐縮ですが、この内容について、どなたでもご意見、ご感想等頂ければ有難く思います。

アラフォーともにバツイチのカップルで１０年以上前に１年ほど付き合い、 その後お互い結婚、離婚した後に再会し、２年ほど前に復縁しました。 移動３時間ほどの距離に住んでいますが、毎月２～３回彼の家で週末同棲で、 結婚の話もなんとなく出ている状態です。 半年ほど前、彼のPCを借りたらネットの検索履歴に熟女デリヘルのページが大量にあり、 当時は会えるのは多くても月２回ほどだったので、性欲処理として仕方ないか、 と考えるようにして見なかったことにして、デリヘルを利用しないよう、 可能な限りほぼ毎週、会うようにしていました。 先日、偶然別のデリヘル店のメルマガが大量に届いているのを発見し、悪いと思いながらも 履歴を見ると私が帰った後やその翌日などにデリヘルを利用していました。 残っていた履歴は一部でしたが、私と付き合う前からリピートしている お気に入りのアラフォーデリヘル嬢がいるようで、メールの雰囲気から、 最初のころは相手のほうから彼を誘い、お店以外でも会ったりしていたようです。 私と付き合う前のものでしたが、彼女から”今夜、会えない？”や”今週末に会いたい”等、 彼のほうから、出張から帰ったらメールする、今夜一緒にご飯食べよう、といった カップルのようなメールで、とデリヘル嬢と付き合っていたのではと疑っています。 商売女と付き合っていた？と疑わしい時点で、ありえないとは思いますが、 健康な男性が、彼女も妻もいなければ、誰かと肌を合わせたいのは 当然の欲求だと思い、女性に出会う機会も少ない職場なので、 私と復縁する前のことは忘れようと思いました。 私と復縁後は、今日は出勤していますか？といった少し他人行儀なやりとりで、 １-２か月に一度ほど客としていっているようで家に呼んでいる形跡はありません。 週末同棲のような生活なので、私が帰ったあと一人で寂しいくてつい。。。等と好意的に 捉えようとも思いましたが、寂しさを満たすためにデリヘル、というのも理解できません。 たまには若い子を抱きたいとかギャルっぽい子がいい、とか別世代の違うタイプだったら、 多少は理解できますが、私と同世代のアラフォー、店の写真を見る限り 不鮮明ですが、どちらかというと私と同じカテゴリーに属すタイプの女性だったので、 高いお金はらってまで抱く価値があるなのかな？などと、色々と考えてしまいます。 この２年間、性生活も二人の関係も非常にうまく行っていると思っていただけに、 私とのHでは満足できないのかな、と考えると惨めで、怒りと悲しみでいっぱいです。 彼は比較的高収入で、趣味らしい趣味もなく、経済的にも余裕があるので ストレス発散で風俗にいくのも仕方ない、と他人であれば理解を示すことができますが 彼を愛しているので、非常に辛いです。 普段は温厚で優しく、私との予定を最優先してくれ愛情もたくさん感じますが 裏で平気で私を裏切り、デリヘル遊びをするような一面を見て、戸惑う気持ちもあり、 私が知っている彼は本当の彼の姿ではないのかも、といった不信感も沸いています。 できれば本人が、自覚して自主的に行かなくなることが理想ですが 結婚を考える彼女がいて、ほぼ毎週、愛のあるHをしているにもかかわらず、 お金を払ってまで商売の女性を抱くということが私には理解できません。 男性に質問です。 彼が自分から、デリヘルはやめよう、と思うようにするには、どうしたらいいでしょうか？ 一般的に男性は、彼女とHした直後にも、デリヘルへ行きたいと思うものですか？ もし彼女とのHに満足できれば行かなくなるのでしょうか？それとこれとは別物ですか？ 風俗遊びを続けるなら病気も怖いし、別れることも視野にいれています。 風俗をやめないなら別れる、と彼に伝えることは簡単ですが ブランクがあるとはいえ、長く付き合った相手なので、愛も情もあり、 彼は重い持病を持っているので、今後も支えてあげたい気持ちもあります。 性癖だから仕方ない、というご意見もあるかと思いますが、別れるのは最後の手段として、 今後どのように彼に接すれば風俗遊びを控えようという気になるでしょうか。 風俗に対し、おそらく罪悪感がないタイプです。指摘すれば、ごめんね、もうやめる、と あっさり認めて謝るとは思いますが、本当にやめるかは分かりません。 私が知っていることを匂わす、しらない振りを続けてそれとなく言うなど、 効果的な方法があれば、教えてください。 デリヘルに払う代わりに私の交通費だしてよーと笑顔で言ってみようかと思いましたが、 シラをきられると思うのでやめました。 彼はいつも交通費出すよ、と言ってくれますが、これまで受け取っていません。 もっと私にお金を使わせてデリヘルいけなくする、とか思いましたが できれば対等な関係でありたい、という気持ちが強く 何から何まで彼にお金を出してもらうのが、イヤでつい自分も出してしまいます。 そのあたりが、女性として、かわいくないのかもしれませんが。 別れるのは最後の手段として、何か彼に反省を促せるような方法がありましたら、 教えてください、お願いいたします。 長文、失礼しました。

はじめに…身内の不始末なので多少の我慢は仕方ないと心得ていますので、誹謗中傷はやめて下さい。私は真剣に悩んでいます。 あるスーパーで姉妹で働いています。 二人ともレジ担当で、ある日の、21時頃、妹がレジで不正をした所を店長に見つかり、その後別室で事情を聞かれたそうです。その際、妹は不正を認めたそうです。 その不正とは、母親が買い物に来た所、妹のレジに並び商品数をごまかして（空打ち）会計をした。という事でした。その他にも、商品を不正に取り消して、支払われたお金を抜く。という行為でした。店長は警察を呼び現場の写真などを撮り、事情を聞かれ後、警察に連れて行かれて、警察での取り調べを受けました。深夜12時頃だった。 母親もグルになってると疑われ母親も警察に呼び出されました。本人の供述によると 、頼まれたり、示し合わせて不正をした事はない。母親がお金に困ってる事を知っていたので少しでも助かればと思って勝手にしたこと。と供述した。 母親の供述は、娘が自分の事を思ってしてくれた事で私から不正をしてと頼んだ事はない。との事でした。妹はこの不正以外にも、母親、姉妹に対しても何度か同じように空打ちや、不正な取り消しをした事があると言っていますが、全て勝手にしたことと供述しています。朝方5時頃に自宅に帰る事ができました。事件の翌日、姉（私）が仕事場に出勤した所、妹の事件の事を店長から話されて、妹は自宅待機で表向きは病欠という形にします。あなたも身内という事で捜査の対象になります。と言われました。妹のしていた事は全く知りませんでしたし、私は不正などしていないので、わかりましたと答えました。その日は普通に勤務して帰宅。それから２日後、出勤した私に今度は本社から保安の人が来ていて別室でいきなり、事件当日あなたも不正を黙認しましたね。と容疑者扱いで話をされました。 確かに事件当日、妹のレジを通っていて、その際も不正行為（空打ちと、不正な取り消し）があったと…監視カメラとジャーナル（記録用紙）にその記録が残っています。と言われましたが３日も前の買い物を鮮明に覚えている訳もなく、よくわかりませんが…と答えると、長いジャーナルと監視カメラの映像を見せられました。確かに監視カメラの映像に映ってる商品とジャーナルに残ってもる商品の数が違い私が買った商品全てが取り消しされていましたが、私は妹から請求された金額（3000円弱）を支払いしました。一万札で支払いお釣り6000円と小銭を受け取ってる所まで確認できました。私が帰った後に取り消しをしていたのだと思います。確かに私はレシートを受け取っておらず、その事もおかしいと思わなかったのかと追求されましたが、レジが古く、たまにエラーになりレシートが出ないなどはあるし、私の性格上、自分の思ってる金額と大差がない場合はレシートやお釣りや買った内容など詳しく確認もしないので、別に不信にはおもいませんでした。と言いました。事件当日の私に関しては私の言い分をわかってもらえたのかは、わかりませんが、その時は解放されました。その直後、妹が店から呼び出され他の不正に関しての事を聞かれ、母親と同じように自分が勝手にした事だと供述したそうです。過去の記録も調べてまた事情を聞くと言われたそうですが、妹は私も同じように不正をしていると疑われていると思うと言っていました。 これが今までの流れですが、ここから質問です。 私の記録も調べられる事はあるのでしょうか？一つ不安な事は、身内だけにかかわらず、レジでの操作ミスで商品を通し忘れている事に会計後に気づき訂正しなかった事や、カゴ一つ分の会計が1200円と出た事があり気にもせず会計をした事があります。おかしいと思いながらも面倒なのでそのままにしていた事があり不正と取られ警察に突き出されたりしますでしょうか？ それと事前にいつ事情を聞きますとかの通知もなく、私が出勤したら、突然別室に呼ばれいきなり事情聴取が始まるので私は精神的に参っています。妹のした不始末で妹も休んでる状況でこれ以上人数が減ると困るのはわかっています。だからこそ姉である以上迷惑をかけれないと思い出勤してますが、疑われたまま、いつ呼び出され犯罪者扱いされるのかと思うとノイローゼになりそうです。もし、店側の事情聴取を断るとやましい事があるからだと思われるでしょうし…正直、週４日五時間の勤務で１日200人程レジを打つので覚えていない事も多いから聞かれてもわからない事があります。こういう場合でも、覚えてません。とか言えば逃げてると思われるのではないか？とか、監視カメラやジャーナルを突きつけられて追求されるのでは？と毎日が不安で仕方ありません。 妹に関してもまだ捜査の段階で立件はされていません。何もしらなかった私まで調査されているのは違法では無いのでしょうか？事件当日の私の買い物に関しては、私は無実だと証明したのにも関わらず、私の記録を調査するのは違法ではないのでしょうか？しかも過去の記録を…こんなのは証拠になるのですか？明後日、また仕事なんですが、また呼び出されるのではないかと不安で不安で…事件以来まともに食事もできず、精神的にも限界です。 長々と書き込みしましたが、私はこのまま何も言わず、店側のやることに黙って従うしかないのでしょうか？ こういう事件に関して警察はどういった流れで捜査するのかなど、できれば教えて下さい。

23歳男です。よろしくお願いします。 　悩みというほどでもないのですが、私は感情が自分の中にないように感じます。 （ないというと語弊があるかもしれません。例えば誰かに対して微かに恨みを憎しみが湧いたり、ほんの少し楽しいという気持ちはあります。） 　感情がないというか鈍感というべきなのか、それとも私自身に感情や心というものがすっぽりと抜けてしまっているのか……。 今はほとんど感情というものを理性で理解してる様な状態です。 　先日とある大手スーパーの一か所をお借りしていて、イベントのお仕事を行ったときのことです。 私と同僚がスーパーの幹部の方に場所のスペースについてや、イベントに行っているチラシなどについて注意を受けたのです。 私はその時に理性の部分で、この言い方は嫌味……っぽいかも？ と考えました。 注意を受けた後同僚と少しお話ししたのですが、同僚は嫌味だと感じたらしく。 非情に怒りを感じていたようでした。 （注意されている時も、態度が少し不貞腐れたような感じだったので不愉快に思っていたと思います。） 注意されても感情では何も感じない私に対して、同僚は非常に感じていたということ。 こういうことが大変多いのです。 　それだけでなく友達によく言われるのが、「何を考えているのかがわからない」。「感情がないわけではないのだろうけど、何を感じているのかがわからない」とよく言われます。 　それでも「話しやすいし、話さなくても安心感がある」と言われるますが……。 　常々思う事ですが、「私は何も感じていない」「何も考えてない」 人間は気付けば、何かを考え感じていると思うのですが、私は何も考えてない。 身の回りのことに非常に無関心であると思います。もしかしたら、本当に軽い知的障害があるせいかもしれませんが。 　今この年齢になって、自分のやりたいことはなんだろう？ と考えても、それは理性の部分でしか考えてないので、何も思い浮かんできません。 ……もう18歳の頃からそんな感じでした。 　でも昔は違ったと思います。 よく笑いよく怒り非情に感情豊かだったと思います。 今とは正反対です。昔の自分が別人のように感じます。 　先日、母と子供の頃の話をしました。 私は年齢の割には非常に幼かったし、なんというか幼い頃から自分の考えもなかったし、何も考えませんでした。だから、反抗期もなかったんです。 　今自分が感情を感じないのは実はその頃の父親が原因の一つなのかなと考えます。 （父親に対して時々殺意、怒り、憎しみが湧くときがあります） 　よく食事中に飲み物をこぼしたり、ちょっとしたことで怒られました。 その怒りは今になれば、愛ではなく本当にただの怒り。ストレスをぶつけられただけなのだと思います。 「殺すぞ！」大声で怒鳴られることが多かったです。 　でもそれよりも一番鮮明に覚えてるのはペットに対しての仕打ちでしょうか。 父は誰よりも自分が優しいと豪語しながら、ゴミを自宅の敷地内にばら撒いてしまった愛犬を金属バットで何度も何度も殴りつけ、外で怒鳴っていたこと。 　私が誰よりも可愛がっていた猫にノミがいただけで、「捨ててこい！」と怒鳴り声をあげ、捨てに行かせたこと。これは私も言われたこととはいえ、自分で最低なことをしたと思っています。 　あの時は本当に辛かった。 でも、これはどちらも高校生時代の話なんです。 おかしいですよね？　その年齢になっても、父親に反抗しなかったし、むしろ父親が絶対的だとどこかで思っていたんです。 　だから、父親が怒ることはその怒らせる対象が悪いのだと思っていました。 今では、それも違うことはわかっていますけどね。 　ただ父親のせいにするのは何の解決にもならないし、意味のないことだとは思いますが。 それでも、そういう経験が積み重なって、感情がないような状態なのかなと思います。 （全部が全部ではなく、私自身が弱く、勇気がないから感情を抑えた面々もあるはずだとは思います。） 昔　は感情があって辛かった。 なぜ死ぬのかわからなくて死ぬとどうなるのかわからなくて怖かった。 自分が死んだ後、意識のない状態を想像すると怖かった。 死んだら、またこの親のもとに生まれられるのかわからなくて怖かった。 番組で心霊写真に写った霊の死因が切腹の時、首切り人が間違って頭部を切って苦しみながら死んだという話を聞いた時も心が苦しかった。 精子が卵子まで行き届くまでの間に一億のものが死ぬと聞いたときも心が苦しかった。 目の前で金魚が死んでいくさまを見て、それを友達が笑っていたけど、自分だけは心が苦しくて仕方なかった。 自分の手抜き？で知らない人を怪我させてしまった事件があるのですがその時も罪悪感に潰されそうで辛かった。 　感情があって本当に辛かった。 でも、その分すごく楽しいこともあって笑いが止まらなかったり。 すごく人に優しくされるとうれしくて仕方なかったり。 　いつも意地悪な人がちょっと優しくしてくれると、こういう優しい面もあるんだなぁって心が暖かくなったり……。少し何かができるようになると、うれしくなったり……。親友って言われただけで、うれしくてうれしくて仕方なかったり……。 　本当に辛いことが多くても、本当に素敵なことも多かったと思います。 今思えば、私も感情豊かだったんだな……って再確認します。 　今では全て理性で理解してるような感じなので、生きていて楽しいかと言われると。 辛くはないけど、楽しくはないです。 　常々いつも思うんです。 これもやってみよう、あれも。 でもそれは理性で考えてるだけ、何を考えても本当の意味で興味はひかれない。 　長々と訳のわからない文章を書いてしまいました。 もしかしたら、単純に誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。 　さてと、私の質問ですが、困る程ではないものの。今の私には内面に感情を感じません。 感情を心の中に豊かにする方法はないでしょうか？少しでも子供の頃のようになる方法はないのでしょうか？ 　確かに感情はなくても困りません。生きていけます。 でもそれは生きていると言えるのでしょうか？ 私は生きているとは思えないです。それは死んでないだけなんだと思います。 　こんなつまらない生き方はもう終わらせたい。 変わりたいです。感情豊かに感じ、それでも自分に素直に生きていきたいと思います。 またこれは精神科などの病院でも相談してもよい内容なのでしょうか……？ まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。 どうか興味の惹かれた方はご回答をお願いいたします。

公立の中学校に通っている中学３年生、男子です。 9月6日(今日)に、本当に大好きだった彼女と別れました。彼女のイニシャルは、Aとします。 初めて出会ったのは、中学２年生です。昔から本当に可愛いと思っていました。僕は、正直少しAに好意を抱いていたので、少しからかってみたり、よく話しかけたりしましたが、そのAは僕と同じクラスの親友と付き合っていました。仕方なく諦めてしまいました。中３の今年になって、またAと同じクラスでした。喋っていくうちに、だんだん気になっていきました。Aは、もう僕の親友とは別れていました。6月4日に体育祭があり、その日の夜に、クラスで、打ち上げがありました。帰りに、近くの公園でみんなでたむろすることになりました。しかし、公園に行く途中の道で、S(Aと同じ学級委員)が、Aのことが好きみたいで、ずっとそばにいて、楽しそうに話していました。僕は、取られまいと、Aの方に行きました。公園につくと、SはしばらくたってAから退いたので、すかさずAの方に言って、話しました。小学校でめちゃめちゃモテていたらしくて、中学に入っても、間違いなく学年で一番もてていました。やっぱりとてつもなく可愛いし、とても優しくて気遣いのできる、頭のいい子で、身長も小さくてとてもタイプな感じの子でした。完璧に好きになりました。そしてその日、家に帰ると、AがLINEではなく、カカオトークしかやっていないことは知っていたので、Aと仲のいい友達Mに、カカオトークのAのアカウントをもらいました。そして、声をかけました。トークが始まったのは、6月5日でした。Aも少しだけ僕に好意を持っていたらしくて、いい感じでトークが弾みました。お互いが両思いだということに気づいたのは、今でも鮮明に覚えています、6月9日でした。お互いに、好きな人を教えようとなって、教えて初めてわかりました。とても嬉しくて、Aの誕生日は、6月13日だったので、その日に告白しようと思いました。で、告白して、もちろんOKしてくれました。最初の方は、付き合ってることみんなに内緒な感じだったけど、次第に学校でも、朝早く来て、2人で教室でキスしたり…一回だけ、みんなの前で後ろからハグしてしまったことがありました。2人とも恥ずかしさのあまり、廊下に逃げてしまいました。笑 班を一緒にしていて、Aは斜め２個後ろの席だったんですが、いつも見つめあったりしていました。夏休みが始まる4日前の、7月17日辺りに、担任にぼくら2人は放課後1人ずつ放送室に呼び出され、2人のことについて話されました。Twitterや、LINEのタイムラインで、Aとの、カメラアプリSNOWで撮った写真を、投稿したりしていました。高校生なら普通だもん。あと1年だし変わらないっしょ。という感覚で投稿していました。そういうので、学校全体に広まっていき、いろんなふうに噂されたり、いちゃいちゃしてる僕らを見て、なんだよあいつら、と思う人もいたらしくて、学校の先生は、全員、僕らの関係を知っている、と聞きました。このままじゃ、いろいろ危なさそうだから、担任は、気づかせてあげたと言ってました。学校でイチャイチャは控えよう。となって、気持ちを切り替えました。学校はそういう場所じゃないってことも改めてわきまえました。そして、夏休みになりました。最初の方は１週間くらい連続で、僕の家で遊んでいました。ちょくちょくAは、塾が入ってきたので、午前遊んで、塾の送り迎えもする、という感じでした。できるだけ、Aと一緒にいたかったんです。Aも、わざわざ遠いのに、少しの時間でも送り迎えしてくれて嬉しいと言っていました。しかし、Aは親に、迷惑だから、家に行ってはだめと言われていましたが、図書館に行く、などと嘘ついて、来ていました。しばらくたって、毎日午後から夜遅くまでAは、塾に行って、午前遊んで、送り迎えが毎日の日課のようになっていて、気づけば僕は、Aに依存していました。8月25日辺りからは、送り迎えだけになり、もう勉強できなさそうだから、会わないようにしよう。っていわれました。悲しかったけど、我慢して、28日の朝です。Aは、Ｖ模擬があって、ぼくはAの家の近くで、Aを驚かそうと、いきなり出てきて驚かしました。とても驚いていたけど、その表情に嬉しさや、感謝の気持ちはなさそうでした。なんでかなって思っていましたが、Ｖ模擬の帰りも、Aの家の前で待っていたんですが、Aは、そのまま友達と遊ぶらしくて、残念ながら、会えませんでした。次の日の29日、前から会う約束をしていたので、塾の前に、送りをして、2日会えないだけでも、僕はすごくさみしかったので、ちょっと時間をくれて、話したり、キスやハグもして、癒されていました。で、寂しがり屋の僕に、お手紙をくれました。最近、ちょっと会いすぎじゃないかな？いまは、受験の時期だから、ちゃんと勉強しよう？アバウトにいえば、こんな感じの文でした。本当に大好きってことも、言ってくれました。そして、いい気分で別れたその日の夜に、ぼくは失態を犯してしまいました。我慢できずに、会いに行ってしまったのです。塾の近くで、Aが通る道の横に普通に待ってて、気づくかなと思ったら、気づかなかったんです。なので、するつもりはなかったんですが、こっそり、後ろからついて行ってしまいました。この時、自分はストーカーをしていることに、気づいていませんでした。Aの家の前で、Aに声をかけました。Aは、怒っていました。なんで来ないでって言ったのに来るの？なんで約束守ってくれないの？しかももう11時だよ？と。Aは、号泣してしまいました。僕は、なんで僕の為に手紙まで書いてくれて、かまちょでしつこい僕のことが、本当に大好きでいてくれてるAの気持ちを考えてあげられなかったのだろう。と思い、家に帰って号泣しました。僕は泣く立場じゃないのに、約束破ってストーカーまでして、さらには泣いている自分が、本当に最低な奴だと思いました。大好きな彼女のお願いも聞いてあげられないなんて、それでも彼氏なのかと思いました。Aの気持ちを優先するべきなのに、自分の欲望に負けてしまって、自己中な自分に苛立ちさえ感じました。その頃には完全に恋愛依存症になっていて、Aのことが好きすぎて、自分が満足すれば、それでいい、Aの気持ちを考えていませんでした。そして次の日、Aは塾に一重になって目を腫らせて来ました。今日来たら本当に別れる、と言っていた、とAと同じ塾の友達が教えてくれました。もちろんもう絶対に会いに行かないと、前日から決意していました。こーゆーことを言われて、僕はAからの信頼をほとんど失ってしまったんだな、と感じました。２学期がスタートした9月1日の朝、しっかり謝って、今後はもう悲しませないことを誓いました。Aは、もう他の人から変に思われたくないし、授業に集中したかったみたいで、学校では消極的でした。それでも休み時間とか、僕はAのそばにずっといて、帰りに一緒にいすぎなんだよ…って言われました。そして次の日の金曜日、ちょっとだけ距離は置いたけど、僕は、後期も委員会に入りたいと言うAに対して、僕が一緒に帰りたいがためだけに、入らないで！って何回も言ってしまいました。Aの気持ちを優先させてあげることが全然出来てませんでした。束縛をしていました。その日は、本当に大好きだったと言っていましたが、土曜日会わないで、日曜日の、Aの所属するバレー部の大会に応援に行って、帰りにもう好きかわからない…って言われました。次の日、学校がありました。僕は、性格が変わってしまった、自分のことをかんがえられなくなってしまっている。と言われ、頑張って直して。と言われました。月曜、火曜と距離を置こうと言われました。依存から抜け出すためでもあり、Aがひとりになれるようにするためです。しかし、火曜日の夜に、カカオトークで、別れようと言われました。理由を聞いてみると、「勉強したいのに、めっちゃきたり、ストーカーされたり、約束破るし、時間も守ってくれないし、なんか、そんな人とは付き合えないなって思った。」と言われました。その日は、赤ちゃんのように大声で大号泣しました。29日の夜、会いにいかなければ…我慢していれば…と思い、自分を責め続けました。翌朝早くに、少し話し合いをしました。これからは、友達でいたい、と言われました。僕は、やり直したいと思っても無駄だったので、仲いい友達でやっていこうと思いました。性格が治れば、今後わからないよ？と言われ、性格を治して、とにかく優しく接するように決意し、いずれ復縁したいと考えました。しかし、合唱祭実行委員一緒で、学級委員一緒で、席も隣のSとAは、僕が別れてから仲良くなりました。Ｓは、アピールを始めたのです。僕らが付き合ってから、4日間で３回、Aに告っていて、今日また告られたそうで、体目当てで、彼女が欲しいだけのSには、取られたくないです。体目当てな事は確定です。告白の仕方も適当です。Aも知っているので、好きになる事は絶対ないと言っていますが、正直、Aが何されるかわからなくて、心配です。ふたりの話し声とか聞こえると、最近は僕より関わっているのでとても辛いです。そんなAとSの今後が心配です。しかし、Aは絶対好きになる事はないけど、正直本当に怖いです。学校では、Aと僕は仲良く話しています。しかしAと一緒に帰らず、そのまま帰宅するお寂しすぎて辛いです。性格を治して、しばらくしたら告白するつもりです。Aはとても優しいので、いける気がしますが、Sが本当に怖いです。Aは、性格を直せばまた好きになれそう的な事を言ってくれてるので、頑張ります。本気です。復縁出来ると思いますか？

ネットオークションをしていて、入札側として、こんなことをやってくれれば入札しやすいんだけど（つい入札してしまう）ということは何ですか？金額が安い・送料無料・決済方法が多いの他に。

その写真は何につかうのですか？最近とった証明写真じゃないといけないのでしょうか？ただ写真が必要と聞きましたが、、他現住所を証明するもの以外で必要なものってありますか？

　デジカメの有効画素数と記録画素数の違いは、ここで検索して、大体解りました。　印刷やＰＣ画面で見た場合、有効画素数より記録画素数が多いタイプの方が、綺麗ではないとの評価が多かったのですが、以下の機種の場合でも同じでしょうか？ 　例えば・・・ カメラＡ：カメラ有効画素数200万画素、記録画素数400万画素 カメラＢ：カメラ有効画素数200万画素、記録画素数200万画素 　やはり、Ｂの方が綺麗ですか？

ヤフーオークションで出店？出品？をしたいんですが・・・？ 一通りの流れを教えて下さい！ まったくわからないので、わかりやすく教えて下さい！

履歴書の写真はデジカメで写したものを使う予定なのですが、 履歴書自体もワードで作りました。 写真も同じように貼り付けても良いのでしょうか。 提出先は銀行なのですが、色々調べても デジカメの写真を一度写真で出してから貼り付けている 人が多いようなのですが二度手間のような・・・。 だめなのでしょうか。 画質が悪くなるからでしょうか。

初歩的な質問で恐縮です。自分でも調べたのですがなかなか難しくわかりません。どうか噛み砕いて教えてください。レーザープリンターとインクジェットプリンターそれぞれの特徴と、お互い比較して勝っている点、劣っている点教えてください！