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こんばんは。宮城県に住んでいる高校生です。 近頃、父親のことで悩んでいます。 私の父親は数ヶ月前から、有名なボランティア団体でボランティア活動をしているようです。 土曜日、日曜日と、週に二回活動に行っているのですが、近頃ボランティア関係で家族のいざこざが絶えません。 以前の父親は、ボランティアから帰ってくるとすぐに休んでしまい、ボランティアで使ってきた道具などを片付けようとしませんでした。 私の母親はそれに嫌悪感を抱いたようで、最初は我慢してそれを片付けていたのですが、ある日ふとしたことで不満が爆発してしまいました。 父親は反省したらしく、それからは道具などを自分で片付けるようになりました。 しかし最近、またしても問題が発生しつつあります。休日に父親が帰ってきたらご飯を食べに行こう、などという話をしても、帰りが遅くなってそれが出来なくなってしまう、ということが多く起こるようになりました。たしかに自分では勝手に終わらせられないでしょうし、仕方ないのかなとも思います。 また、「土日に私や母親が出かける用事があったらボランティアに行かない(車を使うので)」と以前言っていたはずなのに、「今週はボランティアに行かなきゃ」などと言い、明らかに以前よりもボランティア優先になり始めました。 ふたたび母親がハッキリ不満を言ったのに、今回は謝るだけで直そうとしません。 今日はまた帰りが遅くなり、私たちが出かけるのも遅くなったのですが、帰ってきた後に真剣に謝ろうともせず、「遅れました～」などと軽く帰ってきました…。何も言わない以上にムカつきました。 ここ数日で、時間が経つにつれて家族の雰囲気も元に戻っていたはずなのに、今日でまた雰囲気が悪くなってしまいました。 その団体ではグッズなども販売しているらしく(それで稼いだお金は、募金に使っているようです…たぶん)、そのグッズも買いまくっています。正直、尋常じゃないです…。言い方は悪いかもしれませんが、宗教にハマる信者のように思えてしまいます。 私の年代の他の人に比べて、父親とはまだ仲が良い方だと思っていましたが、最近は不快感しかわきません。 母親が不満を言ってもムダなようですし、いつかボランティアが終わるまで待つしかないのでしょうか。このハマりようだと、ボランティアが終わった後の父親がどうなるかも心配です…。 なにかアドバイスがありましたら、是非教えてください。よろしくお願いします。

父は精神分裂病なのか不意に大きな声で奇声を発します。なぁめとるんかー！とか○○ちゃん！(家族の名前)とか…狂った感じで叫びます。家の外にも聞こえるくらいにです。私がうるさい！っと言うとなぁに？ととぼけます。一人で喋ったり、一点を見つめてじっと異様に動かなかったり。それは精神病としても、まともな時はまともな時で何に対しても否定的で、私が○○しようかな～と何気なく言ったことに対しても無駄無駄！とか、○○ちゃんが!?あんたにゃぁ無理！(爆笑)しか言いません。父は貧しく幼少時代暴力を受けて育ちながらも自営業を立ち上げ、立派に私を育て上げました。責任感、正義感、用心深く物事を進める所、裏表がなく、何事にも筋を通すというところは尊敬していますが、頑固さという短所でもあり、会話しても意見はガラスに水を通そうとするように全く通りません。真面目すぎて狂ってしまったのだと思います。父の言うことに間違いはないと信用している分、私は父に否定されると無理かもなと受け入れてしまいます。 お酒が入ると饒舌になり耳に鳴り響くような声でしゃべり続けます。食事中に自分のうんちが今日はよく出たとか、原発で大変な世の中になったとか下品もしくは暗い話のみです。どんな内容の会話をしていても…今度誰々と遊びにいくという話をしていても変な物は食べるな。出掛けない方がいいとか。テレビを見てもこいつらはとんでもない奴ばかりだとか…食事中はそんな話ばかり。食後はその場で胸のポケットから歯間ブラシを出して歯を掃除し、そのままポケットにしまいます。食べ終えた食器を片端から下げていきます。食べ終わるのを今か今かと横で待っています。たまにはまだ食べているのに下げます。やめてと言っても止めません。訴えても止めようとしないことに腹が立ちます。母はゴボウや唐辛子のようなものを食べると胃が痛いから食べません。家族にストレスを与えていると訴えても意に介さず もう死ぬから許してね。と言って舌を出します。一秒でも黙らせたくて黙れ!と言って殴ってしまいます。 質問は、(1)父に否定されても挫けない強い意志、自信をもつにはどうすればいいか、と、 (2)こんな父でも殴ってはいけないか 私は異常か (3)父を直す方法はあるのか の３つです。不快な長文を読んで下さりありがとうございました。 宜しくお願い致します。

こんばんは、現在事務の職場で１０ヶ月目の２０代新人です。 女性の多い職場で悩んでいます； 私のデスクは上司（女性）と年の近い先輩（５年目の女性）と同じ机の島で、先輩とは向かい合わせに座っています。 私は確認不足が原因であるミスが多く、よく迷惑をかけてしまうのですが　そのせいか最近先輩に目をつけられているのではないかと思っており、会社に行くのが辛いです。 きっかけが、ミスをした際に「前にメモをしたでしょう」と先輩に指摘され謝ると 「机の○○に貼ってたでしょ」と小さいメモの貼ってる場所まで言われてしまったときにやや不審感を感じるようになりました。 （先輩と私の机には衝立というか、ボードを挟んでるのでお互いの仕事の様子は立たないと見えません） それからというもの、私が電話でお客様と話をしていても会話を聞きとり　上司と「○○の件ですね」「クレームがきたんですかね」「多分～したんじゃないですか」と私に聞こえるような声でいちいち陰口のように言われています。 私はあがり症な部分があるのでただでさえ電話中緊張しているのに、非常に情けないですが陰口でさらに動揺し電話の会話に集中ができません。 電話中その動揺が響いて敬語が変になってしまうと、電話中でも笑われてしまいます…。 私がきにしすぎなのかもしれませんが、最近ではその先輩が席を立ち　しばらく動かないだけで（こちらを見られているのでは）と不安になってしまいます。 その先輩は上司が他の方と仕事の会話をしていても会話に入り、指摘するタイプなので もともと世話焼きな性格なのだろうと、あきらめようとしているのですが　ふとした時にどうしても 不信感が起こり窮屈で気持ち悪くなってしまいます。 私がミスをしなければいいのですが、まだ理解できていないこともありしばらくは多分しばらく続きそうです。 どうしたら気にせず、気持ちを楽に仕事ができるのでしょうか＞＜；？ できるなら、電話の件は正直に「上がり症なので、私の動揺のせいで電話の相手を不快にさせないために　失敗の指摘は電話が終わってからにしてほしい」と上司に相談していくらいなのですが、偉そうだと思われそうで…。 いろんな立場の方からご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします！

自業自得で人生をダメにしてしまい、後悔していることはありますか？ その過去をどうやって乗り越えましたか？ 私は数年前に夢だった特殊な職業につきました。 仕事は激務でしたがやりがいもあり、がむしゃらに働きました。 出世も現実的なものになり、この職業が天職だ！私はこの人生を歩むために生まれてきたんだ！と思うほどでした。 今まで恋愛に対しても冷めていて遊びの付き合いが多く、結婚願望もなく、私は仕事に生きると思っていたのですが、その組織の中で彼氏もでき、婚約までするほどお互い愛し合うようになり、30歳を目前に、本当に順風満帆でした。 しかし、半年ほど前、結局私が浮気をし(しかも既婚者)、婚約は破棄、仕事もクビになりました。 今は一般企業に入り直し、私のバカな行動にも愛想をつかすことなく付き合ってくれている友人を大切にしながら毎日を堅実に生きたいと思っています。 しかし、全身で愛してくれた人をいとも簡単に裏切ったこと(理由は単に結婚で縛られると思い込んで、以前のように自由に振る舞いたいとの勝手な欲望で遊びの浮気をしたのです)、20代の青春をつぎ込んでまで夢中になれた職を自分の愚かな行動で手放したこと、30にもなってこんなバカをしたことなどを考えると、自分のしでかしたことの重大さ・最低さに後悔が押し寄せて、こんな自分がこれからまともに(人に迷惑をかけずに)生きていけるのか、また愛してくれる人がいるのかと、夜になると涙が止まりません。 どうしてあの時、あんな愚かなことをしでかす前に冷静に自分や周囲のことを考えられなかったのか……。 友人のなかには、私がクビになったときに迷惑を掛けてしまった人もいますし(気にしないでと言ってもらい付き合いも続けてもらっていますが償いようがなく罪悪感)、もちろん彼氏もまだその組織の中でひどい噂になっている元彼女である私のせいで不快な思いをしていると思います。 私はといえば、その職に対しても元カレに対しても未練が消えず、毎日「自分が蒔いた種だから」と反省しても、虚無感に苛まれます。 もう二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っていますが、こんなバカな私が今後真人間になれるのか……。 皆さんは、私のように自業自得で人生を台無しにした経験はありますか？ 未練や後悔を、どのように活かしてより良い人生を切り開いていますか？

こんちには。質問をお読みくださってありがとうございます。 私は17歳高校生、女です。タイトルの通りの内容で、不安で堪らなく、書かせていただきました。 初めに症状を書きます。 ・続く微熱(測り始めてから1週間ほど,朝昼晩37℃前後の熱) 生理は終わったばかりでまだ排卵日は来ていません。 ・首のしこり(1年前別の疾患で大学病院にかかった際には、触診だけで悪いものではないと言われました) 1年前から大きさ等変化は無いと思います。 ・息切れ(というか呼吸の浅い感じ)、倦怠感 ・体の痒み(主に上半身で、頭皮も痒いです。皮膚科では3年前にアトピーかもと言われましたが、発疹などはありません。) 皮膚科でもらった薬(3年前のではないです)を塗れば治まります。 ・お腹(下の方?)がなんとなく重い感じ(便秘気味だったんですが最近はほぼ毎日出ています) ・喉が渇きやすい気がする こんな感じです。 去年8月胃カメラをしたら、逆流性食道炎になりやすそうだけど今は異常なし。とのことでした。お腹の不快感はストレス、ということで終わってしまいました。 去年の12月に耳瘻孔の手術を全身麻酔でしています。検査で「低血圧って言われたことあるー?ちょっと低いね」って言われたけど他は異常なしでした。ちなみに低血圧と言われたことは無かったです。 微熱が続いていてしこりもあって、体の痒みも…と考え調べている内に、癌などの大きな病気なのではないかと思い、不安で夜も眠れません。痒みは数年前からのことですが、進行が遅いものもあるとのことで… 病院行けと言われるのはわかってますが、前病院行きたいと言ったら親にそんな暇ないと言われたことや、また?と言われたこと、もうこれ以上お金かけないでと言われたことが引っかかっています。 バイトも学校で禁止されているので、1人で病院に行くだけのお金がありません。 けれど親に何と言ったらいいか…軽く流されるんじゃないか…病院に行ってもまたストレスで終わるのでは…と不安です。 ストレスは、正直感じてる実感がないです。病気に対する不安を除けば…。 この症状からすると、私はもう駄目なんでしょうか…。 親にどうやって伝えたら病院に行かせてもらえるんでしょうか…。 乱文/長文失礼しました。ご回答お待ちしております。

１７歳の女です。 最近ちょっと男性不信です。 父親から酷い事をされたとか、彼氏に浮気されたとか、そういう事はありません。むしろ父親は尊敬できるような素晴らしい人だし、過去に付き合っていた彼氏も誠実な人でした。 過去に性的虐待を受けたという経験もありません（通りすがりの人に胸を触られたり、下半身を露出させていた男性と遭遇した事はありますが、何故かショックも何も受けておらず、なんとも思っておりません） 小学生の頃からパソコンに触れ、よくインターネットを利用していました。 その時、初めて２ｃｈを見たのですが、その時に多くの女性を軽蔑し侮辱するような過激な書き込みの多さにショックを受けました。 一つ二つならば「まぁこういう人もいるだろう」程度で流すでしょうが、何千何百という数の多さに非常に驚き、これが男性の本意であり紛れも無い本音である、と思い込むようになりました。 今現在も２ｃｈを利用していますが、確かに過激な表現こそあるものの、あそこの書き込みは多少嘘はあれど多くの男性の心理の本音であると思っています。 ２ｃｈの書き込みを真に受けるのは愚かしいとは思いますが、小学生の頃に見たあの書き込みの過激さが今も胸に残っていて、完全に毒されているような状態だと思います。本当ならば見るのも書き込むのも止めたいのですが、もう習慣の一つとなっていて、止めるのはほぼ無理と思います。 ちなみに男友達もいますが、人間として信用はできても男として信用できません。 彼等が私の前で私の女友達を貶したり、猥談をしたりして、男としての部分に不快感や不信感を抱いています。普段は真面目で良い人達なのですが。 過酷な過去の影響で男性不信になられた方々から見れば不愉快になるかもしれないほど軽いきっかけだと思います。 私自身もそこまで自分の軽度の男性不信を重く考えておらず、将来結婚できないと思い込んでいるので（美人じゃないし性格もそこまで良くないので）あまり影響が無いような気もします。 それでも、少しずつでいいので治していきたいという思いはあります。 とりあえず、日常生活にあまり支障が出ない程度にまで治したいです。 （現在は、極一部の男友達以外とは会話どころか目も合わせない、関わりたくないと思っています） どうしたらいいのでしょうか。良い案があれば教えてください。

　よく「天然だね」と言われるのですが、そう言われることが好きではありません。確かに、話の文脈が読めなかったり世間知らずな部分はあります。ただ、親しい人に言われても別に不快にはならないのですが、この前、合同企業説明会で少しだけ話した初対面の男性にそう言われてけっこうむかっときました。その男性が「こいつは天然だからなんだか気に入った。」的なニュアンスで話しかけてきたので。その男性は、他にも「血液型は何？」とか「○○県出身（地元は過疎・高齢化の進む地方の県です）なんだ（笑）。え？田んぼの真ん中に家がある（笑）？」などと、一人で笑っています。私は血液型は信じていませんし、田舎の暮らしを少し見下す人の心理もよくわかりません。また、立って（彼が一方的に）話していたのですが、私の真横、半径20cm以内くらい近くでずっと話をして、去り際にはなれなれしく肩をたたかれて（私的には触られてという感じです）去っていきました。 　私は、周りの人よりも大学での勉強期間が長く机に向かってばかりでした。また、恋愛で失敗したり、海外に滞在したりするうちに、本気で人とうち解けるまでにはけっこう時間をかけるようになりました。気も弱くて人とぶつかるのが嫌いな事なかれ主義なので（このままではだめだと思っています）、それはちがうと思っていても、人の意見を適当に肯定してしまう部分もあります。そのせいか、その男性に対して「うざいな。さっさとどこかへ行ってくれ」と思っていたはずなのに、つい話を合わせてしまって、あろうことか相手に変に気を持たせてしまったようです（自意識過剰なのかもしれませんが）。好意的に見れば、その男性は私のことを「人当たりがよい」と思っていたのかもしれませんが。 「だまされやすい」「流されやすい」「無防備」は、家族や親しい友人によく言われる言葉です。自分で言うのもなんですが、どこにいても上記のようなタイプの男性（劣等感がつよいタイプ、賢い女性が嫌いそうなタイプ）に好かれやすいです。大学にいる時も、ある学生からストーカーまがいの電話がかかってきたことがあったり、みんなに冷たくされているセクハラ教授がよってきます。 　自分を守りながら、苦手な異性と適度な距離感を保つ方法（心の態度）を教えてくれる方がいましたら、回答していただけるとありがたいです。

職場の人間関係に悩んでいます。 どこまで具体的に書いて良いのか分からず曖昧な所があるかも知れませんがご意見をお願い致します。 私は社会人３年目の事務職の女です。入社当初より、採用された会社では無く小さな会社に出向しております。 福利厚生・給与は親会社基準で不満はありません。 むしろ残業はほぼ無く、少人数の会社で事務職は私一人なので、誰も居なくなる時があり、その時は読書・勉強等自由という環境で、こんなに給与を貰って良いのかと思うくらいです。 しかし職場の中でどうしても受け入れがたい人がいて辛いです。 その方は４０代後半の妻子持ちの管理職で、男尊女卑の思想が強く高圧的で、男尊女卑からくる言葉のセクハラがあります。 （『女はズボンをはくな』『巨乳だね』とかです。） 本当に不快です。 小さな会社で息苦しいです。 私の先任者・先々任者の方もその方について人事に相談して、彼はブラックリスト入りしています。 新入社員として配属されてこの２年間、私の気遣いや仕事が至らないのだと思い彼の態度も甘んじている所がありました。 またもともと文化系人間で、人に大声で怒鳴られた事が無く人生経験が足りないので高圧的な彼に必要以上に凹んでしまうのでろうと思ってました。 ですが、この度あまりにも些細な事で、私の人格を否定するような言葉を投げかけられ、もう無理だと感じました。情けない事にトイレで泣いてしまい、その日は作業効率が著しく低下しました。 職場に私以外に唯一女性の方（営業）がいるので相談してみたのですが『彼を男と思わなければ良い。自分は口うるさい関西のおばちゃんと思ってる。』と言われました。 私はそんな風には思えません。その返答に私の悩みに真剣に答えていない様に感じました。 最近睡眠が取れなかったり、蕁麻疹がでたり（薬を飲めば治ります）、彼が視界に映るだけで嫌悪感を感じます。 私としては、現在一人暮らしをしていますし、経済的な面からも会社を辞めたくありません。 転職するにしても３年間はこの職場で働いて辞めたいです。 でも辛いです。 人事の方に相談したら何とかなるのでしょうか？ 先任者の方は、人事に相談した結果、自分が本社に異動するという手段を取って職場を去りました。 ４０後半の男性の意識ってもう変わりませんよね？ この嫌悪感や苦痛をどうしたら良いのでしょう？

五十代・男性、一人暮らしです。 現在、精神・神経科専門の病院に入院中。 ２週間に２～３日ほど、外泊許可を取って自宅に帰っています。 今回も、外泊中に、この質問を投稿させていただいています。 私は、７年前に「うつ病」と診断されて以来、多剤・大量の抗うつ薬、眠剤ほか精神病薬を処方されてきました。 １度は寛解したとして復職しましたが、１年半で再発。 その後、会社規定の２年間の休職を経ても回復せず退職し、現在は無職です。 一昨年(２０１０）の５月頃から気持ちも安定し穏やかな気持ちで日々を過せるようになり、主治医に感謝すると共に、社会参加を考えるようになっていました。 ところが、同年７月頃から、口内がベタベタ・ネバネバする感覚を覚えるようになりました。 歯科・歯科口腔外科を受診し「歯周病」「ドライマウス」で」あることを指摘されました。 歯周病だった歯は抜歯し治療を続けていましたが、他の歯も突然ブリッジが外れたり、ボロボロ状態となりました。 ドライマウスは治療法は無いとのこと。 原因を聞いたところ、その１つとして、長期間に及ぶ精神病薬の服用を指摘されました。 口内のネバネバする粘液（よだれ）は日増しに大量となり、舌打ちをするような音を伴って一層激しくなってきました。 外出することも困難な状況となり、ほぼ引き篭もりの日々が続きました。 口渇きを感じる一方、食事が次第に少量しか摂れない状況となっていき、６３kgあった体重が５１kgまで減少しました（身長は１６８cmです）。 当時、通院していた精神科クリニックで、主治医に状況を相談しましたが「原因不明」として相手にされませんでした。 このクリニックでの処方薬は、１日につき ・抗うつ薬　　　　リフレックス１５mg１錠 ・安定剤（？）　　リーマス２００mg５錠 ・抗パーキンソン薬　　タスモリン１mg３錠 ・眠剤　　　　　　サイレース２mg１錠 ・眠剤　　　　　　ロゼレム８mg１錠 ・便秘薬　　　プルセニド１２mg１錠 上記の通りです。 リーマスを服用し始めてから、間もなく、全身の酷い震えが出たため、タスモリンを処方されました。 本来なら、リーマスの減薬→断薬、処方が正しいと思うのですが。 当時は、薬に関する知識も皆無で、主治医の言うままに服用を続けておりました。 （この前に通っていた精神科では 抗うつ薬３種類/dayを中心に３０錠/dayの薬を処方され、身体が思うように動かず、ほぼ寝たきり 状態でした。） 全身の震えを抱えながら、急激な体重減少に怖さを覚え、内科(血液検査、全身のＣＴスキャン等）・アレルゲン検査・耳鼻咽喉科・胃腸科（胃カメラ）等、あらゆる検査を受けましたが、異常は見つかりませんでした。 通っていたクリニックの通院には時間を要し、粘液の出る音や不快感に堪えられなかったことや、主治医への不信感が湧いてきたことを理由に、評判はともかく、歩いても行ける近辺の精神科にてセカンドオピニオンとして診察をお願いしました。 診察の結果は「うつ病」および「身体表現性障害」という病名を付けられ、薬が増えるばかり。 ここでも医師への信頼感を持つことが出来ませんでした。 自身で、この状態は、薬剤性による何らかの副作用であると判断し、独断で、抗パーキンソン薬・タスモリンを２０１０年１２月１日にて一気に断薬しました。 リーマスやサイレースも、少しずつ減薬し、２ヶ月ほどで断薬しました。 リフレックスだけは、導眠作用やこの薬によって、うつ状態が快方に向かった経緯もあり、飲み続けていました。 いつかは、治まるだろうと期待した、口中のネバネバ感やよだれは一向に治まる気配がありません。 困った末、 「命の電話・医療相談」に救助を求め、現在の病院を紹介された次第です。 そこで、診察を受け、初めて告げられた診断が「遅発性ジスキネジア」でした。 喉と舌の不随運動です。 特に、喉の動きは激しく、眠っている時間以外は、常にピクピク動いてしまいます。 （就寝時は、口にタオル地のハンカチを咥えて寝ています。） 喉から押し出されるように、粘液がほとばしるようにあふれ出てきます。 （うかつにも、自身では、喉が動いてしまうことに気が付きませんでした。これは、私を診察した、他の精神科医も同様ですが） 私自身は もう２年ほど、うつの落ち込みはありませんし、担当医にも、その旨伝えていますが、入院先でも、薬物治療が中心となっています。 病院食中心で、低カロリーのため、自身で副菜等を用意し、オヤツも食べるように努め、体重は５７kg まで回復してきました。 現在の処方薬は以下の通りです。 朝食後　 ・抗うつ薬　サインバルタ　２０mg２カプセル 　　　　　 ・筋弛緩剤　ダンドリウム　２５mg１カプセル 夕食後 　・抗てんかん薬　デパケン　２００mg３錠 寝る前　 ・抗うつ薬　テトラミド　１０mg1錠 　　　　　 ・抗てんかん薬　リボトリール　１ｍｇ３錠 　　　　　 ・筋弛緩薬　ダントリウム　２５mg１カプセル 　　　　　 ・眠剤　サイレース（ロプヒノール）　１mg１錠 　　　　 　・便秘薬　プルセニド　１２mg１錠 上記、長々と記載させていただきましたが １）　私の「遅発性ジスキネジア」は、治っていくものなのでしょうか。 　　　起床時や空腹時には、口内を初め鼻の奥ゃ眉間を中心に顔面がひきつるような痛みがありま　　　　す。　 　　　この症状は何なのでしょうか？　神経内科を受診した方が良いのでしょうか？ 　　　「遅発性ジスキネジア」 　　　治るとしたら、どれくらいの期間が必要なのでしょうか？ 　　　大筋で結構です、教えてください。 　　　（担当医は、体質や服用してきた薬にもよることから１年以上、あるいは、上手に付き合っていく　　　　　しかないという診断です） ２）　現在の処方は正しいのでしょうか？ 　　　私自身は、抗うつ薬やデパケンは、必要ない気がします。 　　　「遅発性ジスキネジア」を治し、休養をとる意味で、リボトリールとダントリウム、眠剤だけの処方　　　　で十分だと思うのですが。 　　　ビタミンＥやアミノ酸も、治癒には効果があると聞きますが、本当でしょうか？ ３）　自身で、減薬・断薬をしてからだと思いますが、身体のあらゆる部分に違和感を感じます。 　　　首筋や肩の異常な凝り、足が鉛のように重く思うように歩けない、全身が圧迫されているような 　　　強い重力を感じる、床が波打っているように感じることもシバシバある。 　　　これは、離脱でしょうか？ 　　　担当医は、離脱は３ヶ月以上続くことは無いことを強調し、神経症のレッテルを貼られておりま　　　　す。 ４）　鼻からも常時粘液が出て、食事後にはご飯粒が出てくることもあります。 　　　（臭覚がほとんど無いです→耳鼻咽喉科に通い始め、治療を受け、わずかの匂いを感じるように　　　　はなってきました、刺激臭は感じますがコーヒー等の飲食物の香りは分かりません） 　　　これは、口中の粘液や食べた物が逆流しているのでしょうか？ 　　　非常に不快です。 ５）　前述にも、記載しましたが、歯がボロボロになってしまいました。 　　　歯磨きで磨こうとすると、全部、ダンゴ状、トロロ芋状になって、不快で使えません。 　　　電動歯ブラシで、ネバネバをこそぎ落としている状況です。 　　　精神病薬は、歯にも損傷を与えるのでしょうか？ 長文、申し訳ありません。 今の病院の担当医を信頼したいと思いながら、どこかで、迷いが生じています。 忌憚のないご意見、質問に対するご教授をいただければ幸いです。 なお、本日の午後には、病院に帰院しますので また、外泊許可の出る、およそ２週間後に回答を拝読させていただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

同性同士のグループで馴染めないで困っています。 特に初対面のグループで話をするのが苦手で会話のタイミングがつかめなくて困っています。 というのも初対面の人とは何を話せばいいか分からず おとなしくなってしまうタイプなので自分から話かけるのが苦手です。 友達ができればと、ちょっとした有名占い師Aさんが主催した女子会に参加しました。。 私はAさんと面識があり始めAさんと１，２回会話を交えて話たっきり他の人と 話楽しく過ごせたと思っていたのですが 後にAさんと話たとき、私に対しての質問が複数の方からあったとのことでした。 まず、Aさんとだけ話たそうにしていた。また、話しかけるタイミングが「今それを話さないといけないの？」的な話だったということで、私がどういう人物かをAさんに聞いてきた人がいたとのことです。 私が指摘があった会話の内容を話しているときは誰も話をしてなくシーンとなっている時に Aさんの書いているブログについて話題をふってみただけです。 話すタイミングがずれてる人ってはたから見ていていますよね。 自分もそういう人間だったのか・・・。 と思うと改めてショックです。ある程度、たまにタイミングがずれるときがあるとは思っていましたが 周りにわざわざ言われるほどとは思ってもみませんでした。 私自身がAさんとばかり話すつもりはなく友達作る気満々だったので話を 聞いたときはかなりびっくりしました。 （他の人にも話しかけて気の合う人もできたので、 Aさんよりもその方とべったりだったくらいなんですが・・・） Aさんとお話がしたかったけどうまくできなかった人の嫉妬もあると思いますが やはりタイミングが少し悪かったみたいです。 かといって、自分の中でとるに足らないタイミングで騒がれているのが 不快です。 こういったグループでの会話やタイミングってどう気を配られてますか？ 女子のグループって影で鶏のいじめじゃないけど目に付く人をのけたがる傾向ってないでしょうか？ 女子グループで気をつけている事があれば教えてください。 女子って相手に親近感が沸かない相手だと壁を作られと同調したりしてくれないので苦手です。 女子に親近感を持ってもらうにはどうしたらいいでしょうか・・？？

訪問介護ステーションでサービス提供責任者の仕事をしていますが、退職しようか迷っています。 仕事上で対人トラブルやミスなどがつきものの仕事なので、今までは仕事だから、と割り切っていて乗り越えていたのですが、ここ１年くらい自宅に戻ってきてからもずっと気持ちの中で尾を引いている状態で落ち着きません…。 会社の人間関係も微妙で本音で相談できる人もいなく、ヘルパーとのやりとりや利用者からの要望やクレーム対応に日々苦労しています。 管理者が優柔不断なせいで色々と振り回される毎日。しかもその日の気分次第では、訳もわからず恫喝されたりします(きっと八つ当たりでしょうね…)。 休日も一緒で、社用携帯を持たさせているせいか、いつ仕事の電話がかかってくるか、と思うと気持ちが全く休まりません。休暇をもらって気分転換のために旅行に出かけても、仕事の電話が普通に鳴るので結局は完全に仕事から気持ちを切り離せず…。 また、全く訳のわからない理由で給与も一方的に減らされてしまい、介護の仕事は嫌いではないのですが、今の職場を辞めてしまいたいという気持ちが強くなってきてしまいました。 あと、最近では下記のようなことも多く感じられるようになってきています。 ○自分が今まで楽しめていたものも、最近では全く楽しいと感じなくなってきていて、仕事以外の事を考える余裕がなくなってしまっている。 ○仕事に集中できなくなってしまっている。 ○人と付き合うのが億劫になってきている。(自宅にこもっていることが多くなっています) ○新しいものをなかなか受け入れられなくなってきている。(新しい仕事の依頼が入ると動悸がして止まらなくなるのです…) ○常に不安感を抱えているような感じです…。 ○朝早くに目覚めてしまう事が多い。朝方になると1時間おきに目覚めます。 あとストレスが関係しているのかどうかわかりませんが、最近、抜け毛の量がかなり増えていたり、食欲低下や毎日ではありませんが胃の不快感もあります…。 仕事を辞めてしまいたい気持ちが強くなってきていて、今すぐにでも辞表を出してしまいたいのですが、就職難の時代ですし、運良く新しい仕事に就けたとしても今の自分が上手く適応していけるのか不安です。 先々のことをあれこれ考えてしまうと、結局は踏みとどまってしまい今に至ります…。 でも、このままの状態では日々苦しいので、心療内科を受診したほうが良いのか迷っています。 退職を決める前に、一度、心療内科を受診したほうが良いでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いいたします…。

25年間信頼していた友達が私に対して「きもい」と言いました。（この人は30歳過ぎている女性です） 彼女のお父様が看病している最中も、亡くなった時も、私は心から彼女のことを心配して、 一緒に泣いたり、励ましたりしてきました。 それなのに、彼女は私の彼に対しても「キモイ」と私に対して発言してきたり、 私に対しても「キモイ」と言ってきて、 内心、絶句していました。同時に強い怒りが湧いてきます。 もう一人、元会社の先輩が私に対して「イタイ人」だと言いました。（この人は40歳過ぎている女性です） （この人は、他人に対して　え～、馬鹿です。　え～と、アホです。と、同僚の子供に対しても平気で直接言い放つ人です。側にいる旦那は、彼女のこの言動に対して、その場で何も言いません。） この、2人の言動に対してとても怒りが沸きあがってくるようになりました。 たまに頭から離れないくらいの怒りが出てきて、 先ほど、外出先でパニック発作が起こり、倒れてしまいました。 半年間、その場で怒りを相手に対して表現できないままで、でも、25年来、お互い具合が悪い時に励ましあったりした仲だった2人だったので、とてもショックだったのです。 でも、過去は関係なく、自分に対して「キモイ」や「イタイ」などと発言してきて 何も感じない相手は、それでも関わり続けないとならないのか・・ 正直わからなくなりました。 この二人とも、最近言動や、やっている行動がおかしいので、 対応に困っています。 人間って、親身になったり、色んな深い仲でも、何を言い出すかわかりませんね。 私は、彼女たちを尊重していたので、本当に心の中が具合悪くなる程不快と不信感と嫌悪感が湧いてきて、たまりません。。辛いです。。 「それを言ったら、傷つく」ということを考えていない人間なんでしょう。今までは、許せていた自分の心の許容範囲を、2人の言動は超えている、と自分の中で感じています。 彼女らを、どう捉えたら、楽になれるのか。。 二人とも、仲が良かった信頼していた人なので、頭と心の整理が付きません。 どうして、こういう言葉を他人に対して平気で口に出せるのでしょうか。 本当は、彼女たちから自分は、そう思われていたのか。。と思うと、 酷く落ち込みました。大事だと思っていた人だからなおさらだと思います。 普通、何十年も仲がよく長い付き合いがある人に対して、こういうことを言うでしょうか？

私は25歳の社会人3年目で、六年半付き合っている彼氏が居ます。彼も同い年で社会人です。 このまま仲良く付き合って、将来的に結婚するんだろうなと思っていた矢先、彼氏に別に気になる女性が現れてその女性に告白され自分はどうしたら良いのか分からない、と半年前に告白されました。(女の感が働いてしまい、聞いてみると図星でした)数週間その女性と私を天秤にかけた結果、彼は私と付き合い続けることに決めました、理由は付き合い続けた長さと、相手の女性が後に一年間留学するので身近にいないことです。私は彼がとても好きなので戻ってきた嬉しさが初めはあったのですが、次第に悲しみがこみ上げ、鬱々とした気持ちを抑えることが出来なくなってきました。私以外の女性をまた好きになるのではないか、また裏切られるのではないか、その女性が留学から帰ってきたらやっぱりその女性と付き合うのではないか 等です。半年ずっとこのような気持ちです 一緒に居る時はとても楽しく幸せな気持になるのですが、一人で居るときは悶々と考えてしまい、なかなか前向きにとらえられません。何をするにも半年前の出来事(本気の浮気)や、彼との将来を考えてしまい(このまま付き合い続けていいのか、ほんとに私のことが好きなのか)、そんな非生産的な時間が多く流れています。他の男性と遊んでみたり、趣味をつくってみたりしましたが、漠然とした不安感が消えずなかなか抜け出せません。 25歳という年齢なので、そろそろ結婚も本格的に視野に入れて付き合っていきたいですし、もし彼が私と結婚する気がないのなら、早くフラれたいと思っています。 自分からはどうしても振ることができません、彼のことがとっても好きだし、失いたくないので…。 でも結婚しても浮気の心配をし続けながら付き合うのではないかと不安にもなります。 ただこのような気持ちを彼にぶつけても、不快な気持ちにさせるような気がして、なかなか言えず、何事もなかったかのように振る舞ってしまいます。 この鬱々とした気持ち、本気の浮気をされたことへの嫉妬心を抑えて、昔のことは早く忘れて、楽しく日々過ごしていきたいと思っています。そうするには私はどのような気持ちで過ごせばいいのだしょうか。アドバイスよろしくお願いします。。

何から話せばいいかがわかりませんが、 私には友達がほとんどいません。原因は私の性格の悪さです。数少ない友達は、小学校からの親友というよりはもう家族のような関係の子が1人。あとはたまに連絡を取り合ったりたまに会ったりする子が四人ほど。。あとは日頃の話や育児の愚痴など旦那が親友の役目も果たしてくれています。 現在、四年ほど前に購入した割安の建売に住んでます。当時の屋根さえあれば、賃貸料の代わりにローンを、旦那が気に入った立地 という浅はかな考えのもとに購入したバチがあたって 毎日どんよりしながら3歳と10ヶ月の子を育てています。 日当たりの悪さ、気密性の悪さ、建具や建材？の悪さ、建て付けの悪さ、ご近所問題、交通の不便さ、その他色々で主人と話し合った結果、一世一代の買い替えを考えております。 間違いなく家計は苦しくなりますが、自分たちで作り上げる明るい家に住むことを考えるだけで、暖かい気持ちになり涙が出そうです。 ですが、ここにきて心の闇が。 呼んで来てくれる友人なんてほぼほぼ居ないのに、ホームパーティーなんて生涯無理だろうに、開放感のあるキッチンとリビングとかぬけぬけと話している自分が怖いです。今の家が昼間でも暗くて嫌いというだけで、明るい家にこだわる自分が情けないです。 そしてさらに、明らかに ある特定の人間にやたらと固執して張り合おうとしている自分がいます。 高校生のときはとても仲良くて話もあい、一緒にいるだけで楽しかった日々が嘘のように、正反対の暮らしをしています。裕福な家庭同士で結婚し、社交的な性格で子供たちも華やかで社交的。こだわりぬいたマイホーム、趣味にお稽古、絵に書いたようなハッピーママ。実はこっそりブログを見ては虚無感に襲われてます。見なきゃいいのに、連絡断てばいいのに、未練があるのか、かかわろうとしては凹むの繰り返し。 彼女に追いつくための買い替えなのかと夜中に不安になったりもします。 友人がひたすらたくさんいる彼女の中の私の存在などほぼゼロでしょう。恐らく ギクシャクした態度をとり不快な思いもさせたので当たり前ですが、心の奥ではそれも寂しいのだと思います 精神科に行くべきでしょうか。 この勝手にかかっている呪縛、逃れる方法を毎日考えています。 私の子供たちも、あんな親のもとに生まれたかったろうに、産んでごめんと思ってしまいます。 思いつくまま書いてしまいました。申し訳ありません。 内容は違えど、共感してくださる方やそうでない方、キツイ言葉は正直今は刺さりますが どなたか意見下さい

親が、性的な目で、娘である私をみて、私が気持ちが許せば なんでもありな状態です。 気持ちが許すなんて実の親にあるわけないし、ほとんどぼけの症状だから、ひどい咳払いで、嫌悪感を抱いて、不快だという気持ちを表すしかないんだけど、,どうやってやめさせたらいいのか、私につきまとうのをやめてくれるのか、困っています。 　母親はものを盗むようになり、私が厳しくすると、100円でも200円でも時に咳をきったように、私を精神病院に、入院させたりしてまで、私の私財をほしがります。 　戒めの為の入院をさせる医師が多く、しかも戒めなければダメなのは、母親なのは、わかっているのでしょうが、さわらぬ神にたたりなし状態で、医師も怖がって、とりあえず、私が入院して距離的に離れて、という対応になります。 　母がどういう状態だとか言っても、父親は母親の嘘に丸め込まれ、私が病気だと思っています。ぼけた老人説得もなにもないとおもうし、一回言ったときに、いくら何がどうでも自分に良く迫ったほうが勝ち的な物言いをします。女性に迫ってほしいエロ爺むき出しです。 　じゃあ、だまそうと思えば、いくらでもいい対応するのに、だまされるってこと？っと逆にききましたが、そうだといって、でもそういう人には、神様が見ていて天罰があたるといいます。 　天罰より先に、私が言っていることに対してわかってだまされたのかとか、母親がどういう状態だとか認めるとか、、今更認めるのも、嫌になっているようで、何を言っても、わかりません。 　だれがどうだまそうと、いい、したいことは　欲求不満がたまれば　娘に性的な目で、おかしな行動でいやがらせをすることみたいです。 　実の母親の困ったことも聞かないうえに、性的なおかしな行動ばかり、繰り返します。 　最近ではひどい咳払いで、嫌で嫌悪感を抱いている事を伝えるしかなくなっていますが、他にとめさせる方法があるものでしょうか？ 　地域の保健センターとか、自分と立場の近い所にいる感じで、福祉の現場には相談できそうにありません。　　 返って自分の首を絞めるような事にもなりかねず、実際そういう事もあり、二度と言えない思いもしました。 　他人の年配の方なら、素敵な人も多いし割り切れるのですが、実の親にはわりきれません。 　　どうやって、娘に変ないやがらせばかり繰り替えず父親を、止めたらいいとおもいますか？

　来月49歳になります。人付き合いが苦手で結婚は諦めてましたが、やはり一人で老いて行くのが 寂しく去年の今頃「一年限定集中」で婚活を始めました。ネットやお見パ、相談所、サークル探して出会いの場を広げるなど積極的にしましたが収穫はありませんでした。平行して、長く仕事関係で付き合いのある男性と結婚の話が出るようになりました。実は一時付き合っていた事もあり、彼の生活スタイルや人柄はかなり知っているつもりです。ですが「一生一緒にいる」イメージが沸きません。付き合いが一時しか続かなかったのも、彼が私の好みでなかったからです。 　私は結婚は絶対したいです。独身でいる事にコンプレックスを感じています。一人で老いていく事も不安です。友人もいないので一人暮らしは孤独です。 　そこで彼と結婚の話がまとまったらしたいと思うのですが、なぜかあまりワクワクしない自分もいて 迷っています。でも、彼を手放したら後悔すると思います。でも、私の周りに候補がいるか、或いは今後見つかる可能性が高いと思える状態であれば彼は選ばないのではないかと思うのです。 　実際は50歳近いし一年婚活してきてほぼ無理だろうと思っています。 　彼の魅力は　・私を好きでいてくれる　・ケチでない　・家事や料理が大雑把でも文句を言わない 　・ありのままの自分でいられる、気をつかわない　・私よりかなり若い（私は同年代以上の男性には 　生理的嫌悪感があります。） 　あまり好きになれない点　 ・顔が好みではない　・メタボ体型（しかも私より5センチ背が低い）で病気がち　・優柔不断、流される、プレッシャーに弱い 　合わない点　・彼は東京が好き　私は海外に住みたい　・私は日本の将来に見切りをつけてる　彼はあまり考えてない　 　実は彼はここ一年私の他にもう一人女性と交際していていろいろ嘘をついていました・・。そして今回二股にけりをつけて私を選んでくれたという事になってますが、相手と完全に切れるのに時間がかかる等と言ってます・・。これまで真面目な人と思っていたのでかなり不信感があります。本当に約束を守ってくれるのか。そして私に不安・不快な思いをさせてまでその相手とつながり続けるのか。 　私がまだ10年以上若かったら他の相手を探したと思います。同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ 　 　

長文、不快感な質問すいません… 私は24歳3才の娘がいるシングルマザーです。 結婚前提にお付き合いしていた2歳年下の彼がいたんですが一年前に別れました 。 元旦那とDVされたのが原因で別れたので、今度は逆に喧嘩すれば彼を殴ってしまっていたんです…(元旦那を理由に殴るなんて言い訳がましいですが…) そして別れを告げられ復縁したりしましたが続かず。 私は彼の事が好きで今も好きなんです… しかし彼に約３ヶ月前に彼女ができ、彼女と遠距離恋愛だったのもあり、私と夜の関係？は 続けていました… (私がそれでもいい、会いたいと彼に言ったからです) 都合いい女に使われても、いずれは戻ってきてくれるなんて当時は 思ってしまっていました…。 先月妊娠と流産を同時に知りました。 彼とは月１ペースで会い、ゴムあり外出しだったのですが、彼以外の子には間違いありませんでした…私は彼に報告しました。 本当に辛い思いさせてごめんなさい。と言われ彼は彼女と別れました。 そして後日ちゃんと話し合おうと。 先々週、流産の手術をしました。今も腹痛に襲われていますが赤ちゃんに対しての愛情．罪悪感．色んな思いで涙が止まりません。 なのにこんな心境の中、彼は責任とって戻ってくるんではないかと考えてしまう自分もいて、腹正しくも思っています。 一昨日彼と会い今後について話し合いました。 彼は、「けじめつけんといけんね。そろそろ会うの辞めようか、今の俺は金ないしましてや子供おるのに養う自信がないんよ…結婚しても後３年は待ってもらう事になるんよ…本当に今金がなくて。赤ちゃんの事は本当にごめん…お腹の調子よくなるまでは連絡取ろう」 と言われた感じです。 ちなみに彼は公務員ですが給料半減など言っていました。 私は赤ちゃんと彼を失い、でもこの思いは絶ちきらなければ！とも思うんですが どうしても彼を忘れられません… 一昨日の夜、もう一度話し合いたいとメールしたところ、近い内に会おう！と返事がきました…。 一児の母なのに何してるんだ！と思われると思います… 気持ちの整理がつけられないです… どうしたらいいですかといえば変な質問ですが、やはりこのまま彼にすがるのは間違いですよね？

創価学会員三世の高校生です。 今月2日に、学会の新年勤行外へ行こうと父親に言われましたが、拒否しました。 父親は不快感を示しましたが、それきり気にしていないようでした。 後日になった分かったのですが、新年勤行会は祖母(母方)の頼みで、父親はそれを果たさせたかったようです。 祖母にも少し咎められましたが、凝りが残らなかったというか、父親もその程度の事は水に流したようでした。 父親は「ネットに影響されたんだろう」「両親の思想を否定する事だぞ」と言いました。 僕は飽くまで、「自分の信念を曲げたくない」「宗教からは影響されたくない」という理由で拒否したのです。 学会の行為・思想・風評以前の問題です。 しかしながら、祖母から高額のお年玉を貰いながら、どのような内容であれ頼みを拒否した事には些か罪悪感を覚えました。 嘗てはネットに影響されていましたが、コミュニティサイトを通して「学会員の親に振り回される子供」がいる事を知り、怒りが湧いたまでです。 子供の精神の自由を冒し、子供の選択も無きまま入信させるという独り善がりにも強い嫌悪を覚えました。 しかし、親は親ですし、誰を憎んだ所で仕方がありません。 2日は父親との衝突は避けたのですが、相当苛立っていました。 その事から、ネットで学会を罵った所、学会員から「創価の親に養われているお前は創価以下」「ネット脳」と悪口を言われ、学会への怒りが再燃しました。 学会を擁護する人間は学会員以外存在しません。 このような言論から、学会員の民度はたかが知れています。 実際、著名人の方々も、学会を批評していらっしゃる人も結構多いでしょう。 ネットに影響されなくとも、学会を嫌うのは当然ですよね？ というか、正しいネットの使い方も存在するでしょう。 それに、学会自体外から見れば異常な団体でしょう。 最も、先に叩いてしまった自分が悪いので、この事は反省しなければいけません。 僕の家にも学会員の人が来ます。 彼らを嫌悪している訳ではなく、来たときは普通の話もします。 勤行会の誘いをするのは必ずですが、適当に誤魔化しています。 僕は将来県外へ出て一人暮らしをするのですが、詳細な進路を話すのは慎むべきですよね？ 家族にも、将来の僕の住所を彼らに知らせないように言わなければならないかも知れません。 学会は全国なので、住所を教えたら学会全体に共有されると思います。

私は人の言葉や態度に過敏に反応してしまい、すぐイライラしたり、気分がすぐれなくなってしまいます。 これは私が何か改めないといけない所があるのか、大変悩んでおります。 会社で新しいチームに配属され、一緒に仕事をする事になった６コ年下の子が、配属初日からタメ口で話してきました。私は礼節を重んじるタイプなのか、年下の子でもすぐ慣れ慣れしくする事が出来ないタイプなので、正直戸惑い、でも年上の自分だけ敬語で話す事に違和感を感じ、数日後には同じようにタメ口で話すようにしました。 もちろん、親しみを感じ始めましたが、やはりここは職場！ 何かお願いする時の言葉や、何かを間違えてしまった時に相手をからかうような態度に不快感を感じ始めました。 時には、私の方が早く仕事をこなすと、急にふてくされた態度になり、 「手伝おうか？」「大丈夫？」とか声をかけても、「あ、いい」とそっけない返答をされてしまいます。 相手は悪気なんて一切ないようです。 同じ仕事を二人で行いますが、仕事の進め方などの考えが違うのはあったも当然なので、 私は一緒に考え、二人でやりやすい方法を探っていきたいのに、相手は自分の考えを押し通し、 私は無視して自分のやり方でどんどん進めてしまいます。 私も大人らしく、「怒らないで笑顔で頑張ろう！」とか「二人で考えていい方法を決めていかない？」と 機嫌を取った事もありましたが、もう限界！！ 相手は私とタメ口で話すようになってから、おそらく職場の中では私に気を許しているほうかと思います。 でも、私は慣れ合いになるのは時間が必要な方ですし、割り切って仕事をしたいので、 本当は慣れ合いなんて必要ありません。 同じ職場の別のチームの方たちは、年上だろうが年下だろうが、きちんと相手を敬い、 「お願いします」「ありがとうございます」と気持ちの良い言葉遣いや態度で接しあっており、私もその雰囲気が理想です。 上長には相談済みで、でももう少し頑張れる？とたしなめられています。 彼女の態度に気付いており、私に同情してくれる方もいます。 最近は、プライベートにまで気持ちを引きずってしまい、大切な彼に嫌な態度を取ってしまいました。 彼の小さいミスに寛容になれず、イライラして怒って帰ってきてしまう始末です。 私は、その女の子と同じような態度を彼にしてしまっているのです。 私がもっと寛容にならないといけないのか、どうしたら引きずらなくていいのか相談に乗ってください。 宜しくお願いします。

急性期病院から急性期病院への転院はできませんか？ ［経緯」 父が夜間に発熱し咳が激しかったため母が日曜当番医の病院に電話、朝に外来で受診するよう案内を受けました。 朝08:30から当該病院の内科外来を受診、院長先生から「自宅で治してもいいが。自宅では治りが悪いようだから入院してしっかり治した方が良い」と言われ、入院することにしました。 12:10頃に担当医から「数日で退院できるでしょう。気管支炎で咳が出ます。」と説明があり、その後13:40に病室に案内されて点滴を開始しました。 病室に案内されて点滴を開始する際、そこで世話をしてくれた看護師さんは年配の方ですが ・父が色々と訴えかけているのにも関わらず「なーにを言ってるのか、わかーんなーい」と間延びした調子で言っている ・点滴の針が血管に入らず、ベッドの30cm四方ぐらいの範囲を血でまっ赤に染めている という状況で、その場にいた家族が不快な思いをしました。 入院から14日を経過した時点で病院から「ご家族と今後のことをご相談したい」という連絡があり、入院から16日を経過した日に病院で 非常勤のDr. と話をしました。 この時は (1)入院１週目は肺炎があったが、2週目になって熱が下がり抗生物質がいらなくなった (2)カルテは気管支肺炎と記載されている (3)次の行き先（＝療養型病院）を探して下さい (4)地域包括病棟に転棟して、次の行き先が決まるまで（１，２ヶ月が目処）リハビリを行います という話をされました。 入院時の気管支炎から入院後に気管支肺炎となることはあり得るだろうと素人なりに推測はしておりますが、「肺炎があった」というのは初耳であったので驚き、同時に不信感を感じました。 父本人が別の病院に行きたがっており、なおかつ家族は看護師及び非常勤Dr. の言動から病院に不信感を抱いております。 療養型病院に転院するまでに１，２ヶ月掛かるようであれば、父が希望している病院に転院してから療養型病院への申込を行い、父が希望している病院でリハビリを受けつつ転院待ちをするわけにはいかないでしょうか？ 現在入院している病院の医療ソーシャルワーカに相談したところ、「急性期医療のの病院から急性期医療の病院には転院できない」と言われましたが、これはどこで定められている事柄でしょうか？またどのような理由で転院できないのでしょうか？ よろしくお願いいたします。