検索結果

R社からエントリーではなく電話紹介を受けた案件に"一応"採用されました。 社員病気休職の急募案件、経理の事務、期間限定、同部署R社スタッフ１名 (他部署３名?)。 面談後考えさせてと頼み今日 「スキル不足で総合的に逆に迷惑をかけそう」と辞退電話。 先方の返事がまだで返事を待ってからと保留後 "是非"と連絡あり営業の言葉に流され(?)受けてしまいました。 不安を通り越し怖いです。 １.面談時の話し振りから 　 社員の休職は派遣も含めたいわゆるイジメと感じた ２.株式会社経理や掛管理経験が殆んどないが、 　 掛管理業務が忙しそうで立場の弱い私に何でも振られそうで、 　 即戦力ではない私はいじめに発展するかとの恐怖 ３.期間限定、R社スタッフが既に稼動している事で 　 業務上も人間関係も、 　 既に勤務しているスタッフからも含め解除を申し入れられ 　 それでも辞められずかなり辛くなりそう ４.同じ派遣元から２名やそれ以上派遣される事が苦手 ５.R社スタッフ自体かなりスキルがありそうで同部署稼動が怖い　 他社スタッフなら一線を引けると思いますが、 同じ派遣元となると凄く心配です。 ２名で派遣されると相手に距離を置かれてしまい 複数派遣ならなかなか溶け込めず、 人見知りでおとなしく雑談が苦手な影の薄いタイプです。 人間関係の不安に加え、本業の仕事への不安もあり怖いです。 一方、短期が長い、30歳半ば、 直近から半年空白が出来た事、 他に当て (正規・契約・他社登録先・他案件全て) がない事もあり 大げさですが意を決して受けたものの、やはり恐怖感が強いです。 せめて仕事に不安のない案件を探すべく、(R社に切られる事覚悟で)辞退した方がいいと思われますか。 或いは、R社スタッフ同士の人間関係や、こういう恐怖感に対して光を見い出せるような、何かありますか。

よろしくお願いします。 私は昨年の５月頃にある会社に就職しました。 その会社では前任者からの充分な引継ぎもないまま、他の従業員の給与に関わる責任の重い仕事を任され、入社間もない私は大失敗をしてしまいました。 その後失敗の修正の為に会社に泊まり込む日もあり、他の従業員からの数え切れないクレームにひたすら謝り続ける日が続きました。 そして体調を崩し、心療内科で鬱病と診断されました。 その会社は２ヶ月程で退職し、その後派遣社員として働きながら鬱病治療も続けてまいりました。 派遣社員としての仕事は責任も軽く、いつでも相談に乗ってくれる人がいた為に順調でした。 しかし１ヶ月程前に正社員としての就職の話があり、私は派遣を辞めて就職しました。 新しい会社は従業員が皆バタバタと忙しそうにしており、私の鬱病の原因となった会社に雰囲気が似ていました。 そこでも私は他の従業員の給与に関わる仕事を任され、相談相手や引継ぎをしてくれる人はおらず、困惑してしまいました。 そして退社時間になって会社を出ると、なぜか涙が溢れ、恐怖心が押し寄せて来て翌日から会社に行けなくなってしまいました。 以前の会社での体験がトラウマになってしまっているように思います。 これは単純な鬱病なのでしょうか？ パニック障害などの何か他の病気なのでしょうか？ 鬱病とパニック障害は同じ治療方法なのですか？ 現在はルボックスとドグマチールを服用しておりますが、このままの治療で私は仕事や周囲の人々に対する恐怖心を拭い去る事が出来るのでしょうか？ 今は仕事を探していますが、どんな仕事に就くにしても恐怖心があって思うように仕事を探すことが出来ません。 精神障害に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願い致します。

3年ほど前になるのですが 当時のバイト先で同い年の女性と仲良くなりました。 それから1年ぐらい付き合いがありましたが 彼女はかなり依存心が強く不安定で、その性格が原因で諸々あり ストレスフルになり、「私が人間として低いから彼女にこんな事をされてしまうんだ」と非常に鬱鬱とした状況が1.2ヶ月続きました。 自殺も考えました。 耐えきれなくなって私の方から彼女と絶縁し これで良かった…と思った矢先 久しぶりに会った友達や、普通のコンビニの店員さん、そんな人達に対して かなりの恐怖を感じてる事に気づきました。 仕事のストレスもあって不眠症になっていたので 心療内科を受診した所「重度の対人恐怖症」と言われました。 （あとから社会不安障害とも言われました） お薬と状況の改善によって症状は良くなり 薬も鬱の薬から緊張を緩和するだけの薬に変わり、病院も卒業しました。 当時は「頼まれたら張り切る！後輩はフォローする！」というタイプで 仕事でもリーダーだったので後輩の面倒を結構見ていました。 （彼女も年齢は同じですが、仕事では後輩でした） それが依存心を煽ったのだと思います。 仕事でもプライベートでも、誰かに助けてといわれたら走り回ってました。 しかし今はもう、前ほどの恐怖はありませんが 誰に対しても心が開けません。 親・兄弟・10年近くなる友達にも。 誰かのために何かしたいとも思えません。 気持ちが湧いてこないんです。 最近転職して、新しい環境にいるのですが 仕事に関して褒めていただいても嬉しくありません。 「本当にそう思ってるのかな…」と反射的に思ってしまいます。 また同い年ぐらいの女性に対しては最初から かなり警戒してしまいます。 性格も暗くなりました。意識して頑張らないと自分のことを話せません。 病院に関しては薬への依存と副作用相手にかなり戦いましたので もう行きたく無いというのが本音です。 （先生には自分の気持ちを大事にして、ゆっくり成長していくのが良いと 言われています） 新しい環境で人間関係が築けないこと 自己評価が低くなって、褒め言葉を受け止められないこと そして長年の友達に対してまで緊張してしまうのが悲しいです。 自分の良い所を再認識すれば、また自信もついてくると聞きますが 私は自分で自分の良い所だと思っていた部分が仇になって 病気になったので、結局ソレは悪い所で とすると私にはなんにも良い所は無いし、良い所だと思っていても 悪い所かもしれないし…とグルグル考えてしまいます。 こんな自分が嫌だと思います。 だけど自然に湧いてくる人への拒絶と恐怖を 打ちのめすのは難しいです。 恐怖を感じている・緊張している、というのは 相手にも伝わってるんだろうなぁと、しみじみ思います。 なんか自分が情けなく、相手にも申し訳ないなぁと感じます。 コーピングの本なんかも読んでいますが 課題が多過ぎて、何をどう実践したら良いのか…。 （・自信が無い　・人が怖い　・同い年の女性が怖い　・信頼してるはずの友達にさえ緊張する　・自分の長所が分からない、等） 長くなってしまいましたが この堂々巡りの状況から脱出するにはどうしたら良いのでしょうか？ 皆さんのお考えを頂けたら幸いです。

今、通院している病院で、統合失調症と診断されているものです。 以前は、対人恐怖（神経症）、抑うつ神経症、社会不安障害、人格障害です。 そして、今は、統合失調症です。 不安、焦燥感を訴えて、この病院にかかったのですが、話しているうちに、今の主治医が、診断を下したと思います。 自分で、今ある症状は、対人恐怖、視線恐怖、抑うつ、不眠、対人恐怖が重度なので、周りが気になる（被害妄想、注察、関係妄想！？もあるのかな）などです。 意思疎通は、できるのですが、診断書には、陽性が、不安、焦燥感、陰性が、無為、自閉と書かれていたのを覚えています。 主治医は、診断は、その時その時変わるものと言ってました。 パニック発作もあるのですが、抗不安薬もだそうとしません。そうなんだと言われ無視されます。 ジプレキサを、７年飲んでいますが、症状が良くなりません。そして、今は、エビリファイ３０ｍｇと、ジプレキサ１０ｍｇと、眠剤を飲んでいます。 （併用は、エビリファイ単体では、危ないからだそうです） エビリファイのせいか、アカシジアが出てます。これは、ダメだと思い（辛いので）自分で、６ｍｇを飲んでいます。 エビリファイは、初め、多用量を用いた方が、いいと言ってました。それで、３０ｍｇ、一ヶ月飲みましたが、鎮静作用が出てきて、動けなくなりました。 今後、今の主治医とは、もうかれこれ７年ですが、最近、発作が起きたので、近くの精神科で、セルシンという薬をもらいまして、今、飲んでいます。 不安感は、治まりました。 この、主治医さんとは、相性が合うので、この病院にかかろうかと思っています。 いいところは、話をよく聞いてくれるところです。他にも、薬の調合がうまいです。 症状とか、を早く治めたいです。今のままでは（７年の主治医）、治療が長引きそうです。 変わるべきかの目安とか、主治医との相性とか含めて、アドバイスお願いします。

夢占いでお願いします。 今朝見た夢でとある養蜂場みたいなところでハチミツが入っている瓶がたくさん並べられておりその後ろで大きい蜂の巣の周りをたくさんのミツバチ？が飛んでいました。そのときはあぁたくさんいるなくらいの気持ちで恐怖感は感じられませんでした。 建物から出ると目の前が海で何人か泳いでいて近くにその日実際にあった後輩とおそらくその友達がいたので話をしていました。このとき私は砂浜にいました。すると急に海が荒れてきて何匹かの大きいサメがきて泳いでいる人に襲いかかり食べ始めました。その中には話ている後輩とは別の後輩がいました。この後輩にもあってはいませんがその日メールで相談を受けてもらいました。私は恐怖と何が起こっているか分からずただそれを見ているだけで、その後輩がサメの口の中に完全にはいって助けてと叫んでいるのが聞こえて目が覚めました。 正直、あんな血がでるようなリアルな夢は見たのが初めてで目が覚めた後も怖かったです。 結論から言うとこの夢はどういう意味があるのでしょうか？ 私は普段から見た夢は覚えてないし占いなどあまり気にしないのですが今回は衝撃と恐怖感が強すぎるので気になります。 また本文の内容とは関係ないないと思うのですが、いま私は好きな人がいて寝る前に夢に出てきた後輩にメールで相談をしてもらいました。メールをしている時フラれることへの恐怖心や暗い気持ちになって悩んだりしていました。このことについても今回見た夢に関係しているのでしょうか？ 長文&読みにくい文章失礼しました。冷やかしなどはNGでお願いします。

４０台前半の男性です。 最近、痰がからみ咳が酷くなってきています。 夜中に咳で目が覚めそのまま咳で寝付けず朝になることがあります。 咳が酷くなることは過去に何度かあるので慣れているのですが、 今回は息切れがします。 数歩あるくだけで、急に息切れがはじまります。 ちょうど全速力で走りすぎて死にそうになるのと同等の感覚です。 呼吸ができなくなりこのまま死んでしまうのでないかと 思えるくらい苦しく恐怖です。発作がはじまると救急車すら自分で 呼ぶこともできなくなりそうで恐怖です。 しばらくじっとしているすぐに治ることも多いのですが、また少し歩くと息切れがはじまります。 仕事も気軽に休めるわけでもないし、病院にいくと費用もかかる。 病院にいけばきっと入院になってしまいそうで恐怖です。 今まで病院にお世話になることもなく、入院の経験もないので、 病院にいくのが恐怖です。入院なんてしてしまったら仕事もなくなりそうで気軽に病院にはいけません。 食欲はないわけではありません ここ数年、常に頭がしびれているような感覚があります。 寝起きの状態が一日中続いてような感です。 ど忘れも酷くなってきている。集中力も低下している その他にはとくに調子がわるい部分はありません。 発作の毎に救急車を呼ぶべきか何度も迷っています。 電車などに乗る前などは特に緊張します。 万が一車内で苦しくなったらどうしようと想像してしまい 扉が閉まるまでに何度も乗ったり降りたりを繰り返してしまいます。 毎度のことだから乗るべきか、いやまた発作が起きると恐ろしい 前置きが長くなりましたが、 どんな病気が想定されますか？ それとも年のせいなんですかね？ もし病気の可能生があるならどんな保険に入っておくべきでしょうか？ スグにでも病院にいったほうがよいですか？ 宜しくお願いします。

とあるウェブ上のページに下記のような記述が記されていたのですが ＞多くの研究によって、PTSDの場合、発作の時に、扁桃体が活性化し、前頭前野が低い活性度を示す。～前頭前野の機能不全（制御が不十分）のようである。 ＞「PTSD患者を対象とした脳画像研究の結果では内側前頭前野と扁桃体は一方の活性が高いと他方の活性が低いという相反関係にあることが示唆された。動物実験の結果では内側前頭前野は恐怖の消去に関わることが明らかにされている。したがってPTSDの病態を消去の失敗と捉えるならば、内側前頭前野の機能不全が一次的原因となっている可能性がある。」（６９０頁、注２） ＞パニック障害の広場恐怖も同様であろうか。前頭前野の機能不全、すなわち、活性度が低いのであれば、そこを活性化させることが、治療方針となる。薬物療法で、それがうまく効かない場合でも、自己洞察法で行う「注意の訓練」「連合の解消」の訓練は、前頭前野を使うことになっていることで、改善効果があるものと期待される。 今まで、前頭前野は情動を抑えることは出来ても感情自体を抑えることは出来ないと思っていましたが、この一説を見てみると恐怖の感情も前頭前野が抑えることが出来るとされていますが ならば、昨今の脳トレ（前頭葉）のように前頭前野を鍛えれば、恐怖を抑えこむことに繋がるのでしょうか？ さらに ＞以上のような機能や脳の部位の関係から、パニック障害が長引き、完治しないのを治療するには、全般的に感情的になることを少なくすること、関係づけ（意識上と意識下）をやめる訓練をすること、前頭前野の制御機能を活性化することなどに焦点をあてることになる。 上記に見られる「関係づけ（意識上と意識下）を止める訓練」とは一体どういったことなのでしょうか？ 長い文章ですみませんが、どうかご回答お願いいたします

社会不安障害を宣告されて約１年半経ちます 自分は１年半前に心療内科で社会不安障害、精神性多汗症、対人恐怖症と宣告されました。小さい頃から足に障害を持っていてイジメや差別を受けてきましたが中学、高校も無事に卒業できました。18になり、一人暮らしと同時に専門学校に入学しましたが、急に人と接するのに恐怖感を持ち、人と避ける事が多くなりました。授業中も緊張して汗や腹痛や吐き気がひどく、授業どころではありませんでした。そして入学して半年後、授業中に顔面が突然硬直して10分くらい動かなくなりました。その授業が終わってから突然の恐怖感に襲われて学校を抜け出しました。そして親にその事を話したんですが納得してくれず、自分の足で色々な病院に通い、最終的に心療内科にたどり着きました。社会不安障害等を宣告されてショックでした。そこで専門学校を辞める事になり、親ともその事でもめました。「あんたが弱いだけ」っていつも言われてその言葉が胸に突き刺さりました。でも段々、親も心の病気を受け入れてくれました。すごく嬉しかったし感謝しています。でも、自分はこのままでいいのかって毎日思います。色々なアルバイトの面接を受けましたが採用はしてくれませんでした。専門学校を辞めた理由を告げると面接官の顔色が変わります。自分にとってはそれが凄く悔しいです。面接が終わるといつもトイレで吐き気を催しながら泣きます。そしてつい先日、初めて中華料理のアルバイトが受かりました。しかし、肉体的についていけず１日で辞めてしまいました。でも、自分にとってはその１日がとても貴重で人と接するのが少し好きになりました。でも、まだ完璧ではなく電車の中など人込みの中では恐怖を感じます。現在、20歳のこんな自分はまだまだ弱いですよね・・・？

１７歳の学生です。 ２ヶ月半前に、あらゆる体調不良、気分の落ち込み、人と会ったりメールをすることが怖い、入眠困難、自殺企図などなど、正直うつ病と診断されることを覚悟で 心療内科に飛び込みました。 しかし、その日は病名も何も言われずに抗不安剤のメイラックスのみ処方され帰宅しました。 学校は欠席がちになってしまっていたのですが、最初に心療内科に行ってから約２週間後に、なんと学校の修学旅行で海外に１週間行かなければいけなく、 当初は「無理。」と思い、行く気（行ける気）はなかったのですが 修学旅行出発の２日前に断腸の思いで（？）参加する決断をし、 その数日前の２回目の診療で頓服薬として処方されたリーゼと、メイラックスを片手に、 修学旅行に旅立ちました。 飛行機から苦悩の連続ではありましたが、何とか１週間を乗り切ったわけなのですが、 みんなの前では何とか無理矢理笑顔をつくり、明るく振る舞おうとして出発前の家での ほぼ１日中のどんより感はなかったものの、 今までは一度もなかった、ヒステリー発作（自分ではそう呼んでいます；）を １日に２、３度起こすようになってしまったのです。 それは 人が沢山いる場所（毎回ではないが）や、 周りの子に何か悪いことが起こった時（自分は全く関係ないはずなのに）、 はたまた、何でもない時、 急に恐怖、不安、自責の念に襲われ涙を流さずにはいられずまた 呼吸が荒くなり、時には過呼吸になったり酸欠でひどい頭痛に襲われたり。 最終日には人が沢山いる街中で、大泣きしてしまいました。 しかしそんなこんなでとても辛かったものの、周りの友達や担任の先生のおかげで ７日間を乗り切ることができました。 帰国して最初の診療で、旅行中のことを話すと抗不安剤のソラナックスを 頓服で処方されましたが病名は言われず。 「病気のせいではなく、自分の弱さのせいなんだ」と自分を責めていた節があったため、 思い切って「自分は何かの病気なのか」と聞いてみることに。 すると「不安障害だと思います」と言われました。 帰宅後不安障害について調べるとなかなかアバウトな病気であることが判明。 その中でも私は、 「パニック発作の伴わない、予期不安と広場恐怖」が最も当てはまると 思っています。 それから約３週間が経ちますが、教室への恐怖がひどく授業は受けられていません。 以前ほどではないものの、気分がスカッと晴れることはなく、常に 申し訳なさ、自責の念、消えたい、などとどんよりとした気分です。 完全に電車の普通車両には発作を起こすため乗れず、 人ごみの中では呼吸は荒く、気が遠くなる感じがします。 よって広場恐怖があり、不安障害であることも確かなのですが。 長くなりましたが、 １、（２ヶ月半前からの症状も踏まえ、）私の病気は広場恐怖症だけなのか。 ２、パニック発作まではまだ起こってないものの、ベンゾジアゼピン系のお薬だけで良いの 　　か、SSRIなどの抗うつ剤は私にはまだ必要のないものなのか。 ３、私は快方に向かっているのか。 というのが疑問です。 これだけの情報不足な乱文で、失礼は承知の上ですが、 同じようなご経験をされたことがある方、同じような症状で治療をされている方など ご意見、アドバイスなどいただけると嬉しいです。 長乱文、誠に失礼しました。

誰か聞いて下さい。 私は対人恐怖症なのですが、接客業を選んで働いています。 もう２ヶ月ちょっと経つのですが、やっぱり 辞める事にして後２日行ったら終りです。 あと２日なら、あっという間に終わるじゃん と思われる方もいるかと思いますが 行きたくなくて仕方ないです。 この接客業は、ちょっと特殊で人の前でマイクを持って 話したりする事もあります。 最初の内は、私自信の事も知られて無いし 他の人も慣れない感じでやっていたので 私でも何とか勤まる…という思いでやっていましたが 最近では、私という人間の性格（大人しい、暗い、 自分を出さない、心を開かない）や対人恐怖の症状も （人にどう思われてるか気になる、悪口を言われてる等） 強くなってきていて、マイクを持って話している時に 従業員がニヤニヤして見てきたり、コソコソこっちを 見て喋っている時があって、そればかりが気になり 嫌な気持ちで喋っているので、最初の頃よりも 自分の表情が硬く、口では笑っていても目では笑えてない… と自分で感じる事が多いです。 それと、男性恐怖な部分もあるのでそれも辛いです。 朝、まだお客さんが入っていない時に、仕事の準備等して 時間が余る時があるのですが、その時に他の部署の男の人が 来る時があります。 私以外の従業員（女）は、気にせずその男の人と喋る のですが、私はそばで突っ立ってるだけ。。。 毎回そうなので、ある時私が他の作業をしてる時に その男の人が「アレ対人恐怖症なんじゃない」と 話しているのが耳に入ってきてしまいました。 すごいショックでした。（朝から顔引きつりまくりでした） しかも、かなりの至近距離で話していました。 そんなの私くらいしかいないし、私の事だろうと思います。 また、昨日は同じ部署の中の男の子が 私が作業する後ろの方で、「ああいうのは小さい頃に 苛められてるんですよ」と話しているのが聞こえ 私の事を言ってるのかなぁ～と思うと （実際、小中高と苛められているので） ますます人が怖く、信じられなくなってきて そんな辛い所に行く必要ないんじゃないか １日暗い気分で仕事をする事になるんじゃないか 怖い…という気持ちになってしまいます。 対人恐怖症があるなんて、周りに言えないし 分かってくれる人が居ないから苦しくて仕方ないです。 そんな自分を隠して（もう隠しきれてないですが） 自分を殺して人と接する事しか出来なくなっているので もう自分じゃない自分になっていて、職場でも泣きそうに なります。 こんな自分を後２日どう持っていったらいいでしょうか？ ちなみに、今日は夏休みに短期で頑張ってくれた子達との お別れ会（飲み会）があり、殆どの人が出席するし 私も「一緒に行こう」と言ってくれる人が１人居たので 参加する予定でいます。 （元々は欠席するつもりでしたが…） 自分の中で後２日、休んでしまいたいという思いがあるのですが 飲み会は来たのに、次の日休むのかよ…と 思われますよね。 制服返しに行った時、嫌な目で見られますよね。。。 どうせ休むなら飲み会も出なくていいかな…と思ったりも しますが、今の状態で仕事に行くのは本当辛いです。 どうしたらいいんでしょうか？

私は対人恐怖症です。 人前では不安と緊張が走り挙動不審になってしまいます。 つらくて仕事を辞めてしまい、５ヶ月間ひきこもっています。 病院に通っていましたが、生活費のことも考えると余裕がなく、今は通えません。 働かなければ生活していけないので、意を決して仕事の面接を受けてきました。 ですが、前からの対人の恐怖と不安に加え、引きこもっていたので症状は悪化していました。 聞かれたことには全く答えられず、低く小さい声でボソッと返事をするのが精一杯でした。 終始汗だくで目は泳ぎ、挨拶も面接のお礼の一言も何も言えませんでした。 自分でもここまで悪化していたことにショックを受けました。 面接官からは「なにか持病をお持ちですか？」と何度も聞かれてしまいました。 面接が終わってからショックで泣いてしまいました。 仕事を探さなければいけませんが、こんな状態で出来るのかと思います。 健常な方から見たら異常かも知れませんが、挙動不審なのをいつも笑われたり気味悪がられたりするのももううんざりです。 目の前が真っ暗になってしまいました。

１９歳の息子の事で質問します。 人に見られる恐怖感から引きこもりが強くなり、将来を悲観し自殺を考えるようになっていました。精神科を受診したところ、引きこもり感が強いので社会不安症ではなく、統合失調症の可能性が高いと診断されました。 処方された薬は　ロナセン（統合失調症薬）。追加でワイパックス２日前から）。 薬を飲み始めて１ヶ月ほどになりますが、以前は引きこもり対人恐怖症だけでした。 現在は強いうつ症状（気分が落ち込む、気力がない、すぐに泣き出す）頭の中に映像みたいのが浮かぶ（一時的のもので、薬の量が多かった為だったようです）、糖尿病じゃないかと不安になり眠れなくなる不安症などの症状がでています。 投薬以前よりも辛く苦しんでいます。 そこで知りたいのが、(1)薬によってこの様な症状がでているのか、それとも病気のせいで違う症状がでているのか　(2)正常な人間が統合失調症の薬を飲む事によって、精神病になる事があるのか　　という事です。毎日、息子の状態が悪くなっていくのでとても辛いです。それでは回答お願い致します。

たとえ話として書きます。 根っから向上心が強く、自分に厳しいＡという人間がいたとします。このＡが対人恐怖症を患い、そのひどく過敏な感性のためにひきこもりになり、どうしようもなくなった挙げ句自殺してしまった場合、この自殺は仕方のないことだったと思いますか？ 社会が理想とするのは明るく、社交能力があって人と積極的にコミュニケーションをとろうとする愛に溢れた人間像です。(仮に回答者にとってこれが社会の理想として共有されない場合、社会の理想ではなくＡ自身が抱く個人的な理想として置き換えてください)対人恐怖に陥った人間はこの理想のために努力することすら死ぬほど辛い。しかしだからといって生き長らえるためとはいえ向上心を捨て怠惰になり、他人のお荷物になり、堕落することも屈辱的でＡは辛いと感じる。 この場合行き着く行動は１つしかないのではないですか？ それともただ単にＡは理想高すぎで頑固で精神的に潔癖で現実知らず(幼稚)だから悪いのだ、と攻める気にあなたはなれますか？ ごめんなさい。少し混乱しているので読みづらいかもしれないし、理解し難い表現を使っているかもしれません。

たまに？なのですが、ふとしたときに、自分が生きているんだ、とすごい恐怖に襲われます。 説明しにくいのですが、ドラえもんのの最終回の都市伝説で、実はのび太は植物人間で、ドラえもんものび太の夢の中でのお話しで、のび太が死んでしまって、ストーリー終了‥みたいな噂があったのですが。ちょうどそんな感じなんです。このブラックな最終回を聞いたときは、子ども心に非常にショッキングでした。‥そのトラウマなのかな？ ‥あれ、現実なんだ？現実なんだ？ 本当に生きているんだ？‥と無限ループに入り込むような、一瞬気が狂いそうになって、怖くなる感じです。 いつもではなく、何年もなかったときもありますし、そんなの忘れて過ごしていることの方が多いのですが、たまにひょっこりその変な恐怖が現れます。今思うと、小さいころもあったような‥ 日々、仕事と子育てにおわれて、多忙ながらぼちぼち幸せな暮らしですが、何かの病気なのでしょうか。ストレスとか？ この頃、ちょいちょいあるので、気になって病院とかにかかった方がいいのか考えています。 この感じわかる方、なにかメンタルの病気 にお詳しい方、回答お待ちしています。 うまく説明できなくて、すいません。

私は高校二年生の男なのですが、母親に怒られると言いたいことが言えません・・・。自分は幼い頃からとても厳しく育てられてきました。何か気に入らないことをすると、問答無用で一日中家から追い出されたり、ときには帰りの車から途中で追い出されてしまうこともありました。そのせいか母親に対して恐怖心のようなものを抱くようになり、いざ怒られる状況に陥ったとき、恐怖から自分の感情を相手にうまく伝えることができなくなりました・・・。（というよりは、感情を伝えてもまったく相手にされず、かえって火に油を注いでしまい、いっそう怒らせてしまうんです。）なので、私は親の言うことに反論できず、ずっと黙ったままじっと我慢するようになり、しまいには母親から「おまえには感情なんてないんじゃない？まるで石みたい。」と何度も言われました。私だって好きで黙っているわけではありません。でも言い訳してまた怒られるのが嫌なんです。どんどん自分の存在が否定されていくのが嫌なんです。それを毎日考えてると悔しくて悔しくてどうしようもない気持ちになります。どうやったらきちんと自分の気持ちを相手に伝えるようになれるんでしょうか？

ノロウイルスでしょうか？ 一昨日夜から吐き気がします。 昨日、汚い話ですが下痢が１回と水下痢が１回ありました。それ以外はありません。 吐いてもいません。 今日は朝からめまいと吐き 気が酷いです。 熱は平熱より低めです。(平熱→３６.４、現在→３５.５) 昨日は吐き気で怖くなり、食事はチャーハンを少量、ビタミンゼリーを少量、クロワッサンを１口だけしか食べれませんでした。 今日は昼に雑炊を半分より少し多いくらい、夜は少量ですがここ２日では一番食べました。 食べた直後は吐き気が酷かったのですが、現在は治まり今度はお腹がぐるぐる鳴っています。(空腹時のような) 元々極度の嘔吐恐怖症でパニック障害も患っております。 吐いてしまうのでは？と言う恐怖でソラナックスを常用しておりなんとか落ち着いています。 他に考えられる要因はもうすぐ排卵期でこの時期は大体具合が悪くなります。 この時期は本当に怖いのでマスクや手洗いうがいは欠かさず行っておりましたが、仕事上至らない点もあったと思います。 家族に罹っている人はいません。 ノロウイルスの可能性はありますか？ また明日から初出社のため病院には行けません。 どうかよろしくお願いします。

抑うつ神経症の治し方はあるんでしょうか？ 色々調べたら、薬は飲んだらダメという人や飲んだほうがいいという意見があってよくわかりませんでした。 私は、二年前も抑うつ神経症のような状態でまた再発してしまいました 一時期、治ったのは頼れる人が出来て仕事があったからだと思います それで約2年は頑張れたんですが、仕事をしているときに人の視線が気になる視線恐怖（異性が特に不快）を感じるようになりました。土曜になると頭痛がして今まではなかったのに、急にこんな状態になりました それで仕事を辞めたんですが、これから仕事をするにしてもすごい恐怖に苛まれています。もう死んでしまいたいというような心境になり、頭が真っ白で不安で頭がいっぱいになるという感じです 森田療法を読んで、とりあえず行動する事が解決するみたいなことが書いてあってそれで、仕事をＰＣで探してたんですがそれだけでもう、辛くて辛くてもう泣いてしまって・・・森田療法がきつくて、どうしたらいいでしょうか？ このような同じ症状の方で治ったという方はいませんか？よろしくお願いします

怖がりで、エレベーターにも乗れないです。 ホラーもオカルトも怪談も大嫌いです。普段は絶対怖いものには触れません。 幼なじみがホラーやオカルト大好きで、よくお化け屋敷に引っ張って連れて行かれます。 学園祭や遊園地、祭りは専らお化け屋敷です。同志と、肝だめしや心霊スポットへもよく遊びに行くそうです。 お化け屋敷に入っても、わたしはあまり恐怖も感じません。 大抵B級もので、アトラクションとして楽しいですが、お化け屋敷としてはお粗末なものです。 (素人にしても全体的にチープで、演出や仕掛けが甘いなあ、コンセプトは悪くないのに。。)と冷静です。 隣で、ホラー大好きなはずの幼なじみが取り乱して絶叫して騒いでいます。 恐怖のあまりお化け屋敷を逆走したり、物を壊したり、脅かし役を殴った事でも有名です。わたしも暴力を振るわれた事有りです。 色んな人から「(幼なじみ)とは金輪際一緒に入りたくない」と言われているそうです。 お化け屋敷に驚く暇がないくらい、幼なじみの方がむしろ怖いです。 わたしは怖がりだから怖いと思うものは避けてますが、 怖がるのに、何故入りたがるのでしょうか？ 本人は「だって、愉しいじゃん」としか言いません。 どういう心理なんですか？理解しがたいです。

本日、テレビを見ていたら、何やら固いものを踏んだ。 何か落としたかな？　と足下を見たが何もない。 振り返ったら、黒い物体がカサササ・・・。 ぎゃぁあ！！！ て、てめぇ～！ １０年ぶりの再会・・・。 私は、１人暮らしなので、調理を全くしなくなって１０数年、ゴキブリは我が家からは撤退したハズなのに・・・。 緊急に「ゴキブリホイホイ」を１０個調達し、居間に３個、ベランダに４個、玄関に２個、廊下に１個を配備した。 しばらくすると、ホイホイから何やら音がする・・・おぉ！捕獲完了。 ホイホイ素晴らしいぜ！！ この俺様によくも恐怖を感じさせてくれたな！ ・・・でも、昔、ＴＶＣＭで１匹いたら、３０匹は居るというのを思い出した。 「侵入経路」はどこだ？、基本的に我が家では、エアコン使いまくりなので、窓やベランダの戸は開けたりしない。 小窓は付いてるが、網戸がある。 隙間があるのは、玄関くらいしか・・・換気扇の系統は、風呂、便所、台所は、２４時間運用だ。 動かないのは脱衣所のみだが、格子状のカバーのために通れない。 あとは玄関の隙間くらいしか・・・ゴクッ・・・両隣が、ベランダにゴミを置いているのは知っているが・・・。 侵入経路が全く不明だ！ 【質問】この夏始まった、あなたの恐怖は何ですか？

宗教にあまり詳しくない者です。文章も下手くそですみません。以前から気になってたもので。 一般的に人間社会において（少なくとも日本では）体罰や暴力は良しとされてません。 話の論点が違いますが地獄絵図には痩せ細った餓鬼が赤鬼に金棒で殴られ、煮えたぎった釜に入れられ、針の山を歩かされ想像を絶する苦しみのうちにあの世で死んでもまた復活し同じ苦しみを与え続けられるといいます（住職の坊さんはこんなようなことを言ってたと思います） 悪いこと、人の道に背くことをするとそこに落ちる、という教えは大変よく分かります。 しかしそうした【暴力や恐怖心】で人の生きる道、すなわち道徳感や価値観を操作する教え、という仏教の理念？や思想？が今だに信じられません。 仏教に対し勉強不足でバチ当たりかもしれませんが、あの優しいお顔をされた大仏様もそういった地獄の世界を容認してると思うと拝む気にもなれません。 そういった意味では言葉は悪いですが、恐怖政治となんら変わらない気もします。 どうすれば仏教を慕い、崇拝する気になれるでしょうか？教えてください。