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私は５０代男性、双極性障害を持っており、現在無職です。先月から自主的に就労移行支援事業所という所に通っています。 私の場合、一昨年までは普通に働いていたので、月額9,300円の負担額が生じます。通所し始めて周りを見渡すと、息子や娘のような若い人ばかり。溶け込みづらく、窮屈な日々です。しかも私の年齢と障害の程度では、軽作業のようなものがあればいいほうで、就職に役立つとは思えません。しかし、事業所側は毎日家に居ても仕方ないので、ここに来ることは通勤の訓練にはなるでしょうと、そればかりで通所を奨励します。営利企業なので当然だと思います。でもこの毎日が本当に有意義なのでしょうか。私次第の問題かも知れないですが、御一緒に考えて下さる方、ご意見を下さる方、宜しくお願い致します。

私は普段、毎日1度は死にたいと思ってしまうのですが、他の人はどうなんでしょうか。普通の人ががどのくらいの頻度で死にたいと思うのかが知りたいです。

1月にうつ病で仕事に行けなくなってしまい 今月末で退職することとなりました。 体はもう元気になっており、仕事も探して来週面接受ける予定です。 うつ病の原因は職場内のいじめでした。 やることなすこと全てに文句を言われ責められ続けたことが原因です。 また、同じことになったらどうしよう また怖い人がいたらどうしよう そう考えると面接に行くのが怖くて仕方ありません。 傷病手当受けながらゆっくりリハビリしていくのもいいかなとは思いましたが、思い切って復帰してしまえば案外楽なのかなと思うのです。 期待と、恐怖でもうぐちゃぐちゃです…。 うつ病から仕事復帰遂げた方 今も頑張っている方 お話聞かせてください

子供のいない専業主婦って毎日何やってるのでしょうか？ 存在意義ってありますか？(勿論、健康上の問題で外に働きに行けない等のケースは別ですよ) 昼のファミレスでママ友とくだらない話で盛り上がってるだけでしょうか？でもそれもさすがに毎日じゃないでしょうし・・ あとは家でＴＶ見るとか？毎日？ずっと？ 掃除？お城に住んでる訳でも有るまいし旦那は平日は居ないんだし そんな家中汚れないでしょう？やったとしても毎日何時間も掛からないでしょう？ 料理だって毎日そんなフルコースをこしらえるわけでもないでしょうし ただ旦那に依存して買物とかで消費するだけなんじゃないでしょうか？ 旦那だけ外に働かしてパートでもアルバイトでも良いから働こうと動こうとしないその精神が不思議でなりません。 生産性のない専業主婦についての解説を宜しくお願い致します。 不思議でなりません。

精神障害者福祉手帳２級をもし取得すれば、自動車保険の掛け金はあがりますか？情報が見つけられなかったので、質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

私は医者からは双極性障害Ⅱ型と診断され、一応精神障害2級で生活保護と障害年金を受給していますが、発達障害と適応障害もあるんじゃないかと思います。 今はコロナで休んでいますが、隣の市にある作業所に通っています。 また、4年前から教会に通い始め、プロテスタントのクリスチャンにもなりました。 作業所は3ヶ所渡り歩き、今の作業所は5年続いています。 しかし問題児多数なのと、施設長が工賃をくれません。 先月分の工賃をもらいたいのに、施設長が「作業しないとダメ」と言うのです。 なのでもう辞めたいです。 出来れば前の作業所に戻りたいです。 しかし牧師の先生にエイブルを通じて今のアパートを紹介してもらって、前の作業所は遠いので通えないです。 また、前の作業所の施設長は創価学会の会員でした。 前はクリスチャンで共産党を支持する人も通っていたみたいです。 前の作業所は居心地が良く、和気あいあいとしていました（それで施設長から注意されることもしばしばありましたが）。 なので前の作業所に戻りたいのですが、距離的に遠くなってしまいます。 引っ越せばいいじゃんと思われるでしょうが、牧師の先生にアパートを世話してもらった手前簡単に引っ越しは出来ません。 また教会に誘ってくれた教会員から「もうクリスチャンなんだから創価学会に頼るな」と言われそうです（前言われました）。 こんなこと考える自分がダメで、もう死にたいです。 死んだら過去に戻れるのではないかという淡い期待さえ持ってしまいます。 しかし人間死ぬのは簡単ですが案外難しく、神様が与えて下さった命を粗末にするのもどうかと思います。 最初の作業所は2年半くらいいましたが、一人問題児がいて挨拶もホウレンソウもしませんでした。 最初にいた職員は注意していましたが、そういう職員はみんな辞めてしまい、辞めたころの職員は誰も注意しませんでした。 職員がほとんど入れ替わった時点で見切りをつけて辞めて前の作業所に通い始めれば良かったと後悔しています。 出来ればその時点まで戻りたいです。 どうすればいいでしょうか？

某日本国籍のプロテニスプレーヤーの記者会見騒動を見て思ったのですが、 「最初イキって挑発を繰り返し、思い通りに事が進まないと急に『私は鬱』と言ってお涙頂戴モードになる人」っ て、最近急に増えた印象です。 こういう人達って、子供の頃からかいつの頃からか、こういうパターンを繰り返すことで周囲を思い通りに動かしてきて、そのことを成功体験として覚えてしまっているから、いつまでもこんなのを繰り返す、 そんな風に思えますが、いかがでしょうか？

目的が違ってたらすみません。 社会に復帰するにあたって今までと同じには無理で障害者雇用を考えてます。 自分を認めるために不安を解消するために精神手帳3級を取得したいです。 自分はできないという証明が欲しいんです。苦しいのに何故苦しいのかはっきりしない、HSPという言葉で自分が当てはまるならちゃんとした証明するものが欲しいです。 できないのに、頑張らないといけないと、できないからこそ頑張る道を探すでは大きく違うと思います。 発達障害やHSP等の詳しい検査はしていませんが、現在通院してる病院ではできそうにありません。 自分ではHSPだと思います。項目が強く当てはまります。 症状が長く繰り返してるのですが、酷いときは起き上がる事ができずよく遅刻を繰り返してました。去年は泣くのがコントロールできず会社にも行けなくなって退職しました。 診断名では鬱病です。 ストレスがかかると言葉が喋れなくなる、ストレスが強くかかると自分を抑えられない、物にあたります。普段は逆に静かな性格です。 通院中の今では大分怒りも抑えられてますがたまに込み上げてくるときがあります。 不安は朝が強く、子供を送るために車を運転するのですが交通量の多い道路は避けために遠回りしています。 人混みや音が大きいデパートへは一人では行くことができません。 家族と一緒に行くときも気分が悪くなります。 子供の事もしないといけないのですが、毎日義母に学校への送迎やたまに預かってもらったりしてます。 精神手帳を取得できる状態の項目をみて書いてみたのですが、自分は子供もいるので子供のことはしないといけません。 自分の事ができないから手伝いがいるというニュアンスで書かれていたのですが自分はあてはまるでしょうか？ 環境については幼少期からネグレクト、食べるものが無いときもありうじが発生したり害虫も多く衛生さが欠けたりしていました。 小学校ではいじめ、働いてからも家族の多額の借金、仕事上のストレスもあるなか家で酔っぱらいの怒声を浴び続ける日々が続いたり、そのときも鬱症状は出ていたのですが病院には行かず働いていました。 家を出て他県へ引っ越したのですが、仕事上のストレスも強く暴力やパワハラも何ヵ所からか受けました。 最後に勤めた会社ではパワハラで心労がたまり子供にあたってしまったので泣くのがコントロールできず病院へ行きました。 環境のせいもあり大分でこぼこな性格です、不安や憂鬱が圧倒的に高い、逆に行動力や人の気持ちが理解できず受け答えがうまくいきません。 社会復帰と生活にも支障が出てるのですが精神手帳３級を取得できますか？

今、精神科に通院しお薬を飲んでいますが、イライラ、神経の昂ぶりが治まりません。1日の中でイライラしてる時間が長く困っています。飲んでいるお薬は、 イフェクサー、レキソタン、寝る前がジプレキサ、セロクエル、サイレースです。 イライラは、統合失調症の症状ですか、鬱や不安障害はあります。統合失調症は、なんか微妙な感じです。罹患してるのか解りません。寝る前は神経を鎮静させるものです。 どうしたらイライラ昂ぶりが治りますか？

おりんのチーンという音がします。 まぶたや顔が痺れます。 部屋にいるとボーッと低音や重低音が聞こえます。 隣の部屋に行くと聞こえません。 でもたまに行くと低音が聞こえる日もあります。 私の部屋で週に何回かパチッと聞こえます。 男や女の話し声笑い声罵声も聞こえます。 テレビから大声が聞こえます。 悲鳴や死ねという叫んでる声が聞こえます。 また部屋の床下からドンドンされました。 精神科に入院してた時も窓をドンドンされました。 家の中で音がおかしいパトカーの音も聞こえます。 電磁波の攻撃ですか？ 引っ越したら直るものですか？ でも私は引っ越しできません。 私は統合失調症と診断されたのですが、ボソッと声が聞こえたり鮮明に聞こえたりするだけで幻覚は見えません。 その声は動画を撮ると入っていました。 なので幻聴ではないんじゃないかと思います。 まだ中学生です。 親に話すと向き合ってくれません。 怖いです。

https://sp.okwave.jp/qa/q9858261.html ↑こちらでも回答募集しております。 自分は統合失調症で障害があり働きたくても働けないのですが、親兄弟などからの援助がなく生活保護を受けたいと思っております。 貯金はアパートの更新料やクレジットカードの引き落としで3月末に底をつきます。 むしろマイナスなので、所持品を売却して食費にあてて暮らしております。 自分は障害年金申請の際もなかなか市役所の人や家族と会話が成り立たず、大げんか＆ブチギレしました。 家族が自分のやっていることを中断させて強制的に医療保護入院をさせられて今に至ったので、家族に代理で申請をしてもらおうとしましたが子供が障害者になることに抵抗があるようで中々申請されず1年ほど時間をロスしました。 結果的に受け取れる額が減り大げんかになり家を出て貯金を切り崩し一人で生活し、年金は社労士に頼みやっと通すことができました。 家族も他人も、自分から搾取しかしないんだな〜って思います。 自分で生活保護を申請しても、役所の人が聞く耳を持つのか謎です。 私は客観的に見た目障害者に見えないですし、お金もありそうに見えるはずです。 なかなか通るとは思えないのですけど、生活保護を申請したことのある方で、審査が通りやすい申請方法があれば教えていただけないでしょうか？

ここ数年話す相手に説明することができなくなりました。相手の話は理解できますが過去のことや出来事を説明するのができなくなりました。言葉の単語が思い出せなくなったりして支離滅裂な言動になり何言ってるかわからないらしいです。文字にするとゆっくり考えることができてどうにか文章になりますが言葉にすると頭が真っ白になりごっちゃになります。前は逆に頭の回転が早く会話が楽しいと周りによく言われていました。 心あたりあることはここ数年人との会話をする機会がなくなりました。 あと心療内科には行ってませんが精神的な病があると思います。ここ何年精神的苦痛でよく体を動かさず寝るようになってしまいました。脳がマイナス思考脳で毎日憂鬱です。 あとは最初元々偏頭痛持ちが頻繁に出るようになってきたような。2年前にMRIをやった時には異常なしでした。 何かの病だと確信していますがどうにもできなく辛いです。何が原因なんでしょうか？ 詳しいかた真面目な回答のみ願います。

２２歳で統合失調症になり、 ４０歳までで３年以上継続して働いたことがありません。 ニートをして家でぼーっと本当に何も生産的なことをせず 家で倒れていた生活をしていたのがほとんどでした。 旅行にほとんどいったことがないです。 車は持ったことがないです。（免許はあります） 歌手、映画、テレビドラマ、タレント、俳優などをあまり知りません。 ダンス、歌、スポーツ等なにもやっていないです。 なんにもやっていない、、、 やっていたことも全て中途半端、 どうすればいいですかね？ 自分の中でいいところを見つけても 他人と比べて、圧倒的に劣っていたら何の意味も無い気がしますし、 知識が全く無いという事実があれば なにもならない気がしますが、 どうすればいいのですかね？ 「今から少しでも努力する」 しかないですかね？ 全く知識がない人にくらべればマイナスの経験でも知識として話せる からむだにはなっていないのでしょうか？ 。。。。 はぁ、 統合失調症の幻聴などはないのですが、 鬱ぎ込んでいます、、、

30代女独身です。うつ病で2年ほど仕事をせず休養中です。 以前は正社員で数年働いていたのですが、体調を崩し退職しました。 その後うつ病になりましたが通院で何とか体調を戻し、3年ほどパートなどで複数の職場で働いたのですが、うつ病を抱えながら働き続けることができずどの職場でも勤務期間が長くなるにつれストレスに押し潰されるようにやめてしまいました。 働き先は比較的すぐに見つかるのですがうつ病を抱えながらで続かず失敗を重ねたことを反省し、その後から現在に至るまで2年ほど仕事をやめ自宅で休養しながら、少しだけ在宅ワークをしています。 会社に在籍して休職し、その後復職するケースではなく、 社会経験はあるものの職を失い心の病を抱えた場合、どのような社会復帰の例があるのか、またはどう生きていけばいいのかご助言いただきたく投稿しました。 心療内科へは通院しており主治医にも相談しておりますが、こちらでもご意見やご経験を伺えたらと思いますので、よろしくお願いします。

高校生女子です。昔からよく自分でも自分のしたいことが分からなくなるのですが、最近明らかにおかしいんじゃないかと思って検索してみたら、統合失調症というのが出てきて、その症状に当てはまっている気はするのですが、幻覚はほとんどありません、なので本当にそれなのか分からないので、お聞きしたいと思います… 私が統合失調症の症状で当てはまるものは、 1)思考障害と思考の貧困 2)妄想 3)意欲の欠如 4)幻嗅 などです… 1)は友達と話してる時、思ってもないよく分からないことをたまに口に出してしまうんです。さっき教えてもらったことなのに「よくわからない」と言ってしまったことがあり、自分でも分かってるのに口にしてしまったことがあります。それと同様に、何故今そのようなことを言うのか自分でも分からないことも言ってしまうことがよくあります。あと何度も忘れ物を思い出して途中で引き返したりしてしまいます。 特に多いのが他の人が話した後何て反応したらいいかわからず、「あー」とか「うん」としか返せないことがあります。絶対相手はそんな反応望んでもないであろうことをしてしまいます…そして後からどう反応したらよかったか思い浮かんで後悔します。 2)の妄想はほとんど被害妄想です。 なんか後ろから何かに追われてるのではないかとか、包丁で刺されたりするのではないかと、想像してしまいます… それと、友達に陰口を言われてるのではないかとか、思ってしまいます…人間不信になるレベルです。 3)の意欲の欠如はこれはもうずっとなのですが、とにかく何に対してもやる気がでません、でもたまに出るときがあったのですが、もう数ヶ月前から全然出なくて、学校の成績も最悪です(まあずっと最悪ですが) 本当にこんなことして何になるのかが分からないと考えてしまいます… 4)の幻嗅は蓄膿症も原因なのか分からないですがたまにみんなが臭いと思ってない時に臭いと感じることがあります… どうなのでしょうか？統合失調症の可能性はありますか？精神科は行く時間がありません…それに自分が病気なのか早く知りたいです。

私ってクレーマーですか？ 客観的なご意見をお聞きしたいです。 かなり長文になります。 3年程前から、双極性障害で心療内科に通院して来ました。 今回症状が酷くなり、自傷行為がエスカレートしてきた為、かかりつけの病院から入院を勧められ、入院してきました。 (かかりつけの病院は入院施設が無かったので、紹介状を書いて頂き、初めて行く病院へ行きました。) 入院期間の目安は3ヶ月だったのですが、入院先の病院と合わず、結局3泊4日で退院してきてしまいました。 そこでの4日間が、私にとっては、「殺されるかもしれない。」と思う程の恐怖の4日間だったのですが、最終的に担当のドクターに、「クレーマーですよね。」「今後何があっても二度とうちの病院ではみる事はないので。」とまで言われ、トラウマになりそうです。 かなり長文になってしまうと思うので、特に気になった事を時系列順に箇条書きします。 ○初日の夜、涙が止まらなくなり、過呼吸、手足の震え、手足の硬直、焦点が合わない、体に力が入らない、座っているのがやっとの状態で消灯時間過ぎの真っ暗な廊下(ナースステーションの目の前)に放置 ・不安になったり眠れなかったら、頓服や眠剤を渡すからいつでもナースステーションに来るかナースコールしてと言われていたので、ナースステーションに行く。 ・看護婦Aに、「ご飯食べてないからじゃないの！？」と怒られ、過呼吸で息をするのもやっとなのに、半ば無理矢理頓服を飲まされ、「夜は人が少ないんだからみてられないよ！そこにいてもしょうがないんだから、早く部屋に戻って寝なさい」と言われ、ナースステーションの奥の部屋に戻って行ってしまう。 ・15分後くらいにやっと立ち上がり、フラフラで自分の部屋に戻る(起床時間2時間前くらいにやっと就寝) ○2日目の朝、まだ寝ているのに採血される。 ・枕元でガサガサ聞こえて目がさめると、針が刺さる瞬間。消毒でかぶれないか等の確認もなく、採血しまーす。と看護婦Aが一言。(起こされてもいないのでかなりびっくりしました。)びっくりして動いたりしたらどうするんだろう… ○2日目の夜、眠れなかったら眠剤を渡すからナースステーションに来てと言われていたので、行くも誰もいない。インターフォンを押して暫く待っても誰も出てこない。 ○3日目の夜、初日の夜と同じ様な症状になる。 ・消灯時間前に食堂で他の患者さんと雑談していたら、初日の夜と同じ症状になり、患者さんが看護婦を呼んできてくれる。 ・看護婦さんと助手さん2人がかりで、車椅子に乗せ、部屋に運んでくれる。 ・助手さんが落ち着くまで、部屋で一緒にいてくれる。 ・初日の夜の話をしたら、「それは問題だから、師長に伝えておくからね。ごめんね。助手の言う事は聞いてくれるかわかんないけど…」と言っていました。 ○4日目の夕方、就寝前の薬が合わないのかもしれないから今日は飲みたくない事を伝えるも、看護婦Bに、担当医がいないから薬の変更はできない。副作用だとしても今日は飲むしかないと言われる。 ・以前にも薬の副作用で痙攣を起こした事があるのでその事を伝え、初日の夜の事や昨日の夜の事を伝えるも、看護婦は薬の事は分からない。とだけ冷たく言われ、それ以上取り合ってくれない。(分からないからこそ、副作用かもしれないなら医師に確認するべきでは？) ・他の患者さんに相談したら、「私も間違った薬出された時、副作用酷かったけど何も対処してくれずに1週間飲ませられたよ。」と言っていました。 ・また薬を飲んで副作用が起きるのが怖かったのですが、何を言っても私の声は聞いてもらえないと思ったので、公衆電話から母に助けを求めました。 ・母からナースステーションに電話をしてもらい、当直の先生が来てくれることになりました。(この時の電話対応も酷かったそう。一方的に切られて、こちらから掛け直す。を何度も繰り返して、やっと当直の先生を呼んでくれるように頼んだらしい。)(最初から当直の先生呼べたじゃん、何の為の当直？と思ってしまいました。) ・結局看護婦Bに、「とりあえず今日は薬飲まなくていいってよ」とだけ言われました。 ・看護婦Bの対応は、「ここにいたら人間として扱ってもらえない」と思うほどの態度で恐怖を感じた為、母に「すぐに迎えに来て。今日一晩もこんな所に泊まれない。」と伝え、看護婦にも帰りたい事を伝える。 ・もちろん、「こんな時間に急に退院なんてできない」と取り合ってもらえず、私も「どうせ出してもらえないだろうな」と諦めかけていたのですが、看護婦Cさんが来て、なぜ帰りたいのか話を聞いてくれました。 ・私の話を聞いて、「普段はこんな時間に外泊許可もできないし異例だけど、今回の事は病院側が悪いから、とりあえず一晩外泊って形にするから、明日主治医と話をしに来て欲しい。」と言われ帰宅。 (この時、看護婦Cさんは「辛いから入院してきたのにもっと辛い思いさせてごめんね。」と、泣きながら謝ってくれました。) ○次の日の夕方、主治医に話をする。 助手さんや、看護婦Cさんの様に言ってくれる方がいたので、この時点ではまだ、「入院のメリットもわかったし、主治医の先生次第で戻るか決めよう。」と思っていました。 主治医に、「気持ちは落ち着きましたか？まだ退院したいですか？」 と聞かれたので、「昨日は寂しくなったとか、精神的に不安定になって帰りたいと駄々をこねた訳ではなく、こういう事があって…」と話を始めたらすぐに遮られ、 「あのね～。クレーマーになってますよね？じゃああなたの為に24時間付きっきりでみていて欲しいという事ですか？あなたの為に24時間ナースステーションに人を置いておけという事ですか？日中も付きっきりだったって聞いてますよ？何を望んでるんですか？」と言われました。 クレーマー？ 最初にナースステーションには誰かしら24時間いるからなにかあったらすぐ来てと言ったのはそっちなのに。 日中も付きっきり？ とてもじゃないけど付きっきりなんて言える様な環境ではありませんでした。 日中は食事時間や投薬時間等、きちんと時間を守り行動していました。 不安から過呼吸になってしまって、落ち着くまで助手さんに話を聞いてもらった事はありましたが、それだけです。 何を望んでいるのか？ 私はただ、具合が悪い時に対応して欲しい。 薬の副作用じゃないか調べて欲しい。 と言っただけです。 と、話そうとしても話を遮られ。 遮るくせに、「どうぞ言いたい事があればおっしゃって下さい」などと言われ… 私が「もういいです。結構です。他を当たりますから。」と言えば、 最後には「もう二度と来ないでください」と言い残し部屋を出て言ってしまいました。 日中も付きっきりだった等の話は、看護婦達が自分の体裁を守る為に主治医に話したのかな？と私は思っています。 その後、事務的なことを済ませて帰ってきました。 人生初めての精神科入院で心も体もボロボロです。 入院が必要な状態だったので入院したのですが、次の病院を探すのを躊躇してしまいます。 病院とはこういう場所ですか？ 納得できないなら入院は諦めた方がいいですか？ それとも、この病院がおかしかっただけ。と思って次の病院探しに気持ちを切り替えた方がいいですか？ 私の主張がおかしいですか？ 客観的にみて、私はクレーマーですか？

※ある人の代理での質問になります。 私もどうしたら良いかわからないので、ご協力をお願い致します。 (1)自分名義の口座を探し出す手段はどのようなものがあるでしょうか？一括で調べてもらう方法はありませんか？ (2)また、その口座を見つける事ができた場合、取り戻す方法を教えてください。 長くなりますが、箇条書きで経緯を説明致します。 ・現在、自分は44歳です。 ・20歳で就職し、29歳で結婚するまで実家で暮らしていました。 ・当時は「一生治らない」と言われていた病気持ちで、親の言う事に逆らえずにいました。 ・母親から強制的に給与振込口座、貯蓄口座、クレジットカードを取り上げられており、通勤費用と昼食代だけを渡される生活をしておりました。 ・一度確認した際には、貯蓄口座に200万円程度あったように記憶しております。 ・何度か返して欲しいと訴えるも叶わず、結婚しても取りあげられたままでした。 ・知人の紹介で30歳で転職、これがきっかけで、病気は手術等を経て35歳の時にほぼ完治しました。 ・治療の際に両親から戻ってくるよう説得され、36歳で実家近くに転職。 ・その後、預けた口座を返してほしい事を再三に渡り要求、時には存在を認めるも、返すとは言わず、都合のいい話ではぐらかし、終了させることが続き、強制的に取り戻す手段がないかを考えております。 ・これまでの言動で、母の精神障害を疑い始めているところです。 ・今となっては、どの銀行だったかさえも思い出せず、どう調べたらいいかもわかりません。 これで情報が足りるかわかりませんが、時間が立つほど困難になると考えましたので、この手の問題に詳しい方がおられましたら、お答えいただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

こんばんわ。 現在、鬱状態で心療内科に通院しています。 仕事中に何かのきっかけで沈んでしまったり、いらいらしたり、一人で出来る仕事に没頭したり（考え込んでいる）、といった症状がでます。周囲からみると「少し注意するとすぐに落ち込んだりおこったりする」と見えるようです。前はそうではなかったので「最近おかしい」というふうにも言われます。 現在、「ノリトレン錠10mg」「炭酸リチウム」「スルピリド錠」の３種類の薬を服用しています。まだ通院をはじめたばかりなので量は確定していません。 現在はアルバイトの身分なのですが、現在の状態（通院中であること）を報告した方がいいのか迷っています。誰かに話して理解が得られれば働きやすくはなると思うのですが、あまり知られたくないと思っています。あまり理解が得られるとは思えないのです。職場ではつかずはなれずでやっているので特定の話せる人もいません。 薬についても、今は誰もいないところでしか飲んでいませんが、いずれ気づく人も出てくると思います。 私は、職場の人に話したほうがいいのでしょうか？

こんにちは。10年以上の過食症を経験し克服しました現在30代後半の女性です。 克服後も気持ちの整理がつかなくなることがあり、 フラッシュバックのような状態になることがあります。 その解消方法に関し、何かアドバイスいただけたらと思っています。 おごっている質問ですみませんが、 自分より学歴や能力が低い人が高待遇を受けているのを知ると、いたたまれなくなってしまいます。 専門職につくために一流と呼ばれる大学に入りました。でも、過食症のために専門職への道へ進めず、心身ぼろぼろの状態で何度も転職をして何とか仕事を続けてきました。転職が多い分、スキルアップも平行してしないと次につなげられないと自己投資、勉強も続けてきました。（能力に関しては仕事上では認めていただいています。）今は、病気がなくなった分、だんだんと落ち着いてきています。 でも、学歴さえつければ将来安泰ではなかったのか、あの時過食症にさえなっていなければ専門職に就き継続して働き、こんなに辛い時代をすごさずにこれたのに・・・と、学歴がなくても元気に道を見つけている人、業務能力が低くても仕事を続けていられる人をみると自分のコンプレックスから、今でも心が乱れてしまいます。 学歴をもっても諸事情から上手く生きてこれなかった自分を納得させられません。学歴が全てでないと分かっていますが、それを心から受け入れられず、この現実と上手くつきあえないのです。 ぜひ諸事情から学歴と現実にギャップがあっても、現在気持ちを切り替えられている方がいらっしゃったら、切り替え方について助言いただけたらうれしいです。よろしくおねがいします。

気になったのですが 近年自殺が毎年三万人を更新してますが テレビではそのことについてあまり報道されていないような気がします 自殺事件とはそれ程小さな事件なのでしょうか？ 報道・放送されない理由を教えてください