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初めて書き込みます。 外国籍の女性です。日本人の夫と結婚して、 今は１歳過ぎの子供がいます。東京に住んでいます。 先月の東日本大震災で子供と一緒に海外の実家に避難してきました。 避難してもう３週間ですが、まだ余震や原爆の状況が心配で東京に戻っていません。 私と夫は、結婚した当初から、東京に永住するつもりは無く、 いつか私の実家に移住しようという話をしています。 移住するタイミングは、彼の移住先での就職も心配ですので、 一応彼が３０歳になるまでに移住しようという話をしています。 彼が３０歳になるまで、あと１年もありますが、 私は日本の原爆事故がレベル７に引き上げられた今、 移住を決めてもよいではないかと考えています。 ただし、この話を彼に持ち上げると、 「原爆より私の国で交通事故で死ぬ確率のほうが高いじゃないか。」 「私の事業収入をもう少し大きくなってから考えよう。」 など全く関係ない話を言われます。 （私は事業を経営しており、移住してから夫の給料が少なくなる分、 こちらの事業収入も生活費として使おうということにしているからです。） そんなことを言うまでなら、今までの話合いに全く意味がなく、 彼は実は日本から離れたくなかっただろうなと感じました。 ただし、私は母親として子供を守らなければなりません。 逃げる場所があるなら、原爆問題がまだ解決されていない関東には戻りたくありません。 （関東から逃げたくても逃げられない日本人の方には大変失礼で申し訳ないのですが。） 仕事の面を言いますと、私は事業を経営しており、 また海外の実家にいるほうが、事業の収入を拡大できる見込みがあります。 子供を育ていくのに、私の収入だけでも不自由はありません。 私は東京に戻るべきかどうかすごく悩んでいます。 家族みんなで暮らすのが一番幸せですが、 反面、原爆の子供に対する影響が怖いです。 長文にて失礼ですが、ご意見いただければ幸いです。

１才の息子がいる主婦です。 自宅は仙台にあるため、3/11の大震災では、大変恐ろしい思いをしましたが、家族も家も無事で、多くの方々の支援のおかげで、不自由のない生活を送ることができるようになりました。 先日、GWに夫と息子と３人で私の実家のある秋田（県北）に帰省しました。 夫は仕事のため仙台に戻りましたが、私と息子はせっかくなので今も秋田に滞在し、今週末仙台に帰ろうと決めていたところでした。 自宅では義両親との同居のため、夫の身の回りのことはあまり心配いらないのですが、任せっきりも悪いし、義両親には今週末あたりに帰るというような話をしていたので… ところが、私の両親に、「こっちはいてもらった方がいいんだよ」「もう帰っちゃうの？」と何度も引き止められました。 両親にたいしては、また近いうち来る、今回は一旦帰らないと、と対応しようと思ったのですが、祖母が福島の原発のことを心配し、秋田の方が安全だと言いました。 確かに、子供の安全を考えればこのまましばらく滞在したほうがいいのか？と悩みます。 実家と自宅は車で片道５時間ほどかかりますし、もしまた地震で交通機関がストップしたらと思うと、気軽に往き来できません。 ちなみに私としては、義両親との同居生活はもちろん大変ですが、実家でも母と祖母の険悪な嫁姑関係、母と父の不仲など、一緒にいて結構気を遣ってしまいます。（実際体調を崩してしまいました） なので、実家が楽、というそういう状況ではないのですが、子供の安全を考えるとやはりこのまま自宅に帰らず長期間秋田で暮らすべきでしょうか。 あまり知識がないので、詳しい方から、原発などの状況から、秋田で暮らした方が安全か、アドバイスをいただけると幸いです。 危険度が格段に違うならば私はともかく子供のことを考えて秋田に滞在しようかとも思います。

１ヶ月前に、義母側の親戚から、『呼吸不全で人工呼吸機付けてもらってる。』との連絡を受けました。 私はあまりにもショックで、声が一時出なくなるほど心配でした。 しかし、当の孫である主人は、『大丈夫だろ。意識はあるみたいだから。』と冷静。 そんな電話あれば、２～３日なのかと覚悟をするものです。 なにより、私が祖母を亡くした時の気持ちが思い返され、『会社なんて代わりはいくらもいる。一日くらい休んで、お見舞いに行けばよいのでは？後悔のないようにしてほしい。』と、主人に言いました。 結局その週末に行き、人工呼吸機も外れて退院したのです。 よかった。何よりよかった！と、胸を撫で下ろしました。 しかし主人のおかしな発言。 『あんな機械につなぐよりは大往生のほうがいい。』とスラッと言うのです。 私には信じられない。ものすごくショックを受けて、寝込みました。 今も生きておいでですからよいのですが、本題に入ります。 主人は、私が主人の側の人と接触するのは、あまり好ましく思っていません。 義母の家族が、大体みんな毒舌なのもあり、私が意気消沈するからです。 ゆえに、『葬儀には出なくていい。』と言われ、困惑しています。 しかし、３親等内の弔事には出席するべきですよね？ 法事はともかく、お別れの席。 入院したり骨折したりなら分かりますが、主人の発言、どうでしょうか？ 私は出席するつもりですし、義母もそう思っていると思います。 『あの人は葬儀に来なかった』…とは、少なくとも誰かは思うだろうし、生涯言われると思います。 することはしておかないと、陰で誰かが必ず悪く言うもの。 だから、『法事はともかく、葬儀には出ます。』と主人に言ったら、いやな顔をするのです。 主人は正しいですか？ 私は間違ってますか？ 主人の発言では、どうするか理解に苦しみます。 当初は和装でと思っていましたが、暑くなってきたので洋装で勘弁してもらおうとは思っています。 何かアドバイスや、孫の嫁がすることなど、どうぞ教えて下さい。

自殺という選択肢は、 一番辛い選択肢なのでしょうか？ 一番楽な選択肢なのでしょうか？ このまま生きていても、こんな人生なら辛く後悔してしまう。 ここで命を失っても、後悔してしまう。 死んだら後悔は出来ないが、もっと楽しみたかったな～って思うだろう。 現在、精神的に限界です。 全てが限界。 ネットで苦しまずに死ぬ　という事を検索したりしてますが、 実際、死んだ人にしか苦しんだか、苦しまなかったかわからないので 答えはでませんでした。 ここで、こんな質問をしてる段階で病んでるんだろうと感じます。 ここでどんな答えを貰っても、命を絶つ勇気はでないと思います。 なので、気軽に答えてもらいたいです。 他人に迷惑のかからない（比較的に少ない）自殺ってありますかね？ 自分も被災者ですが、 助かった人のコメントをみて 「なにか使命があるから、生かされた」と言う人を見ましたが 亡くなった人は、生きる使命がないって事でしょうかね？ 国や市などから義援金を頂きました。 一世帯100万円くらいです。 アパートで被害の少ない（食器が割れた程度）人も、アパートの保険や義援金で数百万 貰って喜んでる人もいれば 一世帯って事で、一人で100万円もらってる人もいれば 家族大人数で100万円貰う人もいる。 義援金は頂いた事には感謝してますが、 これが平等なのか。 仕事があるだけいい　と言われますが 夜中ま残業・うまく休めても日曜の1日。 これでは、生きる為に働くってよりも 会社の為に生きているって感じもします。 自分の生活再建の時間が取れないのも事実。 大変な人は、実際に多いです。 自分より苦しんでる人や、大変な人はいっぱいいます。 でも、人それぞれ限界の量は違います。 まわりで手を取り合って、頑張って行こうと力を合わせてる現場もあれば。 こんな時でも自分の趣味に時間をかけて、自由に生きてる人達の中で 一人で頑張るしかない現状では、溜まる疲れもストレスも違うだろうし。 なんか、愚痴になってるし、何を言いたいのかわからないけど。 すみませんです。

　冷蔵庫のチルドルームについて質問です。 チルドルームが好き?? で活用しています。 以前使っていた冷蔵庫はチルドルームが2個合って、とても重宝、お気に入りでしたが12年使って 壊れ、新しいものに買い換えました。 今度の冷蔵庫は、買ってみますとチルドルームで使えるのは一か所のみ。 買う前は、あれこれ検討して買ったのですが、結局冷凍室ばかり多くて、チルドとして調節のできな い冷凍室の多いものを買ってしまったのだ・・・・とわかりました。 前置きが長くなりますので質問を先に申します。 冷凍室をチルドとして使うことはできませんか?　私の買った冷蔵庫の取扱説明書では、その機能は 無いとあります。一般の冷凍室についての方法で結構です。 現在、冷凍室が大、中、小　3個もあって、2個は入れるものも無く空っぽで勿体無いです。 そのうちの一つの冷凍室(引き出し)は、温度の調節が少し出来ますが、三段階の最上に温度を上げ ても マイナス　6度止まりです。　やはり食品は凍ってしまいます。せめてー3度くらいになれば・・ 私の考えている方法は、発泡スチロールの蓋付きの箱にチルドしたい食品を入れて、その冷凍室に 入れては?? と考えています。発砲スチロールは断熱効果があると聞きました。 冷凍室の中に、チルドしたい食品を入れた場合、箱の中の食品どうなるのか??? 発泡スチロールは内部と外との温度の変化は全く無いものでしょうか。それも又困りものですが。 一度実験をしてみようか・・とは思っています。 魚の干物を作ったり、凍らせることなく　2～3日新鮮のままおけるチルドルームはとても便利です。 我が家は2人家族で冷凍室は一つあれば十分、最近の冷蔵庫は冷凍食品重視の傾向ですね。 発泡スチロールの箱を買う前に、もしかして何かアイデアが有れば教えて頂ければと思いまして。 冷蔵庫の機能を壊すことなく・・・が第一条件で、なかなか難しい、変?? な質問ですがよろしくお願し ます。 　

３階建てアパートの２階に家族三人（夫婦と小学４年生）で住んでいます。１階はワンフロア大家さんです。引っ越してもうすぐ３年くらいになります。 毎日夕方に、隣人がドアをバンとうるさく何度も開閉します。上手く説明できませんが、ドアを開いて鍵をかけた状態で閉めるとストッパーがひっかかり閉まらないですよね、それをわざと何度もやる感じなんです。 朝出る時は普通ですが、夕方帰ってきて→すぐに外出して→少しして帰宅する時に必ず複数回します。 日によっては１回の時もあれば、５回以上やる時もあり…最初ドアの立て付けが悪い？鍵が壊れているのかな？と思ってましたが、朝は普通に行くのでそうでもないようです。 その他にも夜中１時まで大音量でテレビ音、廊下ですれ違って笑顔で挨拶しますが、無視です。私達が引越ししてきた際の挨拶も何度か伺っても居留守でした。 引越した次の日から一週間ぐらい、夜中２時頃に食器を洗う音と割る音が聞こえていて、引越し作業うるさかったかな？と気にしていたんですが、他にもこういった調子なので、もしかして元々こんな人？ストレス解消している？と感じるようになりました。 50代か60代の夫婦二人暮らしでお子さん居なくお二人とも挨拶無視する感じです。どちらが音を立てたかはわかりません。 すぐ下の階に大家さんが住んで居るのですが気にせずにこの様子ですので、クレーム効かない気がします。こちらは我慢するしかないですか？ 多少の生活音は仕方ないと思っています。生活リズムが違うのだろうとも思います、ですが３年間も飽きずに毎日やっていて…少しウンザリしています。 上記以外の音は特にありません。そもそもこれは騒音になるのでしょうか？もしかすると本人達は悪気なく生活している可能性はありますか？ それとクレーム以外に何か他に良い方法ありませんか？お願いします！

現在、休暇のために、里帰りしています。 私は、4月より、社会人となりました。 職場は、そのほとんどが女性です。 専門職で、日々勉強と振り返りが必要とされます。 8月、リフレッシュ休暇をいただき、私は実家に帰り、地元の友人と会うことで、心がほっと癒される気持ちでいます。 仕事は、4月より、なんとか半分を乗り切ったというか、過ぎて行ったというか、そんな感じです。 半年もあったのに、全然この仕事のなんたるかが、わかっていません。 指導者さんには毎日のように叱られ、怒鳴られ、それでもはげまされて、きました。 今までは、「明るいね！」と言われていたのですが、社会人になってから、「性格が暗い。表情が暗い」といわれるようになりました。 また、女性社会で生き抜くのも、大変です。 上司が、とんでもない方です。 この道30年の大ベテランの方で、大変がんこな方です。 なんというか、女王様で、職員のひいきがあります。 お気に入りでない職員への扱いはひどく、必要もないのに、人前で叱責したりします。 私はお気に入りではないのだと思います。やってないことをしたと決めつけられたり、気苦労が絶えません。 また、この方のもとで平和に働くためには、情報を提供したり、あたりまえですが結果を出すこと、ドジや失敗は絶対にしないこと、が求められています。 派閥ができる、とかではまだ救いがある気がしますが、なんせ女王様なので、怖いのです。 休みになり、家族や友人たちに暖められて、ほっとしたのか、また私は戻って、元の仕事をまたがんばれるのか？心が折れて、病気になったりしないだろうか。ということが、恐ろしくてたまりません。 心の病気は、いちばん大変で、怖いことと知っています。 中学校から女子校育ちではあります。 ですが、「傷つける前に傷つけろ」の世界で、どのように立ち回りしていけばいいのか。 なりたくてなった専門職で、ほんとうは仕事のことで悩みたいのに、人間関係で、悩むのは、なんだかなぁと思うのです。 女性社会でやってこられた方、アドバイスをおねがいいたします。

現在18歳高3の男です これからどうやって生きて行こうか悩んでいます。 自分は大学を出たら海外大学院のジャーナリズムスクールに行き、報道機関に就職して、ある程度のスキルや人脈ができたらフリーの国際ジャーナリストととして、活動したいと考えています。 しかしこれはただ、現段階の夢なので、もしかしたらNGOやNPO団体として活動することになるかもしれませんし、JICAや国連職員を志すかもしれません。 それは大学に入って、いろんなことを勉強しながら考えようと思っています。 ここで問題になったのが、結婚という夢です。自身子どもが好きですし、好きな人と結ばれて、幸せな家庭を築きたいとも考えていますが、如何せん収入の安定のしていない職業を志望してしますし、国内で働くつもりもなく、フィールドは基本海外に置きたいと考えています。 そんな人間が夫であり、親である資格があるのでしょうか。 日曜に息子とキャッチボールもしてやれなく、娘を遊園地につれていくこともできません。 いつ妻や子どもたちを遺して逝くかもわかりません。 一時期は結婚という夢は諦めました。 自分の命、人生は広く他者の為に在るものであり、常に他者の為だけに生きて行こう。そう考えるようになりました。 けど、一人で異国の地で命を張って活動する私はどこに癒しや安らぎ、愛を見出せばいいのでしょうか。 きっと、現地の人たちとの関わりの中でその大部分は補うことができるでしょう。 しかし家族とは特別なものな気がします。殉職された山本美香氏は佐藤和孝氏と仕事の関係を越えたパートナーだったらしいのですが、ジャーナリスト同士での出会いなんてそう期待していません。 そもそも心の安らぎなんて求めてる私が甘いのでしょうか。そんな甘い人間はジャーナリストに向いていないんでしょうか。 私はどう生きて行けばいいでしょうか、そんなことは自分で決めることですが、みなさまのお声をお聞かせください。

祖母に最近イラッとします。皆様はどう思われますか？身近なご老人にどのように対処なさってきたのかなどご自身の体験でも何でも、ご意見をお伺いしたいです。 現在、事情もあり私がほとんど祖父母の面倒を見ています。長く一緒に過ごすようになって、段々イライラしてくるようになりました 祖母は絶対に謝らず、自分が悪いと認めませんが人の悪口失敗の話は好きでよく人をバカにしています。自分が間違っていると分かっても考えは改めようとしません。いわゆる朝鮮人をバカチョン、黒人をクロンボなど偏見も多いんです。汚い汚いとうるさいです。 他人のやることに口出しばかり。「あー、やだやだ！そんなこともできないなんてトロいわねー！」などです。人のことはグチグチ言うくせに自分のこととなると何もやる気がないからやらないの一点張り、「歳だから頭かたいの、変えようとしても無駄なの。子供だと思って」と周りの人間のフォローを覚えて言うようになりました。 他人には文句を言いますが自分には甘くて嫌になります。(自分がやらなくなったら気になりだしたそうで…)親切なところもあり、基本的には優しい人で根から悪いお方ではないのですが、こういう習慣がついているみたいです。 個人的にイライラするのは人を馬鹿にするところで、テレビを見てはずっと「この人バカだね顔汚いね」と出演者をバカにし続け、人に会っては「あの人は子供がすぐ死んだ嫁で」と愚痴り偏見的で話を聞くたびに嫌な気分になります。「この人だって頑張ってるんだよ」「そうかなーでも私はそうは思わない」ずっとこの調子です。上のような性格のために何も改めてくれないのです。 人を見下しはしますが親切な人ですし、家族にはいちいち相手にして大人気ないと言われます。年不相応にガキっぽい人が嫌いで、自分も子供じみてると思いますし理屈はわかるんですがイライラして仕方ないです。

私の実両親と完全同居していましたが、先日同居を解消し、私たち親子３人が別の市へ転居して新たな生活が始まりました。 別居の理由は、母親の育児への過干渉に私たち夫婦が我慢できなくなり、大ゲンカをしてしまったからです。 同居中は両親に合わせた生活で、両親と夫の間の板挟みになり、ずっと別居を望んでいました。 核家族で自由気ままな生活をしている友人ファミリーや一般の人たちをうらやましくも思っていました。 でも家のローンもあるし、私は長女で夫は婿養子であり、別居は無理だと諦めてもいました。 そんな中まさかの別居となり、希望が叶ったのですが…気持ちがすっきり晴れません。 引っ越しの荷物がまだまだ片付いていなく、その疲れからきているのもあると思います。 一戸建てから賃貸マンションとなり、住宅設備や広さの面で劣るのも原因かもしれません。 何より、同居生活に不満を抱きつつも生活面や経済面で両親に助けられ、自立できていなかったのも大いなる原因だと思っています。情けない話です。 先日用があり、同居していた実家へ少し行ったのですが、その時に「ここに帰りたい」と思っている気持ちに気が付いてしまいました。 今すぐではなくても、数年後にはまた戻りたいと思ってしまいました。 望んでいた別居生活を手に入れたのに、やはりおかしいでしょうか？ ちなみにトラブルとなったのは母親とのみで、父親との仲は良好です。 そして母は少し気持ちが落ち着いてきたのか普通に会話し接することができました（一時的なものかもしれません）。 夫は私以上に同居生活に我慢をしてきていて、もう同居には戻りたくないと言っています。 夫の気持ちが普通の感じ方だとわかっているのですが、どうして私はまた戻りたいと思ってしまうのか。 そんな自分の気持ちも嫌になります。

W不倫になりかけています。体の関係はありません。 そのことについての批判はご遠慮ください。 彼（47歳）、とはSNSで知り合い、いたく気に入られました（私は37歳です）。 「君にすごく惹かれる。」と、毎日いろんなちょっかいをかけるコメやメッセージがきました。 返事をしなかったりすると、すごくオロオロしてメールがきました。 私も彼とのコミュニケーションが楽しくなり、毎日メールをやりとりしました。 「末永く楽しいおつきあいがしたい」とメールがきました。 今度、私が彼の街に行く用事があるので食事でもしようということになっています。 ここ数日、今まで全くしなかった奥さんの話を彼がメールでするようになりました。 お互いの家庭に子どもが2人います。 奥さんがある理由で離婚したがっていてその話が進んでいること、 大喧嘩して警察を呼ばれた話など・・・その都度。 「君は旦那さんや家族と同じ部屋で寝てるの？僕は1人で寝てる。どこもそう？」と聞かれたりもしました。 私は親身に聞いていましたが、うまくいってなくて寂しいんだろうな。 奥さんと離婚したくないんだろうな。と感じました。 応援メールをしたら「ありがとう」と。 そして昨夜自己完結したみたいで、今朝元気なメールが来ました。 「子どもを傷つけたくないのでケンカは控えるよう、奥さんと話し合った」と。 「君に自分の家庭のこんなこと話すべきことじゃなかったと、反省している」と。 すごくわかりやすい人です（B型です）。 だからこそ、なんかモヤモヤしています。 そのメールについてあえて返信してなかったのですが先ほど、「ジュテーム」と描かれた絵のメッセが来ました。 「愛してる」みたいな言葉を軽々しく言わない所が良かったのに、なんか拍子抜けしました。 私は彼にとって結局、恋愛感情の対象から外れた（親友のような感じ）になったでしょうか。 不倫でも真剣に好きな相手に奥さんのグチは言わないものだと思っていました。 それとも彼の年齢から、色んなことを話せる心の結びつきを大事にする相手がほしいのでしょうか。 わからなくなってきました。

初めまして。今年２４歳になった男です。 長文になりますが、自分の今後の人生について相談させて下さい。 僕は先日アメリカの４大を卒業し、今年から晴れて日本で社会人として働く予定です。地元（田舎）が好きなのでの帰国後は地元での就職を希望していたところ、先日幸運にも地元中小企業の正社員として内定を頂くことができました。将来は例えお金持ちになれなくても、愛する人と家族を持ち、小さな幸せを感じながら生活するのが僕の夢です。そのためにこれから一生懸命頑張って地元で働こうと思っていたのですが、自分の借金（学資ローン）の存在を親と話し合う内に将来に不安と絶望を感じてきてしまいました。 詳しい学資ローンの額は最近まで知らなかったのですが、約５００万を卒業後７年で返済するように親に言われました。そうすると年に約７２万、月々約６万くらいの返済となります。いくら正社員として働けると言っても、地方の中小企業なのでお給料は高いとは言えません。手取り１４、５万じゃないかと思います。更に自宅からは通えないため、一人暮らしをすることになりますし、車の維持費もかかります。そう考えるととても貯金どころじゃないですよね。（むしろその給料で生活できるのかと（苦笑）） また、なんと言っても問題は結婚です。僕は男ですので、普通は奨学金や学資ローンを返済し終わるまでは結婚は認めてもらえませんよね？　そうすると彼女と結婚できるようになったとしても３０代前半...駄目駄目ですよね？ 愚痴っぽくなって申し訳ないのですが、卒業後最低でも７年間は結婚もできずに貧乏生活を強いられることが既に決定しているかと思うと鬱になってきます。将来の結婚のことを考えるのなら、地元にこだわらずもっと給与水準の高い東京などで就職した方がいいのでしょうか？　自分でもどうしたらいいのかよくわかりません。どなたかこんな僕に人生のアドバイスをおねがいします。　

当面１０年位は求道者でミサに出席したいと考えている者です。 過去数年間、プロテスタント教会の礼拝に出席してきました。日曜日に出席可能な宗教組織を探しています。家族の意向や家庭の事情で、それ以上の活動はできないと思います。 不充分な部分は自助努力で補っていきたいと思います。（この姿勢が良いかは分かりませんが） 質問内容なのですが、聖体拝領を毎回行うミサの疎外感と教会の対応に関してです。 私は、以前のプロテスタント教会では、ほぼ毎回独りで出席し孤独には慣れており、マイペースが好ましい体質です。 プロテスタント教会を去った理由は、大宣教命令を強調するように変化して強制力を実感するようになったからです。居づらくなり、日曜日の信仰の場所を探しています。 プロテスタント教会は説教が理解しやすく聖歌も楽しい形式が多いのですが、個人個人の姿勢に合った信仰探求には向いていないと思います。 一時期、「宗教の本質」が信者獲得にあるのではないか、宗教組織というものは組織に貢献する人間のために存在するのではないか、と嫌悪して悩んでいました。（ダブルスタンダードで運営されています） 現在は、カトリック教会に軸足を移していこうと思っていますが、聖体拝領が毎回あることが気になっています。席上献金は年間２～３万円です。 聖体拝領の時、今後数年以上も座席で座っていたのでは、顔を覚えられて追い出されてしまうでしょうか？ はっきりと態度に示されなくても、浮いて目立ってしまい行き難くなってしまうでしょうか？ ミサは儀式的礼拝で一体感を重視しており、信徒を前提とする雰囲気を強く感じます。 プロテスタント教会も検討したのですが、小規模な所が多く躊躇しています。 宗教と宗教組織を漠然と分けて考えるという意味で、距離を置いて信仰していきたいのですがどう思われますか？ 風変わりな信仰を継続する場として可能でしょうか？

昨年、父親が私に言った以下の暴言は人格否定・脅迫に入りますか？ 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

長文ですが、宜しくお願い致します。 歩行中に後ろから乗用車に追突されて約３ヶ月目です。 現在も整形外科へ通院中です。 首や肩から背中、腕にかけての痛みが取れず 「頸椎捻挫」にしては足もずっとしびれているので こちらからお願いをしてＭＲＩを別病院で撮ってもらいました。 （その整形外科にはＭＲＩが無いので） 毎月の検査（神経反射等）では異常が無いそうです。 結果「頸椎ヘルニア」が発見されましたが 先生は「加齢によるもので事故とは関係ありません」 「軽いもので問題ありません」 「しびれも気のせいでは無いですか？」とおっしゃいました。 気のせいと言われても．．． 今までしびれた事などは、もちろん一度もありません。 私は仕事を持つ身で、とにかく一日でも早く治したいと 週に２回程、やっと時間をもらっての通院です。 痛くなければ通院はしません。 被害者意識からの痛みだろうか？と気持ちの切り替えもがんばっているのですが なかなか良くなりません。 治療は「温電気」「マッサージ」「ストレッチ」です。 早い段階から「相手がある事なので、ある程度で治療を終わります。」 「以前事故の患者で揉めたことがあるんですよ」 「保険会社が払わなかったら全額自腹で払ってもらいます」 「しびれも痛みも完全には治りませんよ」等、気になる発言も出ていて 「絶対良くなりますから、一緒にじっくり頑張りましょう」等の励ましがありません。 私の先生に対する不満が余計に完治を遅らせているのかな？とも思います。 とりあえず「紹介状」は書いてくださるので、大病院で診てもらうようにと家族に言われています。 このまま続けて通院していても「完治しない」と断言されている病院では 希望が持てませんが 今更別の病院で診てもらっても同じ対応なのではと恐れています。 そうこうしている間に保険会社の打切りも迫っているのではと怖いです。 どうしたらよいでしょうか。

はじめまして、初質問です。 10年連れ添った妻と去年の11月に離婚しました。原因は、長年勤めていた会社が潰れ約1年半ほど前から妻の実家に同居させていただいてたのですが、妻の父親と大喧嘩してしまいました。子供と引き離そうとされついカッとなり嫁の父親を殴ってしまいました。 嫁の父親と私の父親は元々同じ会社で犬猿の中だった事もあり、私の事も嫁の父親は良く思ってくれる事はなかったです。私なりに努力はしてましたが、我慢の限界でした。 その日のウチに妻と子供を残して、新しい新居が見つかったらまた3人で生活して行こうと妻と子供と約束し妻の実家を出ました。 が・・・・直ぐに妻と連絡さえ取れなくなりました。 そして離婚の話が直ぐに出てきて、私と妻と子供は殆ど話し合いさえさせてもらえず、嫁の父親が離婚の一点張り。妻も離婚に承諾してるらしく・・彼女の立場も考え離婚しました。 慰謝料と養育費込みで一括300万支払いましたが、あれから2カ月以上経ちましたが一度も子供に会わせて貰えないです。偶然会っても妻も子供も私を無視するようになってます すっかりマインドコントロールされて るようです。 正直、私は子煩悩で自他共に認められた子供は、パパッ子でした。 妻を裏切る様な事もなかったと思います。只、私の趣味がゲームで、多少お金をかけてましたが、飲みにも行かないし晩酌も殆どしませんでした。 せっかく子供の為に出した300万、次の週に妻が新車の軽自動車を買ってたのには驚きました。 悔しい、10年間家族の為に頑張ってきたのに・・・・・妻がそんな人間だったとは・・・・結局、妻は私より親を 選んで養育費のお礼さえない もし、裁判でも起こしたら、子供と会える様になるでしょうか？賠償金とか 取れるでしょうか？ 裁判の費用はどのくらいでしょうか？ 長い文でスミマセンがヨロシクお願い致します

質問を開いていただきありがとうございます。 32歳、既婚女性です。 諸事情あって、今の住居を出ていかなければならなくなったので、この機会に 一戸建てを買いたいと思っています。 仕事場からあまり遠くないところで、ということで探し、気に入った物件を見つけました。 最寄駅から徒歩20分以上ですが、ターミナル駅にバスでも出られるので、そんなに 不便ではないと思っています。 中古戸建、築14年で、5500万の物件です。 敷地が140平米、建物が２階建てで延べ100平米あります。 頭金2500万で、3000万の夫婦ローンを組むつもりです。 現在の我が家の収入は、夫婦共働きで年収計700万(350万、350万)です。 同居予定家族は、妻(私)、夫、妻母の３人です。(頭金の大部分は母に出してもらいます) ローンは、月15万くらい(ボーナスなし)の支払いになるようだと言われました。(30年ローンです) 現在の生活費から考えて、今後子供が出来てもローンを払うことは可能だと試算したのですが 何があるかわからない昨今。万一、家計が破綻したら、その時には家を売ることになりますよね。 その時のことを考えていたのですが、この場合、140平米という広さは、逆に売るときには 足かせになったりするのでしょうか。 実際、その物件も半年以上売れていないようです。 (その地区は、最低120平米以上で家を建てなければいけない？らしいです) 万一を考えた場合、駅近くの物件のほうが値下がりはしにくいと聞いたことがあります。 多少狭くなっても、駅の傍に家を構えるべきでしょうか。 築25年を越えたものであれば、4000万円弱で、いくつか駅近くの物件は出ています。 子供が育つには静かな住環境でよいかなと思ったのですが…。 以前、友人宅が都区内に億単位の土地を持っていましたが、売ろうとしたら 高すぎて売れなかったと言っていました。 そんな価値のある場所じゃないですが、140平米の土地(しかも切り売りできない)って どうなんでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

病院にかかって、薬が院外処方の場合の点数のことでお尋ねします。 ネットで少々調べてみたら、同じ処方箋であっても、処方してもらう調剤薬局によって「調剤基本料」が異なるので、支払う金額が違うとありました。 家族全員分の今年４月以降の領収書を見てみると、処方内容が全く同じものはないのですが、それでもA薬局とB薬局とで調剤基本料が違うことに気が付きました。 どちらも大病院の門前薬局といわれる薬局ではなく、街にある小規模な薬局ですが、Bは周辺地域に何店舗かチェーン店があって、従業員も転勤があるそうです。Aについては、そういうチェーン展開してるのかどうかわかりません。 また、どちらも２４時間営業ではありません。 夫の分の１例では、（管理料や薬剤料は省略し、さらに調剤技術料の中の調剤料は省いて書きます。） A薬局で調剤基本料が41点＋基準調剤加算1が12点 ＋後発医薬品調剤体制加算1が今年４月から８月までは１８点で、 ９月以降は後発医薬品調剤体制加算2になっていて22点です。 B薬局は、「調剤基本料」として９５点です。 次に、私のを見ると、B薬局しか行ってないのですが、湿布薬のロキソニンテープだけ処方された時、「調剤基本料」が９５点で、数か月後にこの湿布薬と痛み止めと胃薬を処方された時も同じく調剤基本料は９５点でしたし、どこの病院の処方箋を持って行ってもすべて９５点でした。 そこで、95－41－12でも、95－41－22でも、よくわからない数字になってしまうので、この９５点の内訳、どなたか見当つく方いらっしゃいませんか？ それと別件になりますが、１日あたりの処方箋受付回数が4000回あると調剤基本料がやすくなるそうですが、１店舗あたりでしょうか？それとも、チェーン店だったら全店舗の合算ではかるのでしょうか？ 薬代の支払いがたいへんなので、よろしくお願いします。

２９歳男です。 私ごとき、本来であればずっと親元にいて日雇いの肉体労働バイトでもしながら資格試験のお勉強でもしてるのがお似合いの人物だと思ってます。 なぜか、私の家族、親戚、特に親しかった友人は世間との交流が嫌なために「お勉強」に逃げる人が多いのです。 私ふくめ、それなりの高学歴の人ばかりですが、簡単にいうとそれしか取り柄がないのです。 でも自分は大学受験が終わってすぐに初めた大手予備校でのアルバイトで衝撃を受けてしまったのです。 元々は「予備校の自習室に座っているだけで金貰える、楽なバイトがいいっす～」くらいの志望動機だったのに、蓋を開けてみればまるで大学のインカレサークルのような、先輩後輩関係、男女関係のある、これまで男子校育ちで受験勉強に逃げていた自分にとって新鮮としかいいようがない世界が広がっていたのです。 今ではバイト同士で結婚した人も多いし、大企業や公務員の人ばかりです。 私はその予備校バイトに入ったばかりで続けられるかも分からなかった頃、冒頭に書いたような底辺肉体労働バイトも掛け持ちしていたのです。 そこには、いい年した汚いオッサンがその日の食費でも稼ぎに来ているような感じでした。 自分は予備校バイトを通じて「お勉強」だけでない本当に凄い人達のおかげで、彼らに負けたくないのような感情を抱いてしまいました。 ２３歳で辞めたバイトですが、バイトのことを忘れた日は一日もありません。 本来であれば社会不適合社のような自分なので、会社の上司に「辞めてくれ」とまで言われている無様さです。 でも自分は学生時代に出会った凄い人達を思うと、無理をしてでも社会人（正社員）を続けていきたいと思います。 勉強に逃げた挙げ句、その日暮らしの肉体労働バイトのオッサンになりましたなんて御免です。 それは悪いことではないですよね？ ご意見お待ちしています。

息子が保育園の時にいらしたご家族で、ご主人が熱心に役員や行事を仕切ってらっしゃた方がいます。小学校は別になり、直接私は交流がありませんが、 いまでも卒園時全部の小学校の運動会を回り、保育園の運動会にも参加し、 大変教育熱心な方です。 私は口や顏を出し過ぎる方は苦手なので、おそらく先方も私が苦手のようで、 子供達は仲良しでしたが、あたりさわりなく、小学校に行ってもまた会いましょうね。と 交わして特に付き合いはありませんが、先日アカウントだけもっているFacebookをみたところ そのご主人を発見し、なにげなく投稿を読んだところ愕然としました。 お子さんがインフルになり、救急車を呼んだとのこと。 救急隊員の方が担架を玄関に入れているところや自宅に上り込むところ、救急車の中で お子さんに聴診器をあてているところを投稿し、 「呼んでみました」や「もんげ~！救急隊員ってかっこいいずら！」など、ふざけた不愉快な投稿をしていました。 近所にご両親もおられるし、大きな車もお持ちなのにインフルで救急車・・ どうやら飲んでいたようですが。なら、タクシ－で行け！と思いました。 それに対して、読めないくらい多いコメントの数があり、保育園の同級生の親がほとんどで 皆心配するコメントでした。 中には、当時の保育園の保育士からの投稿もありました。 とても非常識と思い、最後まで読んでいませんが、こんなことに腹が立つ私は心が狭いのでしょうか？あまりママ友がいない僻みかな？とも思いますが、大の男がそんなことしているなんて コメントする気も起きません。 ですが、そのご家庭は保育園でも地域でも噂では小学校でも非常に目立っておりました。 そのご主人に子育て相談する方も多くおられました。 どう考えてもこのような投稿はおかしいと思うのですが、そう思えば敢えてコメントしないと思うのです。コメントしているということは違和感を感じていないのでしょうか？