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このコーナーでいいのかわからないのですが・・・とても悩んでいます。聞いてください。そして、アドバイスをしていただけるとうれしいです。 今日、主人と大ケンカしました。理由は私の母親についてです。というのも、自分の親ながら、とても情けない母親なのです。幼少の頃から母親の事でずいぶん苦労してきました。母親は精神的に病気で精神病院に入退院を何度か繰り返し、兄弟まで見放された立場にいます。しかし、結婚し親のありがたみ又、昨今幼児虐待のニュースを見るたびに、とりあえず成長でき結婚に至る事が出来たことに少なからずも感謝する気持ちが出てきました。又、年と共に老いていく母親を見ているとやはり放っておく事ができないのです。一人暮しで病気も持っているので連絡はまめにとっています。１日1度は母親から連絡があり、その事が主人が気に食わない＆今日のケンカの原因なのです。「毎日毎日電話がうるさい」といわれました。母親は人とのコミュニケーションをとる事が出来ない人なので近所に住んでいながらも主人と会うのは１年に３～４回です。母親の病気のことも全て主人に話してあり、理解してもらっているつもりでしたが母親の事を良く思っていないのは明らかです。主人もその旨告白したことがあります。しかし、母親である事は変わりないことですしこれからも付き合っていってもらいたいと思っています。私は幼少の頃から普通とは違う母親の事で人様にすごい劣等感を持って生きてきました。とても引け目に感じられて・・「お前の母親は何なんだ！」といつも責められている感じがするのです。自分で努力して解決できる事は努力しているつもりです。しかし、家族の事や不妊の事など努力しても自分ではどうにもならない事を主人や主人の両親にわかってもらい、協力してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

テロがあって以来アフガンへの空爆はほぼ毎日のように行われ、このままだと、テロで犠牲になった６０００人など、病・餓死者・関連の自爆テロの犠牲者の数がとうに、追い越しそうです。９／１１以来、ヨーロッパの一部やアジアの一部の国ではアメリカを非難する声も挙がったりしてますが、日本では声高に批判の声もなく（同盟国・敗戦国で、政経的にもアメリカに追随してることは承知ですが）、各マスコミも事実報道をするのみでアメリカに対する批評がきちんとされていないのに、日々不満を覚えます。当時、ＷＴＣビルに飛行機が突っ込んだ映像を表して、「カミカゼだ！」などとアメリカのマスコミは言ってました。根本的に、特攻隊とはまるで違うのに(-_-X)。またそれに対する、日本の目立った反論も聞いたことが有りません。日本政府及びマスメデイアの大部分の世界レベルが低いのは、百も承知ですが、一般の皆さんは、アメリカという国の身勝手さをどう感じてますか？ 私は海外旅行も良く行くので、アメリカの一般人は接していて明るくて親切で（ちと単純ですが）好きですし、恨みもないです。アメリカという国に憧がれて、滞在したいと思ったこともある。ＮＹは何時か絶対行きたい所です。ＮＹでテロの犠牲になった世界中の方々の事を考えると辛いです。 私は、政治的思想も持ち合わせていませんし、無党派です。主人とテロ関連でよく話をしますが、彼の意見「アメリカはそういう体質の国。自分が１番で当たり前。日本は敗戦後、アメリカを恨むことのないよう、教育されてきたからや。」と言います。…無知ですみません、何かこれを読んでお感じになったらご意見下さい。 Ｐ・Ｓ　ブッシュ大統領が少し前、アメフト観戦して、プレッツエルを喉に詰めて死にかかった時、「アフガンでは飢えた人々が彷徨っているし、テロで家族や職を無くした人がいるのに、このオッサン、ほんまにアホやわっ！」と思った私です。

いつもお世話になっております。 諸事情あって30歳近くになって実家をやっと出ることができ現在１R（７.５畳）の 部屋を借り一人暮らしをしてもうすぐ一年です。 そして付き合ってから約２年（知り合ってからは７年くらい）ほどの彼氏がおります。 彼は社会不適合というのか・・難しい性格の人で、大雑把に言うなら芸術家タイプとでも いうのか・・。他人からみると欠点が多いようにみえるかもしれないのですが、私に とっては古いつきあいということもあり合っている風に感じてます。 ただ１つの大問題があり、それは彼が社会不適合な性格ということ。収入はパチンコで 稼いでいるので、真面目なパチプロだということで、結婚等考える決心がつかないで いるのが現状です。 そんな彼の母（お父様は早くにお亡くなりになりました） はマンションを２つ経営しており（っていっても莫大なローン返済中 なのですが・・）今回住人が諸事情のため出て行くことになり、一部屋空いたとの事。 彼の家が入っているビルの３階で眺めよし。広い部屋が２つある２Kです。 １人だと広く、２人だと少しプライベートがもちにくい？といった環境です。 が、なんと現在私が住んでいる部屋と家賃が３千円しかかわらないので、 彼からも彼の家族からも敷１だけでOKだから入ってくれないか？と言われております。 皆さんならどう返答しますか？ 私の気持は・・とても複雑で。 彼との関係がなく、ただの友達の時だったら即「宜しくお願いします」を言ってます。 本当はお断りするのが筋なのでしょうが、何分あの部屋のよさを見せられてしまったので ズルイ自分もでており・・。 葛藤してます。 入居にいたったら結婚が内内的に決まってしまうようで・・。それでいいのだけど やっていけるかどうか？結婚するなら別の方のほうがいいのではないだろうか？と。

介護専門の有料老人ホームに入居している母が風邪気味で脱水症状を起こしホームの筋向いの病院に入院しました。痴呆がありベッドの上で寝たきりで1日2本の水分補給の点滴を受けています。病院食は殆ど食べません。 ホームの看護師の方が点滴だけのために入院しているなら退院して往診で点滴を受け時間をかけて食事を与えマッサージで関節のケアをした方が回復が早いと考えてくれました。家族としても大歓迎です。病院は往診はしないがホームで点滴を受けられるなら退院しても良いとのことでした。 ところが往診をしてくれる医院はいくつか探してくれたのですがどこも点滴はできないと言うのです。点滴をする場合医師が付いていなければいけないので何時間も居られないというのです。ホームには24時間体制で看護師が常駐しているにも関わらすです。そういう法律があるとのことです。 ホームの看護師は何故そのように法律が変わったのか、以前は可能だったのにと言っています。 現在在宅ホスピスなど最期まで在宅で医療が受けられると思っていましたが看護師がいても点滴も受けられないというのが納得いきません。 今回は退院して毎日ストレッチャーで道を渡り点滴に通院することになりましたが寒い日や雨の日に患者の負担になると思います。でも病院のベッドの上で寝たきりにさせられるよりましかと考えます。 老人ですから今後も同じようなことがあると思います。 手厚い看護・介護を望んで入居した有料老人ホームです。 何とか入居したまま医療を受けられる方法を教えてください。自費ならできるのでしょうか。 ちなみに母は福岡在住、要介護４。 パーキンソンと痴呆があり車椅子でしたが入院前はトイレも行けましたし、自分で食事もしていました。今は老人病院のベッドの上でオムツをされじっと横たわっています

わたしは軽く潔癖症な部分があり、公共のトイレが あまり好きではなくなるべく利用しません。 レストランに入るとテーブルの脇が汚れていて 服に付かないか？とか変な事を考えたりしてしまいます。 ですが友人の汚い家に行ったり他にも気にしない事は 色々あるので変なこだわった部分がダメだったり する潔癖症みたいです。 本題なのですが中古住宅を先月に購入して現在 住んでおります。 築５年で割りと綺麗な方だと思いますし入る前に 私が出産中だったため主人や実家家族のみんなで 大掃除をしてくれ入居しました。 友人達も遊びに来たら新築みたいに綺麗だねーと 言ってくれました。 ですがどうも馴染めません。 前の方が家の中で犬を飼っていたのですが 壁や床、壁紙の下の板の部分、色々と犬の糞尿が 付いて残っていないか？とかこれは人の鼻クソ？ とかすごく気になります。 現在も壁からずっと身を離してパソコンを打っています。 子供と布団を引いて寝るときも壁に付くのが嫌で部屋の 真中に敷いて寝ます。 お風呂とトイレはなんとか大丈夫です。 ハウスクリーニングに頼んで綺麗に・・・とも思った のですが見積もったらかなりの金額ですし家具も どかすのが大変そう・・・ でもこのままだと気になって落ち着いて生活できそう に有りません。 壁によっかかるなんて絶対出来ません。 また裏庭が全面に砂利を引いてあるのですがそこで 犬を放していたので砂利に糞尿が掛かっていると 思うと雨で流れていようとも気持ち悪くて裏庭に 出られません。 引越しをして自分がこんな潔癖な部分があったのに 大変驚いております。 やはりお金を掛けて細かい部分まで掃除を全部して もらった方がいいのでしょうか？ それとも気にならなく性格改善出来ますでしょうか？ どうかお力をお貸しください！！

今年で18の高校三年生なのですが今、進路について悩んでいます。 先に言っておきますと、ボクの父は歯医者を開業しています。 ボクはついこの前まで理系の海洋系の学部に行き、将来は海に関係のある仕事について大卒後は沖縄で生活したいと考えていました。生半可な考えではなく海に関するセミナー、海に関する記事、色々なものを読み、そして参加してきました「自分はこの道で生きていくのが一番幸せになるんだろうなあ」っとずっと考えてきたんです。 しかし今年、兄が大学に合格したことによって状況が変わってきました。兄が合格した学部は歯学部系のものではなく福祉系の学部なのです。ボクは兄がてっきり歯学部系の学部に進んでいくのだと思っていたので、「家業は兄に任せて、両親の老後は全部兄任せ」みたいに軽く構えていました。けれど状況は一変です。このままでは家業をつぐ者は誰もおらず、父が築き上げてきたものが全て水泡と帰してしまうのではないか？という事態に陥ってしまいました。 父は「別にオマエに仕事をついでほしいとはあまり思わないけど、変な仕事について自立ができなくなるような人間にはなってほしくない」と言ってくれます。母は「このままだと父さんがかわいそうでしょ」とも言います。 確かに、沖縄の就職状況から考えても、それなりの仕事につくのは難しいとも思えます。そして堅い道で歯学部に進学して父のあとを継いだほうが、生活も安定する確立が高いだろうし、なにより家族のタメにもなると思うんです。けど、よく聞きますよね「こんなあたしの人生なんやねん！？って思って沖縄に来ちゃいました」みたいなヒト。ボクはそういう風に自分も後悔するんじゃないかと不安でもあるんです。夢を追いかけるか、父母への恩義を優先するか、 長文失礼しました。何か意見を頂けたら嬉しいです。

大震災後、情緒不安定で酷い体調不良に悩まされていて、 当たり前のように出来ていたことが出来なくなってしまいました。 パニック障害を治療中の大学受験生です。患った原因は複雑なので説明は省略します。 睡眠障害と持病の悪化のせいで、頭がぼーっとするようになり、自分でも何を考えているのか分からず、時間感覚もありません。 まためまい、吐き気、息苦しさ、頭痛、胃痛、動悸、眠気などに苦しみ寝込んでしまいます。 訳もなく悲しくて不安で、過去のトラウマ（犯罪に巻き込まれた）や大学進学が決まっていない悔しさから、すがるように気分転換をしようと試みますが、（音楽、読書、松岡修造や感動する動画を観るなど）、結局空しくなって泣いてしまいます。 いつもなら一時間くらいで終わらすことのできた課題が、今は数日かけても終わりません。 今までこんなことはありませんでしたが、このままでは全ての課題が終わりそうもありません・・・。 （明日から学校です。） 先生に言っても理解して頂けるか定かではないので不安です。 また私の学校は特殊なので6月に卒業、5月に卒業試験を控えています。 その卒業試験の難易度はとても高いですし、志望大学合格するためには良い点数を取らなくてはなりません。私は元々学ぶことが好きで、計画的で集中力があり、数か月前は何処でも集中して勉強することが出来たのですが、今はいつものように集中できません。 夜になると課題や勉強に取り組んでいない焦りや自責に苦しめられ、生きていたくないと思ってしまいます。 家族とも対立していて、今の状況を受け入れられず、本当に辛くて自分は生きる価値があるのだろうかと度々思います。このままではおかしくなってしまいそうで不安で溜まりません。 いつもお世話になっています。私はどうしたらいいのでしょうか。 生理前なのでいつも以上に鬱状態に陥っています。よろしくお願い致します。

はじめまして。 長文になります。 よろしくお願いいたします。 先日子どもを出産したのですが、両親が、孫にあたる私の子どもに買ってくる服やオモチャの扱い‥というか、両親の対応に困っています。 いつも『なぜたくさんある中からこれを選んだんだ!?』と思ってしまうような、服を山のように買ってきます。 どんなに『やめてくれ!!』と伝えても、強制的に押し付けてきます。 主人も私も服飾関係の仕事についていることもあり、服に関してはかなりこだわりが強く、高いお金を出して買ってもらっても絶対に着せることはないし、変な罪悪感も感じたくないので、前もって『買う前には連絡して！』『せめてキャラものだけはやめて！』と何度も何度も具体的に強く伝えています。 その度に『わかってるって～！』と言ってくれるのですが、結局買ってきては『私がカワイイと思ったからいいの!!』と言い、何度も様子を伺ってきては、着せてないと知り怒って泣きます。 しかも買ってくる服は私たちだけでなく、主人の親戚にも私たちの友達にも『イナカのヤンキー？』とか『何で買ったの？』とか大不評です‥苦笑。 ちなみに、昨年の結婚式でもやはり同じようにイメージとは間逆の装飾品など押し付けてきて、断ると自分たちで当日勝手に会場に飾り付け、主人の家族にも不快感を与えてしまい、散々な目にあいました。 せめてセンスが良ければ我慢もできるのですが‥‥ きっと両親の性格上、この先何年言い続けても、やめてくれないと思います。 独身時代は何に関してもこの調子で、我慢できず連絡を絶っていた時期もあったのですが、子どもを思うと突き放す訳にもいかないだろうし‥‥ 今は『姑がこうじゃなくてまだ良かった!!』と割り切っていますが、この先またこれが続くんだと思うと気が滅入ってしまいます。 うまく伝える方法が思いつきません。 やはりガマンするしかないのでしょうか？？ ほぼ愚痴になってしまい申し訳ないですが、お時間があればご返信よろしくお願いいたします。

初めて書き込みます。 外国籍の女性です。日本人の夫と結婚して、 今は１歳過ぎの子供がいます。東京に住んでいます。 先月の東日本大震災で子供と一緒に海外の実家に避難してきました。 避難してもう３週間ですが、まだ余震や原爆の状況が心配で東京に戻っていません。 私と夫は、結婚した当初から、東京に永住するつもりは無く、 いつか私の実家に移住しようという話をしています。 移住するタイミングは、彼の移住先での就職も心配ですので、 一応彼が３０歳になるまでに移住しようという話をしています。 彼が３０歳になるまで、あと１年もありますが、 私は日本の原爆事故がレベル７に引き上げられた今、 移住を決めてもよいではないかと考えています。 ただし、この話を彼に持ち上げると、 「原爆より私の国で交通事故で死ぬ確率のほうが高いじゃないか。」 「私の事業収入をもう少し大きくなってから考えよう。」 など全く関係ない話を言われます。 （私は事業を経営しており、移住してから夫の給料が少なくなる分、 こちらの事業収入も生活費として使おうということにしているからです。） そんなことを言うまでなら、今までの話合いに全く意味がなく、 彼は実は日本から離れたくなかっただろうなと感じました。 ただし、私は母親として子供を守らなければなりません。 逃げる場所があるなら、原爆問題がまだ解決されていない関東には戻りたくありません。 （関東から逃げたくても逃げられない日本人の方には大変失礼で申し訳ないのですが。） 仕事の面を言いますと、私は事業を経営しており、 また海外の実家にいるほうが、事業の収入を拡大できる見込みがあります。 子供を育ていくのに、私の収入だけでも不自由はありません。 私は東京に戻るべきかどうかすごく悩んでいます。 家族みんなで暮らすのが一番幸せですが、 反面、原爆の子供に対する影響が怖いです。 長文にて失礼ですが、ご意見いただければ幸いです。

１才の息子がいる主婦です。 自宅は仙台にあるため、3/11の大震災では、大変恐ろしい思いをしましたが、家族も家も無事で、多くの方々の支援のおかげで、不自由のない生活を送ることができるようになりました。 先日、GWに夫と息子と３人で私の実家のある秋田（県北）に帰省しました。 夫は仕事のため仙台に戻りましたが、私と息子はせっかくなので今も秋田に滞在し、今週末仙台に帰ろうと決めていたところでした。 自宅では義両親との同居のため、夫の身の回りのことはあまり心配いらないのですが、任せっきりも悪いし、義両親には今週末あたりに帰るというような話をしていたので… ところが、私の両親に、「こっちはいてもらった方がいいんだよ」「もう帰っちゃうの？」と何度も引き止められました。 両親にたいしては、また近いうち来る、今回は一旦帰らないと、と対応しようと思ったのですが、祖母が福島の原発のことを心配し、秋田の方が安全だと言いました。 確かに、子供の安全を考えればこのまましばらく滞在したほうがいいのか？と悩みます。 実家と自宅は車で片道５時間ほどかかりますし、もしまた地震で交通機関がストップしたらと思うと、気軽に往き来できません。 ちなみに私としては、義両親との同居生活はもちろん大変ですが、実家でも母と祖母の険悪な嫁姑関係、母と父の不仲など、一緒にいて結構気を遣ってしまいます。（実際体調を崩してしまいました） なので、実家が楽、というそういう状況ではないのですが、子供の安全を考えるとやはりこのまま自宅に帰らず長期間秋田で暮らすべきでしょうか。 あまり知識がないので、詳しい方から、原発などの状況から、秋田で暮らした方が安全か、アドバイスをいただけると幸いです。 危険度が格段に違うならば私はともかく子供のことを考えて秋田に滞在しようかとも思います。

１ヶ月前に、義母側の親戚から、『呼吸不全で人工呼吸機付けてもらってる。』との連絡を受けました。 私はあまりにもショックで、声が一時出なくなるほど心配でした。 しかし、当の孫である主人は、『大丈夫だろ。意識はあるみたいだから。』と冷静。 そんな電話あれば、２～３日なのかと覚悟をするものです。 なにより、私が祖母を亡くした時の気持ちが思い返され、『会社なんて代わりはいくらもいる。一日くらい休んで、お見舞いに行けばよいのでは？後悔のないようにしてほしい。』と、主人に言いました。 結局その週末に行き、人工呼吸機も外れて退院したのです。 よかった。何よりよかった！と、胸を撫で下ろしました。 しかし主人のおかしな発言。 『あんな機械につなぐよりは大往生のほうがいい。』とスラッと言うのです。 私には信じられない。ものすごくショックを受けて、寝込みました。 今も生きておいでですからよいのですが、本題に入ります。 主人は、私が主人の側の人と接触するのは、あまり好ましく思っていません。 義母の家族が、大体みんな毒舌なのもあり、私が意気消沈するからです。 ゆえに、『葬儀には出なくていい。』と言われ、困惑しています。 しかし、３親等内の弔事には出席するべきですよね？ 法事はともかく、お別れの席。 入院したり骨折したりなら分かりますが、主人の発言、どうでしょうか？ 私は出席するつもりですし、義母もそう思っていると思います。 『あの人は葬儀に来なかった』…とは、少なくとも誰かは思うだろうし、生涯言われると思います。 することはしておかないと、陰で誰かが必ず悪く言うもの。 だから、『法事はともかく、葬儀には出ます。』と主人に言ったら、いやな顔をするのです。 主人は正しいですか？ 私は間違ってますか？ 主人の発言では、どうするか理解に苦しみます。 当初は和装でと思っていましたが、暑くなってきたので洋装で勘弁してもらおうとは思っています。 何かアドバイスや、孫の嫁がすることなど、どうぞ教えて下さい。

自殺という選択肢は、 一番辛い選択肢なのでしょうか？ 一番楽な選択肢なのでしょうか？ このまま生きていても、こんな人生なら辛く後悔してしまう。 ここで命を失っても、後悔してしまう。 死んだら後悔は出来ないが、もっと楽しみたかったな～って思うだろう。 現在、精神的に限界です。 全てが限界。 ネットで苦しまずに死ぬ　という事を検索したりしてますが、 実際、死んだ人にしか苦しんだか、苦しまなかったかわからないので 答えはでませんでした。 ここで、こんな質問をしてる段階で病んでるんだろうと感じます。 ここでどんな答えを貰っても、命を絶つ勇気はでないと思います。 なので、気軽に答えてもらいたいです。 他人に迷惑のかからない（比較的に少ない）自殺ってありますかね？ 自分も被災者ですが、 助かった人のコメントをみて 「なにか使命があるから、生かされた」と言う人を見ましたが 亡くなった人は、生きる使命がないって事でしょうかね？ 国や市などから義援金を頂きました。 一世帯100万円くらいです。 アパートで被害の少ない（食器が割れた程度）人も、アパートの保険や義援金で数百万 貰って喜んでる人もいれば 一世帯って事で、一人で100万円もらってる人もいれば 家族大人数で100万円貰う人もいる。 義援金は頂いた事には感謝してますが、 これが平等なのか。 仕事があるだけいい　と言われますが 夜中ま残業・うまく休めても日曜の1日。 これでは、生きる為に働くってよりも 会社の為に生きているって感じもします。 自分の生活再建の時間が取れないのも事実。 大変な人は、実際に多いです。 自分より苦しんでる人や、大変な人はいっぱいいます。 でも、人それぞれ限界の量は違います。 まわりで手を取り合って、頑張って行こうと力を合わせてる現場もあれば。 こんな時でも自分の趣味に時間をかけて、自由に生きてる人達の中で 一人で頑張るしかない現状では、溜まる疲れもストレスも違うだろうし。 なんか、愚痴になってるし、何を言いたいのかわからないけど。 すみませんです。

　冷蔵庫のチルドルームについて質問です。 チルドルームが好き?? で活用しています。 以前使っていた冷蔵庫はチルドルームが2個合って、とても重宝、お気に入りでしたが12年使って 壊れ、新しいものに買い換えました。 今度の冷蔵庫は、買ってみますとチルドルームで使えるのは一か所のみ。 買う前は、あれこれ検討して買ったのですが、結局冷凍室ばかり多くて、チルドとして調節のできな い冷凍室の多いものを買ってしまったのだ・・・・とわかりました。 前置きが長くなりますので質問を先に申します。 冷凍室をチルドとして使うことはできませんか?　私の買った冷蔵庫の取扱説明書では、その機能は 無いとあります。一般の冷凍室についての方法で結構です。 現在、冷凍室が大、中、小　3個もあって、2個は入れるものも無く空っぽで勿体無いです。 そのうちの一つの冷凍室(引き出し)は、温度の調節が少し出来ますが、三段階の最上に温度を上げ ても マイナス　6度止まりです。　やはり食品は凍ってしまいます。せめてー3度くらいになれば・・ 私の考えている方法は、発泡スチロールの蓋付きの箱にチルドしたい食品を入れて、その冷凍室に 入れては?? と考えています。発砲スチロールは断熱効果があると聞きました。 冷凍室の中に、チルドしたい食品を入れた場合、箱の中の食品どうなるのか??? 発泡スチロールは内部と外との温度の変化は全く無いものでしょうか。それも又困りものですが。 一度実験をしてみようか・・とは思っています。 魚の干物を作ったり、凍らせることなく　2～3日新鮮のままおけるチルドルームはとても便利です。 我が家は2人家族で冷凍室は一つあれば十分、最近の冷蔵庫は冷凍食品重視の傾向ですね。 発泡スチロールの箱を買う前に、もしかして何かアイデアが有れば教えて頂ければと思いまして。 冷蔵庫の機能を壊すことなく・・・が第一条件で、なかなか難しい、変?? な質問ですがよろしくお願し ます。 　

３階建てアパートの２階に家族三人（夫婦と小学４年生）で住んでいます。１階はワンフロア大家さんです。引っ越してもうすぐ３年くらいになります。 毎日夕方に、隣人がドアをバンとうるさく何度も開閉します。上手く説明できませんが、ドアを開いて鍵をかけた状態で閉めるとストッパーがひっかかり閉まらないですよね、それをわざと何度もやる感じなんです。 朝出る時は普通ですが、夕方帰ってきて→すぐに外出して→少しして帰宅する時に必ず複数回します。 日によっては１回の時もあれば、５回以上やる時もあり…最初ドアの立て付けが悪い？鍵が壊れているのかな？と思ってましたが、朝は普通に行くのでそうでもないようです。 その他にも夜中１時まで大音量でテレビ音、廊下ですれ違って笑顔で挨拶しますが、無視です。私達が引越ししてきた際の挨拶も何度か伺っても居留守でした。 引越した次の日から一週間ぐらい、夜中２時頃に食器を洗う音と割る音が聞こえていて、引越し作業うるさかったかな？と気にしていたんですが、他にもこういった調子なので、もしかして元々こんな人？ストレス解消している？と感じるようになりました。 50代か60代の夫婦二人暮らしでお子さん居なくお二人とも挨拶無視する感じです。どちらが音を立てたかはわかりません。 すぐ下の階に大家さんが住んで居るのですが気にせずにこの様子ですので、クレーム効かない気がします。こちらは我慢するしかないですか？ 多少の生活音は仕方ないと思っています。生活リズムが違うのだろうとも思います、ですが３年間も飽きずに毎日やっていて…少しウンザリしています。 上記以外の音は特にありません。そもそもこれは騒音になるのでしょうか？もしかすると本人達は悪気なく生活している可能性はありますか？ それとクレーム以外に何か他に良い方法ありませんか？お願いします！

現在、休暇のために、里帰りしています。 私は、4月より、社会人となりました。 職場は、そのほとんどが女性です。 専門職で、日々勉強と振り返りが必要とされます。 8月、リフレッシュ休暇をいただき、私は実家に帰り、地元の友人と会うことで、心がほっと癒される気持ちでいます。 仕事は、4月より、なんとか半分を乗り切ったというか、過ぎて行ったというか、そんな感じです。 半年もあったのに、全然この仕事のなんたるかが、わかっていません。 指導者さんには毎日のように叱られ、怒鳴られ、それでもはげまされて、きました。 今までは、「明るいね！」と言われていたのですが、社会人になってから、「性格が暗い。表情が暗い」といわれるようになりました。 また、女性社会で生き抜くのも、大変です。 上司が、とんでもない方です。 この道30年の大ベテランの方で、大変がんこな方です。 なんというか、女王様で、職員のひいきがあります。 お気に入りでない職員への扱いはひどく、必要もないのに、人前で叱責したりします。 私はお気に入りではないのだと思います。やってないことをしたと決めつけられたり、気苦労が絶えません。 また、この方のもとで平和に働くためには、情報を提供したり、あたりまえですが結果を出すこと、ドジや失敗は絶対にしないこと、が求められています。 派閥ができる、とかではまだ救いがある気がしますが、なんせ女王様なので、怖いのです。 休みになり、家族や友人たちに暖められて、ほっとしたのか、また私は戻って、元の仕事をまたがんばれるのか？心が折れて、病気になったりしないだろうか。ということが、恐ろしくてたまりません。 心の病気は、いちばん大変で、怖いことと知っています。 中学校から女子校育ちではあります。 ですが、「傷つける前に傷つけろ」の世界で、どのように立ち回りしていけばいいのか。 なりたくてなった専門職で、ほんとうは仕事のことで悩みたいのに、人間関係で、悩むのは、なんだかなぁと思うのです。 女性社会でやってこられた方、アドバイスをおねがいいたします。

現在18歳高3の男です これからどうやって生きて行こうか悩んでいます。 自分は大学を出たら海外大学院のジャーナリズムスクールに行き、報道機関に就職して、ある程度のスキルや人脈ができたらフリーの国際ジャーナリストととして、活動したいと考えています。 しかしこれはただ、現段階の夢なので、もしかしたらNGOやNPO団体として活動することになるかもしれませんし、JICAや国連職員を志すかもしれません。 それは大学に入って、いろんなことを勉強しながら考えようと思っています。 ここで問題になったのが、結婚という夢です。自身子どもが好きですし、好きな人と結ばれて、幸せな家庭を築きたいとも考えていますが、如何せん収入の安定のしていない職業を志望してしますし、国内で働くつもりもなく、フィールドは基本海外に置きたいと考えています。 そんな人間が夫であり、親である資格があるのでしょうか。 日曜に息子とキャッチボールもしてやれなく、娘を遊園地につれていくこともできません。 いつ妻や子どもたちを遺して逝くかもわかりません。 一時期は結婚という夢は諦めました。 自分の命、人生は広く他者の為に在るものであり、常に他者の為だけに生きて行こう。そう考えるようになりました。 けど、一人で異国の地で命を張って活動する私はどこに癒しや安らぎ、愛を見出せばいいのでしょうか。 きっと、現地の人たちとの関わりの中でその大部分は補うことができるでしょう。 しかし家族とは特別なものな気がします。殉職された山本美香氏は佐藤和孝氏と仕事の関係を越えたパートナーだったらしいのですが、ジャーナリスト同士での出会いなんてそう期待していません。 そもそも心の安らぎなんて求めてる私が甘いのでしょうか。そんな甘い人間はジャーナリストに向いていないんでしょうか。 私はどう生きて行けばいいでしょうか、そんなことは自分で決めることですが、みなさまのお声をお聞かせください。

祖母に最近イラッとします。皆様はどう思われますか？身近なご老人にどのように対処なさってきたのかなどご自身の体験でも何でも、ご意見をお伺いしたいです。 現在、事情もあり私がほとんど祖父母の面倒を見ています。長く一緒に過ごすようになって、段々イライラしてくるようになりました 祖母は絶対に謝らず、自分が悪いと認めませんが人の悪口失敗の話は好きでよく人をバカにしています。自分が間違っていると分かっても考えは改めようとしません。いわゆる朝鮮人をバカチョン、黒人をクロンボなど偏見も多いんです。汚い汚いとうるさいです。 他人のやることに口出しばかり。「あー、やだやだ！そんなこともできないなんてトロいわねー！」などです。人のことはグチグチ言うくせに自分のこととなると何もやる気がないからやらないの一点張り、「歳だから頭かたいの、変えようとしても無駄なの。子供だと思って」と周りの人間のフォローを覚えて言うようになりました。 他人には文句を言いますが自分には甘くて嫌になります。(自分がやらなくなったら気になりだしたそうで…)親切なところもあり、基本的には優しい人で根から悪いお方ではないのですが、こういう習慣がついているみたいです。 個人的にイライラするのは人を馬鹿にするところで、テレビを見てはずっと「この人バカだね顔汚いね」と出演者をバカにし続け、人に会っては「あの人は子供がすぐ死んだ嫁で」と愚痴り偏見的で話を聞くたびに嫌な気分になります。「この人だって頑張ってるんだよ」「そうかなーでも私はそうは思わない」ずっとこの調子です。上のような性格のために何も改めてくれないのです。 人を見下しはしますが親切な人ですし、家族にはいちいち相手にして大人気ないと言われます。年不相応にガキっぽい人が嫌いで、自分も子供じみてると思いますし理屈はわかるんですがイライラして仕方ないです。

私の実両親と完全同居していましたが、先日同居を解消し、私たち親子３人が別の市へ転居して新たな生活が始まりました。 別居の理由は、母親の育児への過干渉に私たち夫婦が我慢できなくなり、大ゲンカをしてしまったからです。 同居中は両親に合わせた生活で、両親と夫の間の板挟みになり、ずっと別居を望んでいました。 核家族で自由気ままな生活をしている友人ファミリーや一般の人たちをうらやましくも思っていました。 でも家のローンもあるし、私は長女で夫は婿養子であり、別居は無理だと諦めてもいました。 そんな中まさかの別居となり、希望が叶ったのですが…気持ちがすっきり晴れません。 引っ越しの荷物がまだまだ片付いていなく、その疲れからきているのもあると思います。 一戸建てから賃貸マンションとなり、住宅設備や広さの面で劣るのも原因かもしれません。 何より、同居生活に不満を抱きつつも生活面や経済面で両親に助けられ、自立できていなかったのも大いなる原因だと思っています。情けない話です。 先日用があり、同居していた実家へ少し行ったのですが、その時に「ここに帰りたい」と思っている気持ちに気が付いてしまいました。 今すぐではなくても、数年後にはまた戻りたいと思ってしまいました。 望んでいた別居生活を手に入れたのに、やはりおかしいでしょうか？ ちなみにトラブルとなったのは母親とのみで、父親との仲は良好です。 そして母は少し気持ちが落ち着いてきたのか普通に会話し接することができました（一時的なものかもしれません）。 夫は私以上に同居生活に我慢をしてきていて、もう同居には戻りたくないと言っています。 夫の気持ちが普通の感じ方だとわかっているのですが、どうして私はまた戻りたいと思ってしまうのか。 そんな自分の気持ちも嫌になります。

W不倫になりかけています。体の関係はありません。 そのことについての批判はご遠慮ください。 彼（47歳）、とはSNSで知り合い、いたく気に入られました（私は37歳です）。 「君にすごく惹かれる。」と、毎日いろんなちょっかいをかけるコメやメッセージがきました。 返事をしなかったりすると、すごくオロオロしてメールがきました。 私も彼とのコミュニケーションが楽しくなり、毎日メールをやりとりしました。 「末永く楽しいおつきあいがしたい」とメールがきました。 今度、私が彼の街に行く用事があるので食事でもしようということになっています。 ここ数日、今まで全くしなかった奥さんの話を彼がメールでするようになりました。 お互いの家庭に子どもが2人います。 奥さんがある理由で離婚したがっていてその話が進んでいること、 大喧嘩して警察を呼ばれた話など・・・その都度。 「君は旦那さんや家族と同じ部屋で寝てるの？僕は1人で寝てる。どこもそう？」と聞かれたりもしました。 私は親身に聞いていましたが、うまくいってなくて寂しいんだろうな。 奥さんと離婚したくないんだろうな。と感じました。 応援メールをしたら「ありがとう」と。 そして昨夜自己完結したみたいで、今朝元気なメールが来ました。 「子どもを傷つけたくないのでケンカは控えるよう、奥さんと話し合った」と。 「君に自分の家庭のこんなこと話すべきことじゃなかったと、反省している」と。 すごくわかりやすい人です（B型です）。 だからこそ、なんかモヤモヤしています。 そのメールについてあえて返信してなかったのですが先ほど、「ジュテーム」と描かれた絵のメッセが来ました。 「愛してる」みたいな言葉を軽々しく言わない所が良かったのに、なんか拍子抜けしました。 私は彼にとって結局、恋愛感情の対象から外れた（親友のような感じ）になったでしょうか。 不倫でも真剣に好きな相手に奥さんのグチは言わないものだと思っていました。 それとも彼の年齢から、色んなことを話せる心の結びつきを大事にする相手がほしいのでしょうか。 わからなくなってきました。

初めまして。今年２４歳になった男です。 長文になりますが、自分の今後の人生について相談させて下さい。 僕は先日アメリカの４大を卒業し、今年から晴れて日本で社会人として働く予定です。地元（田舎）が好きなのでの帰国後は地元での就職を希望していたところ、先日幸運にも地元中小企業の正社員として内定を頂くことができました。将来は例えお金持ちになれなくても、愛する人と家族を持ち、小さな幸せを感じながら生活するのが僕の夢です。そのためにこれから一生懸命頑張って地元で働こうと思っていたのですが、自分の借金（学資ローン）の存在を親と話し合う内に将来に不安と絶望を感じてきてしまいました。 詳しい学資ローンの額は最近まで知らなかったのですが、約５００万を卒業後７年で返済するように親に言われました。そうすると年に約７２万、月々約６万くらいの返済となります。いくら正社員として働けると言っても、地方の中小企業なのでお給料は高いとは言えません。手取り１４、５万じゃないかと思います。更に自宅からは通えないため、一人暮らしをすることになりますし、車の維持費もかかります。そう考えるととても貯金どころじゃないですよね。（むしろその給料で生活できるのかと（苦笑）） また、なんと言っても問題は結婚です。僕は男ですので、普通は奨学金や学資ローンを返済し終わるまでは結婚は認めてもらえませんよね？　そうすると彼女と結婚できるようになったとしても３０代前半...駄目駄目ですよね？ 愚痴っぽくなって申し訳ないのですが、卒業後最低でも７年間は結婚もできずに貧乏生活を強いられることが既に決定しているかと思うと鬱になってきます。将来の結婚のことを考えるのなら、地元にこだわらずもっと給与水準の高い東京などで就職した方がいいのでしょうか？　自分でもどうしたらいいのかよくわかりません。どなたかこんな僕に人生のアドバイスをおねがいします。