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いつもお世話になっております。 先日母と大喧嘩してしまい、現在お互い話もしない状態です。 原因は母が私のスケジュール帳を見たこと。 それによって「〇〇とは誰なのか？！」「何をしてたのか？！」 など、見たこと全く悪いとは思わず、 不審・不快に思うような所を全部問いただしてきます。。 また、それ以降少し遅くなって連絡をしないだけで、 今まで何も言わなかったのに 「どこで何をしてるの？！バカたれ！」 っと暴言メールが入ってきます。 ほんとにウンザリです・・。 母が気になる事は私の男性関係の事。 私は昔から彼氏などできても母に言った事がなく、 どちらかといえば自分の事を家族に話さないタイプです。 それは言えば何か突っ込んで聞かれたりするからです。 それが昔から嫌で極力話しておりません。 別に隠すつもりはないのですが、 自分の中で言う必要性もないかな・・と思ったりしていました。 母がこのように見たりするのは初めてではありません。 小学生の頃から、友達との交換日記、自分で書いた日記、 スケジュール帳、写真などなど・・ 多分ほとんど見てるような気がします。。 そしてその度にいきなり怒って怒鳴ってくるか、 やらしい言い方で聞いてきます。 （私は全てお見通しなのよ～という感じで） それなら見られないように隠しておけばいいのですが、 よく使うものを厳重にしまっておく事もできず、 たまにそのまま机やベットに置いたままにしている時もあり、 うっかりしてしまいました。 それを狙ったかのように母は見ているようです。。 とはいっても、探って見てたときもあるようで、、 昔姉が学生の頃彼氏や男友達と撮った写真を母が燃やした事があります。あの時泣いたことがない姉が大泣きをしていた事が今でも鮮明に残っていてとても不快な思いをしたことがあります。 原因は「ただ気に入らなかったから」との事みたいです。 そういう事がたまりにたまって今回は私も本気で怒ってしまい、 自分からも声をかけない状況です。もちろん母からも。 普段は別に仲が悪いわけでもなく、 ごくごく普通の家庭環境です。 連絡もこまめにしているほうです。 ただ、母は怒るとまず人の話を聞かない。 感情だけでズケズケと言い、何でも決め付けて怒り方が半端じゃありません。 なので、こちらから冷静になって話を進めても、 また感情的に話をされたらさらに喧嘩になりそうです・・。 どうにかちゃんと話をして仲直りをしたいのですが、、 どのようにきっかけを作ればいいでしょうか？ また、昔からこうやって何もかも知っていないと気がすまない うちの母は何か精神的な問題があるのでしょうか？？ 夫婦仲は良いほうだったし、父もまじめな人でした。 （父は3年前に他界しました） こういう行為をまずやめてもらいたいのが一番です。 アドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

はじめまして。主人（５４才）の浮気についてです。私は４８才で結婚２３年で社会人の２人と高２の３人の娘がいます。 ２～３ヶ月前から主人がゴルフに今日は１，５ラウンド回って来るからと言ってゴルフに行く回数が増えて雨でも行ってます。２年位前にも私が主人の携帯を見てしまって浮気が発覚したんですけど、もうメールも連絡も取らないし一緒に食事にも飲みにも行かないからゴメン。と言われ、私も女の人にはメールで主人とは別れて下さい。もうメールも電話も連絡は取り合わないで下さい。等の長文のメールをして彼女からは迷惑かけてすみません。奥様の心配するような体の関係とかはありません。本当にごめんなさい。と返事がきたので私も簡単に信じて許してしまいました。 しかし、多分あれからもずっと続いてたのでしょう。何かおかしいなと思って携帯を見たら同じ女でした。でも、メールだけで主人に言うと又メール遊びだとかって言われるだけと思い今回はまだ言ってません。先日、証拠を取ろうと思いボイスレコーダーでゴルフに行く日に車に置いてみたら何とビンゴでした。車のエンジン音やＭＤがかかってて話してる様子は鮮明ではありませんが、３時間の録音でデートの約束や何と多分ホテルに行ったと思われるような空白の時間や…再生してて腹がたつやら心臓がバクバクしてきて… 私としては主人とは別れたくないんです。二人で買い物や食事やコンサートにも行ったり、会話もあり、夫婦生活も年齢の割には週１位であるので夫婦仲はいいとは思います。ズルイ考えかもしれませんが私は専業主婦なので生活の事を考えると離婚は出来ないです。高２の娘の大学の費用とか主人の父が介護施設にいるので色んな事を投げる事もできないし、一番の理由は私は浮気されても主人の事が好きなんです。とにかく女と別れて欲しいだけなんですが…主人が今月下旬に出張なのでその時に女を呼び出して話しをしようか思ってるのですが…本当は興信所とかに頼んでもっと確かなる二人でいる写真とかの証拠もあれば良いとは思いますが、興信所に頼むとお金も結構かかると思うので…来週またゴルフに行くみたいでレンタカーでも借りて二人でいる現場の証拠写真を撮りに行こうかどうか迷ってます。ただ女に会うという事は私も覚悟を決めないとダメだとは思ってるんですが…多分主人が出張から帰って来た日から家庭内は暗くドロドロになりそうですよね。そこで質問なのですが、女と別れさせる良い方法があったら教えて下さい。ちなみに主人と女とは部署は違いますが同じ会社で女は派遣らしいんですが…ただ私は女の顔も名前も知らなくて携帯だけなんです。 浮気されても主人の事が好きで離婚するつもりが無いなら何も行動を起こさないで私さえ我慢して浮気を黙認するしかないのでしょうか？ 文章が読みずらかったと思いますがよろしくお願いします。

20代後半の女性です。 数年前に経験した性的なこと（デートレイプ未遂のような）がトラウマとなっています。このことは今まで誰にも話していません。当時は(今思うと精神的ストレスから）吐けない過食症のようになってしまいましたが、今は元気に前向きに日常生活を送っています。 しかし、最近ネットで偶然、当時の状況を彷彿とさせる写真(画像?）を見てしまい、忘れかけていた悪夢が鮮明に脳によみがえってしまいました。大変不快な気分になったものの、もう昔のことだ、大丈夫、と自分を納得させて特にパニックや鬱な気分になったりはしてないのですが、それから食べたものを２回続けて吐いてしまいました。はじめは風邪か何かかと思ったのですが、特に苦しくもなく至って健康です。 ただ、口の中が異様にネバネバするように感じたり、汚く感じて何度も歯を磨いてしまいます。段々、なにかを口にすること自体が不快となり、水が1番キレイに、おいしく感じます。 やはりこの症状は精神的なものなのでしょうか？ 過去に過食に陥ったため、しばらく栄養を摂取しないでも平気な貯えは十分あるし、（結果としてなってしまうかもしれない）断食は体に良い影響を及ぼすかも、となるべく深刻に捉えないようにと努力しています。 ひとつ許せないのは、自分の精神力の弱さです。 世の中には、自分なんかよりずっとずっと酷く嫌な経験をしてる方や、心に傷を持ってる方がたくさんいらっしゃいます。そのような方々と比べ、自分は対して傷ついていないだろうに、こう大袈裟に身体に影響がでてしまうのか不思議で許せなくなります。万が一、この先誰かに相談した時に、そのように思われるのではないか、というのも不安です。 また、吐くのが怖くて、友人とともに食事をするのが嫌なのですが、そんな自分に不信感を持たないかも心配です。 また、その出来事の男性と似たような方を見たり、話したりした時に、自然と体が強張って失礼な態度を取ってしまってるような気がしてなりません。その方たちに落度はないと頭では分かってるのですが…。こんな自意識過剰の自分も本当に嫌です。 どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。

２人目希望で、今回は排卵を見てもらったので、週数に狂いはありません。 検査薬で生理予定日頃からうっすら反応しはじめ、１週間後にはくっきり陽性になりました。 ４週１日には、クリニックでも尿検査で妊娠判定。 ５週１日には、超音波画像で、胎のうが確認できたと言われました。 大きさは１１．５センチだった気がするのですが、ただ、写真をもらえなかったので、定かではありません。 素人目に見ると、画像が不鮮明で、あんまりはっきり写っていなかったような気がしますが、先生はわりとすぐに見つけて判断してました。 このクリニックは、会社近くの不妊クリニックです。 ２人目待ちをして半年以上たっても授からないので、一応検査だけでも、と検査のために通い始めた矢先の妊娠判明でした。 タイミングを見てもらっただけで、投薬などの治療はいっさいありません。 クリニックは会社近くのため、自宅からは１時間以上かかります。 震災の影響もあり、何かと不安もあるので、何かあったときにすぐかかれるように、と思い、５週５日の昨日、近所の大学病院も受診しました。 すると、胎のうが確認できなかったんです！（泣） かなり、時間をかけてみてくださったんですが、全体的にもやもやしてて、はっきりしないと。 それらしきものがあるような、違うような。 どちらにせよ、はっきりしていないのは事実なようです。 紹介状なしの初診で行ったため、他のクリニックで胎のうを確認してもらったことを言い出せないまま、そのまま帰宅してしまいました。 今のところ、出血や腹痛はありません。 こういう状態で、一度、見えた胎のうが消えてしまうことはあるのでしょうか？ そういう経験をされた方、いらっしゃいますか？ それとも、最初のクリニックで見えたものは、胎のうではなく、影や血腫などで、いわゆる誤診だった可能性もあるのでしょうか？ ネットでいろいろ見ていると、何か別のものを胎のうだと誤診された場合、子宮外妊娠であることもあると知りました。 不安が募ります・・・。 もう一度、最初に胎のうを確認してくれた、会社近くのクリニックを受診しようと思ってますが、何か似たような経験をお持ちの方や、誤診経験のある方、専門家の方で知識のある方、何でもいいので何か教えていただけたら、大変うれしいです。 よろしくお願いいたします。

加害者は車、被害者の自分は原付で、過失割合は、９：１です。 自分は、任意保険は入っていません、加害者は入ってます、非接触の事故です。 自分の原付が壊れて、修理見積もりを出していただいたら、市場価値が５万円、修理代が９万円 なので、５万円の９割が、加害者から任意保険を使用しないで、現金で振り込まれました、その中か ら、修理屋の見積もり料は、自分持ちと、保険会社から言われ、払いました。（修理はしてません） ヘルメット、服などの物品の保証のため、使い捨てカメラで、撮影、現像して送りました。 しかし、写真が不鮮明な為、後日、調査会社と会い、物品の検証をするといわれました。 自分は、約束の１７時間に、指定場所のファミレスに行きました、しかし、調査会社は来ませんでした、 電話をすると、時間を、夕方１７時と、７時と間違えていたとの事。　相手は慌てて、今から支度をして 出ますが、こちらの近い場所のファミレスに来ていただけたら、１時間後には、会えますと言われまし た、自分は、１時間掛けて、指定ファミレスに到着して、物品調査を終えました。 先週、物品の被害見積もりが、送られてきましたが、今回との事故との因果関係が証明できません ので、支払は出来ませんとの事、そして、カメラ、現像料も払えませんとの事でした。 この物品の件は、自分は、ヘルメットの傷を１個、１個、覚えている訳がありません、前かごに入れて の傷などもあります。（事故のときはヘルメットと、道路と接触をした感覚はありました） なので、正確にこの傷ですとは、言えませんでした。 ここから、お伺いしたいのですが。 １、バイク修理見積もり料は、全額被害者が払うのですか？　９：１ではないのでしょうか？ ２、使い捨てカメラ、現像料は、払ってもらえないのでしょうか？ ３、調査会社が約束の場所にも、現れないで、自分の都合のいい場所に、一方的に事を運ばれて 　　自分としては、任意保険に未加入なので、対応も素人の自分しか居ません、 　　交通事故の被害者とはこんな対応しかして、もらえないのでしょうか？ 　　加害者にギャフンと言わせたいのですが、無理でしょうか？ 　　それとも、返り討ちに逢うのでしょうか？ 　　よろしくお願いします。 　　

私が7歳の頃から22歳までずっと一緒だった飼い犬が亡くなってから4年。当時は家族全員ペットロスに陥り、ふとしたときに涙を流す日々を過ごしてました。 亡くなった子は火葬し、遺骨は今もみんなが集まるリビングにあります。そこに飾ってある写真の前に置いてある小さなガラスカップに入れてる水は、母が4年間毎日欠かさず新しい水に取り替えてます。 その子が亡くなり4年経ち、私の両親もあんなこともあったね、と楽しかった思い出を笑いながら話すことができます。 そして最近、両親はよくペットショップに立ち寄るようになったそうです。何か飼おうと思って寄っていたわけではなく、可愛いね、とただ見ていただけだったようです。 そんな両親にたまたまついて見に行ったペットショップで、今からお散歩にいくあるワンちゃんが店頭に出てきていました。その子はどこか亡くなった子に毛色や顔が似ていて私も無意識に見ていました。両親もそれは感じたようで見ていると、その子は一直線に私たち家族に寄ってきて、足を舐めたりしがみついたりしてきました。たまたま家族みんなでいるときの出来事で、違う犬種なのにとても印象的でした。 両親もそれは感じていたらしく、その日から、その子がずっと気になっていて、何度もそのペットショップに足を運び、ついに飼おうと決め、今週お迎えに行くことが決まりました。 私も、子育てを終えた両親がまた可愛がる存在ができるなら、とてもいいことだと思ってます。 ただ、新しい子がくるという喜びの裏に、「亡くなった子がやきもちやかないだろうか」など、罪悪感も少しあります。また、その子が生きていた時のこと、ずっと一緒にいたのに今いないこと、亡くなった日のことが溢れるように鮮明に思い出され、まるで昨日のことのように感じ、その子以外に愛情を注ぐこと、その子は許してくれるのか、寂しがらないか、自分には愛情がなくなったとおもうのではないか、と亡くなっていると分かってても、裏切るような気持ちが拭いきれません。 新しい子は心から歓迎してます。私も嬉しいです。ただ、亡くなった子の事がとても気がかりで、毎日涙がでてきます。同じような経験をされた方、どのように気持ちの整理をつけましたか？

閲覧ありがとうございます。 自分の幼少期の時は可愛い、可愛いと他人の人にも親戚にも凄く可愛がられました。 幼少期の自分の写真を見て自分でも可愛いと思うほどです。(すいません…) ですが、やっぱり中学生位なると他人も身内もあまやかしてはくれなくなりますよね。 それは仕方がないと思いますが、何だかなーと思うことがたくさん増えてきました。 小学生の時なんて公園で知り合った見知らぬ子とでも仲良くなれたっていうのに中・高では『関わりがない奴は敵！』なんて考えてツンツンし出す人が出てきますよね。 高校を卒業すれば社会人。さらに風当たりは冷たい！ 仕事先で走る子どもに突撃され、どう考えても自分に非はないのに親に怒鳴られるわ犯罪者でも見るような目で睨む睨む… 『私だって小さかったんだぞ！！あ～私もまだこんな小さくて可愛い時のままだったらこんな風に守られるんだな～…』なんて心の中でしみじみと呟いてしまいます。 私はもう２１になりましたが、まだこんなこと考えてしまうのは自分が精神的に幼いんだなというのも凄く感じます。 でも未だに小さい時に可愛がられてた時の記憶が鮮明に残っていて、昔と今を比べてしまうんです。 比べることが愚かだと思われるかもしれませんが… 極め付けは、母親が再婚してるんですが再婚相手と私の仲を本気で嫉妬されたこともあります。 母は私を子どもではなく一人の女として見たんです、本当に衝撃的でした。 まぁ、一時気だけで今は皆仲良しですが私には未だにトラウマになりつつある経験です。 もう小さい子を見ると本当に本当に羨ましくなります！！ 一生小さいままが良いなんて思ってしまうこともあります。 好き勝手やってるちびっこを見て『ワガママやっても優しい目で見られるのは今だけなんだぞ！！』と言いたくなることもあります。(苦笑) そして自分が小さい頃、いかに自分の周りの大人たちが私に気を遣ってくれたか…私がバカにしまくってもニコニコ優しく遊んでくれたあのオジサン、オバサン…なんて寛大だったんだと今更感謝したくなります。 大人になるってこんなに葛藤することがあるのかと色々な場所で痛感します。 皆さんもこんなこと考えたことありますか？ 少なくとも私ほどこんなに幼少期に執着してる方はいないと思いますが…(汗) そしてこんな甘ったれたこと考えてしまう私に喝でもアドバイスでもなんでも良いのでいただければ嬉しいです。

24歳の大学院生です。 早速本題なのですが、私は人の話を聞くことができません。 日常会話程度のお話を聞いて内容を理解することはできるのですが、ゼミや学会発表などのように、小難しいお話を耳で聴いて理解することが苦手です。 内容を理解しようとしても、話し手が一番伝えたいところにくる前に眠気に襲われたり、思考停止モードになってしまいます。 よくゼミの先生から「人の発表内容は、自分の研究に生かそうとして聞かないといけない」と耳にたこが出来るほど言われてます。 しかし、私の言い分は、恐縮ながらかなり上から目線でいうと「それができてりゃ苦労しません」「そんなに私に自分の研究内容を生かしてほしいなら、自分のプレゼンのスライドを解釈付きでプリントアウトしてほしい。むしろそうして。」です。 つまり、人の研究などには関心があるのですが、どうも耳を通して頭の中に入らないのです。 頭の中に聞いた情報が入る前に頭の回転が止まってしまうというか。 耳から得た情報は全く頭に入らないのですが、その代わり目から得た情報に関する記憶力はいい方で、一度見た実物、写真やイラストは鮮明に覚えられるし、文字（文章）も覚えるのが早いです。また、描きたいもの（以前に見た人の顔や衣服、看板、動物や建物など）を思い出して描いた絵についてはよく上手いと言われ、習字もお手本を一度見ただけで、お手本にそっくり書いて見せて周囲を驚かせたこともあります。大げさに思えますでしょうが、実話です。 恥ずかしながら、日頃の勉強も、学校の授業中はほとんど聞いておらず（寝てるか、起きていても眠気覚ましにテキストのほかのページをみてたり、携帯をいじっていたり）、試験直前によくノートにメモっている学生のノートと教科書を熟読して、試験を毎回乗り越えていました。先ほども申しましたが、読んで理解・暗記することは出来るので、そこそこの成績だったと思います。 これから研究生活を続けてゆく上で、人のお話を聞いて理解する能力は必要だと感じております。できるだけ私もその能力を身につけたいし、そうせねばなりません…。少なくとも、これ以上「人の研究内容を自分の研究に生かそうとして聴かないとダメだ」なんて言われたくないです。 私は頭がおかしいのでしょうか？それとも努力が足りないだけなのでしょうか？

20代です。 昔話を母とするときにいつも「忘れっぽいね」と言われていたのですが、先日本気で心配されたためここで相談します。 小学生の頃の記憶がまったくなく、中学の記憶はあいまいで、高校・大学での記憶は鮮明です。 先日、母が「あなた（私）の姉が」という話になりました。 私は一人っ子のため、冗談かと思って話に乗っていたのですが、母は真剣な表情で架空の姉の話をしていました（昔一緒にここに行ったね～とか）。 「誰の話？」と聞くと、本気で心配そうな顔をされて沈黙になりました。 母はいたって健康ですが（まだ40代）、脳の病気かも？と心配していました。 先日、賃貸手続きで戸籍抄本が必要になったため取得すると、先日母が言っていた姉の名前が入っていて驚きました。 父親や祖父の名前も入っていたのですが、はじめて見る名前ばかりでした。 気持ちが悪く、そのまま市役所で分籍手続きをおこなってしまいました。 父は亡くなったと思っていたのですが、戸籍抄本を確認すると生きていました。 会ったことがないし母から話を聞いたこともないためどんな人物か分からないのですが、激しく会いたくない気持ちがあります（姉にも）。 そのため、父や姉についてはこれ以上追究しないことにしました。 【私について】 ・小学生のころに離婚（もしくは別居） ・父の話はタブー（今まで聞こうとも思わなかった） ・母とずっと二人暮らし、ほかに近親者・親戚なし ・姉、父、祖父の名前を見たときに、嫌な気分になった ・夢の出来事を母に話すと、小学校時代の出来事だったりする ・小学校の記憶はまったくないが、見ていた映画、本、アニメなどの記憶はある ・幼少期の写真は一枚もない（たぶん母が捨てた）、小学校の時の持ち物はたぶん離婚前の家に置いてきた 先日病院に相談に行ったのですが「ストレス」と一蹴されました。 深く事情を伝えなかったため、単なるストレスによる記憶障害と診断されたようです。 最近ふとした瞬間に記憶が蘇りそうになり、怖いためもう一度病院に行こうかと思っています。 こちらでの相談内容は、 (1)こんな意味不明な相談を、医師は聞いてくれますでしょうか。 (2)おそらく私は記憶障害かと思うのですが、症状について知っている方がいたら教えてほしいです。 上記二点です。 長文をお読みいただきまして、ありがとうございました。 お知恵をいただきますと助かります。

はじめまして。長文ですが宜しくお願いします。 当方は中国籍女性と出来ちゃった結婚した男です。 現在、家内と子供のことで問題を抱え込んでいて、 この先どうしよう？って言う考えが纏まっていません、、 本日は皆様のご意見を聞きたくて質問いたします。 先ずは産まれた子供ですが、 自分の子供ではないと思っています。 理由は幾つか有りますが、 出産後、家内と大喧嘩した家内の兄弟が 「あの赤ちゃんは貴方の子供ではない」 と、当方に教えてくれたのも理由ですが、 （後日「頭に来たので言い過ぎた」と否定しています。） 家内の説明してくれた「あの日の行為で今月の生理が来ない」 って言う予定日より４５日も早く産まれたのです。 （出生時３２００ｇありました） 何故？家内は違う予定日を教えたのだろうか？ 当方の両親には初孫なので言いにくいこともありましたが、 家内の説明した「あの日」の１ヶ月前も２ヶ月前も行為はあったので 家内に滅多な事は言えないだろうと一人悩んでいました。 そんなある日、 家内の寝室に入ると、サッと携帯を隠すのです。 当方は気が付かない振りをして、その場を立ち去りました。 後日、 家内の入浴中に携帯を覗くと複数の男とデートしているのです。 その中の一人とは「○○と楽しい時間を過ごしましょう」 とありました。 ○○とは赤ちゃんのニックネームで本名ではないです。 かなり親しい人にしか使いません。 直感ですが、この男が本当の父親なのかな？って感じました。 この時点で、 家内に「誰の子だ？」と追求しても構わなかったのですが、 携帯を覗いた乏しい証拠しかなく、 自分の子供の可能性もあるわけで、追求は見送りました。 取りあえず、 浮気の証拠が欲しくて街の便利屋（探偵は予算的に無理なので） に頼んで尾行してもらった結果、 家内の浮気疑惑はクロでした。 男と速攻でホテルに行ったのです。 （鮮明な写真は無理でしたが後姿の写真を貰いました） 家内は結婚前、夜の仕事をしていました。 上記の浮気もお金の為だと想像できます。 当方の存在も結婚前は「恋人」ではなく、単なる「常連のお客さん」の一人だったのです。 （当方も結婚前はお小遣いをあげていました） 普通の夫婦はここで喧嘩したり離婚したりすると思いますが、 当方には浮気以上に知りたい疑問があります。 ここで家内と喧嘩は出来ません、 今はボケ亭主を演じています。 DNA私的鑑定も考えましたが 「母親に内緒では行えない」とのことです、、 サイトを覗くと父親と子供のみで鑑定を行っている業者もいるみたいですが、 イマイチ信用できません、、 父親と子供のみで鑑定を行った人はいますか？ 宜しければ業者名を教えてください。 文章が纏まりませんが 当方の悩みは自分の子供が血縁関係のある本当の子供なのか？ 違う場合、家内は別の男の子供と知っていて当方と結婚したのか？ ってことです、、 家内は離婚歴が会って日本国籍の子供が居る関係で 配偶者ビザ無しでも日本で生活できるのです。 当方との結婚は「配偶者ビザ狙い」ってことは無いはずです。 暫くは皆様のご意見を聞いて自分の考えを纏めたいと思います。 満足なお礼は出来ないかも知れませんが アドバイス宜しくお願いします。

相手の婚姻暦、結婚歴の調査について。 近所の料理教室で知り合った男性がいます。 家がちかく、なんと最寄のジムでも会いました。 毎週末食事をしています。 相手の男性は、４７歳、医師（呼吸器外科）、婚姻暦もなしとのことです。 （私は３２歳、秘書です。） しかし彼は自分が医師とは私には言っていません。 何故医師だと分かったかというと、 名前をネットで検索すると病院のＨＰに顔写真つきで出るからです。 またフェイスブックでも学歴、勤務先を公開しています。 フェイスブックで彼の友人と思われる人の彼の投稿へのコメントは、 （ホールケーキもひとりでいくなんてさすがです）※下戸なため、超甘党。 など、独身と思われる投稿が多いです。 性格はなかなか癖が強く、ふたりの共通のジムの２ちぇんねるのサイトに 私と思われる人物の投稿（あの時間のあの人綺麗だよね的な。）があったらしく、 それをスクリーンショットとって送ってきたりします。 出会ったばかりのこと、年齢が離れているせいか彼の事はあまり恋愛としてもみれませんでしたが、 一度寝てみようと思い、私から誘って体の関係があります。 しかし寝たあと、彼からしつこく連絡がきて、少し私から距離を１か月ほどとりました。 再度彼から連絡がきて、いまは食事にいきますが、おやすみのキスのみで、 体の関係は求めてきませんが、 （そろそろ寝るから、隣にきてほしい。いつも。）とか、ラインで送ってきます。 先日、 （ゆりさん（私）はモテるでしょ。どうして自分に興味が？？） （ゆりさんのような人から一緒にて楽しいと言われるなんてと考えてしまう。 自分の人生でそんなことはありませんでした。女性から誘われるなんて縁がなかったので。 この自分の顔でモテたことなんてありません。） （会社では嫌われモノだから、女性に誘われたなんて聞いたら笑われると思います。 それに、この年まで売れ残っているし。） （どういう関係を求めているのか考えてしまいます。 自分はきっとハニートラップにひっかかりやすいです。簡単に。 ゆりさんと一緒いると楽しいです。これでいいですか？） こんな内容をおくってきました。 あとは、私が土日休みですが、彼は私の休みの予定を毎回聞いています。 （今日の予定は？）（今日は何してた？）など。 ただ、、、 彼の６年程までのＦＢの投稿に 友人らと食事をしている画像があるのですが、 ん？指輪？と思わしき画像がありました。鮮明ではありません。 他の投稿には指輪はありませんでした。 結婚歴もないと本人は言いますが。 興信所を使おうか迷っています。

ステンレス鋼の溶接焼けを同じステンレスだからと言ってステンレスワイヤー ・ブラシを擦り付け焼け取りするような阿呆が未だ此の日本にも存在している そもそもステンレスの成分は18-8の残部の殆どが鉄(Fe)であると理解も出来ず 知ろうという意識も意欲も無く仕事をするので、忠告も言うことも聞かない。 単に酸洗いの手間と時間を省き、楽をしたいからのの”手抜き”ですよねぇ？ 戻って、質問だがw 前述のステンレスワイヤー・ブラシを擦り付け焼け取りする場合の比較対象と 言いますか、そのような明確な文献か実験データを御存知でしたら紹介して 頂ければ幸いです。（以上のことを知らない人にも警鐘を鳴らしておく） また、金属学に詳しい方のステンレスの錆に関する知見などを紹介下さい。 溶接焼けとは別に、ステンレスの錆についても広く見識を広めたいものです。 実務では溶接時のスパッタからサビ発生し、もらい錆びにも繋がったりします またステン材をグラインダー掛けで火の粉(ステンレス微粉)が隣のステンレス 母材表面に当たっただけで大きく耐蝕性が損なわれることも経験則としてある ステンレスというのは錆び難いのであるが、現場では取扱いに十分注意しない と却って手間が掛ってしまうことを、意外に知らないというよりも無頓着に 扱っている加工業者が多いことは残念ながらレベルが低いとも言えますかね これらは現場の作業者に如何に的確に筋を通して分り易く説明できるだけの 技術者が少ないことにも起因するだろう。ここ技術の森で見識を深めて頂き 皆様の現場でも活かして頂きたいと思いますので、更に文献など紹介下さい ↓のサイトは素人にも分かり易い言葉での説明がしてあります。しかしネット の情報は全てが正しいものばかりでは無いので、ここらを御享受頂いた文献で 確かめ、金属学的な見地から正しい「常識」を覚えきってしまいたいものです 「この焼けを取り去る工程を焼け取りといいますが、ステンレスワイヤーブラ シやスチールワイヤーブラシによって、表面を研削することにより、見た目は 綺麗になります。しかし、このような機械的研削法では、表面に不動態処理が 出来ないばかりか、不動態被膜が広く破壊されて、腐食の原因となります。」 http://www.okayasanso.co.jp/spesialty/welding/sus.php 「不動態化処理するには硝フッ酸に浸漬するか、酸性または中性の電解液で、 電気的に焼け取りをすることが必要になります。 最近では、安全で強固な不動態膜処理ができる装置も開発されていますので、 危険な毒劇物を使用する酸洗法よりも中性電解法または、弱酸性電解法をお薦 めします。」 不動態化処理と酸洗いの目的を即座に的確に答えられる技術屋になりましょう ここ「技術の森」の過去ログを調べていませんでしたが、今回のように文献に まで突っ込んで科学的・金属学的にまで深く説明されたものは無かったようだ ステンレスは傷付いても直ぐに不働態皮膜が再生されるというものの、全面に 渡って完全な状態には復元できないからこそ、錆難いという表現が正確である "Stainress"は直訳すると錆びないとか汚れやシミなどが発生しないだろうが 現実には意外に錆びやすい。尤もCr酸化による不働態皮膜自体が赤錆の生じない 錆が発生しているということも言える。これは亜鉛メッキが犠牲になって鉄部 を守り錆びないようにしているのに似ている。まるで今の私のようなんだなぁ 黒猫さんの回答(3)は忙しくて未だ見ていませんでしたが、これから拝見します 「SUS 製ワイヤーは焼け取り用ツールとしては不適当」 http://www.chemical-y.co.jp/faq/q20.html つまり現場で腐食性雰囲気であれば、酸洗せず、いきなりSUS 製ワイヤーだけ で擦ってもその場一時だけは綺麗になるが、直ぐに孔食という錆が発生すると いう経験をしたことがある。現場を知らない人間は分からないだろうと思う。 海沿いに近い環境での保管をする場合にもプレス部分での誘起マルテンサイト だけで明らかに周囲とは際立って錆が生じるのであって、錆び難い雰囲気であ れば鉄であろうと錆びないだろうから、ここらの目安は極めて重要であろう。 溶接焼け取りの「ステンレス電解研磨」メーカー・?山本ケミカル殿に直接メールで黒猫さんが気づかれた”同じ写真”という疑問ついて問い合わせしてみました。真実を希求する、この場に怪しい情報を提供してしまい申し訳ないです。ネットの情報は「ステンレス」についても誤ったものも多く気を付けないとなりません。。。 回答がありましたら、直ぐに此処に投稿したいと思うが、其れまで閉じません　 『メーカーから回答が来ました。誇大広告だと煽ったせいか直ぐに返信が』 ”電解液にはフッ素化合物を配合しています”これには随分と驚かされます。 電解研磨にも限界があるのでしょうか。。。決定打にはならない気がします。 **********　様 HPの写真の不備のご指摘、有難うございました。３３－６には３３－７とよく 似た写真が入るべきところ、３３－５と同じものを入れておりました。 至急写真を入れ替えます。 さて「３３－８だけ溶接の２番の外側の母材部分に孔食が生成しておらず、腐 食条件が他のものと同一とは思えない」とのご指摘ですが、３３－７に見られ る様に、電解処理をすると、溶接の２番の孔食が消えるし、その外側の孔食も 減っています。ブラシでこすって不動態皮膜が損傷された所も、溶接の熱影響 部も電解処理で表面が陽極溶解現象で少し溶解して、同時に陽極酸化で不動態 皮膜が再生されるので、孔食が出なくなります。 ３３－５に硝フッ酸処理のテストピースの写真があり、ことのほか２番の孔食 が鮮明ですが、これも電解処理できれいに消せます。３３－８の写真は腐食条 件が異なるのではなく、ステンレス鋼表面の不動態皮膜の耐食性が異なるため の結果です。 NEO＃１００Aは原子力向けを意識してハロゲン元素を入れていませんが、それ 以外の電解液にはフッ素化合物を配合しています。この電解液を使用すると、 不動態皮膜を再生する時にフッ素イオンも金属元素と結合し、酸化クロムの不 動態皮膜にフッ素が複合した新しい不動態皮膜が形成されまして、この被膜が 滅法「塩素イオン」に強く、孔食がもっと出にくくなります。 ご不審な点がありましたらご遠慮なくお問い合わせください。 *************************************** 〇〇　△□◎♡ 株式会社ケミカル山本 クリエイトセンター 企画室　室長 〒738-0039 広島県廿日市市宮内工業団地1-10 TEL:0829-30-0820 FAX:0829-20-2253 Email:tsuneyoshi@chemical-y.co.jp URL:http://www.chemical-y.co.jp *************************************** ステンレス鋼の溶接焼け ステンレスは不動態化処理が"命" 続ステンレスは不動態化処理が"命" http://www-it.jwes.or.jp/qa/details.jsp?pg_no=0050020720 http://www.okayasanso.co.jp/spesialty/welding/sus.php http://www.chemical-y.co.jp/faq/q1.html

こんにちは。私は今共学の大学に通っています。高校生の頃にもこの場所を利用させていただいていました。今回は本当に相談したかったことを書かせていただきます。少し長くなってしまいますがよろしくお願いします。 私にはたくさんの身内がいて一緒に住んでいます。その内の一人（Aとします）にはすごく可愛がってもらっていました。中学生に上がってまもなく家のリビングでいつもの様にジャレていた時、いきなりソファに投げ飛ばされ無理矢理キスや身体を触られました。何が何だかわからなくて恐怖とパニックで体が動かず抵抗もできなくて、最後まではされていませんが母が帰ってきたと同時に部屋を出ていき何事も無かったかの様に話しかけてきました。 その日からAに対して強い嫌悪感と自分でも嫌になるくらいの酷い感情を持つようになってしまいました。それからというもの顔を合わせるだけで気持ち悪くなり、リビングなどの場所を避け食事の席以外部屋にいることが多くなりました。 そんな私を見て両親が心配をしていましたがその不安や心配そうな顔を見たときに、もし私がAにされたことを言ったら両親はずっとそんな顔をしていかなきゃいけないんじゃないのかというのと、そういうことがされていない普通の子を持った普通の両親のままでいて欲しいという気持ちで結局言えませんでした。 ですが、Aに対する態度が悪くなる私に両親が怒り、育て方を間違えたと言われてしまいました。もちろん何も知らない両親が怒るのは当たり前ですが、すごくショックで泣いてしまいました。家族とAを含め食事に言った帰りに母に呼び出され、何かあったのとしつこく質問され、もう言ってしまおうと思いましたがやはり言えず二十歳になったらねと言ってしまいました。 Aにされた同時期ぐらいに私はバドミントン部に入部しました。バド部はその年から結成され私達が始めての入部生で顧問は写真部のとバド部の二つを担当していました。 私の中学は、生徒の首を締め気絶させたり、血だらけになるまで殴ったり、前の年には暴力に耐えられず飛び降りた子もいたそうで、吹奏楽部の顧問は生徒の胸を触り親御さんに土下座をして口封じをしたりとなにかと異常で、その事を言わない生徒を教師も環境に麻痺していました。 入部してから少しが経ち、私を含め3人に対して顧問のセクハラ行為が目立つようになり夏休みには水泳をやらされ赤外線カメラを水中に入れて写真を撮ったり、身体を撫でたり、部活がある度にやってもいないことで職員室で泣いたり過呼吸が起こるまで怒鳴られ謝らされたり、とそう言ったことが二年間続きました。他の先生方は薄っすらと気づいていた様な気がしましたが知らん顔でした。 後輩が出来てからは私達へのセクハラは減り、その代わりに後輩達に酷くなり自殺をしようとした子もいるくらいになってしまいました。 その顧問は写真部の部室の中の自分の部屋に入ること禁止していたのですが、私の友人が入ってしまい私も入ると、私や後輩の水着写真、体操着の上半身の写真色んな物が出てきたときに 本当におかしなことに自分達の状態の異常さが思いさらされました。 細かくは伝えられませんでしたが私達は両親に打ち明ける事にしました。 もちろん母親達はすごく怒り、顧問や教師陣を問い詰めましたが知らないの一転張りで、 教育委員会に行き訴えたんですが、私の中学の別の問題が教育委員会にもいっており、 私達の方が重いと判断したのかもみ消されました。取り上げられた問題は学校で怒ってる暴力やセクハラではなく対した問題でないのにニュースの記事になりました。 後日校長に呼び出され、目の前で私達の写真をシュレッターにかけ証拠はなくなったと言われました。その瞬間から教師や校長、教育委員会にかためられてもうダメなんだと思ってしまいました。 今ではメディアや警察に言えばよかったと思いますが、母親達には酷いことは詳細には伝えてもおらず、大事になったときに自分達が耐えられるかも自信がなかったのでこれ異常のことはできませんでした。 セクハラが酷くAからされたことはあまり思いださずには、いれたのですが、高校に上がってすぐ、本当にいきなり声や感覚、セクハラとAにされたことが一緒になってフラッシュバック？してしまいました。 ですが久しぶりにAのことを鮮明に思い出したからか、実はあれは夢や私の想像だったんじゃないなかと思ってしまいされたいう核心が持てません。その反面感覚とかが覚えていて、なにがなんだかわからずぐちゃくちゃになっています。その日から今でも毎日思い出してしまっていて大学生になりたくさんの人と関わっていくことが増えるたびに、思い出す頻度も高くなっている気がします。 高校二年生のときによくしてもらっていた先輩に告白されました。 中学生のとき私と同じ様にセクハラされていた友達に相談をすると、その子はお付き合いしている人がいてその人には打ち明けて大分楽だという話を聞きました。 それから私も先輩と付き合うようになりましたが、触られるのも私は嫌らしく、抱きしめられたときに自分の意思とは関係なしにお腹を殴ってしまい結局別れてしまいました。 自分が思ってる異常に自分がわからず、精神科にも一度行きましたが先生と合わずそれっきり行っていません。 今では普通に男の子とも話せるし、女の子を含めて遊びにも行ける様になりました。 私でも好きな人はできますが、もし！もし付き合えたとしても大学生にもなれば絶対に触れ合ったりしなければならないし、そう考えると汚らわしく気持ち悪くて、なにもかも嫌になってしまいます。誰かから好意を持たれたりしても、その人物がとても気持ち悪く存在に思えてしまって、自分でも自分の気持に嫌気がさします。 ネットで調べてみると性嫌悪というのに当てはまっていて、すごく怖くて不安です 私は病気なのでしょうか。いつになったらこういった気持がなくなるのか 先が見えなさすぎて、最近すごく不安です。 長くなってしまってすみません。 もっと簡潔に書けたのですが、誰にも言えてなくてつい書いてしましたした ここまで読んでいただきありがとうございます。

長文になりますが、悩みを聞いてください。 私は自分自身が大嫌いです。そう思う理由として以下の事があります。 まず、自分の思い通りにならないとイライラしてしまいます。 予想外の事が起こってしまったりすると、ついイライラしてしまってマイナスに考えてしまいます。 例えばディズニーや楽しいはずの場面でもお目当てのキャラクターが来てくれなかったりすると、ムスッとした顔をしてしまったりします。 後々そんな自分の最悪な態度に気付いて後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 次に人を信じられません。今、信じられるのは彼氏と家族だけです。職場で仲良くしてくれる子がいたとしても「どうせ職場だけの関係でしょ。」「裏では悪口言っているんでしょ。」などと、可愛くない事ばかり考えてしまったり、コソコソ話していると私の事を言っているんだと考えてしまいます。 そんな思いをするくらいなら、必要以上に人と関わるのをやめようと思ったりもします。 過去に人から裏切られた経験もあります。私は割とすぐ信じて懐くタイプで、人間的に好きだった先輩に「感謝の気持ちと先輩の事好きです。これからもよろしくお願いします」って手紙を書きました。それを先輩とその友達がトイレで「こんな手紙もらったんだけど気持ち悪いよね？うげー。」と話しているのを聞いてしまいました。(内容も聞いたので間違いありません)26年たった今でもその時のショックは鮮明に思い出せます。 そういうのと関係あるのかはわかりませんが、人目をすごく気にしてしまうところがあります。ディズニーや楽しい場面でも人目を気にして、恥ずかしくて撮りたいポーズで写真を撮れなかったりします。 その後も何で人目を気にして100％楽しむ事が出来ないのか、後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 そしてお金の使い方が荒いです。今掛け持ちでバイトをしているのですが、始めた理由は貯金がしたいからです。しかし実際は全く貯金出来ていません。 疲れてきた時など、バイトをずる休みしたりします。(サブのほうだけ) 欲しいものがあると自分のご褒美と称して買ってしまいます。 1ヶ月に数回はパチンコに行ってしまいます。ただでさえお金がないのに、少しでも増えればという思いから、ほんの少しの可能性にかけて行ってしまいます。 そして自分自身に対して後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 こんな性格の為か、自分が可愛くないし、大嫌いなんです。 何度も変わろうとしましたが、やはりそんなに簡単に変われるはずもなく、毎回このような行動と自己嫌悪を繰り返しています。自殺する勇気はないのですが、自分なんて死ねば良いのにと思うんです。悲しむとしても母と彼氏くらいで、悲しまない人数のほうが多いんだからと… 自分自身どうしたら良いのかわかりません。助けてください。

長文になりますが、悩みを聞いてください。 私は自分自身が大嫌いです。そう思う理由として以下の事があります。 まず、自分の思い通りにならないとイライラしてしまいます。 予想外の事が起こってしまったりすると、ついイライラしてしまってマイナスに考えてしまいます。 例えばディズニーや楽しいはずの場面でもお目当てのキャラクターが来てくれなかったりすると、ムスッとした顔をしてしまったりします。 後々そんな自分の最悪な態度に気付いて後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 次に人を信じられません。今、信じられるのは彼氏と家族だけです。職場で仲良くしてくれる子がいたとしても「どうせ職場だけの関係でしょ。」「裏では悪口言っているんでしょ。」などと、可愛くない事ばかり考えてしまったり、コソコソ話していると私の事を言っているんだと考えてしまいます。 そんな思いをするくらいなら、必要以上に人と関わるのをやめようと思ったりもします。 過去に人から裏切られた経験もあります。私は割とすぐ信じて懐くタイプで、人間的に好きだった先輩に「感謝の気持ちと先輩の事好きです。これからもよろしくお願いします」って手紙を書きました。それを先輩とその友達がトイレで「こんな手紙もらったんだけど気持ち悪いよね？うげー。」と話しているのを聞いてしまいました。(内容も聞いたので間違いありません)26年たった今でもその時のショックは鮮明に思い出せます。 そういうのと関係あるのかはわかりませんが、人目をすごく気にしてしまうところがあります。ディズニーや楽しい場面でも人目を気にして、恥ずかしくて撮りたいポーズで写真を撮れなかったりします。 その後も何で人目を気にして100％楽しむ事が出来ないのか、後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 そしてお金の使い方が荒いです。今掛け持ちでバイトをしているのですが、始めた理由は貯金がしたいからです。しかし実際は全く貯金出来ていません。 疲れてきた時など、バイトをずる休みしたりします。(サブのほうだけ) 欲しいものがあると自分のご褒美と称して買ってしまいます。 1ヶ月に数回はパチンコに行ってしまいます。ただでさえお金がないのに、少しでも増えればという思いから、ほんの少しの可能性にかけて行ってしまいます。 そして自分自身に対して後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 こんな性格の為か、自分が可愛くないし、大嫌いなんです。 何度も変わろうとしましたが、やはりそんなに簡単に変われるはずもなく、毎回このような行動と自己嫌悪を繰り返しています。自殺する勇気はないのですが、自分なんて死ねば良いのにと思うんです。悲しむとしても母と彼氏くらいで、悲しまない人数のほうが多いんだからと… 自分自身どうしたら良いのかわかりません。 どうか良いアドバイスをください。

閲覧ありがとうございます。 こんな時間ですが、ずっと胃をぎゅーっと握られてるみたいに胸が苦しいので、ここで相談してみることにしました。 長くなりそうなので、出来るだけ簡潔にしたいと思います。 付き合って４年以上になる彼（３４歳）がいます。 お互いの両親への挨拶は済ませている状態です。 現在彼は体調を崩しており、療養中です。 私は先月末に病院にお見舞いに行き、明日１５日にも会いに行く予定です。 今からおそらく２～３ヶ月前からなのですが携帯をいじる事が増え、ゲームに必要以上に熱中しており私との連絡も雑になっていました。 もちろん彼の両親に会うときまで、雑でした。 私は療養中の彼を気遣い、こちらからひつこく連絡をすることは控えていました。 もう良い大人ですし、口うるさく言うのも何だかなーと思い黙っていましたが、数日前に私の怒りが爆発し話し合い、現在はゲーム登録自体消去したようです。 本人曰く、全く未練はない。との事でした。 そこで私も終わればよかったのですが、何気なくそのゲームを検索していたところ、携帯ゲームなのですがＰＣでも見る事ができたんです。 彼のキャラクターと思われるものを見つけ、今までのやりとりを見てしまいました。 ゲームといえど、おはようの挨拶から自分の身の回りの事を私との連絡より頻繁に取り合ってる様子が全て表示され、悲しくなりました。 療養中の彼に心配のコメントなどあったら、「心配してくれてありがとう」などと彼も書き込んでいました。 私もずっと心配していたのになー…と。 （因みに、お見舞いに行った時も携帯をいじっていました。私は帰ろうかと思いましたが、我慢しました） それと同時に彼はブログなんて書くようなタイプではないのですが、のめりこんでいたのかブログを少し書いていました。 そこには自分の顔もＵＰし、リアル事情が綴ってありました。 その中の１つに、私が知らない事が書かれてありました。 夏に友人（男）と海に遊びにいったようで、たくさんの女の子に囲まれていました。 スキューバーダイビングもした。と書かれており、私はそこで初めて彼がスキューバーが出来るんだと知りました…。 ご丁寧に写真もＵＰされており、鮮明ではありませんが彼だと分かりました。 知らない彼の一面を目の当たりにしてしまい、ものすごく戸惑っています…。 彼は、「もう携帯ゲームはしない。２人で共有できることをする。」 と言っていました。 でもこのブログを見てしまい、困惑しています。 毎年、お盆は私は仕事なので泊まりのような遊びにはいけません。 早めの休みを取って７月に彼と花火大会に行きました。毎年同じ場所に彼と行っています。 ですが、今年一番楽しかったのはその海だと、書いてありました。 もうゲームを辞めたのだから水に流すべきでしょうか。 それとも、将来一緒になるのならきちんと解決しあうべきなのでしょうか。 寝よう寝ようと思っているのですが、もう数時間ずっと胃が痛くてたまりません。 １５日には会う約束をしているのに、こんな状態では話すらできません・・・。

３月９日にネットより転職を希望する企業に応募し、選考方法はネットの応募シートから書類選考→（通過後）面接２・３回→内定・採用通知と書いてありました。 そして応募シートを送信した翌日、人事担当の方から、私共は、送信頂いたエントリー内容を拝見し大変興味を持っております。 つきましては、大変お手数ではございますが 履歴書（写真付）に希望職種を明記の上、職務歴書（書式自由）を 弊社人事部〇○宛に3月14日迄に御郵送をお願い致します。 お待ち申し上げております。 と１０日にメールが届き、翌日、11日に速達で送りました。 ところがそれから連絡が一切なく、不採用なのかな？とメールで問い合わせましたが、返信がなく、履歴書が返送される、もしくは電話で連絡があるのを待ってたのですが・・・連絡も返送もなく、２６日に電話で結果を確認したところ、応募者が３００名を超えていてまだ選考が終わっておらず、名前をフルネームで漢字まで聞かれたうえで、まだ私も選考中と言われました。 ３月末で今の職場を退職するため、失業保険の手続きはするものの・・・ やはり就職先が決まらない状態でずっといるわけにもいかず・・・。 選考中であり、まだ不採用とも採用とも決まっておらず、履歴書で奇跡的に通過できたとしても面接２～３回っていつ頃になるのだろうか？と考えたりもするのです。 そこの会社の結果が出ないので、他を受けるのを戸惑ってしまって・・・。正直、応募シートに母子家庭であることと、一年間だけ一時間早めに終わらせてくださいと書いてた時点で、ダメかもなって思ってたので、履歴書を送付してくださいとメールが届き、嬉しかったんです。 また、３００名の応募者がいるのに、選考中と言われたことにより、２週間経過しても希望を抱いてしまって・・・。 いつ頃、結果がわかりますか？と聞いたところ、はっきりと言われず、もう少しお待ちいただけませんか？申し訳ございませんと何度も謝られてしまい、いつ頃、結果がわかるのかもわからないのです。 大企業の場合は、どのくらいで正社員の内定を決めるものでしょうか？ また、書類選考時、不採用となった時点で、電話もしくは履歴書の返送はされるのでしょうか？ もしかしたら履歴書に目を通してもらえてないのかな？とも思ったりで・・・。 大企業の選考は、採用、不採用かかわらず、選考がすべて終了してから、まとめて履歴書返送もしくは、返事をされるものなのでしょうか？ １１日に履歴書を郵送してからだいぶ日数が経っていることと、先の見通しが不鮮明なため、他を探した方がよいのか悩んでいます。 どうしてもそこの会社に入りたくて、他を受ける気になれないのです。 結果がわからずとも他を受けていくべきなのでしょうか？ 結果がわからない状態で、他の企業を受けるのも失礼な気がしてます。 皆さんは、こういう場合、母子家庭なのだから入りたい企業より、採用されるまで手当たり次第、受けるべきだと思われますか？ いちお、生活はしばらく大丈夫ですが・・・やはり５月のことを考えると、早めに就職を決めたいのです。 矛盾しており、すみません。

大津波が東京を襲う夢を見た。　 自分は関東地方に住んでいないのだが、夢の中では、東京見物を家族としていた。 そして、どこか東京を高い丘のほうで見ようということになったらしい、高台から東京が見える。 夏のようでもあった、とてもいい天気で太陽が照りつける時だった。 家族と高台のどこかを歩いていると、後ろ方から、ものすごい音とともに茶色く濁った津波が街を襲い始めた。 みんなは驚いて、高台よりもっと高いほうへ逃げることにした。かなり走ったところで、一軒の高層ビルが建っていた。 ホテルのようでもあった。みんなはその頑丈だと思われる建物の上に上ることにした。避難者もかなりの人数になった。 その建物の窓から、津波の来るのが窺える。 その泥だらけの津波はさまざまな建物、電柱、交通機関（電車やバスなど）を飲み込んでいった。 低所に残った人たちは逃げ遅れ、そのまま津波に飲み込まれる者、建物ごと飲み込まれる者。車ごと飲み込まれる者。など様々な風景が窺えた。 高台の建物の真下に来た者たちには、早く登るように大声で叫んだが、地盤が軟らかくなってしまったのか、 津波に飲まれる前に、一人一人が軟らかい土の中へと蟻地獄の砂に埋もれる様な感じで、沈んでいった。 津波は一瞬のうちに何もかも奪ってしまい、海のほうへと帰って行った。 しばらくして、高台にある建物内の皆は、安全を確認し、外に出て行った。天気もいいせいか、かなり乾いていた。 自分も子供と妻を残し、外に出て様子を見に行くことにした。 荒れ果てた瓦礫や残骸で、前に進むことすらままならない。　 その中を足早に下の方へ降りながら、どうやったら実家に帰れるかを探索した。 バスは立ち往生、人も少なかった。日が暮れる前に帰りたかったが、帰れそうにないことが分かったので一旦引き返すことにした。 引き返しながら、かなしくどうすることもできないないと思ったので、とりあえず九州の実家に安否を伝えようとスマートフォンを持ち出して実家にかけた。母が電話に出て、「早く帰って、こっちの方がもっとひどくなっている」とのことだった。それは、九州の方がもっとひどいという回答だった、母に「どうしたの、大丈夫？」と問いかけたが無言のまま、そのあと「大丈夫？」と何回も言ったけど無言のまま。　心配になった僕は電話を切り、急いで妻の待つ高台の建物に戻ろうとしたが、道に迷ってしまった。その間スマートフォンで何枚か悲惨な状況の写真を撮っていた。 と、ここまでが夢の内容。 なぜ東京なんてあまり行ったことのない場所に自分が居たのか不思議でした。そこで夢の内容を検索してみたら下記のサイトについて、「事態の好転」ありました。しかし、あまりにも鮮明に夢が起こったのが気になりました。　たかが夢と思いたいのですが気になったので投稿してみました。　皆さんも同じような経験ありませんか？　　また夢占いは当たるのでしょうか？ http://astrology.neoluxuk.com/dream/index.php/Cat1No/D130/Cat2No/340/

現在２４才、女です。今思えば４歳位～母親に虐待的な事をされていました。その頃は虐待という事さえ分からなかったのですがその当時は何故、私だけこんなに怒られるのかな・・・私だけ嫌われてるのかな。と思っていた位です。 兄弟4人いて長女の私だけ経験しています。他の兄弟は全く虐待的な事はされていません。大人になった今母とはすごく仲が良いのですが、揉めた時など昔のトラウマが思い出されて涙が出てきます。 いい年をしても忘れられません。 母いわく、小さい頃から私の性格はかなりねじ曲がっていて父親の嫌な部分にそっくりだそうです。 揉めた時には私の事を全否定、お前と話すとストレスがたまる、縁を切ってくれても良い。といわれます。 変な話ですが、私は友達、恋人、家族とある中で一番家族といる時が幸せな時なのです。 それなのに、縁を切ってくれてもＯＫなどと言われるとかなりショックを受けてしまいます。 私の小さい頃受けていた事と言うのは・・・「変態」と言われたり「このワガママ女」と床に顔面を何度も叩き付けられたり、髪の毛を引きずり回されたり、線香を手に押し付けられたり・・・思春期には部屋を探られこの友達は不良、と写真に落書き、常に友達の事を批判していました。門限に１分でも遅れると邪魔者呼ばわり。 幼少の頃ひどいアトピーでかなり悩まされており、お尻に湿疹ができ掻いていると下着をチェックして、こんなとこ触るやつは変態だとグローブやロープで手を縛られて寝ていました。 それでも夜中チェックに来て少しでも掻いた形跡があると寝ている私の頬を叩いたりつねったりしました。私は寝たフリをするしかなくてとても怖かったです。 今では「少しひどく殴ったりしてたね」。と冗談で笑って言っています。「でも、あなた性格最低だから仕方なかったのよ」と言います。ただ、変態といった事は全く覚えていないみたいです。 先日揉めた時に「私の中にずっとモヤモヤしたものがある」と言ってみると、母は「はっきりと言いなさい。言わないということは大した事じゃないんでしょ。それとも何か私の事を恨んでるってこと？！だったらもう私と関わらなくて結構。家族もみんなあなたの事迷惑がっている」と言いました。 私は今でも鮮明に覚えていますので、言ってやろうと思いましたが涙がでて言えませんでした。 母に自分自身で思い出して欲しかったのです。 私は性的なことにかなり敏感！？で母に初潮が来た時も言えませんでした。また「変態」と言われると思ったのです。 彼氏を紹介した事もありません。 この状態を解決して、吐き出すにはどういうところに相談に行けばいいのでしょう。やはり、心の病気なのでしょうか？？ 読みにくい文章で申し訳ありません。

PCモニターを新調しようと考えています。ですが「解像度と画面サイズの関係性」と「液晶の種類」においてよく分からない事があります。 ■現環境 ・メイン画面 LG　24MK430H-B （フルHD、23.8インチ） ・デュアルディスプレイ TLX-LED220BV2（フルHD、21.5インチ） 液晶＝LCDタイプ（？） 今回32インチのモニターを買おうと思っています。 32インチとなると解像度がフルHDでは画面がぼやけてしまうようで、予算的にWQHDあたりを考えています。 今まで画面サイズしか気にしておらず解像度は全く調べていませんでしたので調べてみたところ、解像度によっては表示のされ方が変わってしまうという情報があり混乱しています。 分らないこと １、解像度が上がると文字やウィンドウが小さくなる？ ２、32インチだと4kじゃないとぼやけるのか ３、解像度を上げるとGPUの負荷が高くなる？ ４、液晶の種類で見にくいものを引かないか心配 ■疑問１、解像度が上がると文字やウィンドウが小さくなる？ たとえば同じ画面サイズで解像度がWQHDとフルHDの場合、素子のサイズが細かい分鮮明に写るというのは分かるのですが、「文字が小さくなる」というのがイマイチ分かりません。画面サイズが同じなら文字や画像の大きさ（現実世界での寸法）は同じでそのかわり滑らかさが上がるものかとばかり思っていました。 写真や文字、ブラウザのウィンドウなどを表示させる際にパソコン側が「横は〇％の位置、高さは〇％の位置に表示」という指示ではなく「横から〇px、高さは〇px……」というように素子の数で指示を出しているという事でしょうか？ また、そうなると今まで使ってきたふたつのモニターは画面サイズこそ違うものの解像度が同じだったから違和感なく作業できたのでしょうか？ 逆に、今の24インチから32インチに変えて同じフルHDの解像度だった場合、私の感覚では文字が大きくなると思うんですが、これは変わらないということになるのでしょうか？ ■疑問２、32インチだと4kじゃないとぼやけるのか 24インチを使用している身として、フルHDで何の不満もありません。ですが、32インチとなると画面がかなり大きくなるので、解像度を上げた方が良いのかなと思っています。予算的にはWQHDあたりを検討中。でもあまり変わらないなら後述する疑問３も含めフルHDの方が良かったり……？ ■疑問３、解像度を上げるとGPUの負荷が高くなる？ pixel数が増える事でグラボの負荷が増えると書いてありましたが、例えば動画編集など映像を映すような作業で致命的に感じるほど不可は増える者なのでしょうか？　使用しているグラボは「GeForce GTX 1660」。逆に画面サイズを大きくしても解像度が同じなら負荷は同じ？ ■疑問４、液晶の種類で見にくいものを引かないか心配 現在メインで使用しているLGは発色など全く不満は無いんですが、サブのTLXと、パソコンとは別に使用している中華モバイルモニターの発色が悪く、正面から見てもやけにコントラストが高く白飛び黒つぶれ、ななめから見るともう見えにくい。もちろんモニター側の設定を調整してもダメ。goproと中華goproを買ったそれぞれのモニターもそんな感じでした。部品代が安っぽい感じ。 モバイルモニターに関しては視野性について調べて買ったつもりでしたがダメで、今回改めて液晶の種類についてお聞きしたいと思いました。 TNやIPS、LEDやLCDなど色々表示方法がありますが、〇〇だからといってハズレ（上記のような）を引かないとは言い切れないものなのでしょうか？ よろしくお願いします。