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皆様愚痴になるかもしれませんが　きいてください。 そのことで私はものすごく悩み、ストレスもになり　精神的におかしくなり　眠れないほど心底腹がたつのです。 弟の奥さんつまり義理の妹にあたるのですが、私と同じ歳で30代です。 結婚は昨年し半年くらい経つでしょうか。。。。 結婚前もあわせて家に10回も来ていません。嫁は何でも知りたがりで気になれば聞かないと気がすまない性格です。 家族が話かけても弟とコソコソしていて、平気で無視しています。 しかも父親がいるときと　母親への態度があからさまに違い、父とは気が合うといってるだけあって　態度がまったく違います。 ある意味　賢いというんでしょうね。「こんにちわ」や「こんばんわ」の挨拶すら　母や私にはありません。父には自ら挨拶や会話をしています。態度や言動にあきらめもあったのですがどうしてもバカにされてる感がします。　嫁が緊張するとかって弟は庇いますけど それ以上に母や私は嫁に気を使っているのです。弟には「表面上だけ」といわれて悔しくてたまりません。話題がわかりやすくと気を使っていたのにです。結婚式の費用もだしたのに結婚式のお礼すらありません。父親が出したとはいえ一応はお礼をいうものですよね？？？？ 嫁の母親も式の時に私と母が挨拶に言っても　一言も挨拶がありませんでした。嫁が弟から聞いた家の事情を母親に話したとおもうんです。よく思われてないなって態度をされました。でも私も母も黙っています。親も挨拶なしってあきれています。弟は友達感覚で話があうと嫁の母親をよくおもっていて、最近では　自分の母親を否定し、けなしています。それも私は許せないんです。今までどれだけ苦労して、母は一人っ子で父は自分中心で　子育ても仕事と　必死で生きていて　すべて一人でがんばってきた母を否定するようなことしか言わないようになって腹がたつんです。嫁と付き合うようになって変わったと感じていて　母がかわいそうになってくるんです。 私は嫁にメールで私の親のこと、私の仕事のこと、家族関係や兄弟のことまで口を挟み、おまけに　私のしられたくない過去まで、弟に聞き出して、それまで責められ言われました。心底腹がたちました。でも気持ちを抑え　弟のタメにと思って今も耐えています。 弟は嫁が「孤立する」とわけがわからないことを言っており、父親は養子のため　嫁の肩を持ち母だけが悪者になっているのです。孤立っていうのならば　私の母がその状態です。親せきは父方しかいないので、親せきにも嫁が家に来ないことをいやみのように言われ、結局母が悪く言われています。弟にも家族があって気持ちもあるってことがわからない嫁なんだと思います。弟はそれを知りません。私が弟に言っても聞く耳もちませんでした。私の受け取り方が悪いの一言ですし、母や私に問題があるで一方的なのです。私はずっとみていますが、嫁の態度にもおかしいところがあるわけです。常識的は挨拶にしても。嫁はほんと何でも知りたがり弟が言わないと悲しそうな顔をしてまで話せるようです。（弟からききました）　　　　　母がケガを縫ったと話しても　「大丈夫」の一言もありません。でも父親がすこしでも痛いといえば　「大丈夫」っていいます。弟が気を使ってることもしりながら　自分の思い通りにならないと私らのせいにしてきます。それも弟は鵜呑み・・・・。私も悪く言われています。私はその嫁の態度にどうしても納得いかないのです。あと何年で同居・・・になることを考えても　母がかわいそうです。父とだけ仲良くって思ってる感じがして　それなら母は一人ですし。私は心配してしまうんです。父は昔から家族はどうでもいい態度をしてきて　他人重視で生きていますし、嫁がかわいくて仕方ないのです。母は父や弟に親せきなどにいやみを言われても　誰も相談ができません。ずっと私も見ていますし　嫁にひどいことを言われてきて　私も腹に思うことがあります。今のままでは母が心配なのです。母は最近体調がよくないのです。先ほども言ったように気にかけるような言葉は一切ありません。嫁が言ったとおりにならないと　また言ってもいないことを　騒ぎ　父や親せき　弟は母を責めてきます。 嫁にすこしでも、嫁としても自覚をわかってもらいたいのです。孤立とかいうのでなく自分が話をしたり相手をよくしてようと思ってもらいたいのです。そして弟にも実家の愚痴をいちいち嫁にいってほしくないのです。嫁のご両親につつぬけですから。母はほんとに　意地悪なことは一切言わないんです。庇うってことでないくて　いやみということもなく　バカがつくほど人がいいんです。母や私をバカにしてる態度も許せないってあるのかもしれません。このまま　黙ってみていても　何も変わることもなくどうしたらいいのか　まったくわかりません。

32歳になる父親（私）が2歳6ヶ月の娘の親権を取りたいために悩んでいます。 昨年の夏ごろから娘が妻の携帯を触っているときに見えたLINEのやり取りから、妻の浮気が気になりだし過去に三回ほど私に嘘をついて出会っていることが後に判明しました。 そのことがきっかけで夫婦中が疎遠になり、昨年の12月に私の繁忙期のどさくさに別居を始めました。 妻と何回か「何故嘘をついて会っていたのか？」など話しをしたのですが妻はふてくされた感じで何も語りませんでした。「別居・離婚はちゃんと話ができてからでないと認めない」といったにも関わらず、別居を始めました。 別居を始めたときは娘を連れて帰ったのですが、新年が明けてからはこちらで平日は生活し土日だけ妻の実家に娘が行くという状況が続いています。 娘は保育園に行っており、平日は僕と僕の家族でみています。 妻が職場復帰をしてからは朝は娘を送り迎えもほとんど僕が行っており、当然現在も娘の私が送り迎えは僕が行っております。 普段の家事は炊事以外はメインは私がやっていました。 娘の世話、遊び相手も私もよくやっているほうで仕事で家にいないときは率先してやっており、現在も問題なく娘の世話（通院、爪を切るなどの身だしなみ）もやっています。 現在も平日は私が面倒をみており、妻は娘の様子を伺う連絡も一切なく仕事と自分のしたいことばかりして土日だけ実家へ娘を連れて帰る状態が続いております。 妻は土日だけ世話を見ているようなのですが、実家のお母さんに任せていることが多いようです。 平日に会社の女子会に行った様子や、先の土曜日はクラブイベントに遊びに行っていた事が妻のFacebookで判明しました。 現在、妻は離婚を要求し何度かお互いの知人や、家族を交えて話し合いをしました。 誰もが「妻の離婚したい理由がわからない」と言っている状態です。 お互いが娘の親権を主張しており、妻は裁判することを望んでいるようなのですがこんな状況の中、娘を置いてクラブに遊びに行ける妻の精神を疑い呆れております。 同居中も娘を実家や私や私の家族に預け、ライブやクラブイベントに参加したり友達と外泊することが多々有りました。 私はDVや暴力もしたことがなく、家事や育児にも積極的で、家によく来る知人にもそのことはよく知られているし、保育園の先生や他の父兄にもそのことは好印象で、褒めてくださったこともあります。 妻は会社のストレスで特定の男性と内緒で会って会社の相談をしていたと言うのですが、 月に15000～30000円（それまでは4000円程度だった。妻の電話の名義が私のものなので通話明細を取得し判明、特定の相手に何度も通話していることも判明） までになる電話代を使用するくらい頻繁に連絡をとっていたり、音楽の趣味が変わるなど、私には不貞・浮気行為にしか思えない事例が書ききれないくらい多々ありました。 過去に僕と会社からのストレスでやけになり妻がLINEで 「別居・離婚の条件が娘をおいていくことならそれでいいです」 と言っていたり、別居中に妻の母と深夜まで遊んでいることが口論になり 「娘を育てていく自信も気力もない」みたいなメールを母に送っています。 （LINEの内容は保存済、妻の母へ妻が送ったメールはなし） やけになったら育児放棄をするような発言をし、幼い娘を預けてしょっちゅう遊びに出かける妻には娘を任せれないと思っています。 どうしても娘の親権を取りたいのですが過去の事例など、いろんなことを教えていただけたらと思います。 長文、駄文で申し訳ないです。 不明な点があれば答えていきますので回答をお願いします。 先ほどプライバシーの侵害に当たる内容を投稿してしまったため、 改めて質問をさせて頂きました。 回答をいただいていたものを下記に記載し返答・補足します。 ---------------- 奥さんに不貞があったとしても、男が親権をとるのは厳しいでしょう。 ましてや奥さんは仕事復帰して、収入があるのはやっかいです。 ただ、奥さんがアルコール中毒や子供に対する虐待などがあれば別です。 調停員や裁判官が奥さんには子育て能力がないと判断できるような材料はないですか？ 文面の内容だけでは奥さんの「これから頑張ります」の一言で終わりです。 それと、貴方は働いていると思いますが、貴方の父母は近くにいますか？お子さんを育てる協力体制はありますか？ それら総合的に判断されて親権問題は決定されます。 ---------------- 早速のご回答ありがとうございます。 私は実家で働いており40年近く続く店です。 父、母も働いており、姉は未婚で娘への対応も積極的です。 また店で働く人達も協力的です。 妻は特に精神的におかしい訳もなく、酒を呑むこと虐待などもありません。 過去の育児放棄の発言だけでは不十分でしょうか？ 少し補足させて頂きます。 先日、相手からの離婚に応えるメールを送りました。 もうこちらの家に帰ってくる気はないのですよね？ 娘の親権は父親である僕にします。 今日から、そして離婚後も 貴女が娘に会いに来ることは認めますが、 娘を連れてどこかに行く外泊することは認めません。 養育費、慰謝料に関してはまた後日相談しましょう。 とその後、離婚に応じる理由に不貞が理由だとか、育児に対しての不安があるなど理由で書き、メールで送りました。 そうしたところ翌日、私が保育園でのイベントに参加しているところ、 妻と妻の母がやってきて娘を無理矢理、車に乗せて連れ去ろうとしておりました。 その際、妻の母が娘を抱いたまま、保育園の人が聞こえる状況で僕に対して 「気持ち悪い！近寄るな！」などと僕に罵詈雑言を吐き捨てました。 そのやりとりは携帯で録音しています。 その後、お互いの家族を交えての話しあいをしたのですが、 妻はあまり喋らず妻の母ばかりが親権の主張をしている状況にも呆れました。 そんな妻の母のほうが親権を取りたいと思っているのではないか？ と思える状況です。娘を連れ去ろうとしたり娘を抱いたまま怒鳴りちらして、 泣く娘の姿があまりに可哀想で、妻の家には渡したくないという思いです。 長くなってしまいいましたがよろしくお願いします。

長文失礼します。 30代後半主婦です。 中学2年をはじめ3人子供がおり、私自身、もともと淡白と言うか、 子育てに追われていたことも手伝い、主人（４０代後半）と完全な セックスレスになってから３，４年経ちます。 3番目の子供が生まれてからのここ10年の間でいうと数えるほど （５回？～10回くらい？その数回も、私が主人を受け入れる状態 にならず主人も痛くなりよく途中で萎えていました）だったと思います。 ちょっとしたスキンシップもまったくなかったと思います。 ただ、主人を拒絶していたわけではなく、子育てに追われ、 いつの間にかスキンシップもなくなる→そんな雰囲気にならない→ いつのまにかレス…となっていました。 主人もお付き合い当時から、したい…とかいう人ではなく、 スキンシップの延長線上で仲良しするという感じだったので、レスに なっても私自身は何の疑いもなく「自分はセックスには興味がないし、 主人も求めないのは淡白だし私と同じ気持ちなんだろうし、 まあ家族仲は良いし、夫婦って遅かれ早かれこんな感じだろう」と 漠然と思って、セックスレスには何の不自由も感じていませんでした。 ただ、男性なので出張先で自己処理しているのかな？と思ってました。 趣味のゴルフ、何でも相談できる親友とのランチ、子どもはかわいい 主人も優しい、漠然ともう一生主人とも、他の男性ともそういうことは ないだろうと思っていましたが、それでもいいと現在の生活に満足して いました。 主人の転勤先の大阪に家族で住んでいましたが上の子の私立進学 のこともあり私と子供たちは３年前から関東に帰ってきました。 それ以来主人は大阪で単身赴任しており、最初は寂しかったものの 平日帰ってこないのにも慣れてきていたここ最近、ひょんなことから 主人の風俗と出会い系サイトの利用が発覚しました。 （携帯を見たわけではありません） 主人に聞いたところ、サイトの利用はここ１年弱で、 最初は会社仲間が出会い系をしている話を聞いて 興味本位ではじめたものの、サクラが多い？サイトだったらしく 利用料金だけ吸い取られ1度も女性とは出会えず、 やっと見つけた実際に会えるサイト（金銭と引き換えに割り切った 関係をもつサイト）で待ち合わせをしたものの、 １度目は聞いていた年齢より１０歳程度サバを読んでるとしか思えない 同年代の女性が現れお金を忘れたといってドタキャン、 ２度目はサイトで見た画像と容姿がまったく違う女性だったそうで遠目 に見て逃げ帰ったそうです。 （発覚後、主人に了承済みでメールの送受信を確認したので事実のよう） 風俗は取引先の接待？で行ったのが初めてで、自分で１度呼んだのと ２回あったそうです。（何故か２度目はイケなかったそうです） この話を聞いて、不器用だけど誠実だと思っていた主人の裏の顔を 見てしまい責めるよりもショックで泣き崩れ、 離婚しか考えられませんでした。 けれど離婚の話し合いを勧めるうちに、ここ数年、まったく スキンシップがなくそれにつれて、会話も少なくなり （私はこれを、あうんの呼吸というか家族になった証拠と、気にもとめて いませんでした。趣味を通じての友人が多く、特に関東に帰ってきて からは地元の友人と話すことが増え、主人と話すことも特になくなり、 ３人も子供がいるので学校の役員も引き受けていて毎日忙しかったし、 勿論、帰ったときの食事の用意などはしっかりとしていましたが 主人にまったく気が向いていませんでした…） その延長線上にセックスレスだったことがとても寂しく、また 子育てで疲れている私に求めることが悪くて、恥ずかしくて言えなかったと。 私のことは母親とか家族とかではなく、女性としてずっと好きだったし ここ数年の状況を打開したかったけれど、どうすればいいかわからなかったと。 ただ、セックスレスが今回の出来事の理由ではなく、これは単身赴任の 寂しさや、仕事のストレス解消、興味本位から誘惑に負けたのであって 自分が弱かっただけだと言っていました。 なかなか会えないサイトに、お金も使っていたこともあり、会えるまで 意地になってやめられなかったとも言っていました。 ただ、こんなことして信じてもらえないだろうけど、 私のことを昔から変わらず好きで、本当に抱きたかったのは私だったんだ、 そう言ってうなだれている主人を見ていたら、 お互い納得の上のレスで、それでも私たちは仲がいいと私が勝手に 思い込んでいただけで主人に寂しい思いをさせていたのかも知れない と思い、「ずっとこめんね」と自然に主人を抱きしめて、 そのまま何年ぶりかに主人とそうなりました。 主人は本当に緊張している様子で、少ししか触れ合っていないのに 不思議なことに私もスムーズに主人を受け入れることができて、 とても不思議な時間でした。 その時に、ああ、こういう気持ちでお互いの手や頬に触れたのって 何年ぶりだろう？と本当に思いました。 何年かぶりの触れ合いで主人の寂しかった気持ちが私に入ってきたように 感じたのです。そう、信じたかったのかも知れません。 それ以降、もう10年以上家族として見てきていた主人を男性として また苦しいほどに好きになるようになりました。 だから私も悪かったのだと、もう一度主人とやり直そうと思い直しました。 あの日以降、主人とは帰ってくる度に仲良しし（多くて1週間に2回ほど） テクニックがあるわけではないのですが、新婚当時ででも経験した ことのないようなやさしいセックスで1時間半～2時間愛し合い、 今までセックスではあまり感じたことがなくずっとイッたふりをしていた位 でしたが、めちゃくちゃに感じてしまうようになってしまいました。 主人は今までも優しかったのですが、私にも子供にも 今まで以上に心から？優しくなりました。 反省していると言いつつも、私の気持ちが主人に向いていることを日々 感じて、毎日がとても嬉しそうに見え、反省していないようにも見えます。 そんな主人を見ていると、私がすべてを許し、忘れれば今まで以上に 上手くいくような気がするのですが、いまだにどうしても気分の浮き沈みが 激しく、無性に寂しい気持ちになり涙があふれてくるのです。 ひどい時など、同じようにこの寂しさを出会い系などの男性でうめて 同じ気持ちにさせてやろう！などと、 実際には絶対にできない残酷なことを考えたりしてしまいます。 絶対にしませんが、というよりできないですがひどい妄想ですね。 私が好きならばどうして（たまたま成功しませんでしたが）他の女性を お金を払ってまで抱く気になったのか、 毎日朝晩電話を掛けてきておきながら（向こうから掛けてきても あちらからは基本無口な人で毎日も話すことがないので 私のほうが苦痛で面倒でした。態度にはだしませんでしたが） 同時にどうして出会い系にメールができたのか。 風俗で他の女性の体に触れることができたのか…。 淡白だと思っていただけに余計に理解できず。 本人もセックスレスが原因でないと言っていますが、まだセックスレス だったからお金を払ってでもしたかったと言われるほうが納得できました。 そして、コンスタントに仲良くするようになると 今度は私の身体に飽きて、また風俗や出会い系に走るのではないかと…。 私もこの年齢になり、自分の身体に自信がなくなってからの この関係なので…。 主人は４０代後半なので（ファッションも若く40代前半に見えますが） 余計にお金で気軽に手に入る若い子の身体がいいのではないかと（；；） あれほどセックスレスは解消したかったと言っていたのに 相変わらず主人からめちゃくちゃ求めてくることはなく、 （キスして触れ合っているうちに毎回そうなるのですが）それが不安で この年になってセックスに溺れているようで、主人が呆れている のではないかとの気持ちもあります。 もう今後二度とレスには戻りたくないと主人は言っていますが…。 でも、私は快楽に目覚めたから仲良くしたいと思うのではなく 現時点では、主人の愛情を確かめたくてしてしまうという感じです。 その瞬間だけは主人が私のことを本当に愛していてくれると 信じられるのです。 今まで嫌なくらいだったのに本当に不思議です。というか情けないです。 気分が落ち込み、支離滅裂なだらだらと読みにくい文章になり 申し訳ありません。 ただ、怒鳴ってののしりはしないのですがこうやって、急に主人の前でも めそめそ泣き不安になる私を主人はどう思っているのでしょうか？ セックスレスは主人とって大きな問題だったのでしょうか、 それを解消できたことをそんなに顔に出していなくても喜んでいる のでしょうか？ 本当に主人は私を愛しているのでしょうか？ 主人を本当に信じてもいいんのでしょうか？ 許すことの難しさ。私だって間違いはあるのに、主人はいつも私の失敗を やさしく許してくれていたのに、許せない自分の心の狭さ。 既婚男性、同じような年齢の男性のご意見がいただければと思い質問しました。 よろしくお願いします。

そこそこ長年の友人の事について。 最近、ある事があって疎遠になりました。今後も別に以前の様な関係は望んでいないのですが、 悔しくて仕方がありません。 事の発端は、彼女を経由して知り合った男性Bの事です。彼女お薦めの人でした。が、私とは合いませんでした。 （後に判った事ですが、発達障害を持っていました） Bは、ある事について絶対二人だけの秘密にして欲しいと言うので、それにまつわる事は、友人にも隠していました。しかしBと揉めた時に、秘密にしておいて欲しいと言っていた事を含め、自分の解釈、言い回しで、彼女側に告げ口をしました。彼女は鵜呑みにし（私は約束通り、隠して来た事ですから）、共通の知人Cにその事を話したらしく、その事を知った私は、彼女は構わなかったのですが、Cに誤解されるのは嫌で、一方側の意見しか聞かない段階で要らない事を言うのは止めて欲しいと言う連絡をとりました。その後、介入したくないと言いながら、変な介入をされて困っています。 何故なら、彼女の価値観、思考は完全に私とは違うので（特に人に対する）横やりは迷惑なのです。Bの事では他の友人らに聞いても、皆私と同意見でしたが、A子だけは元々違いましたから。 私は長い付き合いの中で、彼女が間違っていた時、それとなく、緩めに言っても「私はこうだから」と言い切り、他の人に「こうこう言われた腹が立つ～」と他人の意見を嫌うタイプです。私は自分の事も他人への理解も余程の強固な思いでは無い限り、個々の事情や環境もあるので、背景も含め常識に沿いたいタイプです。 ですので、知合ってから、彼女には思うところがあっても傍観に徹しました正直、それで小さな迷惑を被った事はあります）。 ▲特に子供の事。 彼女は初めの子供の時に特段甘く、どこに連れて行っても、他の子供より暴れます。 ・例えば飲食店・・店中のイスの向きを変えたり、走り回ったり（私の以前の職場でも）・・、 ・他の子を叩いても謝りません。相手の保護者が注意しても子供なのに・・と憤慨する始末。 子供のせいではありません。躾が出来ていないからです。 でも、その子供は生後間もなく大手術をしたので、どうしても甘くなるのかと・・まだ小さいからと見過ごしました。 A子は三度の結婚歴があります。結婚相手についてですが↓ ●一人目の結婚相手はマザコン。 ●二人目は出来婚。結婚後に旦那の多額の借金が発覚。 　二児を設ける。 ・私が遊びに行った時に、AVビデオを再生する。 ・私が泊りに行った時に（子供が隣部屋にいる）、早朝（4時位）A子が仕事に出た時に、熟睡していた所を襲ってくる。かなりの格闘の上事なきを得る。 ・近所の幼児に公然猥褻行為を働く A子はメールで男性と知り合い、離婚を決意。離婚届に勝手に御主人の印鑑を押して夜逃げ。 アパートを借りたり、他県の保護施設に入ったり・・離婚が成立するまで探す御主人に対し、逃亡劇を繰り広げる。御主人のDVを理由に親権を確保。 その間、御主人から何十回も連絡を受けました。御主人は大変後悔していて、最後の方は、子供だけでも返して欲しいとの事でしたが、私は知らぬ存ぜぬを通しました。 ●三人目の結婚相手は、結婚後暫くしてモラハラ亭主でした（A子談） A子の連れ子に「前夫の子供、前夫そっくりだ」こういった発言を日常的に発言する事と、実子は大事にすると、結婚後、暫くは愚痴っていました。三度目の結婚、子供がいなければ離婚していると。御主人は中卒、工場の派遣から社員になられました。漢字が読めません。この御主人も女の子供が着替え中に部屋に入って胸を触ったりしたエピソードも聞いています。発達障害だそうです。 （彼女から聞く以外の、私が接する時は悪い印象の方ではありません） 子供も警察の御厄介になったり・・他にも変わった事を聞きます。 現在A子は、御主人が会社でセクハラ・パワハラを行わない事が紳士だと言っています。 Bの非常識さを肯定・擁護ばかりです。 個々の価値観もありますし、彼女自身が納得して日々を過ごしている事にとやかく言うつもりは一切ありません。 ただ客観的に彼女を思った時に、随所で一般的な目線で彼女の選択が正しいとは思えません。 自分はいつも間違っていないと言う目線で意見、介入されても・・私も、要らぬ苦労を背負う事になると思います。 この彼女目線の意見ってどう思われますか？ 昔、都心で一緒に働いていた頃はもっと違ったと・・私の目には、田舎に籠り、三度目の結婚で、モラハラに馴染んでいく内に、子育てや仕事で多忙な中で、見えてない事が多いと言うか、正誤の判断が一般的な女性の感覚とはズレてきている様に感じるのですが・・。 友人の事を悪く書いている様で何だか切なくなってきましたが、結構我慢したのに、既に勝手に介入され迷惑千万です。 他カテで一度質問させて頂いており、一人の方にご丁寧な御回答を頂きましたが、もう少しご意見が頂きたく重複しております。宜しくお願い致します。

３０代　三歳の娘と一歳の息子の育児中です。 夫は育児にとても協力的で家事も子供の面倒も進んで見てくれます。 が、夫がいる土日になると娘が人が変わったようにわがままになり それがかなりのストレスになります。 とにかく子供に対して甘く、最近の喧嘩の原因はだいたいそれでした。 私は娘に対し常識の範囲で怒っているつもりなのですが、あからさまに夫に嫌な顔をされます。 不満に思っているんだろうとは思っていましたが 何気に夫が書きおいたメモに 「あの怒り方を見てヤバイと思った。（娘の）身の危険を感じる。」というような事が書かれてありすごくショックを受けました。 夫は本心を口に出さないタイプでしたが、まさかそんな風に思われているなんで 思ってもみず、不信感から夫のメモをチェックするようになってしまい、すると 「育児のストレスか知らないがドカドカ食べてみるみる太り、目つきも悪くなりSEXする気にもならない」 とか「きれいな奥さんをもらっている人がうらやましい」と書かれてありました。 私は周りからエライといわれるくらい身だしなみは努力してるという自負もあります。 ですが夫から「子供たちのためにお前と仲良くしてるんだ」という空気が感じられてしまうのです。 先日娘に対する叱り方で夫に強く言われ、こちらも感情的になり言い争いになりました。 事情を良くわかっていなかった夫の早とちりで、結果夫が非を認める形になり謝ってきたのですが 子育てのストレスや今までの夫の私への不信感などから、すぐに気持ちを切り替えられず 部屋の隅でしばらく泣いていました。 子供と夫が別の部屋に行ったとき、いよいよ感情を抑えられなくなり 大声を出して物にあたっていると、夫がとんできて 「いいかげんにしろ！頭がおかしいから病院にいけ！」と私に馬乗りになり 私の顔を何度も何度も叩きました。 「娘がお前の声と音で不安がっているんだ、黙れ！！！」と。 私が泣き叫んで「痛い！痛い！」と言っても「泣くな！黙れ！」と私が声を出さなくなるまで叩かれました。 そしてその場で「もう手に負えない、お前の両親に電話する。」といって電話をかけ始め （後で両親に聞いたら暴力の事は一言も言っていなかったそうです。） 興奮して電話で「○○がおかしくなりました」「育児疲れで、、、病院に行ったほうが、、、」とまくしたてながら 子供達のいる部屋に入っていってしまったので、追いかけていくと 子供達の前で「来るな！」と突き飛ばされ部屋に入れてもらえませんでした。 私が「叩かなくてもいいじゃない。」と泣きながら言っても 「お前が物に当たるからだろ」と言い返され 「離婚したい。」というと 「子供達がかわいそうだ！親の都合で！」と... その後夫は娘を連れて公園に遊びにいってしまったので 私は息子を連れて実家に帰るか、ホテルに泊まろうと思い家を飛び出してきたのですが 娘をおいて行けず、夜になって夫の所へ帰りました。 すると夫は息子を「お帰り」と笑顔で抱きしめ 私には「心配したよ。叩いて悪かった。他に方法があったと思う。」 と言われたのですが、その言い方が棒読みで余計に恐怖心がこみ上げてきてしまい 私が「明日子供と実家に帰ります。」とだけいうと 向こうもそれから私に対して一言も言葉を発さず目もあわせませんでした。 ただ子供に対してはいつもと変わらず、それどころか娘と息子を抱き寄せ 「３人で仲良しだね～」とわざと見せ付けるような態度をとられました。 実家に帰ってきても両親からは 「殴ったのは悪いことだけれど、あんないい旦那さんはいない。孫のためにも絶対離婚するな。」 「お前も悪かったんだから反省しろ。」といわれました。 私も悪かったところは沢山あります。 でも平手で痣になるほど叩かれ続けた人と 今後一緒に生活できる自信がありません。 だからといって両親も協力的じゃないし仕事のない私が離婚して親権をとれるとも思っていないし。 子供と離れる事になるのは絶対に嫌なので離婚もできません。 もうどうしたらいいのかわかりません。

1歳3ヶ月の息子を持つ24歳です。 長文乱文、多少愚痴っぽくなってしまいますが、良ければアドバイスを貰えたらなと思います。 子供が10ヶ月の頃からちょくちょく市が経営している無料の子育て支援センターに通わせていただいております。 私は24歳と言いながらも童顔のため化粧をしても高校生くらいに間違われることがあり、初めは髪の黒いヤンキーママと間違えられていました。 話せば接客業で言葉遣いには気をつけなければいけなかったこともあり、24歳らしからぬ落ち着きと言葉遣いなのでママ友にあれっ？と思われる事も多々です。 この顔のせいか子供によく嘗められます。親しまれるという言い方もありますが、あえてこの言い方にしております。大体着いてすぐ話しかけてくる子は２～３歳の男の子で親が子供を放っている(下の子を見ていたりママ友と話していたり)パターンが多く、その子供も自分をかまってもらいたいが為にいろいろと私に気を向かせようと頑張ってきます。 だた私にも放っておくとどこまでも遠くにいく我が子がいるので、ずっとかまってあげることもできず“ごめんね“と言いながら息子の後ろを追っかけていきます。 そしたらその子は嫉妬をして、息子を突き飛ばしたり物を奪って遠くへ投げたりします。鈍感な息子なので泣きもしないし笑いもせずただされるがままです。 そして大抵そういう子は自分のお気に入りの物をとられると奇声をあげて無理矢理奪うし、ぶつかって相手の子が泣いても知らん顔で逃げます。 初めは優しく注意するのですが、元々がガツンと言う性格なので数を重ねると“謝りなさいっ！！“とか“やっちゃだめでしょ!!“と標準語ではないどぎつい地方弁丸出しで叱りますが、泣くのはいい子して遊んでいた息子で(笑)その子はやばいという感じで逃げます。少ししたら「もう怒っていない？」という感じでまた近づいてきてまた同じ事の繰り返しです。 そんな感じでもその子の親は無視です。育児に疲れている様子でその子が悪さをして施設の方が親切にダメだと教えている姿を遠目でどうしようもない子だという感じで見つめているだけです。 その子が親の元へ行っても、下の子を見ていて無視をしたりママ友と話しているからあっちへ行けという感じではねております。なのでまた私のところへとんぼ返りです。 私の息子と一緒に遊んであげるという手もあるのですが、我が道を進んで寂しくなったら抱きついてくる1歳の息子と、２～３歳の子供が一緒に遊ぶ方法が分からず自分の未熟さにほとほと困ります。 親にガツンと言いたいのですが、おそらく育児に疲れているから気晴らしに来ているのだろうし、来年は我が身なんだろうと思って言い切れません。 大体帰るときに皆さん必ず謝罪とお礼を言って帰るので「いや、謝罪はいいから子供をもっと見てやれよ」と言いたい気持ちをぐっとこらえてしまいます。 一度息子が突き飛ばされて頭を打ち大泣きして、抱っこしてあやしていたら、その子が癇癪を起こしたのか嫉妬をしすぎたのかその場で大泣きしだしたことがあり、それがきっかけで困っている事を施設の方に相談したので、スタッフによっては間に入ってくれるので助かるようにはなりましたが、やはり懐くものは懐いてくるしスタッフも他に仕事があるのでどうにもならないときもあります。 毎回ではなく3回に1回ですが、毎回違う親子です。 我が身はともかく息子に危害を加えられるのがイヤだったので、歩くようになったここ数ヶ月は公園で細々と遊んでいましたが、旦那にそろそろ同じ年代の子と遊ばせないと社会性が身につかないと言われました。 旦那に来てもらえれば息子を見てもらって私はその子と遊ぶ構図が出来るのですが平日に休みがないので出来ないです。 皆さんなら私の立場になるとどうされますか？ 前向きになれるアドバイスをいただけたらと思います。 長文乱文失礼しました。

主人36歳会社員、私36歳会社員（フルタイム勤務）、今年の2月に結婚し主人の実家から車で10分の賃貸に住んでいます。子供はいません。 主人から、義母と本当の親子のように仲良くしてほしいと言われますが、私はやっぱり気を使うし、本当の親子のようにはなれません。義母は良い面たくさんありますが、お節介であることと、色々私達夫婦を干渉してくるところが苦手です。主人の母ですので大事にしたい思いはありますが、義母とはある程度「距離感」をもった関係でいたいと考えています。 休日くらいはゆっくりしたいし家のこと色々したいのですが、主人は週1回（土日どちらか）は義母宅へ顔を出すか、義母をうちへ呼んであげたいようです。泊まらせてあげたいとも思っているようです。主人からお互い合鍵を渡して行き来できるようにしたいと言われましたが断りました。主人に「お義母さんのこと嫌いじゃないし大事な人だけれどもやっぱり気を使うところあるし、本当の親子のように、口出しされても「うるさい」とか口答えできなかったりするからストレスがたまって息がつまりそうになる。私たちは親から独立したのだから、お義母さんとは一線をひいたおつきあいがしたい。結婚してからあなたと夫婦になったというよりは、お義母さんとあなたの家族の輪の中に私が入ったという感じがする。」と言いました。主人は「うちの親は口うるさいところあるから気持ちはわからんでもないけど、女手一つで育ててくれた母親には恩がある。だから一緒に大事にしてほしい。うちの親も悪気はなくて色々言ってるんだから、気にしすぎだよ。気の持ちようだよ」と言われました。 毎週はしんどいので時々「家のことしたいし、今週はごめんね。」と義母と会うのを断るのですが、主人は「うちの親がいやなんか」と。「オカンうちよんでてご飯食べてもらおうや」と言われ「ごめん。来てもらうのはちょっと勘弁してもらえる？外で一緒に食べに行こうよー」と言って断ると「思いやりがない。結婚して半年の間にオカンにここ来てもらったん何回もないぞ」と言われました。確かに少ないですが半年の間で数回はあります。ご飯を作っておもてなしをしたのは2回くらいですが、お茶程度は何回かあります。 来年あたりから同居の話がでています。結婚前からの約束です。 でもこの先、同居・出産・子育てで色々義母がからんでくることを考えると主人とこんなに考え方が違うのではうまくやっていく自信がありません。離婚は考えておりません。この事以外では主人とはとても気があいます。一緒にいてて楽しいです。土日は家事を手伝ってくれます。母思いなだけに、本当にやさしい性格です。 私は、少しは主人の気持ちもわかるので、主人には私と義母両方大事にしてくれたらいいと思っています。ですが、義母との付き合いに私をまきこんでほしくないのです。（悪い嫁ですね・・）私は仕事をしているので、土日はゆっくりしたいのです・・。主人には、私が家のことをしている間は、毎週のようにでも実家に帰ってもらってもいいのです。 で、夫婦二人の時間も大切にする。で、月に１～２回程度で、私も一緒に3人で出かけたり、食事に行ったりという付き合いがしたいです。 それくらいなら、義母の色々なお節介等も聞き流せたりできそうです。 同居になっても、主人が私とは「一つの家庭」という意識を強くもってもらって、義母が色々言ってきても「うちの家のことに口出しするな！」とバシっと言ってもらいたいのです。私の考え方がおかしいのでしょうか？毎日自問自答です。自分がいやになってきます。主人の言うように気の持ちようなんでしょうか？主人には私の気持ちを少しでも理解してほしいのですが何かいい方法はないでしょうか？同じような旦那様でうまく説得できたとういう方がいらっしゃいましたら、どのようにされたのか言い方など詳しく教えてください。 長文ですみません。どうかよろしくお願い致します。

私達は結婚3年になる夫婦です。 1歳半の息子もいます。 家の夫は喧嘩になると必ず興奮して物を投げたり怒鳴ってもの凄い暴言を吐いたりします。 「このクソやろう、テメーはバカか！！！ふざけんじゃねぇぞこのヤクザ女！！！」 と。反感をかわれる方もおられると思いますが、私は刺青が好きで昔、彫師を志していた事があり、刺青を入れています。 その事に対して「ヤクザ女」と言うんですが、刺青については他人に何を言われてもそれは個人の見解ですから構いませんが、旦那に言われると悲しくなります。 旦那も付き合っていた当初は「俺も刺青入れたかった」などと言っていて、私が刺青を入れていることに対して「許せない」とか「恥ずかしい」と思っているわけではないのです。 でも喧嘩をするとヤクザ女と暴言を吐きます。 子供が可哀想だ、お前は母親の資格がない、と言われます。 私はもちろん子供はもの凄く可愛いし、子育てだって離乳食の頃から手作りで頑張ってきて、子供の事は一切私がやってきました。 当たり前の事だけど旦那の助けもほとんどなく（おしっこのおむつ換えやお風呂などはやってくれましたが）大変な時も旦那に相談しても「大変なのは当たり前。しょうがないだろ」と言われ、それでも一人で乗り越えて一生懸命やってきたからこそ旦那の言葉が悔しくて。 旦那は私が妊娠している時も産まれてからも、大変さをわからないから仕方ないと思いますが特に何か変わるわけでもなく、喧嘩しても容赦なく暴れ、私が泣いて「喧嘩はやめようよ」と訴えても怒鳴るだけで、 喧嘩になって馬乗りになって殴られたり、首を絞められたり、暴れて物を投げられたりしましたが、赤ちゃんだけは・・・と必死に一人で守ってきました。 妊娠中、お腹が張って眠れない日も、ほとんど毎日喧嘩して精神的に追い詰められて家を出てしまった時も赤ちゃんだけは守ってきました。 なんで旦那に言われなくてはいけないんだろうと思いますが、刺青の事は言われても仕方のないことと自分に言い聞かせています。 何度も喧嘩して家を出て、旦那が謝って家に戻り、・・・を繰り返して今はやっと喧嘩しても暴力はなくなりましたが、必ず怒鳴って物に当たり、物を蹴ったり投げたりします。 子供がいる前でやるので怖くて泣きながら「投げるのだけはやめてよ！」と言いますが、暴言は止まらないし、顔を近づけて「じゃあ俺の事殴れば？ほら、殴れよ」と威嚇します。 私は情けないやら悲しいやらでただ彼をにらみつけているだけですが。 しばらく1,2日放っておくと仕事中にメールで「俺が全部悪かった。もう絶対怒鳴ったり暴れたりしないから。死ぬ気で変わるから。○○（子供）も可哀想だし」と言ってきます。 何十回も同じ事の繰り返しで毎回同じような文章です。 私はその都度「あなたが変わらないと、私は構わないけど子供が可哀想。こんな小さくてもわかるんだよ。」と言い聞かせてきましたが、また同じ事。 期待するだけ自分が馬鹿をみるだけなので、期待はしていませんが、物を投げたり暴れたりされると子供が反応するので可哀想で・・・。 物が当たったらとか考えると・・・。 言い返したり子供を避難させようとすると「どこいくだよ！！！」と掴み掛かってきたりするので余計危険だし、何を言っても無駄なので落ち着かせようと何も言わないと「シカトしてんじゃねーよ！！！」と余計逆なでしてしまうのです。 喧嘩の原因は両成敗です。 喧嘩になるのも内容もお互い悪いのでしょう。 でもそれ以前に喧嘩ができないのです。 もう精神的にもいっぱいいっぱいです。 出て行きたくても行くとこなんてないし、旦那の実家の敷地に住んでいるので私や子供がいなかったら変に思われてしまうし。 離婚も何度も考えましたが、子供や親の事を考えると「もう少し頑張らなくては・・・」と何度もとどまりました。 何を言って何をしても空回りしてしまう、私は一体どうしたらいいのかもう自分で考えてもわからなくなってしまいました。 どなたか気付いた事でもあればお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。 私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。 就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。 彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。 それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時 戸惑ったけど、嬉しかったんです。 でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。 考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。 大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、 私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。 でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。 ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、 認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める（結婚する）という感じです。 私は今回のことについて親にも話しました。 結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい (親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、 彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。 そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、 1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、 彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。 その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、 子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。 ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの？」「大阪でやっていける？」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。 偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、 そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。 行動と言動が全然伴ってないんです…。 せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。 そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。 この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。 しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。 しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。 どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。 でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。 ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。 先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。 分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、 「検診はそっちでやるのね？じゃあ一度行ってみてください」と言われ、 次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。 これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。 本当に申し訳ないことをしたと思っています。 何だか何をいいたいのかわかりませんが、 1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。 昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。 しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。 私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。 もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

結婚2年目　旦那との将来に不安を感じています。 結婚2年目の29歳です。旦那は40歳で性格は穏やかでマイペース、全く喧嘩をするタイプではありません。 反対に私は行動的で積極的で計画性を持って人生設計をしたいタイプです。なので旦那と意見が合わない時は大体私からぶつかっていきます。 結婚してから色々ぶつかり合った事、泣いた事などありましたが今までになく不安を感じた出来事がありました。 結婚しようと思ったきっかけも年齢が離れているからこのまま付き合うのであれば、住宅の購入や出産などを考え早いほうがいいと思い私から投げかけました。（だからプロポーズはされていません） 昨年は結納だ、結婚式だで忙しく今年になり本格的に子作りをと思い（結婚が決まった時点で取り組みましたが出来ず）婦人科で検査してもらった結果、旦那に問題があることがわかりました。 授かりたいのであれば顕微授精を・・・と医師から薦められ最初はショックでしたがお金も掛かることだしとにかくお金貯めようと私の中では決意しました。 主人は信じたくない思いと検査結果に不振を抱いているようです。 そして年末から始めていた家探しもやっと希望の物件が見つかり（旦那の希望）私が希望していた金額よりは高いのですが旦那の小遣いを減らすという約束で契約しました・・・が借金があったようでその返済と今までのカードローンの解約など私の知らなかった金銭面が発覚し一度はローン審査に落ちてしまいました。 2度目の審査の物件は1度目より少し価格は上がり金利も上がってしまい、私の希望する毎月の返済額を大幅にオーバーしてしまってします。私としては不安なので考え直したほうがいいのではないかと思い旦那に話しましたが、今回の審査を通す為に無理にローンを返済したり、7社もあったカードを解約したり、源泉金額を上げたり様々な努力をしたから、毎月の返済が多少たかくなっても仕方ない。これを諦めるのなら一生賃貸でいいとも言い出しました（次にローンの審査が通るのはキャッシング履歴が消える5年後為45歳からの住宅購入は考えられな、それまで転職出来ないという理由） 挙句の果てには「そのオーバーしてしまった分をパートをして補うとかの助けがあってもいいんじゃない？」との言葉にカチンと来ました。 誰も働かないとは言っていないし、だめとも言っていない　ただ明らかに私に負担が回ってくるのは明確。 私達夫婦は子供をつくることさえお金がかかり、大げさに言うと全てにおいて時間が迫っている（旦那の年齢）中で、35年間毎月払っていくお金に大してパートで補えばいいなんてふざけるな！ 家のローンくらい旦那の給料でやりくりできなくては家計は破産します。 今の日本の子育て事情を目の前に、子持ちで社会復帰が出来るのはごく一部。だから私は独立しいつでも復帰できる環境を整えようとしているさなかパートだとか、賃貸でもいいだとか理解に苦しむ話が多く苛立ちを感じます。 結局は旦那が契約したわけですし、小遣いをさらに減らしてもいいという事なので納得しました。 しかし正直不安です。私はしばらく子供のことも考えられないな・・・。私は家より子供がほしいのに・・・と思いっています。 旦那も両方ほしいと思っているとは思いますし、家も買って旦那としての役目を果たし穏やかな自分の性格に何の不満があるの？？？後は子供だと思っていると思います。 それは大変いいことですが、家計をやりくりするのは私です。子供を生むのも、一時仕事が出来なくなるのも、たぶん長生きするのも私です。 そんな旦那の考え方や、言葉に　「私はこの人と何時まで一緒にいられるだろうと」最近は毎日思います。 存在意義というものでしょうか？ 旦那は文句は言いませんが家事はほとんどしません。私の機嫌が悪そうなときだけ手を出してきます。 そんなんで共働きを強要されてもさめるだけです。 正直10歳も上だけど頼れないんです。どうしたら前向きに旦那と向き合い楽しい将来を創造できるか教えてください。

以前、ある本で「友達の総入れ替えの時期がある」というのを読んだことがあります。どちらがいいとか悪いとかではなく、「ただ違う」。 冒険する人はお互いを励まし合い、たえずいろいろな挑戦をしていきます。普通の人はリスクがすこしでもあれば、それを避けることしか考えません。この２種類の人の共通の話題は天気やスポーツぐらいで、ソリが合わないものです。どちらがいいとか悪いではなく、「ただ、違う」のです。あれはど親しかった中学校の友達とも、違う高校に入れば、それぞれで違う友人との世界ができます。 こんな文章でした。 私は１０年近い海外生活を経て今年日本に戻ってきました。今まで一時帰国で年に１、２回帰ってきていて、そのときは高校時代の友人たちと会って楽しい時間を過ごしてきました。なので日本帰国を決めたとき、また同じように楽しい時間を過ごせると思っていました。ですが、実際は疎遠になる結果となりました。 私が一番仲のよかった友達は結婚と同時に仕事をやめた専業主婦。小学校５年の男の子がひとりいます。前から気にはなっていましたが、日本に戻ってきていろんなことがクリアになりました。 私はおばさんだから、と自嘲気味に笑い携帯の使い方もわからず（おぼえようとせず）「～ちゃん（自分の息子はちゃんづけです）に待ち受けかえてもらったのよ、へっへっ（笑い方もほんとにおばさんくさく下品になりました）」や会話にはかならず病気自慢。口をひらけば目が疲れて本が読めないだの、しんどいので最近寝ていたとか。 パソコンも苦手でいちいち聞いてきます。そしてできないことをはずかしいとも思わず「おばさんやからねー、笑うでしょ。へっへっ、・・・」です。私はよく「自分のことおばさんだと思ったら終わりだよ」というのですが「いいねん、いいねん」とまたへっへっ、と笑っています。 彼女の携帯メールは「おとうさんと～ちゃんが出かけるのでひまです。お茶でもしませんか」です。お父さんって？？と思えば彼女の夫。人に対するメールでも子供はちゃんづけ。 ふたりの間に共通の話題等なくなってしまいました。 私は子連れ留学をして、そのあとずっと海外で過ごしていました。周りには年齢に関係なく大学や院に通い、子供を育てながら勉強や研究をする女性たちがたくさんいましたし、みんな「おかあさん」ではなく「ひとりの女性」として精神的にも自立していました。 子供がいるから時間なくて～、しんどくて～といっている私の日本の友人には共感できるものがありません。 今でも彼女たちとはSNSを通して交流しています。とても刺激をうけ、私も頑張ろうという気持になれます。 また日本に戻って今働いている職場では２５歳、２９歳、４１歳、５５歳の女性がいますが、専門職のせいかみんないろんな経験をしていて、話しもおもしろく、しょっちゅう食事に行ったり休みの日も集まってあったりしています。年齢関係なくつながりが強く、私にとっては嬉しいことです。 ところが前述の友人や似たような今までの日本の友人とはわざわざランチやお茶に行こうと思わなくなりました。 最後に会ったときもいらいらしている自分がいて、そしてずっと仲が良かった友人にそういう気持を抱く自分に自己嫌悪になったのも覚えています。 ２０年近くつきあってきた友達なので残念ですが、どうしても彼女たちと話しをしようと思えないのです。 縁を切ろうという積極的なものではなく、疎遠になっていくんだろうなという感じでぼんやり思っています。 これが以前に読んだ「友人のそう入れ替えの時期」なのだろうか、とか考えています。 せっかく日本に戻ってきたのに、会いたい、話しをしたいと思える友人がほとんどいなくなりました。 これは私が変わったのもあるのだと思いますが、やはり学生時代の友人とはいえ、結婚や出産、子育てをへて変わっていくのでしょうね。 枝別れ、のようなものかもしれません。 みなさんの中でこういう経験・思いをされた方はおられますか？ またそういう方はやはり疎遠になってしまいましたか？ お聞かせいただけたらうれしいです。

三十代前半の女性です。 こちらで何度か質問させていただきましたが、よく考えてみると 自分の根本的な人格に問題があるのではと思い始めました。 五年程前に正社員で仕事をしていた会社で、 多忙の為に不眠と疲労感に悩まされて精神科を受診し退職しました。 最初の病院で鬱治療の薬をもらい飲んでいましたが、 不眠は多少改善しましたが根本的な落ち込みが治らないので、違う現在の心療内科に転院しました。 幼児期より両親も共働きで、祖父母に育てられたような感覚で、 特に母は子育てに向いていないのか愛情が感じられない育てられ方をしました。 父も子供とどう接していいかわからない感じで、最近になってやっと話せるようになってきたと思います。 自分自身、鬱と思っていましたが薬も効果がない、 生活的に家族や親密になった人に対して依存してしまう。 常に虚無感や自分が無く、どう生きていいか決められない。 死にたいと毎日思う。 など、人格的なものが大きいのではないかと考えました。 もう数回、親友と呼べる友達に一方的に絶縁宣言したり、自殺未遂をしたりしました。 また今回、違う友人に同じように攻撃的な行動をとり、 一切連絡が取れない状況になってしまいました。 今回の友人はツラい時に力になってくれ。 自分の困っていた現状を改善しようと頑張ってくれた方々でした。 今回の事で本気で反省して、心療内科で人格的なものではないかと話したのですが、 先生としては違うと思うとの事です。 その心療内科も、最初から数分で診療を終わらせる病院で、 前回話した事をまた何回も聞いてきたり、 自殺未遂をしても軽く流されてどう治療しようとかと言う話しも出ないような所でした。 数分しか見ていただけないので、自分の生活を全て話してる訳ではありません。 そんな時間はないと言う感じに思える為、話を合わせて薬をもらう状態でした。 今回嫌なことから逃げる為、睡眠薬を過剰に使ってしまい半月ほど予定を早めてしまって、 ちゃんとそういうような心の内を話をした所、 先生の方が興奮してきて睡眠薬を過剰に摂取するような ことをしてルールを守れないようなら薬も出せないし、 診察も出来ないとの事でした。 病院の先生としては患者との関係の取り決めはあるのはわかっていますが、 ただ拒絶され、だからどうしたらいいという提案もなく、先生の良いように 話を合わせていれば薬を出すと言ってるように思えるのです。 自分が他人にやってきた事はこういう事なんだと、逆に自分がそういう目にあって反省しました。 自分としては、通院しても何も改善されませんし、通院は辞め。 不眠については体調も今の所はなんとか眠れ、 寝付けなくてもどうにかなるかもと言う気持ちまでになってきました。 自分の内面的なものから根本的に変えないと、このまま同じ事の繰り返しになると思います。 どうやって自分をかえていけばいいのだろうと模索しています。 とりあえずは、何でも人のせいにしない。感謝の心を忘れない。 失った友人に償う為にも、自分が幸せになれる道を探そうと思っています。 どんなに謝罪しても友人には聞き入れてもらえませんでした。 終いにはメールも無視、着信拒否になってしまったのでもう方法はありません。 いつかまた会う機会が偶然でも訪れた時に、 相手に受け入れてもらえるような自分になりたいと考えてます。 質問としては、このまま通院して睡眠薬を飲んだ方がいいのか。 話だけ合わせるような病院でも通う方がいいのか。 これは人格障害ではなく、考え方を変える事で治せるのか。 病院が少ない地域の為に選択する自由もありません。 鬱的な疲れやすいのは内科でちゃんと検査した方がいいのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、三十年の人生を全て語れませんので、 この様な文になってしまいました。 本当に話をまとめるのも苦手です…。 どうぞ、皆さんのアドバイスをいただけないでしょうか、宜しくお願いします。

長文で失礼します。 ５年交際（もうすぐ６年）した彼と擦れ違いが多くなってきました。このまま付き合い続けるか、別れるか、いろんな方の意見が知りたいです。 交際を始めた当時はお互いに大学生（私・学部生、彼・院生）でした。 付き合い始めた当初はお互いに結婚に対する意識もなく、縁があったらね、ぐらいの認識でした。 私は大学（学部）卒業後に一般企業に就職し現在も社会人を続け、彼は修士・博士と進み、現在は博士課程（就職浪人１年目）です。 交際期間が長くなるにつれ、私は結婚という事もあるかもしれないと意識しはじめており、彼も冗談ではありましたが結婚したいと言う事を口にする事があったのでその可能性も視野に入れているものと思っていました。 すれ違うきっかけは彼が就職浪人２年目を覚悟した、という報告を受けた事でした。 彼は来年、30歳になります。 交際を始めた当初の学生時代の私は、自分は一般企業に就職してしまうけれども研究者という夢を諦めず大学院に進んだ彼を尊敬していました。 今でも諦めず勉強を続ける彼を尊敬しています。 が、彼の実家は資産家で不動産収入等で生活が出来てしまう為、彼は今までアルバイトなんてした事がありません。 あくまで学生とはいえ、三十路の男が親に全部金だして貰って院に通い続けるのはどうなの？と疑問に感じてしまいます。せめて自分の生活費ぐらいアルバイトで稼げばいいのに、と。 しかも、就職浪人が１年目ならまだしも２年目に突入するというのです。 彼が目指す仕事は研究職で募集の窓口も少なく、正規職員の募集すら年に１、２回くらいしかありません。 元々、私も同じ研究を大学でしていたので厳しさも多少はわかりますし、私の同期にも同じ研究職を目指している友人が数名おりますので話を聞くこともあります。 しかし、彼らは院を出てもすんなり正規雇用される訳ではないし、授業料もかかるとの事で、同じ職場の非正規雇用で就職し（非正規はいつでも募集がかかってます）働きながら勉強をして正規雇用を目指しています。現に今年友人２名は学部卒ながら無事、正規雇用になりました。 私は彼に「自分は院を出た」というプライドや「自宅から通える範囲で」という条件は捨てるようにアドバイスをしたつもりが彼の逆鱗に触れてしまい大喧嘩になりました。 その時に、私は彼も結婚したいということは常日頃言っていたし、実際に私も結婚を視野に入れているので早く自分で収入を得られるようになって欲しい、いい大人がいつまでも親にお金を貰っているのは世間的にどうなのか？、という思いもあってそういうアドバイスをしたのだ、と伝えると 「俺の結婚したいという発言は将来的にという話で２，３年後とかいう短い期間の事ではない。俺が安定した収入を得るまで結婚なんて有り得ないだろうし、お前は俺を理解して応援してくれてると思っていた」との事でした。 確かに人生で２、３年なんてあっという間です。 が、このまま彼に付き合い続けていたらいつまでたっても何かと理由をつけて結婚できないのだろうな、と感じてしまう一言でした。 このまま２，３年経てば私も立派な三十路です。 子供だって欲しいです。最近は40代の方で出産される方もいますが、やはり若いうちに産んだほうがリスクだって少ないですし、子育てする体力だって余裕があります。 彼の両親とは今の所、関係は良好ですし、彼はいずれ実家を継ぎます。 彼のことはもちろん嫌いじゃないです。今だけの我慢だと思って交際を続けるか、若いうちに見切りをつけて次にいくか。 彼はただでさえ就職がうまくいかないのに、私が早く結婚したがっているとプレッシャーに感じてなのか会ってもギクシャクしてしまい、お互い気を使って疲れてしまいます。 その為、話し合って暫く会わないようにしています。 が、会わなくなった途端、このままもう会わずに別れてもいいんじゃないか、とふと考えてしまうのです。

現在、小学3年と3歳の男の子がいます。 隣の市への引越しを検討中なのですが、少し悩んでいます。 引越しの理由はいくつかあります。 ・小学1年の頃に発達障害（自閉傾向）の傾向があると言われた息子、今のところ普通学級でなんとか普通に学校生活を送れています。今の学校は1学年5クラスあって人数が多いところです。息子は特定の友達というものはおらず、外遊びにも興味がなく教室で過ごすことが多いです。一見わからないのですが、やはり関わってるとちょっと？って思う息子なので人数が多い学校での今後の生活を考えると少し不安があります。 ・近所で唯一仲良くしていた1学年上の男の子が引越ししてしまったので家でも学校でも仲のいい友達はいません。 その日その日で遊んだりというのはあるようですが・・・。学校から帰ってきて遊びに行くことはありません。 ・3歳の次男はとても活発なのですが、幼稚園の未就園児保育や市の子育て活動ではあまり場慣れできず、家の近所で遊べるところは小さな公園だけですが、ほとんど人がいないような状態です。 現在住んでる市の幼稚園は2年保育なのですが、引越しを検討している市は3年保育なので来年から幼稚園に通うことができます。 幼稚園へ通う方が慣れることもできていいのかなと思うところがあります。 ・親である私自身にも理由があります。 長男が幼稚園時代にグループ登園（私を含め4人）ママさん達とのトラブルに巻き込まれました。 私が次男妊娠中で安静中に、残り3人のママさんで修羅場に・・・。それ以来、上に書いた息子が唯一仲良かったお子さんのママとだけ仲良くさせてもらってました。が、そのママはお引越ししてしまい、今も隣近所に残り2人のママさんがいます。 私自身は直接トラブルの中にはいなかったのですが、仲良かったママさんと反発しあってたママさん2人です。 1人はとなりに住んでおり挨拶を少しする程度、もうひとりは完全無視状態です。 めったに顔を合わすことはないのですが、子供同士は同じ登校班です。 息子の発達障害の傾向があることを話すことももちろんできないですし、変わった子と思われてるようで高学年になった時に息子と同じ年の子がいないので班長などになった時、息子に対してのことが心配というのもあります。 となりのママさんは挨拶はしてますが、あきらかに嫌ってはいるみたいで娘さんは私がちょっと外に出ただけで家の中にすぐ逃げて入ってしまうような状態です。（娘さんには何もしてないですし、私はトラブルに直接入ってはいなかったです。ただ、私のことを色々文句言ったりしてたのは聞いてるのでもともとよく思ってなかったのだろうとは思いますが・・・） 長くなりましたが、自分のこと長男のこれからのこと、次男のこと色々考えて引越しを検討してます。 隣の市は給食費や保育料が無料だったりと子供にかかる費用も少なくなりますし、メリットはかなりあると思ってます。 が、悩む理由は長男のことだけです。 引越しをすることには微妙な反応です。同じクラスに好きな女の子がいるらしくその子のことが気になってるようで・・・。 あとは特に問題ないようなのですが・・・。 私自身も子供時代に2度の転校を経験してます。子供にかかる負担が大きいのもわかるのでさらに悩みます。 ただ、今のところにいても親子共にゆったりと過ごすことができないように思ってしまいます。 引越しの時期もできれば年末年始にと考えてます。 主人の仕事の関係で年末年始くらいしかゆっくりと時間がとれないので・・・。 ３学期から転校というのも中途半端かなと思いつつ、４年生になると同時だとまわりも落ち着いてないかなと思ったりもしてます。 賃貸なのでこれから物件探しというのもあるのですが、引っ越したい気持ちとどうなんだろうという気持ちとで日々悩んでます。 親のエゴなのでしょうか・・・。

こんにちは。初めて質問をします。 長くなるかもしれませんがよろしくお願いします。 わたしは大学を出て専門学校へ通っている２５歳の女性です。 地元が同じ彼氏とは３年以上付き合っており、マンネリでもありますがお互い忙しい中で毎週時間を作って会っています。 就職先も彼と休みが合うように探し、希望通り内定をいただきました。 たまにつまらないことでもめることもありますが、とても大切に思ってくれていて、一緒にいて幸せです。 しかし先日、ある人に告白されてしまい、その場できっぱりと断ることができませんでした。 それどころか告白されて嬉しくて、もしその人と付き合ったらという想像までしてしまったのです。 その人は大学の時の同級生で、当時私が大好きだったHくんで、人生でただひとり、自分から告白した人でもあります。 その時は断られてしまいましたが、その後もずっと友だちとして3～４人でご飯や映画に行ったりする仲でした。ちなみに告白をしたことを今の彼は知っており、そのことでヤキモチや過去に揉めたことがあり、二人で会うことはしないと、約束をしています。 先日はいつものように3人で会う予定だったのが一人がキャンセルで2人で会うことになりました。 いつも話していて楽しく、趣味も合うので、急に２人きりになったからといって辞めようかという雰囲気にはならず、彼氏には悪い気も少しありながら、内緒で予定通り会うことにしました。 Hくんとは普通にご飯を食べて、お茶をして、帰ろうかとなった時、少し散歩をしようと言われ、真面目な話をしていい？と言われ告白されました。 当時わたしの告白を断ったのは、詳しくは言えませんがHくんの家族に危機があり、恋愛どころではなかったそうです。卒業して、違う人と付き合っても相変わらずな私の姿を懐かしいと思っていたらしく、彼氏がいるのは分かっていたけれど、本当は好きだったことを告白されました。 わたしは彼氏が大切なので断らなきゃ、という気持ちもありましたが、それよりも長い付き合いのHくんという友達を失うのが怖くてその場で断ることができず、考える時間がほしいと言ってしまいました。何より、昔好きだった人に真剣に告白されたことが嬉しく、もう少しこのままでいたいと思ってしまいました。Hくんは１年待つ、と真剣に言いました。 わたしは今の彼氏やその家族、友人とも付き合いがあるので、その仲や今の生活を壊すようなことを自分でしたくはありません。だから冷静になったとき、この告白を断ることにしました。 しかしあれからHくんから電話がかかって来ることがよくあり、二人であそびにいこうと誘ってきたりします。 朝早い仕事で早めに寝てしまう彼氏と違い、Hくんは出社時間が遅いので、私のバイトが終わった夜遅くに電話で軽く話せる時間があります。そのときは楽しく、彼氏に後ろめたい気持ちになりながらも電話に出てしまいます。どこかのタイミングで付き合えない旨を話すべきなのですが、切り出せずに中途半端な状態になってしまっています。 もし自分が１０代で若かったら、今の彼氏と別れてHくんと付き合おうとしていたかもしれませんが、そろそろ結婚の可能性も考えるようになり、近い将来出産や子育てのことを考えると、簡単に相手を変える気にはなれませんし、今の彼氏が一番のパートナーであることはわかっているつもりです。 しかし時間が経つうちに、今の彼もHくんも、どちらも素敵な人なので、何を決め手にすればいいのかもわからなくなってきました。 長くてまとまりがなくなってしまいましたが、私は二人のうちどちらを選ぶべきでしょうか？ どうすれば後悔しない選択ができますか？ こういう時、どのような行動をとるべきなのでしょうか？ いま、彼氏と会っているときにも、Hくんと話している時にも苦しいし、申し訳ない気持ちです。 わかりづらい文で申し訳ないですが、考え方をサポートしてくださるような、アドバイスをお願いしたいです。

家族の不仲で悩んでいます。私はどのように接したらいいのでしょうか。 １年ほど前に母が他界し、現在私(23)、妹(21)、祖母の3人暮らしです。父とは私が幼い頃に離婚(父が原因)していますが、母が悪いときも看病してくれ、現在もたまに連絡がきたり家に来たりしています。 まず何より我が儘な妹と頑固な祖母の争いが絶えません。母が生きていた頃は母がいい仲裁役であり、直接的な衝突はあまりなかったように記憶しています。母が亡くなってからは、私が板挟みとなり、母はこんな家族を支えてくれていたのかとますます頭が上がりません。 妹は我が儘放題です。気分屋、口が悪い、注意を受けると不貞腐れる、家の共有スペースを散らかし放題散らかして外出する、彼氏のところに行くと緊急のときでも音信不通、帰ってくるかどうかの連絡もよこさない、高校を出てパートをしていますが突然(会社の方に何も言わずに)辞めたり、去年1年間はニートで特に祖母との争いが絶えませんでした。付き合う友人や彼氏も皆似たり寄ったりのようです。 一方祖母は頑固で、素直じゃありません。愚痴が多いです。余り配慮がないのか、人が傷つくようなことも言います。ついさっきも「(妹)のときは胎教が悪かったからあんなの子になったんだ」と父が浮気をした話を聞かされ、現在は良くしてくれる父と何も言わずに死んでいった母の気持ちを考え、不覚にも祖母の前で泣いてしまいました。両親の離婚の頃から同居して子育てをしてくれていたためか世話焼きで何に関しても首を突っ込んでこようとします。 この2人がほぼ常に対立しています。例えば祖母が夕飯を作る(妹も私も有難いと思っていますが、無理をしてまで作ってくれなくても大丈夫だと伝えてあります)→しかし妹は遊んでいて帰ってこない(連絡なし)→祖母はムッとしていて妹が帰ってくると嫌味をいったりあからさまに嫌な態度をとる→「作らなくていいと言ってあるのに私に構うな」と妹キレる、です。 私は去年実家に戻ってきて、現在ある就職試験を受けるために勉強中の身です。心の安らぎを求める場もなく唯一勉強中が私だけの時間であるため、逆を言うと家族のことで悩んでいると勉強に集中できなくなります。 2人が対立していると仲裁役になるのですが、どんな状況でもどちらにも悪いところがあることがほとんどです。 ろくに生活費も入れられない状態の妹が強く自分の自由を主張するのは間違っていると思いますが、何か言っても変わらない妹なので、妹も成人しているのだから何があっても自己責任だし放っておけばいいというのが私の考えです。 争いについてどう思うか双方から聞かれますが、私の意見に納得がいかないと妹はひねくれ、祖母は「そうやってお祖母ちゃんを仲間はずれにする」とメソメソ泣きます(メソメソし出したのは母が亡くなってから)。仲裁役をしていると、祖母の何気ない一言で私が傷ついたり、逆に言い過ぎて祖母を傷つけてしまうこともよくあります。 祖母も平均寿命に近くなってきましたので出来れば平和に過ごしてもらいたい、残される唯一の身内である妹とも仲良くしていきたいというのが私の切実な願いなのですが、どうも上手くいきません。2人の良いところも知っているので尚更どうしたらよいものか悩んでしまいます。家のことを考えると沈んだ気持ちになり、母が生きていてくれさえすれば、私も母のところに行きたいとさえ思います。 仕事が決まれば家を出たいと思っていますが、何より妹と2人で祖母を残してもいいものか、これからより体力が衰えていくであろう祖母を交通手段がバスしかないこの家に残して大丈夫なものか、など色々考えています。 私はどう振る舞うのが一番良いのでしょうか。2人を無視して自分のやりたいように生きるのは罪でしょうか。

お世話になります。 １か月程前、こちらで母乳を多くできるかどうか質問させて頂き、 あたたかいアドバイスを頂きました。ありがとうございます。 それなのに根性なしなので恥ずかしいのですが、完母を目指すことを挫折しつつあります。 今３か月になりますが、いっこうに母乳が増える気配もありません。 ３か月が勝負とよく聞きますから、あきらめるのは早いかとも思いますが、正直疲れてしまっています。体が、ではなく、気持ちが、です。 ミルクでお腹いっぱいとわかっているなら、泣いていても泣いてるな～とか、眠いのかな、ですみますが、母乳だと自信がないので、おなかがすいているのかと思い気が休まるときがありません。 さんざん吸って、でも泣いて、ミルクを最低限足して（ここでたくさんあげればいいのに、つい最低限にしてしまうところに完母への未練があるのかな（笑））、でもまだ泣くから、また母乳をあげて。。。 ２時間とか３時間そんなことをしています。 新生児じゃないんだし、こんなにだらだら授乳しててはよくない気もします。飲んでる量がわからないので足すミルクの量もわからないし、 もう、毎回ひっちゃかめっちゃかです。。。 昼間あまり寝ない子なので（もともとそういう子なのか、空腹で眠りが浅いのかわかりませんが、夜は寝るのでこの点は気にはしていません）起きている間はなるべく遊んであげたいのですが、疲れてしまって相手するのが面倒で、そんなことを思う自分が情けないです。 やっと一息ついたらまた授乳ですし。 主人は仕事で帰らない日がほとんどなので（朝、シャワーと朝食に最短時間帰るだけで後はいません）朝食とお弁当しかいらないので、夕飯の支度の分ラクしているはずなのになんにも家事ができません。 かわいいわが子を前に、出産前の自由な時間が懐かしく思えたり、子育てが面倒と思うなんて、すごく罰当たりなことだと思います。ちょっと産後ブルーなのかもしれませんが（今さらですが。。。笑）。 ただ、幸い友人にも恵まれ、外出もたくさんしているので、どんよりおちこんで家にこもってる、というのではないです。 やっと寝た（今日初めて）この貴重な時間に、家事ではなくパソコンをやっている自分が悪いとわかっているのですけどね。。。 子供が泣くのは、本当は口寂しくて泣いてるだけだったりほかの理由かもしれませんが、わからなくて。。。 ミルクを多くした日は、「まだ時間じゃないから」と、泣いてもどーんと構えていられるのですが。 以前母乳がたりなくて検診にひっかかった経験があり、また足りないのでは、との思いが頭から離れません。気にし過ぎと言われても、どうしても 再検診のことを思い出します。 泣いた挙げ句に寝ると、、、満足したのか、泣きつかれたのか、あきらめたのか、わからずこれでよかったのかと考えちゃいます。 泣かないなら泣かないで、知人から聞いた「空腹に慣れてしまって、空腹でも泣かなくなる赤ちゃんもいる」の言葉が頭をよぎります。 もともとおおざっぱな性格なのに、こんなに神経質になるなんて自分でもおどろきです。 地域の発育測定に行ってまして、体重はぎりぎり標準内です。 試行錯誤した結果、ミルクをたくさんあげた日は、満足して笑顔が増える気もします（思い込みかもしれませんが） ですのでもうミルクをもっと増やそうかなとも思うのですが、 授乳のたびに決まった量のミルクを毎回足すのと、 一回おきに、母乳だけの回と、ミルクだけの回にするのと、 どちらの方が母乳がとまりにくいですか？ 何人の助産師さん、保健師さんに聞いても「様子をみて足りなそうなときだけミルクをたす」と言われますが、 それをしている現状、その見極めができずにこのありさまなので、 毎回一定にしようかと思い始めています。 それでも完全に母乳をやめないためには、どのようにしたらよいでしょう。 （また、育児が面倒だと思ったことがある方っていらっしゃるのでしょうか。私は性格が冷たい方なので、意識して変えていかないと、これではいけないと思います。十分かまってあげてるかわかりません。泣いてても構わなかったりしてしまいます。乗り越えるにはどんな気の持ちようでいたらいいのでしょうか。） 直接の答えでなくてもどんなことでも参考にさせて頂きますので、 どうぞアドバイスやご経験談をよろしくお願いいたします。

助けて下さい！と世界中に叫びたいぐらいです。 　　私は子育て中（九ヶ月の娘）のママです。２人前に結婚し、今まで旦那の両親、旦那と私、それと赤ちゃんを含んで５人暮らしをしてきました。こんなちょっとの大家族に摩擦があるのも普通だと思います。みんなの性格も考え方も違いますから。このぐらいの覚悟をしていました。最初にはかなり平和で無事でしてきたが、不愉快といえば、旦那とお母さんの口喧嘩だけかな～まあ、親子の喧嘩はしょっちゅうあると思ってほとんど気にしていなかったのです。喧嘩の原因も小さなことで、たとえば旦那はお母さんが作ったご飯を食べたいないとかお母さんに仕事上のことに説教されるといらいらするとか旦那は肉を食べるとお母さんが肉が体に悪いと文句を言うとき。。。旦那はもう３０ですよ。ふつうこんなことまで言いますか？私は長い間に一人暮らししてたから、そのようなことは２０過ぎてから全部自己管理できると思います。 旦那もさんざんお母さんに気持ちを説明したが、毎回お母さんはもっと怒り出してそれは全部お前のためだと。私は理解できないけど、お母さんをことを間違えてるともいえませんし。ほっとけた行けど、同じ家に住んでだまっていいのかそうすると？本当にわかりません。そう迷う時に、いつもお父さんにこういうことに言われました。「お母さんを慰めてあげて」、そうすると毎回の喧嘩のあと片付けは私になりました。私は何を言えばいいですか？「お母さん怒らないで、体に悪いからです。＊＊（旦那）は悪きがないですよ。言葉使いが悪いだけ、私から彼に説教します。お母さん、彼はお母さんの気持ちがよくわかってますよ。」といつもこう慰めてあげました。（かなり下手？） つらいけど、平和でいいと思いつつ、ある日旦那から今のお母さんはよく怒る原因は俺がしてること全部お前の教唆だと考えてるよと言われました。すごくショックでした。その後、１年以上我慢して、旦那とお母さん喧嘩するときに普通に慰めてあげたり自分のつらい気持ちを隠したりしました。お互いにもっと理解できればよくなると信じていました。でも、この間やはりある喧嘩で私が我慢できなくなりました。だって、お母さんはその内心の言葉を公開しました。それでも、私はその場で何もいわなかったのです。みんな怒っている最中だから、言ってもいいことがないとわかっています。だけど、その翌日にお父さんに全部の事情を話して、お父さんを通じてお母さんにある意思を伝えてもらいたい、さらに理解してもらいたかったのです。つまり、私は悪い女性ではありません。人の悪口なんて言う人ではありません。小さいごろから勉強でも生活面でも周りに賞賛されてきたものなんです。家庭の教育もきちんとしてきたし。今、私も母なので、子供の見本だし、そんなつまらないことやりません。やる暇もありません。でも、結果はうまくいかなかったのです。 昨日、お母さんから話かけられて、私も自分の気持ち全部伝えました。すっきりしたけど、頑固なお母さんに理解してもらえなかったのです。しかも、お母さんが話してたことがぜんぜんむちゃくちゃでした。「私が頑固だから、考え方を間単に変えませんとか」言って、でも、すぐに「わかりました。今回何でも相談してねとか」、また「あなた言ったことわかりません、自分が間違えていませんとか」全然勝手なことを言い出しました。結局、そのままで終わってけど。今日までお母さんずっと自分の部屋にいて、お父さんから何度も話かけてもむだみたい。正直に、私は顔を合わせて自分の気持ちをすべて伝えてから、なんか話づらくなりました。すごくこの家を出たいです。でも、自分の両親はかなり離れているし、いまの家のローンだけで精一杯で金の余裕もありません。これから、どうすればいいか、まったくわかりません。いままでの我慢のやり方を間違えていたか？自分も反省したけど、それでもわかりません。誰か教えてください！！！ 　　　　長い文章を読んでいただいてありがとうございます。

友人の奥さんが、車を運転中に歩行者（男性）の方と接触してしまいました。 歩行者の方は転倒したものの、幸い捻挫程度で大きな怪我はなかったのですが、後々の事を考えて警察を呼んだそうです。 ・歩行者の方が着られていたコートが少し汚れたのでクリーニング代を出すこと ・よく調べてみてコートが破れていたら買い換えること ・念のため病院で診察を受けること ・通院や通勤にはタクシーを使うこと 以上の点を歩行者の方から要求された以外は、対応も紳士的で、本当に「不幸中の幸い」と言っていたそうなのですが、歩行者男性の奥さんが出てきたところから話がややこしくなり・・・ 腕時計、コート、カバン、ノートパソコンなど、全て壊れたので弁償して欲しいという連絡が来たので内容を確認して欲しい、という連絡が保険会社から入ったので確認してみると、どれも当日持っていたものとは違ったり、「思い入れのある大事なものだから」ということで高額な請求をしてくるわりに、その品物自体は「もう売ってしまった」とつじつまの合わないことを言ってみたり、診断書も最初は「全治２週間」だったのが「本人の家族（＝奥さん）の強い要望により」「なお２ヶ月の経過観察を要す」という内容で出しなおしてきたりと、とにかく「取れるものは取っておこう」という感じになってきたので、保険会社も請求を断らざるを得ない状況になったそうです。 結局歩行者夫婦は、自分達が欲張ったおかげで、本来であればもらえるはずだったお金までもらえない事になり、せめてもの腹いせと思ったのか、とにかく診断書を取り続け、被害届（事故届？詳しくはわかりませんが警察への提出書類）を出しなおし、とうとう友人の奥さんは検察に呼び出されてしまいました。 略式裁判に応じれば、３０～５０万の罰金と前科がついて終わりということだそうです。 友人の話では、起こしてしまった事故なのだから、法律で認められた賠償請求や、受けるべき罰則は甘んじて受ける。そのかわり、歩行者夫婦の言い分が全面的に通るようなことだけは無い様にしたい、と言っています。 略式裁判に応じれば、歩行者夫婦の言い分を全面的に認めてしまうことになるので、出来れば正式な裁判にしたいのだけれど、検察がプレッシャーをかけてくるので、気の弱い奥さんでは耐え切れないかも知れない、と言うのです。 特に、略式裁判に応じるかどうかの判断をその場で求められ、「主人に電話で相談してもいいか？」と聞いても断られ、色々脅されて一度は承諾のハンコを押してしまったそうです。 たまたま心配した友人が奥さんに電話を掛け、（その状態で電話に出られるものなのかどうか判然としませんが）結果としては、略式に応じるかどうかについて２日間の猶予をもらったそうです。（これが昨日の話ですので、今日明日中には結論を出さねばなりません） そこで、皆さんにご相談したいのですが、 １．電話での相談をさせないというのは検察に認められた権利なのでしょうか？ ２．正式な裁判になった場合、お金に余裕があるわけではないので国選弁護人をお願いすることになると思うのですが、その点を含んでどのような費用を見ておくべきでしょうか？ ３．正式裁判を選んだ場合、不起訴になる道は残されていますでしょうか？ ４．起訴され、正式裁判になったとして、歩行者夫婦の不正行為を述べた場合、減刑や執行猶予がつく可能性はありますでしょうか？（証拠は保険会社の証言しかありません） ５．同じく正式裁判になった場合、証人として歩行者本人、奥さん、診断書を出したお医者さんなどを呼ぶ事は可能でしょうか？また可能だとして、仕事を休んで証言台に立つような場合には、休業補償をしなければなりませんでしょうか？ なお、友人は自営業（作家）で奥さんは専業主婦（子育て）のため、平日昼間の時間は 比較的自由がききます。 以上、断片でも良いので広くアドバイスをいただければと思います。 感情的には正式裁判を勧めたいのですが、総合的に考えて妥協点を提示してあげるのが友人の務めかと思いますので・・・ よろしくお願いいたします。

心が折れそうなので吐き出させてください。 35の私と38の主人で現在不妊治療中です。 ゆるく自己流タイミング法から始め 半年前から有名な不妊外来に通っています。 主人は自分から病院に行ってみよう！と 言うくらいで妊活にはとても積極的なので 本当かな助かっています。 妊活期間中に初めて躓いたのは ちょうど病院に通い始めた月に主人がある性病に 罹っているかもしれないことがわかった時でした。 様々な検査をし私には罹患歴がない為、 浮気などは疑っていませんが、 もし本当に性病だったなら、どこからか持ってきたことになります。その診断がつくまでまでの4ヶ月間は 私も最初に聞いた頃に「病院に行くほどでもないんじゃない？」とは言いましたが、 その事と主人の仕事が忙しかった事から 主人的には症状は継続していましたが、病院に行かぬまま私と4ヶ月間避妊具なしで性行為をしていました。 私は現在冬までを目安に主人の性病をもらわないようにする作用もあるワクチンを数回に分けて摂取しているところです。 友人などに軽くなかなか出来ない話をした時など 「以外に何にも考えない時の方が、出来たりするしねー♪」と言われる度に、友人は全く悪くありませんが、 内心悲しくなります。 今の私には自然妊娠などできる環境にありません。 もう一つは私は10代の頃から入眠障害を患っており、 妊活の為に一年かけて薬の強さなど1/6以下に落とす努力をしていました。 かなり辛くて、毎日今日は寝れるかな？など 確かにその事に気持ちが支配されて主人に弱音や 愚痴を吐いたのは反省しています。 その際に、主人的には私が主人の生活習慣などのアドバイス（運動などして身体が疲れたら寝れる。寝る前の携帯は避ける。寝れなくても昼寝が出来るからそれで良いと 前向きに妥協してみる）に言い訳をしてしまった時に 「専業主婦なんだから、共働きの人などに比べたら 時間がある。夜寝れなければ昼に寝れば良い」と 言われた事がなんだか症状を理解してもらえていないのと、たまに専業主婦の私と、フルタイムの主婦。 子あり専業主婦、子ありフルタイム主婦を比較する事があり、それは確かにそうだけど、、 言い方がキツいなぁと悲しくなりました。 最後ですが、私には10年前から精神面で体調を崩した 母がおり、今はだいぶ元気ですが その心配や父は母と同居していますが 一人娘なこともあり、主人に無理を言って 父が定年退職するまでは実家の近くに住まわせて もらう事になりました。本当に感謝しています。 私としましては明確に父が定年を迎えたら どこでも行ける！と言うニュアンスではなく もしかしたら実家に行く頻度は減るけど、 結局行くと思う、、話は言いづらいながらに 伝えてきた「つもり」でしたが、 主人の解釈との相互と主人が転職をした為 勤務先まで車で30分少しかかるようになり、 主人としては私の実家と主人の職場の 中間地点に引っ越しを希望しています。 その気持ちは当然だと思いますし、 私も全く考えて無いわけではありませんが。 私なりに考えた自分に無理のない引っ越しエリアは 主人からしたら10分も時間が短縮されず あまり聞いてもらえず、 もちろん親も大事だけれど、地元が本当に好きだ。 地元で子育てしたいと話すと鼻で笑われ、 やはり、共働き子あり主婦ならば 実家の近くはわかるけど。と他と比べられてしまい、 なんだか言いようのない虚しさを感じました。 主人の本当の希望エリアに住めば実家まで20〜30分くらい。中間地点だと実家まで15〜20分ですので 一般的に考えれば恵まれていることは 重々承知しているのですが。 人間なので、言われ方によっては印象が良くないです。 このような中でもしかしたら近日中にリセット日になるかも知れず。フライング検査が陰性。 次あるとしたらモチベーションを維持して 妊活できるか不安です。