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現在都内の大学に2時間かけて通っています。今年新3年生になります。 大学に入学した時からひとり暮らしをしようと思っていたのですが ぐうたらしていたのと地元にものすごく執着しているという理由で中々実行に移すことができませんでした。 でも、学校が始まり地元と学校の往復4時間の毎日を過ごしていると、 ひとり暮らしをしたいなんて思ったりもするのです。時間を有意義に使いたいなって。自立したいなって。 ちなみに親はひとり暮らしすることに反対はしていません。 そして今年から就活が始まるということで、いよいよどちらかに覚悟を決めなければと思うのですが(というよりひとり暮らしをする最後の機会だと思うので)、不安なのはひとり暮らしをした後に地元の愛着が寂しくなりそうでこわいです。 愛着がある理由は諸事情により高校3年間現在の家を離れていたので、今の家にいることが幸せなのです。 そこで質問です。 歩き出さなきゃという思いと好きな場所にとどまりたい…という相反する気持ちが錯綜して決められないです。歩き出した後に寂しさ、後悔しそうで怖いです。 どうすればいいでしょうか。 助言でも何でもお待ちしております。宜しくお願いします。

はじめまして。時々皆さんの問答を拝見しとても参考になっており、今日は初めて私も投稿させていただきました。 夫、娘、愛犬と暮らす40代の主婦ですが、愛犬と出て行き生きていけるものでしょうか。 毎日、特に週末、アルバイトへ出る前の娘に暴言暴力が続き、最近は部屋の電気ブレーカーを落とします。私も別室なのでドアを叩かれ「誰が食べさせていると思ってるのか」と怒鳴られ、育児を終え今は掃除洗濯お料理などですので、出ていきたいのが本音です。 昨年は警察をDVで呼ばせて頂きましたが「夫の精神異常が認められ、娘や私が被害届をださないと、逮捕できない」と言われ一時警察に娘と避難しましたが、結局戻る以外なく… 夫が喜ぶことも日々実行してきましたが、ご機嫌が良いのはその時だけで、会社での不遇に日々荒れており、もう方策がなく… 娘は20歳なので自立していくものと思いますが、愛犬とは離れられず、一緒に北海道や東北でアルバイトで生きていけるものでしょうか… アルバイトも果たしてこの不況下若い方さえ厳しい中、どうなるかわからず、アパートでひっそり愛犬と暮らす方法、アドバイスやヒントをお教えくださいますか。 「フランダースの犬」での最後も、カトリックでなければ、勇気があれば…いけませんね（笑）…宜しくお願い致します。CY

大学で上京し、そのまま東京で結婚。９年経ちましたが、故郷に帰りたくなってきました。夫の仕事はどこからでも出来るので、故郷へ行くことは賛成してくれています。また幼稚園前の子供がいます。しかし、両親に、故郷へ帰る予定だと伝えると、「H子（わたし）は、本当に東京が似合ってる。しっかりしているから、故郷の人間からは強いと感じると思うよ」と返事がありました。どういう意味でしょうか？今まで生きて来た中で１番辛い言葉でした。孫に会う時は可愛い可愛いというし、私に会って別れる時もいつも大泣きなのですが、、。両親から拒絶されたような気がして、ここ数日食べものも口に入らず、夜もあまり眠れません。また、土地に似合うとか似合わないって、本人しか分からないと思うのですが、、。また、しっかりしているとか強いとかも、いつからか私は家族の中でそうゆうキャラクターとして成立してしまったようですが、全く反対です。弱くて、自立していません。この言葉にはどういう事が含まれているのでしょうか？帰ってきて欲しくないと言う事でしょうか？本人に聞けばいいのですが、もし本当に拒絶されているのであればそれを知るのが怖いです。宜しくお願いします。

発病したと思い当たるのが高校生の時です。友人関係のトラブルが原因で自殺念慮、自殺企図がありました。そんな体調でも通院はしてませんでした。それから３、４年後にまた体調が優れず不安、動悸、めまい、イライラ、吐気、過呼吸、やる気がない、被害妄想、視線恐怖、対人恐怖、自殺念慮、空虚感、焦り、憂鬱、食事が過食拒食になる、倦怠感、不眠、過眠の症状が出て心療内科を受診しました。 その後、ずっと体調悪い状態が続いています。何度か通院はしたが、今は経済的なものや体調の悪化で、なかなか通院出来ず往診対応してもらう予定です。 日常生活のほとんどを主人や子供達に手伝ってもらいながら過ごしています。 １日寝たきり状態で布団に丸まってる事が多いです。食事も惣菜を買ったり、レトルト食品を食べたり、パンやカップラーメンを食べています。洗濯、風呂、育児も主人がしてます。 １人で外出も困難で車なども怖いので活動範囲も家の中です！ 子供２人いるのですが、日中保育園に預けてます！ 保育園の送迎もほとんど主人がしています。 障害者手帳を持っていなければ障害年金の申請出来ないですか？ 最近、自立支援、障害者手帳、年金の申請ができる事を通院してる友人からききました。 教えて下さい。お願いします。

長文です。社会不安障害のため、誹謗や中傷、きつい回答や批判的な回答はご遠慮ください。 　30歳女性。数年前に社会不安障害と酷いうつ病と診断されました。今も人と会ったり、話したり(電話も)、外に出るのがとても辛く、何もやる気がおきません。不眠も酷いです。病気を隠して仕事していたため、人間関係に疲れ仕事辞めては職を転々とし、今は無職です。お金は無く病院に通えず、市に相談したら『家族の方になんとかしてもらってください』と言われ、両親からは全く病気に理解してもらえず、『知ったことか。お前が弱いから悪い。早く自立しろ』『世間ではもう結婚して子供もいる人がいるのにお前は病気を理由に逃げてばかり』『生活が苦しいんだから病気を隠して仕事しろ。何か言われても我慢しろ』『二人の弟に飯食わせもらって恥ずかしく無いのか』など毎日言われて傷ついています。一応職は探しています。しかしこの世の中ですから職は見つかりません(年齢や職を転々としていると言うのもあるでしょうが)。恋人も友人も頼る人も全く居ない私は将来に希望が全く持てません。どうしたら良いでしょうか？何かアドバイスをお願いします。最後まで読んでいただきありがとうございました。

夢を叶えるには、どうすればいいのでしょうか。 私には「支えてくれる人に感動を与える人間になる」という夢はありますが、 それを達成するためには何が必要でどうすればいいかわからないのです。 そう自問しているうちに日々を無駄に塗りつぶし そこにいるのは全く成長をしていない自分自身です。 夢はたいそうなことをいって1歩も踏み出せていない気がして どんどん自信がなくなってしまっております。 自信がもてなくなり、仕事も中途半端となり、周りに迷惑をかけ 負の言葉をかけられ続け存在意義がかなり低く感じています。 とどのつまり、自分に負け続けてるというか、 負けなれてしまっているのかもしれません。 自分の頭で考えず、人に指示を仰ぐという 指示待ち人間であることもいけないのかもしれません。 社会人なのに親のスネをかじり生活しているのも 自立心が芽生えないのですかね。 負けていることは認めますが、夢はあきらめたくないんです。 今までたくさん負け続けてきました。自分に勝ちたい。 どうしたら勝てるか。何かきっかけが欲しいんです。 自分と対峙していて、夢に向かい精進している方、 自分に打ち克つ方法や人生に本気になる方法を教えてください。

大学生のアスペルガー（高機能自閉症）の息子を持っています。彼の態度に頭にきては ぶつかり 主人から 一人暮らしを宣告され 本人はいやがっているようですが やむを得ず 了承した…いえ しかけている所です。障がいをもっていることには 変わりはないので 母親の私としては このまま 家をだすのも 忍びないと思う反面 彼の態度に頭にくる事も 多く 気持ちが揺れ動いています。次男も 障がいがあり 次男に手が かかる分 気持ちに余裕がないのでしょうか。居なくなれば 精神的に 楽になるのかなと気持ちが揺れています。集団生活で暮らした経験もなく いまのままの息子だと 周りから シカトされるのは 間違いないとおもいます。（まわりの状況や 人の気持ちが読めません。また注意されたことも、すぐに忘れ失敗の繰り返しです）私は どうしたら いいのでしょうか。障がいがなければ 将来の自立にむけての勉強にも なるし 心おきなく 家を出せるのですが…アスペルガーの息子さんをお持ちの方 また ご自身がアスペルガーを持ち 一人暮らしの経験のあるかた アドバイス よろしくお願い致します。ちなみに 息子は 一人暮らしといっても 下宿住まいの 予定です。もし 住む場所が変わったら アルバイト先も 変わらねばなりません。

私は通信大学を卒業していて、実際に学部生と接する機会が無かったので分からないのですが、最近の大学事情について教えて下さい。 私の親戚が現役学部生なのですが、どうも学習環境が整っていないということなのです。 どういうことかと良いますと、今大学というのは『学習の場』というよりも『交友関係重視の場』となっているのだそうで、自分が嫌でも飲み会に参加しなければハブられ、ＳＮＳに参加しなければ裏口を叩かれるそうです。さらに授業中は私語は当たり前で、携帯、ゲーム、漫画は日常茶飯事でとても授業になっていないということで、私も一度潜ってみましたが惨憺たるものでした。 彼女の通っている大学は関東の有名私大で、私からすれば雲の上の存在です。 これは彼女の大学に限らず、今ほとんどの大学が遊びの場、出会いの場と勘違いされているようですが、如何でしょうか？確かに一時よりも大学生のマナーはかなり横柄になっているというように見受けられるのですが、一方で彼らはとても傷つくのを恐れているように見えます。 ようするに大学は自立の場ではなくもはや一緒に手を繋いでくれる母親がいないから甘ちゃんどうしが群れを成す場になっていることに懸念を感じます。

私は今、高校卒業して正社員として働いてもうすぐ一年になろうとしています。 小さい工場の事務職です。 私は元々、福祉関係に興味があり将来は養護学校の教師になるために、大学の進学を 考えていました。 しかし、ある転職サイトで軽度の知的障害の方の就労までを支援する「自立支援施設」の正職員の募集がありました。 高卒以上で未経験大歓迎、とにかく人の役に立ちたいというやる気を重視します。と記載されていました。 その求人をみた瞬間、ビビッときてここで働きたいと思いました。 事務職も今は人気ですし、素晴らしい職種だと思うのですがパソコンではなく人と向き合い、たくさんの人の力になりたい、就職までの架け橋になりたいと強く感じるようになってしまいました。就業体系も給与も魅力的です（ここはあまり関係ないですが） 仕事は続けたまま、受けたいと考えているのですがやはり一年目で転職はやめたほうがいいのでしょうか？ 今の職場（人間関係）に不満はないです。ただ、福祉関係で働きたいという思いが止められません。 最初は書類選考なので、送ってみるのは有りでしょうか？ とても悩んでいます。 どうしたらいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願い致します。

私は高校生です。 中学卒業まで 児童養護施設にいました。 今はおばあちゃんと おじいちゃんと暮らしています。 親は育児能力が無いため 別居しています。 でも、生活する上で おばあちゃんとも おじいちゃんとも 上手くいっている、とは とても言えません。 ケンカ、言い合いの毎日。 折り合いが 出来てなかったり 言葉や会話がなかったりとお互いが悪いと思います。 私自身も悪い所は 沢山あります。 それでも毎日のように 文句や暴言を 吐かれるのは耐えがたいです… 児童相談所の方などに おばあちゃんは 毎日のように電話しています。 私を家から 追い出してほしい、と。 。 私なんて生まれてこなきゃ良かったんかな、と思いました。 でも生まれた以上、 そんなこと思ってても 仕方ないとも思います…。 それで、 児童相談所の人は 自立支援センター を紹介してきました。 養護施設ではなくて いわばホームです。 おばあちゃんは 早くそこ(ホーム)に 入れと言いますが、 私は家に居たいです。 ケンカの毎日ですが やっぱり15年も施設に いたんだし、 自分の中で施設のような 場所は考えられません…。 でもお互いのためには どっちが良いのでしょうか？ 無理にでも 家に居させてもらうのか ホームにはいるか…。 まとまりのない文章で 申し訳ないです。

お世話になっております。 同じような経験をされていた方がいらっしゃいましたら是非アドバイスをいただければと思います。 ３年間お付き合いしていた方に先月プロポーズを受け、結婚準備をしている最中です。 プロポーズを受けるまでは、この人と結婚がしたいとプロポーズを心待ちにし、 結婚が決まった時は嬉しくて泣いてしまう程でした。 しかし、少し落ち着いたところから、実家を離れることが大変寂しくなり、 すごく落ち込むようになりました。お恥ずかしながら３０歳手前まで実家を 離れたことがなかったことが大きな理由だと思います。 また、その後、彼に対しても不安がなかったのに、急にこの人でいいのかな？ 結婚していいのかな？と漠然とした不安に陥ってしまいました。 彼にも素直に今の状況を話しており、きちんと受け止めてくれおります。 結婚準備も協力的に進めているため大きな不満もなく、自分がこんな モヤモヤとした不安に陥ってしまったことに驚いております。 周りの祝福がだんだん辛くなり、どうしたら克服できるのかと思い質問させていただきました。 私が自立できていない、甘いということは重々承知ですが、 マリッジブルーになってしまった方のご意見をお聞きできれば幸いです。 お手数おかけしますが、よろしくお願いいたします。

二十歳、女です。 大きな失敗からの挫折をきっかけに約半年前の七月、通っていた短大を中途退学しました。 一人暮らしから実家に戻ったのですが、引きこもりの状態になってしまいました。 外どころかほとんど部屋からも出られず、半年間、家族と会話も出来ていません。 しかしこのままでは駄目だと、年末に勇気を出してハローワークの若者相談会に行きました。 臨床心理士の先生が話を聞いて下さった結果、抑うつ状態だと言われました。 数日後には成人式や同窓会控えています。こうなる前は、この日を本当に楽しみにしていました。 今は行ける状態ではありません。 今の私を旧友や恩師に知られるのが怖く、恥ずかしいです。 悩み迷いながらも、一生懸命生きている人がほとんどだと思います。 それなのに恥ずかし話です。 まだ下に兄弟もいるのに、家族に頼りっきりで、本当に申し訳ないです。 前に進みたいです。殻を破りたいです。でもこの心の蟠りをどうやって克服していけばいいか悩んでいます。 今の状態を知っているのは家族のみで、友人には中退したことすら言っていません。情けなくて誰にも相談出来ません。 もう二十歳、大人です。 自立し、笑って生きたいです。 ここまで読んでいただきありがとうございます。 ご助言よろしくお願いいたします。

大学生なのですが、日に日に母との衝突が増しています。 喧嘩の発端は大抵母の説教を短気な私が流せない事です。基本的母の説教は少し理不尽で、たまに正論を言われると今度は私が否定された気がして、カッとなり口論に転びます。二人して感情的なので、尚更大変です。 日々の喧嘩が悲しくて悲しくて、毎度隠れて泣いています。 やはり親元を離れるのが一番だと思うので今は就活をし自立への準備を行っているのですが、それまでもっと母と平穏に過ごしたいのです。それと海外住まいで、今すぐ一人暮らしは難しいです。 母の事は大好きなので喧嘩はしたくないのですが、聞き流したり、スルーするのはまるで自我がないようで頭が狂いそうになります。 悲しいと素直に自分の気持ちを伝えても、「鬱々しい話はやめて」と言われますし、高校の頃手紙を書いてみたのですが興味なさげに返されました。 逆に自分が全部悪かったと言ってみると、幼稚だと言われます。自分自身もあんなに怒鳴った後で謝られても厚かましいと思うだけで、許す気になれないのは分かります。 母から謝られたことはありません。 良い仲直りの方法や、スルー、我慢する方法や体験談など教えください。

知り合いが生活保護をうけるべき状態なのに、 扶養の範囲で頭を悩ませています。 知り合いの早期自立のためにも、適切なアドバイスがしたいです。 下記に、 ＞直系血族（親子）と兄弟姉妹 とありますが、 父親が認知の場合などはどうなるのでしょうか？ また、父親側に子供などがいたらどうなるのでしょうか？ 行政実務や法律に詳しい方、お願い致します。 （精神論やあるべき論はもとめていません。） --------------------------------------------------------------- （２）扶養照会自体が保護申請上の大きなハードルになっている　　 　現行生活保護実務上，生活保護の申請があると福祉事務所は，直系血族（親子）と兄弟姉妹に対して，扶養が可能か否かについての照会文書（扶養照会）を送付する。扶養が可能であるとの回答が返ってくれば，具体的に幾らの仕送りが可能であるかの協議を行い，実際に仕送りがされた額を収入認定し，その分の保護費を減額するが，そうでない場合には，当該世帯の最低生活費を支給することになる。 　しかし，それでも扶養照会の存在は，保護申請をためらわせる大きなハードルになっている。 　疎遠になっている親・兄弟姉妹に，生活保護を利用するほど困窮しているという“恥”を知らせたくないというプライドや意地から，生活保護の利用を拒絶し，過酷なホームレス生活を続けている人なども少なくない。 ---------------------------------------------------------------

はじめまして。７歳（小学１年生）の男の子を子育て中の４０歳手前の専業主婦です。 最近子育てで悩むことが多くこちらで質問させていただきたいと思いました。 重度の不妊症で７年前にようやく男の子を授かり、一瞬一瞬をこれが最初で最後の子育てだと宝物のように育ててきました。 息子が小学校に入り、一人で行動させる機会も増えたのですが、楽になった反面、親離れしていく息子を見るととても不安な気持ちになります。外出したときにママにべったりの赤ちゃんや小さいお子さんを連れている親御さんを見ると羨ましくて溜まりません。できることなら息子がまた赤ちゃんに戻ってくれないかとも思います。 赤ちゃんが着るような可愛い洋服を着せたいとか、女の子みたいにフリフリのスカートを履かせたいという欲求もあり、ときどきそのような洋服を購入して散財してしまいます。もちろん買った洋服は着せる娘もいないのでタンスの肥やしになるばかりで自分でも時々虚しく感じ落ち込みます。 子供は着せ替え人形ではないことも、男の子はいづれ母親を離れて自立して行くものだということも頭では重々承知していますが心がついて行きません。どうしたら気持ちが楽になりますか？子育て経験のある方からのアドバイスをお待ちしています。

この年齢なので再婚は厳しいと思いつつ出会いがないので、 ２ヶ月前にヤフーの婚活サイトに登録してみました。 私の年齢は５０歳です。もちろん×１で、この年齢でやっと 子供が他県に進学したので、思い切って登録してみました。 ただ、現状はとても厳しい状態です。もちろん写真を載せて ます。もちろん写真を載せたほうが良いかと思い、また、写真 を見れば、オバサンではない私の容姿がわかると思い・・・ でも、現実はこの年齢だと男性も同年齢か６０代ですね。 条件もそれなりにで、最近はこんなものかと思い、サイトを とりあえず開くけれど、メール無で諦めムード一色になりました。 特に結婚に理想は追ってません。老後を楽しく過ごせる方が いればと思う程度です。 経済的にも自立しており贅沢はできませんが、旅行など楽しんで ます。友達もいます。 でも、何をするにも一人より二人の方がいいのですが、 反対に気難しい人や頼りない人や貧乏な人なら このまま一人のほうが幸せだと思ったりします。 もう閉経してますので、性的なことはむしろ負担です。 こんな私に何か助言をいただけませんか？ もちろん男女問わずです。多くの意見をいただきたいと 思い投稿しました。 このまま、一人でいたほうがいいのかとも思います。 特に男性は、結婚するとしたらどんな女性を望みますか？

　よろしくお願いいたします。 　現在アパートのロフトに梯子で上り下りしているのですが、不便で仕方ありません。 　そこで、図のような棚兼用の階段を製作したいと思います。 　製作にあたっての条件は、(1)組立、分解が容易であること（部屋で作れないので、実家で部分ごとに作って乗用車で運んで組み立てたいと思います）、(2)アパートなので壁に釘など打てない、(3)丈夫で安定していること、(4)外観もそれなりにいいこと。（ベニヤ板などは除外です）、(5)安価（15000円以内）であること、(6)部屋が超狭いので棚兼用は必須、です。 　製作方法について次のような案を考えています。 １、横面と上面を18mm厚の集成材をビスで固定して製作する。12mmのコンパネでも強度的には大丈夫かなと思いますが、美観上コンパネは除きます。 ２、アイリスオーヤマ等のラック支柱と化粧板と組み合わせて、垂木、化粧板等でぐらつかないように補強する。 ３、垂木等でぐらつかないように骨格を作り、階段面を厚い板にし、他は化粧板で固定する。 　また、心配なのは、せっかく作ってもぐらぐらして使い物にならないのではということと、壁面に固定せず自立式なので、このサイズでは倒れるのでは、ということです。 　製作方法についての可否と他に、いいアイディアがあったら、教えてください。

１歳４ヵ月の子供がいます。 人見知り・場所見知りが生後６ヵ月から続いています。 私も、鬱病気質で病気というより性格的にネガティブな人間で、神経質な子供に疲れてしまいました。 子供には当たれないので、主人に怒鳴り散らしてしまい主人も仕事のストレスもあり常に病気がちです。子供が生まれてから家族の絆が深まるどころか崩壊しそうな勢いです。 保育園は保育に欠ける要件がないと入れないのと待機児童が多い地区ですので入れませんが、無認可園（全国チェーン店）は入れそうなので４月から週３日４時間預けることにしました。 無認可園ですので、保母資格を持った人は職員の３分の１、誓約書？には少しのケガには目をつむれ、自立した子供にするので安易に手をかしません（泣いても放置？）　等書いてあり不安を覚えました。 保育料も３万５０００円と高め？で、我が家の財政では月々の給料から捻出するのは難しくボーナスから出す予定です。長時間保育だと待機となるので短時間保育になりました。 私がきちんとみれたらこのような園にも預けなくても良かったと思うと子供に申し訳ない気持ちもあります。用事があり２日にわけて行きましたが園長（20代）以外の職員が両日とも違う人（パート？）で人見知りの子供も慣れるか不安です。

彼(32)の言動が、私への愛情か執着か依存か、よくわからないですが、重く感じてしまい疲れてしまいます。 朝、電話で起こして欲しい。 仕事が終わったら、連絡が欲しい。 毎日電話して欲しい。 週末は土日のどちらかは会いたい。 ずっと仲良くしようね 。と毎日言っています。 それは、沢山連絡とって、沢山会って、沢山セックスをする…。 もうお互いいい大人です。 一人の時間や家族、友達との時間も欲しいです。 私は時々「うわー！！」って叫びたくなります。 音楽の趣味も、洋服の趣味も合いません。 でも、好きだと思っていました。 今はよくわからないです。 SNSで、彼とは関係ない内容をアップしていた事に腹をたてていたようで、「イライラしてごめんね」と言われました。 わざわざ古い内容に遡って、いろいろ確認されていると思うと、怖くなりました。 SNSはたいした内容でもないし、友達に公開しているのでいいんですが、不機嫌になるのが、なんだか嫌なんです。 今、少し離れています。 気持ちも距離も。 彼も努力してくれていますが、なかなか難しいです。 私は将来のためにも、別れて、もっと自立したほうがいいと思っています。 彼は別れるなんてあり得ない！という感じです。 噛み合ってないと思うんですが、客観的な意見をください。 ちなみに、私が不妊でバツイチ、年上なので、結婚は考えていません。

先日好きな人から交際を申し込まれました。私も彼のことは好きです。 でも、嫌われるのが怖いので交際する勇気がありません。 私はどこへ行っても馴染めず、能力もなく、なんとなく嫌われる人間です。そんな人と交際して、彼の評判が下がり迷惑をかけるのではないかと思っています。 どこへ行ってもなんとなく嫌われるのは、自分自身に問題があるからです。深く付き合っていくうちに彼がそれに気付いて嫌われるくらいなら、付き合わないで今の美化された自分のままでいた方がいいのではと思ってしまいます。 そして、彼は「理想」の人ですが、私に「合う」ひとではありません。無理をし続けていつか疲れるのではないかと思ってしまいます。 彼に嫌われるのが怖いのは、彼に依存しているからというのもあると思います。自立していないのに、恋愛できるのだろうかと迷っています。 そして私は自分のことしか考えていません。この迷いも、すべて自分のことだけで彼のことを考えていません。 まとまらない文章ですみません。 こんな人間に恋愛する資格はあるのでしょうか。 こんなに考えすぎるくらいなら付き合わないほうが良いでしょうか。