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３０代。独身です 私は小さい頃から「自分はいつか赤ちゃんを産むんだ」という意識を持ち続けてきました。 世の中、子を望まない女性もいる事を思うと、私は人一倍その気持ちが強いのだと思います。そして病気に関する（赤ちゃんに影響が出てしまう病気）恐怖心も人一倍強いのです 　子供を産むまでは、絶対に性病等になってはいけないと思い今まで９９％避妊具を使っていました 　避妊具を使っていたにもかかわらず頭に「妊娠してたらどうしよう」と思ったりしましたし、昔のその歴代の彼氏と別れて３ヶ月経つと必ずＨＩＶ検査を受けにいきました。 　１００％予防予防できてるわけではないし、０．０１％当たってたら。。と思ってしまうのです 　さて前置きが長くなりましたが、３月２日に生理が始まり、２月２８、３月７，８、と性交渉がありました。 　相手の「会社でＨＩＶ検査を受けて陰性だった」という言葉を信じ避妊具は付けませんでした。極力妊娠を避ける処置を行いました 　どうして彼の場合だけ避妊具を付けなかったのかというと、彼とならそうなっても大丈夫だろうと思ったからです。（はっきりとした約束したわけではありませんが）そして潜在意識に「早く妊娠したい」という気持ちもあったと思います。妊娠のタイムリミットを考えると焦っています 　３月１４日、車酔いをしたのを機に、なんとなく吐き気、下腹部の痛み、眠気、頭痛の日々が今日まで続いています。 　 　妊娠かもと思うと、考えて考えてしまいます。ジョギングを止め、歯医者にも行けず、悶々と考えています。 　行為の最中、妊娠したら結婚できるかもと一瞬でも考えた自分が浅ましく情けなく、情緒不安定で泣きました 　妊娠を強く望んでいたが、いざそうかもしれないと思うといろいろ考えて考えて今現在自分はどっちを望んでいるのかが分からなくなってきました 生理予定日は２９日だが我慢できずに妊娠検査薬を使うと陰性でした （使う時期が早いという事は分かっています） 　 　がっかりしました。おりものも多いし甘い物が食べたくなったし、生理予定日の３日前の今日、ちゃんとイライラするし、恐らく生理は来るのだろうと思います 　妊娠でなかったら、あの体調の悪い毎日は何だったのだろうと思います。妊娠かもしれないと思うと急に流産しないように気をつなきゃと思い、普通なら無理して行くくらいの体調不良で仕事を休みました。妊娠してるからお腹がすくのだと思い、寝る前なのに大量におにぎり、焼きそばを食べてしまいました。。 妊娠に振り回されすぎる自分がつくづく嫌になりました 　今回の質問は、「私、妊娠してるかしら？」という質問ではなく、こう簡単に想像妊娠してしまう自分が何とかならないだろうか。。という質問です 　私は考えすぎる重い女でしょうか。。？本当に自分でもめんどくさい性格が嫌になります 　過去に下腹部の急な痛みですぐに恐ろしい病気を疑い（その時は性生活がなかったので病気と思った）病院に行った事は何度もあります 　子供をいつか産むという気持ちが強いから、下腹部の痛みにものすごく敏感なのだと思います 　今回は私は独身で避妊具をつけていなかったが、それをつけていても私が既婚でも、性生活がある限り、想像妊娠は付いて回るものだと思います 　世の女性はもっと気軽に物事を考えているものなのでしょうか。。？ 長くなりましたがご意見アドバイスをよろしければお願いいたします 　

20歳大学生の♂です。 自分には同期で同じサークルに所属してる彼女がいるのですが最近自分の束縛で放任主義の彼女が疲れてきた、別れたいと言って来ました。 自分でも束縛はしているとは思っていたのですが彼女がここまで追い詰められてるとはおもいませんでした。 自分が彼女に頼んでいたことは (1)他の男と二人で遊びに行かない (2)少人数の男絡みでの遊びはあまりして欲しくない (3)男とのメールをあまりして欲しくない (4)これ以上男のメルアドを増やして欲しくない（大学は男子の比率が多いため彼女携帯の中が男子でいっぱいのため） 結局は最後は彼女にまかせていたのですが彼女からすればこれはかなりきつかったようです。 そして一番の原因は彼女がバイト先での飲み会に行った事です。 彼女とは家が遠く（電車で1時間ぐらい）個人的にはあまり行って欲しくはなかったのですが (1)門限までには帰る（門限22時） (2)21時ごろに1度電話してそれを取る を条件に了承しました 21時頃に彼女に電話したところちゃんと取ってくれて、もうお店でるから、ちゃんと門限までにはかえるから22時に家ついたら電話するからといわれ電話をきりました。 しかし22時になっても電話はこず、23時、24時と時間がすぎていきました 心配になりすぎた自分はその場で彼女の飲みの場所にまでいってしまったんです（いまかんがえたらありえないと思います） 案の定彼女はまだお店に楽しんでました それを見て自分が激怒人をまったくきにせず彼女を怒り続けました（汗 まぁ、それから彼女の態度が急変し・・・今はお互いに距離をとっている状態です。 自分でも悪いところはかなりあると思いますでも心のどこかで自分だけに否があるわけじゃないと思っていたんでしょうね・・・ 彼女の束縛に疲れたと言う言葉が変に納得ができなかったんです だからこの状況について第三者の意見が欲しくなって書き込みました。 正直自分は彼女とは別れたくありませんでも別れない条件が自分を絶対に束縛しないことを条件に今を繋いでいます。 自分がこのまま全部引き下がればいいのかとも思いましたが下手ばかりにでてしまっていいものかとも思います 正直書き込みや相談なんかは初めてで文章になっていないかもしれませんが（たぶんなっていない）どうかおねがいします

こんにちは。先日も同じような質問をさせていただいたのですが、長すぎたためかあまり回答いただけなかったため再度質問させていただいています。どうか回答よろしくお願いします。 先日私が買い物に行くと、私の彼氏と彼の友達（女）もそこで買い物をしていました。 彼が雑誌を立ち読みし、その女友達が後ろから抱きつくような形で彼にもたれかかっていました。 彼はそれを全く気にかける様子はなく、普通に雑誌を読んでいました。（その女友達は彼のことが好きです） 私が近づいてくることに最初に気づいたのはその女友達で、少しびっくりした様子で彼から離れました。 それを見てブチ切れた私はそのまま店を出ました。 その後彼が電話をしてきたので話しましたが、彼の言葉は 「ごめん。でも俺と彼女の間には何もないんだよ。何かあったら絶対今お前と付き合っていないから」でした。 でも私が怒っているのは彼が浮気をしているとか思ったからじゃないんです。 彼女（私）と言う存在がいるのに、自分（彼）のことを好きな女友達のそういった行動を受け入れていることが、腹立たしく、悲しくなったのです。 また彼がそれを全く気にしていなかったことから、これは日常的に起こっていることだと感じました。 彼からその子に対して何か行動を起こしていなければ、それを浮気と呼べないと思っていますが、それでもこんな行動を受け入れるのは彼氏・彼女の間だけであって欲しいと思っています。 彼と女友達はすぐ隣同士に住んでいるので良く一緒に出かけるのは知っていましたし、気にしないようにしていましたが、この事が起こってからは一分一秒何をしているのか気になってしまいます。 彼が浮気をしているわけではないのなら、私は気にするべきではないと思いますか？これ以上とやかく言うべきではないのでしょうか。 私にできることはなんでしょうか。 結局また長くなってしまいましたが、本当に悩んでいます。 どうか回答よろしくお願いします・・・。

愛息子2才が妻と二人で買い物中に大好きなウルトラマンのフィギュアを小学生位のガキに取られたか息子が落として持って行かれました。 妻は携帯を触っていて見ていなかったと言っています。落としたならまだしもガキに取られたなんて親として悔しいです。息子が可哀相で仕方ないです。息子はあっけらかんとしていますが、私はブルーな気持ちで一杯です。こんなことはこれからも起きるのでしょうが、こんな時親としてどうすればいいのですか？

決めかねていて、自分の意見が右往左往しているので 経験者の方の意見を聞かせてください。 結婚して12年目、専業主婦、35歳で子供はいません。 夫は仕事が大好きな人で、結婚直後から1年前まで帰宅時間は毎晩深夜、 帰宅後はあまり話しもせず、ＴＶを観ながらご飯を食べ、私と触れ合うことなく寝る。 毎日がこの繰り返しでした。 私から、仲良くしようよ、とせがんでも、ほぼ断わられていました。 ご飯食べないで待ってて欲しい、寝ないで待ってて欲しい、 そう言われて待っているのに、自分がしたい時しか愛してくれません。 自分の気が乗らないとキスさえも×。 それが長く続きました。 私は女としてだめなんだろうか、どうして無いんだろう、と悩みました。 女性としてかわいがってもらい、大事にされている友達夫婦を見ると、うらやましくて涙が出そうでした。 夫婦生活を断られるのは何よりも苦痛でした。 そんなとき、気になる人が現れました。 5年前ですが、当時その人も結婚されていたので、ご飯を食べに行く程度でとどめておかないと、という気持ちがお互いにありました。 夫には、気になる人がいて苦しい、と打ち明けましたが、相手にされませんでした。 その人も、奥さんに同じ相談をしていたそうです。そして同じく相手にされなかったそうです。 ほどなく、その人と関係を持ってしまいました。その後、離婚するから、私にも離婚してしてほしいと言われました。 お子様がいらっしゃったのと、私がまだ夫と離婚に踏み切れずにいたので、彼には別れを伝えました。 しかし、どうしても私と結婚したいから、と、彼は離婚してしまいました。 その後も私たちの関係が続き、彼からは結婚したいから離婚してほしい、と言われ続け、夫は相変わらず穏やかな人で、自分のペース。 夫に嘘をついている自分が苦しいのと、一度彼と暮らしてみたい気持ちで、1年前、家を出ました。 1年の間、彼と一緒に暮らしました。私が思い描くような、理想の関係でした。 こうしてほしい、こうしたい、こうしてあげたい、という感覚が同じなのでとても気が合い、 お互いを必要とする感覚、いたわる心、愛おしく思う感覚も一緒で、幸せでした。 でも、短気なところも似ているので、些細なことですぐに怒る彼を持て余し、（原因のほとんどは、まだ私が離婚していないことに対することなのですが）そのたびに、夫の穏やかさが心に湧いてきて、引っ掛かりました。 彼が投資に失敗して生活が苦しくなったこと、養育費が異様に高いこと、そういう金銭面の不安もありました。 そのうち夫に発覚しかけ別居を続けるのが難しくなり、彼の家を出て、夫との再同居が始りました。 夫との再同居生活は、無、でした。 何かが変わるといいなと思い、心機一転で引越し、家具も何もかも新しくしましたが 何の感情も湧かず、自分が何なのかわからず、ただ、何もない感じでした。 1週間だけ、同じベッドで寝ましたが、体が触れることに違和感を感じ眠れなくなり、別の部屋で寝るようになりました。 先月、夫にすべてを話しました。 好きな人がいるということ、ずっと付き合っているということ。 別居期間中、私はその人と暮らしていたこと。そしてその人と一緒になる約束をしていること。 夫のことは家族としては好きだけど、触れあうことは出来ないこと。 男の人としては見れない、だから離婚したほうがお互いのためにいいと思う、伝えました。 夫はショックを受けていました。 一週間後、離婚してくれますか？と聞くと、離婚したくないと、頑張るから、こっちを見て欲しい。と。 その後話し合っても、離婚はしたくない、愛している、やり直せる、それしかいいません。 妻にここまでされて、どうしてそういう気持ちになるのでしょうか。 最近では、帰宅時間も早くなり、率先して家事をしてくれるのですが 優しくされるたび、私の気持ちは、ただ申し訳ない気持ち、夫に触れることのできない事実、でいっぱいです。 夫は経済的にも安定していて、穏やかな性格、最近気を使えるように努力をしています。 ただ、夫婦の営みは私が受けつけないでしょう。 彼は、気が合い、魅力的で、何よりも彼といるときの私自身が好きです。好きな気持ちを正直に出せますが、お互いに浮気を繰り返したらどうしようという不安もぬぐえません。 また、あと10年は養育費が発生するので、共働きは必須です。 気持ちは彼に向いているのですが、こんな私を許してくれる仏さまのような夫を捨てていいのか、と悩みます。 彼との約束も破りたくないです。もう5年も待たせてしまっています。 苦しいので早く楽になりたい、いっそ、二人で話し合ってきめたらいい、とも思うのですが、 その前に、経験者の方の意見を聞かせてください。 夫を選ぶべきか、彼を選ぶべきか。

とにかく毎日死にたくて仕方がありません。 何もかも億劫で無気力、誰とも関わり合いたくありません。 原因は将来への希望がないことだと思います。 今、大学生ですが、卒業したら実家の家業（専門職。大学もその職業に就くための大学）を継いで、見合いで結婚し、実家で暮らしながら一生働きつづけることが決まっています。 すべては親の決めた進路です。 自分の人生を自分の意思で生きたいと思い、反抗したことがありましたが、その事が原因で中学～２０歳頃まで虐待を受け、自分の意志で生きられなくてもせめて人並みに穏やかな生活がしたいと思い、親の言うとおりに進路を決めた所、家族は私にとても優しくしてくれるようになりました。 はじめは嬉しく思いましたが、徐々に『これは本当の私に向けられる愛情ではない。おとなしく言うことを聞いているからこそ優しくしてくれるのだ。』と思うようになり、同時にいつ手のひらを返されるか分からない恐怖が常に付きまとうようになりました。 唯一、心が休まる瞬間はペットの犬と触れ合っている時だけでした。 『この子だけはどんな私でも変わらず懐いてきてくれる。本当の私を認めてくれる。』と思っていました。 その犬が今年の１月に亡くなり、それがちょうど学校の試験前だったため、成績が少し下がってしまいました。 母には「どれだけ怠けていたんだ」とひどく責められました。 今、新学期が始まり、次は失敗できないという恐怖心からとにかく毎日気を張って、授業に取り組んでいますが、その気持ちとは裏腹に空虚で無気力な気持ちが消えません。 毎日学校へ行き、先生にも愛想良く接し、友だちとも笑って会話するように心がけています。 しかし、家へ帰るとそんな自分に吐き気がし、死にたくなります。 とにかく両親が認めてくれるような良い人間でいなければ、『私』という人間の存在理由が消えてしまう。 その強迫観念だけが私を動かしています。 生きながら存在を消されるくらいなら、いっそ死んでしまいたいと思います。 しかし、死ぬ時の痛みが怖いですし、私は死後の世界というのを信じていますので、自殺は地獄行きじゃないかとか、天寿を全うして天国に行きたいとも思います。 こんな考えはおかしいし、精神科へ行ったほうがいいと思いましたが、 月曜～土曜の朝９時～夜８時か９時頃まで学校があり、日曜日は課題（レポート３本程度＋製作物）と毎週月曜にあるテストの勉強で病院の開いている時間に自由に使える時間がありません。 どうしたらいいでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせていただけたら幸いです。

今大学３年生です。私は小学校６年生の頃、寝ている間に兄に胸をパジャマのすきまから手を入れて触られたり、お尻や股をパジャマの上から触られたりしたことがあります。気づいただけでも３回はあります。もしかしたら気づかない時もあったかもしれないです。その時はずっと寝たふりをしていました。怖かったからです。 昔のことなのに今でも思い出すと怒りがこみ上げます。なぜなら兄は小学校の頃はブスだのデブだの言ってきて私を嫌っていて、今は受験に失敗し大学も留年するなどして無口でうつの状態です。学費だけでも家族にかなりの迷惑をかけて生きています。無気力で見るだけでイライラします。 私の事を嫌っていて下の妹の方を可愛がっていたのに私に触ってきたのは単に女のからだに興味をもったからなのでしょう。誰でもよかったんでしょう。。ただ私がどれだけ家族という一生かかわっていく人にそういうことをされて傷つくかということが中学生にもなった兄にわからないのでしょうか。妹に手を出すまでに思春期の男の性欲は強いのでしょうか？ インターネットを検索すると父や兄にもっと過激な性的虐待を受けた方もいらっしゃり、私のはちっぽけにみえるかもしれませんが、少なくとも私の友人に兄や弟からそういう目にあった人はいません。痴漢などにあったこともありますが所詮他人だからヘンタイ親父くらいにしか思いませんでした。 母には一度思い切っていいましたが　いつまでも言ってちゃお兄ちゃんかわいそうじゃない　と怒鳴られました。見解がまるで違いますね。母の事は好きですがこの言葉だけは一生許せそうにないです。 これからも毎日夕食で顔を合わせます。許せないけどもう許したいんです。どうすればいいでしょうか。。兄は単に女に触ってみたかっただけで、今はもう何もしていないんだからと思ってすべて水に流せばいいのでしょうか？一回はおばあちゃんの家でされて、毎年田舎に帰るたびに嫌悪感がつのります。　深く考えすぎでしょうか？

もうすぐ２歳になる息子がいます。息子は大人しく決して 手のかかる子ではありませんが、実家義理実家ともに遠方、 近隣に友人なし、（ママ友数名在り）親戚遠方なため 育児は夫と協力して乗り切ってきました。 育児には協力的で理解ある夫に支えられここまできましたが、 大なり小なりの育児ストレスがかかるとイライラがピークに達します。そのイライラを子供にも夫にもぶつけたくないので気分が滅入ってしまいます。滅入ると持病持ちなので症状が悪化します。このような状況なので、私がたおれそうな時はベビーシッターさんや一時預かりなどを主人が使えと言うので、たびたび利用しています。 専業主婦で子守まで雇ってもらえ、その上保育園に一時預かり している私はダメママでしょうか？ 子供を預けることでリフレッシュし、子供とむきあえると思いますが、なんとなく働いていないのにそういうことをしてもいいのか？と罪悪感にかられます。

賃貸物件に引っ越しをします。 以前からインテリアにはまりたく先ずはフローリングの床に タイルを張ることからしようと思います ですが、まず賃貸なので接着剤が塗れません。 家主さんに改造の許可を聞いてますが直に両面テープも厳しい感じです。 考えている方法としては ・新聞紙を敷き詰める ・その上に100均の滑り止めシートを出来るだけ張る ・両面テープを使いPタイルをシートの上に張る このやり方はどうでしょう？ また、部屋は25M2なんですが大体タイルが何枚くらい必要ですか？ 30×30だと200位だと思いますが通販でセット購入が安上がりかな？ 普通にハンズとかで買うとかなりの値段になりそうですので 安くあげる方法があれば教えてください。

はじめて相談させていただきます。 ぜいたくで身の程知らずの悩みなのかも知れませんが皆様のご意見をうかがいたいと思いました。 私たち夫婦もアラフォーといわれる世代になりました。 結婚して約１２年になります。子供はいません。 二人とも働いており、収入は私の方が年収で１００万円ちょっと多いです。 夫は優しく、家事も分担して受け持ってくれます。 しかし、最近になって男性としての魅力を感じません。 また、夫についてそう考えてしまう自分がとてもいやです。 他人と比較するのは間違っていると思いますが、大学生時代の仲の良い友人２人の夫と比べて器の小ささを感じてしまいます。 一人の友人の夫は、妻である友人からも娘さんからも、不良中年とか不良パパと呼ばれています。 友人も「あの人絶対浮気経験あるよ」とか「究極の不良夫」とか悪口ばかり言われています。 でも、それでも彼女が夫のことを愛し、子供もパパのことを大好きなのが話を聞いたり様子を見ただけでわかるんです。 彼女にとっては、浮気なんて遊びよ、みたいな余裕というか愛している強さと喜びみたいなものを感じます。 そして、「確かに、あんな素敵な旦那様だったら浮気ぐらい私でも許すんだろうな」と思ってしまう自分が嫌です。 もう一人の友人の夫はアーティストで、若いとき一瞬売れてずっと不遇で、最近また違う分野で地位を築きつつあります。 妻である友人は彼をずっと支え続け、生活だけでなく女性問題でも本当に苦労したはずなのに、生き生きとしています。 「しょうもない男と結婚して苦労したよ」と口では言いますが、売れていないときですら幸せなのが良く分りましたし、今はまぶしいです。 二人とも夫の悪口を言うのが好きです。 そして、その様子が私は羨ましいです。 私が夫の悪口を言うとしたらなんというだろう。 夫の人生を否定してしまいそうな悪口が出てしまいそうな気がします。 目に見える欠点をもつ夫のことをそれでも愛せる彼女たちが羨ましく、大きな欠点が見あたらない夫への愛を失ったような気がする自分が嫌です。 そして、仕事の上で知り合う、友人の夫タイプのクセのある魅力的男性に惹かれる自分も嫌いです。 欠点だらけで苦労をかけられるけれども、才能と人間的な魅力を持つ男性と再婚したいと夢見てしまいます。 そんな男性の具体的な当てはありませんが、このまま年をとるのならば、夫と離婚した方が後悔しない気がします。 夫にもっと魅力的な男性になって欲しいと思ってしまうし、それが無理ならなんの欠点もない夫と性格の不一致で離婚したいと思うのはいけないことでしょうか？ 恋愛なら当たり前のことですよね？ 久しぶりの休日出勤の夫と一緒に朝食を食べて一人になり、情けなく涙が出てきてしまいました。 願っていた子供も授かりませんでした。 夫の家事分担も何も、批判を封じられているようで疎ましくすら感じます。 皆様のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。３０代前々半、男です。 いま、新しい恋をさがしています。 そのために、過去の恋愛で言われたことを克服しようと思うのですが、 １個迷っています。 それは、別れた理由が「余裕がない」と言われたことです。 この言われた当時は、契約型出向社員のため給料も少なく、 生活も不安定で、結婚を考えるにも気持ちと現実(金銭面とか)との ギャップがあった状態です。 現在は転職もし、その状況は前より改善されたものの、 この状態の不況で給与カットもありますが、気持ちの問題と 思うようになりました。 そこで質問です。 恋愛や結婚の対称に限らず、男に求める「余裕」ってどんな物を考えますか？ 色んな意見や、同じ意見でもいいので、数多くの意見を聞きたいです。 もしよろしければ、年齢層、性別も書いてていただけるとありがたいです。

27歳・女性・独身(彼氏なし)です。 現在、銀行勤めを経て中小企業で経理をしています(正社員・4年目です) 今の職場は年収が300万と少な目ですが、その分17:30に仕事がキッチリ終わるスタイルなので 転職当時は「プライベートを大事にしたい自分には合っているし、経理の正社員だし、 給与が低くてもその内彼氏と結婚するだろう」と甘い考えて職に就きました。 けれど彼氏と別れ、この歳になるとだんだん将来が不安になってきました。 特に今年は不況のためにボーナスが大幅カットになり、 貯金が難しくなってますます気持ちが焦っています。 資格を取れば少しは役に立つかもしれないと仕事が終わった後に学校に行き始めて簿記2級、FP3級を取得し、 今はFP2級を独学で勉強中です。 次は頑張って社労士に挑戦しようかとも思っています。 けれどこの勉強はすべて今の仕事がダメになった時の保険であって、 私自身は実は経理という仕事が本当に好きというわけではありません。 ただ、数字は嫌いじゃないし経理は経験さえあればとにかく仕事に就けると思って選んだに過ぎません。 仕事は仕事、趣味は趣味と割り切って仕事をしてきましたが、 今の仕事をしていると、やはりモチベーションが下がることが多々ありその度に 「これが本当にやりたい仕事だったらもっとやる気がでるんだろうか、仕事にやりがいを感じるのだろうか、楽しいんだろうか」 と悶々と考えてしまうようになりました。 でも「じゃあ、私が好きなこと、やりたい仕事ってなんだろう？」 と考えても答えがでないのです。 興味がある仕事は沢山あります。例えば 食べるのが好き、料理が好き、カフェが好き→飲食店の勤務、農業手伝い、パティシェ 本が好き、ネットが好き→本屋、ネカフェでの勤務 など色々浮かんでは来るのですが、 どれも重労働・低賃金な上に田舎の所為か正社員の雇用が極端に少なく、 どうしても今の仕事を捨ててまで飛び込めません。 でもそれは逆に自分がその仕事をそこまでやりたいと思ってないということでもあり、 そんな気持ちで仕事を変えてもダメなんだろうか・・・と色々考えてしまいます。 いっそ今の仕事がクビになったら喜んで上記のバイトを色々やるのになーと馬鹿なことを考えたりもしてしまいます・・・ 最近は社労士を勉強するくらいなら頑張って公務員を目指してみようかとも考えていますが、 友達には「受かるかもわからない試験の為に数年ひたすら勉強に 費やして、婚期を逃すのはもったいなくない？」と言われて悩んでいます。 働きながらの公務員受験は無謀と思いますが、 兄がそのパターンで合格しているので、決して合格率が0％ではない・・・と思いたいです。 どうかこんな私にアドバイスをお願い致します。

高校生女子です。つい最近付き合い始めた彼氏が居るのですが、彼以外の男友達との距離がわからず困っています。 彼氏と知り合う以前から、仲の良い男友達が何人か居ます。学校に女子が少なく、クラスの男女比も３：１くらいなので自然にそうなってしまうんです。 ・学校帰りに女友達とだとあまり行けない場所（ボーリングやビリヤードなど）に連れていってくれる人 ・部活が一緒で部活帰りによくご飯を食べに行く人 ・週１くらいで電話してきて、そのたびに２～３時間お喋りする人 が居ます。（全部別の人です） 私としては、男友達はあくまでも気軽に話せる友達であって、恋愛対象ではないんです。向こうもそのつもりだと思います。中には彼女持ちも居ます。 冗談を言い合ったり、恋バナをしたり、下ネタも話します。私は特に社交的なタイプではないのですが、男子と偶然話す機会があったりすると「話しやすい」「優しい」などと言われて急に仲良くなるケースがよくあります。 男友達には彼氏ができた事を報告したのですが、それでも今までと変わらず遊びに誘ってきたりしします。 男友達も大切なのですが、やっぱり彼氏が一番なので彼に不快な思いをさせたくはないんです。 ですが、彼氏が今まであまり仲良くなったことのないタイプの男性なので、そのあたりの価値観がまだよくわかりません。 彼は体育会系で照れ屋な人なのですが、彼の方から積極的にアプローチしてくれて、その真っ直ぐさに惹かれて付き合い始めました。仲の良い女友達も殆ど居ないようなので、私の男友達についてもあまり話せて居ないんです。 そこで、主に男性に質問なのですが、 自分の彼女とその男友達、許せるラインはどれくらいですか？ （彼氏以外と１対１で会うのは避けるつもりですが、私と男友達２人で遊びに行くと言うのも微妙でしょうか？） 付き合い始めてすぐの彼女に、仲の良い男友達の話をされるのは嫌ですか？ （昨日、〇〇から電話があって～など） 分かり難い文章で申し訳ありません。解答よろしくお願いします。

4月から私立の男子校に通っている新高校生です。 その高校は伝統校でとても真面目で良く教えてくれるという評判だったので そこを選んで行きました。それは自分で行きたいと言って決めました。 しかし入ってみるとまったく違いました。 授業中は携帯いじるのは当たり前、先生に反抗して手を出す人も居ましたし なじめるかどうか不安でした。 そんな中自分のクラスの番長みたいな野球部のいかにもな人が居て、 その人に自分の初体験のことを聞かれました。 中学校のときは自分はエロ話を得意にしていたというか、それで友達と打ち解けて、 自分と居ると楽しいと友達がいってくれてとても楽しかったので、 高校でもこういう話をすれば打ち解けられるのかなと思い話しました。 しかしそれを話してから何かあれば自分の初体験の相手の名前(bさんとします）を言うのです。 1日に何回も何回も。自分のことを呼ぶときもbさんの名前で。 自分の本名でまだ呼ばれたことがありません。 特にその野球部の人を含めた3人のグループがうるさいのです。 授業中でもお構いなしにしゃべります。大声で。 そのうちクラス中に広まってみんなからもbさんの名前で言われるようになりました。 自分の名前がほかの人と被ってるのもありますがもう自分のことをbさんの 名前で覚えられている状態です。 普通に本名で呼んでくれる人も数人居ます。 しかしその人たちも冗談でbさんの名前で呼びます。 なんか馬鹿にされているようで、自分を否定されているようで辛くてなりません。 自分がやめてなんて言ったら何されるか本当にわかりません。 あっちは冗談で言っているのかいじめているのか。わかりません。 中学校のときに部活動の顧問とコーチの厳しさが辛くて1年半不登校やってました。 もうあのときの様にはなりたくありません。 まだほとんど友達も居ない中このままで本当にやっていけるのか不安です。 自分から行きたいと言って私立高校に入れさせてもらったのに辛いなんて いえません。苦しいなんていえません。 自分が悪いのかもしれません。でも本当に辛いんです。 よろしくお願いします。

私→22歳学生 彼→23歳社会人二年目 交際歴3年のカップルです。 彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。 入院してすぐお見舞いに行きました。 症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。 「このまま治らなかったらどうする？それでも一緒にいてくれる？」 などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。 なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。 入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。 最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。 「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」 と。私としては優しさのつもりでした。 これについては彼も納得したようでした。 それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。 病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。 話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。 その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。 私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に 「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」 といったメールがきました。それが一昨日の話です 「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、 「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」 と、昨日きました。 実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました すると次の日の朝に 「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか？」 と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。　 １;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」 ２;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」 みたいなメールがきました。 こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ！と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？と。 こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか? 病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人！と思う私でいいのでしょうか。 厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

昔から悩んでいます。高圧的な人を目の当たりにすると頭が真っ白になってしまいます。 きっかけは母だと思います。とても厳しい母で逆らう事は決して許されませんでした。 以降実習の同期や、バイト先の上司等（いつも怒鳴っている人でした）、高圧的な人々に遭遇する度、普段考えられないようなミスをしでかしてしまったりしてしまいます。バイトの時は敢えてこれも経験だと半年程頑張って続けましたが、結局改善はされませんでした。 現在新しい職場で、とても困っていますが逃げたくはありません。 ただ、どんなにリラックスしようと努力しても硬くなって悪循環に陥ってしまいます。敢えてその上司に覚えなければいけない事を聞く等、慣れるよう努力しておりますが”前に言わなかったっけ？”（一度教えて貰ったものもありますが、未だ教えてもらって無い事も沢山あります）と必ず接頭語がつきます。私も私なりに精一杯努力しているつもりなのですが。。。 どうにか克服したいです。 皆さんはどうされてますか？

よく、都合のいい女にはなりたくない、などというのを聞きマイナスイメージの強い言葉だと思うのですが、どうして都合のいい女になるのを嫌がるのでしょうか？ 私は多分はたからみたら都合のいい女、な状態だと思います。でも自分ではそれで満足しています。人それぞれという言葉もあるので人によって違うと思うのですが、かなりマイナス要素を与えられている言葉のようにみえるので世間的にどうしてそこまで低いポジションにみなされているのか、知りたいです。 都合のいい女になりたくない方教えてください。

笑いの沸点が低くて困っています。 怒られているときに 「笑ってはいけない」 と思うと余計笑いやすいんです。 人と目をあわせてわらっはいけないと思うと笑ってしまいます。 笑いたくない時にに笑ってしまうのが １番つらいし今は学生ですがもうすぐ社会に出るので絶対改善したいです。 笑いを堪える方法じゃなくて 沸点をあげる方法おしえてください。

３ヶ月前から熱帯魚を飼っています。 最初は活発に水槽内を自由に動き回っていたのですが、最近底の方で泳いでいて上がってきません。 水温は２５℃にしています。酸素補給も十分だと思います。 （気になって試験液で二酸化炭素量を測ったら「０」？がでました。 これって酸素は十分にあるってことですよね？ 熱帯魚が水槽内を元気に動き回るための「条件」などあるのでしょうか？それは水質？水温？水流？明るさ？ 買ってきたばかりの頃のように元気な状態には戻らないのでしょうか・・ ちなみに 水を替えても同じです。 水槽の中間とか上に上がってきません。（元気ではあるようですが） 水質検査液でもアンモニア「０」亜酸化・・「０」だったです。 水質は弱アルカリ性～アルカリ性 水草も入れています。

こんにちは。 ２３歳男です。 いま交際している女性がいて、いつかは結婚する予定で います。その女性となんですが、いままでずっと コンドームを使用した性交を行ってきました。 ところがその彼女は過去にコンドームを使用していない 状態で性行為（いわゆる生ですね）を行っていたらしく、 本当に過去にこだわって変な考え方だとは分かっているのですが、 その彼女を自分のものだけにしたくて自分もしっかりと 愛し合いたいな、などと馬鹿なことを考えています。 まだ子供を持てる余裕は無いので、生理中など妊娠の 確率が非常に低い時期に１度だけコンドームを使用しないで 性交をしたいと考えてしまっています。そうすれば 元の男に対する変な劣等感も消えて本気で彼女を愛せるの ではないか。しかし完全に自分勝手な考え方だといのも 分かっています。 このような考え方はおかしいのでしょうか？ こんなことを言ったら彼女は悲しみますよね？ でも本気で愛しているからこそ、１度でいいから しっかりと愛し合ってみたいんです。 アドバイスをください。