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こんにちわ。 22歳の女性です。度々質問を立ててしまい申し訳ありません。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890044.html 前回上記で家庭の問題について相談させて頂きました。 今の彼とは将来の話をポツポツとし始めているところで、同棲も来月末に控えています。 ですが、私の家庭に少々問題があり、私は彼と結婚したい気持ちは大きいですが、同じくらい不安も大きいです。 私と一緒になったら、きっと沢山苦労をかけてしまうと思います。 私の家庭の問題に、彼も巻き込まれることになってしまうかもしれません。 彼のご両親に不快な思いをさせてしまうかもしれないことも不安です。 彼には、私の親にはこうやって問題があるけど、私が彼女で本当に良いのかどうかを、先日思い切ってメールで聞いてみました。 彼の返事は「親は関係ないよ。頑張っていこうね。」と言ってくれて、凄く嬉しかったです。 ですがやはり、結婚となると親が関係ないというわけにはいきません。 それは彼もわかっているようで、「う～ん・・・大丈夫かなぁ」というようなことを言います。 私の家庭とは反対に、彼のご両親は仲も良くてうまくいっているようなのでなおさら引け目を感じてしまいます。 でも彼は相変わらず普通に接してくれるし、「料理、勉強してる？」などという、同棲の話についても触れてきてくれます。 嬉しいのですが、やはり不安で不安で仕方ないです。 彼は前もって計画を立てるというよりも、「なんとかなるさ」タイプなので、私達のこれからのことも「まぁ、その時に考えればいいよ」という感じです。 計画性がない人ではないのですが、まだ決まってもいない先のことを前もって深々と考える人ではないのです。 決まっていることや近い予定についてはきちんと計画を立てて結構完璧主義な人です(例えば旅行など) だから将来のことも、まだ付き合って半年ちょっとだしこれから同棲もするわけだから、まだ私ほどは深く考えていないんだと思います。 でも私はどうしても不安なんです。 彼と一緒になりたい焦りもあるのかもしれません。 また、自分に自信がないというのもあるかもしれません。家庭のことも含めて。 彼を幸せにしてあげられる自信はありますし、誰よりも彼のことを愛している自信もあります。 ただ、家庭のことがどうしてもひっかかってしまって、本当に私で良いんだろうか・・という不安が拭えません。 今私はどういう気持ちを持って彼と付き合いを続けていけば良いのでしょうか。 家庭のことでまたもめているのもあり、気持ちが整理できなくてぐちゃぐちゃです。 家庭のことなので、彼に頼るのも気が引けて・・・本当は「どうしたの？俺に話してごらん？」って言って欲しい。 でも彼はそういうタイプの人ではありません。 私のわがままなのはわかっているのですが、気持ちがおいつきません。 めちゃくちゃな文章ですみませんが、アドバイスお願いします。

高校生なのですが、最近目がかなり目が悪いことが気になりネットでいろいろ調べていたのですが、近視は様々な眼病の原因になることがわかりました。 網膜剥離や白内障、緑内障とたくさん失明の原因があるみたいですが、 最近一番心配なのは、失明まで行かなくても目に障害が出てしまうことです。 視覚障害(視力が極度に弱い)が出ても不便はあまり感じられないのでしょうか？ さらに眼病の手術をして後遺症が残ったり著しく視力低下したりなどもよく耳にするので、視力が悪くなりすぎるとコンタクトやメガネで視力矯正は難しくなってしまうみたいですし、そうなったらもう今みたいにゲームや見たい映画、小説や漫画、スポーツ観戦などいろいろな楽しみが奪われてしまいます。 身だしなみなども自分で整えられなくなりますし。 網膜剥離になった場合筋トレや体を動かすのも危険らしいというのも聞いてスポーツが好きな自分はますます悲しくなってきてしまいました。 ただでさえ将来の不安やその他の不安がたくさんあるので、自分的にはいっぱいいっぱいです。 もちろん盲目でも活躍している方やパソコンを使っている方もいるので、すごいと思います。自分にはできる自信ないです。 グチグチ言ってもしょうがないことは百も承知なのですが、もう不安でしょうがありません。なった時に考えればいいと言い聞かせてはいるものの、不安や心配で、イライラもやもやしてしまいます。 なにか安心要素が欲しいです。

うつ病で精神科に掛かっています。 2週間毎に通っていましたが、調子が悪くなり昨年12月の受診以来2ヶ月近く引きこもり病院へ行けなくなってしまいました。 当然、薬がなくなり不安時などにも困るのですが、病院は遠くなかなか出掛けられそうにありません。 処方は坑ウツ剤がリフレックス、入眠剤がベンザリン、不安時の頓服にリボトリール、イライラ時の頓服にワイパックスでした。 次回の予約は今月末に入れているのですが、行けるか解らないし、その前に薬だけでも貰いに行きたいとは思っても自信がありません。 取り敢えず今困っているのは、眠れないこと（日中も横になったきりなので体は休まっていると思いますが、頭が休まらないのが辛いです）、不安時やイライラ時に対処ができないことです。 近所までやっと買い物に出掛けても、出先で吐き気が出てしまうことがあります。 また最近は精神的なものらしく胃や腸に空気が溜まってしまい、その不快感や痛みから、身体的にも精神的にも不調が出て辛いです。 病院へ行くよう頑張りたいと思いますが、それまでの間の対処法が欲しいのです。 市販で手に入るものでリボトリールやワイパックスのような効能の得られる薬はないものでしょうか 。 もちろん病院の処方薬のように強いものはないと思いますが、少しでも楽になれればと思います。 どなたかご存知の方がいらしたら、教えていただけませんでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。

33歳の社会人の男です。 5年前にうつになり、あまり無かったのですが、さらに自信が持てなくなりました。 一番困ってる事が、疲れやすくなり、仕事以外で何かをしたいという気が持てなくなり、休日に体調を崩しやすくなりました。 体調が悪くて横になって、YoutubeとかTwitterを見てしまう生活をやめたいです。 過去に逆流性食道炎で入院した事もあり、今も腹痛に悩まされる事もあります。 昨年心療内科も転院し、薬もほとんど飲まなくなりました。 新卒から頑張ってきた会計事務所での仕事もあまりうまく行かず、10年頑張ってきたのですが、近年では新型コロナに感染し、入院してしまい、身体を壊したりして事務所を転々としてしまい、これ以上成長が望めないのではないかと苦しいです。 1月から今の事務所に移ってきて頑張りたいという気持ちがありますが、身体がついていけてないです。 これがしたい。あれがしたい。と昔みたいに、あまり感じなくなったのが苦しいです。 （あまりこれがしたい。あれが欲しいというタイプでも無かったですが・・） 楽しいと思える事があまりなく、趣味らしい趣味も出来ていないです。 仕事がバリバリ出来て、趣味も楽しんでいる社会人の方が異世界の人間のように感じます。 うつになったから何かが出来ないはやめたいです。 何か気をつける事はありますか？

最近、仕事で上手くいっていません。 というのも、仕事自体は、忙しくても何ともないのですが 上司と意見が合わず、毎日怒られています。 「意見があるなら積極的に言って」と言われていますので 何か言おうとすると、とにかく自分の言うとおりにやれ!!と 酷い口調で一蹴され、何も言えません。 結果的に私の補佐の派遣社員にも、迷惑をかけてしまい申し訳なく 思っています。 同僚に相談したところ、「あの人が精神異常だから気にしないで」 と言っていました。確かにその上司の周りからの評価は、協調性が 全くなく、自分の意見は絶対で周りは敵ばっかりです。 昨日も同じようなことがあったんですが、 ついに心の糸が切れたような感じになり、怒られている途中に 頭が真っ白になり、自分が自分じゃないような感じになり 体中の震えが止まらなくなってしまいました。 過呼吸に何度かなったことがありますが、それと少し似ています。 それと1週間くらい前から、1日中頭痛がしていました。 3年くらい前、鬱になったことがあり、暫く病院に行っていた のですが、これも鬱なんでしょうか。 死にたいとは、思いませんが、自分自身の存在はなくなって 欲しいです。 その上司とは、当分一緒に仕事をしなければならないのですが このままでは、気が狂いそうで自信がありません。

高校一年女です。好きなひとができました！私から好きになるのは初めてなので初の片思いです(*^^*) 彼とは中学のころ塾が一緒で、まるで接点がなかったのですが、私が塾をやめ、同じ高校に入り会話をするようになりました。 彼とはいまメールをする仲です。 今までのやりとりに、 「優しいねー」や 「〇〇みたいで(添付した画像のキャラクター)かわいい」 などと女の子としては嬉しいことを言われました。２つ目のは冗談かもしれませんが笑。 先日、お互い恋人がいないので、３月の休みが寂しいという話題になったのですが、 私が「どっかいこっか笑」と言ったら 「独り身同士飲みにいかなきゃ～笑」 と返事がきました。 私も冗談混じりなかんじで言ったのでしょうがないかもしれませんが、見事なスルーです…。 そしてなんだか独り身同士頑張ろう的な熱い友達になってしまいました涙！ 彼は男女とも友達が多いので私みたいな子がいっぱいるのかなあと思ったらへこみます…。ちなみに彼はとても彼女がほしがってます。 私はいま二人の異性からアプローチを受けているのですが、初めての片思いに自信がもてず、言い寄ってきたひとと一緒にいたほうが幸せなのかな、と思っててしまいます。でもそんなのは失礼な話ですし(；；) これは向こうが異性として私をみてくれていないのでしょうか？彼を好きでいていいでしょうか？

はじめまして、現在大学2回生の女です。 来年には就活が始まりますが、タイトルの通り、就職先のことで悩んでいます。 現在結婚したいと考えている人がいます。 その人は現在30代前半の社会人なのですが収入が低く、また非正規の為安定していません。 具体的な数字は聞いていませんが、200万程度の様子。 今後再就職を目指しているといいますが、このご時世なかなか難しいと思います。 そこで、もし彼に何かあったとしても大丈夫なように、できるだけ私が稼ぎたいと思っています。 贅沢な生活は望んでいませんが、子供ができたとき子供に不自由させない程度の収入は欲しいです。 また、年の差があるため、老後の経済的不安も残ります。 彼にもプライドがあると思うのであまり大きな声では言えませんが 少なくとも結婚するまでにはバリバリ働いて貯蓄に励みたいと思うのです。 体力には自信があります。 どのような職種を選べばいいのでしょうか？ 転勤のある職種も込みでお願いします。 また、就活までには時間があるので、取っておくべき資格等があれば教えていただきたいです。 簿記などの取得を考えています。 すみませんがその彼とは別れなさい、などのご意見はなしでお願いします。 ちなみに、不要な情報かもしれませんが 関関同立文系で留学経験があります(英語圏ではない)。 よろしくお願いします。

お願いします。 ホンダ・リード90を乗っています。 3年前に中古で買い、通算８年程のものです。 最初にその症状が出たのは半年程前です。 エンジンをかけ始めた状態で右ブレーキを握ると、カーンというまあまあ響く程大きな中高音が出ます。私の感覚では左座席下から聞こえる気がしますが、自信はありません。音は、エンジンをかけてあれば、走っていても停まっていても、右ブレーキを握ると出ます。音が出るのはエンジンのかけ始めだけで、１～２分程走っていると消えます。エンジンをかける度毎回、音がするのでなく、する時しない時があります。 初めてその症状がでたときは、ブレーキのことなので万一を考えてその日は乗りませんでした。その後、その症状が出なくなったのでまた乗るようになりましたが、やはり不安でバイク屋に相談しましたが、そのときには症状が出なくなっていたので、口で説明しましたが、そんな話は聞いたことが無いとのことで、基本的な安全点検をして問題無いと言われたので、その後ずっと乗っていました。 同じ症状が１ヶ月程前からまた出るようになりました。 その音が出る頻度が高くなったので、バイク屋に持っていって 実際にその音を聞いて欲しいと思いましたが、その時は音が出なくなってて、結局また、前と違う工員さんにも分からないと言われました。 どなたかお分かりになれば教えてください。

現在PentaxのOptio_WPを持ってます。 1.5mで30分の浸水なら問題無く動作できることが 売りのデジタルカメラです。 今度、グアムでシーウォーク（スカイダイビングと違い水着だけで潜るもの）をやろうと思っているのですが、シーウォークと言えど潜ると言うことは1.5m以上の可能性が高いです。そこでデジカメ強化対策案を考えているのですが、水圧のイメージがわからない為ご教授下さい。 （ネットで調べると1万kmの水圧で鋼鉄球が破壊 　されるなんて書いてますが、生身の体でそこ 　まで、潜れません・・・） (1)透明ビニール袋に包んで3mくらいの水圧に 　耐えられるか？（ビニールが破れてしまう？） 　（デジカメの強度は問題ないと予測してますが、 　　水の浸入防止をビニール袋如きで強化できま 　　すでしょうか？） (2)プラスチップのケースで各ボタン部分だけ操作 　できるように工作する。（各ボタンは防水加工 　する事を前提）プラスチックが割れる？ 　※Optio_WPはもともと防水が売りの製品なので 　　市販の防水ケースが無い…（1.5m以上潜ると 　　きは使えない？） 長々と書きましたが、3m～5mくらいの水圧の イメージが知りたいです。 ビニール袋が破れるくらい？ プラスチックが割れるくらい？ （ちなみにシーウォークってどれくらい 　潜るのかなぁ？） Optio_WP自信が防水仕様なので、ビニール袋、 プラスチックケースで、ある程度水圧を防ぐことが できれば3mくらいなら使用できないかなぁ～？ と考えとります。 別に保障して欲しいと言うわけではないですので 純粋に水深3mくらいの水圧のイメージがわかる方 アドバイス下さい。

こんばんは。26歳女性です。 他人のことではこだわらないのに、やはり自分のこととなると、どうしても気になってしまい自信がもてずにいます。主な原因は２つ。 [1]昔から月経痛がひどく、去年それが原因で倒れてしまいました。現在治療中ですが、薬の副作用で食欲旺盛になり、1年で8kgも太ったこと。 [2]人付き合いが苦手で友達が極端に少ないこと。一人での行動が多く、友達同士で買い物や旅行に行く話しを聞くといいなあ、微笑ましいと羨んでしまうこと。 運動もかねてなるべく休日は外にでかけ、とにかく歩いているので少しは痩せました。ダイエットも楽しくなってきたのですが、こんなんじゃ彼氏なんてできそうにもないって思うんです。それでも男友達に「痩せればすごく可愛いのに。」なんていうお世辞にのっかった気分で頑張ろうと思えるのですが、時々落ち込んでしまいます。 新しい友達が欲しいので社会人サークルに参加したり、習い事（これは勉強のためでもありますが）もしたいけど、こんな容姿なので人前にでることが億劫なんです。 今私が太っていることを知らない友人と先日電話をしていた際に、彼女が「会社のデブがさー」といっていました。結局（生活が不規則な）デブだと彼氏できるわけないという話だったのですが、やはりそうなのかな、、、と。年齢のこともあり焦ってきました。 どうすれば友人や彼氏ができ、楽しい生活ができるのか模索中です。アドバイスください。

先月からA支店(私30代一児の父)とB支店(女性４人(40代2人+20代2人)が一緒になりC支店として働く事になりました。 ポジション的には副主任になります。 ２週間程経ちましたが、このメンバーでやっていける自信がありません。 ・元々B支店の人なのでコミュニティが出来上がってる為、4対1の構図で仕事が進んでるように感じます。 口に出して確認してないので、私が勝手に感じてるだけかもしれませんが・・・ 毎日徐々にメンタルがやられてる気がします。 食も細くなり、吐き気が増えました。 異動前から、他の上司からも厳しいけど頑張ってと言われており、覚悟はしてましたが想像以上に堪えます。 仲の良い同僚に相談しても、考え過ぎずやっていけばと言われたのですが、性格上考えこんでしまいます。 何とか現状、上っ面で保ててますが、近いうち「そんなんだから貴方達、全員独身なんでしょうね」ぐらいの悪口を言ってしまいそうです。 現状を誰かに言わないと潰れてしまいそうで、主任(四人の一人)に相談するか、一番上の上司に相談するか悩んでます。 ただ「自分がこうしてほしい」ような希望が無いため、変に相談しても、やぶ蛇な気がします。前いた部署の上司に相談しようかとも考えましたが迷惑な気がして。 そうこう考えていくと、どんどん視野が狭くなっていく感じでしんどいです。 こんな自分にアドバイスお願いいたします。

嘔吐恐怖症だけど妊娠・出産できますか？ 32歳の主婦です。結婚して５年が過ぎましたが子供はいません。 理由は、私は嘔吐が異常に怖く、つわりで吐いたらどうしようという思いと、子供が吐いても逃げずにそばについててあげられるのか、処理できるんだろうかという不安がいっぱいで子作りを避けてきました。しかし、最近になって主人との子供が欲しいと思うようになり、本格的に子作りを始めようと思っています。 だけど嘔吐に対する恐怖はどうしても消えません。 自分が吐くことはもちろん、何より他人が吐く事がものすごく怖いのです。 吐き気がしたり、吐きそうな人を見るだけで動悸がし、パニック発作を起こしてしまいます。 テレビで芸人がふざけてえずいたりする描写ですら気分が悪くなります。猫の嘔吐も心臓がバクバクします。 一応、心療内科にも通いカウンセリングも受けていますが、何も変わりません。 いざ妊娠しても、つわりの恐怖から食事や外出も一切できなくなりそうだし、無事出産できても子供が吐いたら逃げてしまいそうな冷たい母親になりそうだし、いつ吐かれるかと思うと一緒に寝てあげることもできなくなりそうで・・。 とにかく自信がなく不安でいっぱいなのですが、私のように極度の嘔吐恐怖症でも妊娠、出産をされた方がいらっしゃいましたらお話を聞かせていただきたいです。どうにかして乗り越えたいです

初めまして、私は現在大学２年生ですが最近自分がADHDである事が分かりました。 今のバイト先でも迷惑をかけ、努力しても仕事ができず悩んでいます。 「そんな事もできないの」「出来ないならバイトはいらない」と言われます。 私はバイトをADHDを理由に辞めたほうが良いのでしょうか。迷惑をかけている事も辛いです。 ３年次に留学を考えていたのですがこれも悩んでいます。ADHDの特性で日本語でも話すのが凄く拙い上、人間関係がうまくいきません。他にも色々問題があり、障害のせいにするのも良くないのは承知ですが留学してもどうなるか目に見えてしまいます。 自分がADHDだと認識していなかった時、これら特性は自分の甘えだと思い努力しましたが、結局直っていません。 障害を認識した今、尚上手くいくとは考えがたいのです。 留学に莫大な費用を費やすなら他にも道があると思うのです。(就職に向け資格学校に通う等) 今は将来きちんと就職できるかが一番の不安です。安定性が欲しい為、市町村の公務員を考えてますが・・・(市町村なら教養試験のみなので) 大学受験は集中力が無いながらも１年勉強し、何とか国立大をパスできたので勉強なら努力で何とかなりそうな気がするのです。 しかし自分の考え方に自信が持てません。 どなたかアドバイスいただけませんか、お願いします。長くなって申し訳ないです。

トラウマを植えつけてきた相手を訴えるっていうことに対してご意見が欲しいです。 私は少し前から、過去の特定の出来事を思い出すようになりました。 そのことを考えると、自分に対しての自信を失ってしまいます。やっぱり、自分はダメなんじゃないか。自分はやっぱり能力が低いんじゃないか。等と思ってしまいます。苦しいです。 とにかく私は能力も低くないし、自信を失う必要も全くないんでしょうけど。 私は最近上京してきたのですが。その過去の事を思い出してしまって以降は。東京を心から楽しめてません。楽しむ余裕も失い。ずっと過去の嫌な記憶が頭にあり、東京を感じられません。悔しいですし、悲しいです。 私は過去とあることをされた時に受け止めるばかりで自分のその人から受けた傷や苦痛を抑圧し蓋をしていたんだと思います。 そうです。当時かなり苦痛を感じ苦しかったり、傷ついたりしたという認識はハッキリありました。 しかし、それを言葉にしたり、自分の中から吐き出すことはしませんでした。 それが最近になってその感情が蓋を開けたんだと思います。 私は詳細は伏せますが、私は当時生徒で。相手は女教師です。 相手の勝手な判断で人格を否定され、心理的虐待にあたるようなことをいつもされてました。 思い出すと、自分はそんなことないと思っていながらもその先生のことを思い出すと自信を失い、そして今職場でも期待していただいており、人間関係もいいのに。そのトラウマで体調を崩し仕事を休んでしまったり、遅刻してしまったりと。もう悲しくてたまりません。 実は本日その高校に電話してその女教師に当時傷ついたこと、今もトラウマになっていることを伝えました。 すると、謝罪をしてきましたが。私には謝罪は全く響きません。私は、これから先もこのトラウマが消えないんだったら然るべきところに言う。精神的苦痛で訴えることも考えてます。と伝えました。 過去のされたことをいつまでも言うのはどうなの？と言われるかもしれませんが。 私としましては、思い出すと、今の目の前のことさえ手につかなくなってしまうということはもうちゃんとトラウマになってしまってるんだと思います。 謝ったんだからいいじゃないって人もいらっしゃると思いますが。 謝罪を受けても響かずそのトラウマで今の生活に大きな影響を与え、うまくいかなくなってしまってるのならそれは謝罪を受けたからもういいとは中々言えません。 ただ過去のことで物的証拠もなく、訴えるというのは難しいですよね、 こういうときっとメンタルクリニックで話を聞いてもらったらどうでしょう。と言ってくださる方もいらっしゃると思います。 もちろん、話を聞いてもらい、メンタルのケアをしてもらうのは大切ですが。 今回ご相談したいのが、正直相手のことが許せません、これで私がトラウマではなくただ嫌な記憶として残っているのなら許せないってことはないですが。トラウマになってる以上、どうしても許せません。然るべきところに相談とは思いますが、物的証拠もありませんし、私はどうしたらいいんでしょうか。

お世話になります。 少し長くなります。 私は今月初頭に公共職業機関より紹介を受けた会社に、いわゆるトライアル雇用のような形で２週間勤務していました。 その会社は大手部品メーカーの子会社ですが、トライアル雇用に際しての面接の日程を２度にわたって、当日変更され、少し横柄な会社なのかな…とは思っていました。 しかしこのご時世ですしチャンスを与えて頂けるのは有難いと思い２週間の勤務を終了しました。 その間、所属部門の上長より、「勤務態度もいいし、仕事ぶりもいい。チームのメンバーの評判もいいから、君さえよければ正社員として来てほしい」といわれ、私も快諾しました。 しかし正式に正社員にする場合に形式上面接をもう一回しなければならない（社長＋上長）とことと、筆記試験をうけなければならないことを言われました。 その二つの試験ですが、あくまで「形式上」であり、よっぽどのことがない限りそれで落とされることはない、と言われました。 そして選考日の案内が届き、準備をしているとまた直前になって、「社長の都合の関係で少し時間を早めてほしい」、と連絡があり、正直「またか」と思いましたが、応諾して選考に臨みました。 選考終了後、総務の人から「採用通知は年内に発送出来ればいいですね」といわれました。 本日、メール便が来て、驚きました。なんと、「不採用通知」でした。 あれほど期待を持たせ（私にとっては半分確約に近い印象でした）、正社員面接も一応形だけのものといいながらなぜ不採用に至ったのかわかりません。 筆記試験は満点ではないと思いますが、そこそこは出来た自信があります。 社長面接は正直緊張はしましたが、しっかり受け答えは出来たと思っています。 全く納得できません。会社、公共職業機関ともにすでに正月休みに入っているようで、問い合わせるにもできません。 今日、不採用通知を受け取ってから気持ちが落ち込み、行き場のない怒りや疑問にうずもれています。 皆様、このような件についてどう思われますか？

精神的にかなり追いつめられています。何でもいいので回答下さい。 小学校３年の娘を引き取って育てています。 家族に対して暴力をふるうので身の回りのものだけを持って 私と子供で逃げるように家を出ました。 慰謝料、養育費はまったくありません。離婚して１回も会わせたことはありません。 この経緯があってか？娘はお友達に手をあげたりとトラブルが多いです。（一緒に生活していた時からです） そんなこともあって学校でも孤立し、どちらかというと先生たちにも気に入られるタイプではありません。 私としては何とか暴力はやめてほしい（父親の言動は忘れてほしい）という気持ちが大きいのと、もちろん私自身も怖いという感情はまだあるので会わせたくない気持ちで、面接交渉権の制限を申し立てました。 調停は4回で終わり、すぐに審判に移行しました。 調査官が娘の学校へ出向き、調査したり　指導を受けている児童相談所へ娘のことを聞きにいったりはされています。 いろんなことをふまえて結論を出されるみたいですが 調査官や裁判官の意見はこうです。 「面接交渉権を制限するということは、相当な理由がないと出来ない」 「娘さんを何回か父親に会わせることによって娘さんの言動が悪くなるのか、それともプラスに働くのか、児童相談所の意見を聞く」 要するにテストです。テストだと思います。 封印したものをこじあけて試すんですね。何ヶ月かかけて。 でもこうしか調査のしようがないというわけです。 私は自信がなくなってしまいました。 何をするかわからないこの娘を、朝から晩まで働きづめの中で必死に育てて、あちこち駆けずり回って　必死に前を向いて逃げない！とがんばってきましたが どうにも前が見えなくなってしまいました。 結局、何をしても（暴力）何もしなくても（養育費） 親というだけで認められるようになっているんだと少し投げやりな気持ちです。

ipod,iPhoneについて、まったくの素人のため、教えてください。 現在、ドコモの携帯とSonyのMP3プレーヤーを使っています。 ずっと前から、ipodがほしいと思いつつ、タイミングがなくて（Sonyが壊れたら買い換えようと思っていた。）今に至ります。ipodがあったら、動画を入れたりしたいです。 いっぽう、ドコモの携帯の機種代金がもうすぐ払い終わります。（2年契約） 今の機種には飽きがきているので、機種変更を考えていたのですが、どうせだったらiPhoneにしたらいいのでは、と思うようになりました。 現在、ドコモは家族割引・長期割引（契約10年以上）が適用されていますが、キャリアが変わるのは問題ありません。 携帯は、普段からメールよりもパケット通信がほとんどで、フルプラウザも使います。外出先では、時間が空くと携帯でmixiやニュース・ブログをチェックしてます。ゲームはしません。 そのせいか、ほとんど電話もしないのに毎月携帯代が1万円以上・・・知人はiPhoneで6000円くらいと聞き、iPhoneにすれば携帯代節約になるのでは？とも考えています。 ですが、私は機械オンチで使いこなせる自信がなく、だったらiPod classicと普通の携帯でも十分か・・・とも思ったり。iPhoneは最初の設定が大変だ、と聞いたこともありますし・・・ こんな私には、iPhoneかiPod+普通の携帯、どちらのほうが適しているでしょうか？アドバイスを頂きたいです。 ちなみに、iPod touchは考えていません。ネットをするなら、いつでもどこでもできるほうが良いので。 よろしくお願いします。

20代の社会人なのですが、恥ずかしながら今まで一度も恋人がいたことがありません。 彼氏がほしいと思いながらも、思えばそもそも人を好きになったことがないことに気が付きました。自分でもこれは大問題だと思っています。大事な部分が欠落しているように思えて、元々なかった自信がますます持てなくなってしまいました。「好き」ってどんな感情なのでしょう。長年好きな芸能人はいますが、この「好き」と恋愛の「好き」とは全くの別物でしょうし、よくわかりません。 先日、職場の人と歩いている途中に向こうから手を繋がれて、嬉しくてとてもドキドキした、という夢を見ましたが、これが恋に近い感情なのですか？ ちなみにその職場の人というのは、話していてとても楽しいし気になる存在ではありますが、その人のことが好きなのか？と言われるとわかりません…。夢に出てくるくらいですから、好きか嫌いかでいうと好きなんだろうとは思いますが、この「好き」は芸能人のことが「好き」なのと同じ感情であるような気もします。 どうやったら人のことを好きになれるのでしょうか？友達も少ないですし一人で行動するのが苦でないタイプなので、そこも駄目なのだろうなと思います。私は人を愛することが出来ない人間なのかもしれません…こんな私のことを好きになってくれる人なんてもちろんいないと思います。このままだと一生恋愛が出来ないまま終わりそうで怖いです。

2歳の息子を持つ母です。 最近、義母と会うたびに「二人目は？」と言われウンザリしています。 私自身、子供は可愛いし好きなのですが育てる自信がありません。 理由は １．つわりが酷く、帝王切開での出産だったのでその辛さがまだ忘れられない ２．主人が安定した仕事に就いたのが半年前で、まだ落ち着いていない ３．経済的に今は考えられない（家族3人食べていくのがやっと） ４．主人も今の状況で作るべきではないと言っている 正直、私は一人っ子でもいいかなって考えているのですが 顔を会わせるたびに 「1人は可哀相」 「早く産んだほうがいい」 「まだいいなんて言っていたら、欲しい時に産めないことになる」等言われその度にイライラします。 義母は息子をとても可愛がってくれるので、それはありがたいことだと思っていますが「二人目」を急かされる度に「絶対産むもんか！」と 意固地になってしまう自分もいます。 主人には言わないみたいなので、それもまた腹が立つのですが 今後このようなことを言われた時に、何て返したら言われなくなるでしょうか？ ちなみに「家を買ってから考える」「今は経済的に無理」「産む気はない」は言った事がありますが、どれも「そんなもの、何とかなる」と言われて効果がありませんでした。 普段は仲がいいので、多少言葉がキツくても大丈夫だと思います。 何かいいアイディアがあれば教えてください。 よろしくお願い致します。

現在学生なのですが、最近、自分はこのままでよいのかしきりに考えるようになりました。私は、やりたいことが何かまだみつかっていません。趣味がありません。休みの日は、友人と遊びにいくこともありますが、ほとんど家にひきこもってテレビ見たりグダグダしていることが多いです。さらに、私には親しい友人がほとんどいないことに気づきました。遊ぶ人はいつも決まった人ばかりだし、大人数の集まりや、自分の知らない人が混ざっている場では、気をつかってしまい疲れてしまうのであまり行きません。高校からの友人とはまだ親しいのですが、大学の友人に対しては、私が仲がよいと思っているだけで対して相手には必要のない人間なんじゃないかな・・・なんて考えてしまいます。 　私が自分に自信を持っていないからなんでしょうか？ 　私はこれまで、ただなんとなく人生を過ごしてきました。特に大学に入ってからは、勉強も人付き合いもテキトーにしかしていなかったような気がします。本当は、心を許せるような友人がほしい、と思っているのですが、なにかがトラウマになっているのかもしれないのですが、人をあまり信じていないというか、傷ついた時がしんどいかた人に対してあまり期待をしないようになってしまいました。いつからこんなさめた人間になってしまったのか・・・今の自分が嫌いです。 どうすれば私はかわれるのでしょうか？ なにかアドバイスをください。