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長文です。 先日、彼から別れたいと告げられました。 付き合ってちょうど半年たった日付です。 今までは非常に順調でした。 １０月に彼が異動になり、それまでは時間的に余裕があったのが急になくなりました。平日の夜でも業後にたまに会えたりしたし、毎日メールはしていました。電話はたまにです。お互いに束縛するような性格ではありませんが、私はメールに関しては返事がないとイライラする性格です。 異動になり、仕事も新しい仕事でかなりいっぱいいっぱいになっていたり、不安を抱えているのは伝わってきました。私は何もできないけど支えていこうと思いました。 時間的な余裕がなくなったといっても土日は休みで、どちらかは会っていました。ただ、普段のメールの返事がなくなったり、こちらが夜に電話しても彼が疲れて寝てしまったりで出なくて、それで私がイライラしてメールで文句言ったりしてました。多分、煩わしかったのでしょう。ちゃんと彼の話を聞かずに自分の話ばかりしていた気がします。 １０月の中旬に彼と旅行に行って縁結びの神社で私は大吉を引いて調子に乗っていたのかもしれません。このまま順調だと疑いませんでした。 １１月の最初の土曜日に会って、翌日に私は何度か彼にメールしたけどその日は返事がなく、彼は一人暮らしなので返事がないとやはり不安になるので夕方に電話したら、「返事するほどの内容じゃなかったから」と言われました。たしかにそうだけど、呆れて私はそのまま無言で電話を切りました。夜また電話をかけたら既に寝ていたらしく、出ませんでした。私は怒って、「他愛のない内容でも返事くらいしてよ。一人暮らしなんだら休日に返事がないと心配するじゃん。」とメールしました。それでも怒りが収まらず、続けて「心配するなんて言って損した。私のこと嫌いでしょ？もう知らない」と送りました。 翌日の朝、彼からのメールには「昨日はいろいろとごめん」だけ書いてありました。夜も彼からメールが来ましたが、もう昨日のことには触れてませんでした。私は怒りが収まらなくてその日は無視しました。翌日の火曜日も朝にメールが来ましたが、やはり無視しました。そこで夜に「昨日はいろいろとごめん？とりえず謝りさえすれば許してもらえると思ってるでしょ？私が何に怒ってるかも分かってないでしょ。こんな扱い受けるならもう余計な話はしないよ。お節介も焼かないし、返事する必要ないなんて心無い言葉を言われるとは思わなかったよ」と送りました。 その後、一切の音信が不通になり、電話してもメールしても返事がなくなりました。普段はまず怒らない彼を怒らせてしまったと、こちらも言い過ぎたと思い焦って謝りのメールをしましたが。しばらくしてから「このままじゃ怒らせるばっかりで、何を言ったらいいかわからない。次に会ったときにちゃんと話そう」とメールがきました。 その後、二週間たってやっと会いました。 話し合いではなく、一方的に別れたいと言われました。私もその言葉を言われない可能性はないと思ってましたが、日付を見たらちょうど半年だったしと少しの期待もありました。 自分が異動したことから、前ほど好きって思えなくなったと。いとおしいって思えないと。だから別れよう。すべて悪いのは俺で、お前は悪くないと。 話し合うって書いてあったのにこれじゃ一方的すぎて納得しない絶対に嫌だと号泣して、曖昧な状態のまま帰りました。もちろん、言われました。たとえやり直しても、前ほど好きになることはないだろう。君の時間を無駄にはできないからと。 半年とはいえ、一緒に夏休みは海外旅行に行きました。 こんなにも脆いものだったの？と納得できません。何より、こんな短い付き合いは年齢的にありえないと思ってます。私は今年３６です。彼はバツイチで同じ年です。協議離婚で前の奥さんに非があったそうです。 彼は４０過ぎて独身の男は性格的におかしいと思うという考えで、結婚に後ろ向きではありません。 年のせいか、私は号泣し今も半泣きですが、比較的冷静です。 当分こちらから連絡はしません。ほとぼりを冷ますつもりです。 友達には結婚前でよかったじゃん？１年とか付き合ってたわけじゃないし半年なんだから、とか前ほど好きじゃないって言葉にまだやり直す余裕はありそうとか、焦りは禁物だとか言われました。 ただ、年齢的にもう次を探す気力はないし、最後だと思っていたし、性格も合っていたのでなんとかしたいです。 美人だからいくらでも捕まるよ～と言われるのが一番つらいです。 だって、結婚相談所はアテにならないの知ってます。３か所くらい登録してもうまくいきませんでした。お金もかなり使いました。 この彼は友達に紹介されて、ほぼ１年半ぶりに付きあった男性です。 私はこの先どうすればいいのでしょう？

悩んでいることがあるので、アドバイスいただければと思います。 先日、友人Ａから疎遠になりたいと言われました。 友人Ａは、中学校で同じクラスだった頃に仲が良かったものの、クラス替えやお互いに別の高校へ行って以来疎遠で、数年前に交流が復活していた状況にありました。 その中で、友人Ａの大学のサークルの先輩を紹介してもらい、彼とは現在、婚約関係にあります。 彼は、友人Ａのご主人を先輩として慕っており、Ａのことも後輩としてかわいがっていますし、Ａもまた、彼とは考え方が近く、親近感を抱きつつも尊敬している様子でした。 紹介された時は、彼が長期の休みを取っていて、専業主婦のＡと頻繁にあっており、ご主人が嫉妬しているとの話をＡのお母さまから聞かされました。Ａも困っていたようです。 幸い、彼とは順調に交際が進みましたが、しばらくして、友人Ａから、「もっと彼の気持ちを尊重するように」「彼が本音を話せないでいる」との叱咤を何度も受けました。 わたしよりも、彼と付き合いの長いＡからの言葉でしたので、非常にショックを受け、彼との交際を続けるかまで思い悩みましたが、その後も順調に進み、婚約の運びとなりました。 Ａにそれをメールで報告したところ、「頑張れ」「男が結婚を決意するのは大変なことだ」「先輩をくれぐれもよろしく頼む」という返信があり、わたしが以前のことを思い出して、「Ａからそれを言われるのはつらい」と送ったところ、「もう何も言うまい」と返ってきました。 そして、わたしが彼にその話をしたところ、心配した彼がＡに連絡したそうで、わたしにきついことを言われた、距離を置きたいと言っていたようです。 わたしが謝罪メールを送ったところ、「5年ぐらい経って、出戻ってこなかったらまた交流が復活するだろう」と返信がありました。 彼が、わたしが送ったメールを見たいとのことでしたので、「きついことは書いていないよ」と見せたら、彼も肯定していました。 思い至るのは、以前、Ａから「ＯＬに憧れる」とメールが来たので、「就職するつもりがはじめからなかったじゃない」と返信したことぐらいです。 Ａは地元から離れて、いい高校へ行きましたが成績が落ちてしまい、浪人してランクの低い大学へ入学しました。 そして、同じサークルの先輩と恋愛関係になり、学生で、でき婚をしました。 友人Ａの幼馴染であり、わたしとは同じ高校へ通っていた別の友人Ｂとお祝いに行ったときに、 「就職したくなかったから子供がほしいと思っていたら妊娠した。こんなに簡単にできるとは思わなかった」と発言がありました。 当時、友人Ｂもわたしも働いており、特に友人Ｂはお父様の急な失業により、自分は大学進学をあきらめて、バイトで自分の専門学校の学費を払いつつ、妹さんにまで援助している状況でした。 そして、婦人系の病気を抱えていました。 わたしも友人Ｂも、Ａに失望しましたし、もう付き合いを断とうと思い、Ｂはそうしましたが、その後Ａに不幸があって、心配になり、わたしなりに気遣ってきた状況です。 今年、Ａから、「夫からは次の子を、両親からは働いて奨学金を返してほしいと言われている」と相談された時にも、内心は働いたらと思ってはいましたが、子どもを抱えるＡには重荷だろうと思い、 「とりあえずはどっちつかずで、気持ちが固まるまで保留にしたら」と応えた経緯がありました。 それも含めて、Ａからは、専業主婦の自分にわだかまりを抱えているような発言が複数回あったので、「あなたは就職するつもりがなかったでしょう」と返信しました。 そして、友人Ｂが「働きたくないから妊娠した」という言葉にショックを受けたんだよ、と初めてＡに説明したのです。 わたしとしては、わたしがＡから言われたことのほうがよっぽどきつい言葉であったと思うので、Ａの考えに驚いています。 彼からは、できるだけ上手くやってほしいとは思っているが、最終的にはわたしに味方する、Ａも神経質になっているんだろうとのことでした。 Ａは、現在妊娠しています。 そういう点では、もっともっと配慮すべきだったかなと思い返しましたが、正直困ってしまってもいます。 元々Ａからは、クラスが変わったとたんに付き合いを断ってきたり、ドタキャンをしたりと、わたしにとっては、友達に対する態度とも思えない行動をされてきました。 Ａは、わたしに対し、子どもだ、しつける、とか、指導する、とかよく言っていましたが、どうしてそういう考えにいたるのか、まったく理解できません。 Ａは、わたしのことを見下していたのでしょうか……。 疎遠にされてしまったので、もう連絡ももらえないかと思いますが、Ａに、対等な立場であることを理解してもらうには、どうしたらいいのでしょうか。 また、今後式を挙げる予定ですので、Ａにも出席してもらいたいとは思っていますが、頭を下げたら出てもらえるでしょうか……。

私が聞いた体験した事実を分かってほしくて、長文になりますが、よろしくお願いします。 2008年5月ごろ、当時私は離婚し、２人の子供を養うシングルで、会社の上司とお付き合いを始めました。当時彼には妻と妻の連れ子さんがいらっしゃいました。しかし、「夫婦関係が破談にあること（家庭内別居）離婚問題になっている。来月には離婚に向け、別居をする。」と言う彼の言葉を信じ彼の猛烈なアタックを経てお付き合いを了承しました。 彼の破談の理由は (1)　結婚7年間で家事をしないこと。それに対して奥さんの家族も 　　情けなく思い、彼がいつ家をでたりよそに女を作っても仕方が無い 　　と言っている。洗濯などは彼が家族のをしていた。 (2)　性格の不一致。奥さんは属に言う切れやすい人間で、自分の気に食　　わないことが起きると周りにあたり散らす。 　　「死ね」「殺す」など暴言を吐き、実の娘は怖がっていた。 　　彼や彼の両親に対してもひどい態度をむき出しにし、包丁を持ち出　　しみんなの前で「死んでやる」など再々繰り返した。周りは死ぬ気　　がなく演技しているのがわかっていたので引き止めなかった。 (3)　離婚は3年前から考えていたが、連れ子が私がいなかったら奥さん　　の被害を受ける、それを止めるのは彼だけだったので、踏ん切りが 　　つかなかった。 (4)　7年間で奥さんはつねに事あるごとに離婚しようと口癖のように言　　ってきた。始めは本気で離婚せずにすむよう努力していたが、いず　　れ奥さんが思うようにならなかったらすぐに離婚という言葉をだす 　　そして彼が引き止めたら満足する。という事実がわかった。 (5)　夫婦で貯めた財産はすべて私のものだと主張する。 (6)　周りの友達に私は男がほっとかないから旦那以外にもセフレが2人　　いる。 代々できなものは上記くらいでした。 その年の6月に彼は離婚前提に別居するといい、別居しました。 そして、離婚の話を自宅にしに帰ったとき、私からのメールを奥さんに見られ、奥さんが頭がおかしくなり、彼に殴る蹴る、首を絞める、自宅に死ぬ気で車を突っ込む、など警察が来て大変な事件になりました。 彼はこのまま一緒にいたら殺されると思い、逃げました。逃げるその日、私と最後に会いました。私は「それでは納得がいかないので離婚してからお付き合いしよう」とお別れしました。 それから彼は仕事に復帰、しかし、奥さんが会社に対して嫌がらせや、会社の車を破壊した責任をとり退職することになりました。それが9月の出来事で、彼は別居をし続け、実家に帰りました。その頃私は彼の子を妊娠していたのに気づきました。最後に彼に会ったときの子で彼に報告しました。 彼は「どういう形になってもこの先離婚できれば結婚してほしい。これからはそばにいて支えて生きたい。」と言われ私も覚悟を決めました。 そして私の両親へ真実を述べ、許しをもらいに謝罪しに行きました。 それから新天地へ行き、新しい生活がスタートになりました。その後彼は離婚調停をかけましたが、先に奥さんからの円満調停で生活費の金額が決定、無職の彼に対して毎月10万の生活費。その後離婚調停になりましたが、不成立。私は4月に女の子を出産。認知はまだです。それで2007年6月に彼が生活費の減額の調停を起こした際、もうこれ以上お金をとれないとわかったのでしょうか、財産分与なし、（預金600万）連れ子の対しての援助金3万円を18歳まで、の条件で調停離婚成立しました。それから家族に対しての嫌がらせが頻繁に続くようになり、いつしか私と子供の存在も気づきはじめています。 裁判になると、私は現在無職で新天地へ引越ししたときの費用などで借金が150万あり、今は内職で生計を立てています。彼は仕事をしていますが、私の他に3人の子供を養うためお金の余裕があり、弁護士と雇う費用もありません。そこで訴状が来た場合、弁護士なしで裁判に臨むことはできますか？実際判決で慰謝料が発生しても、実は子供が体が弱く生まれた為、現在も治療中で担当の医者には子供を保育園に預けることもダメだといわれています。一括で支払う能力も財産もありません。そして私は彼の言葉を信じ、破談にあったと思っています。奥さんは破談していなかったと主張すると思います。このことについてどなたか意見をお願いします。 もし、裁判になれば彼は連れ子への養育費をうちきるといってます。 その理由は、元旦那（連れ子の父）が子へ養育費を3万支払っていること。 それと離婚調停証書に書いてあるのですが、彼の実子ではないため、福祉の為の養育費にはならず、援助金としう形で支払う。（離婚時に連れ子さんとは離縁しています）と書かれてあります。 分からない事があれば補足しますので、どうかよろしくお願いいたします。

現在２６歳の男です。 恥ずかしながら、今までお付き合いした女性はいません。なので勿論童貞です。 中高と男子高に通ってしまい、女性と接するのが得意ではないです。 特にマンツーマンだと緊張します。額とか手に汗かきます アメトークの若林　　バカリズムほどではないと思います・・・・ 中高で男子高に進学してしまい あと大学でも理系に進んでしまい、しかも工業大学に進学してしまいました。 バイトでは勿論、同年代の女性と接することはあったのですが バイト以外で遊ぶような友達はできなかったです。 それよりも、パートのおばちゃんとの方が話は弾んだような気がします。 男女複数いたら、その場の雰囲気というかノリに合わせて、話せるのですが・・・・・ ひょっとしたら、話せてるつもりが浮いてたかもしれません。 一応女友達は何人かいますが、二人での食事とかお茶したのは相談事をされた３，４回しかないです。 現在勤務している会社が、自分の父親が経営している会社で 社長入れて十数人しかいない小さな町工場みたいな会社です。 女性は母親だけです。なので社内恋愛は皆無です。 極たまーにルート営業的なのをすることもあって、他社の女性従業員と接することはありますが あくまでもビジネス上なので、プライベートで会うとかまで発展はなさそうです。 男女、関係なく学生時代から続いている友達も少ないという事で 昨年くらいから、危機感を感じて恋人をつくるというよりも　　 まずは友達をと思い　mixiのオフ会（２０人～５０人程度の）に１シーズンに１回くらいのペースで参加しています。 ですが・・・・・何か心から楽しめないというか。 男女関係なく何人かと連絡先交換しても、その後１，２週間で連絡は途切れるような感じです。 どうしたらいいんですかね？？ 自分なりには行動しているつもりなんですが もっと参加する回数を増やしたらどうかと思われるかもしれませんが うちの会社は土曜日は関係なく、仕事あります。日曜祝日は出勤人数少なめの交代制です。 なので、祝日何日あるか関係なく、８月（盆）１２月（年末）１月（年始）以外は月平均７，８日しか休みないので、基本連休が月に１度しかありません。 仕事の時は６時過ぎに起きています。 住んでいるとこがかなり渋滞街なので、飲み屋がある繁華街から電車・バスで約１時間は掛かります。 なので、終電近くまであるであろう飲み会には、次の日に支障が出るので参加しないようにしてます。 話は変わりますが、２年半年前、初めに就職した会社の先輩にファッションヘルスに連れて行ってもらい　それ以降、自分のご褒美というか　性欲が我慢できないときに行ったりしています。 お気に入りの娘をつくったら、どっぷりはまりそうなので、そうなれば怖いので 同じ人は指名しないようにしています。 行った回数をざっと数えたら、十数回だったので、忘れているのも含めてざっと数えて１５～２０回くらいだと思うのですが、２年半でヘルスに２０回弱というのは、一般男として平均的ですよね？？ ど変態ではないですよね？？ 長文読んで頂いたら分かるかと思いますが 自分自身にかなり自信はないです。 なぜなら、大学受験も失敗して、現役に拘ってしまい妥協して母校を選びました。 今更ながら、現役に拘らず、浪人するべきでした。 今思えば、現役に拘ったのではなくて、浪人をしたくなかったのかもしれません。 大学も１年留年しています。 留年していなければ、リーマンショックの影響であんな会社に就職しなくて済んだかもしれません。 就職も失敗して、初めの会社で無理をし、体を壊してしまい半年で辞めました。 体を治した後、就活を少ししましたが、体調のせいとはいえ 数か月で会社をやめたという事の影響かで 中々現実は厳しく、書類審査で落とされる事が多く 親父の甘い？？　言葉に甘えてしまって、今に至ってます。 自分は長男ではないので（学歴も僕よりかなりいい兄貴が５年前に帰ってきて継ぐことになっています） 絶対に今の仕事をしないといけない　　という理由はありません。 現に兄とはあまり仲もよろしくないので。 ですが、新たに今よりもいい就職先を見つけれる自信もないし　気力も湧いてきません。 なので、今のままズルズル働くと思います。 この先、私はどうしたらいいでしょう。 こんな話、友達にも（男友達にも）話したことありません。 取りあえずは、今の仕事をはじめてまだ１年８か月なので 来年の秋くらいには実家を出ようとは思います。 醜い長文失礼しました。 何とぞご指導、ご鞭撻のほうよろしくお願いします。

性自認が曖昧(どころかない)なことを打ち明けるべきか悩んでいます。 現在大学三年生で体の性別は女性です。４歳くらいの時から、自分は周りにいる男の子と同じだと思っていました。他の女の子は女の子、自分は男の子だろうと信じて疑いませんでした。そのくせかわいいフリルのついた服やセーラー服を好んで着るなど良く分からない思考をする子でした。 小学校低～中学年にかけては男子としか遊ばず(当然だと感じていました)高学年、中学生になって急激に女子と遊ぶようになったですが、なんとなく違和感というか、自分は性別という点で周りとは違うというような感覚を今も引きずって生きています。 好きになるのは小学生以降は女の子ばかり。男の子っぽくふるまうことに自分なりの自然さや価値を見出したため、性同一障害を疑いましたが、性別をどちらかに固定したい(手術をしたい)気持ちはありません。最近は自分の服装を男装と言われることへの嫌悪感や、髪を伸ばしたい、女の子っぽい服を着てみたい、かわいい言葉や趣味を持ちたいなど、女性化(？)しつつある自分もいます。今では男っぽくなる時期、時間帯、女っぽくなる〃があり、自分の中でも性別がどちら、ということはとても判断できません。しなくていいとも思います。自分では中性、無性、FTXだと思っています。 問題は周りの理解です。 親には育ちや価値観、親の宗教的な理由から打ち明けていません。私からは言わないつもりです。結婚するつもりがないことは早々に宣言し、いろいろと他の問題も絡んできているので家族との問題はそれはそれで頭が痛い話なのですが、今回知恵をお貸しいただきたいのは大学のゼミ旅行のことです。 私は男性はいいのですが、女性と同じ部屋で寝起きすることが苦痛です。着替え、入浴などはもってのほかで、特に入浴は元々性を感じさせる部分への嫌悪感(人のものも、自分のものもです)があるので、顔見知りの裸となれば卒倒しかけるほどの苦痛です。女性の方が男湯に入れないのと同等で、男性女性どちらも異性だと感じる私にとって、たとえ体の性別が同じでも女性と同じ浴室に入ることはできません。 そんな中、今年の夏にゼミで県外への泊まり込み調査を行うことになりました。相部屋と聞きましたし、そんなに豊かな大学でもないので、個室にシャワールームがあるホテルなどではなく、大浴場の旅館などではないかと思われます。私にとって無理なことのオンパレードで正直逃げたい気持ちでいっぱいですが、そうにもいきません。 そこで誰か事情が分かってくれる人がいればいいのではないかと考え、思い浮かんだのがゼミの担当教授なのですが、教授は大変口が軽いことで有名な人です。お酒が入るとぺらぺらと、同じ学科の男子の家庭のことや彼女との性関係、同じゼミメンのいじめ体験のことなど、本人がいないとなると好きたい放題しゃべります。またお気に入りの先輩と教員間でしか共有すべきでない情報を個人的に共有しているようで、はっきり言って信頼できません。 私にとって自分の性別の問題は大きな悩みでもあり、自分を理解してあげられる大きな要因でもあります。信頼できる人にしか話したくはないですし、もし話のネタにされるようなことになったら、自分の存在が分からなくなります。 ですがゼミの旅行は教授が取り仕切るもので言わない限り配慮してもらえないでしょうし、これから先私が男でも女でもないがために生じる問題などがあると思います。 このようなことを考えて、周りと共有される可能性があることを承知でこの教授に打ち明けるべきか悩んでいます。 理解と配慮は違うということも分かっていて、言ったからといって100％配慮を期待してしまうのはどうかと思うのですが…ですがマイノリティーとして、性別というデリケートなことなのでなおさら、どうか知っておいて、あなたたちが疑問に思わないことに嫌悪感を感じる人間が近くにいるということを知ってほしいという気持ちもあります。 皆さんはどうなさいますか。 ちなみに同じゼミメンには女性との交際経験があるという人が一人いますが、話を聞くとなんちゃってさんだと思いました。もう一人には酔った勢いでかなりカミングアウトしたのですが、いまだに結婚の話やフェムっぽい服装を勧めてくるあたり、よく分かっていないようです。 もう自分が社会不適合者だということがまざまざと付きつけられて苦しく、辛いです。性同一障害の方のように、自分は本当はこの性別なんだ！という確固たる意志も、体を変える覚悟もなく、「なんとなく男でも女でもない感じ」だとか「どっちにもなりたくない気がする」なんて中途半端な心や気持ちだけの問題で悩むのに疲れました。 稚拙で冗長な上、愚痴になってしまい申し訳ありません。どなたかのご意見を頂戴できたらうれしいです。

性自認が曖昧(どころかない)なことを打ち明けるべきか悩んでいます。 現在大学三年生で体の性別は女性です。４歳くらいの時から、自分は周りにいる男の子と同じだと思っていました。他の女の子は女の子、自分は男の子だろうと信じて疑いませんでした。そのくせかわいいフリルのついた服やセーラー服を好んで着るなど良く分からない思考をする子でした。 小学校低～中学年にかけては男子としか遊ばず(当然だと感じていました)高学年、中学生になって急激に女子と遊ぶようになったですが、なんとなく違和感というか、自分は性別という点で周りとは違うというような感覚を今も引きずって生きています。 好きになるのは小学生以降は女の子ばかり。男の子っぽくふるまうことに自分なりの自然さや価値を見出したため、性同一障害を疑いましたが、性別をどちらかに固定したい(手術をしたい)気持ちはありません。最近は自分の服装を男装と言われることへの嫌悪感や、髪を伸ばしたい、女の子っぽい服を着てみたい、かわいい言葉や趣味を持ちたいなど、女性化(？)しつつある自分もいます。今では男っぽくなる時期、時間帯、女っぽくなる〃があり、自分の中でも性別がどちら、ということはとても判断できません。しなくていいとも思います。自分では中性、無性、FTXだと思っています。 問題は周りの理解です。 親には育ちや価値観、親の宗教的な理由から打ち明けていません。私からは言わないつもりです。結婚するつもりがないことは早々に宣言し、いろいろと他の問題も絡んできているので家族との問題はそれはそれで頭が痛い話なのですが、今回知恵をお貸しいただきたいのは大学のゼミ旅行のことです。 私は女性と同じ部屋で寝起きすることが苦痛です。男性との方がまだ気が楽です。特に女性に対して異性ということを意識しすぎるため、同じ部屋だと申し訳なさと場違い感に苛まれます。着替え、入浴などはもってのほかで、特に入浴は元々性を感じさせる部分への嫌悪感(人のものも、自分のものもです)があるので、顔見知りの裸となれば卒倒しかけるほどの苦痛です。女性の方が男湯に入れないのと同等で、男性女性どちらも異性だと感じる私にとって、たとえ体の性別が同じでも女性と同じ浴室に入ることはできません。 そんな中、今年の夏にゼミで県外への泊まり込み調査を行うことになりました。相部屋と聞きましたし、そんなに豊かな大学でもないので、個室にシャワールームがあるホテルなどではなく、大浴場の旅館などではないかと思われます。私にとって無理なことのオンパレードで正直逃げたい気持ちでいっぱいですが、ゼミの研究の性質上、そうにもいきません。(今回はとにかく旅行には行く前提でお願いします。) そこで誰か事情が分かってくれる人がいればいいのではないかと考え、思い浮かんだのがゼミの担当教授なのですが、教授は大変口が軽いことで有名な人です。お酒が入るとぺらぺらと、同じ学科の男子の家庭のことや彼女との性関係、同じゼミメンのいじめ体験のことなど、本人がいないとなると好きたい放題しゃべります。またお気に入りの先輩と教員間でしか共有すべきでない情報を個人的に共有しているようで、はっきり言って信頼できません。 私にとって自分の性別の問題は大きな悩みでもあり、自分を理解してあげられる大きな要因でもあります。信頼できる人にしか話したくはないですし、もし話のネタにされるようなことになったら、自分の存在が分からなくなります。 ですがゼミの旅行は教授が取り仕切るもので言わない限り配慮してもらえないでしょうし、これから先も私が男でも女でもないがために生じる問題などがあると思います。 このようなことを考えて、周りと共有される可能性があることを承知でこの教授に打ち明けるべきか悩んでいます。 理解と配慮は違うということも分かっていて、言ったからといって100％配慮を期待してしまうのはどうかと思うのですが…ですがマイノリティーとして、性別というデリケートなことなのでなおさら、どうか知っておいて、あなたたちが疑問に思わないことに嫌悪感を感じる人間が近くにいるということを知ってほしいという気持ちもあります。 皆さんはどうなさいますか。 もう自分が社会不適合者だということがまざまざと付きつけられて苦しく、辛いです。性同一障害の方のように、自分は本当はこの性別なんだ！という確固たる意志も、体を変える覚悟もなく、「なんとなく男でも女でもない感じ」だとか「どっちにもなりたくない気がする」なんて中途半端な心や気持ちだけの問題で悩むのに疲れました。 稚拙で冗長な上、愚痴になってしまい申し訳ありません。どなたかのご意見を頂戴できたらうれしいです。

私は43歳の、夫に20年近く人間扱いされないできた主婦です。 貧乏家出身だった私は、将来お金になりそうな男を探しては、体から始まる関係を作り、彼女への昇格を願ってひたすらご飯を作り続け、結婚する為だけに頑張ってきました。それでセフレ扱いされて結婚を断られた時は自殺未遂をして相手に脅しましたが、捨てられました。 私の顔は標準からかなり低レベルです。 若い頃から一度も「可愛い」「美人だ」「好きだ」と言われたことがありません。 学生時代は勿論、社会人になっても男の人に付き合って欲しいと言われた事がないのです。 そんな私がお金持ちの男と結婚するには、本当の自分を偽って相手に近づき、貢いだり尽くしたりして最終的に義務感や罪悪感を負わせてお情けででも結婚してもらうしか方法が無かったのです。 本当に必死でした。 そんな失敗を繰り返してきた私が、勉強ばかりしてきて女性知らずの夫と知り会った時、今度こそ！と思って同じことを繰り返し「女性はこうあるものだ」と相手を洗脳し、私と同じく見捨てられる恐怖を持ってる夫の弱点をうまくついて、周囲の反対や本人の不満そうな態度さえも「そんな態度されたら女の子は不安になる。これなら両親に反対されたほうがマシ」と言って結婚をこぎつけました。 ご両親への顔合わせ時にも普段着のユニクロから１ランクアップしたかのような服装で（私にとっては最高級レベルの服です）、「キャー！アタシこんなのできなーい！」とキャッキャと騒いで、家事なんて一切してこなかったお嬢様を装い、彼のご両親にヒケをとらない家柄である事をアピールし、対等な関係を希望しました。が、何故かその後ずっと馬鹿にされるようになりました。 それ以来、私は彼の両親が嫌いになりました。 また、結婚という目的を達した後、私はプツンと糸が切れたように頑張る気力が無くなってしまいました。 この20年、最低限の食事作りはしていますが、会話さえない夫の為にご飯を作り、ゴミ屋敷に嫌気がさしたところで3ヶ月に一度の大掃除をし、後は一日中ネットで空想書き込みをしてます。 ときどき無給の家政婦そのものだと情けなくなります。 でも、何故結婚後まで私が頑張らなければならないのか？ 結婚前には、私があんなに侮辱的な出来事をひたすら耐えて頑張ってきたのだから、結婚後は夫が頑張るべきだと思うのです。 だから、頑張る気はありません。 でも、セックスはしたいのです。 しかし、夫は私に触れてくれません。 下着をチラつかせたり策を弄してみましたが、結婚前の数回で飽きたのか私を女性として一切見てくれません。 私はその欲求不満解消に、毎日ネット内に叶わなかった憧れ妄想や、裕福な人への妬みを書き続け、お菓子ばかり食べてきたため、体重が30kg増え、一層不細工になってしまいました。現在体重80kgという巨体です。 目も元々一重で陰気な顔立ちではあるんですが、年齢の為更にくぼみ落ち込み、全体的に顔のたるみが目立ちます。法令線も二重あごもすごいのです。 また、100均の化粧水と洗顔フォームを使ってきたせいか、お肌も乾燥と吹き出物、たるみ毛穴全開で、セザンヌのファンデをいくら厚塗りしても、隠しようがない程の酷い有様です。(泣) お金に関する夢も、旦那が私のように守銭奴主義ではなかったために叶わず、今も結婚前と変わらず普通以下の貧乏な暮らしを余儀なくさせられています。素がセフレ女と軽く見てるのか、私にお金を使う気がないようです。43歳になっても、ちふれのクレンジングと100均の化粧水を使わなければならない現実が辛いです。 その度に妄想の世界へ旅立ちます。 私は自分を家政婦扱いしかしない夫を恨み「不細工」と言って仕返ししてきた結果、夫は私を怖がるようになり、私が喧嘩をふっかけてもかわすようになりました♪ 私は少し気分がよくなったので、それで夫婦の関係は成り立っていると信じてます。 それ以外の話題は、新婚当時から離婚や慰謝料の話題と、老後の自分達の惨めな姿の予想onlyです。 最近それが不満なのか、夫は私程楽しそうではないのです。 考えると私はひどく不安になります。 夫を楽しませ私といると楽しいと思わせるに、私はどうすればいいの？ 残りの22年、なんとか離婚されずに持ちこたえるにはどうすればいいのか？ いつもいつも夫に飽きられないようネット内での空想会話ネタ探しばかり考えています。 そして、こんなに健気な私を、夫は何故抱きしめてくれないの？ 言葉の端々に私を動物以下扱いしてるかのような酷い言動がいくつもあります。 私が夫に人間扱いをされるようになるよう仕向ける為に、私はどうしたりいでしょうか？　お願いします。

人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。 彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html 実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。 これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？ 愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。 関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。 何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。 そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。 そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。 外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。 今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。 病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。 今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。 別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。 強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？

次女子高生になる中3です。長文ですがよろしくお願いします、、！ 好きな人との進展が無いまま卒業しちゃいました、、、 好きな人とは同じクラスだったのですが、6月くらいに修学旅行の班が同じになってから気になり始めて好きになりました。 彼氏もいたことないし、好きな人にアプローチさえしたことない私が何か出来る訳もなく、、笑 勇気をだしてやっとLINEできたのが、好きな人の誕生日のお祝いLINEです。ちなみに1月のです。 でも会話なんて続けられずそのまま終わり、、 好きな人はクラスで目立つわけではなくて、いつも休み時間は男友達と話してて全然女子と話さない感じなんです。まあそこが好きなんです。頭良くて優しくて運動神経よくて顔が最高っていう天才的な人なんです。なんでこの人モテないんだろ(失礼)っていつも思ってるんですけど笑 私の好きな人はめっちゃ頭がいいんですが、好きな人が私立のトップ校に受かった時にその話題でちょっとLINE出来ました。ちなみに私は偏差値60もないくらいで、平凡って感じです。しかも私はどうしても行きたい高校あったので自分の偏差値から10下の高校行きます、、なので余計話しかけにくい、、、 その後LINEできたのもほんとにちょっとでどれも全然会話を続けられませんでした、、 学校でも最後席隣になれた(した)のにほんとにちょっとしか話せませんでした、、、 勇気出して卒業式はツーショ撮れました！ でもその写真を送ったっきりもう話せてません そもそもなんでその人が好きなのかって、 最初は優しくていい子だなー、みたいな親目線(？)でその人のこと見てて、かわいいな、みたいな気持ちだったんです。だから仲良い友達によくその人のこと話してて、それって(恋愛的に)好きなんじゃないの？って言われたんです。 でもほぼ話してないのに好きってなんか違和感が自分的にあって、これは推しなんだ！って自己完結してたんです。 なので周りの友達に推しのかわいさを熱弁したりしてて、、今思い出すとめっちゃ恥ずかしいんですけど笑 でもしばらくして、その人の周りが気づかないところで気使ってるところとか、周りのこと考えて動いてるところとか見て、やっぱこれ好きなのかなって思うようになりました。 自分に自信ないくせに地味にプライド高い私は、友達に全くそんな事言えず、、、 周りの友達に好きなんじゃないの？！って聞かれても恥ずかしくて、違うよ！！って言っちゃうんですいつも。 いつも一緒にいる仲いい友達は何か感じ取ってたのか分からないですが、好きなら応援するよって言ってくれたんですけど、私は曖昧な言葉返すばかりでちゃんと正直に言えませんでした。 そもそも自分が好きな人に嫌われてるんじゃないかって思ってるんです。なんでかって言うと、給食の時とか、マスク外すじゃないですか。 その時に、私と好きな人が遠い時も隣の時も、私が好きな人の顔見える位置に(たまたまですよ！？)行くと、下向いたりマスクしたりしたままにして、顔見えないようにしちゃうんです、、もしかしてめっちゃ見てるのバレて嫌がられてるのかな！？って思ってて、、でも凝視してる訳でもないし遠くからほんとにチラッと見たりするだけなんですよ！たぶん！だからめっちゃ嫌がられてるじゃん、、って思って この前の卒業式の打ち上げも、レストランで6人席だったんですけど向かい合って座れそうな位置だったのに、わざわざ違う席に行っちゃったんです。ご飯食べてる時も私が顔あげると顔逸らしちゃうし、、せっかく同じテーブルだったのに全く話せなかったし！！ なんならこの前の打ち上げお菓子渡した時しか、ちゃんと話してない気がします、、、 っていう感じで、嫌われてるのかなーって思ってしまいます。 でもこの前びっくりすることがあって、全然嬉しいことでもないんですけど、好きな人が男友達とちょっと遠出してたんです。多分その時に男友達が好きな人のLINEから私に大好き！って送ってきたんです。その時ちょうどスマホ見てたんですけど、びっくりして硬直してて、でもよくよく考えたらなんの脈絡もなくそんなLINE来るわけないしそういえば今日友達と遊んでたなって思って、でも記念にと思って(？)トーク長押しすると既読つけないで見れるじゃないですか。それ使って急いでスクショ撮ったら、その後すぐ送信取り消しされて、そのあとすみませんって来たんですけどそれも送信取り消しされて、、送信取り消しされたもんはまあたぶん見られてないと思ってるのでその後も何も送れず、、 打ち上げの日になんかまた送信取り消しされたメッセージがあったんですけど、まあ見てなかったので内容は知らないです笑 めっちゃ長くなりましたがこんな感じで、、もう卒業しちゃいましたがこの後アプローチ出来ると思いますか？可能性ありますかね、、、？ 高校のレベルも全然違うのでものすごく不安、、

開いていただきありがとうございます。 久々の質問になり、まとまりのない又は幼稚な考えの文章になってしまうかもしれませんが、人生経験豊富な方々からの叱咤激励を頂けましたら幸いです。 数日前、勤務先(お店)のそれなりに常連のお客様から連絡先を頂きました。 (ちなみに自分は20代半ば、お客様は年齢を知らないのですが見た目おそらく30代半ばまで。) お店で顔を初めて合わせてから数回はお客様も普通に一お客様の対応でした。 が、来店した時に「こんにちは！」と顔を覚える程度に来店回数が増えた頃から、お客様に受付控えを渡す際に自分が書いていると「綺麗ですね！」と声をかけられるようになりました。 普段そういった類を言われ慣れてないので、上手い言い回しも思い付かず、更に変な緊張で「恐れ入ります、ありがとうございます！」となんだか恥ずかしくて顔が合わせられず書きながらそう返すことしかできません。 何回かはそういったやり取りだけだったのですが、数日前また来店した際も同じ言葉をかけられたので同じように返した後、「○○(職業)をされてるんですか？」と受付控えを書きながらたずねたら、肯定の返事の後「今度良かったらご飯でも行きませんか？」と聞かれました。 (仕事柄、お客様のプライベートが見える物を扱うので。) 私は一瞬答えるのに戸惑った後、無意識に断りを言うと思ってた口が「休みの日は親と出かける事も多くてあまり時間がないのですが、それでもよかったら…」と何故か肯定してるも同然な曖昧な返事をしてしまったのです。そして連絡先の書かれた紙を頂きました。 以上が連絡先を貰うまでの経緯です。 又、ここに質問を載せる理由について、長くなりますがお付き合いいただけましたら幸いです。 一年程前にも今の職場で、外の掃除をしていた時に前職の男性にバッタリ会い連絡先を渡されました。 若干チャラい雰囲気のある人なのであまり良いとは言えない印象だったのですが、一応お世話になった人だし…と連絡を取ったらただの体目当てで、自分の判断力の甘さにも苛立ち、同時に、自業自得と言われても仕方ありませんが傷付いたりもしました。 そんな事もあって周囲には「そんな男ばかりじゃないよ。」と励ましてもらいながらも、それ以来1人で生きていくのも有りなんじゃないかと思う程、結構な男性不信気味に過ごしてきています。前職の男性に連絡を取ってしまった自分に後悔もしてます。 以上の経験を踏まえても、普段から人に厳しく出来ない優柔不断な悪い部分が出てしまったのかなんなのか、今回も常連のお客様から連絡先を頂いてしまったことをどうしてよいかすごく悩み考えています。 その常連のお客様は職業柄、見た目も悪い印象は全くありません。(どことなくオネエのような動きをされる時はありますが。) しかし知っているのは職業と連絡先だけです。 私は化粧もしなければ、醤油顔のようなおかめのような顔だし、初見の方には必ず高校生と間違われる容姿をしているようなので、同年代の女性と比べたらどう見ても「綺麗」と言われる要素はないと思います。 お店なので勤務をしている時は普段と比べたら5割り増しで明るい自分がいます。(一緒に勤務している仲間に、接客してない時は暗いよねと言われたくらい。) なので、勤務中の自分に好意を持っていただいのではないかと私は思っています。 知っている事が少なすぎるのに連絡を取ったとしてまた、同じように体目当てだったりしたら…と思うと男性自身に失礼ですのでこれ以上男性不信にもなりたくないし、自身も同じような馬鹿はしたくありません。 咄嗟とはいえ、「良ければ…」と言った身でもし無視したとして、今後来店された時も交代制1人勤務なので必ず接客しなければならないので、気まずくなりそうなのも申し訳ないと思ってます。 (男性慣れしていないとこういった時、人どうしたらよいかを頼ってしまってこれも申し訳なく感じてます。) 色々と言いたい事をまとまりなく書いてしまいましたが、皆様にご回答を頂きたいのは自分はこの常連のお客様に連絡をするべきか否かということです。 周囲の話せる人には話してみる予定ですが、なるべく多くの第三者の方からのご意見も参考にしてみたいと思ってます。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、何方か意見をくれてやろうという人生経験豊富なお優しい方がいらっしゃいましたら、どうぞ宜しくお願い致します。

過去にも色々と同じ様に悩んでいる方の質問も拝見しました。 それでも、どうしても悶々としている自分がどうしようもなく嫌で、 直接皆さん(色んな方から)のお声を聞かせていただきたくて書かせて 頂きました。叱咤でも結構です、辛口でもよいので是非アドバイスを お願い致します。男性の方も思ったことがあればご意見お願い 致します…。付き合って1年半年になる彼がいます。彼とは最初自分のことを色々話せる仲から始まりました。ちょうど、自分が失恋した時に出会い、誰にも打ち明けられないような話も出来、彼の温かい部分にも惹かれ付き合い始めました。 私がその話をした時に、彼も自分の恋愛について色々と話をしてくれ ました。元カノとのトラブルや、別れた後その彼女をずっと引きずっていたことなど色々。それから色々あって、その元カノがどんな人か(顔は分かりませんが)偶然フルネームまで知ることになる小さな出来事があり、実はそれ以来勝手にですが、気になって仕方ないのです。 最初の頃は私がそこまで気にする性格だとは思っていなかったらしく 色々と普通に話してくれました。 例えば最初のデートはここだったとか、どんな感じだったとか。 彼は今でも彼女と連絡を取ってる訳ではありません。 その元カノさんと今でも繋がっている男友達とまで連絡を絶ってくれました。自分でも最悪だって分かってるけれど、どうしても嫌だったので…。その人は自分とは全く正反対の可愛らしい人で、自分に 自信がないのかも知れません…。いや、正直ないです。 彼は私のことをとても褒めてくれるけれど、自信はないです。 元カノさんと違って女の子らしく、可愛いらしい性格でもないし…。 何度も勝手に悶々としては苦しくて逃げ出そうとしてばかりして しまいます。もう何度もありました。その度に彼はものすごく 必死で追いかけて来てくれます。酷いことも沢山言いました。 それでも私じゃないとダメなんだと言ってくれます。 どうせ前の彼女にもそんなこと言ってたのでしょう…？とか 思うと何だか私じゃなきゃダメだと言う彼の言葉がとてもチープに 思えてしまって…そんな自分も嫌です。 何度も、元カノと、自分との違いを聞いてしまいます…。 その度に彼は今までの恋愛とは全然違う、こんなにも人を好きになったことはないと言ってくれます。泣いて訴えます。 いつも泣かせてしまいます…。気持ちの大きさが違う、自分は生きて 来たから分かると。今までこんなにも幸せを感じたことはないとも。 実は結婚したいとずっと言われていますが、そんな風に思ったことも 私が初めてだと…。死ぬほど好きだし、死んでも一緒にいたいとも 言ってくれます。今まで何十年間生きてきて今の自分が一番好き、 (私)を愛してるから、こんなにも愛せる人に出会えたから、とも。 心底愛してるとも言ってくれます…。 一番の違いは自分の人生を全て捧げたいと思うこと、と言われました。 人生を掛けてる、とも。全て捧げたいと。 そんな風に思ったことは今までないから今までとは違うとも 言われました。 私がいないと生きていけないとも言われるのですが…。 私の弱さが原因です…。信じなければどうしようもないのに、 考えたらへこんでしまって。勝手にです。今でも連絡を取り合ってる 訳ではないのに、色々話を聞いてしまったことが忘れられず、悶々と するのが嫌で投げ出そうとして疲れそしてすがられて…のパターン…。 その度に泣いて訴えられます。結婚したいと思うのは私しかいないと だから絶対に諦められないと。 そこまで言ってくれてるのに、素直に受け止められない自分も嫌です…。もちろん、自分にも過去が無い訳ではないので、自分の事を 棚に上げてるのは分かっています。頭では判ってます。 子供じみていることも。　 でも引きずってたとか、色々聞いたことを聞いて、そんなに 好きだったんでしょう？とか、思ったらへコンでしまいます…。 それをぶつけてしまいます。 本当に好きなら結婚したいとその時に思ってる、今でも好きなら その元カノに言ってる、って言われたのに、ひねくれてしまったり とか…。自分でも最低だって思っています。 彼のことは好きです。だからきっとこんな風になるんだと思っています。今すぐにでも籍を入れたいとも言ってくれるし、私も結婚したいと 思っているので、何とか前向きになろうってその最後のケンカ (というか私が勝手に怒らせているだけだけれど…) 以来真剣に考えています。 自分勝手に悶々としているだけなので、誰にも相談出来ずに苦しくて ここまで来ましたが、本当にもう前向きになりたいので、どうか アドバイスを下さい。どうしようもない悩みで、すいません…。

ちょうど一年半前、彼の浮気が発覚しました。彼は教師です。相手は、自分の生徒の親です。 　急に連絡が減ったこと、素っ気なくなったことで、うすうす何かあるとは思っていました。彼と会ったとき、メールを見ました。普段は絶対に見ません。もう何かあるとぴーんときていたので、自分の中で、別れるという決心をして見ました。そこには見慣れないある名前が何十通・・・。内容を見ていくと、彼がたまに話をする生徒の名前が出てきました。その生徒の母親のようでした。メールの内容は目を覆うばかりの内容です。卑猥・・・。教師である彼が、夜中に自宅を抜け出したその母親を自分のアパートに連れ込み、行為に及んでいたこともわかりました。何度も何度も。 　目の前が真っ暗になりました。私はすぐに彼に事実を聞きました。認めました。相手は４０才。１０以上も離れています。怒る気にもならず、ただただあきれるというか、悲しいばかりでした。静かにたださめていく感じでした。怒った方がよっぽど楽だったのかもしれません。 彼があんなに熱意をもっていた教師の仕事。教室で何も知らないその子を教え、夜はその母と・・・。万が一、その子が自分の先生と母親が・・・ということを知ってしまったら・・・。その子の思いを想像したときは涙が止まらなくなりました。男としての彼以前に、教師として、人として、・・・なんだかむなしく情けなくなりました。 　わたしは、何も語れず、ただ「今までありがとう、自分のことを大切にしてください」とそれだけ伝え、彼の元をさりました。それが精一杯でした。 　私がいけなかったのだと責めます。浮気にはしらせてしまった原因は元をたどれば私なのかもしれません。でも、なぜ、自分の生徒の親とそういうことができるのでしょう？ 　当然、かれは復縁を求めてきました。しばらく放っておきました。早く言えば、完全無視。連絡は３ヶ月続きました。ある一定期間すぎて初めて、私も思いをぶつけました。復縁するつもりもさらさらなかったし、きれいなまま終わろうともそのときは思わなかったので、どれほどの思いをしたのか、正直に生々しくぶつけました。「教師を辞めるべきだ」とまで。 　自分の仕事には支障がないよう、がんばっているつもりです。その後も彼はめげずに連絡をしてきます。私が完全無視しても。メールでも、「ごめん」の短いメールばかり。 　半年すぎた春、新しい彼氏もできてそのこともしっかり話し、二度と連絡をしないでほしいとこれ以上連絡するのであれば、彼の職場の上司にこれまでの話をすると言うつもりでした。ところがです。彼と話をしているうちに、自分でもわからなかった彼への思いがあふれ出てきました。自分でも驚き、どうしようもできなくなりました。彼は飾らず、自分の過ち、ここまでの半年間のこと、話ました。なぜそうなったのか、いまどうしているのか。 　結局１年経ち、彼と復縁しました。彼の全てを受け入れる覚悟で。 彼は「将来のことも真剣に考えて、すぐにでも結婚に向けて進めたい。今までのことは決して消せない。でも、これからの未来で俺の真剣な気持ちをしっかりと見てほしい。本当に大事にしていきたい」と言いました。 　確かに怪しい行動やメールの雰囲気はありません。不器用な彼ですから、本人がどんなに気を配ってもすぐにわかります。誠実な気持ちでいてくれるのはわかります。 　ところが、結婚のことは・・・・全くと言っていいほど何も言いません。親に挨拶に行こうとか、紹介したいとか、ましてや自分の友人にも紹介されたこともありません。私も３０になるので「３０前にはしたいな、どうする～？」と聞いても、うーんというだけで何も言いません。 本当に何も言わないのです。 　のどもとすぎれば・・・・なのでしょうか。 私は未だに二年前のことがフラッシュバックし、何も手につかなくなるほど本当に苦しくなります。でも将来のことを一生懸命に考え、動いていてくれる彼がいてくれれば、がんばっていこうとも思えると思うのです。浮気され信用できなくなり、でも「将来のことを真剣に考える姿で見てほしい」と泣いていった彼の言葉と誠意に動かされきましたが、結局彼は本当に私のことを大切に考えてくれているかは疑問です。 　過去のつらさをぬぐえないまま、先も真剣に考えてくれているのかわからない私は、悩みに悩み、ついさっき彼に電話で別れを切り出しました。彼は「いやだ」と泣いていました。でもその後は無言でした。 私はそっと電話を切りました。意味がわかりません。 辛いとかではなく・・・・今無感情です。空虚感です。 全てを書き出すことができませんでしたが、冷静に読んでいただいてどのように感じられますか？

別れる勇気と元気をください！！！ 背中を押してください！ 2年付き合っている彼氏とのことです。恐らく彼が浮気をしています。 これといった確証はないのですが、ちらほら怪しいところが出てきて、彼に突きつけられる証拠はないですが、いわゆる、女の勘ってやつです。 浮気のことだけが原因ではないのですが、彼とお別れしようと思っています。 いろいろな部分の価値観(特に男女の仲)が合わなかったり、彼とわたしの思いの大きさが一致していなかったり、会うのは月1がデフォ、Twitterは更新したり友達と通話しながらのオンラインゲームをしている中、わたしとの連絡は一日どちらかからLINE一通といったような関係に、付き合っている意味があるのかな？と思うとともに、思ったことを言えず今までずっと我慢して彼に合わせてきてしまったので、今日もまた返信が来ないとか、彼はわたしのことをどう思っているのだろうとか、そういうことを考えることや、彼に合わせることにすごくすごく疲れてしまいました。 数日後にご飯を食べる約束を取り付けてあるので、そこで話すつもりです。 ...なのですが、別れたい、別れよう、別れれば楽になると思う一方で、もう一緒に出かけられなくなることが寂しかったり、今日も浮気相手と出かけてたのかなと思うと怒りが込み上げたり、どうして別れようと思っている相手に対してここまで執着してしまうのか自分でもわかりません。 全部全部なにも確証なくわたしの被害妄想かもしれませんが、でもそれくらい、彼とのことに本当にもう疲れてしまったんです。 もうここ二ヶ月半会ってません。彼の怪我やら花粉症やらで会うのをなんだかんだと理由をつけて避けられているような気がします。 かといって、電話するわけでもなく、LINEも二日に一回しか返って来なくなりました。 でもその間に好きなアーティストのライブに行ったり(これは確実です)友達？浮気相手？とは某テーマパークに遊びに行ったりしています。(別れを本気で考えた引き金はこの2つです) ここ1週間は彼が連勤ということもあり、それを理由にして私の方から1週間連絡を絶っていたのですが、その間は返事が返ってくるこない気にすることもなく、とても穏やかな日々を送ることができました。別れればこんなにも楽になれるのだと思うと、その日が早く来て欲しいとさえ思ってしまいます。 昨日のお昼過ぎ、1週間ぶりに数日後のご飯を食べに行く際に何か食べたいものはある？とLINEしましたが、その日のうちに返信はなく。今日の朝、やっと返信が入っていました。昨日は浮気相手と会っていて返信できなかったのかなーなんて思います。 返信は結局、「逆に何か食べたいものある？」でした。 何を食べるかとか、お店とか、時間とか、もろもろ決めなくちゃいけない。わたしたちはいままでもご飯のことでなかなか決まらず揉めてきたので、今回はそんなことで揉めないよう早めに連絡しました。 わたし自身昨日休みで、次の休みはもう会う日になってしまうので、食べるものを決める、お店を探す時間も考慮して昨日連絡したのですが、結局休みのうちに返事はなく、その気遣いさえも水の泡。 彼にとって、私はそれくらいの存在なんです。 最近、向こうがわたしに別れを告げさせる(それか、わたしが自爆して怒り悲しみ全てぶつけてそれを彼が私を振る口実にする)ように仕向けているように思います。 なんだか、それにまんまと乗ってやるのもムカつくような気がして...天邪鬼ですよね。 お願いします！こんな関係終わらせろと！そんな男振ってしまえと！！元気付けてください勇気づけてください！！！ 別れ話の際に、浮気してるよね？とか、何か私に話したいことない？とかっていうのは聞いても自分が傷つくだけですか？ 浮気してようとしてまいと、終わりにしたいという気持ちは変わりません。 ただ、このことは彼には一切伝えていません。彼は全く気づいていないと思います。 彼に何が不満なのか等伝えずただただ別れ話を突きつけるのは、少し都合が良すぎますか？？ いまのわたしの「別れたい」は、それを回避するための努力をまだお互いできるのかどうかを考える余地も与えず、ただただ自分がこの苦しい現状から逃げたいがための独りよがりな感情だということは、わかっています。 いきなり別れ話をするより、一旦話し合い、お互いまだ歩み寄れるのか等考えてからの方がいいのでしょうか。(彼が本当に浮気をしていて、話し合いの際に向こうからでももう終わりにしようと言ってくれればとても楽なのですが) もういい大人なのですが、「とりあえず落ち着け」でも、「頑張れ」でも、何かアドバイス等いただけると嬉しいです！！ また、別れ話や話し合いを切り出す際、どんな言葉文句で切り出したら良いでしょうか？ いろいろと、よろしくお願いいたします。

付き合って２年の彼（→35歳、私25歳）についてです。 今まで何度か男性とお付き合いをしましたが、手を繋ぐなどの身体が触れる段階で 違和感を覚えたり、怖いという感情になることがあり体の関係を持つことなくきました。 しかし今の彼とは自然と触れ合う事ができ、「これが運命か！」とお付き合いを始めました。 半年前に自分から、これからは結婚を前提にお付き合いをしたいとお願いしました。彼は自分の経済力に自信がないこと、会社の状態が良くないことから踏み出せない、もう１～２年待てるか？と聞かれ、「はい、いつまでも待てます」と返事をしました。その時の気持ちは本当でした。 しかし、付き合う中で彼の行動や価値観などに不満と将来への不安が増えていき、結婚への迷いが出てきました。出会った時から変わってる人だなとか、あれ？と思うことはありましたが２人で居る時は彼に夢中で、後々考えて毎回悩むパターンです。 ・お金がいつも割り勘 食事だけの時やラブホは割り勘。彼からくれとは言われませんが、私がお金を出したら「今日はいいよ」とかはなく無言で受け取ります。お出かけする際は車を出してもらっているので食事は私が出します。最近温泉旅行へ行ったのですが、旅館代は彼が支払い「出すよ」と言ってくれました。（最初の予定では割り勘でした）その後水族館へ行ったとき、私は割り勘にするつもりでいたのに彼に「旅館で出したのにここでも払わなきゃいけない？」と苦い顔で言われて、本当は旅館代も快く出してくれた訳じゃないと気付き、ムカっとしたので旅館代の半分を出しました。でも付き合ってるなら割り勘は当然なのかなと思って、何も言えません。男が払うのが当然だとも思っていませんし、彼にそう思われたくもありません。ですが年上ですし、お給料も倍ちがいます。 ・気を使ってくれない 鞄や自分の荷物は自分で持ちますが、２人で買った荷物も彼はポケットに財布だけなのに持たずに行ってしまいます。ドアもまだ私が通って無いのに（荷物で不自由でも）押さえてくれる素振りもなくそのままバタン...歩くスピードも速く振り返ることなく先を行ってしまいます。 勇気を出して「重たいから持ってほしいな」「歩くの速いよ」と言ってみることもあるのですが、苦笑いをして何も言ってくれません。 ・否定的、後ろ向きなことばかり言う 少しでも嫌なことがあったら今後はそれは避けてしまう。自分の知らないことに挑戦しない。 例を挙げれば動物園に行った時、入場してすぐ暑いし人が多いからからもう帰りたいとこぼし、その帰りも「動物園はもう嫌かな」と言われました。昔彼がバイキングへ行ったとき、一度取った食べ物を戻した人を見てからもう行かないと決めたと言われ。バイキングを誘った時断られたこともありました。不快になる気持ちは分りますが、全てを否定しなくても良いのではないかと思います。「ここへ行ってみたい」と提案しても、経験がないとか疲れそうと渋がられ、彼が楽しんでくれないと私も楽しくないし、それ以上強く言えません。 電話などで上にあげた不満について話し合いたいのに、嫌な空気になると電話を切られる。 話をしようしても「俺と別れたいってこと？」と毎回言われます。そうではなくて、良い関係になるための話し合いだと言っても噛み合いません。 一つ一つは我慢できます、彼の個性だとその時はあまり気に留めませんが、家に帰れば今後の関係に不安が出てきてしまいます。良いところも沢山ありますし、最初に書いた「彼と触れた時、違和感がなかった。この人だと思った」という理由が大きく、ずっと一緒に居たいと思ってしまいます。本当に...。彼と初めて手を繋いだ時、肌と肌がくっついた感じとか言葉にならないです。今でもその時のことを思い出すと胸がきゅーっとなります。本当に切ないです。本当に好きならすべて受け止められるのかもしれません、でも結婚して子供ができて彼は変わってくれるのか、子供にいろんな体験をさせてあげたい。など、まだ居もしない子供のことを考えて将来が不安です。 長くなってしまいました。 私の気持ちばかりで不公平かと思いますが、客観的に見て彼との将来はどう思われるでしょうか？また、もっと強気で具体的に我儘（？）を言っても良いと思いますか？「お給料が違うからもう少し出して欲しい」や「両手が塞がってたら助けて欲しい」とか... 私の駄目な部分やアドバイスもいただきたいです。 彼は女性経験がほとんどないようです。 そういう背景もあることを考えれば妥協できることもあるのですが、なかなか...

はじめまして。 今年、妊娠８週で切迫流産のため入院しました。 3人目の子供でしたが、子供に申し訳ないことに私も妊娠に気が付かなかったのですが、安静にしていれば育ってくれる可能性も高いとのことで、入院することにしました。 うちは、４人家族（夫、私、娘（６歳、４歳）プラス猫３匹で、家では安静が難しかったので・・。1週間の入院予定でしたが、結局、2ヶ月も入院していました。 10日経ったころちょうど連休があり、仕事が休めない夫は実家に連絡し、義母が家にやってきました。 義母は病院にも来たのですが、そのときの最初の言葉は 「あんた、あんな家で子供なんか産めないよ。汚すぎるよ」でした。 うちには、猫が３匹いるのですが、赤ちゃんを産むなら猫をどうにかしないと、と言ってきます。 確かに、妊娠に気づかなかったとはいえ体がだるく（夏ばてだと思っていました）ひと月ほど家事がまともにできていなかったので、もともとそんなに綺麗ではない家が、さらに汚くなっていたのは事実です・・。 猫の毛も、動物と一緒に暮らしていない人には不快だったことでしょう。 私は、ただ「すみません」と言うしかありませんでした。 心の中では、すぐにでも帰って、掃除したい気持ちでした。 その後も、家で夫が「男の子が欲しいなあ」と言っていたのに対し、「○○家に、男の子なんかできないのに」（長女が、男女兼用のような名前なので、もう男の子はいらない、とも言っていました）と言ったり、「○○（長女）も来年から小学校なのに、文字がキチンと書けていない。ちゃんと見てやってるの？」 「流産しかけて入院してるなら、半年はでてこられないよ」 など、わざと？と思うほど、焦らすようなことを言ってきました。 長女の文字の件は、「小学校で習うことを、今やらなくてもいいのでは？」 と言ってみましたが、「考えが甘い。そんなことでは勉強についていけなくなって学校がイヤになる」とのこと。 身動きが取れないときに、いろいろと言われてショックでしたが、わざわざ遠いところ仕事も休んで来てくれているのだから・・と、反論は唱えず、「ご迷惑かけます、すみません」と、ひたすら頭を下げていました。 夫は、義母が私に話している間何も言ってこず、帰りがけに「気をつけてな」と言っただけでした。 とても惨めでした。 義母と家族が帰ってからも、会話を思い出してはつらさがこみ上げ、ベッドの中で泣いていました。 でも、子供を守るために入院したのだから、あまりネガティブに考えるのはやめよう・・とも思いました。 しかし、連休が終わり、義母が帰る日、お礼の電話をしたとき 「○○（夫の名前）は男なんだから、あんたが自分の体は守らないと」 「上の子たちのことも見られてないのに・・・子供を産みっぱなしではいかんのよ」 「猫を飼うなら、子供は作ったらいかん」 「あんたたち二人とも、もっと○○（長女の名前）のことに目をむけてやって」 と、最後は半分泣きながら訴えてきました。 なんだろう？産みっぱなしにした覚えはないけど？ お腹の子は、生まれてくるなってこと？ と、一気にネガティブモードに引き戻されました。 結局、入院から２ヵ月後に子供は１６週で流産しました。 男の子でした。 家に帰ってから、入院中に義母から言われたのか 夫も「猫のせいで流産したのでは」とか、「猫部屋が作れない家では、猫を飼う資格がない」などと言ってきました。 産後、子供の面倒も見ず、泣き暮らしていたときに一度夫とはぶつかり、自分の気持ちを少しは伝えましたが（家でしか悲しむ場所がないこと、最初は妊娠を喜べなかったこと、など）義母のことは伝えていません。 私の気持ちを伝えた後、夫は「自分のことばっかりで、ぜんぜん気が付かなかった」「くやしい」と、泣いていました。 入院中も夫は、「もうしんどい」と、よく言ってきていたので、私の体のことはあんまり心配ではないんだな、とは思っていましたが・・。 本当に、言わなければ分からないんだ、と、少しあきれてしまいました。分かってもらっただけ、まだましですが。 流産から、ひと月経ったところですが、まだ精神的に不安定です。 上記のようなことを思い出しては、「なぜ結婚したんだろう」「私って、何だろう」など、暗くなってしまいます。 毎年、正月と盆は夫の実家で過ごしますが、来年の正月は私は体の不調を理由に留守番しようと思っています。 でも、もう金輪際行きたくない、というのが本音です。 しかし、子供たちにとっては優しい祖父母なので、親子３人で行ってもらうのはかまわないのです。 こういうのは、勝手なんでしょうか？ 思いつくままに書いてしまいましたが、分かりづらい箇所もあったと思います。ここまで読んでくださって、有難うございました。

結婚して1年の男です。私・妻ともに30代前半です。 私はフリーランスで、基本的には自宅で仕事をしています。 妻は結婚前にそれまで努めていた会社を辞め、現在は専業主婦です。 この妻の以下の行動を見て、皆様はどうお感じになりますか。 また、似たような方と結婚していた方は、そのような奥様に対してどう対応されたかを お聞きしたく思います。 結婚後から同居を始めました。 結婚前の妻は、大変努力家で尊敬していましたが、結婚後、変わってしまいました。 週の大半は穏やかで面白い素敵な妻なのですが、少なくとも週1で以下のような行動を繰り返し、 結婚生活を疲れるものにしています。 1. 家事をサボタージュする。 何度伝えても洗濯を頻繁に行わないため、 私の着る下着等がなくなってしまうことが何度もありました。 そういったことを伝えても誠実な返答が帰ってこないため自分でやりたかったのですが、 それは認めませんでした。 2.　私の立場・人格を否定するような言動をする。 職業が収入のことは事前に知った上で結婚したにも関わらず、 度々職業や収入の低さについて侮辱されました。 男じゃない、夫として最低といった発言もありました。 先日は、自宅でのパーティーの準備のため、買い物を役割分担のため一人で行くと伝えたところ、 「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 妻は直接人格を批判する言葉を用いることはそれほどないのですが、 自分はこれだけひどい事をされたと、徹底的に被害者として振る舞うことで 間接的に私の人格を責めます。 なぜ家事分担で面倒な仕事を私が引き受けただけなのに、 このような言葉を言われないといけないのでしょうか。 日常の細かい私の行動を観察し批判の材料に使います。 3.　私の浮気を恐れ、私の外出を妨害したり、プライバシーを侵害する 自宅以外の場所で仕事をしようとすると、それを拒否したり、監視のために ついてこようとしたりします。 日によっては、外出先にしつこく電話が来たり、一方的にあたり散らかすようなメールが 届くことがあります。 また、妻はもともとmixi等のSNSには全く興味がなかったのですが、 現在は私が参加しているSNSには全て参加し、そこでの私の言動を監視しています。 mixi等で、私が誰のコメントに「イイネ」を押したかまで見ています。 それが女性だった場合にはそれだけで詰め寄られます。 過去にはプライベートメッセージまで勝手に見られたことがありました。 私が接点を持つ女性を全員潜在的な浮気相手として警戒しています。 4. 自分の話したいことを話せないと、話せるまで私の行動を妨害する。 上記2で書いたような状況は、週1程度のペースで発生します。 大抵は私から見れば非常に些細に見える行動を妻が気に入らず、 その行動から私への人格批判に結びつけるパターンです。 例えば、私が起きても妻が一向に起きず、起きる気がないのだと判断し、 妻を起こさないように二人の朝食を準備していたところ、私が「おはよう」と言わず 妻を起こさなかったことを責められました。 このときも「あなたは一人で生きている、私をないがしろにしている」と言われました。 こういった全く筋違いな妻からの「不満」を一方的に聞かされるのは苦しいので 早々に切り上げて外で仕事をしようとすると、妻は自分が言いたいことを言い切るため 私の外出を妨害します。 私が自宅で作業しようとすれば、近くでわざわざため息をつく等の方法で妨害し、 仕事用PCのキーボードやマウスを奪って妨害することもあります。 寝る前にこのような問題が起きたときには、私が寝ている間もずっと言いたいことを 言い続けるため私はその間寝ることができません。 こういった妨害のため、この1年間の仕事量は昨年比べて大幅に落ちました。 5. 自分の非を認めず、全て私に責任転嫁する。 私が上記1～4の行動をやめて欲しいと伝えると、全て私に原因があると言い、はねつけます。 家事のサボタージュについて指摘すれば「あなたのために家事をする気が失せた」 人格・立場を否定するような言動を指摘すれば「思っていることを言っちゃいけないの？」 「傷つけるつもりはない。傷つくのはあなた自身の問題」「あなたは自分が聞きたいことしか言わせない」 また、私の外出の妨害・プライバシーの侵害に対しては私の過去の恋愛を持ち出し正当化します。 このことについては妻に対して幾分か負い目があるので強くは言えませんが、 だからといって人のプライバシーを踏みにじり、私と周囲の人間関係を壊していいということにはなりません。 そして、睡眠や仕事を妨害することに対しては「話し合いをしようとしないあなたが悪い」です。 「話し合い」をしても妻が言いたいことを言うだけなので話し合いはしたくないというのが正直なところです。 上記は全て妻の問題を書きましたが、私にも大きな問題があります。 結婚前、私は多忙だったため結婚の作業にそれほど協力的ではありませんでした。 その負担が妻に偏ってしまったことが、妻にとっては大きな不満だったようです。 次に、結婚後妻は専業主婦になりましたが、私の知る「専業主婦」の生活を全く送っていませんでした。 家事はしばしば放棄し、やってもいい加減、遊ぶわけでもなくただ家に篭っていました。 そういった妻の無気力な行動に対し、厳しい態度をとってしまったと思います。 その頃の妻はマリッジブルーなのだと私は考えていましたが、妻は頑として認めませんでした。 また、上記の問題に私が一方的に耐えることができたのは結婚から2ヶ月間だけでした。 大変情けない話ですが、上記の問題は月5日くらい起きることですが、そのうち1回は手が出てしまいます。 我ながら酷いことだと思います。手が出ないときでも、妻と同じように人格を否定するような 言動で対抗するようになってしまいました。 そのことにより妻も私に対する恨みを蓄積していったでしょうから、すべきではなかったとは思います。 とはいえ理不尽な言いがかりでなじられ続けることには耐えられませんでした。 そして、私は多少デリカシーに欠けるところがあるので、そのせいで妻に嫌な思いをさせている 可能性もあります。 私は、妻が前向きに生活を送ろうとする限りは家事でも何でも分担しお互いを 高めあえればと思っていましたが、いざ結婚してみると妻があまりに後向きで失望しました。 日々の私の些細な行動にネガティブな感情を蓄積し、それを表に出さずにはいられないのですから。 妻は通常時は自己中心的ではなくむしろ控えめで、 ウェブサイトを見るかぎりでは「典型的なモラハラ妻」ではありませんが、 いざ上で述べたような状況になるとハラッサー的言動を繰り返し、 自分の過ちを認めることは決してありません。 皆様はどうお感じになりますか。また、似たような方と結婚していた方は、 そのような奥様に対してどう対応されましたでしょうか？ よろしくおねがいします。

ある回答に『スネ夫』とういう言葉をみつて 「あっ！我が家にもいる！」 と思わず笑ってしまいました。 現在もドラえもんに出演中の『スネ男』君。 将来どんな大人になり、そして結婚したら どんな家庭を築くのか・・・ 想像してみて下さい。 「マンマ～ァ」「スネちゃ～ぁん」と呼び合っているか はわかりませんが、母と息子の関係はそう変わって ないかもしれません。 我が家の『スネ夫』くんは『マンマ～』に完全に支配 されてます。 本人は否定していますが、気づいていないところも また『スネ夫』っぽい。 スネママは何か事ある度に 「私の言う通りにしなさいっ！」 「私の言う事聞かないからこうなるのよっ！」 と４０歳にもなる息子に言います。 でもそこはスネママ。 基本「愛する我が息子は世界一」ですから悪い事は 「嫁のアンタが悪いのよっ！」 「アンタがしっかりしていればスネちゃんは・・・」 と発展していくわけです。 実際、ドラえもんのスネママとスネパパの仲はどうか わかりませんが、夫婦の仲がうまくいってないと 『スネ夫』が育ってしまうように思えます。 　 仕事が忙しく、夜も帰りが遅い夫。 休日ともなれば疲れて寝てるか、接待のゴルフ。 妻の話には耳も貸さず、家族のためにひたすら働く夫は 次第に結婚記念日を忘れ、妻の誕生日も忘れ・・・妻は 空気と同じ存在になっていく。 そして夫に対する愛情を持て余す妻。 その矛先が『息子』なんです。（娘じゃダメなんです！） 息子は母親から愛されれば愛される程、それを素直に 喜び受入れ、応えようとします。 母親の笑顔が見たくて一生懸命になります。 そんな息子を見て母親は今一度自分の存在価値を 実感する。 「あぁ～、私がいないとダメなんだわ～」 そんな関係のまま大きくなった息子は『スネ夫』 と進化します。 少なくとも義両親の関係をみていてそう思います。 （あくまでも個人的な意見です） 我が家の『スネ夫』は４０歳になった現在も マンマの喜ぶ顔が見たくて一生懸命。 ちょっと下町に出掛けただけでもマンマへのお土産を 欠かしません。 私が風邪で寝込んでいても、マンマが来るとなれば 叩き起こされます。 「風邪うつすと悪いから・・・」と遠まわしに「断ってくれ～」 と訴えても 「健康管理も出来ないだらしない嫁だと母親に思われる」 と言って茶菓子を買いに走らせます。 全ては『マンマの喜ぶ顔が見たい』から・・・ その影で、おでこに「熱さまシート」を貼ってあるのも 忘れて「お義母さまの好みは～」と品定めする私。 そしてそう遠くない将来、マンマが他界した後『スネ夫』は どうなってしまうんだろうか。 「あれ？僕は今まで何をしてきたんだろう？」と覚醒するか。 「寂しいよ～悲しいよ～マンマ～ァ～」と廃人になるか。 今から楽しみです。 いい歳こいて『親離れ』『子離れ』できない親子って 最近増えているそうですが、みんさんの周りや旦那様に 『スネ夫』はいませんか？ 長々とお付き合い頂きありがとうございました。 （誤字脱字失礼しました）

少し長文です。 24歳・女です。 男友達に「俺○○(私)のこと世界で三番目くらいに嫌いだわ」と言われちょっと戸惑っています。 私は仲のいい女友達（A子）とよく遊ぶのですが、最近男の子二人と仲良くなり、4人で遊ぶようになりました。全員学生です。 そのうちの一人（K助）は最近、私が話し始めると遮ってきたり、いきなり別のことを言って私の言葉を完全に流してしまうことがよくあります。他の人の時はそんなことはありません。 なので、前から少し「私のこと嫌いかもしれないな」と思っていました。 そんなときに上記のセリフを言われたので、本気で言ったのかもしれない、と考え込んでしまいました。厳密には「世界で一番・・・いや、一番ではないけど三番目くらいに嫌いだわ」と言われました。 「○○（私）は基本的に俺の話は聞いてないから俺もそうする」みたいなことも言われました。 そんなつもりはなかったので「そんなことないよ」と笑って済ませましたが、それも本気なんだろうな、と思います。 私はADHDの傾向があり基本忘れっぽく、緊張していると相手の声が頭に入らないときがあります。男性に対しては特に緊張します。 私はK助がいい奴だと思うので仲良くしたいのですが、もしK助が私のことを嫌いなら、もう近づかない方がいいのかも、と思います。私だったら嫌いな奴にしつこく好意を持たれるのは嫌だし迷惑なので。 それに、私は態度で示されてもわからない、空気が読めないタイプの人間なので、もしかして彼は私に対してなんとなく冷たくしているのに、私がずっとそれをわからないでいるからとうとうダイレクトに言ってきたのかな、とも思います。 だから彼の言ったこの一言を「まぁいっか」で流さず、慎重に行動したいと思っています。 でもこの先私だけ飲み会に参加しないということはできないし、他3人はまぁ大体いい関係だと思うので崩すのも悪いと思います。 でも飲みに行くたびに「K助は私とは会いたくない、話したくないけどA子に会いたいから集まってるんだな」と思いながら過ごすのも疲れます。 Ａ子の性格がとてもサバサバしていて話しやすく、私は人見知りで変なことを口走って場をしらけさせるのでコンプレックスも相まっています。実際A子と一緒にいなかったら私は彼らとろくに話せないし、仲良くもなれませんでした。 自分の身の振り方、自分のポジションがますますわからなくなって、ますます変なことを言ってしまいそうです。 こういったことに正解がないのはわかっていますが、もっとポジティブに考えて、私がどのように変われば彼との友達関係がもっとうまくいくのか、ということを探っていきたいです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 長文を読んでくださりありがとうございます。

　 うちには２台の車と、原付バイク、自転車があります。 旦那（27歳）が、半年くらい前から、自転車かバイクで仕事に行く時に、なぜか車の鍵を持って行きます。 普通車の方はだいたい私で、軽の方を旦那が通勤用として使っています。 その軽の鍵を、家に置いていくのが嫌みたいです。 帰ってくるのが遅い時もあって、私は子供と先に寝てしまってる時があります。 ちなみに小さい子供が２人います。 半年くらい前から、Ｈがかなり減って、ここ２ヶ月はしてません。私自身が旦那を男として見れなくなり、性欲も全くなくなって、旦那から何されても感じません。 今日、なぜ鍵を置いていかないのか問いただしたら、 「喧嘩して家をしめ出された時に、車で寝るため」 と言いました。 今まで喧嘩しても、家の鍵をしめたままとか、家に入れないとか、したことありません。 なんか、怪しいな… なんとなく、何か隠してる感じがします。 結局逆ギレされて、旦那は原付で行くのに軽の鍵も持っていきました。 ちなみに、旦那の携帯はｉモード契約していません。 あと、半年くらい前から、軽のガソリンを旦那が自腹で入れてるみたいなんです。 「誰かにガソリン代もらってるの？」 て前に聞いたら、 「釣り道具を売って作ったお金でガソリン代にしてる」 と言います。 月に4000円のおこずかいで、タバコとガソリンは無理なんじゃないかな…と不思議です。 毎年、正月は旦那は仕事なので、子供を連れて私だけ、私の実家に帰ってます。 それが、 「今年は２週間くらい実家にいたら？」 と言われました。私が、 「いいよ、ご飯とかペット（犬１、猫１）の世話もあるし、31～３で帰る」 と言うと、怒ってきて 「俺は一人で大丈夫」 「年末年始は混むから、子供たちが車にずっと乗っとくのきついから」 と言われました。 なんか怪しくないですか？ 携帯には、ショートメールは私しかなくて、ショートメールの履歴も、電話帳も全部見たけど、何も見つかりませんでした。 今思ったら、もしかして軽の車の中に、旦那が浮気してるとして、浮気相手が払ってくれてる秘密の携帯があったりして…とか… 旦那は、結婚してからも告られたりしてるそうです。 昔、まだＨも頻繁にして仲良かった頃、 「告られたけど、結婚してるからごめんなさい、て断った」 と言ってました。 今はどうか知りません。 あ今、帰ってきたみたいです！さっき軽の車を開けて、２分くらいしてドア締めて、家に入ってきたみたいです。 私は子供を寝せたまま寝室でこの文章を打ってます。 軽を停めてる前には犬を繋いでいて、吠えるので分かります。 長くなりましたが、 浮気しないように、していたら止めるような、何かキツく釘をさす効果的な言葉はありますか？ あと、やっぱり浮気の可能性高いですか？ 考えすぎですか？

前回 夫の不倫で相談させて 頂いたものです 不倫発覚から2カ月 夫も新婚時代のような 優しい態度を みせ 会話も笑顔も増え 私が毎日 家事 育児で 頑張ってきたことを改めて 感謝の言葉で 伝えてきてくれました ただHの方が 少ないです 私は 今回のことで毎日でも OKなのですが 夫は 酒もたくさん 飲むのと 年齢的にも 無理などと 言われてしまいました とはいえ Hは不倫発覚後から 数回あります しかしオナニーやＡＶは 私の前でも毎日したり みています 男は 皆 そういうものやと いいますが理解できません 不倫中も 相手の女と できないときも ありましたが それでも 不倫女と週1回2回は していました 私は全くなしです それを思いだすと なんか悔しい気持ちと 情けない気持ちになります もともと不倫前は セックスレスで 私が拒んだ感じでした 夫 いはく 私は焦りすぎ？ と言われます 私が又 不倫されるのではないかと 不安になりすぎて距離近すぎとも いわれました もっと 不倫前の普通の 接し方でいいのでは？と… それから不倫女から 別れ後 全く連絡が ありません 実は 不倫女から家の借金を 借りていて今 毎月 銀行振り込みで 返済中です 3年後には完済予定ですが 携帯番号は 仕事上 かえれないので おそらく 相手の女は お金の返済もあるし 夫の連絡先は 消去してないと思います 私は夫の携帯から女の ライン 連絡先 全て消去させました しかし私は 何かのために もっています 不倫中 夫は毎日 土曜日は泊まりで 家にいっていました Hが目的でも有りましたが 大好きな酒を毎日 好きなだけ 用意してくれて 普通の不倫とは違い 旦那が ホストのように 女から 貢いでもらっていました お金を借りたのも 家の事情で困っていた夫の ために貸してくれたようです しかし借りた数ヶ月後 私にバレて 別れたので 女からは 最初から お金目当て やったの？ 簡単に別れられるのね？ みたいに言われたそうです 女は 夫を 本気で愛していたのでしょうか？ 女は社長で 裕福で 夫に何でも 与えていたようですが それで優越感に ひたって いたのでしょうか？ 長々と すみません まだまだ 夫と女が許せない自分がいます 夫は 最初から遊びだったといいますが そのわりには 私に愛情 思いやり優しさがなかったから 不倫に走ったとか 病気中の私を ほっておいて 毎日通っていました とても遊びだとは思えません どうか いろんなコメント 頂きたいです よろしくお願いいたします