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休職を決めました。でも不安です・・・。 こんにちは。長文ですがよろしくお願いします。 境界性人格障害を持ち、現在はうつ状態で治療中の28歳女性です。 見捨てられ不安が強く、また今まで対人関係で失敗ばかりしてきたトラウマでひどい対人恐怖があります。今年から職場が変わったのですが、うまくなじめずうつ状態となってしまいました。 以前こちらの質問でお世話になりました、ありがとうございました。↓ http://okwave.jp/qa/q5942143.html その後睡眠障害がひどくなり、色々迷った上、休職することを決意しました。予定は一ヶ月です。 とりあえず休める、ということで、現在は結構気持ちは落ち着いています。 でも、休職するに当たり、またいろんな不安が頭をもたげています・・・。 (1)経済面での不安 まだ職場に正式に確認したわけではないですが、休職中は無給になる可能性が高いです。貯金は一応ありますが、余裕があるわけではないです。また一人暮らしで、実家に頼ることも難しいので、経済面の不安がかなりあります。健康保険に入っていれば、傷病手当というものもあると聞いたのですが、一ヶ月の休職で給付されるのか、職場がきちんと手続きをしてくれるのか、よくわからず不安だらけです。 (2)復帰後の仕事のペースについて 医師からは休職に入る前に、復職プログラムについて自分で考え、上司ときちんと話し合うよう言われました。復帰後いきなりフルで仕事をするのは難しいとのことですが・・・時短にするとか、隔日にするとか色々考えましたが、経験者の方は具体的にどのように進めていったのか知りたいです。どのくらいのペースで復帰すれば失敗しにくいのか・・・。ちなみに私は医療職です。 (3)休職したことで職場に戻りづらくなるのではという不安 元々対人恐怖があり、職場でどうしてもなじめず恐怖に感じてしまう人達（主に他部署です）がいて、職場に行くのが怖くなったことでのうつですので、休んだことでかえって職場に戻るのがいやになってしまうのではという不安が大きいです。対人恐怖は一ヶ月で治るとは思えませんし・・・。職場の方々にどう思われているとかが気になって、復帰よりも辞めたい気持ちが強くなってしまうような気がするのです。 以上が現在の主な不安の種です。休職を決めたものの、本当にこの選択でいいのだろうか、これで私は良い方向に向かうのかと、今度はその不安でうつになりそうです（涙） 休職経験者の方、似たような経験をお持ちの方、ちょっとしたことでも構いませんのでアドバイスをいただけたらと思います。

他人に心をさらけ出す事ほど怖いものがない。 二十代後半の会社員です。 子供の頃から他人に対して猜疑心の塊みたいな所があって、 友人は出来ても長続きせず、当然恋人などいたこともありません。 他人に対して自分をさらけ出すことが何よりも怖く、 いつも虚勢を張って自分を大きく見せようとしてしまいます。 家に帰ってはそんな自分に自己嫌悪し、後悔を繰り返してしました。 それでも、さらけ出せる、人に好かれる人間になりたいという気持ちは 年々強くなってきてしまう為、苦しい気持ちが強まってゆきます。 人に心を開いても拒絶されてしまうのではないかという恐怖や、 自分が与えるばかりになって、何ももらえず良いように使われてしまう恐怖、 自分自身が他人の前ではとてもみすぼらしく感じてしまう恐怖。 自分がとても弱くてダメな人間だと分かっていてもそれを受け入れる勇気がありません。 自分を守る為の理論武装や弱い自分を納得させる言い訳を考える能力だけは高まってゆきます。 親や周りの人の顔色ばかり伺ってきて、見捨てられるという恐怖で他人に心を開けません。 その上、劣等感や嫉妬心は人一倍強くて、その感情で自分がおかしくならないように、 自分の殻に篭って自分を守ることしか出来ません。 他人から見れば無駄に警戒心が強くて、理屈っぽくて絡み辛い人間のようです。 理屈で話してしまうので、イライラされてしまったこともありました。 自分を守るために外面は大分良くなりましたが、踏み込むのも踏み込まれるのも躊躇します。 一度心を許してしまったら、恐らく自分はズルズルと依存してしまい、 少し冷たい態度を取られたら「裏切られた」と感じて自分の殻にまた閉じこもってしまいます。 何とかしなければいけない、早く自立しなければいけない、と思いながらも 一番恐れているであろう他人からの承認を何よりも望んでしまっています。 自分にまとわりつく負の連鎖をなくすには今しかない、と思いながらも やはり心を開くのは怖い、嫌われるのが怖い、場合によっては口元が震えてしまいます。 全てさらけ出してどん底に落ちてそこから這い上がるしかないのかと思いますが、 どん底に落ちる勇気すらありません、打たれ弱さだけは天下一品だと思います。 どうやって他人と係わって行けば良いでしょうか？ このままではダメだからカウンセリングに行ってみたいとも思っています。

【深刻】【過去の奇行がフラッシュバックしてきます】何回か同じ様な質問をしましたが事実を改めて整理しました。私はアダル-チルドレンで、リスカの跡だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁（鬱）病で１０箇所の恋活サイト（胡散臭い系？もあり）やＳＮＳに一気に登録し、複数の相手に会いに行ったりしました。更に４名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯は数ヵ月後解約）。 男性の住まいは、全て私の住む県と同県とか隣県です。その内１人には私の勤務先もバレました。 ３０歳を越えた年なのに十分な男女経験が無かったのと直近に受けた失恋の苦痛から私に関心を持ってくれた男性に感激し褒められると有頂天になり彼らの願いを叶えたい気持ちが強かったです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸写真（顔は写ってなかったはず）です。勤務先がバレた男性には顔写真は送っていません。 尚、私の顔は美人ではありません。 正気に戻りました。３年前の３ヶ月間の異常な行動を後悔しています。馬鹿な最低な人間です。 ３年後心身とも寛解。結婚し今妊娠７ヶ月です。 妊娠以降、 １、恋活サイトやＳＮＳで知り合った男性と逢っていた事。 ２、サイトに入会していた事実と退会してもログ等は運営元のPCに保存されて流出するか分らない不安。 ３、裸写メを４名の知らない人に送信し、その人らがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。４、”仲間”が運悪く私の夫や夫の同僚知人かもしれない恐怖。 ５、関わった男性や”仲間”が私の会社に中途入社してくる恐怖。 ６、関わった男性たちから脅迫・恐喝されるかもしれない不安 これらの不安と恐怖に苛まれて自殺したいです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝健康で真面目な人間）だと思っています。私のリスカは知りません（跡を巧に隠してきましたので）。これば露見したら夫から離婚させられ、親族からも勘当され、会社はクビになり、世間様からは嘲笑と軽蔑の目で見られると思います。 すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、脅迫された時の対処法や過去の総括方法を教示下さい。

【深刻】【過去の奇行が定期的にフラッシュバック】何回か同じ様な質問をしましたが事実を改めて整理しました。私はアダル-チルドレンでリスカットの跡だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁（鬱）病で１０箇所の恋活サイト（胡散臭い系？もあり）やＳＮＳに一気に登録し、 複数の相手に会いに行ったりしました。更に４名の知らない男性に各４枚の私の写メを自分の携帯から送信しました（携帯は数ヵ月後解約）。尚、私の顔は美人ではありません。 男性の住まいは、全て私の住む県と同県とか隣県です。その内１人には私の勤務先もバレました。 ３０歳を越えた年なのに十分な男女経験が無かったのと直近に受けた失恋の苦痛から私に関心を持ってくれた男性に感激し褒められると有頂天になり彼らの願いを叶えたい気持ちが強かったです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸写真（顔は写ってなかったはず）です。勤務先がバレた男性には顔写真は送っていません。 正気に戻りました。３年前の３ヶ月間の異常な行動を後悔しています。馬鹿な最低な人間です。 ３年後心身とも寛解。結婚して今妊娠７ヶ月です。 しかし、妊娠以降、 １、恋活サイトやＳＮＳで知り合った男性と逢っていた事。 ２、サイトに入会していた事実と退会してもログ等は運営元のPCに長く保存されて、いつ流出するか分らない不安。 ３、裸写真を４名の知らない人に送信し、その人らがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。 ４、”仲間”が運悪く私の夫や夫の同僚知人かもしれない恐怖。 ５、関わった男性や”仲間”が私の会社に中途入社してくる恐怖。 ６、関わった男性たちから脅迫・恐喝されるかもしれない不安 これらの不安と恐怖に苛まれ、明日にでも自殺したいです。 この３年間1095日、外を歩くときは必ずサングラスをかけて変装しています。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝健康で真面目な人間）だと思っています。私のリスカットは知りません（傷跡を巧妙に隠してきましたので）。 以上の事が露見したら夫から離婚させられ、親族からも勘当され、会社はクビになり、世間様からは嘲笑と軽蔑の目で見られると思います。 すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、脅迫された時の対処法や過去の総括方法を教示下さい。

出産を数日後に控えています。 これまで、つわり、妊娠糖尿病、切迫早産での入院といろいろなことがあり、楽な妊婦生活ではありませんでした。 切迫早産で1ヶ月入院し、退院したらすぐに陣痛がくるだろうと言われていたのですが、結局こないまま予定日を迎えそうです。 わたしの病院は大学病院で計画誘発分娩のため、出産日を決めて誘発剤を使用して出産するのですが、おそらく明日の診察で出産日が決定することになりそうです。 先週の検診では、子宮口が1ｃｍしか開いていないとのことで、出産日の決定がのびのびになっています。 もともと神経質で不安を強く感じてしまうタイプなのですが、日が伸びていくにつれ出産に対する恐怖感がまし、今ではもう食事もろくにとれず、家事もできず何も手につかず、一日ただ恐怖感と戦うだけの毎日です。 自分でもこんな精神状態はおかしいのではないかと思います。 みんな出産に対する不安はあると思うのですが、ここまで病的におかしくなってしまうのってあるんでしょうか？ あたまの中が完全に恐怖で支配されていて、今まで生きてきた中で一番つらいです。 前回の診察時に先生に、何か気持ちを楽にする薬を出してくださいとお願いして、赤ちゃんに影響のない弱い薬をいただきましたが、何も変わらず・・・。 先生に不安感を訴えても「何も心配はないです。大丈夫です。」しか当然おっしゃってくれません。 本当は無痛分娩を希望していたのですが、近くに対応している病院もなく、糖尿病のことなどもあって大学病院にしたのですが、こんな目前になってここまで恐怖感に苦しめられるとは思っていませんでした。 本当に本当に毎日がつらくてつらくてたまりません。 赤ちゃんに対しても、何の感情も抱けなくなっています。 赤ちゃんにもこの気持ちが伝わっているであろうと思うと、とても悲しいのですが、もうどうしようもありません。 こんな状態で出産にのぞんで、わたしはパニックにならずにがんばることができるのでしょうか？ 陣痛がきただけでパニックになってしまいそうな自分がとても怖いし、痛みに耐えれられる自信もまったくありません。 少しでも気持ちを楽にする方法なんてあるのでしょうか？ 精神的な疾患にかかっているのでしょうか？ わけのわからない文になってるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

20代の♀です。先日、対人恐怖症疑いで質問を投稿させて頂きアドバイスを頂戴しましたが、別件での悩みが生じた為に再度御力を貸して頂きたく投稿致しました。 （前回の投稿内容はコチラです⇒http://okwave.jp/qa5428836.html） はじめに結論から申しますと、最近お付き合いが始まった方と「別れる事」を希望しております。 (1)“相手の過去”が私のトラウマと重なり、受け入れる事が困難 (2)相手の思いが大き過ぎて、恐怖やストレスを感じる (3)精神的な疾患を治す為にも一人になりたい …というのが主な理由になります。 因みに“相手の過去”は、私がお付き合いを了承した直後に、相手から次々と告白されました。（内容は喧嘩や暴力やもっと重い内容も…） お付き合い了承からまだ短期間しか経っていません。お付き合い前に深い接点や関わりなども一切ありませんでした。 （前回の質問内容と関係しますが） “男性に対する拒絶反応が出た原因”を考えたところ、どうも今回の相手の影響・存在が明らかで…。短期間で付き合う・別れるという…私の勝手な都合なので相手の方には本当に申し訳ないのですが、メンタルを安定させる為にも「別れる」しかないと考えております。 これまで数回、別れて欲しい旨は告げましたが、相手は「別れることが解決になるとは思えない」等かなり前向きに切り返してくるもので、なかなか終わりが見えません。「一緒にカウンセリングする」とも申し出て下さっていますが、恐怖感の対象が当人である以上、逆効果になる可能性があると専門の方からも言われましたし、私自身もそう感じています。また知り合って間もないのに、私の意思を確認することなく「将来の事を考えている」というような事を一方的に言われとても重い気持ちになっています。 これまで、相手の過去を理由に別れを切り出すことは避けていたのですが、別れを了承して頂けない今、理由を具体的に告げた方が良いのでしょうか？ また本来ならば人間同士の礼儀として直接会って話し合うべきところなのですが、相手の方の過去についてかなりの恐怖感がある事からできれば直接は避けたいと思っています…。 悩みを聞いてくれる友人はおりますが、恋愛経験のある友人が少なく、今回またこちらに投稿させて頂きました。自分本位のお恥ずかしい内容の上に曖昧な質問で恐縮ですが、何かアドバイス頂けましたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

女性の方へ。 つまらない男をどう思いますか？ ＊下戸 ＊タバコ嫌い ＊ギャンブル嫌い ＊車に興味ない ＊女遊びしない(女性恐怖　症です) ＊騒げない …私の事です。 周囲からは真面目過ぎ、 人生損してる、つまらない人生と言われています。 私は平凡で楽なのですが。

言葉自体ではなく 声のトーン 話口調など 様々なことに わざとだ　と判断したとき 心臓がキュンとなり 恐怖や嫌悪感をかんじるときもある。 御自身がこの様な感受性になった場合 これは わざとに対するトラウマだと判断しますか。

少年法の存在を知ったからこそ、犯罪を犯せる少年が現れると仮定したら、少年法は要らない。 むしろ、「少年犯罪には大人よりでかい罪を与える」という法律を作って、その法律を学童期に学ばせたら、子供達は罰に恐怖して悪さできなくなる？

精神病を患った人の人生を描いた小説を教えてください。 もちろん、ノンフィクションでお願いします。 できれば、対人恐怖症などの人間関係に関する精神病を描いたやつだと嬉しいです。 それ以外の精神病を描いた小説でもかまいません。 よろしくお願いします。

クモです、けっこうデカイです。手のひらサイズ。 最近部屋に出てきて、あまりの素早さに恐怖です。 害のある虫ですか？ 人間に害がなく、昆虫などを捕食してくれるなら、 庭に虫が多いので庭に話してやりたいのですが、こいつ何者ですか？

一個人のプライバシーにまで顔をつっこみ 故意に引っ越しまでさせ 挙げ句の果てに日常のことなどを仄めかし疲れさせ 生活に支障を来す程の恐怖まで与え 留めに病気扱いにまでにする イカレタ行為ができるとこ ・創価学会員 ・ 警察署員 ・その他

インターネット初心者です。 パソコンの購入時、Norton AntiVirusが入ってました。 それが、もうすぐ期限切れということなのですが、どのように対処すればよいかわかりません。　 初心者なもので、不安と恐怖にかられています。 購入手段や、値段など、どうか教えてください。

　 カルトとは人に恐怖や不安を与えマインドコントロールするものである。 そのためにカルトが利用するものが終末思想であり末法思想であると言われる。 とすると終末を説く聖書とキリスト教、末法を説く日蓮と法華経、これらはいずれもカルトなのか。 　

右足関節脱臼骨折をし手術しました。 今日でリハビリ２日目です。 筋トレと松葉杖の練習をしましたが、 既に二回、転び恐怖心から体が強張り、まったく出来ず不安です。 松葉杖を使え無いとリハビリに影響が有りますか？ 本当に怖く不安です。

対人認知の2過程モデルと連続体モデルに共通する理論的背景は各モデルにおいてどの様な点に現れているか？というのと 恐怖アピールによる説得効果を高めるには何が必要か？という問題なんですが、わかる方教えてくださいm(_ _)m

みなさんが、仕事をする上で精神を健康に保つために 心がけていること、ヒントなど ありましたら、教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いします。 私： ・２０代後半　男 ・４月から再就職 ・前職、精神病で退職　現在も通院中。 ・怒られることに恐怖、トラウマ

職場で上司に「あなたに任したら心配だ」や他にも色々と人前で強く罵倒され続けました。はっきり言ってヤル気が無くなりました。 ミスをしないようにしないとまた怒られたりされる、、という恐怖感が残ってます。 私がおかしいですか？

２０歳の時、本屋の駐車場に停車した際、「お前どこ停めとるんじゃ！」と ２回も大声で怒鳴られて睨みつけられた。激怒されて、オシッコ漏れ そうになった。これが女性恐怖症の始まり。 メガネ女だった。 しかし、怒られた原因は未だに不明です。

強迫性障害です。菌に対する恐怖です。 特別な物をのぞき一般的な細菌は乾燥状態だと死滅していくそうですが だいたい何日くらいが寿命なのでしょうか？あと細菌が増殖して携帯電話や精密機械が故障するなんてことありえますか？