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こんにちは。いつもお世話になってます。 普通に呼んだ（声かけた）だけでも、 ”ビクっ！”(゜゜;)　と反応したり、 特にたいした用事でなくても、 大ごとな話を頼まれた風(・'・;)　に反応したり、 ちょっと、目が合っただけなのに、 オドオド(°_°；)　したり、 確認しただけなのに、 大変申し訳なさそうな（；゜〇゜)　反応したり、 今まで、そんなビクビクオドオドした人に職場で出会ったことありませんか？ 心当たりある方、ご意見おねがいします。 「○○さん、あの..これなんだけど、、」→　「えっ！！(゜゜;)」 何をそんなにビクビク反応するのか解りません。 私だけでなく、結構、色んな人にも同じ反応します。 こっちもドキっとします。 毎度々だど、絵的にもなんか私の方が、強い調子で彼女を責めてるように映らないだろうか。と心配になります。 だんだん、他の人に聞いたり、頼んだりしたくなります。（その反応に疲れるので。） なんで、いちいちビクビクするのでしょうか？。 （もう、新人とは言えない期間が経過しています。） なにかしらの防衛本能でしょうか？ なぜ、普通に、「はい？（・＿・）なんですか？」と反応しないのでしょうか？ どう、接すればいいのでしょうか？ ご意見のほど、よろしくお願いします。

20代後半の男です。 最近40歳の会社の先輩と、車の話をしたことがあるのですが 「俺が若いころは、男はほとんど全員車を持っていた」 ということをおっしゃっていましたが、 私の周りを見渡すと、私と同世代の男で 車を持っている人は半分いるかいないかです。 私自身、車を持ちたいと思ったことは一度もありません。 あるとしたら、雨の日に大きな買い物をした時くらいですが 最近は何でも家に送ってくれるため、絶対的必要性があるわけでもない。 出かける時は電車と自転車と歩きだけでほとんどどこにでも行けるし どうしても車が要ると時は、タクシーやレンタカーで事足ります。 むしろ「なぜ昔はみんな車を持っていたのか？」と思うこともあります。 国内の自動車販売台数は平成2年（1990年）をピークに減少しています。 なぜこのようなことになったのか…皆さんの考える理由を教えて下さい。 よろしくお願いします。

初めての質問です。少し長いのですが、聞いてください。 僕は大学４年生で、４月からは法科大学院に進む予定です。 とりあえず今僕は、進路が決まって、ふと、昔殺意を持つほど憎んだ人に会ってみたくなっています。 それは、中学時代の教師、僕が所属していた野球部の顧問です。 僕は中学時代、野球をやっていて、中学二年の春には三年生に混じってレギュラーを取り、試合に出ていましたが、一年生の時には背番号ももらえなかったので、成り上がりに同級生からの恨みを買い、部活内で嫌がらせを受け、そのことで野球部内はトラブルが多く起こるようになりました。 そんな時に、部員の財布からお金を抜き取られるという事件が起き、真っ先に僕が疑われました。当時１３歳の僕は必死に否定しましたが、部の顧問は自分の監督不行き届きになることを恐れ、毎日生徒指導室に鍵をかけた密室で僕を殴り、内申をかさに脅し、僕に全ての罪を着せる自白を強要しました。当時の僕は野球バカで頭も悪く、恐怖におびえ、わけもわからず自白して、野球部をクビになりました。後に知りましたが、お金を取られた、というのは、同級生が気に入らない僕を追い出すための狂言でした。 その後も校内で泥棒扱いされ、野球部の同級生の流した噂のために、校内ではいじめのようなものも受け、学年唯一の帰宅部となった僕の後の中学校生活は惨めなものでした。 僕は当時、「あの時こうしていれば」という、自分の頭の悪さが、こんな不条理なことを許したんだ、と激しく後悔し、同時に野球部の部員および顧問を殺したいほど憎みました。他の教師も、僕は成績が悪かったので、馬鹿の遠吠えとばかりに、必死に訴えても薄ら笑いを浮かべるだけで、誰も話を聞いてくれませんでした。何より腹が立ったのは、僕を追い出してまで続けてる野球を、部員達は真剣にやっていなかったことです。 そして僕は、いつか頭がよくなって、野球部に復讐してやることを目標に、必死に勉強し、３年の春には学年トップ、県内模試の上位にもなり、それをきっかけに校長室に「話し合いの場を設けろ、無視した場合教育委員会に訴える」という直訴文を叩きつけました。 そして２年ごしで、僕は顧問と話し合う機会をもらったのですが、僕一人を顧問、校長、教頭、学年主任、生徒主任２人、１～３年の僕の担任、生徒指導の教師の計十人が雁首揃えて僕を囲み、数の理論で僕の意見を、理屈もないのに突っぱねました。結局教育委員会に訴えたのですが、教師達は調査に来た委員会のおっさんを、茶を出してもてなしで、すぐに帰してしまい、おっさんもろくに調査もせず帰ってしまいました。 僕はその帰り、自分があんなクズのために、全てを捨ててやってきたのか、という悔しさで、号泣しました。 その時の経験がきっかけで、「この世には不条理なことで、上のバカな権力者からひどい目に合わされ泣き寝入りしている人がいっぱいいる。自分はそれを助けて「金なんかいらない」って言えるような仕事がしたい」と思い、僕は法曹の道を志しました。 そして来年の春から、僕は一橋の法科大学院に通います。 まだ司法試験に受かっていませんが、その過程として、夢に手が届く距離まで来ることが出来て、最近ふとその中学の野球部顧問の顔がよく頭に浮かびます。 今考えると、僕はあのまま野球部にいたら、卑屈でつまらない同級生と馴れ合って、人間的な成長はなかったと思うし、初めて人を殺したいと思うほどの悔しさを知れて、なにくそって頑張れたこと、おまけに将来やりたいことまで明確に見えた中学時代は、無駄ではなかった、と思えてます。その時の経験が、今の道を迷わず進ませる原動力ともなりましたし。 うまくいえませんけど、もう一度その顧問と会って「あぁ、こんなつまらない人間だったな」って再確認して、殴られたり、いじめも受けた中学の過去と決別するとともに、顧問を見て、もう一度初心に帰って「俺は絶対こいつに恥じる生き方は出来ない。また頑張ろう」と思えるように、一度顧問と会うことで、全ての過去にけりをつけたい、と思うようになりました。 でも、いまさらそんなことをしても何もならないのか、僕にはよくわかりません。「あんたのおかげで俺はゴミにならないで済んだ。ありがとう」とでも言って、菓子折りのひとつでも叩きつけて終わりにしてやろう、くらいな思いはありますが、それが安っぽいのか、カッコいいのかさえ、当事者の僕は客観視出来ません。 なので、僕はその顧問に会うべきか、会わざるべきか、客観的な意見をいただけたら嬉しいです。 長くて語彙の変な文ですみませんでした。

私は中２の女子なのですが、 ２～３ヶ月ほど前から過食症で悩んでいます。 毎日のように過食→過食嘔吐に走ってしまい 毎日が不安で辛いです...。 でも、学校に行っても周りは細い子ばかりなので 太りたくない！と思ってしまい嘔吐がやめられません。 また、164cmで50kgと、特に痩せているわけでもないのに、過食になってからずっと生理が止まっています。 自分でもバカだと思っているんですが、親にも怒られたりするのが怖くて相談できず...。 誰かどうしたらいいのか教えてください!!

主人の両親（６０代）、祖母（８０代）と同居をして４年になります 最近になって、嫁として義両親や義祖母に気を遣い生活する事がとても馬鹿らしくなり、将来に希望を見出せなくなりました ・同居当初から家事一切を任され（同居後、姑が何もしなくなった事が原因）、それに対し家族の誰からも感謝の気持ちを表されたことがありません ・私の子供たちや病気がちな義父を気遣うあまりに献立や味付け（必然的に薄味になります）、食材に配慮をしていますが、毎日のように大姑に『不味い』『食べれない』等文句を言われる ・誕生日や敬老の日などの記念日にはご馳走を作り、各々の趣味に合わせて高価なプレゼントや花束を渡すのですがその場の『ありがとう』はあれど、私の誕生日には『おめでとう』の一言も頂いた事がありません（姑は私の誕生日を何度も聞いていますので覚える気が無いのでしょう） ・義両親の愚痴を聞いてもらえない（私の実家は私が嫁ぎ先の悪口を言うのをひどく嫌いますし、当初は聞いてくれていた主人でさえ『年だから仕方ない』と嫌がります 自分でも細かい事だとは思っています 同居当初は家事をするのは嫁なら当然、相手は高齢だから仕方ないと割り切って我慢してきましたが、ここ最近は我慢の限界です 私が体調に気を遣っている事に気付かない鈍感な舅、私が家事をするのを良い事に大姑を放って旅行三昧の姑、姑が構ってくれないストレスを私に発散する大姑、そんな人たちの愚痴さえも聞いてくれない主人．．． 家族に私の存在をありがたいと思ってもらうにはどうしたら良いですか？（感謝の言葉一つあればこの先もやっていけると思います） 愚痴さえも言えず、やり場の無いこの気持ちを解消するにはどうしたら良いですか？ とても分かりづらい文章で申し訳ありません アドバイス、お願いします

【精神的に病んでしまったので、キツイ回答はしないでください】 ２９歳＝彼女いない歴です。公務員をしていますが、鬱病で休職中です。 ずっと彼女ができませんでした。高校の時も大学のときも。 体型はどちらかというと痩せています（１７８センチ６８キロ）。 学校ではあまり目立つほうではありませんでしたが、女性とは普通に 話すことはできました。 彼女をつくるために服装髪型などいろいろ努力しました。でも彼女は できませんでした。多分、５０回以上は告白して振られたと思います。 もう疲れました。おかげで鬱病になってしまいました。今も眠れず これを書いています。一度自殺未遂もしました。髪の毛も禿げては いませんが、半分以上白髪になってしまいました。人間的に終わって いると思います。 最近は死ねたらどんなに楽かとも思っています。外に出ればカップル だらけで気が狂いそうです。 厳しい言葉を聞き入れる余裕はありません。こんな自分でも生きている 価値はあるのでしょうか？今までずっと、これから先も彼女ができそう もなく、鬱病な自分に光などあるのでしょうか？

どうか、教えて下さい。生い立ちが複雑な為、長文ですが宜しくお願い致します。 〇生まれてすぐに病院から里子としてもらわれて行き育てて頂きましたが里親の離婚で小学生時は、両親の間を連れて行かれるままに暮らしていました。 最終的に母側に落ち着いたと同時期、母は私を（祖母）の家に置いて好きな男性の所へ行き、その後、中学卒業まで祖母(他界)育てて下さいました。祖母が他界した時に母と再会でき、これから良いご縁を望んでいたのですが母と母の再婚相手の方から縁を切ってほしいと言われ、祖母への供養の場に参列できない状態になってしまいました。私にとって祖母は母なのです、どういったかたちで供養をさせて頂けるののでしょう。また、顔も分からないままの両親(ご先祖様)にご供養もしたいのです。切ないです！

現在二歳になる子供がいます。 最近まで気管支炎になっており 介護と通院の日々でした。 私自身も子供の初めての病気でかなり パニックになってしまい本当に大変な一ヶ月を送りました。 そんな中で・・・実母から肺炎で入院したから 家事をしに来いと毎日電話があり、上記の状態だから 行きたいが無理ですといっていたところ、 あんなに性格の悪い子供なんかほっとけばいいと言われ 育ててやったのに なんて娘だ!!!!と散々怒鳴られました。 これは私が悪いのでしょうか？ 子供を見捨ててまで親の面倒は見るものなのでしょうか？ こういうことを嫌がらせと感じる私が悪いのでしょうか？ 是非、意見、アドバイスよろしくお願い致します。

４日前好きだった彼からの告白の返事がやっときて晴れて付き合えました!! 本題なのですが私は今までは、 ・愛情表現が少ない ・素直に甘えられない ・ヤキモチ妬かない ツンデレと言うより手なづけるのが難しく野良猫のようと言われてました。 たまに甘えるのが珍しくて倍嬉しいそうです。 それが今の彼氏には素直に甘えられて愛情表現もストレート… 自分も周りもビックリです^^;(笑) 元カレの時は元カレの方からのアタックで今の彼氏は私からなのが違うから!? しかし彼氏との共通の人から言わしても「ドキドキさせたらなどっか行くようなヤツやからドキドキさせたり(笑)」と言われるし 私の親友は甘えん坊で愛情表現豊富すぎてウザがられるのがいつものパターン…（たまたまそういうのが苦手な人ばかり好きになるのもありますが） 今のままの私ではいずれ飽きられウザがられるのか不安です。 でもこんなに彼氏に素直になれたのも初めてで素直な行動はすごく楽しくて素直なんです。 私はどうすればいいのでしょうか？？

お世話になります。26歳・女性です。 ここのサイトでもよく見かける「鬱病」「精神病」等は、 私からしてみれば、ただ甘えている弱い人間なんだと思ってしまいます。 必死に働いても、少ないお給料しかもらえず、その中で生活をしてる人もいるのに、 心の病気を理由に働かず、国からお金をもらい、 PCを持ち、インターネットまでしている。 ただの怠け者にしか思えません。 私の母は、女手一つで3人の子供を育て上げました。 父が不倫の果てに蒸発したため、朝から晩までパートをかけもち、 家のローンを払い、将来が不安だからと、今でも同じように働いています。 姉弟は、大学はお金がかかるからと、通学に一時間以上かかる高専に進学し、大手企業に就職しました。 私自身は、10代の頃に交通事故に遭い、 奇跡的に生還したものの、4年間の病院生活を送りました。 その後、独学で大検に合格し、一部上場企業に就職が決まりました。 母や私は、十分に鬱病や精神病になる要素はあると思います。 でも乗り越えてきました。乗り越えようと努力しました。 それをしない人たちが、楽をして生活しているという現状が、 なぜありえるのか不思議でしょうがないです。 こういった人たちは、何の努力も無しで、最低限の生活はできるわけです。 以前このサイトで、鬱病を患ってる方の書き込みの中に、 「国からお金をもらっていて、もらっている間は働いてはいけないという決まりがある。 病気は治ってるけど、いまさら働く気がない。 だって何もしなくても、生活ができるから」 といった書き込みを見ました。 私はこのような生活を望んでいるわけではなく、 みんながみんなそのような考え方だとも思っていません。 しかし、少なくともこのような人たちも含まれており、 そういう人たちのためにも税金が使われており、 これからまた税金が上がるとまで言われています。 私は鬱病や精神病について、ほとんど知識がありませんが、 鬱病とは何か？ということを調べてみても、 ただの甘ったれ、怠け者、このような結論にしか至りませんでした。 このような現状をどう思われますか？ たくさんの方のご意見をお聞かせいただければと思います。

34歳、結婚5年の者です。　嫁も同い年です。 子供は上が4歳で女の子、下が2歳で男の子です。 小さいながらもマイホームもあります。 私はこの現状に特に不満はありません。 ですが嫁がいきなり3人目が欲しいと言い出しました。 （嫁にしてみればいきなりではなくて、前から思っていたらしいです） そして自分の年齢や子供の状態を考えて作るなら今しかないと言ってきました。 しかし私には全くその気はないのです。 経済面を考えても、これから習い事やら塾やら学費やらで大変だと友人や上司から聞いています。（おそらく3人目を作ってもやりくりで何とかやって行けてしまう気はするのですが、私は100を3人で分けて33ずつなら、2人で50ずつにした方が十分な教育や満足度が得られると考えています。） それと、せっかく運良く男の子と女の子で健康に産まれているのだから、これでいいじゃないか、と思っています。 しかし、何度話し合いをしてもお互いが折れないので毎回喧嘩になります。 （嫁がキレます。嫁の欲しい理由は可愛いからだそうです。） しまいには「産みたいといっているのに産ませてもらえないなんてものすごく不幸だ」と言ってかなり激怒します。 嫁は普段、私にも子供たちにもよくイラついて怒鳴っています。 正直2人でこれで、これからもっと言うことを聞かなくなって口答え等するようになるのにもう一人なんて無理だとも思っています。 私としてはどうにかあきらめて欲しいのですが、間違っているのでしょうか？ みなさんの意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

これから電話で好きな人に いろいろと言おうと思ってます。 その子はバイトの友達で １年半くらい一緒に仕事してきました。 バイト時代は別にそんな感情もなく 友達という関係が続いていたのですが ひょんなことで２人で遊ぶことになり それから週３くらいのペースで遊んでました。 それが１ヶ月前くらいからの話。 でも、最近急にぷつっと冷められました。 メールを送っても返ってこなかったり。 忙しいとかじゃありません。 ホント急に。 もしかしたら遊んでるときなどに こっちはまだ自分の本当の気持ちが よくわからなかったので友達感覚で 接してたのが仇になったのかも… などいろいろ考えました。 明らかにあっちは彼女っぽく 接してくれたはずだったのに。 んで、そんな気まずい中昨日は その元やってたバイトの飲み会でした。 お互いハジハジに座り喋ることなく ２時間がただただ過ぎました。 明日はお祭りがあります。 前にそれに行こうという話がありました。 でも連絡を取っていない。 もうあっちもわかってるはずだから 思いを伝えようと思ってます。 でも昨日の飲み会で別の子に聞いたら その子は好きな男の子ができたけど 彼女もちなんだよね。 という話をしてたらしいです。 だからこそ言いたいんです。 告白というより好き的なことを言って 明日の祭に改めて一緒に行ってほしい。 というのを伝えたいのです。 そういう場合流れがわからないです。 (1)昨日の話(お疲れ様ーとか) (2)回想(ここ最近１か月の) (3)告白(好きだよみたいな感じで) (4)明日の祭りの誘い って感じでいこうと思いますがどうでしょうか？ 恋愛経験が少ないので不安です。 告白しない方がいいとかっていうのは 置いといて何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 ホント不安で生きてる心地しないです。 ちなみに２０歳の男です。 よろしくお願いします。

私は他人から見れば、 明るくて、いろいろ趣味があって、 男性ともお付き合いを楽しんだりする、 ごくふつうの、どこにでもいる女性に見えると思います。 （他人から見たらそうじゃないのかもしれないですが(^^;　） でも本当の私は、過去にひどい体験に遭い、 トラウマを抱えて、 メンタル面でも調子を崩し、 今でも精神安定剤や睡眠薬を欠かすことが出来ない、 不安定な人間です。 そういうふうに見えない、と、打ち明けた人には言われるのですが。 体調が悪いときは、 「なんで私ばっかり…」 「健康で、順調に生きてきた人はいいな」 などと、意味のない羨みをしてしまったりします。 けれど最近、テレビ番組で、 「うらやましい人なんて存在しない。 誰もが十字架を背負って生きている」 という言葉を聞いたのです。 なんとなく救われる思いがしました。 でも、実際のところ、人は、 本当に苦しいことを話さないものですから、 人がどんな痛みを抱えて生きているかなど、 わかりようがないんですよね。 皆様にお尋ねしたいのです。 皆様も、人に言えない痛みや、苦しみを 抱えていらっしゃいますか？ 苦しいのは自分だけではないと、 励みにしたいのです。 ご意見いただけると嬉しいです。

３０代♂です。 先日、ある飲み会で出会った女性に会った瞬間に 何か特別な思いを感じました。 それで、携帯番号とアドレスを交換し後日二人だけで会いました。 そこで彼女にはだんなの浮気による離婚経験と、 小学生の子供さんがいることを告白されました。私は未婚ですが、 その事実を聞かされても特に驚くことなく、自然と受け入れて いました。 それで彼女には、ゆっくりでもいいからこれから３人の時間を持ち ながら、心を通わせて行きましょうと伝えました。 子供さんが０歳のときに離婚されたようで、子供さんはお父さん の顔を知りません。自分には初めから存在しないという認識 らしいです。 そこで質問なんですが、こうした場合彼女と結婚を決意した後 にお子さんとの交流をしていけばいいのか、 今から交流しながら、結婚の意志は後でもいいのかという事です。 私はもちろん真剣な交際を求め、最終的には結婚も見据えています。 ただ、まだお互い理解していない部分も多いので、 彼女ももしかしたら私の嫌な部分に結婚を了承できないという こともあると思うからです。 子供さんのいる人と結婚された方や今現在交際している方に お答えいただけると嬉しいです。 また質問以外にも、こうした心構えでとか、こういう場合は こうした方がいいというような体験談も教えてください。 どうぞご指南のほどよろしくお願い申し上げます。

２歳前の男の子です。 その子に対して、ちょっとしたことで、子供に怒鳴ってしまいます。 手はあげませんが、自分でも抑えられないくらい怒鳴ってしまいます。 「死ね」とか「お前なんか産まなきゃよかった」とか言ってしまいます・・。 子供もあまりの私の豹変ぶりに震えてしまっています・・。 もうすぐ手が出そうです。 子供を虐待で死亡させる・・というニュース、その母親の気持ちがなんとなく分かります。 子供と１日２人でいる日は、イライラがとまりません・・・。 仕事をしているときは、子供と離れていることが本当に楽しくて、家に帰った後も子供に優しく出来ます。 子供が産まれるまでは、こんなに怒ることなんてありませんでした。 子供が出来るまでは、自分でも温厚な性格だと思っていたくらいです。 自分がこんな風になってしまったのは、全部子供のせいだと思ってしまいます・・。 心療内科にはまだ行っていません。 早急に行った方がいいでしょうか？ 同じような体験をされた方、いらっしゃいますでしょうか？ どうかアドバイス、お願い致します。

なぜ柄の良くない人は高額車に乗りたがるのでしょうか。 懇意にしているトヨペットで話していたのですが、今はなきセルシオのイメージは最悪ですね。せっかく成功したブランドですが、変な改造をする若者や、行儀の良くないタイプの、中年のおじさん達が中古で買って乗り回すから、新車で買って乗ろうという人の中には、知的レベルを疑われそうだから、乗りたくない、とまで言う人もいる始末。私は１５マジェスタを購入したので、すこし外した格好で、ちょうど良かったのかもしれないな、と思っています。 軽自動車と使い分けていますが、マジェスタに乗るときの方が運転マナーは良くなりますね。私の場合は。横断歩道を渡りたがっているご老人がいれば停止し、宅配便のトラックには努めて譲り、という具合です。大きい車に乗っていると心に余裕が生まれるので、そのようなことが出来るのだと思いますし、私の美学でもあります。 しかし世間では逆のようです。渋滞する高速道路で路肩走行するのはクラウン、セルシオやメルセデスなど、高額車が多いのは皆様の知るところですね。バイクで走って観察してみると、本当の金持ちはマナー良く運転していることがわかります。柄の良くない人たちが欲しがるのは、虚勢や見栄を張りたいからなのでしょうか。 センチュリーだったら大丈夫だろうと思っていたら、この車でさえ毒されつつあります。発売から１１年たっていますから、法人リース上がりのタマでしたら、割安に購入できますからね。

人生を楽しくする為に皆さんどのような事を されているのでしょうか？ 不安に押しつぶされそうでも楽しめますか？ 将来が見えなくても楽しむ余裕をもてるのですか？ 余裕を持つ為には何をすればいいのでしょうか？ 教えてください。 宜しくお願いします。

結婚相談所で半年活動しています（私は女性です）。 会ってすぐに「好き」と思える人に巡り会うことはなかなかありませんが、 なんとなく波長が合うな、とか、過ごしていて楽しいなと思える方には 幸いにも出会えます。今現在、最近知り合った方と2回お会いしています。 その男性に対して「好き」という感情はまだ特に起きていないのですが、 一緒に過ごしていて楽しいし、（まだ部分的な面しか見ていませんが） その方に対して悪い印象はありません。そこで、 ・自分の中に、相手の方を男性として好きと思う感情が現時点でまだ湧いて 　いなくても、何度か接しているうちに好きになることもあるでしょうか？ 　（それ以前にお相手の男性側から断られる可能性も理解してます） 結婚相談所で出会って、2人で会う理由としては、お互いがお互いを、 結婚したい相手かどうかをある程度知るために会うもの、と思います。 でも、会ってみて「良いかもしれない」と思えた出会いの場合、 そう簡単に、YES/Noの結論を出せず、悩みます。 会った瞬間「絶対この人が結婚相手！」と思う出会いがまだない（というか、 そもそもそんな衝撃的な出会いがあるのかな‥？と思いますが…） 数回会っただけではわからないから結論を急ぐのも違う、と思いながらも、 結婚相談所という場所での出会いである以上、ズルズルと会い続ける のもまた、違うように思えます。それで上記の悩みを書きました。 結婚の条件的なことは問題ないです。ときどきこの悩みにあたります。 うまくまとまりませんが、ご意見頂ければ幸いです。 結婚相談所の体験者の方にもご意見伺えれば嬉しいです。

私は非常にあがり症です。 初対面の人と話すときは極度に緊張し、汗をかいたり声を出すとどもってしまいます。 度胸や慣れが足りないと思い、一人で旅行をしてみたり接客のバイトをしているのですが、なかなか改善されません。 バイトは一年以上続けているのですが、未だにお客さんと話していると上記のような感じになります。 そんな自分が嫌でたまりません。 どうしたらあがり症を治せるでしょうか。 どうかご意見をよろしくお願いします。

私は昔から不幸です。頭も悪くブスだしイジメられてました。高校受験も失敗し専門学校も中退し働いても人間関係がうまくいかずニート暦も長く本当の友達も彼氏も出来ないままもう22です。兄も一浪して入った有名大学を卒業したのにニートだし…家は貧乏。ほっとかれてるだけで兄ばかり昔から甘やかされ私はいつも悪者扱いで愛されてません。誰でもいいから誰かに愛されたいです。このまま生きてても親に迷惑なだけだしなにより親が可哀想なので死ぬ勇気も無いし死んでも誰もお葬式に来てくれないだろうし親が恥かくだけだしもうどうしたらいいか分かりません。普通の人と同じふうになりたくてもうまくいきません。生き方を教えて下さい。幸せになりたいです。友達がほしいです。普通の人になりたいです。