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母は私が１９の時他界し、それ以後は父と二人暮らしでした。 現在は二児の母で、主人は競馬関係の仕事をしています。 父は動物が好きな人ですが、それ故競馬は非常に毛嫌いしていました。 父曰く、”人間の金目的のために動物を叩いて走らせてるなんで、立派な 動物虐待だ”とのこと。 当然私が主人と結婚する時には猛反対しました。何せ主人の会社に行き、 退社する主人の前に包丁を投げ、”そんなに娘と結婚したければ、私をここで 殺してから行け！”と怒鳴りつけたこともあり、また主人が家に来た際にも、 主人に馬乗りし、棒で主人を叩き、”これがおまえらが普段動物にやってる ことだ”と怒っていました。その時は、主人の両親も激怒し、”警察に被害届 を出す”と言っていたくらいです。 父の反対を押し切って結婚し、数年が立ちました。私も二児の母となり、 主人の両親は時たま私たちの家を訪れて子供にも優しくしてくれます。 ある日、私が思い子供のことを話すため思い切って父に電話をかけました。 ところが、電話が繋がらなかったです。手紙も書きましたが、宛名不在で 返信されました。会社に父のことを尋ねたのですが、数年前に退社し現在は 連絡が取れない状態だ、とのことでした。 何とか役所で住民票などを調べ、父の住んでる場所が分かりました。 驚いたのは、父は既に別な女性と再婚していたのです。 主人と子供と父の家を訪れたのですが、父からは”こんな人間のくずの 奴と結婚したお前など私の子供ではない”と怒鳴りつけられました。 主人が”この子は貴方の孫ですよ”と言ったら、更に怒り、”こんなお前みたな 人間として最低の奴の血が入ってる奴など孫じゃない”と子供に物を投げつけ、 水をかけ”帰れ！くそガキども！”と最後は子供にも塩を掛け怒り心頭でした。 子供も泣き出し、とても怖がっていました。 最後は父も落ち着き、”私はやっとこの年になって幸せを手に入れた。確かに 金銭面では豊な家ではないけど、今は私は幸せなんです。もう先も長く ありません。お願いです。もう２度と私達の前に現れないで下さい” と床に手を付き深々とお願いされました。 子供も怖がっていたので、そこで帰りましたが、悲しくて涙が止まりません。 主人は”俺が今度は一人でお父さんに家に話に行く”とは言ってくれましたが、 以前にも主人に包丁を投げたことがあるので、一人で行っては警察沙汰に なるのではないのかとても心配です。 もう私は父のことは忘れるべきでしょうか？

就職先の勤務地が東京で親元を離れます。就職活動で、先週無事に志望の企業から内定をいただきました。私の一番やりたいことができ、京都に一人暮らしの経験もあるので、その企業ほぼ決定だということを母親に伝えたところ、涙をこぼしながら「反対する理由はなにもない。でも、一生東京で離ればなれになってしまう」と今の心境を打ち明けられました。 何年か働いた後に、関西の仕事も探すことは可能だろうと思っていましたが、実際は東京で結婚相手が見つかる可能性も高く、結婚したあとはもう関西にもどってこれないだろうと、改めて実感しました。 私は東京にずっと住むことや働きたい気持ちが強いです。しかし、一人っ子であるのが最大の問題で、親のことを考えるととても複雑な気持ちだし、東京で親のためや自分のために働こうと思っていたのがかえって親不孝になるのではと思いはじめました。 私と似たような経験をされた方おられましたら、どのような選択をされたのかお聞きしたいです。また、東京で一人暮らしすることの良い点や悪い点などもあれば、是非お聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

結婚して10ヵ月経ちます。結婚前は同棲をしてました。子どもができたことがわかり、嬉しく幸せだったのですが、旦那といろいろもめていたときに、正直面倒くさいと思ったと言われてとてもショックで悲しくて立ち直れませんでした。そのことが起きる少し前には浮気もされていたので旦那には不信感ばかりです。 それから、一緒に寝ることはなくなりました。 毎日泣いていました。 一緒に居るのが嫌で、体調不良といい実家に1ヵ月帰り、その後も実家に何度も何日も行ったり家に戻ったりを繰り返していました。 話をすることも一緒にテレビを見るのも嫌になり、テレビを見ていると視線を感じ恐くなってしまうのです。話かけられたり、目があうと動悸がしてしまい、顔をみて笑うこともできないです。 ほとんど、夫婦の会話はありません。というより、私が避けてしまっているから… 一緒に居ると、なんでこんなに辛いのだろうと変な考えばかりが浮かんでいました。自殺も考えてしまっていたのです。そんな自分が怖く、そして毎日笑わず泣いたり怒ったりしていては、お腹の中の子供が幸せになれないと感じてました。 体調が悪く里帰りは3ヶ月前から、することにしました。出産すれば、旦那へ対する気持ちも変わると思っていたのですが、出産後も変わらず… 笑えない、目を合わせられない、避けてしまう、一緒に居たくない、声をかけられると動悸がする、子どもと遊んでる声を聞くだけで苛々してしまう、一緒にいると気持ちが落ち着かなく爪で腕や太ももを引っ掻き傷つけてしまっているのです。 今ではほとんど会話はなく、ご飯も別です。子どもが寝てから私は食べるので… もぅ、離婚を考えています。 精神安定剤など内服すれば気持ちは違うのでしょうか? 自殺は今でも頭をよぎることがあります。これは病気になっているのか、自分でそうしているのか、もうよくわからなくなってしまいました。病的ですか？ うつでもないのは自分でわかります。どうしたらいいのか、私は何を求めているのかんからなくなってしまいました。

母は、1年ほど父と別居していたのですが、先日、正式に離婚しました。 僕は、父と住んでいますが、週に1回、2回くらい、母のアパートにご飯を食べに行ったりしています。 離婚の成立前から、週に何回か母のアパートに会いに来る男の人がいました。そのことは、僕にも話してくれていました。 先日、母のアパートに行った時に、話があると言われて、「お母さん妊娠するかもしれないけど、もしそうなっても、○○怒ったりしないかな・・？」といったことを尋ねられました。僕が驚いて、妊娠してるの？と尋ねると、今はまだしていないと言ってました。 僕は、よく分からなくて、再婚するのかと思ったんですけど、それは、将来もしかすると、そうなるかもしれないといったことを言われて、はぐらかされました。僕としては、それ以上は聞けませんでした。 母が、どういう状況なんだろうと分からずにいます。。妊娠してるわけではないみたいですけど、再婚も今すぐ考えているわけではないみたいです。 正直に言うと、母が妊娠するとなると、僕としては気になります。母の考えてることとか、母にどう答えればいいのかとか、ご意見をお聞かせください。

以前もこちらで質問させていただきました。 以下内容は簡潔に記載させていただきます。 主人は、私と結婚する前に職を転々としており、１つの仕事を１年～１年半くらいしています（３～４回転職）。 今まで辞めた理由としては、労働勤務時間が１日14時間程度であり休みが月に１～２回しかない、知人から仕事を勧められ会社勤務していましたが仕事がなくなり他県へ勤務しなければ仕事の継続ができない（長男であり、親元を離れることができなかった）、そして現在の会社は結婚を機に社会保険完備の会社に転職しました。 そこで勤務し現在２年目です。 現在の会社は、私が聞くにブラックと呼ばれるような会社です。 １．１日の勤務時間が12時間程度であり、月に４回しか休みがない。休憩はとれないことも多い。 ２．明らかに不可能な労働量を提示し、クリアできなければ給料から減給。仕事上ミスがありば減給。 もしここで何か反論するならば、圧力が入る。 主人は、仕事を辞めたい・・・。と言っていましが、私は本当に限界なのか（精神的に崩壊するくらいの限界であれば、早めにやめさせるべきと思っています）、辞めても次に行けばいい・・・という辞め癖がついているのか不明瞭でした。 しかし、職場の環境も良くないのも事実のようで、常に求人が入っており辞める人もあとをたちません。 主人は話しベタで、自分の思いをうまく整理し伝えることができない人です。 私は現在妊娠４ヶ月です。今は、アルバイトをしています。 仕事を辞めたい・・・という話が出てから、私は２回程度主人と話し合いました。 主人は「今は生活もあるし、辞めれないことは理解している。しかし、今後のことは（辞める方向で）考えたほうがいいと思っている。」 とのこと。 今しのぎ？辞めるつもりでいるなら、今辞めてもあとでやめても一緒。それなら、まだ子供が生まれていないうちに、転職したほうが私も支えることができる。 ただ、限界か辞め癖か・・不明瞭。 ここでやめると、また次の会社できつことがあるとすぐに辞めてしまうのではないか。 というのが私の悩みどころです。 文章でなかなかうまく伝えることができませんが、私が悩みとしているポイントは・・・ １）このような場合みなさんならどうしますか。 仕事を退職させ、新しい仕事を探す。もうしばらく様子を見る（今が成長のポイントかな・・・とも思います）。 どこで就職したとしても、辞めたいときはあるしその度にやめられても困る。しかし、それを強く押し精神的に参って取り返しのつかない状態になるのは避けたい。と複雑な心境です。 ２）彼は、毎日ストレスを抱えて生活をしているのは確かです（世間的に甘いとしても）。 そこで、私は自宅や休みの日はストレスを発散できるようにしようと思い、彼のリクエストに答えて休みの日を過ごすようにしたり、ご飯は美味しいものをバランスよく準備し、喧嘩しないように努め、家のことはできる限り自分でしています（無理ない程度にですが）。 仕事の話しばかりするのは、気が休まらないと思うのです。 プレッシャーにならず、安らげる空間ってどんなのですか。個人の意見でかまわないので教えてください。 ３）個人の問題だと思いますが、男の人は子供が生まれてからも変わりませんか。 子供が生まれると、少しは頑張らないと。守らないと。という自覚ができるのかな・・・。と思う気持ちもあります。 わかりにくい質問ではありますが、ご回答いただけると幸いです。 多くの回答をお待ちしております。 読んでくださり、ありがとうございました。

私は幼いころから母親から精神的な虐待を受けています。 人からみればそれは虐待といえるか分からないと言われるかもわかりませんが、一番悲しいと思う時は、私が困っている時や苦しんでいる時、母はとても幸せそうな顔をします。 私が何かにつまずいた時、母はきまって「あなた、私に迷惑をかけているのよ」的なことを言って、言った後とてもすっきりした顔をします。 学校で母親と指相撲をとることになった時、母は笑い転げて、私と指相撲をとるのを気持ち悪がっていました。 注意しても、母はきまって自分を正当化します。それは筋が通っているので、それ以上は何も言えずに我慢するしかありません。それに虐待していることに気付いていません。 私はいつも深く傷ついています。 母に気付いてほしい、謝ってほしいと思う私の希望は高すぎるのでしょうか？ 母の心を諭すにはどのような言葉や態度をとればいいのでしょうか？ それが無意味なことなら、私はこれから母とどうつきあっていけばいいのでしょうか？ 経験のある方、ない方、関係なく回答くださると嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。

昔、親に虐待されていました。 今さらこの話を出す理由は精神的におかしくなってしまったからです。 それの連鎖で社会に馴染めず、虐めも受けてきました。 虐めのことも親は知らんふりでした。 大人になっても心に負った傷がずっと影響してます。虐めについては、常に周りに気を張るようになってしまいました。 全然知らない土地に行っても知らない人が私の悪口言ってるのが聞こえたり、笑い声は私を嘲笑っているように聞こえてしまい、いつも苦痛です。 親は目に見える形で残る虐待は一つもしませんでした。 暴力的なのは頭を叩いたり、髪を引っ張って引きずったりでパッと見誰にも分かりません。あとは『うるさいぞ静かにさせろ！』とか言う父と課題を解決出来るまで寝かせない母にドアの前に立たされて、いくら眠かろうが絶対に解決出来るまで寝かせないというのをされました。 また精神的な虐待も沢山されました。 小学生の時“死にたい”と思っていました。何とも不健康な子供でした。 小学生の頃からの何にも気力がない、欝の症状が出てました。死にたいとかも欝の症状だったと思います。『大人になったら家を出るんだ！自由になるんだ！』と思って暮らしていました。 精神的に追い詰めおかしくされた言葉は沢山あります。 妙に人が話したことを覚えていたりします。 また気持ちは黙っとく癖があります。 また人の輪に入って行くのは入り方が分からず隅に居ます。 幼稚園年長か？小学生１～２年の私に『離婚したら、お前は連れて行かないから。お兄ちゃんは連れて行くけどね』とか上から目線で嘲笑うかのように。 私たち(母と兄)と仲良くしないと仲間外れにするよという雰囲気がありました。父と仲良くしてたら仲間外れにされたんだと思います。 母と仲良くなって父を避けるようになったので。 『本当お前は父親そっくりだなぁ！』とか。ひねり潰す表情と声で言われたり。他人にお母さんとそっくりね、と言われると『いいえ、父親にそっくりなんですよ～』と絶対に似てるなんて嫌だったみたいで、父親にそっくりと言われる度に傷を負ってました。 父には『うるさい！』ばかり言われました。 毎日くらい泣いていました。 母には頭を叩かれ、手や教材で叩かれました。 自分はお風呂とかに入り、私はドアの前に立たされっぱなしでした。 家から締め出されることもよくありました。 鍵をかけて入れなくするの。 近所の大人からも『あの子は泣き過ぎよ。何でなの？！』と思われていました。近所の大人の子供から私が直接聞かれたから知っています。 友人に親が離婚するかも？どうしよう？と打ち明けたら、友人が友人の親に話し、その親が私の親に『お宅は離婚されるの？』と聞かれたみたいで、母に私が叱られました。 今まで打ち明けたのはそれが初めてだったけど、それから誰にも言わなくなりました。 今結婚話が出てきて、過去の虐待が私の感覚を変にしていて関係してきました。ずっと私は自分の感じたことを表に出せなくなっていたので、私はずっと母親のコピーみたいに母親の感じたことの感覚で生きてきました。 母親は教育熱心で私に何か秀でたものがないかいつも探していて色んな習い事をさせました。でも芽生えませんでした。 その間私は友人と遊ばせて貰えませんでした。 習い事より友人と遊びたかったです。 交際しながらの振る舞いや、彼への感想は、母の感じた感想だったり母がこうあるべきと思う人間像を振る舞っていた為、どこか奥底で反発してる自分の本当の気持ちが、他人の目に映る行動・発言・感想と相反してたりするんです。 だから求婚された時問題が明るみに出ました。 とは言っても私が気付いただけです。 彼と結婚したいんですけど私が困っています。 偽りの自分を見せてきた訳だし。 これからは私の感覚で発言しようとか、演じた自分じゃなくて本当の自分を見せようとか、母親と距離を置いて過干渉されないようにしようとかコントロールされない様にしようとか思ったのですが‥それで本当に解決されるでしょうか？？ 平たく言えば理不尽な親に振り回されてしまう人です。 いつか親が分かってくれるだろうとか思ってしまっているみたいですが、そういう親は変わらないそうです。自分が付き合い方を変えないとダメみたいです。 私みたいな人は親と距離を置いた方が上手く行くんだそうです。 また親を大切にするのと言いなりになるのは別物ということでした。 よろしくお願いいたします。

早速書かせていただきます。 交際期間はまだまだ短いのですが、私は今真剣に結婚を考えている彼がいます。 彼のご両親にも了承を得ているというか結婚前提の話をされているので、 認めてくれているんだと思います。 そのこともあり先月から同棲を始めました。 順調に進んでいるのですが、だんだんと問題が出てきました。 それは私自身の親です。まず家族構成というものを書くと 父：再婚相手の為血は繋がっていない 　　会社員　過去に自己破産の経歴あり 母：病気により右半身麻痺　無職 姉：元旦那といろいろあったこともありうちの両親とは疎遠。 　　私とは４、５年ぶりくらいに連絡が取れ関係を修復中。 私：現在無職（内定はいただいていて今契約の段階） 　　出身は静岡、今は彼と東京で同棲中。 そして問題というのをざっくり書くと・・・ ●母が病気持ち 　母は去年の４月頃初期の脳梗塞にかかり、右半身に麻痺が残っていて片足膝から下が動かない。 その前にもくも膜下出血・大動脈解離を患っています。 ●両親が２～３件消費者金融からお金を借りている（金額は不明） 　母の手術費・治療費のために借りたと聞いています。 ●父と母の不仲。そして娯楽。 　父は病気持ちの母に嫌気がさし離婚を迫っています。ただ迫るもののやっぱりやめようって言ったり病気の度に離婚しよう、やっぱやめると繰り返しています。ただ給料日になると二人でパチンコに行っています。そしてタバコを吸っています。どちらも勝手にしていただいていいんですが、不仲なんじゃないの？とかちょっとした疑問も持ちつつ一番不信感を抱いたのは知人に借金をしていたことです。ちゃんと返しているらしいのですが、計画性がないのは明らかです。 そして言っても聞きません。 これを踏まえて今考えているのは私はこのまま彼と結婚していいのかということです。彼のことは好きだし是非結婚したいのですが、今私は親にお金を渡している状態です。善意というよりもほぼ催促です。彼もそのことそして上記のことは承知です。ただこれから暮らしていく中で彼に迷惑をかけてしまうのは目に見えています。 ●母もしくは父が亡くなった際に借金の行方 　私のところに来るのではないかと不安です。 　相続放棄をすればいいんだと思いますがやはりその場になってみないとわからないこともあります。 ●母と父がほんとに離婚した際 　父は自分で働けるのでまだしも母の場合は身の回りのことができても買い物などができないので私が近くにいる必要が出てくると思います。そしてさすがにそこまで来たら見捨てることもできないので地元に戻る覚悟をしています。 彼のことは大好きなので結婚したいのですがやはり諦めるべきなのでしょうか？ いろんな質問スレなどを読んでてそう感じました。 何かいいアドバイスなどがありましたらお願いします。

うちの義父母は我が子（孫）に優しいです。 それは我が子にとっては祖父母だから仕方が無いと思います。 けど、今日のことです。 一週間に一度は義父母宅で私（嫁）と子供2人と食事をします。 その食事の最中に肘をつき、胡座をかき、箸も止めてテレビに集中する長男。（小学2年生） 我が家では食事中のテレビ禁止、肘をつきながらの食事も禁止しています。 義父母宅は再三言ってもそれを止めないので義父母宅ではと譲歩してきました。 が、あまりに箸の進まない長男を注意したら長男が「テレビみたいんだよ！」と私に怒鳴りつけてきたのでその場で叱ったんです。 そうしたら長男が泣き出しました。 それを見た義母が「子供が観たがってるのに邪魔するな！子供を泣かす親があるか！」 と言いったので私が 「自分の子を叱らない親がどこいるの？泣かせたらいけないのか？」と問いたら 「こんなに泣いて嫌がってるんだからママが悪い」と言いました。 あまりに腹が立ち子供らを連れて帰ろうとしたら義母が長男の腕を掴み、義父が次男を抱きかかえ義父が 「子供ら置いてこの家の敷居を二度と跨ぐな」と私に言いました。 長男の前でこの親は悪いと言われ、今まで最低限のマナーとして躾てきた親としての教えを崩されました。 でも子供を置いて行く訳にはいかず、義父母の前で土下座して子供らを連れ帰りました。 もう長男は完全に私が今まで教えてきたことは間違いだと認識し、義父母が正しいと思っているのかもしれません。 帰宅したら再来週は義父の誕生日だから食事しようと電話が掛かってきました。多分、義父母なりに気を使ってるのかとは思うけど私には許せません。 許せないからどうこうは無いけれど、これから長男をどう育てていけばよいのか？今まで築き上げてきた基礎を一瞬で壊されどうしたら良いわかりません…。 単に私の心が狭いだけなんてすかね…。 同じ母として、そして義父母の立場としてご意見お願いいたします。

こんにちは。39歳主婦１歳の子供がいます。 現在海外に住んでいますが認知症の母の介護の為半年程帰国しています。 現在は兄夫婦の家に居候中です。 元々はのんびりして細かい事も気にせず天真爛漫な性格だったのですがここ数年で一定の人 （旦那とか旦那の両親とか時々母にさえ。。。）怒りっぽかったり人を信用できなかったり 利用されてるっと思ってしまったり人の悪い所しか目がつかなくなってきてしまいました。 それに加え怒りのスイッチがあって些細な事でもスイッチがオンになると怒りが止まらず罵声を浴びせてしまいます。 例として昨日も午後早くから夕飯の支度をし夕方５時には食べれるよう用意してあったのですがデイサービスから帰ってきた母におやつを準備しお腹がいっぱいだっというので １歳の子をお風呂に先に入れてきちゃうねっとお風呂からでてきたらお腹すいたからまた菓子パン食べちゃったという言葉にスイッチがはいってしまいその後１０分くらい怒りが収まらず文句を言い続けてしまいました。それもかなりきつく。。。母は肺がん初期と心臓の病気も患っているけれど何をたべてもいいのですが体の事を管理してほしいから私がいる間はご飯くらいキチンとしてあげたいっとおもっているのにパンでお腹がいっぱいになってご飯がたべれなくなるんだったらもう作りたくないしもう勝手にやれよ。おやつだってちゃんとたべたじゃん！！とりあえず菓子パンで腹膨らんでそれでいいなら（私がずっと家にいてご飯をつくってあげる意味がないなら）もう帰るから勝手にやってくれっ塩分だって好きなもの好きなだけかければいいじゃん（もうしらん！！）自分でやれば！！！という感じで話をえんえんとしてしまいました。 今もこの相談を書いていたら母からぼそぼそ話しかけられ昨日の今日なので 何？！はっきりしゃべってきこえませんけど！！っていったらお腹がすいちゃったっといわれたのでまだ朝の６時前なんだけど我慢しなよ！！！っとかなりきつくいってしまいました。 その後にシャッター開けたいんだけどっというから何時だと思ってんの？！みんなおきちゃうじゃん！！！バッカじゃない！！！ちゃんと考えなよ！！！！ットいってしまいました。 子供が寝ている間に自分の事をやっている時に３食プラスおやつ２回きちんと食べてるくせに顔を見る度お腹すいたといわれるとかなりイライラしてしまいます。 それに加え現在は千葉の兄夫婦の家に一日中いてせっかく日本にいて暖かくなってきたのにずっと１歳の子供と２人で家にいるのでかなりストレスは溜まってはいます。なによりも、不便な所なのに車もなく買い物いくにも小さな子をつれて片道１時間かかるし、家にいるからっと何故か兄のところの家の事や子供の面倒もたまに見るはめになっています。母がデーサービスに週に４日いっている間どこかへ連れて行ってあげたくても４時にはかえってこなくてはいけなかったりデーサービスにいってない日は疲れたといってあまり外に出歩きたがらないので３食作ってあげなくてはいけなかったりでいっつも近くを散歩する程度で興味をたくさんもちはじめた一歳になる子供に色々みせてあげたいのにっておもうとイライラもつのります。母は認知症で服を着るのに不便はしてますが五体満足ですが性格がかわってしまい出不精で以前と同様に楽しく接することが出来なく一緒にいても心配してばっかりか常にお腹がすいた位しかいわないので楽しめないっと心のどこかで思っているのも事実です。 長くなりましたが上記はほんの一例で海外にいたときもしっかりしていない旦那さんに対してもかなりしっかりしてほしい気持ちが初めはあったので私の気持ちを説明し励ましそれでも駄目なので怒りそれども響かないのであきらめ無視しそれでも駄目なので暴言をはくようになってしまいました。今は離れて住んでるので未だ無職ですがイライラはしません。。。 でも、帰って一緒に住み始めたらまたイライラしなくてはいけないのかっとおもうっと今からうんざりしてしまいます。それを避ける為にせっかく日本にいるのだから精神疾患（カウンセリング）に行った方が良いのかなっとかも考えています。薬は飲みたくないのですが話をきいてもらいたくって何か解決法になるのでしょうか？長くなりましたが皆さんのアドバイス宜しくお願いいたします。

お見合いこの先うまく行くでしょうか。私はバツイチ子持ち(2歳)のシングルマザーです。 私はバツイチ子持ち(２歳)で20代後半です。お見合い市場では条件は悪いと思いますが、初対面の人からも容姿は褒められるので写真で選ばれていると思います。幸いなことに申し込みは多々あります。 たぶん今はバツイチ子持ちのハンデを年齢と容姿でカバーできているのかなと思います。 私自身が公務員なのであまり相手に年収などは求めていませんが、お相手も初婚で職業もいいです。 相手の方はは一回り近く年上で一度会いました、落ち着きがあり優しい感じです。実は初対面の時は子供を預けて会う予定でしたが都合付かなくなり最初から「一緒に会いましょう」と言ってくださいました。 子供は生まれてから男性と暮らしたことないので、もう泣きそうだったんですがお相手が何度も「手つなごう、えらいね」等声をかけてくださり、まだ喋る年齢ではないですが、すごくすごく嬉しそうでした。 お相手は「子供のことを喜ぶような所へ連れて行ってあげたいね、次も子供一緒に会おう」と言ってくれています。 私も離婚してから、ずっと子供と二人できたので正直、子供の為にどこに行こうかと考えてくれる事に泣きそうなくらい嬉しかったです。 相手の方は年上とはいえ、条件もいいですし私達母子と一緒でいいのかな～という不安があります。 先のことは分からないですが、この男性と上手くいくでしょうか。二人で会うこともしたほうがいいでしょうか。 私も最初は色々条件を考えていましたが、お相手の私の子供への接し方を見てこれ以上望むことはないなぁと実感しました。

妻と子供もいますが、妻が年上で生理もなく女としてみれません、今まで散々外に女をつくって欲求をみたしてきましたが、僕はまだ40ですし、性欲あります。 妻は50です、新しい綺麗な彼女ができました愛してます。本気で会いしているので、この女性を弄ぶわけにもいかず、子供も欲しいので離婚しようと思います。妻のことは好きです。お金は一生払います。家も渡します。でも女が欲しいです。 この男性、どう思いますか？

長くなってしまいますが聞いてください 私には１３年飼っていた犬がいました。 名前はケンでミニチュアダックスフントです。 現在わたしは４０代男性、会社員です。 数年前、妻は事故で他界してしまい、 わたしはずっとケンと二人で暮らしてきました。 息子のように愛情をそそぎ、大切に育ててきました。 しかしだんだんご飯も食べなくなり、歩けなくなり、 そして眠るように亡くなりました。 しかし私はそのとき、まったく涙がでなかったのです ケンがいなくなって悲しいはずなのに まったく泣いていない自分がいました。 自分はこんなに冷たい人間だったのか？と 涙がでない理由がわかりませんでした。 次の日からも今まで通り会社にいき、 仕事をして、今までとなにもかわらない生活がまた始まりました。 ある日帰宅して、何気なく足元をみると カーペットの一部が不自然にもり上がってました。 なんだろうと思いカーペットをめくると 小さな歯型がついたペットボトルのふたがでてきました。 ケンはペットボトルのふたが大好きで、 どんなおもちゃを買ってきても いつもこれをくわえて走っていました。 わたしはこのふたを見たとき、涙がとまりませんでした。 そしてあの時泣かなかった理由がやっとわかったのです 泣かなかったのは悲しくなかったからじゃなく ケンがいなくなった現実を受け入れることが できていなかったんだと。 でも、ケンの小さな歯型がついたふたをみたとき、 もうこれをくわえてうれしそうに走ってくるケンも、 毎日おかえり、と私の帰りを待ってくれてるケンもいない。 本当にもう二度と会えないんだ・・・ ということに気付きました。 もう家にはわたしの帰りを待ってくれている妻も、ケンもいません。 家に帰るのが辛いです。苦しくて苦しくてたまりません また新しく犬を飼うのもいいんじゃないかと まわりにはいわれますがわたしには ケン以外考えられないのです どうしたらいいのでしょうか？ 愛犬を亡くされた経験のある方はどうやって この辛さをのりこえましたか？ ご意見おねがいします。

今妊娠3ヶ月になった21歳の者です。 7月の初め頃、27歳の彼との間に子供が出来ました。 付き合って一年も経っていませんが、早くも結婚したい、彼との子供が欲しいと思っていた最中の出来事でした。 子供が出来たことについて、私はすごく嬉しかったし、彼もぜひ産んで欲しい！結婚しよう！といった感じで…親に報告するという不安以外は何も不安は感じていませんでした。 彼が今まで住んでいたマンションは引き渡し、私の住んでいるところの方が家賃も安いし、仕事場に近い、との理由で同棲し始めました。 でも、住み始めてから彼の短所がどんどんわかるようになって…お酒をガブガブ飲み、ヘベレケになった後の言葉の暴力、時には手を上げてあたしの服を破ったりということもありました。夜中怒鳴り合い、私は過呼吸になり救急車が家にきたこともありました。寝ると昨日の姿が嘘のように謝ってきて、もうお酒は飲まない、などと何度も約束をしては破られ、また喧嘩して、仲直りしてというのが続き、それでもやっぱり私は彼が好きだから目をつぶることが出来たんだと思います。 あと彼は在日韓国人の家庭の長男で、実家は裕福であり将来は実家のあるところへ帰り家庭の飲食業を継ぐという感じでした。 それから、お腹の子供が大きくなるに連れ私は家事がおろそかになるほど早くからつわりも酷くなって今まで我慢出来ていたことができなくなっていました。私は子供が出来きてからほ体の不調がある中、 どれだけ伝えてもこんなに辛いはずがないと言われたり、匂いがだめだと伝えても、あたしのそばでお酒やタバコを吸わなくなったのもつい最近のことです。 つわりを少し理解してくれるようになったのも向こうのお母さん、周りの人から言われてからのことです。 つわりが来て、子供が出来てからも何回喧嘩して、怒鳴りあって、泣き叫んだことかわかりません。その中でお腹の子を堕ろせ、とも何度か言われました。それからといい、つわりが始まってから毎日のように喧嘩、親の挨拶を済ませてからは自分のことを棚に上げ自分のお母さんに私のことを悪く話してるようです。 彼のお母さんには結婚しないなら子供は堕ろしてもらうから、と挨拶に行ったときに言われています、 今日もこれから韓国のしきたりを覚えていくのも、私には何の期待もしていないと言われ、 私の辛さを伝えても我が強いだけと言われ、 我慢の限界がきて彼に結婚したくないと伝えました。 子供は堕ろすつもりもないと伝えました。 彼はすんなりわかったとだけ伝え今日仕事終わり実家に帰るそうです。 子供のことはもうどうでもいいような態度です。 もうこの人とは結婚しない方がいいと思いながら、ちゃんと話して分かり合える時がくるかも…とも思ってしまいます。 ですが、もう喧嘩もしたくないですし 最近お腹の調子も良くありません。 彼が実家に帰り、またお母さんに今回の私のことを話すと思われます。 これから1人で子供を育てていくにも、 結婚を破棄して責任をとると言われた中で、いくらかお金をもらうことはできるのでしょうか？ 大人の自覚のないような質問、乱文で申し訳ありません…。 毎日目を腫らして泣いて、精神的にも限界です…。 お厳しい意見もあるとは思いますが、 このような状態なのでご遠慮頂きたいと思います…すいません。 よろしくお願いします。

結婚10年、子供は女の子が２人います。 今、連ドラの「woman」を毎週見てます。 例えば今、私が病気や事故に遭ったとし死んだとしても、私自身は別に怖くはありません。 ただ、残していく２人の娘達の事を考えると涙がとまらなくなります。 私自身、母親に反抗しながら一番苦労かけながらも、今兄弟のなかで一番母親にべったりの生活を送っています。完全に独立してますが、精神的には凄く頼っていて、今母親が亡くなる事なんでまったく100％考えられません。 私の娘達もまったく同じように育ってると思います。私は娘達が大好きです。娘達も私の事を大好きです。 私がいなくなったら、この子達はどうなってしまうのでしょう。考えると涙がとまらなくなります。

長文・駄文失礼します。 妻が俗に言う「片付けられない女」です。 私・販売業30歳、妻・専業主婦30歳、７歳と５歳になる男の子がいます。 片付けられない程度は、とりあえず炊事洗濯掃除、あまり得意ではないようで 自宅はいつも散らかっていて、台所からは夏には腐臭が漂ってます。 ですが、ここでは「片付けられない」ことを問題にしたいのではありません。 （もちろん片付けないことで喧嘩したこともありますが。） 嫁さんがぐうたらでも家事は私がして、尻にしかれるアットホームなパパも良いな、 なんて思っていたこともありましたし、週末には家の掃除もしていました。 なによりも妻のことを愛していました。 ですが、２年ほど前なのですが、仕事でとても疲れていて、くたくたになって帰って玄関を開けると 相変わらずの汚部屋と腐敗臭。 そのときに妻に、「飲み終えた牛乳パック、切り開いておかなくても良いから、 せめて洗って逆さまにして乾かしておいてくれないか？」と頼んで、妻も「分かった」と言ったのですが、次の日帰ってみるとやはりパックは飲み干したまま・・・。 その時に「ああ、この人は俺のこんな頼みごとも聞いてくれないのか、こんなこともしてくれないのか。」と、愛情が一気に冷めていくのが分かりました。 それからは、それまで許せていた妻の家事下手も、どうにも勘に触るようになり、 自然と妻との会話も無くなり、当然「触れ合う」ことも無くなってしまいました。 ですが、二人とも子供は好きで、また子供も私にも妻にもよく懐いてくれております。 ですので子供のためにも離婚はしないでおこうとも思ったのですが、 先日やはり私が部屋の片づけをしているときに、子供がそばに居り、 子供は遊んで欲しい、と言ったのですが、私は、不意に、 「ママがお片づけしないからパパが片付けているんだよ。ママなんて死んじゃえば良いのにね。」 と言ってしまったのです。自分でもびっくりしましたが、取り繕う言葉が見つかりませんでした。 子供のために離婚しない、とは思いつつも、 父親がこんなにも母親を嫌っている家庭で育つことが子供にとって本当に幸せなんだろうか、とも思います。 あれほど愛していたのに今では妻の顔を見るのも嫌です。 夫婦の形、家族の形に正解は無いのでしょうが、 私にとって、妻にとって、何より子供にとって、どうしたら一番良いのか、 同じような状況の方、妻が片付けない、ご自分が片付けられない方、両親が不仲な中で育った方、等など色々な方の意見、感想を拝聴したく、こちらで質問させていただきました。 何卒よろしくお願いします。

50歳後半の主婦です。 6年前から同じ人と夫はW不倫しています。 何度もばれてその度にもうしない、逢わないとウソをついて来ました。 最初は相手と結婚するなどと言っていましたが、ここ数年は良き夫を演じています。 家の仕事（兼業農家で米を作っています）はちゃんとやっています。 今二人は水面下に潜ってしまい、携帯の通話、送信履歴はすべて削除して二人の連絡しあっている痕跡は削除しているようです。 残業と偽りほぼ毎日デートを重ねています。 離婚せず、相手とも別れない、何を考えているのか全く理解できません。 ずっと耐えて来ましたが、もう限界に近づいて来ました。 相手と夫を別れさす事はもう困難なのでしょうか？ 私は年齢的なこともあり、離婚は避けたいと思います。 探偵を雇い証拠を取れればよいのですが、お金の問題でそれがかなり困難な状況にいます。 やはり、私がこのまま我慢して夫が私の元に帰ってくるのを待つしかないのでしょうか？ 証拠にはならないかもしれませんが、夫の鞄に忍ばせたボイスレコーダーに不倫相手に電話している夫の声とカーSEXしている相手の声が録音されています。

こんにちは。 大学4年の男です。 最近自分より4歳も年下の女の子が気になっています。 一カ月前ぐらいに出会って、それから一回だけ二人で遊びました。 （近所をドライブしてご飯を食べてその日は解散しました。） どういう仕草とか態度・言動が脈あリとかわからないですが、とりあえず楽しかったです。（たぶん相手も） メールは今まで何度かしています。相手の返事は比較的早いのですが、相手からメールが来たことは今まで一度もありません。4つも上の先輩だとやっぱり送りにくいもんなのでしょうか。 メールの内容もそんな長文ではなく、割と短文です。 あと、来年から自分は就職が他県なので、そういうことを知ったらやはり女性としてはたとえ好きでも付き合おう、という気にならないもんなのですか。 自分としては積極的にアプローチをかけていきたいのですが、過去の恋愛の失敗（ひどい裏切りをされた）から、女性不信ぎみで、脈ありと思われる態度を取られても、なんかすごい疑ってしまう自分がいます。どうやったらこの思考を少しでも抑えられるでしょうか。ポジティブにいきたいです。 まぁ、女の子はみんな違う、って頭ではわかってはいるのですが・・・ いろいろ気になることをつれづれと書いてしまいました（笑） ぜひぜひアドバイスお願いします。

3歳の息子をもつ、32歳の主婦です。 先月、38歳の夫が2年近くの闘病生活の末、他界しました。 急性骨髄性白血病でした。 夫は息子に会いたい一心で必死に病気と闘ってきました。 病院は家から車で２時間ほどの場所にあります。 私も平日は仕事、休日は病院という生活をずっと続けてきました。 もう先は長くないと医師の方から聞いていたので、 残り少ない時間、出来るだけ旦那のそばにいようと私なりに精一杯やってきたつもりです。 旦那もようやく苦しみから解放されて、天国で私たちを見守っててくれることと思います。 今、私が一番悩んでること。 夫の両親との同居です。 結婚してからしばらく別居でしたが、夫の病気をきっかけに1年半前から同居生活が始まりました。 舅は71歳、姑は64歳です。 舅はとても穏やかな人ですが、姑は結構キツイ性格の人です。 夫が元気になって帰ってくることを信じて、同居も我慢してきました。 しかし、先月夫は他界。 悲しむ暇もなく、葬式やその他の手続きで毎日バタバタしてました。 夫が亡くなったときから、姑の私に対する態度が急に冷たくなりました。 嫌味を言ったり、きついことを平気で言ったり、声をかけても無視をしたり。 そういう態度をとる意味が分かりません。 息子が亡くなってつらいのは分かります、お客さんもいっぱい来たり、いろんな準備で忙しいのは分かります。 嫁が自分の思うように動いてくれない苛立ちもあったのかもしれません。 でも、私だって同じなんです。 いきなり夫が私と子供を残して亡くなってしましって、喪主だのなんだのって分からないことだらけで、自分でもどーしていいのか分からない。 一番姑に頼りたかったときなのに、今まで2年近く、自分なりに必死に夫のこと看てきたのに、亡くなった途端あんな態度ってないです。 それと、私の両親に対する態度。 お通夜や葬式のとき、自分の親戚をとりもつのに必死で、うちの両親はほとんどほっとかれてました。 うちの両親だって夫のことを実の息子と思って、遠くの病院まで必死に足を運んでたんです。 それなのに、お礼の一言もない。 食事のときにもお酌のひとつもない。 がっかりしました。 入院中、夫の両親はほとんど病院へは行ってませんでした。 私１人行けば十分と、私１人が休みのたび足を運んでいただけです。 実の息子だと言うのに、それも信じられませんでした。 夫もいなくなった今、あの両親と一緒にやってくのは無理です。 ４９日は今月末の予定です。 また納骨をしておらず、うちにお骨は置いてあります。 お墓もまだはっきり決まっていません。 1日でも早く家を出たいのですが、やはりきちんとお墓に納めてからのほうがいいんでしょうか？ あと、もし家を出たら、その後の夫の供養などどうすればいいんでしょうか？ こういったこと全然分かっていないので、おかしなところがありましたらすみません。 アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

母と姉は、恋愛結婚で結婚しました 実家の近くの産婦人科に通っているため 父と母夫婦 姉と義理兄と姪家族で、 夕飯を食べて帰りますが… 何故、同じ女の母と姉が恋愛して結婚してるのに それに比べて私は、結婚相談所でお見合いをして結婚なのと考えると いたたまれない気持ちになり嫉妬してしまいます、駄目ですよね