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長文＆吐き出しになります。 現在、主人と未修園児の娘と3人で生活しています。 一つ一つはとても些細な嘘ですが異性関係の約束事を何度も破られてきました。 妊娠中、産後の出来事だったこともあり些細な嘘は私の心に積み重なり年明け頃に心療内科へ行く程のフラッシュバックに悩むようになりました。 娘の為にお互い歩み寄ろうと再構築中です。 主人も5月以降、約束を守って頑張ってくれています。 私は変わりつつある主人を認め信用しなければならないことは分かっていますが、主人が飲みに出たり出張中になれば結局フラッシュバックします。 手先から冷たくなり歯がガタガタする程震え、吐き気と動悸がして涙が出てきます。 主人を認め信用なんてできてないんです。 今回こそまた約束を破るのではないかと死にそうになりながら一晩過ごすことに疲れてきました。 月に一度前後あるモラハラも精神的にダメージを受けます。 次に約束を破ればそれで吹っ切れて離婚となるのかな、この生活から抜け出せるのかなと思う反面、日頃主人に本当に懐いてる娘を想うと何とか両親揃って過ごさせてあげたいと感じます。 苦しくて疲れて自分が惨めです。 だけど、何より娘が大事です。こんなことで父親を奪えません。 出来たら優しめに喝を入れて下さい。

私は25歳の女です、二ヶ月前までバツイチ子持ちの彼と付き合っていました。(子供は彼が育てています) 急に別れようと言われ、「俺なんかと付き合っていたら時間の無駄だから、お前には幸せになってほしい」と言ってました。 私は、初めてこの人と結婚したいと思うくらい好きで、子供も一緒に育てていきたいと考えていました。 別れる時にその事もきちんと伝えましたが、やはり彼には別れてって言われました。 よく理由を聞いてみると実は、私はまったく気づかなかったのですが、薬をしていたらしく、今はやめてフラッシュバックがでてくると言っていて、その時も安定剤が切れて苦しんでる姿を見てしまいました。 子供もいるのに馬鹿ぢゃないの！って怒りもありましたが、もう心配でたまらなくて今でも連絡をとっていますが、返信をくれない時もあります。 今は別れていますが、まだ好きな気持ちもあるし心配でほってはおけません、でも彼的には私の心配がうっとうしいのかな？とか考えてしまいます↓もうどうしたら良いのかもわかりません↓ 私はもう遠くから見守る事しかできないのでしょうか？ 長々と失礼しました。

刑事さんに怒られてしまいました。 私は強姦致傷の被害者です。 告訴状を作成し、捜査もほぼ終了した矢先に、強姦相手から300万円の小切手と手紙が届きました。しかし警察に行き、そのことを告げると『何言ってるの？ウチは、このまま続けるよ!そんな事を言われても事件としてやって行くからね!』と、突然鼻息が荒くなり、小切手は換金せず、そのままとって置くように？みたいな事を言われました。 私としても、事件後にPTSDになって心療内科に通院、食事も満足に取れず、常に不安、不眠、悪夢、フラッシュバック、いつもドキドキしている、そうかと思えば喪失感で無気力・・・たった300万円位で許すつもりはありません。 強姦致傷罪は親告罪ではないと聞いたので、告訴を取り下げたとしても、警察は検察へ送致出来るはずですよね？ 刑事さん達は、何を焦って？恐れて？私にそんなことを言ったのか、意図がわかりません。 正直、病院代もバカにならず、300万円は医療費に充てたいと考えていたところです。 （生々しい話ですが、私は最低でも慰謝料500万＋謝罪文＋今後一切近づかない等の約束にて刑期の軽減位は応じても良いとは思っています。応じない場合はそのまま実刑を望む予定です。） どなたか、この辺りの警察の考えている事が分かる方、是非教えて下さい。

初めて質問します 今現在婚約中の彼女の過去についての相談です。 僕の彼女は１３年前覚醒剤を使用していました。 そのころ彼女は高校生。カンケイは良く分かりませんが、やくざと付き合っていて、（同棲はしていなかったらしいです）、１年間に１０回未満で覚醒剤を使用した事があるそうです。使用理由は「断ったら暴力を受ける。断らなければ、覚醒剤自体は快楽だし、何よりも暴力が無いから楽」との事です。 彼女は覚醒剤使用中に妊娠をしてしまい中絶をしました。 それがショックで覚醒剤の使用を中止したと聞いています。 今回質問したいのは４点です。 (1)覚醒剤とはそんなに簡単にやめられる物なのでしょうか？ 　（色々な文献によるとなかなかやめられない、との事なので） (2)覚醒剤的な思い出が今に影響を及ぼす事は（それが例えどんな事でも） 　あるのでしょうか？例えばセックス。これは一番気になります。 　本人は今が一番幸せと言っていますが、たまに悔しくなってしまいます (3)彼女自身に後遺症はないのでしょうか？（フラッシュバック等も含め） (4)どこまでを許し、どこまでを反省させればいいのでしょうか？ 長くなりましたが、是非ご鞭撻よろしくお願いします！！！

皆さんに被害妄想について二つ相談したい事があります。 １.被害妄想なのかそうでないのか悩んでいます。 立っている人も沢山いる状態の電車の中で私の隣だけ空いているという事が１度や２度ではなく頻繁に有るように思います。匂いが臭いのかな？と思い家族などにもよく相談しますが臭くはないとの事ですが、家族には解らない家庭臭みたいのが匂うのか、もしくは匂いではなく見た目が気持ち悪いのか・・・とか・・・こんな事を異常なほどに悩んでしまいます。 喫茶店などへ行っても隣に人が座ると言うことがあまりないような気がします。私は男性ですが男性の方もあまり隣に座りません。 ２.被害妄想で有る無いにしても、こんな事を異常なほどに気にしてしまい、今では自分以外の人間が非常に怖く感じます。 他人の視線を感じると気持ち悪いと思われたとか臭いと思われたとかきりがない状態です。そんな気持ちがフラッシュバックのように１日中頭の中を駆け巡っています。 現在では他人と会話することもままならず、仕事も続けられない状態です。 こんな私は病気でしょうか？病院とかへ相談した方がいいでしょうか？ くだらない相談かもしれませんがみなさん相談お願いします。 よろしくお願いします。

幼い頃から、バッドエンドとか胸糞展開といった類の漫画や小説、ドラマに出くわすと、すぐにトラウマになってしまいます。今晩も意図せず目にしたもののせいで眠れなくなってしまいました。 具体的には、何日も時には何ヶ月も考え込んでしまったり、何年も経ってるのに突然フラッシュバックのように頭の中で再現されてしまいます。創作物以外にも（自分の体験でもないのに）誰かの嫌な話を聞いただけで同じような状態になります。最終的にハッピーエンドでも途中経過がえぐいものもダメです。 これは何かの病気なんでしょうか？幼少期の体験も疑いましたが、そのような経験は殆どありませんでした。（ただ、私が物心つく前から、母親が趣味で感動再会系（途中経過がきつい）の番組やメロドラマを私の目の前で視聴してました） なるべく胸糞展開の話には触れないように気をつけていますが、話が予想外だったり、（周囲から）聞かされざるを得ない状況なることが多いので全部避けるのが難しいです。特に、最近のレディコミ系のバナー広告は嫌でも目に入ってくるので辛くて仕方ありません。 何か良い対処法があったら教えて下さい。

寝込んでたときよりイライラはよくなりました。 まだ立ち直れてないことはあります。 よくなったとはいえ他人主観が正しいと思って左右されて生きてるとは思います。 なにも知らないやつに否定されるのが一番嫌いです。 胸を張って自分が正しい！といえるほど図太くもないです。 いじめがあるのしってて無理矢理学校に通わせた父親。いまは病気の理解もあるけどフラッシュバックはします。 結局いじめの件も私が悪いんだなと辛いです。 過去にSNSでトラブルになり盛大に勘違いして皆に迷惑かけた！とか攻撃されて嫌でした。 嫌いなのに絡んできて切れない～とか悪口かいてて 二面性強すぎて気持ちが悪いネットの人です。 私に当たってたんだと思います。 元カレに心開いても、喧嘩になったときの御前が全部悪いの許せません。 他人がいうのは簡単ですよね？ 100相手が悪いと被害者面できる神経もないですが考えすぎてしまいます。 高校辺りから、汚い部分誤魔化して幸せとかいうことに違和感を感じ始め、大人になって気持ち悪くなりました。 嫌な記憶が強く残り何故子供を産むの？ 洗脳だよね？としか思えません 心狭いですか？ それを性格悪い、卑屈だけで片付けられて気持ち悪いです。

もともと強迫神経症なところ(何度も確認しないときがすまないとか)があったり精神的にもろいタイプなんですが、 最近、違うことかなり真剣に悩んでます。 自分がとても好きな、気に入ってる曲がいくつかあるのですが、ある時それがインターネットの他愛ない書き込みでバカにされてそれ以来、その曲のこととか聴くたびにその記憶がフラッシュバックのように思い出してしまって、更にはここ一年間くらい、その曲のことを思い出したりタイトルを見るだけですぐにかるい動悸というか胸のあたりが苦しくなります。また胸がいたいのでゲップがすごい出てくるようになるんです…。 もともとすごく好きな曲なのに、それを聴いたり思い出しただけで、動悸がしたり体が拒否反応を示すのは非常に苦痛です。本当につらいです。 生活に支障は無いものの、趣味とか生きがいを こんな形が苦痛になるのは絶えられません。 ---------------- また最近は気に入ったものが他人に馬鹿にされるのが非常に怖いです…。 簡単に「忘れろ」「気にしない」とかそういう回答ではなく、もっと自分も悩んでいたとか、専門知識がある方のアドバイスが聞きたいです。 最近、催眠治療というものがあるらしく、これを使えば 嫌な記憶を消せるかもしれないかも・・・と思っています。 他にいい治療法があれば教えてください。

私は40代の既婚女性です。3人の子供がいます。 1人はもう独立しています。 先日結婚記念日の前々日に夫に知られてしまいました。 でも本当に遊びとゆうかヒマつぶしに 若い男の人とメールしたり電話したりしてたんです。 もちろんそれは旦那さんも承知の上でした。 私は最後までしなきゃ大丈夫なんて思っていて 会ってしまったんです。 旦那さんの気持ちなんて全然考えてなかったんです。 そのことが発覚して「離婚」も考えましたが、 夫からもう一度やり直そうと言ってくれて 私はやはり一緒にいたかったし本当にそういってもらって うれしかったんです。 でも最近夫の方が私といるのが苦しそうで フラッシュバックの用に私が他の人といるのが想像できてしまうそうなのです。 夫は私のことすごく好きだから別れたらきっと後悔するからと 言ってくれてます。私も大好きだし一緒にいたいと思っています。 でも夫としては一生忘れられない出来事だし一生許すことも出来ないそうです。 このまま私の勝手で結婚生活を続けていっても・・・と 思ったりして悩んでいます。 やはり離婚することが夫にとっても幸せなのでしょうか。

現在 大学生の女です。 １年前に元カレにDV(性的)をされて、男性が怖くてしかなありません。 ちょっとずつ 男性が怖くはなくなってきたのですが、同じサークルにDVをしてきた 元カレがいます。 元カレと話してDVをしたことを謝ってもらい、元カレも新しい彼女が 出来たことから 反省をしてもらったのですが、１年も経ったのに、元カレがいる空間だと 吐き気や泣きたくなったりします。 現在、会いたくないないし、一緒にいたくないってことから５週間ほど、ほとんど家から出れなくなりました。 朝になると体がダルかったり、やる気がなくなったり、激しい眠気が襲い夜まで寝てしまいます。 知らない内にストレスが溜まっていたのか、キレたり、嫌味をいったりと、自分でもあとから、なんであんなことしたのか、わからない行動をしてしまいます。 たまに 全身が収縮したような感覚があり、何もないのに恐怖？(不安)のようなものを感じます。たぶん、フラッシュバックなのだと私は思います。 これって鬱ですか？ それとも 違う病気ですか？ 身勝手ながら、 病院に行った方がいいのだと私も思いますが、貧乏で病院に通院はできないです。 病院に行かないでも 何か治す方法はありますか？

疑問に思っていることが２つあります。 まず１つ目は猫についてです。 猫って１日食って寝ての繰り返しじゃないですか。 人間のように学校とか仕事とか 勉強もないし。 野良猫は餌を自分で確保しないと 生きていけませんが誰かに飼われてる猫は 飼い主が用意してくれるし。 飼われてる猫って１日何を考えて 過ごしてるんでしょうか？ 暇という感情はないんでしょうか？ 続いて２つ目の疑問です。 wiiの「零～眞紅の蝶～」っていうゲームの エンディングらへんをYouTubeで見てたんですが ゲーム中にフラッシュバックした ２人の着物を着た女って 主人公の姉妹なんですか？ フラッシュバックのあの映像の意味と あとこの動画の意味をすべて 教えてください！ 死体？がいっぱいある部屋で 姉が白い着物を着て笑ってたり 同じ部屋で姉妹が膝枕とか 小学生？の頃山で姉が 怪我して？笑っていたり理解不能です。 なんの意味があるんですか？ あと姉が妹に自分を殺させようとしたり。 分からないことがいっぱいです(￣▽￣) 自分自身プレイ動画を少し見ただけなので 詳しくは分かってません。 ストーリーの意味とこの動画の意味を 分かりやすく詳しく教えてください( ´ ▽｀ )ノ 参照↓ http://www.youtube.com/watch?v=KoWD2ZVxv4c&feature=youtube_gdata_player ※当てはまるカテがありませんでした┌┤´д`├┐

２２歳男ですが、年齢が近い人ほど（特に外見が今風だったりいけてる感じの人）外ですれ違うと顔や服装などの外見が気持ち悪いと思われてると感じて怖くなります。幼稚園児位や高齢者とすれ違う時は感じません。なのでバイトとか学校行ってた時期もきつかったです（今はやめましたが） 今後は働いて自分で収入を得ないといけないので、出来るだけ早く治したいのですが、薬（抗うつ薬や抗不安薬や抗精神薬）を飲んでていてもあまり効いている感じがしないので、どうしたらいいか悩んでいます。 これがあると外に出ているだけでストレスが増えてしまいストレスに弱くなってしまっているのか、よくフラッシュバックが起きてしまいます。 周りはみんな気にしてないとか、外見は悪くないと言われてますが、そういうことを言われて開き直ろうとしても駄目でした。4年前くらいからあるので早く治したいです・・。 外見が今風だったりいけてる感じの人ほどすれ違うと怖く感じるのは中学や高校でいじめられた経験からくるトラウマでしょうか？それなら強迫性障害の視線恐怖症や統合失調症の妄想とは別なのでしょうか？ よろしくお願いします。

子供を乳幼児突然死症候群で 亡くしました。 上に小学生の男の子、二番目に 今年から年少の男の子がいて、 亡くなってしまったのは 三番目の女の子です。 旦那も私も念願の女の子で すごく喜んでいました。 産まれるまで性別を聞かずに 産まれるまで楽しみにしていて 女の子と聞いたときは本当に本当に 嬉しくてたまりませんでした。 10月2日旦那と同じ誕生日に 産まれてきました。旦那は念願の 女の子に自分と同じ誕生日で本当に 可愛がっていました。 夜ミルクをあげ朝オムツを変えようと したらえっ？動かない？ 冷たい、、硬直してる。 すぐに亡くなってると気づき 子供抱き上げ叫び、どうしていいか わからず旦那に電話し救急車が きたのですが、、亡くなっていたため。 そのあとは警察の方がきて取り調べ。 もう頭が真っ白です。 たった4ヶ月の短い命。 なんで、この子が。まさか、 なると思ってもなくて。 突然すぎて毎日毎日考えていると 怖くなってきます。 あのときのことがフラッシュバック すると動悸がひどくなり、 過呼吸になってしまいます。 毎日毎日、早く夢だったって ならないかなって思ってます。 現実をうけとめたくなくて、 同じようにお子さんを亡くされた 方がいたらご意見ください。

２年１１か月前に当時高1の息子が同級生に対して障害事件を起こしました。被害者の方の被害の状況は、くも膜下出血、鼻骨骨折などで手術には至りませんでした。 このたび法定代理人の弁護士から損害賠償請求書が届き、入院７日、通院２年９か月だったと言われ、現在でも白日夢、フラッシュバック、不眠などが続いていると言われます。故意による危険悪質な障害事件だと言われていますが、このことに反論はしません。そして、慰謝料１千万円を要求されました。 当時、すぐにお詫びに伺い、できる限りの損害賠償をしますと２、３度手紙を出し、進物を送ったりもしましたが、何も言って来られませんでした。 被害者の方、保護者の方に一度も会わずじまいのままだったのですが、今になって、という気がしないでもありません。 こんな経験が全くなかったこともあり、この慰謝料1千万円という請求額が本当に妥当な金額なのか理解できかねています。 また、当方としてもどう行動していいのか分かりませんので、弁護士に相談したいと思っています。 今後、どう動いて行動していいのか、どうか教えていただけないでしょうか。

告白に失敗し失恋して、彼女のことを忘れようとしていますがなかなか忘れることができません。 昨日も飲み屋から帰るときに彼女らしき人たち数人（男性含む）が道の反対から歩いてきました。 向こうも酔っぱらっていたようです。 あれは彼女じゃないか？っと思って歩きながら見ていたのですがなんだか動悸が激しくなってきて直前の違う道に曲がりました。 自分もほろ酔いでしたので見間違いと思いたいのですが、どうにも彼女じゃないか？という気持ちが湧き上がってきてしまって、忘れかけていたのにまた思い出してしまいました。 ほかにもふとした瞬間（同じカラーリングの自転車を見たり、似たような容姿の女性を見たり、似ている声を聴いたりするなど）にフラッシュバックしてしまって、気分が悪くなったり、動悸が激しくなったりします。 なかなか忘れようと思っても、思い出してしまって・・・。 ほんとうに切ないやら情けないやら。 どうしたらいいのかわからなくなりました。 正直自分の中で「あきらめろ～」という気持ちと「あきらめられない～」という気持ちがぶつかってるんだと思います。 これからいい出会いがあるのかないのか不安ですし、フラッシュバックや動悸が激しくなるなど今までなかった経験なので、怖いです。 どうしたらいいのでしょうか？

今から６年ほど前、ちょっとした言いがかりで「地元のリーダー的女性」に村八分にされるようになってしまいました。 そのとき，仲良しだった幼なじみ（Aさん、とします）は結局そのリーダー側に付きました。 リーダーの女性の実家と仕事関係で繋がってるから、仕方の無い事です。 それから私は故郷に帰る事も無く、そこに住んでる昔の友人たちと全くコンタクトを取ってません。 同窓会も行く事はありません。 というのもその事件以来私はすっかり、人間不信になってしまい、鬱っぽくなり心療内科に通ってました。 自分の精神の安定のため、もう二度と彼らと関わりを持ちたくないです。 しかし、最近親から「Aさんが病気で入院している。重い病気ではないが、お見舞いにいきなさい。今後またなにか力になってくれる事があるかもしれないから」と言われました。 私もお見舞いに行くべきだと思います。 しかし、行くのが怖いという気持ちがあり中々足が動きません。 リーダー女性の肩を持ち，酷い言葉で罵られたまま縁を絶っていました。 それは今，トラウマになり、フラッシュバックで苦しむ事もあります。 精神的にやっと安定してきたのに、再び苦しむような事になったらどうしようという恐れがあります。 でもお見舞いに行かねば、地元に残ってる母がまた肩身の狭い思いをするでしょう。 何か良い方法はないでしょうか。

人格障害に当てはまる部分がかなりあります。私は人格障害でしょうか？ ・妄想好き ・頭の中で声がしたり、フラッシュバックのような自分では制御できない映像？がある ・津波のように襲いかかる不安 ・人間不信 ・思い込みが激しく、被害妄想がある ・友達がいない ・感情の波が激しい ・甘やかされ、ワガママ ・自己中 ・しつこい ・おしゃべり過ぎる ・理想が高く、現実の自分との差に落ち込む ・出来ると思う、上から ・感謝の気持ちが薄い ・わざとらしい ・うっとうしい ・人の気持ちがわからない ・嫌なことから逃げる ・メンタルが豆腐以下 ・依存的 ・上に弱く、下に強い ・完璧主義 ・積み木を崩すような性格 ・人間関係のトラブルが多い ・不登校、引きこもり経験者 ・妬みが強い ・一人言が多い 我ながら並べてみて、最低だと思います。自己嫌悪しかありません。今は感謝の気持ちを持つようにし、人の気持ちを推測し、優しくし、話したくなっても我慢するなどの対策は講じています。 ただ、嘘をついてまで仲違いさせるとか、犯罪を犯すなどはありませんし、震災や虐待ののニュースで涙を流すくらいの良心はあります。 心理検査は知的障害、アスペルガー、ADHD非該当でした。もしかして、これはただ性格が悪いだけですか？。直す方法はありますか？人格障害だとしたら、完治しますか？。精神科やカウンセラーに抵抗があるのですが、自分で直すことは出来ますか？。

お願いします。 旦那49歳、私は42歳、子供は2人で19歳と18歳です。 3年前に旦那が不倫してました。 相手は鬱の人で不倫がバレた時に離婚するつもりはないけど相手の人を守ってあげたいって言われました。子供の事もあり私も相手の人と話をして別れてもらい再構築をはじめました。 でもいろいろ言われた言葉や旦那を信用できなかったりで精神的に追い込まれて突然泣き出したり旦那を罵倒したりする日々が続いてます。 三年経ってそうゆう事も少しづつ減ってはきました。この3年すごく上手くいってた訳では無いですが私なりに努力はしてきました。 それなのに１ヶ月ぐらい前に出会い系の人とは浮気をしてました。 少しづつ日常を取り戻してきてたのにまたの裏切りです。私が不安定な事もあってどうしたらいいかわからないって事みたいです。 いろいろ前の事とかまたフラッシュバックが始まり毎日が憂鬱でそんな中、旦那と今後の話をしている時に突然死にたくなり包丁を持ってきました。旦那に「おどし」って言われました。本当に死んでやろうと思ったけど子供の顔が浮かび躊躇した時に言われました。 本当に死んでやった方が良かったんですか? こんな話ですみません。

光文社新書の「人が壊れていく職場」を読みました。 この内容が当たり前の職場で働いている人間にとっては驚きですが、よくわからないのが、何を持って壊れているを認識するのかです。 脳内出血している訳でもない、指がなくなった等物理的欠損がある訳でもない、医学的所見でも特別異常が見当たらない、だけどうまく表現できないが何かおかしい。 私の場合、家庭（躾の名の虐待行為）、学校（仲間に入らないなどの名目でのいじめ行為）で傷つけられその傷をもったまま最後に職場でおかしくなったって感じなので、どの時点での事案を主原因とするのかよくわかりません。 さらに、例えば名ばかり管理職の下になって負担が増加してくる・・・ところがその管理職自体が苦悩心労で身がやつれている。 こうなると返って気の毒になってものすごく言いづらいまま心身に疲労が蓄積していきます。 結局辞めてしまったのですがその後PTSD症状に見られる集中力の欠如、過去の出来事を思い出すフラッシュバック現象等が後遺症として残っています。 アルバイト程度でもミスを多発します。 法律的にはどのような現象が現れたので壊れかけている、あるいは壊れていると認められるのでしょうか？

「スペック】 28才男です。 体重62キロ、身長170です。 中肉中背、軽くおなかが出ています。 筋肉は軽めにあります。 視力は裸眼で両目とも0.2です。 左足の親指につめ水虫があり、やや膨らんでいて、 素足でキックをするとやや痛みます。 (1)以上のスペックから見て、お勧めの格闘技があれば教えてください。 (2)ボクシング、Ｋ-１、プライド、総合格闘技、いろいろありますが、 どれがオススメでしょうか？ 僕はＫ１にしようかなと思ってるんですが・・・。 できれば、ガタイがよくみえて、街中を歩いていて、 「あいつ格闘技やってる！かっこいい！」って男から思われるような感じになりたいです。理想はマサトみたいな感じで・・・。 また女の子からも、「格闘技やってるんだ！かっこいいね！」っていわれたりしたいです。 動機が不純ですいません・・・。 いろいろナンパなことを書いてしまいましたが、 実は僕は高校生のころにイジメをうけてまして、 そのころのフラッシュバックにいまだ悩んでいます。 それを苦に悩んで、自殺未遂をしたこともあります。 ナイフを買って復讐を考えたこともあります。 でもそんなことをしてもいいことないですよね。 そんなとき内藤選手のインタビューを呼んで感動し、弱い自分を克服したいのです。 (3)28から初めてプロやチャンピオンになれるものでしょうか？ (4)オススメのジム・月謝、ここだけはやめとけっていうジムがあれば教えてください。