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生後３週間目くらいから挿し餌して育てた文鳥がいます。もうじき３ヶ月になるところで、換羽も順調に進んでいます。 さて、丁度１週間くらい前まではいわゆる「握り文鳥」状態で、放鳥中はつねに私にひっついていて、頭をなでても体を触っても、されるがまま（？）になっていました。しかし、ここ数日のうちに、どんどん自立してしまって、腕にはとまっても、手の上には乗ってくれなくなったし、全然触らせてくれなくなってしまったんです（涙）！！さびしいです。今もかごから出してしばーーーらくしてやっと肩に乗ってきたところです。でも顔を近づけると警戒した様子ですぐ飛んで行ってしまいます。もっと仲良くするにはどうすればいいのでしょうか？やわらかい手触りが大好きなので、是非握り文鳥に育てたいのですが・・・。

一年前から突然自立神経失調症になりました。症状はふわふわしたようなめまい、ふらつき、全身のだるさ、目の疲れ、頭がぼーっとするような頭重がして、オーバーに言えば脳に酸素がいきわたらないような感覚、手足の冷え、しびれ、ムカムカしたり、気分悪くなります。そんな症状が重なって出れば、変な汗がでたり、不安になって動機などしてきます。以前メンタルヘルスで処方された安定剤を服用していたものの、良くなりませんでした。 小さな子供もいるのでハツラツとした元気な母親になりたいのですが、体が不調なので何事にも積極になれず沈んでしまい、涙が出てしまいます。 以前のような元気に体にもう戻れないのかと不安で仕方ありません。 同じ症状でおられるかたや、アドバイスしていただける方からの情報など、ください。どうぞよろしくお願いいたします。

こんにちは。皆様にはあたたかく、かつ的確なアドバイスをいただき 感謝しております。 このカテゴリとは違うかもしれないのですが、皆様のお話をおきかせください。 皆様はいままでいろんな方と会われたと思うのですが、「あっ、この人は ステキだなあ」って思ったひとはどんな人でしたか？「振りむきたくなる 人」っていうんでしょうか。そのような人間としての魅力にあふれた人 はどんな人でしたか？ ちなみにワタシもそのような自分になりたいと思って、 （ワタシは一応「明るく（ユーモアがあって）、自立心があって（キリっと してて）、思いやりがあって（気配りができて）」という女性像を めざしてます）日々過ごしてはいるのですが、マダマダ未熟者で 「よく笑い、よくしゃべり、よく食べる」のままなんですけど。（^-^） いろんな人のお話うかがいたいです。よろしくお願いします。（＾-＾）

共同作業所を開設したいと思っています。具体的な企画はまだ立てていませんが、精神障害か知的障害の方とリサイクル、木工、農作業または農産物産直の分野で仕事ができないかと模索しています。場所はつくば市近郊です。 　知りたいことは四点あります。 まずどこへ相談すればよいか？（行政、福祉センター、地域で先に活動している作業所、自立支援センターなど） 安定した助成があるのか？（職員の人件費と事務所代くらいは保証したい） 将来的に安定できるか？（２０年くらいは続けるつもりです。法人化して規模を大きくしなければいけないようではやりたくありません。小規模でも安定してやっていきたいと思っています。） 自分の土地でできるか？（公の助成を受けるのに問題はないか？） 以上どんなことでも結構です。アドバイスいただければ嬉しいです。

会ったこともないのに好きな人ができました。 メッセージでやり取りをしてて本音で話せます。 見た目が多少違っても好きだと思います。 夜職をしており、隠せず最低な私は彼氏黙認で働いてたこともあります。 ↑その人にもばれてます(やさぐれたノリで暴露しました) それでもメッセージくれます。 半信半疑ではあります。 他の男からのメッセージもだるくて無視してます。 その人が私の居場所なんですが期待しないようにはしてます。 借金の件も弁護士通して少しずつ返済中です。実家暮らしで親にも頼ってる部分があったり病気もあり昼職復帰段階です。 いま出来ることは精神的な自立でしょうか？ やはり嫌な記憶が甦り苦しくなります。 夜職も慣れてきたのですが躁鬱の反動かなと感じています。

私には弟がいますが、彼は現在37歳で健康にも問題がないにもかかわらず働こうとしません。親のお金を頼りに大学まで進学しましたが、就職氷河期を理由に仕事をせず、恩返しもしません。家にお金がないことは分かっているはずなのに、なぜ親を楽にさせようとしないのか疑問です。彼は買い物をする際も『好きでやってるわけじゃない』と文句を言いますが、高齢の親に代わって買い物に行くのは当然のはずです。私は健康にも問題があり、軽度の知的障害と体調不良でバイトも続かず、自立もできません。それでも、家事や掃除をしない弟が健康であるのに働かないのは許せません。弟の事どう思いますか？ もちろん両親は弟に激甘で、私には厳しいです。

分離しない大人の家族たちを、どうしていいかわかりません 我が家は、全員成人しているのですが、 分離が進まず悩んでいます。 父の家系は、親戚全て分離し、自分で生きております。自立です。 母の家系は、みんなくっついている状態が続いてます。 うちも、それを受け継いでいるようです。 母の母（以後　祖母）は、子供が成人した頃から、すがってしまい。 子供に生活を見てもらっているのに、不満わがままほうだいで、 ８０年の生涯を終えました。母の父は、毎晩の夫婦喧嘩が原因か ４０代の若さで亡くなりました。 母の兄（独身）は、祖母と同居してましたが、住む家がなくなった為、 祖母と弟（独身）の家に転がり込み、３０年住んでます。 ６０代になった今でも、弟の家に住み、 家賃すら入れないこともあります。家事もあまりしません。 仕事は、母の姉の旦那が経営する仕事に３０年ほど、就いてました。 しかしこの仕事は訳ありです、 母の兄は、仕事が長続きせず。見かねた母の姉が、 個人経営の自分の家の仕事をさせてあげたのでした。 一時的なつもりが気付けば、３０年。お店の経営が悪化して 母の姉（兄からみて妹）の家系が火の車でも人事 給料が払えない状態が続きようやく、他の仕事に移りました。 母の姉の家庭は、そのような状態でしたので２０－３０代の 子供達もみんな自立しました。しかし、母の姉は昔から働きません。 さらに、母の姉の旦那が他界した後は、子供の収入に頼るだけです。 家のローンも知らん顔。子供達は、住まないし売却をといっても 自分が住むからとの事。。。 さて、我が家ですが、持ち家あり・自家用車あり。 父・６０歳来年定年。高収入。但し家には家賃のみ入れる。 母の駄目さにうんざりして、１０年近く家庭内別居、家庭放棄 近所に、他にパートナー・住む家あり。毎日深夜にこちらの家に寝るだけ 母・６０歳、パート　月収推測１２万？　家事はよくこなす。 結婚１０年後より、毎晩のように深夜まで飲み屋で酒を飲む。 金銭感覚なし、いくらでも全て使い切る。祖母と同様に旦那には、 文句ばかりで、金の要求ばかり。父嫌気がさし、上記の状態に 自分・３５歳。独身。同居。フリーター。マイカーあり。 家に毎月４万円入れる。家の食事は、一切とらず。 身の回りの生活品は自分で購入。家事しません。 仕事の為、普段は寝に帰るだけ。休みも家にあまりいません。８畳の個室有 妹１・３１歳。同居。正社員仕事あり。 頻繁に家の車を使用　車代支払いなし。 家に毎月３万入れる。家の食事を毎朝夜食べる。家事しません。 仕事の為、普段は寝に帰るだけ。休みも家にあまりいません。自室なし。 妹２・２６歳。同居。車を使用せず。家に毎月２万入れる。 家の食事を毎朝昼夜食べる。家事は、週に５日、家族の掃除・洗濯・料理。 週に２日。フルタイムバイト。仕事日以外は、一日家にいます。自室なし。 弟２０歳。病気を患い、毎日家にいるだけ。但しその気になれば、 自立した生活はできるようです。 簡単にまとめると、父・家のローンだけ入れる。母・家庭内別居の為、 １日中自分の生活代のパート。家事は、３割母・７割妹。 自分、家に４万円いれて生活する。妹１、家に３万円いれて生活する。 妹２、家に２万円いれて・家事７割をして生活する。弟いるだけ。 母は、すぐにお金が無いとすがります。妹１は、自動車代払いません。 何かあっても人事です。妹２は、 母が家にいないので家事が仕事のようですが、 分離して仕事が出来るようになればいいのですが、働く気がないです。 弟は、ただ生きてるだけです。さて、この状態が続くわけもなく 分離をしてほしいんですが、お互いにしがみついてしまいます。 自分は、家から分離をしてみたいのですが、先に出てしまうと 間違いなく兄弟は、この家に永久に居座り、親が倒れ縋れなくなった時に それは人事というパターンだと思います。それは困るので、 先に兄弟をこの家から分離させて、自分が出たいのですが、 兄弟に分離の気配がいつまでもでず時間だけ経ち、困ってます。 感覚がずれている母の家系のまずさをどうにかここでならないかと 考えてます。みなさまのお知恵をお借りできれば幸いです。

私は昔からどこか抜けていて物忘れは激しいし、小学生の時に電車に乗る時踏み外してホームに落ちたこともありました。 私は人見知りでコミュ力もありません。勉強も苦手だし運動だって大の苦手です。 それはもともとの私の能力かもしれませんが、第一の原因は私の周りの環境だと最近気づいたんです。 まず私は二人姉妹の妹で母の方と父の方の両方の親戚の間で一番末っ子でした。(今は二番目です) そして母は過干渉で何でもかんでも私を思い通りにしようとしてました。 おこずかいも貰えず、服もいつも母に買ってもらっています。 中２ぐらいまで外で着ていく服装も全部母が決めていました。私はそれが嫌でしたが母の言うとおりにしないと怒ってくるので何も言えませんでした。私が服に対して文句を言うと「アンタがどんな服が欲しいって言わないから」と言います。 もちろんその通りです。でもこれが欲しいと言って母に批判されたりするのが怖いんです。 なので自分で買ったヘアゴムやヘアピン、その他諸々のものは絶対見せません。 私はいつでも母の顔色を伺っていました。そのせいで友達などに話そうとしても色々考えてしまってあまり言葉を発せられないんです。 ２０００円でもいいからおこずかい欲しいと言った事がありますが、「２０００円！？２０００円も貰って何するの？」と言われました。習い事も勝手に決められたし、友達と遊びに行って７時に帰ってきたら怒られました。 あと母は昔から私をよくたたきました。普通にしつけただけですが私は母と悪い雰囲気になっている時少しでも動くと反応してビクッとしてしまいます。そのせいで痛みの怖さに敏感になり、ボールの音が聞こえただけでも怖くて反応するんです。 でも結局悪いのは自分だし全て親の責任だなんて思ってません。 高校にあがってこの一年間私は段々と自分は変わらなければと思い始め、沢山辛い思いもし、絶望で涙が止まらない日も死にたいと思った日も沢山ありましたが、それでも少しでも変わろうと努力したつもりです。 そしてお正月に父の実家に言ったとき親戚に言われたんです。「あなたのお母さんは言わないと気がすまないタイプだからいいたいことを言わせるのが一番の親孝行よ。あなたは自分が思った道を進めばいい。でもそれは全部自分で責任を負わなければいけないよ？」と。 その時何故か出てくる涙を抑えるので必死でした。私はその時強く「変わりたい、自立したい」と思い、どうしたら自立できるかを考えたんです。こういう風に他人に責任を押し付けるのを直すいぐらいに。そして私がだした結論は家を出ること。まず甘やかす親から離れることでした。 私の一番の罪は親にそこまでさせたことだと思ったからです。私がもっとしっかりしていれば母も中学の時で過干渉をやめていたかもしれないのに・・・。 希望は都会の大学にいって一人暮らしをすることです。でも正直言って出来る気がしません。この私が一人で暮らすなんて考えるだけでもゾッとします。でも今はそれしか答えが出ないんです。無理だと思ってもやってみるしかないと。 でも結局、また自分に絶望しました。父と二人でバスに乗っている時、降りるバス停についてから父が寝ていた私を起こしたんです。私は寝ぼけていて回数券をどこにやったか忘れテンパって財布から小銭をだそうとしましたが１００円しかなく、結局父が出してくれました。そして降りた後、カバンのポケットに入れたのを思い出しました。もうすごく自分が恥ずかしいです。もう生きていても楽しくないし、今まで母にしたがって生きていたので自分が何なのかも分からないし。 あぁ、自立するって決心したとたんこれかよ。と思いました。 厳しい言葉でもかまいません。どうかこんな私にアドバイスを下さい。 あと最近発達障害なのかな？とも思っています。ちなみに高１の女子です。

質問観覧ありがとうございます。 今、体調が悪く頭の回転が悪く分かりやすく書けないです。 箇条書きみたくなりますが宜しくお願いします。 今年の4月に福岡から鹿児島に引っ越してきました。彼氏と同棲中です。 元々、精神的に病気があり今まで仕事をしたりしなかったりと言う生活でした。 彼氏と住み出し精神的に不安定な日々が続き体調も悪く先日、感情のコントロールが出来ずリストカットを3年ぶりにしました。 昨日、引っ越してきて3回目のリストカットをして傷が深く夜中病院に行って腕を縫ってもらいました。 このままでは、衝動的に危ない事しかねないので精神科の受診と入院を考えてますが無職の為、病院に行くお金がありません。。。 現在、彼氏が生活費など出してくれてますがこれ以上頼るのは申し訳なくて・・・ どこに相談に行ったらいいか分からず県の精神保健福祉センターに電話して相談したら、 「生活保護の申請は彼氏と世帯が一緒だから難しいので障害年金を申請したらどうか」と言われました。 私は17歳の時うつ病発症し高校を休学し退学 19歳の時。処方薬依存と薬物依存症や自殺未遂で7回ほど入退院を繰り返しました。 21歳で依存が止まりバイトなどしてましたがうつ病がひどくなり何度かバイトもやめました。 病院には行ったり行かなかったりで症状が落ち着いていたので、現状報告をたまにしに行く程度で、最後に病院を受診したのが去年の4月です。 現在、両親とは関係が上手く行っていなく、父親も求職中のため援助は難しいです。 兄弟とは全く連絡取ってないです。 今年25歳で国民年金は23年7月から今年の6月まで免除して貰ってますがそれ以前は未納です。 多分、障害年金は貰えないと思うので他に何か良い方法は無いでしょうか？？ 以前の病院で自立支援の１割負担申請してました。 今回も病院に行って申請する予定ですが、全く収入が無いので彼氏には頼りたくないのが正直なところです・・・ もし、症状が悪化して入院となると自立支援は適応されないし・・・ 早く今の状態から抜け出して少しでも早くアルバイトなどできる状態になりたいので知恵をお貸し下さい。 現在、国民健康保険に加入しています。 住所変更で役所に行った時入りました。その時「収入が無いので保険料が高かったら困るので保険は要らない」と言ったら「加入は拒否できません保険料はまだ金額が分かりませんし、保険料が決まって保険料が払えないなら納税課に行って下さいと言われました。」 まだ保険料が決まってなく何も言えませんが保険料の免除などはあるのでしょうか？？ 読みにくい文章で申し訳有りませんが宜しくお願い致します。

　３０代前半ひきこもりの弟がいます。今まであまり関わらないでいましたが、１年半前の父の死をきっかけに弟に変化が見られることもあり、私としても弟のことを本気で考えようと思うようになりました。その件でアドバイスをお願いします。 　現状。 　弟は高校卒業後進学も就職もせず、当初はアルバイトを少しはやっていましたが、今ではまったくやっていません。ＰＣとネット環境だけはあるので、日々ネットをして過ごしています。 　現在は６０代の母と同居しており、母のパートと父の遺産で生活している状態です。生活が困窮しているわけではありませんが、将来にわたって安泰というわけでもありません。私は実家から１時間程の距離で一人暮らしをしています。 　母は今現在は元気でパートにも行っています。父は１年半前に他界しており、死因と直接関係はありませんが、長年躁うつで入退院を繰り返していました。兄弟は私と弟の２人のみで、祖父母は全員鬼籍です。 　父の死以前の弟は、私が帰っても部屋からほとんど出てこず、親戚の集まりも欠席でした。父との関係もあまりよくなかったようですが、母とだけはそれなりにうまくやっていたようです。 　現在は外にも出るようになり、私とも会えば話しますし、親戚の集まりにも顔を出すようになりました。父の死をきっかけに、何かが変わったのではないかと考えています。 　あと私は、３０代後半会社員です。独身ですが恋人はいます。 　目的 　最終的に私が面倒を見ることになることは覚悟しているが、私にも恋人がいるため、限界もある。せめて自分の小遣いくらいは自分で稼いでほしいし、できることなら自立してほしい。 　もう何年もアルバイトすらしていない以上、なんでもいいから仕事しろ、といきなり言ってうまくいくはずがないことはわかっているつもりです。 　心療内科等を受診させてみてはと言われたこともあるのですが、そうするのがいいのかどうか判断がつきません。いきなり弟にそう言っていいのかどうかもわかりません。 　今まであまり関わらないできていたという負い目はあります。自立してほしいというのも、そうなってくれないと私の結婚の障害になりかねないという意味があることも自覚しています。恋人がいることは母も弟も知りません。 　一応、まず母に全部話して相談し、意見を聞いてから弟とよく話し合い、その後診療内科を受診してもらう、という感じの流れを考えています。 　質問 　私がすべきこと、すべきではないこと、言うべきこと、言うべきではないこと、等々、幅広くアドバイス頂けると助かります。 　追加質問があれば、できる限りお答えします。どうぞよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 長文になります。 私は現在高校を卒業して春から専門学校へ通う者です。 長女は今年で30歳の未婚、アルバイト、恋人が居ます。 最近、その長女の姉がうざすぎて毎日ストレスが溜まります。 部屋が隣なので、彼氏と電話する会話も聞こえてきて、普段家では無表情で無口な姉が きゃぴきゃぴした声で大きく話すので迷惑極まりないです。 夕方に帰宅して部屋に入った瞬間に彼氏と電話。本当にびっくりする早さです。 夕飯の支度で先にリビングで母の手伝いをしているのかと思いきや、パソコンをしてたり、 遅めに食卓に来る事がしょっちゅうで、早く食べては自分だけ片づけて先に二階へ行きます。 そして食後にも彼氏との電話で毎晩うるさいです。 独り言も酷くて、一人で笑ったり誰かと話しているみたいで怖いです。 また、見た目もそうですが、衛生的にも気をつけていません。 女性の使用済みの生理用ナプキンを捨てるゴミ箱も捨てるだけ捨てて、たまに溢れてます。 捨てていなくても毎回私が始末しています。 これから使う人の箸を落としたら舌打ちしては、洗いもせずにそのまま落ちた箸を食卓に置いたりします。 腕と脚の無駄毛も生やしっぱなしで髪もボサボサです。 服装も女性らしさの欠片もありません。黒色が多かったり、Ｖ系の柄が多いです。 私はそんな長女が本気で嫌いで尊敬すらできません。 次女も居るのですが、次女はシングルマザーで自立して頑張っています。 長女よりも仕事と育児を頑張っている次女の方が数百倍　尊敬できます。 本当に嫌いで早く結婚して自立して欲しいと毎日思っています。 私も人の事言えないと思いますが、私は私で頑張っています。 ストレスが溜まる家から離れたくて、専門学校の寮暮らしをしようかと検討しましたが、家庭の金銭的な理由で諦めました。 食っては寝て彼氏と電話ばかりして、親のすねをかじる寸前の姉が本当に嫌いです。 家でも避けられいるしお互い気に食わない存在だって私でも分かります。 それに私が小学生の頃に、台所で夕飯の支度を母・私・長女としていたら 長女にキッチンバサミをナイフのように刃を私に向けて「刺すぞ」と言われた事は今でも忘れられません。 同じく私が小学生の頃に、胸ぐらか首か忘れましたが首元を絞められた事があります。 もう、しんどいです。 頭がおかしくなりそうです。 たまに殺意も出てしまうので自分が怖いです。 明日、カウンセラーの先生に話した方がいいですよね？ ずっとお世話になっている先生が居るのですがもう限界なのでそろそろ話そうと思っています。 長文・乱文・愚痴になってすいません。 本当に気が収まらなくて、我慢できなかったので投稿してしまいました。 気分を害してしまうような事があったのであれば申し訳ないです。

付き合って（遠距離を含めて）約２年の彼からメールで突然ある告白をされました。 いままで私が傷つくことを恐れて言えなかったことのようで、 「一緒にいて楽しくなかった」 「（私の）気持ちが重荷になっていた」 「（私が精神的に弱いので）支えないといけないという義務感で付き合っていた」 と言われました。 彼とはここ１年ほど遠距離で２・３か月に１度会えるかどうかで、お互い忙しいながらも 連絡を取り合って励ましあっていました。 彼はとても自立した方で会えない時間も自分のスキルアップのために努力を惜しまず頑張っていて、私も負けじと頑張ってました。 確かに私は彼に頼ってしまう時期もありました。その時は大きなケンカもしてつらかったですが、私の未熟さを痛感して、たとえ離れていても自立して自分を磨かないととそれからは考えを改めました。 その後はケンカもなく、連絡も頻繁にというより安定して、ようやく遠距離にも慣れてきたと思えていましたが、突然の彼の告白でとても混乱しています。 連絡はほとんどがメールで「おやすみ」や「今日もおつかれさま」という他愛無いものや 私の悩み事、彼の現状報告等でした。 でも、私の彼を支えたいという気持ちが強くでてしまったのか、彼には私を支えなくてはいけないという義務を感じてしまっていたようです。 正直、私が何か彼を助けたとしても、見返りなんていりませんでした。何気ないメールや電話で声を聴けるだけで十分だったのですが、彼には重すぎたようです。 そんなつもりなかったのに・・と私の彼を支えたい気持ちが裏目にでて、しかも別れ話のような状態になってしまいました。お互い初めてのお付き合いで私も真剣だったのでショックでしかたありません。 彼につらい思いをさせていたことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今思えば・・ですが彼の行動に違和感を覚えたことが何度かあります。 何か月も前から約束していたことを前日にドタキャンされたり、連絡はほとんど私からで 私の状態を伺うメールはほぼ無かったです。忙しい彼だから・・と気にしないようにしてきましたが そのころから私との関係に疑問を感じていたのかもしれません。 また、私生活も充実していたようで私の存在が薄くなってしまったようです。 私を傷つけたくない思いで約２年の付き合いの中、我慢してきた彼の今更な告白・・・ どうとらえればよいのでしょうか？私としては、もっと早くに伝えてほしかったです。 数日前まであと少しで会えると連絡し合っていたのに・・辛くて仕方ないです。 彼への思いを断ち切れる自信もいまはありません。

初めまして、もうすぐ２５歳になる女です。　早速相談に入るのですが、私は今現在ニート状態です。昔から何をやってもダメで人間関係に疲れてしまって仕事が続かなく同じ職場に１年も勤めた事がないんです。年末に仕事を辞めてからもう３ヶ月になるのですが、毎日家にいて完全にニートです。　恥ずかしい話ですが、今は友達一人もいません。昔はいたんですけど、一時期人間関係にすごく疲れてしまってこっちから連絡を途絶えてそのまま・・・って感じです。 前はこんな気持ちにならなかったんですけど、１年くらい前から自分でも今の状況をどうにかしたいし、しなきゃと言う焦りがでてきて、調度１年前５年かかってやっと通信制の高校を卒業できたのでそれが少し自信になって、実家にいたらまた甘えがでるからと思い短期募集の仕事ですが親元を離れて他県に行ってみようと思い、母に打ち明けたら『お母さんがいなきゃ絶対無理。お母さんの目の届かない所で何かあったらどうするの？仕事なんて地元でゆっくり探せばいいよ。』と言われ大反対されました。自分の考えを押し通す事もできずに結局地元でバイトにつきましたが、それも長続きしないで１年の間に何回もバイトを変わっています。私が疲れた顔をして帰ってくると母は『しんどいんならやめなよ。』と言い、ダメな自分はいつもその言葉に甘えてしまうんです。 だけど、最近このままではいけないと毎日毎日考えてしまいます。 母と一緒に暮らしてるからいつまで経ってもこんなダメ人間なのかな？って。　母は私の事が心配でたまらないのはすごく分かります。だけど、その愛情が自分をダメにしているんじゃないかって考えてしまって内心は突き放してほしいと思う自分がいます。母は、私の将来をどう考えているのかは分かりませんが時々『ＯＯちゃんは結婚しないと思うからずっとお母さんと一緒よね？！動けなくなったら介護してね』と冗談ぽく言います。それを聞くたび私はずっと今のままなのかな？って思って何とも言えない気持ちになります。ここ数日は仕事を探す事よりもそんな事ばかり考えておかしくなりそうなんです。今貯金が１００万位あるから自立の為に一人暮らしをしたほうがいいのかと考えてみたり、でも母は許してくれないだろうなと思うし、一人暮らしして辛くなったらどうしようと、また逃げ道を考えてる自分がいます。 もうすぐ２５歳になるのに、何で自分はこんなにダメなのか、同年代の人と比べて情けなくなります。　逃げないで働いて、親元離れて自立しなきゃと思うんですけど、頭では分かっていても、なかなか行動に移せなくて毎日が苦痛です。毎日家にいて楽だななんて気持ちは本当に一切ないです。毎日が辛くて仕方ないんです。　私はどうしたらいいのでしょうか？　

はじめまして。 不安があり、質問させていただきます。 当方22さいの女です。 昨年父と母が離婚し、金銭の面で妹と私の2人は父親の元で暮らすこととなりました。 私が小学生の頃から夫婦の仲は悪く、妹が成人したら離婚するということはその頃からすでに決まっておりました。 私は2人が喧嘩をしている様子を見ていて、父が怖くなりました。 ●いくら母が「お父さんはどう思っているの？」と尋ねても一切黙ったままで本音をいわない。 　何を考えているか分からず怖いです。 ●母は働く為に父の扶養家族から抜けていたのですが、母がリストラされたときに 「自分から(扶養から)抜けておいて勝手すぎる」といって扶養にもどさせない。 　仲が悪いとはいえ一応夫婦であるのにこの冷徹なまでの態度に恐怖を感じます。 ●母がいない所で悪口を言っていた。 　私も意見をしたら同じように言われるのではないかと怖くて意見できません。 こういった態度を見て、子供の頃から父に対しては距離を感じ、本音で話をしたことがありません。 精神的な威圧を感じます。一度舌打ちされたことがありました。それも面と向かってではなく、ショックでした。 生活が困るほど収入が少ない訳ではないのに、むしろ一般の家庭よりかは多い方なのに、 母が出て行ってから必要な分の生活費までケチろうとします。 水道代がどうの、電気代がどうの、冬だから多少値段があがるのはしかたないのにブツブツと言っています。 そのくせ自分は飲みにいった帰りのタクシー代6000円は平気で出す。(領収書が落ちてました。)そういう所も苦手です。 ですが父は暴力を振るうこともありませんし、父が稼いだお金でここまで育ててもらえたことには感謝しております。 私の歳も歳ですし、自立することは頭においています。 ですが、私も妹も家から出てそれぞれの暮らしを始めたとすれば 父は今住んでいる家、私達にとっての実家を売却してしまうとおもいます。 (昔、母と離婚話をしている時に子供達が母についていくならこの家は売って自分は実家に帰るといっていました。) 自立して働いていつかやむなく仕事ができなくなったとき、もしも重い病気になったときなどに 心から安心して戻れる実家が私にはないのかと思うと漠然とした不安にかられます。 妹も同じようなことを不安に感じているようです。 もっと厳しい状況で頑張っておられる方からすれば何を甘えてるんだと思われるとおもいます。ですが本当に不安です。 父との関係もどうしていけばいいのでしょうか。 ちなみに母との関係は上手くいっています。今はのびのびと羽を伸ばしているので出来るだけ心配はかけたくないです。

主人の父の事なのですが・・。 半年前に義兄夫婦と子供たちが仕事の都合の為、実家から2時間程 離れた場所へ引越ししました。 私達夫婦も近々引っ越しの予定があり、2時間圏内どころではなく、 そうそう帰って来れない距離への転居となります。 父は元々子離れ出来ずにいる傾向があり、母にしてもそうです。 今まで物凄い干渉をしてきて自分達の意にそぐわないと言いたい放題、その度に私達夫婦と喧嘩する事も少なくありませんでした。 私達は遠く離れるので楽になるのですが、最近義姉から妙な事を 聞かされたんです。 「父が寂しい寂しいと言って一日に2回も家に電話をしてくる。 出ないときは必ず私のケータイにかかってきて、取るまでしつこく コールするので困っている。用事もないのにここのところ時間帯も 無視してかけてくるので、さすがに子供（孫）も呆れ、（小学生） じいちゃん何か用？僕たち忙しいから切るよ！と断ってたよ」 私達の遠方引っ越しが決まった時、泣いたんだそうです。 母は元々喜怒哀楽が激しい（ちょっとうつ？）ので今回も泣いた らしいんですが、またか・・・と言う感じです。 義兄の子供が「じいちゃんたち、僕たちもいなくて、おじちゃん （私達）もいないとボケるね。」と言っているそうです。笑。 義父は家庭を省みず仕事一筋できておりますので、腹を割って話せる 友達がいないようです。兄弟とも仲が悪く疎遠になっていて、 これと言った趣味もなく、どうやら子供に依存している傾向が あるように思います。嫁としては恐いです。 母とは会話ないんでしょうね・・・。会話があれば「寂しい」 なんて、そんな頻繁に電話しないですよね・・・嫁に・・。 両親に自立してもらわないと私達も困るのですが、こういった 人たちってうつになったりしそうで恐いですし、ボケるには まだ早すぎます。65歳。 私の実家も主人の実家も同じ市内に住んでおり、私達が行った後、 唯一の顔見知りである私の実家に頻繁に来て仕事の事、家庭の事を 愚痴りそうで恐いです。 私の妹の家にも電話が月に1度はかかってくるそうで、 「今、家の近くに来てるよ。ここから見える」とか言うそうです。 立派なストーカー行為だと思います。 義父の仕事上、妹のケータイの番号や家電の番号を知っている そうなのですが、かけないで欲しいです。 これから引越しして、きっと家やケータイに電話がかかってくる 事でしょうが、取るべきだと思いますか？ 取ったら余計自立できなくなり、寂しさ倍増させるような気がするので 取らないつもりですが、嫁としておかしいでしょうか・・・？ ちなみに私のケータイは他社に変えてから教えていません。 そういった傾向があると知っていたからです。 色んなご意見お待ちしております。

私は大学卒業後、すぐに就職が決まらなかったため3年ほどアルバイト（＋親からの仕送り3万円）で生計を立てていました。贅沢はできないものの毎月の生活にはさほど困らず、職場の雰囲気や仕事内容も楽しかったためあまり就職のことも考えずに、むしろこのままでいたいなあと思って暮らしていました。 その余裕が良かったのか、その職場で年上の彼氏ができました。私の年収200万に対し、彼はおそらく700万前後、いつもご馳走になっていました。でもそれでは悪いので、たまには手料理でもてなしたりしましたが、普段の生活にこうした＋αがちょっとあるだけでやりくりや金額にシビアにならざるを得ず、我ながら情けないと思う気持ちになることも度々でした。 結局別の理由でこの彼とは別れたのですが、最後の話し合いのなかで「（デート代）全部俺が出した」の一言もあり、やっぱり年収が高くて自分から出してあげると言ってた人でも、毎回全額負担というのは色々思うところがあったのだなあと思ったものです。 その後私が別の会社に正社員の就職を果たしたのは、実家の父が定年退職になったからです。仕送りは続けてあげると言われたものの、初めて「自立しなければ」という危機感を持ちました。それからずっと仕事をしていますが、いまだ結婚どころか彼氏さえもできる気配がありません。とにかく業務に必死なのと家事も自分でしなければならないので心身ともに以前のような余裕がないのです。 一方、前職には私も含めてたくさんの女性のアルバイトがいました。ほとんどが実家暮らしの人です。だからたとえ年収200万でも自由になるお金がそれなりにあるのか、毎年海外旅行に行ったり洋服にお金を費やしたり、貯金も多少はできているようでした。 いわば、私は泣く泣く居心地の良い前職を離れて新天地で荒波にもまれているというのに、前職のアルバイトの女性たちは自由を楽しみ、居心地の良い職場でのんびり仕事をしている…と思うと、自立が必ずしも自分のためなのか、確信が持てなくなってきました。極めつけは、前職の同僚が、職場で彼氏ができて、今度結婚することになったというのです。彼女はそこで10年近くアルバイトをしていました。私だってずっとそこでアルバイトを続けることができる境遇ならばそこで結婚できたかもしれないのに…と思うとすごく悲しいです。 私の「自活」は報われる日が来るのでしょうか。正社員といっても年収は350万程度です。200万でもいいから前のアルバイトに戻りたい…でも戻れません。実家暮らしで楽に暮らしている女性に先を越され、どのように気持ちを消化したら良いか分かりません。

元妻をなんとかしてあげたいのですが… 離婚して数ヶ月経ち、5歳の女の子がいます。 最近、元妻から離婚後の行動について後悔していると言われました。 やはり、同棲生活してみて分かったことが多いようです。 実は、離婚後すぐに男と同棲してます。現在も一緒に住んでおります。 今、情緒不安定になっているので、すごく心配です。 離婚後の行動は許せないですが、やはり長年愛してましたので、その当時は腹が立っておりましたが、ほっとけないですね。 離婚の原因は私にあるので今回の件はもう何も言わないから一度実家に戻って １から頑張ってくれ、それが子供の為になると言ってます。 私は、子供と月数回面会をしており、子供は男の事を私に気を使ってか話しませんが、会うたびにパパと一緒にいたいと言われます。いつも土曜～日曜の夕方まで会っておりますが昼寝はしません。理由を聞いたら寝るとパパとお別れになるから寝ないと… 実は今月中に元妻の妹が実家を出ることになり実母が一人になるのです。 妹が出ることによって実母は年金と月数万円のパートなのでアパート家賃を今後、元妻と妹で負担します。 だからこの機会にと言ってるのですが、元妻（無職）は後悔してる半面いきなり出て行くのは無理だといってます。理由は離婚で悩んでる私を引き受けてくれたので、いきなり家を出る話をしたら迷惑がかかると言って行動をなかなかおこしません。 私はまだ2カ月の同棲なので、今の生活よりも実家に行った方が子供が落ち着くと言ってるのですが…子供は実母に懐いてます。 私からの養育費・子供手当・子供育成手当・児童扶養手当を合わせると月10万以上になるので、今は無職でも自立できると思います。 本当に弱い元妻です。でも会うたびに顔色が良くないので、なんとかしてあげたいのですが…なかなか一歩を踏み出してくれません。やはり一番の問題は子供です。これ以上巻き込まないでほしいです。昨日も子供が私にパパの所に一人で来れるかなって？ 嬉しい半面辛いです。子供に言われるなんて…それでなくても今回の離婚で病んでるのに…子供の気持ちを分かってほしいです。 元妻の気持ちの中で復縁も考えてるようですが、私は今必要なのは自立することだと思います。 そのためには協力は惜しまないつもりです。 私自身なかなか説得させる言葉が見つからないです。 常識から外れた行動をした元妻ですが、何かいい言葉のアドバイス頂けたら思います。 誹謗中傷は、ご勘弁ください。 宜しくお願いします。

同居して３年弱です。 旦那が居酒屋を独立する際に私にも手伝って欲しいと言われ、息子（当時２歳前）の面倒を見てもらうのに自宅と両親の家を行き来するのは大変だし、お金の面でも数年は不安だからと同居して欲しい。と頼まれました。 数年ならなんとか・・・と思い同居を始めました。 彼の両親はとても温かい人達だし、干渉も全くしません。ですが、子育ての上で自分の思うようにできなかったり、毎日の小さな事でイライラすることもあります。 数年ででれるから。と思っていたのですが、彼は両親にその事は伝えていないことが同居後わかりました。「別に言わなくても出る時に話せばいいんじゃないかと思って」なんて言っていました。。。。 嫁の立場上、その辺はきちんとして欲しかったのでショックでした。 ３年弱経って、思った通りずるずるこの生活は続いていく流れになっています。 自分たちだけで暮らしたい。と今日彼に言いましたが、「お金はどうするの？」とか「現実的じゃない」 と言われました。「話が違う」と言っても「あの時とは状況が変わったから」なんて。。。 お店を手伝う事も乗り気ではありませんでした。同居もどうにか避けたかったけど普段私にお願いをしない彼が頭を下げて「お願いだから」と言うのを見てつい「数年なら」と了承したのです。 「途中で出たくなったら出ていいから」と彼も言っていました。 今ではずいぶん考え方が変わった彼と話をしていても家族だけで自立できる気がしないのでとても心配になってきました。 すぐにとは言わなくても、今後自立できるように仕事の方向性を考えてくれたらいいのです。 でも、同居している状態が一番お金の面でも子供のためにも最善。と彼は思っています。 私は、私がお店に立たなくても生活できるような状態にしていって欲しいのです。 「ずっと二人でお店をやっていきたい」と思っている彼と 「歳をとっても二人で今みたいに夜仕事をするのは不安。お店を大きくするなり転職するなり考えて欲しい」 と思う私。 食い違うところがあり中々まとまりません。 同居は一階は両親、二階が私達で、ご飯は別々（キッチンが上にもあります）お風呂や洗濯は一緒。です。 恵まれた同居なのはわかっていますが、家族だけで暮らしたい。と思うのは我がままなんでしょうか？ ちなみに彼は独立する際もローンはせず、貯金を使ってオープン。 今も貯金はしっかり増えていって、とても堅実です。 だから余計に家を出ることに不安なのかもしれません。

離婚すべきなのか、またタイミングについて。 以前この質問でお世話になりました主婦です。 http://okwave.jp/qa/q2489462.html その後皆様の意見を参考にし、自立するべく１日中家にいる主人に子供の面倒をみてもらい、私が週５フルタイムで働きに出ました。 しかし、すぐに第３子がお腹に居る事が分かり、半年しか働けず里帰り出産しました。 私が働いている半年の間、たまたま運良くとても楽で収入の良い仕事に就け、私一人の収入で充分に生活できていた為、里帰りしている間に主人は似たような仕事を見つけて就職していました。 私が居ない間に就職されたので、私が使うことができない通帳に給料が振り込まれることになり、子供達の学費を払うよう頼んでいたら、やはり滞納ばかりしてちゃんと払ってくれません。 自分の遊びや食べ物には際限なくお金を使うのに、子供の就学費用や家族の食費はケチり、仕事の帰りには必ずゲームセンターでゲームをして深夜に帰宅します。 仕事が休日の時は一晩中チャットやメッセンジャーでネットの中のお友達と会話をし、朝方寝て夕方に起きます。 子供とサッカーをすると行ってボールを買ってきたのに、昼はずっと寝ているので一度しか公園に行ってません。 子供の洋服を買ってくれたこともありません。そういう子供を１番に思っていない所もすごく不満に感じています。 結婚して８年ほど経ちますが、３人目の子が産まれてから主人に体を触られるのもとてつもない嫌悪感を感じるようになってしまいました。 お風呂にもろくに入らず、歯も磨かず、ゴミも捨てないので主人の周りは異臭がして、前はそれほど気にならなかったのに、今はとても嫌で一緒に居るのが耐えがたくなっています。 上の子は小学校に入ったばかりで、下の子がやっと幼稚園にいけるようになりようやくまた働けると思っていたのですが、私が働いたら主人が仕事を辞めると言っています。 もうどうしたら良いのか憤りを感じています。 私の気持ちとしては一刻も早く離婚したいのですが先立つものも無く、今回就職してお金を貯めて別れたいと思っていたのに、主人に仕事を辞められたら私が生活費を払って主人はまた家でダラダラしてとなるのかと思うと頭が痛いです。 いつ離婚すべきなのでしょうか、子供が皆自立するまで耐えるべきでしょうか。 なるべくなら耐えたいという気持ちはありますが、主人が嫌になるとベランダから飛び降りたくなる気持ちもあります。毎晩考え込んでしまって眠れなくて頭がおかしくなりそうです。 いろいろ書きたいことがあったのですが、まとまらない文章で申し訳ないです。 何か良きアドバイスがありましたら是非ともお願い致します。

約4年付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 親、特に母親に結婚を反対されています。 事の発端は親が同棲は反対と言っていたにもかかわらず私が一人暮らしをするという名目で同棲したからです。 また私の家に彼が転がり込むかたちで同棲が始まったというのも理由です。 同棲当時の私は頭がお花畑で早く好きな人と一緒に暮らしたいという一心でした。 同棲だけでなく親元を離れて自立して自由に暮らしたいという気持ちもありました。 後々当時同棲を始める前に計画的に誠実さを持って親に伝えるべきだったと後悔しています。 でもそのくらい思い切らないといつ同棲を許してもらえるかわからなかったし、今でも彼との暮らしは本当に楽しく幸せなのでそう言った意味での後悔はありません。 同棲が親にバレて彼と一緒に親と話し合いをしましたが、険悪なムードで許可もないまま同棲が続いています。 嘘をついて同棲したことには誠実さが無かったと反省しています。 しかし何故30代の自立した大人がいちいち親の許可を取って自分のことを1人で決めてはいけないのかという疑問もあります。 母は彼の目つきが気に入らないとか女の家に転がり込むなんて甲斐性なしの男とかそれ以外にも人格を否定するような酷い悪口を言って早く別れろと言ってきいます。 彼を傷つけたくないので彼と母を合わせたくないと思う程です。 ちなみに自分で言うのものなんですが、収入は子供ができても生活に困らない程度にあると思います。 そして彼が主夫になったとしても食いっぱぐれはしない自信があります。 親には迷惑かけずに生きていけると思います。 当たり前ですが、今まで実際に金銭面や生活面迷惑かけた事は一切ありません。 4年付き合って一緒に暮らした今でも彼のことは大好きで毎日が幸せです。 だから結婚したいという気持ちは変わりません。 反対された結婚の結末が離婚だったとしても後悔はありません。 また今後話し合いにいきますが、理解してもらえなかったら結婚したことを事後報告するでもいいかなとさえ考えています。 本当は祝福されて結婚したいです。 だから話し合いは続ける予定です。 親に反対されて結婚すると絶対に後悔するって言われるのも覚悟の上です。 本当に親不孝だとも思います。 でも自分の人生なので自分で決めて前に進みたいという気持ちは変わりません。 重い話であまり相談できる人もおらず、悩んでいます。 みなさまの客観的な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。