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私１９歳、彼３０歳の同棲歴２年のカップルになります。 この度子供を授かり、結婚する事になったのですが。。 彼はゲーセン通いとジム通いが趣味で毎日６時間、お金は月４万円程度費やします。 仕事は不定期な時間で１２時間程度。毎日二人でゆっくり１時間ドラマさえ見る事も出来ません。 そんな彼ですが日曜だけ「私の日」と行かない日を作ってくれています。 私の体調や天気がよければデートにも連れてってくれます。それはとっても嬉しいのですが・・(＞＜) というのも私は妊娠の症状で仕事も家事もまともに出来ず、ダンスや女友達との飲みなどの趣味も行けないので毎日一人寂しく過ごしています。 しかし妊娠中の今この状態が百歩、いや千歩譲って許せるとしても、 子供が産まれてからも毎日趣味に費やすのはどうかと話しをしたところ、 「お前も趣味を見つけて行けばいい。その間は俺が面倒みる」って言うんです。 私は趣味の時間が欲しいのではなくて二人、これからは三人の時間を 作って欲しいと思っているのに的外れな回答・・。 それに彼の時間は１８時間＋寝る時間。何処に子供の面倒なんて見る時間があるんでしょうか・・？ 本当に考えていてくれているのか今から不安でしょうがありません。 たしかに仕事は家族の為に頑張ってくれてストレスが溜まって息抜きしたいという気持ちもわかります。 しかし、それは世の中のお父様全員に言える事であって、決して彼だけが辛い訳ではないですよね・・。 彼は一人の時間をとても大切にしているタイプの人間です。 「お前と二人だけでいるだけの人生は嫌だ、つまらない」と思っています。 出来れば重荷だと思って欲しくないし、一人になりたいのはわかりますが、 せめて趣味の時間を減らしてくれたら・・とお願いするのは私のワガママなんでしょうか？ このままの状態だととてもじゃないけどやっていく自信はありません。 ちなみに私はまた体調がよくなれば仕事にも復帰しなければならないし、 産まれてからは共働きになるほど経済的には不安な状態です。 もちろん、今も家賃や光熱費、食費やら全て折半です(私は貯金からくずしている感じ) ちなみに彼は飲みに行って朝帰ってくるとかはないです。 彼は皆さんの意見を参考にし、今後の事を考えたいと言ってくれています。 どうか沢山の方が客観的な意見、自分だったら・・など色々な意見を書いて頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

長くなります。私は3日前に中絶手術をしました。12週手前まで悩んで悩んで出した答えでした。彼は仕事もしていなくて借金もあり精神的にもどん底の状態で心に余裕もなく２人の関係も上手くいってない状態での妊娠でした。その時彼に対する気持ちはほとんどなくなっていました。私は産みたいけど今の状態じゃ無理だと思いました。それでも彼からは絶対何とかするから産んでほしいと言われました。自分１人でも育てるから絶対産んで欲しいと。仕事もちゃんとすると。頑張ってくれてる部分もあったのですが、行動がともなってなかったり、何とかすると言うだけで具体的には何も話し合ってくれなかったりと私には不安だらけでやっぱり産む覚悟が出来ませんでした。１ヶ月たくさん喧嘩をして、考え方も合わなくて、好きだなとは思えるようになったんですが、彼が言ってくれる言葉も信じたくても信用出来ずこの先一緒にやっていける自信もなくて、不安過ぎて、どうしても絶対産みたいという気持ちにはなれませんでした。散々悩みました。最終的には彼にお前には何が何でも子供育てる覚悟が出来ていないと言われ彼も私の優柔不断さに疲れ今回は諦めると言う事になりました。確かに私には１人ででも産む覚悟がありませんでした。それがどれだけ大変かわかっているつもりだし自分自身弱い部分もあり不安定過ぎて覚悟が出来ませんでした。中絶をした途端すごい後悔でいっぱいになりました。どうしてこんな事したんだろう？何で彼の言葉を信じられなかったんだろう？彼の事が好き。彼と一生一緒にやっていきたかった。何が何でも産みたかった。あの時は思えなかった気持ちでいっぱいになり、どうしても出来なかった覚悟が今更でてきました。後悔でいっぱいです。彼は俺の子供を産めなかったって事はそんなに好きじゃなかったって事だしもう離れようと言っています。子供おろしてまで一緒にいれないと。私は１からやり直したいと思っています。今は彼の顔みるのも辛いけど、ちゃんと仕事もして落ち着いて自分ももっと強くなって、信頼関係もちゃんともてるようになって準備が出来たらすぐにでもまた子供がほしいと思ってしまいます。中絶は私が選んだ事で彼を傷付けたのもわかっています。それは私の勝手でしょうか？離れるべきなのでしょうか？辛くてどうしていいかわかりません。

彼に愛されているか不安です。。 私→27歳 事務 一人暮らし 彼→29歳 営業職 実家暮らし 彼とはお付き合いして1年になります。近距離ではありますが、彼の仕事が忙しく中々時間が合わず月1 ペースでデートしていました。 ほとんど彼の実家にお泊り(彼曰く家族は気にしないそうですが…私が気にすると伝えていた間会えなかった事もあり私が折れて彼の家に行ってます)してすごしていました。 ここまでは特に問題がないのですが、4月から彼の仕事が忙しいようでLINEも週1であるかないかになり今日まで会えていません。電話は好きだと言ってくれますが、彼の仕事が終わる時間が読めないことと私がすぐ寝てしまうのであまりしないです。 彼は愛情表現も苦手で半年経過しても手を繋ぐことすらしなかったため私から腕を組んだり抱きついたりしました。それに対するアクションはあり、半年を過ぎてようやくキスをしたぐらいです。まだ体の関係もありません。 付き合い始めた当初から仕事が忙しくなると全く連絡がなくなり、私の誕生日も忘れるほどマメではないので浮気はないと思います(あくまでそうだといいなレベルです)が、あまりにも放置されすぎてとても不安です。。今回有休が取れたため彼をデートに誘ってみましたがごめんと言われたのみでいつも通りあいさつだけのLINEだけでした。彼自身仕事で結果を残しており、仕事が忙しくていっぱいいっぱいだから私に構えないんだと…そう思いたいんです。 でも寂しい、愛されているか不安でたまらない、もっと構って欲しいんです。この1年間、彼に迷惑をかけたくない、負担に思われて嫌われたくないと思いずっと自分の気持ちに見て見ぬふりをしてきましたが、限界のようです。 でも私は彼の将来や仕事に責任を持てるわけではなく、忙しい時に彼にこんなことを言っても邪魔にしかならないと言う思いもあるんです。仕事が早く終わって帰ったら私に会う前に休んで欲しいとも思います。その反面、早く帰ったなら会えるじゃん！と思う自分もいて…色々考えすぎてしまい、正直しんどいです。 彼は不器用でも誠実で私のことは受け入れると言ってくれますし、私が嫌だと言ったことは少しずつですが直してくれ、不器用ながらもささやかな愛情は感じてくれましたが…こんな自分勝手な気持ちを伝えていいのかもわからないんです。結局、私が自分に自信を持てたら解決する話ではあると思うんです。 支離滅裂ですみません。何か考え方のアドバイスなど頂ければ幸いです…

唐突ですが、幸せになりたいです。 でも、結婚したいとは思いません。 でも子供は好きなので、欲しいです。 そして、自分の子供には美男美女に生まれて欲しいです。 "美男美女の子供が欲しいだけ"と、いうことではありません。 自分の遺伝子を、美男美女に継承して欲しい、 美男美女に自分の遺伝子を使って欲しいのです。 人類の幸福感は、自覚している限りの 遺伝子の欠陥（ルックスなど）を修正し、 できるだけ優れた環境・条件（年収、自然、地域性など）で、 次の世代に遺伝子をバトンタッチすることと、 最近、考えるようになりました。 だからパートナーの理想は、小顔で鼻の高い人です。 でも美男美女の子供が生まれてくれれば、 嫁の役目は終わります。 無事、嫁が出産さえしてくれれば、 私の目的は達成されるので、 嫁は不要になってしまうわけです。 無論、嫁も私と同じ事を考えていれば、 私も不要になりますね。 だから、その後の生活は、家政婦を雇えるだけの 大金があれば、限りなく幸せになれるなと、よく妄想します。 まだ結婚もしていないのにね。 これって愛が無いですか？ 寂しいですか？ヒドイですか？最低ですか？ ・・・でも何が？ 職場でも、結婚しないの？とか聞かれたり、 "幸せになろうよ"とか言われることも苦痛です。 結婚＝幸せが理解できていないのに、 幸せの価値観を勝手に決め付けられ、押し付けられ、 職場や世間にストレスを感じます。 「どうして私の幸福感を、周りに決め付けられなければ 　いけないんだ！あなたがたに私の何がわかるの？えっ？」と 毎回、心の中で叫んでは苦笑いするのが精一杯です。 周りの親切なはずの世話が"余計"と感じる私には、 苦痛というわけです。 私が幸せと思う人生は、美味しいものを食べて、 面白いTVと便利なインターネット、PCがあり、 健康なカラダのまま死ぬまで生き続けることができ、 自分の子供が美男美女に生まれてくれれば、大往生です。 美男美女にこだわるのは・・・なんでしょうね。 美しくないと愛せないから。ただの美意識かな。 美しくないと自分の遺伝子が繁栄しないから・・・とか。 繁栄しないと安心できない。もはや本能か？ それはさておき、これを実現するには、 大金があればよいわけで、大金を稼ぐことしか頭にありません。 だって女性はお金持ちが好きですものね。 その中には小顔で鼻の高い女性もいますよね？ いない根拠が無いですものね。 ちなみに、こういう女性が、 財産目的で私に近づき、 財産だけ奪って別の本命に貢とか、 まぁ、貢いでもいいんですが。 美男美女さえ産んでくれれば。 美男美女に生まれたら、他人の子供では？ ということも思いません。 それはある程度、自分のルックスに自信が あるからなのでしょうが。 イケ面とは思っていませんが、 ブサイクと思ったこともありません。 話が長くなってしまいましたが、 ようは世の中お金だと思っている独身男性です。 こういう幸福感っておかしいですか？ こういう生き方、 アリですか？ ナシですか？ ※注意 『あなたのような発想しか出来ない男性が 　お金持ちになれるはずが無い』とか、 『あなたのような男性は幸せにならない』とか、 『あなたの子供が美男美女に生まれるわけない』とか、 そういう根拠の無い中傷や文句は止めて下さいね。 あくまで真剣に相談している投稿なので。 客観的な根拠による的確な意見をお願いします。

お付き合いして10か月ほど経つ彼がいます。 私、20代半ば、彼、30代前半です。 彼はとても優しく仕事も頑張っていて素敵な人です。 以前、彼から将来的には結婚を考えたいと 伝えられました。 私はまだまだ結婚とか考えられる感じではなく、 うれしいというよりは複雑な気持ちでしたが、 「先の話だからね」、と言ってくれました。 でも、最近になって、彼と話していると言葉の中に 「一緒に住んだら○○だな」とか将来を想定した ものがでてくるようになりました。 やっぱり彼は近い将来で結婚を考えてるんだな、と実感しています。 年齢からしても、そろそろ結婚して、子供がほしいと思うのも 当たり前かと思います。 ただ、私は今の仕事がまだまだこれからで、 結婚を現実的に考えることができません。 たとえ結婚したとしても、忙しい仕事ですが続けたいので きちんとした家事をできる自信もありません。 それからもう一つ、彼と私は全くタイプが違います。 彼はとても明るくて人望も厚いタイプ、 私は人間関係を作るのが苦手で、どちらかというと地味なタイプです。 彼とずっと一緒にいたら…と考えた時、 彼の周りの人とうまくコミュニケーションをとってやっていけるのか（家族、友人etc…） もし子供が生まれたら周りのお母さんたちともうまくやっていけるのか… 今の仕事は…？ などなど、考えたらきりがないほど不安で、 彼と一緒にいる自分も全然想像できなくなってしまいました。 彼には明るく幸せな家庭を築いてほしいですし、 しっかりした素敵な奥さんと一緒にいてほしいなと思います。 まだまだ未熟で、自分のことばかりで精一杯の私が このまま彼とお付き合いしていても、 無駄な時間を使わせてるのではないかとどうしようもない不安が募ってきました。 最近は彼に連絡をとることすら、後ろ向きになってきています。 彼には自分の気持ちを全く伝えていません。 そのまま伝えたら、失礼じゃないか、困らせるだけじゃないかと何も言えません。 今は「自分の努力次第でどうにでもなること！もう少し頑張ろう」、 「でもやっぱり一緒にいても…」と毎日悩みの中です。 誰にも悩みを話せず、落ち込み気味になってきています。 すごくマイナスな考え方になっていますが、 皆さま、こんな状態の私にアドバイスをください。 特に既婚の方、よろしくお願いいたします。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

30代後半の男性です。 プライベートでとあるスポーツのサークル的な事の幹事をしています。 メンバーは親しい友人から知人の知人までと様々です。 その中の一人、３０代前半のＡ君が結婚すると言うことを聞きました。 Ａ君は２年ほど前に友人の職場の同僚と言うことで参加してきて 最近になり紹介してくれた友人抜きでも参加するようになってくれました。 今まで２回ほど彼女として紹介された女性が居る事は知っていましたが 直接話したこともなければ顔もうろ覚えでした。 そして９月に会合があったときに結婚すると言うことで簡単に婚約者を紹介してもらい、 その日はたまたま参加人数が少ないこともあり結婚ネタに話が盛り上がりました。 そして自分が出席して感じた結婚式の良かった事、２次会の演出やプラン、 店選び、起こりそうな問題、お金のかけ方など面白おかしく話していたところ 結婚式のアドバイスが欲しいと言うことで相談したいと言われました。 僕はＡ君のアドレスは連絡用に知っていたので、 彼経由で聞きたい事があれば聞いてくれば良いよと言いました。 その会が解散の後、Ａ君と婚約者さんからメールがあり 送信はＡ君でしたが婚約者さんがｃｃにいてお互いにアドレスが分かってしまう状態でした。 しばらくはＡ君を仲介する形で色々な相談にのっていましたが、 そのうち婚約者さんが直接、僕に送るようになりＡ君はｃｃになり、ついには消えてしまいました。 僕は消えているＡ君のｃｃをなるべくつけて、婚約者さんからの返信を引用付きで返していました。 そして今月になってからは個人的に相談があるとの事で、彼には転送しないで欲しいと言われ 躊躇しながらも話だけは聞くだけ聞いていました。 すると、やっぱりですが今後の生活に不安があるとかでもっと具体的にアドバイスして欲しい、 彼では具体的な話ができないから二人で会いたい、などと言ってきます。 僕はＡ君に内緒でないのなら別に構わないよと言い、２回ほどお昼に２時間程度会いました。 その時は決められないことは彼と相談してまた連絡してと言ってあった事をちゃんと相談して 来ていたみたいだから、Ａ君も承知してのことだと思っていました。 その後も婚約者さんからの連絡が頻繁にあり、内容は相談が３割、遊びが５割と言った内容になり、 さすがに目的は別なんじゃないかと思い始めました。 婚約者さんにあまり二人だけの話を続けると彼が嫉妬するよ(笑　と言った感じで軽く言ってみたら 彼は知らないから大丈夫などと言ってきました。 それはまずいよ、どうしてそんなことしたの？と聞くと 結婚までにしなければならないことがプレッシャーで息抜きが欲しかった。 今から彼に言えば、絶対に変だと思われる。上手く説明できる自信がない。 結婚式をするまでは友達として会い続けて欲しいと言われています。 どう思われますか？ 今のところメールの返信はしますが、会う約束は避けております。

どうすれば幸せになれるでしょうか？ 自分にとっての幸せとは、自分を愛してくれる人がただ一人いることです。 要は一生そばで見守ってくれる恋人の存在です。 自分を愛してくれる家族、友人はいます。 でもそれぞれに人生があり、生活があります。 それが寂しくて仕方ないのです。 もちろん恋人にも人生があり、生活のペースがあります。 自分にだけ向いてくれとは思いません。 束縛は一切しません、面倒くさくもないと思います。 ただ、気持ちだけは自分に向いていてほしいのです。 四六時中考えてほしい訳ではありません。 ただ、自分のことは、どんなに時が経っても大事な存在として想っていてほしい。 26歳になるのですが、それがこんなにも難しいことなのかと、本当に悲しくなります。 ついこないだも、とても真面目で誠実な、自分にとってこの上なく大切な彼に振られました。 人って皆それぞれ嫌な所はあるし、合わない所もあります。 私だって彼に直してほしいところくらいありした。 それでも、別にそんなことは大きな問題ではなくて、存在が大切だったんです。 同じように、想ってほしかった。 要は、「重い」んでしょうか。 でも、軽い付き合いに一体なんの価値があるのか。 一見わたしはとっつきやすい女なのだと思います。 フットワークも軽いし、親しみやすいし、いわゆる隙がある女だと思います。 ただ最近は、隙がありすぎるのか、どちらかというと軽んじて見られているのではと懸念しています。 実は頭の中では色々と難しく考えている、鉄壁の女であるにも関わらず。 おかげで私の望む付き合いも、どんどん遠のいてるように思います。 こないだ別れた誠実な彼にも、最初は、遊ばれてる気がして怖いと言われたくらいです。 そんなスタートだったので、より一層気を遣いました。 彼を不安にさせないように、自分の誠実さをそのまま出せば、彼も安心してくれると。 でも違いました、結局は振られてしまいました。 安心させすぎてしまったんだと思います。 自分の付き合い方を変えれば良いんでしょうか。 そもそも私自身に大きな問題があって、私の望むごく当たり前の関係なんて、私には手の届かないものなんでしょうか。 難しく考えすぎているのは重々承知です。 でももう分からないんです。 当たり前の幸せ、みんなができていること、自分にはない気がして、自信がありません。 誰でも良いやで軽く付き合ったら、何か変わるのでしょうか。 考えても、考えなくても、軽い人はどこまでも軽いのではないでしょうか。 もう疲れてしまいました。 年を追うごとに、小手先のテクニックだけが磨かれていく気がします。 大事なものが欠落しているような、誰かと一から関係を築くという一番大事なことが、私にはできません。 考えずに動けば軽んじられるでしょう。 重く考えていれば考えすぎだと言われるでしょう。 隙を見せなければ男は食いつきもしないでしょう。 隙を見せれば体目当ての男だけが寄ってくるでしょう。 八方塞がりです。 普通に、幸せに結婚されてる方は、一体なにがあるのですか。 私に足りないのは、一体なんでしょう。 ないものに対して欠落感を抱いている、 ないものねだり、 知らず知らずの内に理想が高くなっている、 本当に相手のことが見えてないのは自分かもしれない。 考え尽くしました。 頭が重い、体が重い、苦しいです。 助けてください。

こんにちは、当方大学生二十歳です。 先日彼女(同い年)の祖父が亡くなられました。 葬儀後、メールが来て 「今は○○の事考えられない。一人で居たいごめんね。」 とメールをもらったので 「今はゆっくり休んで…。俺も□□が落ち着くのを待ってるから」 と返しました。その後急に 「待ってるって言うのは互いに辛いだけだからそんなのいらない…。」 とメールを受け慌てて彼女に会いに行きました。その時色々と話をし、彼女の言いたい事を要約すると 「○○の事は考えられないけど、良かったら傍にいて欲しい。あとわがままだけど、今の私に合わせて欲しい」 ということでした。 僕は「今□□が辛い時だから、だからこそ傍にいさせて欲しい」 と言いました。 それから一月くらい経ったのですが、彼女の様子が以前と変わってしまいました…。 ・以前は彼女から甘えてきてくれて、出掛けた時も彼女から手を繋いできた。しかし今は自分から近づいて来ないし、手も僕から繋がないと何もない。 ・抱きしめようとしたり、キスをしようとすると本気で嫌がる。 ・兼ねてから二人で計画していた旅行を突然行きたくないと言われた。 ・会話をしている時目をそらす様になった。 ・「ごめんね」が多くなった。 とこんな感じです。 最近は今までと態度が違いすぎて困惑しています。 時折祖父の事を思い出しているのか、悲しそうな顔をしている時があります…。そんな時話を聞こうとすると 「なんでもない。それに今はおじいちゃんの事話したくない。」 と力なく言われ話してくれません。 最近、自分は彼女にとって何なのか？と思うようになってしまいました…。 頼ってくれなくて、触れようとしても(スキンシップのつもりでも)嫌な顔をされ、自分自身も最近彼女との会話に気を遣っているのがわかります。顔色を伺ってしまうのです。 今辛い思いをしている彼女にこんな事話せなくて、全て自分の中に溜め込んでしまっています。 そして自分が支えると言ったのに、今までと違う彼女を目の当たりにして不安になったり、 逆に自分が今の彼女には負担になっているのではないか、と自信をなくしている自分にとても腹が立っています…。 今自分でもわからないんです。彼女の事は好きですが、前のように戻れないのか、一月前の自分たちの付き合い方はもう出来ないのか、とずっと考えてしまっています。 こんな弱い自分に叱咤でもかまいません。なにかアドバイスをお願いします…。

チビで自殺したい。でも出来ない、生きるのが辛い。 死にたいです。 低身長は死ぬべきでしょうか。 死ねないし彼女もほしい、みっともなくて諦めの悪い低身長はどうしたらいいですか。 ・29歳 体重50kg 身長が162cmしかありません。 持病があり、昔大量にステロイド(プレドニン)を飲んでいたのが原因かもしれません。 今は影響が無いくらいには減りました。 目も悪いし耳も悪い。腎臓も悪い(薬の影響？)です。 ・昔は幼児体型で本当に見苦しい姿でしたが、高校〜大学で一気に痩せて まぁなんとか「シュッとしてる」と言われるくらいにはなりました。 洋服は割と好きで、無地とかシンプルなものが多く、着丈を1cm単位で気にする位には好きです。 ・顔もよくないです。 両親は二重で割と整っているのに、私には遺伝しませんでした。 痩せてるくせに頬の肉があるし。童顔だし。 自分が写った写真とか見ると本当に気持ち悪いです。 友達や人には恵まれているのですが、「よくこんなのと友達でいてくれてるな」とたまに思います。 ・運も悪いです。 大学卒業後に、免許もない小学校の担任にさせられました。 次になった販売職もコロナでクビになりました。 それも身長の所為だと思います。 ・本当に"前世でどんな悪い事をしたらこんな事になるのか。"と思います。 と、自分で言いましたが人に言われたらキレます。負けようが平気で言うし刃向かいます。 そういうクズな性格も持ち合わせてます。 ・マッチングアプリも全然マッチングしません。 かろうじてマッチした女性数名と食事に行きましたが、ダメでした。 チビでブスだからでしょう。 ・小さい頃からピアノをやっていて音大では作曲をやりました。 両親には感謝していますが、そんな事より高身長に産んでほしかったです。 ・ただ音楽の仕事ってほぼ無くて、勉強してwebデザイナーになりました。 コロナでクビになりましたが、Webデザイナーになれて良かったです。 仕事は楽しいです。 ・作曲では一度だけ企業に依頼されるまでになりました。 なので恋愛以外に楽しいことはあります。 ですが彼女が欲しいです。 友人に、私と身長同じ位で結婚されてる方もいるので、身長が原因ではないのは何となくわかっています。 でも私の場合チビで更にブスなので、どうしても見た目の所為にしてしまします。 軽妙なトークは真似できませんが、他の部分はかなり努力してきたからです。 あるいは社会の所為にします。 女は優遇されてて、そこにあぐらをかいて高望みばかり。 結局フツメンの高身長、イケメン、金持ち(は本人の努力の賜物でもあるからいいとして、) 金がなくてもイケメンなら許される。 へんに女性が社会に進出した所為で、収入もあるから権利ばかり主張する。 ある人は恋愛を諦めたら楽になる。という人がいるかもしれませんが、 それでは因果関係が逆なのです。 自信をつけて楽になりたいから彼女が欲しいのに、それってあんまりじゃないでしょうか。 あとhydeとか有名人とか、社長とかそういう人を引き合いに出すのも違うと思います。 何故チビに生まれら、社長とか凄い人達と比べられなきゃいけないのか。 なぜ他の人が普通にできる事が、チビには出来ないのか。 綺麗事も、厳しい意見も全部受ける覚悟でおります。 低身長は死ぬべきでしょうか。 死ぬ勇気もないし彼女もほしい、みっともなくて諦めの悪い低身長はどうしたらいいですか。

こんにちは。 長文になりますが、よろしくお願いします。 僕25才、彼女23才。 6月1日に10ヶ月程の彼女に振られてしまいました。 理由は僕の過度の束縛です。 何回も信じてほしいと言われ、その度わかったと言っては束縛してしまいました。 自分の自信の無さが原因です。 別れた後も、私から連絡するまで連絡するなと言われたのですが連絡を何回もしてしまい。。 もう無理「別れた直後から連絡がなければ寂しくなって戻っていた」とも言われました。 確実にお父さんが横で喋って仕事場にいるはずなのに今好きな人と一緒にいると嘘をつかれたりしました💦 そして、今の状況は、7月一杯は僕から一切連絡をせずに自分の行いを反省し、自分を磨くから一ヶ月待っててほしいと伝え、渋々了承してもらいました。 自分が束縛して別れたのに別れてからも相手を苦しめていた事に気づき、、今まで自分がしてきた事を紙に書き出して一つ一つ見直しながら反省する事と、仕事にもっと集中し、心身ともに魅力的な男性になる事を頑張っいます。 先日も彼女の母親「彼女が何かあればとりあえずは1番に何でも話す一心同体の様な母親」と電話して付き合っていた時の彼女の家での状況を聞き。 イライラしたり、それが原因で喧嘩をしたりした、でも僕の優しさにはいつも感謝していたと言う言葉を聞き。 涙を流してしまい、相手の母親から、今は自分磨きとそういう涙を流せる僕の優しさをもっと伸ばしなさいとアドバイス頂きました。 新しい男の影は全く無いそうです。。 僕は美容メーカーで勤務しているため、別れてから一週間単位で手紙を添えて送っている化粧品も、使ってくれているみたいです。 ですが、この一ヶ月の約束の時に化粧品を送る行動がはたしていいものなのか悩んでいます。 また、共通の友達が気を使って僕の知らないうちに、Facebookで「あいつは変わるから様子を見てあげてほしい、今は束縛されてたぶん友達と遊んでね！」など長文で 送ったらしく、その友達はFacebookから外されてませんが何故か僕だけ外されてしまいました、、、 僕は本当に変わるか試されてるのでしょうか、、、 復縁の可能性は少なからずあるのでしょうか、、、 御意見よろしくお願いします。

結婚してから5年近く悩んでいます。 デリケートな悩みで友達にもなかなか相談できず… 相談に乗っていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。 現在、結婚6年目 私(妻)29歳、主人29歳です。 もともと遠距離なのもあり、月に1～2回程しか会えず、そのときは会った時に自然と夜はセックスする、という流れになっていました。 その後、1年半ほど交際の末、22歳のときに結婚しました。 それから5年が経ちましたが、主人からセックスに誘われたことは一度もありません。 新婚当初は自分に魅力がないからなのか、なにがいけないのかと悩み、主人に隠れて泣いたこともありました。 でも、当時は主人のことが大好きだったので、自分の気持ちを押し殺し、傷ついた心やズタズタになった女としてのプライドもなかったことにして、自分から誘えばしてくれるんだから、なにも問題ないや！と言い聞かせてきました。 でも、もう我慢も限界です。 私は愛されている実感として、コミュニケーションとして、女としての自信がほしくて、セックスがしたいのです。 なのに主人は誘ってくれない。求めてくれない。 元々愛情の確認がセックスだと思っていて、夫婦ならするのが当たり前と思っていました。 なのに、お願いしても疲れているからと断られ、月に一度しかしてもらえない。 女として求められたいのに、お願いしてしてもらわなくてはならない。 結婚4年目に差し掛かった頃から、どうして女として求めてくれない人のために私は毎日家事をして仕事をして頑張っているんだろう、とか どうして私はこの人と一緒にいるんだろう、とか考えてしまって、旦那に対しての気持ちがスーッと冷めてしまいました。 性に淡白なところ以外は、温厚で仕事も真面目で家事も手伝ってくれて、周りから見ればなんの問題もないいい夫だと思います。 私の悩みは贅沢なのでしょうか。 頼めば月に1回でも抱いてもらえるなら、いい方なのでしょうか。 頼むのが嫌になってもう2年ほどしていません。 主人はしなくても平気なんだそうです。 何度話し合ってもダメで、もうセックスについての話し合いはしたくないと言われました。 私も今年30になります。子どもが欲しいのに、子どもを作るために主人にまたお願いをしなければならないと思うと、辛くて堪りません。 もう、主人の子どもが欲しいという気持ちすら残っていないかもしれません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 誰か助けて下さい。

もともと、子供が苦手（というか嫌いに近い）で、 子供を作る事も、かなり迷いましたが、周囲からの勧めもあり、 出産に至りました。 が、子供が生後すぐ～８ヶ月頃まで、ひどい育児ノイローゼ状態になってしまい、 なんとか少し抜け出せた今も、育児を楽しめず、悩んでいます。 子供は１歳５ヶ月になったのですが、イヤイヤ期なのかどうかわかりませんが、 何でも自分でやりたがり、少しでもそれがうまく出来ないだけで、 わめいたり泣き叫んだりします。 家にいる時に、絵本を持ってくるので、読んでほしいのかな？と思って、 読んであげようとしてページをめくると、自分でめくりたかったのか、突然わめいて 絵本を床に投げつけたり、 スーパーに行っても、カートに乗ってくれるのは、最初の５分程度で、 すぐにカートから降りたがります。なので、仕方なくおろすと、 今度はまた乗りたがるので、乗せようとすると、 嫌がってわめき、「乗るの、乗らないの！？どっちなの！？」と本当にイライラして、 怒鳴ってしまいそうになります。 カートに乗ってほしくて、お菓子やジュースをあげてみた事もありますが、 最近はもうごまかしがきかず、スーパーに行く度に、カートから降りたがったり 乗りたがったりで、まともに買い物も出来ません。 カートから降ろすと、反対方向へふらふらと歩いて行ってしまうので、乗ってほしいのですが、 全くだめで、スーパーに行くだけで疲れます。 また、外へ行きたがって、靴をはこうとするので、 公園に連れて行くと、私にしがみついて離れず、ぐずるので、 家で遊びたいのかなと思って連れて帰ると、 また外へ行きたがって、わめいたりぐずったりで、 正直もうつきあいきれないというか、イライラして、 「どうしたいの！？もういい加減にしてよ！」と怒鳴ってしまいます。 まだ、ほとんどしゃべれないので、どうしてほしいのかもわからないし、 どう対処していいのかが、わかりません。 毎日毎日、１日中こういった状態に2人きりで、頭がおかしくなりそうです。 夫は、サービス業で、休みもほとんどなく、最近は仕事が立て込んでいて、 帰宅も遅く、休みは１０日に１日あればいいほうです。 この前、夫が久々に休みで、夫が３人で出掛けたがったので、３人で 近くのデパートに行ったのですが、相変わらず子供はカートに乗らず、 すぐかんしゃくを起こし、イライラしてしまって、夫に 「そっちはいいよね、休みの日だけ子供と一緒にいればいいんだし。こっちは毎日一日中一緒なんだから！！」と言ってしまいました。 夫は、たまの休みに子供と一緒にいれて、嬉しそうですが、 正直私は夫の休みにまで、３人で出かけたりするより、子供と離れて一人になりたいと 思ってしまいます。 実家は、帰れない距離ではないですが、遠いため（車で２時間）頻繁に行き来はありません。 ママ友がほしくて、支援センターとか子育てサロンなどにも行ってみましたが、 いつも、子供から目が離せず、他のママさんと話す余裕もないのと、 人見知りがひどい事もあって、いまだにママ友もいません。 なんだか、子供が生まれて以来、毎日辛くて、 特に最近は、育てていく自信ももてません。 今後イヤイヤは増えていくと思うし、考えただけで、ぞっとします。 育児相談ダイヤルみたいな市でやっている、相談に電話したりもしましたが、 解決にはなりませんでした。 あとどのくらい、この状態が続くのでしょうか・・・。

私の娘 中３のことです 心配なのは、娘が洋服を買おうと店に連れて行くと急にイライラしだすことです ひどいときには、激しく貧乏ゆすりしたり、唸りだすことも,最近仲の良い友達と出かけることがあり、服がないので買ってほしいと娘から言ってきました。 さっそく買いに行ったのですが、店に入るなりイライラ,チラッと見ただけで「いい服ない。 もう帰りたい」と言いだし、でも服が欲しいのは分かっているので、なだめながら娘が好みそうな服をピックアップして 「これは？」 「これかわいいんじゃない？」 と勧めていきました 結局、服屋にいることが耐えられなくなったのか、とりあえず勧められた服でそれほど嫌じゃないと思えたのか、上下1着ずつ買うと言って一人店を出ていきました 大好きな本屋に行ってやっと落ち着きました 試着はもちろんできません 自宅に帰ってから、友達と遊びに行くときに着れないといけないから着てみたら？ と言ったらこっそり隠れて着てみて、 「やっぱり嫌。着たくない」と,今までにもそんなことが何度かあり、買っても着ない服が何着かあります なんでそんなにイライラするのか聞いてみたら 「服なんか嫌いだ」 と言いました 前にそんな状態で買った服を着なかったことに対し怒ってしまったことがあります それが洋服嫌いに拍車をかけてしまったのでしょうか 娘は双子で妹のほう。姉は対照的におしゃれが大好き暇さえあれば服を買いに行きたいと言います 家に帰ればすぐに試着し持っている服と合わせて一人ファッションショーを楽しんでいます 双子といっても二卵性なので似ていないです 姉は主人にそっくりで、妹は私にそっくりです 身長も体系も全然違います 姉に対してややコンプレックスを持っているようです 姉は小柄でやせ形、顔が小さくて色白。髪は真っ黒でストレートのロングヘアー,妹は背は普通くらいでややぽっちゃり、顔が大きいこと、太っていること、髪が少々天然パーマでボサっとしてしまうことと、かわいくないことをとても気にしています 自分の容姿に自信が持てず、それが服嫌いの原因のように思えます おしゃれな友達を羨ましく思っているように感じます 以前、こんなことがありました 学校の友達の友達で他校の子とネットで仲良くなり、友達と一緒に家に遊びにきたことがありました 娘は頭から服をかぶり、せっかく遊びにきてくれた子に顔を見せようとしませんでした ネットで仲良くなった友達がとてもかわいくておしゃれな子だったのです かわいくない自分の姿を見せたくなかったようです 私から見れば、そんなに太っていないし、顔も可愛いと思っています

私の実の妹が海外に住んでいるので日本のTV番組を録画して送っていたのですが、妹が頼んでいたものが入って居ないと文句を言ってきたので手伝ってくれている主人（以後A）が「有難うならいざ知らず、文句？妹は何にも解ってない」と不満を言っていたのを、ひょんなことで子供が妹に話してしまい「その言葉に傷ついた」と言ってAに絶交宣言をしてきました。 内容が内容なので信じられなかったのですが、主人もたわいない内容なので（あまり自分が悪いとは思って居ないが）謝ってくれるというので当人同士で電話し合って欲しいと妹に伝え、主人が電話して謝ったのですが「Aがひどいことを言ったのに「姉は「私は関係ないから本人同士で解決しろ」とつきはなした」と怒り出し、私も「敵」になりました。 その後、1年前に父が死に、私が喪主で葬儀を行う事になったのですが、日本に来た妹がAが葬儀に出るなら葬儀に出ないと言い出したので、Aが今度は電話でなく直接謝りに行きました。妹はAと顔をあわせるなりその場にしゃがみこみ震えながら「Aの顔を見ると怖い」と言って泣き出してしまいました。父の死も有り、精神的に少し煮詰まっているのだろうとは思ったのですが、その場はAに退場してもらい、その後妹を葬儀に出るように説得に行きましたが「一緒に葬儀には出られないからAを欠席させて実の娘の妹のほうを優先してほしい」と言ってきました。 ただ、私は地元で家業を継いでおり「海外に居る妹が体調が悪くて出られない」より「喪主の旦那さんが欠席している」のほうが余程対外的に体裁が悪いので「悪いが我慢して出席するか、それができないなら残念だけれど欠席もやむなし」と言いました。 これで我々夫婦と妹の間は決定的に悪化していくのですが、その後49日に納骨をし、妹が「葬儀の時は自分が遠慮したのだから、今度はAを欠席させて自分が出られるようにしてほしい」と言って来ましたがこれを却下したら妹は欠席しました。 そして一周忌。ここではさすがに妥協案として、Aを墓参りの時には車で待たせておくようにするので、その後の会食では（父が長男で墓を守っていたので）今後のお墓の事について話し合いをしなければならず、妹は既に入らない事が決まっており、今度Aが新たにうちの墓に入れてもらいたいと親族の前で正式に表明するという事も有ったので、Aを欠席させるわけにはいかないと言うと「欠席する」と連絡が有りました。 この事について遺産相続で「姉（私）が自分にした数々のひどいしうちのせいで自分と同じ痛みを味わってもらわないと気がすまない」と言う事で分割協議は未だ不調。 この「しうち」の数々については妹は「今まで10人に聞いて10人とも姉のほうが悪い、実の妹を優先すべきと言っている」と言って自分の正当性を主張してきますが、ケースバイケースと言う事も有るし、自分が何一つ悪くないかと言われれば自信も有りません。 私の対処は間違っていたのでしょうか？非常識だったでしょうか？最近自分の考えに自信が持てなくなってきてしまいました。教えてください。

私は現在遠距離（九州ー中部）をしています。 共に２６歳で結婚の話も出ていますが、彼の九州への転勤が決まってからなので（九州支社が出来たらの話で今不況なためか九州支社が出来る事事態が白紙になっている状態です）時期など何も決まっていません。 付き合っている期間は長いですが、遠距離を始めてからはまだ８ヶ月です。 去年逢えたのは正月、お盆のみです。 毎日連絡はマメに取り合うのですが当たり前の義務的なやりとりばかりで寂しさを感じるようになり逢って話をしたいと彼に伝え、もうすぐＧＷという事もあり私が彼氏のところに行く予定にしていましたがお互いの予定が合わず一緒にいられる日が限られてしまった事、彼氏に今は逢うよりもお金を貯める事が大切だと言われ延期となってしまいました。 （お金を貯める為バイトもしています。結婚資金の為だと彼はいいますが実際の貯金の話は何もしてきません。） 私は「今」がないと「先」はないと伝えたのですが彼にとっては先のほうが大切なようで私は会いたい気持ちを我慢して延期に納得する形で話をおえましたが、自分の中にしこりが残ったままな状態でした。 気持ちが落ち着いてきたかなという頃記念日を迎えたんどえすが、お互い仕事の忙しさから忘れていました。 その事を彼に伝えると、彼から「忙しいのを理由にしてはいけないけどごめんね。愛してるよ。これからも一緒に頑張ろうね」とメールが来たのですが私は返すことが出来ませんでした。 しこりが残っていて自分の気持ちを言えなかった事、頑張れる自信がなかった事が原因です。 記念日を忘れてしまう事はしょうがないと思います。 でも、私が彼のメールに返せていないのに何日たってもなのに何も言ってこないのです。 彼は何も考えていないのかと思い話をしました。 そしたら彼は私が返事を出来ていない事にさえ気付いていませんでした。 仕事が忙しいから、今頑張らないと将来食べていけないからって仕事仕事・・・ 私の事を気にかける暇はないんだそうです。 （休みの日も前日はバイトをしているためほとんど寝ています。） 私はこの８ヶ月間、彼氏の負担にならないよう仕事が上手く行くよう弱音は吐かず逢いたい気持ちも寂し気持ちも我慢してきました。 仕事が一番なのもわかります。 私も仕事は多忙なほうで毎日夜２１時頃の帰宅です。 でも自分の彼女や彼氏の自分への気持ちって気にならないものですか? 彼女の気持ちの変化に気付かないものですか? 逢えない寂しさよりも心が痛みました。 彼にとって私は必要ない気がしました。 そう言われて俺はどうすればいいのかわからないしお前が無理だというなら別れを言われてもしょうがないと言われ、考えてまとまったら連絡をくれ。それまで俺から連絡はしないと言われて電話を切りました。 私の気持ちをわかって欲しかったから伝えたのに結果もっと傷ついてしまいました。 一緒に悩んで欲しかったのに独りよがりのようで悲しいです。 もう少し気にかけて欲しいと思うのは私のわがままですか? 「今」自信がないのにこのままで「先」がありますか? 残念で悲しくて考えてもグルグルするだけで答えが出ません。 まとまりのない文章でごめんなさい。

2年半付き合って1年同棲した彼氏から振られました。 長文で乱用申し訳ありません。 どうか温かい目でアドバイスが欲しいです。 理由は彼が貯金0で結婚の話を言われた時に私が酷いことを言って先延ばしにしてしまいました。 話し合い、良い言い方はなかったのか後悔しています。 そこから彼は多分冷めてしまい私に対して嫌な事ばかり目が付くようになっていました。 そこから上記の理由は言われず嫌いじゃないけど好きじゃなくなったから同棲解消したい、と。 私は2度目の失敗をし、同棲解消するなら別れると。(友達優先の彼だったので遊びたい、私をキープする気だと思い) まあ見事振られました。 更に離れて2週間後に復縁を迫ってしまいもう戻ることはないかな、と。 (この時に理由を聞き出しました。スッキリはしました) 復縁を期待させてくる彼だったので、もうこの際ハッキリと復縁がないならインスタ、ラインをブロック。 少しでも期待していいなら連絡を取って欲しいと伝えました。 すると、どっちでもいい。 ただ、俺の気持ちが戻って復縁をする事があれば共通の友人伝いでもできるから意味ない。と… 復縁は俺の気持ちが戻った時に◯◯に彼氏がいなかったらするものでしょう？と、 戻らないかな、と言っていたのにキープでまた期待をさせられました。まだブロックされていません。(もしかしたら支払いの連絡がまだ来る可能性がある為…？) その後帰り色々考えて、 私が反省する所が凄くありました。依存、自信の無さ、相手への気遣い… 今から趣味を見つけ視野を広げて直そうと思います！ ただ、周りに言われるぐらい相手は変わり者で話し合いはできないお金にルーズで捻くれ者です。 それでも私のことを大事にしてくれ愛してくれる所が好きでした。 私たち2人の課題は話し合いが出来ず、価値観のすり合わせもできなかったことです。 今は彼のことを好きと言うか大事な人。 そして2年半も一緒に入れたのに結婚を逃しても良かったのか振られた後に凄く悩みました(泣) 彼26×私25 ①彼は第三者の目から見て戻ってくると思いますか？(泣) ②彼には少し問題があるところがあります。 楽観的な彼と考え過ぎな私では復縁しても上手くいかないでしょうか？？ ③結婚の話をされた時に何故もうしたいの？と聞いたら「同棲1年したらいいと思う」と言われ私じゃなくてもいいじゃない…と思いショックで酷いことを言ってしまいました。 彼にはこの事を伝えていませんが、皆さんはどう思いますか？彼の結婚したいが凄く軽く見えてしまったんです。 教えて下さい(泣)

20代会社員女性です。 インテリアコーディネーターをしており、建築現場・リフォーム現場に頻繁に足を運びます。 取引先や職人と連絡を取る機会も多いのですが、会社からは携帯電話が与えられていない為、 私用の携帯電話を取引先や職人個人へ伝え、それで通常の業務を行っています。 1年ほど前に一緒に工事をした、とある職人さんの見習いの方から、 夜9時～10時ごろに電話を貰う事がありました。 それは、全く仕事の話とは関係なく、見かけて気になったから一緒に食事に行って欲しい、との内容でした。 リーダー格の方は私の携帯を業務上ご存知だったとは思うのですが、 彼には恐らく知らされてはおらず、私に連絡を取る為にどこかしらか私の携帯を聞いたのだと思われます。 実務はリーダー格の方としか打合せない為、その方の人となりも解らず、 取引先の方であり無碍にはできないものの、 やはり知らない男性ですから、そのときはやんわりと遠まわしにお断りをしたのですが、 その後何度も電話がかかります。 丁度1年前といえば、年の瀬で忙しい頃、更に仕事も休み無く毎晩午前様だったものですから、 面倒くさくなって、途中から無視してしまい、1月末頃にはかかってこなくなりました。 ちなみにその方は、私の携帯が個人の携帯をかねていることを知っています。 そして、1年越しの先日、偶然現場でその方らしき方を見かけました。 といっても、直接私の関与している現場でなかったのと、 1年前に二度しか会った事がなくその方である自信もなく、 そのまま「お疲れさまです」と挨拶をして通り過ぎました。 1週間後、会社のメールアドレスに彼の携帯からメールが来ていました。 でも、私は彼に名刺を渡した事はないので、 業務上、彼の会社の事務方へ送った私のメールをみたとかだと思います。 覚えていますか。それとも忘れてしまいましたか。 先日●●に行った時に会いましたよ。 今でもあの時から気持ちは変わらないです。 よかったらメル友から初めませんか。・・・とかそんな感じの内容です。 1年前の携帯番号の件も、ちょっと疑問を感じていました。 一応個人の携帯なのだから、なんらかの配慮が欲しかったような・・・と。 そして、この度も、会社のメールアドレスなのだから私用のメールは避けて欲しいな・・・と。 ただ、このような方法しかなかったのかもしれません。 皆さんが私の立場だったらどう思いますか？ 又、彼の手段は仕方が無い事でしょうか。

こんばんは。質問させていただきます。 長文で稚拙な文章ですがよろしくお願いします。 私には付き合って約5ヶ月になる彼氏がいます。 私にとっては初めて付き合った人で、とても大切な存在の方です。 告白は私からしました。お互い奥手で、手をつないだのも私からお願いした1度だけ。 彼はちょっと変わっているといいますか・・・、基本的に無口で自分から何かするということがありません。メールも全て私からです。 私も告白してから1度も自分から「好き」と言われたことがないので内心、この人は無理に私に付き合ってくれてるんじゃないだろうか・・・。と不安に駆られる毎日です。 名前を呼んでくれたのは（メールで　ですが）つい最近です。 付き合いたての頃に一度「私のこと好きだと思ってるって思っていいの？」と聞いたとき、「好きでいいよ」「自分のこと好きな人がいるなら、自分もその人を好きになるだけ」と返事されて以来、聞く気力も沸いてきません。そのときかなりショックを受けたのを覚えています。 本人曰く、自分の思っていることを表現するのが恥ずかしいそうですが・・・。こっちも恥ずかしいのをわかって欲しい・・・とわがままばかり浮かびます・・・・。 去年のクリスマスも、家が遠いのでメールを数通交わしたのですが、当時少し彼のことで疑心暗鬼に陥りメールの内容も少し暗かったです。最後に希望をかけて返事をしてくれると願って「色々ご迷惑をおかけしますが、大好きです～」と本当に恥ずかしかったけれど気持ちを伝えたのですが一切返事がなく、2時間ほどボーっと携帯の前で待っていたことがあり、本当に好きなのか　と疑いの念を抱かざるおえない状態に。 同じネトゲをしているのですが、彼が少しでも不機嫌になったときなるべく声をかけるようにしているのですが、わたしが少しでも気分が悪いときちょっとでもいいから気づいて欲しくて、気にかけて欲しくて表面に出すのですが一切心配してくれないようです。 彼は私に少しでも悩みがあったら言ってね　と言ってくれますが、私が悩みを相談するとメールの返事が来なかったり、望んだ答えが返ってこなかったり。 友人達からは私から攻めろ～といわれますが、私も受身、彼も受身でまったく進まない状態。 一応努力はしているのですが彼は変わりません。 キスや性交渉など、今のところ特にしたいというのはありません。 ただ、一緒にいて手を繋いで～という付き合いが今のところはいいです・・・。 高望みしてないだけかもしれませんが・・・。 彼の友人（私が相談している方）から彼に「（私）さんのこと襲ったりしないの？」や「キスとかしないの？」と聞いたことがあるらしいですが、返事が「怖い」だったそうです。 大切に思っているのか、ただ私自身が怖いのか・・・。ちょっとわからないです。 私自身、自分の容姿に自信がまったく無いので、こんな私と付き合ってくれた彼は今のところ失いたくない存在です。 でも自分から別れも切り出せなさそうな彼と付き合うとなると、ずーっとグダグダな交際が続く予感がします。 同じ学校なのですが、学校では一切会話は無いです。 席が近いと私から話しかけますが、彼からは一切無しです。 友人曰く、彼は愛想笑いしてるといわれてかなり落ち込んでます。 大体は友達と一緒にいて、私から話しかける勇気がないです。 近くにいても、「またね」とか別れの挨拶も無しです。 私は未だに彼のことは好きなのですが、すごく不毛な感じがしてしょうがないです。 それに、もし私のことを好きじゃなかったら付き合ってるのがすごく申し訳ない気持ちです。 好きだからこそ、自分の好きな人と結婚したりしてほしいので、私に縛りつけてるのがかわいそうでしょうがないです。 自傷癖もあって情緒不安定だと知ってる上で私と付き合うことが彼にも負担がかかるということは重々承知してるつもりです。 でも、なんと言ったらいいのか、言ってもスルーされるか別の話題になるか。 こんなことがあるたび、疑心暗鬼に陥り彼を困らせてしまって本当に申し訳ないのですが、「好き」という一言がもらえればかなり救われそうです。 彼のことが好きだけど、彼がもし「別れたい」と言い出したら別れる覚悟は付き合った当時からあります。 質問ですが、 こういった彼と付き合ったことがある方はどうやって関係を進めてきましたか？ あと、彼と付き合う上で私から攻めるしか方法はないのでしょうか・・・。彼にも少しでいいから積極的になって欲しいのです。 改めて長文に目を通していただきありがとうございます。 回答よろしくおねがいします。

結婚2年目、二人暮らしです。 夫40歳大卒手取り約20万円、妻(わたくし)専門学校卒パート勤務手取り約10万円。 貯蓄は夫約1350万円、妻約250万円。それとは別に、互いのボーナス全額とと毎月の給料から一定額を貯金しています。 車は3ナンバーと軽(10年以上乗っています）を1台ずつ所有。家賃やローンはありません。 夫は人並みに子供を欲しがっていますが、私は昔から欲しいと思いません(その為に婚期が遅れたと申し上げておきましょう）。 理由を簡単にいうと、元々人見知りする性格な上、実母や同居していた祖母と合わず、学校(友人関係)でもいい思いをした記憶がない。内でも外でも自分の場所がないと常に感じていたためでしょうか。 その上公園デビューやママ友、子供会など、女の集団にまた加わらなければならない（今度は子供連れで！)と思うとゾッとします。 私の両親は私が子供を欲しがっていない事を知っているので、その点はクリアーできていると思います。 しかし夫の両親は「孫の顔を見たい」とは言いませんが、出来るものだと思っている節はあるようです。 夫婦仲は良好で、夫の両親と私との関係も極めて良好です。 先日けいりゅう流産をしました。年齢的に後はありませんが、私は妊娠できる体ではあるようです。 なので、こういう古い考えは嫌いですが、子供を産んで嫁としての務めを果たすべきなのかという気がないわけでもなく……。 しかし、子供を産むからには、私は今の職場を辞めざるを得なくなるかもしれません。そして、再び働き始めるにしても、50歳近くになっているでしょう。希望する所で働ける保証はないし、かといって夫の収入でやり繰りする自信はありません。 私自身、働く事は嫌いではありません。しかし子供が出来たために家計を助けるを通り越して、生活のためになりふり構わず朝から夜まで働くのは、ちょっと違うのでは？と思ってしまいます。 子供の笑顔を見たら疲れなんて吹っ飛ぶし貧乏も平気というお母さんは実際いて、そういう考えは一切否定しませんが私には無理です。 子供を持たない代わりに贅沢をしたいとは思いません(事実、していません）。でも、子供の為にギリギリの生活を強いられるのは嫌です。 こういう夫婦の場合金銭的に子供を持てない、は理由になると思いますか？

大学時代の先輩からの誘いに困っています。 先輩が卒業してから５年、ほぼ会ったことはありません。 メールは頻繁に来て、初めのうちはちゃんと返事もしましたし、 ２度ほど誘いに応じてそれぞれ１時間弱、会っていますが、 最後に会ったのは３年以上前です。 そのうち下心が丸見えになってきて、 こちらにはその気はないので申し訳なくなり、 返事はあまりしないようにしていました。 それでも構わずメールは来るし、メールで告白もされました。 断っても、「一緒に出かけたい」「一緒に過ごす中で好きになってほしい」と言われ、 それも断ると「やっぱり好きとは違ったかも」と言われ、 告白前と変わらずメールが来るようになりました。 そのうち水族館や食事などの誘いをされるようになり、 断っても断っても何度も誘われます。 何度無視しても電話もかかって来るし、 何度断っても誘いもかけてくるし、 何度無視してもメールも毎週来ます。 メールを終わらせたくて「おやすみなさい」と送っても 翌朝「おはよう」と返って来ます。 そんなことが続いたので、最近は多くても２，３回しか返事をしていません。 「誘われるのは迷惑か？」と聞かれ、 先輩だし、同部活の先輩とはまだつながりもあり、 角を立てたくなくて、 「仕事が忙しく、余裕がない」と伝えているにも関わらず、 何回でも誘われます。 そしてしばらく誘いを無視すると また同じことを聞かれる、の繰り返しです。 「電話は苦手？」と聞かれて 「好きじゃない」と伝えても、 「自信持って！慣れれば大丈夫だよ」とかけてきます。 こういう誘いやメールが来ること自体嫌だし、 無視しまくった後で会うのも嫌です。 うちの部活は、その先輩の学年から私の学年までがなぜか とても仲が良く、卒業して間もなく 家庭を持っている人もいないせいか 忘年会やご飯会をたまに開きます。 その時にその先輩が来る可能性も十分あります。 その時に二人で微妙な空気になるのは嫌だし、 周りに気を使われるのも嫌です。 私は先輩にはあきらめて欲しいし、 その旨は一度勇気を出してきちんと伝えたつもりなので、 これ以上どうすればいいのか自分では分かりません。 脈絡もなく「これ以上連絡しないでほしい」とは言えないし、 ただの「先輩と後輩」だけの関係に戻りたいと思っています。 どなたかアドバイスをお願いします。