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はじめまして。 30代後半で結婚8年、子供二人の四人家族です。 実は私の左頬に直径1センチほどのシミというかいぼのようなものが いつからか出現しました。 明確にいつからある、というのはわからないのですが過去の写真などを見ると ここ5年くらい前ににきび跡のようなものができ、1年以内くらいに黒ずんできたようです。 加齢によるシミかと思っていたのですが地元の皮膚科を受診したところ 「悪性か良性か検査しないとわからないのでもっと大きな形成外科のある病院を紹介します」 と言われました。 「悪性」という言葉が出てきて、正直びっくりしています。 医師は、隆起しているし最近目立つようになったという点で 早めに紹介先を受診したほうがよいとのことでした。 ただ、二人目の子供がまだ首もすわらない乳児なのです。 紹介先の病院は車で1時間半かかり非常に待ち時間が長いようで 連れていって大丈夫か心配です。 主人に相談したところ「月末だから忙しい」（休めない）との回答でした。 「悪性」という衝撃的な言葉を聴いた後だっただけにこの主人の対応に愕然としています。 ネットで調べたところ「脂漏性角化症」の画像にとても似ています。 良性ならそのままでいいのでしょうし、月が替わって主人が休みを取ってくれるまで 待つべきでしょうか。 あと2週間くらい後になっても症状は変わらないのかな・・・。 でもこの不安な気持ちのままいるのもいやだし。 子供をつれていく不安と子供のためにも早く受診したい気持ちとで悩んでいます。 それと、どなたか優しい言葉をかけてくれない主人の変わりに「がんばれ！」と 言ってもられないでしょうか（苦笑）

悩んでいるのでご意見をお願いします。 銀行で５年間働いています。営業成績を伸ばす為に毎日残業してお客さんとのアポもとって接客していました。お客さまや上司のおかげである種の営業成績で全国１位を達成できました。しかし１年くらい前から体調を崩し電車に乗ると震えや涙が止まらず吐いてしまう日が続き病院に行くと自律神経失調症とパニック障害と診断されました。 療養させていただき(その間も給与全額支給されていました)体調も良くなってきたので来年１月に職場復帰を決めていました。 医師にも相談して１月頃と言われていましたが６年間付き合っていた彼との間に赤ちゃんが出来てしまいました。彼の親や、彼は退職して子育てに専念してと言ってます。(発覚してからすぐ彼とは結婚しましたがまだ会社には伝えていません)しかし私は会社に復帰したい気持ちも強くなりまた赤ちゃんも守りたいと思っています。 とても勝手だと思いますがいままで休職していたのにまた産休、育休って取れるのでしょうか？ 自分勝手な意見だと思いますがこれまで沢山資格をとったり研修があったりして色々学んで育てていただいたのにこのまま退職するのも申し訳なく思いますし、辞めたくない気持ちがあります。 また一般的な意見や同僚でこんな方などいたよって意見などありましたら宜しくお願いします。 ちなみに勤務先はメガバンクです。 同じ支店に産休、育休をとってる方は１年前は４人いました。上司の理解はあります。 長々とすみませんがご意見宜しくお願いします。

パニック障害を患って３年目、薬を止めてみても過剰な発作が出ません。 パニック障害で心療内科に通院しており、医師からは３種類の薬品（スルピリド,スカルナーゼ,ジェイゾロフト）を処方され、服用していました。 ですが最近、薬を飲む事で体がムズムズする、落ち着かないといった不快な感覚を得るようになりました。 （この原因が薬だと判ったのは、ワザと飲まずに過ごした結果不快感が収まったからです） なので、一旦薬を全部やめる事を決意しました。 今丁度一週間経ったのですが、大きな発作は全く出ません。 ただ余計な妄想（感情が爆発したらどうしよう,彼女に危害を加えてしまったらどうしよう等）をしてしまったり、発作が来るのではという不安感やイライラ感の発生は割と頻繁にあります。 そういった場合も深呼吸したり、他の事に集中したりするととりあえずは落ち着きます。 こういった諸症状は、断薬した事による所謂離脱症状というものなんでしょうか？ ちょっと心配だったので、今日通っている心療内科に相談しに行ったのですが、微妙に上手く伝えられなかったみたいで「リボトリール」という薬を処方されてしまいました。 薬を飲まなくても仕事をこなしたり遊びに行ったりが割と大丈夫だったで、一ヶ月くらいは現在の症状を我慢してして、経過をみた方がよいでしょうか？それで徐々に症状が引いてくれば断薬成功と捉えても問題ありませんか？ 処方されたリボトリール、断薬がキツいと聞いたのでできればあまり服用したくありません。 こういった症状についてお詳しい方、もしくは経験者の方。 何か情報提供頂ければと思います。 長文失礼いたしました。宜しくお願い致します。

精神薬の服用頻度について 友人が双極性障害という病気にかかり、デバス0.5mg、リーマス 200mgを処方され、 朝、昼、晩と食後に飲むようにと言われているのですが 仕事をしておらず、朝と晩が逆転した様な生活かまたは昼2,3時くらいにおきてる様な生活をしています。 そのため、朝　昼　晩の　この決まった薬の服用が飲んだり飲まなかったりになっています。 ある日は　昼3時におきたから、昼と　夜と ある日は　夜8時におきたから　夜　しかのまない　などなど そういう場合はどうすればよいか医師に相談すると　規則正しい生活を心がけることと言われた様ですが 何もすることがないので、朝起きる意味もないし、起きられないと 　いっそ復職してみてはと思い、カウンセリングを受けてみたそうなのですが 　産業医が復職を認めてくれず　上記のような乱れた生活をしています。 　（話すと元気そのものです。本人含め病気だと診断されたときいたときは嘘かと思いました。） 　最近では、　どーせ3回のめばおっけーでしょ　と起きてるときは5,6時間起きに服用しているみたいですが、そんなんで効用はあるのでしょうか？ 　また　一日中寝てる日はまったく飲んでないけど　次の日はまた6時間おきにで通用するのでしょうか？ 　もっとひどくなるようなら　うちに住まわせて管理したほうがいいかとおもいつつ 　本人は管理されるのが嫌いな性格なので　どーしようもありません。 　それに私は朝仕事でいなくなるので昼は管理ができない・・・。 　長々と書いてしまいましたが、 　まずは　こんなののみかたで薬は効用が出ているのか？　快方にむかっているのか？ 　教えてください。 　

一年半位前に右下の親不知に押されて、隣の永久歯がダメになり抜歯しました。 その時の歯科医には、『上の歯に対して、下の残りの歯(抜いた手前の歯や親不知)が支えている状態になっているから、抜歯した部分に何か埋めたりしなくても大丈夫』と言われ治療は抜歯して終了しましたが、その後、何ヶ月かかけて、徐々に抜歯した手前の歯が後退していき、隙間が空くようになりました。 気になりはしたものの、そのまま放置してしまいました。 それで最近、区の無料の歯科検診を受ける機会があり診てもらったら、『このままだと歯が一本ない分、残りの歯が固定されず良くない。ブリッジなら保険適用できるものがあるし埋めるべき』と指導を受けました。 しかし、いろいろ調べたらメリットもあるが、ブリッジだと健康な歯を削らなくてはならないし、埋めた部分の歯肉とブリッジの間にカスが詰まりやすかったりするとのこと。 また、親不知を抜いて移植する方法もあるが、移植した歯はもって10年位が目安で、その後はインプラントなどに切り替えると考えた方が良い、とのこと。 そして、インプラントは治療費が桁違いなのと、歯科医師によって技術を見極めなければならないし、歯肉などが健康状態でなければ適応しない。 など、デメリットをいろいろ見比べていたら、『だったら、今の一本ない状態でもデメリット部分では大差ないんじゃないか』なんて考えに至ってしまいました。 実際のところどうなんでしょうか・・・近いうち歯科医院に行く予定はあるので、そこでも相談しようとは思いますが、事前に情報を仕入れておきたいので、お願い致します。

ここ２ヶ月ほど、なぜかほとんど自力でうんこを出せなくなってしまいました。 出せたとしてもとても難産で、 便の状態はとても固く、コロコロしたものです。 便意をもようす→キバる→出ない（顔を出しているのに出てこない） ので、摘便（http://ja.wikipedia.org/wiki/摘便） に踏み切ります。 とても嫌ですが仕方ない。 摘便は、３年前に、にっちもさっちも出ないので、 家族に相談した所、教えてもらって一度した事がありました。 最近では、摘便が慢性化してしまっています。 2.3日に一度のペースで出しています。 今までは排便を毎日２～３回はしていました。 多い時はもっとで、バナナ大の立派なのが毎日毎回でるほど、便秘とは無縁の生活でした。 ただ、年に１、２度、便秘が起こり（便秘といっても１．２日でないだけ） 強烈な腹痛に襲われ、医師に「腸炎の一歩手前」と毎回診断されていました。 考えられる原因は、色々ですが、 ●3ヶ月前、ある人に裏切られて、自分では感じている以上にストレスを受けているかもしれない ●裏切りがあってから、急激に食欲が無くなり体重が1ヶ月で5キロ減った （52キロから現在は46キロです。身長154センチです） ●全体的に食べる量が減ったかもしれない（お昼の定食などは残さず食べれる程度です） しかし、普通に毎日豆乳を２杯くらいと、お茶もよく飲みますし、毒だし脂肪燃焼スープ（http://diet.goo.ne.jp/member/topics/0601_no1/）も毎日飲んでいます。 外に行ったときもよおしても、排便するのをとても躊躇してしまいます。 またとてつもない難産なのではないか、 出そうとして出なかった場合の強烈な残便感を思い出すと恐ろしいです。 なにか改善できる方法はありますか？ また、慢性的に素人が摘便を続けていいものでしょうか？

こんにちは 質問を読んでくださってありがとうございます。 統合失調症を薬で治療中です。 最近ひどい時には、2度寝・３度寝して、17時に起きるとかあります。 前日の22時に服薬し、２４時には寝ているので、17時間の睡眠になります。 主治医に相談したところ、睡眠を継続するような薬の処方は少ない（現在はあまり入れてない）。　相当うるさい目覚ましか、どこかに出席する約束をして緊張感を加えてみたらというのですが。　薬が原因ではなければ、症状でしょうね、過去に「昏迷状態」に陥って入院したこともあります。　目覚ましを２つ仕掛けても、自分で解除し、そのことを忘れまた寝ます。 あまり早く起きると、ＰＣなどの機材に向かって倒れ込むこともあり、機材破損も怖いし、けがも怖いです。　携帯を本棚の板の上において、アラームの振動が最大強度になるように設定し、今日は起きました。　しかし、二度寝し、結局、何時から活動できたかというと１３時でした。　17時よりはましですが。　起きている時間が減り、その分家事は要領よくやっています。　しかし、勉強の時間は減る一方ですし、なんらかの社会活動に参加することもできません。　このまま起きなくなって昏迷状態になるのか心配です。 　昏迷状態の軽い時期に自覚症状などでチェックする項目のリストなどありましたら教えてください。　医師は判断できないということです。　起きるのを助けるために訪問看護の人に来てもらうことも手ですよと言いますが。　母は私が他の人に頼ることをすごく嫌うので、昔主治医がそのことを言いだした時に、私を面接室から出して、主治医と怒鳴りあいをしていました。

うつ病・てんかん・自閉スペクトラム症の診断を受け、休職しています。 役所職員をしていますが、復職する直前に副市長・総務課長・総務課長補佐・人事係長との面談の席上、「復職するつもりはあるのか」「復職するんだったらしゃんとしてもらわないと困る」「だいたい、お前が職場でどう見られてるか、わかるだろ？」・・・といった話しのあとで、「隣町をうろうろしていて、食事しているところをメールに撮った市民から、苦情のメールが来ている。休んでいるんだったら、ちゃんとしてもらわないと困る。」という内容のことを言われました。復職して3ヶ月もちましたが、職場の病への理解がなく再発してしまい、再度病気休暇を取っています。 その後の総務課長補佐と人事係長との面談でも、「副市長は今回のお前の休みでおかんむりである。」「今度復職するときは、処分があるものと心得なさい」「大切な税金をもらっているのだ。仕事は慈善事業ではない。」などなど言われ、病院を診察したら医師とのやりとりを報告することを約束させられました。ちなみに、相手は録音をして面談に臨んできました。 そもそものうつ病のきっかけは、それをはるか遡る15年前のパワハラにあり、そのことは職場も知っています。そのことも含めて近隣の弁護士数名に相談したところ、「損害賠償をするほどの違法性はないだろう。ただ、一般論としていえば、うつ病の人を相手にしていう言葉ではないですね」とのこと。面談時には不安やパニックのために録音ができず、直後にメモを残しているのが数少ない証拠です。 法律的にみて、やはり特段取ることができる手段はないのでしょうか。

先週の金曜日病院に行き、 ・朝苦しくて体が重くて布団から出れなくて学校に行けない ・バイトだけは17時からの３時間なので比較的楽な状態だしちゃんと行ける ・親がいるとすごく苦しくなる ・怒りを全て自傷行為にあててしまう(小四から) ・何回も自殺未遂(首吊り、大量服薬)をし、今は付き合ってない彼氏が警察を呼んだことがある ・去年の8~3月まで同じ症状があり、今年の4~6月上旬だけはまともに学校に行けていた。 ・毎日苦しくて死にたい ・親に毎日お金が無いとかさんざん愚痴られるから邪魔になるなら死にたい ・最近、親にお金貸せと言われ、「私が死ねばいいんでしょ」と過呼吸になりながら連呼したところ、「あんたみたいに感傷的になってる暇なんてないし私は自分の事で精一杯だから」と言われた ・人に死にたいなどの相談をかなりし、頑張れとかみんな辛いとか言われるとじゃあ死ぬと連呼してしまう ・去年メンタルクリニックに行ったけど、ロゼレムとグッドミンワイパックスを貰ったが効かないしカウンセリングでは全く話せなかったのですぐやめた。 などで受診をしたのですが、 ・親の了承を得なきゃ薬はもらえない ・薬はあまり効かないはず ・今のまま生きるのはあまりにも酷 ・親にちゃんとわかってもらわなきゃ ・親が原因だと思う ・カウンセリングをやるのが一番いい と言われ、また来週診察来てと言われました。 病名が気になるのと、親に了承を得ないと薬が無理ならどうすればいいのかわかりません。親にいうのが嫌すぎて泣きながら医師にずっとぐずってしまいました。 薬が欲しいし治したいです、で学校に行きたいです。 でも親は私のことなんか見てくれないので親の助けはもらえないと思います、 上の内容を含めた上でアドバイスください泣

初めまして。44歳女性で、既婚、子ども有です。 私が生後4か月の時に、現養父母と普通養子縁組をしました。 が、養母から精神的・肉体的な虐待を受け続け、精神科医師のバックアップのもと、 25歳で家を出ました。そして長年養父は養母からDVを受け続けています。 （精神科医は養母をパーソナリティ障害と診断し、私を引き離さないと危険と判断） その後私は嫁ぎましたが、養父母の異常さに辟易した夫は、 金輪際私の実家とは接触しないと宣言し、現在に至ります。 ここ最近養父が家出したり、自殺未遂をしたりと不安定になり、 養母ははなから治療を放棄していてパーソナリティ障害のままで 私の家庭に影響を及ぼすようになってきたため、 離縁を考えております。 なお、養父母内のDVは、行政に相談済みで、行政側も慎重に対策を考慮してくださっています。 この場合、離縁する方法、離縁した後の戸籍についておたずねしたいです。 １、以前養母も私と離縁する意思があったのですが、離縁する方法は？ ２、元の戸籍に戻るにしても、実父母が健在なのか、どんな家庭なのか不明なので、 　　戻りたくありません。新たに自分の戸籍を独立させることは可能でしょうか？ 　　（元の戸籍で負の相続があるなど、不利益があるかもしれないです） ３、結局のところ、結婚して夫の籍に入っているのですが、そちらに影響はありますか？ ４、養子縁組時、姓が養父母の姓になるのは当たり前ですが、名も変わっています。 　　その場合、離縁したら元の名に戻るのでしょうか？戻さないようにする方法はありますか？ どうか、ご回答よろしくお願いいたします。

大学生、女です。1人暮らしをしています。私は発達障害を抱えています。 別のカテゴリーでも似たような質問を致しました。 4月にショックな出来事があり、多忙な日々が続いて情緒不安定になっていまいました。 そして、強迫性障害（精神病恐怖症、雑念恐怖症）になってしまいました。くだらない行為（ネットで調べること）だとだとわかっているのに、やめられません。弱い自分に腹が立っています。 病状は悪化していくばかりです。最近は色んな考えが浮かんだり、考えが浮かんで眠れなかったりする精神病のような症状も出ています。 また、心だけでなく、体の病気にもなってしまい、その治療のために週に三回病院に通院しています。 医師には完治が難しく、早急な治療が必要と言われています。その病気の症状が酷いと、歩けないし、動くこともできません。心が疲れ果てています。 最近、笑えなくなってきましたし、何をするのも億劫になってきました。 憂鬱な気持ちがずっと続いています。 今まで友達と話すのが唯一の楽しみだったのですが、現在は元気な友達がうらやましくて話しても落ち込んでしまいます。 大学には通っていますが、帰宅後は疲れ果ててしばらく動けません。 家族に自宅に来てもらうことはできません。 大学のカウンセラーや主治医に相談しても、考えてくれません。 人生に疲れました。 実家に帰って、休学はせずに大学を休み、数週間休養を取ろうかと考えています。 ですが正直単位は落としたくありません。大学も卒業したいです。 出席のことを考えると休むことにも抵抗があります。 どうするのが自分にとってベストなんでしょうか。助言を頂けると幸いです。

昨年12月に病院に行ったところ、適応障害と診断され、約1年半勤めていたWEB制作会社を退職しました。（人間関係が合わなかったことが大きな原因でした。） 約８ヶ月間、医師と相談し休みながらもやはりもう一度WEB関係の仕事につきたいと勉強を合間に続けていました。 休みながらも少しずつ将来のことを考えて、フリーランスでWEBデザイナーを目指すことにしました。 現在はフリーランスでＷEBデザイナーをしている人に話を聞いてもらい、着々と準備をしているところですが、それだけで食べていけるようになるには最低でも半年は時間が必要そうです。 普段両親は休む自分に口を突っ込むことはないですが、 今日両親と外食をした際に、その旨を両親にいったところ「早く就職活動をしなさい」「あっという間に30歳になるよ」と急にせかされました。お酒が入っていたということもありつい本音が出てしまったのかもしれません。 両親としても早く仕事について安心したいという気持ちや、いつまでもゆっくり休みながら準備している私を心配しているのかもしれません。 ですが、あせって就職してもまた同じことを繰り返すと思うので、手当がまだもらえるみたいなので自分としてはもう少しじっくり準備をしていきたいと思っているのですが、どう親をかわせばいいのかわかりません。 もうここは全力無視をして自分のやるべきことを日々やっていくべきでしょうか。 自分としては角を立てずにやっていきたいと思っているのですが、何かいいアイディアがないでしょうか。 長い文章を読んでくださりありがとうございます。どなたか助けてくださるとありがたいです。

私は双極性障害、強迫性障害、自閉症スペクトラムと診断されており、障害者手帳2級を持っています。 去年の2月からA型事業所で働き始めて、最初の数ヶ月は仲の良い人もできて無理なく毎日通えていたのですが、7月頃に私は関係ないのですが、利用者同士のトラブルで喧嘩があって、それをきっかけに「精神障害者は衝動的になりやすい」と思うようになり、強迫性障害の症状が強くも出てきて、利用者の人とすれ違ったら、「蹴ってしまったのではないか？」と思うようになり、そこから「精神障害者は衝動的になりやすいから刃物を持って仕返しに来るのでは？」という恐怖心が強くなり、だんだん事業所に通えなくなり、9月に辞めてしまいました。 その後、双極性障害のうつ病相も出てきて、12月に10日ほど薬物調整のために大学病院に入院しました。 そこから少しずつ症状は改善してきて、今も薬物調整をしている最中ですが、またA型事業所働きたいと言う気持ちが出てきました。 しかし、通い始めたらまた先程のような恐怖心が出てきたらどうしようと思い、どのタイミングで再開すれば良いのかなかなか自分自身でも分からない状況です。 医師にはまだ働きたいということは伝えていませんが、あと少しで薬物調整に、目処がつくので、そのタイミングで一度相談して考えてみようと思いますが、皆さんはどう思われますか？ 今は実家で暮らしており、障害基礎年金と親の援助で生活しています。ちょっとした趣味を楽しめるくらいお金が稼げたらと思います。 他に何か違う働き方でもあるでしょうか？

父が、2ヶ月ほどまえより黄疸と尿が赤くなり発熱するなどの 症状がでて、CTやいろいろな検査をした結果 十二指腸乳頭部がん（ガンかどうかは病理にださないとわからない） とのことで、つい先日手術を受けております。 現在術後5日目ですが、ずっと呼吸が苦しそうで脈も速く、 ひゅうひゅうといった息使いになっています。 また、消化器ということもあるのか胃や、腸、腹全体が パンパンでガスもでにくくゲップもたいしてでていないので 張って苦しんでいます。 　もちろん医師や看護しにも相談してまいりますが、 この手術後はやはり人それぞれだとはおもいますが、 このような症状がでるものなのでしょうか、、？ 大変くるしそうで、体制をかえても苦しいとのことです。 　また、肥満のタメ術中出血がひどくて輸血をしています。 合併症なのでしょうか。　膵液ももれると大変なことになり、かなり 不安な思いです。　枝管から少し液がもれているようでチューブですいあげていますが、そのせいで熱が３８度以上でているようです。 また熱を下げるために抗生剤も使っています。。 　本人はガマンしてしまうこともあり、ナースコールもなかなかおしません。私ができることといえば、まだベッドから起き上がれないので 足をさすったり、うがいをさせたり、、、体位をかえたりとそのくらいです。もっとできることがあるのでしょうか？ 　もっと、積極的に担当医や看護婦さんに症状をつたえてあげたほうがよいですよね、、 　また、父は10年以上まえですが、大腸がん、肺がんで手術をしています。 呼吸が苦しいのは肺を過去にきっているせいもあるのでしょうか。 　この手術を受けたかたはいらっしゃいますでしょうか、、？ 　詳しい方もぜひ、ご回答御願い致します。

私は独身で父親と二人暮らしです。父親の体長が良くない為仕事を辞めて家庭中心の生活をしています。 嫁いだ姉が色々と口出しをしてくる事で相談します。 父親は肝臓が悪く医師から禁酒を強く言われているにも関わらず飲み続け入退院を繰り返しています。 一緒に生活するものとして厳しい判断だとは思いましたがお酒を飲むための料理は作らないと言い渡し 数日料理を作ら無かった事がありました。（父親は自分で調理する事は出来ます） すると姉は私に「鬼」と言いました。私はお酒を止めさせる為に厳しくしたと言いましたが私が悪者になってしまいました。 姉に「そこまで言うなら家も近いし毎日来て作ってあげれば」と言うと 姉は「貴方がこの家を出て行け」と言いました。 その後姉は週に一度程度お惣菜を作って父親に持ってきたりしていました。 父親は姉のしてくれる事には普段私がしている事とは比べ物にならない位喜びを表します。　 その喜びをどうこういう訳ではありませんが自分が普段している事は何なのかとがっかりする事はあります。 一緒に生活していない姉が全く私を理解しようとしてくれず善が姉で悪が私と親戚中に広まっていくのです。 最近では実家に来ても私に声をかける事もありません。 二十歳を超えた子供（私にとっては姪）も同じ様に私を無視つづけています。声をかけても顔もあげません。 一緒に生活していない以上、見えている部分は僅かなのに 嫁いだ姉にここまでされても姉だから仕方ないのでしょうか。

今年の３月１０日からうつ病にかかり、有給消化後、一切働いておりません。３月１０日の段階では愛知のA病院で診断を受け、３月２６日には大阪のB病院に行っております。 その後、８月５日は大阪のC病院にて診察を受けました。 そして、８月１９日から現在、B病院に通っております。 つまり３月２７日～８月４日までは病院には通わず、家でひきこもっておりました。 会社側からの申請書類には傷病手当申請書A（３月２２日から７月３１日）、傷病手当申請書B（８月１日～８月３１日）、傷病手当申請書C（９月１日～９月３０日）の書類があります。 ◆９月１日から９月３０日の申請書類には９月１０日までしか受給できないとなっております。 また、会社と相談後、これ以上の迷惑をお掛けするのは悪いと思い、９月１０日付で会社を辞めました。 ＊９月分までの社保の額は払い続けていました。収入は現在まで０円でした。 現在、傷病手当申請書（A、B、C）はB病院にてやっと９月１９日に預かると言われましたが、次に病院に言っても医師証明欄を書いてくれるかどうかわかりません。 ＊会社からは至急返送してくれと言われていますが、医者も知っていますが、この場合どうすれば良いのでしょうか？ 　１０月になると傷病手当も一切頂けないのでしょうか？ ＊また、１０付で１０割負担になっているため、２４日までには国保に　切り替え申請をだそうと思いますが、この場合には何か問題がありま　すか？ 誠に読みにくい文章で申し訳ありませんが、どなたかわかる方、教えて下さい。

昨晩以前から告白されていた女性と関係を持ったのですが、挿入時に感じた違和感と我慢汁での妊娠の可能性についてお願いいたします。 自分のペニスを彼女の膣内に完全に挿入した時、うまく表現できないのですが、彼女の膣内で軟らかいひだのようなものにまとわりつかれるような、今までの交際相手の膣内では感じた事がないような違和感を感じました。 違和感といっても突起物がある訳でも異物が混入しているわけではなくて、ペニスに痛みや苦痛を感じるようなものではなくて、ものすごく気持ちよいです。 後で彼女にその事を言いますと、彼女は以前に男性経験がなく、人から言われた事はもちろんなく、自分自身も膣内に違和感や異物感を感じることは全くないようです。 過去の彼女たちとのＨの時は射精前にコンドームを装着するか、コンドームを使用せずにピルを飲んでもらって避妊してきました。 今回はコンドームで避妊しましたが、いつもと違って彼女の膣中のあまりの気持ちよさに我慢し切れなかったようで、今までにはなかった事ですが、抜いた時に彼女の愛液とは別に自分のペニスの先端が我慢汁で漏れていましたが、精液は出していません。 彼女に生理について聞いて、安全日で検索しますと、ちょうど安全日なようですが、安全日に我慢汁で妊娠の可能性はあるでしょうか？ もしその心配があったら彼女を産婦人科に連れて行こうと思っているのですが、膣内の違和感の事も医師に相談したほうが良いでしょうか？ よろしくお願いいたします。

うつ症状でパキシル10mgを３ヶ月→20mgを３ヶ月ほど服用し、かなり良くなってきた（もう３ヶ月ほど一度もうつ症状が出ることがなかった）ので減薬してみようということになりました。 医師には10mgをとりあえず１ヶ月間服用するように言われました。 一度薬が切れた時にものすごいめまい（頭がずっとしびれているような感じ）を経験し、怖かったので、「急にゼロにするのではなく、20mg→10mgの減薬でも、めまいなど起きますか？」と質問したときには、「うちではかなりたくさんの人にパキシルを処方してますが、減薬の際は、うちの患者さんではめまいなどの離脱症状はほとんど聞いたことがないです。」と言われたので安心していました。 しかし10mgに変えて３日目の夕方（今日です、日付変わってしまいましたが）から例のしびれるようなめまいを感じはじめました。 今夜も今から二時間ほど前に一錠服薬したのですが、良くなりません。 明日が平日ならば病院へ相談するところなのですが、あいにく明日は日曜日で病院がお休みです…。 しかし学祭のため（当方学生です）一日中けっこうハードに活動しなくてはいけません。 そこでお聞きしたいのですが、明日の朝起床してもやはりめまいがおさまっていなかった場合、その時点でもう一錠飲むというようなことをしても大丈夫でしょうか？そしてそれでめまいに対する効果はありますでしょうか…？　　 もしくは一錠の半分でも大丈夫かどうか、またはパキシルはそのような不規則な飲み方をしてはいけないものなのでしょうか…。 このめまいを抱えたままでは明日の作業をこなせそうにありません…。 ご存知の方、また経験者の方などいらっしゃいましたらぜひご意見をお願いいたします。

　ここの悩み相談。いつも真剣にそして本当にいろいろ考えをお持ちだと感心いたしております。私は今悪評高き？地方公務員35歳の男です。7年前に3度目の人事異動の時、うつ病を発症し、2度の休職を経て現在の職場にいたっております。今の職場で心機一転がんばろうと思いなんとか乗り切ってまいりました。しかし、先月に激しい鬱状態になってしまい、2週間の病欠ののち、昨日から復帰いたしました。(土・日ありの職場なのです)とはいえ頭のなかから仕事のことが頭から離れず、しかも自分が勤務している場所と勤めている場所が一緒のため、病院にいくために外に出ても職員とあってしまうことがあり余計につらくなってしまいました。昨日辞表をもって、出勤し上司に提出したのですが、それは許さないと破られました。かといって、少しずつ取り戻そうとしても早速今日は、僕がいなかったために、休みがとれないなど愚痴ばかりでした。テレビをつければ公務員の不祥事や批判ばかり。気晴らしにネットをみても公務員はまるで犯罪者扱い。当然3度目ですし、ここ3年ほど給与ももちろんカットされていますし、今回でさらにカットになることを今日通告されました。それは当然だと思います。しかし医療費かなりかかっているので、自立支援医療費制度を医師からも勧められていたのですが、なにせ、自分の勤めているところでしかも担当部署には顔見知りがおり、また罪責感から、今までは申請してきませんでした。しかし、さすがに医療費が月○万円はきつく明日申請しようと思っています。みなさんのお気持ちから察すれば不愉快になる質問かもしれませんが、ご意見をいただければと思います。

30代前半です。 20代のはじめ頃から、ずっと心身症？慢性疲労症候群？のような状態で、 酷い倦怠感や発熱、体のこわばり、痛み、吐き気などに苦しみ、 親元で療養していました。 （色々な科を回りましたが医師の診断はいつも曖昧で首をかしげられることも多かったです。） 苦しいときは、病気さえ治ってくれればあとは自分で何とでも頑張るから、 神様助けて下さい、布団の中で毎日必死で祈っていました。 ・・・が、病気が少しずつ軽くなって、 気がつくと30過ぎていて、やりたかった仕事、趣味、資格取得、 なにも出来ていません。 大学だけは歯を食いしばって、留年、休学しながら卒業しましたが・・・ 空っぽのまま、こんな年になって・・・と思うと、 ずごい悲しさや絶望感に襲われて、 本当に人生が終わってしまったような・・・ でもまだ死ぬ年齢ではないから、 希望のない人生の中で命だけつないでいかないといけないのか・・・ と思ったりして胸がギューッと苦しいです。 そういった絶望感から過食してしまったり、 少し外に出られそうな比較的良い体調のときも家にこもってしまっています。 病気を治したいという気持ちが無くなってしまいました。 「どうしてそう思うの？」って友人に聞かれたこともありますが、 主にネットやテレビのニュースが情報源です。 30過ぎると・・・人生終わり、みたいな・・・。 友人からは、うつ病の疑いも指摘されたので、 病院へは近々行く予定ですが、まずはこちらのカテで 相談に乗って頂きたく、思いました。 気持ちを奮い立たせ、希望を持てるようになるにはどうしたらいいのでしょう？ どう考えたらいいのでしょう？ お薦めの本や、エピソードや、格言や、個人的な意見、何でも良いので、 コメント頂けると助かります。 まとまりのない文章かも知れず申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。