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二人目が欲しい・・・自分の気持ちを優先するか夫の気持ちを汲んであげるか いろんな意見を聞かせていただけるとありがたいです。 私36歳、夫34歳で現在1歳7ヶ月の娘がいます。娘は初めての顕微授精で授かりました。不妊の原因は夫のほうにあり、私はどうしても子供が欲しかったため泣いて説得して夫に不妊治療に協力してくれるように頼みました。夫自身は治療してまで子供が欲しいとは思っていなかったのですが、私のために治療に協力してくれ、幸い初めての顕微授精で娘を授かることができました。 さて、私は子供は二人欲しいと思っています。そして凍結受精卵がまだ5つ残っている状態です。私の気持ちとしてはまた治療を再開して二人目をぜひ授かりたいと思っているのですが、夫は消極的です。なぜかというと、夫には不安神経症があり、数年に一度発作のようなものが起こるからなのです。今までは数年に一度言うスパンだったので、そこまでひどい状態なのではないと思うのですが、仕事柄、投薬治療ができないので、それが起こるときは1ヶ月ほど仕事を休ませてもらってカウンセリングを受けながら体力と気力の回復を待つという治療をしています（10年間の間に3度ほど起こりました、ある日突然やってきます）。そしてその間、本人もですが私も大きな子供を一人抱えたような状態になります。 夫は娘はかわいいけれども、子供という存在は自分にとっては「責任」の象徴のようなものなので一人でも怖いのに（精神的に弱いところがある自分がきちんと子育てをしていけるのか怖い）もう一人というのはより自分にプレッシャーをかけることになるので怖い。でも娘のためには兄弟がいたほうがいいと思うので二人目のことも考える・・・でももし二人目を作るとしたらそれは自分のためにではなく明らかに娘のためにすることだ・・・と考えているようです。 私としては子供がどうしても欲しかった私のために治療を受けてくれ、そして娘を授かることができたということに対して夫に感謝してます。だから今度は夫の意見を尊重してあげたいと思っています。でもどうしても本能なのか、どうしても二人目を前向きに諦めることができず、夫に「もう娘がいれば十分だよね」と言ってあげられません。夫も絶対欲しくないというわけではなく、娘に兄弟を作ってあげたいけれども自分に自信がない・・・と言う感じなので、時折気がつくと二人目を作るように夫を説得している自分がいます。 長文で支離滅裂なので一体何を相談したいのかわかりづらいかもしれません、申し訳ありません。私が聞きたいことは、話し合っても夫婦で意見が微妙にあわない場合、どうしたらいいかということです・・・。自然妊娠の場合は「神様に任せて・・・」でいいのでしょうが、私たちの場合は凍結卵を戻すか戻さないかと言う現実的な選択しかないので、神様に任せることができません（涙）。 長文、失礼しました。

初めまして。 25歳会社員の女性です。 初めてご相談させていただきます。 長文かつ携帯からの投稿ですので読みにくい点があるかと思いますが、どうぞ宜しくお願いいたします。 私は、数ヵ月から母に父の行動が怪しいと相談を受けていました。 母が言うには、急に父の帰宅が遅くなり、よく夜中に隠れて誰かと電話をしているとのことでした。 あるとき母が、電話の最中にこっそり部屋に入ったところ父が焦って電話を切り、誰と電話をしてたか問いただしても何も言わず、その場で携帯を見せるように言ったら、母の目の前で履歴を全部消しだし、暴言をはいて携帯を投げつけてきたようです。 その日から母が問いただしても、自分は何もしていないと言い張り、母に都合の悪いことを言われると逆ギレして、母の嫌なところや性格などの文句並べ暴言をはくようになったらしいです。(母が何も言わないときは会話をしないようです) 私は実家を離れ一人暮らしをしているため、自分の目でみて家族の現状を確かめられずにいましたが、今現在夏季のお休みがとれたため帰省中なのですが、会話がなく、とても気まずいです。 父は来年で定年退職するのですが、定年後は違う土地で出稼ぎという名目で家を出るといいだしてきます。もちろん母を置いてです… うちは出稼ぎをしないといけない経済状況でもないのと家事が一切出来ない父が出ていくと言うのは、誰かを連れていくのではないかと母がいっていました。 うちはずっと両親共働きをしており、父は公務員、母は保育士をしております。父より母の方が休みも少なく仕事的にも急がしそうにしていましたが、家事や子育てに全く協力的でない父にかわり、私たちを一生懸命育ててくれました。 もうすぐ父さん定年だね、と数年前母と話をしてたとき、『嫌なとこもあるけど今まで一緒にいたから、歳をとってからこそ夫婦協力して生きてきかないとね』と言っていた母の言葉が忘れられません。 どうやら父は世間の目を気にする人なので、母から勝手に出ていった…母が離婚する、と言い出させようと、圧力をかけているようです。 母が我慢できたとしても定年後離婚せずとも出ていくと言い張ってる父が本当にずるくて人として最低だと思いました。 今までいろんなことを我慢して、父を含む私たち家族のために頑張ってきた母にこんな仕打ちをするのは許せません。 父が出ていくなら、離婚を考えて、母が不自由なく生活できるくらいの代償を払ってもらおうと思います。 知識がないため質問させていただきたいのてすが、まずは何から始めればいいのでしょうか?? 長文を読んでいただけただけでも有り難く存じますが、お力になっていただけたら幸いです。

私は今、生後１ヶ月半の赤ちゃんを育てています。 ５日間は病院で24時間同室で育て、退院後、生後１ヶ月の前日までは実家で育てていました。 実家にいた頃は、本当に子供の面倒見るだけで、家事は一切していませんでした。 自宅へ戻ってきてから、子育てと家事を両立させていますが、きちんとしたご飯を作れず、さっと出来る物ばかりになってしまいます…(^_^;) 土日は、簡単な物を旦那が作ってくれることがありますが、基本的に、子供のお風呂の準備とゴミ捨て以外は全て私がやっています。 夜もろくに寝れずに面倒見てますが、旦那は外へ働きに行かなきゃいけないので、寝てても文句を言ったことはないし、寝てて良いと思っています。 家事についても頼みませんし、買い物も聞かれた時しかお願いしません。 それなのに、『自分の方が大変だ』とか、私は何も出来ないとか言われて、少し精神的に辛くなってきました… 私にだけ文句を言うならまだ良いのですが、私または旦那が子供を抱っこしてる時も、怒鳴ったりしていて… せめて、子供の前でだけはそういうのを慎んでほしいのですが、言えなくて… 私は一切旦那に文句を言ったこともないし、何かしろと言ったこともありません。 それなのに、なぜ私ばっかり怒られるのか…と疑問に思ってしまいます＞＜ 毎日仕事に行って、家では子供が泣いてて、イライラするのは分かりますが… つい先日、旦那が怒鳴っていて、私が泣いている時、子供がヘヘヘッと声を出して３回ほど笑っていました。 まだ１ヶ月半なので、何も分かってないのかもしれませんが、ちょっとゾクッとして… 何でこんな場面で？！と思ったのと、もし変な風に育ったらと思うと怖くて… 私１人の時はなるべく笑顔で話しかけるように心掛けていますが… そして、全く関係ないのかも知れませんが、最近ミルクの度に暴れます… いらないのかなと思って哺乳瓶を取り上げると、首を持ち上げ口をパクパクさせて欲しがりますし、一気に入って来ちゃって飲みにくいのかなと色々角度を変えてみてもダメでした。 飲み口をSSからＳに変えても変わりませんし、でもミルクは全部飲みます。 飲んだあと数分後にちょっと苦しそうにしますが、2,3分で治まりおとなしくなります。 また、ゲップするのを非常に嫌がります。 首を自力で後ろへとすごい力で持って行き、無理にゲップさせようものなら戻してしまいます… ゲップさせないとしばらくしてしゃっくりをしたり戻したり… これらの行動は、やはり私に責任があるのでしょうか?? それとも一時的な、赤ちゃんに共通する行動なのでしょうか?? ミルクの時に暴れるのと、飲み終わったあとしばらくすると苦しそうなのが一番気になります… うんちの色も問題ないですし、おしっこも頻繁にしています。 似たようなことがあったという方、よければお話聞かせて下さい＞＜

再婚のご経験がある方、もちろん他の方からも教えて頂きたいです。 私はお互い２人の連れ子同士の再婚をしました。 主人は再婚時、「僕は君の連れ子と養子縁組はしたくない。後々僕が死んだときの遺産相続で僕の連れ子と君の連れ子にもめて欲しくないので、僕は僕の子供の責任をとる。だから君も僕の子供とは養子縁組しないで、君の子供の責任をとってほしい」と言われました。 その後、一緒に暮らしていても彼は彼と彼の子供達だけの食費等生活費を払い、私は私と自分の連れ子の生活費を払う生活を続けていました。 その後彼は「このまま一緒に皆で暮らしていると、僕は君も君の子供達も好きでいられなくなりそうだから、離婚しないまでも出て行って欲しい」と言われました。彼は私の子供達を愛せないそうで、最初は子供達だけ親戚の家に預けて私だけ残る事を提案されましたが、それは断固拒否して私と子供達とで彼の家を出ました。 離婚も考えましたが、周りにもそう何度も離婚するものではない。と止められ婚姻生活は続いています。 その後彼は「一人で子供を育てる状況は本当に疲れる。一人になりたいから僕の子供達を僕の代わりに少しの間育ててほしい。」と言われました。 でも私は今母子家庭の様な環境で自分の子供達を育てるので精一杯です。 それに彼の言っている意味が分かりません。 誰でも親なら子育てには疲れることもあると思いますが、自分自身の子供を育てるのは義務だと思うんです。 お金が全てではないですが、私は彼から生活費を今まで1円も頂いたことはありません。 今も3つの仕事を掛け持ちしてなんとか生活しています。そこに思春期の食べ盛りの2人の男の子を預けられても本当に困ります。 その子達に愛情が無いわけではないですが、どうしても私一人では無理です。 以前一緒に暮らしている頃も彼の子供達の素行が悪く、私がしっかりと躾けよう。と試みましたが、彼に「僕の子供達の事は躾けも何も放っておいてくれ」と言われて止められました。 それから数年後、その子達は何度も何度も警察に補導されています。 彼はそんな子供達に疲れたから今まで頑張ってきたので、少し一人になりたい。というのです。 人として、仮に血がつながっていなくても家族となった子供達を面倒見るのは義務だとも思います。 でも現実問題難しく、今まで彼の言うがままに生活してきて、いざどうしようもなくなって私に全て押し付けられても本当にどうしていいのか分かりません。 彼の要望を拒否した場合、私は人として最低な事をしてしまう事になるのでしょうか・・・ どうしていいのかわかりません。

自分の幼少期の体験からパニック障害、躁鬱、強迫性障害など精神疾患を持っています。 カウンセリングなどで話すと「大変でしたね」と言われますが、自分の過去が人と比べて大変だったのか分かりません。普通の家庭ではもっと皆さん幸せに生きているんですか？ 私の両親は３歳の時に離婚しています。 母は若くして私を産み離婚したので実家に帰り、 子育ては祖父と祖母が殆ど担っていました。 母は仕事が忙しくほとんど家にいませんでした。 若いので彼氏もいましたし、帰ってこない日もありました。休みの日は二日酔いで寝ていたり、 会社の人と出かけると言って私たちも連れて行かれ、 大人の中にポツンと子供だけで過ごしていました。 妹がいましたが持病があり、 発症すると母は看病していました。 私は我慢強いところがあり、 風邪をひいてもあまり心配されたような記憶はありません。 祖母は家事はきっちりした人でしたが、少しサイコパスなところがあり、何か渡そうとして渡さないとか、2階に行こうとしたら「お化けがでる」とか言って怖がらせたり嫌がる私達をみて喜ぶようなところがありました。祖母はヒステリックで月一くらいで爆発しては「どうして私ばかり育児させられるのか」と物を投げて泣きながら叫ぶことがよくありました。 それを見るたび生まれてきてごめんなさいと心の中で唱えていた記憶があります。 子供の頃から安心して眠った記憶があまりありません。 中学生になり母は再婚しましたが、 義理父はDVで怒るとすぐに母を殴りました。 毎日繰り返される激しい喧嘩に、 部屋に閉じこもることしか出来ず、 次の日起きてリビングがぐちゃぐちゃになっている光景が今も浮かびます。 再婚するまでは祖母が食事を作ってくれていましたが、再婚後は母は義理父にしか食事を作らず、 私達は毎日スーパーのお惣菜で過ごしていました。 手作りのものが食べたければ自分で作っていた記憶があります。 結局数年で離婚し私達はまた母の実家に帰りました。 大人になってからも母が妹と私の扱いの差を感じたりして、苦しむことはあります。 わたしは高校の頃に死にたいと思う気持ちがピークでしたが、今もその心に空いた穴を防ぐことができず、 誰かに愛されたい。愛して欲しい。 と苦しむことがあります。 私も結婚をしましたが結婚相手にも何度も裏切られていて、それを機に別居しています。 そのせいもあり、男は信用できないし、女性も根っこで何を考えてるか分からない。と思って交流を避ける傾向にあります。 でも心の中では誰かに愛されたいと思ってしまうのです。この感情を無くすことはきっと難しいと思います…ただ私の幼少期からの経験は一般家庭にはないものですか？ 愛されていると自信がある人はどんな幸せな子供時代を送ってきたのでしょうか。 普通の家庭とはどんなものか知りたいです。

結婚相談所で婚活中で私36歳、お相手男性50歳で男性からお申込みを頂きました。 （お相手年収1500万、65歳まで再雇用ありの勤務先、お互い初婚で飛行機で1時間半の遠距離。）年上だな…と思いましたが、写真が若く見えて好みの雰囲気でした。 お申込み頂いて3ヶ月くらいメールと電話を繰り返し、この度私の住む街に会いに来てくれました。 初めて電話した時の声が、想像よりおじさん？と思いましたが毎回話題が尽きず気にならなくなってましたが、今回会ってみてかなり老けていました。笑うと目の周りや顔の輪郭に沿って太くて深い皺ができます。 性格は穏やかで落ち着きすきだ雰囲気、人間性は良い人で仕事でも信頼ある人なんだろうな…と感じましたが、笑った顔の皺が気になりました。 話し込んでいる時の表情で「この表情好きだな～」と思う表情もあり、会った時より気にならないかも？と思う一方で、周りの50歳と比べてやっぱり年を感じるかも？と交錯しました。 しっかりした考え方にも共感でき、荒い感じではないので言動に嫌な所はありません。 時間が経つのが早く、もっと話していたいなぁと思いお昼から夜まで3件くらいお店をはしごしました。 適齢期の時には結婚にあまり興味がなく、部下が結婚や子供の話をしているのを聞くと、人並みにできていない自分に悲観的になり部下に偉そうなこと言えないな…最近は小さい子供が可愛く見えると言っていました。 子供も希望されていて、子育てに対する考え方にも共感できました。 年の差や見た目だけで判断して、ここで終わるにはもったいない人かも…と思い、来月は私が行きますよ～と言いました。 お相手は良い人がいたら結婚したい、くらいで焦ったりガツガツした感じではなくのんびり構えてる感じでした。 （電話も会う提案も私からです。） 前の私だったら50歳だからダメ、見た目が老けてるからダメ、で終わっていたと思います。 家が近い人や同世代の人とも会ってきましたが、ことごとくご縁がなく私が希望しても続かなくて辛い事が沢山ありました。 この男性とも1回しか会っていないので、引き続きメールや電話をして2回目会ってみたい反面、想像より老けていたのがショックで考えがまとまりません。 他も探しつつ並行で見て行こうかなとも思います。誰と出会っても無いものねだりで堂々めぐりをしてきました。考えすぎる性格の為、慎重になりますが、あの時断らず続けていたら良かったかな…と思う事も多々あります。 今回の50歳の方とはどう進めていったらいいでしょうか？ とりあえずメールや電話は引き続き送り、お相手も会う気があれば会いに行ってみようかなと思っています。 ただ、やりとりが続くと情が移り冷静に考えられなくなります。 考えがまとまらない文章ですみません。 アドバイスお願いします。

こんにちは。昨年結婚し、専業主婦になった女性です。もともと仕事が好きでしたので自分が専業主婦になるとは思っていませんでした。ずっと「養われる」と言う事が理解できずに悩んでおり、相談させていただきます。 専業主婦は家事は100パーセントやって当たり前ですか？と言うと怒りを感じる方が多いかもしれませんが…。私は朝早く起きる方で（4時には起きます）夫は休日は昼まで寝ています。「休日ぐらい家事を休めよ」とは言ってはくれますが、現実は、洗濯物はある、前の晩に主人が飲んだビールの空き缶の片付け・グラス洗い、トイレは毎日掃除しないと汚い（本格的な掃除は２～３日に1回ですが）、冬は窓に結露が溜まって拭き取らないとカビになる、雪かきも1時間しないと出掛けられない、これからの季節はタンポポの綿毛や落ち葉が窓の淵や玄関前に散らばる、蜘蛛を毎日３匹は駆除（掃除してても蜘蛛の巣は出来る）、日替わり特売品を買いに出掛ける。などなど…家事をやらずにはいられません。 当然？普通のそうじ（ほうき・モップ・掃除機）や窓拭きなどもしています。床は毎日やっても「何年掃除してないの？」と思えるような綿ゴミや髪の毛。主人は「お肉オンリー」の食なので（この件は何度も喧嘩し、お肉中心の食生活）レンジ周りや床はギットギト。 休日ぐらい家事を休めよ」と言ってくれますが、こんな状態ですのでやらずにはいられません。平日は自分のペースで出来るのでストレスは感じないのですが。問題は休日です。マックスで家事疲れしている最中に主人が起きてきて、お昼ご飯の準備。そして片付け。主人はインスタントコーヒーも入れられない人ですので食事の準備も後片付けしている間も、ずっとゴルフを見ています。お醤油やドレッシングを片付けることすらしません。食事の片づけが終わると、寝室の掃除・ベットメイキング。平日は主人が出勤後にすぐ出来るのですが、休日は昼後になります。引き続いてお風呂掃除なんやかんやで夕方になってしまいます。 お昼ごはんを食べている時「この後どっか出掛けようか？」と言われると内心「はぁ!!??」と怒りさえ感じます。家計は赤字、スーパーへ一緒に出掛ける事もありますが、主人の食べるものを選んでいるのに、全く興味がない様子。気が付くとお酒売り場でワインや焼酎を買われるので行きたいとは思いません。一緒に出掛けるにしても、結婚後私はお小遣いはナシで、その遊びに行くお金があるなら１００円でもお小遣いが欲しいくらいです。今年に入って主人と休日に出掛けたのは２回…。 自分が家政婦としか思えません。家事の負担の重さと、家計のことを考えると子供は到底育てて行ける自信がありません。兼業主婦の方や、子育てに追われている方はこれを読むと「甘ったれ」と思われるかもしれませんが…。専業主婦には自由はないのでしょうか？生活していても何も楽しい事がありません。どのように息抜きしていますか？

特に主婦層の方に質問です。「洗濯物を干している時に、途中で手をとめて別のことを行うこと（洗濯干しはその間は中断する）」はあり得ますか？ 私30代男性です。妻一人、娘一人（幼児）の3人家族です。妻のことで困っていまして、特に主婦層の方々のご意見を伺いたいです。 妻は朝に洗濯をすることが多い（6時台）のですが、朝ごはんの準備と並行して行うため大変です。私が手伝うことも時々ありますが、「それだったら子どもの面倒を見ていて！」と言われるので、実際にはあまり手伝いません。 朝食は大体7時頃に食べはじめます。私は7：20～7：30には家を出ないと間に合わないため、少々あわただしいこともありますが概ね問題はありません。ただ、朝に行う「洗濯物」が干し終わっていない場合、大変なことになるのです！！！ 妻は「洗濯ものを干し終わらない限り、他のことは絶対にしない」人で、たとえば7時の段階で洗濯もの干しに残り10分くらいかかりそうな状況であっても、「先にご飯を食べておいて」と言い、作業の手を止めることはありません。私は自分でご飯を盛ったりなどして食べられるので良いのですが、娘が必ず私に付きまとってきます。基本的には「おなかすいたよ」「一緒に食べようよ」という具合です。　7時にもなればおなかがすくのは当たり前ですから一緒に朝食にしたいところなのですが、妻は上記のように洗濯物が終わらない限り絶対に食卓には付きません。妻がいなくても食事はできるのですが、少なくない確率で娘が「ママも一緒に食べよ」とごねたり、ぐずったり、トイレに連れてってと言われたりと順調に食べられないことが多いのです。　たとえ娘がどれだけ泣こうが、妻は『絶対に』洗濯物を干す手を止めません。 結局、私が娘の相手をほとんどします。私はいわゆる「育メン」だと思っていますし、子育ては苦ではありません。ただ時間がない中では、何とかしてほしいのです。　本日も、朝食ができたのが朝7時5分。洗濯機の止まった（洗い終わった）のがほぼ同時で、妻は当然のごとく洗濯物以外は一切が視界に入らない様子でした。私は7時30分には絶対に自宅を出なければならないので、自分が食事しながら娘の相手もするのは、25分間ではきついです。ましてや娘がウンチしたいなどといった日には、遅刻の危機です。 とにかく、妻はいかなる理由があっても洗濯の手を止めません。おそらく、娘が転んで泣き叫ぼうと無視すると思います。「どうして、一度でも手を休めてほかのことをしてくれないのか」と言っては、いつも大喧嘩になります。洗濯が終わるまでは他のことはしたくない、と。臨機応変という言葉はまったく当てはまりません。　なお、妻はパートの仕事に出るのが8時30分すぎなので、時間は十分ある（少なくとも私よりは）と思うのですが・・・。 正直な所、たとえば洗濯中に「実母が交通事故にあって危篤」と連絡が入ったとしても、洗濯物が干し終わらない限りは家を出ようとしないと思います。 みなさんはどうですか？ぜひご意見ください。

39歳、既婚男、結婚歴１２年、子供が２人います。 現在、３年間不倫関係にある女性（３1歳）がいます。 彼女の事を愛していますが、離婚して子供から離れるつもりはありません。 出会った当初からこの事は伝えてあり、彼女も理解してくれています。 ちなみに、体の関係は３年間で３回と、多くありません。 どちらかというと、精神的に支え合っている関係に近いかもしれません。 先日、その不倫相手に、子供がほしいと言われました。 その内容が、私には理解しかねるものであるため、恥ずかしながら相談させていただきます。 不倫という事で、不愉快な思いをされる方もいらっしゃるかと思います。 大変申し訳ありませんが、ご意見いただけましたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。 彼女の言い分はこうです。 ー私（相談者）の事を愛している ーたとえ私が離婚しても、妻が再婚し、幸せになるまでは私とは結婚する気はない ー私の子供が欲しい（彼女の夢は出会った時から「子供を産む事」でした） ー認知はしていらない ー子供の教育費など、一切いらない ー万が一子供が出来たとして、それが妻にバレる事があっても、慰謝料は払わない（子供の教育費のため） ー子供が出来たら、私には会わない、迷惑はかけない ー誰の子供かは、誰にも言わない ー子供は一人で育てていく。（彼女の家族の助けのもと） 以上を、書面にしてもいいと言っているのです。 彼女は私を愛している半面、一緒にいることに罪悪感を強く感じている様子で、 常に私の妻子の事を気にかけています。 彼女なりに、皆の幸せ（私と彼女自身、そして私の妻子含め）を考えた結果、 これが最善の答えだというのです。 彼女は経済的に安定・自立しています。 決して楽観的ではなく、仕事柄、世界の子供・孤児と係わることが多い女性であり 子育ての大変さも理解しているでしょう。 ただ、彼女自身がシングルマザーのもとで育っており、 仕事も海外に基盤があるせいか、離婚や片親といった事に抵抗はないようです。 一方私は３９年、新婚旅行以外で日本を出た事もなく、 情けない事に不倫こそしていますが、子供は両親がいてこそまっすぐ育つ、と考えております。 彼女の私に対する愛情は強く感じていたので、「子供が出来ても認知はしていらない」、 私には「もう会わない」といわれ、正直、驚きました。 私を試したり、離婚を促すために妊娠を利用するタイプの女性でもないと思います。 おそらく本気で言っているのだとは思うのですが・・・。 私は彼女を愛しており、彼女の幸せを心から願っています。 彼女を失う事は辛いですが、彼女に良い人が表れたら絶対に離れようと思ってきました。 しかし彼女にとって、幸せとは　結婚＜子供・自身のキャリア　なようです。 彼女の夢であるという「子供を作る事」に協力すべきなのでしょうか。 これが本当に、彼女のために出来る最後の事なのでしょうか。 皆様のご意見、お聞かせ下さい。 何卒よろしくお願い致します。

私は、二人の子供がいます。長女高校生、長男中学生です。子供と3人で暮らしている、母子家庭10年目の、30代後半です。 彼も、二人の子供がいます。長男中学生、次男小学生 で、同居のご両親を合わせて、5人暮らしの、父子家庭6年目、私より5歳上の彼です。 彼とは同じ町に住んでいて、子供を通して知り合い、4年前からお付き合いをしています。 お互いに似ている環境、状況で悩みをもち、励まし合い、尊敬しながら、信頼出来るお付き合いをしてきました。 親の私達は、仕事に子育てに毎日忙しく、時間が本当にありません。子供中心のお付き合いなので、逢いたい時に逢えるわけではなく、我慢の連続のお付き合いです。歳をとっても、人を愛する気持ちは、若い時と変わりません。毎日、夜、手が空いた時間にメールで会話をし、逢える日を楽しみに頑張ってきました。そして、子供が大人になったら、結婚したいと話していました。 ところが彼が近々海外に転勤する可能性が出てきました。今までは何とか逃げきっていたものの、いずれはこんな事もあるかもしれないと聞いていましたが、本当に海外転勤なんて…。 決定したら、家族は連れて行く事は出来ないので、彼一人で海外に行く事になります。子供がすごく心配でしょうし、彼の子供達の事を考えると、私も本当に胸が苦しくなります。彼はたくさん考えなくてはいけない事がありすぎて、本当に悩んでいます。私に出来る事はと真剣に考え、私が彼の子供を見れないかと思い相談してみました。でも、子供の気持ちを第一に考える彼は、今はやっぱり難しいと言っていました。私も分かってはいました。一度は深く傷付いた子供達で、今は年頃でもあります。親の勝手でまた傷つける事になりますし、子供が逃げ出したくなり、落ち着く場所もなくなると予想しています。お互いどちらの子供も今は理解が出来ません。 身動きの出来ない現実で、本当にたくさん考えましたが、今の私に出来る事は、何もないと思いました。 彼は私に10年待っててとは言えないと言ってました。どんなに逢いたくても逢えないし、すんごくずっとさみしい思いをしてるだけだし、多分想像出来ないほどだって。私の為には、本当は別れるべきだと思うけど、決断が出来ないから、考えると…。 全部置いて、全部失う覚悟がないと海外には行けないんだと、すごく悩んでいました。 私も本当に悩みました。 転勤が長い場合、想像してもどのくらいさみしくて、辛いのか分かりません。でもすごく不安だけど、彼を待つ事しかないと思いました。他に選択する考えが見つかりませんでした。 彼には待ってると伝えました。うれしいとは言ってくれました。 彼は、本当にとても大切な人です。彼の変わりはいません。 他に何かいい方法はありますか？他に何か選択する方法があれば教えてください。みなさん、知恵をください。どうぞよろしくお願いします。

現在38週です。 愛犬は9歳のMダックスです。室内犬です。 性格は大人しく臆病。家で走り回って遊ぶ等はしません。常に私の横に寄り添って大人しく寝ています。 旦那とは付き合って1年、結婚して２年です。 家事は全て私がしています。お風呂掃除だけ唯一旦那がしてくれていますが…朝お弁当作って、昼間は掃除洗濯毎日しています。今はカーペットが無いので、床はモップ掛けとモップワイパーで掃除しています。旦那は仕事から帰ってきて携帯ゲームをして…晩御飯の手伝い片付け等は何もしないです。 それでも良いです。この暑い中外で働いてくれてるのですから。 ただ、最近一緒に暮らしているダックスの事を汚い物扱いする様になりました。勿論、結婚する前も後もずっと3人で暮らしていました。赤ちゃんが産まれるので、多少神経質になるのも分かります。 でも、 「犬はサークルから絶対出さないで。」 「汚い、赤ちゃんが病気になったらどうするの？」 「赤ちゃん大事じゃないの？」 「地震起きたら、ちゃんと赤ちゃん守れるの？犬は見捨てても」 「犬と赤ちゃん同等に大事とか一般的におかしいから」 「会社の人に相談したら皆、手放したとか外で飼うとかしたっていうてたけど？」 「そーゆー犬が大事とか言うてる親が子供とか虐待するんじゃないの？」 そんな事を散々言われ、私が泣くと 「泣くってことは犬のが大事なんじゃないの？赤ちゃんより犬が可哀想って思ったから泣いてるんだよね？やっぱり犬の方が大事なんじゃないの？もう、そんなんなら俺、子育てとかやる気ないけど。」 と言われました。 もう、沢山傷つく事言われて何に泣いてるか分からないほどです。 私は赤ちゃんが産まれたらベビーベッドで赤ちゃんを寝かせ、赤ちゃんの顔は舐めない様に徹底する。元々うちの子は顔を舐めるのはダメと躾けているので顔は舐めないのですが… 掃除は今よりも徹底する。 ハイハイ時期は、トイレや水はサークルに入れて隔離する。 等言っても、その辺歩けば毛も絶対落ちるから汚い。赤ちゃんに良くない。 じゃあどうすればいいの？と聞くと、どうできるの？と言われます。サークルにずっと入れとけるの？無理なんでしょ？可哀想って泣くんでしょ？赤ちゃんの事が1番大事なら、泣かないから。オカシイから、その感覚。 と散々言われました。 もう、何をどう言えば良いのか分かりません。 普段から掃除などを全くしてない部屋を汚くしているなら、言われても仕方ないと思います。ですが、毎日掃除をし旦那の散らかしたテーブルを片付け、シンクにはその日の洗い物はその日に片付けてゴミ出しも週2回は必ずしています。 同じ様に、旦那に突然犬をどうにかしろと言われた方、なんと言えば、またどうすれば旦那が納得したか教えて下さい。最近まで悪阻で苦しみ、今度はお腹の張りや、寝返り毎に目が覚め夜も寝られず、毎日の苦しさを癒してくれる愛犬。赤ちゃんも勿論可愛いですが、2人が一緒に仲良く暮らせる。というのは無理なのでしょうか？ 旦那に、私がオカシイと散々言われ、もう何も分かりません。 どなたか助けて下さい

今週末、友人の結婚式があります。 友人代表スピーチをお願いされたのですが、なかなかうまくまとまらず… 友人は3年前に出来ちゃった結婚してやっと式を挙げることになりました。 〇〇さん、★★さん本日はおめでとうございます。 ご両家の皆様にも心からお祝いを申し上げます。 ただ今紹介にあずかりました新婦★★さんの高校時代からの友人で□□と申します。 このような場でのスピーチは不慣れな為★★さんへの手紙を書いて参りましたので、この場を借りて読ませて頂きたいと思います。 手紙ではいつもの様に★★と呼ばせて頂きます。 ★★、結婚おめでとう。お二人がこの日を迎えられたことを自分のことのように嬉しく思っています。 私たちの出会いは、高校1年生だったね。実はお母さん同士が同じ職場で働いていた事があって小さい頃にバーベキューとかで会ってたんだよね。それを知った時はホントにびっくりしたね。結局高校3年間一度も同じクラスにならなかったのに、いつの間にか仲良くなって、一緒に居ると心地良くて…何かあると★★に相談したり話を聞いてもらっていたのを思い出します。 お互い看護師を目指してオープンキャンパスに行ったり、受験勉強したり。進学先は違ったけど、長期休みになると必ずといっていいほど会って近況報告したりして。そんな中私が本当に看護師になれるのか不安で悩んでた時に、「大丈夫！絶対になれるよ！ここまで頑張ってきたんだし一緒に頑張ろう！信じてるし応援してる。でも無理はしないでいつでも連絡してきて。」と言ってくれて、すごく心強くて、不安に負けずに頑張ろうって思えたんだよ。その言葉があったからこうして看護師の夢を叶えられたんだと感謝しています。本当にありがとう。 〇〇さんと出逢い、△△ちゃんをお腹に授かったと報告しに来てくれた時すごく驚いたけど、本当に嬉しかった。そして△△ちゃんが元気に産まれたと連絡が来た時はすごく感動したのを昨日の事のように思い出します。あれからもう3年、大変なこともたくさんあったと思いますが、今日というこの日を家族3人で迎えられて本当に良かったね。仕事も子育ても家事も手を抜かず頑張ってる★★の事、奥さんとしてもママとしても尊敬するばかりです。私は★★に頼ってばかりだけどたまには頼ってね。 〇〇さん、分かっていると思いますが、★★は優しくて芯の強い子です。責任感が強くて頑張り屋さんなので、無理をしてしまう時も結構あると思います。そんな時はゆっくり話を聞いて、傍で支えてあげて下さいね。 最後になりましたが、今日の新たな誓いを忘れずこれからも、笑顔いっぱいの素敵な家庭を築いてください。幸せに満ちた明るい未来を送れますよう、心からお祈りし、またご両家の皆様のご多幸をお祈り申し上げ、私のお祝いの言葉とさせて頂きます。 本日は本当におめでとうございます。 どうでしょうか。よろしくお願いします！

私は38歳、妻34歳、4年前に結婚し、3歳の息子がいます。 私は約2年前から海外単身赴任中ですが、約1ヶ月後に帰国します。 別居が決まったとき、妻は、「今までお互いが幸せではなかったから、別々になって夫婦について考えるのはいいかも」と言いました。 （「私が」ではなく「お互いが」と言いました。） 私は知り合って（お見合い後約半年で結婚）から今まで、特に長男が生まれてから毎日幸せを感じていただけにその言葉にとてもショックを受けました。 もちろん何回もケンカはしましたが、その都度仲直りはしてきたつもりです。 また、約半年ぶりに一時帰国したとき、夜一緒に寝たい、SEXしたいと言うと「自分の欲望を満たすためだけに要求するな」と言われてしまいました。 それ以来私は誘えなくなりましたし、約半年ごとに帰国しても別々の部屋に寝ていました。 最近ではメールにも返信してくれなくなり、電話では家が狭くて頭に来るとか、私が妻の言うことに「うん、そうだね」と相づちを打つだけでも「ちょっと聞いてる？　そんな人ごとのように」とキレられます。 私は、赴任先の給料が少なくて妻に経済的な苦労をかけていることや、子育ても大変で自分の自由な時間も少なくストレスがたまるのは十分理解できますし、いつも迷惑をかけてすまない、私がこうして仕事ができるのは君のおかげだよ、感謝しているよ、と心からお礼を言っています。 ですので、妻がキレても私は冷静に受け止めるように努め、決してこちらも声を荒げるようなことはしませんでした。 最近ではお金の使い方に意見が対立（妻が高額商品を買いたがる）し、今はちょっと待ってほしい、帰国してある程度貯金をしてからなら、と言うと「結局あなたは説教ばかり、もう話すことはない」と、またキレられてしまいました。 私は小心者で優柔不断な所があり、反対に妻ははっきり物を言う、仕切り屋タイプなので、今まで私は妻の言うことに従ってきました。 意見すると妻は怒ってケンカになるので、それがいやで自分の主張を抑えていたこともよくありました。 妻にとっては頼りなくて責任感がないと思われているようです。 その点は私なりに理解し、改めて行きたいと思っていますが、自分の意見を言うと「また説教？」と言われるので・・・。 ただ私もかなり我慢の限界に近づいています。 そういった妻の言動から、妻はもう私を愛していないと感じます。妻には確認したわけではありません。 もちろん私が帰国して、家族一緒に暮らすようになれば何かが変わってくるかもしれませんが、反対に妻にとって私は邪魔者でしかないのでは、余計にストレスがたまって状況がさらに悪化するのでは、という不安もあります。 妻から早く帰ってきてほしい、早く会いたい、などと言われたことはありません。 私は妻も子供も心から愛しています。今後どのように対処すれば妻も私も穏やかな夫婦生活を送ることができるのでしょうか。

　ジャンル違いですが、たくさんの方に意見を聞きたくて、投稿しました。 　出産のところにも同じ質問を載せています。 　よろしくお願いします。 　1人目、2人目、切迫流産、早産を経験しています。2人とも、妊娠と同時に出血が始まり、産むまで安静でした。 　ちなみに1人目が38週0日、2時間の陣痛、2人目が37週2日、15分でで出産しています。二人とも分娩室から出してもらえず、トイレに行っても、頼むからトイレで産まないでね。といわれるくらいでした。 　4ヵ月後ごろから、毎日のように陣痛が来る、おなかがはじけそうなほど(立っていられないほど)、張る、といったこともあり、2人の子育てに追われる今、3人目はあきらめていたのですが、上2人にねだられ、前々から欲しかったこともあり、今、悩んでいます。 　今、考えているのは、上の子が1年生になり、幼稚園の送り迎えがなくなる3，4，5，6月の妊娠で、3月までの出産。そして、4月から下の子は家の近所の徒歩でいける公立幼稚園に入園させようと思っています。 　妊娠中、下の子はまだ入園する年ではありませんが、来年4月で3歳になるので、満3歳から受け入れてくれるバス通園の私立幼稚園か、保育園に入れようかと思っています。 　主人のほうの両親が近いので、子守や、送り迎え、生活のサポートは何とか受けれます。近所に頼れる友達もいるので、買い物も何とかなります。主人は、今は家にいますが、いつ単身赴任になるか分からない立場ですし、仕事も忙しいですが、フレックスや、育児休暇が少しは取れます。 　安静期間が長いことによる体力の衰えは今から鍛えようかな～、です。ちな みに1人目、出産後体脂肪率48％、骨密度測定不能、2人目42％、骨密度70台、まで落ちました。腹筋と、よく歩く、以外に　効き目のある運動はありますか？ 　後、子供の精神不安定ですが、2人目のときに経験しましたが、結構厳しいものがあると思います。絵本をいっぱい読む、立っての抱っこは無理なので、なるべく座って、とか横になってのスキンシップは取るつもりです。ほかにこれはお勧め！ということはありますか？ 　また、今までは里帰り出産でしたが、今回は二人を産んだ病院が閉鎖になったこと、上の子も1年生になること、で、自宅のほうでの出産を目指すつもりです。 　問題点は、早産になった場合、NICUがある病院で出産すると、子供の面会が許可されていない、ということです。うっかり、入院、なんてことになると、何ヶ月も子供に会えません。 　また、そこに空きがなかった場合、家から1時間半もかかる病院に転院、ということになります。 　最悪、里帰り先の実家はNICU保有率が高く、30分圏内に5件、あります。タダ、車で4時間かかるので、いざというときに、持つかどうか、という心配はあります。 　ここまで書くと、だったら生むな！という話になりそうですが、あきらめ切れない自分です(＞＜) 　まだ、何ヶ月かあるので、できるだけのことは準備したい、と思っています。 　よろしければ、アドバイス、お願いいたします。

どうしても気になっているで質問させてください。 もうすぐ2歳になる子どもを持つ友達についてです。 彼女の行動は親として当たり前なのかどうか教えてください。 ちなみに我が家は今は子どもがいませんが、数ヶ月後には出産予定です。 ■我が家に遊びに来た時の行動（私が妊娠する前の出来事です） １）機材関係（DVDプレーヤー、モデムなど）を子どもの手の届かないところに片付けさせる。 子どもがおもしろがって触ったりするので、友達が片付けてほしいと一言。 確かに壊されたり、ケガとかされるとお互い気まずいのは分かるんですが、 さすがにDVDプレーヤーを手に届かないところに置き換えるのは・・・と思ってしまいました。 ちなみに我が家には3～6ヶ月に1回ほど遊びにくる程度です。 ２）夫婦の寝室のベッドを使ってオムツ替え。 ごく普通に始めたので、こっちはオムツ替え中にベッドでおしっこされないかヒヤヒヤ。 友達も「今おしっこしちゃだめよ～」と言いながらオムツ替え。 フローリングや畳に座布団引いてオムツ替えはダメなんでしょうか？ ■外出先での行動 ３）所構わず授乳する。 子どもがお乳を欲しがると、カフェでも電車の中でも普通に授乳させています。 おっぱいが見えないように角度を変えて工夫はしていますが、 私や友人の夫、彼氏の前で普通に授乳していたので、恥ずかしくないのかなぁと疑問。 ４）レストランのソファー席でオムツ替え。 トイレに子ども専用のオムツ替え台みたいなものがなかったそうで、食事をする席でオムツ替え。 たまたまウ○コではなかったのでよかったんですが、これもしウ○コだったら・・・。 ■私の妊娠が分かってからの行動 ５）自分の育児論的なものを勧めてくる。 「母乳だけで育てなさい」など、粉ミルク、哺乳瓶はよくないそうです。 託児所が見つかれば産後半年で職場復帰予定、粉ミルクも飲むことになるんですが、 親の仕事の都合なんて勝手すぎるそうです。 本音は卒乳するまでは休みたいです。しかし働かないと家計が・・・ あと病院で渡される張り止め（ウテメリン）や風邪薬、頭痛薬も、 身体に良くないから飲んじゃいけないと言われました。 市販のものを独断で飲むのを注意するのは理解できますが、病院で貰う薬もダメだと・・・ 彼女が妊娠中に読んだ本に書いてあったそうです。 上記以外ではまったく問題がなく、本当に優しい性格なんです。 子どもの事を考えた行動、私の身体を気遣ってくれての行動だと分かるんですが、 この5点の行動だけは今の私にはどうしても理解できない、納得いかないんです。 ただ、子どもがまだ産まれていないので、子どもがいる大変さもわかりませんし、 よく「子ども産んだら（性格とか考え方が）変わる」とも聞くので、 お子様のいらっしゃる方では「あるある」な行動なんでしょうか？ 私は異常なほど人の目を気にしてしまう性格なので、 子どもが原因で知人・他人にできる限り迷惑をかけたくない、と思ってしまいます。 でも、実際子育てすると、周囲の目とか、周りがどう思うかとか、気になくなるものでしょうか？ 長々と申し訳ございませんが、ご回答の程よろしくお願いいたします。

5年ほどつきあい結婚して４年目になる35歳の夫です。 妻から1年半ほど前から離婚したいと言われてます。 もう諦めるしかないのでしょうか。ご意見を頂けると幸いです。 長文になりますがよろしくお願いします。 ■現在の状況 妻から1年半ほど前から離婚したいと言われてます。 きっかけは1年半程前に再発した統合失調症という精神病を患ったことです。 （以前から性格の不一致で離婚したいとは言われてましたが具体的な行動ははありませんでした。） 私（夫）側からは息子のために何とか回避したいとひとり悩んでおりますが、 来年の保育園の加点に関わるということで判断を迫られてます。 あと数週間後には調停離婚にするか協議離婚にするか返答をしないといけない状況です。 調停離婚にした場合は母子家庭にならないので保育園の加点があまり高くできないので認可の保育園に転園できないなど来年１年の母子の生活に支障が出そうです。 別れてお互い別の道を歩んだほうがよいか、まだ余地があるのか。 その部分を見極めたいので皆様のご意見を頂戴できましたら幸いです。よろしくお願いします。 ちなみに８ヶ月前から別居状態ですが、妻が再び子育てに参加しだしたのでここ1ヶ月はほぼ同居に近い状態です。 ■私（夫）側の見解 妻も息子も愛してますので家庭円満を取り戻したいです。 発病して回復とともに家を出てしまった妻にかわり、ここ１年半は私が育児のほとんどやっていたこともあり、子どもがホントに可愛くて仕方ないです。急に離れるは本当に辛いです。 性格の不一致が主因であればどんな手段や解決方法を使ってでも妻がいやな部分を直して 1からやり直したい。離婚してもいつ精神病が発生して不安定になるかわかならい妻と2歳のこどもだけで生活が成り立っていくか心配です。何とか考えなおしてほしいと切望してます。ちなみに妻の実家は近いですが義母も軽いうつ病で育児には全く参加できません。義父は経営者でもあり仕事が忙しいので同じく育児参加は厳しいと思います。 ■妻側の見解 性格不一致な部分は感覚的なものなので治そうと思っても不可能。 生理的に受け付けない・「キモイ・ありえない・いつ印押してくれるの？」などと会うたびに言われてます。 やり直しは100％無理なので今すぐに別れてほしい。人生を別な環境で1からやりなおしたい。二人目のこどもを別の環境で産みたい。 ちなみに私自身は酒もギャンブルや浪費グセも特にはありませんし 浮気もしたことはないです。 見出しなみにも気をつけてますし、職場でも女性社員とはうまくやってるほうだと思います、過去にお付き合いして頂いた女性からそこまで忌み嫌われたことはなかったと思ってます。 暴力もふるいませんが、妻の暴言に耐えられないときには言い返して語気を強めたりすることもあります。 ただ、理性はあるつもりですがお互いヒートアップして話合いにならなることが多いです。

こんにちは。話せば長くなるのですが、子供の頃から家の親の性格と宗教団体の活動で長年苦しんできました。 今は私の実家の問題は大きいですが、よき夫と子供にも恵まれ幸せに暮らしています。 ですが、長年の子育ての手抜きと偏った考えを押し付けられ、兄がダメ人間になってしまい、刑事事件までおこしました←他にも問題があります。子供のときのトラウマと家庭の問題で、夫にいつか迷惑をかけやしないか、気持ちの晴れることはありません。そして自分に自信がもてません。まったくコミュニケーションがない家庭で育ったため、長年友達も作ることができませんでした。朝は宗教の新聞の配達、仕事、夜も宗教活動、家はいつもちらかり放題、食事も満足なものを作ってもらったことがありません。 私は学校でもだらしなく、今思えばひどい鬱状態だったと思います。親がその宗教以外のことは認めないので、その信仰をしないとだめ、やめると地獄におちる。その信仰を信じようとしない人はすごく愚かな人。その題目を唱えて信仰を頑張れば、悩みは必ず解決する。その信仰には体験発表や活動報告なるものが大きな会合の度にありました。会員獲得や購読物の推進に成果を挙げなければ、いられない雰囲気です。家の両親は本気になってそれらの活動に参加し一生懸命やっていました。そしてその宗教団体でも話題になるような成果をあげました。親は本当にまじめに言われたことをすべてやっていました。 そして家の中はいつもひっちゃかめっちゃか、私は宿題もやったことがないような状態でした。親が宗教団体の人にはご飯など食べさせるのに、私には一切関わろうとしないのです。そして私が何か問題を起こすと尚、宗教活動を一生懸命やり、そして私には暴力をふるったりしました。そして私が学校には休まずいったりすると、ご本尊様のおかげなどと言うのです。私は学校でも家でもいつも一人ぼっち、正直に悩みを話せば親に「そんなの悩みじゃない、お母さんは忙しくてもっと大変なんだ」と言われる始末。なので信仰を私も信じなければいけないという気持ちと、正直に話してもどうせ拒絶される、おもしろおかしく誰かに話しても噂話にくらいしかならないと思いこんでしまい、自分の本音など人に話すこともできず、本当に孤独でした。親は自分の家の問題は信仰を一生懸命しているのだからいつか解決できると考えているようです。その大きな間違いをどう切り崩したらいいか解らないし、自分も心の傷で苦しんでいます。 他にも思い出したくもないようなこともたくさんあります。 専門のカウンセラーに話しだけでも聞いてもらいたいですが、一体どこにいったらいいか解りません。精神科？ 皆様に回答お願いしたいところですが、ナーバスな問題なので、できれば専門の知識のある方、お願いします。それから内容でどの宗教団体かおわかりになる方もいらっしゃると思いますが、その団体と敵対する団体の方からの回答も控えていただきたいです。あくまで医療的なメンタル面での回答が頂きたいのです。わがままばかりいってすいません。

私は10ヶ月の子供が1人いる専業主婦です。 旦那が転勤族のため地元を離れ2年になります。地元までは車で5時間以上かかります。 子供を妊娠した時から転勤が決まり私も妊娠と同時にフルタイムのパートを退社しました。それまでは旦那が家賃、光熱費負担。私は食費、雑費を負担して生活していたのですが退社と同時に旦那の所得を管理したいと言ったら一切拒否。それでも月に最低限の生活費を貰っていたのでなんとかそれでやりくりしていました。ですが里帰りで実家に帰ってから妊婦健診の費用が足りなかったり分娩費用がなくて頼んでも今月給料が足りなくて出せないの一点張り。泣く泣く独身時代にためた貯金を崩して旦那との暮らしに戻ったのですが…必要な時にまとまったお金もない。これから子供にお金もかかるのに今の生活は無理だから私が管理したいと言っても逆ギレ。生活費は渡してくれますが3万～5万のみ。 光熱費は振り込み用紙でくるのですが何ヶ月も滞納していました。 大喧嘩をした時は意地になって給料明細を持ってきましたが家賃を引かれて月に20万程度でした。 それでも光熱費も払ってないのに生活費もぬいたら15万ほど使いこんでると思うと許せなくて…今でも足りない生活費はずっと私の独身時代の貯金からちまちま削ってますがもういくらも残っていません…。 もう旦那に期待もしてない。 疲れました。 4月に喧嘩した時は本当にもう無理だと思い離婚届けを書いて実家に帰ろうと思っていたのですが離婚届けは破られちゃんとこれからは管理してもらうから。と口約束のみ…そして今に至ります。 旦那はギャンブルは一切しないのですがとっても見栄っ張りで飲み会の時はだいぶ派手に使ってるのかと思います。 高い服もたまになんか増えてる？という時があったので聞いた事も何度もありますがそこまで管理されなきゃいけないのか？と機嫌が悪くなるので聞くのも嫌になりました。 毎月、毎月同じ事で自分もイライラしその度に口座も渡すからと言われて1年もたちました。知らない土地で友達も居ない中子育ても一生懸命しているし旦那も営業職なので帰りも遅いですが2人の時間も大事だと思い子供を寝かせてから一緒に夕飯も食べて来ました。もうこれ以上頑張る必要もないのかなぁと思ったら旦那に対して愛情があるのかも分からなくなってきました。 金銭面以外では子供も可愛がってくれるし 仕事も頑張ってくれるし…だから今まで頑張ってこれたのに…。 結局また同じ喧嘩で今も冷戦状態です。 一層の事出て行きたいですが行く場所もないし子供の事を考えるとそれも出来ず…。 夫婦ってなんだろう…とさえ思ってきました。もう旦那は変わらないのは分かったので この状況からもう解放されたいです。 ただ実家に帰ったら私の気持ち的にもこの生活に戻る気がないので悩んでいます。 まとまりのない文ですがいいアドバイスがあったら宜しくお願いします。

長文になってしまいました。今までカウンセラー意外に話したことがなく色々な意見を聞きたいと思います、よろしくお願いします。 30代半ば、フリーターの男です。 24歳の時に重度の鬱になり、自我や理性が精神を圧迫して躁になりました。 そのまま1ヶ月ほど入院し、四年ほど薬を飲みながら日常生活を送っていました。 通院時に色々なテストをして、発達障害のADHDと診断されました。 また、両親は共働きで一歳から保育園に通っておりそのまま鍵っ子という少年時代でした。 小さい時からあまり感情の共有をする場面が少なく、上手く処理できず三歳ぐらいから幼稚園ぐらいまで、気分が落ち込み涙がでるネガティブな感情の刺激にとりつかれていました。 幼い時から、周りの友達は両親と過ごしているのに、自分はいつもお迎えがこなくさみしい思いがありました。 子育てに関する喧嘩もあり、自己否定になりやすかったです。 また2人とも堅い仕事だったので、先に褒めるより短所を先に言われるような感じで、後に完璧主義や成功体験のハードルが高くなってしまったなぁと思っています。 アダルトチルドレンか発達障害の線引きは難しいですが、自分にとってはただの名称だと割り切っているので構いません。 そうやってストレスを受け流す認知や感情の共有を抑圧し我慢することで過ごし、理性的になりすぎることで爆発して躁鬱になったと思っています。 基本的に恋愛経験が乏しく、一年前に相手からぐいぐい入ってくるタイプの人に振り回されました。気の強い人だったので今まで変えようと努力していた部分をズバズバ言われ、自己否定と軽い鬱でその人から手に負えないと言われ去っていきました。 そして環境がかわり軽躁➕パニック障害になり軽躁が落ち着いてきて今に至ります。 昔に断薬する際に 自律訓練法、瞑想、丹田呼吸法、ヨガ、鍼灸、アイソレーションタンクを使ったりしました。 瞑想はヴィパッサナー瞑想といわれるもので確かに効果はあります。そうやって深層心理に入っていくと、幼い日の感情や途方もない鬱の時の不安と躁の時の怒りの感情が根元に巣食って作用し続けているのがありありとわかりました。 思考で鈍感にしていただけで。 今回の失恋を機に、改めて出発点がわかったのでどう対応していくかで悩んでいます。 特に最近は悪夢を見て、歯を食いしばりすぎて歯の痛みと息苦しさで目が覚めます。身体もガチガチに緊張しているので、気分も落ち込み気味です。 ヒプノセラピーや退行催眠などは効果的なのでしょうか？ また、好きな人に甘えたい、スキンシップ的な部分の折り合い。自立していない、弱いと散々責められたので... また今度カミングアウトして、腫れ物に触るように距離をとったり情けをかけられるのもキツい。でも理解してほしいという複雑な心境です。 長くまとまりがなくなってきました。今は主に心理的なアプローチの方法を知りたいです(何らかのセラピー) 成功体験の積み重ねと、認知、日々の考え方を変えていくしかないのですが、いかんせん不安や緊張がありすぎて疲れやすすぎて...

　夫婦の信頼関係について悩んでいます。私は４６歳で妻は３８歳、子供は３人、小学６年、４年、２年生です。 　私の仕事は、夜遅いことが多く、また、長期の出張などもあって、正直ほとんど家のこと、育児の事はしてきませんでした。 　一方、妻は活発で学校の活動や地域のバレーチームで活動するなど、育児に自己啓発にも積極的に取り組んでます。 お酒も好きで飲みに行くと朝まで帰ってこないことがよくあります。また、家で夜遅くまで友達を呼んで飲み明かすこともありました。 私は、家事も子育ても任せっきりであり、妻もストレスがたまっているのでしょうからあまり文句は言わなかったのですが、今年の夏頃に同姓の友達をよく家に招くようになりました。 　ある日のこと、私が不在だと思ったのか、同姓の友達を家に招いたとき、信じられない光景を耳にしてしまいました。何かの間違いであって欲しいと思いつつも、またその女性が泊まっていったときの朝、相手方の女性の腕枕で眠る妻を見たときに私の感情は壊れました。（相手の女性は外観は全く男性に見える人です。） 　それから私たち夫婦は、３ヶ月間喧嘩を繰り返してきました。私は妻が許せず、相手方の女性と別れて欲しいこと、それが出来ないのなら離婚という話を繰り返しました。 　一方妻は、相手方の女性とは、一時の間違いがあったけど良い友達であり、別れることはできないとのこと・・ 　私は、相手の女性を呼び、三人で話もしてみました。相手の女性に対して私は、家族のために別れて欲しいと告げましたが、相手からは拒否されました。 　私は完全に離婚を覚悟しました。でも、子供達のことを考えると可哀想に思うのと、私自身がまだ妻を愛していることもあって、妻の友達だという言葉を信じて離婚を思いとどまり、これからもう一度信頼関係を築いていこうということで一度仲直りをしたのですが、その後も、夜中にメールのやりとりが続き、妻の言動が信じてやれずに再度喧嘩に・・ 　その時妻が、私に言ったのは育児も家事も任せっきりで非協力的な私に我慢してきたこと、私に対する愛情は、もう無いことを告げられました。ただ子供とのことを考えると離婚はしたくないので、仮面夫婦として子供達の成長を見守って欲しいと告げられました。 　妻がそんなことを思っていたことを私は初めて知りました。それからは、家事や育児のことなど、私の至らなかったところは素直に反省し、今一度妻の信頼を得ようと自分を変える努力をしています。 　一方の妻は、相変わらず夜のメールや電話をやめる気配もなく、逆に育児や家事に積極的になった私に嫌悪感を感じているようです。 　昨日久しぶりに家族で食事をしてきました。楽しい家族の会話だったのですが、帰宅後また夜中の長電話に嫌悪感を露わにしてしまい、また気まずい雰囲気の家庭になっています。 　正直私は、どうしたらよいのかわかりません。何かご教示いただければと存じます。 どうぞよろしくお願いいたします。