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普通の温かいご家族をもつ　ふつうのご両親の価値観をおもちの方は　不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り　会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で　かえるのこはかえる　馬鹿親子の　みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在　大声をだしたい衝動が湧き上がり 　（本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 　話をするという事が絶対に成立しないので　両親と対面しないようにしていますが、 　　もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと　抑えるのにいっぱいいっぱいです 　大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で 　　そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない 　チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 　　後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 　　性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり 　　　モーツァルトを聞いたり、保存しておいた　動物のかわいい画像などをみているのですが 　　　現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても　憎しみがわきあがってきます 　 　以下　手紙内容となります 母親の悪意について 　この家に来たばかりの時に、　 　　あなたは何度も彼女に怒鳴ったり、馬鹿とののしったり　 　　　　おまえはやっぱり馬鹿だな・・といった彼女に呆れる何度もそういう姿をみてきました 　 ◯◯に住んでいる時から、時にあなたは女性でもある彼女と　 　言い争いから取っ組み合いにまで発展することも多かったですね そうした喧嘩のあと、その喧嘩に関係のない　兄と私に 　「出て行く」と伝え達は泣いてひきとめる様子などを見つつ 　「やっぱり出て行く」と車で少し出かけて数分後戻ってくるという儀式を度々繰り返していました 　ほかにも移動販売カーで高い値段で売られているお菓子を私がねだると　近所の人がいる手前か購入してくれたのですが 　　家の中に入るやいなや、訳の分からないことをまくしたてて、怒るのです 　　今おもうと、アレは、近所の人が見ているので　 　世間体を非常に気にする彼女にとって　買えない・買わないを恥と捕らえている価値観があり 　　　そうした周囲の目を結果的に利用したとする　怒りと考えています 　また、千人町のおばあちゃんの家に用事があり、そこでおばあちゃんに買い物を頼まれると 　　　なんで私が行かなくちゃいけないのよ　と　ミサトさんが行けばいいじゃないのよ！など　子供の前で憤る母親だった 　 　私はあなたと出かけることを嫌った時期、私はあなた達に対し、今は子供だからわからないけど絶対に二人は普通じゃない 　　間違った大人だと　漠然とした考えをするようになっていました 　イライラしてる原因内容はおぼえてないが、彼女が一階の今でムッとしてイライラしながら本を呼んでいる横で 　　私は、この人は馬鹿であるいという気持ちを抑えられず、 　　”べろべろば～”　という冗談を装って　彼女に舌をだして軽蔑を表したりしていました 　　 　　 　彼女の精神年齢は一部　”昔から”　小学生レベルです 　　（料理の皿をなめさせたり、家畜のような行為を容認してきた結果だ）） 　　食べ物に、異常に執着心を示し、また嫉妬心などもあると思えます 　　普通では考えられませんが　あなたと仲良くする為に、私をダシにしている。 　猫が外にでている事などに関して　大げさに立ち振舞をして・・・ （パンパン手を叩いたり、困った事が起きたように大声で名前をよぶ　これらは、猫に呼びかけるのではなく 　　私に対してのあてつけというものに思える。　なぜなら、現在はもうこれほど大げさな行為は続いてないからだ） 　　 　・・あなた達はそうした　都合の良い主張を利用し、　ただ気に入らないという理由で私に　嫌がらせをしてきました 　あなたは何故私が猫を表にだすのか考えたことはあるのか？ 　　　あなたが止めろというから嫌がらせでだしているとでも思っていたのか 　　そうした理由を想像することなく、自分の主張をうけいれない苛立ちをぶつけてくるだけがあなたです。 　　　問題を解決しようという姿勢ではなく、感情をぶつけ、相手に嫌な思いをさせようとストレスをあたえるのが 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたのコミニケーションの姿勢となっている　） 　　彼女のその行動と　・・結果としてその彼女の主張を利用するあなたは 　　　互いにまるで策謀するような形で、　ただ気に入らないという感情を私にぶつけてきましたね 　　あなたは、私の言葉遣いを　彼女が怯えているといったが、　そうなるまでに何が合ったのか 　　ある日　一方的にそうなったと思っているのか？ 　　そういう言葉を使われる原因が彼女にはある。　あなたにみせない　憎らしい私に対してだけの対応があるのだ。 　　そんな背景は一切無視し、かんがえず、　ただその場面を切り取り　思い付いたことを投げかける　それがあなただ。 　　過ちは認めない、家族なんて間柄は関係なしに、相手をみくだし、謝罪も訂正もしない。 　　　　認めない、言い張れば、最後に怒りをぶちまけてキレてしまえば、解決したとおもう　浅い人間力。ふざけないでほしい。 　　放置したら積み重なるものが、相手のこころにあるんだよ。元よりそうしたことをする必要を感じていない。 　　　あなた方の幼少期は、かなり特殊で、普通の人がすべき経験をできなかった部分が多いのだと思う 　　そこから、じゃぁ子供には　自分のできなかったこういうことをさせてあげよう　など温かなものが生まれるのが普通だ。 　　しかし、あなた方にはそういったものは皆無だ。 　　　なぜ、あなたは子供をつくったのか、　 　私は　自分の存在をセックスの快楽の延長でただ作られた　オモチャのようなものだと　 　あなた方は　そのレベルの価値観しかないと確信している　自分の思い通りに動かなければ捨てるだけだ。 　　　あなたが見せるものは　法律的な義務・打算・アピールなだけであり、温かさを感じたことが一切ない。 　　　　　あなた達は人間なのか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ここまでの文章をよんでもあなたのこころに湧き上がるものは　　自分に非はないの一点であり 　　　　一般の家族に対しての価値観ではないディベートの姿勢しか　ないのはわかっている。 　こうした言葉を投げかけても、中学生の女の子のレベルのあなたは憤慨して　 　　怒りに支配されるだけで　勝手にしろという稚拙な答えをだすだけだろう 　　　　普通に情報を相互に交換し、問題を解決できる　人間力はあなたには無い。 　

お世話様になります。ご覧頂きありがとうございます。 差し障りがありますのでとりあえずメーカー名は明かせませんが 当方所有ＮＣ自動旋盤搭載のサーボアンプが故障しました。 ＮＣメーカーに問い合わせたところ、古い機種なので新機種（約25万円）への交換をうながされました。 その後突っ込んで尋ねたら修理も可能との事ですが、費用が約15万で納期が1ヶ月以上。 件のサーボアンプ自体の症状は、素人判断ですが、おそらく経年劣化で コンデンサやそういった消耗関連部品のチェックと交換で直るんじゃないかと思われます。 なにせ、そのアンプがアラーム状態になるのは電源投入してしばらく稼動させた後で しかも、決まって「制御軸」が”早送り”移動する時ですので 全く問題にならないくらい故障している訳では無く、肝心要の部分は正常と考えられます。 ちなみにＮＣ画面に表示されるアラームメッセージは ⇒「誤差過大」 アンプのステイタス表示は ⇒「低電圧アラーム」 そこでお尋ねです。 ＮＣメーカー以外で、この様な症状のサーボアンプを修理できる方（してみようと思う方）、もしくは修理してくれるところをご存知の方、書き込みをよろしくお願い致します。 当方の設備はどれも古くなっており、今後同様の故障が相次ぐと予想されます。どうしようもなく故障しているアンプに関しては、素直にＮＣメーカーの指示に従うしかありませんが、（最終的に新機種に載せかえれば問題解決ですので）今回のような症状の場合、出来るだけ費用をかけずに直せたらと考えるのも企業努力のうちと、ご同感頂けたら幸いです。 沢山のご回答大変有り難うございます！ 様々なお立場の方々から、それぞれの視点での見解を頂戴でき非常に参考になります。 そこで、出来れば今一歩突っ込んだ、より具体的なご回答も頂ければとも考えますので （本題からは外れる内容が多いと思いますが） 私もある程度自分の立ち位置と考え、それとここに書き込むに至った経緯を 「追加記入」させて頂きます。 まずは、ここに至った経緯をシンプルに申し上げれば、、、、「感情論」からです。 修理代や新機種費用。出来るなら少しでも安価に済ませたいのは 元よりの心情ですが、それらのコストが高いか安いかについて考えたり議論したところで不毛です。 我々機械ユーザーの立場は、最終的にメーカーの言い成りにならざるをえませんので。 なのでその点は（資本主義の原理もありますので）どうしようも無いとしても それにしても、特にＮＣメーカーに対して”いつも”感じるのは 「もう少し我々ユーザー（お客）の立場を想像して物事をご考慮頂きたい」という事。 ユーザーとは、お金を支払ってくれるあくまで「お客様」です。 お客様に対して、もう少しましな対応は出来ないものでしょうか。 実例を挙げると文章量が多くなるので割愛しますが 今回の件も含めて、ほぼ一事が万事（他のＮＣメーカーについても） 経営陣の発想の根底に、、、、、 「とにかく自社の利益最優先」「儲けられるだけ儲けろ」 「ユーザーに文句を言われても、結局はこちらの言い成りになるしかないのだから メンテナンスの場合、伝家の宝刀＝”それでは直らなくてもいいんですね”で押し切れ」 、、、、以上の考えがあり、その様な指導があるとしか思えませんし あるいは既にユーザー側からは信じられない「社風」が出来あがっているのかもしれません。 私は家族経営の超零細メーカーの経営者で、この世界に入って四半世紀。 例えば我々が、お客様＝取引先（ユーザー）に対して似たような対応をしたらどうなるでしょう？ まず、干されます。 （一般大衆市場を相手にしたメーカーは、大企業でも同様と思います。厳しいですね。） 余程同業他社に勝る特色が無い限り当たり前です。 また仮にそういった特色があったとしても、人の世はどこまでいっても人の世。 お客もしばらくのうちは（代わりが見つかるまでは）ビジネスライクに取引があるかもしれませんが 近い将来”必ず”離れます。 人は感情の動物ですから「どうせお金を払うなら気分良く払いたい」と、誰もが思うのは当然。 ただ困ったことに、ＮＣメーカー様は特殊なプロ相手市場の大企業。 機械メーカーの方が会社規模が小さいなんて事もよくある事。 だからお殿様で、好き勝手やっても通るんですね。資本主義の原理では。 前述で「不毛の議論」と述べたＮＣメーカー側の（特に修理）コスト算出の根拠にしても ならば問いたい。 「あなた方の関わった装置で、今日、日本のユーザーが１日いくら稼げるか知っていますか？」 それこそ大企業傘下の工場は厳しいですよぉ～ ＮＣメーカーのサービスマンが出張すれば、その内容がたとえ１ｈだろうと大抵一発五万円。 どんなに割の良い仕事で２４ｈ稼動しても、とても１日では稼げません。 （なのでウチは、２１世紀からは独立独歩の道を選び今日に至っています。） これ以上書くと、色々な立場の方々が見ている前提上不毛の議論になりますので つまり、、、、前述した様に、かかる費用は仕方が無いにしても もう少し気分良く支払が出来るような発想で仕事をして頂きたい。ただそれだけ。 ただ、、、、、今までもそれなりに丁重に、しかしはっきりと伝えてきましたが 対応が良くなるどころか、ますます自己チューで、、、、 また、あまり言い過ぎると弊社の不利益となりますので、、、、もう諦めています。 その上、目下非常に商売がやり難い経営環境。（←だから益々の自己チュ－？） ならば資金の有効活用と精神衛生上「何処かに修理できる御仁はいないかしらん」との発想で 出来るだけ努力することは、中小零細の経営者として真っ当だと思いますし やれるだけやって、口惜しいけど、やっぱりメーカーにたよる道しかないのなら それはそれで今後の覚悟が違ってきます。　 もうグズグズ言いましぇん！！ 随分とグダグダ申し述べてまいりましたが、お付き合い頂けている様子で感謝です。 私の発言内容が、天下国家論につながる事で、己が如き小市民が吼えたところで どうしようも無い事はよぉ～く分かっておりますので、何卒ご批判はご容赦下さい。 またお立場上、気分を害された方々、申し訳ありません。 ただ、こう云う感情を抱いているユーザーが少なからず存在することにご理解を頂けますれば それだけでも、昨日から５時間以上かけて書き込んだ意義ありと心得ます。 さて、ようやく具体的内容です。 件のサーボアンプが故障して、実は既に１ヶ月以上経過しています。 また、ウチには同型機が他にもあり、そこに搭載されていたものを外して 問題の機械に取付け・動作確認していますので、原因は明らかに”その”サーボアンプです。 症状は昨日投稿した通りで、今日までにあたれるコネはあたり尽くした感があります。 具体例ですが、、、、、 かなり距離の離れた他県に、人づてに基盤搭載工場のコネがあり そこの技術者に尋ねてもらったところ 曰く、「配線図が無く、無負荷状態で原因究明は困難」 「ただし、負荷のかかる（機械作動）状態なら、計測器で測り、修理も可能と思う」 さすがに出張依頼は不可能で、残念。 様々な音響機器の修理請負をしている自営業者にも、実際に持ち込み、尋ねてみました。 曰く、「畑違いなので、配線図無しでは無理」 ただアドバイスとして、「同じアンプが他にあるなら、基盤単位で交換して動作確認し 要修理の基盤だけメーカーに修理依頼すれば、いくらか安くなるのでは」 あと、私の父親も昔自動車の電装マンでしたし、今でも真空管（古い！）搭載の基盤なら 自作できるほどの感覚の持ち主なので、とりあえず全てのコンデンサ（プロの道で入手可能） だけでも交換してみる価値はあるだろうからと話し合ってはいるのですが 父曰く、「（通称）ハンダ吸い取り機が無いので、大変な手間を考えると、、、、」 それと、「ヌン氏」のご回答にもありましたが、目視で電子部品に異常が無いかも確かめましたが 残念ながら、、、、 もちろん、ネット検索で、ダメ元で何社かあたってみましたが、、、、 四度残念ながら、、、、で今日に至っております。 ↓それにしても「ヌン氏」のご回答にもあった様に、さすが勢いのある東南アジア！ 回答内容 (回答者 ヌン) ────────────────────────────────────── タイの加工屋です。 回答では無いので済みませんが、タイでは、ＮＣ装置メーカーのタイ人サービスマンが退社後、自分で基板を修理して供給する商売をやっています。 その場合は、回路図があるのかもしれません。 価格は、メーカーの半額以下です。 これでとりあえず、海外ではそういった修理屋さんが活躍している事が分かりましたが 日本にはいらっしゃらないのでしょうか。。。あまり欲張らなければ需要はあると思いますが。。。。 一般的に保証問題等々がからむのが怖くて、なかなかやれないのかもしれませんね。。。。 あと、「Atsushi氏」はじめ、リスクマネジメントの側面からのご回答もありましたが ご心配無く。もしも運良く修理してくれるところが見つかり、修理してもらい （かかった費用の問題もありますが）最悪仮に半年後くらいにまた故障したとしても 行動しただけの価値はあると思えますし、既に覚悟も出来ています。 もちろん！事前の打ち合わせで「大丈夫かなぁ？」と直感すれば、丁重にお断りします。 元より今回の件、直感で「なんとか直るんじゃないか」と感じたのでここまで行動している次第ですし もしかして、もしかして、希望が叶って、真っ当な良い修理屋さんと出会えて 今後、あまりＮＣメーカーのお世話にならなくても良くなり、資金を有効活用でき 精神衛生的にもプラスになれれば、逆に、そのきっかけを与えてくれたＮＣメーカーさん 有り難う！です。（イヤミでなく本心） ちなみに、機械メーカーのサービスマンとの関係は良好ですので ご回答の通り、そちらサイドから何らかのアクションも起こせるかもしれません。 ただ、対ＮＣメーカーとなると、そこのサービスマンも尻込みするんですよね。残念ながら。 メジャーなメーカーなんですけど。。。。やはり資本主義の力関係でしょうか。。。。。 大変長くなってしまいましたが、全て読んで下さった皆様有り難うございます。 お陰様で存念を成文化する良い機会となりました。 あとは、これがきっかけで、望む修理屋さんに出会えたらバン万歳なんですが。。。。。。 更に多くのご回答大変有り難うございました。 書き込みが遅くなって申し訳ありませんでしたが、再び追加記入させて頂きます。 前回の追記を投稿した事によって多くのご批判を頂くだろうなぁという覚悟はしておりましたので （動揺して仕事に差し支えるとマズイので）実は、つい先程「その後の」ご回答を確認した次第です。 lumiheartさん、ご安心下さい。 私は貴殿を個人的に批判する考えなど毛頭ありません。 明らかにＮＣメーカーに所属する方と推察致しますが その組織の中でも間違い無く、我々ユーザー寄りで、良識のある善良な御仁とお見受けするからです。 だからそんなにムキにならないで下さい。 ただ、ムキになるのも時には悪く無いと感じました。 何故なら、その中に既に、私が問題提起した「解決策」がありましたから。。。。 いとーさん、作文表現って難しいですね。 全ての人に理解してもらおうなんて、はなっから思ってはいませんでしたが それでも可能な限りの努力をしたつもりでした。 と、言っても、私自身「かなり辛辣な表現」をした自覚があったのは事実です。 何故なら、オブラートに包み過ぎると、本来の味まで判らなくなりますので。。。。。 ヌンさん、ご理解大変嬉しく思います。有り難うございます。 とくほんさん。 実は私も、ヌンさん発言の「回路図」には少々引っ掛かったのですが その前段で「退社後」と（アルバイトや副業ではなく）「商売」という表現があり そこで、「会社を辞職した後に個人起業された方が修理を請け負っている」ものと受け取りました。 もちろんそれでも「回路図」は引っ掛かりますが 優秀かつ熟練した技術者なら、頭の中に、故障頻度の高い回路の「回路図」が焼き付いていたとしても不思議では無いと思います。 あと、以下のご指摘 ＞質問者さんが言われる「真っ当な良い修理屋さん」が上記の人達のことで、もしいたとしても、この場に現れることはないでしょう。 するどいですねぇ。実に痛いところを突かれました。 実は私もその事に気付いてはいたのですが、行動せずにはいられなかったので、己の感性に従ってみた次第です。 しかし、何らかの方法で（個人的に）コンタクトを取る方法もあるんじゃないでしょうか？ ご覧下さっている皆さん。 だんだんと本題からずれてきているかもしれない厄介な投稿で恐縮ですが、とりあえずは一服という事で どうぞ心やすらかな週末をお過ごし下さい。 また、今後ご回答を頂戴しても、すぐにお礼なり追記なり出来ない場合が多いと思いますが 冒頭で申し述べた様に忙殺されているだけで、他意はありませんのであらかじめご了承ください。 ご覧下さっている皆様、毎度お世話様になっております。 三度の追加記入です。 前回の追記から、忙殺されていたとはいえ1週間も回答確認できなかった質問者に対し その後これほど具体的な有り難い内容のご回答を頂けるとは！！！　感激です！ ほんとうに有り難うございました。心より感謝申し上げます。 Nakamaさん、当方の事故リスクにまでご心配頂き誠に恐縮です。とても大切なご回答と受け取りました。 （Atsushiさんのご回答も、その辺りを含めてご憂慮下さっての事と推察致しました） 矛盾していると思われるかもしれませんが、仰る通りと思いますし 私自身大変な臆病者ですので、ご回答の内容は良く理解できます。 今回の投稿の件は、あくまで現在故障しているサーボアンプについてのみの適用で 今回の故障の場合、それ程大きな危険のある修理箇所とは思えませんので ふくふくさんのご回答を元に、まずは調べてみようと考えております。 また、タンスさんのご回答にあるような御仁に出会う事が出来たとして、、、、 修理の出来る”真っ当な方”なら、修理を受ける際 Nakamaさんがご心配下さった危険性のある修理箇所の場合 （お人よし理論かもしれませんが）事前に説明があるはずですし、”こちらも確認します。” あとは想定される危険・リスクをしっかり考慮した上で 自己責任でどうするか判断する事になると思いますが それにしても、その想定される危険・リスクを具体的に丁寧に書き込んで頂けたのは 私の場合だけでなく、今後この質問と回答を参考にされる方々にとっても大変有り難いことと存じます。

主人の実家との付き合い方について悩んでいます。特に姑と小姑の事です。どなたかお力になっていただけないかと思います。毎日悩んで主人との会話もこの議題ばかりで毎日不穏で楽しく生活できません。かなり長文になりますが今まで私たちがされてきたことを踏まえて相談させてください。 結婚して8年目になり、娘が2人います。主人は会社員で実家は農家をしています。結婚してから主人の実家から言われることやされることに一貫性がなく迷惑しています。まず、結婚してすぐに姑から「絶対に同居はしたくない」と言われました。理由は姑も結婚してから義母（主人の祖母）にはいろいろ厳しくされたらしく他人が一緒に住むことの難しさを知っているからとの事でした。しかし最近になって、そろそろ同居か実家の近場に住むかを考えなさいと言われ、同居はしないハズでは?と聞くと「そんなことは言っていないし、結婚前の両家の顔合わせでもあなたの両親には同居してもらうと言ってある」と言われました。実家の両親は寝耳に水で顔合わせでは結納や披露宴の日取りぐらいしか話していないと言われました。また主人は介護福祉士なのですが、働いていた病院を辞めて実家の村で運営している施設に口利きしてあげるから入りなさいと言われました。条件は以前の会社より給料が高く正社員としての雇用だから断る理由がないと言われ、それでも断ると奥の座敷に通されここで2人でよく話し合いなさいと言って承諾するまで帰してもらえず渋々親の言うことを聞いて入社したのですが当初の話とは全く違い契約社員として約3年間働くことになり話が違うと言いに行くと「国のやり方が変わったからだ」と言われました。あとで知ったのですが最初から契約社員での採用だということを知っていたらしく採用した職員さんから条件も聞いていたようです。挙句に契約社員で生活も苦しいだろうから生活費の半分を出す!と言われたのですが月々渡されたのは家賃の半分3万円と主人にお小遣いにと1万円、計4万円でした。私も働いていたのですが主人が施設に入社するにあたり通勤距離が遠くなったことや上の子の妊娠で辞めたこともあり苦しかったです。パート職員だったのですが大手の会社での仕事だったのでやりがいを感じて頑張っていたところに姑から息子はうちの近くの施設で働くことになったから今の会社は辞めなさい!パートはレジ打ちみたいなもんだからいつでも辞められるでしょ?と仕事を侮辱したようなことも言われましたが、主人が実家に怒りに行ったところ私の聞き違いだとか話の意味を解釈間違いしているといわれたそうです。 上の子の出産の時もまだ退院もしていないうちからヤレ次のきょうだいは早いほうがいいなど言いだし、こちらも周りから子供の保険の事でメリットやデメリットを聞いてもう少し考えてから…と夫婦で話し合っていたところに学資保険に入れたから!と電話で事後報告。そしていろいろと理由をつけては近くまで来ているからとうちに寄るようになり、必ず息子はB型だから変わってるとか育てにくかったとか主人の悪口を言って帰り、私がたまに自分の実家に帰ったり実家の家族と遊んだ話を聞くと面白くないと言われお前の実家はどこなんだ!!と怒鳴られたこともあります。ここで主人の家族の話になりますが主人には妹と弟がいます。2人とも恥ずかしいからという訳のわからない理由で私の事を名前で呼んでくれません。お義姉さんと呼ぶのも恥ずかしいそうです。姑には人見知りだから仕方がないと言われました。30過ぎた大人なのにです。昨日主人が妹に尋ねたところ、そんなに名前を呼ぶくらい親しくなるほど会っていないと言ったそうです。8年間何度も何度も会っていますし、私は妹を名前で普通に呼んでいます。家族だと思っているので親しいとか親しくないとかいう話もどうかと思います。そんな妹は6年前に結婚して子供が2人おり2年前から東京に住んでいますが帰郷するときは自分の実家に帰ってきて2～3ヵ月はいます。妹の旦那さんの実家は車で1時間半くらいの所にありますが旦那さんのお兄さんが統合失調症らしく子供を連れて行くのは危ないと自分の親が言ったからという理由で行きません。そういうお兄さんがいるのは結婚する前からわかっていたことだし危ないか危なくないかという判断は旦那さんのご実家と話し合うべきだと思うのですが、親に言われたという強みで鬼の首でも取ったかのようにずっといます。姑もあれほど内孫・外孫とうるさく言っていたのにそこについては、あまり触れようとしません。そしてつい最近私が2人目を出産しました。遅れて3か月後に妹も出産したのですが妹の出産の日にたまたま居合わせた私達が病院まで送ることになり私が姑と小姑を乗せて運転している最中に寝ている私の3ヵ月になる子供の顔を見て「お父さんとも話してたんだけど、この子は上の子の時の顔より見劣りするね」と姑が言ったのです。あまりに急なことに泣くにも泣けず後で主人に話し、後日主人が実家にどうしてそんなことを言ったのか聞きに行ったところ「冗談だったのに…愛情表現だった」と言われ冗談ではすまないというと「あなたが心配だから～」と泣き出したと言います。訳が分かりません。妹も「お母さんを泣かせて悲しませて私は腹が立っている」といった文面のメールをもらいました。主人も実家とはもう付き合いたくないとお正月も行かずにいたら昨日、またまたメールで親が可哀そうとか、実家に寄りつかないそっちが悪いとか延々と送られてきました。こちらも日々たんたんと生活することで精いっぱいだし、多くはないにしても子供たちを連れて実家へ行ったりデパートに買い物に行ったりもしていました。そして今、実家では息子に距離をあけられ可哀そうだと言っているようです。だんだん何が正しくて私はどうしたらいいのかわからなくなりました。こちらの意見や言い分を全く聞こうとしないし実際にされたことを話すと物は投げつけて怒り出すわ逃げて戻ってこなくなるわ何でも新しいことを始めるときにはお伺いを立てないと面白がらない、嘘で過去を捻じ曲げようとする…などなど…結婚して8年たつというのにまだ地に足がついていない生活をしているような気がします。疲れました。 ものすごく長文になり読んでいただいた方には感謝いたします。至らない文章で申し訳ありませんが折れそうな心が前向きになれるようなアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。助けてください

長文になります。お願いします。 私は２６歳、彼は１０歳年上です。 彼とは、大学生の時にアルバイトしていた居酒屋でバイトと社員という形で知り合いました。 私はすぐに、彼に惹かれていきました。彼と話をすること、笑顔を向けられることが嬉しくてうれしくて仕方ありませんでした。気が付くと毎日彼のことを考えているようになりました。 こんなに誰かに夢中になるのなんて、中学生の時に片思いをしていた時以来でした。 でも、私には彼のことを好きという自覚はありませんでした。自覚したくなかったのかもしれません。 というのも、彼は結婚していて子供もいました。 しかもイケメンで、いろんな女の子に手を出しているという噂を聞いていたからです。 彼と働くようになって半年、店の閉店が決まりました。 そんな時、彼から好きだと言われました。嬉しい気持ちもありましたが、驚きと混乱の気持ちが大きかったです。 でも結局そのまま流れで関係を持ってしまい、すぐに彼が私のマンションに住みつくようになりました。 そんな経緯で同棲するようになりました。 噂と違っていて彼は本当に誠実でしたし、付き合ったばかりの頃は、本当にたくさん愛情を注いでくれました。毎日好きだよ、可愛いよ、ずっと一緒にいたい。と言ってくれていました。 子供が成人したら離婚するし、絶対に幸せにすると言っていました。 彼と奥さんとは結婚当初から完全に冷めた関係で、子育ても完全に奥さん１人でしている状態でした（彼の家庭もそういう環境だったらしいです） 私は、奥さんと私と両方好きという完全不倫な付き合いは絶対にできないと思いましたが、奥さんとの関係はとっくに終わっていたので（ごくたまに用があって家に帰っても会話もなし）、不倫とか愛人とかでなく、ふつうの彼氏彼女という感覚で付き合ってきました。 そしてもう５年が経ちました。お互い環境が変わりました。 私はもう学生でなく社会人です。彼も、変わらず飲食業ですが違う会社に移り、以前よりはるかに忙しくなりました。 そして、ここ２年ほど、彼に対する不満がつのっていくようになりました。 まず、実際同棲しているのに、一切生活費をもらえないこと。 給料のほとんどを家庭に入れ、残りがデート代（彼の休みがないのでデートは月に２回）に消える形です。 再三、家賃くらい折半してほしいとお願いしてきましたが、それも無理で、せめて月に１万でいいからという形になっているのですが、それすらも滞納中です。 電気、水道もろもろ・・・当然私もちです。１年前に貸した３万円も、もう少し待ってと言われ続けまだ受け取っていません。 以前にこれらのことに関して相談したのですが、「一緒に住もうが１人で住もうが家賃は変わらないんだし、電気代とかも、俺が家にいる時間はほとんどないのに」と言われました。 たしかに今は仕事が忙しく、家にはほとんど寝に帰ってくるだけの状態です。 それでも、シャワーだって浴びますし、多少のごはん（常備してある麺類とかを勝手に）だって食べるわけです。 学生の時は奨学金や、親からの仕送りもあったので、お金のことに関してすごく無頓着でしたが、今は自分の稼ぎですべてやりくりしなければなりません。 もう１つの不満が、愛情表現がなくなったことです。 以前は恥ずかしいくらいに毎日好き好き言ってくれていたのに、今では私が言ってそれに返してくる以外には言ってきません。デートの時も、私が言い出さないと手もつなぎません。 セックスも、向こうから求めてくるのは３カ月に１回くらいでしょうか。放っておけば完全にセックスレス状態です。 他にもささいな不満がたくさん積み重なってきました。 改善できるものならしてきましたが、上記の２つ等はいまだに変わりません。 また、私もこの歳になり将来のことについて考えるようになりました。 彼に対して不満や嫌なところもあるけど、好きだし尊敬もしてるし、一緒にいて幸せになりたいという思いは変わりません。 でも彼は既婚者です。いくら家族との人間的関係はないに等しいにしても、事実として彼には家庭があります。 １０歳も年上なうえに、子供が成人するのだってあと１０年はかかります。 また、彼の今の職場は本当に忙しいです。休みは２週間に１日。普段の労働時間は１４時間、ひどければ１８時間なんて時もザラです。いつ過労で倒れてもおかしくないほどだと思います。 家に帰ってきても、お風呂に入る元気もベッドに上がる気力さえなく床で寝てしまいます。 見ていて本当に心配になるのと同時に、このままこの人と一緒に居続けることができるのか不安になります。 気が付けば、好きという思いや、一緒にいたいという感覚よりも、日々の不満・不安の方が大きくなってしまいました。ケンカは昔からよくありましたが、最近は彼が出て行って別れる寸前までいくことが何度もありました。 そんなに言うなら別れれば？と言われるでしょう。 でも、私は諦められないんです。本当に夢中になって追いかけていた人と、まさか両思いになれて。毎日たくさん愛情をもらって、本当に人生で初めての幸せでした。 ここ数年は昔のことを思い出してただただ寂しくなります。昔みたいになりたい。また笑顔が見たい。抱きしめてほしい。 お金のことは良いからせめて愛情だけでもほしかったです。 でも、「好きという気持ちは変わっていないけど、お互い変化していくのは仕方ないこと。昔みたいに接するように努力はするけど、戻れる保障はできない」と言われました。 いっそ愛情が覚めたと言われれば諦めもついたのにと思ってしまいました。 変化していくのは当然のことだと思います。でも、現状を仕方ないかと受け入れることはできません。 どうして昔みたいにいられないの？あんなに毎日幸せだったのに、どうして同じようにできないの？ 昨日の夜も、些細なことでケンカになり、また彼は出ていきました。 引き留めるなら今しかないです。　私が何もしなければ彼は２度と戻ってこないです。そういう人です。 多分、一緒にいすぎて、喧嘩もしすぎて、感覚がマヒしてるんだと思います。 このままでは間違いなく終わってしまうのに、またなんだかんだで仲直りするだろうという感覚なんです。また、次の休みにはデートしているような感覚なんです。 支離滅裂な文章ですみません。 彼といて本当に幸せだった昔の事、少なくなってしまったけど、いまでもたまに感じる幸せ。 それらを完全にあきらめること、手放すことが怖いし悲しいです。 そして、このままでは２度と彼が戻ってこないという実感がわかない自分も怖いです。 私は結婚願望なんてまるでないのに、さっきテレビでやっていた女性が彼氏にプロポーズする番組を見て、泣いてしまいました。 自分と彼とはこんな風には幸せになれないんだ・・・・　と漠然と思って涙が溢れました。 もういろんなことが重なりすぎて、わかりません。私はどうしたら良いんでしょう・・・・・

　長文で相談させていただきます。 　今年移籍してきた同僚（組織上は私がかれの上司になる）がアスペと思われ手を焼いています。多分アスペを自覚はしていません。40代男性有名大学院卒で中途入社後、複数の部署を転々としています。症状はOkWaveでも書かれていることとほとんどあてはまります。ここ数日間は彼の対応のために自分自身が参っています。 　仕事はある事について調べてもらっており途中経過を何度か報告してもらっていますが、何度アドバイスしても、その場ではわかりましたといっておきながら、アドバイスが無視された内容でしか報告資料を作ってこない。しかも肝心の調査の目的と外れている点を強調した表現（自分の大変さを訴える、肉体的披露がどうとか）、誰も読むことができない位に縮小コピーした参考文献、統計学の数式や乱数表の羅列。文章中に自分が信頼している人の名前をだし、「××部署のAさんにも同意見です」みたいな事を平気で書いてきます。ちなみにAさんは私の部署とは全く関係なく、せめて関係のある部署の専門家の人の名でも書いてあれば、そうかそうかと納得もするかもしれませんが、知らない人の名を出されても？？と思うだけです。それを説明しても彼は、組織の壁ですか、それが社風ですかといったピント外れのことを言います。 　結果的に期限までには何も実行（成果が出る出ないでなく実施できていない）できずに、何度も読み取ることが難しい資料を作ってくるだけです。先日も油まみれになり大変だったというようなことが書いてあったので、それって他部署の人に言わなくていいことでしょうといっても、頑として伝えなきゃいけないことですと言い切ります。自分が難しいことや大変な思いをしていることをどうしても他の人に理解させたいようです。でも普通報告資料、この資料作成に自分が何日間かかりましたとか、寝る時間も削って作りましたと書かないですよね。しかし彼にはそれが一番大事なことのようです。 　実行にも移せないのに、今の調べている仕事は自分のやりたいことだと言い切ります。彼がやりたいといったので専門書に書かれていることからアプローチしてもらっていますが、私たちはそこまでのレベルは全く望んでいないのです。本人がやりたいといったので好きにさせていますが。 　自分の都合の悪いことを言われているときは顔をあっちに向き視線もずらし頭を横に振ります。何を言っても無駄だみたいな表情をして。とにかく何度も説明しても自分の思い込んでしまった考えを正そうとはしません。 　一事が万事この調子なので先日報告を受けたときに、課長から来週からは違う業務をしてくれ、今の調べていることは空いた時間でするようにと指示してもらいました。そして次の日から新しいことも少ししてもらったところ、数日間休んでしまいました。休み明けに保健士と面談してもらい、色覚異常が判明（本人は知っていたが会社は把握していない、検査もしないし）しました。赤緑色覚異常でしたが、赤・緑がわかりにくいようです。この色覚異常では現場作業は安全が確保できないのでできないことになります。彼にはライン作業ではありませんが、現場のある場所で作業してもらっていることがあり安全確認するために床の赤・緑・黄色が判別するかを本人に尋ねると、逆ギレされてしまいました。 　彼いわく、色覚のことは前から言ってあったのに（私は前日初めて聞いた、課長はずっと前に以前の職場でわかりにくいことがあったというような事を聞いたらしい、でも具体的に色覚異常とは聞いていない）何故に急にこの事ばかり言ってくるんだと言い、いじめにでもあっているような主張をしてきます。100歩譲って私の言い方に気に触る点があったとしても、安全配慮義務のため必要な確認作業をしただけです。そして、自分は色覚のことよりも自律神経失調症による暑がりのための緩和策を一向に実施してくれないのは何故かと目をひん剥いて激怒してきます。扇風機を前から欲しいと言ってあったのにどうして準備してくれないのかと。これが自分には最も大事なことだと主張してきます。汗もプールに飛び込んだあとのようにかいているといいますが、人並みの汗の量です。そこまで言われると、私もこれ以上作業を続けさせられないので、もうやめておけとしか言えませんでした。そして翌日以降も扇風機が用意できなかったらやらなくていいと言っても、そんなことは言ってないと返してくる次第でどうしていいかわかりません。また、感情をあらわにして激しき激怒するのは私にだけです。課長にはこういう態度は出しません。どちらかというと従順です。 　何から何まで自分ことを主張するだけで、本当にうんざりします。どれだけ違った言い方や説明をしても聞く耳をもってくれないという感じです。これだけ短期間でいくつもの部署を異動してきたのは、自分にも理由があることを考えることも大事と言っても、当然理解してくれません。ほとんどが自分の都合のいいように言っています。リーマンショックのせい、椎間板ヘルニア、色覚など。でも実際は彼の考えや人との接し方に問題があるため、異動した部署で問題を起こし厄介払いのために追い出されているのが現実です。以前いた課に彼の人となりを聞きにいくと、箝口令が敷かれていました。また戻ってこられたら困るので。 　今の部署に来る前のところでは、1日だけ現場作業をした後に1週間休み、復帰後に診断書を持ってきて、椎間板ヘルニアで事務職しかだめと記載されていたようです。多分、医師にそう書いてもらったのでしょう。ヘルニアと色覚で現場はNGになったので本人的には嬉しいはずです。保健師や私にも本社が上で工場が下みたいな考えを言っており、だから工場が嫌だと。でも、本社でも追い出され（何かの時に腹を立てて壁を左手で思いっきり殴り穴を開け、自分の上腕部を骨折したという噂）引き受けてくれるところもないのに。 　　彼は、声が非常に大きく、身振りが大きく、席を立つとき座るとき、パソコン操作の音が大きく、歩き方が少し変。それと先にも書きましたが、赤緑色覚異常と斜視のための2次元にしか見えないともいいます。斜視でそのようになるのか、それとも彼の場合は、アスペといい色覚も含めて脳の機能障害に起因するのか。　どなたかこれらの関係性もご存知の方はいないでしょうか。正直もう手に負えないため上司には彼を異動させるようにお願いしてあります。しかし異動していくまで私が我慢できるかどうかも問題です。それと彼を見ているとアスペだけでなく他の精神疾患も疑いたくなります。それとも単に強度のアスペなのか。異動していくまでの間でもどう彼に接すればよいかわかりません。 　 　

今年23歳になる女です。 私の彼は、中国系マレーシア人（今年で23歳）なんですが、彼とうまくいっていて、今年大学を卒業したら留学先からマレーシアに帰って籍を入れるつもりなんです。 これは付き合う当初からお互い決めてました。 彼の両親とも家族ともそれなりにはいけているんですが、昨日のバレンタインデーで、同じ職場の子（タイ人）が好きになったといわれました。 でも、彼女のことは好きというより親愛の情みたいな感じで、別にキスしたりとか性交したりとかそんなことをする気はないといいます。 それで、私のことは愛してるといいます。 どちらか選べないので、私を第一の妻、彼女を第二の妻にしたいと言ってきました。 それで、彼女の方はOKなんだそうなので、私は方はどうかって聞かれました。 どのようにしてそうなったのかと聞いたら、普段は全く思いすらしないくせに、「個人情報だから言えない」と言われました。 それに、実は第二の妻で良いからあなたの妻になりたいって提案したのが彼女です。 彼はでも第二の妻って思ってるより大変なんだよ？、とやんわり断ったそうです。 でも彼女がそれでもいいというので、じゃあ、第一の妻に聞いてみるってOｋしちゃったんです。。。 やっとの思いで聞きだしたのがこれなんですが、私にはこれが本気で断ってるようには聞こえません。 最初っから彼女が性的に好きだから一緒になりたいっていう風に聞こえます。 なので、これがすごくショックなんです。。。 あ、それと、彼が彼女のことを気になりだし始めたのが、考え方が同じだからだそうです。 何も言わなくても言いたいことをわかってくれるんだそうです。 いくつか言ってもらったんですが、普通に他人でも彼と話したことがあるならわかるような内容でした。 例えば、短気であるとか、趣味とか大体が性格の話でした。 皆知ってはいるけど、あえて口にすることではないものなんじゃないかって思いました。 というか、そういう話をする場面に行き当たりません。 それに、彼はタイ人は嫌いなはずなんですが、その人は特別のようです。。。 私は彼とは、今年の４月で付き合って三年目になるんですが、その間ずっと何も問題なければ、普通のように、愛する人、妻は私一人になるんだと信じていました。 なので、すごくショックでなりません。 すごくショックで悲しかったですが、私は彼に、自分の一番大切なもの、一番一緒にいたい人、これからもずっと付き合っていたい人が誰なのかじっくり考えて、一人だけ選んで、って言いました。 二兎追うものは一兎も得ず、って付け足して。 本当にそうだと思ったので。 彼も自分で自分のことをじっくり考えてみたいから時間をくれって言われました。 本当に彼女のことが好きなのか考えてみるっていわれました。 なので、待つつもりはあるんですが、心配でショックで悲しくて一睡もできません。。。 ご飯ものどを通りませんし、気づいたらうわの空というか、ボーっとしてるんです。。。 補足ですが、彼は前、私と同居してたんですが、犬を買ってたんで、移転するときに、彼が今働いてるところが犬OKの部屋を提供してくれるそうなので、私と離れて暮らすことになり（部屋が小さすぎるので）、今現在もその彼女と他の仕事仲間とも同じ屋根の下で暮らしています。 私は移転するとき、猛反対し、犬と私とも暮らせるところを探しましたが、私の提案を聞かず、今のところに行きました。 私は今まで何度も彼にさまざまなことで助言しましたが、一向に聞く気なしで、状況は悪い方に転がるんです。。。 でも彼は反省しませんし、私の言うことを聞きたくないといいました。 自信満々の自信家さんなんです。 その上、実は同居している時も四六時中その彼女ともう二人の女の職場仲間と毎日メールのやり取りをし、話しかけても返事が一分後に来たり、悪ければ来なかったりします。 これは誰が話しかけても同じでした。 他の同居人からも彼についての苦情がき（話しづらいそうです）、私は何度もこのことで喧嘩しましたが、少しだけ控えるようになりました。 犬がめちゃくちゃ淋しがってると言ったらそうなったので、私が言ったからというわけではないようです。。。 ですが、今でも頻繁に、同じ屋根の下に住んでいるのに、メールのやり取りをします。 やましい所はないよと、何回か内容を見せてもらったんですが、「愛してる」とか「ハニー」とか「大好きだよ」とかラブラブのことがかかれてました。 こういうの嫌だからやめてって、何度か喧嘩して、彼はだんだんとメールに書かなくなりましたが、彼女たちの方は未だにやめません。 皆、彼には私がいることを知っているはずなんですがね。 彼は私をなぜか店の人たちと合わせたがらないので、前に一度だけ私が彼女だ、という示しのために彼の店に行った時以外は全く行った事がありません。 あ、この示しは彼の提案です。 その時に今彼が好きになってる子と会ったんですが、その一度しか会ってません。 彼は私のことは愛していて、マレーシアにつれて帰るのは私だけで、彼女の方は置いてくし、籍もいれないけど、隠し夫婦みたいにキープしたい、と言われました。 あと、両親には黙っていてくれと頼まれました。。。私は返事はしてませんが。。。 私としては、彼にその気はなくとも、彼女の方に下心があると思うので、絶対交換条件か何かで上まで這い登ってくると思うんです、少しずつ。。。（表現に棘があるかもしれませんがすみません 最初はハグして欲しい、で、キスして欲しい、で、夫婦がそうしないのはおかしいから、とかですね。 それに、私は精神的にすごく弱いので、彼女が彼の妻である、と思うだけで発狂してしまうんじゃないかと思うくらい心が乱れます。 あと、まだ病院にいってないのでわかりませんが、多分うつ病です。 必死に抑えてますが、たまに破壊衝動やら自殺したいやら思ったりして、これ以上のストレスは耐え切れません。 彼のことを散々悪く言ってなんですが、彼にはいいところがたくさんあって、いい人ですし、とても素敵な人なので、私は彼のことがとても大好きで、愛しています。 しかし、こういう女性関係トラブルがたびたびあったので、（私を傷つけないための嘘をつくので）信頼や信用できなくなったり、私の助言を無視したり、今のこの、好きな子ができたって言うことがあるので、すごく気分が滅入っています。。。 彼自身も女性関係トラブルには大変困っているはずなんですが、私の助言は絶対に聞き入れないんですよね。。。 そして、俺に任せて！っていって、状況は必ず悪くなるんですよね。。。 全くまとまっていない文章の上に、愚痴っぽくて大変申し訳ないのですが、以上を踏まえて、皆さんの考えと答えをお聞かせください。 1）私は正しいことをしたでしょうか？（彼に自分の気持ちを考えさせてどちらかを選ぶこと） 2）今後どうするべきか（彼と続けるべきか、彼と今会い続けるべきか） 3）彼が彼女を選んだ時の対応 4）彼が私を選んだ時の対応 5）状況の解析 中傷はどうかご遠慮願います。 切実に悩んでいるので。。。

この恋愛を何とか続けていきたいです。どうすればよいかわからず、困っております。アドバイスお願いします。 現在付き合って２年になる遠距離恋愛中の彼女がいます。(遠距離恋愛は1年半ほどです) 彼女は大学院1年で、私は社会人2年目です。 私は東京、彼女は東北に住んでおり、1,2か月に1度土日に会います。その時は、8割方で私が彼女の住んでいる地域に会いに行きます。 現在まで、会うたびにどこかに出かけていき、お互いすごく楽しんでいました。 彼女は結婚に興味はないと言っていましたが、私は彼女のことがすごく好きで、たまに「このまま付き合っていずれ結婚したい」と伝えていました。彼女も、「うん、このままうまくいけばそうなると思う」と言ってくれていました。 周りから見てもラブラブなカップルだなーと思われるほどでした。 しかし、付き合って2年経つ少し前頃から何か今まで通り楽しめず、彼女も少し素気なくなっていきました。 ラインの連絡も減り、週1回の電話も話すことがあまりなく、お互い何となく電話しているという感じでした。 彼女は恋愛表現をするタイプではありませんが、ごくたまに、会いたいと私が言うと、来なよ！と言ってくれました。しかし現在は、「いついつ会いに行きたいのだけど」と言うと、「うーん、そこら辺ならまぁ暇かな」とか「そこはちょっと忙しいからやめてほしい」とかという返事が多くなってきました。 「正直おれと会いたい？」と一度聞いてしまいましたが、「もちろん会いたい！けど予定が合わない時もある」と返してくれました。 また、夜のスキンシップも、最近よくレディースデイが重なりできませんでした(なんと4回連続)。しかし毎回1回発散に協力してくれます。彼女はあまり夜のスキンシップに積極的ではなく、あまり好きではないようです。 ちなみに喧嘩は一度もしたことがありません。しかしお互い不満を言わず内に貯める性格です。 そして先月、彼女に会いに行った際、お互いの変化について話しあうことになりました。 というのも、初日ショッピングデートをしましたが、何となく歩き回るだけで、あまり会話はありませんでした。そして彼女が「こういう買い物は一人で来たほうがいいよね」と呟きました。 そして次の日、共通の友達１人を加えた３人で遊びました。この３人でたまに遊びますが、毎回すごく楽しいのですが、今回は前回より盛り上がらずあまり楽しくありませんでした。 その夜、久々の夜のスキンシップを求めましたが、彼女は「うーん、まぁいいよ」程度の反応でした。 それに少しムッときた私は、「最近昔の通り楽しめなくなったね」と自分の思いを伝えました。 そしたら彼女も「私もそう思う」と返してきました。 私は、「昔のように楽しめず、お互い無理をするのなら、別れた方がよいと感じることがある。しかし今すぐ別れる気はない」と話しました。(本当に別れたくないですが、つらい選択肢としてあります。) 彼女は、 「毎回会うたびに特別なことをしようとして、疲れている。お互い少しのことでも大げさに楽しくしようとしている無理している感じがする」、 「昔付き合って人からも、付き合いが長くなると冷たくなったねと言われる。自分ではそういう態度を意識的にとっていない」 「遊んでいるとき、彼氏というよりか友達のように感じる時がある」 「昔のように戻りたいが、このまま無理していくことが続くなら別れた方がよいとも思える」 「結婚とか重い話は今はやめてほしい」 「院生は忙しくて、土日がすごく大事。一人の時間は必要」 「友達からは、結婚できない性格をしているとよく言われる」 「こういう話になるとネガティブになる。別れるという選択について冷静な私がいる」 などなど話しました。 結論は、 「確かにあなたのことが好き。私から別れようとは言わないが、昔のように楽しめる関係になりたい。このまま無理して疲れるなら別れるのも一つの選択肢。疲れる付き合いなら多分私は冷たくなっていくと思う」とのことでした。 もし私と別れたことをリアルに想像してみてと言ったら、 「頭が真っ白になって、取りあえず今年は何も考えられなくなる」と言っていました。 お互い話し合った結果、 「昔の楽しい関係を取り戻せるようになりたい。どうすればよいかわからないが、長期的に付き合えるような関係になりたい。せっかくの出会い。この壁を越えていきたい。でもうまくいかず、もう無理と感じるならお互い言い合って別れよう」と話しました。 私は、すごく彼女が好きですので、何とか付き合い続け、将来結婚したいと考えています。 しかし私は現在東京で働いいますが、全国転勤があります。彼女は来年就活ですが、関東に来てくれたとしても、私が転勤になればまた遠距離になる可能性は十分にあります。また、彼女は２～３年はしっかり働きたいと言っています。それを含めると結婚できるのは早くて４年後です。 このような状況です。 これは倦怠期と言ってよいのでしょうか。 確かに私は彼女のことが大好きですが、昔と比べ、沈黙も平気ですし、何かおもしろい話をして笑わせようと努力することも少なくなりました。自分でも、彼女への扱いが少し適当になったと感じています。彼女を楽しませようという精神が低下していることは否めません。 彼女も、昔は笑ってくれたことにあまり反応しなくなり、私に会いたいと言わなくなりました。私をたまに抱きしめに来ましたが、それもなくなりました。 こう見るとすごくネガティブなことばかりですが、お互い一緒にいるとある程度、楽しいです。笑いあうことももちろんあります。 要は昔より素直に楽しめず、何か疲れるということです。 倦怠期でしょうか。昔のように疲れず無理せず、素直に心から笑いあえる仲に戻りたいです。少し対策を考えています。 ・一旦連絡を取り合わなくして、お互いの存在を恋しくなるまで待つべきでしょうか。遠距離中ですので、そのまま連絡があまりなくなっていく怖さがあります。そうなれば所詮縁がなかったかもしれませんが。毎回私から会う約束を取り付け、12月の中旬に会いたいと伝えていますが、それをなしにして、会う期間もあけようかなと。 ・逆に、あえてラインなどの連絡を頻繁に入れようとも考えています。現在は週に2~3回ラインを送る程度でしたが、私からの連絡を増やすなど。軽いライン1~2行＋写真等。 ・サプライズをして彼女を喜ばせようとも思っています。彼女は人形が好きで、人形仲間友達がいるほどです。その仲間友達に連絡をこっそり取り、欲しいプレゼントを何気なく聞いてもらい、クリスマス当日に郵送しようかなとも思っています。(その仲間友達とは話したことはありませんが、私の存在を知っています。連絡を取っても不安がるようなことはないと思います) ・倦怠期対策として、「将来の目標をしっかり設定すべき」とネットには書いていましたが、彼女は若く、結婚願望もないのでこれは逆効果だと考えています。 ・あと倦怠期にはこういう対策があるよ、など重い話を彼女としない方がよいと考えています。さらに無理している雰囲気を作ってしまいそうで。 などなど。 つい半年前までラブラブだった２人が、こんな気まずい関係になるとは思ってもいなかったので、焦っています。文章がまとまらず、かなりの長文になったのは許してください。 長期的な付き合いをしていきたいです。お互い疲れず楽しめる関係に戻りたいです。 どうかご意見をいただけないでしょうか。質問があればお答えします。

私は高校3年生、17～18歳ぐらいに頃から、症状を言葉で言い表すのはすごく難しいのですが、デジャヴような感覚を感じ同時に、頭がボーットした感じになり、その間はほんの少し身体を動かしにくい感覚と、単純な受け答えしか少し難しくなり、その間の記憶がカナリ薄い感じになります。頻度は月に1度ぐらいから、酷い時は1週間ほど連日で起こる事もあり、一日に最大2回、 症状が出る時間は、一回はほんの30秒～最大3分以内で、また8割ぐらいの割合で発作?の数分前から、予兆がありこれも言葉で説明するのがすごく難しい違和感を感じて、22歳頃には予兆があればこらから発作?来ると自分でほぼ分るようになりました。 最初の発作?出て以来、家事している時、家族との欄団の時も、友達と遊びに行って会話してる時などは、回数は数え切れないぐらい、お風呂に入っている時や、自動車を運転中にも複数回、まだ結婚する前に主人とデート中にディープキスしてる時にさえ一回、プライベート以外でも、学校で授業講義を受けている時や、OL時代の仕事中の同僚も上司の前や、親戚の冠婚葬祭の場でも数え切れない回数の発作?を起こしていますが、 今までで発作?を起こしている最中では実母にただ一度だけ、何か心ここにあらずでうわの空ようになっていると指摘された以外に、発作?中に一緒にいた人から、言動おかしい体調が悪いの？等、一度も指摘を受けた事はありませんし、家族や友達、仕事の同僚も含めて、誰からも私が発作?起こして言動や様子がおかしい、体調が悪そうに見える時があるとか、話題にされたことも一度もありませんし、 また私の自身の感覚としても発作?の間の記憶が薄いのも影響しているかもしれませんが、OL時代の仕事中も、自動車での通勤も日常生活にも、結婚をして現在専業主婦として役割(家事、自動車での実父母の通院への送迎、自動車で出かけて両世帯の食品や日用品の買い物、親戚や近所付き合い)を含めて支障を感じた事は全くなく、私は生理は軽い体質でその生理と比べても、強い不快感を感じ訳でもなく、痛みを感じる訳でもなく、ましてや苦しさを感じる訳でもないので、自分に起こっている症状は頻度には多少の個人差あるが人間が生きていれば誰にでも時々は起こるもので、病気であるとはつゆほども思った事もなく、特に気にしていませんでし。 ところが私は結婚して専業主婦になって約2年が経過して、主婦業にも慣れ家事を効率よく出来るようになり、時間に少し余裕が出来て、去年の今頃からニコニコ動画でアニメを見るの事がプチブームになり、去年の秋からは主人公がてんかんの1種のナルコレプシーと言う設定の、リトルバスターズと言うアニメ見たり、去年の京都祇園でのてんかん患者の運転する車が、てんかん発作が原因で自動車を暴走させてしまい多数の死傷が出した痛ましい事件の一連の報道を見て てんかんと言う病気に偶然すごく興味を持ち、てんかんについてネット調べる見ると、私に起こっている症状の一部が成人に多い側頭葉てんかんの部分発作の症状として書かれいるものに、ピッタリ当てはまるものがあり、書かれいる症状が全て出ていなくて、私のように意識喪失やけいれんの症状はなく、一部の症状のみ発現する場合でも、てんかん発作であるケースは良くあると書かれいて、更に今までに1度も意識喪失やけいれん伴う発作を起こした事が無くても、突然意識喪失やけいれんを伴う発作に発展するケースも良くあるとも書かれていて。 私の以前した質問を読んだら分かる事なので書きますが、相手方の好意で警察に沙汰にはなりませんでしが、電子計算機損壊等業務妨害罪に問われる罪を犯していますすごく反省しましたし、相手方の好意すごく感謝しています。 だからこそ、誰よりも私がてんかんなのにそれを放置したまま自動車の運転を続けて、自分がてんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない人を傷を付けたく、ましてや命を奪う事なんて絶対にしたくありませんし、自分は事故の加害者になるだけでなく、家族にまでも加害者家族と言う十字架までも背負わせたくありませんので、早く専門医を受診したいと強く思い。 主人を含め、家族はみんな精神疾患に対する偏見が凄く強い事は分かっていましたが、意を決して先日私がてんかん疑っていて、放置すると最悪てんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない他人や同乗している、人間の命を殆ど故意と言って良い形で、奪ってしまうかもしれないので、病院を受診したいと家族みんなの前で打ち明けると、主人も含め家族全員から猛反対され、さらに実父母からは、うちの家系は江戸末期から今に至るまで、精神疾患(キチガイ)とは無縁の血筋の家系で親戚縁者にも誰一人精神疾患(キチガイ)はいないし、アンタが絶対にてんかんなどと言う、はしたない病気ではない事は100％保証すると実父母に強く言い聞かされ、二度とこの話するなとも強く言われました、その話をした夜に私達夫婦寝室で主人からも、実父母が仰ることに絶対に間違いはないと思うし、自分からもてんかんではない事は100％保証するとまで言われてしまいました。 病院を受診する家族に嘘を付いて病院に診察に出かけても、健康保険を使うと健保組合から来る医療費のお知らせで、お知らせをしっかりチエックする主人、実父なので遅くとも1ヶ月後にはお知らせに書かれている医療機関の名前からてんかん診察で病院を受診した事が発覚しますので、健康保険は使えないし、主人と父が完全に家のお財布にぎっているので、私が二人のチエックなしで自由に一月に使える額は1万円ぐらいまでです、健康保健を利用しないで自由診療で受診すれば出費に対しての領収書を求められて、さらに早く受診した事が発覚するのは必至です、初回の診察でてんかんの疑い濃厚と言う診断結果であっても確実にに受診を中断させらるのは間違いありませんし、受診した事が発覚すれば何を言われるかわからないどころか、実父から殴られる等暴力や、私の外出時にの行動を携帯の電話のGPS機能で監視され、さらに電話で逐一場所と行動を報告させられそうです。 治療はこのタイプてんかんの治療方法を解説したサイトに書いてあったように、 もし私がてんかんであって、生涯服薬治療が必要と診断されたらもちろん医師が服薬を中止して良い言うまで絶対に自己判断で中止せず、服薬治療を続ける覚悟もまた、手術で完治する可能性があると診断されたならば、結婚しても♀女の子なので、人体にドリルを使う手術行為自体もすごく怖いし、術後麻酔から覚めた直後は、女性が生きていて自然に経験する可能性のある痛みの中で最も痛いとされる、出産時よりも痛そう言う点もすごく怖いのですが、頭蓋骨に電動ドリルで複数箇所に穴を開けて、電気メスで脳の一部を切除する手術でも受ける覚悟も出来ています。 (1)この文章に書いてある私の症状からどのくらいてんかんの疑い強いのか (2)もしてんかんの疑いが強いのであれば、家族をどのように説得すれば、家族に理解を得られ、上手く受診や自動車の運転の中止にこぎ着ける事が出来るかのご教授お願いします。 ※(1)精神疾患や脳の病気の事を私が以外の家族は勝手に総称してキチガイと呼ぶ。 ※2 まだてんかんか分からないので発作?と言う表現にしています。

初めまして。 私が２５歳、主人は３１歳です。 約四年前に私のブログを見た主人からメッセージを貰い、そこから交流が開始。 電話やラインなどで交流を重ねるうちに、猛アタックに負けて遠距離ですが去年の１０月頃から付き合うことになりました。 そして去年の１２月に主人がこちらに引っ越してからすぐに同棲を始め、先月に入籍したばかりです。 困っていることが大まかに三点あります。 まず、主人の家族関係のこと。 主人側の家族が結婚前にこちらに来て挨拶してくれるとのことだったのですが、いまだに顔を合わせていません。 当初の理由としては、両親共に難病を患っており、体調が思わしくないから、行けないとのことで、それならまた改めてこちら側の家族が向こうへ行くということで納得していました。 しかし、本当の理由は違ったようなのです。 主人と姑さんは添い寝をするぐらい親しい仲で、お互いにベッタリしている感じです。 毎日電話やラインを頻繁にしています。 そのため、姑さんからしたら、私が主人のことを奪った憎らしい敵に思えるようなのです。 舅さんとも不仲だそうなので、尚更主人のことが恋しく、寂しいのだと思います。 その気持ちは分かるのですが、こちらの家族にまで嫉妬されてしまい（私と私の母、主人とで出かけたことなど）、さすがに引きました。 また、お金に困っているようで、携帯代も支払えず、私の貯金から主人・姑・舅の携帯代を出したのですが、母親が気に病むからと、最終的に主人は自分のお金から出したことにしてしまい、結果的に私が嘘をついたような形になってしまいました。 主人の給料はまだ新入社員なのであまり高いとは言えず、私の実家からの援助やお祝いで大分助かっているのですが、向こう側からはほぼ皆無です。 お金のことが不満なのではないのですが、せめて祝福の手紙ぐらいは欲しかったというのが正直な気持ちです。 姑さんは落ち着いたら舅さんと離婚してこちらに来て同居する可能性があるようですが、上手くいくとはとても思えません。 主人に、同居は難しいと言ったら、じゃあ私の家族も一緒に暮らせば良いじゃないか、と意味不明な提案をしてきました。 少なくとも、同居はしないにせよ、近くには引っ越してくるそうです。 私たちは現在ワンルームで二人で暮らしているのですが、狭いので引っ越す予定です。 その資金も私が出します。 それなのに、姑さんは過去のトラウマ（本人いわく）から、自分たちのことを金としか見ていないと被害妄想を起こしているようです。 実際は誰が聞いても、はっきり言って逆だと思います。 しょっちゅう主人の実家は何かしら問題が起きているので、その度に夫婦で心を痛めなければならず、辛いです。 二点目。彼の尋常でない嫉妬深さです。 元々実際していないアニメのキャラクター、それもアンパンマンにも嫉妬するぐらいの人だったのですが、結婚したら落ち着くかと思っていました。 ところが、そればかりか束縛は悪化。 今ではなんと、一人では外出してはいけないというところまできています。 理由は、私が他の男に見られるだけでも許せないからというとんでもないもの。 郵便配達員にまで嫉妬して、一応それが直接の口実ではなかったものの、とうとうお偉いさんまで呼びつけて謝罪させました。 SNSで私の友達の男性を全部チェックし、脅しのメールを送ったり、中には呼び出して、暴力を振るったこともあるらしいです。 そのおかげで、男友達どころか、女友達にも会えない有様です。 女友達と会うとしても、一緒についてくると言い張っています。 私には今のところ暴力は振るってきませんが、普段から店員さんなどには横柄で暴言を平気で吐きます。 昔から結構なワル（苦笑）だったそうで、数々の武勇伝、というか単なるオタク狩りの話とかを散々聞きました。 がたいも良くて柔道や剣道もやっていたので、多分本当に喧嘩は強いんでしょうけど、弱いものいじめは情けないです。 いまだにイラっとくると相手をボコボコにすることもあるらしく、色々な意味で心配でなりません。 変な嘘をつく癖もあるので（あまりに酷い内容なので省略します）、口だけなのかもしれませんが。そうであってほしいです。 三点目。これはここで相談して良いのかどうか分かりませんが、性の不一致です。 主人は避妊をしたがりません。理由は、気持ち良いからというのが一番のようです。 それと、子供が出来れば、私をより家庭に縛り付けておけるからというのもあると思います。 私は子宮の病気を持っており、通常の性行為も困難な状態です。 また、精神的な病も抱えているので、その薬の副作用のせいで、性欲自体殆どありません。 当然こういった状態ですと、赤ちゃんに申し訳ないので、だから避妊をしようと何度も何度も説明したのですが、全く分かってくれません。 強引にされそうになったことは、一度や二度ではありません。 新婚だし男性は大変だろうからと、せめてお手伝い（卑猥な表現ですみません）をしてあげるのですが、それも私にとっては苦痛な時もあります。 拒否しても、ずっと言ってきて、必死に謝るとなんとか引き下がるのですが、いじけて寝てしまいます。 勝手に私の画像を撮ってそれで自分でしようとしたり（再度すみません）もしているようなのですが、自分でやるのは情けないと言われます。 そう言われても、私の方としても困ります。 性の趣味自体もアブノーマルで、その癖に経験は私が二人目だそうなので、ただただ痛いだけです。 新婚であれば、毎日そういった行為に及ぶのが普通なのでしょうか。 以上、長くなりましたが、大体こういった感じです。 不満だらけになってしまい、まだまだ正直書き足りないのですが・・・だったらなんで結婚したの？と読んだ方は思われると思います。 私自身、婚約破棄された経験が二度あり、その他付き合った男性も、警察のお世話になるほどのＤＶ男だったり、単に貢がされただけだったりと、悲惨な恋愛経験しかありません。 その中で、真っ直ぐに私だけを見つめてくれる主人は、いつの間にか私の中でかけがえのない存在になっていました。 主人は家事をするのが大好きで、俺から家事をとるなと言って、私の好きな物を作ってくれます。 その他、良いところも沢山あります。 一緒にいて楽しいのも事実、辛いのも事実といったところが現状です。 だけど、愛情とただの情は違うのも分かっています。 主人は、別れるなら死ぬの一点張りで、おそらくそうしかねないタイプです（主人は私より重い精神病でした）。 ここできっぱり縁を切って新しい人生をスタートさせるか、お互いの悪い点を改善し、仲良くやっていくか。 毎日毎日気持ちが揺れ動いています。 ちなみに、私の母は「まあ、なるようにしかならないんじゃない？」といった感じです（＾＾； 母は数年前に再婚したのですが、私の実父（死去）のＤＶモラハラ借金家族問題、ありとあらゆるものを背負ってきた人なので、あくまで私の判断に任せるとのこと。 私ももう、実家を頼ってばかりいてはいけないので、最終的な判断はしっかりと自分でします。 ごく一部の点に関してでも良いので、何かアドバイスというか、コメントを頂ければ幸いです。 どんな辛口なご意見でも歓迎します。 長文で読みにくい文章を最後まで読んでくださり、誠にありがとうございました。

初めて質問させて頂きます。 拙い文章ですが、聞いて頂ければ光栄です。 【本題】 私は現在、大学4年生の男です。 そして、私には大学に入ってから出来た異性の親友がいます。彼女とは、大学のサークルで出会い、お互い趣味や性格が合ったこともあり、大学1年次の終わりには、2人で良く出掛ける仲になりました。 しかし、この時は私も彼女も、恋愛対象として相手を見ていた、わけではなく、"本当に仲の良い親友"という感じでした。 大学2年次のある時、私は彼女が何人かの男性からアプローチを受け、悩んでいるという相談を受けました。彼女は、中学から女子校に通っていたこともあり、恋愛に非常に疎く、 「異性を好きになるという気持ちが理解できない。だから、付き合うとか、どうすればいいのかわからない。でも、断るのも申し訳ない」 という状況でした。 私は彼女に、"異性を好きという感情"がどういうものなのか、を自分の実体験をもとに話したり、彼女の考えを聞きながら、どうすべきか、どうしたいのか、を一緒に考えていきました。 しかし、私はこうして彼女の考え方や心理など、深いところを知っていくうちに、いつの間にか彼女に惹かれていってしまい、他の男に奪われたくないと思うようになっていきました。 大学2年次の夏(彼女と出会ってから1年半)、彼女は私にとって親友だけではなく、想い人にもなったのです。 この時、私は親友としての関係を壊してしまうという少しの抵抗もありましたが、彼女が複数の男からアプローチを受けていた状況への焦りもあり、彼女に想いを伝えることにしました。この事は彼女にとって、かなりイレギュラーであったこともあり、彼女は動転し、彼女を本気で悩ませることになりました。 私が彼女に告白した時の答えは 「[私]のことは好きだが、それが恋愛対象なのかどうかわからない」 でした。そして、私はこの答えを予測していたこともあり、 「俺が[彼女]にとっての初恋の人になれるように努力する。だから、今、頭の中こんがらがってて、大変だろうけど、俺のことも考えて欲しい」 と言った覚えがあります。 それから私は、彼女に積極的にアプローチをし始め、彼女の友達曰く、「彼女の心が私に動いていってる」という状況までになりました。 しかしこの頃、私はサークルの会長となったことでの負担で精神的にきていたこともあり、自分で待つと宣言したにも関わらず、彼女からの答えの遅さ(3ヶ月)に痺れを切らしたことが原因で、彼女と大喧嘩をしてしまいました。 この事で、私と彼女は一時的に距離を置く関係となってしまいました。そして、喧嘩から、約2ヶ月が経った頃、私の誕生日を口実に、久しぶりに彼女とのデートを取り付けることに成功しました。 私はこの時、覚悟を決めていたこともあり、もう一度告白しようと考えていました。 しかし、覚悟を決めていたのは、彼女も同じでした。彼女は私と距離を置いていた1～2ヶ月の期間に別の男に初恋(片想い)をしてしまったのです。 私は彼女からこのことを聞かされた時、口では 「やっと好きって気持ち、わかったのか！おめでとう！！」 と言っておきながら、涙が止まらなく、恥ずかしくも彼女の前で号泣したのを覚えています。 彼女はそんな自分が落ち着くのをずっと待っててくれて、 「本当にゴメン。これは私のわがままで申し訳ないのだけど、[私]は本当に大事な友達だから、できれば、これからも仲良くして欲しい」 と懇願してきました。 私は泣き顔を思いっきり笑顔にして一言 「わかった」 と言い、心の中では 「終わった」 と呟きました。そして、最後にどうしても悪あがきをしたく、彼女を抱きしめ、 「俺じゃどうしてもダメなのか？」 と… 彼女はそんな私を抱きしめ返してくれ、一言 「本当にゴメン…」 と。 この日を境に、私はだいぶ荒れてしまい、3ヶ月ほど、情緒不安定となってしまいました。 (片想いであった彼女の初恋が実ってしまったことも友人から聞かされ、一時期気が狂いそうになったこともありました) 彼女はそんな私を見て自己嫌悪や陥り、唯一の繫がりであったサークル(大学は同じだがキャンパスは違った為)にも来なくなりました。 彼女と会うことが少なくなったこともあり、心が落ち着いてきた私は、自分の犯したことの重大性に気づきました。 私のせいで彼女は大事な友達を失い、 私のせいで彼女は好きなサークルにも来れなくなり、 私のせいで彼女に苦渋の選択をさせてしまった。 私はこの時、自己中心的な考えに陥っていたことに後悔し、 「好きなんだから、[彼女]が1番幸せになれるように頑張ろう」 と考えるように努力しました。 そして、友人の助けもあって、3年生の夏には、私が自分の気持ちを押し殺すことを除いては、彼女との関係は元通りになり、彼女もサークルへ戻って来られるようになりました。 それから、現在まで2年間(彼女は院に進学し、私は一留したものの、なんとか就活を終わらせた現4年生です)、 彼女から多くの相談に、情に捉われず、昔と同じように友人として、乗ってきました。 その中には、彼女の進学先を変えることになる相談や 彼女と彼氏との大喧嘩の話など 親友として本当に頼りにされてると感じる相談も多くありました。 私は自分の気持ちを押し殺して、親友として接し続ければいつかは彼女への想いも消え、本当の意味での親友になれると思っていました。 ですが、今も彼女への想いはまだ消えておらず、時々苦しくなる時があります。 私は彼女という人間が大好きなんです。表だけでなく、彼女の奥深くの部分が好き…だからこそ彼女と関わりを持っている限り、彼女をさらに好きになってしまいます。 私は就活中、ある決意をしました。 彼女と簡単には会えない距離にいくとこで彼女への想いを忘れようと考えたのです。そこで最終的に内定を頂いた企業の中で現在の住んでいるところから離れられる企業を選びました。 彼女との関係もきっと1番自然な形で、彼女を不幸にすることなく、消滅させることができます。 (SNSでの繋がりはLINEのみなので連絡を取り合わない限り、お互いの情報はわからない) ちなみに彼女は今も初恋である彼氏と付き合っており、時々聞く話から予想するに、彼女はまだ彼氏のことが大好きみたいです。 【質問】 (1)この選択は彼女を傷つけることはないのか？ (2)こちらが1番の悩みである質問です。 現在も私は気持ちを押し殺していると言いましたが、最近ちょっとしたところで彼女に勘付かせるようなことを何度かしてしまい、もしかしたら、彼女は私がまだ好きだという事実に気づきかけてるかもしれません。 ただ彼女と私の共通の友人曰く、 「そんな想い続けるような人、普通いないから大丈夫だよ、気にしすぎ」 とのことです。 とはいえ、正直、私は今、いつ気持ちが表に出てもおかしくないくらい、辛いです。 それに抑えきれないほど気持ちが膨れ上がってます。 親友として2人で遊ぶこともあるので余計です。できれば大学生活終わるまで、この気持ちのドアにロックをかけておきたいのですが、正直自信がありません。 そこで、彼女とは現在、行動範囲も変わり、サークルも卒業し、少し離れた状況であるので、別れを切り出そうかと考えています。 (付き合ってもないので、表現的にはおかしな話ですが…) ダラダラ先延ばしにするよりも、私も新しい道に進むことが大切かなと考えているから、ということもあります。 どちらにしても5年間関わった友人でもある彼女と縁を切る選択となります。 (ただ本当は未だ全く脈を感じられない彼女を自分のものにしたいです。) 皆様のお考えを聞かせてください。よろしくお願いします。長文失礼致しました。

アダルトチルドレン（以下ACでお願いします。） 僕はACです。（ACの判断基準は自分がそう思えばそう、ということが多く言われていると思うので。） 今１８歳で高3です。 そして生きづらさを感じています。なので質問、というか解決に一歩でも近づけたらなあと思いここで投稿させていただきました。 ACのなかでも軽度のほうだとは思います。（様々な情報を見て、自分と比べてみて） どんな生き辛さかというと、自己目的的になれないというか、何かしよう（勉強や趣味など）自分の内面から沸き出るやる気というよりは、そんな学歴を持ってる、とか、スキルを持ってるとか、趣味の中の特技でこんなことができる、という「ステータス」をたくさん持つ、といった動機で活動に取り組むことが多いです。 だから自分はいやらしい人間だなあと思うし、そんな動機で趣味とかに取り組んでその趣味極めてる人とかにごめんなさいと思うとともに、人の目なんか気にしたり自慢なんかすることなく自分の世界に没頭してその趣味を楽しんでる人がうらやましいです。また、そんな人って純粋で人を引き寄せるよなあ、なんて思います。 あと、自分のなかで「特別な人間になりたい（すごい職業やプロスポーツ選手のように）」と思う時期があって（今はそうでもないですが）、何か見えない（具体的ではない）何か（誰か）を打ちのめしてやる、という気持ちで勉学やスポーツに励んだ時期がありましたが、動機が動機なので、充実感や周りへの感謝が出来ず、心から楽しむということができませんでした。（結果が出た時はその時だけ楽しい。結果が出なければ自分は価値がないと思う。） また、部活動に励んでいる最中も、「この練習、どういう効果があるの？」とか、自主練習していても、マニュアル（教則本のような）を読んでその通りにやっても「何か足りない気がする。」とか「効果あるのかな」などと気持ちばかり焦ってしまい練習そのものを充実させることが出来ませんでした。 気持ちばかりが焦るというのは「プロスポーツ選手のやっているような練習がしたい」とか、「もっと高度な施設が見たい」などといった欲求で、対して実力もないのに気持ちだけが焦ってしまいました。 そして高度なものばかり求めて、今、目の前の環境に感謝できないので、よく、「子供らしくない」とか「大人びてるね」とか「落ち着いてるね」と大人に言われました。 様子に子供は子供スケールで考えて、子供スケールで頑張る、という子供らしい子供時代が無かったと思います。 もちろん純粋な気持ちで上手くなりたい、とか思ってなくて、劣等感を消すとか、何か（誰か）を打ちのめすようなイメージで励んでいた（俺はこんなことも出来るようになったぜ、お前は出来ないだろ。ざまあみやがれ。みたいに）ので、充実感も結果が出たその一瞬とかで、冷たくて感情の無い行動ばかりしていたんじゃないかと思います。 今はスポーツはしていませんが、スポーツに関しての劣等感がぬぐえません。いつもスポーツが出来るか出来ないかで人をすごいと思う反面できなさそうな人をとてつもなく見下してしまう自分がいます。（「何言ってんだコイツ。スポーツも出来ないくせに・・・。」などと人生の先輩のお年寄りなどに対してもそう思ってしまいます。ああ、最低、自分。）自分は実力も無いし、中学時代レギュラーでも無かったくせに・・・。 あと筋肉がもっともっとつけば自信もてるかなあと思ってます。 また、趣味（一応競馬観戦と楽器演奏というステータス的趣味を持っていることになっている）においても、情報収集（雑誌など）するときも、「この話題を知っていれば話が合うだろうか」とか、「これを知っていてもだめだ、役に立たない」などとステータスにつながらないような情報は排除しがちです。その証に自己啓発本に没頭した時期があります。 しかもそんな動機で情報収集するのであんまり頭に入ってきません。 だから純粋な動機で、まっすぐに趣味や仕事に没頭して、それだけでも尊敬に値しますが、うまくいけば結果を出している人なんかも「すごいなあ、いいなあ」と思います。 ここまでが症状（生き辛さ）ですが、原因を書いてみたいと思います。 ACなので、家族がメインな原因だと思いますが、やはり「子供らしい子供時代を過ごさなかった」というのが大きな原因だと思います。 家族構成は兄2人、母、父、母方の祖母の6人です。 自分自身に劣等感を持ち始めたのが、母方の祖母の家から父方の祖母の家に家族全員（母方の祖母以外）引っ越したときからだと思います。（父方の祖母の病気のために引っ越した） 母方の祖母は綺麗好きで、家も綺麗だったから、友達とか家に呼んだりして遊んだりできたし、お料理も上手で派手じゃないけど毎日栄養のあるものが充分食べれました。 一方引っ越してからは、（僕は5歳だったかな）、家は汚い（というか法律上の登録は小屋）、夏は蚊だらけ（家の裏が不潔な竹林なので）、冬はネズミがでる、料理はこういってはなんですが母の料理は栄養が有るとは思えないし、質素。見た目も良くない。量も少ない。いつも満足できずに食卓を去る。（小遣いが少しでもあれば食品にあてがう）と言った具合でいつも「ああ家は普通の家じゃなくなったんだ。友達ももう家に呼べない。」と思っていつも悔しさとか、劣等感とか、情けなさを自分に感じて生きていました。 だからいつも「大人になったらお金を稼いでお肉をいっぱい食べよう」とか、「大人になったら○○しよう」とか、いつも希望やしたいことの頭には「大人になったら」という条件をつけて自分を抑え込んでいました。 だから子供スケールで生きてなかったから、学校でいい点数取っても、「同年代の中で良くても嬉しくない」とか「大人向けの難しい本が読みたい」と思っていました。 あと兄弟は兄が2人で長男とは8つ年が違います。 だから兄は中学生まで母方の祖母の家にいれたことがうらやましいし、僕は5歳のときからこんな最悪な家にいることで失ったものやACの度合は兄よりも深刻だと最近気づきました。 だから辛い家庭環境でも兄弟と苦しみを分かち合えればいいけど、兄には僕の苦しみはしっかりとは分かってもらえていないと思っています。 「君は中学生まで母方の祖母の家にいれたんだからいいよね。成長期にしっかりご飯をもらって。子供らしい子供時代をすごせて。僕と君とは違うんです。」と心の中で最近思い始めました。 また、最初の方で頑張る動機は「何か（誰か）を打ちのめすためだ」と書きましたが、多分兄のことなんだろうなあと感じてます。あとは力をつけて最悪な家庭環境にいさせた親、意地悪してきた兄を見下してやりたい、という気持ちだったのかな、と思っています。 また、家は自分の優れているところはあえて表に出さないことがかっこいい、というような概念を植えつけられがちだったので、優れた成績でも、心の中で優越に浸ったり、心の中で「ざまあみろバーカ」 などと見下すだけです。口に出して喧嘩になっても損ですし、親の評価も下がっていいことないですから。 ここまで自分のことを分析、表現できるようになれたのもACという概念のお陰かなと思っています。 結局家族でありながら自分の家庭環境に対する不満を誰にも分かってもらえなかったこと、子供時代を子供スケールで頑張り、楽しむことができなかったのが原因だと思っています。 事実今だって、高校生でこんな文章ここに投稿したりして、子供らしくないと自分でも思います。 なりたい自己像は、自分の趣味に没頭（自己目的的に、ステータスじゃなくて）したり、人付き合いも心の中で見下したりせずに、なるべく何も考えずに純粋に充実感が得れるような生活がしたいです。もう特別な人間（プロスポーツ選手など）になりたいとはほとんど思いません。 純粋な動機と、心から湧き出る情熱、純粋に勉強、趣味を楽しめるようになりたいです。 人生の諸先輩方、同じような悩みの方、専門家の方、WEB上ではありますが御指南頂けたら幸いです。

真剣に１年近く付き合った彼が妻子持ちでした。ショックで呆然です。これからどうしようかとネットで情報を見ているも、同じような経験をされた方がたくさんいるのを知って驚いています。でもみなさん意見が分かれていますね。すぐに連絡を断つ、覚悟をして相手を待つ、相手や家族に仕返しを、慰謝料の心配、などでしょうか。 私たちは、去年アプリで出会い「未婚、子供なし、真剣な交際を求めている」を確認してから交際をはじめました。この時点で私はもうだまされていたことになります。彼とは性格や趣味が似ていて、この人が運命の人かもと思ってしまうくらい、会う度に彼に惹かれていきました。毎日のようにメールをして、会っているときは本当に楽しかったです。 ただ正直、他にも会っている人がいるのかも？と感じることは何回かあったのですが証拠がありませんでした。本人に直接聞いたこともあります。最近また？と思うことがあったので、今回は腹をくくり彼には内緒でSNSやその他の情報を徹底的に調べたところ、既婚者であることが発覚したわけです。すぐ彼にメールを送って確認するも、１０分とたたずに謝罪メールがきました。私と会った時は別居中で、奥さんとよりを戻すことになったが、君がとてもいい人だから言えなかったという言い訳。 それから「僕は何回も君から離れようとした」→　実際、全然関係のない理由で距離を置こうとか別れようと言われたことがあります。その時に結婚していると話してくれさえいれば、私も納得してスッパリそこで終えることができたでしょう。でもまさか既婚者だとは思わなかったので、またお互いに連絡を取り合うようになると、すぐ戻ってくる人でした。彼の家族のSNSを遡って見てみると、私と出会った時期に家を買ったと思われます。なので、別居中だったというのも嘘かもしれません。そして今更、何度も別れようとしたと言い訳をしていることで自分の身の守りに入ったかなと思ってしまいます。これで自分の嘘を隠し通そうとしていたことも明らかになりました。 メールの最後に「君は本当に素晴らしい人だからずっと言えなくてもがいていた、これからも時々話していきたい。本当に君の幸せを願っている」と言われました。もうため息しかでません。今までの時間は一体なんだったのか。彼との将来のことも考え始めていた頃でした。発覚してから１週間以上たちますが、連絡はとっていません。早く気づいて良かったんだと自分に言い聞かせている自分と、何も食べたくないほど傷ついている自分がいます。この１週間でもう２キロ痩せました。でも前に進もうともがいているのです。 私の住んでいる地域では、不倫は結婚関係内の問題とみなされ（不倫する方も悪いし、される方も悪いという考え方）慰謝料を請求する・されるということは法的に認められません。仮に訴えることができたとしても、私はしないと思います。彼や家族に仕返しをしたいとも思いません。奥さんと子供のことを考えると気の毒です。私から奥さんに言うつもりもありません。１週間以上たっても、誰からも連絡ないのでバレてないのだと思います。今の段階ではこのままスッパリ関係を断つのがベストでしょうかね？ ただどうしても葛藤している部分がいくつかあり、みなさんのご意見うかがわせていただけますか？ ① 彼がついていた嘘の内容はどれも、何かあった時に妻子を守るためのものだと思われます（妻子の存在や住所等がわからないように。）でもどれも調べればすぐわかるものでした。例えば、彼自身はどこどこの大学で○○を教えていると言ってたのに、実は隣の大学で△△を教えていたというような。こっちは彼の本名も連絡先も全部知っているんですから、こんなのすぐわかることです。現在住んでいる場所も簡単に特定できてしまいました。 ただ、彼が話していた彼の親や兄弟の情報は細かいところまで正確なんです。これには違和感を感じます。結局その情報から今回の発覚にいたったわけですし。妻子のことさえ分からなければ大丈夫だとでも思っていたんですかね？そんなものですか？そこまで頭が回っていなかっただけでしょうか？ ②このまま何も言わず会わずに手を引くことが、彼の家族と私自身のためにはベストかもしれません。それが大人の対応かもしれないとも思います。このまま身をひいた場合、私が何も言えない都合のいい女であったことを認めるような気がして、そして彼の中では何事もなかったかのように事が終わるのかと思うと正直悔しいです。奥さんにもおそらく色々な嘘をついてきているのでしょうから、彼の家族を巻き込むこともしたくないですが、「彼」にだけは私がどれだけ傷ついたということを最後に伝えてから去ってもいいかなと思うのですが、どう思われますか？もちろん会うことはせずにメールだけで。 ひとつだけ気になることがあるんです。事実を確認するメールを送った時には、まだ彼が現在進行形で結婚しているのか、すでに離婚している人なのかはわかりませんでした。それなので「初めて会った時から、もしかしたら結婚か離婚経験のある人かもしれないと思ってたよ。隠さなくても良かったんじゃないの？」と書いてしまったんです。彼がまだこのメッセージを残していて、そしていつか奥さんが見つけてしまったら、この文章は誤解を招くのではないかと思ったりするのです。既婚者だとわかっていて付き合っていたの？と。今後の自分の身を守るため、既婚者であることを知らなかった上で付き合っていたという証拠を残すためのメッセージを送るのはいいのではと思うのです。例えば「他にも会っている人がいるのかと感じたことは何度もあったけど、それについて聞いたときものすごく怒ったよね（本当です）。それ以来あなたを信じると決めたんだよ。あなたが結婚していて子供までいることを今知ってショックでした。。」と伝えて、それに彼の返信があれば証拠として残りますよね。これは念のため送っておいた方がいいと思うのですがどうでしょう？ ③ 今の私はまだまだ不安定です。もう完全に身を引こうと今日は思っていますが、昨日は彼が言うように友達としては今後もつながっていられるんじゃないかと思ったし、明日はまた何か違う感情がでてくるかもしれません。家族を守るために嘘をつかなければならなかった、でも私に対する毎日のようにきていた愛情表現は本当であってほしいと思う自分もいます。別居していたのが本当で、真剣に次の相手を探していた可能性も正直否定できません（私と会っていることを彼はお兄さんとお母さんには話していた事実があるからです。SNSの様子から彼の家族と彼の奥さんがいい関係にあるとも考えがたいのです。）体の関係だけを求めていたら、毎日のようなメールはないと思うし、私を気遣う行動もなかったのではと思ったりもします。最後のメールで彼が「これからも時々話したい」と言っているので、あなたが結婚している以上会うことはできないけど、友達としてならメールはいいよと言ってしまおうか考えている自分もいます。彼は私の中で本当に特別な存在でした。結婚していたことを隠していたこと以外は、仕事に向き合う姿勢や親兄弟を大切にする姿は本当に尊敬できるものでした。 長くなってしまいましたが、何か感じたことありましたら教えてください。 今すぐ完全に関係をたつ、最後に今の気持ちをメールで伝えてから去る、今の気持ちを伝えつつ友達としての関係は続ける。この投稿を最後に、みなさんの御意見を聞きながらどうするかはっきり決めて、前にすすんでいけたらと考えています。

持ち駒が無くなったので、質問させていただきます。 地方国立大学4年生の女子です。 手始めにスペックの方を簡単に記載しておきます。 ・法学部(会社法・知的財産法専攻) ・学業成績は上の中 ・サークルではないが、少し特殊なインターン活動(父母・祖父母の世代の方との交流が中心)の参加と運営業務を継続中 ・アルバイトは上記インターン迄経験。レジ打鍵 ・趣味は吹奏楽・ジャズ(演奏・鑑賞・ライブ巡りもしています) 本題ですが、タイトルの通り、面接が通りません。書類選考については8割強の確率で通過しますし、GDについてもほぼ確実に通過します。ですが、面接になった途端にお祈りの嵐なのです。 学生時代に頑張った事は「勉強(ゼミでの演習活動)」で通しています。 ただ、それでも単純に授業に参加する受身の姿勢ではなく、「自分にしか無い強み」を作る事を常に心掛けていました。 二年生の秋から日経新聞を毎日購読して手帳に一日一ページずつ見出しを記録、自分で情報や図表を調べて書き込み理解に努めました。そうしたインプットに加えて、アウトプットとして、記事からゼミでのプレゼンテーションの題材を抜き出し、その分析を行いました。 また、「自分の分野でプロになる」ことを決め、知的財産法の勉強を独学で行いました。判例集を用いてのインプットに加えて、友人に講義形式でその内容を伝えることでアウトプットを行い、知的財産管理技能検定では2級(実務レベル)を満点で取得しました。現在は1級の取得に向けた学習を行っています。 また、自分の強みは「真面目さ」「遂行力」であり、「人の期待に応えたい、信頼されたい」と言う思いからその為の努力は欠かしません。 インターンシップではそう言った面を評価して頂き、研修先の上司に当たる方に「君が居ると安心感が違う」との評価を頂きました。 本来なら2ヶ月間の契約は、一年半経った今でも継続しています。普通に学生生活を送るだけならば中々お会い出来ないような立場の方や、テレビでも良く見る有名な評論家の方、様々な立場や職種の方とのお話の機会を設けていただいたりしました。ご家族とのお食事や宴会にもお誘い頂いたりと非常に可愛がっていただいています。 確かに新興国でのボランティア経験やバックパッカー経験は有りません。シフトリーダーを任された事も有りません。 ただ、それ以上に自分の中では実りの多い3年間であったと認識しています。自分の判断に間違いは無かったと思っていますし、何も動かずにのうのうとモラトリアムを満喫していた訳でもありません。 ですが、面接では、全くと言って良い程評価をして頂けません。 自分が勉強した事、インターンシップに至るまでの経緯、取得した資格の意義、学んだ事、全て筋道立てて話せます。 何度も何度も面接を重ね、答えに詰まった質問にはその日の内に同じ質問に向けて対策を練りました。 やりたい職種、業務内容、志望動機、全て固めています。企業研究はHPからIR情報まで読み込んで、その企業の強みを探っています。 共働きの両親に自分の受け答えのフィードバックを頼み、社会人目線でのアドバイスを受けながら推敲を重ねています。 自己分析も欠かしていません。自分の長所は勿論、短所も単純に悪い所を述べるのみならず、それを長所に繋げる言い方もしています。 それでも、企業さんは何処も振り向いては下さいません。 良く「不採用は単純に自分との相性が悪かったということ」と言いますが、此処まで不採用が重なると、「自分との相性が良い企業なんで無いんじゃないのか」と目の前が暗くなります。 そして先日、非常に志望度の高い所の面接を終えた際、面接官の方が「一つアドバイスをさせて欲しい」とおっしゃいました。そして曰く、「自信が無いのが伝わって来る。礼儀正しくて真面目で、筋道通った行動もしてるのに、それだけが本当に残念」だと言われ、お祈りされました。 また別の企業では、「君は就職では無く就社したいように見える、やりたい事が伝わらないんだよね」と言われました。 ＊ 持ち駒も無くなり、精神的に荒みに荒んで、今日はカウンセリングを受けて来ました。エゴグラム診断？と言うのを受けさせて頂いたのですが、 「社会人になるに当たって必要な能力＝協調性や妥協の心、論理的な思考は十分に備わっている。就職すれば高い能力を発揮できる性格。反面、その判断は面接官には難しいのも事実。30分やそこらの面接で大事になってくるのは印象。感情表現が乏しく、冷たい、暗い人間であるように見られる」 と言われました。カウンセリングを重ねている間に冗談などを言い合う位にリラックスし、「話してみたら、良いキャラをしているのにね」とも言われて何だかとても泣けてしまいました。 ＊ 21年間、何かしらで常にコンプレックスを抱いて生きて来ました。 昔は今よりかなり太っており、肌も荒れていた為、容姿の事で卑下される事が度々ありました。一時は漫画やアニメに嵌って、それを気持ち悪がられることもありました。ただ、反骨心は一丁前に持っていたので、相応に勉強して、相応の成績を残して、どうにか自分を保っていました。 そしてメイクを覚え、服装にも気を遣い、ダイエットもしました。 外部からの非難は大学生になって皆無になったものの、今度は可愛いくて頭の良い、彼氏と毎日円満な友人に囲まれ、今度は自己否定が一層強くなり、自分の駄目なところを探しては落ち込む事が多くなりました。 自分を好きになれない、自信を持てない人間を企業が取る訳が無いと言います。 それでも、3年間の大学生活、正しいと信じて行動した結果は見向きもされず、他人のフィードバックを盛り込んでも受け入れられず、来るのはお祈りメールばかりです。こんな状態でどうやって自信を持っていけば良いのでしょうか。 それを隠し通して上手くやるのが「大人」だと言われましたが、どうやって隠すのでしょうか。笑顔を作って背筋を伸ばして、しゃきしゃき歩いて、目を見て話す。心掛けています。練習として、毎日の買い物でも店員さんに笑顔で挨拶することも欠かしていません。 それでも、私は企業から「魅力のない人間」に映るようです。 ＊ 昨日、実家に帰りました。 「精神的に荒み切っていて見ていられない。せめて万全な状態に整えて、選考に臨みなさい、交通費は幾ら掛かったって良いから」という両親の計らいです。 就活の話題は友人に気軽に話し合える内容でもありません。 ですので両親に吐き出すのですが、電話口で毎日泣いている私の声を聞いて、両親はもっと辛いのだとも分かっています。その所為で胃を悪くしたとも聞きました。 電話口で泣かないようにすればいいのでしょうが、声を聞くだけで涙が出ます。 今まで大事に大事に、私がやりたい、正しいと思ったことを存分に出来るようにと環境を整えてくれた両親に、何一つ恩を返せていないのです。 今の私は「何処からも働かせて貰えない不出来な娘」です。大学にまで通わせて貰って、専門的な勉強もさせて貰って、この体たらくです。申し訳無くて涙が止まらないのです。 「大丈夫、いい子なんだから。今まで頑張って来たんだから、絶対評価してくれる所はある」と言ってくれる両親に、ただただ申し訳無くて、 だけれど持ち駒も無くなって、またエントリー→説明会→選考会という終わりの見えない堂々巡りがもう嫌で、いっそ自分なんて居なくなった方がいいんじゃないかと自問自答しています。 その割には手首を切ったりするだけの根性も無いので、やっぱり自分は甘いな、と、情けなくなります。 支離滅裂な文章で申し訳ございません。言いたいことが多過ぎて、論点が迷子になってしまいました。 ただ私は、自分に自信を持ちたいのです。胸を張って、「私はこういう人間だ」と言えるようになりたいのです。気持ちの持って行き場が分かりません。祈られ続けて、自己肯定のやり方も分からなくなりました。 就職って何でしょう。就社って何でしょう。 どうしたら企業は私を視界に入れてくれるのでしょう。

飛行横は、鉄道の駅の対応物として空港をもつことになった。空港は飛行横の通過する空間と地表の接点として生じてきた。 しかし都市のさなかに入ってきた駅とちがって、空港は都市と結び付けられながら、たいてい都市からはるかに離れたところに ある。空港の建築はもはや都市建築ではなかった。空港にいると、われわれは砂漠のなかに立ったように、なにもない索漠たる 荒野のなかにいるのである。その名の示している都市を見ることはほとんどない。どちらの方角に都市があるのかきさえ分からな い。異様に孤立した場所なのである。だが現代という時代に顔をあたえている建築があるとすると、それは都市にある劇場でも、 美術館でも、官庁建築でもなく、空港ではなかろうか。そのことは空港があたらしい経験の場であり、同時に都市にあたらしい 変化をもたらすケイキであることを意味する。 空港での経験とはなにか。それは主として主体と他者の関係である。 しかしその前に空港建築について多少触れておいた方がいい。世界の大都市の空港の多くは、都市からさらに速くに移転して 改善が進み、金属とガラスを主たる素材とした、かなり巨大なハイテク建築として横たわっている。そのデザインがどうあろう と、結局は、出入国のチェック、飛行横への搭乗と降機、飛行機自体の離着陸、その整備などを中心とした、徹底的に合理化されたプログラムの現実化という機能では同じである。それだけの機能は満たさねばならないが、それ以上はなにも必要がない。 多くは空問のデザイン、レストラン、免税店などを多数用意して、なんとか居心地をよくしようとしているが、建築物のなかで もっとも機械に近い印象は免れない。われわれは、たとえば荷物が、コンピューターによってどう自動的に仕分けられていくか など、舞台裏を覗くことはないが、それでいてやはり機械のように機能する仕組みのなかを、きわめて厳密に決められた方針に したがって、自動的に行動させられていることには気がついでしまうのである。 空港での経験は、孤独の軽みとも、自由とも、完全に拘束された状態ともいえる。いくつかの経験が重なっているのだ。われ われの出会うのは見知らぬ人びとばかりである。 トランジットの長い待ち時間、たまたま隣に腰掛けた他の国の人びととそ のとき限りではあるが会話を交わす。しかも彼または彼女の旅が彼らの人生のどんな瞬間なのか、どんな目的でどこへ行くのか については詮索もしないし、まったく無関心でいられるのである。彼らは彼らなのである。完全な他者性。こうしてたまたま道 ですれ違う以上の他者、言葉も違う人びとと、双方の知っている言葉で交差してみるのである。多分、二度と会うことはなかろ う。われわれは、自分の慣れ親しんでいる世界とは異質な世界との接触を繰り返し経験する。彼らのことを私は知らない ー だが知らないとはどういうことか。 われわれは二つの経験をしている。ひとつは他者と主体についての経験である。他者はわれわれの日に透明な存在なのか、あ るいは反対にまったく不透明な存在なのかと絶え間なく自分に問いかけながら、こうした他者との接触を反復しているのである。 それは主体の経験にはねかえってくる。というのはわれわれ自身の方も、そのとさ自分がなにものであるかを主張しないばかりか、 自分の職業も、社会で占めている役割も諸関係もまったく無意味になる。ほとんど裸になっているのである。孤独かつ自由にな るとは、だれからも見られないことではなく、社会性をはぎとった裸の人間になってしまうことかもしれない。 第二の大きな経験として、われわれは異様な権力空間を経験しているのである。ここは一体どんな場所なのか。われわれはパ スポートを見せて国外に出ている。もちろんわれわれはパスポートを検査され、普通、国内にいるときには感じない国籍をあら ためて実感している。 パスポート・コントロールを通ったあとの人間の経験は、これまで味わったことのない政治空間の経 験なのである。空港は、どこにも属していないように見えて、その実、こうした自由を無化する権力の空間なのである。そこは どこでもないのに、イゼンとして権力の管理下にあるのを感じないではいられない。国家から解放されてまったくの自由であ るようでいながら、われわれはこのときほど、われわれをカンシする権力の働きのなかに拘束されていることはない。われわ れになにができるのか。ただ持つだけであり、一定の場所以外には踏み込むこともできない。いかなる自由も奪われ、権力に閉 じ込められている存在なのである。だが一体、だれの権力なのか。それは完全に国家に属しているとはいえず、だれのものでもない権力であり、いわばゼロの権力といっていいようなものなのである。たしかにそこにはまだ僅かながら ネーション・ス テートが残っている。 またネ－ションは、こうしたゼロとのどんな関係のなかにあるのであろうか。言い換えるなら空港とは、ゼロに限りなく近い空間である。われわれは主体と他者にかんしても、権力にかんしても、ゼロを掠めるように経験しているのである。われわれはこの主体と権力の関係を追求する必要に迫られるのである。一方でかつて ミッシェル・フーコーが論じてみせたように、主体を産出した権力をようやく理解すると同時に、権力の生み出すフーコー 的な主体化の論理をこぼれる主体の可能性をほんやりと感じているのである。フーコーの権力翰が近代社会の形成にかかわると すれば、 いま見ている主体は、近代社会をはみだしている。それがどんな社会かを言うことはできないが、主体がゼロである ことを感じることは、なんらかの兆候であった。飛行機の旅で唯一実感するのは、時差による異常によってほじめて知る身体で ある。われわれは身体を、今や、巨大な地球規模の空間と時間の間際で味わう経験との関係でコウサツしなければならなくなっ たのである。 空港とはこうしてゼロを経験する、これまでは現実にはなかった空間である。ところがこのゼロは、生産力とまでは言わない ものの、ある種の生産力、変容の能力をもっているのである。 飛行機による旅の簡略化によって、多くの人びとの旅が変質していった。都市は直接的でないにしても、きわめて容易に他の 都市と接続するようになっていったのである。こうした世界の都市をあたらしい関係に編成しなおす力の根底にあるものを問い 詰めれば、空港で感じ取っているゼロと同じものではなかろうか。そこになんらかの実体的な力の源泉を想定しても見つからな い。つまりこれまで 普遍空間と呼んできた理念とは、こうした意味でのゼロに近いのではないのか。そしてそのゼロの生み だす余剰に、われわれは身体や主体のありようを見いだそうとしているのではないのか。 あらゆる空港が都市と異様に速いことも、これと関係がある。それは今のところ、都市と航路の接点であり、都市への交通機関を整備する必要があり、直接に都市の構造に割って入らないまでも、都市の付属施放と考えられている。しかし日常の生活か ら離れたエアポートつまりゼロの空間を介してしか、都市がもはや他の都市との関係をもちえなくなったことは、都市が現在の 姿のままでも連合してあたらしい集合をつくることになっていく可能性を示している。したがってこれまでなら、都市と都市のあいだの田舎、農村、地方都市、さらに無人地帯としてあったものも、こうした連合のなかにホウガンされることになる。こ れは都市的なものから想定される都市というより、すでに ポスト・アーバン社会という集合体であって、その意味では都市 はもはや都市ではありえない時代が近づいている。 飛行機の旅では、ある都市から都市への移動において、「領土」の経験が失われてしまった。鉄道がいやでも国境を通過し、 したがって版図を知覚するのにたいして、飛行機の旅にはそれがない。確定した領土こそ国民団家の基盤であり、現在のわれわ れが惰性的にもっている都市の概念の底に、まだネーション・ステートが潜在していることを考えると、空港を経由する旅は、 布かち、いわば政治的、歴史的基盤を取り除く経験ではないか。想像的意識のなかでは、国家よりも上にいくつかの都市が 集合した状態を世界として知覚しはじめる感受性が育ちつつあるのは、こうしたエアポートの経験のせいではないのか。 いまや都市はその自立性以上に、世界化の力に動かされているが、その力が端的に表現できているのはエアポートのゼロの空 にほかならないのである。 この文章をよんだのですが、非常に読みにくく何を言っているのかまったく理解できません。できれば、ようやくと筆者のいいたいことを教えてほしいです。

長文になるかと思いますが、皆様どうぞ宜しくお願い致します。 彼（３０代後半、独身、無職。彼の実母と五年以上生活を共にしている女性と同居。）と私は（私５０代前半、既婚。夫とは同居してるものの会話もなく、別居も視野に入れています。）一昨年の９月に知合い、１１月から交際が始まりました。 夫とはすでに１３年前に信頼関係が崩れ、彼と知り合った当時は夫に何度も裏切られ夫への信用の仕方が分からなくなり、ずっと一人で悩んでいたころでした。 友人（外国人）から届いたコミュニティサイトの招待メールで、登録を作りましたが外国人ばかりのサイトで毎日何通も届くメッセージで初めて出会い系ではと気づきました。 届いたメッセージは全て無視していましたが、脱退の方法が分からず困っていた時に日本人の彼からメッセージが届き事情を説明し、無事に脱退できました。 それ以降、毎日のように彼に私の悩みを聞いてもらいました。１０月後半ころから彼に何度も会いたいと誘われましたが、私に男性に対して恋愛感情はなく、ましてや自分よりもかなり年下の彼とは考えてもいないことだったのでずっと拒否し続けてきました。 それでも、諦めず誘われるので１１月の終わりに初めてカラオケにいきました。 初対面の時に彼が浴びるようにお酒を飲む姿をみて、夫と重ねてしまい「もう会いたくない」とメールをしました。翌日、自分が何をしたか全く覚えてなく何を言い、何をしたか尋ねるメールがあり謝ってきました。余りにも謝るので、その時のことは許すことにしました。 その後、会うたびに彼に惹かれていき現在に至ります。 そして、数か月前に彼から私はかけがいのない存在と言われ、女性を信用しない彼が私の事無限大と表現し彼の大親友より上だとエアーグラフの線上で示してくれたのです。 交際を始めた頃から、１か月から２か月に１度の間隔で今回のように突然音信不通になることが度々ありました。期間は１週間～２週間と今回よりは短いですが、理由は体調を崩したり、私の言葉や態度で気に入らないことがあった時や何か考えることがあったりすると突然連絡が取れなくなりましたが、必ず時間は経っても連絡はきていました。 でも、今回は今迄とあきらかに違いがあります。 実は、音信不通になった前日の夜、公衆電話から私の携帯に悲痛な声で「会いたい」と言われ、いつもと違う様子だったので急いで彼の元に駆けつけました。 余りにも様子がおかしかったので何があったのか尋ねたところ「あいつらに、はめられた（同居のお二人）」と言い、詳細は言いたくないようでした。 その夜はホテルで過ごしましたが、部屋に入るなり私を求めてきました。何時間も何回もです・・・・・ こんな彼は初めてでした・・・・・ 彼はEDなので自分は満足できないなのに「私が気持ちよければ俺も気持ちいいんだ」といいながら・・・・・ 途中、彼が突然目を潤ませながら私に言っていないことがあると、、、自分は○○病で○年前に○年の寿命と言われた年になったと号泣しながら話してくれました。 私は治して下さる病院、お医者様を２人で探しましょうと懇願しましたが、答えは「無理なんだ」でした。 そして、自分は子供の頃に育ててくださった故郷の叔母様から最近頻繁に彼に相談の連絡があり、自分しか叔母様を助けることができないから故郷に帰ると言ったりしていました。 故郷に帰れば、病気が良くなるかもとも（今思えば、彼の病気はお酒をこのまま飲み続ければ○年の寿命と言われたのではないかと）・・・・・ 後は、普段通りの他愛もない会話でしたがその中で「お前にメッセージを伝えたけど、、、わかってなよな、、、」とつぶやいていたのを覚えています。 普段はとても強いイメージの彼ですが、あきらかになにか寂しさが漂う雰囲気でした。 駅までの帰り道でも、ジャケットのフードを目深にかぶり、自分で「なんか怪しい人みたいだな」なんておどけたりしていたのですが・・・・・ 彼と駅の改札での別れ間際に「俺みたいな男じゃなくて、もっといい男を見つけろよ」と言い、いつものあいさつのキスを唇にしたあと、背中を向けて帰って行きました。 私も追いかければよかったのですが、無断外泊だったので早く自宅に戻りつじつま合わせをしなくてはと帰りたい気持ちが強かったのは否めません。 別れた１時間後に彼の携帯から電話があり第一声が「お前がこんな攻撃をしてくるとは」となじられました。攻撃の内容を聞くと私の香水を指摘されました。同居の女性かお母様に指摘された可能性はありますが、香水の残り香はその時に限ったことではないのでおそらく音信不通になることを気づいていない私に彼が演技した可能性が考えられます。 そして最後に彼は「俺は○○（故郷）に行く。いいか、お前はからだを大切にしろよ。」と言い電話はきれました。 その後１ヶ月電話にも出ない（着信拒否にはなっていません）メールにも返信がないことは初めてです。彼の友人の話では故郷に帰っているようですが、私には伝えるなと言われたそうです。元気にしていると聞き涙が止まらなくなりました・・・・・ 彼の友達に言われたのですが、今迄にも今回のように音信不通になることは何度もあったそうです。 私のようにストレスを溜めてしまうのではなく、いつか連絡がくると思っていたほうがいいとアドバイスされました。その友達も暫く彼と音信不通になっていたのですが、今回彼に連絡をしたところ電話にに出てくれて話ができたとの事でした。 この１ヶ月間、彼がつぶやいていたメッセージを１つ１つ思い出し、その都度彼にメッセージを送っていました。１ヶ月を過ぎても連絡が無い為、暫くメールの送信をやめる決心をしアドレスを削除し彼の携帯の受信メールをemailに１通づつ送信していて彼の本当のメッセージを見つけました。 それは、私がすっかり忘れていたことでした… 交際を始めて間もなくしてから、いつも彼と同じ時間に電話をしていていました。 その発信時間に、11月18日と12月7日にメールが届いてました。 文章から、その時間に送信できるように前もって準備されていたかと思います。 18日のメールは、その前に気持ちのすれ違いがあった時期で、恐らく彼が自分の 心のなかの気持ちを伝えるためにあえてその時間にしたような気がします。 ７日のメールは、彼が仕事を始める決心をして職安に行き仕事を決めた日です。 私はその日に初めて、その話を聞いたという経緯があります。 この日も、18日と同じように彼にとっては同じ気持ちだったのではないかと… 他にも、さかのぼって彼のメールを読むと彼にとって重要なことを私に話したい 時に「いつもの時間に…」とか、「また遅刻ですか」「15分遅いから…」とかの 言葉がありました。 二人だけの時間“いつもの(時間)”を強調してくることに気がつきました。 この１ヶ月、ずっと彼のメッセージを探し続けていました… 彼からのメールも何十回も読み返していたのに、この時間やキーワードに全くきづきませんでした。 もしかしたら、この時間が一番重要なメッセージではないかと感じるのですが、皆さんはどのように思われますか？ 男性って女性が忘れてしまうようなことを、彼のようにずっと忘れずにキーワードやキーポイントとして伝えたりしますか？ 目が覚めている間は彼の事ばかり考え続け、食事や何もする気力もない生活をしています。 最近私が送ったメールは前回のメールから４日後の１９日に「気分転換に美容院に行って来ます」という簡単な内容と２０日に電話の留守録に私はあなたの女なんだから、いつまでも待ちます。そして心配しないようにもう電話はしません。と、留守録に残しました。 その時間に気づいた今は、彼にその時間にメッセージを送りたくて仕方がない私がいます・・・・・ 彼が私の事を愛していなかったら、故郷に旅立つ前に呼びだしたりしないですよね？ 待ってて欲しいから、私にメッセージを沢山残しているのですよね？ もう自分では考えれば考えるほどわからなくなってきています・・・・・ どうか皆様こんな私にアドバイスをお願いします。 分かりづらい文面を最後まで読んでくださってありがとうございます。

みなさま、はじめまして。 初めての投稿にて、うまく説明できるかわかりませんが 恋愛経験の多い男性・女性のご意見をお願いいたします。 ※下記、長文にわたっての状況説明となります。 たいへん恐れ入りますが、ご了承願います。 まず簡単に、自己紹介ですが・・ 当方は、２４歳の女性（会社員）です。 いままでに恋愛経験はまったくありません。 小学生の頃よりコンプレックスを感じて自信がなく、周囲の目が気になります。 男性恐怖症に近い、対人恐怖症のようで・・・ （とくに１０代～２０代の）男性全般や、 年配の方でも強面の男性と会話をするのが苦手で、目を見るのも少し苦手です。 それでも男性と付き合いたい気持ちはあります。 ここまでの前置きが長くなってすみません・・。 以下が、本題となります。 去年の暮れに、出逢いイベントに参加しました。 そこで、ある男性と出会いました。 第一印象から、とても爽やかな方（２７歳）でした。 その方から私の席に来てくださって、少しの間お話をしました。 同じ出身地であることもありましたが、なんだか波長の合う方だなと思いました。 その方には「おだやかですね、いやし系」とコメントをいただきました。 そのあとに、女性から好みの男性を選んで話をする機会もありましたが、 その方のところには、常にたくさんの女性がいました。 普段であればそれ以上、自分からは行動せずに終わるのですが 女性からアピールできる機会があり、やっぱり迷いましたが それ以上に、初めて感じたような 「この人のことをもっと知りたい」「このまま後悔したくない」気持ちがいっぱいで お手紙にひと言と、連絡先（苗字と電話番号）を書いて彼に渡しました。 それだけで、私の気持ちは十分でした。 渡さずにずっとうじうじと悩むより、勇気を出して渡せたことにすっきりしていました。 そしてなんと彼からも、お友達希望の意思表示をいただきました。 ですが、結局そのイベントでは連絡先も交換せずに終わりました。 （帰り道に、彼にボディタッチして楽しそうにしている女性を見たのもあって） イベント終了後は少しがっかりしていました。 しかしその日の内に、なんと彼からSMSで連絡がきました。 私と苗字が一緒だったようで彼も驚いていました。私もびっくりしました。 そして、なにより彼から連絡がきたことがとても嬉しかったです。 翌日からはメールでのやり取りが始まりました。 メールをして２日目（イベントで出会ってから３日目）に 「近々ご飯にでも行けたらいいですね」という内容をもらい、 お互いのことや予定のすり合わせなど１日２通～６通のメールを交わしました。 他にもたくさんの共通点があり（お酒が飲めないなど）、とても親近感が湧きました。 （※途中から彼からの文章がくだけたというか敬語が無くなり、あれ？っと思いました・・） なかなかお互いの予定が合わず、食事は年始以降の先送りになりかけましたが 年始からは彼が忙しくなるということと、わたしも早く会いたいと思ったので メールをして４日目（イベントで出会ってから５日目）に会う約束をして、 その翌日の仕事終わりに食事をすることになりました。 （嬉しかったのですが、話が決まるとそれはそれで不安になり、 「人見知りしちゃうので上手く話せなかったらごめんなさい」と連絡すると、 彼からは「俺もかなりの人見知りだから気持ちはわかるよ」と返信がありました） よく考えてみると、少ない男友だちや留学生以外の方と食事をするのも ほとんど初めてで、ドキドキしていろんな人に当日はどんな服装で行って どんなことを話せばいいか、立ち振る舞い方などについて相談をしました。 そして、当日。（この日はメールのやり取りがなく、少し寂しかったです） 駅チカのビルにあるカジュアルイタリアンのレストランに入りました。 ２人でメニューを見て悩みながら、ジュースとお料理を注文しました。 食事前の会話では、 彼はスポーツ系のお仕事をしていて、 来年からは仕事が忙しくなるので、もうすぐ会社付近に引っ越す予定であることや 地元の話、家族の話、友人の話、仕事の話、趣味の話などをしました。 なかでも趣味の話は、私の趣味と重なってとても話が盛り上がりました。 食事中は話さないようで、２人で黙って食べてました。 彼はすぐに食べ終わって、その間に私の地元について携帯で調べたりしてました。 以下が、食事中に少し私が気になった点です。 ※第一印象（イベント時）はクールな感じでしたが、実際はテンション高くてよく話す人でした ※店員さんとも会話を楽しむのが好きなようで、とても人見知りにはみえませんでした ※ジュースや店員さんがお勧めしてくれた食事があまり美味しくないようなことを言っていました ※一度、メイド喫茶に行ったことがあって秋葉原のメイド喫茶にも行ってみたい（話のネタになることが好きで、人生なんでも挑戦したいらしい）やゲームやコミックが好きで集めてるなど「あれって好意のある人に言ったりするのかな？」と後日になって疑問に思いました ※お会計時は、とくに「なんで言うんだろ？」と思うような内容が多かったです →例えば、いま財布の中に１万円札しかなくて（もあって？）なんとか・・とか この映画のチケットをもらった（実際にチケットを見せながら）・・とか その日の食事は、約２時間で終わって 彼と別れてから３０分後くらいに私から「楽しかった」、 「緊張したけど話しやすくてあっという間だった」などお礼のメールを送りました。 彼からも「こちらこそ楽しかった」、「話しやすかったからガンガン喋っていた」や 具体的に、次の食事を思わせる内容の返信がありました。 （※それに対して「ご都合のいい時にでも誘ってください」と送ると、「年明けから仕事が忙しくなるから予定がわからんけど、また合えばゆっくりと」と少しはぐらかしたような返信がありましたが・・） この日の食事に行って、私はもっと彼のことが好きになりました。 しかし、食事に行った翌日からはぱったりとメールがなくなりました。 食事の前日までというか、食事の日程が決まる前までは毎日連絡が続いていたので 何かまずいことを言ってしまったり、作法を誤ったりしたのかとずっと悩んでいます。 食事の翌日からは、彼は実家に帰って年末年始を過ごすと言っていたので 私からもあえて連絡はしていません。急にさみしくなりました。 わたしも実家で年末年始を過ごしました。 つぎは、年始のあいさつを彼にメールで送ろうか悩みました。 でも彼に会ったのは、年末のほぼ１回のみ（イベントの数時間と食事の約２時間）だし 彼に「たった一度会っただけで・・」とか「もう関わりたくないのに・・」とか 思われると嫌だったのと、三ヶ日のあとは仕事始めだと言っていたので 家族や友人だけの時間にしたいだろうなと思い、結局は送りませんでした。 でも、やはり「このままでいいの？」と自問を繰り返していました。 友人からは、（元旦を過ぎていたので）とにかく早く送るようにと言われましたが、 結局、彼の仕事始めまで待って、それでいて少しでも邪魔に思われないように お昼ちょうどの時間に年始のあいさつメールを送りました。 （内容は、堅くなりすぎないよう意識して何度も推敲しました） すると、彼からその日の夜にメールが届きました。 内容は「明けましておめでとう」、「わざわざ連絡ありがとう」や お正月の過ごし方、仕事始めの多忙な話、明日も朝が早い話などが書かれていて、 お正月に山登りをした際の写真も添付されてました。 （※「わざわざ」の表現に、やっぱり迷惑だったのかなと思いましたが・・） やっぱり勇気を出して、送ってみて本当に良かったと思いました。 その日は返信が遅かったので、私が返信して終わり、 翌日は彼から２通の連絡がありました。 この辺のメールのやり取りは、お互いに体調の心配をしたり、 彼からは、翌日までの私のお正月休みを気遣ってくれたりと あまり内容の中身はなかったかなと思います。 そして、現在。 最後のメールから２週間ちょっと経過しましたが、 彼からの連絡はなく、私からも連絡はしていません。 もう、この先の展開に望みはないのでしょうか。 なにぶん恋愛経験がないので、感じ取ることもできません。 出会った日から１ヶ月後か、食事した日から１ヶ月後。 はたまた最後にメールした日から１ヶ月後・・・ いづれかの日に私から連絡してみようかと悩んでいます。 初めて「この人の恋人になりたい」と強く思って、 それでいて自分から行動に移せたほど意識している人なので もっと向き合ってみたいとは思うのですが・・ 彼に興味がなく迷惑になるのであれば傷つく前にこのまま諦めようと思います。 皆さまは、どう思われますか？どうかご意見をいただきたくお願いいたします。 最後となりましたが、書き連ねてしまい長文になってしまって申し訳ありません(´；ω；｀)

過去何度か、性格異常の妻の事で質問しています。 状況は幼児３人、妻妻30歳、二人で自営。 もう本当に嫌いで離婚したいんですが、子供の成長を考えると躊躇します。 いつも悩んでますが、本日あった事でメチャクチャ気分が落ちています、どうするべきかアドバイス下さい。 本日あった事 私たちはBtoCの事業を行っています。 私が取引先との折衝や営業企画や経営戦略などの大枠の事を行って、妻が従業員を使ってルーチンワークとカスタマーサポートを行っています。 本日昼、妻から私へ電話がありました 「A様というお客様からクレームです、４ヶ月前にこちらが誤って過請求してしまった差額を返金するはずが返金されていなかったとの事です、どうしますか？」 という内容で、「どうしますか？」ってのが私には理解出来ませんでした、 だって、至急調査して未払いであれば謝罪して至急お支払いする、意外に対応なんて無いです、また妻がそれがわからない程昨日今日始めた新人でも無い訳ですから。 なので、「まずは調査じゃない？」と答えたら、「覚えてないの？」と責められました、 覚えてないのでそれを伝えるとこのエンドユーザー様は私が電話対応したらしいです、 人がいない時に店番していた私がたまたま対応したらしく、要は一時対応した私の責任だと妻は感じていて、私から謝罪の言葉なりを聞きたかったのだと思います。 私の責任であれば謝罪もやぶさかではありませんが、エンドユーザーのクレームで私が妻に報告を上げないなんて事は無いと思うので確認しました、 そうしたら報告は受けていると思うと言うのです、詳細は確認しませんでしたがどうやら報告のメールが残っている様です。 で、なんで私の責任なのか全くわかりません、だって顧客対応においての私はお手伝いで、電話番です、報告上げて実際の返金処理やお客様へのご連絡などは彼女の仕切りで行う業務です。つまり彼女が返金を忘れているわけです。 なので当然謝りません、今思えば謝ってあげればよかったのですが普通に生活してたらこんないいがかり謝ろうとは思えないです。 それで一気に機嫌が悪くなり電話をガチャ切り、 今迄の、家出、自殺未遂、発狂、110番、などの奇行を繰り返す妻ですからこれはヤバいと思って直ぐに事務所へ向かいました。 ※たまたま10分位の距離にいましたので。 事務所へつくと、新人のアルバイトの女の子が一人だけ、「あれ？○○は？」と聞くとしばらく頼むと言って出て行ったとの事。 これは本格的に家出だと思って、行きそうな所を探したら道で発見、後ろから電話して開口一番「怒るなよ～ごめんね～」とご機嫌とるも激ギレで「もう耐えられない、私はもうしらない、もう帰らない」と電話をガチャ切り。 しょうがないから、走って近づいて再度「ごめんね～」とご機嫌取るもまた激ギレ状態、 怒ってる理由を聞いたら以下の理由 ・調査をして未入金だと報告しているのに、何故また調査しろと言うのか ・私は一年前の客の事も覚えているのに何故３～４ヶ月前の客の事を覚えていないのか ・自分が対応した客なのに何故謝らないのか まあ、要約すると以上の点が怒っているとの事だったので、全て回答しました、回答するのが誠意だと思って回答したのですが、妻には逆ギレに感じられるらしく余計発狂しちゃいました。ちなみに回答は ・調査をして未入金だと報告しているのに、何故また調査しろと言うのか 回答；１週間位前に同じ様なケースがあり妻の間違いでお客様へ二重請求しかけていた事があったから、その時ももう一度請求する前に入金を再度確認しろと言っているのに確認したと不機嫌になられて、それでも強く再度確認しろと言って確認したら妻の確認ミスだった。 ・私は一年前の客の事も覚えているのに何故３～４ヶ月前の客の事を覚えていないのか 回答：私はただの電話番であって、カスタマーサポートの担当でも責任者でも無いから、 私の主業務は別で頭のメモリはそちらに振り分けているし、そもそも覚えているか覚えていないかでそんなに怒る事だとは思えない。 ・自分が対応した客なのに何故謝らないのか 回答：（ここには既に記載しましたが）妻に報告上げていて、その先の業務は妻の責任で妻が返金忘れているだけなのに何故妻に謝罪が必要なのか理解が出来ない と説明したら激ギレです、そしてお得意の「警察行こう」発言が出まして、 過去も110番して警官呼んで「奥さんを病院へ連れて行った方がいい」みたいな事が３～５回程ありまして、 当然私は警察呼ぶのを世間体から嫌がりますから、妻はその嫌がる私の心理を自分の優位だと勘違いするらしく最近すぐに警察警察言います。 交番が近くにあって、私ももう道で揉めてるのが嫌だったので警察官に間に入ってもらえば妻も自分の馬鹿さ加減に気付くかもと思い交番に行く事に同意しました。 交番にちかずくと「いつも私が馬鹿で警察警察言ってると思ったら大間違いだ、ほえずらかくなよ」的な事を言いました（セリフは思い出せないのですがニュアンス的に近い事を言いました）うわ！きもっ！何隠し球もってんの？と思って交番に入ると妻の隠し球は 「一月程前にDVで警察署に相談している者です、今日もDV受けました」 と言う事でした。 で、なんだかんだと警察に聞かれたり署から相談員みたいな警察官来たりして話しましたが、妻は結局自分の論理で警察が見方について私を断罪してくれると思っていた様なのですが、DVだって言われて集まったのにそんな理由？みたいな反応で、妻の理屈も右往左往して自分を正当化してるだけなのが丸分かりで、それが通用しないと見るや精神的に追い詰められている妻を演じて発狂して泣き出しました。 結局警官も私に同情して、妻をなだめるだけで終わりました。 交番から帰って本題が解決していないので話したらまた発狂して警察行くと言い出して、 「さっき行ったじゃん」と当たり前の突っ込みをして話会いを強引にしてごめんねごめんねと言って仲直りしました。 その後、仕事で高額商品の注文が相次いだのでご機嫌、 夜のニュース見て「中国人ひどいね～」とかお気楽な会話したり、この前辞めた従業員の悪口なんかの軽口たたいてご機嫌でした。 文章では上手く表現出来ないのですが、精神異常と言うよりは性格異常で更に馬鹿なのでは無いかと思っています。 なので病院行っても直らないであろうし、下手に病名付いたら旦那に追い詰められて精神病になった可哀想な妻、という大義名分で開き直ると思います。 過去自殺未遂とかもやってますが、本気では死なないと思います、今回の件も同様で、 馬鹿なりに戦略考えて自分を正当化できる方法を考えているのだと思います。 要は謝れば納得する、自分が上に立てればそれで良いのだと思います。 で、質問なのですが子供はママの事が大好きで私も子育てを考えると離婚はしたくないです、また彼女は離婚したら親権は渡さないと言っているので彼女に育てられたら下手したら子供が死ぬかもという危機感もあります。 子供だけで風呂に入れる、駐車場で目を離す、子供をだっこして車に敷かれそうになる、不注意で車のドアで子供の手を挟む（何度も）などなど危機管理能力が殆どありません。 また、ストレスに弱いのでシングルマザーで３人子供抱えたストレスに耐えられるとも思えません、また彼女は自分の両親とうまく行っていいないので実家に帰るのも現実的ではありません。 今日の夜の様に機嫌が良い時には特に問題は無いのですが、体調が悪かったり仕事でストレス受けると今日の昼の様に奇行に走ります。 奇行のバックボーンには私に対する長年（結婚６年）の不満や嫌悪があって、いつもは我慢できるけど機嫌が悪いと我慢出来ないっ！ってのは理屈では理解出来るのです。 でも、小さい子供いるのに家出とか、警察とか、自殺未遂とか、しかもそれが全部計算で、しかもその計算間違ってるし！みたいな感じなのですが、私はどうしたら良いでしょうか。

長文で大変読み辛いかと思いますが、私なりに出来るだけ整理して書いたのでお付き合い頂ければと思います。 1年ちょっと付き合っている彼との事で、たまに不安が頭を過ぎり情緒不安定になって彼を困らせてしまってましたが、今は特に彼を困らせたくありません。 彼との事で全体的にアドバイス頂きたく、彼との今までと私の考えを記しますのでご回答下さればと思います。 彼と私は20代半ば、付き合って１年と数ヶ月。お互い実家暮らし、家も車で10-15分程と近いです。 平均して週に3回は会っています。というのも時間が合えば私が休みの日や私の仕事が終わってから彼を会社や駅まで迎えに行っています。 出会ったきっかけは共通の友人の紹介で何度か二人で出掛けるうちに彼の仕草や発言から私の事を凄い好きなんだと感じるようになりました。共通の友達何人かも同じ意見でした。 私自身は第一印象としては彼が恋愛対象となるかどうかは正直微妙だったのですが、一緒に過ごすうちに彼が凄い誠実で、本当に子供のように真っ直ぐで優しい性格だという事を知り惹かれました。また親からも感じた事がないほど私の事を凄い大切に大切にしてくれているのをひしひしと感じ、知り合ってから2ヶ月後に付き合いました。 その後、大きな喧嘩もせず（喧嘩になる前に必ずどちらかが折れます）順調に付き合ってきました。 ただ、私自身もともと早く結婚したいという気持ちが強く、それが原因で前の彼氏と別れていました。（元彼は仕事大好きで結婚はしないという考えであり、お互いなくなく別れました） 私はその時次付き合う人は私自身が結婚も前提に付き合えるという人にしたいと考えていました。それが今の彼にあたります。 彼に上記の事は伝え済みであり（付き合う前に話の流れでだったかもしれませんが）、そう思って付き合う事を決めたという事も話しました。（このことは付き合ってから） 彼からは、特に結婚等将来の話について触れてくる事はありませんでした。 付き合い始めてからしばらく経った頃には私の方が彼の事を大好きないんじゃないかというほど、彼が愛しくて仕方ありませんでした。 ただ、それと同時に本当に彼の相手が私でいいんだろうかと感じるようになってきました。 というのも彼から最初の頃のような私に対する愛情表現や「大切に…」という扱いがお粗末（なくなってきたに近い）になってきたように感じた事と、彼は私を買いかぶり過ぎで彼が思っている程私は良い子ではなく、ついついワガママをいってしまう事もあって彼は（愛故というよりは根っからの優しさから）何だかんだ聞いてくれるので本当は無理をしているんではないかと…。 顔も良く凄く気が利いて優しいので彼にはもっと優しくて良い子がいるのではないかと、その方が彼は幸せなんじゃないかと感じるようになりました。 そう思えば思うほど辛くなっていき、不安が積もって仕方なかったので私のエゴではありますが、去年末彼に一ヶ月考えて欲しいと会わない期間を作りました。 「一緒にいるのが私でいいのかよく考えて欲しい。○○（彼）自身本当に私の事を今でも好きでいてくれているのか、もっと他に良い子がいるかもしれないって感じてないか、このまま傍にいるのが私でいいのか考えて欲しい。私のために付き合う・別れるとかではなくて、○○自身の気持ちで答えを出して欲しい」と伝えました。 彼は納得して一ヶ月会わずに過ごし、一ヵ月後彼から考えた結果の返事をもらいました。 答えとしては、「●●（私）が早く結婚したいっていうのは最初から知っていた。でも自分は今はまだ結婚は考えてない。だから●●が早く結婚したいなら自分は身を引く。●●の事は大好きだけど、結婚までまだ考えられないのは100％好きじゃないのかもしれない。本当はこのまま付き合っていきたいしそう返事をしようと思っていたけどそれはずるいし、このまま付き合って将来別れてしまったら、●●の結婚が遅くなってしまう。その時●●にもっと辛い思いをさせると思ったら胸が痛い。それならまだ情がそこまで深くない今のうちに別れて同じように早く結婚したいという人を探した方が●●のためだ」と。 彼は私の結婚願望が強い事を覚えていました。 私はそうじゃないんだと、私がどうこうではなく彼の気持ちで判断して欲しかったんだと言いたかったのですが、もしかしたらこの言い分は彼の言い訳で本当は別れたいのかもしれない…と思い、あえて言いませんでした。 だけど、その話し合いの終盤で彼がボロボロ涙を流し「だけど本当は別れたくない、大好きなんだ」と涙を拭いながら何度も言ってくれて、じっくり話し合いこれからもっとお互いを沢山知っていこうという事になりお付き合いを続ける事になりました。 それからまた順調に交際していました。 彼も結婚について前向きに考えてくれるようになりました。（まだ婚約はしていません） ただ、最近彼の家族と接する機会が増えたのですが、彼の母親がなんだか怖くて…。 大阪出身ではありませんが、もうまさしく大阪のおばちゃんという感じであっけらかんとしているのですが優しくて家にくる子は皆自分の子！と言わんばかりに可愛がってくれます。 しかし、時折ズキンと胸を刺されるようなことを言われます。悪気はないと願っているのですが、それにしても無神経過ぎる内容です。 （彼が結婚を考えていた元カノさんの話をしだしてその元カノさんが大好きだったと言われたり、私が彼に相応しい人間だと思えないと遠まわしに言われたり） なんにしても息子（彼）が大好きなのです。頼ってもいますし、可愛くて心配で幸せになって欲しくてたまらないのだと思います。 そして彼もお母さんが大好きです。あからさまに態度に出すわけではありませんが、大切にしているのがよく分かります。 それは良いことなのですが、とても彼と彼のお母さんの間には入る隙間もない…むしろ彼にバリケードを張られているような印象を受けてしまいました。 また気になったのが、その元カノさんの話の時最初にその話は止めろと口を挟む程度で結局止めてくれなかった事です。 諸事情あり、私がその元カノさんの話に傷つきやすいのを彼は知っているのですが、私がお母さんに言われているのをほとんど放置した事にもショックを受けました。他の内容の時は口さえ挟んで来ず私はお母さんに愛想笑いをして上手い事聞き流すしかありませんでした。 以前の話し合い以降彼の気持ちが分からなくなったり感じられなくなるたびに話し合いの時言われた「100%好きじゃないかもしれない」という言葉が蘇り、不安に押しつぶされそうになったり情緒不安定になるようになりました。 出来るだけ態度に出さないようにしていたのですが週3も会っているのでやはりたまには彼に様子がおかしいとバレて…でも、蒸し返すのも何だと思い理由も言えず彼をちょくちょく困らせてきました。 ただ、お母さんから、ふさわしくないとのような事や元カノさんが大好きだった…等私では力不足だと感じさせるような事を言われてから不安がなくならず、やっぱりそうなんだろうなという気持ちになってしまい、更には彼が全く庇ってくれなかった事からまた「100%好きじゃないかも」という言葉が蘇り、しかもいつもみたいに時間が経ってもなくならず常に不安で仕方ありません。 だけど、今彼は仕事が異動になり異常に厳しく忙しくなったので出来るだけ彼には仕事以外の余計な事に頭を使わせないで済むように、何も言わずに笑顔を絶やさぬよう支えたいのです。 ですが、お母さんにふさわしくないとのようなことを言われた事でそのことに関してや彼にあの話し合いから心境の変化はあったのか、本当に私でいいのか、今でもやっぱり「100%好きじゃない」と言うのだろうかという事が毎日不安に感じるようになってしまいました。 でもいつもみたいに情緒不安定になって彼を困らせたくありません。せめて今は仕事以外ではリラックスして欲しいのです。 もうどうしたら誰にも迷惑をかけずこの不安を拭えるのか分かりません。 こうした方がいい、こういう考え方をもった方がいい等や他私の今の状況について何でもいいので 気持ちや状況が少しでもいい方向に向かうようアドバイス頂けたらと思います。 こんな支離滅裂な文章に最後までお付き合い下さり、ありがとうございました。

長文になりますがよろしくお願いします。 私29才うつ病（収入は内職で月数万円（病院代は申請して限度額内はかかりません）ですが生活費は自分のは最低限ですが出しています）・彼26才（派遣で働いています）、知り合ってもうすぐ5年、彼の実家で同棲を始めて3年になります。 彼のお母さんは彼のお父さんがうつ病でなくなっていますが、元々仕事が大好きな人だったらしく、今も朝から晩まで働いています。旅行なども行っている為、深夜に帰ってくることが多くほとんど家には居ないので彼と２人で住んでいるに等しい環境です。 私の出身が九州のほうなのでこちらには友達はいません。 療養中ということもありますが、外に出る機会も少なく土地勘もない場所で友達を作るということも難しく、心配かけるのも嫌なので１人で考えると結果的に苦痛になってしまって正直命を絶ちたくなる気持ちでいっぱいになってしまいます。悪循環のような気がしていますがどうすることもできなくて・・。 最近彼と一緒に住んでいる意味がわからなくなってきました。 理由がたくさんあり書ききれるかわかりませんが、１人で毎日考えていてもよくわからなくなり・・・真剣に考えれば考えるほどどうしたらいいのか行き詰まり・・・よろしければ解決策やアドバイスを頂けたらと思いますm(_ _)m (1)胸のコンプレックス 私は胸が小さくてすごくコンプレックスでした。豊胸も考えていました。なので告白された時自分に自信がないのでごめんなさいとずっと断っていたのですが、最終的に胸のサイズを言うと、胸は小さい位のほうがいい。俺好みのちょうどいいサイズだと思う。だから気にしなくて大丈夫！だよ言ってくれました。 それでも不安で何度も話し合って気持ちを聞いて、安心できたので付き合うことにしました。 ですが去年たわいもない話をしているとき？（ショックが大きかったためあまり覚えていません）に胸の大きな人が好きだと言いました。 すごくショックで・・・。涙が止まりませんでした。今までどんな気持ちで私の体を見てたんだろと思うと悲しくて辛くて今ではＨのときは絶対に上は脱げなくなりました。 彼にとって私が初めての人であり、若いから当時は誰でもよかったからしたかっただけなのかな・・と思ってしまいました。 現在の状況としては毎日胸を触ってきます。触られることに対しては特に嫌とか気持ち悪いとかはないんですが、「胸の大きな人がすきなのにどうして触ってくるんだろう？」と疑問に思うのと同時に「小さくてごめんなさい」と心の中で思ってしまい辛くなってしまいます。 ※自信を持つために豊胸するべきでしょうか？ (2)私と一緒に住んでることを友達に秘密にしている。 理由は「Ａ君が俺を遊びに行こうというのを言いづらくなるから。誘いにくくなるし誘ってもらえなくなる」と。 彼にはよく遊ぶ高校からずっと仲のいい男友達が2人います。 毎週土日どちらかは遊びに行きます。毎年冬にはスノボーなども行っています。 その遊びに行く流れがいつも決まっていて、Ａ君（彼女在り）が彼にメールか電話で連絡をしてきます。 理由はほとんど「暇だから！」です。彼女は居ますが、胸がそれなりにあってスタイルがよいという理由で付き合っています。彼女と居るとストレスがたまるらしいのです。話しかけてもオウム返しだからイラっとするなど。 その背景があるかはわからないですが、毎週「暇だから遊ぼう！」と連絡がきます。 連絡があった後、彼がＢ君（既婚・最近子供が生まれました）に連絡を取り予定は大丈夫？などの連絡を取りＡ君にまた連絡といった感じで当日遊びに行きます。 遊びに行くこと自体に不満はもっていません。正直土日ゆっくり２人でゆっくり過ごしたいなと思うこともたまにはありますが、私との時間も大切にしてくれているのでそのあたりは気にしていないのですが・・。 ですがどうしても理解ができないというか、まだ気持ちの上で消化できないことがありました。 東日本大震災があった週だと思うのですが、テレビなどで東日本の惨状が流れている中、余震などもありすごく怖くて・・。 そんな日本が大変な中・・・日曜日だったと思います。Ａ君から遊ぼう！と彼に連絡が来ました。 ・・ただ暇だから！と。 一緒に住んでいることは秘密にしていたので、私が家で１人で不安になることなどは友達にはいえず、余震も住んでる所はそんなにないし大丈夫だろうということになり遊びに行きました。 不安な私＜ただ暇だから遊ぼうと言ってくる友達。 秘密にしているから仕方がないとはいえ・・・。 遊びに行く彼・・悲しくなりました。 秘密にしているのは彼のためと思って理解していましたがさすがにこれはきつくて最終的に喧嘩になり、話し合った上で「一緒に住んでいることはちゃんと伝える」といってくれました。 ですがそれとなく一度聞いてみたら現在も言ってくれていないようです。理由は「普段遊んでる中でそんなこという状況なんてない」と。 今後なにかあったときも秘密にしているということで私が何かしら我慢しなくてはいけないかと思うと辛いです。 最近は3人で飲みに行くことがあるのですが（Ａ君が飲みたいので）→Ａ君の車で行って、Ａ君・Ｂ君は飲んで、帰りは飲まなかった彼がＡ君の車で皆を送り、電車もないのでＡ君の家に泊まって日曜のお昼くらいに帰ってきます。 彼はそこまで今日は絶対お酒が飲みたい！という気持ちにはならない性格で、みんなが飲むと運転する人がいなくなるから結果的にそうなってしまいます。 帰りたかったけどごめん！と彼は言ってくれますが・・。 一緒に住んでいることを知らないので彼が泊まることになってもＡ君は何も感じていないでしょうし、ましてや私が１人家で寂しい思いをしているなんてことはしらないので・・ただただ私１人が我慢している状態に憤りを感じてしまいます。 遊んでいる時間はあっという間かもしれない。でも家で１人で待っているほうは・・。 Ｂ君の奥さんはＡ君と面識があり仲もいいので言いたいことは言える状況です。 Ａ君の彼女はＡ君が彼とＢ君と一緒に遊んでいるので、一緒に遊びたいと連絡を取って男3人女1人で遊びます。 私はというと・・旅行に１回行っただけで親しいわけではなく年も離れているのもありますし、病気なのが引け目になっているのもあって。なんというかいつも１人部屋で孤独を感じてしまいます。 気持ちのぶつけ場所がないのが原因かもしれないのですが、けして一緒に住んでいることで私に気を使ってほしいということではなく・・うまくいえないのですが存在を認めてくれた上で遊んでほしいというか・・。いい表現方法が見つかりませんが隠されていることが私の存在をないがしろにされている気がしているのかもしれません。 ※すみません、これはやはりわがままでしょうか？ 彼のためにも一緒に住んでいることは秘密にしておいたほうがいいでしょうか？ ※それによって彼が友達と付き合いなどもマイナスに変わりますか？ (3)これ以上の付き合いはないといわれた。 この間話をしているとき、お金がないからこの先も結婚はない、これ以上はないと言われました。 お金がないから一緒に頑張ってためようとかではなく、ないといわれました。 趣味も合うし話も合う、一緒にてなにより楽しいし、これからも色んなところに旅行に行こうとも言われました。 そして先週から中免をとりにいきはじめました。色んなところに連れて行ってあげたいし、一緒に行きたいから頑張ってくると。 私が病気なので気を使ってくれて、外に色々連れて行ってくれたり、大切にしてくれているのもわかってはいるのですが・・。 ※付き合っている意味はあるのか？ この人と一緒に幸せになりたいと思って付き合っていましたが、終着点を消去されて付き合っている意味はあるのか？私が望んでいる幸せはないかもしれないけれど、今楽しければいいのか・・・？ 私は結婚願望はあって子供はほしいし、年齢的にももうすぐ３０才・・彼の周りの子達は20代。。。と色々考えてしまって、病気を治すどころではなくなってしまって・・。 あと、彼のためにもよくないと思うんです。 私よりも胸があって、素敵な女性と付き合ったほうがいいのでは？と思ったりもします。 私と付き合って結果結婚も子供もないとなると彼のためにもならないと思うんです。 彼は長男でこの苗字を継ぐ人がいないと困るとのこと（彼はあまりきにしていないですが） 私は結婚願望はあって子供はほしいし、病気も治したいけれど年齢的にももうすぐ３０才・・結婚も子供もないといわれた今色々考えてしまって、病気を治す気持ちどころではなくなってしまって・・。 家の中の事は、掃除洗濯お弁当つくりなど家事一般はどんなに死にたくても辛くても頑張っています。 朝7時に起床～お弁当つくり・掃除・洗濯・片付け・ゴミだし・朝夜ご飯の準備・仕事 遅いながらもマイペースで薬を飲みつつ自分なりに朝から夜ご飯の片付けまで、仕事をしながら頑張ってきたつもりです。 ですが最近は上記の悩み事？から なんで一緒に住んでいるのかわからない。 なんでこんなに朝から晩まで家事や仕事を頑張っているのかわからない。結婚もしてないし、この先も結婚はないのに・・・。 なんで私と暮らしてるんだろう？楽しければいいんだろうか？ 一緒に暮らしている以上ある程度お互い家のことをしなければいけないとは思うけど この状態のまま一緒に住み続けていいのか？ まとまりの文章ですみません。私がプラスに考えれたらいいと思うのですが・・・。

旦那が女装者でした。 一人で考えてもわけがわからなくなるし、相談する適切な人がいません。 読みづらい長文、気分を悪くする表現もありますが、女装者の方、詳しい方、心理の推測ができる方、どうか最後まで読み、ご意見ください。 旦那とは飲み会で出会い、旦那の一目惚れで、会ったその時から猛アタックをされ、数回のデートの後付き合い、半年後に結婚しました。 本当に大切にしてくれ、私の事を思ってくれることが良くわかるくらい、何にでも手助けをしてくれて、真っ先に守ってくれて、私の為に時間や労力を割くことに全力をつくしてくれたので、私は、この人しかいない、この人となら幸せになれると、この結婚に喜びと希望を感じていました。 ただ、結婚前から夜の営みは「俺、下手だから気持ち良くする自信ない。セックスで嫌われたら嫌だな。」と言い、実際、毎回行為の最中には萎えてしまってばかりでした。彼が「ごめん。プレッシャーで。」としょんぼりするので、私もセックスにこだわりが無かったから「いいよ。私がするから気分がのったら交わろ。」と伝え、私が一方的に手とオーラルセックスをしてあげるようになりました。 結婚までは、ただ一方的にオーラルセックスだけで終わってしまうたび「今日もごめん」「なんか悪いな」と申し訳なさそうにしていて、なんだか逆に追い詰めてるようで「気にしないで」と伝えていました。 それに、それ意外の旦那は男らしく頼りになりそちらの魅力の方が大切でした。 しかし、結婚して、だんだん私への扱いが雑になってきて、結婚半年後には平日は帰ってきてもソファーで携帯をいじりながら寝てばかり、土日は水泳が趣味なので昼から夕方までジムへ、帰ってきたらまた、携帯してゴロゴロしてるだけ。 私はフルタイムのパートで月曜～金曜まで働き土日は溜まった家事、掃除。 もちろん、毎回の食事も作っています。 旦那は一切手伝いません。 「ね～私、家政婦？」と冗談まじりで皮肉を言うと笑いながら「家政婦ならもっとちゃんとやるだろ～よ」と。冗談のつもりでしょうが、ちょっと傷ついてました。 そして、性生活は10日に一回くらいのペースで、ずっとオーラルセックスのみ。しかもお風呂前に脱衣場に呼ばれ「して」とパンツを下げるだけ。断れない私はそのまましてあげるのですが、「もっとこうして」「ここをこうしてみて」と注文が多く、それに対して気持ちいい気持ち良くないと評価までされました。そして射精すると「ありがと」とさっさと風呂へ。その場に残された私は指一本触れられることなくティッシュで後始末をしながら、虚しさや哀しさを我慢していました。 私はもともと誰にでもキツく言えないタイプなのですが、そんな態度に我慢できない時は「なんか風俗嬢みたいだね」と冗談ぽく気持ちを伝えるのが精一杯。それに対して彼は「いや、オナホ(男性用の自慰グッズ)だろ」と笑いながら風呂へ。 ただの家政婦、ただの風俗嬢、いや、むしろ数百円の自慰グッズ？ だけど私は私に指輪をくれた時の彼を思い出し我慢しました。私をあんなに愛してくれたのはこの人だけ、他の誰が私と結婚を考えて交際してくれた？今はこうでも、あの愛は本物だもの。と、私は旦那を想っていましたし、口は悪いけど愛していると信じていました。 その状態で一年ほどが過ぎたある日、私から画面が見える角度で旦那が携帯をいじっていたので、毎日なに見てるのかな？とチラ見すると、なにやらワイセツな画像と思える物をスクロールして何枚も見ている様子。 旦那との性生活をなんとかしたい私は旦那の興味を持っているものは何か猛烈に気になり、旦那がそのまま携帯を置いてトイレに向かった隙にチャンス！とばかり、画面がオフになる前の一瞬をついて、さっ、と見てみました。 するとオーラルセックスをしている画像が。 ただ、なにか違和感。そう、そのオーラルセックスをしているのは女性ではなく女装者だったのです。テレビで見るような「本当に男性なの？」と疑うような感じではなく、見るからにゴツゴツの男性が女装をし、オーラルセックスをしている画像。 ほんの一瞬だったので、それだけ目にしてすぐに携帯から離れました。 旦那は女装者が好きなのか？ どうしよう、と気が気でなくそれから毎日旦那が寝てから女装者についてネットで調べました。 すると女装者のオーラルセックスは女性のそれより何倍も上手くハマってしまう人が多いとの事。 私のオーラルセックスが下手で、女装者にハマったのか？ と？？だらけで、ネットでどんどん調べたら、女装者とそれが好きな男性の出会い系サイトを発見しました。 希望内容が写真(画像が添付できるサイトでした。)と共に書き込まれており、男性側から、女装者側からとそれぞれありました。 私は、旦那のアドレスや写真がないか男性側の書き込みをくまなく調べました。 しかし、なにもなかったので、「そんなわけないか、あれは興味本位でたまたま見てたのかな。」と少し安心しながら、そのサイトに写真をのせてる人たちを、「勇気あるな～」と冷やかし半分でそのサイトを見続け、女装者の方も見てみることに。 一人一人流しながら、「過激だな～」なんて思いみていると、なぜか見覚えのある顔立ちが・・・。それはまさかの予期さえしていなかった女装した旦那の画像でした。 書き込みの内容は、オーラルセックスを一方的に男性にしてあげたいとのこと。何度も確認しましたが、してあげる側でした。 しかも、サイトをさかのぼるとほぼ毎週書き込みしており、旦那の書き込みに対して「ありがとね」とか「とてもよかったよ」などのレスがあり、どうやら１日に複数相手にしているようでした。未遂であってほしいという願いは消えました。 そしてさかのぼってさかのぼって見ていくと残業だと言っていた日にしている事がわかりました。 そしてそれは私と出会う何年も前からずーっとほぼ毎週しているということ。 そして一番ショックだったのは私にいろいろ試してさせていた行為を、次の週に旦那は誰かにしていたということが書き込みの内容からわかりました。 私にオーラルセックスをさせて、それがどんな感じなのか自分の男根で確認していたようでした。よいものは取り入れている様子で、度々「新技ご披露しまーす。されたい方メールください」とありました。 その晩は眠れませんでした。 そして次の日、私は休みをとり、試しにフリーメールから男性のふりをして旦那の書き込みへメールしてみました。すると、仕事中の時間にも関わらず即返事が。自分が可能なことの内容が記されていました。それはオーラルセックスだけが好きでそれ以外(肛門性交や愛撫されるなど)は絶対しないとありました。一方的にオーラルセックスをさせてほしい、場所は公園のトイレ。慣れたやりとり、男性がその気になるような、自慰グッズのように扱われたいだの、オーラルセックス奴隷にしてほしいだの、ヒワイな文章で数回のメール。仕事中にちょくちょくと。しかも、誰でもかまわずするらしい。その日の夕方に時間を約束しました。 その後すぐに私のラインに旦那から「本日会議により帰り遅くなる」とのメールが。 すべての段取りを知り、その後メールは無視しました。 そこまで調べ、そのまま、その夜、旦那にすべて知ってしまったと話ました。 うなだれる旦那。 「大切なお前がいるのにごめん」 「もう二度としない」 と言いました。日頃のストレスから逃げたくて現実逃避で女装しだしたらどんどんエスカレートしたとの事。 女装道具は車の中にかくしていました。 内容はメールで知っていましたが、あえてそれは言わず、オーラルセックスしたのか聞くと「あのレスは自作自演。自分でレスして、やった気分になってるだけ。年に数回本当にやることもあるけど必ずゴムをしてペロッと舐めるだけだ。」と。今日のメールの内容は甚だ過激なものだったのに。 「別れたくはない」 というので、いいよと即、許しました。 私は旦那を愛してるから。バカだけど。 女装も、オーラルセックスも、したいならしてきていいよとも伝えました。 受け入れたかったから。 そしたら「いや、本当もうにしない。チャンスをくれ。」と。 それでお互い笑顔になり、２年ぶりにキスをしてくれました。その口が何をした口か知っても、私はキスしてくれたことがうれしかった。 しかし、その次の日、まだ少し寂しさもあったので、本当にいいのと聞くと、旦那はイラついて 「いー加減にしろ。いつまでグチグチ言ってる？俺はやめようと、道具も全部捨てた！仕事で疲れて帰ってきてそんな態度みたら、どう思う？俺の身にもなれ！！」とめっちゃ怒られました。 「俺だってやめたいんだ。本当にやめたいんだって！！」と、怒鳴られました。 問い詰めて悪かったなと、思いました。 しかし、それからたったの二週間となく、同じ女装サイトに名前を変えた旦那の書き込みがありました。気付かないとでも思っているのか、メアドでバレバレ。 女装した旦那はオーラルセックスを誰かに奉仕する。メールや書き込みでは、オーラルセックスがメインで、愛されたいと言うよりオーラルセックス人形のように無機質に扱われたい様子でした。 旦那は、なんですか？ 気持ちが女性？ オーラルセックスが好き？女装する意味は？ それよりも、なぜ私をあんなに一生懸命口説き、愛を誓って結婚したのか？ 私は旦那を愛しています。 受け入れたいのです。 既婚の女装者の方、どうしてほしいんですか？ ヒントを下さい。 よろしくお願いいたします。