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家族がバラバラ（7年程会っていない8つ上の兄、6つ上の兄）両親へ向けて送ろうと思っているメールです。私は現在26歳です。結婚等の話が出たのですが自分がACであると感じ、悩み問いかけの意味で送ろうと思っているメールです。結婚するつもりはありません。漠然とした心の不安を解消したいと思っています。現在私は家を出て一人で暮らしています。 ご意見あればお聞かせ下さい。とりとめのないつたない文章ですが宜しくお願いします。 私はすごく意味のない嘘を付くしすぐに誤魔化そうとする性格です。 集中力が極端に掛け、責任感が異常なほど薄く、離人感が中学生の頃から 今も続いています。頭のもやもやが晴れたのは中学2年の頃1日だけありました。古文か何かの暗記テストの日だったのですが どんどん頭に入ってきた事を覚えています。特に何もない日でした。 たまに旅行に行ったりもしますが今年のGWの事でも写真を見てやっと「あ～そういえば行った行った」と思い出す程度です。 もともと母と父はAC（アダルトチルドレン）だと思います。ちゃんとした話し合いを家族で持った事もありませんし、母が冷静に話し合い（自分の意に沿わない結論や話題の場合）が持てるとも想像できません。すねる、ふて腐れる、自分が非がある事を自覚しても言い訳をして絶対に謝らない（あ～はいはいと言った台詞）。過剰な愛情表現に加え、自分の意に沿わないことは悪として徹底的に責め立てたりします。家では他人の悪口ばかり（私が幼少の頃から延々です）、自分はいかに凄いかを嘘を付いてまでも自慢する（これは私もかなり似ていましたので同級生から嫌われていましたｗ）。自分より優れていると感じる人に対して褒めずにアラを指摘する（でもあの人凄い性格悪いわよ等）。何かにつけて「おじいちゃん（母親の父親です）が母親を虐待していたのを見て育ったから仕方ない。」という風な台詞を言ってふて腐れて、話し合いは放棄して無視を始めます（最長半年、これで私は家を出ました）。 父親は私が物心付く前からお酒を飲み過ぎては暴れて、吐いて、暴言を吐いてを家庭で繰り返す人でした。機嫌が悪いと他人をぼろかすに言います。（例にもれず私も）機嫌の悪いときに気に入らないことがあると狂ったように着信を残す（こちらが仕事中なのを分かっていても）。メールで「殺す、死ね」等入れてくる。なので、仲良くしている今でもどーせ機嫌が悪くなると、ぼろかすに言うんだろうといつも心のどこかで思っています。 幼少の頃から漠然とした不安感がありました。遊園地等には良く連れて行ってくれたりしました。そこではぐれたりすると「上手く巻かれたなぁ（実際にはそんな事なく普通に迎えに来ます）」とかネガティブな事を漠然と思っているような子供でした。（5～7歳位だと思います。）その頃兄に「子供らしくない、可愛くない、素直じゃない、嘘つき」等よく言われてました。今思えば大人ぶる事や嘘を付き媚びる事や、おどけたりする事によって、家族や母親の関心を引きたかったんだなぁと思います。 確かに私たちの両親は被害者です。 父親の不完全な家に生まれ、大変な苦労をしてきたと思います。 ご苦労様です。 しかし同時に加害者になっても良いという免罪符を手に入れた訳ではありません。今の状態は少なからずあなたがたの責任を含んでいると言うことを自覚して下さい。 でも、死ぬまではいつでも遅過ぎる事はありません。 今自分に出来る精一杯の事をするのが大事なんだと思います。 思考を「悪い、嫌い、嫌」で終わらせるのではなく、何故悪いのか何故上手く行かないのかを考え、「行動するふり」ではなく行動しましょう。 私は自分が子供を産むべきではないと自覚しています。 実際出来るかも分かりませんが少なからず両親に似、ACを受け継ぎ、 不安定な心の自分が自分の子供に言い訳をして成り立つものでは無いと思うからです。 父親が酒乱。母親は自分の子供を冗談半分でけなし何かに付けては「私の育った環境のせい！」と言っては嘆く。これを見て育った私が同じ事をし40代50代で、自分の子供に対して「両親が私に対してこうしていたのだから仕方のない事」と言って、自分は悪くないと開き直っていたらどう感じますか？滑稽でしょう？ 嫌いな訳でも、陥れようとしている訳でもありません。 心の平穏が私にも訪れて欲しいが為に身勝手なメールを送りました事をお詫びします。 一番末っ子である私が思う事の癖に、何を偉そうにと思うと思います。でもこのまま何となく歳をとって衰える事になりえないと思います。大人と一般的に言われる年齢に家族全員が達している今だからこそ問題提起すべきだと思います。 私たちの関係が少しでも改善される事を祈ります。

こんにちは実は私、昨日このカテゴリーにあります ＜我が子は発達障害？皆様のお力をお借りしたいのです。＞ に投稿して、いろいろな方面からの方のご意見を読んだり、自分の事を書きましたが、同時に自分の悩みにも気がつきまして、こちらで新たに質問させていただきたいと思います。よろしくおねがいします。まず、我が子は、3年生。心因性らしい視力障害と抜髪と軽いチック症状みたいなものがあり、小児精神科の先生にみていただきました。一番の気になる所は髪の毛でした。さすがに女の子ですから。先生は子のかかりつけ小児科医の紹介。そこで、臨床心理士さんを交えて、いろいろと検査やカウンセリングを行いました。そこで、出て来た結果が、髪の毛を抜く事などは心理的なもので間違いは無さそうだが、原因が色々あって、その中に学校の事があったのです。親としての予想していたストレスに、その学校の事はなく、お恥ずかしながら思いもしない原因で、驚きました。そして、その原因が、どうも娘のバランスの悪さにあるようであるということで、更に参ってしまいました。先生に指摘されたことは、親としても感じていた事で、実に霞が取れるようなスッキリとしたものではあったのですが・・・・。 正直いって、娘は優等生タイプです。 が、母親の私はどうもそれを認められないで、今まで時間が過ぎてきました。なんというか、私の理解の範疇をこえた子なのです。育てて来た過程、多分2歳過ぎの頃から、どうも反応が違う。でも、何かが悪い訳でもない？私との相性が悪いのか？？という状態でした。そうこうしているうちに、弟も生まれました。どうも、それと比べてもしっくりきません。 気がついた時には、長女に対して、愛せないというのではないのですが、不思議なものを見るような視線が備わっていたと思います。 ですので、今回の件もそういう事も背景にあることは、考えていましたし，先生にもお話ししました。 結果的には、「場を読めない」タイプという事です。 相手の気持ちがわからない。人の言う事をストレートに聞く。 ですから、彎曲な表現も苦手、時に会話も成立しない。 数年前、娘より一つ上の男の子が「この子変だね」って私に言いました。 その子は，大人びた賢いお子さんで，鋭い子だったのですが、感覚的に娘に違和感を感じたのでしょうか。それ以降、あまり遊ばなくなりました。 そして、周囲も成長してきて、この男の子のように娘の特徴に気がつく女の子が出てきたようです。そして、排除するグループが出来て来た。 徐々に溝が生まれているのは事実の様で、夏休み診断が出た後担任と面談しましたが、確かにその状態は出ているとの事でした。 先生は私に発達障害があるとは言いませんでした。単に個性の範囲のバランスの悪さなのかもしれません。ですが、ともかく，今この段階でわかったことは、私達にとっては幸いでした。 ですが、問題はこれから。もちろん、娘にはいろいろな方法で、相手を理解すること、場を読む事を伝えていく必要があると思っています。 彼女なりのペースで成長するのを助けて、見守ろうと思います。 また、親の推測ですが、大人になるにつれ、これを個性として（言い方は何ですけど，天然キャラ的に）見て下さる方が多くなるとは思います。 なんとか、そこまでいくまでに、私達で守っていきたいと、考えています。ですが、親が介入しすぎるのもさすがにいけないと思うのですよね。 で、一番の心配がすでにはじまっている、いじめと言いますか、排除傾向。相手の気持ちもわかりますし、娘側の都合もありますし。 仲間が出来れば良いのでしょうが、そう簡単にもいませんし。 先生も、中学卒業くらいまでが苦しいだろうから、フォローをしてあげて欲しいといわれましたが、実際にどうしてよいかわからずの状態。 今は口には出さない娘の為に、カウンセラーを御願いしていますが、親として何をしてあげればよいのか、わかりません。また、少しノンビリした校風で知られる（いわゆる地方のお嬢様私立です）も考えた方が良いのか？？とか、校外に友だちを作るようにしてあげた方が良いのか？？とか？？あと、少し、自責の念もあります。 私のせいかな？ そんなことは、ないとも思っている部分もありますけど、複雑です。 まとまりのない文章でもうしわけありません。 わたしは、今後どのように娘に向かえば良いのでしょうか？ また，親が先走りしすぎた心配をするのは、あまり良くない事でしょうか？よろしくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。 私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。 妻と私の母（姑）は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います（もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが）親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。 妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。 以下が嫁が私に文句（姑問題）を言った具体的例です 1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る？」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。 2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を（嫁に）させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。（実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました）いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。 3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。 4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品（便座カバーやマット）にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。（家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです） 上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。 親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。 私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか？それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか？男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。 長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

始めまして。25歳女子です。 私には、19歳から恋して、21歳から付き合っている彼がいます。 先週、私の失態で、初めて別れを切り出されてしまいました。 原因は、色んな要因がありますが。 彼が毎年仕事で忙しくなる２，３月に私がヒドイ事を言ってしまった事がきっかけです。 基本的に3ヶ月以上会わないでも平気な彼と、週に1度は会わないと寂しさが募る私との仲で。 2年前のこの多忙な時期、あまりにも愛情表現に横着がみられ、あきれた私から一度、別れを切り出したことがありましたが、「幸せにしていく」と言った彼の言葉で、もう一度付き合いだしました。 そして、今年もこの時期、彼も私も多忙になり、 忙しくてメールの返信も電話も無い日々に不安も恋しさも募った頃にそれは起こりました。 久しぶりに会えた日、彼の携帯メール音は鳴ってばかりでした。仕事で携帯は使わないので、気になっていて。 夜中も鳴るので「ちょっと見せてみー」とジョークも交えて言ってみました。前は「はいよ」と渡した彼。 でも「もしかしたら不安になっちゃうかもしれないよーーｗ」 と含みのある言葉をいい、今回は渡してくれませんでした。 今考えれば大した事無いのかもしれないけど、自分の中の不安も寂しさもフラストレーションも、その言葉で全てが何か弾けたみたいでした。 そんな私の顔を見て「そんな見たけりゃ見ればいい」と携帯を傍に置き。 それでも私は、携帯を見せなかった事より、こんなに会えずにナイーブになると分かって時に、あえて不安になる言葉を言う彼がきっと許せなかった。そう言った気持ちがどうしても理解できなかった。 その日彼の家に泊まっても私の気持ちは治まりませんでした。 自分の家に帰っても心の悲しみも不安もイライラも、どんどん膨らんで。私のメールには中々返信しないのに、そっちにはするんだ。。とか。 でもそれを説明するのももう悲しくて。 だから私は、メールで彼を責めました。 「友達との話で、携帯を彼女にすぐに見せない彼はやっぱりどこかやましさがあって。しかもその後やたらと今ｍでしてなかった迷惑メールの話をしだすんだってー。　そんな話信じた事なかったし、君はすぐに渡すと思ってたから。。　君そのまんま過ぎなんだけど！アホ！」 こんな感じのメールを送りました。 その3日後、 いつも行き過ぎたヤキモチメールみたいなのを送ると、怒りメールで返してくる彼が 「悲しい様な、切ないような、諦めのような気持ちが一晩寝ても消えない。そんな友達の話を信じて、俺のことをいつまでも信用しないということだから。お前のことは好きだけど、どうやら俺はお前の事幸せにしてやれないみたいだ。一度お互いを見直した方がいいのかも知れない。　ありがとう」 （要約） その時頭が真っ白になり。 取り返しの付かないことをしたのだと知りました。 本当に事を言うと、「友達の話」なんて嘘です。 ただ彼の安易な言葉が許せない気持ちと、彼の愛情を計りたい気持ち。 色んな気持ちが混ざって、何か大きな事実が欲しかった。 嘘でも。 そして。それでもちゃんと好きだと、心配なんか要らないと、言って欲しかったのだと思います。 その後、1週間ほど時間を置き、先週の金曜日、彼が話しがあるといわれいきました。 いつものように楽しく食事をし、いつもの様におしゃべりをして。 その後喫茶店に行ったのに話を切り出さない彼。 もう終電がなくなろうとしても言わないので。こちらから切り出しました。 彼によると。 前回、私がフッた時から彼なりに努力したけど。私がいつまでも自分を信用してくれないことで、心に穴が空いてしまったようです。 このまま付き合う事も出来るが、この気持ちのままだと気持ちが悪いし。一緒にあると楽しくて、また甘えて、同じ結果になるだろう。 そして一番ショックだったのは、 「前みたいにもうドキドキしない。」 「だから別れようってことでしょ？」 と私は痺れを切らし。 いつも決断の言葉を避ける人なので、言葉を濁し続けていました。 「ちょっと時間が欲しい」 とやっと言い出して。 でも長年付き合っているから分かってしまうのは、彼は別れを切り出す為にこの日私と会ったのだとおもいます。 それでも私の顔を見て、判断ができなくなった。 そんな気がしました。 もう取りとめの無い話ばかりで本当にすみません。 今は何が問題点で、どうしていけばいいのかわかりません。 あの日から食事をもどし続け、毎晩泣けるだけ泣き続けています。 でも私はやり直したい、と思っています。 どうかご意見ください。 これから知り合いの飲み会で彼とも会ってきます。 頑張ります。 長い文章を読んでくださってありがとうございます。

自己愛性人格障害者？のネットストーカー行為の心理的分析と対処法について 某コミュニティサイトに、以下「A氏」と記す参加者がいます。 A氏はしばしば、他の参加者を見下す投稿をして、他の参加者に不快感を与えています。 誰かがA氏の主張や投稿姿勢について反論・抗議すると、 A氏は相手の不当性と自分の正当性を強調するため、 相手を誹謗中傷・侮蔑・罵倒する文章を延々と書き足すのが常套手段化しています。 罵倒だけで1000字前後を費やしている投稿さえあります。 私は、A氏が何故こういう異常な投稿行為を繰り返すのかを考えていくうち、 A氏が自己愛性人格障害である可能性があることに気づきました。 自己愛性人格障害の主な特徴には以下の9つがあるそうですが、 A氏の言動は、下のうち少なくとも3・4・5・6・8・9に当てはまっています。 １．自分の重要性は大変大きなものであると考えている ２．限りない成功、権力や才能といったものの空想にとらわれている ３．自分が特別な人間であるため、地位の高い人にしか自分は理解されないと思っている ４．過剰な賞賛を求める ５．自分だけに特別な計らい、特権があると思っている ６．自分自身の目的の達成の為なら、他人を利用する ７．他人に対する共感の欠如 ８．他人に嫉妬する ９．尊大で傲慢な態度や行動をとる A氏の投稿履歴（gooのマイページに相当）を見てみると、 A氏は毎日、ほぼ一日中、何らかの投稿をしています。 いつ働き、どうやって飯を食っているのか、端から見ても不思議ですが、 A氏がこのサイトへの依存症に陥っていることは明らかです。 コミュニティサイト依存症でもあるA氏が本当に自己愛性人格障害に陥っているのだとすると、 A氏にとっては、自分が精神的安定を得るためには、 サイト内で自分の価値観を認めない（対立する）相手を攻撃し打ち負かすことが必要で、 それがサイト参加の目的と化してしまっている部分があるように思われます。 だとすると、A氏の人格障害がなくならない限り、 A氏の誹謗中傷やネットストーカーといった反社会的な投稿行為に歯止めをかけることは 難しいという結論になってしまうと考えられるわけです。 私は現在、このA氏からネットストーカー行為を受けています。 きっかけは、 あるページでA氏が別の回答者を必要以上に過激な表現で批判しているのを 私が注意したところ、A氏が逆ギレし、 質問（者）無視で私を罵倒する書き込みを始めたことです。 以来、A氏はその報復として私につきまとい、 私の粗を探し批判する投稿を繰り返すようになりました。 最近は、私へのストーカー行為専用のIDを用意し、 「ブラックリスト登録しても無駄だ、幾らでも新規IDを取って粘着してやる」と宣言し、 私の悪口を言いたい放題書き込み続けています。 私がサイト内で親しくさせていただいている方のページにまで追いかけてきて、 その方へも迷惑をかける状態になってしまっています。 サイトの管理者に削除依頼をしても、取り合ってもらえません。 質問 １．A氏が自己愛性人格障害である可能性は、実際のところどうなのでしょうか。 ２．仮にそうだとした場合、 「A氏にとっては自分の精神的安定のためには サイト内で自分が頂点にいると思える状態であることが必要だから 他人を攻撃し打ち負かそうとして侮蔑・罵倒やストーカー行為を行うのである」 という解釈でよいのでしょうか。 ３．自己愛性人格障害とは、うつ病のように、 精神科医による対面・投薬治療がないと治せない （本人や家族の努力だけではどうにもならない）性質のものなのでしょうか。 ４．自己愛性人格障害者によるネットストーカー行為への対処法は 自己愛性人格障害でない人による場合とどのように異なるでしょうか。 ５．ネット内・現実社会を問わず、 周りの人が自己愛性人格障害者に接する際に留意すべき点は何でしょうか。 （自分が被害に遭わないだけでなく、相手も傷つけないようにするため） ６．第三者から見た場合、 私にも自己愛性人格障害の可能性があると認められるでしょうか。 参考 私が当該コミュニティサイトに投稿した質問 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1246894717 （A氏の言動が自己愛性人格障害の主な特徴に当てはまっている具体例も記してあります） 上のサイトでは冷静な分析・判断が困難と考え、こちらで質問させていただきました。 上のサイトでの質問にご回答いただけます場合は、 A氏がこちらへ荒らしに来るのを防ぐため、 gooでの質問を見た旨は記さないようお願いします。

閲覧ありがとうございます。 画像を添付するので（解決後に削除します）判定をお願いします。 ✖２の56才女性です。 恥ずかしながらまだお相手を探しております。 二日前に最近登録したばかりの婚活アプリで、55歳の自動車PCB製造会社部長と繋がり、サイトの方はブロック済でラインで連絡をとりあっていました。現在ブロックしています。 サイトの違反報告については先にブロックをしていて該当者のIDがないと運営に連絡できないフォームになっているのでできませんでした。 その前に「部長」と言う割に平日の午後はテレワークということでしょっちゅうラインが入り、そのことがおかしいと思ったのでこちらから控えてもらうようお願いしました。 初めのころは結婚観や料理、グルメの話でしたが急にお姉さんと一緒にやっているという投資の話が増えました、そしてお赤さんが自井本にいて病気だということで近々お見舞いに行くので仕事を休むそうです。先週の金曜に土曜日の昼に会えないかと私がききその後、6/9にお会いする方向で約束し現状lineの連絡は途絶えています。 彼のプロフィールは年の割におしゃれで料理がうまく、文章としてはよくできていたプロフでした。以前外国人妻、✖１，１５歳まで長野で育ち、父の転勤で３３年間メキシコにいてメキシコ人の妻と離婚し母親の意向で最近日本へ帰国したというのです。 「電話で一度話したい」と言われ仲良くなった当日に彼から電話してきたのですが日本語は片言でした。 運転免許証の詳しい住所をマスキングしたものをこちらから何もいっていないのに送り付けてきました 会うのは先延ばしにして、投資の話をちらつかせたため不審に思った私が某掲示板でこの話どう思いますか？と顔画像付きで質問をすると、男性達から「男女が入れ替わっていたらすぐわかるのになぜそれが怪しくないと思っているの？」という回答ばかりでした。また、婚活アプリでまだ知り合って間もない人が運転免許証を見せるのはおかしいという意見も。 結論として彼とは疎遠になろうと思っていますがもやもやするのでこちらでも質問します。これは詐欺だと思いますか？まだお金のやり取りは一銭もありません 彼の希望：私と一緒に暮らすか結婚したい　理想のパートナーだから 将来：今年の１０月に会社の本社が移転して群馬から横浜になるので近くなる（私23区内） （これは電話の途中で彼が７月と一度言い間違えた） 群馬で食べているステーキ屋さんの画像が送られてきたり金曜日の午前に会議室でスーツ姿自撮り画像も来ました。これらは不必要不自然というか私が要求していない画像を勝手に送ってきたものです 会社名はわかりません 生年月日は運転免許証にがっつり写っていますがfacebookでその名前も漢字も有りふれたものなので検索しても特定できませんでした。 サイトでは「携帯認証済」「本人認証済」のマークがあります。 5/25に会いましょうと提案し、会社の取引先の人とテニスをするのでだめで6/1か2に会いましょうと提案したらそれも長野に行くのでだめで6/9になりました。 母親のお見舞いに行くということで5/30－6/4を休んで郷里の長野に行くそうです。部長がそんなに休めますかね 「姉」は全く脈絡がないのに随所に散らばめてきて姉が今日いくら儲かったかまで報告してくる。 （これは将来的に何かあったときに私に姉が損をしてその帆店で自分が投資しないといけないけど今自分のアカウントを触ると損をするので代わりに一時的に入れてくれないか？などの要求があるのかなと思いました 「投資をする人は優秀な女性」という表現をして私が過去に株式をもっていたことを話すと長期でないと無理なので自分のやりあk他でやると１００％資産が増えるという言い方をした・ その後、私がlineをブロックして一日経過し、また解除したらあなたみたいな女性は大嫌いですとメッセージが入っていて、やりとりを再開すると「自分はあなたに何もお金は要求していない」と怒っていました。現在はlineは繋がりますが相手からの連絡はありません。ラインに入るメッセージは相変わらず音声入力を日本語に変換し多様な不自然なもので 現在の心境として画像は拾い画で実際よりはイケメンではないとしても日本語が不自由なのは長年メキシコで英語しか話していなかったと思ってその部分は許せるかなと思い もしこのまま本当にお金を要求してくるのであれば速攻ブロックしようと思ってまだ少しは信じてみたい気持ちもあります・おかしいですか？

↓URLにて図を作成してみましたので、まづ御覧ください。 今朝、TVを何気に観ていて気になりましたが、この図を簡単な力学モデルとして 表現するならば、あなたはどのようなどのように表現されますか？ 簡易モデルにするのにもある程度の腕が必要と思う。 　　　　　　↓ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿ △・・・・・・・△　こんな感じみたいなものでも何でも投稿でも結構です。 ※この質問は、実務において如何に簡易モデルを素早く作り現物に近い構造に し解析するのかというよい練習問題になるだろうと思われるし、何よりも・・ 例の No.43168 締切済「パイプレンチの構造力学 （改）」にも繋がりそうだ。 戻って、ロシアの木製おもちゃは、まづ紫の円環の端が紐Ｐ部で繋がっており これを如何に三角のスタンドの括れたネック部分に入れるのかという幼稚園に あったものらしい。簡単なように見えて大人でも容易に差し込む事も難しい。 まぁ答えは実は幾通りもあるのも味噌であるのだが、更に持ち上げられる事も 凄いっちゃスゴイが分かってしまえば簡単だが、頭の中だけで考えると大変だ モノ作りを頭のなかだけで済ませてしまっている自戒の念を込め質問にした。 質問の仕方も説明も悪かったようで申し訳ないです。 ↑図において、桃色のリングの紐Ｐを緩めると、円錐クビレ部にガタガタに戻る 初めは2つのワーク？は別々に置かれているのです。 1.まづ、紐を持って円錐部にリングを入れます。 ・・・簡単に入りそうに思えるが重心の関係で普通にやっても入らないのです。 2.次に何とかクビレ部にリングが収まったとして、図にあるように斜めに位置 させることにより拗れるようにロックされて、円錐部がやや傾斜しリングと共に 持ち上げることが出来るのです。。。 最後の部分に「はっ！？」っと私はパイプレンチと被って「閃いた」のですわｗ それを誰かに伝えたくて々仕方がなかったので朝早くからシコシコとCADを使い 質問という形で此処に投稿したのですが・・・質問というよりも発見報告かなｗ んー、文章で書いても自分でも解り難い。。。やはり3Dを作るしかなさそうだ ロシアの木製おもちゃ2・・・これでも分からんだろうか？ http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=5470345562.jpg こ・これなら、どうだ？はぁはぁ疲れてきたぁ・・・ ロシアン玩具3↓ http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=1292732650.jpg 本質問図もクビレが円錐部に無くても、荷重によっては摩擦力だけで持ち上げる ことが出来ると私は考えている。つまりクサビ効果は存在していないと思うが、 その前に力学的に考えるには簡易モデルを作り上げるための力量が必要と思う。 そういう意味で、クサビ効果を声高に唱える方の力量が明確に確かめられるし、 一体どのような考え方をしているのかも垣間見ることができるであろうと思う。 図を示さず"怪しい言葉だけ"で、その場凌ぎを繰り返すから"荒れる"というか、 グダグダと説明のための説明や、嘘に偽りを塗りたくらねば成らなく成るのだ。 クサビ効果を唱えるなら何がどうなって増力に成るのかの説明責任があろう。 待てど一向にグランドマスター殿から論理的な回答が出てきそうもない・・・ 私が解析したものを出しては、後の先が取れんというか回答になるし・・・ まぁ挽回のチャンスを与えているんだが無理なのか？・・・ 背面から見てみた・・・便利な時代ですねぇ・・・ ロシアン玩具4↓ http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=7207642280.jpg&ps=user 後の先アホターユーさん、質問に関係ない追記は削除対象です。 まぁ貴殿そのものが削除対象のようなモノかもしれないが、 そんな暇があるなら、まともに正確に答えて下さい。 ・・・大変なのは知ってるが、頑張れ・・・ ファイトー 先週末に質問後、一つも満足な回答というか簡易モデル図は見られなかった。 これは私が解析が得意な分野でもあるので遠慮されたのだろうと思われますが、 後の先アフターユーさんは機械設計の専門家を自称されるのだから指名された こともあろうし当然何らかの回答があろうと思われたが遂に何も無かった。 ・・・少しだけｗ残念な面はある。だけど私の投稿だけは踏み台にしないでー 私が考えたものは↓だが、このように直ぐに簡易モデルを思い付かなければ到底 実務では使い物にもなりません。そういう意味からも私は"you"を懐疑的に思う し、彼の力学に関するどの言葉一つも信用が於けない誤ったものと考えることに している。過剰かもしれないけれども、それ程に特に初心者に"危険"だと思う。 http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=4920727975.jpg ↑が正解だろうと信じているのですけど絶対的な自信などは謙虚なので無いw この簡易モデルに対しての疑問や、指摘の投稿が無ければ速やかに閉じようかと 思い、本投稿をした訳なのであるが・・・直ぐには難しいかもしれないだろう。 よって、そうねぇ2週間程度か熟成させた後に閉じさせて頂きますね。 回答(7)さんの回答で閃きました。 どうも摩擦力のところで私も引っ掛って、いたので結果的に助けられました。 よく考えてみると、またまた頗る難しかったw 問題図の紐を実際に釣り上げると ↓図「ロシアの木製おもちゃ Fig0322 」の如く動いて重心が移動して静止する http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=1759975318.jpg この状態にて静止するので(リング重量は便宜上無視した）これにて再解析。 解析図Ver.0322 ↓を作りましたので宜しく、ご照査願います。 http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=5477746917.jpg ううむ。これで簡易モデルにして、やっと完成したようだ。 また、Ver.0322 をよ～く見なおしてみると、摩擦だけで持ち上げるには相当に 軽くなければ(木製で此のサイズでは☓）実際には無理だというのが解るだろう。 追記 解析図Ver.0322 中の4Nという荷重は木製・円錐状の木の比重を0.6と仮定して、 更に重心位置を1/4h、W=1/3π*131.7^2*156.8*0.0006/1000*9.81≒5.3 N だが、 これからクビレ部分を差し引いて→ 4 N と仮定して計算をすすめました。 あとはCADにて吊り芯と円錐部の重心が鉛直になるようにCAD上で回転させた。 「ロシアの木製おもちゃ Fig0322 」に基づいた積りがたった今、間違いを発見。 解析図Ver.0322の間違いを訂正し、解析図Ver.0324 ↓を作り直しました。 http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=4618760184.jpg ひと目で分かりそうなミスを見逃すとは何だったのか？・・・ΣY≠0だった。 急いだり、焦ったりすると間違いを起こす。数日経って見直して確認することが 大事かも知れません。それにしても誰も指摘されないとは、皆見ていないな？w まぁ兎に角、真実は曲げられないので、ここに最新番をUploadして置きますね。 風呂に入っている間にも、「解析図Ver.0324」が頭から離れなかったのだが、 回転支点とも言える、支点1に於いてチョットした引っ掛かりがあるのならば、 もう一方の支点2に於いては摩擦に関係なくテコの原理だけで釣り合いが保てる のではないであろうか？という疑問を払拭することが私には出来無かった。 つまり摩擦やクサビにも関係せずに、本簡易モデルは静的釣合いが可能だろう。 更に、これと瓶の栓抜きを重ねて考えれば構造的には全く同じであると気づく。 またパイプレンチの構造にも繋がり、クサビはどうも関係ないと思われる。 特にパイプレンチに付いてはクサビの原理が素人的には一見関係するようにも 思えるのだが、やはりよくよく考えれば考えるほどに無関係に思えるのである。 これを力学的に証明することなしに、誤魔化すように拘り続ける人には決して 真実は見えてこない。物事を表面だけ見て分かった振りをするようでは未だ々。 ・・・・・ 常連回答陣の多くが、貴殿を煙たがっていることに未だ気付かぬか？ ↓↓↓↓↓ アフターユー ↑↑↑↑↑ ロシアの木製おもちゃ http://www.fastpic.jp/images.php?file=4785721620.jpg

こんな書き初めは可笑しいけど、私なりに答えを出した感じがしてはいます。だけど、皆様の考えを教えて下さい！ 私は40代半ば。学生時代は一般的な学校に通学したけど精神障害を発症し、20代、30代と自宅にほとんど籠っての生活をしていました。手帳所持して何度か入退院、一年ちょっと作業所を利用しましたが、現在は作業所を利用しながらも一般職で１日八時間のパートをしています。(介護・福祉の現場業務。時には休憩無し。実質九時間勤務。残業手当無し。職場の人には私が精神障害があることを話している) 実は私はこの歳まで、男性とお付き合いをしたことが無い処女です。そんな私に好きな男性が出来ました。私自身が驚いたことに、恋愛感情を抱いた男性は20代半ばです。20代半ばの男性は早くに母親を亡くし父親を知らずに育っただけでなく、現在も複雑な家庭環境です。 20代半ばの男性は私のこれら(年齢。精神障害。入退院経験、手帳所持。作業所を利用しながらの就労。私の大まかな勤務先。男性とお付き合いしたことが無い処女)だと知っています。 前々回。20代半ばの男性に私と出逢った時にはいなかった、紹介されて付き合っている、一回り年上の彼女が出来たと聞きました。だけど、20代半ばの男性は彼女のことを【曰く付きの彼女】と表現し、これまでに無いきつい口調で何度も「重い。別れたい」と連発していました。もともと恋愛感情はなく情で付き合って今もそうだから(恋愛感情はなく情だけ)、タチが悪い、今カノに対しても申し訳ない付き合い方。今カノの年齢を考えて自分(20代半ばの男性)には結婚する気が無いから、別れた方が良いと思う。だけど、今カノに説明して何度も別れ話をするけど、幼い性格なので泣かれて別れられない。その上「女とメールして無いか！」「女と電話して無いか！」「女と会って無いか！」と、束縛が激しいと言います。私が「仕事での連絡メールなら良いよね♪」と言うと、今カノは連絡メールすら、目くじらを立てる人です。 20代半ばの男性に言われました。「まさか自分(20代半ばの男性)が一回り年上の女と付き合うとは思わなかった。一回り以上年上の〇〇さん(私)と付き合っていてもおかしくないですね」と。「そうだね♪」と私が軽く答えると「申し込んだら付き合ってくれました？」と。私が「もちろん！条件はつくけど」と答えました。条件とは年齢差や私が精神障害があること、男性とお付き合いしたことが無い処女で、20代半ばの男性には教えていることです。20代半ばの男性にはメールでも伝えていたし、直接逢った時も言いました。さらに、今カノの件も条件になります。 20代半ばの男性に逢って１週間後。私はナンパされました。仕事帰りに父親を職場近くのお店の駐車場で待っていると、ナンパ相手は運転席から声をかけて来ました。車を出しにくかったのかとか思いおしゃべりをしていると、ナンパ相手が私が同じ場所に立っていることを心配して声をかけてきたとか、私が職場の服を着ていたことで職場の話もして、年齢を問われました。当ててと言うと、２８から３２歳と言われました。私は、いつもそのくらい若く見られるので、お世辞には思わなかったです。ナンパ相手に「食事に誘いたい」「付き合いたい」と、電話番号を聞かれました。まさか電話番号を聞かれると思っても見なかったので、職場と年齢を教えたので、びっくりしました。 父親が来たので電話番号教えなかったけど、ナンパ相手に「縁があったら！縁があったら！！」と念押しされた時、ナンパ相手が私の名前を知らないけど職場と年齢とそこに(ナンパされた場所と時間帯)毎日いることを知られたことを思うと、20代半ばの男性に「申し込んだら付き合ってくれました？」と言われたことを意識しました。 20代半ばの男性に「重い言い方だけど、人生を前進させたいので、逢って話したい！」(20代半ばの男性は、良く前進あるのみ！とのメールをくれた)とメールすると、都合が悪いからと逢うことに対して否定的だったけど、20代半ばの男性は時間を割いて逢ってくれました。 私がナンパされた件と「申し込んだら付き合ってくれました？」の意味を問うと、初めは「そんなこと言いました？」とは言っていたけど、悪くは言っても今カノに対して前々回のような悪口では無いし、私にも「深く考え過ぎ」と言いました。 20代半ばの男性はこれまで、私から恋愛感情は抱かれているとは思っていたそうです。私が「これって恋愛感情だっの？！」とか、「私、フラレたんだぁ♪」と、軽い口調で言っていたら、「私(20代半ばの男性)に恋愛感情を抱いていなかったのなら、フラレたことにはならないです」とは言われました。でも、私は20代半ばの男性は私のことを遠回しにフッたんだとは思います。 20代半ばの男性は放任する包容力のある女性に惹かれると言っていました。包容力はともかく連絡を取るのはメールなので、しばらくは私は連絡メールはしないで放任して置こうと思います。だけど、20代半ばの男性は私にメールして来ます。 私は女性専用のサイトを利用しています。そこで、私は放任はするけど新しい出逢いがあったら拒まない。好きな人が彼女だけど友達、彼女だけどお姉さん、彼女だけどお母さんを求めるら、私はそうなりたいと書き込むと、彼氏に付きまとうのは迷惑とか、女の気持ちは女友達に聞いて良いと思っていると書くと、遊ばれるだけとかのコメントを貰いました。 実際、20代半ばの男性は自分(20代半ばの男性)の人生を犠牲にして結婚するようなことを言っていたので、今カノの押しに負けて結婚するかもしれないけど、悩んでいる友達がいると分かっていながら異性だからって理由で会わないのは、私は人としてはどう思います。(私が放任するって結論を出したのは、20代半ばの男性に恋愛感情があるから) 私の知り合い(複数の作業所のスタッフ、メールやLINEというアイテムがなかった利用者)で妻子持ちだけど、異性の友達が悩みがあって文章で相談されていたけど、文章でだと上手く相談出来ないと言われて、会う時間や場所を考えて会っても、異性の友達の相談に会って乗るのって常識外れですか？ 私は20代半ばの男性はしばらくは放任するって結論を出したけど、友人として自分(20代半ばの男性)が人生を犠牲にして結婚するのでは無いか。今カノも複数の別れ話をしてきた20代半ばの男性と結婚して幸せなのか、とは思っています。 恋愛感情があるから二人で逢うのは常識外れって言われたのなら納得出来るけど、私は放任するって結論を出したと書き込んだのに付きまとうとか、異性の友達と会うのは常識外れって言われたのって理解に苦しみます。 皆様だったら異性の友達が悩んでいるって分かって、お互いに恋愛感情が無いと分かっていても、放任して会わないですか？ 私は自分(私)からは放任するって結論を出したと書き込んだのに、付きまとうと書き込まれて不愉快でした。でも、自分(回答者様)ならどんな気持ちがしますか？

今回は質問に目を留めていただきありがとうございます。 当方２９歳女性です。 早速質問なのですが・・・。 今の所に勤めて７年になります。途中で部署移動（最初の部署2年？くらい）になり。 ４０代の女性と二人の部署です。 一番最初の部署から移動になったと決まった時点で周りの人から あの人はきついよー。何いわれるかわからないよーなどと。 半分脅されて部署移動になりました。 最初のご挨拶のときに「これからご迷惑をおかけするとは思いますが、宜しくお願いします」 といったら 「本当にねぇー。よろしく」 と、言われて一瞬驚いたものの。最初の頃は普通に過ごしていました。 去年の年度初めから急に一緒にやっていた仕事を 「もう貴女しなくていいから」といわれました。最初はその理由を教えてもらえず。 そのあたりからなぜか重箱のすみをつつくようにミスを指摘されるようになりました。 言葉もきつい表現のことが多くて、去年中ごろ。病院にはいってないのですが。 その女性が部署からいなくなると勝手に涙がでてきたり。 職場を出てとたん涙がでてきて、帰宅後もしばらく泣きっぱなしになったり・・ 夜中に何度もおきたり、起きると寝れなかったり。金縛りにあったり。 もうこんな思いをするなら死んだほうがましだな・・・と思ったり。 いやな夢をみたり、下痢と便秘がつづいたりと。体調を崩していた時期がありました。 その指摘されるたびに体がすくみ、今までにしたことのないようなミスを頻発するようになり。 そのたびにその女性は上司に言いに行ってみたいで。 呼び出され、 「彼女がこんなに仕事ができない人は初めてだといっている。でも周りの部署の人に 　聞いてみると、彼女はとてもきついから今までその所為で何人か辞めている。 　貴女だからあの部署でまだ耐えていられるんだ」 といわれたりしました。その上司との長いお話の中で、励ましていただき。 もう少し頑張ろうと思い頑張ってきました。 その後。その彼女から。私に言いたいことを沢山言われました。気が遠くなったりもしましたが。 迷惑かけないように頑張ろうと思っていました。 そして最近落ち着いていたと思っていたのですが。 また重箱の隅をつつくような指摘がちらちら始まりました。 後ほかの部署できくのですが、私のことを仕事のできない子だと。 言って回ってるようです。ほかの部署の方からそんな話を聞いています。 昔一緒にやっていた仕事もいったんは彼女が引き取ったものの。 最近また「私忙しいんだから。これくらい手伝ってよ！」 と、言われまた仕事が戻ってきているものがチラチラあります。 それ自体は私は少しうれしくて。 「あ。また任せてもらえるようになったんだ。」なんて思ってました。 でも実際ほかの部署では 「今の部署は二人なんて要らない。私一人で十分なのよ」 と、言っているようです・・・ 自分が情けなくてまた最近泣きそうになることが多いです。 電話の応対も最初は私もでていたのが。わからないことがあって。 相手に間違いを伝えてはいけないと思い。 確認しようと思い、聞くと 「もういいわ！私に貸して！」といわれ 受話器を取られることもあったり。 「こういう用件の電話は一切取らないで！」 と、言われたりして。内線の電話はとりますが。外線の電話はほとんどとらなくなってしまいました。 それも彼女は 「あの子は全部私に回してくるのよ」って言っているのも聞いていましたのですが。 少し前に取引先との電話の中で 「本当に困ってるんですーえぇほんと、全部私に電話をまわしてくるんですよー。 　それくらいの用件、聞いてくれればいいんですけどねぇ・・・ 　あははは本当にねぇー困るでしょーあははは！」 と。言っているのを聞きました。 これを聞いたときに本当にショックでした。 その日帰りに泣きながら帰り、包丁を握るところまでいって その先に進めませんでした。 そこから寝ていると楽なのですが。 家の中を歩いていても、お風呂にはいっていても。涙がでてきて。 何もする気が起きない数日を過ごしてます。 仕事に行くのが怖いです。 でも私は独り身で、両親もいないですし。 親戚や、兄弟に相談できません・・・ 何より人間関係で仕事を辞めるなんて甘えなんじゃないかと。 思っているからです。 ほかの部署の人たちはとてもやさしくて。 前の部署の人には、うちに戻っておいでなんていってくれてますが。 今の部署の女性はそうやってほか部署に移動した人に対して 色んな部署で悪口をいっていたのも聞いていますし。 「挨拶してきても無視ってやってるのよ！」なんていってたのも聞いてきました。 そんな彼女がいるこの会社自体にいるのが怖いというのが本音です。 元々今すんでいるところと故郷が違うので。これを機会に 故郷に帰ろうかなんて考えたりしています・・・。 仕事を辞めると収入がなくなる。でもこのままでは本当に体調的にきついんです・・・。 再就職できるんだろうか。などの不安もあります。 近くの婦人科の先生に一度心療内科にいってみたらどうかと言われたこともありますが 怖くて行っていません。ほかのかたの症状を聞くと、私なんて全然軽いし。 もし。何か病名がついたら後々仕事を辞めるとき、辞めた後。再就職のときに 響くんじゃないかと思って怖いです。 どうすればいいでしょうか・・・ ここまで長文を読んでいただきまして 本当にありがとうございます。つたない文章で、まとまってないとは思います・・・。

はじめまして、私はフライス盤を使い始めて3年目になる者です。 不躾ですがフライス盤技能検定2級の実技課題についての質問です。 一週間後に実技試験が控えているのですが、この時期になっても未だに時間、精度共に問題外のレベルのままなのでこちらに質問させていただきました。 また、先輩に相談しても「機械がぼろいから」「剛性が足りない」などと言われて流されてしまいます。その先輩を含め、検定を受けた人は周りにいません。 私としては他の機械を使ったことがないので、この機械に限ったことなのか？ 検定時の機械はどう違うのか？と迷うばかりで困っています。 形状を表現できないため大変わかりにくい質問かとは思いますが以下に使用工具と問題点を記しますので、通常検定に使う機械との差異と解決法をご教授いただけたら幸いです。 ------------------------------------------------------------------- 材料：SS400　 使用工具：φ20ラフィングエンドミル（2枚刃） 　　　　　φ20V-XPM-EDL（2枚刃） 　　　　　φ90？正面フライス（6枚刃） N=390のみ R溝・勾配加工あり。R溝深さは30mm ・6面体加工の時間を短縮したい。（片側取り代2.5mm） 　現在は2mm（手送り）→0.5mm（F250）の2回で加工しています。 　また、カッターの後ろ刃もわずかに当たって削れるため完全に削り終わる 　まで送りをかけています。 　後ろ刃が当たらなければ切削時間は半分になると思うのですが当日はどうな 　のでしょう？ 　 ・ダウンカットを使うとバックラッシュ除去装置とテーブルロックをかけていてもテーブルを持っていかれてしまう。 　ラフィングでZ方向に8mm、軸方向に直径分切り込んでいます。 　R溝部が深さ30mmなので仕上げの刃物を使うと引き込みが怖くてアップで4mm 　ずつ恐る恐るでしかチャレンジできません。 　一般的な機械の最大切り込み、アップかダウンか等の目安を知りたいで 　す。 　ちなみにほとんどのリミットが0～0.03なのでできる限り早く精確に寸法を 　出したいです。 ・X、Yハンドルの目盛りがあてにならない。 　 　一番の問題点です。今まではデジタルスケールで座標を出していたのですが 　今回は使えないとのことなので目盛りを使用したのですがゼロカットをした 　際に同じ位置に刃物が来ていない気がします。先述のR溝でも2、3周させる 　と明らかに削りすぎていたりします。確かにデジタルスケールでポケット加 　工をした時もポケット寸法は出ているけどなぜか全体的にY-方向に0.07mm程 　度ずれてしまったりもしますし、バイスの角度出しのときもダイヤルゲージ 　の針がなかなか同じ場所にきません。 　この辺は経験・機械の知識共にないのでお手上げ状態です。 　これを解決しない限り間違いなく打ち切りで終わってしまいます。。。 　自分としては一箇所寸法を決めたらその目盛りを基準にしてあとはすべて測 　定しないくらいの勢いで加工をしたいのですが無理なのでしょうか? 　バックラッシについてもなんとなくしか分かっていないので寸法を追い込む 　方向を間違えているのかとも思いますがなんなのか分かりません。 -------------------------------------------------------------------- 長く分かりにくい文章になってしまい申し訳ありません。 細かいところはまだあるのですが正直自分でもまとめ切れていないので 回答してくださった方に追加で質問させていただくと思います。 今回は多くの方にバックアップをしていただいたので絶対に無様はさらしたくありません。ですのでどうかお付き合いいただける方、よろしくお願いいたします。 　 表面粗さはR溝がRa25その他は6.3です。 とりあえず荒さは後回しにしたいと思います。 みなさん回答ありがとうございます。 遅くなりましたが御礼申し上げます。 さて、細かくお礼のコメントを書きたいのですが、明後日が試験ということもありそちらに時間を割いているためこちらでお礼させていただきます。 さて、ここからはまた皆様のお知恵と知識を拝借したいのですが、 どうしても標準時間を切ることができません。。。 現状で重切削ができないというのもありますが、オスとメスの加工（勾配除く）で200分ほどかかってしまいます。というかトータルで323分。およそ5時間半です。お恥ずかしい限りです。 一応先輩はうちの機械で「4時間切る位を目標に」と仰っていたので更に工程をつめるつもりですが、各工程の作業時間の目安をご存知でしょうか？ それと、先ほどとあるサイトで「仕上げ時は切削油を使わないほうが精度がでやすい」と書いてあったのですがそちらも本当なのでしょうか? 質問の順番がおかしくなりましたが以下に各作業時間を書きます。 ------------------------------------------------------------------- 正面フライス　　　 N530　F400 φ20ラフィング（4枚刃）ダウンカット N390　手送り（引き込まれるためF40～70位）Z最大-8mm　 φ20エンドミル　（2枚刃）アップカット N390　手送り（約F200） ・６面加工（30） ・ケガキ　（10） ・メス　　（110） ・オス　　（78） ・オス勾配（37） ・メス勾配（55） 　　　　　　　　　　計323分 明らかにメインの部分で時間がかかりすぎています。 勾配部は何とか短縮できそうですがやはりオス・メス部がなんとも。 補足として正面フライスでのオス部荒加工はしていません。 また、仕上げのダウンカットですが今から手順を変えると混乱しそうだったのでせっかくのアドバイスですが今回は変えない方向で行こうと思っています。

先日、私の生理不順や自律神経の不調の自覚があり、婦人科で血液検査をしました。結果は子宮頸がんの結果が黄色信号で次回詳しい検査をすることになりました。数年前にした子宮頸がんの検査は何ともありませんでした。 それで子宮頸がんはウィルスによるものもあるということで、念のため風俗や浮気はなかったかと夫に問いました。最初は絶対に行っていないと言っていましたが、夫の目を見て勘で、本当のことを言っていないと思い、婦人科での診断結果のことを交えて何度か問いました。 ご飯を食べてから話すと言われ、今思えばその時に夫にとって少しでも都合の良い言い訳を考えていたのかもしれません。 そして「私には嘘をつけない…」と、透析を始めるための1度目の入退院後（旦那は腎不全で今人工透析をしています）、ニ、三回ヘルスに行ったと言いました。「透析になることが、今までの自分じゃなくなるような恐怖があった。自由になりたかった。尿毒が頭に回って冷静な判断が出来なかった」そうです。それが同棲中の2013年夏～秋の事です。その頃私は新しい仕事を始めた時で、合わない環境での精神的ストレスと日常的な旦那の体の心配や、今後の不安などが一気に押し寄せてきて気持ちに余裕が無く、抑うつ状態にもなっていました。なので不安になっている夫のことを精神的に支える努力が充分ではなかったという自覚はあります。それは本当に申し訳なかったと思っています。 次の日、思うことがあって話を突き詰めていくと「2014年の12月にも一度行った」というのです。もう透析も始めていて体力も透析前よりはかなり落ち着いており、尿毒が回ったとかいう理由ではないと思います。夫はその時は下半身が思うように機能せず「なにも出来なかった」そうです。行った動機は「もしかしたらできる（立つ）かも？という興味からだそうです」 2013年の最初の風俗発覚の時点で、既に2、3年のセックスレス状態でした。旦那拒否です。私から本音をぶつけたり、話し合いもしましたし、あえてほっといて自分に集中したりと、思いつくことはいろいろ試しましたが、いつも夫の答えは「腎不全の持病からくるもので性欲と体力が無い。私に魅力が無いのではない。」の一点張りでした。それはほんとうに仕方がないのだなと一応納得しました。たまにどうしても私の性欲が我慢できなくて、不安定に当たってしまうことはありましたが、夫の体調のことを考えて無理に誘うことは控え、夫の言葉を信じることにし、気長にいこうと思いました。 旦那はイクことに相当疲れると言っていて、たまに行為まで持っていけても私の前でイクことはありません。彼のセックス感は、とにかく私を喜ばさなきゃという感覚のようで、それが正直重くも感じてはいました。それでも普段滅多に繋がれないので嬉しかったので素直に「感じよう」と応えてきました。私のセックス感はお互いが求め合い、与え合うような感じです。こちらが奉仕をしても、上記の、夫のイクのは疲れるという理由で最後まで気持ちよくなろうとしない夫とのたまのセックスも段々寂しくなってきてはいました。 そんな状態で何とかここまできて、最近は、愛情表現や肉欲重視でなく、セックスは子どもを作るための行為であるといいのか悪いのか冷静に思えるようになってきたので、あまりセックスへの執着はなくなっていました。 気楽にいこうと思ってた矢先のことです。 まさか風俗には行っていたことが発覚するなんて。 よく目にする一般的な男性側の拒否理由（奥さんを家族としてしか見られないとか、仕事のプレッシャー、心因性EDとか）の理由というよりは、持病からくる心理的、物理的な問題が大きいと思っていました、風俗が発覚するまでは。本当にレスは夫の持病の問題が大きいんだと自分を納得させてきてましたので、何だか嘘をつかれていたようなとにかくショックで、今後「絶対に行かない」という夫を信頼し続ける自信が今はありません。まだ愛情があるので本当に辛いです。 ちなみに、お付き合いするときも、去年2月に結婚する時も私は風俗は苦手で行って欲しくないときっぱり言っておりました。夫もそれを了承していました。 長い長い文章を読んでいただいてありがとうございます。私の今時点での考えでは、別居する（距離を置く）、風俗が癖なら治らないと判断しきっぱり離婚する、もう一度信頼関係を築けるように努力と我慢しながら頑張る、どの選択肢もあまりしっくりきてないのですが、何かしら変えたくて、自分と状況を。 夫は私に（男性器が機能しづらい）ことを見せるのがこわいようです。私はまずはスキンシップから🎵気にしないと言っているのですが男性ならではのデリケートな考えもあるかと思います。 この数年間の状況を考えるとこの先もセックスレスは解消の余地がないような気もします。 我が家は特殊なケースかもしれませんが、男性、女性双方のご先輩方の何でも意見を聞かせてもらえると有り難く思います。

21歳の男です。 私には今好きな人がいます。 中学時代の人なのですが当時私は彼女の事は単なる友達としてしか見てませんでした。 今彼女とは年に1回会う程度です。地元の夏祭りです。 一昨年会った時に聞いた話では私の事を好きだったみたいです。 中学を卒業した後もたまにメールは来ていたのですがそのメールが大抵『俺の事好きなのかな？』と思わせる内容でした。 ただ確信はなかったしあまり気にしていなかったのですが一昨年好きだった事を打ち明けられて確信に至りました。多分彼女はずっと私の事が好きだったんじゃないかなと思います、祭りのあとは大抵中学時代の人達数人で食事しに行っていたのですが一昨年彼女の隣に座ろうとしたら物凄く拒否られました、恥ずかしかったらしいです。 でも私も既にこれより前から彼女の事が好きだったのかもしれません、私も隣に座るの恥ずかしかったですから。 今じゃメールではなくLINEでやり取りしていますが彼女は私の事を友達とは思っていないみたいです。信頼はしてくれているみたいです。 彼女に『君は友達じゃない、君は君だよ』と言われました。(実際は苗字で言われましたがここでは君と表現させてもらいます) これが何を意味しているのかは分かりません。 考えられるとすれば 1.友達未満と思っている 2.友達以上、恋人未満だと思っている が私の中では考えられます。 今年の5月に中学時代の人達と飲み会をしたのですが彼女は他のクラスの男子がいるから来ませんでした、別クラスの人は気まずいらしいです。 だからLINEで『次は沢山話そうね！』とお互い言ってはいたのですが最近やった飲み会ではあまり話せませんでした。 彼女は遅刻してきたのですが遅刻した理由が緊張しすぎて遅れたそうです。 今回の飲み会は同じクラスの人達しかいなかったのに何を緊張していたのかわかりませんでした、メンツで私だけ久々だったからでしょうか？ 終始緊張していたみたいだったので話を振ろうかなとは思ったのですが私は以前飲み会で大嫌いで、何も話せずずっと気まずい思いをしてきたので話を振られてうまく受け答えができないと更に気まずくなってしまうタチだったので話を振られるのが嫌いでした。 彼女がそうだとは限りませんがその可能性も考慮してあまり話しかけずにいたんです、でも、女子の輪の中には一応入れていたみたいなので安心していたというのもあります。 23時頃に一部のメンバーは他の店に行きましたが私、彼女、男友達の3人は先に帰りました。 男友達はY君と言うのですがY君と彼女の家が同じなので(同じマンション)送っていったのですが、マンションに向かっている時に彼女が『君は彼女欲しくないの？』と私に質問してきました。 彼女は私が自分を好きだという事を知っているので普通ならその質問には『欲しい』と答えれば良かったのですがこの時Y君も一緒にいたので素直になれなかったんです。 私が答えたのは『俺に彼女できると思ってんの？』です。 ホント失言でした、今思い返すだけでもやり直したいです、最悪です・・・。 実際彼女がどう思っているのかは知りませんが普通なら白けますよね。 これを言ったあとに『うーん・・・君はそういうのが無ければ出来ると思うんだけどな』と言われたのですが、この「そういうの」というのがよくわかりません。 素直になれないところ？それとも文章とは全然違う素っ気ないところなんでしょうか？ 彼女は帰り際ちょっと寂しそうにも見えました。 マンションについたらY君の友達がいました。 私はY君に『Yじゃあなー！』と言ったのですがそしたら彼女が『私は？』って言うんです。 別に彼女に言うつもりがなかったわけじゃないです、ちゃんと別れの挨拶をするつもりでいたのですが・・・。 私が『次も誘うね』と言ったら『んー・・・もういいかな・・・』って言われました。 この時結構ショックだったんですけど今思い返せば当たり前の返事だと思います。 私は彼女に嫌われてしまったんでしょうか？ 会って謝りたい気持ちはあるのですが正直気まずいし向こうもそんなに暇ではないと思います。 私はフリーターなのでバイトが終わればフリーですが彼女は今夏休みとはいえ大学4年で就職も決まっています。 色々と忙しいとは思うので・・・。 偶然会えればいいなとは思っているのですが・・・。 質問件名とちょっと逸れてしまったような気がしますが私は今彼女の事がほんとに好きです。 ただ私と彼女じゃ立場的に全然釣り合わないし好きってだけじゃどうしようもない事もあるような気がします。 取り敢えず私はどうしたらよいのでしょう？やはり謝るべきですよね？ 私が悪いのは分かっているのですが自分の力じゃどうしていいかハッキリしないので質問させて頂いた次第であります。 よろしくお願いいたします。

短大を卒業しOLをしている22歳女です。 3年付き合った一つ年下の彼氏に振られました。 もうすぐ半年経ち、もがき苦しみ少しずつ過去のものになってきた実感もありますが、それでもまだ、元彼のことが好きです。 私が学生だった頃の二年間の交際は順調そのもので、私が社会人になってからも、彼は私の心の支えになってくれたし、私も彼を人間的に尊敬しているので、学生だからといって彼を子どもだとは思いませんでした。 常に対等でいようと努力していましたが、彼が20歳になった昨年冬頃から、上手くいかなくなりました。 彼は芸術家志望の大学三年生で、数年後には海外で修行したいと日頃から語っていて、私はそれをとても応援していました。しかしある日「海外にいる間は、甘えが出てしまうから日本と一切の連絡を絶ちたいと思ってる。」と告げられました。 「邪魔になるだけだから一緒についていくことはできないけど、それでも応援してるし、好きだから別れたくない。遠距離になっても構わない。これから時間をかけて一緒にいられる方法を探そう」と伝えました。 喜んでくれると思っていましたが、彼は複雑そうな表情でうん…。と言うだけでした。 内心とても傷つきました。彼の思い描く未来に、私はいないと言われたような気がして、とても悲しかったのです。 それから、会っても電話をしても、その悲しさに襲われて辛くなり、なのに彼は何事もなかったかのように明るく接してきました。私を元気付けようという優しさだったのは分かっていましたが、こんなに私は苦しんでいるのにとイライラしてしまい、彼と連絡を取るのを避け、なんで冷たいの？と聞かれたときには、感情に任せて今は会いたくないと思ってもいないことを言ってしまいました。 彼を嫌いになったからではなく、むしろ好きすぎたから、寂しい気持ちを分かってもらいたかったのです。 連絡をとっていなかった数週間、彼の周りでは辛いことがたくさんあったようで、彼の愛犬が死んだときは、飛んで行ってそばにいてあげたいと思ったのに、冷たくしてしまった事への罪悪感から、何もしてあげられませんでした。 それからしばらくして、別れを切り出されました。これからお互いどんどん忙しくなって、イライラして喧嘩して、そういう風にしてしまう自分が辛いから、別れようと。 このまま付き合ってても先が見えない。もう◯◯が必要としてる時に手を差し伸べる気がなくなった、とも言われました。 もともと彼は嫉妬心が強かったのですが、そんな自分を彼自身がすごく嫌がって、私を束縛したくない、といつもいっていました。 立場の違いや年齢の違いも彼を不安にさせる要素だったろうなと思います。 私は彼からの嫉妬や束縛はむしろ嬉しいと思うくらいでしたが、辛そうにしている彼を見て、 私の愛情表現が下手なのだと思い、どうにかして彼に自分は愛されていると安心してもらおうと、甘えたり頼ったり、会いたいと言ったりしていました。 しかしそれも度が過ぎていたようで、今度はそれがプレッシャーに感じていたようです。甘えん坊だから、ずっとかまってられない、と。 私はいま、誤解を解きたいと思っています。 私が重すぎるくらい甘えていたのは、彼を嫉妬で苦しませたくなかったからで、 冷たくしてしまったのは、いつか別れるかもと言われてしまったように感じて寂しかったからなんです。 彼にとっては、今更そんなことどうでもいいのかもしれないですが。 彼はいま同じ大学に彼女ができて、うまくいっているようだと共通の友人から聞きました。 当然だな、と思いました。 自分のことばかりで彼を思いやることができなかった私、立場や歩んでいる人生が違う私と一緒にいるより、同じ夢を持つ同級生の方が安心できるのだろうと思います。 別れてから、この一年間の自分がしてしまったことをとても後悔し、自分を責め続けました。今では、タイミングが悪かったり、仕方ないこともあったと思えるようになり、もう過去は取り消せないのも、彼がもう私に気持ちがないことも受け入れています。 社会人と学生の、時間の流れ方の違いも、原因の一つのような気がします。仕事中は拘束されてしまうので、将来のことや二人の事など、なにか一つについて考えて結論を出すという作業に、とても時間がかかると感じます。彼に別れようと言われた時も、まだ結論を出すのは早いから、もっと話し合おうと言いましたが、もう決めたから話し合う事はない、と言われてしまいました。 もう彼の気持ちを取り戻す事は無理でしょうか。 それとも、私の考えすぎで、彼はただ単に冷めてしまっただけなのでしょうか…。 彼を好きな気持ちは消えず、復縁を願わずにはいられません。 支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。 社会人と学生の恋愛は、上手くいかないと良く言われます。 仮に、別れる前に戻ったとして、皆様がもし私の立場なら、どうしましたか？ 同じように別れてしまった方、彼の気持ちが分かるという方、ご意見を聞かせていただければと思います。

今の日本、何かおかしくありませんか？ 自分が格上だ、などと思っている訳ではありません。でも、最近、日本で生活していて、何かがおかしいと感じることが多くなりました。自分自身は、海外で住んだ経験も長かったので、日本を少し冷めた目で見ているのかもしれません。もし宜しければ、私の考え、特にずっと日本にいらっしゃる方に、ご意見頂けませんでしょうか。 １． 文化：本来尊い筈の日本の「和」の文化が、悪い方に作用している。でも、本来大きなことを成し遂げるには「不和」「喧嘩」「論争」は必要な、健全な要素なのではないのか？ 仲間同士、助け合い、気遣う日本の文化、中国や韓国とはちょっと違う。優しい。温かい心がある。マナーを守る。そんな日本の良さが、こと日本の政治については、マスコミが足を引っ張り合っている。 本来、喧嘩や不和は良くないものです。ただ、こと政治については、多少喧嘩してでも、信念を貫く、というような命を削った戦い（舌戦）のようなものがあっていいと思うのです。橋本市長、すごいですよね。私は守りに入らず保守と戦う市長の勇気に敬服しています。 結局、まだマイノリティです。大きな動きに繋がっていない気がします。「あいつ、すぐ問題起こすよね」「あいつ、△」そんな風にいつか橋本市長も見られて、飽きられてしまうのかな、と思うと残念な気がします。 これは日本の精神が「和」の文化であるがゆえに、根が深い気がします。本来、大きな動きが起こるときには、「不和」は必要悪ではないか？　喧嘩してでも、髪を振り乱しても、守るべき、突破すべき壁があるのではないか？そんな気がしています。結局第二次世界大戦も、負ける迄、自浄作用は働きませんでしたね。 近衛文麿も、「自分の志は知る人ぞ知る」と言って死なれました。私近衛さん好きですが、自分から死ぬなら、殺されるくらい軍部上層部と戦ってほしかった。 ２． 国民：みんななんとかしなきゃ、と思うけど、結局、自分のことで精一杯。ただ、マスコミだけのせいですか？やれることをやっていますか？ 結局、今の日本の問題があまりにも大きすぎ、「何かしよう」と主体的に問題に取り組もうとする人間が限られてしまっている気がします。 アメリカの選挙、すごいですよね。国民全員が参加して、議論して、熱狂して、真剣に国の在り方を決めます。衆愚政治とは言われますが、明らかに日本の政治よりもレベルが高い。そんな気がします。 別に国民全員が悪い、そういうつもありはありません。やっぱマスコミ、ひどいな、と。でも、これを突破するのは、私たち国民全員ではないでしょうか？　そう思って、ツイターでは、ささやかながら、発言力のある人たちにどんどん投稿するようになりました。選挙もいくようになりました。 どこまで効果あるかわかりません。でも、力の無い私にとって、それが精一杯です。アメリカだったら、もっともっと、国民が政治に参加しています。自分も、もっと何かできることが無いか探そうと思っています。 皆様は如何でしょうか？　以前よりも主体性を持つようになったり、「自分がなんとかしよう」と思ったり、していますでしょうか？　責めることが目的ではないです。明らかに日本が沈没していく中で、「自分が何とかしなければ」という気持ちは生まれつつあるのかどうか、ちょっと気になり、純粋に知りたいのです。周りの方々の心の動きを。 「和の文化」を打破してでも、何か動きをおこそうという気持ちは、おきますか？ ３． 指導者：最近、いわゆる大物がいない。そう思いませんか？ 昔は、渋沢栄一、福沢諭吉、でかい人間いましたね。神経質にあら探しをするマスコミは当時いませんでした。伊藤博文は女好きで有名でしたね。今だったら、１年と持たないと思います。 パワーのある人間は多少バランスが悪いと思います。だから、叩こうと思えばいくらでも叩ける。良くも悪くもスマートで小粒で常識的な人間ばかりが上にいく。 これも、やはり「和」の文化がマイナスの形で絡んでいるような気がします。マスコミが悪い意味で発達した今の時代に「大物」が生まれる余地は、あまりなさそうですね。 橋本市長とは何の繋がりもありませんがｗ　過去に浮気経験もあり、出自が悪い、それでも志一つで戦う覚悟を決めた人間が「和」を壊してでも大切にされることを願ってやみません。 これからそういう人が沢山増えて欲しいし、それを守るのは、ネットを通じてそれなりの発言の力を持つようになった私たち自身ではないかと思うのです。 とりとめのない文章となってしまいました。評論家でも何でもありません。でも、今は日本が「和」から脱しなければならないような気がしてならないのです。自己否定をしてでも、「和」をブチ壊して変革が必要、そうでなければもうどうしようもない、そんな気がします。 もうちょっと攻撃性のある要素も受け入れ、根本的に変えなければちょっと今のグローバル化についていくのが難しいのではないかな、と思っていますが、皆様は如何でしょうか？ 日頃からそんなことを思っているのですが、さすがに会社でそんなことを一言でも話せば「なんだこいつ」「偉そうに、死ね」と思われてとんでもないことになるので、ｗ　そこは恥ずかしながら空気を読んでしまい、匿名のネットで思いのたけをぶつけてしまいました。不快な表現がありましたら申し訳ありません。 批判、反論、何でも結構です。皆様の本音を、ストレートに、教えて頂けませんでしょうか？

こんにちは。学校の事で度々相談させていただいてたのですが、 この間、ここがいい！と思った通信制高校の見学会に行ってきました。 ですが思っているよりずっと人数も少なく、思っているより学校らしくないというか、 ハッキリ言ってしまえば肩透かしでした。あまり行きたいとは思えなくて、 別の高校を探していて、クラークがいいと思ったのですが、クラークは来年の４月にならないと入学ができないようで、 私は早生まれだからそんなに年齢も違和感ないのですが、もう中学３年間も行ってなくて周りの同級生は高校に行っているのに家にいて その家にいる間、自己嫌悪がひどく、その上中１から摂食障害なのですが、拒食から過食気味、過食から拒食にを繰り返しており、最近普通体型で気持ちも落ち着いていたのですが 冬になると拒食に戻る傾向で、今年も最近食べることへの嫌悪感、罪悪感、やせたいと思う気持ちがじわじわ出てきました。 勉強、将来の事を考え始めて、学校に行けば痩せや食べ物への事を考える時間が減るし、もうその見学に行った高校に行く気まんまんだったところ、肩透かしを食いました。勝手に計画（期待）した事なのにつまづいて、もの凄く今無気力というか胸が苦しいです。 苦しいのは焦りと色々予定していた事（地元が嫌いでその高校は他県のため一人暮らしになる）が全部ナシになった事が原因だと思います。 見学にいった高校は、人数がかなり少なく、同じ年くらいの子は１０人いるかいないかくらいのようです。登校日じゃなかったのでどんな様子かはわかりませんでしたが、学校も小さく、私が通えるコースの人は５人くらいしか居ないようです。 違うキャンパスもあるのですが、そちらも人数が少なく、ビルの中にあるようです。 私はいじめや勉強が嫌いで、とかめんどくさいとかいう理由で学校に行けなかった訳ではなく、摂食障害の症状（低体重による体への影響、ドクターストップ、勉強のロスなど）で学校に行けなくなったので、 私としては学校生活（校舎があって、そこそこの人数の生徒がいるような）を送ってみたいのです。いじめとか、人数が多いほうがしんどいかもしれないです。それは怖いのですが、友達ができなくてもそういうクラスの一員として勉強したり学校に行って、同じ年くらいの子と、関わってみたいのです。（３年間、太るという気持ちから強迫的に一日中３６５日一人で歩き回ったりしていました） 今行かないとダメになる、またずっと家にいて過食になってしまうかも、それとも拒食にころぶか、まだこの地元で人の目を気にして過ごさなければいけない、また人と関わる機会がなくなって惨めだ、とか、０か１００かの性格（直したいですが）なので高校が期待ハズレで今０に転んだ、もうダメだ、とか物凄く焦って惨めになって悲しくなって、今は放心気味です。 ですが放置したところで何も変わらないし後で後悔するとおもうのでまた他に考えてみたんですが、 さっきも書いたとおり私は早生まれなので一つ年下の学年にまじっても違和感はあまりありません。私自身別に嫌でもありません。 なので、クラークに４月に入学するとして、今はバイトを探してできたらバイトをしながら、塾に行って中学のロスを４月までできる限りなくしていく、という計画を考えました。 でも、学校に行かなきゃ、とかそういう焦りもかなり大きく、もしクラークやほかの学校に入学するとしても、人数がいる分辛くなって行きたくなくなったら時間もお金も損だし、期待した反動がかなりのものだと思います。 この間行った学校は人数も少ないし、年齢も１９才以上とかの人が多そうだったし、いじめや人間関係で悩むようなことはありませんでした。むしろ落ち着きそうです。 ですがいまいち行きたいという気持ちが起こらず、普通の高校のように校舎があって、クラスに３０人くらい人がいて、部活があって、そんな高校生活を送ってみたい気持ちが大きいです。 でも言ってみれば、人数が少なくても勉強面ではクラークとかとそんなに変わらないはずです。勉強に追いつく、中卒じゃなくなる、学校に通っているという自信はできるのです。 ただ私が悩んでいるところは、学校生活ということだけです。もっと絞れば交友関係を築きたいのです。普通の高校生活を送っているような気分を味わいたいです。 両方とも私立なのでお金がかかります。なので一つ入ってみてやめて別のところに入るということはできないししたくないです。 高校卒業、学校に行っているという自信、勉強、それはできるようになります。クラークにはそれ＋人数が多い、色んな交友関係ができる可能性があるというだけです。それは私の願望なだけであって、高校卒業や勉強など社会に必要な資格？はクラークじゃなくても得ることができます。 最終的に決めるのは自分なのですが、今はどうしたらいいのかわからなくなって、第三者からの意見が欲しくて質問させていただきました。 長々と書いてしまいましたが、要すると (1)交友関係ができなくてもその学校に勉強をしに、高校卒業という資格を貰いに行くと割り切るか (2)クラークのような人数の多い場所で、交友関係も築きたいので来年４月まで待つか (3)もういっそ高校を諦めるか です。 うまく表現しにくいので、文章おかしいところあるかもしれません、ごめんなさい。

カテちがいかもしれませんが、出産育児真っ最中の同じ年代や環境の多い方がいらっしゃる所でお聞きしたかったのでお許しください。 実母とどう接していいのか悩んでいます。 私は実家から遠方の地で同じ地元出身の主人と仲良く暮らしています。子供も今3人目が妊娠8か月。夫婦のみで身寄りのない地での出産子育ては忙しく大変なことも多いですが、母と過ごした頃のこと・・私に非があってもなくても毎日のようにののしられ殴り蹴られる生活・・そんなこともない天国のような毎日です。主人は私を１人の人間としてちゃんと認めてくれている、何にビクつく必要もない毎日が嘘のようで幸せに感じます。 実家は裕福でしたが、実母とは子供のころから相性が悪くケンカばかり。威圧的で、子供を自分の所有物のように考えている所のある母です。母の意思に１００％添わないと言葉や体の暴力がすごかったです。 兄を溺愛しており私は産みたくなかったけれど父に軟禁されてしかたなく産んだと小さいころから言われていたので愛情深い面もある母でしたが、あまり私は愛されているとは感じませんでした。代わりに父が私を溺愛してくれましたので・・。 ２０代で父が他界し、すぐに家を出て１人暮らしの後主人と結婚し遠方の地で生活を始めました。 母は金持ちです。苦労人でもありますが。 何でもお金に換算します。子供のころから家族間でもお金で解決しようとすることが多々ありました。 お金でなんでも解決できる。お金を持っている人が偉いと思っています。 今までたくさんケンカしました。しましたが、それでも親なので特に子供が産まれてからは電話などでこまめに連絡はとっていましたが、我慢の限界を超えることが重なり続けています。 １つは主人の悪口をいいつづけること。しかも妄想がほとんどで嘘ばかりです。 また私への文句もすごいです。細かいことでも根に持ってあることないこと記憶に妄想が重なって聞いていて我慢できないくらいです。時には私の娘に私の悪口を言っています。娘は不愉快そうで・・。 そして、夫婦仲はいいのに、いつも離婚を勧めるんです。今日も電話で子供連れて離婚すればいい。と言われケンカになりました。なぜ、主人は私を大切にしてくれているし仲もいいし子供も新たに産まれようとする中離婚する必要が？？ 母は仲は悪いが娘が遠方に住んでいるのは嫌なようでだからしきりと離婚して地元に戻るようにいいます。これって私の幸せをかんがえてないですよね。 主人の実家への攻撃もすごく、今日も私と電話でケンカしたあと、主人の実家に主人の態度が気に入らないと電話でまくしたてたようです。 義母は良い人なので困ったものの、身重の私を心配して隠していましたがたまたまさっき義母と長電話していてぽろっと話してくれました。 母のせいで産後鬱になって心療内科に通院したこともあります。 子供を産んで自分が母になって、余計なぜ子供が困ることばかりするのか母の気持ちが理解できなくなりました。 それでも実の母親。今までたくさん理不尽なことをされてきましたが我慢してきました。父の遺言も「お母さん、頼む」だったこともあります。 でも私も限界です。母のせいでお腹も張りっぱなし。 体調も崩すことも多く、泣いてばかりの生活に疲れました。 今日、主人（出張先です）に電話でいきさつを話し、母と縁を切りたい。と言ったら、それは良くないと言われました。 母がどんなに主人に理不尽なことを言っても「１人娘を遠方に連れて行ったんだから、俺は聞く義務がある。お母さんのさみしいとう表現方法なんだよ（攻撃が）。俺は大丈夫だよ」といつも笑って受け流してくれる主人ですが、申し訳なくて申し訳なくて・・。 小さいころから「お前さえいなければ・・」と言われて育ったせいかもともと自己評価の低い私はここ数年死にたくて死にたくてたまらなくなることが増えています。 子供たちにとってもこんな母親いないほうが・・と思ってしまったり・・。 母はお金はくれます。こちらからお願いすることはありませんが教育費もかけて育ててくれましたし、結婚資金も自分で貯めましたが「持参金」といって数百万くれました。 里帰り（数年に１回ですが）すれば数万づつくれますし、子供たちにもおもちゃなど買ってくれます。 孫はかわいいみたいですごくかわいがってくれます。娘たちもおばあちゃんは大好きなようで会いたがります。 どうしたらいいのか・・朝から泣き続けの一日で頭がボーっとしてうまく文章もまとめられません。 でもパニックが続いてお腹も朝からパンパンにはったままで、安定期に入ってからも原因不明の出血があったりしてるのでお腹の子も心配で、主人は出張でいないし誰かに聞いてほしかったです。どうしていいのか・・。 お腹の子にも申し訳なく、気持ちをおさめたいのですが、頭から離れず涙が止まりません。妊娠中というのもあるのかもしれませんが。・・どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

いつもありがとうございます。 皆様の回答にいつも励まされています。 今回は自分にも折り合いというか余裕を持つ 心構え？のために質問させていただきます。 よろしくお願いします。 文章が支離滅裂の長文で申し訳ありません。 私23歳は彼44歳。 Barでの知り合い期間が2年ほどあって アタックを受けて付き合って？約半年。 私は仕事はわりとハードで毎日22時頃までは仕事。 考え込みすぎるところがあります。 ポジティブのときは何でも出来る気がします（笑） ですがいったんネガティブに囚われてしまうと、 なかなか自分に折り合いが付かず悩みまくります。 趣味・友達は多いほうと思います（読書や音楽、楽器や写真など） そんな中、仕事が出来て、人付き合いもよく、明るく自分を持っている彼が 好きになり、明確に付き合うという言葉がなくても一緒にいたいと思いました。 ずっと休みや会う場所など彼に合わせています（最優先ではありませんが） 彼は仕事は出来ると思います。時間は調整できるようで17時頃から遊んだりしています。 知り合いも多く人付き合いを大事にしている人です。 でも自分は曲げたり合わせたりしません。悪くいえば自分勝手かも。 彼の知り合いの多いところなどに連れて行ってくれたり、家に連泊もします。 私が描いた勝手な妄想の大人の魅力？余裕とはまたちょっと違います。 ちょっと子供っぽい？偏屈？？と私には感じる部分もあります。 私が幼稚だったり上手く伝えられずに自分勝手だったりと悪いところも沢山思い当たります。 そこは私が人として直したり気付けて幸せにも思う部分です。 上手く伝わらずに拗ねて態度も悪く、怒らせたことも多々。 マンションで深夜に喧嘩で騒ぐようなことも。 無断でケータイを見たこともあります。 それでも私が毎回謝って、信用はないかもですが 一緒にいてはもらえています。 そこは歩みよってくれてると信じたいのですが 愛想は尽かされてて都合がいいだけなのかも・・・ とにかく私が溜め込んで自爆して謝ってのくり返し なんだか何故離れられないのか考えたら 精神的DVのような気もしてます（被害妄想激しいですね） 気持ち的には好きなので頑張りたくて 友達に相談したりネットに意見を求めたり本を読んだりと努力中です。 私の不安・不満（求めすぎかもしれませんが書かせてください。） 彼には元カノが20歳頃から８年付き合った子がいます。 今でも月末は貧乏だろうからとか色々言って会ったり連絡したりしています。 なんかもう娘？みたいな状態にも感じます・・・。 もちろん付き合った歴史も違います。まだまだ元カノは乗り越えれないでしょう。 私にもいたらないところは沢山です。 イヤ、というよりヤキモチですが上手く伝わらずにいつも喧嘩（呆れられます） ・何かハッキリと「情だ」とか「娘みたいだ」とか言ってほしいのです。 ・何よりも「私が彼女だ、付き合ってる」って言われたいのかも・・・ あと会う誘いはいつも私からです。行動しなければ何日も放置です。 でも行動すれば、会ってくれます。電話にも出てくれます。 メールはよほど用件じゃないかぎりは返信なしですが。 愛情表現が不器用なようにも思いたいのですがあまりにもないです。 フットワーク軽そうだったんですけど、私とは面倒なのかも・・・ そしてもう私にはそんなに興味ないのかもと思います。 ・たまにはどこか行こう何かしようと誘われたいのです。 ・好きとかじゃなくていいので何か言葉が欲しいのです。 　信じたいのに寂しいし不安になってしまいます。 身体の関係はありますが、私にさせる一方で私にはしてくれません。 自分が満足してしまうとそこで終わりです・・・ ・そんな処理みたいなのじゃなくて触ってほしいし 　せめてイチャイチャというか・・・ 何か言うとそれが俺だからと、ゴタゴタ言うなと言われます。 なかなか上手く話し合いもできません。 私には分からなかったら何してもいいと思うなとかいいます （異性と遊んでもいいのかって言ったときに） じゃあ、お互いに同じじゃないか、とか思うんですけど・・・ そこを全て含めて私が付いていけるかどうかなのでしょう。 私がもっと大人だったらいいんです。 彼が追いかけたくなるような魅力ある女になれたら・・・ よく周りからは、別れなよ、って言われます。 私も実際はそのほうがいいのかも・・・と薄々思っています。 合わないんじゃないかなって思います。 私の何がいいんだろうとも（畳と嫁は若い方がいいって例えはされました） 先も書きましたが、「都合がいい」そうかもしれません。 でも先日、一緒に寝ているときに寂しくなって泣いてしまい どうした？といわれ、不安でたまらない・・・というと 今はお前が大事って言ってくれました（真意は分かりません） 好きだけど不安だらけの彼を信じたいです。 その後、なんだか久しぶりに楽しい日を過ごせた気がします。 でも今また彼からは音信不通。 友達も沢山な彼です。他の人がいるかもしれません。 んー、それもそうです。きっと私じゃ足りないんです。 私は今の現状を諦めてそれでも少し苦しい思いをしながら 一緒にい続けるのか、別れるか・・・ 少しでも楽しく明るくすごしたいです。 彼を劇的に変えることは無理だと思います。 ですが、自分を変える努力をしていきたいとは思います。 上手く伝えたり、支えれるようなとか・・・ 彼ばかりにもっとならずにバランス取れるようになるとか。 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 こんな自分は本当はイヤなんです・・・ でも自然にしたら、いらないって言われそう・・・ よければ過去質問も。 http://okwave.jp/qa/q7429804.html http://okwave.jp/qa/q7439073.html

今まで現実の恋愛をしたことが無い中年男ですが、数ヶ月前に初めて結ばれたいと思う女性に出会いました。 大半の男性は同じ日本人で、自分より背の低い女性と恋愛すると思うのですが、私が愛する女性というのは１０歳以上年下の外国人女性で、身長も私より高いんです。 カタコトの日本語や英語でよく話しをする間柄で、容姿とか性格面を含め、彼女への想いが日に日に強くなっています。 一般的に言われるＬＧＢＴのように、私は同性への恋愛感情を持ったことはありませんが、彼女は女性とはいえ私より背が高く普通の日本人男性よりも大柄で、先日その事実を痛感することがありました。 地域のスポーツイベントに参加した時、彼女も来ていたのですが、綱引きやランニングなどで下手な男性よりも高い運動能力で好成績を出していて、その背の高さもあって彼女は周囲から注目を浴びていたんです。 彼女は１０年以上前、母国で女子バレーボールの選手として活躍していたということを本人から聞いていたので背の高さには納得したのですが、イベントでバレーボールを行う際、彼女がはいていた長ズボンと厚手のシャツを脱いだ時に私の中で何かがはじけてしまいました。 バレーボールの実力は言うまでも無く超一流で、下手なバレー経験者の男性陣をもしのいでいましたが、それ以上に彼女の格好を見て、それまで感じることの無かった性の衝動が強くなってしまったんです。 紺色のＴシャツから浮き出る胸やブラジャーのラインを見て、体中の血液が勢いよく下腹部に集まる感覚になり、ジャンプするたびに揺れる乳房をガン見しているうち、下腹部が膨張してしまいました。 そしてより刺激的だったのが、今の日本人女性がはくことのなくなったブルマを堂々とはきこなしていて（現役選手だった頃にはいていたブルマだと言うことはあとで彼女から聞きました）、試合中も何度となくブルマやショーツをなおすしぐさをしていた点です。 さらに、下手な男よりも筋肉のある生の太腿や脚の長さや綺麗さを引き立たせるハイソックス姿にものすごく女を感じ、試合で激しい動きをする彼女を見て我慢できなくなってしまい、トイレに駆け込んで溜まっていた白い液体を大量に出してしまいました。 終了後には男性陣が彼女のブルマ姿やボディーラインに欲情して何人も言い寄るのではないかと思いましたが、あまりの背の高さに気後れしたのか、私以外で彼女に近づく男性はいなかったんです（この辺も私がＬＧＢＴではないかと思ってしまう一因ですが）。 彼女にブルマ姿が似合っているというと喜んでくれて、その自分好みの姿を写真に撮る事を許可してくれましたし、その後彼女とはよりいっそう気軽に話したりコンタクトを取ったりする間柄になれました。 ただ、こういう自分の好みというのもＬＧＢＴに該当し、彼女と交際や結婚をするという段階になった時、障害になるのではという危惧があります。 そのため、自分の周りの人には彼女のことはまだ話していません。 これまで身近にいる女性は、大半が自分よりも背が低くて身体が小さく、そうした女性には性的魅力や恋愛感情を抱くことはありませんでした。 しかし、自分よりも背が高く下手な男より立派な体つきをした彼女に対して性的魅力を感じ、今では毎日のように自慰で処理をする状態。 この文章を読んだ人はほぼ全員が「変わっている」と感じたと思います。 彼女を愛するようになって生活にうるおいが出てきたのは良いのですが、一般的な日本人男性とは違う性的嗜好を考えると、自分はＬＧＢＴなのかと思ってしまいます。 日本人女性なら大半が、男性と二人きりの時にブルマ姿になったり太腿や二の腕などの肌を露出したりするのはためらうでしょう。 習慣の違いかもしれませんが、彼女は私と二人きりの時によく現役時代のようなＴシャツ・ブルマ・ハイソックスをはいた姿になります。 現役時代と変わらない、女を感じさせるボディライン。 こないだ彼女の脚に見とれてしまった時、彼女は脚を触ることを許可してくれましたが、触っているうちに下腹部が膨張してしまい、それを見られて彼女に大笑いされてしまいました（彼女が日本人だったら痴漢呼ばわりされ、出入り禁止になったかもしれませんね）。 彼女のそうした格好は私好みなので嬉しいのですが、私に好意があってしているのか、どの男性であっても普通にしているのかはわかりません。 彼女の太腿や乳房、お尻のラインを間近で見ていると触ったりなめ回したりしたくなるような衝動に駆られてしまいますし、寝ている時には彼女とのＨを妄想して今まで経験したことの無い夢精を何度もしてしまいます。 こういう性的嗜好の私は変わっているのでしょうか？ また、堂々と彼女と交際し、Ｈが出来るようになるためには真正面から彼女に告白し、場合によっては自ら服を脱いで激しく膨張したものをさらして、全身で彼女への愛を表現した方がいいのでしょうか？ アドバイスをよろしくおねがいします。

　はじめまして。 　私と彼は今月で付き合って丁度１年になります。 　彼とは同じ職場（彼が３０歳医師、私が２６歳看護師）で、彼が転勤してきて半年程経った頃付き合い始めました。気になり始めは私からでしたが、学会でたまたま一緒になり、それがきっかけで彼から「次の転勤の時は一緒に来てほしい。結婚を前提に付き合ってほしい」と言われ付き合い始め、毎日私の家に帰ってくる半同棲状態です。 　付き合って１年、沢山喧嘩をしてきました。彼は仕事の立場上かプライドが高い人で自分からはなかなか折れませんが、私の謝る言葉と引き換えに黙って抱きしめてくれる事で仲直りのしるしになっていました。 　そんな彼が今月いっぱいでまた転勤（すぐ近くなのですが…）になります。 　彼は仕事から帰ってくるのも遅く、土日も仕事に行く忙しい時間の中で私をすごく大切にしてくれます。私の親や兄弟にも「１年付き合った頃彼女と結婚したいと思っています」ときちんと挨拶してくれました。しかし、そろそろ１年経つからということで彼の親に挨拶に行こうとしていた矢先に転勤が決まり引っ越しやら引き継ぎやらでばたばたし挨拶どころではなくなってしまいました。 　忙しい彼の代わりに食事や洗濯、新しい家探しを私がしてきました。勿論彼を思ってのことですし、「一緒に住もう」と言ってくれていたので苦ではありませんでした。しかし、いざ転勤が決まってからは「別に４月からすぐに一緒に住む必要はないんじゃないか。まずはお互いの親にきちんと挨拶をして、結婚をきちんと視野にいれてから一緒に住めばいいんじゃないか。多分異動して暫くは職場に慣れるのと忙しさとかでちゃんと考えられないかもしれないけど、５、６月頃にはちゃんと籍も入れて、それから正式に一緒に住むっていう風に俺はしたいんだ」と言われました。彼の言葉は嬉しかったです。でも私はそれより離れるという漠然とした不安と彼の親に挨拶に行けなくなってしまったショックの大きさ、彼の為に彼の為にと思いやってきた事が彼に伝わってないのではないかという自分勝手な考えが空回りしてしまったのか、この先のことに対する不安からか、その事を彼にあたっってしまい先日彼が家を出ていくという大喧嘩をしてしまいました。１週間くらい連絡もとれず職場では顔を合わせる気まずい状態が続きましたがいつものように彼が自然と私のところへ戻ってきたような感じでまた毎日一緒にいます。が、何だかその喧嘩以来彼との間に溝を感じています。毎日家に帰ってきて、一緒に寝て、休みの日は一緒に買い物に行って…というのは変わりません。でもメールの内容が薄くなったというか、私に対する態度が全般的にそっけないというか…それまでの彼の重すぎるくらいの愛情表現を感じなくなっているような気がしています。家の間取りを見ながら一緒に家具の配置を考えたりはしていますが、結局一緒に住む話は殆どまとまらず、最近は今後についての具体的な話もでなくなってしまいました。彼の今の仕事の現状を考えると今後のことは私からも何となく聞けない状況でいます。彼は今まで何かあるごとに「一番大切な人を信じられなくてどうするんだ。俺は何があってもお前のことを信じてるし、誰よりも大切に思ってる」と言ってきました。私も彼を信じています。でも実際４月から離れて暮らすことに、彼の気持ちが離れてしまうのではないか、転勤を機に自然と離れることを考えているのではないか…と漠然とした不安を感じています。 　同僚の医師からは「男の転勤は思っている以上に大変なんだよ。今は黙って見守ってやったら。」と言われましたが… 　１年間という時間が短いか長いかはわかりません。でも彼も私もお互いの親に紹介したいと初めて真剣に結婚を考えた相手です。私の至らないところはきちんと叱ってくれ、逆に褒める時はとことん褒めてくれて、尊敬する存在でもある彼です。同じ職場の上司にも付き合いを報告し、お互いの事を考えて密度の濃い１年を過ごしてきたと思っています。お互いの将来のことも何度も話し合ってきました。その上で私は彼のそばでずっと彼を支えていきたいと思っています。 　彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、同じような状況になっている方いませんか？ 　また、男性の方こんな状況（転勤や仕事で忙しい）の時、彼女との将来をどのように考えるのでしょうか？ 　彼の言葉を信じて彼の仕事が落ち着くのを待っていれば自然と結婚というゴールに辿りつけるのでしょうか? 　そもそも彼の気持ちが少しずつ離れてしまっているのでしょうか？ 　一人で考えていると余計なことまで考えてしまい、息が詰まりそうになります。 　長文のうえに乱雑な文章で申し訳ありませんが…みなさんのご意見を頂けたら嬉しいです。

　はじめまして。 　私と彼は今月で付き合って丁度１年になります。 　彼とは同じ職場（彼が３０歳医師、私が２６歳看護師）で、彼が転勤してきて半年程経った頃付き合い始めました。気になり始めは私からでしたが、学会でたまたま一緒になり、それがきっかけで彼から「次の転勤の時は一緒に来てほしい。結婚を前提に付き合ってほしい」と言われ付き合い始め、毎日私の家に帰ってくる半同棲状態です。 　付き合って１年、沢山喧嘩をしてきました。彼は仕事の立場上かプライドが高い人で自分からはなかなか折れませんが、私の謝る言葉と引き換えに黙って抱きしめてくれる事で仲直りのしるしになっていました。 　そんな彼が今月いっぱいでまた転勤（すぐ近くなのですが…）になります。 　彼は仕事から帰ってくるのも遅く、土日も仕事に行く忙しい時間の中で私をすごく大切にしてくれます。私の親や兄弟にも「１年付き合った頃彼女と結婚したいと思っています」ときちんと挨拶してくれました。しかし、そろそろ１年経つからということで彼の親に挨拶に行こうとしていた矢先に転勤が決まり引っ越しやら引き継ぎやらでばたばたし挨拶どころではなくなってしまいました。 　忙しい彼の代わりに食事や洗濯、新しい家探しを私がしてきました。勿論彼を思ってのことですし、「一緒に住もう」と言ってくれていたので苦ではありませんでした。しかし、いざ転勤が決まってからは「別に４月からすぐに一緒に住む必要はないんじゃないか。まずはお互いの親にきちんと挨拶をして、結婚をきちんと視野にいれてから一緒に住めばいいんじゃないか。多分異動して暫くは職場に慣れるのと忙しさとかでちゃんと考えられないかもしれないけど、５、６月頃にはちゃんと籍も入れて、それから正式に一緒に住むっていう風に俺はしたいんだ」と言われました。彼の言葉は嬉しかったです。でも私はそれより離れるという漠然とした不安と彼の親に挨拶に行けなくなってしまったショックの大きさ、彼の為に彼の為にと思いやってきた事が彼に伝わってないのではないかという自分勝手な考えが空回りしてしまったのか、この先のことに対する不安からか、その事を彼にあたっってしまい先日彼が家を出ていくという大喧嘩をしてしまいました。１週間くらい連絡もとれず職場では顔を合わせる気まずい状態が続きましたがいつものように彼が自然と私のところへ戻ってきたような感じでまた毎日一緒にいます。が、何だかその喧嘩以来彼との間に溝を感じています。毎日家に帰ってきて、一緒に寝て、休みの日は一緒に買い物に行って…というのは変わりません。でもメールの内容が薄くなったというか、私に対する態度が全般的にそっけないというか…それまでの彼の重すぎるくらいの愛情表現を感じなくなっているような気がしています。家の間取りを見ながら一緒に家具の配置を考えたりはしていますが、結局一緒に住む話は殆どまとまらず、最近は今後についての具体的な話もでなくなってしまいました。彼の今の仕事の現状を考えると今後のことは私からも何となく聞けない状況でいます。彼は今まで何かあるごとに「一番大切な人を信じられなくてどうするんだ。俺は何があってもお前のことを信じてるし、誰よりも大切に思ってる」と言ってきました。私も彼を信じています。でも実際４月から離れて暮らすことに、彼の気持ちが離れてしまうのではないか、転勤を機に自然と離れることを考えているのではないか…と漠然とした不安を感じています。 　同僚の医師からは「男の転勤は思っている以上に大変なんだよ。今は黙って見守ってやったら。」と言われましたが… 　１年間という時間が短いか長いかはわかりません。でも彼も私もお互いの親に紹介したいと初めて真剣に結婚を考えた相手です。私の至らないところはきちんと叱ってくれ、逆に褒める時はとことん褒めてくれて、尊敬する存在でもある彼です。同じ職場の上司にも付き合いを報告し、お互いの事を考えて密度の濃い１年を過ごしてきたと思っています。お互いの将来のことも何度も話し合ってきました。その上で私は彼のそばでずっと彼を支えていきたいと思っています。 　彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、同じような状況になっている方いませんか？ 　また、男性の方こんな状況（転勤や仕事で忙しい）の時、彼女との将来をどのように考えるのでしょうか？ 　彼の言葉を信じて彼の仕事が落ち着くのを待っていれば自然と結婚というゴールに辿りつけるのでしょうか? 　そもそも彼の気持ちが少しずつ離れてしまっているのでしょうか？ 　一人で考えていると余計なことまで考えてしまい、息が詰まりそうになります。 　長文のうえに乱雑な文章で申し訳ありませんが…みなさんのご意見を頂けたら嬉しいです。