検索結果

ぐだぐだ長文要注意。 1.妬みまくる。 自分と他人が一緒じゃないと気に入らない。自分が就職浪人で すねかじって生活してるからって、俺がジャンプ買うだけでも受付ないみたい。 「そんなん買うな!!!!!!」ブチギレ状態。他にもとにかく少しでも自分より良い状態にあるもの が許せない。こいつだけ朝メシつくってもらって、俺のよりコイツの方がメシがうまそう。 コイツの方が、風呂に入る時間が長い。コイツの返事の仕方が気に入らない。 コイツの他人へのマナーが気に入らない。　全てこっちが圧倒的に悪く、強制すべきで、 強制しなければならないと考えている為、攻撃対象。しかもかなり威圧的に。 2.とにかくプライドが高く、被害者妄想がものすごくい。 　大学受験の時など、落ちたら「自殺する!!」と言っていた。その強烈なストレスの為 家族の態度が気に入らないなどでも、すぐにブチぢれで家族に奴当たりしまくる。怒鳴る。 物にあたりまくる。当然本人に後で言うと、ケロっとしている。 俺の勉強の為に家庭教師を呼ぶにしても、自分より上の大学の人がくるのを猛烈に嫌がり攻撃したくてうずうずしている。 　マナーや常識？(本人が勝手にそう思っている常識)にやたらうるさい。クシャミの仕方にマジで文句を つけたり、足がちょっとあたっただけでも攻撃対象。手を当てて、右を向いてしろ!足あたっとうやろ!ちょっとキレ気味で攻撃。 　　車にはまっており、真っ赤なスポーツカーを乗っている。それを異常に大切にしており、ナックルとナイフを積んでいる。 会社で挨拶をしてこずにメールで連絡してきたって奴がいたらしく、これですでに怒りゲージMAX状態。後で、違う人に「挨拶しとき!」 と上から目線で指導したら、相手が影でボロクソに言っていたという事を聞いて「首絞めて殺したろか!」と考えたらしい。勿論それからは攻撃対象。 上記にあげたように、とにかく細かい事にまで干渉するんだが、母は間逆の結構適当な感じ。 　兄貴は母を恨んでいたらしいが、喧嘩になり母にケリをいれ当然母はそれに反発するのだが、それが気にくわないので、 物を盗み、母の車に傷をつけたみたい。ハッキリとした証拠はないが、100%兄貴。 父親も自己愛が強い。但し、人格障害まではいっていない。とにかく言う事を聞かないとすぐに怒鳴りだし暴れる。 「なんでわしの言う事がきかれへんねや!!!!」とすぐにブチ切れになる。例えば、返事をしなかった!それで、 顔を真っ赤にして扉をドンドンたたきまくり、むしゃくしゃすれば物を投げつけます。 一度手伝いを頼むと言われて少し場を離れて、自分の事をしにいったら「おい、はよこんかいやー!」とキレだし、 なんでキレんねん、おかしいやろ。というともうええわ!と逆ギレし物を投げつける。 また、スーパーでこれとこれを買っておけと言われ、ひとつ忘れているとお「お前さっき言うたところやないか!!」と烈火のごとくキレ 　だして、さっきかったものを投げつける。一度、部屋のそうじができていないといわれ、適当にムシすると「もうエエワ」といい部屋をムチャクチャ に荒らし始めた。 　爺さんがいたのですが、兄貴を殺してもたると言いバットをもっていました。 　こんな家庭環境だったので、一切文句を言わせない非常に感情的で意思疎通は一切図れない状態で育ってきてしまいました。当然こんな価値観を持っているので小学校では徹底的に嫌われ、みんなにイジメられていました。こんな親なので一切の相談にものりません。言う事は「過保護はあかんねや。」だけでした。そして中学校ではそいうつらとは違う中学校にいったのですが、悪い奴らに目をつけられ、悪いこともしました。 窃盗などです。そして、高校に入ってもやっぱりアホな奴らに目をつけられ2回目の窃盗をし警察の世話になりました。まあ前回は警察沙汰にはなりませんでしたが。またオジは小学校から登校拒否で、今だにふらふらし続けています。親の退職金で買ったスポーツカーをやたら自慢してきます。 　大学受験の時も、オジはひたすら私の大学受験を憎んでいたようで、よくおちょくってきていました。「そんな大学3浪や」とかの嫌み攻撃からはじまって、多分邪魔したいが為に家までよくきていました。実際大学に受かるとピタリとこなくなりました。学校にいっても、何か自己主張が弱くなめられていたように思えます。バカにしまくったり。ちょっとしたお金持ち高校にいっていましたので「お前みたいな田舎もんが!」みたいな感じです。常にできないとバカにされていたと思います。 　バカにしてとかはよくある事だと思うかもしれませんが、兄貴だとヒステリックブチギレを起こして、殴らなきゃ気がすまないというところまでいっているのでどうも、うまく感情をコントロール出来ずにストレスな中本当に苦しみながら勉強していたと思います。 　そして就職活動になるとどうも自分というものに自身が持てずに、しかも何か積極的に自分からいくという事がどうもおっくうでしたし、動けない自分がいました。その理由はとにかく兄貴の細かい干渉で、部屋の掃除にしても何にしても干渉してきて自分のやりたい事を邪魔して、「こっちをせえや!」みたいな感じで邪魔された記憶が強いからです。そしてあの冗談が一切通用せず、クソみたいに高いプライド・・・。妙な自慢話と、高慢チキな態度。何をするにしてもあのクソ兄貴の記憶がフラッシュバックして・・・。本当に要領の悪く自己主張できない自分がいたのが悔しい。 　現在は大学を卒業して、勉強中ですが、なかなか集中できない。頑張ろうとすればするほど兄貴と他の奴らを殺したくなる。 自己責任の部分はかなり、あると思いますが。未熟な子供です。無理に変えられる毎日だとそら判断の基準がおかしくなり、脳がわけわからないうちにそうなってしまう。　 私は、やはりすむ所を間違えた。家出をするべきだった。とやっと答えがでました。 これからの人生前向きにいきていきたいですが、トラウマを上手く消化しつつ行動していく方法を教えていただきたいく思います。よろしくお願い

高校一年になる予定の者です これは欝ですか？ 今は気の乱れが緩和したのですが 調子の良い時などにその気を病ましたトラウマを癒そうとわざと傷に触れたときには その時に味わった辛さに感情移入しすぎて逆に傷口に浸ってしまったり。 欝病の症状などを目にすると自分とすごく重なって息苦しくなり涙が出ます。 ここからは原因とその環境についてです。 心を傷つけることとなった原因は進路の焦りから入り始めた集団塾でのことです。 心を傷つけた後から身を持って分かった心を傷つけるに至った要因は 自意識過剰・人の評価、目を気にする・被害妄想・自尊心の高さ 　の性質が自分にあったのが主だと思っています そしてその性質が 人間関係のストレス・集団の孤立・自我崩壊 につながったと考えています 塾では成績順に席が決められていて集団の中よりも成績が乏しい人ほど 前列に決められていました なので後列の成績の著しいひとたちからの目線がプレッシャーになります 私はただただ普通にいるだけなのに 見た目から「かっこいい」「清楚」「賢い」「気高い」と言われて それだけで囃し立てられ 勝手にあこがれを抱かれることが決まってありました いつしかそのイメージは定着して「期待を裏切らない人」 と定められていました。 しかし私は勉強の努力の仕方がわからなかったので 授業中に寝ているくせに好成績を取れる人の原理がわからなかったし 私にいたっては いくら授業を真剣に聞いていても 黒板を暗記できるわけでもないし先生の話を覚えていられるわけでもないので ずっと成績にコンプレックスを抱いていました それなのに自分よりも数倍成績の良い人に 見た目や仕草やちょっとした会話だけで「頭良い」などとほめられるのがプレッシャーでした そんな私がどちらかというと敬遠している同じ学校の人たちだけが 集まる塾に通い始めてからは生き地獄でした 今まで自分を囃し立てていた人たちに 自分の成績が悪いのを見せびらかしているような感じで 私が好成績じゃないのがありえないというような目で むしろその人たちの方が慌てていました しかしそれも日が立つごとに態度が呆れを通り越して乱暴になって 女子の前でも普通に下ネタを次々に口ずさみ 男子同士の取っ組み合いでは教室が狭いので 女子でも直に殴られたぐらいの強さで巻き込まれることがあり 謝りなんて当然のようにされません 成績の乏しい人は同級生から罵られ人間扱いすらされないんです 勉強の質だけが良く 教室の衛生面も、先生の衛生面も、先生の精神状態も情緒不安定で 環境が劣悪でした それでも変なプライドがあるのと視界が狭まっていたのと焦りで 「自分にはこれくらい厳しい環境でなきゃ怠けてしまう」という思いから その塾に中学を卒業するまで15ヶ月間続けました 当時の感情と記憶が鮮明に頭に焼きついています。 できるだけ簡単に書こうと思います まえがき長くなりましたが ここからが当時の気の病みの状況です 劣等感という文字そのものが自分の体の隅から隅まで埋め尽くして 黒く黒く黒い真っ黒でどろどろな塊のように自分が思えた なのに心は酷く虚無で虚しさが酷く胸を締め付けた 昔のことも数分前のことも今この瞬間に行動したことでさえ 頭に残ることなく全て消えていって　記憶というものすらないのに 頭の中は混乱で真っ黒なのか　呆然と真っ白なのかの区別もつかなかった そういった時間の境目も分からなくなった自分なのに 今と昔の自分との違いの大きさに絶望していた 「昔は嫌いな人なんて誰一人いなかったのに」 「昔は平和主義だったのに」 昔にばかり這いつくばって 昔の自分はこんなんじゃなかったと悔やんだ なんで自分はこんなにできないんだろう 自分は人の迷惑ばかりしている 自分はなんて要らないものなんだろう 自分は一体何なんだろう その思考はめぐりに巡って 自分の存在すら希薄になって自分の存在を自覚できなくなった むしろ自分なんて消えてしまえばいいと思った 地球は広いと分かっているはずなのに 「広い」「広い」と言えば言うほど余計息苦しくて余計狭く感じて 自分の世界は自分が居られる世界は自分の部屋だけで 自分の部屋から一歩出た世界は全てが脅威だった 全ての人が怖くて怖くて 父も母も学校のクラスも全てが違うおぞましい生物のように思えて いつも憂鬱で毎日すれ違う人にまで心を見透かされて見下されてるような気分だった 人が放つ一言一言にいちいち心が傷ついて なんでみんなはこんなにも人の気持ちを考えようとも理解しようともいない 酷い人たちなんだろうとばかり思った またそう思うほど胸が重くなって余計傷ついた 自分の体が無機物にだんだん見えてきて 生きた心地がしなかった 塾などに行く前や寸前になると不安で不安でとにかく不安と恐怖で頭が真っ白で 酷い時はネガティブな思想が次々に連なって感情が高ぶって過呼吸になりかけた 毎日胸に黒いものがあって締め付けられて 心が鉛のように重いのが感じられた そして生きる果てしない疑問から 死んだら自由になれるかもしれないと 生からの自由を求めて自分の部屋の窓から飛び降り自殺を図った時もあったが 死後はあるんだろうとか幽霊になるんだろうかとかにも疑問を抱いて もしこのまま死んでも幽霊になったら永遠に地球に束縛されることになるし そうなったら死ぬ意味がないと思ってやめた。 私は欝だったんでしょうか？ 欝だったとしたらこの蘇るトラウマというような感情は改善しきれていないのでしょうか？ またどれくらいの重症度でしょうか？ それが知りたいです。 ここまで長い文を読んでいただき本当にありがとうございます。 長文失礼いたしました。

はじめまして。今、自分の意地悪な気持ちに悩んでいます。長くなりますがどなたかアドバイスをください。 私は約1年前、せい同○セイ生涯の元彼と付き合っていました。（障害名の表記はわざと間違えて書いています。たまにこのワードで元彼が検索を掛けたりするので。） 元彼を以下Ａとします。 Ａは私より年下で、治療などは全くしていませんでした。私は異性愛者でしたが、Ａの熱烈なアプローチに押されて付き合う形になりました。 また彼には治療する意志も全くなく、ありのままの自分を愛してくれとよく言いました。なので私も治療を無理に求めることはしませんでした。治療をしないという事は当然結婚も不可能です。私の親にはその考えを認めてもらえず、わたしは一時期親と口もきいてもらえませんでした。 Ａとは二年近く付き合っていました。その二年間、私は精一杯Ａに尽くしてきたつもりです。 Ａは神経質で悩みやすく、友達も極端に少なく束縛癖がありました。 Ａと私は遠距離恋愛でしたので、コムで連絡を取っていたのですが、 朝Ａを起こすためのモーニングコールに30分、昼休みに1時間、Ａのバイト前に30分、Ａのバイト後に1時間、夜不眠症のＡに付き合って1時頃から約3時間、毎日電話に付き合っていました。 私が電話を無視すると何回も電話をかけてきたり、メールで「死にたい」と繰り返したり、自分の身体を傷つけたりしましたので、ほとんど電話を断ることはしませんでした。 月一回のデートも、全てのプランから往復の交通機関予約、ホテル予約も私が行い、 早朝にこちらに着くＡの為に弁当を作り、始発で迎えに行き、デート料金も私が多めに払っていました（当時は私も学生でした）。 また、Ａと同じ悩みを持つ人たちとコミュニケ―ションを取るために、二人の情報を発信するＨＰを立ち上げたりもしました。 2年間、私としては精一杯愛情を注いできたつもりでしたが、私たちはＡの浮気で終わりました。 しかも、Ａは「新しい女の子と寝ていないからこれは浮気じゃない」、の一点張りで、あくまでも浮気の事実は認めず、且つ「お前のことは好きだけど、もう恋人として見れない」と、私が振られる形での終わりになりました。 さんざん尽くし、愛してきたこともあり、本当に絶望したのをよく覚えています。 別れた後も、なぜかＡは頻繁に私と連絡を取りたがりました。（後でわかったのですが結局浮気相手とはうまく行かなかったようです。そのすぐ後にすぐ新しい女性を見つけましたが、私はその合間の繋ぎだったようです。） その連絡の中で、Ａは「自分たちは別れたからもう一緒にＨＰは出来ないけれど、自分はこれからも同じ悩みを持つ人たちとコミュニケーションを取り続けたいから、個人のＨＰを創りたい」と言ってきました。 そして、「つくり方がわからないから作ってほしい」と頼んできました。 私はまだＡが好きだったこともあり、Ａの我儘を聞いてＡ個人のＨＰを作成しました。 私がＡの為にＨＰを作成した直後、Ａは新しい彼女を作り、私が作成したＡ個人のＨＰで新しい彼女との惚気話を大量に更新し始めました。 私は腹立たしいやら悲しいやらでそのＨＰを見ることを辞め、自分のＨＰを新しく立ち上げました。 Ａと私が同じＨＰを使っていた頃、同じ悩みを持つ人たちに自分のホームページを見つけてもらえるように、ランキングに登録していました。 Ａも私も、個人ＨＰに切り替えた後、同じランキングにまた再登録しました。 私にはもうそのランキングに登録する意味など無かったのですが、前のＨＰで友人が出来たこともあり、特に何も意図せず登録しました。 それから約1年が経ち、私には新しい恋人ができました。優しく誠実な方なので、毎日とても幸せです。 そんなある日、私のＨＰ宛にＡからメッセージが届きました。 内容は、私のＨＰが自分と同じランキングに登録されているのが腹立たしいという事を筆頭に、根も葉もない被害妄想からくる野次罵倒でした。なぜ今になってこんなひどいことを言われなければならないのかというくらい酷い内容でした。 それをきっかけに久しぶりびＡのＨＰを覗いてみると、新しい彼女と結婚したいから治療を始めること、子供も作る予定でいることなどが書かれていました。（Ａは以前子どもなど大嫌いだとずっと言っていました。） 私はそこで、自分は本当に愛されていなかったんだなあと実感し、同時に今までは悲しいとしか思わなかった過去に心底腹が立ちました。こんな人間に尽くしていたのだと思うと本当にやるせないです。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 Ａに心底腹が立つようになってから、私は「どうしてＡはのうのうと私が作ってあげたＨＰを使用してるんだ！」と思うようになりました。見れば見るほど、ＨＰを強制消去してやりたくなります。 しかしＡも現在そのＨＰを着実に大きくしており、日々更新に勤しんでいるようです。 私がここでＨＰを削除すれば、Ａはちょっとした精神ダメージを受けるでしょう。 そうしてやりたいのはやまやまなんですが、そうなると復讐のような感じがして気が引けます。 私は今新しい恋人と幸せで、Ａにまったく未練がないのに、そんなことをしたら自分が汚れてしまうようでしたくない、という気持ちもあります。 でも、理不尽だ、そんなにＨＰやりたいなら１から自分で作りなおせ！という怒りも止みません。 ＨＰは、消去せずに我慢すべきでしょうか。私は意地悪すぎますか？ わかりにくい長文で本当に申し訳ありません。気が向かれた方おられましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

初めまして。 このようなサイトを利用したことがないので、うまく文章を書けないかも知れませんがアドバイスをお願いします。 私は29歳の会社員です。 私の家族構成は、父(60)・母(55)・妹(25)・妹(25)※妹2人は双子です・弟(22) 以上の私を含めた6人家族です。 現在は、私だけが実家を出て一人暮しをしています。 一人暮らしをするようになったのは、家族が多い事もあって家が手狭な事と、自立するためというのもありますが、 子供の頃から母との仲がうまく行かず、私がいる事で母の機嫌が悪くなり家族内が嫌な雰囲気になってしまうからという理由もありました。 高校を卒業してから一人暮らしになり、実家に帰るのは正月・お盆ぐらいです。 でも、そのたまに実家に帰る時も、母は私と必要以上に顔を合わせません。 家族以外の第三者(友人・親戚)がいる時は私に対しても普通の優しい母になるので、友達には優しいお母さんだねと言われます。 でも母と二人の時はまるで私なんかいないような態度を取ります。 たまに機嫌が良い時や私に頼みごとがある時は、普通に電話をしてきたり話しかけたりしてくれますが、それ以外で母から連絡が来たことはありません。 なぜ母から嫌われるのかが本当にわかりません。 他の妹弟と私への母の態度が違うと感じたのは11歳ぐらいの頃でした。 その当時、私の家は裕福な方ではなく父の事業の失敗も重なり、そのうえ子供も多いので両親が共働きで朝から晩まで働いてくれていました。 妹たち2人が小学生になった頃からは母もフルタイムで働いた上に、夕方から別のパートもしていました。 妹たちと弟の面倒は私が見て、小学校へ登校する前に弟を保育所へ送って、その後妹2人を連れて小学校に行く。 小学校が終われば妹たちを連れて家に帰り、その後買い物を済ませて保育所まで弟を迎えに行き、ご飯を作って食べさせて、お風呂へ入れる事はもちろん、洗濯物をしたり家事のほとんどは私がしていたと思います。 時には妹たちや弟の学校行事に家庭の事情を理解してくださって、私が保護者として行く事もありました。 両親が自分達のために頑張ってくれてる事も理解していましたし、そういう生活が高校を卒業するまで続いても家事をする事が苦に感じる事はなかったです。 ただ辛いと思うことは、母は私が家事を出来ていないと驚くほど感情的になって怒り出し、小学校・中学校の頃は叩かれたり、水をかけられたり、外に放り出されたりしていました。 妹たちや弟が家事を手伝っていなくても、何かイタズラをしても、少し怒る事はあってもごく普通の家庭のお母さんと同じぐらいだったと思います。 高校生になってからはうまい逃げ方や私が成長して体力的にも母を上回ったり、母の仕事が少なくなった事もあって叩かれたりする事はなくなりましたが、私の事に関しては無関心になりました。 大学に進学を希望していた私に、母は「そんなお金ないから進学したいなら自分で出して」と言うので、高校生になってからバイトを始めて、大学に入学してからは夜のバイトもして大学の費用と生活費は自分で払いました。 でも妹たちがそれぞれ専門学校や大学に進学した時は、家からお金が出ていました。 妹たちや弟には本当に普通の優しい母親なんです。 少し感情的になりやすい所はありますが、私の事が絡まなければ本当に普通だと思います。 最初は本当のお母さんじゃないのかな？と思いました。 でも誰が見ても親子と思われるぐらい母と私はソックリで、もちろん公的な書類でも実の母でした。 高校生の頃に一度辛くなって、「私が嫌いなのか？嫌な部分があるなら言って欲しい」と母に直接聞いたのですが「そんなことはない。それは被害妄想でしょ」と言うだけで何も聞けませんでした。 父にもこれまで何度も訴えて来ましたが、 「今までY(私)に母親らしい事をしてなかったから、普通のお母さんより少しうまく接する事が出来ないんだと思うから理解してあげて欲しい。」 「Yがしっかりしてるから、お母さんも手がかからないと思ってるんじゃないか？」など解決にはほど遠い答えでした。 元々、父は母に苦労をかけたと思っているので母には頭が上がらない感じで、母の機嫌をすごく気にします。 妹たちや弟は何度か私と母の関係を修復させようとしてくれましたが、その度に母は「別に私はYとの関係が悪いとは思ってないし、こうことをされるのが嫌だ」と感情的になってしまうので諦めています。 29歳にもなって恥ずかしいですが、やはり母が恋しいです。 自分が母親に甘えられたのは記憶の中で幼稚園の頃までだったと思います。 母に甘えたいとかではないですが、普通の母娘のように一緒に買い物に行ったり、一緒にご飯を作ったり、私に向かって笑ってくれる母を見たいです。 妹たちにするように、私にも笑顔を向けて欲しいです。 母からの愛情がなかったとは思っていません。 ここまで生きてこれたのも両親が一生懸命働いて育ててくれたからだとありがたく思っています。 でもこれから先、私にも結婚など色々な節目が訪れる事があった時、母と一緒に過ごせないのかなとか母に喜んでもらえないのかなと寂しく思うようになりました。 私はまだ母親でもないので、母親の目線から客観的に考える事が出来ません。 娘という立場から色々考えて悩んできましたが、出来れば30歳を迎えるまえにこの状態から普通の母娘になりたいと思っています。 うまく母との事を書けたかわかりませんが、何か思う事があればアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

読んでくださりありがとうございます。恥ずかしすぎて友達にもはなせないので愚痴ばっかりですごく長いです。すみません。 都内に住む27歳の女性です。留学したので15歳で家をでておりかつ一人っ子なので一人の時間、自分だけのスペースがとても必要な人間です。（それは自分の欠点として気づいています。） 今年1月の半ばに京都に住む母が旦那さん（私の父ではないです。）と喧嘩し家出をしてきました。前にも2度ほど似たような事があったのであまり気にとめず、好きなだけいなよと伝えました。しかし4月半ばの今でもいます。。。もはや京都には帰らないと言っています。 1月は私自身が安月給の会社員で2人分の生活費を稼ぐのは無理だったので、韓国に帰るか（母は韓国人で韓国で年金が出ます。）一緒に住むならママも仕事探すよと言っていました。ありがたいことに5月に転職が決まり母が仕事をしなくても生活ができるようになるとわかると仕事のしの字もなくなりました。 もともと仕事はあまりしたくないタイプの人間で、旦那さんに自分のお小遣いくらい自分で稼いだら？と言われるとぶち切れで私の年（65歳）でパートとかバイトとかありえない。辛い仕事しかないじゃんとブーブー言っていました。東京にきてから1日だけお試しでレストランのパートをしましたが、体が痛い。絶対に無理とやめていました。 育ててもらって、留学までさせてもらったのにこんな事を思うのも申し訳ないのですが、5月からの給料で母がいなければ給料の半分以上を貯金できるのに。。。その分投資にお金回せるのに。。。やっと余裕を持って自分に投資できるのに。。。京都に帰ってもらって、お小遣いを私があげるとかならいいのに。。。と思ってしまします。 しかも仕事をあまりした事がないせいか、私が在宅勤務の日は休みだと思っています。耳にヘッドホンを当てて明らかに会議中なのにどうでもいい、台所の生ごみの匂いの話とかしてきます。かつ、在宅でも1週間かなり疲れるので土曜日くらいごろごろしたいのですが、彼女は1週間何もせずずっと家でYoutubeを見ていたのでやっと遊んでもらえると散歩に行こうとか買い物行こうとか休みが休みじゃないです。（また、出勤時は上司からのセクハラ、家では転職のための面談、土日は新しい賃貸を探す、一人の時間なしという生活を2か月続け、体中に湿疹＆ストレス性腸炎になりましたが、母からはストレスか。がんばれで終わりました。） また、3月に引っ越しをしたのですが、前の家は一人暮らし用の小さいところだったので無理矢理母に押され引っ越しました。その際に勝手に人からお金を借りてきて、私の給料から返せばいいじゃんと言っています。私自身はしたくもなかった引っ越しで無駄な出費と借金に無力感を覚えます。（しかも元夫(私の父)にクレジットカード頂戴、娘（私）が使用分は返すからとさらなる借金するよ宣言もしています。） また引っ越し当時は寝室に仕事机とベッドを入れるはずだったのですが、母が寝室を使用し私はリビングで寝ているので仕事用スペースがない状態でそれにもうんざりです。 料理や掃除はしてくれますが、私自身もとから死ぬほどの潔癖症でいつも部屋はきれいです。逆に母がいる事によって可愛さを重視した女子部屋よりも効率を重視したダサい部屋になっていてこれまた無力感でいっぱいです。料理も私は筋トレを7年間続けていて食べるものはタンパク質、炭水化物、脂質とかを計算して食べているので、母の作るものはおいしいはおいしいけど、日々増え続ける体脂肪率にイラつきます。。。（お恥ずかしながら給料が上がるまではさすがに2人全く違うレシピを作れるほどのお金を食費に回せません。母はがりがりなので私のメニューに合わせたら死にます。） 27歳なのでデートもしたいし、彼氏も家に呼びたいし彼の家にもお泊りしたいですが、母が家にいるのでデートしにくいし、家の行ったり来たりができないです。（毎回にやにやしながら彼とはどうなのとか聞いてきます。うまくいってない時とか話したくないのに根ほり葉ほり聞いてきます。まぁ、嘘をつけばいいのでしょうが、嘘つけないタイプの人間です。）大人になってから母と住んだことがないので分からないのですが、母がいても皆さんは彼氏の家に泊まるのでしょうか？私は気まずすぎて、恥ずかしすぎてできないです。。。 他にも常に犬のように追いかけてきます。仕事中は隣のカーペットでYoutubeみたり、会社のプレゼン始まる２，3分前にお茶持ってきたり（私が緊張しているので母も緊張しテンパりお茶持ってきた後に、水いる？ジュースいる？と会話を続けるので迷惑です。。。）、散歩がてらスーパーに行ってくるといえば一緒に行くといい、ジムに行くときも途中までついてきます。15歳で家をでたので最初は一緒に住める事がうれしかったですが、せめて週２，３で家からでてほしいです。お金稼いで来いよりも、自分ひとりの時間をくれっていう気持ちです。（前にも自分の時間が欲しいと伝えましたが、寝室のドアを閉めただけでした。。。） 母は被害妄想が結構強めなので、仕事してとか一緒に住むの辛いとか言うと母をお前は捨てるのか、私は何のために生きてるんだ、死んだ方がましだと言われます。（学校の成績が悪かっただけでママ死ぬ、生きる意味ないとか言われて育ちました。） もはや貯金をあきらめて自分用の安アパートを千葉にでも借りようかと思っています。 母には一緒に住むことでストレスが溜まっている、別居したい。今のマンションにはこのまま住んでいてもらいたいなど伝えた方がいいのでしょうか。何か、私が見えない解決策などある方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

現在２３歳、女です。以下非常に長文になります… タイトルにある通り、私は自分が他人（友達、恋人）にとって重要であると思えません。 私が今消えたからといって、その時は悲しくてもどうせすぐ代わりの人を見つけられるでしょ？と思ってしまいます。 それは逆も然りで、どうしてもこの人でなければ駄目だと思うことも今はありません。（以前はあったかもしれませんが…） こんな私でも、すごく好いてくれる人達がいます。 例えばある大学時代の友人は、私の母が癌で亡くなった時にいつも一番近くで支えてくれました。私が頼りすぎてひどい喧嘩になり、あまつさえ私が絶交すると言った時でも、彼女のほうから和解のきっかけを作ってくれました。 彼女とはどちらかが死ぬ前に一杯酒を酌み交わしてから別れようと約束している程の仲です。 しかし、そんな彼女に対してなぜか少しずつ距離をとってしまいます。 お互い忙しくなかなか会えなかったのは事実ですが、私が悩んでいても相談しなくなりました。よく彼女から、「親友だと思ってたのに…」とか、「前はそんな他人行儀な気の使い方をしなかったよね？」などいわれ、本当に申し訳なく思ってしまいます。 また、私には将来結婚しようと言ってくれる恋人もいます。 彼は年下のフリーターで現在お世辞にも立派とは言えませんが、私と出会ってから私に見合う男になるんだと奮起したようで、仲が悪かった両親と和解し、大学に行って資格をとり、まともな仕事をすると今頑張ってくれています。将来やりたい夢までできたようです。 彼のご両親に彼をこんなに変えてくれてありがとうと感謝までして頂きました。 彼は本当に私のことを大事にしてくれていて、私ではないと駄目だと言ってくれます。 しかし、こんなにも彼から愛情をもらっているにも関わらず、ずっと「どうせ大学にいったら他の女の子に目移りするんでしょ？」、「ちゃんと仕事についたら夢を追いかけて離れていくんだろうな」、「もっと彼の夢を応援できる、自立した素敵な女性と付き合ったほうがいい」と思って彼を全く信用できませんし、その被害妄想だけで彼と別れたくなってしまいます。このように思っていることを彼に正直に話すと泣いて引き止められますし、自分がこうやって頑張るのは私と一緒にこれから過ごしていくという前提があるからで、例え仕事についてからでも私がいなくなったらまた駄目になってしまうと言われます。 それでも、「今はそう思ってるだろうけど、この先ずっとそうとは限らないじゃない？」とすごく冷めた気持ちで聞いてしまうのです。 逆に、私が彼のことを嫌いになったり、飽きて別れるとかは思わないの？ときくと、「確かに僕がずっとだらしない人間でいたら君は愛想つかすかもしれないけど、それは僕が頑張ればいいだけだし、僕は絶対にそうならない。それ以外の理由で君が離れていくとは思えない。」と返され、浮気の心配とかはないのかとびっくりしました… 他の友人にきいても、恋人に浮気されたり飽きられることなどに対してあまり不安を抱かないと言われました。 彼のことは人として信用していて、私が友人としての立場から見るなら、彼が誰かをそういう形で裏切るとは思えませんし、誰かを大切にして幸せにしているのが想像できます。 ただ、その誰かは私ではないのです。 立派になったら私と別れて他の人を幸せにしてほしいと思います。 彼が異性というだけでネガティブなフィルターがかかってしまい、この人はいずれ私を裏切る人だと思えてなりません。 多分、このようになってしまったきっかけは１つではありません。 幼い頃から両親の仲が悪く、毎日怒鳴り合う声をきいていましたし、母が母の両親にも助けてもらえず一人で苦しんでいるのをずっ見てきました。 以前母が亡くなるとき、つまり私が一番辛かった時に、前から私が好きだと言って支えてくれていた人があっさり彼女を作ってもう連絡できないと言われたり、離婚した父が素敵な人と再婚すると言って、闘病中の母の悪口を言ってきたり… 母が亡くなった後、全て事情をわかってくれていて、心から信用していた人と結婚を前提としたお付き合いをしていると思っていたのに、お前とは付き合っているつもりはなかったと言われたこともありました。 母の介護から母が亡くなった後の手続きまで全部一人でこなし、絶対に誰にも頼ってやるもんか、絶対に一人で幸せになってやると決意したのを覚えています。 特に、母を看取った病室で、今はあんな父でもいいから一緒にいて欲しい、もう少しまともな人であったらと、どうして誰もいてくれないのかと強く思いました。 このような経験から、他人、特に異性を信用出来なくなってしまったのかと思います。 また裏切られたらもう耐えられない、と思います。 ただ、いつまでも意地を張っていては、本当に私のことを大切にしてくれている人に対して失礼ですし、私が信用できないことで他人を傷つけているのだと最近わかってきました。 私が誰かをこのような形で傷つけられる程、誰かにとって重要な存在になれるのだということにはあまり実感がありません。 正直、これは幼少期からのものであるようにも思えますが、以前は母がいてくれたお陰であまりこのことについて悩むことはありませんでした。 しかし、この母という根本的な安心感がなくなってからは人は信用できないのに、一人でいると異常に寂しく、以前は一人で楽しめていた趣味や旅行が全く楽しくないものになりました。 母がなくなってからもう２年以上経ち、もうそろそろ回復したい、幸せになりたいと思います。 ただ、何をどうしたら回復できるのか見当もつきません。 どなたかにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 長々と読んでいただきありがとうございました。

家族のことです。家族の紹介からはいるのでめちゃくちゃ長いです。余裕のある方読んでくれたら嬉しいです。 高校三年生女子です。 私の家は三人姉妹ですが姉と妹は家を出ており現在実家にすんでいるのは私、両親、祖父母です。 祖父は軽い認知症と診断され、さっきあったことや今日あった出来事を忘れてしまいます。でも家族のことは忘れていないし、時間が経ったらそう言えばと言って思い出すことがあります。 しかし祖母は祖父が認知症である、ということを受け止めているようで受け止められていないように感じます。祖母が「～なのかね？」と聞くとだいたいは祖父が「しらん。」と答えるのでそれに対して激しく怒り、バカといったりアホになったと言ったり、私たちがなんど説明しても祖父に激しく怒ります。祖父は罵られたことでお前もバカじゃと言って喧嘩が怒ります。 この一連の流れは一日に何度もあります。 祖母は耳が悪く、また、言われたことを頭の中で整理することが難しいのだと思います。 だから私や両親が祖母に何かしら伝える時は必ず大きな声になり、伝わらないとより大きな声になってとても威圧感を与えてしまいます。あと祖母は被害妄想は勘違いがとても激しいです。 こんな祖父母に対して、母はイライラしながらも我慢して毎日薬を整理したりデイサービスを行くよう伝えたりケアマネさんと月一？くらいで話すなど色んな苦労をしています。 父は、毎日会社から戻ってくると、(詳しく知らないのですがブラック企業だと両親は言っています)帰宅した時母が夕飯を用意していたとしても自分でラーメンの器いっぱいに盛った焼き飯などの大漁の炭水化物を食べるなどとても不健康です。すでに肥満体型で多くの薬を毎日飲んでいます。 母は、食事制限したり強くこっちが何か言うと職場でのストレスMAXでかえってくるのにまたイライラさせるから言えない、と話していました。 あと、なにかに集中していると本当に周りの音や声に気づきません。無視ではなく本当に聞こえていないみたいです。 祖母は食事の際、息子である父に話しかけます。 突拍子のないことを聞いたり、父にも分かるはずのないことを聞かれた時父はめちゃくちゃ大きな声で「なに！？！？知らんわいそんなん！」 と言って祖母を黙らせます。祖母にめちゃくちゃイライラしています。いつも。 それに加えて祖父母が喧嘩するもんだから私が「ご飯の時くらい仲良くしてよ！」と言うと父が「ほら〇〇(私の名前)が嫌ってしもーとるやん！！だまっときんさいや！！」と追い打ちをかけてしまうので祖母は困ったように苦笑いして静かにするんです。私は祖母のこと嫌いなわけじゃないんです。祖父がもう昔の祖父じゃないんだってことそろそろわかって欲しくてつい、強く言ってしまうんです。それで父も参戦してくると本当に祖母が悲しい顔をして笑うのですごく辛いです。 私はこの土日で試験のため母と東京に行くので家に残るのは祖父母と父です。 この話を聞いた祖母が、「〇〇(父の名前)家におるんならじいちゃんを散髪連れてってあげてよ。」と言いました。すると父は散髪が散歩に聞こえたらしく「はぁ！？行くわけないでしょ自分で行きなさいよ！」と大きな声で言いました。私と母が「ちゃんと聞いてあげて！散髪だって！」と言うと「散髪って言ったの！？聞こえないよ！！」と大きな声で言い、食卓を離れて言ってしまいました。 私はそれを聞いてほんとうに悲しくなり涙目で父に「色々とイラつくのは分かるけど、ちゃんと話し聞いてあげてよ！」と震える声で言いましたが、その声は聞こえていなかったみたいです。 父は変わってしまいました。このちょっとの間で。飼い猫のことも馬鹿猫と言う時がありました。可愛がってくれていたのに。私たちに優しくて、ちゃんと思いやりがあって、決してあんなふうに乱暴に言葉を投げる人ではありませんでした。亭主関白が少しあるので母も病んでしまうのではないかととても不安で仕方がありません。祖母もとても悲しい思いをしていると思います。祖父は何が起きているのかわからないと思いますがいつも黙って聞いています。 私はこんな家が嫌で最初は早く家を出たいと思っていました。しかし途中から、いつも仲介役でしんどくて辛くても私に笑顔を向けてくれる母の助けになりたいと思うようになりました。父もきっと余裕ができれば元に戻ってくれると思うんです。専門学校への道をやめ、早く就職してお金を得ることができれば金銭的な面では支えられると思い公務員を目指すようになりました。 しかし今、私がこの家を離れることで家族が崩壊してしまうのではないかと恐ろしくなりました。 妹は高校一年生で実家から1時間の距離のところで一人暮らしをしていますが、卒業してもきっと実家には戻ってきません。姉は大阪で社会人をしているので帰ってきません。 多分きっと、私はいてもいなくても変わらないとは思います。でも父は私たち三姉妹をほんとに愛してくれていて、嫌われたくないとよく言っていました。だから私がこの家を離れれば嫌われたくない人もいなくなるということなので父の言動はもっと怖いものになるような気がします。 私の進路はまだ何も決まっていません。東京にうけに行きますが、受かっても本当にそこで就職するつもりはなく、すぐ実家に駆けつけられるよう地元で働きたいと思っています。 田舎なので実家を離れるしかないのですがとても不安で怖いです。みんなが壊れてしまうんじゃないかなって どうするのが正解なんでしょうか。このまま様子見で大丈夫なんでしょうか。私たち家族は元の楽しい家族に戻れるんでしょうか。怖いです。 質問になってなくてごめんなさい。周りの人誰にも相談できなくて、誰かに聞いて欲しかったんです。 念の為言っておくと、虐待などは今までに一度もありません。きっと暴力はこれからもありません。精神的な面です。 あと私は強く言ってしまう時もあるけど家族のことが大好きで、父のことも好きです。 楽しく笑っていたいです。

夫は３３歳ですが、自分のためにお金を使い欲しいものを買うのが大好きです。 部屋は電化製品に溢れて物置のように散らかっており掃除機もろくにかけられないような状態で、「片付けるよ」「疲れてるから今度」と言い続けて結婚後三年経過しています。 定職に就いており人、並みの生活は出来る給料をもらっていますが、毎月給料が入れば翌日すぐにお金を下して使ってしまい、カードの引き落としに合わせて母親に連絡して入金してもらい帳消しにすると言う、綱渡りのような生活を何年も続けていました。それがわかったのは一年半前、息子が生まれてから一か月後でした。 私が妊娠中の時も節約していたのに、アマゾン等で買い物をし続けていました。(ボーナスは手を付けていないから120万ある、などと言っていましたが、実際は息子が二か月の時の残金は1039円、次の月にリボ払いの10万請求、５万円のバイクの分割払いの請求がきました) 出張中もお金が足りないからと言われ書留で送金するも、電話で連絡をするも今までの文句を言われるからと電話にもメールにも出ず、「『屑』だの『ゴミ』だのと言うのはどうかと」と姑から電話がかかってくる生活が続きました。 夫は私の送った文句のメールを姑に転送し、電話がしつこいからやめさせろと姑から電話をかけさせる男で、私は、金の苦労と人の苦労を夫のお手製で作られたことが憎くてたまらず、一時期夫のことは『ゴミ』『屑』と呼んでいました。 今も小遣いと呼べるものは渡していませんが、私も小遣いというものはなく、結婚してから二年近くほとんど服も買っておらず(夫の服は買っていました)、服が傷んで着られなくなったので、買っているような状態です。節約志向で日常生活を送るのに必要であろうものも買っていなかったので、今は食器棚、息子がいたずらするので高さのあるテーブルなどを買い足しつつ、生活していました。 しかし、「30万だ」と言っていたカードの借金が「100万」であったことや、「維持費30円だから」と許したエロ漫画のサイトで3000円使ったり、翌月携帯の料金請求書からそれがばれたことから料金請求書を不要に設定した上で1000円使っていたり、「言っても買ってくれないから」と七千円のスニーカーを楽天で購入していたり、食費にと渡したお金をろくなものも食べずに節約して漫画を買っていたり(将来病気になったら余計高くつくからまともなものを食べろと言っているのですが)、そういうことが度々あり、通販で買ったものは実家に送っていました。(姑は知っていましたが黙っていました。もう入金しないと言っていましたが、何度か入金していました) また、いくら夫が異常としか思えない男でも、『屑』『ゴミ』と言っていた嫁、と知っている姑と協力して、半同居のような状態で育児をしていたので、助かる反面、「○○ちゃん、おなか出てて風邪ひいちゃうよ」「肌着が逆で笑っちゃうぞ」「お母さんわかってくれて嬉しいね」などと姑が言う度に、精神が参ってしまいました。(被害妄想だろうが実際嫌味だろうが、私が「嫌な嫁と思ってるんだろうな」と内心思ってしまうので、それを手作りしてくれた夫への憎しみが倍増してしまいました) 最近は姑も自分のペースでの生活が恋しかったのかあまり来ず、部屋は以前より散らかっているものの気楽に育児が出来るようで、夫も無駄遣いせずに育児に協力的になってきたしと、夫婦の関係も改善してきたように思っていたのですが、ついさっき、またアマゾンのサイトでエッチな洋画を購入していたことがわかりました。 しかも、私にわからないようにと用心したのか、私と息子が実家に帰省している間にアメリカのアマゾンでの購入で、ブックマークからでなく履歴からわかりました。 (姑の住む実家に送り、姑には「小遣いもくれないから仕方ない。転売して金を稼ぐ」と言っていたと姑に聞きました。私の目から見ても転売して金になる商品とは思えませんでしたから、適当な言い訳だと思います) 私は、私がギャアギャア怒鳴るから買い物しない、息子と遊んであげる、部屋を片付ける、のではなく、誠意や贖罪のような気持ちで、夫に家族と家計のことを考えてもらいたいのですが、やはりアスペルガー症候群や買い物依存症の類でやり直せるものではないのでしょうか。 表面上仲直りしてうまくやっているようでも次々とコソコソと自分の欲しいものを買おうと汚い手段を使い、罪悪感もなく繰り返す夫が人間とは思えなくなってきました。 母子家庭育ちの夫の失敗作振りを見ていると、離婚して息子までおかしくなるのではないかと思い、三年は頑張ろうと思い頑張ってきましたが、喧嘩ばかりしている両親よりは母子家庭になった方がいいのでしょうか？ (私は現在働いていませんが、両親にはそれなりの蓄えがあり、一般的には並以上の財産があると思いますが、両親は遊びまわるのが好きな人なので孫の育児は嫌なようで(「本当に金がなくなったら帰ってこればいい」と気楽な態度です) (また、私が欲しくないから貯金してと言ったのですが、夫は結婚指輪を買う分のお金も自分に浪費していたくらいなので、正直私の実家の財産目当てで結婚したのではないかとも思ってしまいます。結婚前にあった借金200万は姑が支払っていましたまが、結婚してからの方が金の使い方が荒くなっています。結婚後、食費、消耗品などは、私が支払って、まとめて支払うということになっていましたが、残金1039円でしたので、今ももらっていません) (加えて、私がお金のこと、部屋を片付けないことで怒鳴ると、「今日は忙しいかったから」「もう精神的に疲れた」「そうやって怒鳴るのはどうなのよ。いい正しいことなの？」などと言います。それはそうですが、それを夫が言うこととは思えません…) (夫は姑と確執があるらしく、「姑の面倒は見ないから金はそんなにいらない」などと言っていますが、そんなことできるわけもないと思います)

最近モラハラという言葉を見つけ、まさに僕の親父に合致していると感じました。助言を頂きたいです。 どの点かといえば、 誉め言葉を強要、自分が絶対的正義、自分の非は見ぬふりか発狂、店員に態度デカイ、会話の主導権を死守、家族に対しても非常に疑り深い、外面は非常に良い、学歴コンプ、卑屈で超どうでも良いことに怒り大爆発…。 以下の概要ですが、少し長くなるので読まなくても良いです…。 僕が小さい頃、よく父親にボコボコにされていました。殴られるのが当たり前の教育だと思っていました。今考えると、手足を動けないように固定され、僕が「自分が悪かった」と言うまで顔を叩くのは普通じゃない気がします。それに「跡が残らないようにやっているから感謝しろ」と言われ、感謝していました。しかし優しい日は優しい。優しい父親を信用してました。 時が経ち、やがて僕も大きくなると、親父とのケンカも一方的にやられるわけでは無くなりました。するとどうでしょう…暴力以外の様々な手で攻撃が始まりました。仕事が忙しくなる時期になると、僕のあら探しを始めて周りをうろうろし出します。何かを見つけるやいなや、怒鳴り散らして大変な物です。すれ違うとわざわざぶつかってきて怒鳴り散らす始末。 明確な親父の非を責めると怒鳴って話をそらします。僕の非を認めた上で攻めると、話をループさせます。会話が成り立った物では無い。 高校受験期前後には更に悪化し、遊びも何もかも封印して勉強に勤しんでいたのですが、「勉強しないカス野郎」とか「受かるわけ無いだろ」と毎晩毎晩…。あと、遅くまで勉強していると後ろから殴りかかってきます。跡の残らない場所です。 しかし僕も反撃します。親父の狙いはこれなのでは……。反撃した瞬間に経済制裁など様々な手を下します。ところで親父は家族を非常にコントロールしたがる人間でして、兄に「○○以上の高校に受かったら10万円くらいの好きな物を買ってあげる」などといい、一見甘い話に聞こえますが非常に悪質なコントロールです。兄は無事、親父の温かい視線の中、受験に成功。ドラムを獲得しました（兄の受験期には兄に優しく、兄の非も全て僕のせいにしていたくらい、暖かい）。しかし僕には受かって欲しくないらしい。というのも非常に学歴コンプの強い（と自称すらしている）親父でして、嫌いな僕に負けるのが悔しかったのでしょうか。 かくして受験に成功しても何も買い与えないと言い出しまして…気がついたらその話はどんどんエスカレート。携帯の通信料に始まり、学費も払わないし食費、生活費も払わない、お前が浪費するくらいなら離婚すると毎日わめきちらします。学費や生活費を盾に僕をコントロールしようとするのですね。もちろんそれは困りますが、親父の言う事を全てイエスというのも無理でして、僕を無視し出したり…毎日毎日追い込まれていきました。 受験の結果は、ギリギリ失敗。親父には「その程度の高校に行くなんて」とよく笑われました。 受験、生活環境の変化、特に親父の問題もありまして、高校入学早々双極性障害を発病し、どう頑張っても朝起きることが出来なくなりました。親父には良い餌です。 毎朝みぞおちを踏み蹴りして髪の毛を引っ張って部屋を引きずり回します。半分寝ながら反抗しようとしますが、無理です。朝ほとんど意識が無い症状でしたので…。また9割くらい親父が原因の発病のおかげで学校に毎朝通えないというのに「学校に毎日通う当たり前のことすら出来ないゴミ」と言われ続け、踏まれる生活。成績ほぼトップで入学したのに速効地に落ちました。 しかし、僕には嫌いになりきれませんでした。なぜなら時々優しかった頃もあるし、今も学費を払ってくれている。また、家は自営業なのですが、かなりバリバリ仕事をこなすようで、仕事に対する勤勉さや稼ぎを尊敬もしていました。だからこそ悲しかった。 そして更に関係は悪化（改善？）し今では2ヶ月に一回程度しか口を聞きません。かなり清々い日々で、他の家族達とはとても仲良くやっていますし、親父とも折り合いを付けてどうにかやっていけるのでは無いかと思い始めるのですが、ふとしたときに急に「ゴミ」扱いをされ、やはり非常に悲しいです。もうどうしたら良いのか分からない。 ちなみに親父についてもう少し書くと、自分を大きく見せることが全てのような人で、友人や客にはいい人ぶるので家庭が荒れてるとは思われないみたいです。また第三者の前で親父のことを攻めると発狂してしまいます。以前親父を責めたら俺のことをしたり顔エディコンとか言って色々攻めたりしましたが、親父がなだめられ、その後数ヶ月は家の中のいろいろな物が破壊されました。頭がおかしい…。また学歴コンプも激しいようでして、自分より上の学歴には縮こまり、下ならバリバリにけなします。最近は兄の大学での勉強を馬鹿にしてますね…。あと博学ぶろうと必死になって墓穴を掘っていることも多いです。そして学歴コンプの反動もあってか、今成功している自営業のおかげで自分より下の年収の人をバリバリにけなしてますね、家の中で。○○大の奴より年収が良いみたいな話しています、ゲスです、死んで欲しい。また最近家族に非常に疑り深く、稼いだ金をこっそり浪費していると被害妄想を喚き散らし、家計の通帳を取り上げ、通帳の中身を吟味するも何も得られず…ということを繰り返しています。まともじゃ無い。そんななので家では誰も自発的には親父を誉めず、俺は凄いのにお前らは誉めない！といつも喚いてます。 母も母で、親父の抱えている問題に言及することも許しません。改善策について話さんとしているのに、悪いことを言っていると見なします。一向に解決しません。 離婚！なんて文字がネットには簡単に流れていますが、僕にはこれからの大学の学費やその後の生活費も必要です。更にここまで言いましたが、出来れば仲良くやりたいと思っているのです、が…。本当に会話が成り立った記憶が無いもので、その点について諦めるべきなのでしょうか？つらすぎて無理心中のことばかり考えていた時期もありました。…もはや親父の必要性は金だけでしか無いのかも知れない。 僕はこれから一体どう親父と接すれば良いのでしょうか？関わるのは諦めるべきでしょうか？ あと絶対に避けたいですが、今後家庭を持ったとき、僕も同じような親父になりえますか？ 親父の相談をあまりしたことが無いもので、長々と書いてしまいました。失礼しました。

30代女性です。 先日、父が交通事故で危篤になりました。 頭部に重傷を負い、1週間以内になくなる方が半数以上を占める様態で、病院側からも最初の説明の時点で、覚悟するようにと言われました。 手術のあとも様態が安定せず、病院から危ないからすぐ来るようにとの呼び出しを何回か受けました。 突然の出来事だったため、ショックで体が動かず、仕事もできず、ご飯も食べれない状況で、毎日泣きながら、病院からの呼び出しに備えて家にいました。 ですが、父がとても頑張ってくれて、今は意識も戻りリハビリ病院に居ます。 ですが、おそらく、寝たきりになると思います。余命もそう長くはありません。 似たケースの被害者を調べると、生存しても体が全く動かない確率もそれなりにあったようですが、そこまでには至ってません。 本当に有難く、幸運だとも思う反面、やはり現実の重さも感じます。 父の容態が危なかった頃は、夜に仮眠を取り、空が白む頃になると、病院から電話がないまま朝になった、今日も父は生きているのだ、と涙して一日が始まりましたが、 最近は、目覚めた時、本当は全部夢なのでは、本当は私の妄想で、父は普通に起きてくるのでは、と、現実逃避と現実の間で奇妙な錯覚に襲われます。 今日も毎日、父が頑張って生きてくれているのに、そんな現実を嘘だったらいいのにと思う、自分を申し訳なく感じます。 そんななか、父との残された時間をどうしたらいいのかと思うのですが、 そもそも病院で面会謝絶で見舞いもできませんし、喉を切開した影響で電話だとコミュニケーションもほとんどとれません。 いちばん危なかった時期、生きてればなんでもいい、と思ってたため、父の変化に対するショックはあまりないのですが、 「余命の短い親との過ごし方」を調べても、よく話しましょう、一緒にいましょう、としかでてこず、それが出来ない私たちは、一体どうしたらいいのだろうと苦しく思います。 また、一度は、父が助からないと完全に覚悟したことと、コロナで病院に行けず父と全く会えないため、生活の中から父が消えてしまっていることが原因で、父という存在が、私の中で、生と死の狭間でふわふわと、不安定な状態になっています。 私は幼少期から両親が亡くなることを怯えて過ごしてきて大人になっても夜中に涙することが時々あったのですが、それが現実になりそう、というスレスレの状況で何ヶ月も経過していることで、何をしても身が入らないというか、真綿で首を締められているような苦しさを感じます。 父が大変なのに…と思うと、あまり物事を楽しめませんし、何を楽しんで何を休憩していいのかよく分からなくなっています。 とにかく、この先の別れを思うと、怖いの一言です。 今生きてることがありがたいはずなのに、日々、未来への恐怖に支配されてしまいます。 父が事故にあった直後、急性ストレス障害で救急搬送され、その後、1ヶ月ほど心療内科で不安薬を処方されていたことも大きいです。 ちょうど出先で搬送されたため、家族には心配させるのでこのことは誰も知りません。 それまで精神的な既往歴はなかったのにあっという間に病気になったので、あの衝撃をもう一度越えられるのかも、不安です。 精神が不安定な理由には、家の金銭や契約管理、事故処理、心労で体調を崩している母の面倒や精神的なケアが私にのしかかっていることも大きいです。 また、最近は、今後の介護についてのことも、身が入らない問題のひとつになっています。 病院から、介護について家でやらないのかと言われました。 完全寝たきりの家族を自宅で介護するというのは現実的ではなく割合もかなり低いそうですが、 色々調べると、自宅でやらないのは愛がない、綺麗なところだけ見て、そんなの家族なのか、という意見を見て、そうなのだろうか、とモヤモヤしたものを感じます。 私には、家を出た兄と妹がおり、私含め、皆、専門的な仕事や国家資格職に付いていて、経済的に一般の方より恵まれている方です。 そのため、母も弱ってる中、自分達のような素人が、これまでの仕事のキャリアを断絶させて介護離職し自宅介護するより、きちんとした設備の施設でプロにおまかせして、自分たちは、しっかり外で稼いだ方が長い目で見て良いのでは？ という話になり、 今はそれぞれ月数万＋まとまったお金を出し合って、父の入院や介護ホーム費用として共通口座に積み立てています。 我が家は元は全く裕福ではなく、父と母の苦労を見てきてたので、兄妹三人とも、立派にしてもらった恩を少しでも返したいという気持ちです。 兄妹の家族も賛成してくれています。 ですが、前段の、自宅介護のほうがいい、そうしないのは家族思いじゃないというような意見や、 そんなに仲良し家族ならなぜ自宅でみないの？という意見を言われたりして、父との残された時間の使い方として間違っているのだろうかと揺らぎます。 また、実際周りの自宅介護した経験者の人に聞くと「なるべくならやめた方がいい」と言います。とにかく大変だから、と。 これもまた混乱する要因の一つです。 まとまらない話で申し訳ないですが、 親の余命が限られた状態であり、その中でも癌のように思い出作りが出来ない、コミュニケーションが取りづらい状態の親御さんを持たれた方、コロナ禍での入院でどうしているか分からない方、 どのような心持ちで過ごされましたか。 また、いつかくるべき別れの時が来ると言う、苦しい恐怖と、どう折り合いをつければ良いのでしょうか。 また介護については、どう考えたら良いのでしょうか。 あと最後に。 初めのうちは、友達や周りの人が心配して協力してくれ、本当に救われたのですが、やはり聞いて楽しい話でもないし、たぶん聞いてる方も疲れるんだろうなと思うと、段々、誰にも思うことを話せなくなっていってます。 まだまだ親が元気で遊んでいる友達が別世界で生きてる人のようで、心理的にも距離を感じます。 誰かに話したいけれど、誰にも話せません。 どうしたら良いのでしょうか。 質問の回答でなくても、思う所あれば、教えてください。 よろしくお願いします

父「金を出しなさいと娘に言え」 母「はあ？」 私「ふざけるな」 過去▼ -------------------- (1)離婚（父のスロットと酒乱、性格の不一致が原因） 　★子守中、自分がスロット行きたさに、私をつねって泣かせ、仕事中の母を呼び戻した。 　母は毎回私をおぶって、パチンコ屋に父を捜しに行っていた。 　母の財布から黙って金を抜く。 　飲み会が有る時は、母子で家から逃げていた。 　～養育費未払い～ 　母はこの所為で闇金に借金し、自己破産するハメになった。 　それを父は馬鹿にする。 　公務員の高給取りが、スロットに狂い債務整理した癖に。 (2)再婚（経済的理由から） 　スロットで負ければ不機嫌・逆ギレ。 　金の無い休日はテレビを独占し、陰気にゴロゴロ。 　人妻との怪しいメールに興じる（再再婚相手だったのだろう）。 　★私は２度蹴られた。 (3)再離婚（母が自律神経失調症になった事が原因） (4)１ヶ月後、父親再再婚（７歳上の女） 　父が「自分から慰謝料を取れ」と言ったので、家賃の支払いをさせた。※今でも何故か文句を言われる 　父が「次ギャンブルしたら、お前に退職金を全てやる」と言ったが、結果大嘘だった。※屁理屈を言う 　～女と別れる別れない騒動に、私達まで何度も巻き込まれた。良い迷惑！～ (5)絶縁（女が私達との接触を嫌ったのだろう） 　★事故をしたと言っても、金が無く風邪の医療費すら払えないと言っても、無視！ 　（母方の祖父が助けてくれた） (6)父へ田舎暮らしについてメール→丁度夫婦仲が悪化していた為、私の元へ来て居候→心を入れ替えて、私達に償いをするつもりなのかと思い、家を借りてやった。 　結果、私は女の息子の嫁から、父の浮気相手だと辱められたり、女からはメールで馬鹿みたいに罵られた。本人には裏切られるし、七転八倒だ。 　（飲み屋の還暦色ぼけ婆が…以前自慢していた、市役所の彼氏に乗り換えれば良いだろうに／笑） (7)現在、離婚裁判に向けて進行中“らしい” -------------------- 現在▼ ●金を平等に３等分＝父同意 ●父が１ヶ月に80万円スロットで負けた。 ※その時、私が父の国保の支払いをしなかったと文句 ※精神がオカシイ自分に、何故金を渡したのかと文句 ～ギャンブル∞～ 私が情をかけて金を貸せば、即ギャンブル。 支払いの金も使い込み、既に食費も無い→「お前が金を出さないのなら、自分は死ぬしかないな」「はっきり死ねと言えよ」と逆ギレ。 私が仕方なく、通帳印鑑を担保に金を貸すと、それでもギャンブル。 また逆ギレして、今後は全て自分ですると宣言した為、やってみろと通帳印鑑を返しても、また支払い滞納してギャンブル。 「ギャンブル依存症の虚言癖・被害妄想・暴力男め！」と私が罵れば、 「好きでスロットしていると思っているのか？一人で家に居ると気が滅入るから、仕方なく行っているだけだ」と開き直る。 ★私も限界で、キレて家に押しかけたら、玄関を開けて即行、叩かれた（警察に報告済）。 ●体調が悪いからと医療費をせしめ、会社を休んでギャンブル。 ●ギャンブルを止める発言→ギャンブル→止める発言→ギャンブル→信用皆無！！ ●どうにか私達を騙して、ギャンブルしようと画策する→工作が下手。世間常識を知らないから常にバレる。 ●再度印鑑通帳を押さえ、財産管理も全て私が行おうとしても、無駄遣いの悪循環で埒が明かない。私も今までは、食費が無いと言われれば出すしか無かったが…。 ●最終的には、借金の担保として、公証役場で月75000円の定期贈与契約を交わす。 ※父「良いだろう！お前も自覚と責任を持ってやって行くと言う事やな！」←何様？自分が金を借りる為だろうが。私は別に契約しなくても損は無い。 ※条件は他にも有る。「謝罪・精神科へ行く・私の言う事に従う・母を馬鹿にしない」←一つも守っていない。 ※現在これにも文句ブチブチ。騙されたとまで言う。 ●父が潰瘍性大腸炎だと正式に発覚。 ※何も食わずに、ず～っと同じ態勢で座りっぱなしで、スロットしていたら病気になって当然。正に自業自得！ ※マトモな事をしないから、料理も作ってやらない。というか、こちらは祖父母の介護で手一杯。そんな状況でも、オムライスが食べたいなどと言って来る。ウザイ！ ●金を貸すが、来月全て返して貰う約束だったにも関わらず、いざ給料日になれば、何故一度に返さねばならないんだと文句。 ●金を貸す時に、父が担保にした給料額と入金額とで、６万円の差が発生。 私達は勿論、また騙されたと思う。有給・病欠手当など無かったのだと。 本人の言い分では、会社の経理ミスで有給分が来月回しになったそうだ。 …意味不明！ ならば何故、金が無い癖に今月貰わなかったのか。 滞納している支払いはどうするのか。私への借金はどうやって返すのか。 私達の生活費と、祖父母の介護資金に充てる予定の、定期贈与分はどうなるのか。 そもそも、何故勝手に決めるのか！ 何でいつも、私がこの男のケツを拭かねばならないのか！？ …過去の事も何もかも全てが、自分ではなく私達の所為らしい。 自分が親兄弟に会えないのも母の所為。女と上手く行かなかったのも私達の所為。 給料は自分の物だから自由に使って当然。不足金は出させて当然。命令して当然。自分の都合に合わせて当然。 介護など仕事ではない。金を稼いでいる者が上。 母は馬鹿。私は子供扱い。自分が一番偉い…と思っている様子。 それを自覚していないので、尚更性質が悪い。 -------------------- 会社に言って、今月の不足分の給料を貰えば良い話です。 何故、私に借金する事が前提なのか…意味が解りません。 とにかく、金を出しておけ。返って来るのだから損は無いだろう。 贈与は三人の将来の為だっただろうが。お前は約束を破るのか。と主張。 私にとって贈与＝借金の担保・過去への償いです。 というかギャンブル狂の人間になど、決定権所か発言権すら無いだろうと思います。 本当に一切、私達への謝罪も無いので。 もう土下座程度では全く足りません。私達を何度騙し、裏切れば済むのか…私の気が済むまで＝泣いて助けを求めるまで殴り続けたい程の怒りです。 …残念ながら、釣りではありません。真実です。 こんな父親に金を貸す…許す理由はまだ残っているでしょうか？ 正直、私はもう情など持てそうにありません。非道でしょうか？ 父の言うように、本当に私と母の方が異常なのでしょうか？ 皆さんはどう思うのか、どうか教えて下さい…m(_ _)m

電車に乗るな、ひとりで出かけるなといわれました ひとりでいくなら別れてからいけば？ といわれました(´・ω・`)仕事にいくのも電車通勤は嫌なようです 私は20で夫は34です。 １歳の息子がいます。 妊娠８ヶ月くらいのときに夫と喧嘩し、 離婚の話まで出ていました。 そのとき、夫にスロットいかないでとお願いしており、 夫は当たったりすると写真に収め、次の日もいくときは発信履歴に目星の台番を打っておく人だったので、スロットチェックのため夫の寝ているときに携帯をみました。 もしスロットにいっていても特に責める気はなかったのですが、事実は知りたくみてしまいました。 すると、夫から出会い系の女の人に細身、喫煙者、H好きなどのことが書いており 会いませんか。とメールをしていました。 しかも、笑顔の写真まで撮って。 もう会う気満々ですよね。 そのときは夫も寝たばかりでなんだか起こす気にもなれず、朝まで死ね死ね死ね・・・と泣きながら呟いていました。 朝になって少し寝てしまい起きると死ね死ねと幻聴が聞こえてきてとても怖かったです。 夫がふざけていっているのかと思ったりしました。 このときのことは頭から離れません。 夫が起きて、静かに優しく、子供が悪いことをしたとき、静かに言うよう促すときのように優しく優しく聞きました。 出会い系した？と。 夫はしてない。何いってんの？と逆ぎれしました。 とても悲しくなりましたが、続けて優しく 証拠があるの。というと、黙ってしまいました。 待っても待っても、夫から話してこないので 夫を後ろから抱いて頭をなでてあげながら 別れないから正直に話して？といいましたが まだ黙っているので証拠のメールを読んであげました。 そしてまた、夫を抱きしめ頭をなでてあげていると、 白状しやがりました。 未遂でした。むしろ、メールの返事さえ来なかったようです。 ムカつくと同時にかわいそうになりました。 しかも、風俗まで調べてました。いったかはしりませんが。 未遂でこんなんです。浮気されたら殺しちゃいそうです。 このときまで、夫に限って浮気なんて有り得ないと高をくくっていたらこんなです。 疑いのうのじさえなく、真っ白な心でいたのに。 このときからあたまが壊れてしまいました。 夫の写真フォルダにはどこかで拾ってきたのかわかりませんが、きれいな人がお尻を向けて立っている写真と 素人がお風呂場でとったような感じの女の人が四つん這いでカメラにお尻を突き出している写真がありました。 もう、吐きそうになりました。 夫は自慰をしません。自分ですると虚無感におそわれるらしく中学からしてないそうです。 ただ、中学のときから彼女とHしていたらしく、その後も10年ほど付き合っていた彼女がおり、 溜まっても困らなかったようですが。 なので、AVもみません。 夫だから結婚出来たのに。他の人は夫のようにはいかないとおもうので、 もう結婚は考えられません。 話がずれましたが、夫の浮気未遂があってから お店の女の綺麗めな人や夫の好きそうな人をみると、 その人と夫のセックスが容易に想像できるようになってしまいました。 出産時には訪れる看護師に敵意剥き出しでコイツとHしたの？と考えてしまっていました。 ずっと、ずーっと苦しくて、 精神科にもいったけど薬だけで。 薬を飲むと38分くらい気持ちが楽になって、そのうち寝て、 赤ちゃんがいるのに朝までずっと寝てしまったりして。 お父さんにはどんなに呼んでも起こそうとしても反応がなくておかしくなったのかと思ったといわれてしまいました。 生活環境もダメなんです。 一緒に住んでないから。お互いの実家にお互いお世話になってます。 これから、市営住宅に応募して当たるまで住めません。 夫は給料15万で私は求職中です。 離職癖がついてしまいました。 仕事にいくともちろん新入社員なので アウェーな環境で仲間外れになったような異様な孤独感に耐えられなくなりました。 学校で一人には慣れたのに。 職場の人となかよくなっても、ほんとは私がここにきたことは迷惑なんじゃないかと思ってしまい 自分から距離を置いてしまいます。 これからどうしたらまともに生活できるでしょう。 一人暮らしをすればなにか変わると思い、 住み込みを夫に頼みましたがダメでした。 どうかアドバイスください。 離婚の選択肢は持っていません。 夫に私の被害妄想を相談したら理解してくれ、なるべく心配しないようにと頑張ってくれています。 私も期待に応えたいし、こんな苦しさから早く抜け出したい。 でも、一緒に住んでも収まらなかったらどうしようと考えたりもします。 まあ、一緒に住んでダメだったら離婚だとおもうのですが、 これから夫や子供との思い出が増えるのかと思うととても怖いです。 早くなんとかしたい、正常になりたい。 昔のような真っ白な心に戻りたいです。 信じ切ろうと心に誓っても、無意識のうちに疑ってしまいます。 頭のなかだから無意識ではないのかな。。。 精神科の先生に相談したときは （みんなが通る道、おかしくない） といわれましたが、精神科にくればマシになると信じていたため 裏切られた気持ちになり、 私だっていままでいきてきたんだ。つらいこともいろいろあった！ だけど、こんな風になったことはない！ こんなにおかしくなったことはない！ これが正常だなんてありえない。私にだってわかる！ なんでわかってくれないんだ！ばかにするな！役立たず！ とこれ異常に酷く罵ってしまいました。 そこの先生はほんとに酷い精神患者の受け持ちだったようで いく場所を間違えてしまいました。 しかし、その後、精神科にいっても意味ないんだ・・・と意気消沈してしまい、期待できなくなりました。 質問にもどります。 どうしたら正常になれるでしょうか？ あと、夫が電車にのるなといったのは疑い続けた私に疑われる気持ちを知ってもらうためでしょうか？ たしかに、疑われて、というか、行動を制限されて苦しいのはわかりました。 でも、私は夫の行動を制限していないので、制限される覚えはないのです。。 が、私は意味もなく疑ってしまう気持ちがわかるので夫が嫌だといったらしません。 なので、電車に乗らないのはいいのですが、 これから、このようなスタンスでいって 果たして大丈夫なのかと不安になったりします。 なにかアドバイスください。 意味不かもしれません。ごめんなさい。 なんでもいいです。 あ、できれば誹謗中傷を渇という形でお願いしたいです。

こんばんは。私は今年の4月にあるスーパーにチェッカーとして就職した高卒18歳女です。 4月からは研修生として働き、先日正社員の登用試験に合格し、6月から正社員となりました。お店の改装の関係で、私を含め4人いる同期のうち、私だけこれまでに３店舗異動し、正社員となった6月までは仮の店舗だったためか、あまり細かい仕事を教えていただきませんでした。 そして6月から本来の店舗に落ち着きました。 そこの店舗のパートさんと上手く関係がもてずに悩んでいます。 私のいる店舗は、このスーパーの中で一番古くからある店舗のため、パートさんはベテランさんが多いです。 私はというと、仕事を始めてから2ヵ月半(研修期間も含めれば3ヶ月)が経つというのに、通常のレジ操作しか出来ていません。 そのため、何かとパートさんに質問してしまうのですが、質問しすぎたためなのか、「そんなことまで聞かないでよ」とパートさんの間で言われるようになってしまいました。(私に直接ではなく、聞こえるように、しかしコソっと) 社員の先輩は1年上の方とチーフと呼ばれる10年目くらいの方がいます。しかし、いつでもいるというわけはないのでパートさんに聞く事が多くなってしまいます。 それからパートさんには聞こえるか聞こえないかくらいで死ねば良いのに、よく来れるよね、などと言われるようになってしまいました。でも、ハッキリと私のことだ！と言えるわけではありません。被害妄想なのかもしれないです。 親しい社会人の友人や母に愚痴を言っていたのですが、(母には死ねばいいなどのことは言えていません)そこで頑張るしかないといわれました。また、愚痴ばかり言っていたって仕方ないのだから前向きにパートさんなど気にしなくていいのだと。 その通りだと思います。しかし、そう考えられないのです。 また、母には会社はどこでもそんなものだ、学生の甘い気分でやってるから駄目なんじゃないの、と言われ、もっともだと思いながらも、酷く傷ついてしまい、そう言われるのが怖くて相談することが出来なくなってしまいました。 人生で初めて食欲が無くなり、夜も眠れなくなりました。しかし、上記の理由と心配をかけられないのとで、休日の家族との食事は無理して詰め込み、朝はなんとなくパンをかじり、お昼ごはんはお弁当を持参していますが捨てています。夕飯は帰りが遅い事が多いので太るからと言って食べません。夜は部屋を真っ暗なままずっとベッドに座っています。 会社には当然5年、6年と正社員として続けてる方もいて、みんなが続けられるのにどうして私だけ頑張れないのか、私はおかしいのか、考えていると朝が来ます。 電車で1時間半ほどかけて通勤しているのですが通勤途中ずっと泣いていたりしていて、交通事故にあったり何か事件に巻き込まれれば仕事に行かずに済むのに、と考えます。でも自殺するくらいなら仕事やめればいい話だし、自ら命を絶つ事だけはしないようにと頭の隅に置いています。 軽いうつ病なのかと思い調べてみたのですが、休みの日はわりと気分が軽くなるので、うつ病ではないのだと思います。 なかには優しいパートさんもいて、仕事慣れた？と聞いてくださるんですが、「ここで慣れたと言ったら仕事できないくせにとか言われちゃうのかな」と考えたりして上手く話せなくなってしまったり悪循環です。人を疑いながら話している自分が悲しいです。 仕事そのものは、正直、中学の頃から高校卒業後は就職を考えていて成績もそれなりにとってきたのに希望していて私の1年上の代までは毎年うちの学校に来ていた会社の求人が来るまでねばっていても結局来なかったため、接客業で残っていたこの会社に決めたというあまり積極的な理由ではないですが、雇ってもらえた以上はお給料に見合ったお仕事をきちんとしようと思っていました。 しかし私のあの高校の成績をとっていたのに小さいスーパー？と親戚にも友人にも言われ、自分の中でもその気持ちが多少あったために、人間関係で上手くいかなくなった今、転職したいなあと毎日考えるようになってしまいました。 転職は最低でも3年働いてから、と言いますよね。今は不況で私は高卒ですし、資格ももっていないため3年働いたって転職は厳しいのだろうと思います。 それを前の職場をたった3ヶ月でやめたとなればさらに悪い状況ですよね。 と考えながらも、私が高校時代3年間働いたバイト先の1個年上の方は高校卒業後1年アルバイトをし、そのあと病院の事務に正社員として働く事になった方もいたことを思い出し、努力次第でどうにかなるのかなとも思うようになりました。 今の職場で頑張る辛さと、就職活動をする辛さ、どちらも辛いだろうとは思いますが、就職活動をする辛さの方が耐えられるのではないかと考えます。 しかし休みが不規則なので今の仕事を続けながら転職活動は厳しいと思います。そうなるとフリーターになって仕事を探すようになりますが…。今以上に両親に迷惑をかけてしまうので悩んでいます。 長文を読んでくださりありがとうございます。乱文で申し訳ありません。 補足として、今の職場は年間休日115日手取り15万円ボーナス年2回、勤務時間は今のところは10時から19時が多く、これからレジの精算係りになれば12時から21時が増えると思います。残業は30分～1時間ほどなので手当はつきません。 結構恵まれた条件なんです。しかし帰宅時間が23時過ぎなのはちょっと厳しいですが…。そこは耐え られます。 お給料に恵まれていても、人間関係が辛いと休みの日も外に行くのが億劫になってしまって…。 頭では完璧に仕事を辞めたいと感じています。今の気持ちのままでは会社にも自分にも良くないので。 しかし、仕事はみなさん辛いものですよね、皆さんだったらこんなときにどうしますか？こんな私はやはり甘いので今の仕事を続けて鍛えなおすべきなのでしょうか。 今夜も眠れないと思うと、本当に憂鬱です。しかし絶対に生きていたいです。どんなアドバイスでも良いので、ご意見をお願いします。

彼のことを精神疾患とまで決定づけたり、偏見も入り混じり、大変失礼な相談であることは承知しております。ただ、まさか自分がここまでなるか？というほどに心がつらいです。助けてください。 私は昨年末に離婚をしました。その後、元旦那の部下(元旦那は退職済み)に告白され、お付き合いすることになりました。彼は見た目も良く、純粋で、女性と2人で食事もしたことないような人でした。でも、3年付き合っていた彼女がいたり、その前にもいたような感じではありました。付き合ったその日から結婚を意識しているようなことを言われており、正直すぐに結婚は...と思っていた私ですが、彼の真っ直ぐさを信じ、きっとこれが私にとっても幸せな道なのかもしれない？と思うようになりました。 ですが、こんなにも好きになったことない、結婚したいと言ったかと思えば、やっていける自信がない、1人になりたい。と突然言ったり、ありもしない疑いをかけられたり。具体的には、お手洗いに行ってて電話に出れなかっただけで飲み会？たのしんでね。と言われ、何度掛け直してもラインしても、楽しかった？よかったね。などと言われるようになったりするようになりました。 付き合って2週間くらいのころ、毎度電話でじゃあ！友達に戻りましょう、さようなら。と言うので、私は本当に好きで心から伝えてるのに、毎回さようならって言われるのは疲れる。と言ったら、そっか。じゃあ別れましょう。となり、何を言っても、疲れるって好きな人に言うことじゃない、もっといい人を探してください。と一点張り。 真剣に付き合ってたけどもう無理だと思うと言われたので、真剣に付き合ってるなら顔見て話そうと言って、断られましたが無理に会いに行き、話しました。 その時も、僕は一度決めたら変えられないし、いままで泣いたこともないような冷たいやつで、それに、将来が見えないから本当に無理です、懸念点があるなら結婚するなって親に昔から言われてるんで！と一点張り。 私としては、彼の言う通りに不安にさせないように過ごしていたし、ラインを返さないだけで何度も電話が来るので、必死にラインを返していたので、、はて？と言う状態でした。なので、そのときは、わかったとは言えないよね。と去りましたが、帰ってる最中に、冷静になったけど、わかったよ。と連絡しました。あまりにも、よく分からなすぎて、ここはもう離れるべきか？とも思って、素直な気待ちでした。 すると彼は次の朝、さすがに判断早いよね？まだ一緒にいるよ。っと言ってきて、戻ることになりました。 そこから、また別れるまでのまたたったの3週間ほどですが、朝から晩までライン、返さないと電話、皆んなが◯◯(私)をみている、みんなが◯◯を好き、うざい、嫌い、奴隷になって。 とにかく、ありもしないことを疑ったり、不安になったり、どんなに真剣に伝えても要点が伝わらず 挙句、一生一緒にいる！の次の日に、1人になりたいとまた突然言うので、私はいまこう思っているよということを伝えたら、数日考えたようで、やはり別れたいと。いまは自分のことだけを考えたいと。それを受け入れました。 そこから何日か後に、何人かからも交えて会う約束があったのですが、なんだか苦しんでいる彼を感じ取っていたので、気まずかったらいかないけど、どう？と連絡をしたらシカト。あーもうどうでもいいんだな、と割り切り、その場へ参加することにしました。その参加の前に知ったことは、その数日彼は仕事を体調不良で休んでいたこと。なんとも言えぬ気持ちでした。どうでもいいのはそうかもしれないけど、本当に気持ちが弱い人なんだ、、と。 そして当日、その場をこなし、帰り際に連絡がきました。 今日はありがとうございました、と。 楽しかったね、と返すと、なんだか変な感じでした。あの人の足舐めたんだなって。と連絡が来ました。 ものすごく下世話で申し訳ないのですが、足を舐められた事実はありません。 私はここで、やっと、もしかしたら彼は何か患っているの？と思ってしまいました。 思い返してみれば、交番を避けたり、ありもしない嘘を真剣に話したり、被害妄想も、訂正はききませんでした。 彼は海外留学経験があり、アメリカの大学を卒業しているにも関わらず、勤務制度が自由な企業におります。そこで、時に休んだりしています。一般企業にいた私からしたら、とても楽に就労できてるような会社です。 その後、精神科医の友人に事細かく説明をしたら、もちろん決定的なことは医者としては言えないけど、統合失調症の可能性はあるね。と言われ、私はそこから統合失調症についてたくさん調べました。それ以外の精神疾患についてもたくさん調べました。 私は友人がたくさんいます。常に中心的な存在でしたし、私がへこんでいたり、辛そうなところは、人にはなかなか見せるようなことはしてきませんでした。だからこそ、友人たちは、あんたが気にするような相手じゃないよっと言います。それも、すごくすごくわかっているんです。 すこし時間を起きましたが、私自身浮き沈みがすごくて、元気な時に、彼には何もできなくてごめんね、私はこうこういたかったけど私じゃ無理だった気もするし、1人でいたい気持ちだけじゃなくて、信頼できる人を見つけてください。と連絡しました。 返答は、私が言いたいこととは全く違う方面からの返答でした。明らかに、彼が読み取れていないこともわかるんです。 でも私の中で、まだしっくりきていません。 救いたいと思うのが正義ではないとわかってます。 共依存という言葉もたくさん調べました。 彼の思いを叶えたいがために、自分の意志を塞ぎ込んでいたのもよくわかってます。 でも、心配で、会いたくて、私がどうにかしたいという気持ちが拭えません。 自分で言うのもなんですが、見た目も悪くないであろうし、社会での地位もあります。 今まで、誰からも嫌われず、なんでもトップクラスでした。だから、こんな状況に耐えられないのか？なんなのかもわかりません。 もちろん、付き合ってる人にふられたこともあります。 その時もへこみましたが、すぐに這い上がりました。 教えてください。 私はどうしたらいいでしょうか。助けてください。 このままでは、苦しめるのはわかってるのに、連絡しそうになるんです。 あんまり文章うまく書けていなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。

職場でのパワハラでとても悩んでいます。アドバイスお願いします。 閲覧ありがとうございます。 職場で馬鹿にされたり見下されたりして悩んでいます。 【パワハラ上司に屈しない方法・悪評を流されても正当に評価してくれるのか】 で悩んでいます。 当方24歳女 事務職 入社約半年 主な相手 同じ部署の中年女性上司1人 他部署の中年男性社員1人 です。 入社直後はよくミスをしてしまい、持病があり体調を崩すことも多かったためか、目を付けられてしまったようです。 ミスや体調のことを他の社員に告げ口して、笑われるのが嫌で「見返そう！」との思いから、頑張って仕事を覚え、今ではやっと、仕事にやりがいを感じられるようになってきました。 体調に関しても、「体調管理は仕事以前の問題だし、迷惑を掛ける」と考えなおし以後徹底していました。 ※持病があるのは直属の上長も了承済みで採用していただいています ですが今度は、嘘を吹聴したりいいがかりレベルのことを他の社員に言っています。 なにかとつけて、 (1)「（私）が、サボってる・手を抜いている・なにもしてない・暇してる」 (2)「◯◯さんが居ない時にダラけてる」 (3)（私の出身が地方で一人暮らしであることを理由にして）「緊急事態宣言出てるけど絶対帰省してたに違いない」 (4)「こっち睨まれた～」 (5) 嫌悪感を露わにして接してくる（睨む・叱責） (1)や(2)の発言を聞いた他の社員さんが「ちゃんとやってるふうにみえるけど…」と言ってくれた時もあったんですが、「いやいや、違うって～」等と否定したり、私が他の社員と楽しそうに話しているとものすごく睨んできたり…。たいてい、そのあとは機嫌が悪いです。 また、「社内検定（昇給試験）受けてみたら？」と他の社員さん（他部署）が言ってくれたので、どんなものか等詳しく教えてもらっていたところ、わざわざ手を止めこっちを向いてこれ以上ないくらい睨んで威圧してきました。「受けるなんて許せない。」ということなのかなと推測しています。 ただ、直属の上長は「受けてもらっていいよ」と仰っていますし、女性上司がなにをしようと・言おうと受けたいのが本音です。 女性上司には伝わってしまうかもしれませんが…。 前回の検定時、「誰が受けるのー？」と管理者に見せてもらっていました。 受験者名簿を見て、気に食わない方がいると、「はあ！？こいつが！？」等ボロカスに（汚い言葉ですが）貶していました。その方は他部署でしたが、ものすごく機嫌が悪くなっていました。 被害妄想や自意識過剰であって欲しいのですが、受験することが分かったらなにをされるか…と正直怯えています。 ただ、社内検定受験は社員の権利であるのかなと思うので、堂々としておけば良いのかなとも思っています。 更に、社員教育の一環で、コンプライアンスやパワハラ対策の確認テストのテキストを読み込んでおくよう指示があり、パソコンで確認していたところ、腕組みして睨んできました。 （情報リテラシーの項目に移ったら去って行きました。） ちなみに、お昼休みに見ていました。業務中ではありません。 また、社外秘で印刷してはいけないので、パソコン上で見るしかありませんでした。 (1)に関して、ちょうど私が次の作業に取り掛かる前、書類を整理している時を見計らって（はいいすぎかもしれませんが…）、他の社員さんに言いにいっていることが多くなりました。 （女性上司の同僚・私の直属の上長） たぶんその時が1番、「サボったり、手を抜いたり」しているように見えるんだと思います。 最近は、タイミングなど関係なくなってきましたが…。 以前は、わざわざ私のデスクを後ろから覗きこんで、「楽なことしてる！」と言いに行っていました。（本人曰く、実際見たんだから間違いない！とのこと） 今も若干あります。 (2)に関しては、まったく心当たりがありません。 その◯◯さん（男性上司 人事権のある方で直属の上長）に関しては、失礼な言い方かもしれませんが、「今日は◯◯さんがいる！」と特に意識して仕事はしていません。 なので正直、「？？？？」でした…。 (2)も、直属の上長に言いにいっていました…。 私がその男性上司の前だけ仕事に取り組んでいるフリをしていると見えたのでしょうか…よくわかりません。 最近はなくなり、(1)が多いです。 (3)帰省なんて、決してしていません。家族まで勝手に「甘やかしているダメ親」等人格否定までされて、本当に許せず、悔しいです。私が色々言われているせいで、家族を貶され本当に情けなく思いました。 (4)ふと顔をあげたところが、女性上司のいた場所だったということはありました。また、書類を見比べたりしている時、女性上司の座っているデスクがある方向を見たりすることが多かったです。 デスクは真横だったり、取り組む業務によっては、ななめ前でした。 これに関しては考えていれば防げたことだったはずなので、私にも落ち度はあると思います。 ただ、お昼休憩の時等なんでもないことでもよく言われています…。 過去には、激しい叱責や、無視もありました。 その時は私が縮こまってビクビクしていたので、余計怒りをヒートアップさせたのかなと反省しています。 今でも、嫌悪感を露わにして接してきます。 また、私の入社以前から女性上司に辛辣な言葉を言われているという他部署の男性社員も、何故か便乗しています。 自分も嫌な思いはしてきただろうに、どうして？と思います。 　 仕事内容にやりがいを感じられきた矢先だったので、情けないです。 この想いもあり、【パワハラに屈したくない】と強く思っていますが本当にもどかしいです。 【悪評を流されても公平な評価をしてくれるのか】ですが、評価をつける人によるのでどうにもならないんだろうなとは思います…。 この身分で、出世を望むなんておこがましいですし、持病があり平日に通院することが度々ある以上、迷惑をかけるのは火を見るより明らかですし望めません。 ただ、せめて昇給だけでもなんとかしたいと思っています。 お金、お金で卑しくすみません。 両親 祖父母に恩返しをしたいし安心して欲しいためです。「これだけ貰っているから、医療費もちゃんと支払えている。だからなにも心配しないで！」と胸を張って言いたいんです。嘘をついたほうが家族も安心してくれるのかもしれませんが、なんだか虚しくて…。私の意地ですみません。 医療費が高額なのは家族も知っているので、「ちゃんと生活できてるの？」といつも電話で確認します。もちろん、「辛い」等心配するような言葉は言っていません。 家族は、 「いつまでも面倒は見てあげられないんだから、精神的にも経済的にも自立してほしい」 というのが望みなので、私も期待に応えたいと思っています。 とても長文になってしまいましたが、ここまで読んでいただき本当にありがとうございました。 アドバイス・ご意見を何卒宜しくお願いします。

はじめまして。 自分の中で消化できない出来事があり、それを思い出すと毎日がとても苦しく、どなたかに聞いていただきたくてキーを打っています。長文になりますが御容赦ください。 事は1年以上前に遡ります。 私ども夫婦は小さな事業所を経営しており、ある女性スタッフを採用しました。 彼女は30代で、私どもの事業の運営上必要な、ある国家資格を有しておりました。 半年～2年程度で職を転々としていることが気に掛りはしましたが、小学校からエスカレーターに通い留学経験もある才女であり、また面接もそつなくこなす人物であったため採用に至りました。 しかし就業2ヶ月を過ぎたあたりから、人格的な欠点が目に付くようになりました。 具体的には、注意されると不貞腐れてる・指示を無視する・主に私へ暴言を吐く（「奥さんは座ってるだけ、大したことをしていない」、挨拶をしても無視する等）・休み時間に聞こえよがしな悪口を言う・感情の上がり下がりが非常に激しく周囲を振り回す・周囲を煽動する・１分～５分の遅刻を繰り返す　等です。 （この時点で私は何らかの人格障害を疑い、主人に進言しましたが、代わりのスタッフがいないという理由で受け入れてもらえませんでした。） また、その事が原因で一部の顧客からクレームも出たために、幾度となく社長（主人）が口頭で注意をしました。 けれど改善には至らず、勤務が半年目を迎えたある日、主人と口論になった彼女は「もうこんなところには来ない」と捨て台詞を吐いて、泣き喚きながら一方的に退社して行きました。 業務に必要な技術を主人が彼女に「だけ」教えなかったことが原因で激昂したようです。 しかし、その数日前に彼女から「来月一杯までで辞めます。」と退職の意向を伝えられたので、辞めていく人に教えることはなにもないと判断した次第です。 その翌日、彼女の母親と姉が、業務時間中に突然怒鳴り込んで来て、「うちの娘をこんなにして…」と難癖を付けて来ました。 「あんたが奥さんか！うちの娘の様子を見てみろ！」と外に連れ出された先には、彼女たちの乗用車と、その後部座席でぐったりとうつ伏せになった当人の姿が見えました。 連日のことが原因で、精神的に病んでしまった…ということらしいです。 私の目には、なんだかとても芝居がかって見えました。 顔も上げられないほどぐったりと、死んだようになっている割りには、お洒落な服にしっかり着替えていたからです。 「こんなところは辞めさせるから、退職に必要な書類を今すぐ出せ！」と迫られましたので、私が「業務時間中ですし、今すぐという訳には行き兼ねます。お引取りください。」 と伝えますと、2人してぎゃあぎゃあと喚く始末で手が付けられませんでした。 そこで警備員を呼べば良かったのですが、私も突然のことで頭が回らず、主人にそれを伝えますと「人目もあるから別室にお連れするように。」と言われましたので、奥へ通しました。 その間、母親は私への罵詈雑言の嵐でした。 要約すると「奥さんなのに、娘を守ってくれなかった。大事な娘を預けたのに」という内容でした。 （預けた、と言っても彼女は30代の立派な大人なのですが） 別室に行ってもそこでおとなしくしておらず、勝手に部屋を出て行って主人の仕事の邪魔をしに行きました。 姉という人は途中で我に返り？冷静になり、　「母親を止めて来る」と同じように部屋を出て行きました。 結局、主人が彼女たちを伴って同じテーブルに付くまで十数分を要しましたが、母親はテーブルを叩いたりして泣き喚いておりました。 以下、母親と主人の会話です。 母「人の娘に、精神科に行けだなんてあなたよくも言えたわね！」 主人「僕は言ってません。お嬢さんに、夜眠れないから精神科に行こうかなと相談されたから、それなら行ってくればと返答したことはありますが。」 母「娘は家で毎日泣いていたんですよ、あんなに悩んで可哀想に！こんなになるまでこき使うなんて、娘は道具じゃないのよ！」 こんなやり取りが延々と続き、母の激昂を姉が嗜めるといった寸劇が繰り返されておりました。 結局、ぐったりとなった娘を精神科に連れて行くとのことで、言いたいだけ言うと帰って行きました。 母親の理屈では、娘は毎日お客さんのために一生懸命働いていたのに、社長夫妻に辛い目に遭わされて心を病んでしまった。言いたいことも言えないおとなしい、優しい娘なのに…とのことで、言いがかりもいいところです。娘の本当の姿を知らないのだなと思いました。 母親は私の前では、「娘が働けなくなった分の金額を会社に要求する」と脅しに出ましたが、主人の前ではそういった金銭絡みのことはなぜか一切言いませんでした。 彼らの闖入のせいで、業務に支障を来たしましたので、この件は当然警察に相談をしました。 しかし、警察の担当者は、威力業務妨害に当たることを認めながらも「でも従業員の親御さんなんでしょう。ちょっと警察は介入できないから、法テラスの方に相談してください。」との事で、被害届を受理してくれませんでした。 主人は、彼らにはもう一切、時間と労力を割かれたくないと逃げ腰になっており、それ以上の追求を私に許しませんでした。 相手がこちらに何かを要求して来ない限り、こちらからは何もしないという考えだそうです。 運良く代わりのスタッフがすぐに見つかったこと、彼らの妨害が原因で具体的な被害が出ていないこともあり、この件は会社の中で忘れ去られました。 が、 私は納得が行きません。 １年以上経った今でも、毎日思い出しては非常に腹を立てています。 彼ら母子に言われたこと、彼らの車の色（黄色）、母親が着ていた服の色（赤）、その状況（暑い日だったとか、日時とか）まざまざと思い出しては、苦しむ毎日です。 何より許せないのは、就業中の彼女の私への暴言と、母親からの謂われない一方的な暴言、姉のにらみ付ける目つき。 娘は何一つ悪くなく、こちらがあたかもブラック企業であるかのような言い分。 「こき使った」と言いますが、こちらはごく一般的な常識に照らして注意をしてきただけで、彼女が具合の悪そうな時は差し入れもしたし、就業時間等も法律をきっちりと守っています。 私は、会社のためと思い、彼女の暴言にずっと笑顔で耐えて来ました。 母親にテーブルを叩かれた時も、この馬鹿馬鹿しい時間を長引かせないため、一言も反論をせず聞き役に徹していました。 でも、私はこのことを一生許せないし、1年以上が経過した今でも、一日たりともこの屈辱を忘れていません。 彼女の実家のことを興信所で調べて、同じ目に遭わせてやろうかと考えたりもしました。（実家のことは一切話さない人だったのですが、自営をやっているようです。） けれど考えるばかりで、興信所に依頼したところまでで手が止まり、情けないことに復讐を実行する勇気はありません。 ただただ、やり場のないこの怒りがつらいのです。 私は、主人が何と言おうと、本当は威力業務妨害で訴えてやりたかった。 法の場に引きずり出してやりたかった。 あんな思いをさせらえて、あんなに好き勝手貶されて、それで泣き寝入りをしろなんて。 当人達にも、主人にも警察にも、そしてあの場でただ黙っていることしかできなかった自分自身にも、怒りが収まらないのです。たまらなく悔しいのです。 彼女はきっと、あの日、後部座席に伏せた頭の下では私達を嘲笑い、ほくそ笑んでいたに違いないと、これは勝手な妄想ですが、どうしてもそう思えてなりません。 毎日、忙しくしていれば忘れられるかと思っていました。 でも、ちっとも忘れることができません。 黄色や赤を見ると、あの人たちを思い出すので、今ではすっかり嫌いな色になってしまいました。 パーマヘアで眼鏡をかけた小太りの婦人を見ても、あの日のことを思い出します。彼女の母に似ているからです。 主人は、利益さえ上がっていればそれで良い人で、毎日非常に忙しく、この件については特に何も言いません。 （とは言っても零細ですが…） 私が、彼女の暴言で苦しんでいた時も知らん顔でした。 彼から、感情面でのフォローを期待することはもう諦めました。 私の周囲の誰に相談しても、「あきれてモノが言えない・頭のおかしい連中とはもう関わるな。」と言ったアドバイスばかりを戴きます。 労働基準監督署の方々にも、同じ事を言われました。 それが正しい事は分かっているのです。 でも苦しい。ぎゃふんと言わせたい。だけど、方法がない。自分の中で消化もできない。だからこそ苦しい。 とりとめなくなってしまいました。 ここまで読んで下さった方、もしいらっしゃいましたら心からお礼を申し上げます。 似たような経験をなさった方、また「こうすれば心が楽になれる」などアドバイスがありましたら、是非、愚かな私に与えてやってください。 毎日私を苦しめるこの思いから、どうしたら逃げることができるのでしょうか。 いつになったら自分の中で消化することができるのでしょうか。 ただひたすら辛いのです。あれから1年以上、今日に至るまでずっと。

怒ること、突っかかる事が好きで、それらしい理由で怒る(世間的には)父親がいます。 普段の彼の言動をメインに、愚痴や感想まじりに書きます。 先ほども、台所中にある物を一つ一つ確認し、足りない物を見つけると「お"い！！アレがねーぞ！！」とよしきた!!とばかりに嬉しそうに罵りました。 「今、戻します」と答えると'分かった'と答えればいいのに「好き勝手物を盗んでんじゃねーよ！クソッたれがぁ…」 「ほんっっっとおめーーはやりたい放題。俺に配慮の欠片もねぇ、だーーからテメェは職にもつけねぇクズなんだよ!！！」などと私が部屋に戻るまでマシンガンのように次々と、こちら一切反応をしてないにもかかわらず5分は大声で罵倒してきました。 そして、それを使いたい訳でもなかった様子。 いつもあるはずの物がないと、「てめぇ捨てたな！？」「どーせ売ったんだろ？！この乞食クソ女！！」などとヒステックな大声を上げたり、怒鳴り散らして、プラス人格や存在否定もしてきます。 目的は、物を戻させることではなく、罵りたいだけ、怒りたいだけ、八つ当たりしたいとしか考えられません。 私を怒鳴り終えると、「ふん」「んっっとにろくでもねーなーあのバカはよ」だとか少し満足げに、一仕事でも終えたかのような捨て台詞や独り言を吐き、すぐ2Fの自室に戻るからです。 私にバカ、無能、だのと毎日ノイローゼになりそうなほど言い聞かせます。 しかし、少し嬉しげに罵り、こちらが無能であることが都合がよく、嬉しいかのようです。 罵倒の材料になるからでしょう。 (無能と年下はクズだ！！性格が悪い！！などと、毎日唐突に謎の持論を聞かせてくる) また、罵倒の内容は根拠も心当たりなく、完全なイチャモンです。 主婦の友達に会いに行くと「お前なんざ援交でもやってんだろ。今日出掛けた男、おっさんだろ？」などと言い出します。 「いや、」反論すると言葉を遮り「違わねーーんだよ！！俺がそー言ったらそうなんだよ！！学べや糞女」と怒鳴りました。 世の全てを都合のいいように捉え、私しか罵倒する相手もいないくせにて、私で心の不安や劣等感をごまかしているにも関わらず、私を軽視し「お"い！！この俺に意見したな？？今すぐ死んでこい」「最近○○買ったんだよ、おめーが逆らったら、○○でぎっちょんぎっちょんに引き裂いて、骨までズタズタにいたぶって、骨の原型も留めねー形にしてやるよ(笑) 」「おい女、このロープで首を吊れ」などと言います。 彼の自分像は、極悪非道な独裁者のようです(笑) やたらと捨て台詞も吐き、精神年齢も幼く、小学生のような言い回し('ドS''性格が悪い''女子''可愛い'など)を好むため、重度の厨二病とすら感じます。 生まれてこのかた、気配りや遠慮をされた事は一度もありません。 自己顕示欲が極端に強く、常に家で待ち伏せしており、こちらが近くを通ろうとすると、100%突っかかってくる。 必ず、発する言葉は、自分を誉めちぎり同意を求めるか、存在否定か、俺の物がなくなった お前が捨てたに違いねぇ 買い直してこい！！、など一方的な内容。全く聞く耳持たず。 物が壊れても、私のせい。 「おめーーはアホだから俺の物を売り飛ばそうとして、挙げ句壊したんだろ(笑) なっさけねぇー(笑) これがスカッとジャパンよ(笑)」持ってることすら知らなかったと説明しても、途中で話を遮り「うるせー！ 言い訳はいーんだよ！！新しく買ってきて、謝って金払って出てく準備しろ！こーーのタコ！！！」などと大声でまくし立てて話し、口を挟む隙すら与えない。 「おーーーれが話してんだっつの！！聞け！！！聞け！！！！お"い！！」などとさらに声を大きくし、叫ぶように自分の意見から聞けと騒ぐ。 しかし、その後私が弁解する時間が与えられるかと思えば、そんな事はなく「じゃあおめの金で買い直せよ 今日出てくのはそれからだ」などと勝手に仕切り、こちらが話そうとすれば「あ"ーーーー！！！！」などど奇声を上げこちらの意思は断固無視。 常にフルスロットルで暴走している機関車のようです。 自己主張の塊で、自分に注目を浴びさせようと、わざと大声で叫び寄声を上げるようにながら爆音でクシャミ、ゲップ、放屁、私が近くにいる場合、こちらの顔マジマジと見ながらブリリッ！！など音を立てて放屁したりして「あ"～気持ちいい～～」「実が出たあ～ オメーに塗ったくってやるよ(笑)」←尻を突き出し、パンツを脱ぎ出す。 当然何らか反応するので、その顔を見て満足げに大笑い。 私が下品な話を嫌う事を知っているのに、自分の存在を知らしめる為、強烈な自己顕示欲を私が解消してやるため、犠牲にならなくてはならない状態。 明らかにいきすぎています。 しかし普段から と堂々としており、全く聞く耳なし。 それがかっこいいとすら思っている様子。 私は祖父っ子で、祖父からは気配りと歩みよりを教わり、それが人付き合いの礼儀と信じて実践してるつもりですが、彼はなんの根拠もなく「おめーーは本当に自分のことしか考えてねぇからな」「ほんっとオメェ、俺のことなーんも考えてねぇわ。このクズが」 何を知っているのか、全てを自分と一緒にしてきます。 「オメーは俺の分身だからな」「おめぇは俺の分身でしかない。分身は本物に勝てねーんだよ(笑)」「もっと俺に労るとかさぁ…ねぇわけ？？おめーから何かされたこと一度もねーんだけど。親孝行くらいしてみろや」「かーーーっ！なぜ俺を優先しないんだオメェは。お前の親だぞ。俺のこと何だと思ってやがる！！？舐めてんじゃねーぞ！！！」 と、一方的な妄想を爆発させます。 これからのことを日常的に言ってきて、完全にお前のことだろ、と爆発しそうです。 生まれてから、ずっと黙って聞いてるか、謝らせられるか、おっしゃる通りですと言うか、この繰り返し。 こいつが死ぬまで、どしゃ降りのまま。 やまない雨はあります。相手が毒親なら。 最近では、死ぬまで俺の面倒を見るよな、と当然のように介護を持ち出し、終身介護を命令してきました。 私には逃げ場を与えないようです。 「俺は一匹狼、孤独な男だからな」などとイキっていますが、サンドバッグにしている時点で依存しているという自覚がないのでしょうか。 「最近物忘れ激しいわ。ま、俺にはここに無料介護員がいるから普通の生活できるけどな(笑) おい、でけー車買っとけよ。あと、俺のために普通免許取る金借りてこい。」 「孫は2人かな。絶対に女。見た目が女のが可愛い」←私が性同一性障害だと知っていて、'おまえは女である''性別は変えてはいけない、どうあがいても変えられない'などと言い張り、嫌がらせもしてきます。 などと、老後の自分を都合よく想像しては、遠回しに理想を押し付けてきます。 これらが叶えられない、叶える気のないようであれば今殺すぞ、とでも言い出しそうなくらい強制を感じる言い方をします。 いつも怒鳴り、顔を真っ赤にし、殺すと宣言してきたり、突然興奮しだしてアダルト専門用語を聞かせてくる、会話が常に尋問形式で質問責め、曖昧な答えを一切許せぬド極端な白黒思考で、「うるせぇ、やましい事がねーなら早く答えろ。どーーなんだぁ！！？」「言えねぇかあ(笑) まあやましい事があるからだよなぁ～？」などとネチネチネチネチ。 私に人権もプライバシーもなく、全てを暴こうとします。 そして、脅迫(曖昧な返事をすると、なら出てけや！！と言い、身体を掴まれ、蹴飛ばされて家から出されます。3歳の頃からされてます)や質問責めにより話してしまった内容は、私に嫌味を言うときの材料に使われます。 人のことを考えるという思想自体がないようで、 「おら、テメーーの餌だよ！！」と、顔に半額パンや惣菜を目を狙い投げつけられる。 避けきれず、パックが目の付近に当たり血が出たり泣いたりしている私を見て「こーーんなのも避けられねーーのかぁ～(笑) お前死んだほうがいいなあ！！(笑)」 「なーーに被害者面ぶっこいてやがる。避けかなったのはてめーーだろうが。すぐ被害者ぶるオメーに腹立つんだよ！演劇でもやれば大金持ちだな(笑) 痛くもねーくせに(笑)」 などと言い、ニヤニヤ笑い、舐め回すように痛がる私を見ます。 私が怪我をしなかったり、泣かない場合は、さっさと捨て台詞の罵倒をして、即座に2Fの自室に去ります。 「半額パン高いなあ。おめーにはもったいねー。1個50円もすんだぜ50円！！代わりにオメーがなんかすんのか！？あ"？？何も恩返しできねーよなぁ(笑) 低能なんだからよぉお前は」 勿論、彼は嫌味に贅沢飯を見せつけて食事を取る。 人間とは思えません。 そして、普段は国語能力０なのに、罵る時だけ語彙力が飛躍的に上がり、心から楽しんで罵っている様子。 本当に幸せと感じるのは、 年下、身内、自分が作った、自分の分身だから尚更息をするように平然と、徹底的にこちらを不快な気分にさせ、無遠慮に心に踏み切り、全て貶す。 泣くや土下座を強要され土下座をする私を見て、ヒヒヒッ、と笑います。気持ち悪くてたまらないです。 人を嫌な気分にする、また、貶すという陰湿な行為を、ここまでいいことをしているかのように清々しい表情をして暴言を吐いてくるのには、狂気を覚えます。 大好きな罵倒をする時は賢くなるようで、数々のレパートリーで罵倒や罵りをして、満足げに笑い、捨て台詞を吐き、去ります。 私も毒親です、このような事をされます・されてました、○○に行く・○○をすることは息抜きになりますよ、など教えていただきたいです。 考え方を変えたいです。 毒親話、経験談も好きなので、お聞かせくださると嬉しいです。

次に挙げるのは、創価学会の支配者・池田大作の発言記録です。 創価学会の目的――いったい何をしようとしているのか ＜日本の実効支配＞ が明白です。 「広宣流布（※池田のいう広宣流布とは、国民のほとんどが学会員となる状態）の時には、参議院議員、衆議院議員もいてさ、皆な財布の中には少なくとも十万や二十万入れて、洋服も月賦じゃないの着てさ、ひとつ国会議事堂やプリンスホテルや帝国ホテルで会おうじゃないか。要所要所を全部ね、学会員で占めなかったら広宣流布できゃしませんよ」 （『聖教』昭和３２年９月６日） 　「天下をとれることが少し私には見えて来た。天下をとらない党なら、やる必要はない。私がひかえているから心配するな」 （公明党議員との記念撮影・昭和５１年１１月１６日） 　「私が教わったのは帝王学だ。私は最高権力者になる。そのときには創価学会を解散してもいい」 （『現代』昭和４５年７月号） 　「広布（※広宣流布）の闘いで、政党、学校、文化、民音等もできた。最後に残ったのは経済だ。これから、この社長会を中心に経済革命をする」 （第１回社長会・昭和４２年６月２５日） 　「目立たないように枝を伸ばし、産業界に網の目を張りめぐらして、最後に総合商社を作って決戦だ。（中略）中曽根康弘は心配ない、こちらの小僧だ。総理大臣になりたいと云っていたので、よしよしと云っておいた。ケネディきどりだ、坊やだ」 （第６回社長会・昭和４２年１１月２５日） 　「警察だって、動かしているのは竹入・井上だよ」 （第１３回社長会・昭和４３年７月８日） 等々。 また、こうした池田発言を受けて、池田の忠実な弟子達も、しばしば 　「（広宣流布の時には）わが男子青年部の手によって内閣を結成して」 （『大白蓮華』昭和３９年２月号・現会長秋谷発言） 　「池田先生が、日本の指導者として立っていただく」 （『聖教』４０年７月２６日・四代会長北条浩発言） 等の本音を述べていました。 これらをまとめてみますと、要するに、 ・精神面では、日本中を学会員にして池田の弟子にする　 ・政治面では、公明党が政権を樹立する　 ・経済面では、学会系企業が財界を支配する　 ・その他（行政、司法、マスコミ、教育、芸能等々）の要所要所に学会員を送り込んで日本国の機構を完全掌握する　 ・最後に、これら全体を統括し、池田大作が日本国の最高権力者となる といった多面的構想で、日本国を完全支配しようと画策していたのです。 　これは、単なる誇大妄想の絵空話ではありません。 　現に学会の急激な教線拡大を背景として、公明党は第三政党にまで議席を伸ばしましたし、各分野に送り込まれたエリート学会員（弁護士、検事、判事、公認会計士、税理士、警察官や外交官等の国家公務員上級職等々）はおそらく現在では約一千名を数えるでしょう。 　池田大作と創価学会による日本国乗っ取り計画は着実に進んでいるのです。 池田発言によっても窺われるとおり、創価王国はファシズム（全体主義）の王制国家を目指しているのです。 そして、この社会においては、これまで創価学会が引き起こしてきた言論出版弾圧事件や、替え玉投票事件、盗聴事件、リクルート事件、砂利船舶汚職事件等々を見ても明らかなように、独裁者・池田大作の名誉と富と権力を守るためなら、暴力、不正、犯罪すらも正義としてまかり通ってしまうのであります。 　なおまた、池田大作にとっての創価学会とは、所詮、自身が天下を取るための勢力作りの基盤であり、手段でしかなく、したがって、天下取りを実現できさえすれば、 　「そのときには創価学会を解散してもいい」 （『現代』昭和４５年７月号） 　とまで池田は考えていました。要するに、創価学会員は全て使い捨て、日本国乗っ取りのために利用されているだけなのですから、哀れなものです。 　また、このような感覚ですから、日蓮正宗富士大石寺についても、伝統仏教の仮面として利用する、というような意識しか持っておらず、 　「学会のために本山が犠牲になる。学会が全ての主体である」 （第２東京本部最高会議・昭和５０年６月１０日） 　などと豪語していたのです。要するに、日蓮大聖人も大石寺の大御本尊も、池田は、自己の野望のために利用しようとしていた、というわけで、これが昂じて、平成３年１１月、日蓮正宗大石寺から破門にされてしまいました。 目的のためなら嘘も暴力も何でも使う創価学会 ともあれ、創価学会は現在も依然として、目的に向かって突き進んでいます。しかも、この団体の恐ろしいところは、池田大作自ら、目的のためなら手段を選ばぬ謀略思想を幹部達に叩き込んでいることです。すなわち、 「口八丁・手八丁でよ、なんでもうまくやるんだ。社会（社会党）だって方便を使っている。共産（共産党）だって目的のためならみんな謀略じゃないか。一般社会だって利益のためならあらゆる手段をつかう。うちは信心のため、信心を守るため、学会を守るためだ。」 （扶桑研修所での指導・昭和５１年６月１日） むろん、ここで池田が『信心を守るため、学会を守るため』などと言っているのは、本音に訳せば「学会の勢力を伸ばし、池田の野望を達成するため」ということに他なりませんが、池田に盲従する狂信的幹部達は、この池田の教えを忠実に実行に移していきました。 　その結果、学会は、今日の民主社会の中で類例を見ない奇怪な謀略教団と化し（※しかも一般会員は、そうした学会の実態に全く気付けないでいるのです）、以下のごとき事件を次々と引き起こしたのであります。 ◇替え玉投票事件 昭和４３年の参議院選挙の際、組織ぐるみで他人の投票入場券を盗み集め、本人になりすまして公明党に投票した事件で、なんと新宿区を中心に１０万通もの投票入場券が消えています。 　この事件では、学会学生部の北林芳典、宮本孝、砂川昭夫ら八人が有罪判決を受けました。 ◇電　話　盗　聴　事　件 昭和４５年、共産党の宮本委員長宅の電話を盗聴した事件で、後の裁判では、故・北条浩氏（４代会長）の資金提供のもと、学会の組織ぐるみで行なわれた犯罪であることが確定しました。 　なお、学会の盗聴は、その後、日蓮正宗寺院（保田妙本寺・妙縁寺・常泉寺等）に対しても行なわれていたことが判明しています。 ◇言 論 出 版 妨 害 事 件 　昭和４４年の暮れに表面化した事件で、創価学会・公明党の実態に疑問を投げかけた多くの出版物を闇に葬ろうとして、金や政治家、右翼関係者まで使って、出版社に圧力をかけたり、組織力を動員して脅迫まがいの電話を架けたりしたものです。 ◇Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 2004年、言論出版妨害事件の容疑者は右翼団体と連携して、YahooBBから個人情報450万件を盗み出し、漏洩させた。 創価学会の工作員の再犯だったことから、社会問題にもなった。 ◇NTTドコモ通話記録窃盗事件 2003年、創価学会と創価大学が共謀し、創価学会と反目する団体、個人の通話記録などを抜き出し、創価学会幹部に提供した事件。 被害者は嫌がらせやつきまといなど被害に遭った。 ◇黒い手帳裁判 2008-2012年、公明党議員３名が公明党本部と連携し、政治批判をした公明党議員に言論弾圧、殺害予告、私物強奪、３億円要求、集団ストーカーを行い、裁判になった際、創価学会は偽造した証拠を裁判所に提出した。 「核爆弾級」と称される、公党による、弾圧、証拠偽造事件である。 ◇『月　刊　ペ　ン』　事　件 　昭和５１年、『月刊ペン』誌が、池田の女性関係――記事中では「お手付き情婦Ｔ子（多田時子総合婦人部長）」をはじめ６件の関係が挙がりました――を大々的に報じ、池田らは月刊ペン社を名誉毀損で告訴。裁判では、報道内容の真実性の立証が不十分であるとしてペン社が有罪となりましたが、しかし判決は、池田らの行動もそうとうに関係を疑わしむるものであり、かつ学会側が、この裁判の途中、奇怪にも、名誉を毀損した側であるはずのペン社に２０００万円もの裏工作金を渡していること等から、求刑を大幅に下廻る微罪となりました。 なお、裁判の続いていた同年１１月１６日、池田は、関西文化会館において、公明党議員らに池田出廷回避の工作を命じ、「もしものことがあれば (※公明党のこと)を血まつりにする。……渡部（一郎議員）はフザケ半分ではいけない。たたき出すぞ！渡部、矢野（絢也元委員長）はふざけ半分では許さない」 などと獅子吼しており、この一連の経過は、会員の浄財の使い途と、公明党の存在目的について、大いに考えさせられるものとなりました。 ◇襲撃事件 昭和４４年７月、東京・練馬区の選挙投票所（第４投票所＝豊玉第２小）において、投票終了時間後に訪れた二人が投票できなかったことを理由に、百数十人の学会員が投票所を取り囲んで襲撃、女性・高齢者を含む投票立会人四人に集団暴行を加えて流血させた事件。 　昭和５２年、学会の誤りに批判的だった宗門僧侶を次々と本部に呼びつけ、野崎勳副会長らが大勢で軟禁、恫喝した上、土下座させたり詫び状を書かせた事件。 　平成３年、各地の日蓮正宗寺院に対して引き起こした、脅迫・暴行事件等々――。 「明らかになった創価学会の正体。このままでは私たちの明日が危ない」 http://toride.org/ikesho.html ******************************* 池田大作の目的とは、創価学会と公明党を利用して日本を乗っ取ろうとしている、ということです

こんにちは！ 中学生です。（今は病気で学校を休学しています） 私には前に好きだった男友達がいます。今はよくわからない感じです。 小６の時に生意気にも（^^;告白してしまい、その時はふられました。 なんとかギクシャクしたものの立ち直りまた普通に話始め、一件落着でした。私はこの時、絶対に諦めない、と強気の姿勢でした。あの時私はまだ幼かったと思います。あれは恋愛ではなかった・・・恋だけだったと感じます。 その後卒業し、メアドを交換してメールをし・・・だんだんとまずい感じになっていってしまいました。 私がさっき恋だけだったと言ったのは、あの時の私には相手の全てを受け入れることができていなかったからです。勿論小学生では無理だったのでしょうけれど・・・。中学に上がり、私はメールで、彼の一言一言にいちいち傷つき、イラつきました。多分、理想の好きな人像の型にはめこもうとしている気持ちが若干あったのだと思います。広い心は持てませんでした。憎しみさえ覚えました。 でも！ 彼の言い方がキツすぎる、とも思って・・・。じゃあ、そんな男からはさっさと離れれば？ そう思っても、離れられませんでした。私がまだ恋をしていたからです。 しかし、私が恋していたのは彼ではなく、恋自体だったのかもしれない、と思いました。 私は彼とメールすることでストレスがどんどん溜まってゆくのがわかりました。なので、「ちゃんと話し合いたい」とか「言い方がキツすぎて傷つくよ」とか頑張って言ったのですが・・・いつもはぐらかされてばかりで。結局ちゃんと口頭で話し合えたことはありません。 その後も険悪な（でも彼はもっと軽く考えていたと思います）ムードが続き、私の心は自然と彼から離れて行きました。 それから少し経ち、私は新しい恋をしました。でもそれも、「恋に恋している」と自覚してしまい、終わりました。 そしてあることをきっかけに喧嘩になり（彼は喧嘩とは捉えていないそうですが）メールも電話も全て遮断しました。 やがてストレスと元々の体質により、私は起立性調節障害という病気を発症し、学校へ行けなくなりました。 私はきっと、恋で何もかも満たそうとしていたのだと思います。私は学校があまり好きではありませんでした。なので、恋する気持ちを失ったら、ガタ崩れだったのです。 学校で友達と少しギクシャクしていたのですが、病気で午前中は辛く表情が強張り、さらに辛くて怖くて行けなくなったのもあります。 そして今は不安障害（詳しくは言われていないけれど、パニック障害や恐怖性不安障害のような感じです）にもなってしまい、安定剤（抗不安薬）を飲んで頑張っています（中学生なので、SSRIなどを使ったりすることはあまりできません。病院も小児専門で混んでいてなかなか行けません）。一時は髪をジャキジャキ切って喚いて挙句の果てに自殺まで考えうつのようになり結構危なかったのですが、なんとか復活してだいぶ良くなりました。 なので、彼が病気の発症、悪化に拍車を掛けてないといえば嘘になります。 私は彼にちゃんと自分の非を謝って離れよう、綺麗に終わらせようと、着信拒否のリストに載っていた番号を見つけショートメールを送りました。・・・が、計算が狂い、彼は謝ってくれてしまいまして（ずっと謝ろうとしていたらしいですがメールが届かなかったそうで）・・・予想外だったので私はあっさり許してしまい・・・またメールをすることに・・・。でも、だったらなぜ土産を持ち家に来て頭下げるなり家に電話をかけて謝るなりしない!? と後から思いました。私はまた、恋に恋していたのかもしれません。あと、学校に行けなくて寂しい気持ちを彼と話すことで満たそうとしている自分もいたような気がします。 私は甘かったです。彼によって傷ついた過去を忘れた？ 許すとか、偽善者やってないで自己防衛くらいちゃんとしてよ――――・・・。そんな思いが後になって次々と湧いてきて、私はメールを再開したこと、許したことを後悔し始めていました。 病気だとはちゃんと言いました。なんだかそのほうが彼の口にブレーキがかかるかと思ったので・・・。それで色々話しすぎてしまい・・・今は避けられています。メールもずっと返ってきません。多分、めんどくさい、関わりたくない、重い・・・そんな感情が、今の彼の心の中にはあるのだと思います。 自分なりに彼への気持ちを整理しようとして、考え事用のノートのページの真ん中に「なぜ彼のことが嫌いか？」と書き丸で囲み、そこから思いついたことを次々線で繋いでいって考えてみました（下の図を参照）。 そこで目に付いたキーワードが・・・ ・偉そう！ ・人のこと見下してる ・調子乗ってる ・“良い悪い”で判断する ・物事の一面しか見ていない ・自己中 ・人の嫌なところしか見ない ・いちいち言い方キツい ・人の気持ちが考えられない ・自分が嫌だったら、例え相手を深く傷つけても逃げてはぐらかして都合の悪いことを引き延ばす といった感じで・・・。次から次に出てきてあっという間にノート１ページは埋め尽くされ、自分でもこんなに怒りを溜め込んでいたのかとびっくりするくらいでした（^^; 真剣とか真面目とか、そういうのを馬鹿にし（←被害妄想かもしれませんが）嫌う人なので、真剣に話し合うのは嫌いなのだと思います。私は割と真面目なので、あんまり真面目すぎるだのどーだの言われると腹が立ちます（＾≡＾ ） 私は人の役に立ったりするのが好きで、そういう時真面目だと重宝されますから自分の性格はそんなに嫌いじゃないため悲しいです・・・。 勿論、彼は自分の気持ちもちゃんと話してくれません。 ちなみに、彼には好きな人がいます。 （でもこれは一年前の情報なので今は知りません。） 私はキープちゃんなのかな、自惚れられなくなるから離れようとしても止めるのかな、とか思ってしまいます。 もう、こんなに言いたいことや怒りを溜め込んでまで彼と友達としてやっていくのは無理です。辛いです。病気も治すために色々なしがらみを一つ一つ解決してゆきたいのです。 それに、“前に好きだった人”という彼の私の中での立ち位置が、私の判断を狂わせている気がします。 ですので、もうメアドも携帯の番号も消して、できる限り彼の痕跡を消して思い出に、過去にしてしまおうかと考えています。 それとも、一度口頭でしっかり話し合った方がいいですか？ 言いたいことを伝えたほうがスッキリするかなとも思います。でも会って話すと、また流されて今のようにダラダラした感じが続いてしまうのではないかと心配もあります。 もしそうなら、どんな風に彼に「話し合いたい」と伝えると良いと思いますか？ （彼とは違う学校です） メールは返って来そうにないので、電話がいいでしょうか・・・。 長文読んで下さり、ありがとうございました。 皆様の意見を聞かせてください。本当に辛いです。恋のことも絡んでくると、家族には話しづらくて・・・。友達に相談することも考えたのですが、中学生にこんな話をするのも重いですし、やはり色々と経験をなさっている年上の方の意見が欲しくて・・・。 どうかお願いします！

彼氏に今妊娠されてもおろしてほしいといわれました。 現実を考えると実際そうせざるを得ないこともわかっていましたが実際ショックでしかたありませんでした。 これにはわけがあります。私は今大学に通っていますが２留しています。 完全に自己責任です、勉強が段取り良くできない友人関係がうまくいかないもろもろによって学校に行けなくなったり１留後は心を入れ替えましたがやはり勉強面で追いつかず完全なる落ちこぼれになってしまいました。 そこで完全にその職業に対する情熱や勉強に対する情熱が完全に失われてしまいました。 実際２留したらもう学校をやめて他の学校への編入などを考えていましたが、今は続けています。 そう決断するにもいろいろありました自身のやる気がもう元に戻らないことからっぽになってしまったことすべて自分が一番わかっています。 でもこの学校に入り卒業することで得られるものは絶大です、はっきり言っていいステータスです。お金も不自由なく稼げます。そう周りは言いますし自身もそう思います。 でもそう言われ続けることで自分にはそうなることでしか価値がなくてもしやめたら彼氏も別れるだろうし両親も失望するということばかり考えてしまい。そのことがよくなくて自分が勉強に励めないのかなとも考えるようになってしまいました。そんなに勉強は嫌いではありませんでした中高ではまあまあな順位で宿題とかも友達に教えたり数学なんかは特に楽しかったです。 今も実際今の大学の勉強以外だと楽しくて時間を忘れて出来るかもと思ってしまうほどです。 話がそれてしまいましたが、最近２カ月かんも生理が来ないという事態がありました。 そうなっても仕方ありません。彼氏とはもう４年も付き合っており今は遠距離なのですが遠距離になる前から１年間ずっと生でセックスをしていました。その上私が２留で精神的にぼろぼろになっていたときにもし本当につらくなったら僕の所に来ていいから、絶対に助けてあげるから。ほら、僕をそそのかして妊娠するなんて簡単でしょと言われいい気になりというか私にはその時その逃げる選択肢しか考えられず、中出しまでさせていました。 そして今回の２カ月生理がこないという事態になり、私はすごい不安でという話をしました。 これで救われるとも思っていました、このつらい事態から解放されて好きな人とその人の子供といっしょに貧乏でも暮らして生きていけると、その人たちに尽くしていけると。ちなみに彼氏は社会人１年目です。 私はずっと２留したときに考えていたのは彼氏との幸せな暮らしでした、ただ何も考えずに２人のために生活して全然贅沢なんかいらないパートだってなんだってする。ご飯だって毎日洗濯だって。 いろいろ自分の中での妄想が膨れ上がっていくばかりでした。彼氏はそれを受け入れてくれると。 ですが違いました。彼氏に２カ月生理が来ないといったところ。 体調を心配するでもなく それならお金を渡すからおろしてもらえる？これは墓場まで持っていかないとな　笑 笑ってそう言われました。 にわかには信じられなかったのもあり私も笑って答えました　そうだね　笑 でもやっぱり自分の中の裏切られた気分とじゃあなんでそんなことを言ったのかとそんなこと言わなければ中出しなんて許可しません　私は逃げ道に彼を使おうとしていました、でも彼はそれをしていいとまでいっていたのに　それをおろして　と言われてしまい 自分が情けなくなってしまいました。 その後もじゃあおろすね　と話を進めていくうちに私は平静を保てなくなってしまって 発狂してしまいましたｗ なんでそんなことしたの！って　なんであんなこといったの！って でも彼は一貫しておろしてほしい　親には言えない　会社どうしよう それしか言いません挙句には　開き直ったように　じゃあ言えばいい　好きにしていいよ ずるくないですか？　私は別に彼を悪者にしたいわけでも別に暴露したいわけではありません ただ彼に　そうかじゃあおれも覚悟を決めて籍入れよう　おれたちの子を何言われてもいいから育てよう　と　言ってほしかっただけです。 でも、そんな逃げ道は一切なくただの夢物語でした。 まあ実際自業自得だとは思います　屑な女が一社会人の彼氏を妊娠したという理由で結婚してほしいって迫る　昼ドラみたいなものです。　ほんと自分もなんて馬鹿なことをしていたのかなって思いましたｗ　でも実際自分にはよりどころは彼氏だけでした。 そのため最終手段でした妊娠は　それを幻想だと知った時の衝撃とこの人は世間体しか考えてないのだというので心がいっぱいになってしまいました。 被害者ぶってますよね私　わかっていますそんなこと でもそう思ってしまいました　どんな不良でもどんな変な人でも好きな人を妊娠させてしまったなら責任を取って結婚してくれると王子様みたいに考えすぎたのでしょうか？　わたしが彼氏の発言をうのみにしたのが悪かったのでしょうか　 彼氏は　責任は取る　一緒に病院いって検査してもっておろそう　お金なら用意する 何回も言われました　もう忘れません あ、この人はこういう人なんだな　２留で屑でどうしようもない女は別に妊娠させてもおろさせたら問題ないって思ってるんだなって　それも彼氏に言いました　めっちゃ泣いてましたｗ　二人ともボロ泣きです　私は絶望で　彼氏も絶望でしょう　泣いてました　滑稽でした なんでこの人泣いてるんだろ　なんでなんだろ　別におろさすんだし　いいじゃん なーーーんにも傷つかないのになんで泣いてるのか理解不能でした 私に責められて泣いてるのかな？　全然わかりませんでした 妊娠させたことにないてるのか　そういう決断をしたから泣いてるのか　全然わかりませんでした そっから　絶対にいわまいと決めていたことを私が切り出しました　産みたい 彼氏は　それは無理だ それだけでした　そういうと思ってたって　言われました 当たり前です　そのつもりで中出しセックスしてたんですから　何回も何回も何回も なのに　 やっぱり男は簡単です　快楽に任せて　その時いい顔がしたいからという理由で責任とれないようなことも平気で言います で、まあ妊娠はしていませんでした　もともと遅れることがあったのですが今回もでした まあ　彼氏は内心ほっとしているでしょう まあそんなことがあっても　彼氏のこと好きなんです このことがこれからも思い出されてしまうんでしょうか 私自身は彼氏にこのことにはもう触れないといいました 彼氏にもう昔に戻れなくて結婚してもそのことを引き合いに出してくるようなら僕は続ける自身がないと言われたからです 実際まだそのことがあってから１カ月もたっていません忘れろというほうが不可能です。 でも、そういわれ　話題にしなければいいんだと思い　していません 彼氏に執着しすぎていることもわかっています。 自信がないので　また恋をするとか考えられません じぶんのことを好きになってくれる男性が出るとは考えられませんｗ