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20代女です。 よろしくお願いします。 ここ数ヶ月、被害妄想がひどいです。 頭の中に他人がいて、いつも私の行動を批判するような気がします。 自分の考えを、他人が責めて遮るような感覚が常にあります。 趣味で絵を描くのですが、描いてほしいと言われて人に絵を贈ったのに、 その人が私の絵を捨てるイメージが勝手に頭に浮かんできます。 頼んだものを捨てるはずはないし考えが矛盾しているのは頭ではわかるのですが不安感が強烈で不意に泣きそうになります。 周囲はみんな私のことを疎ましく思っているんじゃないかという考えにとらわれ、 どこにいても場違いな気がして消えてしまいたくなります。 優しい親や良い友人もいるし、周りの人には恵まれていると感じるのに、 そんな人たちのことも疑ってしまう自分が嫌になります。 ときどき頭の中に浮かぶ汚い考えが、周りの人に透けてしまう気がします。 何か悪いことがあれば全部自分に原因があるのではと思い、 もう自分は何をしてもうまくいかないと根拠もなく感じます。 いつも酷く寂しくて、異性に求められると断れずに関係を持ってしまいます。 一度きりで相手が去ってしまうと、嫌われてしまうのは自分に魅力が足りないせいだと自分を責めます。 人間関係に依存するのをやめて、被害妄想も消して、 冷静に毎日を過ごしていたいのに感情の起伏に振り回されます。 時間が止めたいとか、ずっと夢を見ていたい、といった 現実味のない願望ばかり頭に浮かびます。 最近はストレスのせいか髪が抜けて困ります。 支離滅裂ですみません。どなたか気を落ち着ける方法や アドバイスなどいただけますか。

精神疾患の人は、猜疑心が強く、直ぐに被害を訴えるケースがありますが、 相手が自分を悪く思ってる、騙したという妄想を抱くのは仕方ないとして、 実際の行動も、より酷く、こういうことをされた。 もしくは、そういうことが無くても、こういうことをされたと人に話します。 例えば、 「出来ましたか？」という事実を「「まだか！早くしろ！」と言われた」と人に言う。 ただ見ただけのことを睨まれたと言う。 普通に渡されたのに、ぶん投げられたと言う。 こういう話は、嘘をついてやれ。少し大げさに言ってやれ。という狡さなら解りますが、本当にそういうことがあったかのようにペロと言いませんか？ あれは、自分で作った妄想が妄想という自覚がないのでしょうか？ それとも嘘を言う（演技をする）のが上手いのでしょうか？ （上手いとしても、どう考えてもそんなことはしないだろうレベルの被害だから、 直ぐに嘘だと解ります。もうちょっと微妙な上乗せに抑えればすればいいのにと思う。） 女性の被害の訴えもそういう面がありますが、それとは種類が違う気がします。 高齢男性でもそういう大げさな被害の訴えありますが、矛盾が出てくると、目に動揺が出てしまうことが多い気がします。（精神の人ほど上手くない。）

初めまして、数多くの質問の中から閲覧して下さりありがとうございます。 私は現在中学二年生で最近生活が不安定になってます。 私はついこの前起立性調節障害と病院で診断され月1で病院に通っています。 朝起きるのは割と楽になってきたのですが立ち眩み、怠さ、意識が遠のくような感覚、原因不明の体調不良が原因で教室の椅子に長時間座る事が出来ず不登校(ですが今後話し合って別室登校をする予定で学校に行くのが嫌なわけではありません)です。いつも病院に行った際に先生にこの後学校に行くんやね？と聞かれます。私の母が理由を説明して学校は今は休みがちと言う事を伝えても先生は嫌でも行かないとダメだからな、それは。ずっといかなかったら余計行きづらくなるで？分かったら明日からでも行こうな。と学校にやたら頑張って行かせようとしてきます。私は行きたくなくて行ってない訳じゃ無いんです…部活の皆も大好きで出来るなら元気に登校して友達と話したりしたいです。別室登校をする事になった、ということを話してもきょうしつにいってすわりなさい。と言ってきます。ストレスです…これは病医としておかしくないですか？私が頑張ろうとしているのにそれは他人にとって当たり前だから君もさっさと無理矢理でも学校に行けと否定されているような気がして辛いです… ここから本当に困っていることなのですが 私は小学の頃から見た目のことで悪口をちょこちょこ言われて居ました。小学の時はからかう位の事だったのでストレスには感じなかったのですが中学に入ってからは何もしていないのにクラスの内の男子が私の悪口を言うようになってから周りの男子、気の強い女子も私の悪口を言うようになりました。それからその男子は学年的に知名度があって他のクラスの人にも私の悪口が言われていないか不安になったりすれ違う時に私はブスだからブスだとかキモいって思われてるんだろうなとか思ってしまいます。あとは私の友達で声が小さく小声で喋る友達がいるのですがその子が部活中小声でとある子と話していた時きしょいなどのワードが聞こえてきてそれがどうしても私の事を言っているように感じてしまいます。その友達は仲良くしてくれているのに不安で仕方ないです。嫌われたのかと思って暫くその子に自分から話しかけたりできませんでした。その後その友達と話して居た子ももしかして私の事を嫌っていてキモいなどの悪口を言っていたんじゃないかと考えてその子の事を勝手に大嫌いになりその子と凄く仲の良い友人が仲良くならないように酷い嘘をついて友人がその子を嫌うように仕向けてしまいました、今考えると本当に最低だと思います…その凄く仲の良い友人ですら暫く私に話しかけてこなかったら嫌いになったのかなと不安で不安で仕方ないです。ですが矛盾して大嫌いになった子と話をした機会がありました。その時は楽しくてなんだ、この子は良い子だ。大好き！と思いました。ですがまた小さい声で話をしたりクスクス笑いながら話してるのを聞くと大嫌いになってまた友人に有る事無い事嘘を吹き込んでしまいます…あと親に散々な事を言われて私なんか産まなかったら良かったじゃんと言うとそうだね、アンタなんか本当に産まなきゃよかったわと返され私は必要ない子供で姉と兄だけでよかったんだ。と思ってしまいます。いつもは私の話を聞いてくれたり一緒にゲームをして文句を言いながらも趣味を理解してくれて大好きな母親の態度が急変し怒って私を叩いたりしてきたり趣味を否定してきた時は悲しくて悲しくて涙が止まらなくなります。私はやっぱり要らなくて邪魔なお荷物なんだと思います。兄がからかって別にお前死んでもなんも思わんわ、などと言ってきた時ですら冗談とわかっているのに辛くて涙が出そうになります。父親は不仲で小さい頃何度も殺してやる、と私と母に言って暴れたり物を破壊したりしてきました。そのせいで父親に恐怖心があります。辛いです。前までこんな事思わなかったのに最近思ってきました、やっぱり兄妹の中で一番最低な人間で私なんか誰も必要としてないと自分の存在が悲しくなって無意味に感じます。外を出歩く時も可愛い人や格好良い人を見ると避けたり私はブスだから何か言われてしまうと思ってしまいます。他の人はマスクをすると安心する、と言っている人がいるのですが私の場合マスクをしても安心できません。マスクを付けてもブスだから何か言われていると思ってしまいます。人が多い所や電車では落ち着けません。息を無意識の内に止めていたりするので後から息が苦しくなります。人前で口を開けて呼吸すると言う事が苦手なんです…友達や家族がいると落ち着けます。身体が重く、何事にもやる気が出ません。集中力は数分で切れてしまいます。やらなければいけないとわかっているのに面倒になってしまいます。あと怒ると涙が出てくるんです…怒っているはずなのに、自分を否定されてる気がして涙が溜まってきます。いじめに合う前はこんな事無かったのに、辛いです…ネットだけが居場所で楽しい所だといじめられていた時は思っていました。あと馬鹿な話で最低な思考なのですがリストカットやODをする妄想をしてしまいます。実際私は気弱なのでできません。やろうとして寸前でいつもやめます。自殺はしてやろうかと考えた事がありました…私は何かの精神病なのでしょうか？疑いがあるなら疑いのある病名を教えて下さい…1度精神科に行きたいのですが親がかなり精神科と精神科で処方してもらう薬に抵抗と偏見があるようで親に分かって貰うのは難しそうです、どうにかして精神科で診断してもらう方法はないでしょうか…？ネットで診断してからそこの病院に行くなんて出来ませんよね？もう自分がわかりません。辛くて無いてしまいます。さっきも親が面倒臭そうな態度をとった時のやっぱり私手間がかかって邪魔なんだ、と思ってしまいます。それで親の前で急に泣いてしまいました。あと頭痛と胃痛がほぼ毎日起こっていました。それと小学一年生の頃から早歩きしたりすると気持ちが悪くなって吐きそうになります…それは五年生辺りからマシになったのですが心臓？みぞおち？のあたりがきゅっと締め付けられるように痛いのが今でも続いています。助けてください…親は姿勢が悪いから、ネットをしているからと言いますが小学一年生の頃はネットをしてなかったし姿勢も良いと親に褒められるほどでした。

　被害妄想って、どういう症状なのでしょうか？　最近、人（多くは知り合い、たまに、他人）とすれ違うと自分の悪口を言っているんじゃないかという気になってしまいます。　でも、時間がたつと、本当に悪口をいわれたのか、妄想だったのかわからなくなり、混乱してしまいます。　そして、その人を１，２週間ずっと恨みつづけます。　この文書の意味がよくわからないかもしれませんが、その点はご了承ください。 自分でも、なんて言っていいのかわかりません。 　これは、病院にいったほうが、いいでしょうか。　日常生活には支障はないのですが、知り合いに妙に腹が立ちます。　 　これを、友達に相談すると、気にしないほうがいいよ、とか、考えすぎじゃない、神経質なんじゃないといわれますが、そうなのでしょうか？ 　何か、人が話していることが、悪口にきこえるんです。　そして、脳が混乱して、妄想が膨らむんです。 あんなこともいっているんじゃないか、とか、こんなことも言っているんじゃないか、とか。　そして、孤立していっているんです。　自分がいやになります。　 　同じような、感覚になった人いますか？

いじめられてた人って被害妄想があれだけ強いんですか？ 例えば外見が悪い人や暗い人とはほとんどの人が関わりたくないと思います。そんな人に興味を持たれても困りますよね。空気が読めない人(相手が嫌がってる。距離を置こうとされてることに気づかずに話しかけてくる)はますます嫌われるのは当然です。相手の気持ちや迷惑も分かってないんだから自己中じゃないですか。 それに太ってたらやせる。外見も努力次第で変わっていくものなのにいじめられてる人はそういった努力は全くしないですよね。矛盾してますよね。それじゃあ馬鹿にされても仕方ない。 それでいじめられたって言ってる。。呆れませんか。

僕はパニック障害と発達障害を持っています。 そして、夜寝るときになると布団に入ったら呼吸が乱れてしまって頭の中で も色んな雑念が止めどなく繰り返し流れて、頭が布団で寝ていても覚醒してるので寝られません。 なんというか、いくら呼吸を普通にしてても布団で棒になって寝てても一向に眠れないのです。僕は近くの人の息づかいや気配に敏感で被害妄想も強いのでそれが原因ですか？ 今処方されてる薬は、 グッドミン0,25mg フルニトラゼパム2mg クアゼパム15mg スローハイム10mg ↑寝る前各1錠 ロナセン4mg ↑夕食後1錠 ワイパックス0,5mg ソラナックス0,4mg ↑頓服 です。でも寝る前ロナセンも一緒に飲むときがあるのですが、何だか口の中がフワーとして効いているんでしょうけど、本当に微々たる位で中途半端な効き目で逆に頭の回転が速くなってしまいます。また、空腹を感じてしまい夜中にちょっと食べたりします。なので、お腹結構出てて辛いです。 他にデパス1mgが二粒ありますが、5月11日に県立の一番大きな病院に紹介状を出されています。なので、それまで凌げるでしょうか？ 被害妄想とは、例えば夜横になってるときに膝辺りや太ももの筋肉がぶるっと震えた時や人の近くにいて指先が痛くなったときに「ああ。これは自分に電波を送って攻撃されてるんだな」とか考え出してしまうことです。 今日クリニックに行って睡眠薬もらおうかと思いますが、そのクリニックの医者はとにかく病院を転々されるのが嫌らしくて実際叱られたりして嫌そうな顔もしておりました。なので、出来れば行きたくないしいい対応はしてもらえないし夜寝る為にはどうすればいいですか？ 後、タバコ良く吸って夜寝る前に吸うこともあるのですが就寝には良くないですか？ タバコって吸うと頭がボーとして目が冴えますよね？長文ですいません。

親のことでどこに相談すればよいかどなたか教えてください。 １．昨年脳梗塞で倒れ、思考機能が低下した父親のこと（７５歳） 　父親は1人で自営業をしています。アパート管理ですが、上手くいっていないようです。 　以前から糖尿病と心臓病を患っており、そこに脳梗塞になり、ただ、身体の麻痺がないので 　本人はもう治ったと勘違いしています。ですから、何をやってもダメなので仕事を辞めるように 　勧めても怒るだけで相手を非難するだけです。今までの仕事の関係の方、友人なども段々 　離れて行ってます。　母親と2人で暮らしていましたが、母親も性格に難あり、認知症のようで 　父親は母親に暴力を振るう日々が続き、嫌気がさして家に帰ってこなくなりました。事務所には 　行っているようですが、今はホテルに住んでいるようです。　もう父親を説得するにも私たち夫婦は　構うのを辞め、父親がめげるまで待とうと思います。本人もわかっていると思うのですが、どうした　　らよいかわかりません。 ２．以前から自己中心的な母親（７９歳）について 　　父親とは私が幼少のころから喧嘩が絶えず、よく暴力を振るわれていました。今になってわかっ　　　たのですが、母親は世間を知らない人を傷つける事を平気で言う常識を知らない人です。 　　父親も何か言われ、それで怒って暴力を振るっていたようです。　近所とも上手くいかない、でも 　　父親の事務所で電話番など留守を預かっていると、訪ねてきた人にはとても愛想がよく、人が変　　わります。　 　　父親が脳梗塞で家を出た理由も、母親に暴力を振るうため離れて暮らすことを、実弟から話を 　　してもらい出てってもらいました。でも母親にはそんなことは言えず、なぜ出て行ったのか、と心配 　　しています。　最近は、車の運転ができないので私たち夫婦のところにきて、どこかに連れて行け 　　と激しい口調で言ってきます。　妻がただでさえ忙しいところに言われ、かなり参ってしまっていま　　す。　母親は親しい人から、息子が傍に住んでいるのになんて酷い息子夫婦なんだと言っている　　ようです。過去のことも知らず、それをそのまま鵜呑みにして、母親は私の所に話をしてきます。 　 父親、母親について、今後、どのようにしたらよいか、どこに相談したらよいかどなたか教えてください。ここでは、書ききれないことも沢山あり、誤解されて伝わると思いますが。 　　

はっきり言って、親に触れられたくないし、話したくもないほど嫌いです。 私が思う母親、父親の毒親部分を書くので、これを私の単なる被害妄想か、本当に毒親なのか、判断していただきたいです。 ・小〜中の出来事 (叱られる時に顔や体を殴られたり、最悪土下座させられるのはどこの家も同じだとします。) ・小学校低学年の時、叱られて、お気に入りのぬいぐるみと共にベランダに締め出される。 (母親も自分の母親も私にした以上のことされたらしいので、これはどうってことないらしい) ・父親と母親の仲が最悪になり、ほぼ毎日遠回りをした口ぶりの罵り合い、または皮肉あった ・母親と2人きりになった時に父親の悪口を聞かされて、父親と2人きりになった時は、母親の悪口、そして「俺はもうこの家出てくから母さんのこと頼むな」毎回言われる。 ・母親に限界が来たのか、私がいる場で包丁を取り出し自分の首に当てて死のうとする(最悪でした)。父親もそれを見てるだけで、止めない。結果的に私が止める。「もうやめてよ」と言うが、「お前は黙ってろ」的なことを父親から言われる。 ・後日、私に限界が来て、「私を巻き込まないで2人でやってよ」と母親に伝えると、「いや、(名前)も家族なんだからさ、、」みたいなことを言われ、強制参加。 (父親から介入するな、と言われ、母親からは介入しろと言われ、混乱しました) ・中1の頃に父親が出ていき、母親と2人暮らしになる。家事などをサボったり、母親が機嫌の悪い時に私がヘマをすると「お父さんみたいなことしないで」と言われる。 ・成績が重要視されてきた頃、私をママ友の前や私に直接、担任に「うちの娘はバカだから〜笑」と私を卑下し笑いを取ろうとする。(小学校でも同じでした) ・私が勉強しなかったり、悪態をつくと教材が毎回ゴミ箱に捨てられてる。(これも小学生の時から定番) そして、私がゴミ箱から拾い、また定位置にしまうのが決まった流れ。(これは普通の家にもある?) ・高校〜 (殴られることはなくなりました。) ・私の友人に「太ったね」発言 ・高校の説明会の時になぜか笑う。 ・自分でやると私が言ってるのに化粧品や、学校のことまで操作しようとする。 ・母親はとりあえず極端。「私のこと嫌いなの?」、「じゃあ、もうこの家から出て行った方がいい?」、「別々に暮らす?」、「話したくないっていうなら、今後一切無視するから」←は？ みたいな感じです。 なぜ母親と父親がこんなにも嫌いなのか、自分で考えた結果は、小中学に起きていたことを全てに目をつぶって見ないようにしてきたせいで、高校ら辺に一気に気づいてしまい、憎悪に変わったからだと思います。だから、今こんなにも嫌いなんだと思います。 私の親は毒親ですか?どう思いますか? 私の気持ちや考えなんて、いくらでもありますがそれを書いたら私情が入って判断しにくいと思い書きませんでした。 判断お願いします。

　お世話になっています。 女上司2人が外見に執着するんです。よく雑談の中に服装と体型の話がでます。 女ばかりの職場ですし当然なのかなって最初は気にならなかったのですが。 …が、毎日ファッションチェックされ、早10ヶ月が経ちました。 この間は、私が初めて着ていった服について、 「似た服がジャ○コのセールで千円で売ってたで！」とか言われました。違うお店で買ったのですがね。 「この色は○○（私）…っていうか日本人の肌の色には合わないのよ」とか、 「昨日、同じ上着着て自転車で走ってたね」とか言われました。 　私だけ体型が少し太いので「入社した頃より太った」とか「裕福なのねー」とか言わました。 こういう事が重なって、ストレスで太ったんですけど。 母は「あんたが若いから妬みじゃない？」って言ってたので少し気持ちが楽になった時もあったのですが…。 ちなみに私は20代前半、他の女上司は年上の既婚者です。 　今は、上司と目を合わせるだけで、全身見られてまた服の事いわれるんだろうなっていう気持ちから、 目すら合わせられなくなりました。 毎晩オークションページを見たりしたので視力が下がり、買い物依存症気味になり、お金も貯まりません。 今は翌日、着ていく洋服（といっても貧乏なのでたくさん持ってませんが）を 選ぶのに1時間以上かかり、この間は選びかねて、服を持ったまま眠ってしまっていました。 本当の私はこんなんじゃなかったのに…。 　精神的に限界を感じ、否定され自信も失ってしまったので、会社を辞めることにしました。 友人には、こんな理由で辞める、とは言えませんが…。 女ばかりの職場はどこもこんな感じなのでしょうか？ 私は、次は絶対に制服貸与の職場に行くつもりです。 　 　こういうことが「普通」なのか疑問に思ったので、投稿してみました。 長々とすみませんでしたm(__)m

いつもながら、いつまでも続く、歪曲捏造・非難の為の非難、領土や援助を狙う、泣き叫び暴れシュプレヒコールで強請る当り屋国家＆国民なのだろうか・・・ やられたらやり返せ、倍返しで根競べも、中韓国へは外交や紛争に際しての折衝手法かも・・・・ 「無視・断絶・都度都度の冷静沈着な反論・反中韓＜反日教育・政策への抗議＞キャンペーンｅｔｃ」 ◇質問 度し難し！許し難し！迷惑千万！理解不能な相手と思うが手を拱き放任していて良いのだろうか？ 寛容と忍耐には付け上がる、こんな迷惑で煩わしい隣人とは、如何に接すれば良いのでしょうか？ ～質問の背景となった記事～ 韓国紙「原爆投下は神の罰」、記事で無差別爆撃を支持　日本大使館抗議 2013.5.22 22:07 ［韓国］ 　【ソウル＝加藤達也】韓国の中央日報が日本への原爆投下を「（神の）懲罰だ」とする記事を掲載し、在韓国日本大使館は２２日、同紙に抗議した。 　問題の記事は２０日付で、安倍晋三首相が東日本大震災の被災地視察で航空自衛隊松島基地を訪問した際、操縦席に座った空自機の番号が「７３１」だったことを取り上げ、細菌兵器を研究したとされる旧日本陸軍の部隊名称と同一だとして非難し、日本の反省が足りないと主張する内容だ。 　さらに、大規模空襲や原爆投下を神による「過酷な刑罰」としたうえで、第二次大戦末期のドイツ・ドレスデンへの空襲を「ユダヤ人の復讐（ふくしゅう）だ」、広島、長崎への原爆投下については「日本軍国主義へのアジア人の復讐だった」と主張。非戦闘員への無警告、無差別の大規模殺傷という事実も「国家を改造して歴史を変えた」と支持している。 　記事は、「日本に対する火雷（爆撃）が足りないと判断するのも神の自由だ」と日本への軍事攻撃を肯定する主張で締めくくられている。 　執筆した同紙の金（キム）●（ジン）論説委員（５３）は過去に「大韓言論賞」の受賞歴もあり、韓国では優れたジャーナリストの一人とされている。 注：●＝王へんに「進」 ※関連記事 http://sankei.jp.msn.com/politics/news/130522/plc13052203080004-n1.htm ※恨の精神＜ｗｉｋｉｐｅｄｉａより引用＞ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%A8 ※火病：ファッビョン＜ｗｉｋｉｐｅｄｉａより引用＞ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%81%AB%E7%97%85

私は今から6年ほど前に某フリマアプリでiPhone5を販売し実際に売れました。ただその時にちゃんとデータを消去できてるのか覚えていなくもしかしたら、前まで使っていたメールアドレスが残ってるのかもしれません。もし仮にそのiPhone5の購入者がそのメアドを使って犯罪メール（殺害予告や爆破予告、スパムメールの踏み台等）を送っていたらと考えるととても心配になります。 前まで使っていたメールアドレスは覚えていなく、使用不可にすることもできません。 今言える確実な情報は6年間何も警察から私に連絡はなかったことだけです。 これらをふまえて質問させていただきます。 【質問1】 仮に購入者が先に書いたような犯罪メールを送った場合逮捕されるのは購入者でしょうか？それとも元々のメールアドレスの持ち主である私でしょうか？ 【質問2】 6年間何も無かったのですが、常識的に考えてこれから犯罪メールに使われることとか起こり得るのでしょうか？

付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 最近彼の心が離れているような気がします。 付き合った当初のラブラブな感じが減って来ました。 それを、安定期に入ったと判断するのも一つだとは思います。 あとは、彼は今仕事が大変そうなので、それもあるのかもしれません。 連絡をくれないわけではないのですが、LINEが前より減ったことと、あと、これは被害妄想もあるような気がしますが、LINEでなんとなく素っ気なく感じる時がある。 会う約束をしていた日に仕事の都合で会えなくなったことが続いた(これはやむを得ない話ですが、今までこんなことがなかったため、彼の気持ちに変化があったのかと思ってしまった)。 でも電話したら普通で、素っ気なくはないし、会う話や、仕事後会える日の話をしているときは、「早く帰るようにする」とも言ってくれます。 自分がただ単に被害妄想を抱いているだけのような気もしますが、なんとなく前の彼と違うと薄々感じているのに距離を取らないと、「察してほしい」と思われるかもしれないと思ったり。 でも、思い違いだった場合、勝手に被害妄想で離れていかれても迷惑ですよね。 直接的言葉で言われない限りは、彼のそばにいてもいいのでしょうか。

以前にも同じ質問をした大学２年の男です。まとめました。 この春からゼミが始まったのですが、そのゼミの班員で問題の人がいます。 ゼミは６人グループ(男:女＝3:3)です。男3人のうち1人は私の友人です。もう1人は人数の関係で私たちと同じ班になった形です。彼(元々は私の友人でない人)は口数も少なくて一見おとなしそうでした。 その後に班の男で集まりました。そのとき、私の友人が冗談を言ったのですが、彼は「喧嘩を売られた」と勘違いし、友人の胸倉を掴みもう少しで殴りそうになりました。彼は元々(ほぼ第一印象で)私の友人のことを嫌っていました。 その後に、私は「友人は喧嘩を売ったのではなくて単に冗談を言っただけ。誤解してるよ。」という旨のメールを送りました。 その後何度か同じような旨のメールを送りました。彼が切れてから3週間後にグループ発表があったのですが、彼は班の集まりに私用で参加できませんでした。なので「今回の発表は休み(横にいるだけで何も言わない)でいい？」ということを聞いたところ「試験がない分発表に参加しないと不可になるからもうゼミには出ない」と言うのです。 数日後、掲示板に「履修科目の削除と追加」が可能であることが張り出されていたので、彼に知らせたところ「自分をゼミから辞めさせる計画か？お前を殺してやりたい」という旨のメールが返ってきました。先日トイレでばったり会ったときも近寄るなと一方的に言われました。 理系のため院も含めるとこれから約５年、私はどうすれば良いでしょうか？回答よろしくお願いします。 回答しにくいと感じたとこがあればご指摘下さい。補足致します。

結婚６年、２歳半の娘がいます 主人は３歳年下です。 主人なのですが、タイトルの通りに 怒りっぽく、被害妄想が激しく、また 物事を悪く悪く考えるタイプです。このことで、 最近、けんかが絶えません。 例えば、つい昨日のことですが、 車の調子が悪く、それがいつもお願いしている修理工の方が 引退されてしまったので別のところで私が持っていって直してもらったのですが、却って調子が悪くなり、結局引退された方に無理言って 治していただきました。。が、完全には直りませんでした。 夫は“いい加減なことをやられた！だまされた！（ぼられた）”と 思っていたようで、私がその修理工の方に “（直してもらった所では）そんなにいい加減ではないとはおもうんですけど・・”といったことが気にいらなかったらしく 家に帰るなり、“いい加減なことしないなんて、そんなこと言うな！ そんなお人よしみたいなこと考えるな！だまされたのは事実なんだ！”と烈火のごとく怒るのです。 私としては、仮にまあ、いいカモだと思われてぼられたんだったにしても、終わってしまったことだし、だまされたなんていう風に思えば気分が悪くなるだけだから、まあしょうがないか、あの修理所でもお願いしたことはちゃんとやったんだし、保障期間中だからもう一度治してもらえるよう交渉しよう、それよりご飯でも食べよう、位に考えたいのです。ですが、彼はだまされたんだ、いい加減なんだ、といって譲らないし、そんなお人好しみたいな事考えてるなんて問題だ、といってききません。それでけんかです。（わかりづらくてすみません） どうも主人は被害妄想が強いような感じが多く、また わざわざ物事を最悪に考えようとするのです。 会社でどうも何か言われているようだと思えば、週末中そのことでふさぎこんだり、（まったくの被害妄想です）また、仕事で腰を痛めてしまったときも、ぎっくり腰らしいのにネットで調べて“ここがこういたい、椎間板ヘルニアかもしれない”“ここよむと、この症状があってる、坐骨神経痛にちがいない”など。病は気から、とも言いますし 元気付けようと“たぶんぎっくり腰だよ、ゆっくりしてれば良くなるよ、労災でたんだし”と言っても“いや、自分じゃなきゃこういうことは分らない、この痛みははんぱじゃない”。 医者でみてもらっても信じず、医者が“レントゲン撮るほどのことは無いですね”と言っているのに、そのばでは同意しても家に帰ってくると“やっぱりレントゲン撮らないと。絶対何か見落としがある”と、こんな調子です。 なんにしても、“ああ、今日は大変だったねぇ”で済ませられないのでしょうね。ほかにも以前娘が食事のとき主人に私のコップの水を飲ませようとして誤って彼の腕に水を掛けてしまったときも“水掛けられた！！ちゃんと見てろよ！！あんたがどれくらい水飲んだかなんて分るかよっ！”とかいってすごく怒って・・私だったら、”あぁ、水掛けられちゃった！ふきんかタオルとって、急いで！”で済むことだと思うのですがどうでしょうか。 こんな風に怒りっぽくなったのも、半年くらい前に転職し、それまで私のほうが給料が良かったけれど、ついに彼の方が給料が上になったのですがそれ以来増えました。被害妄想は前からですが。 今の仕事は結構肉体労働できついけどその分給料は良いと言った仕事です。朝も早いし、大変だろうとは思うのですが・・・ 怒りっぽさもそうですが、被害妄想とそのネガティブさが だんだん、私の許容範囲を超えてきました。 言い争うことになっても結局、“そ、じゃ、そう思ってれば！”とか “じゃあ、いいじゃん、そういうことで！はいはい、そうですか！” と言って聞く耳を持たないし。 一緒にいても、明るく楽しく、と言う感じが無い。 なんでも悪い方に考えるし、何か少しでも気がかりなことがあれば 全く口も聞かずにため息ばかり。 もちろん私にも悪いところは沢山あるとは思いますけど。。 どうも“俺が一番、言うことを聞いてれば良いんだ！”と言う態度なんです。口には出しませんが。 こういう性格と言うのは変わるものではないのでしょうか。 また、私は今後どういう風に対処していけばいいのでしょうか。 乱文長文、ほんとうにすみません。

姉のことで度々質問させていただいています。 姉の子供が問題行動を起こすのですが、 幼稚園の頃はそんなに乱暴ではなく、 褒められるのが大好きな明るい子だった事を思い出しました。 なので私自身で幼稚園の担任の先生に会い、 その頃の様子を聞きに行って来た処　 先生は子供の変わりようにびっくりしてらっしゃいました。 それよりも、姉の普段の行動のほうが大変問題だったと 先生から伺い、大変困ってしまいました。 幼稚園でも学校でも担任の先生が自分の子供“だけ”怒ると言い、 気に入らず憤慨しています。（今までの担任全部気に入らない） 勿論担任へ直訴（？）は日常茶飯事、それでも気に入らないと 教務主任等、上の人へ文句をつけに行きます。 幼稚園の時、お迎えに来たついでに教務主任を見つけて話し出し…あげく 『ウチに下の子（ほんの数ヶ月の子）を置いてきたから、長く話せない　ウチに来て下さい』 と教務主任を家まで呼びつけた事もあったそうで… 非常識さ　この上ありません。 傷・アザを見つける度に園に　誰にやられたの？と問い合わせたり また先生と親と子供の面談では、子供に対して先生の目の前で 『○○は○○先生が嫌いなんだよな？そうでしょ？嫌いなんだよな？』 と　子供から担任に『嫌い』いと言わせたい非常識な態度をとったりしたこともあったそうです。（先生、泣いてました。） *何度か私自身幼稚園に行ったことがありますが、 別段嫌って居るようには見えませんでしたし、 卒園してからも先生を見つけると走り寄ってくるそうで、 嫌いだと思えません また、姉自身そういう≪モンスター≫でありながら 朝は起きれないで、朝ごはん抜きで登園させたり 子供を園に連れて行くのが10時になったり、 お弁当も作れないので後で届けたりしてます。 朝きちんと起こしてもらえない子供は、エンジンもかかりません。 10時登園ではお友達はみな「製作」に取り掛かっていて、 心の準備もなくそれに混じらねばなりません。 遊んで体を動かしてないのでお弁当も残します。 お弁当を残したと言っては　姉は子供を怒ります。 また、朝ご飯抜きの日はガツガつ食べるので　先生はすぐ分かったそうです。 登園時だけではなく、お迎え時も何の連絡もなしに お迎えが夕方になったりすることも度々あったそうで、 先生方は困惑していたそうです。 これらは小学校に上がった今も続いていて、塾のお迎えに 寝ていて行けないことも多く　塾から実家に電話が来ます。 通常4時には終わる塾ですが　その時は夜8時・・・ 子供はおなかをすかせても、中高生の熟生に混じって ママお迎えにくるから…と信じて待ってるそうです。 （塾にも私が様子を聞きに行きました）　 8時にはならなくても、夕方6時などの迎えがしばしばあるそうで、 やはり電話連絡などは一切なしとの事で 塾の先生も困惑してらっしゃいました。 昨年夏ころ、学校へも「お迎えに行きます」と言って行かず 子供を学校で　真っ暗になるまで待たせたこともあったそうです。 そういった姉の態度が　子供にかなりのストレスで問題行動となって 現れているのでは？と思っています。 夕飯も実家で食べるし、栄養面も全く考えていない様子 （メンドクサイそう） 母親としての責務をほとんと果たしていないと言っていいかと思います。 それなのに、幼稚園や学校の指導に怒っています。 ほとんど被害妄想と言っていいほどです。 母としての義務は果たさず、非常識な態度を取り続ける姉。 何かと注意しても　すぐ切れるし、自分の考えが正しいと信じて疑わないので　どうしようもありません・・・ 母は泣いています。どう対処していったら　いいでしょう？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5721322.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5707242.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5728584.html

私はとても秘密主義者です。自分のことをあまり他人に言いたくないんです。家どこに住んでるのか？聞かれても、「ちょっとあの辺・・・」って答えます。つまり具体的には言わない。どういう経歴かとか、どこで働いてるかとか話の流れ上言わないといけないことは、ウソをついてます。 性格的に他人にバレるということが苦手なようです。 なので窓もカーテンもしめきって、こっそりひっそり暮らしてたりします。街中でだれかに出くわそうものならば、こっそり隠れて逃げます。 別に私は犯罪者でもなんでもないのにこそこそしてます。 見られたらやばい！他人は私に興味あるんじゃないか？という自意識過剰なところがあるんです。ちなみに私、男性です。 被害妄想病とかあるんでしょうか？ たとえば、家を教えたら今度私の留守中に大家と手を組んで私の部屋に入られるんじゃないか？とか。職場を教えたら私の仕事がどんなものか見に来るんじゃないか？とか、情報をキャッチされそうで不安なんです。こういう悪い癖を治したいです。もっとおおらかにオープンに生きていきたいです！バレると不安病を治したいです。どなたか助言をお願いします！

以前にも質問しました。yuzu-5mmです。 以前の質問（相談）で、いろいろな人に回答していただき本当にありがとうございました。みなさんの回答を参考に、現在、例の彼とは徹底して付き合いをなくしています（静観しています）。携帯の番号も変えました。 しかし、彼はあのときの恨みを未だ抱いています。僕たちを見つけるとこちらをじっっと凝視してきます。また、にらみつけてくるときもあります。 誤解が解ければ彼とは普通の関係にほど近くなると思います。こんな希望は捨て、やはり無視をした方がいいのでしょうか？こちらとしても、彼を避け続けるのに疲弊しています。。。

二年ほど前から、道端ですれ違う人、車から狙われ殺されると思い込んで いてもたってもいられなくなるようなことが頻繁にあります。 その時 は走ってその場から逃げます。 走っても走っても恐怖心からは逃げられないですけど。 寝る時にも、 今寝たら夜中 殺される とか 今寝たら私はそのまま死ぬ とか 変なことしか考えられず 眠れないことがよくあります 道を歩いてて後ろに人がいるだけで その人に殺されると思いとてつもない恐怖を感じます バスに乗っていても、 このバスは今爆発するとか、ジャックされるとか 後ろに座ってる人に殺されるとか そういうことばかりしか考えられません。 幼い頃からタナトフォビアにかかっているのですが、 そのことと関係あるんでしょうか？ 一人でいるとそういう恐怖ばかりつきまとって困っています。 何か他の恐怖症でしょうか？ 精神科に行けばとよく言われますが 親に心配かけたくないので 自分で治せる方法などを知りたいです 読みづらい文で申し訳ありません よろしくお願いします。

独裁国家の独裁者は同調しない者をすぐ静粛しますが、民主主義国家の最高権力者でありながら反対意見を言う人に対してすぐ中国のスパイだとか韓国のスパイだとか言うようになった場合にはその最高権力者が精神的におかしくなりかけてる危険な兆候と考えて良いのですか？(´・ω・`)今までの日本の首相で事あるごとにマスコミや野党を敵国のスパイ扱いして圧力かけたり世間を騒がせたりした危険な首相はいたのですか？

いろんな恐怖、被害、加害妄想が受かんで、パニックになってしまい焦るのはどう、表現したら綺麗ですか？