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結婚２３年目の主婦です。主人との気持ちの温度差をすごく感じています。 主人は、未だに私の事が好きだからと、性交渉を求めてきます。 一時は、お風呂まで一緒に入らないと機嫌が悪くなる事も在りました。 はっきり言って私は、触られるのもいやです。 拒否すると、機嫌が悪くなり喧嘩の原因になり、ある時は、給料を、渡さないと言われた事もあります、義務でもあると思い、我慢して、応じてきました。 主人は、気性の荒いところもあり、些細な事でも機嫌が悪くなり、子供たちにも、良く無い影響を与えていた為、色々な事が、重なり、一方的に家を出て、一年間別居までしました。離婚も考え裁判まで進み ました。 しかし、この不景気な中、女一人では、どうにもならなくなり、元々、離婚はしたくないと、言い続けて来た主人に、私の提案を受け入れてもらう事で、裁判は取り下げました。 提案は、幾つかあり、主人との性交渉に関しても、「裁判を取り下げたからと言って、気持ちが戻った訳では無いので、すぐに関係を持つのは、無理なので、当面は自粛する様に」と、裁判官立会いで、合意書を、読み上げられたにも関わらず、すぐに関係を求めてきます。まだ、応じていませんが、時間の問題だと思います。 とても、気が重く憂鬱です。 やはり、離婚した方が良かったのでしょうか？ まだまだ、子供の学費が掛かるので、せめて、子供が自立するまで我慢しないといけないのでしょうか？ 主人は、私の事を、「愛しているから求めるんや」と言ってますが、私が嫌がってる事も知っています。本当の愛とは、相手の気持ちを、大切に、思いやりを持ってくれる事ではないでしょうか？ 私には、主人のしてる事は、自分の気持ちばかりで、私にしたら、益々嫌悪感です。気持ち悪いとさえ思えてしまいます。 客観的に見て、こんな夫婦は、どうなんでしょうか？ 私に、もっと経済力があればと、悔しい思いです。

起業するために必要なことって、 なんでしょうか？？ 自分は現在大学２年生の、男です。 経済や経営学といったものは「一切」学んだことがなく、 大学では全く関係のない文化人類学を専攻しています。 そして、事情があり学費をマトモに払えないため、 次の学年から１年、または２年休学する予定です。 １年目はお金を貯めて、 ２年目も休学することになったら、 ２年目は引き続きお金を貯めつつ、 在学しながらでは難しい色々な経験を してから復学したいと思っています。 それで、僕は最近になってやっと将来のことをちゃんと考え始めました。 僕はバイセクシュアルなので、 子供や家庭を持つことに憧れはしますが、 結婚をする気がほとんどありません。（ほぼゲイ寄りなので） なので、あまりこう、無難な道というか 安定性みたいなのはそこまで求めていないんです。 せっかくそういう考えを持ってるなら、 普通に就職しても面白くないなと思って、 起業という言葉がふと頭をよぎりました。 そこから想像を膨らませて、 様々な国の雑貨・インテリアがあり、それぞれの文化を肌で感じられる ようなお店なんか あれば面白いなと思いました。 ついでに日本や海外の同性愛事情もほんの少し織り交ぜて、 自分のことを公表して 同性愛だけでなく様々な理不尽な偏見を 無くしてもらえるような要素もあれば面白いかなと。 余裕が出来たら積極的にボランティア団体と 繋がったりなんかもしちゃって。 みんなの価値観が変わるお店、みたいな。 常人以下の英語力も（自分は中学～高校レベルです） 休学期間中に勉強してレベルアップし、 もともと話せるポルトガル語ももっと勉強して ビジネスでも問題なく使えるくらいになりたいと思ってます。 （関係ないかもしれませんが、ブラジルに、協力してくれそうな人脈が少しだけあるのです） いきなり理想の全てを実現させるのは難しいと思うので、 まずは小さなことをコツコツやってから どんどん膨らませたほうがいいのかなあ・・・？ なんて思ったり、とにかく悩んでいます。 まぁ、起業するかどうか決まってもいないんですけどね；； 今は興味がある段階です。 ちなみに自分は昔から成績が良くなく、 大学もあまり良い所ではないのですが、 やはりそれも関係してくるのでしょうか？？ 教えてください。 起業というものには、なにが必要でしょうか？ 僕の場合あとなにをすれば良いのでしょう？？ 分かる方がおりましたら、是非ご教示お願い致しますm(_ _)m

自分を愛せない人間は一生独りなのでしょうか？ 二十九才の男です。 子供の頃から親や周りの人の「望んでいる反応」を取ることで生きてきました。 何度も「これは自分の人生じゃないから仕方ないんだ」と思ったことがあります。 社会人になり、実家を出てやっと自分の人生を生きられると思いましたが、 今まで自分を押し殺し過ぎたせいか、無口で地味なつまらない人間でした。 結果、誰にも受け入れて貰えないままもうすぐ三十になります。 行事関係で両親や親族に会えば「まだ結婚しないのか？」と言われますが、 愛し方も愛され方も知らない自分は結婚は愚か、女性と付き合うことなど夢のまた夢です。 好きという純粋な想いすら知らず、相手を想いやる気持ちすら知らず、 自分の中にある良心は自分を慰めるのに使うのが精一杯で他人に与えられるほど たくさん量があるわけではありません。 良心を相手を愛する（意味は分かっていません）ことに使えば、 自分を愛するエネルギーは尽きてしまうと考えると怖くなります。 「皆どうして無償で奪い取られることが怖くないのだろう？」と思います。 子供時代から自分は求められることばかりで与えられたことなどなかったのに、 どうして自分が（愛を）求める立場になってはいけないのだろうか？ どうして求めてはならず、未だに摂取されなくてはいけないのだろう？ やはりいつまで経っても与えることでしか生かされない人間にしかなれない。 人に良心を与えたら、自分を愛するエネルギーがなくなりそうな感覚を 学生時代から感じていて人（女性）を好きになれませんでした。 もし歯を食い縛って自分を上手く偽り続けいればて結婚出来るかもしれない。 しかし、またずっと与え続けるだけの人生が続くのは恐ろしく思います。 優しくされたことも、愛されたこともないのに他人に愛は与えられません。 未だにどうしたら人を好きになれるのか見当も付きません。 「男は女に尽くす生き物」という文章を見た時にゾッとしたのも覚えています。 自分はこれから一生を掛けて自分を愛することにエネルギーを使わなければなりません。 死ぬ直前に独りぼっちの部屋で「悪くなかった」と言えるようになりたいから。 今まで「自分を愛せない人は他人を愛せない」という言葉の意味が分からなかったのですが、 今ならはっきり「こういうことか」と身を以て理解出来ます。 やはり自分を愛する力もない人間は一生独りで死んでゆくしかないのでしょうか？ せめて、死ぬ前に自分一人だけでも自分を好きになりたいとは思います。

俗に言う雷親父のような「叱ることで愛情を表現する」というものがわかりません。 教えてください！ 雷親父の存在を全く理解できないんです。 怒られるかもしれませんが正直、相手への尊重を欠いた、相手に甘えている人物だとしか思えないのです。子供だからと相手をバカにしていて、思慮が浅いなあと。 叱り方も荒いですよね。激しい怒鳴り声を出したり叩いたりするのも、不思議です。本質的には威嚇っぽくて、相手に恐怖心を与えるようなことをしているんですよね…。恐怖心を植え付ければ子供に言うことを聞かせるのが簡単かもしれないですけど、恐怖を感じた動物は脳が縮むそうですし、そんなんじゃ当然自発性や自信や肯定感も育たないし、柔軟な育児にならないし、本当に愛情なのか？と訝しいです。怒るのと混同していると言うか、感情をコントロールできない人のようにも見えて、未熟で子供っぽい印象が強いです。スミマセン…。 相手のためを思った行動だとしても自分の理屈を相手に力づくで押し付ける強引なものであることには変わりないですよね。愛という文句で誤魔化していますけど、自分の考え方や感情を相手より優先させていて（自己中）、それを裏打ちする多角的なものの見方ができない狭い視野、というようなことが原因じゃないかと。自己や他者の肯定である愛や思いやりとはそもそも相容れない位置関係にあるはずですよね…？ 不器用な人なのよっていうお決まりのフォローも、責任から逃げてる言い訳なのでは…？相手とうまくコミュニケーションが取れない課題の多い人を正当化しても仕方がないんじゃ…？ 小さな子供が危険なことをしてしまったときなど必要性あってのことならわかりますが、サザエさんのカツオくんなどは大したことでもないのに怒鳴られています。 「親を敬え」みたいなことも言われています。「この私がお前を生んだのだ、だから私の方が偉い！私を敬え！」ってことですよね…。相手を敬わないのに、相手に敬うことを強要してる横暴な感じがします。というか、子供って親を見て親を真似して育ちますよね。つまりそれって、親自身が子供や周囲の人を敬っていないってことでは…なんて思っちゃいます。 「叱ることで愛情を表現する」ってどういうことなのか、どういう心情のものなのか、教えてください！お願いします！

調停や裁判について、お力お貸し下さい。私は絶対離婚したくありません。夫婦共に20歳で、子供が来月で2歳になります。そして昨日妊娠している事がわかりました。事の発端は、旦那の両親と同居をしているのですが(旦那は3兄弟の末っ子、親離れ、子離れが出来ていないような人達)私が同居に限界を感じ、離婚するか家を出て3人で暮らすかを話した事からです。話がヒートアップしていく中、私は勢いで離婚届けを出してしまいました。ですが、私はやっぱりやり直したいと言い届けは捨てましたが、旦那は「無理。離婚する」と言ってききません。そもそも同居するきっかけは私が(旦那にも多少非はある)家の片付けが出来ない事から同居となりました。ですが今は人並みに片付けも出来るようになり、今まで以上に頑張り、これから3人でやっていく自信もあります。ですが旦那は性格の不一致を理由に離婚を要求してきます。義理の両親も離婚して欲しいみたいです。私は離婚したくないので話が平行線で、調停を申し立てるみたいです。私は調停でも「離婚したくない。頑張るから3人でもう一回住みたい。」と通すつもりです。そういった場合、離婚になりますか？そして向こうも親権は争うみたいですが、親権は取られてしまうのでしょうか？家を出てもう一度3人で暮らすという結果にはなりませんか？私の言い分としては、性格の不一致はお互いが合わせようとしなければ合うはずもないので、合わせる努力をすれべきだと思います。それにまた3人で暮らす為に同居して嫌々ながらもやってきたわけなので、まだ3人でやってもいないのに、どうせ出来ないから、と言われたくないのです。なら1回3人で暮らしてみればいいじゃん。と思います。私は片付けの努力も性格の努力もしてきたつもりです。ちなみに今も一緒に生活をしていて、会話もあり、妊娠がわかるまではセックスもしてました。愛があったのかはわかりませんが私は旦那に愛があります。それに子供の為にも家族3人でやっていきたいのです。 この場合、離婚になる確率は高いのでしょうか？そして調停が不成立になり裁判となったら、どうなるのでしょうか？離婚となってしまいますか？やり直せと言われますか？ 長文失礼致しました。回答頂けると嬉しいです。

先程質問させていただきましたが、間違って締めきってしまったので再度質問させて下さい。 お力お貸し下さい。私は絶対離婚したくありません。夫婦共に20歳で、子供が来月で2歳になります。そして昨日妊娠している事がわかりました。事の発端は、旦那の両親と同居をしているのですが(旦那は3兄弟の末っ子、親離れ、子離れが出来ていないような人達)私が同居に限界を感じ、離婚するか家を出て3人で暮らすかを話した事からです。話がヒートアップしていく中、私は勢いで離婚届けを出してしまいました。ですが、私はやっぱりやり直したいと言い届けは捨てましたが、旦那は「無理。離婚する」と言ってききません。そもそも同居するきっかけは私が(旦那にも多少非はある)家の片付けが出来ない事から同居となりました。ですが今は人並みに片付けも出来るようになり、今まで以上に頑張り、これから3人でやっていく自信もあります。ですが旦那は性格の不一致を理由に離婚を要求してきます。義理の両親も離婚して欲しく、私は離婚したくないので話が平行線で、調停を申し立てるみたいです。私は調停でも「離婚したくない。頑張るから3人でもう一回住みたい。」と通すつもりです。そういった場合、離婚になりますか？そして向こうも親権は争うみたいですが、親権は取られてしまうのでしょうか？家を出てもう一度3人で暮らすという結果にはなりませんか？私の言い分としては、性格の不一致はお互いが合わせようとしなければ合うはずもないので、合わせる努力をすれべきだと思います。それにまた3人で暮らす為に同居して嫌々ながらもやってきたわけなので、まだ3人でやってもいないのに、どうせ出来ないから、と言われたくないのです。なら1回3人で暮らしてみればいいじゃん。と思います。私は片付けの努力も性格の努力もしてきたつもりです。ちなみに今も一緒に生活をしていて、会話もあり、妊娠がわかるまではセックスもしてました。愛があったのかはわかりませんが私は旦那に愛があります。それに子供の為にも家族3人でやっていきたいのです。 この場合、離婚になる確率は高いのでしょうか？そして調停が不成立になり裁判となったら、どうなるのでしょうか？離婚となってしまいますか？やり直せと言われますか？ 長文失礼致しました。回答頂けると嬉しいです。 あとまだ補足があるので、１番最初に回答していただいた方の所に補足を書きたいのでそれにも目を通して頂けると嬉しいです。

先日、雑誌に紹介されたくらい評判のいいタロット占いをしてきました。 片思いの彼との縁があるか占ってくれました。 私の気持ちはズバリ当たっていました。 なかなか会えない、満たされない思いから諦めようとしている気持ちがあるが、本当はメールや電話などしてもっと仲良くなりないと思っていると。 ただ、行動・考えという位置には、自分から動こうとしていない、というカードが出ており、これも当たっていました。 近い過去に確か「女帝」の逆位置が出ていたと思います。 私の愛らしくない、プライドが高い性格が彼の気持ちが遠ざかった原因という意味なのでしょうか？ 彼の状況は、これも定かではないのですが、「隠者」のカードが出ていたと思います。 これは、奥さんがいて、愛人になどに精神的な愛を求める時に出たりするカードです、と言われました。 その人は独身です。 付き合っている人がいるかもしれませんね、ただ、決してあなたの事をＮＯとは言っていない、時々は会いたいと思っていると言われました。 そして、障害を意味する所には、「ファミリー」というすばらしいカードが出たと言われました。お金もあって普通に幸せな結婚できますよ、と。 近未来も安定・発展していくとカードが出ていました。 しかし、最終結果は「力」の逆位置で、続かない恋愛と出ました。 これは全て一度に１０枚のカードを並べた結果でした。 最終結果（続かない恋愛）と障害の結果（障害なく幸せな結婚）がかけ離れています。 どういう解釈をしたらよいのか、教えてください。 何もしなければこのままの結果ですよ、というアドバイスをもらい、その日に自分から動いてみました。 気持ちを伝えたところ、私とはなかなか会えないし、今好きな人がいると言われました。恋愛対象としては見てないから、これからは友達として・・・と。 彼の気持ちのカードが当たっていました。 自分から動いて状況が変わった場合、もう一度タロットをすると変わっているのでしょうか？

私と彼氏(２０歳と２５歳)は、先月で５ヶ月になりました。 お互いとても愛し合っていて、けんかをしてもすぐに仲直りしていてうまくやって行けている気がします。でも、私と彼の出会うまでの経験の差で、私が一人でくだらない悩みを抱えている状態です。彼に言っても聞いてもしかたないと分かっているので、自分で解決できたらと思いみなさんに力をいただきたく投稿しました。意見の程、よろしくお願いいたします。 (1)彼の元元元カノのことなのですが、５年続いた人で、しかも彼の地元の人で、一緒に上京して来た人らしいです。。浮気し合って終わったらしいのですが、元元カノ(同棲するほど濃かったのに)との付き合いの時もその人とは浮気相手として会っていて、元カノ(携帯の名義を貸すほど濃かったのに)のときも浮気相手としてあっていたらしいです。そして私と付き合う前日まで連絡とっていて(今はとっていない)、、彼は私の前で一切口にしないですが、私がその人を忘れられなくて困っています。『あい』という名前らしいのですが、愛してる。とか、愛が欲しい。とか、大塚愛。とか、愛の巣とか、、あいという言葉って使うこと多いじゃないですか？男性が考えると、そのコトバが出る度にいちいち思い出すものでしょうか。はなことかひろことか、明らかな女性の名前だったら思い出すのは仕方ないとしても、あいとかだと、逆に思い出さないでしょうか。それとも逆に思い出すのでしょうか。お願いします。 (2)みなさんにも若気のいたりなど、今後は絶対したくないな。と思う経験(何股もかけたorかけられたorセフレばっかor援助交際など人それぞれだと思いますが)などあると思いますが、それは歳を経るごとに忘れていくものですか？例えば、ずっと私と付き合っていけた場合、昔はこういうこともあったけど、今はこの人と一緒にいれて幸せで、あれは若気の至りで、戻りたくない。と思ってもらえる時がくるのでしょうか？ (3)このサイトを見ていると、結婚してからも風俗などにいく旦那さんっておおいように感じるのですが、性病の巣と聞いた事があります。男性は怖くはないのですか？そして彼女も怖いと思わないのでしょうか？私の彼氏は浮気(は今は考えられませんけど)処理として風俗などに万が一行ってしまった場合(本人は行かない。と断言してますが。)私には確認する術もないし、発見する術もないし。許さないからと言ってありますが、病気などが移ってからでは許す許さないの話ではないんですよね。みなさんの意見お願いします。 (4)無料でエイズ検査してくれるところって、都内などではどこがあるのでしょうか？ もうこの先、ずっとこの人と付き合っていけたらと思う大切な人なんです。悪く取られてしまうかもしれませんが、お互い体も気持ちも綺麗な状態で恋愛したいな。と考える日々を送っています。ちなみに、元カノなどへの嫉妬は彼氏が聞くには十分なくらい聞いているので(私が納得できないだけです・・。)彼氏に話してみたらという意見をいただいても、うれしいのですがどうにもできないんです。 男性・第3者・大人・恋人などなどの意見をお願いします。

女として生まれ 女として育てられ 女として育った 幼少期は ピンクのふりふりの服も着たし スカートも履いた 自分が女だということも知っていたが ウルトラマンが好きで 幼稚園の発表会では将来何故かバルタン星人になりたいと大声で言った覚えがある 写真の決めポーズは敬礼だった 体に違和感は無かったが 顎あたりから皮がめくれて その下に男の体があると思ってた 少し変わってるけど きっとちゃんと女としての幼少期を過ごしてた 小学校に入学 女の子らしい服を着てた 小2か小3あたりに俊足？という靴のCMを見て欲しいと思った 物を捨てることがなかなか出来なくて ボロボロなシナモンの靴をずっと履いてるような奴でしたが 別れを惜しむ事なく捨て 格好いい靴が嬉しくて家の中で履いて歩き回った それから半年後くらい 服も男物になった ずっと感じてはいたが 服に着られてるというか とりあえず服が似合わないと思った 着るという事に違和感はないのに不思議ですね いつも買い物の時間は頭痛がした 母が服を選んでる時に暇で周りを見渡すと 当たり前だけど男物の服が少し離れた場所にあるのが目に入った 見たいと言うとあっさりokでたので見に行った これも欲しい！ これがいい！ 買って欲しい！ 目もキラキラしてたと思う 頭痛はいつの間にか消えていた それからはよく初めて会う人には男と認識されるようになり大満足といったところでしょうか でも自分は女だとわかってた そこに苦痛はなかった それから生理がくるようになり 胸も膨らみ始め 一人だけ男と混じってサッカーをした時に力の差を感じた 当然ながら体が剥がれて男になることもなかった 生理は受け入れられずナプキンはしなかったが 途中から血がズボンに付くことに気づきパンツ二枚重ねにするもののナプキンをすることに決めた 中学生になったら自然と女らしくなる 家族は口を揃えて言った 自分もそうなると思ってた が制服を着なくて担任と言い合いになり泣いてしまい その時に言われた「出た女の泣けばいい作戦」には悔しくて余計泣いた ブラも付けないと言い張ったが女の子の胸が盛大に揺れてるのを見て、自分もあんなんなのかと思うと嫌になり押さえつけるために着用するようになった ずっと同性愛者だと思っていたが 受験の面接練習で椅子に座った時苦しかった 終わってから泣いてしまった 自分は女なんだ 辛かった 誰にも言えなかった ねぇ母さん なんで男として産んでくれなかったの？ ねぇ母さん なんでちゃんとした女に産んでくれなかったの？ 怒りの矛先は母へと向かった 性同一性障害はずっと前から知っていた でも気にもとめなかった けどFTMという存在を知り自分は同性愛者とはまた違うのかもしれないと思うようになった 胸が嫌だった 骨盤が広いのが嫌だった 体が合成写真のようにも感じられた けど性同一性障害は生まれた時からと聞いたのでまた混乱している状態 自分はただの同性愛者なんだろうか

今と昔で自分の中で変わった事を教えてください。 ここで言う自分の中とは「考え方」や「価値観」とします。 自分の場合はこんな感じです。 長くなりますので人の変化に興味のある方だけお読みください。 ■題目 田舎から東京に出てきた人が怒っていました。 「誰も道を教えてくれない。東京者は冷たい」 昔「酷い。私なら絶対に教えてあげるのに」 今「事前に下調べするなり、地図を持ってこい。自分の非を問わずに他人を責めるなんて言語道断」 ■題目２ 高年収のスポーツ選手・芸能人 昔「格好いい。それに比べて周りの大人達は・・・」 今「介護・福祉、トイレ掃除、下水道工事。もっと社会に役立ってる人達がいて、その人達を評価すべきだ」 ■題目3 元ヤンキー類の教師ドラマ・漫画 昔「こんな先生がいたらいいのにな。名作だ」 今「子供を一方的に擁護し、大人を悪と決め付ける中身スカスカの勢いだけの愚作」 ■題目4 恋愛 昔「愛こそ全て、お互い傷ついたり傷つけ合うけど、それでも人と分かち合いたい」 今「金が掛かるし、気持ちの面では、自分がしっかりしてれば一人でも生きていけるんだから必要性がない。他人に頼る分だけ自分が高みに行く機会が減る。でも病気等で困った時には必要な存在ではあるとは思う」 ■題目5 死 昔「死は恐ろしい事。考えただけで怖くなる。絶対死にたくない」 今「死は誰もが必然的に訪れる物だから悪い印象は持たないようにしている。他人の死は喪失感があるので悲しいのは仕方のない事だが、自分の死には前向きに」 ■題目6 正義 昔「正義は一つ。正しい事は正しい。悪い事は悪い」 今「善悪や理想は主観的なものでしかない。自分の理想や主張を押し付けてばかりでは他人の不満を増長させる。平和を求めるなら互いが一歩妥協（受容）すべき」 ■題目7 コンピュータ 昔「とにかく便利だ。これを使いこなせば効率が良くなる」 今「高性能化が進んで、頼りすぎると人間の記憶力や表現力が損なわれる。一方的に頼るのではなく、メリットとデメリットを理解した上で最も自分の為になる手段を取る」

60人ほどのアットホームな披露宴です。 私の父は自営業者で、私も自営業をするため現在準備をしています。 新婦の手紙と内容は被ってしまいますが、自分の両親にも感謝の言葉を伝えたいです。 よろしくお願いします。 ここからが本文です。 本日は私たちの為に 貴重なお時間をいただきまして 誠にありがとうございました 結婚が決まってから今日の日を迎えるまでに、たくさんの方が私たちのために協力してくださいました。 本日もこうして私たちふたりのために多くの方が会場に足を運んでくださり、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 そして、この場をお借りして、 私の両親にも感謝の言葉を述べさせてください。 友達の様に全力で遊んでくれたお父さん。 温かな愛で私を見守ってくれたお母さん。 今まで本当にありがとう。 2人のおかげで、今の私の幸せがあります。 2人の様に力を合わせて私たちも新たな人生を切り拓いて行きたいと思います。 そして、新婦さんのお父さん、お母さん、 結婚を許してくれて、ありがとうございます。 私も◯◯家のような、仲の良い笑顔の絶えない家庭を築いていきます。 入籍してから約1年になりますが、正直夫婦になったという実感はあまりなかったですが、今日こうして皆さまの前で式を挙げることができ、夫婦になったんだなと、今さらながら実感しております。 未熟な私達ですが 今後ともご指導ご鞭撻のほど よろしくお願い致します つたない挨拶ではございましたが、お礼の挨拶と代えさせていただきます。 本日は誠にありがとうございました。

(1)　継続して勉強してきた試験に、5連敗しました。自分のバカ加減に情けなくなり、自己不信に陥ってます。私自身、ナイーブなので傷つきすぎると立ち直れなくなるという性格を知っている上、傷つかないと覚悟を決めていたつもりなのに、自分の力のなさにかなり凹んでしまいました。しかも、時間が経過している中、何かしないと自信も回復しにくいと知っているのになかなかやる気が出ません。こんな自分は最低だと思います。 (2)　また、以前自分の事を大事にしてくれる方がいました。家の近くまで送ってくれる方、楽しい所に連れて行ってくれる方が私の今までの人生でいなかったんです。こんな人多分いない、ゆっくり知っていけたらと思っていました。ただ、知り合ってすぐに結婚したいとか言われてそれが私には軽はずみに聞こえてしまい警戒もしてました。しかし、熱しやすく冷めやすい方だったのか、最近の気持ちを聞いたところ、知り合った頃のように愛はないと言われてしまいました。終わりました。。 なんか、はぁ？って思いましたが、数ヶ月たった今、相手を想う気持ちって言葉や形だけでは無いんだなって痛感しました。それに気づかなかった自分が情けないです。 連敗等から、軽く人間不信、かなり自信喪失です。弱い人間と思われようと、私自身立ち直りたいんで、出来るだけもう傷つきたくありません。本当、立ち上がらないとまずいと思いますし、自分自身改心しないとまずいです。 どうすれば立ち直れるか、自信が回復するのか、どうすればあまり傷つかなくてすむのか、参考にしたいので是非、良い案、アドバイスがあれば教えてください。

初めまして 私はもうすぐ二十歳の女です。 私にはとても仲のいい男友達がいます。お互いの悩みや愚痴を言ったりと何でも言い合える仲です。所謂、親友です。女の子たちも放っておかないだろう…というほどの綺麗な顔で私にはもったいないくらいです。 彼は幼い頃から両親から虐待受けて、親の愛情、家族愛が分からない…と。 知り合った頃は素っ気なかったし、変に突き放したりして避けるようにされました。 それでも話すうちに仲良くなっていき、私はある秘密を打ち明けてそして「親友になって」と言いました。彼は凄く喜んでくれましたが…その日から彼に対する接し方に戸惑いをおぼえました。 私が学校の事で凄く落ち込んでいて、誰とも口を聞きたくない状態でした。様子がおかしかったのがバレたのか彼から「どうした？」と連絡が来ました。 すぐ私の気持ちも落ち着くだろうと「ううん、平気だから大丈夫だよ」と返すと「なんで言わねぇの？俺たち親友じゃねぇの？俺が重く考え過ぎてんの？違うのか？」と返ってきました。 いつもとてもクールで「そうか、無理すんなよ」程度だったのにとてもビックリしました。そういうわけじゃないと返して、学校であった事も話しました。 それからと言うものの…また変に突き放されたり、忙しくて連絡が4日間取れなかったりするとかなり自虐的になったり「俺のことなんか何も知らねぇくせに」と言われて喧嘩になったり、「ごめん」と毎回私が謝り仲直りする日々を送ったり…。でも普通の時は前から変わらずクールな感じなのです。 ある日に今まで本気で好きになった人がいない、と話を聞きました。「いつか素敵な人に会えるって」と言っても「そんな奴いらない」と怪訝そうな顔をしました。 「そんなこと言わないの！」と笑って肩をポンポンと軽く叩いて席を立とうとしたときに腕を掴まれて、「お前が俺を裏切っても俺はずっとずっと好きでいるからな」と睨み付けられながら呟いてぐっと掴む力を強められました。めちゃくちゃ痛かったです 離してもらったとき我に返ったように「ごめん」と平謝りされましたが…… 親友になったその日以来彼の人間らしさ(？)が見えてきましたが、戸惑う毎日です。 こうは思いたくありませんが……親の愛情があまり無かったのが関係しているのかと考えてしまいます。 これからどうすればいいのか、何を思ってどう考えているのか…知りたくても「知らなくていい」と突き放されます。 でも、それでもいつも力になってくれて支えてくれて彼には感謝ばかりして…大好きなんです。 彼の力になりたいです。 解答お願いします。

仲の良い既婚の男性の友達がいます。 （古いつきあいで恋愛感情もなくたまに飲みに行く程度の仲です） 数年前から彼の悩みを聞いていますが、 彼は結婚１５年目くらいで、２回奥さんに浮気されています。 １回目は許し（相当の精神力を必要としたみたいですが） そうこうしているうちに子供ができました。 ところが妊娠前に奥さんはまた浮気をし （一応子供は彼の子らしいです。根拠はわかりませんが） 耐え切れなくなった彼は別居したものの お金が続かないこともあって、結局家に戻りました。 で、彼がよく言うのは 「カミさんとは子供さえいなければ離婚してるよね、とよく話してる」 とか 「子供がいるから夫婦生活を続けてるけど、愛もないし どうでもいいし、仮面夫婦。そもそもＨする気がしない、というよりしたくない」 とか 「もうこうやってあきらめて生きていくしかない」 とか 「家庭に癒しなんてない」 とか メチャクチャネガティブで、投げやりで聞いててうんざり・・・ だったら離婚すれば？って言っても 「もういいんだ」 結婚ってこんなもんなんですかね？ こんなに無理矢理続けていかなきゃいけないものなんですか？ 私は、ここまで思うんだったら一緒に暮らせないから離婚します。 これから先の50年をそんな風に生きていくのって悲しいですもん。 それに子供も、敏感に感じ取って、将来「私のせいで・・・」とか思う気がします。 （これは友人が子供の頃まさにこの状況だったみたいで、悩んだらしいです だったら離婚して欲しかった、と言ってました）

アスペルガーなので、本当に理解力が足りなくて申し訳ありません。 また質問させてもらいます。スポーツにおいても特に球技においての 教育的意義について再度質問させてもらいます。 体を鍛えて丈夫な体をつくることはとても大切なことだと思います。 そして球技のスポーツが娯楽性があり、見る側にはエンターテーメン ト性があることも理解できます。 たとえ球技のルールの上であっても、テニスやバレーボールでは、 相手を欺いて点をとるというゲームであることには変わりはありま せん。 ナブラチロワとグラフの愛のラリーがいつまでもつづけばいいのに なんて甘い妄想は、あやまっていると自覚したいのです。 ゲームが終わった後、お互いのけんとうをたたえあって、 「あなたの背徳ぎじゅつには完敗だわ」 「いいえ、あなたのほうこそよくやりました」って、あーくしゅで 仲直り、だから平和の祭典なんですよね。 だけどだけど、教育の一環として、義務教育でも指導者は熱心に その背徳技術の取得を教えますね。 それは、国で決まったカリキュラムとして基本的には、理解できよう と、なかろうと教え込みたいわけです。指導者としては、 それを理解できなかった。わたしは何かダメな人間の様に思えてしまう のす。だから、きちんと理解したいのです。 社会においても、ルール以外に道義的責任を意識して、皆生きていると 思うのです。 だからこそ、わからなくなるのです、背徳技術を習得するという教育 の意義が 本当に馬鹿ですいません。 どうか、ご回答いただれければさいわいです。

異質攻撃型の人に質問です。どんな用具を使っていますか？ また、どのような理由でその用具を選びましたか？ 今後、用具を変える際の参考にしたいので教えて頂けると幸いです。 ちなみに、私は卓球歴5年(中学3年間と社会人2年)で以下の用具を使っています。 　(1)ラケット：ティモボル・ALC 　(2)F：ラウンデル（厚） 　(3)B：フレアストームII（中） 　 <(1)を選んだ理由> 中学の時にアリレートカーボンのラケットを使っていたので、社会人になってからラケットを買い替える時にもアリレートカーボンのラケットで軽めのものを選びました。異質攻撃型のトップ選手は、合板やカーボンを使ってる人が多いですが、アリレートカーボンは異質攻撃型には不向きですかね？ <(2)を選んだ理由> F側が苦手なのでテンション系の中でも安定性のあるラバーを使っています。攻撃力UPのために、最近厚さを中から厚に変えました。今使っているラバーに不満はありませんが、福原愛ちゃんも使っているスピンアートが今月発売されるので、ラバーを変えるかどうか迷っています。 <(3)を選んだ理由> スピードが出るけど柔らかめで扱い易く気に入っています。厚さは、表ソフトの特徴を(ナックル等)を出すために厚や特厚を避けて中を使っています。欲を言えばもっとナックルが出ると嬉しいのですが、アタック8等のナックルが出し易いラバーにすると、スピードが出せないのでしょうがないかなと思ってます。回転はかからなくてもいいので、ナックルが出し易くスピードも出るラバーってないですかね？

私には10年近く前に好きだった人がいて、今でも時々連絡を取り合っています。遠方にいるので会うことはめったになく数年に1回。 彼も私も結婚を考える相手がいて、今では別々の道を歩いています。 でもこれから先、彼の人生で私が役に立てることがあるならいつでも力になりたいと思っています。彼も私を1人の人格としてすごく思ってくれていることを知っています。 ぶっちゃけ、私は彼に未練がありますが、今の生活を捨てることも考えにくいものだし今彼のことは好きだし大事な人なんです。 それはそれとして・・・ きれい事ではなく、私はその相手のことを「生きていることそのものに価値を感じる」「存在そのものがいとおしい」と思っています。 今まで判断基準となっているすべてのものが彼には無効になるのです。この感覚はずっと前からあり変わっていません。 私は以前やり直したいと思ったときに彼に「生きていること・・・」「存在そのものが・・・」といったことがあります。しかし彼は「大事に思われているのはわかるんやけど、俺は今までお前と同じような感覚を持ったことはないしお前の言うことがどんなものか実感できん」と言われました。 私の友人達も「そんな想いを人にもったことがない」と口を揃えます。 私にはこれ以上の表現は見つからなかったのですが、皆さんはこんな感覚を持ったことはありますか？私の表現はわかりにくかったのでしょうか？ 皆さんの愛を言葉で表現するならどんな言葉になりますか？

どうしても苦手なことがあります。 それはお付き合いを長続きさせることです。 今の彼とも同じ状況です。 今の彼とはなんとかこの壁を乗り越えて、付き合っていきたいと思っています。 でも、気持ちがついてこなくなり、Hが嫌になり、破局、というパターンになることが多く、現在もそのパターンになりつつあります。 嫌というか、全然以前のようないい感じでHできません。 それが彼にも伝わり、喧嘩して、仲直りしてもしっくりこないでいます。 どうしたら気持ちを取り戻して、Hも楽しむことができるようになるでしょうか。 彼も私も、今はお互いに腫れ物に触るような状態です。 私が原因として思うには、私の自分への自信のなさが、相手への素直な気持ちを邪魔しているのではないかということです。 自己肯定力が低いと、人に与えられる愛の量も少ないのではないか。 自分を肯定することを知っている人は、他人も肯定できるし、 肯定された他人は、愛情を返すのだと思うのです。 すごく愛してくれる人には、ひどい言葉で別れてもらって、自分が愛せると思った人には、いつも無理に態度をつくらなきゃいけなくて辛いと思ってしまいます。 私のこの愛情の浅さが悪いのではないか。 どうしたら愛情深くなれますか？自分の行為を、相手の行為を、ゆとりをもって受け入れられますか？ 両親も非常に淡白な関係でした。 ですが尊敬できる人と愛情ある家庭をつくるのが夢です。 このような質問ですが、アドバイスがあれば、ぜひお願いいたします。

恥を忍んでお聞きします。１月末に、初質問でお世話になったものです。洋楽女性ボーカルの曲を探しています。１２月の終わり頃ですが、テレビのコマーシャルで「オムニバスCD発売」にその１曲だけが（代表で？）流れていました。 「HITS NOW １」（東芝EMI）を購入したのですが、それには入ってなく、そこで前回、皆様から暖かい情報を頂きました。その中の有力なLOVE・ sweet memories （ユニバーサル ミュージック）をお店で注文し、昨日やっと購入しました。ワクワクして聞きましたが、ガ～ン！またしてもこれではなかったのです。とほほほほ、、、。「お母さん、ムダ使いばっかしてるよ！」に対して『無駄遣いじゃないよ、これはこれでいい曲入っているからねえ。』と、強がる私。このまま当てずっぽうでオムニバスを買い続けていたら、生活できなくなります。そこで皆さんのお力を再度いただきたいと思います。業界の人からも、「年末に流していたのはこれですよ。」と、お答えを頂けたらいいのですが、、、。 ★はっきり分かりませんが、ハ長調で音をとってみました。サビと終わりです。 ｜ミ～ソソ～ミ｜ラ～ドド～｜ラド～レド～｜↑高いミ～ファミレ～｜↑ラソ～ファミレ｜ミ～ファミレ～｜、、、、、↓ドレ～ミド～｜ドレ～ミミ～｜ド～～～∥ ☆白人さんのような気がします。 ★セリーヌやマライアよりソフトで、でもオリビア・ニュートン・ジョンのような甘ったるい声ではありません。聞きやすい声で、癒し系ぽい、切ない恋の歌かな。ちょっと昔に、少し流行った曲かも。 ☆私が持っているシャーリーンの「愛はかげろうのように」に似ていますが、それよりテンポが少し遅い曲です。 ★テレビのコマーシャルで出た時は、すでに発売されていた？それとも１月に発売しますよと、いうことなのか、、、。それも知りたいです。よろしくお願いします。

当方男性です。 一ヶ月前恋人と初めて一泊を共にしました。 こちらは20代半ばでありながら、そのような体験は初めてで、 一方彼女の方は豊富とは言えないなりにも経験済みでした。 初めてであるという緊張、経済力の無さからくる妊娠への恐れ（避妊はしていました）からか、挿入の段階になるとこちらが躊躇してしまい、いざしようとしてもうまく勃たずに結局最後まで出来ませんでした。 後日彼女に対して「うまくしてあげられなくてごめん。」と謝ると、 彼女は”～してあげられなくて”と言うフレーズに、「そのような関係に至りたかったのは私だけなの？貴方を愛していたのは私だけで、貴方は仕方なく付き合ってくれていただけなんだ」という思いを抱きショックを受けたようで激怒されました。 さらに謝罪を重ねて、上述した緊張と妊娠への恐れからうまくいかなかっただけで、自分自身も彼女を愛し最後まで行きたい気持ちが強くあったこと、彼女だけの一方方向な愛では決してないこと、を説明しても信用してもらえず、以後彼女から向けられる言葉にはいつも棘が含まれているように感じます。 遠距離恋愛であるため、年に数回しか会うことが出来ず言葉でのコミュニケーションが主な現状でどうすれば彼女の疑念を氷解し、信用してもらえるようになるでしょうか？ 彼女の事を本当に愛していて、それなのに結果的に彼女を傷つけた自分を情けなく思う気持ちで一杯です。 どうかご指導、ご助言の程、 または何か感じたことがございましたら メッセージをお願いいたします。