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30代半ばの主婦です。 先月、単身赴任の主人の風俗通いについて質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2133127 主人には私の想いを伝え、その後毎日電話をくれましたがそれも1週間も持たず、現在はろくに連絡もありません。 過去の質問を見ても、浮気を乗り越えたご夫婦はご主人が誠意ある対応をしても何年にも渡り、シコリを抱えているように思います。 誠意のある対応なしに、どうすれば許せたり割り切ったりできるのでしょうか？ 風俗なら浮気ではないとのご意見もあると思います。私としても行為については消化しなければ今後の夫婦関係の継続は難しいと思っていますが、それ以前に主人の態度に日に日に不信感が増しています。 子どもや経済面を考えると離婚は避けたい、でも信頼できない主人とプライドを捨ててまで結婚生活を継続する意味があるのか… プライドというと高飛車に聞こえるかもしれませんが、自尊心は大切だと思います。 今回の事でも私から連絡を取って私に落ち度がなかったかなど聞いたり、歩み寄ったつもりです。 それでもこの結果…空しさや諦めがよぎってきます。 ご経験談やアドバイスなどお願いします。

付き合って3ヶ月は、お互いに夢中でとてもうまくいっていたのに だんだん体の関係も深まってくると、過去の話が出てきますよね 付き合った人数や年数とか・・・ わたしは恋愛依存症・セックス依存症の傾向があるので 人数はかなり多く、でも恋愛としては大半は希薄な経験です。 だから、あまり細かいことは言いませんでした。 でも彼は、どの彼女とは毎日したとか、生理中はどうしたとか とても細かいことまで喋るのです。 そんなにいい体の人だったの？と聞いたら まさかと思ったらどんな膣の形状で感触はどうだったかまで喋る・・・・。 私だったら付き合った男性のがどうだったこうだったなんて 絶対に喋りません。 「前の彼のセックスはよかったの？」と聞かれても 私はそういう場合、「ううん、あなたが最高」とだけ答えていました。 自分がとても嫉妬深いので、いつもつい相手の過去が気になってしまい、 聞かなきゃいいのに聞いてしまいます。 賢い男性は適当に受け流すのに、大好きになる人ほど喋ります。 「お前が一番」という言葉だけを聞きたかったのにと自分でも解っています。 いつも恋愛でこうして相手の過去を聞いて頭がおかしくなります。 仕事も手につかなくなります。 そして乗り越えられず、また別の人を探してしまう。その繰り返しです。 相手の愛を信用するとか、自分に自信を持つとか、多くを求めないとか 抽象的な言葉がどうしても理解できません。 何をどうしたら直るのか、わからなくなってしまっています・・・・

22台前半、女性です。 私は幼少期の癌による手術で、 膣も子宮も全摘出しました。 （卵巣はあるので見かけにはわかりません） また、膀胱にも癌があったため摘出しており、人工膀胱です（これは本題には直接関係はないですが…）。 この手術により、私は性行為も妊娠もできません。 知り合って数年、付き合って半年ほどになる彼がいます。 身体のことは今まで家族以外には言えずに、ひた隠しにしてきましたが、 付き合う以上 隠すわけにはいかないので、 少しずつ打ち明けました。 性行為ができないことを打ち明けるだけでも、勇気が出せずに相当時間がかかりました。 そのことを打ち明けてしばらくしてから、 過去の病名、手術内容、妊娠もできないこと、すべて話しました。 （人工膀胱に関してはまだ言えていません…） 即ふられるだろうと思い、打ち明けた次の日に話をしたところ 性行為はともかく子供ができないのは自分にとっては重大な問題だ、というような話をしてくれ、 その場で別れることになる覚悟をしていたところで、 でも別れたくないという気持ちもある、正直自分もどうしたいのか分からない、 でも今は、（私が打ち明けた）話には目をつぶることにする、と言ってくれました。 結果、今のところは別れる選択はせず、 打ち明けた直後は気まずい雰囲気でしたが、少しずつ前のように一緒にいて楽しく笑って過ごせるようになってきています。 私は、自分には結婚などを望む資格はない、高望みはしちゃいけない… と幼少期からどこかで思ってきたので、今まで付き合った人にはこういう話は一切せず、逃げていました。 性行為を迫られても、ごまかしてきました。 でも今回は、本当に大切な人だと思ったので、ふられることになっても 隠したままではいけないと思い、 家族以外に初めてこの事実を知らせました。 打ち明けた後は、相手の反応や表情が気になってばかりでした。 でも最近、前のように楽しく過ごせるようになって、 今度は自分の身体が本当に悲しくなってきて、今に至ります。 私は性格は前向きな方なのですが、身体のことになると 前向きに考えられるときと、 子供も産めない、（口などの手段でしか）彼を満足させてあげられない、こんな身体であることに絶望する瞬間があります。 20年近くこの身体で生きてきたので多少は心が強くなった（というか、ならざるを得ないですが）とは思いますが、 初めて彼に打ち明けたこともあり 最近は落ち込むことが多いです。 死にたいと思うわけではないですが、 こんな自分に生きる意味はあるのか、 仕事に生きがいを見つけるなど、そういう希望はもちろんあるけれども 私は大切な人と一緒にいることもできないのか、 もし身体のことさえなかったら… など、くよくよ考えても仕方のないことばっかり考えてしまいます。 今後彼に別れを切り出されたとして、その選択を責める気は一切ないし、仕方ないとは思いますが 理由がどうしようもないことだけに、自分がその時どれほどのショックを受けるんだろうか、とか… 別れを切り出されずにこのまま付き合い続けることができたとしても、彼を私の人生に巻き込むことになるんじゃないか、とか… 色々考えて落ち込んでしまいます。 友達や周りの人に恵まれて幸せな日々ですが、身体のことを思い出したときに感じる絶望感に、どうしたらいいのか分かりません…。 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、何か1言いただけたら…と思います。 よろしくお願いします。

主人公が困難を乗り越えるおもしろい小説を探しています。 読み終わった時に自分もやる気になったりすると嬉しいです。 ドキドキするよりはワクワクする困難が良いです(*゜―゜) ・SFよりはファンタジー系が好きですが、 【海底2万マイル】はおもしろかったです。 ・主人公の女性がとても強いと嬉しいです。 【スカーレット・ウィザード】は好きですが、【レディ・ガンナー】は生意気で好きじゃないです。 おすすめの小説を教えてください♪

小３の息子がアイスホッケーやってます。 極度の緊張性で、試合になると、緊張で動きが、ロボットのようになります。 試合どころか、チーム内の練習ですら、緊張してる様です。チームに入って１年以上経ってるのに、まだ馴染めないようです。 度胸を付けるため、他チームの練習に行かせたり、メンタルトレーニングの本買って、深呼吸、筋弛緩法、プラス思考など、色々説明しても、大人のようには理解できないし、セルフコントロールも難しいのでしょう。 学校にはすぐ馴染みましたが、学童保育に馴染むのには、１年かかりました。先生いわく、実際の年齢プラス２歳 ぐらいの感性があるので、周りが見えすぎて緊張するのでは。 周りに相談しても、そのうち慣れるよ。ぐらいの回答しか返って来ません。 マイナーなスポーツなので年間５試合ぐらいしかなく、これでは慣れようがないし、 何か良い方法はないですか？

不謹慎な質問であり大変申し訳ありません。 ２０代の女、うつで休職して４か月がたちます。 無気力で無感動で、真っ暗なトンネルの中にいるみたいで 『治る』と信じることができなくなってきてしまいました。 テレビをみても映画をみてもきれいな景色をみても 友達に会っても何も感じません。 ただ夏から休んでいるのでふと外にでると 寒くなったことで時がたったことを感じています。 夜になると不安が強くて毎日押しつぶされそうで 涙がとまらず苦しくてたまらないのです。 親に話したら心配するのでとても 話せません。 もっと苦しい人はこの世の中にたくさんいるのに こんなことで生きるのが苦しいなんて いうのは本当に不謹慎です。 しかし休みをもらってるのに一向によくならず いろんな体の不調がでてきて むしろ悪化している気さえします。 克服された方、経験のある方‥ うつが治ったお話など お聞かせいただけたら嬉しく思います。 ご批判は今受け止められそうにありませんので 申し訳ありませんがお控え願います。

スイフトスポーツで2回目の車検を受け走行距離は73000キロ程度です。1回目の車検の後くらいから（走行距離50000キロ程度）低速で特に左にハンドルを切って右のタイヤが段差を乗り越えるとハンドルまで振動が伝わってきます。右に曲がる時には左タイヤは段差を乗り越えても特に異常は感じません。アッパーマウントかなって思っていたので60000キロ中程でショックアブソーバを交換した時にアッパーマウントも交換しましたが症状は改善されませんでした。タイロッドエンドの不良なら3週間前にディーラーで行った車検で不良が見つかったかとも思いますが，特に悪い所を指摘されることがありませんでした。もしかしたらステアリングギヤボックス内のジョイントが悪いのではと思うようになってきました。他に考えられるところがありましたらお教えください。

不勉強なのですが、教えてください。 来年４月に９ヶ月になる娘を保育園に預けて復帰する予定です。 こちらの質問でも多く拝見しますが、最初の１年は病気がちだと思われます その場合、基本私が迎え、熱が下がるまで会社を休むという予定で 数日かかりそうな場合は実家（来るまで４０分くらい）の両親にきてもらう予定です。 しかし、実家の両親はまだ働いており、接客業のためあまり休みがありません。 また感染症の場合は、頼むことも難しいので私と主人がぎりぎり付き添いたいと思っています。 しかし主人も私も少人数の職場のため、感染症などで長期（一週間から１０日とか）の療養が必要な場合 休みがとれる限界がきそうです。 私のいる横浜市の区ではファミサポは病時保育対応なし、病時保育の施設は職場と家から電車の距離にあり迎えも定時よりも早い時間に指定されています。 できる限りそばにいてあげたいのですが、もしものためにシッターさんの登録を考えました。 フローレンスさんを考えていたのですが、月会費が必要なことと、月会費と私の日給がほぼ同額のこともあり、躊躇しております。主人とも話し合い、なんとか出せそうな出費なので １年だけ登録してみようかとも話していました。 保育園に預けて働いている方々の病時の際の乗り越え方や、またフローレンスさんなどのシッター会社さんを利用されている方のお話を伺えると助かります。 また、夜遅くまでやっている小児科を調べておくなど、今のうちにやっておくことはありますか？ 会社の先輩方はご実家で同居などの方が多く、あまり近い環境の方がいないので 相談することができず困っています。仕事よりもこどものほうが大事なのは 重々わかっているのですが、なにぶんはじめてなので復帰がこわくもあります。 宜しくお願い致します。

生活の上で理不尽に感じる事はつきものです。 同じ事をして自分だけ言われる、 電車などの列に割り込まれる、 なぜか雨が降る、生まれながらの仕様が ハンデにしかならない。 などなど怒りや悲しみ感情がわいてくる イベントは多いです。 そういうのを飲み込んでいくと段々おかしく なっていくので吐きどころを探しています。 趣味、お酒、旅行などゆるされる時間に 試せる事はしてみたつもりですがぱっとしません。 むしろストレスが溜まる事の方が多く 悩みどころです。 最近自分の怒りの沸点が下がっています。 怒るというかゾワッってくる感じです。 感情の捌け口でまだ気づいてないものが あれば知りたいです。 宜しくお願いします。

ネット友達との辛い別れをどう乗り越えるか？ 私を理解してくれる大切なネット友達２名のうちの一人が、 理不尽な理由を付けて私のもとを去りました。 もう一人のネット友達とは違い、 今回私と縁を切ったこのネット友達は、 当初から人物像にやや不自然な点がありました。 そしてこの度、別れに引き続いて新たな疑惑も出てきました。 １０月２３日更新の私の自己紹介欄に概要を書いてあります。 私は今回の件をどう乗り越えるべきでしょうか？ 別れそのものよりも疑惑の方が辛いです。 せっかく人間不信が快方に向かったのに、 下手をするとまた逆戻りしかねません。 このネット友達が紹介してくれた臨床心理士のおかげで、 やっと人生に「光」が見えてきていた矢先の話です。 私はこのネット友達に感謝すべきなのでしょうか？ この先生のおかげで、 気持ちが前向きに変わったのは確かです。 このネット友達が教えてくれたはずの 臨床心理士の先生をこれからも信頼し、 カウンセリングを受け続けるべきなのでしょうか？

以前こちらでお世話になりました。↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4976400.html その際は本当にありがとうございました。 続きのような内容、ご相談させてください。 その先輩の注意はもっともだ、自分を鍛えてくれてる と分かりつつ 先輩のちょっとキツイ口調に傷つき 前回の回答から学んだように 第三者に意見を聞いて 注意されてるのは私でなく私の仕事と言い聞かせ ここまで出来なきゃという思い込みを捨て 叱られても「今の私なりにがんばった。もっと次は良くなる」と考えて。 結構やれてるかなと思っていました。 ですが… 年明けすぐから先輩が私宛に下さった文章を見ると動悸がし泣きそうになります。 今はメールボックスの先輩のアドレスを見るだけで凍ります。 顔を合わせれば明るく笑おうと体が動きますが、 二人で何か話すのも怖くてたまりません。 きっかけは…その数日前に仕事に対する姿勢を注意していただいた時です。 内容はおっしゃるとおりでした。 私は最近、まあなんとか生きていける程度に働いて、 お金がもらえる範囲はがんばるけどそれ以上がんばりすぎず… 余暇を楽しんで、と考えていて、 その時は人に迷惑のかかる仕事でなかったので （社内外どちらも関係なく私の時間外勤務自己研鑽のようなもの） 本当に「わたしペース」で受理されればOKという気持ちでやってしまいました。 結果、先輩からは「今まで私が見た中で誰よりも一番ひどいでき。やる気が感じられない」 「部長の顔に泥をぬるようなことはしないでください（提出先にはどこの部の人のか分かるので）」とのお言葉、 「あなたが今後この業界でやっていくのは無理だろうと思った」 「よっぽど姿勢を入れ替えないと」 とメールには書かれていました。 先輩は、 多少ものを断定的に言ったり否定形（～しないと～できなくなる、など）が多い人ではあります。 （何年で○○賞級の功績を５つはあげないとこの業界にいる資格はありません、あたりまえなんですよ、その為に土日なんてありません、というような） が、それも彼女の経験に基づくご意見なのだと思いますし、 基本甘い私がこの会社で残っていくために言ってくれていると分かります。 上記も私に「申し訳なかった！心を入れ替えてがんばろう！」と一念発起してと かけて下さった言葉だと思います。 部長に迷惑をかけてしまったことは本当に申し訳なく、気付けなかった自分に反省しきりです。部長には謝罪しました。 その調子で先輩の言葉も発奮材料にしたいと思います…が… 「あなたに○○は無理です。あなたは反省して××と△△を1日●回は徹底してやってください。そうしなければ将来はありません。実際にダメになっていく人も多いです」という意味合いのメールに どうにも恐怖心が先に立つようになってきてしまいました。 この会社で生き残ってきてそれを「幸せ」「勝ち」と捉えている先輩なりに、 具体的なタスクを課して私が生き残るために親身になってくださっていると分かるので、 「いやー、一生ここで働かなくてもいいです。そこそこがいいです」とも言うのも憚られました。 言ったら言ったで即負け組扱いで指導も仕事ももらえなくなるかもしれない。 でも、そうやって指導を離れて頂けたほうが精神衛生上いい？ といった考えも頭を巡ります。 しかしそんな弱い人間ではこの先何をやっても続かないんじゃと不安になり、ここは耐えなくちゃとも思います。 なんだ、こんなことで挫けてたら、この先生きていけないよ、がんばらなきゃ。 …だけど、もうムリな気がする。私の限界って甘いのかな…先輩から逃げちゃダメかなあ……。 ぐるぐるしています。 あと数年はこの会社で仕事を続けたいので、 今の気持ちを上手く伝えて、指導を仰ぐのを別の人にお願いしようかとも 考えましたが、多分ものすごい角が立ちます。 先輩は悪くないのに、いろいろ教えてくださっているのに、 別の人に…なんて言えず、なんと言ったらいいのかわからず…。 （前回アサーションという方法を教えていただきましたが、上記リンクのお礼に書いた理由でご本人に言えずにいます。） しんどいです。 こう考えたら？というアドバイスをくださいませんか。 乗り越える、乗り切るためのきっかけにしたいので、 叱咤や苦言は申し訳ありません、今はご遠慮ください。 お願い致します。

別れを乗り越えるような曲を教えてください。 26歳女です。今彼氏（同じく26歳）と別れの危機にあり、距離をおいている最中です。私はどうしても別れたくなくて、彼と二人で幸せになれることを望んでいます。 そこで、上手くいった二人をイメージできるように、別れを乗り越えた歌、復縁した歌などご存じでしたら教えていただきたいです。

４月から育児休業が明けて仕事に復帰します。 しかし、現在夫の転勤先についてきているため、復帰と同時に夫と３年くらい別居することになります。 １歳の娘と会社の近くに家を借りて住むことにしました。夫と離れて暮らすことに対して、いまは不安がいっぱいです。 夫とこれからも仲良くいられるために、そして娘と夫との関係が良好でいつづけるために、なにかコツなどがありましたらぜひ教えてください。

つい最近、７年お付き合いした彼と別れました。 原因は彼に私への気持ちがなくなってしまったこと、 彼に気になる人が出来たことです。 私への気持ちがなくなったことを知ったのと彼の気持ちを 大切にしたかったので別れを決意しました。 今、気持ちの整理をしていますがこれで良かったのだと思っている彼を 許せない気持ちがどうしても拭えずとても辛いです。 彼とは今も電話などで話したりはしていて、彼のためにも 自分のためにも前向きに生活しているように明るく振る舞っています。 でも、彼の言葉を聞いていて、彼の未来を明るくしている女性の姿を想像して 本当はすごく辛いのに、悲しいのに、明るく振る舞っているだけなのに、 そう思うのは今だけだなんて簡単に思わないで欲しいって 心の中は辛い気持ちでいっぱいになります。 彼の幸せを願う気持ちや自分のために頑張っているのだと思ってはいても 心のどこかで彼と彼女の幸せのために耐えているのかと感じてしまいます。 この気持ちに整理がつけば彼が思うようにいつか私も新しい幸せを 見つけることも出来ると思います。 その時にはこの辛さを乗り越えたことを彼の決断を感謝できるのだ とも思います。 でも、どうしても今の悲しさや頑張る辛さが大き過ぎて、 彼には彼女という心の支えがあるのだということも 許せない気持ちにさせてしまいます。 たぶん彼は私ともずっと友人という良い関係でいられると 感じていると思うので、彼は私ほど何も失っていないんじゃないかとも 考えてしまいます。 このまま関係を続けても私が彼を幸せに出来る存在ではなかった ことも、お互いにとって正しい決断だったことも分かっているし 大切な彼の幸せを願いたいのに、これで良かったのだと明るく生活している 今の彼を許せない気持ちが押さえきれず悩んでいます。 本当は彼も辛い気持ちを二人のために押さえているかもしれませんし 悩んだり考えたりしてくれているかもしれませんが 今の私にはそんな風には感じることが出来ません。 このままだと、いつかこの気持ちを彼にぶつけてしまいそうで恐いです。 本当に、自分の気持ちばかり考えて勝手な悩みかもしれませんが この気持ちを落ち着けるアドバイスがありましたら ご返答よろしくお願い致します。

ものすごく愛していて、結婚話もあり、2年6ヶ月（内同棲1年6ヶ月）付き合っていた彼女がいました。 別れてから早1ヶ月半になるのですが、未だに引きずりまくりで気持ちの浮き沈みが激しい状態が続いています。 友達と遊びに行っても彼女とデートした場所と多少かぶっていたりして、思い出がフラッシュバックしてきます。 昨日偶然にも彼女と「一緒に行きたいね」と言っていた場所へ行くことになり、彼女だったらこんな風に楽しんだかな・・・？ ・・・と、馬鹿馬鹿しい考えばかりが浮かんできてしまいました。 恋愛経験が乏しいこともあり、気持ちの整理が付かない自分に嫌気が差しています。 すごく愛していて、この人のために生きたい！という思いがあったにも関わらず、失恋してしまった人・・・。あなたはどうやってこんな辛い状況から脱却したのですか？ どうか経験談をお聞かせください。 失恋の乗り越え方をご存知の方も是非、ひとことお願いします。

はじめまして。今年から遠距離をはじめた新卒の女です。 私が月一で彼の所へ遊びに行ってるのですが（毎回私が行くことは2人の話し合いで納得済み、彼が行くことはあまり考えてない）お別れの時間になるとすごく悲しく寂しくずっと暗い気持ちになってしまいます。彼にはそう見えないようにしていますが気持ちは暗いままです。この気持ちは彼がこちらに遊びに来たとしても変わらないと思います。また、私が実家へ帰る前日ぐらいからなんなら彼に会う前から別れの時間を考えては落ち込んでいます。また、彼氏にも寂しいとしっかり伝えて慰めてもらっています。しかし、彼氏に伝えても自分のこの辛い気持ちは変わりません。 楽しい時は楽しまきゃ損だよとか今考えても仕方ないなどはわかっていますが気持ちの切り替えがどうもできないのです。 更に来年度から会う日数が更に少なくなります。その事もあってすごく落ち込んでいます。新卒なのであと二年ぐらいは転職は考えてません。2、3年頑張ったら転職したいと目標はありますがどうも落ち込んでしまいます。結婚とかの話もまだ先です。趣味も推し活もしてます。しかしその事を考えてしまいます。 楽しいときも素直に楽しめません。自分の中で別れる時の悲しく寂しい気持ちに保険をかけてるのがすごく嫌です。彼と会う前からバイバイの時のことを考えて悲しい気持ちになるの本当に辛いです。どうしたら今を楽しむことが出来ますか。彼に依存してる気持ちは十分理解してます。また、来年度から会う回数が減ることを今から考えてしまってとても辛いです。本当に辛いです。彼が来る選択肢以外の方法を教え下さい。前向きに何事も生きたいです。心療内科は予約済みです。心療内科まで時間があるのでアドバイスありましたらお願いしたいです。

またまた連投失礼します 政府の備蓄米が放出されても未だ高値＆入手困難なお米 ミナさんは日々の食事をどのようにしていますか？ 私は幸いにも白飯が好かんので、痛くも痒くもなんとも無いです 時折、カレーやお寿司などの味付きごはんが食べたくなる程度です ①　高いけど買う ②　外国産米を買う ③　他の炭水化物で代用 ④　高いので買わない ⑤　その他 よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

もうすぐ離婚する予定の30歳主婦、1歳5ヶ月の娘のママです。気持ちが混乱して、悲しみをどう対処していいかわかりません。 長文になりますが、お時間がある方、お付き合い頂けたら幸いです。 婚姻期間はわずか2年弱。半年前にラブホテルの領収書で浮気が発覚し、夫は風俗だといい訳していました。 その時は私も悪い所があったのだと反省し、自分なりに尽くして努力してきたつもりでしたが、2月にクレジットとクレジットのキャッシング35万の借金とともに、何度もラブホテルに泊まったりプレゼントを買った形跡が発覚。 それまでも何度か怪しい事がありましたが、問い詰める度に逆ギレ、気が付いたら私が悪いことになってきました。その時も逆ギレ、ひどいことも沢山言われました。給料も少ないくやっていけないので私も夜中まで内職したり、親に子供を預けてバイトしたりしてきたのに、旦那はやりたい放題遊び、借金してたことが本当にショックでした。 ですが、うちの親に土下座までして最終的には今までみたことないくらい反省していたので、やり直すことにしました。 ですが、１ヶ月もたたないうちに、消費者金融の100万の借金発覚＆浮気が発覚。 本当に死んでしまいたいくらい悲しかったです。 その時も旦那はかなり逆ギレ、お前がむかつくだの、お前が親に言ったりするからもう俺もスイッチを切ったからもう無理、お前に気持ちは向いてない等ほかにも沢山言われました。 発覚した時はそれでも頑張るつもりでさたが、あまりに色々言われるので、私も前向きにはならず、会話のほとんどない日々が続きました。その間に、私はもしもの為に自立できるように正社員で就職しました。 その直後(つい最近)、風俗だと言い続けてきた浮気が、実は会社の人だった事が発覚。 旦那いわく、ゲーム感覚でばれなきゃいい、皆やってるからいいと思ってた(二度目の発覚の際も同じ事言って反省していたはずなのに・・・)と。。。 そして怒っている私にさらに逆ギレ、相手の女に何かしたら仕返ししてやる、かなり怒っている旦那の母親も何をするかわからないから、お前がとめろ、おかんが何かしたら養育費もはらわんからな、と・・・。 そして家を出ていきました。 その後数日、メールでケンカしたり離婚にむけての話をしていたのですが、会って話したときに、子供がいるんだから生まれ変われないのか？と私が言うと、『コロコロ意見かえんな！』『やり直しても同じことしないなんて約束できんからな』と。。。なんでこんな裏切りをしてきたの？と私が泣きながら責めると、ものすごく怖い顔で『ウザイ』『エーンエーンじゃねぇ！話すならちゃんと話せや！』と怒鳴られました。。。 あまりにショックで、泣きながら、誰かに助けてほしくて両親に電話してしまい、黙って見守ってきた両親がさすがにキレて旦那に電話をしたらソッコーで私に電話してきて『親にいいやがったな！これでやり直すことはないからな！ざまーみろ！』『今後横から誰かに邪魔させてみろ！仕返ししてやるからな！』と・・・ もう、悪魔か鬼のようでした。。。 今までずっと裏切られていた過去に対しての悲しみと、今回の旦那の豹変＆暴言に、あまり悲しくて涙も出ません。。。 必死に娘と笑顔で過ごしてみたり、仕事を頑張ってみたりして過ごしていますが、本当は胸がはりさけそうで無理しているのも自分でもわかっています。 でも、泣くこともできないんです・・・。こんな感情自分でも初めてでどうしていいか分かりません。でもこのままだといつか爆発してしまいそうです・・・。 片親になることで、娘の心に与える影響も、考えると不安でたまりません。 なんだか何を相談したらいいかも分からない状況なのですが、何かアドバイス頂けたら本当に嬉しいです。 乱文・長文本当にすいません。

「結婚」なんて概念に囚われないようにしたい。 拘りをキッパリと断ち切る為にも、彼が結婚に踏み切れない理由が客観的に見て、誰もが乗り越えがたい物なのか、知りたいと思います。 彼の家は親も彼自身もサラリーマンで、私の家は自営業で私は家業手伝いです。家には企業に付き物の借入金があります。 彼の不安は自分が社長にさせられるかもしれないという事と、借金苦の恐怖です。 私は彼と会社をやれればもちろん文句はないけど、無理にやってもらうつもりは毛頭ありません。 私が親を捨てて彼に付いていくこともできます。しかし、私にとって家の家業も、その借入金だって恥ずべき物ではないのですが、彼は規模の小さい家の会社を馬鹿にしているように感じます。借入金も借金としてしか認識してくれません。それに、頑張っている親を捨てるのも、我が家の会社の可能性を捨てるのも、私にとっては辛い事です。サラリーマンで愚痴りながら過ごすより、よっぽど夢があると思うのですが。確かに、彼が一緒に家業をもり立ててくれたら、これ以上に嬉しい事はありません。でも、だからといって私は会社を継いでくれる婿を探しているわけではないのですが。 彼は私が彼に合わせるという可能性はないと思い込み、お金の事で結婚を躊躇する自分に愛が足りないのだと思い込んでいます。きっと、踏み切れないまま私を繋いでおく事に罪悪感を感じていると思います。 私は、彼の立場なら躊躇して当然だと思います。 つまり、この状況では相手が誰であっても、 私が結婚するのは難しいという事です（T_T）。 私は、私が彼に背負わしてしまった肩の荷を取り除いてやりたいのです。 誰もがこの状況なら躊躇する物だと思いますか？ 男性の方、貴男ならやはり躊躇しますか？結婚なんて無理ですか？ 感想お聞かせ下さい。

社内W不倫です。でしたという方が正しいです。（長文で失礼します） 職場で１０歳の年上の既婚者４０歳男性から熱烈なアプローチを受け会って話をするたびに私は恋に落ちてしまいました。外見は好みではなく、好きになるとは全く思っていなかったのに気付いたら彼のメールを待ち続けて食事ものどを通りにくくなったり、夢中になっている自分がいました。 はじめは社内メールだったのが SMSを通してメールするようになり、それから携帯でメールをかわす仲になりました。お互い既婚者だから節度をわきまえて、のつもりでしたが 二人で飲みに行く事に誘われ、心のどこかで抱かれたいと思っていた私は酔いの勢いもあって彼の誘いにのってしまいました。その時私が「これは不倫だし、続けるつもり？」と聞くと「続けたい」と言っていました。 その日の後は前より仲良くなって、会社でも話したりしていたところ、 「（社内で話たりして仲良さそうなところが）噂になってるらしい、だからしばらく会ったりは控えよう」と連絡がありました。 それから１週間後、またデートしました。今度は最初からホテルでした。 その時にだいぶんと、ほれてしまっていた私に対し彼は結構淡々としていました。 「次いつ会えるの？」そう聞いてしまいました。 夫のことが一番好きなのに、一時的な恋愛感情が彼に対し高まってしまい 次のデート、この先の関係を聞いてしまった。 その日以来メールを送るのは私だけ。 会う予定も積極的にたててくれなくなりました。 しかも最悪なことにある晩会社の先輩とご飯にいって酔った時につい 電話した上（24時ころ）「会いたい」ってメールを送りました。 連絡ないからどんどん愛おしくなってそういうメールを送りました。 酔っていたからというのが一番の理由ですが・・・ その事をこの後何度もメールでねちねちと「ヨメが電話に気付いた」 「勘弁してくれ」「引いた」みたいなことで いってきました。 何度も謝ったのに、私が家族の食事会している中でも 「ああいうメールは勘弁して」って送って来ました。こちらの迷惑は考えてくれてないのかと 思いましたが、電話したのは確かに悪かったから謝ったけど １回くらいでしつこい！と心から思いました。 クリスマスもしばらく連絡控えよう。冷静になろうと思って連絡していませんでしたが 久しぶりにSMSで日常の当たり障りのないことで連絡したら 「もう俺に連絡してこないと思った」 「俺との将来的なことを求められても困る」 突然だったし、なんで会社のSMSでそんなこといってくるんだと腹がたちました。 ですが落ち着いて、 「将来的なことを求めるって、次いつ会いたいか聞くだけもだめなのか」 そしたら 「あと、この前の晩の電話とメールは引いた」 って相変わらずいってきました。 なんでこんなにしつこいんだと、そういうところに私も引いていました。 会社であまり会う事がなくなると分かった瞬間、突然あちらから拒絶されたようなメール送られて 一時でも信頼してしまった自分が本当に馬鹿みたいです。 ベッドインしてから急に態度も変わるし そういう一晩やりたいだけの男性に結婚してからひっかかる私も私ですが どうしても見抜けなかった。 恋愛を求めてしまっていた時だったからこそ、本当にこんな切られ方したことが悔しくて 忘れたいです。 もっと悪態ついて向こうの悪いところも指摘したかった、とかネガティブにもなります。 不倫の罰なんだと思いつつ、あの彼のメールに憤りを覚えます。 最初のメールの甘い言葉からどんどんきつく冷たい文面に変わっていったことも 寝たら関心なくなるみたいな扱いも、悲しいです。 このような体験をされた方、乗り越えるための良きアドバイスなどありましたらお願いします。