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付き合い初めて1ヶ月の彼氏の事で悩んでいます。私29歳、彼氏39歳。彼は未婚、実家でお母さんと二人暮らし。車で一時間はかかる距離です。仕事はカーディーラーの営業マン。彼とは4年前にサイトで出会い、一度食事に行きました。私は付き合いたいと思いましたが、彼のほうから連絡が途絶え私はふられた形になり終わりました。そして4年立ち再度同じサイトに登録してメールを始めた人が偶然その彼でした。 4年ぶりに食事に行ったその日、付き合いたいと言われ付き合う事にしました。が、仕事が忙しくその後全く会えません。普段はメールで連絡取り合ってますが、それも挨拶程度。休みもとれない程毎日忙しい仕事なのだと、後で人から聞いて知りました。 そんな時、私の職場がなくなるという事を聞かされ、失業する不安と会えなくて寂しい気持ちで彼に初めて電話しました。彼はすごく優しくて、私は「仕事どうしよう…こんなに会えないくらいならずっと一緒にいたい。だから私と結婚して」と言いました。そしたら彼は「結婚するつもりでいるから、仕事の事はそんなに心配しなくてもいいよ。でも結婚してって言うのは俺から言いたいから今のはなしにして」って言われ、私はその言葉がすごく嬉しくて、信じてました。 私の両親は彼が39歳であることやなかなか会えないことで心配し、一度うちに連れておいでという感じだったので、数日後電話でそのことを伝えました。彼は明らかにテンション下がってるように感じました。その事を話して以来、距離を置かれてる感じがしたのでメールで謝りました。付き合って１ヶ月もならないうえに、会ったのは一回だけ。そんな状況で家に来てほしいって言ったのは、私の焦りすぎで重かったかなと思ったので。彼は、そんなに気にしなくていいよと言ってくれたのですが…。 重いと思われたくなくてメールを控えるようにすると、彼のほうから「今から少しでも会える？」と連絡がきて夜三時間くらいですが、３週間ぶりに会い初めてホテルに行きました。その時は、結婚や家に来てほしいと言った事に関してお互い一切触れずとりあえず楽しい時間を過ごしました。 でも私は彼が結婚するつもりでいると言ってくれたのは何だったのか…営業マンだし彼の言葉をそのまま信じた私がバカなのか…本当は聞きたいけどこわくて何も聞けない状態です。 彼は帰り際、「仕事も段取りがついたし、そろそろ痺れ切らす頃じゃないかと思って会いにきた」と言ってました。 でも好きとか言葉での愛情表現はゼロです。 彼の気持ちを確かめたくて、今は彼からメールがくるまで自分から入れないようにしてます。でも挨拶くらいしかメールがありません。 彼の本当の気持ちが分からなくて不安です。 本当は好きとか会いたいとかたくさん言いたいけど、ウザイと思われたくない。4年前に急にメールが途絶えてそれっきりになった事があるので、彼を信用しきれない部分があるのも事実です。 みなさんに質問したい事ですが、 (1)彼は私の事を本気で好きなのか？ (2)彼には結婚するつもりがないのか？ (3)なかなか会えないのに、好きとか会いたいとかなぜ言ってくれないのか？ 39歳の大人の男性だと、そういう事言わないものですか？寂しい思いをさせてごめんね、なんて言葉もありません。 (4)カーディーラーの営業マンって、そんなに休みも取れないものなのでしょうか？休日出勤の時でも、夜９時とか１０時とかまで仕事してます。 文章がうまくまとめられなくて長文になってすみません。 私は彼の事が好きなので、うまくやっていきたいし出来れば早く結婚したいと思ってます。なかなか会えない彼を早く結婚に導くためにはどうしたらいいのか？ 何か一つでもアドバイス頂けると幸いです。たくさんのご意見お待ちしてます。

位牌について。 魂入れ魂抜きについて詳しい方アドバイスお願いします。 前月父の五十日祭※１が済み、お墓ができるまでの間※２お骨をお寺に預けに行きました。 （※１　神式で葬儀を行いました・・・ちなみにワタシも父も無宗教です、親戚の関係で神式で行いました。） （※２弟がお墓を建てるまでの間なので結構長くなる予定） 現在手元には白木の位牌※３のみがあるのですが、来週には親戚のおじさん（父の兄）が作ってくれた本位牌がうちに届く予定です。 （※３　神式では肉体から魂を抜いて白木の位牌に一旦入れる、とゆう御魂移しとゆう作業があります。なので、この白木の位牌には故人の魂が入っているとゆうワケです。） とゆうワケで、二つの位牌が我が家にある、とゆう状態になるワケですが ネットで調べると、＜仏式では葬儀の際は白木の位牌をつかって、葬儀後は本位牌に魂入れをして白木 の位牌は償却処分するか、お墓に一緒に入れる。＞とゆうようなことが書いてありました。 そこで、 葬儀をしてもらった神式のお坊さん（これも親戚のおじさんなのですが・・・）にネットで調べた件を話し、どうすればいいか相談すると、「天理教では、御魂移しをした白木の位牌を手元に大事においておくのが通常、償却処分するや墓に入れるなどもってのほか。もう一つ別に位牌を置くとゆうのならば白木の位牌はウチのお堂で大切に管理するから送ってくれ。本位牌のことはワシはわからないから、お骨を預けているお寺のお坊さんに聞きなさい。」と言われました。 そこでお寺のお坊さん（真言宗派）に電話で問合せをしました。 ネットで調べた魂入れ・魂抜きの概念についても訪ねました。 「葬儀の時は、神式で行って御魂移しとゆう作業をして白木の位牌に魂を移してあります。ですが、今後は本位牌を手元に置く予定にしているのですが、その時に白木の位牌から本位牌に魂入れなどそちらでしていただけるのでしょうか？」など尋ねると・・・ すると先方は 「魂入れとか魂抜きとかうちではやってないので・・・」 「白木の位牌は葬儀が終わるまで、葬儀が終われば本位牌にチェンジする、とそうゆうことです。」 と、何度聞いてもそれしか答えが返ってきません。 じゃぁあの、ネットで調べた情報はなんだったのか？ 親戚のおじさん（父の兄）も「魂入れはせずに送るからね」、と言っていました。 なのに、お寺のお坊さんはそんな概念など知らないといわんばかりに 「ちょっとよくわからないけど、とにかく白木の位牌は葬儀まで、本位牌は葬儀後、とゆうことです。」を繰り返しおっしゃります。 ワタシとしても、いくら宗派が違うとはいえ（天理教VS真言宗派） 一旦魂を入れる作業をした白木の位牌を、なんのお経もあげず本位牌にただチェンジする、とゆうことがどうしてもひっかかり、今後どうすればいいのか悩んでいます。 それに、ワタシとしては魂の入った位牌を手元に置きたいとゆうのが気持ちとしてあります。 ワタシは無宗教だし、亡くなった父も無宗教。 だけど、親戚の都合で神式で葬儀を行い（これには生前父も同意のうえ）、それ以降の供養は仏式で行うとゆう流れです。 無宗教ではありますが、故人を敬う気持ちがもちろんあります。 また、その魂に対しても（目に見えない存在を信じる信じないに関わらず）敬意を持って供養し接して行きたいと思っています。 なので、お経をあげる、魂入れ、などの作業はカタチといえばカタチなのですが。。。 カタチをもって表現する、とゆう意味で 魂入れのような作業を行いたいな、と思っています。 もしくは、白木の位牌も本位牌も両方手元に置いておく、とゆう方法もあるのかな・・・とも考えています。 以上、まとまりのない文章ですみません。 まとめると。 二つの位牌の今後の適切な処置と管理、とゆう内容で どなたかアドバイスいただけますでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

昨年の４月に入社した２０代前半（男）です。 今の会社が初めての就職先ですが、毎日会社に行くのが嫌でたまりません。どうしても会社に足が向かないときは有給を使ってしまって、今年度はもうほとんど休めないため、もうすぐ仕事が始まる今、これからやっていける自信がありません。 嫌な理由は大きく分けて以下の通りです。 ・配属先の職場の仕事が自分がやりたい仕事ではない …面接でも入社後でも、人事には自分のやりたいことを話していましたが、自分の性格が社交的でなく暗いという理由（乱暴ですが分かりやすく表現しました。その性格が悪いとは思っていません。）で今の部署に配属になったと聞きました。 ・職場の人になじめない …入社して間もないうちから、仕事と関係ない部分で色々と嫌なことを言われたのも原因の１つで、話しかけるのも勇気が要ります。比較的仲の良い上司や先輩以外の人が話しかけてくる時は大抵、僕がミスをした時ぐらいです。他の人と同じように仕事が分担されるのに、仕事を教えてくれる人もいないので、うっとうしがられながらも、話せる上司や先輩に頻繁に質問して仕事をしています。 逆に、業務をするにあたって明らかに間違っている部分があったので、改善の提案内容を表にまとめて提出しても、受け取ったまま一向に修正してくれません。そのために僕の業務に無駄な時間が取られたり困ったりしています。基本的に周りは、大した仕事もしていない新人、という目線で、もちろん僕の言うことに耳を傾けることはありません。機械のように何も考えずに言われたことを正確かつスピーディーにこなしてさえいればいいんだ、と言われている感じです。 新人だから仕方がないとは僕は思えません。仕事もそれ相応の量にしてもらえたらある程度は納得しますが。 ・興味や話が合う同期・同僚がいない …一緒に昼食を取ったり、たまにちょっとした会話ができる人はいますが、話すこともなく会話がすぐに途切れてしまいます。僕は何でもよいから話をしてみたいのですが、周りの人は僕に興味がないようです。 ・仕事で連絡を取る他部署の人間がとても嫌い …嫌なことを言われたり、怒鳴られたりなどはしょっちゅうです。自分がミスをした訳でもないのにです。 僕は人より敏感な人間なので、無意味に怒鳴られたりすると恐くて仕事にならないし、その後もしばらく仕事が手につかなくなります。 周りの人は僕が精神的に弱いからだと言っていて、もっと強くなるように言いますが、そういう職場の環境自体が僕は納得できません。また、僕のような性格の人間が全く理解されないので嫌になります。 自分の興味ややりたい仕事などはおぼろげながらもあるので、仕事をやめて転職や勉強をしてしまいたいぐらいなのですが、同じ職場に好きな女性がいること（これが一番大きいです）と、雇用情勢の悪化による就職難（要は自分の能力に自信がないこと）から、そういう行動にも踏み切れずにいます。 しかし、好きな女性には付き合っている人がいるし、自分と釣り合うような気もしません。 今まで、彼女に悪い印象を与えないように、笑顔でかんばっている姿を見せようという思いだけで頑張ってきました。と同時に仕事や趣味に熱中して彼女のことを諦める（気にしなくなる）ように努めました。 彼女が好きな気持ちは大きくなるばかりで、それとは対照的に頑張る力が出ない自分がつらくなってきました。職場でもだんだん元気がなくなっている自分が分かります。 これからどうしたいか、というのが自分でも分かりません。 この質問の文章もそうですが、最近は自分の頭の中で考えていることも思うようにまとまらず、人と話をするのも億劫な状態です。

初めまして、こんばんは。 とても未熟で、幼稚で、優柔不断な私ですが聞いてください。 こないだ、1つ年下の人に前から好きだったと告白されました。 彼とは授業が一緒だったことがきっかけで話すようになりました。 最初は少し子供っぽい彼をめんどくさく思ったりイラッとしたりもしていて、友達にもよく愚痴を言っていました。 ですが性格や価値観の共通点が多く、たまに2人で遊びに行ったりするくらいにまで仲良くなりました。 私にだけ別でお土産を買ってきてくれたり、私が好きだと言ったアーティストのCDを借りて焼いてきてくれたり…と 何かにつけよくしてくれて、鈍感な私はただ単純にいい奴だなぁとは思っていました。 だんだん彼の子供っぽい性格にも慣れてきた…というか。それなりにいい友達として付き合っていたつもりでした。 一緒にいてドキドキするとかそういうのはないんですが、余計な気を使わずに話せるので一緒にいること自体は楽しく感じていました。 なので、告白されたことは素直に嬉しかったのですが…。 まさか自分がそんなふうに想われているとは思いもしなかったので、言われたときはかなり動揺してしまった…というのもあるのですが、 私の中で少しひっかかっていることがあって、そのときすぐには返事ができませんでした。 今も「考えるから少し待ってほしい」と保留している状態です。 ひっかかっていることについて…なんですけど。 出会ってから2ヶ月ほどたったときのことです(今年の春出会いました)。 ふとしたことから恋バナの話題になり、元カノのことで相談があると言われて話を聞くことになりました。 元カノがよりを戻したがっていたようで一度は断ったものの、その後考えた結果ＯＫしたらもう遅いと言われた…といったものでした。 なんじゃそりゃ？(汗)と彼の行動が理解できなかったものの、どんまい！と軽く励ましていました。 告白されたときにそのことを思い出して、「私のことをいつから好きだったのか」と聞いたんです。 そしたら、照れからなのか明言はしてくれなかったものの「出会ってから割と早い時期から好きだった」と言われました。 表現があいまいなので、かなり憶測であることは否めないのかもしれませんが、つまり、ほぼ同時期に私と元カノの両方に気があったのか、 それとも元カノのことがあった後で私を好きになったのか……疑問を感じてしまいました。 どちらにしても…うまく言えませんが変わり身が早いって言うんでしょうか……。 「別に私じゃなくてもよくて、単に彼女が欲しいって思ってるだけなんじゃないのかな」と なんとなく、彼が私を好きに思ってくれている気持ちを信じきれずにいます。 今思えば…我ながらすごく自意識過剰だなとも思いますが(汗)、私の気を引くために元カノの話をしたのかな？とも思います。 まぁそれはそれで、変な話ではあるんですけど…(汗)。彼に確かめてみるべきなんでしょうか？ 実際他にも過去に元カノが4人いたという話も聞きましたし…まぁ聞いても嫉妬するとか、そういう感情は特に何もなかったのですが。 それに、告白されるまでは、恋人同士になる可能性はないと思っていたし、周囲のからかいも笑い飛ばしていたんですが、 改めて自分の気持ちを考えてみるとそう言い切れないような気がするんです。 「好き」とまで明確ではないのですが、「気になる」ことは確かだと感じています。 これって少なからず、無意識に彼に惹かれているということなのでしょうか？ 自分の気持ちがだんだん分からなくなってきて、混乱しています。 長文＆意味不明な文章ですみません。何か一言アドバイスを下さると嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は女子校に通っている高校1年生なのですが、先日同級生に、自分が、1年半ほど前から恋愛対象として好きだ、ということを告白しました。彼女とは同じクラスになったことは無いのですが、部活動が同じで中高一貫校のため仲のいい友達として、4年ほどの付き合いで、親友とまでは行きませんが、普通の友人よりは親密な関係だと思います。 告白と言っても、私の場合彼女に「付き合ってください」と告白したのではなく、ただ自分が彼女が好きだ、という思いを伝えただけなので、告白と呼べるものでは無いかもしれません。彼女には嬉しいしありがとうと言われ、また、私の好きなようにこれからも接してくれて構わないし、それを迷惑だとか鬱陶しいとかは全然思わないとも言われました。さらに、その後LINEで今度デートでも行こうと言われました。彼女はとても優しいので、私のことを思って言ってくれたのだと思いますが、どういう意図にしても、正直私は死ぬほど嬉しかったです。 告白後彼女と会っても関係は全く崩れなかったし、お互い気まずくなることもなかったので、告白してよかったと思っています。ただ今悩んでいるのは私は彼女に、どう接するべきなのかということです。正直彼女のことが好きすぎて、彼女が同性と話していると嫉妬してしまうし、すごい胸が苦しくなります。彼女を友人として見ることは私にはできない気がします。もし私が彼女に付き合って欲しいと言って振られて、これからも友達でいて欲しいと言われたのなら、また話が別なのです。けれど彼女にいきなりそこまで言うのはどうかと思って、好きだということだけ伝え、彼女から好きに接して構わないと言われた今、私は彼女に対して友人として接するべきか、好きな人として接するべきか悩んでいます。好きに接していいからと言って、彼女が同性と一緒にいるのを見て嫉妬してしまうのは自分勝手過ぎると思って、すごい自分が嫌になります。だったら友達として接していこうと割り切った方がいいのかなとも思います。 また、彼女はとても魅力的な女性なので、私と同じ学校にも、私と同じような感情を彼女に抱いていると思われる人が複数いて、その中には私の友人もいます。その友人とも私は同じ部活動で、つまり同じ部活のメンバーの中に彼女と、彼女を好きな、私とその友人がいるという状況で、彼女と私と友人は皆仲のいい友達です。複雑すぎてすいません。彼女と同性の子が一緒にいるのを見ても、少し嫉妬する程度なのですが、彼女とその友人が一緒にいるところを見るとすごい胸が苦しくなります。恐らくその友人は私のようにはっきりと彼女に告白はしていないと思いますが、私とは違ってその友人は感情表現が上手いので、常に彼女に対して、可愛いと言ったり好きだと言っていて、私はその度に凄い不安になります。私は彼女とはもちろん付き合いたいと思うけれど、そこまでは望まなくても、彼女にとって私が、「自分のことが好きな人」っていう少し特別な立場でいたいという思いがあって、それが私の友人が彼女と一緒にいることによって崩れるのが嫌なんです。すごい自分勝手なのは分かってるけれど、彼女とも友人ともこれからあと2年近くは付き合う関係なので、毎回こんな思いを抱くのはとても辛いです。ちなみに私はその友人のことが嫌いな訳ではなく、むしろその友人は友達としてすごい仲が良くて好きなので、その友人に対してもすごい申し訳なく思っています。 すごい長文でわかりづらい文章になってしまいましたが、今の私がどうするべきなのかアドバイスがあったら教えて頂きたいです。最後まで読んでくださり本当にありがとうございました。

こんにちは、happy5378と申します。 初めてこちらで質問します。 相談したいことは、今現在お付き合いしている彼との関係についてです。 まだ知り合って日も浅いのですが、この関係が本気なのか遊びなのかで悩んでいます。 私（３５歳）と彼（４５歳）は結婚相談所が主催するお見合いパーティーで２ヶ月ほど前に知り合いました。 初めて二人で会ったときは、私の最寄り駅で１時間お茶をしました。 お互いの基本的な情報（仕事や趣味や家族構成など）のやりとりをして、 どういう結婚相手が理想かなど結婚観についての会話が彼の方から多く持ち出されました。 彼曰く、自分は年齢的にもう後がないから、 確認できる所は最初のうちにできるだけ確認しておきたい。 その方がお互いに無駄な時間をロスしないですむから、とのことでした。 彼は相談所に入会して４年になるそうです（私は３ヶ月です）。 ２回目は、二人の中間の駅でまた１時間ほどお茶をしました。 初回同様、お茶をしながら結婚観や結婚条件についての話がメインでした。 その日、私は結婚の事ばかりにこだわる会話にだいぶ嫌気がさしてしまい、 その日の夜に長めのメールを彼にしてしまいました。 私は条件とかいうよりも相手とのフィーリングを大事にすること、 そういう意味では今の時点では彼とはフィーリングが自分と合うと思っていること、 だからもっと普通のくだけた会話もしたい事を伝えました。 ３回目は、彼の最寄り駅でお茶をしました。 普通の会話が多く、私もだいぶリラックスして楽しく彼との時間を過ごしていました。 すると彼が、突然、良かったら自分の部屋にちょっと寄っていきませんかと言い出しました。 自分がどういう人間か知ってもらうには良いと思って提案したとのことでした。 その時は純粋に彼がどういう所に住んでいるのか興味があって、付いて行ってしまいました。 彼の部屋は物が少なく、洗濯物が乱雑に干してあるけど一応は綺麗な感じでした。 麦茶をもらって１５分ほど他愛もない会話をして帰りました。 ４回目は、ちょっと遠出した所で初ランチしました。 ランチ後にお茶をした時に、彼から、お付き合いを続けたいと言われました。 私といると自然体でいられて居心地が良いというのが一番の理由だそうです。 良い付き合いを続けて、２人で相談所を退会するのを目指しましょうと握手しました。 そして、その帰り、彼から自分の部屋で涼んでいきませんかと言われ 立ち寄ることになりました。 部屋についてしばらくすると、それまで手もつないだ事がなく（握手したのだけ）、 もちろんキス等も無かったのに、いきなり関係を迫られました。 もっと親密になりたいと抱きしめられて、この年齢でもまだ男として元気であることを アピールしたいと言って、私の手をズボンの所に持っていったりしてきました。 私はあまりの急展開に驚き、体が小さく震えてきてしまいました。 彼もびっくりして、申し訳なかったと中断になりました。 私は思わず、前に付き合った人のことでセックスにトラウマがあるからと言って その場をごまかしました。 すると彼から、では次回にそのトラウマを一緒に払拭しましょう、 だからそのつもりでまた部屋に来て下さいねと言われました。 私は悩んだ末、会う前の日に、私は彼のことが好きであること、 でもこんなにも急展開になって不安な気持ちもあることをメールで伝えました。 すると彼からは、自分も私のことを会う度に好きになっていっているし、 より親密な関係を築く手段として私と結ばれたいと思っている。 だから明日会うときには気持ち良く自分の誘いを受けて欲しいと、 思った以上に強気な感じの返事が来ました。 知り合ってから、この時点で約１月半。 彼のことが好きな自分の気持ちを抑えることができずに、私も体を許してしまいました。 身勝手なセックスをされるのではと思っていたのですが、 痛かったらすぐに止めるからとずっと心配してくれたり、最後まで私中心の感じでした。 終わった後に、たぶんこのまま結婚する気がすると言ったり、 明日から新しい自分になれそう？元気になれそう？と聞いてきたりしました。 （彼は、私がとっさに言ったトラウマの事を信じています） でも、それ以降のデートは彼の部屋でお昼過ぎから夕方過ぎまでセックスです。 まだセックスのみのデートは２回だけですが、 何だかセックス目的だけで会っているような気もしています。 セックス自体は、変わらず私中心で、私が汗ばんだりしてる様子も見たりして、 どのくらい感じているのかを常に気にしているようです。 良かった時の感想を伝えると、あれが良かったんだねと言って、そっかそっかと頷いています。 明日は２時間だけ会うのですが（彼の都合で今週は短時間）、 たぶん彼の部屋でセックスすると思います。 外でのお茶やランチは、一気に無くなりました。 実は、今週の水曜日に、私は彼の本気度を試すつもりで、 今週末に私の親に紹介したいから会ってほしいとメールしてみました。 すると彼からは、会うことは賛成だけど、会った時にスムーズに会話ができるように 事前にお互いの情報のすり合わせをした方がいいと思う。 だから今週に会うというのは早いと思うという返事がきました。 ちゃんと考えているのかいないのか、判断しにくい文面でした。 彼は、私との交際についてどの程度、真剣に考えているのでしょうか。 早い段階で体を許してしまったのは自業自得だと痛感しているので、 客観的に見て体目的だと指摘されても仕方がないと思っています。 また、その場合には、彼とのお付き合いを止めようと思っています。 より具体的なアドバイスをいただきたいので、 文章では書ききれない細かい様子を箇条書きで追加したいと思います。 文章と合わせて、判断材料として見ていただけたら幸いです。 ◎知り合った当初から変わらない彼の態度 電話は一度もかけてこない（私からもしませんが・・） メールは基本的に用件重視のドライな文面、頻度も週２回くらい 私からのどうでもいいメール（会社のグチ等）は無視。でも会った時に聞いてくる 自分の生活のペースは崩さない （日課のジム通いをちょっと私との時間に回す・・ことはしない） 会う時のお誘いは、いつも彼からしてくる 外で手はつながない（周囲の目が気になるそうです） 人混みは好きじゃなく、デートらしいデート（ショッピングや映画など）は無い ◎セックス後に見られる、良い変化 私の事を、さん付けから、ちゃん付けで呼ぶようになった （私は変わらず、さん付けで呼んでます） セックスの最中は、呼び捨てで呼ぶこともある 会う前日に、ちょっと酔った状態での、テンション高めのメールが来たりする 会話する時に、敬語でなくなった（私も敬語は止めました） 会ってない時の、自分にあった出来事を話すようになった メールの文頭の挨拶が、「こんばんは」から「ただいま」になった 私が新しく買った物の話をすると、いつ買ったのと聞くようになった ◎セックス後に見られる、良くない変化 外で飲食することが無くなった（していたときは、ほとんど彼にご馳走になってました） 会う＝セックスになった 忙しいとメールで書いてくることが増えた （彼は仕事の他に専門学校に通って勉強しています。宿題が多いそうでが・・ちょっと気になる） セックス中の、私に対する卑猥な言葉が増えてきている どんな事でも良いので、皆様（特に男性からは歓迎です）からの 率直なアドバイスをもらえたらと思います。どうぞよろしくお願いします。 明確に表現しようとするあまり、読みにくい文章になってしまいすみません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

山吹色の英語は、golden yellowが正しい回答で、bright yellowではありません。なぜなら、もしbright yellowだと、画像検索でbright yellowを調べてみたら、ほとんど純粋な黄色が出てきました。bright yellowの定義は、「bright＝鮮明＝これだと赤みの方に片寄った黄色を表す修飾語が全く存在しない」を示すので、一般にbright yellowは、黄色に全く赤みがかっていないので、レモン色っぽい黄色と混同され、黄色と区別が全く付かず、山吹色に近くない色になってしまい、精確さを欠く恐れがあり、色として正しく当てはまらなかったからです。山吹色とは少し赤みがかった黄色のことで、橙色と黄色の中間色のことです。絵の具・ねん土で山吹色を作るには、黄色と橙色を混ぜた色です。 (注)：濃い黄色と書くと、トーン別のカラーチャートで、純色の黄色から明度をわずかに下げた色と混同されてしまう気がします。濃い=明度に関する修飾語が多いため、「濃い黄色」という表現はたぶんおかしいと思うので使用しないほうがよいと思います。 golden yellowの定義は、gold(en)は、色相では赤みの黄に当たるので、golden yellowも必ず赤みの方に片寄った黄色になるからです。画像検索でgolden yellowを調べたら、橙色と黄色の中間色(山吹色と同じ色)になっていました。赤みの黄とは、「黄色が多く、赤が少ない」という意味で、橙色と黄色の中間ぐらいの色相のことです。マンセル表色系では7YR～2Y未満。ちなみにJIS慣用色名では、山吹色は10YR(0Y) 7.5／13(鮮やかな赤みの黄)で、ゴールデンイエローは7.5YR 7／10(強い赤みの黄)(山吹色よりやや橙寄りで、黄色との区別が更にはっきりしている。山吹色に近い)です。 これ全体が分かれば山吹色の英語は、「golden yellowが正しいです。bright yellowではありません」。ということがお分かりになるはずです。 でも、全ての和英辞典や全ての翻訳サイト[翻訳アプリ]では、山吹色の英語は、bright yellowが圧倒的に多く、golden yellowがあまりヒットしません。 書籍の和英辞典では、以下の通りです。 「ライトハウス和英辞典」「スーパーアンカー和英辞典」「ルミナス和英辞典」では、bright yellow，gold。「デイリーコンサイス和英辞典」「フェイバリット和英辞典」「アドバンストフェイバリット和英辞典」「パーソナル和英辞典」「ウィズダム和英辞典」「サンライズクエスト和英辞典」「エクシード和英辞典」では、bright yellowのみ。「プログレッシブ和英中辞典」「ジーニアス和英辞典　第3版」「ラーナーズプログレッシブ和英辞典」「新クラウン和英辞典」「新和英大辞典」「新和英中辞典」「旺文社和英中辞典」「ニュープロシード和英辞典」では、bright[golden]yellow。「オーレックス和英辞典」では、golden yellowのみ。「bright[golden]yellow」とは、「bright yellow」と「golden yellow」の2種類を略した書き方のことです。 インターネットの内蔵和英辞典では、以下の通りです。 「Weblio和英辞典」では、「golden yellow，bright yellow」。ネーミング辞典では「bright yellow，golden yellow，marigold」。「実用・現代用語和英辞典（更新前）」では「bright yellow」。「英辞郎 on the WEB」では、「bright yellow，gold」。「WEBSARU和英辞書」「bab.la辞書」「Linguee辞書」では「bright golden yellow」。「Wordreference和英辞書」には未対応。 ここで初めて出てきたのは「gold」と「marigold」と「bright golden yellow」です。 goldだけだと、山吹色に金属光沢を合わせた色で、yellowが付いていないのでマンセル表色系では表現できず、山吹色やゴールデンイエローと比較すると少しでもくすんだ色(=黄土色に近い色)になってしまいます。 「marigold」は、JISでは8YR 7.5/13で山吹色よりやや赤みが強く、かなり橙色に近い色をしていて、それにmarigoldは、様々な色のバリエーションを持つため、山吹色の英語に当てはまらない気がします。 「bright golden yellow」とは、「bright[golden]yellow」とは異なり、単にgolden yellowにbrightを付けたという意味で、golden yellowと同様、山吹色に当てはまりますが、名前が長ったらしくて分かりにくくなると思い、ヒットが少ない気がします。また、bright golden yellowは、書籍の和英辞典には0件。brightは、トーン別の色相カラーチャートの「ブライトトーン」に当たるので、明度に関する修飾語が入ってしまいます。ですのでbrightを消して「golden yellow」にすると、分かりやすくなると思い、書籍の和英辞典や画像検索、色名一覧やJIS慣用色名、一部の英和辞典などにもヒットします。英和辞典では、例としてリーダーズ英和辞典にgolden yellowの見出しがあり、その日本語訳は「明るい黄色，鮮黄色；黄橙色，やまぶき色」という表記を致しております。 「黄橙(きだいだい)」とは、意味は、「1．黄みを帯びた橙色。2．山吹色。黄金色。」のことです。でも、以下のソースにて「黄橙(きだいだい)」という名前の色を探してみても、いずれもヒットがありません。 ＊ JIS慣用色名　　 ＊ 原色大辞典　　 ＊ すべての辞書 ＊ 日本の色・世界の色(出版社＝ナツメ社、監修＝永田泰弘) ＊ 色の名前辞典507(出版社＝主婦の友社、著者＝福田邦夫) ＊ 新版　色の手帖(出版社＝小学館、監修＝永田泰弘) など 翻訳サイト[翻訳アプリ]では、以下の通りです。 「Google翻訳」では、yamabuki color(ウェブ検索からの場合は『bright yellow』)。 「Weblio翻訳」では、bright golden yellow。 「Bing[Word]翻訳」「Excite翻訳」「フレッシュアイ翻訳」「Never Papago翻訳」ではbright yellow(Never Papago翻訳では文章にするとgolden yellowになる場合もある)。 Baidu翻訳(このサイトのみ他の表記に切替ボタンがある)では、golden yellow，bright yellow，bright golden yellow。 また、色鉛筆・クーピー・絵の具では、山吹色の英語は「chrome yellow」です。これだと、JIS慣用色名では3Y 8／12（明るい黄）となっていて、3Y＝赤みの黄の範囲から外れています(JISの黄色は5Y。マンセル表色系における黄は2Y～6Y未満)。つまり黄色との区別がほとんどありません。それにchrome yellowは変色しやすいので今は使われなくなったため、当てはまらない気がします。 まとめていうと、全ての翻訳サイト[翻訳アプリ]・全ての和英辞典では、山吹色の英語は、ほとんどが「bright yellow」になってて、「golden yellow」があまりヒットしないため、曖昧さ回避ができず、混乱の原因になるかと思います。誤解をなくすようにするには、橙色と黄色の中間に当たる色の正式名称は、あえて山吹色とは呼ばずにゴールデンイエローと表記した方が誤解を防ぐことになると思います。つまり、この色の正式名称はあくまで山吹色ではなくゴールデンイエローであり、日本語の色名ではたぶん表せないということでしょうか？

はじめまして。 すみません。文章が長く、読みづらいかと思いますがどうか教えてください。 転職し、今の職場が合わずに悩んでおります。 私は昨年９月で７年務めた会社を辞め、転職いたしました。 前職は４年後に私の管理していたシステムが終了する事が確定しておりました。 契約社員という立場でしたので、４年後に４０才近くなった自分が他の職を探し始めても遅いだろう・・・という判断の下でした。 私が退職を希望した時に、前職の会社では大変引き留めてくれ、 正社員登用のお話も頂きましたが、同時に 「現在の状態を維持する為に必要だから、赤字覚悟で貴方にこれだけの給料を支払っている。」 とのお言葉も頂きました。 ・・・それは。 私は会社に負担をかけ、分不相応な給料を頂いているのでしょうかと疑問に思ってしまいました。 元々は別の会社で採用され、同じ客先に常駐していたのですが、 その会社のスタッフ１０名全員がぽつりぽつりと鬱で消えていき、私一人となってしまったため、 客先の意向で取引のある別の会社へ移籍する事となりました。 勿論お給料は維持のままです。 想いをどう文章に表現したらいいのかわかりませんが。 大変居た堪れない気持ちになってしまいました。 このままではいけないんだ。 私はここに残ってはいけない。 そんな思いが募り、転職を決意しました。 勿論、天秤にかけるなんて失礼な事だと思いましたので、 退職しますと会社に意思表示をした後に就職活動を致しました。 そして現在の会社に巡り会いました。 とても良い巡り会いで、会社のスタッフも営業さんも、そして社長までも人柄が良く、 私は初めて愛社精神を抱きました。 この会社で役に立ちたい！！ 私が役に立つ為には、スキルを上げ、客先に気に入られ、立派な兵隊となる事。 私が私という商品価値を上げる事が会社の為と思っております。 無事転職し、現在の会社からいざ客先へと意気込んで行った私ですが、 思い抱いていたものと現実とは全く違いました。 暇なのです。 飼い殺しの様な気分です。 他の部署は忙しそうなのに・・・。 手伝いたい。でも契約上・・・。 また、渡される仕事は自分で考えて分かる物ではないのです。 他の方が実施していたシステムのレビューを分析・評価し、報告をします。 書面のみから判断を求められます。 聞くと疎まれます。 システムに触れる事が一切できません。 その上社内の情報連携が行き届いておらず、承認時の必要事項を担当へ連絡すると、 「何者かがこんな事言ってるけど、本当？」 とバカにして他の人に聞くのを更に人づてで聞く始末です。 ・・・何者かって・・・そういう言い方を何故するのか全く理解できませんでした。 連絡は証跡を残す為にメールで行い、当然ですがしっかり名乗っています。 唖然としました。 勿論、職場環境全てが悪い訳ではありません。 聞けば親切にしてくださる方もいらっしゃいますし、 忘年会の時も私と会話したかったと沢山の方がお話しに来てくださいました。 ですが、私に仕事を教える立場の方と上手くいっておりません。 聞くと疎まれ、仕事を与えて貰えません。 回ってくる仕事と言えば彼女が匙を投げたもので、新人の私は一人困るしか無いのです。 フォローもしてくれません。 正直な所、女性で同性ですし、彼女の更に上司の男性と私が会話する事が気に入らない様です。 とはいえ、私も上司の男性も既婚者です。 年代がたまたま合っただけの事で、プライベートで連絡を取り合う事も無ければ、連絡先も知りません。 最初はそんな事で・・・と半信半疑で、他に原因を探しておりましたが、 エレベーターで三人一緒になった時、上司の男性と私が世間話をしていた所、 階に到着した瞬間に彼女は一人走って出て行ってしまいました。 仕事の話であっても気に入らない様で、話していると彼女はすぐに席を立ってしまいます。 子供じみているし、放っておけばいいのかもしれませんが、彼女も客先の上司ですし、 これ以上関係を悪化させたくは無いです。 しかし、既に悪化しておりますのでどう手をつけていいのか途方に暮れております。 例えば仕事をする上で、スキルアップできる事があるならば我慢もできます。 けれども何もありません。 日々ストレスを背負うだけで、何も身に付きません。 相談しようにも、自社のスタッフはこの客先に私の他誰も居ません。 家で愚痴を言いたくない性分ですので、主人にも相談できずにいます。 ですが髪の毛が抜けて大変ですし、苛々で笑ってしまう程に自分が堕ちていきます。 破壊衝動に駆られ、抑えつけるのが難しくなっています。 会社では平静を保ってニコニコして居ますが、心の中が真っ黒です。 自分がこんなに弱い人間だと言う事に憤りを覚えます。 現在の客先は３月末までの契約ですが、プロジェクトの終了が９月です。 私の手がけている報告書の提出が５月と９月となっておりますので、 恐らく契約更新となり、９月までの仕事となりそうです。 契約上・・・という事なら、３月で終えても良いのでしょう。 ですが、更新を断る事により、自社の評価が下がってしまう事が恐ろしいです。 まだ駆け出しで、スタッフ皆が頑張っている自社の足を引っ張りたくないんです。 自社の営業さんは大変人が良い方ですので、相談したら恐らく契約更新しない方向で動いてくれると思います。 会社の為ならば、我慢して９月まで居るべきなのでしょうか。 それまで私の心が持つのかが心配です。 そんな、自信も無いのに続ける方が周りに迷惑だろうという想いと、 意地でも頑張れよへなちょこめという想いが鬩ぎ合い、どうする事が最善なのか見えなくなってきました。 どうか、ご意見、ご指導宜しくお願い致します。

　現在、一浪の者です。 　今まで大学受験というものは、鬱病になって当たり前なのだと考えてきました。現役時代に下級生から悪質ないじめに遭い、学校からは根拠のない被害妄想と思われ、十分な解決策をとってもらえず、警察に被害届を出そうとしても門前払いにされてしまいました。その結果、自主停学(学校側から言われて)を余儀なくされてしまいました。現役時の主な症状は、めまい、吐き気、腹痛、人間不信、自己嫌悪、無気力、幻聴、など 　結局、大学受験は８校(受験回数12回)全滅。 　その後、親の許しを得て、予備校に通うことになりました。浪人生活の最初の６ヶ月は、身体的な体の不調を訴えることはなかったものの、幻聴と人間不信は変化せず、それらの症状を抑えるために、本を買い漁っていました。しかしこの頃は、最も精神的に安定していた時期であり、偏差値も志望大学に足りる値になりつつありました。10月に入り、予備校内の雰囲気が変わりつつある頃、自分自身が予備校内部で孤立していることに気づき始めたのです。「予備校は勉強するところであって、お友達を作る社交場ではない」という考えを持っていたために、勉強仲間はいませんでしたし、小中高の友人とは疎遠という状態であり、この時期になるまで全く気になりませんでした。しかし、授業が同じクラスのグループからあからさまな嫌がらせを受けるようになり、精神的に不安も出てきました。ちょうどその頃、代ゼミの生徒が他の生徒を切りつける事件が報道され、さらに嫌がらせがエスカレートしました。この時私は、校舎を変更することで最悪のシナリオを回避することが出来ました。12月に入り、嫌がらせは収束したものの、9月ごろの模試では偏差値60だったものが、11月の模試では偏差値42まで下降(英、数、化)特に数学に関してみると、数学I・A偏差値57→26、数学II・B偏差値55→29まで下降し、自分の勉強不足に絶望しました。現在、あまりにも無気力状態が深刻で、息抜きに本を読んだり、テレビゲームをすることすら出来ない状態です。 　親は、「入れる大学があれば青森だろうが、沖縄だろうがどこでもよい」と言いましたが、親が高学歴であり、医者という社会的にも経済的にも恵まれた人間であるため、「精神疾患持ちの馬鹿には何も期待していないぞ」と遠まわしに言われている気がしてなりません。毎週、名前を書けば受かる(世間で言われている)大学の願書が大量に送られてきて、親が家にいる間はずっと、「この大学を受けろ」「お前には、この大学は無理だ」と寝るまで言われ続けます。親は親切心で言ってくれてるに違いないと思っているのですが、正直なところ、苦痛以外の何ものでもありません。実際、何度か親に、正直な気持ちを伝えようと試みたのですが、必ずといっていいほど、殴り合いの喧嘩に発展します。一度、親から「統合失調症ではないか？」と言われたことがあり、そのときは、否定しました(志望分野が薬学のため、精神疾患があると書類で落とされる可能性があるから)。そのときもまた、最終的に口喧嘩に発展しました。 　現代社会では、統合失調症や鬱病などに対して、偏見や理解不足が指摘され、一度精神的、心身的な病気になると、再就職が難しくなるような話をよく聞きます。大学の面接や就職の面接などで、空白の期間について質問されたとき、二浪までであったらあまり、影響がないかもしれませんが、「精神疾患の治療のために空いた期間だ」と、正直に話した場合に「この人は精神面で難がある」と思われかねないと思うのですが、実際はどうなのでしょうか。 　自分は精神科医ではなく、ましては大学生ですらない。第三者が見れば、妄想症患者か、モラトリアム人間のいずれか、または両方にしか映らないかもしれない。自分自身を自己診断するにしても、知識に関して素人の自分が出来ることは限られています。実際、統合失調症、鬱病と議題に記しておりますが、インターネットや専門書を読んでいて、鬱の症状にあたらない症状や逆に鬱にあたる症状が見られない場合があり、確信できません。しかし、現在進行形でこういった悩みを抱えている一方で、将来の夢を叶えるためにまず最低限、出来るだけ社会的に広く認められた大学に入り、開業も視野に入れたビジネスチャンスを生み出すための人脈形成を図っていきたいと考えています。治療が先か、受験が先かについて明確な答えはありませんが、私自身の考えとして大学受験を捨てる選択をするのは、選択する根拠を見つけない限り、不可能だと考えています。 　(追記) 　性別は男です。将来、薬学の分野に強い弁理士になり、開業したいと思っています。最終的には、親が高級老人ホームで何不自由なく、生涯を終えられるようにすることが、長男である自分自身が出来る最低限の義務であり、最大限の親孝行だと考えています。そのためには、最低手取り年収3000万欲しいところです。しかし、今まで18年間の人生でいまだに何一つ、親孝行と呼べる事はなく、逆に親不孝なことばかりして、極論親殺しと何一つ変わりはありません。親不孝を許してほしいとまでは言わないが、人生において最も大切な時期のひとつ、大学受験期にこんな事態に陥ってしまったことを心から悔いています。 　(最後に) 　この文章を読んでくれた皆様に心から感謝いたします。過去に起きた出来事については、少なくとも私自身の中では全てが真実です。しかし、仮に統合失調症や妄想症であった場合、一部表現が誇張されたり、誤った認識にある可能性もあり、その点を考慮に入れていただけると幸いです。ここまで、皆々様の大切な時間を無駄にしてしまったこと、稚拙で意味不明な文章を書いてしまったことをお詫び申し上げます。

こんにちは。 私自身のことがよくわからないので、書かせてもらいました。 私は、小学校、中学校では軽くですがいじめを受けていました。 悪口や、鉛筆を折られたり、仲間外れ、無視など、至って軽いやつです。 多分、クラスメイトは見て見ぬふりや、いじめと思ってない人がほとんどだったと思います。 私は小学校の頃から気付いていました。いじめなんだなって。 でも言いませんでした。 中学校の時には同学年にひとりだけ、仲良くしてくれる人がいました。 その子は皆からの評価はまあまあよく、可愛い、女子力が高いって言われていました。 確かに優しい人です。今でも。 学校では当然のごとくいじめアンケートが配られましたが、いじめられていますとは書きませんでした。 もちろん、相談センターにも保健室の先生に言う事もしませんでした。 親にはいじめのテレビがかかる度に「いじめられているなら早くいいなさい」と言われていましたが、言えませんでした。言ったら学校に伝わって、今更言ったって学校の先生はなんで言わなかったの？ってなるに決まってるって思ってました。 最近では親も少し怖いです。 何でかは分かりません。 嫌いなわけではないんです。 高校の時には、吹奏楽部に入りました。 でも、元々緊張強いの自分には苦痛でしかありませんでした。 本当に嫌でした。 でも、自分の元々の性格なのか「辞めたいです。」の一言が言えませんでした。 どうしても勇気が出ませんでした。 時間が過ぎるにつれ、行かなくなりました。 本当に最後の方は、土日は休み、平日だけ行く、みたいな行動を繰り返していました。吹奏楽部なのにです。 引退の色紙をもらった時本当に辛かったです。当たり前ですね。 高校の時の人間関係では、2年生の後半、分かり合える友達が2人できました。美術部の人でした。 1年の時から気になってたって言ってくれた時は嬉しかったです。 でも、高校での生活が楽しくなったわけではありませんでした。 国語の時間ではいいだけいじられ、その他からはおかしい、なんか変な子という目線を向けられていました。 高校を卒業した今、大学に通っています。 でも人間関係がよくありません。 3人で過ごしているのですが、一人はとても気の強い今時イケイケタイプの人です。あと言いたいことをズバズバと言うタイプです。 もう一人はそこそこ気の強い人です。でも、そこまでリーダー気質がある訳ではありません。 その二人が喧嘩した時がありました。入学早々なのに。 私は中立の立場でした。 高校の時もとても気の強い人はいたのですが、他の子がそういうタイプではなかったので喧嘩にはなりませんでした。 あと、行動や表情を見て、その人の思っていること、返して欲しい返事がなんとなく分かります。 きっと、これは他の人より敏感なんだと思います。 だから自分の意見をあまり言えないんでしょうか？ でも、顔色を伺うことが得意な人なら社会に出たら沢山いますよね…？ こんな自分の性格で、社会に出てから大きなプレッシャーに喰われたくないんです。 とても怖いんです。 あと、最近車や、家の窓など、幽霊か何かに見られてるんじゃないかってとても不安になることがあります。 これは単なる臆病だと思いますが…。 こんな臆病な自分が、最近になって自分で嫌になって腹の底から許せなくなってきていることに気付きました。 1分前にやろうとしていた事を忘れ、思い出すのに30秒から1分かかったり 無性にイライラしたり これは結構前からですが、昼夜関係なく漠然とした不安が凄く大きくなって襲ってきたり ひたすら倦怠感しかしなかったり もういっそのこと誰か殺して欲しいって思ったり でもそれじゃあほかの人に迷惑がかかるからダメだなって考えたり 絵を描こうとしてパソコンをたちあげて、ペイントソフトを開いた瞬間にやる気がなくなってパソコン自体をシャットダウンしてしまったりとか もうとにかく飽きっぽいんです。 こういう、自分が思っていることをいざ書こうとしたら、文章が継ぎ接ぎになったり 何を書いてるのか、何が言いたいのか分からなくなったり そして後から、あ、これ書こうと思ってたのにって後悔したり。 きっとこの後もします。 あとは、高校の頃からとにかく気分が下がり気味で、よく思考するようになりました。 「死にたい」 「どうして死にたいんだろう？」 「痛いのは嫌だな」 「死にたくない」 「みんな今までどうしたんだろう？」 「今ここで死んだら自分はどこに行くんだろう？」 「お金がかかるのかな？」 などなどです。 (本当はもっとあるのですが思い出せず…すみません) あと最近、ひたすら罪悪感がすごいです。 高いお金を出して大学に行かせてもらっているのに、こんなにぐだぐだとしていて 何をしたいかも何を目指しているのかもわからない 好きな事、やらなきゃいけない事は手につかず じぶんの後ろで大きなお金が動いてる。 いっその事自分はいない方が楽かと思います。 生活も何もかも。 あとは、依存心がとても強いです。 うまく表現には表せませんが… もうとにかく強いんです。 でも、態度に表したり、あからさまに不機嫌になったりはしません。 そのまま心の奥底にとどめて我慢します。 愛されたい欲求も強いです。 セックスや妊娠などではありません、そういう事はなぜか力が抜けて軽い物まで持てなくなってしまうので。 ただひたすら頑張ったね、って褒めて欲しかったり 仕方ないよってただ許して欲しかったり、そういうものです…。 もっと書きたい事はある筈なのですが、思い出せず、書けません。 ただ、自分の事がよくわからず、ただ毎日もやもやしています。 何が好きなのか、何がしたいのか、何を欲してるのか ただただ自分がもやもやしています。 何を伝えたいのかも分からない、こんな自分の事ばかりの文、すみません… きっと、もっともっと辛い生活をしている人がいると思います。 きっと自分なんか甘えでしかありません。 それでもどうしても耐えられず、ここに書きました。 同じような気持ち、何かのアドバイス、伝えたいこと、理解してくださる方がいたらコメントいただけると嬉しいです。 長々と継ぎ接ぎで、気持ち悪い文章、すみませんでした。 読んでくれた方、ありがとうございます。

長文です。目を通してくださると嬉しいです。 ついこの前振られて？しまいました。両者学生で、彼は１つ年下です。 彼はここ半年ほどずっとふさぎ込み気味で、鬱病のような状態であったと思います。学校にも行けず、「死にたい」と口にしたり、満足に外に出られない状態でありました。 私は、彼のため、と思い半年以上ずっと尽くしたつもりでしたが、それは独り善がりの自己満足の押し付け、だったのでは、と思っていた部分があります。 彼を過剰に心配し、何か要求のようなものが見えたらそれを叶えに行ったり、私からいつも会いに行き、会いに行くとご飯を作って等の要求に応えてあげていました。 彼は元々連絡が好きではないようで、私が軽い連絡をしてもなかなか返ってこなかったり、返事があっても何か作業（主にゲーム）をしながら、で基本的には作業優先で、立て込むと会話を疎かにしたり、通話を切ったり、などということがありました。 私としては最低限のコミュニケーションも取れていないように感じたので不満が募って行きました。 不満があったら言って欲しい、と言ってくれていたので、私はそのうち伝えたい事だけ伝えようと、長いメールをたまに送ったり、意見の押し付けをしてしまったように思います。それでもきちんと取り合ってくれました。「キツいから構えなかったらごめん」等、今の状況を伝えてくれて、こちらの意見を取り合ってくれていたのに、「もっと会話がしたい」と思うようになってしまいました。 些細なやり取りがなかなか成立しなかったので、要件だけ伝えるようにするようにしました。 基本的にコミュニケーションが少なく、私は彼の状況が知りたいのと、やり取りや意見が欲しかったので何百、時には何千という文字数の文章を送ってしまったことがあります。 それでもすぐに返事は来ずとも、送り返してくれれば、と思い待ちましたが、SNS等は携帯から更新しているのに、返事自体は何日経っても来ないことが多々あり、真剣に取り合ってくれないのか、と思うようになりました。 また、前日から予定を聞いていたのに、連絡が来ないことがありました。 結局予定していた当日の夜になっても返事も来ず、SNSで不満を書き綴ったら電話が来て、彼からの謝罪。 しかし、謝罪後、今までODをしていて意識を飛ばしていて、「死にたい」、「俺の事どうでもいいんだろ？」と言い始めました。 説得したところ、深夜2時であるのに「俺のこと心配なら会いに来て」というので、始発で会いに行ったりしました。 会いに行ったのに苦労が報われないと、私の学業が新しい環境で疲れてきてしまったために、励ましに来たつもりなのにこちらが泣いてしまったり、塞ぎこんでしまったり、とても疲れさせてしまったと思います。負担になりたくないので泣いたりした訳を話さないでいると、「俺に信用がないのか」と彼もまた塞ぎこんでしまうこともしばしばありました。 また時間も取れず、余裕がなく、あまり愛情表現ができていませんでした。 徐々に疲れが溜まり、「こちらが辛い時は、1回でも会いに来て欲しいし、話をしたい」という要求が湧きました。 そして、ついに「私のことどうでもいいんでしょ？心配なら会いに来る。あなたにはそれが感じられない。私はキツイけど行きました。」と言ってしまいました。 それが発端で、「嫌いになったわけじゃなくて、好きなままだけれど、俺がこんなんだし、お前のためにならないから」と一旦振られて、友達という事になりました。 友達ということで態度もそれなりにしていたのですが、彼曰く「やっぱり好きだから」、と恋人のようなままで接してきたのでそのまま恋人のような態度に戻っていきました。 彼は友達と遊びに行ったりして、外にも出られるようにもなったのに、「私の会いに来て」、や「どこか行きたい」というのも「金がないから」「遊びに行ったのはたまたま、もうしばらく遊びに行きたくない」などの理由で叶いませんでした。しかし遊びに行っているのです。さすがに不満を隠さざるを得ません。 会話も更に疎かになっていき、要求は膨らんでいきました。 最初は心配で、友達になっても私は彼の心配をしていたりしたのですが、要望がどんどん膨らんでいき、それを押し付けると彼を疲れさせてしまう、と連絡をしないでいました。しかし、そのうち彼から「会いたい」と来るようになりました。 友達であるのに恋人のように求める、要求をする、してくれるのが当たり前、だと思っているような彼に、「本当に都合の良い女だ」と思ってしまい、丁度体調が悪かったのもあり、そっけない態度、そしてご飯作って、などの要求に対して「何もしてくれないならしたくない」「会話だってしたいし、会いに来て欲しいし、都合がいいと感じるし、不釣り合いに思う」と私はついに言いだしてしまいました。 すると彼は塞ぎこんでしまい、「限界、一人にして」と延々と言い、同じ空間にも居たくないような様子でした。なので、後日謝罪の連絡を取ろうとしました。 電話をしても出ず、謝罪のメールをしたところ、今までにないくらい早くメールが帰って来ました。「嫌いじゃないけど疲れた」「しばらくはそっとして」と帰って来ました。今までにないくらい冷たいメールでした。 私は、「そうか、教えてくれてありがとう　いつまでも待っています」と返し、それきりやり取りはありません。もう2週間です。 不満を言う前は彼には私に対する好意はあったように思うし、私に対して申し訳なく思っていて、私が唯一の支えだと言ってくれたこともありました。 けれど彼は行動してくれなかったので不満が溜まっていってしまった次第です。 黙って死のうとしたりなど、私が聞かなければ何も話してくれなかったり、構ってちゃんというわけでは無いと思いますが…。 独占欲も強く、メールチェック等、全く根拠のない浮気を疑われた事もやられたことがありました。挙句の果てには髪の毛を染めただけで、「男できたの？」と疑われ首を絞められたこともあります。 SNSでは10日後くらいに「人生楽しくなってきた」「この一連のことで成長できた、今日まで生きてこれてよかった、また頑張る」など等書いてありました。学校に行くつもりなのだと思います。 私は彼が元気になってとても嬉しい半面、彼に元気になってもらおうとしていたので、私じゃダメだったのかとても喪失感があり、今まで引きずっています。 私といると疲れさせる、けれど心配や執着で離れられなかった、と思っていた部分もあったのでこれで良かったとは思いますが…。 何かしらメールくらいは欲しいのに、メールすら未だに来ません。 彼が苦しんでいるときに要求を押し付けるべきではなかったのでしょうか…。 私は自己満足を押し付けた挙句要求をする、というのは自分で我儘なように思ってしまいました。 もっと相手への理解を深めるべきだったのでしょうか。 会話がしたい、会いに来て欲しい、というのは見返りを求めすぎていたのでしょうか。

文章が長くなりますが、どなたか自転車同士の事故についてご教示願います。 先日、私の母親が自転車同士の事故に遭いました。 ○被害者：69歳女性（←年金生活者） ○加害者：63歳男性（←自己破産申請中・職業あり） 被害者である母は、歩道が「自転車通行可」でなかったため、進行方向左側車線を自転車で走行中、歩道から突然出てきたロードレール用自転車に横から当てられそのまま自転車ごと反対車線の車道に飛ばされ頭部挫傷の怪我をしました。 近くを通りかかった方が救急車を呼んでくださり、そのまま近くの救命救急センターに運ばれ、また加害者の方も衝突の弾みで飛ばされた母の上に乗っかかった状態となっていたようで、若干肩の痛みがあるとの事で救急車で近くの病院に運ばれました。 幸いにも相手方には、検査の結果異常が見られなかったためそのまま検査を終えて帰宅されたそうですが、母は頭を強く打っておりまた当時の記憶が思い出せない健忘症の症状がみられたため救命救急センターで2日間入院をいたしました。 現在は退院し、自宅で療養しています。 その後、双方が警察に出頭し事故見分を行ったのですが、民事不介入にて示談交渉は当事者同士で行うことになり、そのまま警察署にて相手方と話し合いの場を設けました。 多少でも事故の反省や怪我の具合などの気遣いでもいただけるものと思っていましたが、第一声に「自己破産申請中で医療費は払えません」との事。これだけの事故を起こしておきながら事故をしたことの自覚さえありません。 こちらの医療費は2日間で56万円（自由診療200％の金額です。第三者行為届を提出すれば約半分の28万円になります）です。 自己破産申請中のため、破産管財人が関係してくると思います（ネットで色々と調べました）が、事故したことも管財人に報告していないようでしたのでご報告するようにこちらから相手方に伝えました。 （事故を引き起こした意識がないのでこちらが色々と指示することばかりです） その後、管財人と連絡がとれたらこちらに連絡をもらう予定になっていましたが。予定の日時には連絡がなく、しびれを切らしたのでこちらから連絡すると「もうすぐ掛けようと思ってて・・・ハハハ（笑いながら・・・）」など誠意のない対応で。。。内容は管財人が「もう少し待ってください」という内容で、こちらとしても即答できない内容である事ぐらいわかっていたので、医療費の支払いの期限の関係もあるため「じゃあいつぐらいまでにご連絡いただけますか?」との言葉に逆行したようで「もう知らん！勝手にしろ！」と言ったまま電話を突然切られました。（逆行するような内容でもないのですが。。。） その後、連絡を何度も取りますが留守電か1コールで切られます。 ここでお伺いした件が、 (1)自己破産申請中の被害者に第三者行為届を利用して医療費を請求することができるのでしょうか？　（慰謝料などを要求する気は全くありません。） (2)「勝手にしろ！」との事ですので、直接加害者側の破産管財人に直接話しをすることは一般常識的にまたは法的？に問題ないのでしょうか？ (3)母も高齢であるため、裁判沙汰にはあまりしたくないのですが、この内容だと物損→人身に変えて然るべきところ（裁判所）で判断してもらった方がよいのでしょうか？ 自転車同士の事故のため、過失割合で100：0になることはないことぐらいは分かっているので、こちらも全てを支払ってもらおうとは思っておりません。（健康保険の限度額までは支払うつもりです） 電話もつながらない事から私個人としては、何も解決しないので第三者行為届一式を通常郵便ではなく内容証明として送付し、あとは向こうの出方を待つしかないと考えております。その他よりよい解決方法はないのでしょうか？ この文面で私の母を被害者としておりますが、相手にしてみれば母は加害者となってしまいます。事故発生から今までの相手の対応でこのような表現になりますが、どうか気持ち察してご覧いただければ幸甚です。

色々とホームページとかで調べていくとモラハラ特有の行動が多々あります。 まず、私は34歳男です。精神障害者3級で病名は強迫性パーソナリティ障害と診断されてます。 私自身医師から診断された障害は当てはまる箇所が多く認知しています。 話は変わりますが、現在実家に暮らしているのですが５年程前に父が他界し兄が世帯主となっております。その兄ですが私が自殺未遂を図ったのを気に、性格が豹変しました。 具体的には以下のような行為があります。 ・舌打ちやため息をする ・こっちは仕事で疲れてるのに仕事してないやつは良いよな、と言う ・ドアを音が出るくらいに閉める これは初期の頃です。次第に怒鳴ったり、時折蹴られたりしたこともあります。 およそ６ヶ月近く続いたでしょうか。当然常にこんな感じではないですが。 元々精神疾患を患っており、拍車をかけて次第に耐えられなくなり、自殺を図りました。初めに自殺を図ったときは人生に絶望し命を絶とうとしましたが、今回は上記のことが原因です。私は三男で次男がいるのですが、次男に遺書のメールをして母親に助けられました。 ですので、この事は長男も知っているはずです。 蹴られた時は警察にも来てもらいましたが家族間のことだからとすぐに帰ってしまいました。 最近は些細なことですぐ怒鳴ったり、家を出てけと迫られます。 精神がぼろぼろです。。。兄が仕事から帰ってくる時間になると精神がピリピリします。 音に敏感になってしまいドアを思い切り閉める音とか接触しないように寝室にいると怒鳴ってくるのじゃないか不安でたまりません。 外面は本当にいいです。親戚に話しても信じてもらえません。 そして、私がすみませんというと、社会に出てすみませんで許してもらえるかとか無視をしたりします。 元々おかしな性格だなあと思ったのは、３３歳まで定職につかず土日のみのアルバイトをしてたのですが、この年まで父親に対して物凄い反抗的でした。とにかくシカとでした。そして父親が兄のことを批判すると血相を変えて物を投げたりしました。 父親が他界するまで変わりませんでした。これは次男から聞いた話ですが、２０代の頃次男が誤って長男が愛用していた鏡を割ってしまい、父親が他界するまでシカとされたと言ってました。 モラハラって調べると男女間とくに、結婚されている方が被害や加害者になっているのを見ます。親族間は違うんでしょうか？ あと、モラハラする方は自己愛性パーソナリティ障害が多いといいますが、あくまで私の見方ですがそれに当てはまる項目もありますが別段エリートとかではないので。仕事が休みの日はほぼ家にいます。友人とかの話題や同僚と遊んだりすること（昔から友人とか遊ぶとか話題にしたことがほぼないです）が無く、社交的じゃないとは思います。 私も先ほども言った様に、実家にいると苦痛なので福祉の方にお願いをしてグループホームとかの障害者施設へ行く話をしています。しかし、中々空きが無いのが現状です。今は耐えるしかないと思うのですが私は衝動的に自傷行為に走るので、自殺をしてしまうんじゃないかという恐れも抱いてます。（身勝手に自殺なんかするんじゃないという方がいらっしゃると思いますが、なんて表現したら良いのか・・・体がふらふらと動いて自制が効かないです） 辛いです。怖いです。 資格の勉強をしているのですがゲームばっかりやってんじゃねえと言われます。 兄は全くPCを使わないので（使い方が分からない）ネットをしてるだけでも文句をいいます。 今は光熱費に関して怒鳴ってくるので夜は電気を消してます。それでも気に食わないことがあると文句を言ってきます。アルバイトをしてこのことに関しては言われないようにしたいのですが、障害者施設の体験利用に支障が出るので出来れば止めてほしいと福祉の方に言われています。 柔軟性が乏しいのでどうしたら良いのか分かりません。 分かりづらい文章ではありますが、よろしくお願いします。

皆様こんばんは。お世話になります。lin(_ _)imo 今年も残すところ、あと２週間余りとなりました。 記憶に新しいところでは、８月の広島土砂災害や１１月の長野県白馬村を震源として発生した地震が思い起こされますが、数々の災害等で罹災された皆様に、この場をお借りして心よりお見舞い申し上げます。 広島の現場には、自身の都合上１日だけしか“現場片付けの無償お手伝い”に伺えませんでしたが、突如として平穏な毎日を奪われた皆様のお気持ちは幾ばくのものか、察するに余りあります。“明日は我が身”と自戒しつつも、とりあえず、なんとか無事に年が越せそうなことに安堵し感謝する毎日です。 さて、毎年、この時期に一年を振り返りますと、各界で功績を挙げられながらも、惜しくも他界された方々が多数いらっしゃることに改めて驚きます。改めて、亡くなられた皆様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。 http://www.d4.dion.ne.jp/~warapon/data04/year/death_2014.htm 今年の１月１７日に、声優の加藤 精三（かとう せいぞう）さんが亡くなられました。８６歳でした。 http://www.asahi.com/articles/ASG1K6R9GG1KUCVL12R.html...他 ただ、この頃はあまり大きな話題にはならなかったように想います。 当方も、あの国民的なアニメの父親役の声優さんのご逝去に伴い、大きく報道された、そちらの話題が気になって、こんな質問をさせていただいたくらいで、ご逝去を確認したのはそれから暫くしてからです。 http://okwave.jp/qa/q8451470.html ここ何年かも、「名探偵コナン」等にもゲスト出演されたりして長らくのご活躍でしたが、なんと言っても個人的に印象深いのは「巨人の星」の「星一徹の声」です。子供の頃は土曜日の午後６時が待ち遠しかったことを憶えています。（笑）（懐） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8A%A0%E8%97%A4%E7%B2%BE%E4%B8%89_%28%E5%A3%B0%E5%84%AA%29#.E3.83.86.E3.83.AC.E3.83.93.E3.83.89.E3.83.A9.E3.83.9E このかたにも、昨年末の質問同様、当時親交のあった知人の力添えによって一度だけお会いする機会に恵まれましたが、お会いした瞬間は、なかなかの強面（こわもて）の見た目と、あのお声とも相まって、随分緊張したことを思い出します。（苦笑＋汗；） でも、まぁ、それは、今で言えばご本人なりのサプライズでして、とても柔和な表情と一段高いお声で、気さくにお話をされる、「いぃオジサン」でした。（笑） ご本人もおっしゃっていましたが、「巨人の星」放送当時、主演の星飛雄馬役の古谷徹さんは中学生で、収録の合間に彼の宿題をよく手伝ったことを、懐かしそうにお話されていたことが印象的でした。（笑） そういえば、お酒は飲めないようで、たしか、あの時も「ウーロン茶」でしたかね...（笑） お若い頃は「声だけのご出演」に抵抗もあったそうで、いろいろとご苦労もされ、それなりの葛藤もお有りだったそうですが、「目の前の困難から逃げなかったから今も続けていられるんだょ」とおっしゃっていたことも、心に残っています。 それにしても...子供の頃から親しんだもの（この場合は、あのお声）がなくなっていくのは寂しいものです。 改めて、謹んでご冥福をお祈り致します。 あの国民的なアニメの父親役の声優さんをはじめ、往年のやくざ映画の看板スターだったお二人、他にも昭和を彩った多くの名優たち、イギリスの往年のロックバンドのベーシスト（兼ヴォーカル）、日本で初めての女性衆議院議長、等々、他にも思い出は尽きませんが、この質問をご覧になったあなたが思い浮かべる「今年亡くなった各界の著名人」はどなたですか？ お一人に限定して、ついでに、よろしければ、そのかたの思い出なども、この酔いどれにお教え下されば幸いです。（笑） 本人の生活都合により１２月１７日（水）より随時お礼させていただきます。 文章表現に乏しく、まっとうなお礼とは程遠い駄文でしか書けないことに恐縮至極ですし、なにぶん遅筆ゆえ、お礼が遅れる場合も多々有りますが、どうか悪しからずご了承頂ければ幸いです。 長々となり申し訳ありません。 選挙の結果を横目で眺めつつ、勝手ながら酔いも廻って来ました。（苦笑＋汗；） 本日は、これにてご無礼します。 それでは宜しく御願い致します。lin(_ _)imo

初めまして。私は現在23歳の女です。 人によっては不快に感じられるかもしれませんが、真剣に悩んでいることが２つあります。 １つは元彼への未練(依存)、もう1つはその元彼を想いながらの自慰行為です。 以下、文章が長いうえに生々しい表現がたくさんあるので、性的な相談でも平気な方にアドバイスいただけるとうれしいです。 私は学生時代、12歳年上の男性と２年ほどお付き合いしていました。 今まで全く男性と縁のなかった私にとって、初めての彼氏でした。 初体験の相手もその彼です。これまでの人生で、彼以外の男性とはお付き合いもセックスもしていません。 彼は少々口が悪く、正直色々と振り回された事もありお付き合いしている間は大変な事もありました。 ですが、家が厳しくてあまり外で遊べなかった私を色んな所に連れていってくれたり、大切な事も沢山教えてくれました。 何度か衝突もありましたが、私を大切にしてくれていたと思います。 良くも悪くも彼が私の人生に大きく影響していて、内向的だった私が少しづつおしゃれになったり明るくなったのは彼のおかげだと思います。 彼には色々と感謝しています。 しかし、私の両親からの猛反対もあり彼とはお別れする形になってしまいました。 ３年半経った今でも、こちらから裏切るようにして別れを告げた事を本当に後悔しています。 あの時両親の反対を押し切ってでも、彼の所に行かなかった自分を責めて泣く日々が続きました。 お別れしてからしばらく経って元気を取り戻した頃、ふと彼の事を思い出し自慰をしてしまいました。 その日から毎日自慰行為が止まりません。 暇さえあれば彼との行為を思い出したり妄想したりして自慰をしてしまいます・・・。 私は昔から自慰をする癖がありましたが（下品ですみません・・・・)そこまで頻繁にしていませんでしたし、誰かを想ってすることもありませんでした。 泣きながら彼の名前を呼んだり、彼に会いたいとも思ってしまいます。 １日中元彼と自慰の事で頭がいっぱいになり、仕事中やプライベートでもボーっとすることが多くなりました。やるべき事もやりたい事も手がつかず本当に困っています。 それに自分から彼を傷つけたくせに、彼をネタ(?)にして自慰をしていることにものすごく罪悪感を感じます・・・・。 「自分は彼に依存してるんじゃないか」とか「彼をネタにして自慰してる自分に酔ってるだけなんじゃないか」とか、次から次へと悪い方向へ考えてしまいます。 それどころか「私はもう誰とも付き合えない。こんな気持ち悪い私を愛してくれる人なんかいない。」とか「私には彼しかいない。彼が最初で最後の人なんだ」とか、段々ストーカーじみていく自分が怖いです・・・。 私自身が発達障害で１つの物事にこだわる癖がありカウンセリングにも通っているのですが、悩みの内容が内容なだけに誰にも相談できません。(カウンセラーの先生は女性ですが、それでも相談しにくいです・・・) 当たり前ですが、家族や友達になんてとてもじゃないけど話せません・・・・。 趣味はたくさんあるのですが、集中しはじめてからすぐ自慰がしたくなり以前のように楽しめません。 彼を忘れるために「ネットで出会った男性とセックスしてしまおうか」など最低な事を考えてしまった事もあります・・・(さすがに怖くて行動には移していませんが・・・) いつまでも彼に依存していては自分も前に進めないし、彼も迷惑なだけだと思うし、何より自慰ばかりしていてまともな生活ができなくなるのが怖いので本当に治したいです。 かなり長くなってしまいましたが、同じように悩んでいる方や自慰(セックス)依存を克服した方からアドバイスいただけるとうれしいです。 もちろんそうでない方にも意見やアドバイスしていただけると有り難いです。 (1)元彼の事が忘れられない。依存してしまう。 (2)(その元彼を思い出して)自慰行為が止められない。 この２つについて、多少厳しい意見でも構いませんので何かアドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくおねがいします。

こんにちは。 ご閲覧ありがとうございます。 彼女への嫉妬と束縛しすぎなのでは？と疑問に思い、質問します。 初めての投稿で文章、表現が変な所があると思いますがお許しください・・・ なお、僕自身が悪いのでは？と思ってる部分もあり、辛口のコメントでも構いません。 現在、遠距離でお付き合いして4ヶ月の彼女がいます。 ・彼女　20歳　大学生 ・僕　　 22歳 社会人 お互い趣味や考え方も似ており価値観の違いも余りなく、彼女が大学卒業したら結婚したいね。 と言える感じで交際をしてるのですが・・・ 交友関係での価値観だけが唯一大きく違います。 僕は今現在も女友達も余りいなく、お付き合いの経験も余りありません。 今後も彼女がいる以上、必要以上の女性と関るつもりもなく既存の女友達とも彼女が嫉妬しないであろう最低限で関るつもりですし、仕事上支障がないのであれば一切関らなくてもいい。 くらいの気持ちです。（仕事、彼女最優先でありたい・・・） 一方、彼女は男友達も女友達も多く、お付き合いの経験も多い方？(6人くらい？覚えてないです) 彼女は付き合う前に「25歳までは遊びたいな～」と言っており、僕が「俺と付き合うと遊べなくなるよー？」と言っても「大丈夫！」と返してくれました。 ここからたぶん本題です。 僕としては、彼女は若いし、大学生なので遊びたい気持ちもあるだろうし、お誘いも多いと思うので 他の男友達とは一切遊ばないで！とは言いたくないので、他の男の子と1対1で会うのはやめてね。 と言う条件でお互い納得しました。 しかし、数日に前大学の関係で0時頃、先輩(男 )※性別は言われてなく後で知りました。と3人 でファミレスにて大学の事をしてました。 この件で僕は「出かけるのはいいけど深夜の外出は極力控えてほしい・・・遊びでも0時を越えるのはなしで。」と言いました。 そして昨日、地元の集まりで飲み会がありました。(僕もこれは許可) 飲み会の後「2次会も行くかも～」と言い、まぁ遅くても1時には帰るであろうと思ってました・・・ でも、1時になっても帰宅の連絡もなく、2時30分頃に電話した所、「今宅飲みしてた～今から帰る～」 と言われました。（宅飲みとは聞いてない） 僕も流石にちょっと怒ってしまい ・誰とどこで飲んでたの？(男女5人 既婚者男性宅) ・誰に送ってもらったの？（同じ方面の男性、女性は逆方面） ・何もなかったの？ (いじられキャラだし、異性として見られてないから絶対ないよ。 他の人は恋愛感情なんて無いし、ただの友達でしか見れないとの事) と質問しちゃいました。 僕としては男女混合で宅飲みは何かあっても嫌だという心配もあり、深夜に送ってもらえるとはいえ女性の外出は心配してしまいます。 何より彼女は断るのが苦手で、しかもお酒も弱いのでなおさら・・・ そして今朝、お互い電話して相談したところ「もし俺が同じ感じで深夜2時くらいまで女友達と宅飲みしててもいいの？」と聞くと別にいいよ。新規の女性は嫌だ との事で、彼女がそう言うなら、僕も心配もしないし、浮気まがいな事がなければいいよ。で納得しました。 彼女いわく飲み会とか極力参加してないし、カラオケオール(女性だけかもしれない) とかも行きたいと思ってた。らしいです。 長くなりましたが、恋愛経験の差もあり ・ついつい僕が心配で「1時を越える様な外出はやめてね」とか束縛しちゃうのですが、これは相手としては辛い束縛なのでしょうか？・・・ ・また、彼氏がいても男性の家で宅飲み(深夜)は別に普通の事なのでしょうか？・・・ 彼女は「ただの友達として割り切ってる。恋愛感情は○○だけ。バイトで帰宅も遅いし、深夜外出なしは難しい。」と言ってます。 僕は遠距離恋愛なので宅飲みの人たちがどんな人かは一切わからず、何も無いよ！と言われても心配で仕方ありません・・・ 僕が単に彼女を信頼できてなく、心配性なだけでしょうか？・・・ 長々と書きました。 読みにくい部分もあったと思いますが、 最後までお読み下さてありがとうございます。 もし宜しければ簡単にで結構なので回答よろしくお願いします。

私は派遣社員をしている20代後半・女性です。 今日（正確には昨日ですが）派遣先の上司より嫌味を言われました。 本人は意識的になのか無意識的になのかは分かりませんが、派遣初日から今日まで嫌味や納得のいかない言われ方、失言などを度々貰います。 嫌味や失言などに上手く言い返す方法、言い方はありますか？ 小さなことでは遠まわしに字が汚いと言われたり、学生時代に運動部だったのかという話の流れから、運動部に入ったのはダイエットのためなんでしょ？と言われたり、今日は今日で見た目のことや年齢のことを遠まわしながら言われました。 字が汚いと言われたきっかけは、ファックスの送信用紙に宛名を手書きで書いていたときに言われました。君の場合は手で書かずにパソコンで出して。そのほうが綺麗に見えるから、と。 あまりにムカついたのでヤケになって「字が汚い私にうってつけですね！」と言い返しました。 私はこれから産休に入る方の代理として派遣されたのですが、今日はその方が検診のため休みを取りました。 私が仕事をしていたところ、上司が近くにやってきて「○○さん（産休に入る方）が休みに入ったら君が紅一点になるんだから頑張ってよ。美人な○○さんがいなくなるんだから大変だね。お客さんには私が○○さんに唯一勝るものはこの笑顔です、とか言えるくらいにならないと」と言われ、思わず固まってしまいました。 更には料理の話になったときに「料理できるの？じゃあもういつでもお嫁にいけるね。うちにも売れ残りがいるから教えて欲しいよ」と言われたり。 上司には私と同年代ほどの娘さんがいるようなのですが、“うちにも売れ残りがいる”という表現をするあたりで年齢に関する嫌味だと取りました。同時に話題として出された娘さんが可哀相にもなりました。 考えすぎでは、とも思ったのですが、この他にも年齢に関することは私を含め、産休に入る方も言われていました。実際に私の前でその方へ年齢に関する酷い話題を出していたことがありました。 私も今回以外で何度か言われています。 今回のも明らかに嫌味でした…。悔しくて悔しくて、少ししてからトイレに駆け込み、悔し泣きをしました。 私は容姿にコンプレックスを持っていて、幼い頃から今日まで可愛いとも綺麗とも言われたことがありません。美人の友人が多いので、よく比較されることもあり、惨めな思いをしたことも多々ありました。 自分の容姿がイマイチだということも自覚しています。が、これはさすがに悔しすぎました。 他にも社員の方がいる中で言われたので余計に…。 この上司はその産休に入る方にも度々失言していたらしく、以前その方と2人で買出しへ出かけたときに上司の失言で深く傷ついたということを話してくれました。 他の社員の方もこの上司には多く不満を持っているようなのですが（よく愚痴られます）私と同じように嫌味を言われても上手く聞き流しているようです。 ですが、私は上手く聞き流すことも出来なければ、上手く言い返すことも出来ません。 ストレスばかりが溜まっていきます。ここしばらくのうちに何度もトイレへ駆け込んで悔し泣きをする日が続いています。 傍から見ればとても小さなことで悩んでいるように見えるかもしれませんが、とても嫌な言い方で言われるので、気にしないようにしていてもストレスになってしまいます。 どうしても納得いかないことは言い返す…というか、意見を言うようにもしているのですが、今回のように遠まわしな嫌味を言われると咄嗟の言い返しが出来ず、後になってとても悔しい思いをします。 気にしなければ良いと言われればそれまでなのですが、悔しいという思いはやっぱり消えません。 せめて上手く返せたらとは思うのですが…。 こういった場合、どう言い返すのが上手いやり方なのでしょうか？ 長々と失礼しました。文章も荒いので読みづらかったと思います。 ですが、今後半年ほどこの会社に勤めなければならないので、せめて良い対処法を知りたいです。

過去にもいろんな方が、「制限速度を守る」ことと「後続車にアオられる」 ことについて相談を書き込まれていますね。（下記リンク参照） http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1042085760 http://okwave.jp/qa/q2207113.html http://absurd.blogo.jp/archives/8963204.html http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Rally/4099/f1.html お悩みの方も多いと思いますが、「俺は絶対に制限速度なんか守らんぞ～！」 という方は読み飛ばして頂いて結構です。 私の親友に、かなりユニークなヤツがいます。中学、高校と同じ学校 でしたので性格はよく知っています。下記はその彼についてなのですが、 正義感が強く、周りからは煙たがられるようなのですが、本人は一向に 「意に介しない」という姿勢を貫いていいます。 一匹狼的で、アマノジャクでもあり、頑固という表現も当てはまると 思います。悪く言えば協調性に欠ける面もありますね。そんな性格なので あまり交友範囲は広くないようですが、なぜか憎めないところが あります。暗い性格ではないし、私とはウマが合うんですね。 そういう性格の人間である、ということをまずお伝えした上で…。 彼も運転免許を取得した当時は「制限速度を絶対に守る」という運転を していました。しかし既出のように、これを貫く、というのはなかなか 難しい面がありますよね。彼なりに悩んだらしくいろんな方法を 試してみたそうです。 うまく行かない期間が長かったそうですが、最近になって「制限速度を しっかり守りながら後続車にアオられない」方法を手に入れたそうで、 ご満悦の様子でした。 回りくどい書き方をしましたが、簡単な方法です。皆さんは、 「ドライブレコーダー」ってご存知ですよね。最近では大抵のタクシーに 付いてるヤツです。フロントガラスのバックミラーの横に付いてる 「常時録画機」のことです。 事故のときに「証拠映像」として記録するのが本来の目的ですが、彼は当然、 前にも付けてありますが、「後方常時録画用」として後ろにも一つ付けて あります。さらに添付の写真のように「後方ＤＲ搭載」（後方ドライブ レコーダー搭載という意味です）という小さなステッカーが貼ってあります。 このステッカーを貼ったことにより、すぐ後ろのクルマの車間距離が 断然広くなったそうです。それ以来「ドライブするのがとても楽しくなった」 そうです。 どんな感じなのか知りたかったので、先日無理を言って半日ほど意味のない ドライブをしてもらい、同乗しました。市街地から郊外、結構な距離を 走りましたが、ホントに面白かったですね。(^^) 確実に通常の倍は「車間距離」を取られている感じです。さらに面白かったのは、 「ヤンキーっぽい」クルマほど車間距離をものすごく取るんです(^^； ４０ｋｍ制限のところを４５ｋｍくらいで走っていたのですが、２００ｍくらいは 車間があいていました。遥か彼方後方に離れて走っているのです。 とっても愉快な気分でしたね。 今のところ、「この方法」がうまく行っているのでそれ以上のことはしない予定 だそうですが、もし、挑戦的なヤツがいて「それでもアオってくる」ときは １）ＹｏｕＴｕｂｅに「限定公開」でＵＰして警察に通報する。 　　（ナンバー映ってますからね(^^； ２）警察にやる気が見られない場合は「一般公開」に“格上げ”してＷＥＢ公開 　　（さらし者に）する。 とまで言っていました。ちょっと暴走気味かな、とも思いますが(^^； さて、そこで質問です。２）の「さらし者案」ですが、これって法的に問題は ないですか？ちょっと暴走気味の彼のことも心配なので質問させて頂きます。 ------------------------------------------------------------------------- 蛇足かとは思いますが、彼が過去に考えた「アオられない案」を紹介してみます。 Ａ）自分のクルマをパトカーのような色に塗る…ハッタリパトカー案 　　↑これは違法ですね(^^； Ｂ）自分のクルマを「その筋」の人が乗ってるように見せかける…ハッタリその筋案 　　（リヤウィンドウに「○○会××組」のステッカーを貼る 　　↑これは大きなベンツとかセンチュリーのようなクルマでないとダメ… 　　彼のクルマはごく普通の大衆車(^^； ------------------------------------------------------------------------- さらに、上級案… 「後方ＤＲ搭載」だけでは効果が薄い、と思われる方に、彼からのアドバイス。 参考にして下さい。 「後方常時撮影」「車間距離記録」「扇動車即時通報」「危険運転即時通報」 「扇動危険運転記録映像証拠提出付即時通報」（←中国語みたいね(^^； といった過激なステッカーも考えてはいかがでしょうか…とのことでした。 ------------------------------------------------------------------------- ※この文章は彼の承諾済みです。本人もこのサイトを見ていますのでそれを ご理解した上で書き込みお願いします。

こんにちは。初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 自分は大学生です。先日、５歳年上の女性に恥ずかしい告白をしました。告白をした時、彼女は少し動揺していました。付きあってください、と言った時も「分からない、どうしよう」と、とても悩んでいました。彼女は、自分がリーダーをしているある集まりの一員でもあるのですが、おそらくその事もあり、一応自分の事は「いなくなってしまったら困る人間」という風に認識してくれているそうです。しかし、彼女はこれまで男性を好きになった事があまり無いそうで、「好きという気持ちがどういうものか分からない」とも言われました。 年齢の事でも悩んでいました。「もしここで断って、前みたいに一緒に遊べなくなったらどうしよう」とも悩んでいました。 でも、自分も引くわけにはいきませんでした。彼女の事が大好きでしたし、彼女のそばにいると、とてもリラックスできるんです。出来る事なら、もっと一緒にいて欲しい！まだ好きじゃないなら、好きになってもらえるようにがんばるから！・・・と、気持ちを全部ぶつけて、押して押して押して・・・・すると、なんと彼女は「いいよ」と言ってくれました。断る理由が見つからない、だそうです。嬉しかったのと同時に体から力が抜けました。実は、誰かに告白をしたのはこれが初めてでした。 そして、彼氏彼女としての生活が始まったのですが・・・・それ以降、頭になにかモヤモヤ感が残るんです。これは一体なんなんだろう？　彼女の事は相変わらず大好きだし、一緒にいてリラックスできるのも以前と一緒です。なのに、心のどこかで渦巻くこのモヤモヤ感にここ最近悩み続けていました。そして昨日、気がついたんです。 「おれは、彼女に罪悪感を抱いてるんだ」と。 彼女はとても優しい人です。本当は彼氏なんか欲しくなかったかもしれない。おれの事もそこまで好きじゃなかったかもしれない。でも、おれの気持ちやサークルの事を考えると、断りきれなかったんじゃないか、と。よくよく考えてみると、あれは告白したというより「口でまるめこんだ」という表現の方があっている気がしてきました。自分がしたのは告白なんかじゃなくて、人間関係とか立場を利用した脅迫みたいなものだったんじゃないか・・・なんてとんでもない考えも頭に浮かんできて、現在軽く自己嫌悪に陥っています・・・・。 彼女は性格も良いために友人（女性）も多く、現在の関係になって尚、１週間前くらいに予約しないとデートの時間も取れないほど多忙な人なのですが、上記の事を考え始めたら「おれなんかが彼女の時間を奪っていいのかな・・・」なんて思うようになり、遊ぶ約束をする事すら躊躇するようになってしまいました。 彼女は、こっちから誘えば来てくれますし、メールをすれば返してくれます。でも、向こうからしてくることはなっっっかなかありません。でも、彼女はあっさりした人ですし、そもそも彼女は「そっちの事を好きかどうかわからない」、と最初に言っていたので、これは当たり前なんだと思います。だから、こっちが積極的に誘って、一緒に時間を過ごして、なんとか両想いになれるように努力をしなくちゃいけないのは分かっているのに・・・・いざ誘う時になると「でも、本当はもっと他にやりたい事あるのかな・・・・」と思ってしまい、テンションが下がってしまいます。 なんとかして両想いになりたい。でも、中々手応えが感じられない。もっと一緒にいたい。でも、向こうはこっちの事を好きってわけでもないのに、おれが彼女の時間を奪っていいのかな・・・なんて思い躊躇してしまう。周りは「時間をかけていけばいい」といいますが・・・これは時間をかけてなんとかなるものなのでしょうか？ 別に好きでも無い他人と付き合う事になったけど、気がついたらその相手が好きになっていた・・・というような経験のある方はいらっしゃいますか？　もしそういう経験がおありなら、どういう事がきっかけになって好きになったか、などを教えてくれると非常に助かります。自分に出来る範囲の事なら何でもするつもりです。 文章が乱れていてすみません。今週末にもデートがあるので、早めに回答をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

長文ですが・・・ 私は今大学１年生の女です。 去年の３月に現在通っている都内の国立大学の法学部(以下、Ａ大学)に進学したいと思いまして、両親に家庭教師をつけてもらいました。 当時先生はＡ大学の医学部１年生で、英語・数学・国語(古文漢文のみ)・生物・日本史Ｂ・政治経済(センター試験)を教えてもらってて(個人契約)、 周５日(１日２科目、４時間)だったのでほぼ毎日会いました。 (理系の割には文系科目もすごい得意みたいで、同じＡ大学の入試を経験していることもあって、授業には説得力があり、すごいやりやすかったです。) 私の一方的な恋ですが、先生を好きになりました 顔(髪型も)は山下智久さんみたいで(私的には山Ｐ以上かと)、背も高く、スタイルも私の理想のスタイルです。 友達もルックスは完璧だと絶賛してくれました。 性格もいいと思います。包容力があって、特にお年寄りの方に優しいです。 本当にこんな人がいるんだなあって驚いたのを覚えています。 また短所を言えば、音痴なとこです・・・(笑) でもそういうところも含め、彼が大好きです。 家庭教師が始まって半年が過ぎた頃、思い切って告白しました。 それまで彼の恋愛観をいろいろ聞いてみたりして、自分なりに彼の理想の女性になれるように努力したのですが・・・ 結果は今はダメだと言われました。彼は理由をこう言いました。 (ちなみに、理由を'文章'にしたので固い表現にはなっていますが、実際はもっと自然な感じです。) 「俺と○○(←私の名前です)は年が一つしか離れてないから年齢的には彼女でも違和感はないと思う。 　ご両親は○○の学力を上げるためや、Ａ大学に合格するために俺を家庭教師にしたのであって、○○の彼氏にするために家庭教師にしたのではない。 　もし俺が○○と付き合えば、そんなご両親の期待とか信頼を裏切ることになる。 　それに、想いをよせるのは個人の自由だけど、交際っていうのは結婚ほどではないがお互いに責任が生じる。 　俺は大学生だからそれなりの責任はとれると思うけど、○○はまだ高校生で、責任はとれないし、結局責任は親がとることになる。 　家庭教師と生徒が交際するということは本人が思ってる以上に責任が重いし、リスクも高い。 　気持は嬉しいけど、今は○○とは付き合えない。 　でも、俺は○○の何事にも対する前向きな姿勢とか穏やかなところは好きだし、ルックスだって好きだよ。 　だから、お互いにそれなりの責任がとれるようになった大学生になってから付き合いたい。」 その後は、彼と普段通りに授業をして、見事！今年の３月にＡ大学に合格しました。合格発表日には彼も来てくれて一緒に喜びました。 その後、私の方から告白をして、付き合うことになりました。 受験中はほとんど毎日親と私と彼で食事したりしていたので、両親も彼が誠実な人だと分かっていたらしく、交際のokをもらいました。 私も彼のご両親にお会いしまして、交際のokをもらいました。 今年９月上旬に彼と旅行(４泊５日)をすることになりまして、彼が大好きな石垣島に行って、ダイビングすることにしました。 お恥ずかしい話ですが、私はまだ処女で、恋人も彼が初めてです。彼も恋人は私が初めてです。 なので、正直この旅行でＨなこともあるかもしれないと多少期待していたのですが、キスだけでした・・・(でも旅行は楽しかったです。) ファーストキスの相手が彼で良かったとは思いますが、あれから１ヶ月近くが経ちましたが、まだＨはしていません。 もしかしたら、彼も私が初めての恋人なのでどうやってＨを始めようか迷ってるのかなと思ったのですが、 結構ディープキスとかしてくるので、そんなことはないと思います。 彼は穏やかな女性が理想みたいなので、あんまり欲求しすぎると嫌がられそうで積極的にいけません。 前述した通り、私は全く男性経験がないので、彼がどういった心境なのかが分かりません・・・ 私はどういった行動を起こせばいいのでしょうか？ 老若男女さまざまな方の意見を聞かせていただきたいです。 アドバイスよろしくお願いします。