- ベストアンサー
失恋。押し付けがましい？見返りを求めすぎていた？
- 彼との関係はつらいものであり、彼の鬱病の状態によくなく影響も出てしまいました。
- 私は彼のために尽くしたつもりでしたが、それは自己満足の押し付けだったのではないかと反省しています。
- コミュニケーションの不足や要求の増加など、お互いの不満が募ってしまい、結果的には彼に振られてしまいました。
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
男性です。 結論から言いますと彼の調教（コントロール）に失敗したということです。男は甘やかし過ぎてはいけません。女性の方が男性を大事にし過ぎると、男性はその女性を大事な存在と思いません。 ただ、同じ男として言うなら彼はダメ男なので縁が切れて良かったと思います。早く振り切りましょう。 ＞彼を過剰に心配し、何か要求のようなものが見えたらそれを叶えに行ったり、私からいつも会いに行き、会いに行くとご飯を作って等の要求に応えてあげていました。 ⇒病気など弱っているときの献身は男性の心に響きます。 ＞彼は元々連絡が好きではないようで、私が軽い連絡をしてもなかなか返ってこなかったり、返事があっても何か作業（主にゲーム）をしながら、で基本的には作業優先で、立て込むと会話を疎かにしたり、通話を切ったり、などということがありました。 ⇒あなたの優先度が低いです。大事に想っていません。 ＞私としては最低限のコミュニケーションも取れていないように感じたので不満が募って行きました。 ＞不満があったら言って欲しい、と言ってくれていた ⇒こう言われても直接的に伝えてはいけません。不満があったら言ってほしいというのは愛情表現であって、関係が醒め始めた頃に約束だからと、いざ不満を述べられると感情を害します。 ＞何百、時には何千という文字数の文章を送ってしまったことがあります。 ＞返事自体は何日経っても来ないことが多々あり、真剣に取り合ってくれないのか、と思うようになりました。 ⇒量が多すぎて彼の心の重荷になっています。 ＞「死にたい」、「俺の事どうでもいいんだろ？」と言い始めました。 ＞説得したところ、深夜2時であるのに「俺のこと心配なら会いに来て」というので、始発で会いに行ったりしました。 ⇒ダメ男です。 ＞会いに行ったのに苦労が報われないと、私の学業が新しい環境で疲れてきてしまったために、励ましに来たつもりなのにこちらが泣いてしまったり、塞ぎこんでしまったり、とても疲れさせてしまったと思います。負担になりたくないので泣いたりした訳を話さないでいると、「俺に信用がないのか」と彼もまた塞ぎこんでしまうこともしばしばありました。 ⇒ダメ男です。 ＞また時間も取れず、余裕がなく、あまり愛情表現ができていませんでした。 ⇒これは良かったと思います。 ＞そして、ついに「私のことどうでもいいんでしょ？心配なら会いに来る。あなたにはそれが感じられない。私はキツイけど行きました。」と言ってしまいました。 ⇒思うのはいいですし態度で示すのも良いですが直接的に言ってはいけません。男性の気分を害するだけです。男性は女性に対する行動を強要されることが嫌いです。 ＞一旦振られて、友達という事になりました。 ＞友達ということで態度もそれなりにしていたのですが、彼曰く「やっぱり好きだから」、と恋人のようなままで接してきたのでそのまま恋人のような態度に戻っていきました。 ⇒冷たい関係になったから心があなたの方へ向きましたが、はっきりしないままの彼を安易に受け入れてしまったので安心してまた心が離れます。 ＞「金がないから」「遊びに行ったのはたまたま、もうしばらく遊びに行きたくない」などの理由で叶いませんでした。しかし遊びに行っているのです。さすがに不満を隠さざるを得ません。 ⇒甘やかすからです。 ＞連絡をしないでいました。しかし、そのうち彼から「会いたい」と来るようになりました。 ⇒厳しく接しているからです。 ＞「何もしてくれないならしたくない」「会話だってしたいし、会いに来て欲しいし、都合がいいと感じるし、不釣り合いに思う」と私はついに言いだしてしまいました。 ⇒こういうことをストレートに言い続けると破局します。 ＞すると彼は塞ぎこんでしまい、「限界、一人にして」と延々と言い、同じ空間にも居たくないような様子でした。 ⇒まぁ、そうでしょうね。 ＞なので、後日謝罪の連絡を取ろうとしました。 ＞電話をしても出ず、謝罪のメールをしたところ、今までにないくらい早くメールが帰って来ました。「嫌いじゃないけど疲れた」「しばらくはそっとして」と帰って来ました。今までにないくらい冷たいメールでした。 ⇒あなたのことを嫌いになり始めています。 ＞それきりやり取りはありません。もう2週間です。 ⇒（おそらく）もう終わりでしょう。ただ、ダメ男なので寂しくなってくればまた甘えてくる可能性はあります。 ＞不満を言う前は彼には私に対する好意はあったように思うし、私に対して申し訳なく思っていて、私が唯一の支えだと言ってくれたこともありました。 ⇒そうでしょうね。 ＞けれど彼は行動してくれなかったので不満が溜まっていってしまった次第です。 ⇒もともとあなたに対する好意が薄いのと、彼が自発的に行動するようコントロール出来なかったためです。しかし、彼にはダメ男のにおいがプンプンするので、調教したところでうまくいったかどうかは定かでないです。 ＞黙って死のうとしたりなど、私が聞かなければ何も話してくれなかったり、構ってちゃんというわけでは無いと思いますが…。 ⇒さぁ、どうでしょうか？ ＞独占欲も強く、メールチェック等、全く根拠のない浮気を疑われた事もやられたことがありました。挙句の果てには髪の毛を染めただけで、「男できたの？」と疑われ首を絞められたこともあります。 ⇒最低ですね。 ＞SNSでは10日後くらいに「人生楽しくなってきた」「この一連のことで成長できた、今日まで生きてこれてよかった、また頑張る」など等書いてありました。学校に行くつもりなのだと思います。 ⇒最低ですね。 ＞私は彼が元気になってとても嬉しい半面、彼に元気になってもらおうとしていたので、私じゃダメだったのかとても喪失感があり、今まで引きずっています。 ⇒いや、あなたが居たのは大きかったと思います。 ＞私といると疲れさせる、けれど心配や執着で離れられなかった、と思っていた部分もあったのでこれで良かったとは思いますが…。 ⇒あなたにとっては縁が切れて正解です。 ＞何かしらメールくらいは欲しいのに、メールすら未だに来ません。 ⇒ダメ男だからです。正直あなたの気持ちを考えていないです。メールが来る時は自分が甘えたくなったときだけでしょう。 ＞彼が苦しんでいるときに要求を押し付けるべきではなかったのでしょうか…。 ⇒苦しんでいようがいまいが、要求は押しつけるべきではありません。 ＞私は自己満足を押し付けた挙句要求をする、というのは自分で我儘なように思ってしまいました。 ⇒その通りです。男性のコントロール方法を覚えましょう。 ＞もっと相手への理解を深めるべきだったのでしょうか。 ⇒いいえ、引くことを覚えて彼の方が行動するとあなたが応じる関係になるよう仕向けるべきでした。 ＞会話がしたい、会いに来て欲しい、というのは見返りを求めすぎていたのでしょうか。 ⇒いいえ。
その他の回答 (2)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分のことは自分で面倒見られるようになってから 人の面倒を見るべきでしょう。 人の面倒見ながらいちいち死にたくなっていたら そもそもおかしい。 どうみても自分の足で立てないから相手を利用していた だけです。 まず自分の足で立てるようになるべきです。 そうしなければまた相手を利用することになります。
お礼
遅れてしまい申し訳ございません。大変ためになりました。ありがとうございました。
おはようございます。この質問がふと目にとまり、一気に読ませていただきました。質問者様は、彼に尽くし続けてきたのですね。 彼も質問者様を好きだと気持ちは伝わりましたが、ここには彼の言い分が書かれていないので、もしかしたら彼にはまた違った質問者様への言い分があるのかも知れないとも思えました。 質問だけを見れば、彼は少々我儘で気分屋のところがあるように感じました。でも、そんな部分は誰にでも多少なりともあるでしょう。 彼のそういう部分もまた、質問者様は本当によく知っていて、それでもなお彼を理解してあげようと思っていたのですよね。それも質問分からとても伝わってきました。 だけれど、理解してあげてたい気持ちはあるのに、だんだんと彼のその気分屋の部分が質問者様にとって辛くなってしまったのですね。 それは誰でもそうでしょうし、質問を見ても、そのような彼なら私でも同じように辛くなると思います。 彼には彼だけの時間の使い方や気分があって、その中で質問者様と会いたい時や会話したい時だけ恋人でいたいように見えてしまいました。 決して、普段は質問者様を思っていないという訳ではなくて、質問者様が恋人としている事を前提に、安心して自分の時間を自分の世界として遊んでしまったり、聞きたくない面倒だと思う事を排除してしまったりするのではないでしょうか。 何があっても努力し続けて、尽くし続けて付いてくる質問者様は、「都合が良い女」と言えばその通りですが、前向きな考え方をすれば、「彼の気持ちや自由さを理解できる女」でもあると思います。 男女の考え方の違いもあると思いますが、彼は自分の我儘や思い通りの気持ちをそのまま全て受け止める質問者様のような女性を望んでいるのだと思います。 ただ、質問者様にとってそれが彼への１００％以上の苦労や努力だという事を全く理解せずにいたから、このような事になってしまったのではないかと感じました。 質問者様にも感情や気持ちがあって、彼は自分を理解して欲しいと願うのに、質問者様のそういう気持ちは理解しようとしない、そこがこのすれ違いのもとになっていると思います。 質問者様は決して我儘ではないと思います。ただ少しだけ、彼のそういう身勝手さには合わなかっただけ。 彼も質問者様と別れてしまって、質問者様を失えば、どれほど質問者様が彼を想って努力してきたかが解るのではないでしょうか。 もう少し彼が元気な精神状況になれば、彼も冷静に質問者様の気持ちを思い出して考えられるようになるのではないでしょうか。 今は、お互いに追い詰め合ってしまった状況だと思います。 お互いの気持ちが前向きに元気になれば、また違ったお互いの見方ができると思います。今は辛いと思いますが、少しだけ離れてみてはどうでしょうか。 重すぎたなんて思わずに、質問者様の性格を変える必要も無いと思いますし、ありのままの質問者様を受け止めてくれる人が、彼かも知れないし、彼ではないまだ質問者様が気づかない人かも知れないけれど必ず現れると思います。 強い悩みを持った人を、「重い」と感じて避けたり毛嫌いする人も世間にはいるでしょう。 でも気にしないで、そういう人は本当の悩みの根源を知らずに表面だけを見て避けているのですから。 彼も今はそうやって避けているのかも知れません。彼が本当にその悩みをしっかりと聞けるようになってから、もう一度寄り添い合ってみてはどうかなと思いました。
お礼
こちらが尽くしていた側なので、私にいきなり突き放されて気持ちの整理がついていないだけなのでしょうか…。 そういう人間である、けれども話しあえば少しは改善だってしてもらえるだろうと思っていました。そのような性格である、という受け止めができませんでした。 追い詰め合ってしまった、というのは、こちらの疲れ、あちらの疲れや気分など、時期が悪かったというのと同じく日々感じます。 お互い未熟だった部分がありました。 しばらくはそっとしてと言われたので、待つつもりです。 なにか歩み寄れる機会があれば、その時は入り込みすぎず、自分も大切にしながら支えていけたら、と思います。 ありがとうございました。
お礼
細かいところまで意見いただき、ありがたく思います。 手に入れた、という気持ちになって、釣った魚に餌を与えてくれないタイプであるのだろう、という認識が及ばなかったです。 心配で、引こうと思いつつも連絡が来たら構ってしまったりしていました…。 自分は気持ちは伝えるべきで、お互い改善していくべきなのでは、と思っていたので自分の気持ち、要望を重く押し付けすぎてしまっていました。 勉強になりました。ありがとうございます。
補足
補足をすると、その日の2週間前くらいには、こっちから連絡を控ええうようにし、会いたいという連絡もあっちからでした。 完全に無視などという冷却期間を置くということはできていなかったです…。