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◎嫁の両親が他界のメリットって…？ (嫁にとって) あんまり無い…ですかね？ アラフォー夫婦で、小学校の息子がいます。 私は、両親とも他界しています。 母は優しい人でした。 しかし、うつ病になり自ら命を絶ってしまいました。 父はまずまずの性格でしたが、母の死後 、ある性悪な女性と再婚しました。 父の死後、財産をほとんど取られてしまいました。 周りのママ友さん達は、お母様が健在の方も多く、子育てを手助けしてもらったり、相談に乗ってもらったり、色々してもらったりと…やはり羨ましく思うことが時々あります。 それで、悲しくなる事もあります。 なぜ、私だけこんな目にと思うことも…。 少しでもポジティブにならなきゃ、とか 思うようにはしているのですが…。 色々と考えているうちに… 嫁側の両親が他界の場合メリット、デメリットを考える事ようにもなりました。 あまり無いかも…ですが。 【メリット】 ◎やはり、介護の心配がない。 色々あったけど、少しばかりの父の遺産がもらえた。 ということだけ…でしょうか？ 確かに、介護は、お金や時間エネルギーを使うとも聞きます。 私には実両親がいないため、この心配がないです。 ◎あと、父が亡くなった時に、色々あったものの、少しだけ遺産がもらえました。 (父の再婚相手いたので、悔しくも、少ない額になりましたが。) 変な話になってすみませんが 、 もし、両親が健在で、長生きしてたら、もらえる遺産も減っていくんじゃないかな…と思ってたりします。 お金と介護にとってのメリットなんでしょうか。 【デメリット】 ◎他の、ママさんたちは、子育てを色々助けてくれる。 精神的にもアドバイスしてくれる。 旦那の実家や姑から理不尽なことを言われても、味方になってくれる。 これは大きい。 ……ということが、私には、全くない。 人それぞれ、色々な実家の事情はあると思いますが… 一応、ご両親が健在の人で、健全な実家暮らしのある人は、大げさな言い方をすれば、 『他の家で大切に育てられてる娘さん』だから、あま り何かを言ったり説教をしたりするのは気が引ける…とか、何かと遠慮もある所もあるかと思います。 ご両親が健在なお嫁さんや、 愛情あふれる強い実家を持ってるお嫁さんは、ノンストレスで良いことだらけのように思います。 しかし、…！ それに引き換え、私は 両親が他界されてるとなるので、それがない。 味方がいない。 バックに親がいないせいか 、 その件で安心されている？せいなのか、旦那や、義実家に好き放題言われる。 味方になってくれる人がいない。 嫁はアウェイで孤独状態。 私はあるとき、 母がいないせいで、義母が、私が母親になって色々教えてあげなきゃ！ みたいな感じで、拍車がかかっており、何を勘違いしているのか…何回か、 義母につまらないことで説教された事がありました。 その反面、義弟嫁には、両親が健在でいる手前、遠慮があり、義母はあまり何かを言えないそうです。 そんなことを、私にグチられても…(-_-;) なんだか、悔しくて、涙が出ました。 もう嫌になりました。 ただでさえ 父の再婚相手や、財産問題で辛い事ばかりなのに。 母がいないことを良いことに、なのかどうかは不明？ですが、私には何かと言いやすいだなんて…。 もう悔しくて。 まさに『泣きっ面に蜂状態』です。 おまけに父の財産問題で、私が一生懸命になってる時、義母たちは、面白くなさそうでした。 嫁に大金が手に入るのが面白くないんでしょう。 義理実家に対して、私は、頑張って、自分が意見反論を反応しても、相手にされない。 被害妄想が強い、病人扱いされてしまう。 もうそんなことばかりでした。 こんな時、母がいれば違うのに…と思ってしまいました。 色々と書きましたが、そんな義母でも世話焼きで色々してくれます。食材も多くくくれます。 でも…いい人なんですが、でも…みたいな感じです。 キリがないので、もうこの辺にしておきます。 とりあえず、 他に両親他界のメリットってどんなことがありますか？ あくまで嫁ににとっては、『お金を得た』『実両親の介護の心配なし』 ぐらいで、やっぱりあんまり無いでしょうかね？ 『介護ナシなんて最高！』と、もう無理やり思うようにはしてるんですが… それも、なんだか虚しいです。 …やはり、子育て中の実両親の恩恵が欲しかったです。 また、実両親の恩恵をたっぷり受けた後→実両親がピンコロ…なんて、最高な人も世の中にはいるんでしょうね。 それと、さっきも述べたように、両親が長生きすればするほど、お金って、減っっていくもんなんでしょうかね？ (変な話ですみません。) でも、 両親他界の自分は、もう、デメリットだらけのような気がして…。 当然かもしれませんが。 長くなり、すみません。 ストレスになる時もあるので、気持ちの切り替え方も、良かったら教えてください。 少ないかもしれませんが、 何とか、両親他界の中でメリットになるような、考え方や、お話、一例などもあれば、よかったら、どうか、教えてください。

実際病院に連れて行ったわけではないのですが(本人は絶対認めないので行かないと思う)、ほぼ確実じゃないかと思っています。身近にADDか鬱病がいる方に判断していただきたいです。 音や鏡に敏感(鏡にタオルをかけないとダメ) すぐわかる嘘をつく(生協をしてるのですが、毎週取りに行くのを忘れ、近所の方が持ってきてくれるか知らせにくる。忘れていたのを誤魔化すため、急に咳き込み出す。バレバレ) すぐに乗せられて借金をする、お金がない場合でも物を購入し後日請求書が届く(のちに父親にバレ父親が一括で払う/着物50万など) お金の管理が出来ないのでいつも月の後半は私が小学生の頃からお金を借りにくるか、私の積立貯金から勝手におろす) 在庫管理が出来ないので物を腐らす 冷蔵庫からは何年も前の商品であろう黒い物体が山ほど出てくる 同じものをいくつも買う 掃除が出来ない・・・くせに掃除用品を大量に買い込む 腐ったものを食卓に出す(嗅覚味覚が壊れている？) 私宛に届いた手紙を勝手に開けて読む 父親と毎日のように大げんか 家は私が幼稚園の頃から散らかり放題 掃除機を一年に一度もかけない そのため、ネズミとゴキブリが大量に出る 家に友達を呼ぶことが出来ないので(今日は私の家で遊びたいと言われても連れて行けない) 子供の頃から泣きながら掃除するも、2、3日で元通り 汚し、物を溜め込む名人 自分の物を勝手に触られると大激怒！ 近所や数少ない宗教友達に私の文句(ついでに嫌いな父親の文句も)言いまくって自分が被害者でいたがる 私が捨てたゴミをゴミ捨て場にあさりに行き、持って帰ってくる 私が小学生の頃、明日もプールだから水着洗っておいてと言ったのに洗濯機に入ったまま 朝泣きながらドライヤーで乾かす 雨で濡れた体操服もしかり 新しいクラスになって先生が学校から家までの地図を書いて提出しなさいと言われ(家庭訪問のため)お願いするも、朝になってもやってなくて泣きながら地図を書く(小1からずっと) 小学校入学してすぐ、時間割通りにランドセルに教科書を詰めてくれるが毎日間違っていて先生に怒られる 幼稚園のお作法の授業(毎週水曜)で新しい靴下を用意し忘れ、私だけ裸足 母が発言すると周りがシーンとなる 定期的に掃除をする私を敵だと判断している 用事があって車を出して欲しいときだけ猫なで声で「だめ？」と言ってくる ミシンへの集中力が異常で食事もせずに朝から晩までかけ続ける 母は昔、自分の両親が大嫌いだと言っていた(虐待されたわけではない) 目が精神的にヤバイ目をしている時がある 祖母のお葬式の時、39歳独身だった従姉妹にみんなの前で「今年いくつになったのー？」「結婚しないのー？」と聞き恥をかかせる やたら本を買ってくるので底が抜けそうなほど本が山積み どんなものであっても捨てることが出来ない(もう入らない昔の服など) 外食時の小袋のお醤油やつまようじ、チラシなど何でもかんでも持って帰る キッチンの机の上は髪の毛と食べかすだらけ 水場の掃除もしないので私がやるようになる前はカビだらけ苔だらけ 鍵を閉め忘れる 物を良くなくす 過食のため、常に何か食べている(超デブ) 病院での検査数値がやばいのにケロっとしていて物を食べ続ける(実際本当に入院となると急に慌て出す) 独り言が多い(妄想？) と、あげたらキリがない程ありますが 子供の頃、専業主婦だったため(今もですが)授業参観にはいつも来てくれてました。 お弁当も汁だらけでいつも教科書が濡れてましたが毎日作ってくれてました。 感謝の気持ちはもちろんありますが、今の子育てを終えた後の私と父に対する暴言が酷いので、憎しみが勝ってしまっています。 悲しいけど長生きはして欲しくないと思っています。 オレオレ詐偽に引っかかりやすく、借金をしやすく、家の鍵をかけ忘れるなど心配要素が多すぎのためです。 昨日も私が家を片付けたことがよほど気に食わなかったようで、「◯◯(私の名前)が掃除なんてするから気分が悪い！いつも嫌なことばっかりして！！」と言われました。 腰痛持ちで掃除するのもドッと疲れるのに感謝どころが喚き散らされます。 色々書きましたが、鬱病とADDクロ判定ですよね？ 心身ともに疲れ果て、出来るだけ関わらないようにしてますが理不尽なことを喚き散らすので言い合いした夜は泣いて過ごすこともあります。 夜は毎日喚き散らすので近所の人に怖がられています。恥ずかしくてたまりません。 もうすぐ家を出ますが縁は切りたくても切れない。昔良くしてもらった少しのことが頭をよぎるんです。 割り切れたら見捨てられたらどんなに楽か・・・。

はじめまして。29才でOLをしている者です。 先週、約3ヶ月お付き合いした方（32才）と別れました。大分気持ちは落ち着いてきたのですが、その一方で、もしかしたら彼は最初から私をポイ捨てするつもりだったのかもしれない‥と思うようになりました。 どうか客観的な意見をいただけると嬉しいです。 ・出会いは婚活パーティー。税理士。会社の名刺を渡される。 ・付き合うまで4回、食事や映画館デート。ただ手をつなぐなど一切なく、どうゆうつもりなのか混乱していました。 ・同時進行でデートしていた方に告白され、1ヶ月返事を待ってもらうことに。 ・同じく婚活パーティーで出会った同い年の商社マンに、半個室の居酒屋に連れて行かれ、何度もディープキスされてしまった。 ・上記2点を伝え、はっきりと、私はあなたと付き合えたら婚活をやめたいと言ったところ、彼から付き合ってほしいと言われ交際開始。 ・付き合って1週間程で家に来たいと言われ、付き合って2週間で初エッチ。 ・私は処女だったのですが、初めてエッチが成功した後に『男は酔うとエッチが上手くできなくなることがある。そうするとあなたが大変になるから気をつけた方がいい。今後のために言っておくけど。』と言われる。 ・週2回程うちに泊りに来るようになる。毎回エッチするが、エッチ後はすぐに寝たがる。そっけなくなる。 ・彼は兄と同棲しており、家に行ったのは兄が夜勤でいなかった1回のみ。 しばらくして、兄が日勤のみになり、以降家に行けなくなってしまった。 ・友達や家族に彼女ができたと言ったのか聞くと、言ってないと。理由はわざわざ言う必要がないし、言うと紹介しろと言われるから。 ・ツーショット写真を何枚か取ったが、自分の写真写りが気に入らないと、写真を削除してほしいと言われた。また、写真を私の友人や家族に見せたと言うと嫌がった。 ・うちに泊まりに来る時も食事は済ませて来ることが多かった。デートは基本的に彼の行きたいところに私が付き合う。 私が行きたいところに付き合ってくれることはほとんどなかった。 ・外で手をつなぐことを嫌がった。 ・デート中に、彼の前職の同僚女性に遭遇するも、向こうはこちらに気づいているか分からない。『一緒に歩いていた人は誰だったの？私がデートしていたのはただの男友達だけど。』と聞かれたらどうするのか聞いたら、『同じように答える。』と言われた。 ・一度、泊まりに来る前に一緒に外食したいと言うと、仕事が忙しいから食べていくと言われ、不満がたまっていた私はLINEできれてしまった。すると『距離を置いた方がよさそうだね。』とLINEが返ってきた。 ・きれた内容は、いつも彼の行きたいところに行ってるけど、私の行きたいところには連れて行ってくれないと言うことと、きちんと将来を考えて付き合ってくれているのかという内容で、その結果付き合い当初からほぼ毎日来ていたLINEが、ぱったり来なくなった。 ・2週間、一人でラスベガスに海外旅行に行っていたのに、帰国後に会った時『お土産、絵ハガキしか買えなかった。スーツケースがいっぱいになってしまって。』と言われた。 ・ラスベガスへ旅行中は、事前にWi-Fi設定が分からないとは言われていたが、一切連絡が来なかった。 ・最後に会った時、『別荘の勧誘されたけど、別荘買う位なら結婚資金貯めないとね。』と言われたが酔っ払っていた。他にも『また海外旅行行きたい。あなたはどこに行きたい？』『来週の3連休は休み取れそう。』とも言われた。 ・最後に会った時、別れ際に玄関でキスをされた。 ・金曜に会う予定だったので、2日前に19時ぐらいに上がれるかLINEで聞いたら、『ごめん。無理そう』と返事。『別の予定入れるね。』と返信したところ『他にいい人見つけて下さい。』と振られる。 ・最後にせめて会って別れたいとお願いしたが拒否され、私には自分より全然いい人が見つかるとメールで振られた。 ・彼の誕生日当日は彼の仕事がいつ終わるか分からない、最悪深夜になるかもと言われたため、会えなかった。 ・事前に誕生日プレゼントは何が欲しいか聞いたが、今まであまり貰った経験がないとのことで、考えておくと言われた。 今思えば、私と付き合う時に、最初からやり捨てするつもりだったのではないかと思えてしまうのですが、いかがでしょうか。 もし最初は彼女として付き合うつもりだったけど、私の予想以上に強い結婚願望に引いてしまったというなら致し方ないかもしれません。 ただ、友達や家族に彼女ができたと言わない、街中で手をつなぐのを嫌がる、お土産なし、誕生日プレゼントいらないなどから、弄ばれた可能性も感じています。もし最初から遊び目的だったとしたら、また彼は違う女性を傷つけるのではないかと思い、このまま終わっていいのかともやもやしています。特に復縁は望んでいません。 単なる私の被害妄想なのでしょうか。

はじめまして。 結婚もうすぐ丸３年。 最初の約１年は避妊をしていたので不妊症歴丸２年になります。 たったの２年なのかもしれませんが、こんなに子供を授からないことが辛いとは思いませんでした。 タイミング治療を約１年、去年の１０月に人工授精を一度したのを最後に治療はしていません。 人工受精後の落ち込み度がひどく、生理周期が狂ってしまい鍼治療と漢方、冷え対策など自分でできることのみ現在まで約半年間続けています。 高温期が１０日と短かったのですが今回の生理では１３日まで伸び、体調は良くなってきているのかなと思っています。でもそのせいで妊娠をいつもより期待してしまったせいか、今回の生理でとっても落ち込み、うつっぽい状態です。 そして本当に些細なことに敏感に反応しています。 最近職場の方が妊娠しました。現在５週目。去年の夏に流産を経験されており、今回の妊娠は余計にとってもおめでたいことなのに正直心から喜べません。その方がお腹をだいじそうにさするたびに心がチクチクと痛むのです・・・もちろんその方は私が不妊で悩んでいることは知らないと思います。こんな自分が大嫌いです。 去年の暮れに姉に子供が生まれました。結婚する前にできた子です。私が不妊治療で心がグダグダになっている最中に妊娠報告を受け、もちろん心から喜ぶことができませんでした。姉夫婦は「子供ができたら結婚しよう」と決めていたのです。今思うと姉の人生なのだからそれでもいいのです。でもその時はすごく悲しく悔しく許せず３日間大泣きしていました。姉の子供だからとっても可愛がってあげたいのですが、未だに全てを受け入れて愛してあげららない自分がいます。もちろん抱っこしたりあやしたりするととっても可愛いのですが、家族の目がすべて赤ちゃんに集中し、なんだか私だけのけものにされているような感覚に陥ります。もちろんそんなの全く私の被害妄想なのです。 実家の母は孫が可愛いのでしょう、動画や写真をメールで送信してきてはとっても可愛いんだよ～っと報告してくれます。それがまた辛くいつも半分泣きそうになりますがぐっとこらえます。母は私が子供ができず悩んでいることはしっているのですが、まさか甥っ子のことでもこんなに傷ついているとは思いもしないのでしょう。逆に腫れものに触るようにされてないだけいいのかもしれませんが・・・ 姉は「性交渉のあとに逆立ちしたら一発でできるって噂よ。それで私の知り合いすぐにできたし」と教えてくれます。それがまた辛い。。。そんな方法はとっくの昔にしってるよ。試したことはありませんが、「そんなのするの恥ずかしいし、そこまでしてまだ欲しくないよ」と究極の強がりを言ったのですが、そうすると「うわぁ～なにそれぇ～？！」みたいな言い方をされました。 他にも「あんたは最初は男の子生みや。じゃないと服も全然あげれないし」や「私が先に生んどいてよかったんよ。最初はお金かかるよ～」などと言います。かと思えは「あんたには女の子生んで欲しいなぁ～」と言ったり。姉はきっと心配してくれているだけなのです。きっと気づかってくれているんです。でもそんな言葉がすごく心にトゲのようにささるのです。ただ私はそっとしておいて欲しいだけなのに・・・ 無意識に女性のお腹を気にしたり、いつも私のお腹にも赤ちゃんは来てくれないのかな・・・と落ち込んだり期待したりしてしまいます。正直とっても疲れちゃいました。 今までもすごく落ち込んだことはありましたが、初めてこういうところに投稿させて頂きました。 きっともう心が悲鳴をあげているんだと思います。 妊娠した職場の方にも本当は会いたくない・・・ 姉が二人目を妊娠したら、今度はどれくらい傷付かなきゃいけないのかな・・・ この先も友達が結婚し、子供ができたとき心から喜んであげられなかったらどうしよう・・・ といつも目に見えない心配ばかりしてしまいます・・・ 前向きに、ストレスをためないように、、、と色々と考えて試してきましたが結局無理なままここまできています。現在２７歳です。何度もあきらめよう、妊娠のことは考えないように、治療はもうやめようなどと考えてきましたが結局無理でした。でも治療を再開する勇気もまだありません。。。 前回かかっていた先生は５回のタイミングで人工授精に進み、私の心がまったくついていけなかったのです。 主人はとっても協力的、本当に優しいです。相談できるのは主人のみ。でもそれが唯一の救いです。 この人と結婚して良かった。だからこそこの人の子を授かりたいと思います。 でも私が泣くと主人も辛いはずなのです・・・ どうにか前向きに、強い心を持ちたいと思っています。 こんな悲観的な文章ですみません。 どうかアドバイス頂けると有り難いです。

スマートフォンを購入しました。 今まで使っていた携帯キャリアと同じところのものです。 受け渡しの際の店員の対応に、疑問を感じました。 まず、態度。 椅子の上に、なかばあぐらをかくようなだらしない座り方でした。 次に口の利き方 敬語を使ってはいるものの、その口調は、繁華街で女子高生相手にするような 軽いというより、ちゃらい喋り口調でした （わたしたちはアラサーの夫婦です） とはいえ、この時点では不快感とかは感じませんでした。 説明していく最中、わたしがわからなかったり、とまどったりすると 「え？こんなことも理解できないの？」という感じで露骨に小馬鹿にした顔をし そしてクスクス笑う。 （料金携帯のことや、スマートフォンと携帯電話でできることの違い） データを移しておくので、今持っている携帯を預かりますと言われ、渡しました。 待っている間に、これを決めてきてくださいと ＩＤやパスワードなどの用紙を渡されました。 しばらく待ってまた呼ばれたので行きました。 初期設定をして、ＩＤやパスワードを入力してくださいと言われ、スマートフォンをポンと渡されました。 操作説明もなにもなしに、です。 電源の場所がわからずに探していると、また露骨に小馬鹿にした顔をし後、 くくと笑っていました。 電源ボタンの位置が分かったので、電源を入れました。 とりあえず設定のアイコンを押して、そこから入るのだろうと、設定アイコンを押しました。 入力画面が出てきたのはいいけれど、今までの携帯電話と同じ要領で （タッチパネルではあれ） たとえば、Ｂを入力したいのであれば、ＡＢＣと並んでいるのを２回押したらＢになるだろうと 入力しようとしていました。 そしたら、ＡＡＡ・・・と出てきます。 戻って消去するアイコンもわからなくて（←で消去しながら戻るのか、×で一文字づつ消去していくのか ×を押してしまうと、全部キャンセルになり前の画面に戻ってしまうのか） どういうふうに入力するのか聞くと、今度は口頭で 「ええ～！？（クスクス）」 幸い主人が（別キャリアですが）スマートフォンを使用していて、ある程度勘が働くので 主人に教えてもらいながら、操作をしました。 そして 暗唱番号を決めてください、と言われました。 これまで携帯電話を購入するときの経験では、紙面を渡され、それに書いて さらにその番号を他者が見えないよう、店員が即座に上からシールを貼りつけて 隠しました。何回かありますが、どこでもそうでした。 それが、ここでは大勢の店員や、客のいる中で、口頭で言うよう求められました。 大勢の人がいる前で、暗証番号を言うのは抵抗がありました。 （たとえ、後で変えられるとしても、です） 紙をくださいと言うと、また露骨に小馬鹿にした顔で 紙片を　ひらりと　机のうえに落としました。 小馬鹿にした顔というのは、わたしの被害妄想ではありません。 主人の他、別の客数人もそれを言っていました。 また別の客に対しても同様の対応をしていました。 家に帰ってスマートフォンをいじり始めてからわかったのは データ移行がまったくされていないということです。 携帯電話からスマートフォンへのデータ移行ができるかできないかはわかりません。 でも、店員は 「データを移しておくので」と言ったのです。 そして古いほうの携帯電話は、まったく使えなくなっていました。 これまで携帯電話の機種変を何度かした経験上では 新しいほうの携帯電話を使える（通信）ようになった後 古いほうの携帯電話では、通信こそできないものの、目覚まし時計や、カレンダー、メモ帳、カメラ機能など通信を必要としない機能は使えていたのでそのつもりでした。 ところが、電源ボタンを押しても電源が入らず、充電もできない状態になっていました。 おかげで、知人たちの電話番号やアドレスがまったくわからなくなってしまいました。 こうしたデータが移せないなら、店員のほうであらかじめ説明して了承を得ておくべきではないでしょうか。また古い携帯電話が（通信以外の機能も）使えなくなること、そもそも電源が入らなくなることも 説明する必要があるのではないでしょうか。 これがわたしの仕事であり、相手（店員）が取引先というのであれば、確認を怠ったわたしのミスです でも立場は店員と一般客です。どちらに責任や非がより重いかといえば、店員になると思います。 そしてこの店員は年恰好からして２０代後半（もしかしたら三十路入っている）くらいでした。 まだ新卒くらいの若い店員なら、多少ちゃらくても、態度がおかしくても目をつむります。 そのうえ、この日は普段みかけない「ちょいお偉いさん」がいたのに、この店員は野放しでした。 こういうのって普通でしょうか？ 私の感覚がおかしいですか？

離婚すべきなのでしょうか？ 離婚すべきかどうか悩んでいます。今、悩んでいる嫁は私にとっては再婚で嫁は初婚です。再婚の嫁との間には今年３歳と生後２カ月の二人の男の子の父です。ちなみに１度目の離婚から約１０年の月日が過ぎてからの再婚です。まず、私の事を話すと関西(南部)出身ですので普段からしゃべり方はキツイかも。でも、つっこみ・笑い・商売気質などは関西生粋のもので基本的に暗い事やネガティブな事は苦手。なので今、悩んでる自分に対し苛立たしさもあります。では、すべてココに書くとキリがないのでほんの一部ではありますが、嫁について話すと家事についてはまず、料理はしませんし出来ません。掃除も私が苦言をすればしますが言わなければしません。整理整頓も出来ません。唯一、洗濯だけは好きなのか一応しますが乾いた洗濯ものを取りこむのに１日や２日かかることはしばしばです。これだけ聞けばなぜ、そんな女と結婚をしたのかと言われそうですが私自身が若くして身の回りの事が出来るようにしつけられていたのと今どき家事が苦手な女性もいるやろ！と思っていたのと子供でも出来れば母親としての自覚も芽生て少しは出来るように変わるのでは!?とポジティブに考えた結果の出来ちゃった婚で再婚しました。生活の中では言ったり、頼んだりするとちゃんとするときもありそれらは問題ないのですがどこにでもあり、してるような夫婦喧嘩になると非常に大変で、一緒に自宅に居ても外出先でもあるのですが、必ずそれが大きくなる時はまず、全く人の話しを聞かなくなり必ず誹謗中傷されたと思いすべて否定してきます。それに対しこちらが理解を求めても今度はそれについて被害妄想から感情的になったり泣きます。あげく、一人で飛び出したり産まれたばかりの子供を抱えて半日以上、戻って来なかったり、車で走行中の場合でも飛び降りようとしたり土地勘のない場所では捜索願いを出さないといけなくなったりします。これまで警察官が仲裁に来たり警察が保護して行って諭されてやっと冷静になって帰って来る事も度々です。このようなことから我慢しきれなくなり頭を冷やさせる為に手を出した事は正直ありますが日常的な暴力はしてません。 それ以外に飛び出して行った嫁を連れ戻す為に車に無理やり乗せようとした事もありますがその時は 大きなショッピングセンターの駐車場ということもあって買い物客から拉致してると勘違いし通報されて逮捕されかけた事もありました。 ちなみにこれを入力してる今現在ですが子供共々２回目の施設で保護をされいる状態です。 (前回同様、私によるDVの対象となってるみたいです。) 今回、こちらで相談しようと思った動機はこれまで２度ほど診療内科の病院も連れて行ったり嫁の家族にも相談したりもして解決を試みましたが叶わなかったのと私自身、最初の結婚も二人の子供を授かりましたがかわいい盛りの子供の成長を見る事が出来なかったこともあり約１０年の時間を要しようやく、それを実現しようと思ったので、それを励みに生活してまいりました。 しかし、」今回の保護処置により２度目の孤独感には耐え切れずこのような相談をする動機にいたりました。 私は私自身も嫁と同じ２人の子供の親であり、まして男は相手が居ても子供を産むことは出来ませんし嫁には負けない愛情もあります。まして、子供に対しては１度も手を挙げるような虐待など一切していませんので子供が同じように保護されていることについて未だ納得出来ていません。 逆に子供の為に私はちゃんと手料理して(日常的な食事や子供が保育園の遠足の弁当や嫁が仕事で必要な時の弁当も私が作っていました。笑)食べさせてましたが嫁は料理もろくにせず電子レンジでチン←これでもするだけ珍しい!? それなのになぜ、子供も一緒に保護の対象になるのでしょうか？ 私はココ４年の間に不幸で両親を亡くし天涯孤独の身になりました。 再婚していた事と子供の笑顔のおかげで両親の不幸にも乗り超える事が出来ました。 出来れば子供たちを温かい家族で育てて行けるような環境にしたいのですが今は嫁と話し合いも出来ない状況で孤独感と戦い離婚すべきかどうか悩んでいますので良きアドバイスを よろしくお願いします。

　2009年に介護老人保健施設の医師が、私が不適切な医療行為を指摘した報復として、入所中の母親に対して禁忌量の向精神薬、過剰なコリンエステラーゼ阻害薬等を密かに投与し、中核病院送りにしました。中核病院の医師に対してはアリバイ工作を依頼し、隠ぺいしました。中核病院送りとなった翌日に、入れるはずがなかった別の法人の特別養護老人ホームに入所が決定し、不幸中の幸いと喜びましたが、これが罠でした。前の施設の医師の犯罪を隠ぺいするために、食事中に前の施設の医師の犯罪の手口と同じ薬剤を混入させ、犯罪ではなく本人の病気とする仮装工作を行いました。即座に、犯罪に気付き、当該施設の経営者に警告しましたが、逆にトイレコールに出ない等の虐待も加わり、さらに私が中核病院の医師の犯罪の隠ぺい等の不法行為に気が付いていることが、その施設の看護師から、犯罪関与者にすべて筒抜けになり、母親は、さらに危険な薬剤攻撃にさらされ、中核病院送りが目的であることに気付き、2010年末に、施設を逃げ出し、以後、在宅介護に移りました。 　さらに悲劇がおきます。特別養護老人ホームの経営者は、政治・行政とパイフが太い大規模社会福祉法人であり、自らの犯罪もばれてはいけなくなり、他のデイサービス事業者に同様の密かな薬剤投与を依頼し、実行させたのです。何故、分かるかと言えば、禁忌量の向精神薬の投与、コリンエステラーゼ阻害薬の投与等は、特有の症状が出ますので、簡単に分かるのです。犯罪者は愚かです。犯罪の隠ぺいのつもりが、逆に前代未聞の犯罪を露呈させたのです。 　そのため、デイサービスが危険で全く使えなくなり、2011年3月より、私が完全に一人で介護サービスを全く使えず、疲労困憊しながら、現在まで在宅介護を続けています。そして、最大の悲劇が判明しました。母親には全く不要な、禁忌量の向精神薬等の薬剤攻撃を二つの施設で二年間にわたり受け続けた後遺症として、夜、舌根沈下の後遺症が出現し、一晩中呼吸困難に陥り、朝方になって眠りにつく、私も夜中は介抱して、朝から寝始める、しかし、二時間後、排尿介助のために必死になって起きる、介助しているうちに、今度は眠りにつけなくなる…この生活が二年間続き、私の睡眠時間も平均して一日、3～4時間程度で、この悲劇的な事態を正常に戻すために、あちこちに通報して助けを求めますが、みな見て見ぬふりをして知らん顔です。そして今年の4月に、自宅で私が倒れて動けなくなりました。救急搬送され、点滴で急場をしのぎ、介護があるため自宅に戻り、再び一人での在宅介護を続けていますが、デイサービス、ショートステイ等を利用しなければ、私が脳梗塞になってしまいかねないため、危険かもしれないことを承知して、少し利用を開始しました。 　しかし、危惧したことが起きました。犯罪者は、犯罪の証明などできないはずだ…という愚かな考えから犯罪の隠ぺいのために、デイサービス等で私の母親だけ、密かな薬剤投与を続ける可能性がお大きいのです。デイサービス等は、利用前と自宅に帰ってからの母親の体調を可視化記録に残して、犯罪の検証が可能にしています。 　大元の2009年の、ヒステリックな狂気の医師の犯罪の証拠は、最初は、他の粉末の中に害悪ある薬剤を混入する手段を使いましたので、私が途中で看破して、無開封の粉末の薬剤を保存しています。そして、次の特別養護老人ホームでは、食事に混入させる手段をとりましたので、「具合が悪いので部屋食にします…」と嘘をつき、外から買ってきた食事とすり替え、多くの食事を冷凍保存させています。二つの施設の犯罪、早くから私は看破しましたので、毎日、可視化記録を残し、犯罪の証明は容易です。禁忌量の向精神薬も、多種多様なものをつかい、舌根沈下の後遺症が残るほどの分量ですので、単なる傷害の域を超えて殺人未遂の立件が可能と考えています。また、あるコリンエステラーゼ阻害薬が投与されたことは、特有の症状が可視的記録に残され、これは毒ガスのサリンによる攻撃と同じ性格になる犯罪ですので、完全に殺人未遂となります。 　一体、私はどうしたらよいでしょうか。このままでは年内に私は倒れるかもしれません。しかし、デイサービスを危険を承知て利用した場合、徹底的な、密かな薬剤投与が行われる危険も残っています。普通の人からは、被害妄想と思われかねない事件ですが、最初の犯罪を行った医師の精神が異常極まり、前代未聞の犯罪を犯した者、隠ぺいに協力した者は、どんなことがあっても事件が露呈してはならなく、何が起きるか分からない状況です。 　ここで事件の概要を言及するのは、名誉棄損が目的では決してありません。不法行為、犯罪の抑止が目的なのです。本当に困り果てています。助けてください。

現在派遣をしております。派遣先のセクション責任者から「準社員→正社員のステップで働きませんか? もしお考えがあるのであれば、人事に話しをしますが、絶対にこの話しは周囲はしないで下さい」と言われ、「考えます」と答えて1週間が経ちます。 派遣会社は、少し特殊なとこで、スポット派遣ばかりの仕事が多いです。他の派遣会社登録をした事がありません。まず、給料明細などもらった事はありません。その日の派遣仕事が終ったら連絡→折り返しTEL→明日はどこそこへ何時に行ってくださいという感じです。仕事が無い時は容赦なく、4～5日無い時もありました。 働きにくる年層もかなり幅広くMAX70代の人もいます。大半が中小/一部大手企業の力仕事全般です。 本来であれば、引き抜きとはご法度と聞きますが、私は、この派遣会社から月額最高で151000円という給料の他は、全て10万円を切っています。例えば8時間保証と言われ、物流センターなどへ派遣されますが、3時間で終了や、当日の朝06:00時に電話が鳴り、予定の変更(派遣先が変更/或いはキャンセル)など、メチャクチャな段取り状態が日々続きます。特に稼ぐという点で、安定した派遣先をとお願いをすると、あっちも嫌だ、こっちも嫌だという人には仕事は入れないと突っ張った事を言われます。更にこちらから電話するまでなんの連絡もありません。 私が電話し1日仕事をもらうと、他の派遣さんには仕事くださいお願いしますのような電話があったんだよと言いふらしているようです。でも明日は連絡がないので仕事がありません。単に請負先が無いだけだとは思うのですが、派遣先の社員の方からは「明日は来ない?今日はもう酷かったよ...お宅の派遣はもう使いたくないと人事が言っているが手間賃が安いと言っていたよ」などの電話があります。 更に、お金を貸し付けたりもしています。(私はかかわりたくないので一切借りません)貸付をした者は飼い犬のように働かせられ、他の派遣さんの送り迎えなどやらせれていますが、そういう人とはかかわりたくないので無視しています。 派遣先では仕事が終る頃、ノコノコ車で送迎がある日は、派遣さんを並べて「どうだった?上手くできたのかよ?だからお前はダメなんだよ。飯食い行こうよ。おごってよ」こんなの普通にあります。私は交通費は月/何百円しかでませんが車でないと行けない場所が多いので月額2万を当てています。ですのでそのように並ぶ際は一切相手しません。逆に「バカかお前は?」という顔で１人で帰ります。何も言ってきませんし、目を合わせ続けるとそらしてどこかに消えてきます。他の派遣さんは私が扱いづらいと文句を言っていましたよと聞かされましたが、私はこの環境の中で従順に従うべきなのでしょうか...? Excelのシフト表を見たことがありますが、螺旋は切れているし、ミスプリだらけ、今時mailなど利用したシフトなどのやり取りはまったく無く、全てが電話で行っています。朝の点呼などなぜ行った人間がやるのか疑問です... 大手会社の派遣先では、大手の派遣さんが来ていますが、そこの派遣さんにも引抜があります。ただ、派遣はもうこりごりなので、小さくとも直接雇用で、コツコツ働きたい一心です。 この会社が新しい派遣法に触れているのかどうかは知りませんが、引き抜きのあった会社へ来月には行こうと思っていますが、実際この手の派遣会社を相手取った場合、どのようなものか...正直わかりません。最悪、突っぱねればいいのですが、どうでしょうか? 派遣先は、多少の考えがあるのか、逃げ道を作っているのかそこまで話しを詰めていないのですが、言わないでくださいと言っています。 過去の例だと、引き抜きでなく辞めた人間の新しい正社員先の会社　携帯　電話にしつこく電話があったそうです。もう一つは引き抜きがあった例で、その者が動いた例では派遣先に怒鳴り込み状態だったそうです。 入社した派遣は怖がってしまった事と、自分が入社したせいで入社した会社に迷惑をかけたなどの被害妄想で、3日で退社...その後追っかけて来た派遣会社に飼い犬状態になっています。根は真面目で少し不器用なとこがあるだけなのに、そこまで追い込まれている者を見たくはありません。その者はまだ20代です。でも言っても理解しませんでしたので仕方ない事です。 私は、安定したい一心だけなので、他に就職活動もしておりますがたまたまその会社の仕事が好きであるのと、準社か正社員など半分も信用していません。ただ、今の環境より向上していくのは確かな事だと思っています。 派遣先が、派遣を引き抜くという事が、どういった事なのか知りたいです。

高校１年女子です。春から弓道部に入りました。人数が多く最初はバラバラだった弓道部も少なからずは仲の良いグループはできてきています。 私は夏ごろから仲の良い四人組でいることが多く休みの日に遊んだりしていました。なかでもYと私、RとKが仲が良く何かペアになってやるときはその2:2に分かれることもありました。四人で喧嘩やトラブルも少なからずはありましたがちゃんと話し合って解決しほんとに笑いの耐えない仲良しでした。 しかし私と一番中の良いYが私に対して急に冷たくなりYはほかの二人に話しかけて私を放っておくことが多くなった気がしました。私はネガティブで被害妄想が多いほうなのでYは優しいし大人なのでこれも何か自分の気持ちの持ちようだと思って気のせいだと思い込んでいました。一週間くらいしてもまだ冷たくて余計にひどくなったようにも思えました。そしてそのまま定期テスト期間に入りました。（テスト期間中は部活はありません）明日からテスト期間だという日にYからLINEが来ました 。Y⇒うちが○○(私)に冷たいのわかるよね？ 私⇒うん。なんでなの？ Y⇒よくわかんないんだよねうちも。でもなんかもう限界なんだよね。 私⇒何が？ Y⇒じゃあ言っていい？ 私⇒うん。 Y⇒朝いつも、けーたいばっかいじってること。学校に一人で行くのがなんでやなのか。あと朝から愚痴は控えてほしい。 ここで私は既読無視をしていました。私だってYの行動や性格にやだなとかおもったことはありましたけど耐えてきたというか、友達なんだしそーいうことは態度に表さないで直接冗談ぽくいうのがいいと思っていましただからそーやって先に態度に出してからこーやってラインで言ってくるのはおかしいと思いました。 テスト期間も終わりに近づき部活がもうそろそろ始まる。となったとき。私は納得が言っていませんけど部活できまづいままなのも嫌だし腹を割って謝りました。 私⇒ずっと無視しててごめん。そーゆーとこ直していくから前みたいに仲良くしたい Y⇒うん。うちもごめんねまえみたいにすぐなか良くするのは難しいけど少しづつ仲良くしたい。でも朝はまだ別々でいきたい 私⇒わかった。 こんなかんじで解決したと思いました。しかし部活に行ったらお互いにお互いのことをどう思ってるのかわからないのかな…きまづくて前みたいに話せませんでした。しかもYはほかの二人を自分のものにしたようなかんじで私は一人になってしまいました。テスト期間中に私抜きで三人で遊んでたのもショックでした。別に普段そーゆーことされてもいいですけどほかの二人も事情知ってんのに遊ぶのはひどいと思いませんか。Twitterにも写真とか載せてて私も見てるって知ってるのに。私もその３人にこだわることないって思うこともありました。でも他の大勢は大勢で一グループって感じなんです。そのグループはんでインキャラなのでぶっちゃけなので話についていけなくて…（こんなこと言っては失礼だと思いますが）。やはり四人でいる時が一番楽しかったって思うし前みたいに戻りたしです ほかの二人も私に気を使ってくれてるのがすごくわかります。年賀状にも遠慮しないではなそうよ！とかまた遊びたいとか言ってくれてるんです。でも帰りとか無理にでも四人で帰ると私が入ってなかった期間が意外と長いので三人の世界みたいなのができちゃってて入りづらいです。Rは中学同じで前から仲良かったのですごく気を使ってくれています。私が話には入れないでいると○○(私)もなんか話せよー！とか行ってくれてるしすごい優しいんです。 そんな期間が続いて三ヶ月くらい立ちますが部活に行くのも辛くて最近ほとんど休んでいます。今日も休みました。弓道したいです。好きですし。部活に行くと帰る時が一番辛いです。お互いに誘うのを待ってる感じっていうか。だから私は部活に行ったら一人でスタスタと帰ってしまいます。その時も泣きそうです。 クラスのこに相談すると、辞めるべきという意見が多いです。わたしもぶっちゃけすごく辞めたい。 でも道具代めっちゃ高くて五万以上はかかってます。親は私が頑張るからって出してくれたお金なのに。。。おばあちゃんも出してくれてほんとに辞められないんです。申し訳なくて。でも辞めたい。 あと私は仮にクラスでいじめにあったとしても親に話せません。泣いた顔とかも見せられません。だからこの件を話す気は一切ないです。 どうしたらいいんでしょうか。辞めるのもプライドがなんか…（；＿；）

私は３０代半ば既婚女性で同年代の夫，小学生の一人娘の３人家族で仲良く暮らしています。 私も夫も地元出身で、義両親からも新婚当初から可愛がられていて、近隣の義兄夫婦や高校時代からの親友夫婦とは子どもを互いに預けるような親密な関係を築いています。 そんな、夫をはじめとした親密な人達や肉親には話せない秘密が私にはあります。 一年ほど前、隣の市に住む五十代半ばのある男性と知り合いになり、不適切な関係を持っています。 といっても、いわゆる不倫とは少し違って、彼との性交渉はありません。 彼は体形こそスマートですが、背は私より大分低く、日焼けした脂ぎった顔にサングラスをかけたガラの悪い男性で、普段は、風俗店の客引きや女の子のスカウトなど女性を食い物にするような生業をしています。 痴漢の常習者でもあり、私も彼から被害を受けていて、電車内で他の女の子に痴漢を働いている彼を私が咎めて説教したのが、彼との出会いでした。 「女性の敵」そのものな彼に対し、もちろん好意や恋愛感情など抱いてませんが、そんな彼と月に１～２回会って人気のない映画館、ときにはカップル喫茶に入り、彼がする様々な猥褻行為を受け入れてます。 なんでそんな男と？　って思うでしょう。 私、実は倒錯的な性癖の持ち主で、彼のような多くの女性が忌み嫌う下劣な男に強い興味を覚え、そんな男に触れられ、ひどいことをされる屈辱感や汚辱感、羞恥心等に性的快感とは少し違う、ゾワゾワした恍惚を覚えてしまうのです。 映画館だとスカートの中や胸元に手を入れられて触られる程度ですが、カップル喫茶では他のお客さんも見ている中、後ろ手錠を掛けられた抵抗できない状態で、肌を露わにされます。 無抵抗のまま、乳房にボールペンを突き立てられたり、乳首にクリップを挟まれて糸で引っ張られたり、アソコを玩具でグリグリされるなど、女性の敏感な部分を狙った性的なイジメをされるがままに受けいれたりしてます。 また、彼自身も変わった性癖を持っています。 私の顔と雰囲気が「秋篠宮　紀子妃」に似ていると彼はいい、リクエストに応えて私が、上品でシックな服を選び、髪形も真似て紀子様になりきると、彼は異常に興奮して目をギラつかせ、いつもよりも執拗に激しく迫ってきます。 私はいつもの感覚に恐怖感も加わって、頭の中が真っ白になって身体も動かず、頭の天辺からつま先までジンと痺れてしまいます。 これらの行為に嵌まってしまうのは、私が夫や今の生活に何らかの不満を抱いているからではなく、100％自分自身の性癖によるものだと確信しています。 夫は大学の１年先輩で、その頃からずっと仲良しで、結婚して10年以上たった今でも尊敬し合える相思相愛のカップルです。 夫も少し変り者ですが、外見も内面も醜悪な彼と違って、社会的地位な地位も高く、モデルみたいに背が高くかっこよくて、誠実で優しい、今の私にとっては王子様のような存在です。 醜い怪物のような彼に囚われ、イジメられているお姫様の私が、王子様のような夫に救い出され、幸せな生活に戻る、そんなストーリを妄想して夫の胸に抱かれると、すごく燃えてしまい、とても幸せな気持ちになります。 　私は淡白でこれまでセックスも苦手だったのですが、彼との秘め事をはじめてから、夫とのセックスが気持ち良くなり、回数が増えました。 私自身はこのような性的倒錯について、気持ちの整理ができていて、今さら思い悩むことはないのですが、夫や家族、身近な人たちにこれらのことを告白したどう思われるのか興味が湧いたので、質問を立てました。 自分でいうのもおこがましいですが、私は他人からは「聡明で清楚」、「柔和で優しい」「面倒身が良い」、「家庭的な良妻賢母」等々高く評価され、可愛がられたり慕われたりしています。 私はクリスチャンで教会の先生から「マリア様のような女性」という最上級のお褒めの言葉までいただいています。 そんな私ですが、私の行為が公になったとしたら、皆様から手のひらを返され、全否定されてしまうのでしょうか？ もし私が。皆さんの妻だったり、娘だったり、親族・友人だったりしたら、私のことをどう思いどんな態度で接するようになるでしょうか？ どうか皆さんのそれぞれのお立場でご意見ください。 基本、Ｍなので辛辣なご意見も大歓迎です（笑）。 また、私の家庭の事情とか、彼との関係、私の思っていることなど細やかな部分はできる範囲で補足しますので、遠慮なく御質問ください。 よろしくおねがいします。ｍ(_ _)ｍ

私は健康なのでしょうか？ 現在26歳です。 中学の時いじめを受けていました。 変わってるねとは昔から言われます。 同学年、部活内、部活の先輩、教師、通っていた塾の中でも。 無視、靴隠し、仲間外れ、悪口以外にも、 塾の帰りに同級生の男の子に呼び出されて(性的な意味で)弄ばれたり、近所のお店(同じ中学の人達は大体そこが遊び場でした)に遊びに行けば帰りには自転車のサドルに唾が付いていたり、タイヤがパンクしていたり。 よく相談していた若い女の先生には、「あんまり話聞いてばっかりだと依怙贔屓みたいに思われるから。」とバッサリ切り捨てられ、翌日から態度が急変したのは鮮明に覚えています。 高校になっても2年生～3年生の時にいじめられました。また、教師にも冷たく当たられることが多かったです。そのせいか、世の中の教師や先生という立場の人が心の底から大嫌いになりました。 20歳から23歳くらいまでは当時付き合っていた彼氏からDVを受けていました。 精神的暴力もありました。 友達付き合いの制限は本当に苦痛でした。 私の友達の悪口を私に半ギレで言ってきたり、友達への電話の最中、横で私の返事を聞き取り、切った後に小一時間説教。(そういう時はこう答えなさい等) 飲み会が終わった後、「お前あの時こう言ってたよな(他の人と私との他愛ない会話)。ああいうことは話すな。」と小一時間説教。 キレた時やキレそうになった時、恐怖しか無かったです。 胸ぐらを掴む、殴る前に顔面で寸止め、耳元で叫ぶ、両手で首を絞めて持ち上げて壁に押し付ける等(紫色にくっきり痕が付きましたが消えるまで外に出してもらえず、誰にも気付かれませんでした)。 当時の私の車は、蹴られた時に一部へこんでいます。 親にはDVのことは言っていないので、軽く事故ったと話しました。 誰にも言えない分、自分で自分の頭を殴ることも多かったです。 周りからはあなたたち喧嘩とかしないでしょ(^^)と言われていましたが笑って流していました。 遠距離になりあっさり別れ、私は反動で趣味に生き、やりたいことをし、ある意味遊び呆けました。 DV男と別れてから一度も誰とも付き合っていません。 ですが自暴自棄なのか、色々な人(既婚者や複数、女性含む)と性的な関係を持ち、ふらふらしてきました。 友達もすぐに離れていきます。 昔から、程よい距離を保ってくれる人もいなければ、こちらが距離を詰めると離れていく人ばかりです。 友達、好きな人、遊び相手、職場等。 会社の人間関係でもよく悩み、被害妄想も激しくて1年前に初めて勇気を出して心療内科に行きました。 事前アンケートを書いてる時点で涙が止まらなくなりました。 でも精神安定剤を渡されただけで、何も解決していません。 自分がどういう症状なのか病気なのかも告げられていないので分かりません。 そんな時、家庭持ちの人と近付く機会があり(いわゆる会社の飲み会です)、お遊びと自覚していながら本気で惚れてしまいました。 実際は色んな人に手を出していた人で、それが社内ですごく身近にいた人だったりして、もうボロボロです。 片手で数えるくらいしか会ってもらえませんでしたが、本当に好きでした。 その間にも、私はどうでもいい人達との性的行為で自暴自棄になっていました。 好きな人にも相手にされなくなって、たまに会社で顔合わしては憎しみと未練で苦しくて辛くて仕方ありません。 もしかしたらまた会いにきてくれるんじゃないかなって、ありえない期待をしてしまうのも辛いです。 今までは不倫も浮気も何が悪いのか分かりませんでした。 でも、人のものに近付いたらダメだ、周りの誰か、はたまた自分かが、絶対傷つくということを初めて知り、身を持って学びました。 今年は憂さ晴らしの性的行為はしないと決め、今もそれを守っています。 なのに今は、リスカも始め、過食嘔吐も始めてしまいました。 朝吐いて、会社で昼吐いて、帰宅後に晩ご飯食べて吐いて。 そんなことでしか寂しさを満たせなくなったのでしょうか。 どこまでも惨めです。 話を詰め込み過ぎて、分かりづらくて本当にすみません。 将来に不安しかありません。 私は心身共に健康なのでしょうか。 何かの病名を言ってもらった方が、一層のこと楽なのに、と何年も思い続けてきました。 何分、数年間独り身なので仕事に対しては真面目で、お金の為に働かなきゃと毎日一生懸命働いています。 でもそろそろ限界です。 過去の色々を思い出していたら、また泣けてきて、冷静さを失ってるかもしれません。 まとまりの無い文章でごめんなさい。 ただ聞いてほしいだけかもしれません。 何かアドバイスとか、思うこととかあれば回答お願いします。

ＡＤＨＤ診断済み、投薬治療中の大学生、女です。 所属している大学の部活（文系）について悩んでいます。 言いたいこと全部ぶちまけたら長文になりましたが、ぜひ読んでいただき、アドバイスを与えてほしいです。。。 私たちは今、部活の運営をしなければならない学年にいます。 学年の人数が少ないので、一人ひとりの仕事が多いです。 しかし、私は仕事でまったく役にたてないどころか、みんなの邪魔をしてしまいます。 信じられないようなおっちょこちょいでケガをし、救急車を呼ばせたり、海で迷子になったり。。そんなことばかりしていますからみんなを泣かせることもしばしば（死んだかもしれないとかで）。。 運営の会議（部の道具の買い足し、予算、合宿についてなど）では話についていけなかったり話を勘違いしてたり早とちりしてたりで私だけ議題の初歩から理解できてない。 活動中はＫＹ言動（今必要なこと、求められていることに気づけない）のせいで「目見えてる？」「なんで今これやるの？」「先輩が動いてんじゃん！気づかない？お前やれよ！」とイライラされます。 周囲には絶対そう見えてないと思いますが、私は一生懸命役にたとうとしてるんです。 どんなに一生懸命話を聞こうと思ってもつい違うことを考えてしまい話が途中から訳わからなくなる、簡単なことにも気づけない（これには本当に困っています）、「流れ」が理解できてない。。バイトもこんな調子で、みんなから明らかに疎まれ、遂に辞めてしまいました。。 投薬を初めてからは以前より多少改善したため、様々な要因はあれど、ＡＤＨＤが主な原因であるということがわかりました。 ちなみに、ＡＤＨＤであることは誰にも言ってません。理解されなかった時が怖いんです。 「甘え」で一蹴されたらどうしようという気持ちがあります。 また、今は「公言してないためにすれ違いが起こっている」せいでこうなってしまった、と自分以外に責任を転嫁して自分を保っている節があるので、公言に踏み切れません。。 努力はしたと思います。 心をえぐるような、惨めな自分と徹底的に向き合う自己分析（マインドマップを活用したり）をたくさんして、自分の得手不得手を様々な分野にわたって浮き彫りにし、それを改善するよう行動しました。ボランティア活動にいくつも参加して「気づく」「空気読む」「流れをつかむ」などができるように意識して動くようにしたり、人が集まる場所にはとにかく参加して上記のことを意識してがんばりました。 実践的な自己啓発書（コミュニケーションの取り方だとか、自分に必要と思われる分野の本）をたくさん読んで研究し、取り入れるようにしました。 でもダメでした。 私はできない人間なんだから運営をがんばる他の同級生に対して感謝の言葉を伝え、役にたてないことを謝罪し、具体的な指示を仰いで言われた通りに行動し、少しでも役にたとうとする、というのが私のとるべき行動なんだと思います。 しかし、それがどうしても、どうしてもできないのです。。 理由はいろいろ考えられます。 ・運営側に回る前は仲が良かった同級生との「差」を認めることへの抵抗・プライド・できないことを認めることの恐怖・陰で「あいつ遂に頭下げてきたよ。まあ助けてやらないけどね」と言われるんじゃないかという（馬鹿にされる）恐怖・「できない人間」を公に認め、他人の私への評価がそこに落ち着いてしまうのではという恐怖。。。。他にもいろいろありますが自分ではもう訳がわかりません。 感謝や謝罪をかしこまっていざ口にした瞬間、泣き崩れると思います（現に軽く言った時、そうなりそうでした）。また、同級生に具体的な指示を仰ぐというのは難しそうです。みんな「そんなこといちいちするくらいならいくら忙しくても自分がやったほうが早い」という感じだからです。 なので、今の何も言わない、頭下げない私はみんなにとって「周りがやってくれるのが当然と思っている役立たず」です。 直接私の陰口を聞いたわけではありませんが、他の同級生の些細な失敗を愚痴っているのを見ると、やはり私なんかは１００％言われてるんだろうな、と思います。 現にみんな私１人だけを抜いて打ち上げや遊びに行っているようです。 完全に嫌われたと思います。。 みんなは一生懸命がんばっています。寝る時間を削ったりもしています。 私は申し訳ない気持ち、尊敬、感謝の気持ちでいっぱいなのに、それを伝えることができません（やれよって思うかもしれませんが、それは本当に苦しいんです）。 挙句の果てに、みんなが私をいじめているかのような被害妄想にとりつかれ（キツイ言葉は吐かれますが、いじめはないです）、みんなのことを責めるような考えにもよく支配されます。 なんだか部活がない日でも毎日このことばかり考えてしまい、苦しくて苦しくて仕方ありません。 こんな人間が社会に出てちゃんと仕事していけるわけがない。。と将来への絶望も強く感じています。 この状況から、どう抜け出せると思いますか？

お隣さんからの覗きについて質問です。 私が小学校６年の時に親が家を建て、現在１８年目です。建てた当初から、お隣さん(現在おそらく７０代半ばの老夫婦と息子一人で、覗くのは主に母親です)は変わった人だなとは子供心に感じていました。建築中の我が家の周りをしょっちゅううろついており、中にも入っていたようです。引っ越しの日などは、それまで私達家族は新築中の家のすぐ近くのアパートを借りて住んでいたのですが、新築までは歩いても行ける距離。中学生だった兄は新居が嬉しかったようで、「先に行ってる」と新築に向かったのです。約２時間後、私と両親と引っ越し業者さんも、新築に向かいました。すると、先に行って片付けをしているはずの兄が、玄関先に座り込んでいるのです。母が「どうしたの？」と聞くと、「僕が来てすぐ、鍵を開けてたら、隣のおばちゃんが来て中に入った。全然出てこない」と。つまり、もうかれこれ２時間、お隣のおばさんは家の中にいる訳です。家具も運び入れておらず、何もない家。まして人の家で２時間も何をしているのか。両親も唖然として、おばさんを探しに行こうとしました。すると、引っ越しトラックの音を聞き付けたのか、おばさんがやっと出てきました。そして「この家の２階からは、○○さんちと△△さんちが覗けるね」と言いながら帰って行きました。どうやら２時間、近所の家を覗いていたようです。お隣さんの家は平屋で、２階建ての我が家から覗けるのが相当楽しかったみたいです。 引っ越してすぐから、玄関から外に出たりすると視線を感じました。深夜に駐車場で足音がしたので(我が家の駐車場と玄関が、そのお隣さんに面しています。幸い庭はお隣さんからは死角です)、２階の部屋の電気を消したままそっと駐車場を見ていると、煙草の明かりがウロウロしているのが見えました。多分、お隣の息子さんだと思います。勝手に敷地に入っているのですから文句を言っても良かったのですが、何せお隣さんなので事を荒立てたくないですし、証拠もありませんし、覗かれているというだけで実害はなく、ほっておきました。 他にも、お隣さんは引っ越しで家具を運び入れた後は、うちには一度もあがったことがありません。なのに、偶然外で会った時に「模様替えしたね」などと言ってきて、実際模様替えしてすぐだったので驚きました。恐らく留守の時に覗いたのでしょう。ブラインドやらレースのカーテンやらで中は見えないはずですが、どうやって見たのか…。 それからも年々覗きはエスカレートし、今では、次のような状態です。 誰かが玄関を出入りすると、玄関のドアを開ける音を立てると)、おばさんが庭に出てくる。 お客さんが来ると、おばさんが庭に出てくる。 雨が心配な時などに車庫の下に洗濯物を干すのですが、洗濯物を干している間ずっとおばさんが庭から見ている。 夜にトイレに行き電気をつけると、誰かが庭に出て、うちのトイレの明かりを利用して何かしている。 駐車場で誰かと話していたりすると、その間ずっとおばさんが聞き耳を立てている。 これが１０何年も続くと、慣れというよりイライラが増すばかり。仕事から疲れて帰宅して玄関の鍵を開けようとすると、車の音を聞き付けて、お隣の窓がガラガラと開くんです。「何か用ですか!?」と怒鳴りたくなります。 けして被害妄想などではありません。家族みんなそう言いますし、私の友人も、我が家に遊びに来た時に、「何かさ、私が車から下りて玄関まで歩いてくるの、隣のおばさんがずっと見てたんだけど、何？」と言っていました。その後も友人が遊びに来る度に同じようなことがあり、友人も「今日も覗いてたね」と呆れる始末。 一応対策として、お隣に面する方には目隠しにパネルをつけたり木を植えたり、蔦の植物を植えたりしています。ほとんど隙間はなく、少ししか見えないと思いますが、それでも覗いてきます。しかも、パネルをつける作業をしている時も、布団を干すふりをして布団と布団の間から覗かれてました(^_^;)。そしてパネルをつけた後、お隣の奥さんが回覧板を持って来たのですが、パネルをつけられたことが相当腹立たしいらしく、「うちみたいな豚小屋が見えなくなって清々したでしょ」と嫌味を言って帰って行きました。こちらとしては、他人の家なんてどうでもいいんですけどね。 反対方向のお隣さんとか、斜め隣さんとか、お向かいさんなどは全然癖もなく良いご家族ばかりなのに、このお隣さんだけが…。何故覗く、覗いて何になる？と問いたい(^_^;)。 皆さんは、ご近所さんから覗かれたりという経験はありますか？また、そういう時はどんな風に対処・対策されてましたか？

似たような質問がありますが、改めて質問させてください。 ４月に入籍し、現在アパートに夫婦二人で住んでいます。 私は現在妊娠５カ月、専業主婦をしています。 主人の収入ははっきり分かりません。恐らく平均して手取り１６万円前後かと。（日給月給） 主人に食費２万円、雑費１万円をもらい、それでやりくりをしていましたがどうにも収まりません。 週ごとに使える金額を封筒に入れて持ち歩いています。 食事は平日２回、朝と夜作って食べています。残りの一回は主人は職場の食堂で食べる事もあれば、おにぎりを持たせる事もあります。（シフトにより） 外食をした時のお金は２万円に入っていません。 主人の職場での食費は２万円に入っていません。 私の残り一回の食事は、あまりものを食べたり、ゼリーを食べたり、パンを買って食べたりします。（この時のパン代は食費２万円に入っていません） 飲み物やお米代は２万円に入っています。（飲み物は基本的に牛乳、１００円以下のフルーツジュースを時々買います。お茶はパックで作ったものを飲みます。主人はコーヒーが好きなので、インスタントでたくさん作りおきしています） 料理は得意な方ではありませんが、独身時代からやっていたのである程度の事は出来ます。安いもやしを取り入れたメニューの物を作ったり、ホワイトソースなんかは小麦粉、牛乳で手作りしたりしています。出来あいの物や１品入れれば完成するようなものは殆ど使った事がありません。カレールーだけは買います。 食用油、調味料なども２万円に入っています。 雑費ですが、私の車のガソリン代を一度払い、それ以外はドラックストアで買うトイレットペーパーや箱ティッシュ、洗剤、歯磨き粉、石鹸、シャンプー、リンス等を買っています。他にもクイックルワイパーのシートやごみ袋、トイレの洗剤、突っ張り棚なども買いました。お茶を作りおきする入れ物も買いました。私は花粉症で、箱ティッシュは今月結構使ってしまいました。 頻繁に買うものは少ないのですが、ちょうど私が独身時代から使っていたものがなくなる時期だったので、結構使いました。 雑費はあっというまに無くなってしまったので、不足分は私の貯金から出しました。 自分の満足品だと思うもの（アイス、パン、芳香剤など）は、自分の貯金から出しました。 妊娠しているからなのか、果物（グレープフルーツ、オレンジ等）やトマト、シャーベットのアイスがやめられません。なるべく安い時に買いますが、やめられません。果物も満足品かなと思ったりします。 車の保険代と税金、私の携帯代、独身時代のカードローン、妊娠に関するものは、私が払う物だと主人は思っています。カードローンは自分で払うと結婚前に約束しましたが、それ以外はそれほど多くない貯金でまかなえるか不安です。 お腹も出てきており、下着がとてもきつくて（特にブラ）買いたいです。 保険代や携帯代などは雑費から出したいのですが、彼の反応が悪いです。 １万円の雑費で間に合わないわけがないと言い、レシートを全てとっておくように言われました。 食費に関しても、レシピどおりに作ろうとするからお金がかかると言われ、やれないじゃなく、やらないといけないんだと言われました。 その通りだと思います。 やりくりは上手ではない方だと思うので、家計簿をつけなければいけないと思いました。 でも、どこまでが自分の満足品なのか、どこまでが食費なのか、どこまでが雑費なのかわかりません。 車の夏タイヤも、洗濯機も食器なども全て私の貯金から出しました。 洗濯機は、以前使っていたものが壊れかけていたため（１３年使い、脱水のききが悪くなっていました）購入しました。中古ですが。 今使っている家具、家電は全て私のものです。 主人は実家だったので、殆ど主人の物はありません。 主人は、食器など引っ越しで買ったものはすべて私の満足品だと言いました。 文章がめちゃくちゃですみません。 昨日お金の事で喧嘩をしてモヤモヤしているので質問しました。 食費や雑費の事で揉めたわけではありませんが、違う事で喧嘩になり、つい足りないと言ってしまいました。 結婚前からお金の事でかなり揉めました。 価値観が相当違うのです。 多かれ少なかれ人は価値観が違うと思いますが、うちはとてつもないほど違います。 それを承知で一緒になったのですが。 自分が我儘な性格だと言う事はよくわかっています。主人からも被害妄想が強いとよく言われます。直さなければいけないところです。 みなさんの食費、雑費の内容、金額を教えて下さい。 また、専業主婦の方で、自分の貯金から出さなければいけないものはどんなものか教えて下さい。 どうか、誹謗中傷などはせずに聞いて頂きたいと思います。お願いします。

初めまして、最近悩みがあるので書き込みさせて頂きました。 大学に入学してから１年半以上、好きな人から毎日連絡を貰っていました。 彼との関係は友達以上恋人未満、付き合ってはないけれどセフレの関係を持っています。 関係を持つ前から二人きりで遊びに行ったり、電話も毎日のようにきていました。学校から家に帰れば、当たり前のようにスカイプをしていました。 誘いは全て彼からだったので、好きでもない相手から毎日電話やスカイプなんて・・・と最初は嫌だったのですが、二人きりで遊ぶことも電話もスカイプも当たり前になってしまって、今じゃ彼が居ないと落ち着かないくらい、彼のことが好きになってしまいました。 好きであることを彼に伝えようと何度か思ったのですが、彼は「束縛されるのが嫌だから、彼女はいらない」という人でした。 もしココで告白をしたらもう今みたいに仲良くしてもらえないんじゃないかと思うと、怖くて告白出来ませんでした。 しかし仲良くしてから３ヶ月たった頃、彼の家で性行為をしてしまい・・・。 家で二人きりだったので彼が発情してしまい、付き合ってもいない男と性行為をするのは間違っていると当時は思っていましたが、彼のことが好きだったので体を許してしまいました。 彼に「ごめん、責任はとれない。それでもいいの？」と聞かれ、私は「いいよ」と言ってしまい、１年半以上セフレの関係が続いてしまいました。 しかし最初の頃よりも、彼と私の仲はもっと深まりました。 電話もいつも以上にくるようになったし、スカイプも一日中、週一で会うのが当たり前になっていました。 彼のことは好きだけど付き合ってなくて、しかもただのセフレの関係。しかし、今の関係が続けられるなら、付き合って無くても別にいいかなと思っていました。 都合の良い女とは思われていた筈です。私の完全な片思いで、彼は私に対して恋愛感情は無かったと思います。 しかしいつも彼の傍に居られたので、その関係が自分にとって幸せでした。 その関係が１年半以上続いていました。 しかし今年の秋休みに、彼の家にクラスの女の子が泊まりにきました。 私はそれを聞いて嫉妬してしまって、彼と口喧嘩になってしまいました。 付き合ってもいないただのセフレ関係でそんなこと言える立場じゃなかったのに、その口喧嘩で「やっぱり私はただの道具なの？」と言ってしまい、彼は「そうか・・・お前はそう思ってたんだな」と傷つけてしまいました。 その日から電話がたまにしか来なくなってしまい・・。仲直りはしたものの、前みたいに毎日電話やスカイプ、週一では会ってくれません。 私が誘えばのってくれるのですが、彼からの誘いはここ最近全くありません。 しかも最近、その女の子と会っているらしくて・・・。流石にその子と性行為はしてないっぽいのですが、今のところ週一でその子と会ってますし、もしかしてあんな酷いことを言ったから私は捨てられたんじゃないかと思うと不安でしょうがありません。 初めてセフレの関係が辛いと思いました。 おまけに最近私が誘っても、彼が無理をしているようにしか思えなくなりました。 「無理してたり、嫌だったらゴメンね」と言うと、「嫌じゃないよ。無理なんかしてないよ」とは言ってくれるのですが。。 被害妄想も激しくなってきて、しつこく「最近構ってくれないから寂しい・・」と言ったりして、何度か彼とのスカイプで泣いたことがあります。 しつこくこんなことを言ったり嫉妬したりして、彼には呆れられると思いましたが、彼は怒らずに聞いてくれたり慰めてくれたり。 しかしその優しさが余計に辛くなって、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまい・・・。 元々あれ以上進展しない仲だったのだから、彼のことは諦めようと思ってました。 しかし前までの楽しかった記憶が邪魔をして、距離を置こうとしてもやっぱり構ってほしいと思って自分から誘ってしまったり・・・。 彼とこんな感じになってから一ヶ月はたっているのに、まだまだ凄く辛いです。 あまりにも辛かったので縁を切ることも考えました。しかし彼との縁を切っても、やっぱり諦められないような気がしてしょうがないです。 関係を続けたいと思う半面、辛くも思えてきて・・・どうしたらいいのか分からなくなってきています。 はっきりと想いを伝えてから諦めるべきなのでしょうか？ 長くなってしまい、しかも文章がめちゃくちゃで申し訳ないです・・・。 皆さんの意見を参考にしたいので、宜しくお願いします。。

ご覧いただいてありがとうございます。 彼と喧嘩して、その後返事がありません。 経緯は。。。最近彼の仕事がとっても忙しくて、なかなか会えずにいました。毎日のおはようとおやすみのメールは欠かさずしていましたが、彼が出張だったりしたので、電話はしていませんでした。 今までは大体、少なくても週１位はデートしていたのですが、２週間ほど、メールだけの日が続き、やっとラーメンを一緒に食べに行けたのですが、それですぐ帰ったのが１回。その後、また彼が多忙でメールだけ、やっと時間ができて平日の夜に２人で4時間ほど出かけて帰宅。 ただ、この多忙で私と数時間しか会えない期間に彼は、２回会社の友達とゴルフに行っています。１度は土曜に一日、１度は会社帰りの夜にスクリーンゴルフ。 正直、私は思ってしまったんです。私とは全然会えないのに、あっさり会社の同僚とゴルフに行くことにちょっとがっかりしました。 私たちは時間もないのですが、お金もなく、この半年、出かけたのはラーメン屋と築地とラブホ位です。ゴルフとか行きたいねと言いながら、全然そんな場所にはいっていません。 なんかいろんな感情がこみあげてしまい、私は彼に1.5日、メールをしませんでした。最後は彼の「今仕事終わったから帰るね」というメールでそれに返事はせず、そのままにしていました。この間、私は、自分の乱れた感情を取り戻していました。 ２日後、確かに仕事は忙しいし、たまに同僚と遊びに行くくらい普通だし、彼は寝ずに仕事してるんだから、私の被害妄想だなって反省して、普通に「ここの所、メールしてなくてごめんね。ちょっと考え事があったけど、もう大丈夫だから」ってメールしたんです。 そうしたら、「何を考えてたの？」と連絡。私は自分の中では解決していて、もう笑い話として話そうと思ったのですが、変な話なので、あった時に話そうと思いました。しかし、なかなかその後も会う時間がなく、けど彼が気にしているので、自分の心の中で起こったこと、それが理由で数日連絡せずにいたことをメールしました。 すると、「いつも自分じゃどこ行こうとか言うこともしないで、こういうときだけ、自分とは遊びに行ってくれないとか、なんなんだよ。大体、自分で解決したといいつつ、自分のつらさを気付いてほしくて、わざわざあんなメールしてきたんだろ。そう思うなら、自分で、どこ行きたいとか提案しろ、そんなこともしないでふざけるな」と。 彼はすごく忙しくて、しかもお金がないので、私もどこか行きたいといいづらくて、あまり彼をお出かけに誘ったことは今までありませんでした。というか、言えませんでした。いつも帰宅は深夜で、諸事情でお金がないのを知っているからです。私がどこか行きたいと言ったら負担になると思って、言えませんでした。 私はごめんね、それを訴えたかったわけではなく、そんな事を思ったのが連絡しなかった理由だって、でも自分のワガママだとわかったって言いたかっただけなんだけど。と連絡したところ、その後２日、返事がありませんでした。 2日後、まだ怒ってるのかなと気になり、「まだ怒りが収まらなくて、連絡取りたくないから返事くれないんだろうけど、私はあなたが大好きだし、一緒にいる時間がとても大事だから、今まで通り仲良しでいたい」とメールをしました。 すると「今、いろいろ話す時間の余裕がないから、今度にして。気持ちはわかったから」とメールがありました。そして、その５分後に再度メールで「てか、連絡取りたくないとか、勝手に決めつけるのやめてくれる？俺は今まで仕事で今帰りなんだ。そういう発言自体、やめてほしい」と。 私は「ごめんなさい」と返事してから、３日たちますがメールは来ません。 今まで、彼のことは本当に大事にしてきました。何より最優先にして過ごしてきました。 彼が忙しく、連絡があまり取れなくなり、顔も見れなくなり、不安でした。疎遠になるにつれて、不安が募り、あんな風に思ったんだと思います。今思えば、それを彼にいう必要はなかったのですが、彼が言うように、私は自分のさみしさをわかってほしかったんです。 もう、このまま彼から連絡はこないのでしょうか？ 私、そんなに大変なことを言ってしまったのでしょうか？ 相手の弱さを受け入れてこそ、愛情だと思うのですが、彼に受け入れる気はありません。 私、このまま待ったほうがいいか、もう別れたものとあきらめて普通に過ごせばいいか、どうしたらいいかわかりません。 みなさんのご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

　内面的な相談です。自分は今20歳です。自分は、中学に入学してから、同じ学年のいわゆる気の強い女子（小学校の時にその女子とは少し色々とあったのですが、当然、若気の至りのようなもので、その小学校の頃は、中学に入ってその人と気まずくなって事態が苦しくなるということなど考えておらず、突然中学に入ると環境が一変し、またお互いに成長したのもあると思いますが、自分の方がその女子に異様に接しにくくなり）に対して嫌われているのではないか、もし嫌われたら学校で生きていけないのではないか（その気の強い女子には、気の強いバスケ部の友達が2人いて、その3人でよく一緒に行動していました）と悩み、その強い不安、恐怖を常時、内面的に抱えていました。それから中学2年の冬ぐらいに、その女子（結局中学の3年間で一度も同じクラスになることはありませんでした）から怒っていないとの手紙をもらい、その嫌な関係はほとんど改善しました。 　ところが、ほどなくして、中学３年の真ん中ぐらいから人間はまばたきと呼吸をしているが、実際そのまばたきと呼吸を人は意識をしていない、無意識にしている。ただ、考え出すと気になる。意識したら気になってしまうという考えが浮かび、それ以来まばたきは気にならなかったのですが、呼吸の方を意識していました。ただ、正確に言うと、それはおそらく意識していたように思えていた、頭で意識していると考えていただけで、実際は呼吸を行為として、意識してハアハアと常にしていた訳ではなく、（確かに人は、行為として、海で泳いでいる時など走っている時などに鼻（おそらく意識して呼吸をする場合、鼻はほぼないと思いますが）、口で呼吸を意識して行うことはありますが）意識していると頭で錯覚していて、その呼吸を意識してはいけないという強迫観念が常時頭に居座っていて、それにとりつかれたようになっていたのだと思います。そのようなことが中学3年から、2年間ぐらい続きましたが（ただ2年間の間ずっと呼吸を実際にハアハアと意識していたわけではなく、前述したように意識してしまっているというとらわれの感覚があったということなのだと思うのですが）、高校2年の時に部活を辞めてから、その呼吸を意識するという強迫観念のようなものはなくなり、呼吸で悩むことはなくなり、普通に、少し悩みはありましたが、生活をしていました。もう当然、中学を卒業し、高校に行った時からずっと会うことはなかったので、昔の気の強い女子とは会うことはないし、ぎりぎりのところでその関係も改善したし、高校を卒業し（高校の修学旅行は飛行機に乗るので、もし落ちて死んだらどうしようと、飛行機がものすごく怖かったりしましたが）、呼吸も気になることはなく、自分は、悩みやすかったけれど、大学にも行き、ものすごく生活ができないほど悩むことはなく、楽しいことも少しはあり、生活していました。つまり、自分は上に述べた女子のことも、呼吸のこともぎりぎりのところで誰にも言わずに解決したようにも思えていました。 　ところが、つい２週間前から、ある時急に、今度は人間は、人は、呼吸とまばたきを同時に意識したら何事にも集中できないのではないかという考え、強迫観念のようなものが浮かび、それ以来、その考えが片時も頭を離れることなく頭を支配していて、自分はその考えにどんな時もとりつかれたようになり、常に頭が混乱したような状態にあります。おそらく昔抱えていた恐怖や不安が内面にまだ残っていたこと、前述してきた気の強い女子と呼吸のことを両親や友達に話してこなかったことがその原因だったようです。人間は行為として常に生きている間、呼吸とまばたきを無意識ではあるが、しているので、その行為、動作としての呼吸とまばたきを意識してしまうとまずいというある種の行為、動作に対する恐怖のようなものもあるようです。自分だけが呼吸とまばたきを同時に意識するという変な考えを思いついてしまったのではないかという強い不安感、孤独感、疎外感があります。 　長くなり申し訳ありません。（まず、家族の人にこの症状を話した方がよいのは、いうまでもないので、話すつもりですが）自分のこのような症状は、強迫性神経症、パニック障害、不安障害、被害妄想など病名は自分自身よくはわかりませんが、そのどれに当てはまる可能性があるのか、だとしたら精神科に受診した方が良いのか、あるいはカウンセリングに行った方が良いのかなど、出来れば助言を頂ければ幸いです。

先日、仕事が遅くなり、帰宅が深夜になりました時の事です。 （あなたの知らない世界風に読まないでください） 私は車通勤なので、少し離れた位置にある駐車場に歩こうとしたところ、 1人の若い女性（同じ会社の違う部署の社員？）と遭遇しました。 若く、綺麗な女性でしたが同じ部署にはいない人なので、違う部署の人と思いました。 何気なく、「おつかれさまー」と声をかけたところ、その女性は酷く強張った表情で 「お、おつかれさま」と返してきました。 女性が前を、駅方面に歩いていき、その後ろ３ｍほどあかした位置を私が歩くカタチに なりました。 数メートルほど歩いたときから、 私は普通に歩いていたのですが、前を歩く女性が時折、少し振り返ってはチラ見する 動作をしだしたのです。 駐車場まで１.2ｋｍ程ありますので、私はゆっくりと歩いていました。 途中、交番と自販機の並ぶエリアがあるのですが、 そこへ差し掛かった途端、女性が突如振り返って、 「一体、どこまでついてくるんですか？！」と物凄い剣幕で言ったのです。 交番の中にいた警官がその声に驚いたのか、3人も出てきてしまいました。 女性は「この人、ずっとついてくるんです」などと警官に言ってました。 何処までも何も私はこの先に借りている駐車場へ行くつもりで歩いているのです。 そして、この道は会社から駅へ歩く道でもあります。 そう警官の1人に説明し、別の警官は女性に話を聞いているのですが女性の証言が ありえないのです。 「会社出るときからついてきた」 私：同じ社屋から出てきた。 「ずっとついてくる」 私：５分ほど同じ道のりを歩いただけ。駐車場まで歩きます。 「足を早めても、遅くしてもそれに合わせてついてくる」 私：一定速度で歩いてました。 この場は警官も事情を判った筈なのに 女性は先に解放され、私はその後２０分も足止めされました。 さらに、翌日会社に行ったら、その女性を私がストーキングした事になっていて 多くの社員から話を聞かれてうんざりでした。 上司にも同僚にも、普通に歩いていただけと話しても 面白がって話が広がっていくだけです。 女性の方は何食わぬ顔で出社（別の部署のバイトだった）しています。 かなり腹正しいので、そういう妄言を吐くバイトは解雇して欲しいと、その部署には 打診しています。 また、名誉毀損などで訴える事を弁護士に相談していますが。 これが高いのなんの。 ３０分５０００円とか・・・。 この女性と私は面識がありませんでしたのに、どうして初対面の私に対して こんな仕打ちをするんでしょうか？ そもそも女性不信の私が、若い女性をつけても楽しくないのでやりません。 腹立たしいので、○っころして畑に埋めるなら今でも可能そうですが(笑) まったく女は迷惑な生き物ですね。 全ての男の視線が自分に向いていて、常に自分が狙われているとでも思っているのですから。 こういう女は次にどう出てくるものでしょうか？ 妄想へキ、虚言ヘキ、自意識過剰の腐れ女の行動パターンを教えてください。 ２５歳前後、未婚、身長160前後、派手目で露出の多い服装、イヤリングなどの 装飾品を身につけ、若干、茶髪、見た目は普通より上くらいです。 両親、弟との４人暮らし、ネコを飼っている、父親は中堅サラリーマン、母親無職、 弟もフリーター、猫は、ふっくらしたネコ（同僚証言）を放し飼い。 現在付き合っている特定の異性はいない（複数の男友達はいるそうです） 父親の車がベルファイア。これ乗っている人は大抵、人の話を聞き入れませんね(笑) 上司に媚びるのが得意らしく、同性からの受けもよくありません。 勤務態度：中、若干の遅刻癖あり、と余り良いバイトではありません。 最良なのは、会社でのバイトを辞めて頂き、私への丁重な謝罪と、二度とこの付近を うろつかない約束を取り付ける事ですが、今回の名誉毀損の罰としては妥当でしょうか？ 以前、同様の被害を受けた時には、相手からの謝罪は一切無く、 お金（30万円）で解決（相手の両親が支払ってきたけど分割）でした。 女って謝れない生き物なんですかねぇ？ 公的に丁重に謝罪してくれて、二度とそのような事はしないと言ってくれれば タダなのに。 精神科の受診歴だの見せられても納得いきませんよ(笑) また、あの時交番に居合わせた警官は証言を拒否しましたが そういうものなのでしょうか？ 以前の時にも警官は証言できないと言ったので自力で証拠集めに奔走し、勝訴できました。 今回も既に友人らと協力し女性宅の周辺、父親の職場、弟のバイト先の調査を進めています。 ますます女性不信は極まりそうです。 そもそもなんでこの女、バイトの定時が19時なのに、23時頃に会社から 出てきたんですかねぇ？ その辺も他バイトに聞き取り調査をしなくてはなりませんね。

不審者を見たら通報するべきでしょうか？ また不審者を見たらそんなに緊張感を高めなければいけないのでしょうか？ それが社会の安全に本当に繋がるのでしょうか？ 率直な意見を言うと、必要は無いと思いますし、そもそもが「不審者」という概念自体が有ってはならない物にしか思えません。 何故なら「不審者」という概念ですが、「気違い」という言葉とほぼ同じ様な語感で使われるからです。 今では差別用語として、気違いという言葉は使えませんが、早い話が「理解できない事をする人」「理解できない考えの人」という事ですよね。 これには精神障害者、知的障害者、躁鬱患者、その他オタクやマニア、またちょっと違うニュアンスとしては、機嫌が悪いとか嫌な事があったので、気が立っていたり独り言をブツブツ言っている、そういう色々な人がいて経緯も様々です。 これをひとまとめにして「気違い」と言ってしまうと乱暴な言い方ですし、根本的な解決になっていませんし、本当は複雑な物を勝手に一緒くたにして侮蔑している訳ですよね。 だから差別用語として使ってはいけない物なんだと思います。 さて、この「不審者」ですが、これも「気違い」に輪をかけるぐらいひどい言葉だと思っています。 要は「何をするか分からない、ひょっとしたら犯罪を犯すかも知れない、そんな得体の知れない、知らない人」。 これをひとまとめに「不審者」という訳じゃないですか。 あまりに広すぎる物を一つの物にしている訳ですよね。 またもっと厄介なのが不審者というのは「レベル」が色々な訳ですよね。 なんかキョロキョロしているとか、服装が普通の人と違うとか、単に同じところに居座ってるとか、そういう具体的な犯罪に結びつかないものの、神経質な人だとなんか気になる程度の些細なレベル。 かたや凶器を持ち歩いたり、性器を露出したり、通行人に猥褻な事を言ったりする、いわゆる軽犯罪法に抵触する微罪とはいえどれっきとした犯罪者レベル。 これが「不審者」という言葉で一緒くたになってしまっています。 これって危険だと思いませんか？ 前者の取るに足らない人が、後者の様な犯罪者と同じ扱いを受ける、具体的にいうと不当な暴力を受ける、不当に名誉毀損される、下手をすると情報が錯綜したり被害妄想が原因で誤って逮捕される、更にはそういう事が「不審者だから」の一言で一方的に正当化されるという危険があります。 また、この不審者というのに神経質になると、自分と違う人、自分の知らない人、こう言うのに不審者という概念が誤って拡大解釈されます。 障害者、外国人、ホームレス、オタクといった人がまずは差別され、更にはそれがただの知らないおじさん、にまで行くともはやモラルパニックの世界です。 これって全然良くないと思うんですけどどうでしょうね？ また正直思うのが不審者を見たら110番という話をよく聞きますが、これもどうかと思います。 上の様な感じだと、街じゅうは不審者だらけですし、それをいちいち110番したら警察の電話はパンクして、本当の重犯罪や事故などに必要なリソースが下らない事に割かれてしまいます。 お腹が痛いだけで119番に掛けたらいけませんよね？ 110番も一緒じゃないんでしょうか？ お腹が痛いから119番に掛けるのはダメなのに、どうしてただよく分からない人が居るだけで110番をするのは許されるのでしょうか？ また、地域安全情報だの声掛け事案だのというのが有りますけど、それに警察への通報の結果、片っ端下らない事が載ったらどうなるでしょうか？ 何も悪くない人がなんかの行き違いで不審者として通報されて掲載されたら、警察への不信感を抱くでしょうし、またひょんな時に職質や誤認逮捕をされるんじゃないかという精神的苦痛を与える事になります。 また、情報を見る側も下らない物ばかりだと情報を軽視する様になり、いざ注意しなきゃいけない事案でも狼少年状態になる事が予測できます。 また声掛け事案にあまり振り回されると、(特に女性や子供)人が困っていても善意で助ける人が減ってしまい、むしろ助かる物も助からなくなるのではないでしょうか？ こんな社会は悲しい社会だと思います。 そんな訳で、無闇に不審者を恐れない様にして、心配ならば自分の中で注意するなりして処理する様にした方が良いと思うのですがどうでしょうかね？ そんな事よりも、不審者がどうこうと過度に心配する割には、コンビニに車のキー開けっ放し、エンジン掛けっぱなしで買い物に行く人。 車に乗ってもドアをロックしない人。 レストランなどで椅子やテーブルにカバンや携帯を置いたまま離れる人。 貴重品が入ってそうなカバンが身体の前になく、後ろ向きになっていたり最悪チャックが開いていたりする人。 こんなあべこべな状況が不思議です。 一体全体どうなってるのでしょう？ そもそも不審者をいちいち恐れる必要や通報する必要はあるのでしょうか？ そもそも不審者という概念自体が必要でしょうか？ 僕はNOだと感じますがどうなのでしょうか？

犬見知り？犬の社会化訓練 ジャーマンシェパード11ヶ月雌を生後三ヶ月の時もらい受け、飼っています。 生後半年の頃から主人と訓練所に通い、コマンドは一通り聞きます。散歩も人間が立ち止まると座り、人の半歩後ろを歩きます。 一見問題犬ではなさそうなのですが、他の犬に対する反応が気にかかっています。 散歩では、主人、私が並んで歩き、二人の間を半歩遅れて犬が歩きます。 すれ違う犬はすべて無視し、いつも犬の注意は主人に向いているのですが、 先日、他の犬とすれ違いざまに一瞬歯を向いているのに気がつきました。 それから注意してよく見ていると、向こうから来る犬と数メートル近づくと、わずかにしっぽが固まり、 やはりすれ違うほんの一瞬だけ相手の犬を見て歯を見せています。 相手の大きさ問わずですが大型犬に対してはとくにしっぽが緊張している時間が長いと思います。 唸りはしません。 歯を見せないのは、小さい頃から知っている近所の２頭だけでした（T_T) 主人は真っ直ぐ前を見て、コマンドを出すときしか犬を見ないので、気づいていません。 それどころか私の見間違いだと言われてしまいます。 カメラで現場写真を撮ろうともしましたが本当に一瞬だけなのでうまく撮れず 主人の後を歩くおりこうな様子だけが映っているので、それ見たことかと信用してもらえません。 人の言う事は良く聞くので、この程度は問題ないのでしょうか？ 他の犬に挨拶する事もないんです。これは主人の方針で、よその犬はマナーが悪いから、という意見なのですが、私には全部のよその犬がそうとは思えないんです。それよりも他の犬に挨拶できないうちの犬の方が何か問題な気がして。 ドッグランでの態度も、私から見ると？？？なのです。 ドッグランでは主人や私と犬はキャッチボールやトッテコイ訓練をします。 そうすると他の犬が時々、遊ぼ～＾＾という感じで近づいてくるのですが、そうするとうちの犬はボールを加えたまま尻尾を巻いて主人や私の後ろに隠れます。 すると相手の犬は、えっ？という顔をして一瞬止まってからつまらなそうに去っていくか、なんでだよーあそぼうよーという感じで追いかけてきたりします。 犬が寄ってくると、触られてもいないのにキャインと鳴く事もあり、噛まれたと勘違いした主人が相手の犬を大声で叱り付けてしまったこともあります。驚いた相手の犬の飼い主さんが素早くリードをつけ、謝って離れてくれたのですが、どう見ても被害妄想？というのでしょうか、ただ数歩歩きながらくんくんされただけなのです。 相手の犬が口輪をしていたので、噛み癖がある犬なんだ、危険な犬を入れるなんてと憤慨していましたが、噛まれてないのを私は見てました。 私だけでランに行くときは、とりあえずうちの犬を撫でながら相手の犬も撫でたり声をかけたりして、安全な犬だということをうちの犬に知らせてあげようとと思っているのですが、こういう対応はよくないのでしょうか。 日曜もランで同じ月齢の明るいワンコが挨拶に来てくれたのですが、鳴きながら逃げたうえ歯を見せていました。 見るからに友好的に寄ってきて、遊ぼうポーズをしてくれたのですが、うちのが歯を見せた瞬間、なんだと！？という感じで表情が変わって、うぅ～っと唸られてしまいました。唸られてうちの犬も一声う～わん！と鳴きました。 例によって主人が間に入って相手の犬をにらみつけ、相手の飼い主さんが急いでリードをつけて謝り去ってしまいました。そのワンコは、それまでランに来ていた他の年上の犬にコロコロ転がされて遊んでいたのですが、大人犬が帰ってしまったので遊び相手が他にいなくてうちの所へ遊びに来た、という感じだったのです。他の犬とも上手に遊べていいなーとこっそり観察していたので、他の犬への態度からもそれほど凶暴な犬ではないと思います。 見ているとうちの犬は臆病なのに、鳴いて逃げるばかりでお腹を見せないのです。 主人は、相手の犬の躾がなっていないと、マナーが悪い、そればかりです。 私はうちの犬とうちの躾けも悪いと思うのですが・・・。 訓練所での成績が良く、先生になんとかいう大会に出てみないかといわれた事も主人が自信過剰になる原因だと思います。 犬の臆病をなおすにはどうしたらいいでしょうか。 また頑固な主人にもうちの犬が臆病だと気づいてもらうにはどうしたらいいでしょうか。 シェパードは咬傷事故も多いので、なるべく他の犬に寛容ないぬに育てたいのです。 暇なときにでもアドバイスを下さい、よろしくお願いします。