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居場所がどんどんなくなっています… 長文です。 32歳独身・彼氏なし女です。 ここでも何度か質問させていただいていますが、いくら頑張ってもとにかくモテないので(泣)ずっと一人(独身)です。社会的には人間関係も良好で友達も多く、なんの問題もなくこなしていても、不器用で素直になれない、そんなこんなでずっと独身です。改善しようと長年色々努力しても、しょせん私なりの改善であって、なんの変化もない日常です。 ここに来て周囲がことごとく結婚や出産のラッシュで、どんどん孤独になります。友達や家族もどんどんライフサイクルが変化しているなか、当然私はなにも変わらず。 私は三人姉妹の真ん中で、昔からちょっと独特というか…変わっていました。恋愛は他の二人よりも疎く、彼氏もなかなかできませんでした。 案の定、姉は早くに嫁に行き、妹も一昨年嫁に行きました。姉は昨年二人めが生まれ、妹は今妊娠中です。 この正月実家に帰って、両親と愛犬、姉家族、妹夫妻が集まりましたが、話題はもっぱら子育てや、妹夫妻がマイホームを建てる話。私は しばらくそこに居たのに「居たの？」と言われるほど存在感なし。だって全然話に入れないから。もともとすごく仲良し家族なのですが…どんどん皆が遠くなっていくようで、泣きそうなほど辛い状況でした。愛犬を呼んで抱っこして寂しさをしのぐ…それが精一杯(泣笑)。 私は社会人になって早期に自立し、仕事ばかりしてきて11年。気付けば孤独に。 リアルな話、両親だって歳を重ね、今後何があるかわからない年齢です。長女と三女は当たり前のように嫁に行き、残るは私。収入や職の安定や居住地から考えても、どう考えても私が面倒をみることになります。家を継ぐことにもなるかもしれない。両親のことは大好きなので、面倒を見ること自体は嫌ではありません。 でも、自分の幸せを考えたとき…一番恋愛に不器用な私が、一番厳しい状態(家を継ぐ、両親付き)で結婚相手を探さなきゃいけない。言い方は悪いですが…早いモン勝ちで嫁にいってしまった姉妹が羨ましいです(そんな風に考えてしまう自分も嫌です…)。 重くのしかかる未来。耐え難い孤独。相変わらずどうしようもなくモテない自分。どんどん歳をとっていく自分。 適度に独身なりに色々楽しみながら過ごしていますが、自然な出逢いがなかなかないので、そろそろお見合いも…考えています。 友達にこんな話をしたら、病んでるから精神科にかかってみな と言われました。 人生で、こういう状況に置かれたことがあるかたはいらっしゃいますか？どう考えたら前向きになれるのか…。 長文で、愚痴みたいになってしまいまして大変申し訳ありませんでした。

現在、賃貸マンションに住んでおり、下の階の騒音（子供の泣き声、足音、母の叱りつける声）で悩んでいます。 以下に状況を列挙します。皆様のご意見をお聞かせ下さい。 【マンション】 ・鉄筋コンクリート造３階建です。 【私】 ・２階の角部屋に夫婦二人で住んでいます。 ・月曜～金曜日中は仕事のため不在です。 ・２年弱住んでいます。 【１階角部屋の住人】 ・親子三人みたいです。 ・父親は35才くらいで月曜～金曜日中は働いている普通っぽい人。 　（入居時の挨拶でも普通、その後も何度も顔を合わしており、挨拶する程度です。） ・子供は２才くらい。 ・母親は一度も見たことがありません。 ・私たちより長く住んでいます。 【状況】 昼間は働いていますが、休みで家にいるときや土日など、極端に言えば一日中下の階の母親の叱りつける声、子供の泣き叫ぶ声、子供の走り回る音が聞こえます。（これらの音は同時発生です。） この音はここ数ヶ月、特に耳に付くようになりました。 日中は我慢していますが、夜中でも例外ではなく、昨夜、一昨夜の夜中の１時頃は、足音、鳴き声で目が覚めてしまいました。 確認のため、玄関先まで行きましたが、「トイレットペーパーがどうのこうの」と叫ぶような声で叱る母親の声、泣きわめく子供の声が聞こえました。 あまりにひどいので、不動産屋に相談し、1階の住人に電話してもらいました。 不動産屋の電話に母親が出たそうですが、「その時間には寝ていたと思う。どこの住人がそんなことを言っているのか」との回答だったそうです。 なお、不動産屋が電話したときも、電話口で子供の泣く声が聞こえていたそうです。 【皆様への相談（特に子を持つ親に）】 (1)教育のために子供を叱りつけるのは理解できます。（私たちもそうやって育ちました。） 　しかし、一日中、さらには夜中も毎日毎晩叱るのはちょっと異常で、教育ではなく虐待ではないかと疑います。 　2才くらいの子供って、そんな常に叱られないと聞き分けがないものですか？ 　子育て経験がある両親や兄弟はそんなことないと言っていますが、どう思いますか？ (2)状況は不動産屋に連絡してもらっても改善しません。完全に寝不足で困っています。(1)の見解もふまえ、みなさんならどう対処　しますか？（無人島に住めば、戸建てに住めば的な答えは不要です。） (3)その他、何でもご意見があればお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

徒歩10分のところに住む祖母についての相談です。 長文で愚痴めいていますが、お付き合いいただける方だけお願いします。 私は２６歳。祖母にとっては３番目の孫で、一番近くに住んでいます。 祖母は昔から自分の思い通りに人を動かすために嫌味という方法をとることが良くありました。 皆でお茶をした後、一人だけ片づけを手伝っていない子がいればその子にわざわざ「ありがとうねぇ。助かるわ」と厭味ったらしく言い、しばらく顔を出さない子が顔を出せば仰々しく「お久しぶりですねぇ」。 冗談のつもりなのでしょうが何かにぶつかって痛がると「(ぶつかったものは)壊れてないか」、「つまらないものですが」とお土産を渡せば「つまらない物ならいらないわ～」（第三者がいてこちらが喧嘩を買えないときしか言いません）というような人です。 性格的には温着せがましく、祖母が好意でしたことに感謝しなかったり喜ばなかったりすると怒り、人の意見には耳を貸しません。 以前祖母が子・孫を呼んでカニ鍋をしたとき、私は仕事が忙しく家でのんびりしたくて参加しませんでした。（祖母の家の集まりでは男性陣はお酒を飲んで支度を待ち、女性陣は用意＆片づけをすることが求められます。また４歳のやんちゃな従弟は私に懐いていて子守もついてくるので、かなり疲れます。） すると祖母から電話がかかって来て「せっかくみんなが喜ぶと思ってカニを用意したのに（私は甲殻類が苦手です。臭いも苦手なので宴席や同じ鍋をつつくのも嬉しくはありません）」「○○君(従弟)だってあんたが来たら喜ぶのに」「来れる人はみんな揃ってるのに」「ちょっとでいいから顔を出せばいいのに」「そんっっなに仕事は大変か？（自分は農協に勤めながら子育ても嫁入り 先の畑仕事もしていたのに、という想いがあります）」と延々まくし立てられました。私がどんなに「最近仕事が忙しくて、明日も仕事。家で休みたいというのはそんなに悪いことか」と訴えても、聞く耳なし。（こんな祖母なので、数年に1回は酔った叔父が大爆発して緊急親族会議が開かれます） こんな祖母ですが、つい先日までは「難しいところもあるけれど、悪気はないしっかり者のおばあちゃん」と思い、大事にしてきました。 けれど、最近になってどうしても引っかかることが… 一つは法事での出来事です。 私にとっては曾祖母の法事で、祖父母の自宅に親戚が集まって行われました。普段祖母の家に来ない親せきも集まりました。私は母や叔母を手伝いながら４歳の従弟が退屈するのを適度に相手をし、義姉たちが気を遣わなくていいようにしていました。介護職に従事していたこともあり、半身にまひが残る大叔父の移乗もしました。台所のこともかなりをこなしました。 その後、集まったみんなで集合写真を撮る際（前日に全員で撮りたいと祖母が言い出し、三脚やリモコン付きのカメラを手配しました）、みんなで並んでいたら、唐突に祖母が私に向ってみんなの前で「あんただけカップルじゃないんだねぇ」と言い放ちました。それまでに結婚を催促することを何度も言われていましたし、すでに結婚した兄と従姉と並べてのことだったのでしょうが、独りでいる孫は私だけではありませんし、何よりそんな場で脈絡もなくそんなことを言われたことがショックでした。 従妹はさりげなく「私もいないんだけど」と、叔母(祖母にとってはお嫁さんで、色々相談や愚痴を聞いてもらっていました)も「じゃぁ私が○○ちゃんとカップルね」とフォローをしてくれましたが、写真の中に写るのが嫌なくらいでした。フォローをしてくれた人たちに嫌な想いをさせたくありませんでしたし、幼い従弟もいて場を悪くするのが嫌で何も言い返しませんでしたが、本当にショックでした。その日は片付けと掃除を済ませて、祖母には何も言わずに帰りました。 ちなみに後日母を通じて「予算が余った。たくさん手伝ってくれたお礼」と私に金一封が届きました。私はまだモヤモヤしていて、とても祖母に「ありがとう」が言える状態でもなく。かと言って返せばどんな大騒ぎになることかと、引き出しに閉まったままにしていました。すると祖母から母へ「お礼が来ないけど、ちゃんと渡したのか」と連絡があったそうです。「私の労力へ対するお礼で渡したのに、それに私はさらにお礼を言わなきゃいけないの？」と母と首をかしげました…。多分、貸しを作るのが嫌いな性格でもあるので、「手伝ってもらった」という恩を感じたくなかったから、お金を渡すことでチャラにして、更に私に「お小遣いありがとう！」と思わせたかっただけなんです。 もう一つはその法事で、２年前に結婚した従姉の妊娠の報告を聞いた際のことです。 祖母は妊娠自体を喜んだり祝うわけではなく、「結婚→出産」という流れが当然という中で、ようやく次のステップに進めたかという喜び方をしたんです。「その報告を待ってたのよ」と。なぜ純粋に孫の妊娠を喜べないのか、と内心とても嫌な気持ちになりました。 そして「もう後は慶び事は○○(私)からの（結婚の報告）を待つだけだねぇ」とさらに嫌味を…。 こんなことがあり、（祖父は大好きですが、町内を散歩する祖父には、家に行かなくても会えるので）徒歩１０分で行ける距離に住む祖母ですが、３か月ほど行くことはありませんでした。 すると今度は「おじいちゃんが体調を崩している。私はまだ若いけれど、何かあっても後悔のないようにおじいちゃんに会いに来てやって」と連絡が来ました。（祖父は軽い風邪を引いただけで元気ですが。）行けばやっぱり「あらあら久しぶり。元気だったの？」と。 祖母は自分が私をどんなに嫌な想いをさせているか、自覚はないと思います。けれど話したところで「自分の考えはすべて正しい！」祖母ですから、傷ついたとしてもそれは「私のためを思って言っているのだから、自分は悪くない」としかなりません。 最近は叔父(跡取り息子)も祖母を敬遠して実家に極力行かないようにしているそうで、そんな中私の足も遠のいていることが不満の様です。 私は今からお正月が憂鬱で仕方がないのです。 何かを言って分かってくれる祖母ではありませんし、それは祖母の年齢や生きてきた時代に大きく帰依するもので、仕方がないことは分かっています。 それでも、またあの嫌な想いをするかもしれないと思うと、本当に嫌で。かと言って転職して正月に休みが取れるようになったことも知っているのに顔を出さないのも難しいです。 やっと本題ですが、祖母の言うことにいちいち傷つくことなく、受け流すにはどうすればいいのでしょうか。最近の嫌味は私の結婚はまだかという内容がほとんどで、以前は流せていたのですが、あまりに何度も嫌味を言われてもう限界です。 仕方がないと頭では分かっていても、気持ちがついてこないんです。

自分の親に呆れてます。今まで受けてきた影響と、今後も相手をしなきゃならないと思うと、滅入ります。 親は、私が小さな子供の頃、親自身の夢を追うために、仕事を辞めたり、（親自身が後になって直接私に明かしたのですが）私を意図的に騙して友達と引き離したりしました。夢が上手く行かなくなると、私に八当たりしたり、「お前の性教育は完全に失敗したよ。」と言ったり、「お前は俺の分身だ。俺の夢を。」と言ったりしました。 人として異常。あまり常識的でなくても考えなくても分かりそうなことが出来ない人。受験勉強や就職活動の邪魔をする、親が子供みたいなことして周りに迷惑かけるから肩身が狭くなる。親は孫の顔を見たいと好き勝手言うが、あんな親をどうやって相方に紹介すればいいのか悩みの種だし自分の子に何されるか分からんから会わせたくない。学校でも思ったままをしゃべって先生を困らせたり就職課に行って思ったままをしゃべって僕の立場を悪くする。子は金づるだと思ってるのか、不器用すぎて非常識なのか分からないが、とにかく異常。 そんな人だから、僕が親の尻拭い・表向き取り繕う必要があります。僕が親の失敗をとりつくろって親の顔を立てればそんな良い親に育てられたのに「こんな奴（僕）なのか」と僕が駄目人間だと評価される。仕方ないかもしれないが納得いかない。エリート社会に行けば行くほど、よりしっかり尻拭いしなきゃならないし僕はより駄目な人間だと見られる。親は親で僕の学歴を自慢する。学校の休みに会社の付き合いに連れ出しあいさつ回りをさせる。 経済的にはある程度助かりました。途中からは僕の学歴を売りにしていた感じがありましたが。いくら金があってもごく当たり前のことが出来ないと仕事って回せませんよね？僕の親は人間的に悪影響がでか過ぎます。 今現在は親と経済的にも物理的にも距離をとって生活しています。でも、過去に受けた影響・受けなかった躾、が今社会人としての自分にのしかかってきます。また、影響や躾について解決しても、自分が本当に詰まらない青春時代を過してしまった事に物凄く後悔したりやり切れない思いになります。それに、僕が影響・躾に時間や労力を使っている間に、普通の人はどんどんスキルアップします。普通のやりとりについて実際に失敗してどんなに調査したり人に聞いて推測しても、実際の家庭のコミュニケーションにはまず敵いません。また、親の介護（人間性についてはずっと介護してるようなものですが）を考えなきゃならなくなりそうです。仕方ないとは思いますけど、僕はまだそんなこと考えるような歳じゃないと思います。 また、親と無関係では居られません。人としてかかわりたくないけど、家族の中では僕は息子なので立場が弱いのであまり強く言えない。親がやけになって人様に迷惑かけたり自殺でもしたら困る。ちょっと問いただしたら金か俺を殴れしか言わない。 それで解決するか？許されたいだけじゃないか？半日も経ったら綺麗サッパリ忘れてんじゃないか？人生は、金・暴力・謝罪で済むか？世の中それじゃ回んないだろ？甘えてないか？金で世の中回ってるが、それ以前の基本的なことって大事じゃないか？晩婚晩産で子育てするなら体力的にも精神的にも相当の覚悟が必要だろ？何考えてんだ？金だけ積んであとは適当に（子供を人間と思わないあしらい方で）あしらえば良いのか？結婚や出産について機会や身体の事情は結局は言い訳だろ？ と思います。 以前は自分の考えに自信が無かったけど、仕事をしていて自分の親が異常だということが確信に変わってきました。異常ですよね？僕が間違ってますか？ 介護って疲れませんか？何で自分がって思いませんか？ 親の影響ってどうやって挽回すれば良いでしょう？単にいろんな人と接したり本を読んでも限界があります…。 どうすれば早くマトモな人間になれますか？地道にコツコツ成長してもどんどん差が開きます。時間はさかのぼれません。特に青春時代については後悔してもしきれません。 すごく自分中心な物の見方なのは分かりますが、挽回・納得の見込みが無い気がします。挽回出来なきゃ、いくら勉強してきても結局無意味じゃないですか？どうすれば人間的な側面で自分の周りの人に勝てますか？納得出来ますか？ 思ったことを書いてください。同情より辛口コメントの方がありがたいです。あくまで、僕自身が一人前の仕事・生活が出来るようになり人生を楽しむことが大事なので。 よろしくお願いします。

先日、職場の人からマルチの話を持ちかけられました。 始まりは「最近、下着のサイズが合わなくなってきてて、良いお店知りませんか～？」 という些細な会話からです。 私は店舗を構えているお店を聞いたつもりで、お店の名前を教えてくれるだけでよかったのですが、そこからマルチ系の下着を勧められてしまい… 何度も空いている日取りを聞かれ、約束した日にも子供や私が風邪をひいたりして行けなくなったので連絡したにもかかわらず、その日に「次、いつなら会える？貴方のために早く購入させてあげたいから！！」と… 体調を壊して休んでいる時にまでしつこく連絡されて嫌になったのではっきりと断った所、一週間もしたら今度はアムウェイというマルチの話を持ちかけられました。 「子育てって大変でしょう？初めてだと戸惑うこともあるよね、それでね、とてもためになる話をしてくれる人がいるから、是非会ってみない？？」 宗教ですか？と聞くと、違うと言いアムウェイという素晴らしいものだ、と… 私がアムウェイは知っていて、昔勧誘された事があり、資金がないと断ったら車を売れば良いと言われたりして毎晩のようにファミマに呼び出されてとても困ったこと、だからもう関わりたくないことを伝えても、それでも「それは酷い目にあったね、でも私の紹介する人はそんな人じゃないから」と言い張り、その日の夜には何日の何時に出てこれる？とメールが… 私が本当にトラウマだからごめんなさい、とメールすると、「貴方のために…と伝えたかっただけよ」とか「アムウェイを始めれば幸せになるチャンス…」と意味不明なメールが帰って来ました。 それで諦めてくれたかと思っていたのですが、しばらくしてまたメールが来ました。 「私、お金貯めたい、節約したいからローンでお鍋買ったの。絶対に勧めないから貴女にあって欲しいの。チャンスは二度と来ないからねー。しつこい？だーかーらー、絶対に勧めないって！」 そこで、もう逃げられないと思い、アムウェイの商品がローンを組むまでもないくらいの価格でオークションに出ていることを伝えて、私はアムウェイはよほどの権力者か人脈のある人でない限り成功は難しいと思うから、周囲から人がいなくなるだけで終わると思う、私は逆にあなたが心配です。と返しました。 すると、 「じゃあ、アムウェイがそんなに危険なら私の目を覚まさせて欲しい、だから出てきて」と返って来ました。 私が、マルチの人の話はグタグタと食い下がってこられて言葉で丸め込まれるばかりで納得することはないし、しつこすぎて不愉快で疲れるからもう一切聞きたくないし聞く気もないです。私はアムウェイはありえんと思ったから止めたけど、後は個人の捉え方ですし、私のように感じる人もいるのだと一つの意見として受け止めて判断してもらえたらと思います、と返したらそれっきり返信はありませんでした。 これでやっとやっと諦めてくれた、と思っていたら数週間後、またその人から仕事中に呼び止められました。 今度は小分け袋に取り分けた粉洗剤を直接渡され、こう言われました。 「この前、洗濯物の黒ずみが気になると言っていたでしょ？これ、アムウェイの洗剤なんだけど。 勘違いしないで！アムウェイに入って、とか買ってとかじゃないから！！ないからね！！！ ただ、お子さんになんでも頭ごなしにやる前から無理だとか否定するような母親にはなって欲しくないな、って思って。これはアタックの半分でいいのよ！」と。 突然で、しかも仕事中だったので一度は受け取ってしまったのですが不快でたまらず嫌気がさして、はっきり断らないとまた受け取った事をキッカケにされそうと思い、数時間悩んだ挙句、その洗剤をその人に返すことにしました。 私はこの洗剤を使う意思がない、だからこの製品にほれていて、お金を出してまで購入された本人が使うのが一番良いと思う、全く使う気がないのに受け取って何となく試供する方が失礼だと思うから受け取れません、ごめんなさい。ありがとうございます。と言って返しました。 すると、次の日、「貴方はアムウェイの商品を手に取るのも嫌なんだね、私がいつ貴女にアムウェイに入って、とか買って！とか言った？言ってないよね？？私はただ、貴女が洗濯物が黒ずむと言ったから使ってと渡しただけなのに！」とメールが来ました。 堪忍袋の尾が切れて、何度も言いますが、使う意思がないのにお金を出されて購入されているものを受け取るのは失礼だし、良いと感じる人が使うべきだと思ったので返しただけです。 もう迷惑なので連絡しないでください。と返しました。 そしたらものすごい長文で、あなたが残念なのは………と入ってきました。 もう全て読みもしないで消去、その場でメールアドレスも変えたのですが、物凄く精神的にダメージを受けました。 どうやったらこの嫌な気持ちから立ち直れるでしょうか。 元々、宗教、マルチ、保険などの人が苦手でたまらなかったのがますます苦手になりました。 やんわり言っても追いかけられるし、はっきり断っても食い下がられるし、キツく断ると人格や子育てまで否定される… どうすればよかったのでしょうか…

義父は田舎出身の長男で私達夫婦にできた初孫を喜んでいます。主人は義父の仕事の関係で都市圏で育ちました。今までは義祖母をみに田舎へ義両親がいっている為、離れて暮らしていましたので交流がわずかでしたのでわかりませんでしたが、子供ができて家制度がすごいとわかったのです。 主人いわく、俺はこの家での格があがったとか、子供に*継みたいな名前をつけようとしたり。義母からも、*家で最もえらいのは子だと言われました。墓守のお金と言って車が購入できる程のお祝も戴いています。 私は弟もいますが、性差の教育こそあれ平等にかわいがってもらったので、この考えが理解しがたいです。 義父母は義父母の近所にすまなかった義兄夫婦のことを変と言っています。人嫌いとか。又、主人は義兄は長男の自覚がないし変だから、俺が義両親の近くにすむと言います。（出産してから） 私にも実両親があるし、弟は遠方（仕事の都合）なので、双方中間にすむ提案をしましたが断られました。中間の市が今後発展しないとかで。最終キレていました。お前は親の近くに住まない馬鹿と。義父は義祖父母が介護もいらない時代に転職してまで田舎に帰ったそうです。今は夫、義両親とも子供をかわいがっていますが子供が将来近所に住まなかったり、海外に転勤になって墓の世話が無理になった場合、ボロクソにいいそうです。既に、子（8ヶ月）をきっかけに同居や主人実家の近所の大学付属小にいれる話まで出ています。進学費用は義父が出すそうです。 私の郷では末っ子同士の両親だったため、自立した大人になるのが一番で、親を離れ、立身出世してこそ一人前だとの考えでした。相手の考えもわかるのですが、私的にはそれは子供がかわいいのでなく、家を守ってくれるからという条件つきなのかなと思います。 子供が自立するからこそ、両親の事も考えれるという両親に育った私と、頭首の収入は代々継いでいくもので誰が出しても構わない。家を守ることが最上で個人の成功は望まないとする家長制の義家族と子育て方針や介護感が合うとも思えず、離婚も考えます。家制度以外では特に私に対する虐待とかはありません。むしろ親を大切にする次男嫁としてかわいがられていると思います。 しかし、義兄夫婦に子がいたらそちらが跡継でかわいがったんだろうとか、病院で義両親を介護となれば私がどんな扱いをうけるかとか、子なしだったら私が一番格下と考えると義両親や主人にいい思いを抱けません。小さい時は義兄を大事にした義父母だったのに子供ができたとたん頼りは主人だとかってもちあげる義両親を前に普通にふるまえる主人に対してプライドないんかと思ってしまいます。一度聞きましたが、次男はそんなものと疑問すらないようです。 どちらが悪いではなく、長男の義父と末子の郷の父の違いがあると思います。私さえ婚家にあわせれば、教育方針で子供が間に立つこともないので我慢するのが子供には幸せかなとも感じます。実両親も慣れない土地ですが、少しでも若いうちのほうが友人もできるし、弟の為に資産を残したり内孫とより親しむこともできると思います。家制度以外はミルクを飲ませたり、夜鳴きのときオムツをもってきてくれたりと良い旦那です。 主人にも女の子ができたらわかるかなとか、時間がたってお互いがなじめばとも思います。 しかし、今のところ実両親の世話もさせてもらえると思えないのに、おもちゃを買ってくれたり、子育てで忙しい私のためにおかずをもってきてくれている実両親には今の状況を言えないまま尽くさせてしまうことを私は心苦しく思っています。 私自身の幸せの面でも両性は平等でないだろうかとか、両親から今まで受けてきた教育や恩は返せないと悲しくなったり。彼との結婚は自分で選んだことなので、愚痴はいったことがありませんが、孫も私もうちの子ですと何回も実両親の前で言う義両親を目にして気づいていると思います。 実両親の幸せと我が子が両親がそろっている同じ方向をむく幸せ、私自身の幸せ、いろんなものを両手にはかっている自分がいます。 ちなみに主人にあなたの両親も大事にするから、私の両親も同じに扱ってほしいと言いました所、弟夫婦に子供ができれば実両親も考えが変わるのではといわれました。 なんだかとりとめなくなってしまいました。 最終自分の判断と思います。 時間が解決するといいますが、高齢出産で産んでくれた実両親の弱りぶりも激しく、育休取得のお母様と変わらないキャリアで生活収入を得ることもでき、パパとの結びつきも弱い今が離婚に最良の時期でしょう。 ちなみに家制度に対する価値観を理由にしてだけの離婚は可能ですか？跡継ぎを切望していただけにむこうは親権は手放したがらないと思いますが、妊娠を契機に退職し、専業主婦の私に親権はとれますでしょうか？ 様々なご意見、感想等お願いします。

独身、既婚問わず幅広く女性の方の意見が聞きたくて投稿しました。 50代後半の結婚28年目の同い年の共働き夫婦です。 子供は20代後半の娘と大学生の息子がおり、娘は一人暮らしをしているので現在息子を含め3人で生活しています。 我が家は所謂かかあ天下で家計も妻が管理しています。 経済的な管理能力は私よりも妻の方が優れているので、妻の家計管理に対してはもう少し小遣いを増やしてほしいという気持ちがあるくらいで大きな不満はありません。 妻はどちらかというと自己主張が強い性格で自分でも言っていますが、わがままでこだわりも強く納得しないと動かないというタイプの女性です。 妻は日頃から夫婦といえども共に独立した一人の人間なのだからお互い自由に生きるべきだと考えていて、特に息子が社会人になったら長く続いた子育てからも開放され、来年で仕事を辞める計画も立てているのでそれ以降は自由に生きていきたいと常々言っています。 自由にお互い生きていくことについては私も同じような考えを持っていて、お互い趣味や好きなことをして余生を送っていければいいと思っています。 でも最近自分の中にモヤモヤした気持ちが続いていてこれは一体なんだろうと考えていたのですが、それは今の我が家がまるで同居人と暮らしているような空間になってしまったことだと気付きました。 子供と一緒に生活していたり、仕事が忙しかったりということも重なり、妻とはもう10年近くレスの状態が続いていて、手を握る、ハグする、キスなんていうスキンシップも全然なくなってしまいました。 以前妻とレスについて話したことがあるのですが、どこの家庭もレスみたいだし、もう50歳なんだから別にしなくてもいいんじゃないみたいな事を言われ、自分だけ一方的にしたいと言うのもちょっと恥ずかしい気持ちもあったし、多感な子供達がせまい家で同居していることや、私が妻を女というよりも子供たちの母親という目で見ていた部分も多少あったため、それ以降はちょっとしたスキンシップも含め、SEXレスが未だに続いているというわけです。 それ以外に妻が家計を管理していることもあり我が家の経済状況を把握しているのと、自己が強い性格だからなのか大きな買い物の時も自分でどんどん決めちゃうんです。例えば新しい家電や家具を買うときも私には事前の相談はほとんどなく、それに対して文句を言うと買うって決まって事前に言ったじゃないと言う始末。それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。そのうちこっちも喧嘩していること自体が面倒くさくなってしまってしまいいつもウヤムヤで終わってしまいます。 それと私が妻にイラってすることが会社のことや社会問題などで対して私の意見を言うとかなりの高い確率で私が言ったことに対してまず否定から入るのです（それは・・・違う、私は・・・こう思う）。 私は基本十人十色という言葉があるように世の中には自分とは違う意見や考えをする人がいると思っているので、まずは相手の考えを認めた上で、でも私はこういう理由でこっちの方がいいと思うよという対応ができないのかなあと思ってしまうんです。 私を見下しているわけではないと思いますが、妻を見ている限りではそのような対応をするのは私だけで子供達や友達などに対しては相手の考えをよく聞いた上で自分の意見を言っています。 まーそんなわけで、愚痴ばかり言っているようで申し訳ありませんが、以上お話したような妻の言動を自分の素直な気持ちを伝えた上で理解してもらい、できるところは見直してもらいたいと思っています。 我が家は共働き夫婦ということもあり、結構当初から家事は平等に分担し（週末の休日の食事はほぼ私が全部作っています）、子育ても一緒にやってきました。 そのようなことから、妻は自分でも言っていますが私のことを男ではなく戦友や親友みたいな感覚で見ているんです。 モヤモヤの原因がよくわからなかった以前は喧嘩とかした時に頭に離婚がよぎりましたが、今は妻を女性として愛しているという自覚があるので離婚とかは考えていません。 因みに妻は悪いところばかりではなく、自分をきちんと持っているところは尊敬しているし、子供たちに対しては愛情を持って接しているし、思いやりもあって素晴らしい女性だと思っています。 ただできれば100%とは言いませんが、もう少し私がモヤモヤしている部分を改善してくれたらなあと思っています。 スキンシップについては今度2人で出掛けた時に強引に手でも握って（多分嫌がると思いますが）、少しずつその度合いを上げていけばいいと思ってます。 その他の点は少しずつタイミングを見計らって話していこうと思っています。 とりとめもない内容で申し訳ありませんが、私が言っていることで何か間違っている事やこうすべきだみたいな意見やアドバイスがありましたらぜひ聞かせてください。

１歳の子持ちで現在妊娠中、契約社員です。 社内の別部署のママ友Aさんが、同部署のママ友Bさんに私の陰口(？)を言っているそうで、困っています…。 同時期の妊娠が縁でAさんと仲良くなった後、Bさん(既に１児の子持ち)が苦手で…と私に色々妊娠中や子育ての相談をしてくれました。 その後Bさんと仲良くなり、Aさんが彼女を苦手なのを本人も感じて知っていたので、仲良くなったことを知ったら気分を悪くするだろうと思って敢えて言っておらず、Aさんも特に気付いてない様子だそうです。(もちろん仕事上のやりとりはあるので、内緒にしているというレベルではなく、わざわざ言っていないだけです) Aさんと育児相談のメールをやりとりする中、彼女と真剣に向き合っていたので、同意したり労ったりする文章だけでなく、感じたことや自分の思うことを、時には違う意見でも書いたりしました(反対意見で「間違ってますよ」というのは書いてません)。 ところが彼女は自分と違う意見を書かれたのが気に障ったらしく、一般論で書いたものを自分への非難と捉えてしまったようで「私だって一生懸命やってる！」という内容のメールが返ってきて。「誤解させたなら申し訳ない、そういうつもりじゃなかった。あなたが一所懸命やってるのはよく分かっている」とレスしたら「何となく私が悪いのかと思って。私、すぐ忘れちゃうんで気にしないでください」と返事をくれたので、ありがたいなぁ、これからも仲良くできたら…と思ってました。 ところが、そのあたりを境目に何だか態度が微妙に変わってきて。 顕著に変わったのは、先日切迫流産で入院した時です。 ２ヶ月後に職場復帰したところ、AさんがBさんに「よく仕事続けられる…」「周りの迷惑も…」と言ったと聞きました。Bさんには『辞めたらいいのに』『職場や家族の迷惑は考えないのか』という意味に取れたそうです。 さらに、Aさんは私が辞めたら私の部署に入りたいと言ったそうです(私の部署の方がAさんの自宅から近いので)。自分も出産後働き続けたいと思っている人間なら、普通応援してくれるものじゃないかと思うのに、入院中に「もし辞めたら…」という仮定の話をされたのは傷つきました。 Aさんはお子さんが入院して仕事を何日も休んだ時に「回りに迷惑かけてないだろうか」と不安がって私に相談し「大丈夫、気にしなくても」と励ましたことがあるだけに、かなりショックでした。 この発言のあたりで、Aさんは「○○さん(私)にキツいこと言われた」とBさんに言ったそうなので、これら一連のことは多分上述のことが原因だと思っています。 気に障るメールは悪かったと思ったけどきちんと謝ったし(原因の一部は相手の誤解もあるし)、相手も「気にしない」と伝えてくれたのに、『結局根に持ってるね…』とBさんは感じたそうです^^; そして先日、入院中の職場不在が原因で事務処理のトラブルがあり、どういうトラブルかを聞いただけでAさんは「○○さんが悪いんですよね」と言ったそうで。Bさんに経緯を説明したら「本社側の非もあり休み中の不幸もあり、災難だったね」と言ってくれたけど、何も実情を知らない人がAさんの発言だけを聞いたら、私が全面的に悪いとしか思われなくて困っています。非正社員は今とても厳しいご時勢なので(>_<) Bさん曰く、Aさんは最近何かにつけて私への発言がきついそうで、聞く彼女も迷惑しているようです…。 私について色々と思うのは勝手だけど、職場なので、口に出して言って良い事と控えるべき事があると思うのですが…。 でもメールではAさんは私の体調を気遣う内容を書いてきたり、うわべは前と変わらない付き合いをしてきているので、正直気持ちよくないです…。いっそのこと態度を変えられれば、私も尋ねることができるのに^^; 今後どういう対応、気持ちの持ちようでいたらいいのか…と悩ましいです(>_<)おなかの赤ちゃんにもよくないし、ストレスで過食になっていて本当に困っています。アドバイス、よろしくお願いします<(_^_)>

　５０才女性です。夫５０才結婚２５年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の３０代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。 　急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」 　まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。 　女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。 　彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。５０男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。 　携帯メールでは、毎日帰るメール（仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社）献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし２４時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の＊＊さん（女の名）が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。 　私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」 　身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。 　学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も４０前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、５０にしてこんな深みにはまるとは…。頭（その頭、下半身にあるかも）に血が上っておかしくなってしまったのか…。 　怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男！ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる！と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて！と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金（私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね）だから、私自身の選択肢は「離婚しない」 　夫のしたことはどんなことがあっても一生許せないだろうと思います。たとえ戻ってきても、普通に生活できるのか…。 　愛情の愛は「いいとこ取り」情は「良いも悪いも」私は愛情を持って夫と結婚したはず。年老いて下の世話が必要になった時、そばにいてあげたいと思いたい。 　夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。 　　 　長文読んでくださり、感謝。 　 　

現在結婚二年目、第一子を妊娠中（妊娠3ヶ月）の専業主婦です。今回は夫の転職についてご相談させて頂きます。文章が長くなってしまいました。。読みづらい点などありましたらすみません… 夫の職場は忙しい時期以外は残業もほぼありませんし、手当等もしっかりとしています。休みも取りやすく、友人と飲みに行ったり、趣味のスポーツをしたり、実家に顔を出したりとプライベートは充実していると思います。交代勤務で夜勤があるため給料も同年代の平均より若干ではありますが多めに頂いています。 しかし夜勤がある分生活リズムが崩れ、頭がぼーっとすると訴えてくることもあります。また興味があって就いた職ではないため、やりがいを全く感じることが出来ないようです。そして上司、先輩からのパワハラがひどく、疲れきっていたりイライラしながら帰宅します。私が話を聞いてもパワハラの内容はひどいものだと感じました。精神的にやられていく夫の様子をみて、始めは転職に反対だった私も転職について賛成することに決めました。 なぜ転職に反対していたかというと現在勤めて四年目になりますが…勤続年数が短かったためです。私自身、寿退社する前に四年働いていましたが興味を持って就いた職なはずなのに自分には向いてない…辞めたい…と感じることなんてしょっちゅうでした。しかし四年目になって大変だけど嫌なこともあるけど、自分でも少しは役に立てたと時にやりがいを感じることもありました。 何度か話し合い、夫も自分には家族がいるのだから無茶な転職はしないと話してくれました。家族も増え、この先何十年も家族のために働き続けるということは本当に大変なことだと思います。仕事は仕事なのでどれも大変かと思いますが夫が生き生きと、少しでもやりがいや楽しさを感じながら働けたら私も嬉しいです。もちろん、給料が減れば共働きもするつもりです！ そんな思いであまり口出しせず夫の転職先探しを見守っていたのですが… ここを受けさせてほしい！と持ってきたのが現在住んでいるところから飛行機や新幹線を使っても四時間以上かかってしまう、ずいぶんと遠くの県にある会社でした。しかもまだ新しめで社員もずいぶんと少ない、小さな会社です。なんだか心配です。 引っ越しは覚悟していたものの今住んでいるところも東京まで1時間前後なのでそこまで遠くに引っ越すことなく仕事が見つけられると思っていました。 今は県内にお互いの実家があり1.2ヶ月に一度はお話をしにいったり、手伝うことがあれば駆けつけることも出来ます。 もし向こうに行くことになればそう簡単に家族や友達には会えなくなります。妊娠中のため余計に不安なのかもしれません。 不安を夫に伝えると…俺はいろんなことが変わるけど○○（私）はちょっと家族や友達に会いにくくなるくらいで他は何も変わらないじゃん。と言われ、なんだかすごく悲しい気持ちになりました。結婚して彼の地元の方へ引越してきた時も私は環境の変化に強いストレスや不安を感じました。これからはプラスして初めての子育ても待ち構えています。まったく見知らぬ地で知り合いもおらず、夫とぶつかり合うことが増えてしまうのではないかと心配です。 転職することによって自分なんかより夫の方が大変なのはわかります。妻として支えていくべきなのですが…こんな不安を抱えながら突き進んでよいものかと悩み、改めて泣きながら自分の思いを夫にぶつけました。すると…ようやくここならと思えた会社であったと悲しそうに話しつつも、私の不安も受け止め、そこはやめると言いました。 そうしたらそうしたで、せっかく夫がここなら！と思えたのに…夫のチャンスを自分のわがままで潰してしまった…と後悔し始めてしまいました。 自分で決めるべきことなのはわかっていますが… 皆さんならこのような状況のときどうしますか？再度背中を押しますか？ また、同じような経験をされた方はどのように乗り切りましたか？ アドバイス頂ければ幸いです。 最後までお読み頂きありがとうございました。

結婚4年目で、現在、夫と別居して2か月です。 ここ数か月、ケンカばかりだったのですが、ケンカの原因は主に義母です。 義母は、車で3時間以上離れた所に住んでいます。もともと世話好きで「息子命」の人だったのですが、半年前に義父が亡くなって一人暮らしになり、お節介が加速しました。月に一度、うちに遊びに来る時は掃除用具を持参し、お風呂場からベランダまで、家中を徹底的に掃除します。キッチンも使われますし、私のやるべき仕事を目の前でされると「嫁がなっていない」と言われているようで苦痛です。たしかに私は仕事が忙しく、行き届いていない部分もあると思いますが、そこそこきれいにしているつもりです。 極め付けは寝る時、夫婦のダブルベッドの隣りに持参した布団で寝ること。前日は頭がクラクラするほど憂鬱なのに、夫は何の疑問も持っていないようです。断れることなら断りたいですが、「仕事が忙しくて何のお構いもできないから」と訪問をやんわり断った時に「私は嫌われている」と電話口で大泣きされ、散々な思いをしました。夫はいつも「おふくろの好意だから。おやじが亡くなって寂しいんだよ」と、義母の側につきます（義母は鬱病を患ったことがある、とても繊細な人です）。 私は実両親のことが大好きですが、お互いに大人なので適度な距離を保っています。父も母も「元気で幸せにやってくれれば、それでいい」というスタンスです。でも、義母は「○○（夫の名前）は、私の宝物」と言い、子離れしていない自覚はあるようです。正直、30近い男性を「宝物」という義母に違和感を覚えます。 最近では私に相談もなく、義母が夫の生命保険を契約してきました。受取人は、なぜか義母です。さらに…これが一番の原因ですが、義父の保険金でマンションを買うので、私たち夫婦に住んでほしいと提案してきました。私たちも家を探していたところだったし、立地も住環境も間取りも、夫と話し合っていたものとはまるで違ったので断りましたが、「遠慮しないで」と義母には真意が伝わらず、夫にも「住宅資金が貯まるまで住もう」と言われ、結局、義母が提案したマンションに住むことになりました（引っ越しは、まだ先です）。その後、新居用の家具やカーテンを勝手に選んできたり、「合い鍵ちょうだいね」「私の布団はここに置いてね」と、いつでも泊まれる環境を整えようとしたり、「○○幼稚園がいいらしいわよ」と、幼稚園をリサーチしてきたり…義母の行動はエスカレートしています。もちろん義母名義のマンションですし、私がいろいろ言う立場ではないのでしょうが、なぜあの時はっきり断らなかったのかと後悔しています。 義母は、私のことをとても可愛がってくれています。義父が亡くなりひとりになって、寂しい気持ちも理解できます。でも、好意とわかっていても、価値観を押し付けられているような気がしてしまうのです。夫婦ふたりでこの状況なのに、もし子供ができたら子育てでも意見の食い違いが出るのでは…と、将来が不安です。私が神経質なのでしょうか？ 夫と別居した理由は、私の思いを理解してもらえず、いつも義母の肩を持っていたことです。母親を大事にしたい夫の気持ちはわかりますが、私の両親には正月の挨拶一つまともにしないのに、自分の家の価値観ばかり受け入れさせる姿勢に不満が爆発してしまいました。「ありがとう」とひとこと言ってもらえていたら、状況は変わっていたと思います。 夫と話し合い、一度は離婚を決めました（その時も義母が同席しようとしましたが、断りました）。でも「こんな理由で離婚していいのか」と、いま迷いが出ています。でも、今後もずっと義母と付き合っていくことを考えると複雑です。義母はとても優しいのに、そんな義母を疎ましく感じる自分を「イヤな嫁だ」とも思います。もっとイジワルな姑だったら悪く言えますし、どんなにラクか。そして、夫が少しでも私の気持ちを理解してくれたら、どれだけ救われるか。 こんな私は、やっぱり嫁としての自覚が足りないのでしょうか？ 埋められない価値観の違いある場合、離婚すべきでしょうか？ ちなみに、夫は長男（29歳）で、妹（既婚、子どもなし、27歳）がいます。

はじめまして。現在バツイチ女性36歳（連れ子9歳女の子）と結婚を前提にお付き合いしています。私もバツイチ（子供は元嫁が引き取っています）で結婚を考えるにつれて結婚後うまくやっていけるか不安になり相談させていただきました。 私はごく普通の人生を送っておりましたが彼女は幼少の頃、父親より虐待を受けており理不尽な暴力にいつも父親に怯えた生活をしていたそうです。それから中学生の頃から不良グル－プに入り、寝る以外は常に友達と外を遊びまわっていました。当然父親は夜遅くの帰宅に毎日彼女を殴っていたそうです。彼女は幼少の頃から放浪癖？のようなものがあり、よく一人で遠くまで出掛けてしまい親に心配をかけていて、そのせいか20歳くらいから海外の自由な世界に惹かれて、海外の知り合いを頼り一人旅を何度かしたそうです。当然多額な旅費が必要な為、高収入な水商売の仕事を選びました。20歳からキャバクラ、バ－なのど、水商売を7,8年働きバ－で知り合った男性と出来ちゃった結婚しました。しかし彼女は元旦那の親と同居で姑と上手くいかず2年ほどで離婚しました。彼女は自分が子供で我慢が足りなかったと言って反省はしています。しかし結婚を期に、もともと短気な性格がさらにひどくなり自分でもどうしたらよいか、わからなくなるほど気性が荒くなったそうです。 子供にはキレテしまうと足蹴りして吹っ飛ばすこともしばしばでした。 離婚後は小さな子供を抱えながらパートなどの仕事をしていました。しかし一人でいる寂しさと子育てによるストレスで、親に子供を預けては男友達とクラブや飲み会に行って、ストレスを発散していたようです。 彼女は中学の頃より酒やタバコをやっていたのですが水商売の世界に入ってからは相当量が増えて、さらに離婚のストレスから酒に依存するようになりました。男関係も絶えず何人か居て絶対に本命にならない相手でも、寂しさから都合よく付き合わせさせられても我慢していたそうです。時には彼と仲良くしたいのに子供が邪魔で何度も産んだとこを後悔していたみたいです。あげくの果てには二股をかけていた男のどちらかがわからない状態での妊娠もあり、言ったところで相手に結婚してもらえる訳がないと思ったらしく自分一人で堕ろしました。そんな関係がよくあったみたいで病気を移され子宮の片側を失ってしまったそうです。 彼女は離婚後付き合う相手には結婚を意識せずに付き合ってエンタ－テイメント的な刺激のある関係を求めていたそうです。しかし私と出会うようになって初めて、結婚を意識した付き合いがしたくなったと言っています。今までは常に刺激があるような付き合いばかりで、疲れたのか私のような落ち着いたタイプが気に入ったみたいです。以上ですが彼女は過去のことは後悔というより、普通の感じで私に話してきましたが自分が過ちを犯したとは思ってないようです。私としては反省した感じで話してほしかったのですが・・それから彼女がとても短気でわがままな所があるので、怒る前に一呼吸置いてからとか、自分の思い通りならないことは沢山あるよとアドバイスしたことがあるのですが、一応気をつけるようになりましたが性格のことを言われると深く傷つくと言います。普通の会話でも何故か被害妄想に受け取ることが多いです。私が思うに彼女は幼少時期の虐待がトラウマとなり、アダルトチルドレンの境界性人格の気がします。彼女はよく自分は子供だからと口癖にします。頭の中で物事が整理出来ずよい事、悪い事思ったことを何でも口に出してしまいます。私はかなりの事でないと気にしないタイプですが、彼女の気分の浮き沈みに参ってしまうことがあります。彼女が常に不安に思ってしまうことがあり、具体的にはわからないが恐らく過去の生い立ちが自分の気持ちを不安定にしてるかもと、言っていたので、私が一度心理カウンセリングを受けてみたらと話したら、自分の何が気に入って結婚する気になったのと言われました。カウンセリングを受ければ気持ちの、もやもやが少しずつ、ひも解けるかもしれないよっと言いましたが、上手く伝わりませんでした。何とか彼女の不安な気持ちを取り除いてあげて、結婚したいと思うのですが私のエゴなのでしょうか？今は私の普通の生活スタイル？を見本にしながら子育てや私生活を改めようと頑張っています。長々と書いてしまいましたが以下が相談内容です。 1.彼女のようなタイプは家庭に収まるのか又は何年かすると昔のように刺激を求めようになってしまうのか。 2.社会的モラル、貞操観念が低い（自分の趣味の為にお客に体を売ったこと）と思いますが色んな苦労が肥やしとなり向上していけるのか。 　私が過去に元嫁に浮気されたため同じ目に遭いたくない。 以上ですが私一人の偏った考えですと不安な所がありますので、みなさんのご意見を是非お聞きしたいと思っています。

お世話になったホストファミリーにお礼が言いたいのですが英語が話せません… ５年程前、大学時代に半年ほどアメリカに短期で留学（遊びのようなものですが…）行きました。そのときのホストファミリーが本当に温かくいい人たちで、毎週のように旅行へ連れて行ってくれたり、英語や文化を教えてくれたり家族のように優しく接してくれました。私はもともとほとんど英会話はできませんでしたがリスニングはだいたい分かるようになり、ぺらぺら話はできないものの、意思疎通はできるくらいになって帰ってきました。 その後、メールのやり取りや手紙を送ったりしていましたが、英語が苦手で英語で文章を書くことが億劫になってしまい返事をしなくなってしまい、何年も経ってしまいました。（私の場合辞書片手に、という感じですごく時間がかかります） その後英語の勉強はまったくせず、今まで来ました。今では簡単な英単語くらいしか分かりませんし、文章も作れません。会話なんてもってのほかまったくできません。旅行に行っても注文すらできません。昔から英語を話せるようになりたくて小学校のころから英会話教室に通ったり、受験勉強もしてきたのに英語がまったくできません。ものすごく苦手意識があります。 前置きが長くなってしまったのですが、その５年前お世話になったホストファミリーに対して、本当によくしてもらったのに英語が話せなかったせいで感謝の気持ちもきちんと伝えられないままいままできてしまったことにすごく後悔があります。今は結婚して子育てをしていますので、これから海外に住む予定や仕事などで英語を使う予定はありませんが、そのホストファミリーにまたお手紙を書いたり会話できるようになって、いつかまた会いに行って感謝の気持ちを伝えたい、という目標があります。 まず、私はどういう方法で英語を勉強しなおせばいいでしょうか…？ 昔は勉強は結構しました。学生時代は英会話教室に通っていたこともありますし、英語のセンター試験はほぼ満点でした。英検は２級をもっています。TOEICはホームステイの直後で600点でした。でも簡単な文章すらつくれません。会話もできません。小さな子供がいるので英会話教室にはしばらく通えません…テレビで海外のニュースとかは映る環境です。勉強しようと思って本屋さんに行きましたが、英語に関する本が大量すぎでどれを買っていいのか迷って しまい買えませんでした。どんなご意見でも結構です。アドバイスいただければ幸いです。

親が私に求めること 其の一　女性は結婚し、子供を産み子育てをするんだから学歴なんか必要ない。上の学校へは出さない。高卒で充分。 其の二　子供は、社会人になったら親の面倒を見るもの 其の三　就職は、実家から通勤圏内にすること 其の四　結婚は、実家から車で１５分以内の所で住める相手を見つけること 其の五　親の面倒は私が見ること(親が勝手に私と決めているらしい。) 其の六　老人ホームは入れるな！ 其の七　私が、婚家から介護に通うこと などなどです。(他にも細かい要望は沢山ありません。) 私は、タダ(無料)の家政婦か世話係？ 上の学校へ進学を希望していたのに踏みにじられました。 田舎で仕事がほとんどない上に希望していた職種は、家から通える所にありませんでした。 それでも、仕事に対する希望なんてみんな叶わないもの。 我慢して家から通える所へ就職しなさい。 親が、まだ若く何でも自分で出来ますし、金銭面でも生活にも全く困っていません。 それでも、一緒に住んで、家事をすべて私がやるべきだと。 私の自由なんて無く、まるで首に縄を付けて縛られている、犬のようです。 こんな生活に嫌気が差していました。 その時に、転勤族の今の主人と知り合いました。 当時、主人は、仕事で私の住む地元へ来ていました。 現在は、また転勤になり、結婚が決まり実家から車で３時間ほどの所に住んでいます。 少し離れた所に住んでるのが親は気に入らないのです。 「面倒を見てくれない。」 と大声を上げ、回りの人にわめき散らします。 「まだ、元気なんだから少し位離れて暮らしてたっていいじゃないの？」 と言われれば、大げさに 「１キロ歩くのに、１０回も休まないと歩けない」などなど。 年を取ったとアピールして譲りません。 回りの人たちもそんな風に 「親戚も近くに居るし、父も一緒に住んでいるんだからそれでいいでいいじゃないの。子供に、自分の意思ばかり押し付けちゃダメ！」 と注意してくれているのですが全く聞く耳を持ちません。 「そんな遠くに行って、私達の介護はどうするつもりだ？」と言い出しました。 私は一度も、寝たきりになっても家で介護をすると言った事はありませんが、勝手に私と親が決めたようです。 嫌々ながらの返答で 「ヘルパーさんに来てもらうのも手だし、自分の身の回りの事が出来なくなったら、私達の住まいへ来て一緒に住めば良いんじゃないの？」 と話したのですが、 「ヘルパーさんを頼めば、お金がかかる。」と言います。 年金は、自分達のお小遣いで、生活費は、子供夫婦が出してくれて当然と言う考えのようです。 もし、私の親と「将来、同居が必要になったら、親が食べる分の食費くらいは払って欲しい」と言った話をしたこともあるのですが、 「親の金をあてにして甘い。」 と言っていました。 同居したら、親の食費などの生活費も子供が負担するのが普通なのでしょうか？ 親の介護は子供に責任があることは知っています。 しかし、私だって家庭を持っていますし、生活の為には私だって働く必要があります。 主人の親だって将来的には介護の必要はあると思います。 家で寝たきりになられても、実際問題大変だと思うんです。 ヘルパーさんに手伝ってもらったり、ショートステイやデイサービスなどを利用して、介護しなければ難しいと思うんですけど、言っても聞き入れてくれません。 私の意見には全く聞く耳を持たず、親の考えを押し付けるばかりです。 ストレスばかり溜まります。 私には私の人生・生き方と言う物があると思うのです。 私にだって、したいことはあります。 我慢・我慢ばかりで自分の人生は親の家政婦として生きているのではないか？と思えてきます。 親に散々振り回され、適応傷害になり未だに心療内科へ通院しています。 こんな親を変える方法ありますか？ また、現状を何とかする方法ありますか？ またこういう、親をどうおもいますか？ こういう、私をどうおもいますか？ 例えば、子供の私がわがままだとか・・・。 親のような立場の方、私と同じような立場の方、いろんな方の意見をお伺いしてみたいです。 よろしくお願いします。

私の友人の一人に広末涼子似の美人で明るくて面白い子がいるのですが、 ここ数年、彼女の嫌味たらしく自慢げな言動に苛立ちを覚えています。 多分、彼女も私のことを嫌っていると思います。 なぜならば、性格的にも真逆だし生き方も何もかもが違うし、 お互いに全く別の世界で暮らしているので、 理解することができないんだと思っています。 私は理系の大学出身でバツイチ。 離婚して以来、ずっと一人で生計を立てて暮らしてきました。 趣味は読書、音楽鑑賞、旅行、料理といった感じで、 一人暮らしでも必ず自炊はしていますし、 掃除も怠ったことがありません。 ほかの既婚者の女友達曰く主婦より主婦らしいといわれています。 一方、彼女は司法書士のエリート妻で、 キャッシュで家を買ええるほど裕福であり、 旦那は単身赴任で他府県にいるため家事もしないで良いし、 趣味は買い物とゲームで毎日11時に起床し録画しておいたドラマを見てから、 朝風呂を浴びショッピングに出かけ、夕方から夜中までほぼゲームとネット サーフィンに明け暮れるという状況です。 そして、何かにつけ、私やほかの同級生に一緒に つるもうといって声をかけてきますが、 私は仕事に追われ別の友達は子育てに追われ時間がないため、 なかなか、遊びふけることができません。 最初のうちは私もそのうちね… と言って好意に答えをかえしていたのですが、 徐々に私に対し嫌味を言うようになってきました。 離婚後、私はずっと誰ともお付き合いせずに（深い関係までいかないということで） 来たのですが、彼女曰く、私が高飛車で生意気で人に対して折れることを知らないため、 一人でいるのが当然だといってきます。 そして「あんたなんて可愛いわけでもないし、 取り柄がないんだから突っ張ってると最後一人ぼっちになるわよ！！ ちなみに体にカビでも生えているんじゃない？」って ファミレスで大声で言われたこともありました。 しかしながら、私には心臓疾患を患っている母親がおり、 また自分の仕事のほかに家業を引き継がなければならないという重責があるため、 迂闊に誰かと付き合って自分のペースを崩されることが嫌なので ヘラヘラとしているわけにもいかないのです・ 確かに彼女のよう美人ではないし、 可愛くはないかもしれないけれど、 よく人から「お上品で格好良い女」だと言われます。 それはきっと、ずっと重責を背負ってきたので、 何事にも動じず、下手をすれば親の年齢の人たちの価値観に合わせて 常々行動をしているので落ちついているという印象を与えているからなの かもしれません。 彼女の好みではないかもしれないけれど、 一般路線から外れているとも思えません。 (読者モデルの経験もあるし、 学生の頃はファションリーダーとして知人の著書でも紹介されました） ここまで書くと、彼女のやっかみであることは言うまでもないのですが、 ただ、そんな彼女は幼いころに小児麻痺を患いキツイリハビリを経て、 ようやく普通の生活を手に入れることができたので、 それ以上、私が激怒して責めたり言い返したりしてもいけないと思っているからです。 彼女のことは子供のころから知っているので、 その努力を私は認めています。 だから、彼女が私に食い掛かってきたり嫌味を言っても、 「そうだね～」と言って言い返すようなことは一切していません。 しかしながら、私が好きな人に振られた際、 「あんたなんて振られて当然だよ」と言われました。 なぜならば、私が醜い存在だからだそうです。(性格も容姿も） 彼女の体のコンディションの不具合により精神情緒が 不安定であることは分かっていますが、 どうしても、四十過ぎた大人がいう言葉ではないように 思えてなりません。 こんなことで腹を立てたり傷つく必要もないのかもしれませんが、 とても悲しいです。 ちなみに私は研究職についているのですが、 子どもと向き合う仕事についており、 子供にも父兄にも評判がいいので彼女にそこまで 言われる理由がかわかりません。 みなさん、納得がいくようご説明いただけますでしょうか？ よろしくお願いします。

皆さんのお知恵を拝借させて下さい。 私夫（34）妻（35）子供（娘小学1年） 4月に小学校入学して2週間たった辺りで妻が妻の両親が病気のことで相談したいとのことで我が家に来ました。（妻は7年間鬱病を患ってまだ、完治してません。） その日の2週間前位から喧嘩が絶えず一緒に生活するのは迷惑と罵ってしまいました。妻の病について、無知でした。自分なりに良い病院がないか探したり良い方法がないか少なからず努力しましたが、自分の趣味は進んで楽しむことが出来るのに家事や就職、子育てはしなくなり、 家の中は食器などぐちゃぐちゃでした。私がかたしたり、同居してないですが私の母が手伝ったりしてましたが、やらないで欲しいと言われる日も有り戸惑ってましたが、私も仕事の疲れから、その発言や激しい喧嘩に発展しました。妻の実家に相談の電話をしてた模様です。 結果、子供を転入させ妻の実家に帰りました。子供も連れてく事は入学したてだし、子供の意見を尊重してあげて欲しいと妻にも妻の両親にも伝えましたが、その年齢で、そういう感情は持ち合わせてないから、説得しなさいと言われ私が説得しました。（妻の両親は教育者） 別居生活が2週間程続きその間は妻の実家にも週末いき会えてましたが、妻は少し時間を空けて考えたいとの事により、会えなく成りました。妻の両親も病気のことも有り暫くは会わないで欲しかったようです。その日の帰り際に離婚を考えてるのか頭を過ぎり私自身の普段の生活態度の甘えなどを謝罪する手紙を両親と妻に送りました。そして、実際に会って謝罪したいと電話を居れましたが義母は受け入れてくれず、罵られて義父に電話を変わられなんとか義父とアポイントを取り、妻の病気の事、私の生活態度の甘えを謝罪し再度一緒に暮らしたいと伝えましたが、○○君は早く道筋を付けたいだろうが、私と居ると疲れる様だから暫くはそっとして置いて欲しいし病状が回復したら夫婦の問題だから、二人で良く相談して欲しいとの事でした。その間この4ヶ月の間、メールなどで連絡し3回子供と一緒に会いましたが、話も深く出来ず、妻の両親の希望で会う時間も制限され、話し合う時間があまり無く今に至ります。私の招いた結果ですが、家族との関わりや関係、役割を果たせず妻や子供と別居生活がこの4ヶ月間苦しみ自殺を考えました。うちの両親も心配し今回の事で父はパニック障害に成りましたが、妻の両親と話し合うアポイントを取ろうとしてくれましたが、会って話をしてくれず電話で済ませようとし、父も我慢の限界から子供を二学期からまた、此方に戻すと良い誤解を招いてしまいました。妻はその発言に対し、私や子供の気持ちを理解してくれてない、そんな人とは同居出来ないと言われました。我が家は私の実家近くに戸建てを買い将来同居予定で、両親の貯金をはたき、リホーム代や頭金を出してくれました。この事は妻も了解しました。話は戻りますが明後日妻の両親と妻と妻の実家にて子供が傷付かずにうちの両親と会えるか話し合う事に成りました。私はそんなこの事よりも妻と子供と三人でくらしたく、今迄の生活態度や甘えを捨て、今迄は妻は私の考えに合わせてくれて疲弊させてしまったと思い今度は自分が変わるばんだと感じ、反省と今後の気持ちをぶつけて今後の道筋を付けたいと思います。 同居したくなければしなくても良いと思ってます。今後は妻の病を支えて子供も見守り家族として、絆を深め家族がお互いに成長出来るような家庭を築きたいです。 長文になりましたが、今度の話合いや今後復縁できるアドバイスを下さい。この文書で分からない部分がありましたら、教えて下さい。宜しくお願いします。

９ヶ月の息子がいます。 結構前から離婚を考えており、今年中には子供を連れて実家に戻る予定です。 まだ夫には離婚したいとは言ってません。 でも何ヶ月も会話は無く、顔も見ていません。(約８ヶ月) 私が育児の為、子供とずっと一緒にいるので夫は子供にも何ヶ月も会ってません。(約８ヶ月) 甘い、くだらないと言われる理由かとは思いますが積み重なり我慢の限界です。 義母編 •義母が子離れできてなくて、夫と実家近くの川(幅２m位)に行くと「◯◯ちゃん(夫)川は危ないから～帰ってきなさい！ねっ！危ないから！」と戻される。 •結婚の挨拶に行った時に初対面の義母に「◯◯ちゃん(夫)お父さんが死んだら同居してね！同居！ね！」っと初めて会った日に半泣きで頼み込む。夫は次男。初対面、しかも結婚の挨拶の時に言われたので引きました。 •妊娠して両家で食事会の時に義母が「子供が産まれたら４ヶ月位まで私が育てるね！家にいて暇だし！」と謎の発言。実家は茨城。私の実家も今の家も、産む病院も千葉。 •なのに９ヶ月１度も孫を見にきてません。息子の為に服やオモチャなど何も送ってきたり買ってあげたりなんて全くありません。意味不明。 •今の義母の話を夫も義父も無視。嫌な気持ちになったと夫に言うと「無視していいよ。反論するとヒステリックになるから言い返したくない。」と言われ、今後も何か言われても無視するそうです。 夫編 •夫の行動、言動が直らない。開けっ放し、やりっ放し。家の鍵も門も、ドア引き出しフタも全て開けっ放し。注意しても直らない。私がやればいいと言われるかもしれないが、毎日いちいち外の門見て、玄関の鍵確認してトイレのドア閉めて電気を消して部屋のドア閉めてお風呂のドア…毎日やってられません。プラス育児。「今後直らなかったら１回500円罰金する」と自分で言ったのに最近は払う意味がわからない！と逆ギレ。結婚指輪は9000円のスワロフスキー。ガラス。人の枕をズカズカ踏む。家事を手伝ってくれても食器は泡がついたまま、洗濯はトイレマットと一緒に洗う。乳児の服を洗濯槽クリーンで回す。干すのも腕が内側に入ったまま干し、生乾きでタンスへ。しかも畳むではなく丸めただけ。「やってくれる気持ちはありがたいけど子育てと家事と色々やり直すのキツイから自分の事だけ(鍵閉めるとか基本的な事)でもやって」と頼むと「バカにしてるの！？家事位出来るし。」と言います。いやいや…私は決して潔癖ではありません。あまりにも◯◯っ放しが酷いので自分の事が出来てから子育ては手伝って」と言ってから子供を見もしません。オツムとかお風呂とかではなく見ません。玩具１つ買ってあげません。子供と遊びたいなら直すでしょ！と思っていたら放棄の方を選びました。また財布は夫管理。「毎月７万渡すから食費とお前のお小遣いにして！生活用品、子供関係は俺が全部買うから！」と言っていたが今は渡された７万円から食費、生活用品(ティッシュとか洗剤)子供の服オムツ玩具、保険代、市民税を払うので私のお小遣いは無し。働けばと言われそうですが保育園代は７万の中から払うので無理です。給料上がってもボーナス出ても私には関係なし。毎月７万円以上は無し。以下は有り。「全く信用出来ないから領収書出してね」ですって。 こんな理由で離婚します。まだまだまだまだまーだ色々理由はあります。 くだらないですよね。 何ヶ月も悩んだ結果です。 質問です。 離婚後子供に会わせたくないんです。 まだ９ヶ月できっと記憶にはないでしょう。放棄してますし。 もう離婚を決意し役所に色々話を聞きに言ったり仕事を探したりしてるのですが、昨日急に義母が孫に会いたいと言い出しました。 え？今さら？と思ってます。 まだ離婚したいと伝えてないので、やんわり断ろうと思ってます。あるいは離婚したいから会わせたくないと言おうと思ってます。 離婚して会わせたくなくても法律上、面会拒否出来ないのは知っています。 子供が大きくなって父親に会いたいと言えば面会してくれるように夫に頼みます。 本当に勝手ですが… 離婚後の面会って親権者の予定が合わないからとか色々理由をつけて会わせないと言うのは可能ですか？ また親権者(私)も一緒になら会わせると言う条件は可能ですか？

結婚3年目、30代前半、子供ナシです。 夫婦の関係は一見良好。 夫は真面目に働き、サラリーマンとしては収入も標準以上、お酒もタバコもギャンブルも女遊びもせず、休日は趣味のゴルフに興じる以外は妻である私の為に時間を費やすことに喜びを感じている様子。 外では愛妻家で通っていますし、私を良き妻として自慢しているようです。　実際、愛されていると感じています。 これだけで良い夫として満足し、感謝しなければ罰が当たりそうですが、夫を見下してしまう自分がいます。 夫は新聞も本も読みません。活字が嫌いなのです。 面白い記事や本を薦めても、読む素振りは見せますが、実際に読んだことはありません。 少々頭を使わなければ理解出来ない映画も見ません。寝てしまうのです。 だったらと、私が内容を説明しても、聞いているふりをするだけで実際には何も頭には入っていない様子。 私が何か話題を振っても、会話は噛み合わず、続きません。　何かについて深く考えることをしないのです。自分の考えというものを持っていません。 意見を求めても「そんなこと考えたこともない」と言い、だったら今考えればいいのにと思うのですが、それもしません。 私はただ夫と「会話」がしたいのですが、夫には「議論なんてしたくない」と言われてしまいます。 クイズ番組を一緒に見ていても、こんなことも知らないのかと、驚くこともしばしば。 家庭内でも、洗濯物は洗濯籠へ、ゴミはゴミ箱へという簡単なことすら出来ません。 脱いだものは脱ぎっぱなし、出したものは出しっぱなし。 注意しても笑って誤魔化し、強めに言うとママに叱られた幼稚園児のように拗ねるか、逆切れ。 有言実行をしたことがない。それどころか自分が立てた誓いすら忘れてしまう。 喧嘩をしても、話し合いにならず、これ以上話しても埒が明かない、と諦めて終わります。 とことん話し合い、お互いが納得する形で終わったことがありません。 上手く言えませんが、夫の思考回路は浅く、狭いのです。そしてすぐに忘れます。 そんな夫を心の中で馬鹿にし、見下してしまうのです。 良くないことだとは分かっています。 夫の良い部分を見ようとするのですが、悪い部分ばかりが目に付き、最近では夫の愛情すら疎ましく感じるようになってしまいました。 仕事の関係で他の男性と会話する機会もあるのですが、１つの話題で何時間もそのことについて掘り下げて話すことが出来たり、私の知らないことを興味深く話してくれたり、そんな人との会話がとても楽しく有意義に感じられ、心の中で、こんな人が自分の夫だったら、いろんなことを２人で共有し、刺激し合い、人生が豊かに膨らむだろうな、などと考えてしまいます。 実際にそんな男性に恋愛感情を抱き、不倫関係に陥りそうになったこともありました。 そして夫との非建設的な日々に、さらに虚無感を感じてしまうのです。 そろそろ子作りのタイムリミットが迫った年齢、夫もほしがっているのですが、どうしても夫との子育てに自信がなく、また、夫の子供をほしいと思えなくなってしまっています。 子供をほしくないと正直な気持ちを夫に告白したこともありますが、何しろ物事を深く考えない楽天的な夫です。　 特に問題視することなく、話し合いにもなりませんでした。 「離婚」の２文字がちらちらと頭をかすめながらも決定打はなく、葛藤と試行錯誤を繰り返し、モヤモヤが晴れない結婚生活をずるずると３年。 私が求めていた夫婦像、「尊重し合い、高め合い、日々絆を深めて行く」これは理想や奇麗事に過ぎず、実際には難しいのでしょうか。 こんな私は贅沢でしょうか、求めすぎでしょうか。 お叱りの言葉、アドバイスなど、宜しくお願い致します。

夫のEDで子供を授かれない事。近い将来の義父母との同居・介護の問題。 ３０代半ばの夫婦です。 夫は三人兄妹の長男で、妹が二人います。 夫と知り合って６年弱。 交際中、同棲中、結婚後、ずっとまともな性生活がありません。 私は普通程度に男性経験もあるのですが、夫は私に出会う前は一切女性関係が無かったそうです。 デリケートな問題でもあるし、夫は何事においても、気に入らないと激しくキレる性質なので 「そういう事もあるよね」「そのうち何とかなるでしょ」 と鷹揚に構えてきました。 けれど、流石に年齢的に子供を作れるリミットも近づいています。 ５年強の我慢を経て去年、私としては相当の覚悟で 「最近は良いお薬もあるようだから一緒に病院に行って治療して欲しい」 とお願いしたら、案の上キレられました。 夫の２人の妹のうち、上の妹夫婦は、夫の実家から歩いて１０分程度の場所に一軒家を購入して暮らしています。 ５歳と３歳の子供の幼稚園・保育園の送り迎えや託児を、毎日、夫の実家の両親がやっています。 私達夫婦も夫の実家の近くに一軒家を建築中で、現在も近くの賃貸に住んでいます。 夫の下の妹は隣県に住んでいて、現在妊娠中です。 人様を羨んでも仕方ないのですが、私は順調に子供を授かっていく夫の妹達が羨ましいです。 本当は言ってはならない事だったかもしれませんが、私だけ子供を授かれないのがいたたまれなくて、今年の春先に 「EDの治療がどうしても嫌なら、せめて子供が出来ない理由だけでも御両親に説明して欲しい」 と言ってしまいました。 すると夫は「お前はうちの両親にも、親戚にも、もう会う必要はない。だから（夫のEDを）話す必要はない」とやっぱりキレられました。 でも近所に住んでいるのに「会う必要はない」と言われても、実際は不可能です。 それに本当に夫が「会う必要はない」と思っている訳も無いと思います。 夫の実家から夫に頻繁に電話が来るし、夫は週に１、２回は実家に顔を出しています。 昨日、夫の母の姉の夫が亡くなられたとの連絡があり、私もお通夜と葬儀に参列しなくてはならないと言われています。一度も会った事の無い方です。 数日前には「自分は長男だから、ゆくゆくは親を引き取って面倒を見なくてはいけない」 と言い出しました。 最近は息子の嫁よりも、実の娘さんに頼られている親御さんも、比較的多い様に見受けられます。 夫の妹夫婦も、毎日、夫の実家のお世話になっている様なので、 「同居も、主たる介護も、ゆくゆくは妹さんがされるんだろうな」と思い、夫にも「妹さんが御両親の近くに居てくれるから安心だね」と話していました。 状況からみて、私達夫婦が夫の両親と同居したり、主たる介護を受け持つ事は無いだろう、 と勘違いしていた私も悪いと思います。 夫の両親の介護を「完全に拒否するつもりも無い」とも夫に伝えてあります。 でも「自分は長男だから、夫の両親を看ないのなら、（私と）別れる他ない」と言われました。 夫の親は体調管理が苦手のようなので、介護の問題は近い将来、実際に出てくると思います。 夫のEDと、夫の両親の問題は別問題ですが、今日も明日も夫の親族達に囲まれる、と思うといたたまれません。 私は約１年前に仕事を辞めました。 この他にも私達は不動産のトラブルも抱え、現在調停中です。 夫にはまだ話していませんが、不動産トラブルが解決し、無事引越しができ、落ち着いた後もEDの治療を拒否されるなら、働きに出たいと思ってます。 この１年、子供を授かる事に望みを託していましたが、結局は私の一人相撲でした。 長々と申し訳ありませんでした。 最後にもう一度、子供を授かる為に努力をしたいです。 夫にEDの治療を受けてもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 夫は姪っ子達をとても可愛がっています。子供嫌いではありません。 けれど、夫が言うには、 「自分は休みの日は趣味をしたいから、子育てに協力できない。 （妹夫婦のように）夫の実家の両親に頼れると思うな（これについては私も賛成です）。 お前（私）は弱いので、子育てに向かない。 子供がいると寝れない。 だからED治療は必要ない」 との事です。 お知恵を拝借できれば幸いです。 読んでいただいて、ありがとうございました。

主人の友人の奥様ですが、とてもお世話好きな感じの方です。 例えば、お互いの結婚式が一ヶ月違いだったのですが、その時に何気なくネイルやエステをどうしているか、といった話をしたら、「私がやってあげるよ！！」と言い出したり。 私は単に、彼女がどんなお店を知ってるかとか、どんなデザインを選んでいるかに興味があり、安くていい技術を持ったお店の情報交換をしたかっただけで、実際に頼むのはできれば一生に一度の事だし、素人さんとかではなく、お金がかかっても良いから気を使ったり遠慮したりしないですむ、納得がいくようなプロにお願いしたかったので、とても困ってしまいました。 そこでやんわりと「大変だし、お店に頼むからいいよ、有難う！」と断ったのですが、 「いいよ、そんなの気にしないで！！そんなのお互い様じゃない！！」とエステの方は何となく押し切られてしまいました… それで済めば良かったのですが、なんと彼女はその後の自分の結婚式時に、私に「顔剃り」を願いしてきたのです… 私は美容師でも何でもありません。 当然、「美容室で五千円だせばやってくれるよ！私が頼んだ所を紹介しようか？」と断ったのですが、「それだとお金がかかるし、剃刀は使わない、脱毛クリームを持参するから大丈夫！！」と夜の１０時ごろに（次の日私は仕事なのに）本当に脱毛クリームだけを握り締めて、私の家まで押しかけてきて来てしまいました。 実際にやってみると、彼女の産毛は太くて脱毛クリームに溶けず、だまになってしまい、その時に使用した私のタオルも溶けかけた彼女の毛だらけになってしまいました。 そうして結局、私が自分の剃刀を使って剃ってあげる羽目になりました。 子供の出産に向けて準備している時も、彼女の方が一年先に子供ができたのもあって、参考程度にどんなものを準備したのかを聞いたら、４２品目ぐらいのリストをあげられて、ついでにその時に、沐浴剤だけで石鹸は要らないとか、短肌着は一切必要ないとか、ビーファとかいう子育て本を薦められたりとか、色々とアドバイスもしてくれたのですが、母親学級や、ご近所さんからの情報と違っていたり、私には必要ないと思えるものもありました。 とりあえず聞いていたら、結婚式の時同様にまた彼女は、その中の半分ぐらいのものを「貸してあげる」あるいは「あげる」と言い出しました。 私が「いいよ、そんな、悪いし、自分で買うから！ビーファもうちに勧誘のダイレクト来てるから！」と言うと、「いいよ、そんなの気にしないで！！そんなのお互い様じゃない！！子育てはお金がかかるから！！ビーファもお友達紹介システムでお得に入れるようにしてあげる！！」」とまたもや押し切られてしまいました。 数日経って、夫ごしにそれら大量の壌土、あるいはレンタル品が届けられたのですが、さすがにビーファの件は「オークションで出てたから、定期購読はいいや、有難う！」と断った所、「でもおまけの付属品がつかないんじゃない？」と言われてしまいました。 「うん、それらも出品されてたよ！」と言ったら、ようやく諦めてくれたのですが… 上手く言えないのですが、彼女と私では、お世話になる、甘えてよい範囲、の基準があまりに違うのです… 私からしたら、彼女のしていることは身内なみの関係で成り立つ甘え、助け合いで、友人とそこまで踏み込んだお付き合いをするとトラブルになった時のことを考えたら、修復が難しいような気がして躊躇してしまうのです… それに本音を言うと、彼女のその世話好きが、私には妹か何かに世話を焼かれているような感じでとってもイヤです。（夫は私より５歳年下で、その友人も５歳下、その奥様も私より２歳年下です。） それで私としてはその夫の友人の奥様とどう関わっていいのか、悩んでしまうのです。 これが自分の個人的な友達、知人だったら距離を置いて終わるのですが、この場合、夫の友人の奥様なのでやりずらいです。 夫には私の気持ちを話したのですが、それくらい甘えたら？（我慢したら？）と言われてしまいました。 私からは彼女には極力、接触しないようにしているのですが、それが夫は気に入らないみたいです。 だから、夫とその友人を通してその彼女と関わらない事が難しく、今後のお付き合いの仕方に悩んでしまいます。 皆さんならどうしますか。