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知的障害児入所施設について質問です。障害を持つ子供を預かり、そこから学校へ通わせたり自立の手助けをしたりする入所施設がありますよね。このような施設に入所することは、一般的に困難なのでしょうか。 私は大学生ですが、最近、知的障害者、児について調べる機会がありました。調べるうちに、個人的には家庭で育てるより、施設等に頼った方が専門的なケアも受けられ、親も子も楽なのではないか、と思えてきました。そこで、知的障害児入所施設の現状について興味を持ち、質問させていただきました。 以下の点について教えていただければ幸いです。 １、施設入所は、障害の等級によって制限があるのか （軽い障害なら入所できないのか） ２、自治体や児童相談所を通さないと、民間運営の施設であっても入れないのか ３、施設に空きはあるのか 特別養護老人ホームのように、数が不十分ではないのか ４、居住地から遠くの県にある入所施設は利用できないのか ５、施設の定員を多少超えて預かってくれる、ということはないのか 世間知らずな学生の質問ですが、ご教示よろしくお願い申し上げます。

至急です。 英語が得意な方へ！ 英訳をお願いします。 (自分でもやれそうな箇所はやってみました。) ほんとにまた会えて嬉しい。 I'm good to see you again. 今まで私のつたない英語理解してくれてありがとう。Thank you for understanding my poor English. いつもメールが来ると凄い嬉しかったよー。 Evrytime I am happy when I receive email. 最初はメールを読むのがほんとに難しくて、泣きそうだったけど（笑）、あなたのおかげで段々分かるようになってきました。 きっとあなたは私の為に、分かりやすくメールをしてくれているよね？ メールであなたの優しさが伝わってきてました。 いつもたくさん楽しい話をしてくれるからメールを読むのが楽しいよ。 実は25日から5日間一人でニューヨークへ行くんだ。 最初はあなたの国、フランスへ行こうと思っていたんだ。 けど、あなたが日本へ来るって聞いたから、行き先を変えてニューヨークに行ってくる。 あなたが前に話していた時、アメリカは最高って言っていたのを思い出して、ニューヨークに決めたよ。 私は自立したい。 I want to もうすぐ着きます。 東京を〇時に出発して、新大阪に〇時に着きます。 I leave 帰りは〇時の新幹線で帰ります。 へぇ～そうなんだ！ (楽しい感じに)

私が「夢に近づけるような仕事がしたい」と言うと、ある人は、「夢よりも、現実的に生活していけるだけのお金を持って自立することがまず一番先に考えることだろう」と言い、またある人は「家族を持つために、あるいは家族のために働いている」と言いました。 確かに、今の私には経済的に余裕がないので「ひとりで生活していけるだけのお金」のことを考えるのは最もだと思いました。「家族のために」という考え方も、扶養者がいる人にとっては、とても大事な目標だと思います。 ですが一方で、就職活動をしていると、やはり多くの職種、業種のなかから自分の希望の就職先を見つけなければならず、「自分のやりたいことや夢は何だろう？」ということに頭を悩ますことがほとんどです。 先日、修士課程を修了したのですが、経済的な事情と諸々の事情から修士より上に進学することはあきらめました。その後、次の目標がみつからずになんとなく就活を続けてきましたが、このまま流されて就職先を決めることだけはしたくないです。 　皆さんは、自分の夢とどういうふうに折り合いをつけて生活していますか？よかったら、アドバイスお願いします。

知人の紹介で知り合った女性がいます。 お互いアラフォー世代の独身で、良い関係になれればと思って会ったりしたのですが、その女性のことです。 どちらかというと引きこもり系の地味な人ですが、別にそれ自体は悪くないし、仕事を持つ落ち着いた感じの真面目な自立した女性という良い印象を持っています。 ただ、服装とか髪型が残念なのです。 自分も特にイケてる方とは思いませんが、一緒に歩きたい、そばに引き寄せたい、といった気持になるには、どうしても相手に女性らしい魅力が欲しいし、今までもそういう人を求め、好きになってきました。 でも彼女に対しては、今の状態ではそういう気持になれないのです。 堅実ではありますが、お洒落を楽しんだりするタイプではないのでしょう。良い人なのですが、これでは恋愛感情のスイッチが入りません。 彼女にナイス！な感じになることを期待できますか？ そうなってくれれば良い関係になれそうなのですが。 また、そう期待することは正しいですか？ 自分が女性に求めているものを求めないまま彼女と付き合うというのも失礼ですよね。 アドバイスがあればお願いします。

どのカテゴリに質問するか迷ったのですが、付き合った経験のある人の広い意見を聞きたかったのでここにしました 性の悩みよりこちらの方が適切に思いましたので・・・ 成人以上のカップルというものは、＝性的な関係にあると考えていいものなのですか？ それが例え学生等、自立していない人であっても？ それが重要な愛情表現であり無くてはならない物ですか？ 私は妊娠して子供を養えない立場でそういった行為はするべきではないように感じてしまいます たとえ避妊でそのような事態は避けるとしても・・・生涯寄り添えるような関係に成りえない又は将来の事を考えていないなら、そういった行為はするべきではないように感じてしまいます 周囲で“付き合っている”友人知人は居りますが、そのような話はしないため、事実どうなのかということが気になってなりません 高校生でも当たり前の人は当たり前のようにやっているでしょうしそれは判るのですが 大人＝それ。が共通の一般的で当然の事実なのかどうか・・・ 私のような考え方が少数なのかどうか・・・ Σオバチャンの意見？

自分は本当に最近苦しいです。　過去になんかしてしまったのではないかという過失恐怖症もあり、また強迫性障害でもあり、その場その場 で何かしらを強迫の対象にしてしまうんです。　 ですから今の自分はどうしたらいいか分かりません。　ちなみに 現状は大検取得、ゆうメイト期間雇用社員であります。　 仕事は上手くいってるんですが外出恐怖があり部屋から出るのがこわくなりました。　とにかく自身がないんです。　特に今の状況では 何も出来なくて悔しいです。　そんな僕はどうしたらいいのでしょうか？　ちなみに過失恐怖症ですがネットで脅迫的な事をしていないか 明らかにしていなにのに記憶がしているように感じたりとにかく辛いんです。　そんな僕はこのまま入院した方がいいのでしょうかね・・・ また自立支援手帳はまだもらえていません。どうすればいいんでしょうか？　　またSSRIを希望しているのに24歳未満という事で拒否されました。　一時的な薬よりもSSRIがいいんですが・・・　 乱文になって申し訳ありません。　しかし本当に環状の起伏が激しく しんどいんです。　自殺でもしてしまわないか不安です。

付き合って9ヵ月になります。 その間ほぼ同棲状態です。 彼とうまくいきません…。 喧嘩やすれ違いは沢山ありました。 彼はいずれは結婚をと考えてくれていたので、至らない部分はあらためる努力をしながら、共に成長していきたいとお互い思っていました。が、 彼に限界が来てしまったようです。 私の数々の言動に傷つき、「今は何も話すことはない」と…。 私は何も言わずそっとしているのですが、彼を解放してあげるべきでしょうか。 私から別れをハッキリ言ってあげるべきでしょうか。 かなり省略した書き方だと思いますが、何を書けばいいのか…少しテンパっています。 彼に幸せになってもらいたい。というか、不幸にしたくない。お互い笑顔を取り戻すために付き合ったのに、私が彼から笑顔を奪ってしまいました。 私がもっと社会的にも自立した大人になり、彼を包み込んであげたかったのですが、今の私は恥ずかしながらまだ発展途上です。 こういう時本当の愛情、大人な対応ってどうすることですか？ 彼の立場ならどうか、考えても涙ばかりが出てしまい、冷静になりたくてここにたどり着きました。 教えてください。

もうすぐ22歳になる女です。 今は友達とよべる人は一人しかいません。(同級生の男です) 高校の時に彼氏はいたことあるんですが2ヶ月ほどしか付き合いませんでした。コンプレックスがたくさんあって、幻滅されるのが嫌で、先に私から振ってしまいました。 もう4年経ちますが彼氏ができないんじゃないかとすごく不安です。 専門学校を卒業して就職したのですが、自分自身が弱かった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。それから友達と連絡をとらなくなり、とうとう友達が1人になりました。 今他人とほとんど接しません。田舎の為仕事もなく、今は知り合いの農作業をしています。(給料なし) 1つ下に妹がいるんですが、ちゃんと自立して2年以上仕事を続けていて来年結婚するという話がでています。どうしても自分の中で妹と比べてしまい、どうしようもない気持ちになります。 どうやったらプラス思考になるんでしょうか？変わりたいとは思うのですが… 毎日何もせずに過ごしているような気がして、自分は今なにしてるんだろう と思う時があります。なにかアドバイスがあればぜひ教えてください。

こんにちは。 私は現在高1で性別は女です。 高校生になってまで親に甘えるの…？ と言われてしまいそうですが、 私は親に甘えることがどうしてもできません。 今思えば小さい頃からそうでした…。 本当は甘えたいのに突っぱねてしまって 周りからは「わがままな子」と言われてました。 小さい頃まではよかったのですが、 中学生になったあたりから 精神的に辛いことや苦しいことが増え、 いつも孤独を感じていました…。 親に対してだけでなく、 友達にもどこまで相談し、愚痴を言ったり心を開けばいいのか分からず 人に相談するくらいなら 一人で悩んだほうがいい、 と思って一人で抱え込んでいました。 だけど、自分で抱え込んだものが自分で処理しきれなくなったときの 孤独感と絶望感に苦しみます。 親も私が悩んでいるときはなるべくそっとしておくようにしているみたいです。 はやく自立したいと思っているんですが バイトの面接にも受からず、 結局親に頼りざる得ない状況が嫌です…。 プライドが高いのかもしれません。 長文すみません。頭の整理ができないまま書いてしまったのでめちゃくちゃかもしれませんが…よろしくお願いします。

１９歳の男性です、 ここ２、３ヶ月なのですが… ジョギングや筋トレなどをしていても頭(後頭部)がだるく・・・ 運動にならない状態にあります。 ぼーっとして以前のようにスッキリ運動できない感じです。 昨日もだるいにも関わらず無理矢理ジョギングをしたのですが 後頭部の"だるさ"は酷くなって車酔いのようになってしまいました...今もです。 先日、病院で脳をＣＴスキャンしたところ何の問題もなく、 血液検査も問題ありませんでした。 食欲も有り。亜鉛や鉄やミネラルなどのサプリメントなどで栄養もとっています。 気がづいたのは首の真後ろ、 左側がこってるとゆうか、明らか右側より少しだけふくれています。 こっているのでしょうか…。 恐らくこれが後頭部のだるさの原因だと考え、針治療も考えたのですが ただこっているだけなのか、自立神経や他の病気なのか... 病院に行きたくても何科に行けばいいのかも分かりません。 血行がよくなれば治るかと思い。 ストレッチなども積極的にやっていますが 一向に頭のぼーっとしたのはとれません。 頭のだるさがあるだけで気持ちよく運動もできなくて アルバイトもできずに困っています。 どなたか助けてください...

20代女です。 私は現在家の都合で一人暮らしをしています。 仕事は給料は低く家賃などもあるせいで毎月ぎりぎりでやっているほどで、そんな私を心配してか親がお金の援助をしてくれるのです。 でも私としては、そんなお金悪くて使えないので、今まで何度も断りました。 でも親は「親孝行だと思ってもらっとけ。」など逆に怒るぐらいです。 それでも使えないので、使わずにとっています。 今まで何度も返そうと思ったのですが、受けとってくれません。 親は「自分も子供が出来ればわかると思うが、親は一番子供のことを心配しているのだから。」と言います。 「困ったときは遠慮せずに言いなさい。」とも言います。 それでもやはり罪悪感があるのと、自立したいのに出来ないという気持ちもあり、受け取りたくないのですが‥。（この気持ちは親にも言いました。） 私としてはもう援助されたくありません。 でも親は聞いてくれないという感じです。 親の気持ちもわかるのですが、どう対応すればいいのでしょうか？ とにかく、親に対して申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

小6になる息子が日に日に生意気になってきました。私には素直で手伝いを頼むと、何をしていてもすんなり動いてくれます。歳の離れた妹の面倒も見てくれるし、逆に私が妹のお世話をしている時は、家事を手伝ってくれます。 しかし、、、 主人は実家は貧乏ですが、とてもお坊ちゃん育ちで、手伝いどころか、自分の事もできません。私が忙しくご飯支度をしている時に「逆剥けができた！絆創膏貼って！」「明日、着て行く服、選んで！」「○○取って！」「○○どこにあるの？（自分のもの）」こんな連発です。息子が小さいうちからこうでしたが、息子が成長するにつれ、「お母さん、ご飯作ってるから自分ですれば？」などと息子が意見するようになりました。 これに対して、「子供が大人に生意気な事言うな！」とマジギレする主人。 仕舞いには大喧嘩になり火の粉は私に、、、 「お前が甘やかすから、大人に偉そうになるんや！！」と。 私は、必ず息子の味方ですし、自立していない主人が悪いと思っているのですが、一方で大人に生意気な口調で話す事に対しては息子に怒ります。 長文になりましたが、私はこれでいいのでしょうか？ 皆さんなら、この場合、どうされますか？

　《甘え》には　いわば健全なる甘えと病的な甘えとがあるらしい。幼児性が　おとなであっても　必ずしも不健全なものでもないということらしい。 　▲　（土居健郎 ：聖書と「甘え」）　～～～～～～～～～～～～～ 　・・・実際　大人になっても　非言語的なプロセスとしての《甘え》は継続する。 　しかし・・・《甘え》を子供っぽいもの　殊に人間の自立を妨げる芳しくないものとしてそれを排斥する動きがもし早くから育児環境の中で作用していると《甘え》が内向し　異常に自己中心的な性格が生まれる可能性がある。 　そしてこの際しばしば　広義の性的　ということは官能的快楽の飽くなき追求を伴なう。この種の人間類型は　もしそれが極端な場合は異常性格として一般の認識するところとなるが　しかし現代人は多少ともその傾向があると言ってよいように思う。 　現代が個人の自由をもっぱら旨とし　また概して快楽主義的であるのはその点を示唆する。なお以上の考察は《甘え》に相当する語を有しない欧米人にも十分あてはまることをつけ加えておこう。（ｐ.20) 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　《聖なる甘え》もしくは《超然的なる甘え》を提唱することができるのではないだろうか。 　趣旨説明として不案内ですが　さまざまな観点からご見解をおおしえください。

私はうつ病歴6年、入院6回のものです。 現在の処方は、 朝昼夕 アモキサンカプセル25mg x 2 ワイパックス1mg x 1 マクラックス250mg x 1 寝る前 テトラミド30mg x 2 ロヒプノール2mg x 1 ガスター10mg x 1 ジプレキサ10mg x 1 ジプレキサ5mg x 1 となっています。 うつでジプレキサを処方されている方は、いらっしゃいますか？ 私は効果が実感できなくてこのままの処方を続けてもらうか迷っています。 ジプレキサは統合失調症に良く処方される薬ですが、うつにも効くのでしょうか？ 大変高価な薬で 10mg錠　496.1円 5mg錠　262.2円 と他の薬と桁が違うほどです。 ちなみに ワイパックス1mg 13.3円 アモキサンカプセル25mg 15.9円 テトラミド30mg　52.3円 です。ジプレキサを除くとテトラミドが最も高価です。 自立支援（精神通院)のおかげで、上限額2500円で済んでますが、間もなく再就職する予定で、上限額があがったら堪りません。 効果を実感されている方、飲んでいたけど断薬された方のご意見をお待ちしております。 余り効果のないものに758.3円/dayを使うのは、自腹でなくても誰かが支払っているわけでもったいないと思います。 よろしくお願いします。

私は今年美大を目指している受験生です。 今まで私は美術の予備校に通っていただけで、学科は手をつけていませんでした。 今はゼミの夏期講習に通っていますが、講習が終わった後はそのまま通うか、自分で勉強するか悩んでいます。 高校受験は塾に通って何とか志望校に受かりました。 今まで一人で勉強して成功した試しがないので、家庭学習は不安です。 でも予備校に通って受かったとしてもまた親のお金に頼って自立できていないし、予備校の力で合格まで引っ張ってもらっている様でダメ人間なままで自分のためにならないと思うのです。 また予備校に通えない友人は家庭学習と学校の課外で勉強しています。 平日は毎日美術の予備校なので、土日に通おうと思うのですが、近場の予備校や塾は土日に受けたい授業がないので個別になると思います。 親は平日の美術の予備校を休んで、学科の予備校に行ってもいいと言っています。 予備校に行くべきでしょうか？自力で勉強するべきでしょうか？ どなたか何でもいいので意見お願いします。

お世話になっております。 神経科に通院している女性です。 お金が徐々になくなり、貧乏になっていくのではないか という強迫観念にとらわれています。 医療費も馬鹿にはならないです。 知り合いから聞いたのですが、「私はお薬代などが無料だよ」 と言っていた人がいました。 それはなぜなのでしょうか？なにか手続きがあるのでしょうか？ また貧乏になって生きていけなくなるのではないかという不安は、 自分が精神的・身体的に普通の人のようにフルタイムで働けないということです。収入が少ないので、貯金は減る一方ですし、これからどのようにして生きていったらよいのか分からなくなることがあります。 自立してもっと働きたい！という気持ちはあるのですが、 フルタイムで働いて心身共にボロボロになって最後には辞めるというパターンを何回か経験しています。 そのため、お金の問題や働く問題や身体の問題など、 これからどう生きていっていいのか困っております。 無理はできませんし、だからといってこのままでいると お金がなくなり、生きていけなくなるという不安があります。 御回答よろしくお願いいたします。

もうすぐ大好きな大好きなお姉ちゃまが結婚します。　大好きだから、心から祝ってあげたいと思うし、お姉ちゃまが選んだ方だから信じていますし、実際に会っていい人だと思います。 でも、結婚の話を隣で聞いてると、幸せになってほしいと思う私以外に、淋しくて、悲しくて、焼きもち焼いちゃって結婚なんかやめてほしいと思う私がいるのです。 お姉ちゃまは困っているときはいつもアドバイスしてくれて、励ましてくれて、わがままもできるだけ聞いてくれる最高のお姉ちゃまなのです。私は小さい頃からいつも後ろをつきまわってました。 前に1度「パパやママよりも、友達よりも、彼氏よりも、Aちゃん(私)が1番大切で好きだよ」って言って、頭をポンポンしてくれました。 馬鹿な私は、結婚してもそれは変わらない？ 旦那さまよりも、子どもができたらその子よりも私を思ってくれる？って比べられないものだと、言い聞かせても、そんな風に思ってしまうのです。 こんな自分が大嫌いです。。。 私自身もお姉ちゃまを1番尊敬していて目標にしているくらい大好きです。 こんな、私はシスコンでしょうか？ また、どうしたら自立(姉離れ)できるのでしょうか、教えてください

質問させて下さい。 私は30歳の無職ですが、3年前に仕事をきっかけにうつになりました。ただお薬の効果もあって飲んでからは短期間・短時間ですが仕事も出来ていました(人とあまり係わらなくていい仕事でした)。 ところが今年から体調を崩していまい、それをきっかけに今はほぼ部屋でのひきこもり生活をしています。 母はテレビなどで「ひきこもり＝だらだらした人間」と言っててそれを鵜呑みにしているため、もちろん理解されません。 下の兄弟はそれぞれ自立していて私だけ汚点といった感じです。下の子は母もよくほめてます。 私も仕事したいのですが、いざ面接となると怖くて胸をしめつけられます。 近くのコンビニや公園などは行けるんですけど、電車や街中は無理です。 母はうつ病も甘えと思ってて、家にいると家事を押し付けます。ご飯もあまり食べられず、寝込むこともありますがあまり心配してくれません。 どうにかして今の状態から抜けだしたいとは思ってますが周りに理解者がいないのでどうしたらいいか分かりません。 30代でひきこもっている人間ってやはりダメ人間なんでしょうか？

１６歳になる私の次男は自閉症で、養護学校高等部（現在は支援校とかに名称が変わりました）２年生です。 以前に比べ、最近落ち着いてきて、一人で外に飛び出すことはなくなりましたが（小中学生のころ高速道路を走って大騒動になったこともあります）、相変わらず、特徴的な奇声や奇行があります。 高等学校卒業後、引き受けてくれる授産所も限られていると思います。 ところで、この子供の将来のためにと幼児のころから漠然と考え、次男名義にした郵便貯金にこつこつためた額が900万円近くになりました。先日１９歳の上京している長男名義の通帳を、別の口座に移すとき、本人確認など、とても面倒でした。（未成年ということで本人不在でもできましたが…） もし、次男が成人した後、次男名義の預金の扱いはどうなるのか、この際知っておきたいのです。 積み立てた両親でも、その預金を資産運用などで、自由にならなくなるのでしょうか？ 相続税などがかかるのでしょうか？ またこのような、将来経済的自立が不可能な子どもに親が元気なうちにしてやれる、何かいい方法があれば、ぜひアドバイスください。 ほかに何か注意することがあれば、ぜひご教授ください。

答えはあるのか解りませんが、質問という形を取らさせて頂きます。 私は何年か前から疑問に思っています。 今更ですが昨今、 ・後期高齢者制度 ・障害者自立支援方 ・少子化対策(実質無いに等しいですが・・・) ・正規雇用問題(大企業優遇措置等も) ・年金問題 ・特別財源という特別予算(自動車関係は最近ですが) ・身近なところでは地デジ移行問題 等々 国民に負担をさせる事ばかりが続いている感じがしてなりません。 足らなければ税を上げれば良いというように感じます。 今は局所的な問題ばかり議論されています。 特別予算で不透明(不明)なものを整理をしてから、これだけ足らないのでこういう負担にしますとか、消費税を上げる代わりに老後は保障しますとかなら納得できます。 戦後の日本経済を立て直してくれた方々へのリスペクトは無いのでしょうね。 (※あくまで私の感じた事です) そこで質問ですが、わが国に於ける「国民」とは「公僕」とは、何なのでしょうか？ 政治家の方々は憲法の基本の基本なので問うていないようですが。。。 国が有っての国民？国民あっての国？ 両立してこそだと思いますが、今は両立出来ていないように思います。